あの時自分は病んでいたなぁと振り返るトピ

[1. 匿名]

私は、21歳の時に初めて付き合った彼氏を信じられず、連絡の取れない日は一晩中電話をかけまくったり、ファミレスで突然泣き出したり、元カノと行った場所を通っただけでブチ切れたりしていました。
ある日、眠れないのが辛すぎて睡眠導入剤に手を出しそうになった時ふと我に返りました。
結局当時の彼とは別れ、今は安心出来る人と結婚して平凡な毎日を送っています。
みなさんは自分であの頃は病んでいたなぁと思う時期はありましたか？

[2. 匿名]

今病んでる

[3. 匿名]

人の目が気になって自意識過剰になってた時

[4. 匿名]

[5. 匿名]

今が一番病んでる。
３０代独身で失業中。辛い。話す相手がいない。
いつかあの時は病んでいたと笑って振り返りたい。

[6. 匿名]

DVの男と付き合ってた時
早く別れれば良かった、、、

[7. 匿名]

ヒキニートしてた時
コンビニ行くのですら怖かった

[8. 匿名]

好きな人に向けたポエムをノートに綴っていた中学時代www

[9. 匿名]

26歳の時、男だらけの職場で一年間勤めてた時。

まぁ、病みました…orz

[10. 匿名]

(乂'ω')ﾀﾞﾒ

[11. 匿名]

とにかくグロ映画ばっかり見てた時。ソウじゃ物足りないって思ってた

[12. 匿名]

今病み中
今年誰とも会ってないや
気付いたら年明けて一カ月たってた

[13. 匿名]

かなりクズな男に依存してた
ほんとにあのときはどうかしてた
人生最大の黒歴史

[14. 匿名]

3年前、仕事のストレスで毎晩家や近所のバーで二日酔いになるほど飲んでた

[15. 匿名]

18歳の今です。きっといつか「あの時わたし病んでたなぁ」と
思う日が来るんだと思います(笑)将来への不安など・・・めちゃ病み～(*_*)

[16. 匿名]

やけに占いが気になっている時

[17. 匿名]

ピンサロ嬢してたとき。待機室はもちろん女の子だらけでお菓子やらタバコやら香水やら散らかってゴチャゴチャで、新人で売れてる子に陰湿なイジメとか日常茶飯事で、わたしもその標的でしたが、どうせ僻みだろばーか！って思うようにしててもやっぱりどこかで怒りと悲しみがあって仲のいい常連のおじちゃんに泣きついてました(笑)またそれで叩かれるんだけどね(笑)女のイジメはほんとに陰湿で怖かったです。今はデリヘル嬢になって客と一対一だし、おかげさまで待機室に戻ることなく仕事で埋まるほどの指名を貰えてるので、気持ちがほんとにラクです。

[18. 匿名]

ストーカーされてて病んでた

このあいだ美容室で笑い話として話せたから、あの時は病んでたけど克服したなーって思った。

[19. 匿名]

長女が幼稚園に入って、私も初めてママ友との付き合いが始まった頃。25歳で産んだ子だったから、ママ友の中では若い部類に入ってたのもあってみんなに合わせなきゃとは必死になりすぎて。そりゃお迎えに行くのが憂鬱で仕方なかったし、誰々の家に今日は集まろうって、ローテーションのように毎日集まって。
でも、三女が入園した頃には色々吹っ切れて、色々楽だったかな。
一人目っていうのは何かと一生懸命になりすぎて結果病んじゃうだろうな。

[20. 匿名]

過食嘔吐に拒食症。
リストカット、愛人もしてた。
落ちるところまで落ちた。

今は過去をバネに更生施設で働いてる。

[21. 匿名]

高校生の時、常になんで生きてるんだろうと考え続けた時期があったけど、今思うとあれは思春期鬱だったんだろうなと思う。

[22. 匿名]

[23. 匿名]

自傷がやめられないときがあった。
すっごく嫌なのに、なぜか自分に逆らえなくてすごく自分が怖かった。

[24. 匿名]

結婚して義母との同居生活 毎日苦痛で旦那にグチこぼしてた 今は別居で義母とも程よい距離でいい関係です。

[25. 匿名]

鬼束ちひろとcoccoをよく聴いてた

[26. 匿名]

今も病んでるけど5年前はもっとヤバかった。
鬱になって買い物に走り500万は使った。
勿体無い事をしたと思える今は大分マシになってきてるのかなとも思う。

[27. 匿名]

中学生の頃、拒食症になってガッリガリになってもまだ痩せたかった。
痩せたいというより太るのが怖かった。
24時間、頭の中は体重と食べ物のことばかり。
食べ物がカロリーに見えた。
いまだに大抵の料理は、だいたいのカロリーがわかるw

[28. 匿名]

失恋でこの世の終わりかと思うほど絶望してた。
家で一人でお酒飲んでて、衝動的に窓から飛び降りた。
2階だから大丈夫だったけど。

[29. 匿名]

仕事が多すぎて誰も手伝ってくれなくて、あれもこれもやらなきゃと考えて眠れなくて、
死にたくない、こんなことで死にたくない、悔しい、気が狂ったら解放されるよな、すべて忘れて幸せかな

と、かなり追い詰められていました。
もうずっと昔の話。
当時はメンタルクリニックとかなくて、気軽に精神科に行くことも考えられない時代。

よく乗り切ったと思います。
乗り切ったから強くなりました。
気が狂わなくて、生きててよかったです。

[30. 匿名]

男性が嫌で嫌で、レジが男性だと買い物が出来なかった。

[31. 匿名]

２０代後半で失恋した時。
道を歩いては「ここで飛び降りたらどうなるかな」とか考えてた。
あと匿名でだけど超恨みがましいブログまで書いてた…。

今は結婚して子供もいて、幸せだー。
あの頃の自分におしえてあげたい。

[32. 匿名]

元カレが私が何かを食べる度に「ダイエットは？」といい続けたので、（当時も今も160センチの50キロです）、食事の後に嘔吐するようになった。それで、43キロまで落ちたけど、全然幸せじゃなくて、別れて今の夫と付き合ってからは自然体で食事を楽しめるようになった。

[33. 匿名]

>>17
今でも体を売る仕事を続けているってことに病んでないあなたの精神面がとても心配

当たり前になっちゃだめだよ

[34. 匿名]

電車の人身事故があると
逝けてよかったね、いいな〜って思うぐらい病んでて氏にたい時期があったな

[35. 匿名]

友達に病んでた。そもそも友達でもなかったけど

[36. 匿名]

学校のこと考えると涙、お腹痛くなる今。
休んでいい＋
休まないほうがいい－

[37. 匿名]

父親のモラハラに苦しめられている時期に、
amazonでペン型カメラと小型ボイスレコーダーを買ってたなぁ…。
今もモラハラに苦しめられているけど、前ほどではなくなったｗ

[38. 匿名]

中学時代、腕をカッターで切りつけてゲラゲラ笑ってたとき
手首は勇気なかった…

[39. 匿名]

今思えばめちゃくちゃ変な人と付き合ってた。
当時はこの先その人以上に好きになれる人なんていないって思ってた。
その人以上の人だらけだった。
当時の自分が謎すぎる

[40. 匿名]

クラスメートがこちらを見てクスクス笑っている時期があった
名前も聞こえてきたけど何を言っているのか内容がわからない、でも毎日、1日何度も笑われていた。
絶対に嫌われてると思っていたけど席替えでたまたま隣になって、普通に会話してくるし、
思うような悪い人じゃなかった。そこから仲良くなったし笑われることは一切無くなった。
あまりに普通なので、記憶に自信がなくなってきた。
それであれってもしや糖質の手前だったのかなと今は思う。

[41. 匿名]

