父の後妻が嫌い

[1. 匿名]

父の後妻との関わり方について悩みます。
向こうの変な距離感のせいで嫌な思いもしましたし、こちらとしては父の妻であって私の家族という意識はないので正直に言うと関わりたくないし、必要以上に仲を深めたいと感じません。

ですが、主の父は私の思いを知っているはずが知らないふりをし続けるし、後妻本人も何を勘違いしているのか距離感をわきまえない言動があります。

普段はいいのですが結婚のときや主の出産のときなど節々のタイミングででしゃばってきてすごく嫌な気持ちになります。

これらを父に伝えない訳にはいかないので困っています…

[2. 匿名]

他人他人
私は深く関わらなくしてきた

[3. 匿名]

[4. 匿名]

子どもにとっては父親が勝手に連れてきた知らんおばさんだもんね

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
逆に好きになる方がレアだと思う

[7. 匿名]

モテる男はつらいのよ
望まなくても勝手に女が寄ってくる
まじ困るわ

[8. 匿名]

お母さんって呼んであげて

[9. 匿名]

>>1
もう父に伝えるしかないよ

[10. 匿名]

>>1がまだ学生とかなら可哀想だけど大人なら関わり方でどうにでもなるでしょ

[11. 匿名]

>>1
子供がいるのならあなたはもう大人ですよね。自分の口で言葉を選んで距離感保って欲しいって言うべきだと思う。察してちゃんは無理。

[12. 匿名]

後妻って前妻に負けたくなくてめちゃくちゃいい妻に徹するし演じるから父親にとってはいい女なんだろうな

[13. 匿名]

>>1
リアルでも後妻さんて呼んでればOK

[14. 匿名]

実の母親は？

[15. 匿名]

そんな女を選んだのはお父さんなんだし最低限のお付き合いのみで。

[16. 匿名]

頑張って仲良くするってのも
それはそれでなんか違和感あるだろうし
仕方ないよ
極力直接関わらないのが1番

[17. 匿名]

>>1
具体的にどうでしゃばって来るの？

[18. 匿名]

[19. 匿名]

あなたの妻であって私母親じゃないからねってちゃんと言う。遺産相続の時だけ面倒くさいけど

[20. 匿名]

父の後妻であって、私の母ではないし、我が子の祖母でもないって掛け軸を贈るのではなく、送る。

↑
これくらいしないと、祖母顔されちゃうよ。
弁えられないタイプなら、ハッキリと関係性を明白にしとかないとさ。

お子さんに影響する事だし。

[21. 匿名]

>>1
伝えない訳にはいかないと思ってるならあとは伝えるだけだ

何が困る？

[22. 匿名]

女関係に問題ある男性って子供たちにこうやって色々複雑な思いさせるから微妙だよね
いくらお金たんまりあっても、時々イライラすることあるよね

[23. 匿名]

>>1
本人（後妻）にハッキリ伝えるのがベストかと
お父様に言ったところでおそらく変わりません
遠慮なんていらないと思うよ

[24. 匿名]

>>5
織田裕二と的場浩司？
海外のそっくりさんみたい

[25. 匿名]

>>1
父に伝えて下さい

[26. 匿名]

主さんは結婚して子もいるんだよね
実家とは距離取りな
孫だって継母とは血が繋がっていないんだし他人よ、他人

[27. 匿名]

>>1
父親も含めて疎遠でいいのでは？
節目（年始の挨拶とか）の連絡のみにして、後は、ひたすら関わらないという選択で問題ないと思うよ。その為の後妻でもある訳でしょ。あなたは何も気にせずに、父親の世話を後妻にしてもらって疎遠でいいでしょ。

[28. 匿名]

子供が大人になってからの再婚？
思いの丈を伝えていいんじゃない？

[29. 匿名]

主の結婚、出産の時に母親としての役割を、と張り切ってしまうのね
それをしないと主が寂しい思いをするに違いないとも考えてそうです
あ、私はババアだから後妻の年齢の方が近いからそっちの身になると泣けそう

[30. 匿名]

後妻なんてあるんだ

[31. 匿名]

>>1
びっくりした。子供からして、の話だと思ったのに。結婚→出産って主ももう良い歳なんだね。だったらわざわざ後妻に出てくるなと伝えれば良いし、連絡は実父のみにすれば良い話。何を言ってんだ。

[32. 匿名]

女の敵は女だからね

[33. 匿名]

>>12
したたかで変な女性ばかりだと思うわ後妻って
なのに自分が浮気されたりしたら、それ面白くないみたいな顔して暮らしているしウケるよね
アホばっか

[34. 匿名]

>>5
これ観た！
織田裕二ら子ども達が住む家に浅野温子扮する後妻だけが来る話
浅野温子を認めない織田裕二が、
浅野温子が家の中で、電話で話すとか、
携帯電話の無い当時のドラマだし、そこまでして嫌なのかと、
違和感だった

でも浅野温子の人柄で子ども達と打ち解け、
ラストは皆でお父さんを出迎える(お父さん役は誰か不明なまま)
凄く良いドラマだったよ!

[35. 匿名]

>>1
家族だからこそ、お父さんにはハッキリ嫌だと言った方がいいよ。継母との関係を無駄に悪化させない為にも、父親が間に入って継母に釘を刺してもらわないと。あくまでも父親の再婚相手として距離を置いての関係でいたいんだよね。馴れ馴れしく母親ヅラされたくないよね。

[36. 匿名]

>>1
もうそのまま父親に伝えて後妻さんと距離を取りたいと言うしかなくない？
もう別世帯なんだから出来るだけ距離を取って後妻さんは父親の介護までしてくれる人って認識でいればいいと思う

[37. 匿名]

父親に言えないならごと距離取ればいいじゃん
主さんも自分の家庭を持ってるんだから関わる必要ない

[38. 匿名]

>>30
再婚相手と言わず後妻って言ってるはなかなかリアルでは聞かないね

[39. 匿名]

>>1
少しは大人になりなよ。
お父さんの再婚相手の方が色々考えていると思うよ。距離感縮めようとしているのは上手くやろう、仲良くしようって頑張っているんだよ。
別に再婚相手の人なにも悪いことしていないじゃん。主の方から上手くやろうってなにか努力したの？大切なお父さんの選んだ人だったら少し頑張ってみたら？

[40. 匿名]

>>4
父親も後妻も、なぜそれをわきまえないのか

[41. 匿名]

>>33
そのアホを選ぶ相手もアホだからね。あぁだからバツがついてんのか。って妙に納得するんだよな

[42. 匿名]

>>1
こちらとしては父の妻であって私の家族という意識はないので正直に言うと関わりたくない

↑これをそのまま言えばいいと思う。
父と後妻もどう接してよいのかわからないのかも。

[43. 匿名]

>>1
「結婚のときや主の出産」てことは主さんはもう主さんの家庭がある訳ですよね、なら父家族とは適当に距離取って近付かなくていいんじゃない。後々父の介護してくれる人とでも思っとけばいいと思う、言い方悪いけど介護以外でもその後妻がいなかったらお父さんが病気や入院したりする時主さんに負担がくるであろう事もその人がお世話してくれる訳だからその要員って思えば少しは

[44. 匿名]

いくらお父さんの奥さんでも、主にとっては赤の他人だしお母さんでもないから、相手が仲良くしようと感変えてないなら、なるべく関わらないようにするといいんじゃない？
お父さん関連の人って感じで接する

[45. 匿名]

主さんには自分の家族がいるからそこを大切にすれば良いよ。
実父だって娘より後妻を優先してるんだから主さんだって選ぶ権利がある。
父の再婚だって父の人生だから主さんは反対しなかったんだろうから、主さんの選択にいちいち口出ししてくるのがおかしいと言ってね。

[46. 匿名]

結婚・出産が済んだなら大きなでしゃばりポイントは過ぎたのね。いつの再婚かわからないけどよく我慢したよ。お疲れ様。

もう自分の家庭出来たので今後は関わらない方向でなく、当たり障りなければ家族として付き合う感じ？

[47. 匿名]

>>40
でももう主は成人して子供までいるんだからさ。守られてる子供の立場なら分かるけど自身も大人ならどうとでもできるでしょ

[48. 匿名]

何で気持ちを分かっていても知らぬふりをしている父親に言うの？
変わらず出しゃばってくる後妻なんだから本人に伝えるしかなくない？赤の他人なんだし何の問題もないと思うよ、大人同士なんだからさ

[49. 匿名]

ガルでは相続のお金や遺産は親のものだからアテにしてはいけないってコメント多いけどさ、わかってるけどさ

一人娘の私からしたら、父亡き後に見ず知らずの人と財産半分ずつにしなくちゃならないのは正直面白くないです

[50. 匿名]

>>47
じゃあなんでトピまで立てるのか
あなた後妻の立場？

[51. 匿名]

>>11
父親も意図的に主の気持ちを無視してるっぽいしね

[52. 匿名]

>>39
こういうコメントめっっちゃ苛つく

[53. 匿名]

>>1
＞主の父は私の思いを知っているはずが知らないふりをし続けるし

こんな父親に気を遣う必要ある？
後妻も距離なしなんだから主もズケズケ言いなよ

[54. 匿名]

別に好きになる必要ないしお父さんにも素直に主さんの気持ち伝えていいと思うよ
人間なんだから各々の思いがあるのが当然なんだし

[55. 匿名]

>>1
ハッキリ伝えるだけで良いんじゃないの？
お父さんの人生だから私が口出すことじゃないから好きにして欲しい、でも私にも私の人生や価値観があるし、私にまで受け入れろと思うのは違うよね？
私は私で関わりたいと思ってないし、今後も関わる気ないから変な期待しないでって伝えて拒絶で良いと思うよ、後妻のことは
それでもなお後妻との関わり求めてくるなら父親ごと拒絶で良いと思うし

[56. 匿名]

>>39
お父さんの選んだ人だったら少し頑張ってみたら？

後妻の立場から言ってる？何でがんばらないといけないのか。もう同じ家の中にいる訳じゃないんだろうし、子供の立場ががんばる必要性は全くないよ。マジで赤の他人じゃん。人として接するくらいでしょ。

[57. 匿名]

>>51
娘の気持ちより後妻の気持ちのか大切みたいね
後妻には介護要員として頑張ってもらいましょ

[58. 匿名]

>>1
いくつになっても
母は一人だけ

[59. 匿名]

>>1
主さんが何歳の時に来られた後妻さんなんだろう？ここまで言うなら育ててもらった期間はないのよね？
ならもう、折に触れ「お気持ちだけで十分です〜（ほんのり困り顔）」で通していけばいいのでは？嫌な親戚と同じでキッパリ言ったところでスッキリはしないよ。角たたないように、あくまで親ではなく親戚付き合いを意識する。

[60. 匿名]

>>1
距離感って感情の話だから、最終的には主が自分の口で「色々してくれるのはありがたいけど、父の妻であって私の母とは思えないからそういうのは要らない」って伝えるしかないと思う。お父さんが間に入ったらこじれるだけかと。

たださ、言って後悔しない？後々何かしらお世話になる可能性もあるし、今はまだ若いから反発心が強いだけってこともある。お父さんの介護や入院、葬儀相続とか家の事で話し合わなきゃいけない未来が来るかもよ、その時に後悔しない言葉の選び方は冷静に考えた方がいい。

[61. 匿名]

具体的なエピソードがないからわからないけど、主さんがもう家庭築いてるなら、そんなに気にする事ないような？
父親の再婚相手って認識でいいじゃん。

[62. 匿名]

>>49
私なんて後妻プラス子2人分まで割られるよ

[63. 匿名]

>>1
後妻さんもあなたのこと好きじゃないだろうしお互い様

[64. 匿名]

>>57
絶縁覚悟で距離取って父親の看取りまでしてくれる介護要員くらいに思っておけばいいよね

[65. 匿名]

>>1
わきまえてないアバズレとは縁を切る一択。
父はあなたの母では無い女を後妻に迎え、新たな家庭を作った。
伝えてこじれる、伝えられない。いずれにしても父もセットで縁を切るしかない。
あなたは、あなたの家庭がある、自分の家庭を大切にしたらいい。
最後に残るのは骨肉の遺産相続。
もらう分はきちんともらう。
これだけ。

[66. 匿名]

>>39
横だけど、主からしたら他人だし、
実家を奪った女が謎の母親ヅラして、
我が子にも粉がけているようにしか見えないんでは。

まともな女性なら、
大人同士程よい距離感（妻というよりパートナー的な）
を保とうと気を遣うと思う。

[67. 匿名]

お父さんに事情を説明してお父さんから「母親がわりとして頑張らなくていいよ」と言ってもらう

[68. 匿名]

後妻が母親ヅラとは図々しいですね。
私なら自分に関わらず父とだけ平和に暮らしてと言う。
だって貴方は父の奥さんなだけだから私には関係ないって一線引こう。
主に擦り寄り老後迷惑掛けられたら厄介だし嫌われた方が都合良いよ。

[69. 匿名]

>>57
後妻の方が先に死んだ途端に娘に依存してくるのは目に見えてるね。

[70. 匿名]

>>4
遺産も減るしね

[71. 匿名]

>>50
私は31のコメしてる者よ。良い歳した大人なんだからこれくらい自分で何とかしないと自分の子供すら守れないよ。「しゃしゃんなよ！」とか言う必要はないけど話しくらいできるでしょ。向こうが理解しないなら距離取るしかない訳で。父親だって役に立ちそうにないじゃん

[72. 匿名]

>>56
お父さんが仲良くして欲しいと思っていたら？
自分のことだけ考えていればいいって、それ子供と変わらないじゃん。親がそう思っているなら親孝行の一つとして仲良くしてみようかなって考えたりするよ。
他人のためになにかしようって気持ちがない人は、自分のメリット、デメリットしか考えない。それは良くない。

[73. 匿名]