自分を責めすぎて、ある日から全く寝れなくなりました。寝てもずっと浅い夢を長く長く見ている感じでもう起きたらぐったり。起きてても倦怠感で食事も喉を通らず嘔吐。薬をもらったら副作用で起きれなくて会社遅刻しそうに。だからまた自分を責める。
わからないけど、夢で自分をずーっと責め続けてる日々が続いてめちゃ苦しかった。
だから苦しすぎて腕に包丁を突きつけてた。そこへ帰ってきた旦那にごめんごめん！っと大泣き。
苦しい日が2ヶ月続いたと思ったら妊娠してつわりひどくて、そのまま入院し点滴してもらったりいろいろしてもらったら寝れるようになった。その後のつわりも辛かったけど、あの苦しさから子供が治してくれたと思ってます。

[42. 匿名]

病むほどしんどかったけど、
病むひまなかった。

[43. 匿名]

よく泣いて、
自分を傷つけること沢山した。

[44. 匿名]

高校２年生のとき、今だから思うけど確実に病んでた。
外出、大好きなのに全く外に出なくなったし、学校もほぼ休みがちであと何日か休むと留年直前とかだったし、お風呂に入るのも面倒くさい感じだったし。
友達との関わり合いもすっごい面倒くさかった。

[45. 匿名]

子供が乳幼児のころ
子供がもう少し大きくなったら死のうとか思ってた

[46. 匿名]

大学時代留年決まった時

素敵な彼氏もいたし留年したぐらいで病むとか今思うと不思議です

[47. 匿名]

>>5
半年前の私だ。私は彼氏と職を同時期に失くした。辛いよね。一日中家に引きこもってたら思考もどんどんダメな方に行きがちだから、気分転換に散歩とかしてね。
大丈夫だよ。また取り戻せる日がくるからね。

[48. 匿名]

仕事で鬱になり、わずかでも心が動くのが嫌でたまらなかった時期がありました。
好きな本も読めなくなり、音楽も聞けなくなった。
何をしていたのかと言われても、吃驚するくらい思い出せない。
２年間くらいずっと引きこもっていた。

[49. 匿名]

>>26
何買ったのか知りたいです

[50. 匿名]

今も病んでるけど、18歳～23歳ぐらいまで出会い系で知り合った男とSEXしてた
一生の黒歴史です

[51. 匿名]

看護学校の実習。
指導看護師に、人格否定されまくって死にたいって思ってた。

[52. 匿名]

中学生の頃、死について考えてた。
厳しい部活に、上下関係、地元でもなかなか有名なヤンキー学校で…全然楽しくなかった。
高校はすごく楽しかったです。

[53. 匿名]

初めて付き合った彼氏と別れて
ショックすぎて学校やめました。
そのあとも、リスカしたりしてました。
いまおもうと学校までやめてほんとにばかだった…

[54. 匿名]

就活がうまくいかなくて、親も心配してて、「なんで人一倍まじめにしてる私が受からないんだろう」ってすごく参ってたから、河原に行ってささ舟を作って1人で流して遊んでた時は病んでたなーと思う。

[55. 匿名]

当時好きだった人を私の友達も好きになってしまって、陰湿な嫌がらせをされた事。
SNSでは死ねだのぶさいくだの言われて病んだというより人間不信になった
何で女の敵は女なんだろう。
両天秤にかけてた男が一番悪いのに
それから女の友情は信じなくなりました。

[56. 匿名]

異動した先の先輩に毎日個室に呼び出されいびられまくってた頃。
ものすごい病んでた。もう良い歳でしたが毎朝泣きながら通勤してた（というか仕事に向かうと自然涙が溢れてきて止まらない）
1ヶ月後にその先輩が異動していってやっと解放された。

[57. 匿名]

>>36
休んだほうがいいよ！

そしてじっくりと思考をめぐらせたらいい。

今日の休みは明日の自分のため！(^^)

[58. 匿名]

全然Mっ気ないのに好きな人が自称SだったからMぶってた時。
今思えばとんでもないヤリチンの鬼畜男だったけど、完全に洗脳されていてセフレというポジションに甘んじていた。
タバコの火を押し付けられたり色んなところにピアス開けられたり、sexの時にゴムナシで無理やりやられたり...
経験もほとんどないしMじゃないしむしろ痛みには弱い方だったから、泣き叫びたいのを我慢して喜んだふりをしてた。でも恐ろしいことに精神的にはとても満たされていた...
そのあとほかの女と歩いているところを見て目が覚めたけど、あやうく背中に刺青入れられるとこだった。
覚めた後は｢なんて恐ろしいことをしたんだ｣と思って、3年経った今でも定期的にHIV検査に行ってる。今日も行ってきました(笑)

[59. 匿名]

新卒早々！朝5:30起きで、6:00から仕事開始、立ちづくめ･･･どころか、10分ごとに走る走る。途中休憩なしで、裏でささっとアクエリアス飲むくらい。
12:20まで午前の仕事で、昼休み12:50まで、朝と同じ勤務内容で18:00まで･･･。ひどい時はここから20時頃まで残業とか。
これが月から土曜日まで。
給料良かったけど、使う暇がなくてなかなか貯金できた。

2年くらい続けていたら、両親に｢あー、朝目が覚め無かったらいいのにと思うー。｣｢車運転中、このままどっかぶつかってしまおうかと思う。｣とか、訳の分からないことを言っていた。見かねた親が、｢アンタを養うくらい大丈夫だから！仕事辞めなさい。｣と言ってくれて、逃げるように仕事やめました。
長文すみません。

[60. 匿名]

今
４歳なのに癇癪ひどくて今もわけわからないことで泣きわめいてる
ずっといつか落ち着くと思ってるけどもう本当いやだ
発達グレー

[61. 匿名]

本当に大好きだった元カレに突然冷めたからと振られて、しばらく病んでいました。自殺しようとか、復縁についてネットで調べたり…。もう頭がどうかしてたなと。でも時間が解決してくれました。今では信頼出来る大好きな彼が居ます。あの時死ななくて良かった。そう思える時が誰にでも必ず来るんだと確信しました。

[62. 匿名]

学生〜成人までにイジメや知らないオジさんからのイタズラ。会社での裏切り。色々あり人を信用できなかった時に病んだ。
自律神経失調症。拒食症。不眠症。パニック障害。耐えきれず自殺未遂。

しかし家族や身近な人達に見守られゆっくり治していき、今は結婚して子供もいて幸せです^_^
同居は辛いけど…あの頃に比べたら全然マシかな^_^;

皆さんに光が当たる日が来ますように…♡

[63. 匿名]

「あの時、自分は病んでいたなあ。
なんでこんなものを買ってしまったんだろう？」
というものが多数、家にある。

最近では、ロシア人みたいな毛皮の帽子とマフ（手を温めるもの）。

[64. 匿名]

流産した時に、流産報告して名前も載せて友人に送信した事。
病みすぎ。今は、みんな忘れてって思う。

[65. 匿名]

子供の幼稚園時代５年間が本当に辛かった、送り迎え、行事で精神崩壊。今はやっと解放された気分だけど…。当たり障りないドライな付き合いって世の中にはないのだろうか。

[66. 匿名]

医学部を目指して浪人してた頃。
トイレ・お風呂の時間ももったいなく、家族でご飯食べに行こうと言われたら「落ちろと思っているのか」と拒否、家で1人カップラーメン。
あの時は問題集、参考書を見ていないと不安で不安で仕方なかった。

[67. 匿名]

鬱になり入院した。
のんびり心身を休める為に個室だったが、自分自身に課したルーチンワークを毎日毎日ひたすらこなしていた。
部屋の掃除を朝昼晩、読書、仕事に関する勉強、一万歩歩く等などの決まり事があった。
今はかなりダラダラ過ごしている。
最近ルーチンワーク云々言われてるけど、度が過ぎると心身疲れきってもやらないと落ち着かなくなる。