お父さんに言うなら、後妻のどの発言や行動が失礼だったとか具体的に一つ一つ言わないとダメだよ

ただ性格合わないみたいな漠然とした伝え方だと
後妻が、私はガル子ちゃんのためを思ってー、ガル子ちゃんを本当の娘と思ってーとか
主が恩知らずみたいな事にされる

そういう奴って被害者ぶるの大得意だから

[74. 匿名]

>>1
お父さん、継母と2人にハッキリ伝える。

私が母だと思っているのは産み育ててくれた母親だけだって。

継母さんはあなたを育ててくれたわけじゃないんでしょ？だとしたらお父さんの奥さんなだけなんだから立場を弁えろって話です。

仮にあなたを育ててくれたとしても、あなたが親だと思ってないなら母親ヅラするのは厚かましいわけで。

そもそも勝手に再婚したお父さんにも責任はある。自分の奥さんなんだから前妻との子どもに迷惑掛けるなっての。

個人的にお父さんと絶縁も視野に入れた方が良さそう。あなたが嫌がる事をしてくる時点で敵も同然。

そもそも娘だとて、別の名字を名乗ってる別世帯なんだから厳密に言えば婚家の人間だからね？主はもう旦那さんの家の人になったんだから。

[75. 匿名]

難しいよね

主さんがある程度の年齢になってやってきた後妻さんなら
父親とだけ付き合えばいいと思う
実家がなくなってしまったみたいで寂しい気持ちはあるだろうけど
後妻も含めて父親の人生だしね

[76. 匿名]

>>52
がるの運営がわざとイラつかせるコメント書いてそう

[77. 匿名]

>>14
気になるよね
主のお母さんがもし生きてるなら偽の母親なんか要らないし、仮に亡くなっていたとしてもトピ主を幼少の頃から育ててきた養母でも何でもないなら引っ込んでろって感じだよ

唯一、トピ主を幼い頃から育ててきて関係も良い場合に限って、多少は口出ししても致し方ないかなぁと思う程度だわ

[78. 匿名]

>>39
横からだけど、親が再婚した人の気持ち全然わかってない人のコメントって感じ

[79. 匿名]

>>1
もう父親の後妻に敵意を持つような年齢じゃないよね？

[80. 匿名]

大人らの恋愛に巻き込まれる子供

子供からしたら、こんなくだらない大人にはなりたくない　って思うだけだよね

[81. 匿名]

>>1
母親ヅラして、主に老後の世話をしてほしいんでしょ。
世話しない娘だと判断されたら父親がボケたら貯金全部持ち逃げされるかもよ。
気を付けてね

[82. 匿名]

父の後妻って結婚式に呼ばなきゃいけないの？
幼少期からしっかり育ててくれたならまだしも、そんなに好きじゃない赤の他人を親族席に座らせるの嫌なんだけど…

[83. 匿名]

母方の祖母が後妻だったけど知ったのは小学校高学年頃
正月くらいしか会わなかったけど、ずっと違和感はあった
サザエさんの舟さんみたいな優しい感じじゃなく孫として甘えたことなかったよ

関係ないが自分の父とその祖母が喧嘩して財産目当てとか言ったら
それの何が悪いって言ったらしい
どちらも気が強いが、祖父は大人しいので一家を丸め込めると考えてた後妻が思わぬ敵が出来て狼狽してたそう

とにかく主さんのように母親が後妻の方なら不快な思い多いと思う
祖母でも大変なんだし

[84. 匿名]

>>72
お父さんが仲良くして欲しいと思っていたら？

何、図々しいこと言ってんだよ。って私なら言うかな。後妻のコントロールもできない役立たずな父親っぽいし、自分はもう成人して子の親なんだから。わざわざ険悪な仲になる必要はないけど仲良くなる必要もないよ。親戚で集まったとしても親戚側もそう対応するでしょ。後妻として言ってるのなら相手の様子見て嫌がってる風なら察してあげなよ。

[85. 匿名]

お父さん多額の保険金かけられてるかもよ

[86. 匿名]

うちは離婚して出ていった母が再婚した。私の父親が亡くなってから、母と再婚相手とご飯食べたり旅行に行くようになった。穏やかで賢い方なので嫌いでは無いが、赤の他人。お父さんと呼んで欲しい(私は父親の事をパパと呼んでいたので)と言ってるそうだが、ポンコツでアホだったけど私の父は一人。

[87. 匿名]

主は優しいな
わざと傷つける必要はないけど、遠慮することないよ
主のお母さんじゃないんだから

自分ならハッキリ断って拒否してしまうと思う

[88. 匿名]

>>1
遺産相続で活火山🌋

[89. 匿名]

>>70
配偶者として2分の1は確実に取られるもんね。

[90. 匿名]

>>16
そうだよ。後妻も仲良くしようとしてて悪い人じゃなさそうだけど、こっちは嫌なんだよね。でもお父さんがそんな感じだからお父さんが一番いけないと思う。

だからお父さんには孫見せたいとかも思わなくていいよ。疎遠で。

[91. 匿名]

前妻の子供の立場と、後妻の子供の立場も経験してるから分かるけど
親と実家は無いものだと思って生きるしかない

[92. 匿名]

>>4
母親が勝手に連れてきた知らんおじさんに･･
むこうも刷委あると思う

[93. 匿名]

>>82
それこそ父に話して後妻は控えて貰えばいいかと。正直こちら側からしても「誰やねん」って話だし

[94. 匿名]

>>1
後妻は他人だけど、父親は実父なんだよね？
お父さんの結婚相手を尊重する気持ちは欠片もないの？
例えばあなたの夫に対して、父親が俺の息子じゃない、血が繋がってない他人の男だから会いたくない、関わりたくないと言ったらどう思う？
お互いに多少の不満や合わない部分はあっても、尊重して大切にしなくちゃいけないよ。
ある意味親に依存しすぎてる。

[95. 匿名]

>>1
私も母親の旦那（継父）が、お葬式とかのときに、ほら〇〇お茶だして、みたいにでしゃばって言ってくるのが嫌だった。継父は母の旦那であって私は娘ではない、って母親に文句を言って、それ以来言わなくなったけどね。
それくらいって言う人がいるかもしれないけど、中学生の思春期の時から付き合ってたから恨みしかない。

[96. 匿名]

>>1
蛙の子は蛙
相続放棄の準備だけはやっておきなさい
どうせトラブルから

[97. 匿名]

>>60
私もそう思うなぁ
おせっかいおばさんなのかなとは思うけど
もう別世帯なんだから適当にあしらっとけばいいんじゃない？って。
そんなに関わる必要もないだろうし、全てお任せしますよろしくお願いしますって感じで。

[98. 匿名]

>>84
え、なんで図々しいの？
父親を盗りやがって、血縁関係ないなら黙ってろ、って事？
いつまでもパパの子供でいたいのかな。

[99. 匿名]

顔合わせや結婚式に呼んでないのに来ようとしたり子育てを手伝おうとしたりしてくるとか、お祝いの金額に口出ししてくるとかかな？
もう別家庭だし父親とも距離を置いて後妻に情報が伝わらないようにしたら？

[100. 匿名]

>>1
私もアナタが苦手

[101. 匿名]

>>1
後妻を叩くコメに片っ端からマイナスついてるwww当事者だったりしてw

[102. 匿名]

>>84
いやいや、主を大学卒業まで育ててくれたんでしょ。主の学歴は知らないから予想だけど。
親は子供を育てる義務はあるけど、それに対して当たり前と考える人はどうかと思うよ。そういう人はトイレ掃除してくれる人や店員にも仕事なんだから当たり前、感謝なんて必要ないって考えるんだろうけど、それは人としてどうかなと思うな。

[103. 匿名]

>>65
アバズレっぽいエピソードはないような？後妻も後妻なりに頑張ってはいるか、ナチュラルに距離なしで他人の結婚や出産の話が好きな人って感じだと思う。

悪い人じゃないだけにズバッとは言いにくいんだと思うよ。でも付き合いたくないなら今後はこっそり出産でもいいかもしれない。

[104. 匿名]

>>1
父に伝えなくていいよ 大人なんだから本人に言えばいいでしょ

[105. 匿名]

>>63
なら出しゃばっちゃダメよね〜
無神経だから嫌われんのよ

[106. 匿名]

>>95
なにその継父、ムーカーツークー！
私なら「はぁ？お前が出せよ。外野野郎」って言っちゃう。

[107. 匿名]

一緒に住んでないけど歯が見た事ないくらい歯茎も出ててメチャクチャガチャガチャなんだよね、うちの父の後妻。全然気にしてないみたいなのが怖くてさ
ビックリしすぎて「ごめんね、どこが良かったの？何か良いところあるの？」って聞いたよね…
父は「離婚して行くところ無かった時に声かけられて」ってw
え、どっちもキモ…って言ったね

[108. 匿名]

日本人は血の繋がり重視で、みたいに他人は生理的に受け入れない人多いよね。
だから再婚で親子関係荒れるし、連れ子はいじめるし、養子は一般的にならない。

[109. 匿名]

>>1
後妻もあなたのこと嫌いだと思う。
それでも家族ヅラしてるのはマウント取ってるのよ。
多分お父さんはあなたより後妻が好きなの。
文句ゆったら後妻に被害者ムーブされるのよねこれ。

愛情獲得戦争にあなたは負けたのよ。

[110. 匿名]

>>98
父親を盗りやがって、血縁関係ないなら黙ってろ、って事？

こっちはもう成人してるんだから仲良くする必要まではないでしょ。って事を言ってるんだけど。娘が後妻の距離感無しを見ぬフリしてる父親に対して「パパを取らないで！」なんて思わないのでは？変な思考してるな。後妻の立場で言ってるならまともではないね。

[111. 匿名]

今後子供(孫)との関わり方も口出してきたり、夫婦、家族のこと口出してきたり、色々とストレスが増えるのは目に見えてるから、私ならはっきり言うかな
こう言う人って被害者ヅラするし、言われても変わらない人っているけど、そう言う人とは物理的に距離取るしかないね
父親にもハッキリ言うしかないよね
今後また接し方が変わってくるようなら、その時々で対応考えればいいことだし

[112. 匿名]

とりあえず子供いる男との後妻を選択した時点で人格おかしいから

[113. 匿名]

「ごめんなさい、何かあればこちらから言うので私には構わないで下さい」と後妻に言えばいい

[114. 匿名]

>>91
前妻の子供の立場と、後妻の子供の立場の両方を経験したって、
お父さんは少なくとも３回結婚したってこと？

[115. 匿名]

>>1
離婚しな

[116. 匿名]

>>39
悪いは悪いよ、スタートから父親無しの環境で育ったらそういうのわからないんだろうけど

[117. 匿名]

>>66
実家を奪ったは言い過ぎでしょ
主さんがいなくなった実家に母親とは別の人と住むことに決めたのは父親だし、主さんにとっては必要のない人で余計なお世話に感じることが多いだけで、なんで悪人みたいな扱いなのよ

[118. 匿名]

>>102
予想でそこまで言えるのがすごいね。飛んじゃってるじゃん。絶対、後妻からのコメだよね。勝手に再婚した挙げ句、身の回りの事してやったのに💢！みたいな感情なのかな。主のコメを読む限り、小さい頃に再婚した相手の話とは思えないけどね。

[119. 匿名]

>>11
後妻関係なく、距離感がおかしいとかズケズケ聞いてくるのが無理なんだよね。
おしゃれで適度な距離感で親切で自立してるみたいな後妻ならほどよく仲良くできるかなと思うが、「赤ちゃんはなんたらで育てなきゃ！」とか、それこそ主が働く働かないなどで口出されたらすっごい嫌だ。

[120. 匿名]

>>14
再婚でもしてるんじゃないかな

[121. 匿名]

>>72
横
別に仲良くする必要も無いし、仲違いする必要もない
単なる線引きでしょ
子どもじゃないんだから節度を持って人と関わるくらい出来るんじゃない
親戚くらいの距離感で十分
父親は自分の勝手で結婚したんだし、そこにとやかく言っているわけじゃなく主さんは一線を引きたいってだけでしょ
父親とその線引きを話してスタンスを決めれば良いだけ

[122. 匿名]

>>101
距離感バグってる後妻とか無理すぎる
ズレた擁護多くてびっくりだわ

[123. 匿名]

>>102
父親はそうかもしれないけど後妻は違うかもよ

[124. 匿名]

同居してるわけでもなく主もいい歳ぽいから実家帰らなきゃいいだけじゃね

[125. 匿名]

>>110
成人してる大人同士だったら仲良しになる必要しかないでしょ。
だって父親の奥さんなんだよ。
今後あなたも含めて家族になるんだよ。
表面上仲良くしてやってくのが大人でしょう。
他人ですから、と後妻の存在を排除しようとする方が異常だよ。
異常というかイジメだし、言葉と裏腹で父親と母親への執着が感じられる。
お互い大人ですから、じゃなくて今でもまだおろうさの母さんの子ども私で甘えようとしてる感じ。

[126. 匿名]

>>94
お父さんが主を尊重してなさそうだし、後妻も主を尊重してなさそうなのに、主は尊重しなきゃならないなんて…なんとも高齢者の身勝手な言い分だな。

[127. 匿名]

後妻はコミュ強のモテ女で
主は根暗愛想無し、ガルちゃんで憂さ晴らし、と
画に浮かぶようだわ笑
女子力の差で負けてんのよあんた笑

[128. 匿名]

>>122
まぁ節操無くバグってる人しかこんな結婚しないよ

[129. 匿名]

>>1
「本当のママじゃないもん！私にとってら知らないオバサンだもん！馴れ馴れしくしないで！！！」
ってこと？
大人になろうね

[130. 匿名]

後妻って気の強いのが来るよ
漫画みたいな良い後妻って居ないだろうよ

[131. 匿名]

>>125
どう育ったらそんな考えになるわけ？
気の毒なんだけど、あなた

[132. 匿名]

>>118
よこ
ガルちゃんってやっぱりご年配の方が多いんだなって実感する
適切な距離感取れてない方が問題なのに大人になれやらなんやら昭和か？

[133. 匿名]