[68. 匿名]

30が近づくにつれて…婚活に焦り、パーティでカップルになれなければ自分を全否定してました。
具合悪くなる位、婚活をしてギラギラして…気がついたら鬱と診断されました。

[69. 匿名]

30代で独身だった頃。
父が余命1年宣告された。
その頃から病み始めて携帯の占いにはまり
課金し3万払っていた。
一回目に五千円課金したら追加料金をドンドン請求され怖くなって3万まで払った。
払わないと１日100通のメールがきた。
姉に相談したらドン引きしていた。
メールアドレス変えたらいいじゃんと言われ変えたらパッタリなくなった。
あたり前だが。
あの頃は病みすぎてそんな事すら判断できなかった。

あれから結婚して出産もしたのでよかったけど馬鹿だったなぁ。
あの頃。

[70. 匿名]

今がそうかも？
さっきも元カレに嫌がらせのようなメールを送った。
ただ、あれだけ酷いことをしておきながら何の罪悪感も抱かずに、気楽に生きてるんだから許せるわけがないけど。
何か復讐する手段はないかと、そればかり考えるこの頃。

[71. 匿名]

クラクラするまで飲まなきゃ寝れなかった。

[72. 匿名]

過敏性腸症候群だった時は不登校になって毎日死にたかったなあ〜。

[73. 匿名]

旦那の親に嫌がらせされて、吐いたり、ストレスで初めてタバコ吸ったことが始まり。
自律神経やられて手が痺れたりうまく話せなくなって、毎日のように泣いてたけどある日突然涙が出なくなった。
旦那の親の死をひたすら願うようになって、死なないなら私がやるか自殺するか考えてた。

追い込まれてたなー

[74. 匿名]

毎朝トイレでコブクロきいて泣いてた。
この文面だけだと笑えるけど
当時は何が起きても全く笑えなかったなあ。

[75. 匿名]

今病んでます。
35歳中卒無職独身、自律神経失調症、過敏性腸症候群、重度の不眠症。

[76. 匿名]

ブラック会社で働いてたとき
ストレスで20キロ近く太り、 常にイライラ、それまで親に愚痴とか言ったことなかったのに尋常じゃない愚痴吐きまくって驚かせ心配させた。体も限界であちこち壊れまくってパンク状態。
辞めたら体重も戻って、一気に病気も治り、精神的にも落ち着いた。
なんであんな人がバンバン辞めてく糞会社に5年もいたんだろうって不思議でしょうがないけど、それこそ病んでたってことだなーと今になって思うわ。反発して染まってないつもりだったけど、ある意味洗脳されてるのと一緒だった。

[77. 匿名]

病むのは人間だし仕方ないけど
病んでいた人からされた言動が忘れられず引きずってる人もいることを知ってて欲しい
その頃自分も少し病みかけだったから、尚更酷くなってしまったんだよね
その人は、今は家庭を持って幸せにやってるらしいけど、当時周りが気を使っていた事とか、やったことは何にも覚えてないんだろうな

[78. 匿名]

数ヶ月前病んでた。

好きな人の、他の女と話してたとかイチャついてた等の情報を態々報告してきたり、色んな悪口吹き込まれた結果病んだわ。

気にくわない人間を居られなくしてやるとか平気で言う人だから、ハメられたんだろうなって思ってる。

[79. 匿名]

子どもを出産し、自宅に帰ってきて、
子どもが首すわるまでがほんとヤバかった。

ちょうど寒い時期で、子どもを風邪ひかせちゃいけないと外にも出られなかったし、夫は激務で帰ってこなくて。

自宅は電車で二時間程度の距離なんだけど、もっと泊まりで帰ったり、ファミリーサポートを利用すればよかった。

子供の首がすわり、春になったらお出かけできるようになり、少し楽になった。

[80. 匿名]

過去病んでた方。
今は、ガルちゃんで笑い話に出来てる貴方は強いよ(o^^o)
これから、貴方に安らぐ日々が送れますように(=ﾟωﾟ)ﾉ

今病んでる方、何年後か笑い話に出来ますように(o^^o)

[81. 匿名]

>>49

26です。
大した物は殆ど買ってないです。一番高い物でバッグが18万円。
あとは細々とした物で、愛猫愛犬のおもちゃやベッドなどを買いました。

[82. 匿名]

今マジで仕事が嫌すぎて犯罪犯しそう

[83. 匿名]

>>59
何の仕事か気になる。

[84. 匿名]

失恋した27歳の時、SNSの日記にAqua Timezの歌詞を載せた。
辛い時辛いと言えたら良いのにな〜って曲の。
友達に見られたけど、今となっては恥ずかし過ぎて忘れて欲しい…

[85. 匿名]

夏頃突然振られた時はショック過ぎて生きる意味についてひたすら考え込んでた。
考え込むあまりに自己啓発を始め仏教やキリスト教、各哲学方面にまで学んで仙人のような生活を送り、小さい頃の家庭環境とも向き合って、
靄が晴れた今は漸く自分の人生を歩めるような気がしてる。

[86. 匿名]

添乗員の時に一番忙しい四月にほぼ休みなし。
なぜ毎回トラブルが起こる。
・乗ってたバスが他のバスの運転手さんから当たったと絡まれる。
私のバスの運転手さんは身に覚えがないともめて警察呼ぶ騒ぎ(その間はバスは動かせない)
・帰って来た次のツアーでバスから煙が出る！
・次のツアーは手配した弁当屋が来ない(なぜ？)
毎日4時間もない睡眠にトラブルで心身ともに疲れて壊れてました。
「夢の国に行きたい。このまま永遠に眠りたい」
「トラブルは神様がこの仕事をやめろ向いてないと起こしてるだ」と言ってました。
壊れてるより病んでました。

[87. 匿名]

今かなぁ。４１歳独身アルバイト仕事激減で新しい仕事探さないといけないけど、誰も自分なんて雇ってくれない気がして家で酒ばかり飲んでる。親か死んだら富士の樹海行こうかと本気で思ってる。

[88. 匿名]

語れないほど病んでた
諸悪の根源は虐待

[89. 匿名]

不妊治療してたとき。
ウツになって人と会話出来なくなった。
子供の話題が出るとそれだけでダラダラと涙が出るようになってしまい、怖かった。
だからというか、ヘアサロンに行かれなくて(美容師さんと当たり障りない会話をすると、話題が家族構成とかになるので)自分で髪を切っていました。
因みに私、凄い癖毛。しかも当時ショートカット。
ホントにもう、すっごい髪型してたよ…。

[90. 匿名]

仕事先に持って行ったお弁当が喉を通らなくて２日連続で捨てた。
体調不良でもないのにそんなの初めてだった。

[91. 匿名]

24歳の時、新入社員がたくさん入ってきてそれをほぼ一人で教育してた時は病んでたな…なかなか上手くいかなくて声が出なくなった…

[92. 匿名]

社会人になってから中学の友達にご飯に行こうと誘われ行ったら知らない人が数人居てネズミ講の誘いだった。

しばらくして疎遠だった高校の友達から食事に誘われ行く気満々だったけど、ネズミ講の事を思い出し、また騙される！と勝手に思い込みドタキャンして何故か絶交までしてしまった…
高校の友達はただ純粋に私に会いたくて連絡してくれた事を後に知ったけど本当にどうかしていたと思う…。

[93. 匿名]

2014年の1年間は病んでいた。

でも今までの人生がどれだけ恵まれていたか気づいた1年でもあった。

どうやって過ごしたかも思い出せないくらいで、気持ちが上向きになることなんてなかった。
家族以外、信じられない1年でした。

[94. 匿名]