>>126
主の結婚相手の男を嫌ったり、結婚に反対したりしてないだけで、十分尊重してるよね。
主は父親の結婚相手というだけで生理的に拒否してる。

[134. 匿名]

世の中のあまりもんが後妻になるんだから後妻も必死だろ

[135. 匿名]

>>122
いや、ほんと。父を取られたからだの後妻の方を愛してるだの、ズレすぎててびっくりするコメがちょいちょいあるね。正直、取られた、愛してるの件、どうでも良いのにやっぱり変な思考してるのが後妻に収まるんだろうなと思った。

[136. 匿名]

>>127
結局こういう人なんだよ。後妻側の人って

[137. 匿名]

>>101
同じこと思った
マイナスがきれいに1づつ付いてて、ガル後妻いるwって思った

[138. 匿名]

>>129
実の母親だし、知らないおばさんだし、距離感守って欲しいのは当たり前の話だし、人としてマナーを守って接することすらできないなら子供がいる人と結婚したら駄目だよ、おばさん。

[139. 匿名]

>>1
後妻は父の妻であって、私の母ではない。ってハッキリ二人の前で言えば？

[140. 匿名]

>>131
距離感、価値観、全てがバグってる後妻なんだろう

[141. 匿名]

>>133
変な距離感で近づいてこられたりしたら生理的に拒否されるの当たり前
距離感とかそういうのが理解できない人っているよね

[142. 匿名]

後妻がガルちゃんやってない事を祈る
というか、後妻のガル子達がドキリとしてそう
出産、結構の節目は親族として関わるのは仕方がないと思う

[143. 匿名]

>>133
主の結婚相手の男を嫌ったり、結婚に反対したりしてないだけで、十分尊重してるよね。

主の文章見て、そんなことを思ったの？妄想が過ぎる。自分に良いように持って行きたいんだろうけど、あなた相当おかしいよ？

[144. 匿名]

>>39
なぜ主側が未熟者で努力不足みたいな言い方をするんだろう？

[145. 匿名]

>>132
39だけど、2月に40歳になるからご年配と言われたら否定はできないけど、仲良くする努力はした方がいいのは当たり前だと思うけどな。

[146. 匿名]

>>67
この父親役に立たないと思う
自分はとりあえずトラブル見ないふりしてふたりが何とか折り合いをつけて、落ち着いた頃みはからって
「心配したよー！俺も頑張ったでしょ」ってでかい声で言うタイプ

[147. 匿名]

>>102
義務だし当たり前と思った方が子供が結婚した時にまた同じ金銭感覚と教育資金を子供に捻出するしそれで良いと思ってるけどね

[148. 匿名]

>>4
これそのまんま伝えたらいいと思う

[149. 匿名]

後妻と聞くだけで、不倫略奪とかそういうことでも妄想してるのかな？なんで後妻さんが侮辱されてるの？後妻さんに何言ってもいいみたいな人なに？自分を重ねてるのか知らないけど侮辱が過ぎるし、主さんと後妻さんのスタンスがあってないだけなのにそういうおかしな流れになると主さんが対応を間違えて家族がめちゃくちゃになりかねないよ。

[150. 匿名]

>>145
限度があるって話じゃん…
距離感バグってる人とどうやって仲良くするの？
線引きおかしい人と仲良くしようとしたら余計悪化するわ
なんでここまで言わないとわからないのかな疲れるわ

[151. 匿名]

>>27
よこ
資産持ちなら話は変わってくる
うちは後妻スルーで私と子供（孫）はちゃんと関わってるよ
男は子供と会わなくなったら縁が切れたも同然だからね

[152. 匿名]

>>125
なるほど。こういうあたおかが主の父親の後妻な訳よ。主、さっさと逃げなきゃならないよ。距離をしっかり取って老後の面倒も見ないでいいように準備するんだよ！

[153. 匿名]

>>101
だと思うww
いい歳してバグった距離感の後妻のがヤベえわ

[154. 匿名]

>>114
父親と母親がそれぞれ再婚して子供作ってるってことです

[155. 匿名]

>>132
ほんとそう思う。ここ変な後妻が暴れてる。まともじゃない

[156. 匿名]

>>101
よこ
結構いるよね後妻が笑

[157. 匿名]

>>150
2月に70になる方なんだろうね。

[158. 匿名]

>>141
変な距離、と判断する主の価値観が歪んでる可能性が高いよ。
だって主は相手の人間性や考え方が変なのではなく、義母の立場の分際で私の人生に関わってこようとするのが変、という考え。
相手の人間性がどうのではなく、後妻という属性に対して拒否感を持ってる。
実母以外私の母として絶対受け入れないんだから！お母さん以外を愛した父親キモい！って幼稚性が感じられる。

[159. 匿名]

後妻がやばい前提で「じゃあこれから適切な距離を保って付き合っていくにはどうすればいい？どう伝えればいい？」って話じゃないの？
なんで「後妻かわいそ〜主大人になりなよ〜」ってなるわけ気持ち悪い

[160. 匿名]

>>125
成人してるんだったら仲良しこよしの距離感じゃなくなるのが当たり前だけどな
その距離感がしんどいから主はずっと悩んできたのに

[161. 匿名]

>>156
よこ。3人は確実にいるね‎𐤔𐤔𐤔

[162. 匿名]

>>150
想像力の差だよ
多方面から見る、弱者側に立って考えるができないまま40歳迎えた人って感じする

[163. 匿名]

>>1
なぜそんなに後妻が嫌いなのかが書いてないから分からない。
後妻になる側からすれば、お母さんとして主の役に立ちたいと思って助けようとしているのを、出しゃばっていると言われてるんだよね。
後妻側から、まぁあなたは私の子供ではないから。と言われたら言われたで癪に障るでしょう？

[164. 匿名]

>>145
いやほんと。がるちゃんってすぐ、離婚だの、絶縁だの、やってやれ！みたいな流れになるけど、そうやってすっきりさっぱり解決することなんてない。父親があと何年生きるかわからないのに、後々の付き合いどうするの？相続の時一層面倒じゃんね。
そんな奴ボコしてやったらいい、みたいな幼稚なヤンキーレベルの思考だわ。

[165. 匿名]

>>57
喪主になってヒソヒソされるしね

[166. 匿名]

>>162
この場合の弱者って誰？
全員成人してるし、別世帯の人間同士なのに？

[167. 匿名]

>>145
そんな大人同士なら仲良しこよしするんじゃなく
当たり障りのない距離感を取るもんだよ

[168. 匿名]

>>142
お祝いを出すなどで親族が関わるのはアリだろうけど、主の言い方だと迷惑レベルで親切の押し売りをしてくるということでは？

[169. 匿名]

>>161
そりゃ血の繋がりのある子供の存在には敵わないからね

私は娘側の該当者だからリアル後妻のサンプルがあるので臭いに敏感よ笑

[170. 匿名]

>>1
もう直接父親に自分のこの気持ちを伝えるしか無いのでは？
必要以上に仲を深めたいと思っていないと、距離感を大事にしてほしいと
伝えないわけにいかないんだからさっさと伝えれば良いじゃん。伝えて分かってもらえなかったらまたガルに来なよ