今かな、鬱病で基地外な程の自己嫌悪で起きてる時間は、ずっと自殺の事ばかり考えてる。
職もない、恋人も無い、生きてるのが恥ずかしくて後ろめたくて人に会いたく無くて疎遠になった。
普通の生活してる人が別の星の人間に見える。
両親は大好きだけど、何一つ物にならなくて、申し訳なさ過ぎて、また死にたくなる。
自立して結婚して孫抱かせて、家族旅行して親孝行したかった。（ ; ; ）

[95. 匿名]

忘れられない人を引きずり
酒飲んで
ただひたすら行き場のない想いを
ノートに書きつづけてた

[96. 匿名]

毎日のように、元旦那に怒鳴られまくって、でも誰にも言えず我慢してた頃。
ハゲがいっぱいできた。胃にも穴があいた。

離婚決意して

それから数年。。。
今では本当に優しい旦那さんに出会え
勇気を出して離婚決意して本当に良かったと思う。

[97. 匿名]

ベッキーもいつか病んでいたなぁと後悔する日が来そうだね

[98. 匿名]

好きな同性の先生が他の生徒に優しくしたり特別扱いしてるの毎日見てて鬱っぽくなった。その後は他の生徒とご飯とか行っててもう絶望だった。大好きなのに大嫌い、みたいな感覚がずっと続いて辛かった。年月が過ぎてもまだ引きずってる。

[99. 匿名]

５年ぐらい経たないととても笑い話にできない。

[100. 匿名]

中学からずっと付き合ってた人に高校入学後突然別れを告げられ、友達に「これからどうやって生きればいいのー！泣」と新学期早々号泣してた自分。電車の中でも学校でもどこでも泣いてました爆笑
いま思えば高校のスタート随分といかれてました

[101. 匿名]

毎回、振られてから１年位は病んでいます。

[102. 匿名]

幼稚園のお迎え前に動悸がする程嫌だった。あの２年間は悪夢！意地悪ママがたくさんいたけど、今だったらスルーできる。

[103. 匿名]

転勤族の嫁です。
引っ越しして新しい生活に慣れ始め、気が抜けた頃はいつもやばい。
今の所に越してきた時は孤独すぎて、毎日死ぬ事を考えてました。
パートに出始めたら元に戻った。

やっぱり人間孤独だとおかしくなる。

[104. 匿名]

>>74


ほんとにごめんなさい
笑っちゃいました（笑）

[105. 匿名]

昨年～病んでます。
理由は分かってます。
病んでいるのでよく泣きます。
そして病んで瞑想してついに大人のおもちゃ(バイブ)を買ってしまいました。
今はセクシーな下着と網タイツが欲しくて仕方ありません。
私は一体どこに向かってしまうのか不安です。

[106. 匿名]

産後1月2月がおかしくなる。
去年も家出や奇行があり離婚の危機だった
今年もイライラが止まらなくて発狂してしまった。
多分、体の冷えからホルモンバランス崩れるからかな

[107. 匿名]

ひどい男性とつきあってたとき。大事にされてないなあと感じていたけど、好きだったので、とても苦しく精神的にもやんでいたなあ。別れて目が覚めました！すっきりできてよかった(^^)

[108. 匿名]

27歳のとき、人事異動で仕事が難しい部署に行き、毎日終電で泣きながら帰ってた。
今も同じ部署にいるが、あれがあったからこそ今があると思える！

[109. 匿名]

>>83さん
59です。
田舎の透析病院で仕事してました。
近所に透析できる病院も少なく、スタッフは少ないのに、患者さんは多い。事務の方まで透析室に駆り出されていました。
病院の方針上、バイタルチェックは10-30分おきに手動というか、人が測るんですよね。バイタルチェックの時に、小走りで患者さんの元に駆けつけるのです･･･。
研修行った先は患者さんは自動血圧計つけて、スタッフもゆっくりしていました。

なにより、スタッフが足りてなかったのでこのような事になったのだと思いますが、残されて人のこと考えられず限界だったので辞めました。

[110. 匿名]

もう１０年くらい前だけど、同棲していた彼氏からの暴力から逃げられず苦しんでいた矢先、実家の母に癌が見つかった、と父から連絡を受けたらしい。

その直後、大量に睡眠薬を飲んだ状態で川に飛び込み、自殺を図ったけど奇跡的に助かったらしい。
母は入院して癌の摘出手術を受けたらしい。

全部「らしい」なのは、その間の私の記憶が今でも完全に消えていて、後になって家族に知らされたことだから。

本当に辛くて辛くてどうしようもないときは、脳が記憶することを拒むんだと身を持って知った。

[111. 匿名]

過去から今に至るまでずっと病みつづけてるから、振り返られる余裕がない

[112. 匿名]

職場の40歳独身女に、異動初日から無視された。
理由を聞いたら本当に理不尽な事。
本当に仕事に行きたくなくなって、辞めると上司に言ったら引き止められて異動になった。
今は楽しく働いています。

[113. 匿名]

ストレスで体調おかしくなってほぼ寝たきりだったころ。
トイレやお風呂いくのもやっとだった。

[114. 匿名]

仕事が尋常じゃないくらい忙しかったせいと一人暮らししていたけど毒親の生き霊にとりつかれていたせいかわからないけど給料は買い物に使いまくり電撃ネットワークや鳥肌実を見に行き見る映画は東京のミニシアターでしか上映していないものを観に行ってた。いみのわかんないやつ。例えば「マルコビッチの穴」。サブカルにもはまって「なんか私イケてるかも」と勘違い。
３０も過ぎようとしていたし男と別れた後だったので「野たれ死んでもいいや～。」と貯金０。
しばらくして旦那と知り合いすぐに結婚して毒だと気づいた親と絶縁して会社も楽な部署に異動したら急にサブカルとかつまらなくなった。
あれはなんだったんだろう？ストレスかな？ストレスって恐ろしいよね。
しかし貯金をしとけば良かった。

あ、サブカルなどを否定しているわけじゃないよ。

[115. 匿名]

大好きだった元彼に浮気された挙句こっぴどく振られ、別れ方が酷過ぎて本当に頭がおかしくなった。
ずっと引きずり、元彼に嫌がらせとかしてた。
すぐバレたけど（笑）
恋愛であそこまで自分が駄目になるとは思いませんでした。
とにかく病んでた、どうしようもなく黒歴史です。

[116. 匿名]

都会に行くと体を壊す。

田舎の方が合ってるのかな？

[117. 匿名]

ブラック企業という名前が世の中に浸透する前に気付かず通勤してた時、電車の中で心の声が漏れてたみたいで、ふと見たら私の周りだけ誰も居なかった

[118. 匿名]

そうそう人を好きになることもないわりに、なぜか好きになる人は軒並み既婚者で、当然うまくいくこともなく、その度に病んでる。独身か既婚か確認する前に人として好きになっちゃうからなのと、好きになったら他の男が目に入んないのが良くないのかな。

[119. 匿名]

高校の時学校が嫌すぎて病んでた。
毎日憂鬱だったし過敏性腸症候群になったりした。
仲良くない人以外みんな敵にみえてすっごい愛想なかったし話すらしたくなかった。
笑い声とか視線が怖くてしかたなかった。

[120. 匿名]

モラハラっぽい彼氏や仕事のストレスで鬱病になった。
鬱だからと彼氏に振られ、仕事はお休みをもらい引きこもりに。

病んでた時は、コップに注いだ水が溢れただけでも泣いてた。

あの頃の自分に言いたい。
病院と薬が合ってるみたいで1年半で全回復するよと。
転職して楽しい職場にめぐり合え、鬱だった事も全て受け入れてくれる優しい彼氏もでき、諦めていた結婚もすぐに出来るよ。
そして自分の命より大切な超絶可愛い赤ちゃんが産まれるから、自殺未遂だけはしちゃダメだ！
近い未来にたくさんの幸せが待機してるから、信じて大人しく耐えるんだ！