[171. 匿名]

もう大人なんだし、はっきり言えば
あなたは私の母親じゃないし、関わらないで欲しいって

なにが問題なの？

[172. 匿名]

>>72
横
うちの旦那はまさにそんな感じで、後妻（義母さん）も旦那も義父が喜ぶから義父のためにみんなで協力して仲良くしてるよ。
ただそれは嫌いって感情が全くないから成り立つことだと思う。
主さんの書き方はおそらく言葉にできない生理的な拒否感が見えるから、強引に近寄っても爆発するだけだと思う

[173. 匿名]

>>163
いや、でもそれは事実じゃん。それは事実なんよ。ここまでは理解できる？だからお互い適度な距離を保っておきましょうや。ってこと。その適度な距離はその都度、「あ、このあたりまでだな」とか理解して行けば良い話。お互いね。あなたみたいに「同じこと言われたら嫌でしょ！」は、そもそもズレてるんよ。そんな事すらどうでもいいとこまで主はきてるってのも理解しないとね。

[174. 匿名]

>>158
義母の立場でそこまで入り込もうとするのがふつうではない
そこは少しは遠慮しない？

>「お母さん以外を愛した父親キモい！って幼稚性が感じられる」
妄想でここまで主さんを否定するとはね
感情が先走りすぎだと思います

[175. 匿名]

>>163
お母さんとしてってのが間違ってるでしょう
後妻は父親の妻であっても母親じゃないんだし

[176. 匿名]

>>145
よこ
大人な距離感で仲良くするためには相手にも常識ないと通用しないんだよね
距離感おかしい人と仲良くってどうやんの？
別に父親諸共今すぐ縁切ってやれ！とは思わないけど釘を刺すべきタイミングじゃん

[177. 匿名]

>>163
横
主からしたら生みの母だけが母なんでしょうよ。
お互い悪くなくても置かれた立場でもうどうにも噛み合わないことってあるからね。
あなたが納得できるかどうかではない次元の話だと思う

[178. 匿名]

>>174
義母は遠慮するべき、連れ子は実子より一歩下がって我慢するべき。
Why?
昭和のドラマによくあったな。
血の繋がらない相手を見下してイジメぬく。

[179. 匿名]

>>171
ガチガチにぶつかってしまうと父親が病気になった時とか相続の時に険悪な雰囲気の中で過ごすことになるからじゃない？
今後一切顔を合わせないなら言いたいことも言えるだろうけど

[180. 匿名]

>>158
後妻って頭が幼稚だね。恋愛脳でアホになってるのを全く気づいていないのが滑稽。やっぱり血の繋がりがないから相手の娘を娘と見ずに女として見てるんだね。だから何でも恋愛、愛に結びつける。人として未熟者。

[181. 匿名]

>>178
一歩下がってなんて書いてない
はっきり言って関係ない人
関わってこないで自分たちで楽しんでればいいと思うんだよね

[182. 匿名]

>>173
後妻になる側からすれば、お母さんとして主の役に立ちたいと思って助けようとしている

なわけだから、そこの認識が違うのが事実なんでしょ？だからその認識の違いを話し合えばいいだけでは？

[183. 匿名]

>>175
それは認識の話なのだからそこを話し合えばいいのでは？

[184. 匿名]

>>171
ガルお決まりの極論。
後妻さんが後妻なりに頑張ってるのは主も頭の片隅で分かってると思う。
それを全て蹴散らすような言葉を言ってしまったらそこで終わりだよ。

[185. 匿名]

>>171
主が自分はもう成人だからと答えてる。
あなたのその台詞、中高生の発想。

[186. 匿名]

>>177
だから、お母さんらしく振る舞わなくてもいいですよ。て言えば終わりだよね？なにを文句垂れてるのかわからない。正直、小中学生の文章を読んでる気分。

[187. 匿名]

>>146
いったいどこからその想像が？
主さんはお父様の人柄には言及されてないよ？
良かれと思う方向がズレてる可能性は想像できても、解決能力がないなんて想像は失礼だよ。

[188. 匿名]

赤の他人をそこまで好きにならなければならない理由の方が意味不明

たまたま気が合う人だったならともかく、１読んでる限り厚かましいというか、距離感が変な人よね
普通にノーサンキューだわ
家族付き合いするつもりはないんで連絡しないで、って私なら言うわ

[189. 匿名]

>>178
気持ち悪い年寄りだな。そんなだから周りに嫌われるんだよ。自分が間違ってる事に気づけるきっかけになるのに受け入れる事ができない。年寄りに多い。

[190. 匿名]

>>181
親の結婚相手なのに関わらないなんて無理よ。
戸籍上も家族になったんだよ。
私の人生に関わらないで！という発想が幼稚すぎてヤバい。

[191. 匿名]

>>4
ただ、後妻の立場になると言う事変わるよね、、
もう独立した義理の娘が面倒くさいとか
子供が独立してるから実質独身と変わらないから結婚したのにとか

[192. 匿名]

>>155
本当ゾッとする
トピ主のこと上から目線で大人になれとかずれた事言ってるけど、大人の距離感とれてないのは後妻の方だから悩んでるんじゃん
逆なんだよ逆

[193. 匿名]

>>147
人に感謝できない子供になってしまうね。

[194. 匿名]

>>187
>>1に「主の父は私の思いを知っているはずが知らないふりをし続けるし」って書いてあるでしょ
見て見ぬふりのタイプだもの

[195. 匿名]

>>188
>家族付き合いするつもりはないんで連絡しないで、って私なら言うわ
この言葉を口にした瞬間親子の縁切られて相続から外されても文句言えない。
父親情けなくて泣くのでは。
敵意剥き出しで喧嘩売ってる。

[196. 匿名]

>>184
主さんのためじゃなくて
後妻さんが自身のために頑張っているだけだということが分かるから
主さんも好きになれないんではないでしょうか？

[197. 匿名]

>>163
何故主のコメントから察することが出来ないの？
出しゃばられるのが嫌だと書いてるでしょ
この場合母親面は迷惑行為となってるのよ
あなたは私の子供じゃないってそう主は判断してるじゃないの笑
あと義理であれ母と娘の立場を同等にしちゃダメよ
あくまで他人はどちらかを弁えないとね

[198. 匿名]

>>182
おいくつなのかは知りませんが、もう少し相手の立場を考えてあげて、自分が必要とされていない事に気づきましょう。結婚相手に尽くしてあげて。

[199. 匿名]

>>183
戸籍も何もかも母親ではないでしょ
認識どころか単なる事実だよ

[200. 匿名]

>>186
それで終わりな訳ないでしょ。言い方多少マイルドにしたところで後妻さんの立場を拒絶して今までの厚意を全て否定することに変わり無いんだから。

難しい関係性の人付き合いをゼロ百でしか考えられない人も小学生みたいよ。

[201. 匿名]

父の後妻なんて、ただの顔見知りレベルだよね。
あまり関わる必要ないから、でしゃばってきたらキッパリ断ればいい。
少しずつ父とも疎遠になるだろうから、新しい家族を作ろう！