[121. 匿名]

昔からずっと今も病んでます。
毎日一回は死にたくなります
過去のムカつく人を思い出しては胃がムカムカするほどイライラして
過去の自分がした事を反省をして後悔の毎日です。

次産まれて来るときは幸せな人生を送りたい(-_-;)

[122. 匿名]

特に何かあったわけじゃないんだけど、職場の人や雰囲気が合わなくて、だんだん出社するのも苦痛になり、仕事中に涙が出てきたり、ご飯が食べられなくなったり、とにかく家にいる時は泣いて、酷い時は痣が残るほど手を噛んでました。

仕事を辞め半年引きこもり少しずつ外に出て元に戻りましたが、あの時は本当に病んでましたね。

[123. 匿名]

拒食症からの過食嘔吐
なにをあんなに痩せようとしてたのか分からない(´・ω・)
知らない間に治ってた！

[124. 匿名]

歩くの好きじゃないのに
８月に毎日一時間以上あるいてた
たまに橋から川を眺めてたりおかしかった

[125. 匿名]

最悪な家庭環境の中で育ち、数々の苦労を乗り越えて
やっと、本当にやっと大好きな人と結婚し
子供も生まれて幸せの絶頂だったときに
燃え尽き症候群だったのかな…
もう、死んでもいいかもと本気で思っていた時期があった。

[126. 匿名]

１８歳から４１歳ぐらいまで病んでました。
一人っ子で母親の早死、父親の早い介護、宗教の束縛、男性との縁の無さ、周りの幸せそうな結婚、出産報告がうらやましく、思いきって居心地悪い宗教を辞めたらかなり憑き物が取れた。介護の中ようやく晩婚したら義家のゴタゴタに巻き込まれ、父親の死。
それらが片っ端から済んでから、ようやく夫婦二人で穏やかに過ごせるようになった。
私には親の早死、早い介護、宗教がすごくネックで手かせ足かせだったので、周りが老老介護ラッシュの中卒業しても未だに「他人がうらやましい」とふと思うクセは少し残ってます。
でも、心は独身時代よりだいぶ落ち着きました。

[127. 匿名]

>>63
ごめん、ロシア風ウケてしまった！マフとかモコモコ欲しくなるの分かるかも。
ちなみに私は深キョンのこの服！当時28歳ロリータ歴無し！勿論一度も着てない。

[128. 匿名]

貼れてなかった、これ。

[129. 匿名]

＞＞４７
5さんではないけど
さいごの言葉で涙が出てきました
ありがとう。

[130. 匿名]

仕事辞めて、家族と家のローンなどお金の事でウツに、2年間病院で薬貰ってだいぶ復活したが、辞めた当時は好きな音楽も、化粧も、髪を整えることすら興味なかった

[131. 匿名]

10年前に結婚式直前に長く付き合ってきた彼に逃げるように振られました。理由は全て私が悪いと向こうの両親にも言われ悪夢を見てるよう。
職場恋愛だったので彼の希望で退職していて、どうしていいか分からず親に申し訳なくてどうしようもなくなり、自室で首を吊ってしまいました。苦しくてそこから記憶がなく紐が切れたみたいであちこち痛く、声も出ない。
激やせして30キロ代なのに切れるかい！と突っ込みいれてしまい、動けないまま可笑しかった。
紐の跡がしばらく消えなかったけど、お風呂に3週間くらい入らなかったけど、私は生きていくんだ！と思い、少しずつ外に出るようにして、夜のバイトをしながら職を探し何とか今も生きてます。
当時の記憶は不思議とあまり覚えてないけど、もう恋愛はしません。

[132. 匿名]

元旦那の暴力、離婚問題で酷い鬱になった時に、浜崎あゆみが大人気。
エーソングフォーが自分の過去と同じだと思ったら熱狂ファンに。

浜崎がダンサーまとわりつかせるようになってから目が覚めた。ファンも止めた。
鬱も軽減した。

[133. 匿名]

>>131
辛かったですね。
今、私がその状態だから気持ち分かります。良いご縁があるよう願ってます。
また、つまらない男が寄らないことも願ってます。

[134. 匿名]

結婚5年目、子なし不妊治療中に義両親といきなり今のマンションでの同居が始まり、なんで！という気持ちのままいびられ鬱っぽくなり掃除が出来なくなった。段々布団から起き上がれなくなりどうしようもないとこまで行って精神科受診。でも全然良くならず3年経過。その後段々調子は戻り、義母の事も気にしなくなったけどまた病院に連れて行かれ、躁状態と言われた。鬱ではなく双極性障害と言われ自分としては納得。鬱とは違う気がしていたので。
でもこんな形での同居が無ければ長期間薬を飲む必要もなかったのに、という気持ちがあったので離婚を申し出たら、旦那が引っ越そうと言ってくれた。
今は二世帯住宅で子供にも恵まれ幸せです。症状も出てなくてやはり環境が大切。

[135. 匿名]

>>51
私も見習いで働いてた病院でも人格否定されて学校でも成績が悪くて何もかも上手くいかなくてもう消えたいと思ってた。ひどい鬱状態だったのに、よく乗り越えて看護師になったなぁと思う。
辛かったよね。

[136. 匿名]

姑と同居を開始したことが原因で夫と不仲になった。
私に怒鳴られた、食事を作らないなど嘘ばかりつかれて義姉、義兄からも電話で激しく怒鳴られたりもして誰も自分の味方はいないと思い二階から飛んだ。
幸い大したケガもしなかったけれど、あのときの自分に「両親に早く相談して。味方になってくれるから」と言いたい。

[137. 匿名]

>>132
浜崎あゆみ聞いてると鬱になってくる

[138. 匿名]

何かしらあるまでそもそも病んでたことに気付かないよね。ふと思い返した時にあれ？私っておかしい？ってなる。だからもしかしたら今の私も何かがおかしいのかもしれない

[139. 匿名]

癌を患ってから仕事もできなくなり、周りは仕事して生き生きしてる…体調が悪くても子供関係なら人付き合いしなければならず毎日疲れていた…という自分よがりな理由つけて結婚して子供がいるのにスロットばかりやってた…生活費や子供のお金にまで手をつけて…本当に馬鹿すぎた。
あんなに狂って打ちにいって朝並んで、常連客と仲良くなったりして…本当に馬鹿すぎた。病んでました…後悔しかない…

[140. 匿名]

>>133
131です。
うわー、ありがとうございます！
すっかり元気なのにウルっときてしまいました。あの頃の私に133さんみたいな優しい方の言葉があればな〜笑
一生許さないと思っていた元婚約者ですが、もうどうでもいいです 笑
あの頃の私は馬鹿だったけど、今、元気で恵まれてるんだとやっと気づきました。
なので、ご自分を大切に気を強く持ってくださいね。

[141. 匿名]

高卒入社

人が足りないときに
「あいつは戦力外！(笑)なんならお荷物だわ！これだから高卒は～クスクス」とお局様と男社員が話していた。
まるっきり聞こえてるし悔しくて泣いた。

いざ休もうとしたら「なんで休むの？人足りないからあなたでもいてくれなきゃ困る！」
なんだそりゃ…
ストレスで扁桃腺腫らすようになって
手洗いうがいしてても月1か2は40℃高熱で休むようになってしまい、
それでも「どうせ外で遊び回ってるんでしょ(笑)クスクス」だった。
有給なくなったので言われたのは「次は高熱出ても這って会社こないといけないね(笑)」

結局、入院しないといけないほど扁桃炎が酷くなり、手術も勧められるようになった。


失敗したら失敗する前に自己判断するな！ほうれん草だ！と言われたけど、
いざ相談しようとしたら
前も教えたじゃない！二度もと同じ子とは教えない！とつっぱねられる。
具合悪くて吐いても課題ができるまで帰るなと
言われて

ストレスと恐怖心から7キロ落ちた。
もちろん、昼はゼリーかおにぎりか野菜か食べないかで夜も食べれなかった。

[142. 匿名]

>>131
あまりにもひどい婚約破棄？だね。
不躾だけど慰謝料請求とかしなかったの？
腹立つわー。私なら立ち直れないかも。
生きていてくれてよかった。

[143. 匿名]

仕事が嫌すぎて、歩いている途中トラックでも突っ込んでこないかなって本気で考えていたときがある。
今は仕事を辞めたので、そんなことを思わなくなりました。

[144. 匿名]

私が21歳の時、毒親に娘
が朝方帰って来たとその時
付き合ってた彼氏の職場まで
怒鳴り込みにいかれた。
そして彼氏から別れを告げられ、
申し訳ないやら寂しいやらで
その次の月に家出て一人暮らし
始めたけど毎晩泣いてた。

[145. 匿名]

>>131
生きていてくれて良かったよ

[146. 匿名]

道路族がうるさすぎて、病んで病院に行く羽目に。まだ治っていません。

[147. 匿名]

>>17仕事してる気でいるの？気持ち悪いね

[148. 匿名]

>>142
それがさー、振られる前日まで本当に仲良く帰りも引き止められたりしていたから、別れる理由が思いつかなくて。まあそんな私だからダメになったんだろうけど‥恥
なんか理由があるんじゃないかと訴えれなかったわ。あと当時はお金もらってもきっと許せなかったから仕方ないね。

>>145
ありがとうございます。
今は親孝行がマイブームで元気です！

[149. 匿名]

今住んでる家を建てた時、新興住宅街だった為、近所の奥さん達があっと言う間に仲良くなっていく中、私と息子だけが馴染めず自分の事でいっぱいいっぱいだった私は子供達の輪に入れて貰えないと泣く息子をフォローしてあげることすら出来ず。
家の中に居ても毎日毎日聞こえてくる奥さん達のお喋り、子供達の騒ぐ声。
本当に毎日「限界がきたら死のう」と言い聞かせていた。

あれから約10年、少しづつ自分なりに関係を作る努力を続け何とか穏やかに暮らせるようになりました。
不器用な人間は焦らず自分のペースでと学びました。

[150. 匿名]

親友とケンカ別れ、頑張ってた趣味が頓挫、仕事も不調になって鬱っぽくなって、しばらくして出逢った元カレと付き合うようになったけど、それまでの辛さを八つ当たりするかのように些細なことで元カレを責めていつも不安だった。
彼もだんだんしんどそうになり、ある時は泣かせてしまったことも…
ずっとこらえて受け止めててくれたけど、何度めかのケンカ(わたしがいきなりキレだす)からの別れ話(わたしがきりだす)で、本当に別れることになってしまった。
今更ながらあの時は病んでたし、元カレには本当に申し訳なかったと思ってる。

[151. 匿名]

大人アトピーが悪化して、会社を三ヶ月ほど休んだ。
顔が真っ赤になって、人と会うのが怖くて引きこもりになった。
ダンナと子供でさえもそばにいて欲しくない、一人にして欲しいと思った。
ひらすら眠くてだるくて、朝ごはんに自分が食べた茶碗一つ洗うこともできなかった。
この世から消えてしまいたいと思っていたあの頃。
多分鬱だったんだろうなぁ。

[152. 匿名]

現在進行形で５年ほどウツです。
職場の激務とストレス続きが原因で。
病みかけの頃は、今思えば、帰宅は午前３時頃、夜ごはんはウィダーインゼリーとアリナミン飲んで、シャワー浴びて少し横になって、朝７時にまた出社。サービス残業当たり前の環境。。。ツラかった。
気づいたら１０数キロ体重落ちてて、身体もフラフラ、仕事まともにできない、で、ある日の朝礼でぶっ倒れて病院送り。
そこでウツ発覚。休職。

今は服薬量も減ったし、夜もなんとか寝てれる。体重もだいぶ元に戻った。
思い返せば、私の人生の中で1番いろんな意味で底辺にいた時期だったな。。
あんなに病むの、まじでもう二度と勘弁。。！

[153. 匿名]

死にたいって思えるほどの辛いことを
乗り越えたら
いつか死んでもいいって思えるほど幸せになれるよ。

[154. 匿名]

怖くて外出れなかった。帽子を深く被ってやっと出れるけど、頭痛で倒れそうになってた。
そして、時々家の壁やドアを破壊。
薬を飲んで暴れて泣いて…。
元気になった今でも思い出すと泣けます。
ここまでよく立ち直ったと思う。
家族には頭が上がらない。

[155. 匿名]

やっとやっとできた子を2回続けて流産したとき。毎日勝手に涙がでてきて、外出られなかった。

[156. 匿名]

>>36
休んでいいと思います。

私は高校3年間無遅刻無欠席でしたが、毎朝大腸がネジ切れるかと思うほどお腹痛くなっていました。
社会人になってから、先輩が「身体を壊してまで続ける仕事はない」と言っているのを聞き、やっと「毎日お腹痛くなるのは明らかに身体壊してるから、高校に行くことなかったんだ」と気づけました。
イヤでイヤで堪らないと自分が嫌がってるかすら分からなくなりますよね。だからかえって頑張れるんだろうけど、自分に合わないところで頑張る必要はないですよ！

長文失礼しました。

[157. 匿名]

とにかく暇だった時期に、刺激を求めてピアスの穴を結構沢山開けた。刺青や埋め込みピアスやスプリットタンやブランディング等にも興味津々だったけど思い止まって良かった・・

[158. 匿名]

高校の頃嫌なことがあるとすぐ死のうとした。ODしまくり。でも卒業して環境が変わったらそんな気すらなくなった。環境て大事

[159. 匿名]

普通の人ならできるのに
私はパニック障害起こしちゃってどうしてもできなかったとき。
自分が情けなくて病んだし、今でもたまに思い出します

[160. 匿名]

14年程前、22歳の頃
一人暮らしでアトピー酷くて、生活費が足りず借金した。
細々とアルバイトして毎月1～2万借金返してもなかなか減らなくて…希死念慮が酷かった時、よく既に亡くなってる人のブログを読んでた。
死にたいこと、自殺未遂をした話を読んで、もうこの人は居ないんだって…(家族や友人の更新でわかった)何年分も遡り人生を読みあさった。

妻に自殺された夫のブログとか、
反対に壮絶なガン治療しながらも生きる人のブログも読んだり。
その後難病になって結婚して、夫に支えてもらって生活費や借金の心配は無くなったけど
寝たきりの日も多く、毎日なんの為に生きているんだろうって泣きついて、入院や手術して辛くて。
だけど、その数年後に私の従弟が事故か自殺かわからないけど20代で亡くなって悲しくて
親戚が悲しむ姿もたくさん見てね、希死念慮がふっと消えた。

[161. 匿名]

みんなお疲れさま。頑張ってきたね。
今病んでる人も、幸せな人も、
この先色々あるかもしれないけど、せっかく生まれてきたんだから
時々逃げたり休んだりしつつも、最後まで走り抜こう。
その意志さえあれば、何かが変わっていくはずだから。

[162. 匿名]

部署異動した時、人間関係も仕事内容も嫌でかなり病んだ。
休みの日も遊びに行く気になれず、家でぐったり。
たまに友達と会い、笑ったりすると顔の筋肉が久しぶりに動いた感覚になった。
毎日無表情になってたみたい。
あれはやばかった。ほんと鬱になると思ったので、異動させてもらったらストレス減って回復できた。