[202. 匿名]

>>119
姑と後妻に挟まれるのは地獄でしかないやん
なんでこんな罰を？？、？

[203. 匿名]

>>166
想像力の例え話よ、この場合とかじゃなくてどこでもトンチンカンな解釈してるんだと思うよ

[204. 匿名]

実際距離感おかしい後妻と適切な距離感とるために角を立てないで丸く収めるにはどうしたらいいんだろうね
ここのトピみてると遠回しに優しく言っても逆恨みしそうだし
父親は事なかれ主義で役に立たなそうだし

[205. 匿名]

後妻さんを擁護してる人たちのコメントみてると
鈍感力ってこういうことかなと思う

[206. 匿名]

後妻になるってそもそもトラブルに関して考え浅いよね
元々あった家族の中に入っていくんだもの

[207. 匿名]

>>205
自分が後妻なんじゃん？
他の人も指摘してるけど

[208. 匿名]

>>192
横
後妻からしたら旦那の連れ子とはいえ大事な節目では実家からの手助けがあった方がいいだろうっていう大人の考えをしている。
ただそれが、主とってには迷惑で空回っている
というのが現状だから難しいんだよね。

どういう過干渉なのかわからないけど、産後のケアは外部に頼んだから大丈夫ですとか一個ずつ断っていくしかない気はする

[209. 匿名]

>>125
「表面上仲良くしてやってくのが大人」
その通りだよ。みんな仲良く、争いなく平穏に。
お父さんはそれを望んでいるだろうし。お父さんもそうしようとしてし、再婚相手の人も同じ。
主だけ争いの火種を起こそうとしてる。それはどうなんだろう。仲良くする努力をして欲しいね、主には。

[210. 匿名]

父はもう亡くなったと思って生きてきました。（後に亡くなったけど）
後妻から連絡来ても電話出なかったし、死ぬ間際にも会おうとは思わなかった。

[211. 匿名]

>>40
能天気だから
父親がバツ２で上に二人異母姉妹がいるけど、遺言書を書く流れになったときに自分が死んだあと３姉妹仲良く遺産分けすると思ってたらしい
祖母の葬式でしか会ったことのない姉二人とか他人だし仲良くする気もないって言ったら衝撃を受けてたよ
自分の縁つながりの人たちは皆仲良くなるでしょって能天気なんだと思う
主さんもキッパリ言うべきだよね

[212. 匿名]

>>145
「仲が悪い」「仲良く」の二択じゃないよね。
お互いを尊重して礼節をもったお付き合いをする努力をしたほうがいいと思うけどな。

[213. 匿名]

>>1
子供が何歳だろうと親の恋愛や再婚って振り回されるよね。迷惑なことが多い。
離婚は好きにしなだけど、その後の恋愛や再婚は本当に子供を振り回す。子供が未成年のうちも大変だけど親が高齢でそれやっても介護問題などで本当に大変。

後妻としては、連れ子に優しくしてる自分ってのが欲しいし、その気持ちを優先させたくて父親もあえて知らないふりして仲良くさせようとしてるんだろうね。
俺の後妻と娘は仲良し！って周りにも言いたいんだよ。逆になんでそれを言いたいか、なんでそれを欲しがるかっていったら、世間的に一度親になった人間たちの恋愛や再婚には厳しい目があるからなんだよ。
だからこそ、うちは違う！みんな仲良しで！次の配偶者は連れ子に良くしてくれてるんですよ！とやりたがる。即ち、自分はそういう配偶者を選んだから自分には見る目があるんですよってことを周りに誇示したい。
でも、本当に連れ子の気持ちを思うなら恋愛や再婚もしたりはしないし仮にしてももう女としての自分や男としての自分のお気持ち優先してそういう行動に出たんだから、その時点でもう良い親ではないんだから潔く良い親キャンペーンはやめれば良いんだけど、自分の描く理想通りに、再婚しても皆仲良しみんな幸せってカタチに拘る。
相手（子供）がどう思おうとどうでもよくて自分が描いてる理想をどうしても遂行したい。連れ子に優しい理想の優しい後妻を演出したい。だからそれをさせてくれない連れ子に腹を立てるし（腹立てても旦那や周りには悲しんでみせる）それで夫婦仲悪くしたくない父親は仲良くしてくれ！と連れ子に丸投げ。
たまたま主がもうオトナだから虐待起こってはないけど、これが虐待始まるきっかけだよ。
連れ子に優しくする自分、それを受け入れて上手くいく家庭ってのやりたいのに、連れ子にだって気持ちがあることを考えてなくて、自分の思い描く理想の連れ子で懐いて新しいパパ嬉しい！新しいママ好き！みたいにやりたいのにそうしてくれないから腹が立って虐待に向かうし懐いてくれない我が子に虐待する実親になる。子供は思い通りになる人形じゃないのにね。
お二人で幸せにどうぞだよ。
二人の幸せのために私を利用しないでって。関わるだけめんどくさいよ。家族ごっこに利用しないでってね。

[214. 匿名]

>>164
相続は弁護士を通すから問題はないんだけどやっぱり後妻の頭の中にはその相続がゴールなんだね。大丈夫よ。籍が入っている以上、2分の1は確実にあなたのものよ。それ以上奪い取ろうとしないように相手のお子さんへの節度は守ってあげてね。

[215. 匿名]

>>194
知らんふりして流していく中で落ち着くところに落ち着くパターンだって多いにあることを大人はよく知ってるから、わかっていて見て見ぬふりすることもあるよ？がるは目の前のトラブル（と思っていること）にいちいち全力対応、喧嘩も辞さない、解決するまで進めないみたいな、待てない人が多いわ。耐えると待つが違うということもわからない人が多い。

[216. 匿名]

>>205
こういう人って自分が娘の立場だったらそれはそれで愚痴ってるよ
想像力がないだけで

[217. 匿名]

>>203
婆さんもう落ち着きなね。

[218. 匿名]

>>204
自分の実家に近寄らないようにするしかないんじゃない？
さすがにはっきり言えないしね...