[163. 匿名]

怪我して手術したけど、なかなか回復せず、日常生活も辛い日々が長く続いた。
もう駄目だと落胆し、投げやりになり、よく泣いていた。
長いリハビリを終えることができた時、感無量でまた泣いた。
今でも思い出すと泣けるくらい辛かった。

[164. 匿名]

デブスでコミュ障で大人しくて小中ずっといじめられてた
家庭環境もよくなくて愛情を知らずに育って母親から虐待もひどくて心休まる場所がなくて生きてる価値ない人間なんだ。誰にも必要とされてないって思って
毎日しにたかったなー、

あの頃に比べたらダイエットして痩せたし胸張って言えることじゃないけど整形して昔に比べたらポジティブになった。
けど今だにしにたいってよく考えちゃう

[165. 匿名]

父親の暴言暴力が悪化→家庭崩壊
警察家に呼ぶくらいひどくて結局母親と妹と家出て引っ越しまでホテル暮らし
高校生だったけど涙がまったく出ず数日間眠れずずっと真顔で吐いてて熱を出した
学校には普通に行ったけど笑顔が作れず友達が幸せそうにしてるのを冷めた目でたまに泣きそうになりながら見てた

数年経つけど未だにドラマとか友達の話で家族が関わると苦しくなって泣けてくる

[166. 匿名]

病気が見つかった時
将来を悲観して死んでしまおうってずっと思ってた。
病気になったのも私の日頃の行いが悪いせいだ、とか
きっとみんなかわいそうwとかざまあwって思ってるに違いない、とか
妄想にとらわれ人にもあわず引きこもり。暗い部屋でずっと泣いていた。

変わったのは、震災がきっかけ。
揺れた時死んでしまうかと思った。死ぬのが怖いと気がついた。
報道で大勢の人々が亡くなった事を知り、生きる事に向き合っていなかった自分が
恥ずかしくなった。
その後、真面目に治療しています。
あの時は体だけじゃなく精神病んでいた。

[167. 匿名]

義理家族と同居していた頃。
うまくいかなくて、義理家族総出で干渉されてた。
洗濯物を干す時にベランダから飛び降りてこの世から消えることばかり考えていた。
今は別居しているけど、時々フラバして辛くなる。

[168. 匿名]

多分、今だ。
1時間に1回は自殺を考えてる。

可愛い子供を残してわたしは何を考えてるんだろ？最低

[169. 匿名]

男性だけの職場に居た時は、病んだなぁ。

[170. 匿名]

２０歳のとき、おっさん上司二人に殴られたり理不尽な扱いをされて、毎日泣いていた頃。
鬱で薬を飲んでるのを知った上で、上司のさらに上の人には、訴えたりするなと念押しされました。
薬でふらふらしながら仕事をして、終業後は夜中まで車で泣いて、２時頃帰る毎日。
辞めれなかったので、事故に遭って入院したいと思いながら無茶苦茶な運転で帰ってました。

今となっては何で早く辞めなかったんだろう！って思います。(あの時は暴力が怖かった…)
現在、収入はかなり減ったけど、転職して気楽に働いてます( ＾∀＾)

[171. 匿名]

祖母の遺産相続調停してた時。
親戚が糞なのは子供の頃から分かってたから覚悟はしていたけど、いざとなるとかなりキタ。

実子は介護義務があるのに、介護は遠慮したと言われてびっくりした。
義務は遠慮するもんじゃないわ！

[172. 匿名]

会社で 親睦会費を毎月
集めてて 私が帰った後に
全員で 焼肉へ行き
使い込みされました

[173. 匿名]

2年前
職場のパワハラが酷くて、、しまいには怪我をした。女性も男性も頭のおかしい人だらけで、一般常識が通じなくて病んでいった。多分、アスペとか発達持ちの人だったんだろうと、少し　冷静になれた今思う。
自分が一番注目されないと嫌な人と一緒にいるのが辛い。
嫌でも新人、新参者は目立つから、転職すると即ターゲット。仕事辞めて家から出れない。人と話せない。身体が重くて起きられない。一日寝てる。化粧もできない。感情の起伏が激しい。本当に辛かった。。未だ、働けない。イジメ、パワハラは犯罪として、法律つくってほしい。そしたら、イジメ・パワハラ自殺も、イジメ殺人もなくなるのでは？

[174. 匿名]

高校生の時
自傷、自殺未遂、過食嘔吐、OD、高校中退
特に腕や手首が傷だらけでとても後悔してます
今は、運良く結婚でき子宝にも恵まれ幸せに暮らしていますが、自傷だけは本当にやめておけばよかったと思います

子どもに聞かれたらどうしよう・・・はぁ

[175. 匿名]

高校三年の時、一番仲の良かった子から急に無視され、いつの間にかクラスの女子ほとんどからも距離を置かれた。当時の私に良くない所があったのだろうとは思うけど、本当にショックで誰にも言えず、学校に行くのが本当に辛かった。卒業したらもう会わない人たちなんだからと言い聞かせて、なんとか卒業はした。それ以来人付き合いが苦手になってしまったので、ある意味まだ病んでる。

[176. 匿名]

ありました。

本当に自分は下らない人間で、誰からも大切にされないと思い込んで、死ぬことばかり考えて、使い捨てのような人生ばかり送ってきた。

その時に一緒にいてくれた年上の女性に対して沢山八つ当たりして、沢山嫌な事言って泣かせて傷つけた。

それでも、その方は一緒にいてくれた。

私が傷つけたことも、泣きながらも許してくれた。

本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

その方は今でも一緒に遊んでくれるし、私に彼氏ができた時も、結婚が決まった時も誰よりも喜んでくれた。

心が安定した今、本当に恩返ししたい。

どうしたら恩返しできるだろう。

[177. 匿名]

なんかいろんなことを抱え込みすぎていてすごく疲れていて毎日笑わず無表情で過ごしていたときに変なオヤジに目をつけられて今思えばかなり気持ち悪いセクハラみたいなことをされたんだけどはっきり拒否できずに半分されるがままだった。黒歴史です。

[178. 匿名]

妻子持ちの男にむりやりやられて
妊娠、中絶、、、

毎日安定剤飲んで痩せて
日常生活が困難に。

やっぱり男はクズだ。

[179. 匿名]

学生の頃、ある居酒屋でバイトしたら、案の定バイトメンバーウェイ系大学生しかいらず、全く馴染めず店長にみんなの前でミスを吊るし上げにされもパワハラを受け毎日1時とかまで残業し給料日に給料入らなく、病んだ
学校では寝てばかり

[180. 匿名]

他の方に比べたらちっぽけだと思いますが、とにかく自分なんて消えてしまえばいい、何でこんな人間が生きてるんだって思ってました。
その時は仕事には何とか行ってましたが、家や身だしなみが酷かった…
何もやる気がおきなくて、お風呂に一週間入らないのはザラ、歯も2日は磨かず。食べるくせにお皿は1、2ヶ月洗わず放置。
放置していたらコバエが大量発生。黒いやつが一回も出てこなかったのが奇跡でした…
洗濯物以外は掃除や片付けも全滅でした。
今は目標が一つできたのでまだマシになったかなと思います。

[181. 匿名]

ちゃんと眠れて、ちゃんとご飯を食べられて、ちゃんと笑える。

当たり前のことが出来ない時期が何度かあった。
急激な体重の増減を繰り返したから、ひび割れが残って綺麗な身体じゃない。でも、薬に助けられなくても当たり前のことが当たり前に出来ているから、今は幸せなんだと思う。

[182. 匿名]

元々身体障害があって、そのせいで気持ち悪いと中学3年間男子にいじめられ続けた。
女子は見て見ぬふり…
外に出るのが怖くなって引きこもりになり、やっと大人になって外に出られるようになった今でも人の目を見て話すことができない。
仕事もできないし、いつ死のうかと考えてる。

[183. 匿名]

姉とカラオケに行って、ありのーままのーを歌ってたら号泣(T . T) その時は本当に1人で抱えこんでて、誰にも打ち明けずに悩んでた歌詞のままだった。

[184. 匿名]

中学時代、嫌なことが起きると見えない場所にカッターで傷をつけていた。
あとは10kg近く体重が落ちた。

結構ヤバイ奴だったと思う。

[185. 匿名]

26歳の時、会社の人が好きでしたが、その人は横領して捕まりました。
逮捕されてから、街で男性の後ろ姿を見たらその人に見えてしまう。付き合うかもの状態だった。でも、今考えたら付き合ってなくて良かった！ｗｗｗ
今はその人がどうしてようがどーでもいい！しかし、好きな人が3年いなかったから、無駄な20代後半を過ごした事が今は大後悔！

[186. 匿名]

２０歳過ぎの時、恋愛経験なさすぎて漫画にハマってて、理想の王子と恋がしたくて出張ホスト利用してイケメンとデートしてた。。。
黒歴史すぎて誰にも話せない！！

[187. 匿名]

いま過食嘔吐です…病んでるんだろうな…

[188. 匿名]

>>25

病んでますか？？
好きなんですが...

[189. 匿名]

中学生の時引きこもりで、昼夜逆転生活でほとんど寝てたんだけど
火災報知器が実はカメラで監視されてるって思ってた。
不登校児向けの高校に無事に通い始めて治ったけど、後で思い返すと統合失調症の初期だったのかなと思います。旦那以外には話したことない。

[190. 匿名]

仕事で病んだ時。急に涙出たり、絶えずゲップ出たり（多分過呼吸になってた）、夜ねれなかったり。

[191. 匿名]

大学生の時双極性障害を発症。
それからはまさにジェットコースター
過食嘔吐・不安障害を併発して激太り。
長い鬱で大学中退。
その後躁になり激やせ。
性的錯乱・金遣い荒くなる・信用なくす。
就職しては辞め鬱→躁→就職しては辞め。
私みたいな人間居るだけ迷惑と思う。

しかし本気で今年は変わる。
体質改善して気持ちをフラットにする。
死ぬのは出来ること全部やってからと決めた！

[192. 匿名]

大学２年から憧れてた職に向かってひたすら就活して、最後の最後で合格。
それからがんばってきたけど、一年半で退職。最後の２ヶ月は上司とお局様から精神的にあぶられ、気づいた時には自傷行為してた。
1人暮らしで親にも言えず、あの時辛かった。その日まで支えてくれた先輩たちを思い出して自傷行為に後悔した。
でもやめられなかった。まさか自分がその立場になるとは思ってなくて、【仕事よりも自分を大事にしろ、この会社では前にもこれで自殺した人がいる】と聞き、就活からの気持ちを考えるとなかなかやめられなかった自分の背中を押してくれたのはあの時自分に気づいてくれた先輩だった。

今は違う仕事で臨時として働いてるけど、今でもあの時の優しい先輩とは連絡を取ってる。

半年前の自分に言いたい。
自分を後回しにする気持ちも分かるけど、今は支えてくれる人達がいつも側にいてくれてるよと。

[193. 匿名]

ガルちゃん民が思いのほか、結構病んでいて、本気でみんなを丸ごと抱きしめてあげたい…と思ってしまった(T . T)

別に私も毎日ハッピーなわけではないけどさ。。

[194. 匿名]

結婚中、ネトゲにハマってネトゲ仲間と個人で連絡取ったり既婚なのに旦那に内緒で時にはオフ会行ったりしてた
若い時にでき婚して、旦那は激務で育児協力無し＆モラハラ気質で渡される生活費が少ないこともあり、私のことをいろいろ責める人だったことがあって
ママ友には心開けない私は似た気質のネット繋がりのコミュニケーションにハマって、毎日8時間くらい子供放置でネトゲプレイしてた
それだけじゃなく、キャラとの疑似恋愛もしてた…
今思い出すとかなり痛い…
リア友のsnsを見てはリア充ぶりに嫉妬して縁切ってしまったり、かなりやばかった

ネトゲが原因で旦那とは喧嘩になり、離婚して今はがるちゃんで嫌われるシングルマザーになったけど、自分と向き合い子供がなんてかわいいのかって気づいた

ネトゲなんかにハマって子供のかわいい時を一緒に遊べなかったことをすごく後悔してる
今は仕事忙しいけど、子供のために生きれて幸せ

[195. 匿名]

明るいニュースよりも暗いニュースを見たいと思っていた時。

[196. 匿名]

去年の夏に彼氏に振られた時が一番病んでたな〜
ミスチルのoverやサレンダーを
聞いて泣いてた 笑

[197. 匿名]

いまです。結婚7年。ずっと旦那のワガママやたまにあるひどい言動を我慢して生活していた。子供いるし。でも秋くらいに突然、このままこの人とずっと一緒にいないといけないのか。と思うと涙でてきて、それから毎日毎日泣いてる
親や友人からは離婚しろって言われるけど、なかなか決断できなくて、それがまた情けなくて。笑えないし、もう考えたくないから
消えたいとか、旦那仕事行ってそのまま帰ってくるな。とか考えちゃう。夜寝たらまた朝がきて、１日はじまる。イヤだ。

[198. 匿名]

あの頃は頭おかしかった…かも。
部屋や服は全部白黒のイチマツ模様。

[199. 匿名]

いじめにあって人が信じられない時期があった。制服着ようとしたら気持ち悪くなって吐いたこともある
でもなんだかんだで立ち直れて良かったと思う
制服見たらあの頃の事思い出して泣きそうになるけど今はなんとか社会人やれてるはず

[200. 匿名]

>>188
>>25じゃないけどけっこう歌詞とか曲調がこの2人は病んでると思う。あと椎名林檎も初期の曲は病んでるって思う

[201. 匿名]

>>193さん優しい…コメントみて抱きしめてほしいって思いました…泣きそう。

[202. 匿名]

特に理由があるわけじゃないけど暗い部屋が好き
なんでか知らないけど落ち着く

[203. 匿名]

MALICE MIZERが好きでずっと聞いてた。
好きすぎて友達にもオススメしたけど友達にあんた病んでるわ！って言われたのをトピタイ見て思い出した

[204. 匿名]

すごく大好きだった彼に振られて部屋の隅で自傷して床に溜まった血を手でぐしゃぐしゃしながら号泣。途中からなんか笑えてきて涙ぼろぼろ出るのに爆笑。あの時は外に出ても急にその場から動けなくなったり、ご飯も食べられなくなったりしてかなり痩せた。よく立ち直れたなって思うほどあの時は病んでた。

[205. 匿名]

結婚後すぐに流産。
10年間不妊治療。子宝恵まれず。
7年前に、リウマチ、続いてクローン病発症。
3年前から大人アトピー、不眠症、パニック障害。。。
現在も1日に何度もパニック発作。
大量の治療薬摂取。
もう何でもかかって来いって感じです。
毎日ヘルプしてくれる主人に心から感謝です。

[206. 匿名]

とにかく、友達に恨みがあって恨んで恨んで恨み続けた。あいつのせいで仕事が駄目になった！って毎日の様に恨んでた。多分生き霊バンバン飛ばしたんじゃないかな？
それでも気分は晴れてないけど

[207. 匿名]

初めは貧血の様にウツが降りてくる感じだった。
今は多少良くなったが、就職活動で何度も動機がしたり不安に苛まれ続かなくて辞めるの繰り返し。

[208. 匿名]

>>178
その男に天罰が下りますように‼︎
祈ってます‼︎
そして178さんが救われますように。