[219. 匿名]

>>209
私の考える「表面上仲良くしようとする大人」はでしゃばらない

[220. 匿名]

>>196
好きになる必要もない。というか無理だと思う。
ただそんなキッパリ拒絶するのはリスクが高すぎるよ。
毎回口出されて嫌なのはわかるけど、毎日やられるわけでもないなら誤魔化し誤魔化しやっていくしかないと思うよ。
子供が赤ちゃんの時期はどうしても接点増えるからストレスだろうけど1〜2年もしたらおそらく落ち着くだろうから先が見える話でもあるし。

[221. 匿名]

>>214
ちょっと大丈夫？なんでそうなるの？
後妻のほうがお金持ってるパターンだっておおいにありえるんだけど？
よその家庭のトラブルに私怨を持ち込むとおさまるものもおさまらないってこのこと…

[222. 匿名]

>>142
母親ぶるから嫌なんでしょ
偉そうに口だしてきたり
後妻さんは子供を生んだことがあるのかな
ないなら余計に未経験者に言われたくないよね

[223. 匿名]

>>182
後妻になる人が母親になった事がある人なら察すると思うんだよね
子供育てた事が無い人はその空気感が読めないのかもしれないね
この主の義母のように

[224. 匿名]

>>1
父のことは永遠に父だと思うし結婚も異論はないけれど、実母は母だけなので、実母だとは思えない
父の大切な人として大事にはするけれど、母のように接されると困る
距離感はある程度良い距離を保って欲しいって言ったらどうだろう

[225. 匿名]

>>149
私も主とガル民の反応にゾッとしてる。どういう理由で父親が離婚したかなんて本当の理由は主にだってわからない。離婚後、再婚して幸せになるのも父親の自由でしょ。嫌いだからって「後妻さん」呼びするとか嫌がらせみたいなことするとか信じられない。これって息子の嫁が気に入らないって言って嫁いじめする姑と同じなのに。

[226. 匿名]

結婚や出産に出しゃばってくる後妻はキツいよね
こっちも気を張ってたり、体力落ちてたりするのにリラックスできない相手と接点持ちたくないし

[227. 匿名]

>>152
そのコメントはどうかな…
本当な主のためを思ってのコメントでは絶対にないね。
無責任すぎる。
主は別に父親のことを嫌いなわけでもないし、なんで主を孤立させようとするんだろう。

[228. 匿名]

>>1
産後のガルガル期だったりするのかな
波風立てないのがいいと思う
疲れてるから今は静かに過ごしたいとかはどうかな

[229. 匿名]

>>21
後妻に対する気持ちじゃなくて、結婚出産などの節目の出来事を父親に伝えない訳にはいかないってことでは？

[230. 匿名]

>>149
悪い離婚からの再婚は想像せず、実母の他界の想定で読んでた
どうしても本当の母とは違うと思うし、母のような言動や行動は嫌な気持ちになっても仕方がないかなと思う
主は成人しているようだし、距離感は大切だと思う

[231. 匿名]

義理の母親なんて1人だって大変なのにふたりってまあストレスよね

[232. 匿名]

>>228
主さんが波風立てようとしてるのではなく
後妻さんが張り切ったり出しゃばったりと浮かれてるのかも

[233. 匿名]

相続のこと考えて仲良くしろ、みたいなのに笑うわ
民法上、子供の権利は保証されてるから、仲よくしようがしまいが一緒
そして相続のために仲よくする、みたいな発想って凄いゲスいと思う

[234. 匿名]

>>191
こういう人って自身も親子関係気薄だったのかな？
凄い後妻は自分の姓にこの父親だけ変更してって案を出すよね

[235. 匿名]

>>225
なんと呼ぶのがいいんでしょう。その方とかですか？

[236. 匿名]

>>40
想像だけどむしろ後妻だから結婚出産の節目みたいな時にこそトピ主の母親顔して出しゃばりたいのでは
実母だと娘を思って口出すけど継母だと自分の立ち位置固めるために口出す気がする
お父さんはよく分からないけどこれを機に娘と後妻が仲良くなってくれたらと能天気な淡い期待をしてたりして

[237. 匿名]

>>1
でしゃばってくるとか距離感がおかしいって具体的にどういう事してくるんだろう？
結婚とか出産の節目の行事に父親と連れ添って参加くらいなら仕方ない気もするけど

[238. 匿名]

>>225
ね、ほんとに怖いよ。意にそわないと年寄りだとか、後妻だとか財産の話まで。このまま主さんに有る事無い事妄想を吹き込んで、主さんも父親も後妻さんも全員傷ついただけで終わる結果になるのだけが心配だけど、怖いからもうトピ閉じるわ。

[239. 匿名]

>>83
私は父方の祖母が再婚だったと知ったのは中学生になった時ですが、小さい頃から一度も名前を呼ばれたことはないし甘えたこともない
法事など親戚の集まりの場でさえ子供の目から見ても父方の伯父と仲が悪かったり、私だけでなく従兄弟たちも義祖母とは話さえしない雰囲気が異様だったことが記憶に焼き付いていて、私の両輪の離婚もあって疎遠になったよ
大昔のことですが、祖父が孫たち全員にそれぞれ通帳を作り小遣い銭を貯めてくれたのに義祖母が全部没収したと知り、孫の私ですらあからさま過ぎてドン引きしたわ

その後祖父の死後に遺産相続を巡って伯父を筆頭に父達が団結して義祖母と争い、祖父の妻歴50年近くの間祖父とその先代からの財産を使い込んできたらしい義祖母は、老齢であっても祖父の家から追い出されて絶縁のまま亡くなり、一族のお墓にも入れなかったと、伯父の奥さん（義伯母）経由で聞いた

仮に最初の頃は血の繋がりはなくても仲良し家族になりたいという思いがあったとしても、誰かに財産があるとそれは更に難しくなるよねと思うわ

[240. 匿名]

>>10
年取ると図々しくなる人もいるわけで…空気読めない、読まないってよくあることだと思う

[241. 匿名]

>>235
さちこさん、とか下の名前じゃないですか？
なんでそんな感じ悪い呼び方をわざわざしようとするの？
第三者が聞いて意地悪に聞こえるようなことしないほうがいいよ。
よこ

[242. 匿名]

>>1
お金出して口出すなが1番良いよね、義理で繋がっただけだしね

[243. 匿名]

自分も結婚して家族もったならいつまでも親に関わる必要ないのでは？
父親が好きな女性と結婚したんだから
それでいいとおもう。

[244. 匿名]

>>1
普通に伝えたら楽になるよ
私にとっては母親ではないし他人だと思ってるので距離感を考えて欲しい
しかし、へんな女の人だねその父の後妻

[245. 匿名]

>>27
後妻の立場からしても関わりたくないよ

[246. 匿名]

お互い無理してるんだろうね。
父親の再婚相手、再婚相手の娘として、適度な距離で付き合いましょうって言えば、後妻の方も案外ホッとするのかもしれないよ。

[247. 匿名]

>>241
横だけどトピ立てするのに後妻さん以外書く方法なくない？
さちこさんて書くわけに行かないでしょ

[248. 匿名]

義母を受け入れられないと父親に告げるという事は、＝父親からするとじゃぁお前が一生独身で家に残って俺の世話をしろ、介護して看取れ。

って事になりますよ？

[249. 匿名]

>>221
後妻のほうがお金持ってるパターンだっておおいにありえるんだけど？

でもあなたは確実に違うじゃん。何、墓穴掘ってんだよ

[250. 匿名]

>>238
自分の身内に後妻居ない人の感想だよ

[251. 匿名]

>>248
変な感覚の人だなぁ
歩けて手が動くなら自分の世話くらい自分で見られるでしょ

[252. 匿名]

優しくしてあげればいいのに

[253. 匿名]

>>232
母だと思えないから距離を…と正直に言うと波風が立つし、平和に行きたいなら今はちょっと疲れてるからそっとしておいてもらえるとありがたいみたいな言い方がいいと思ったよ

[254. 匿名]

>>11
お父さんも後妻と同じ気持ちで「できれば家族仲良く」ってのを望んでそうだしね。
もう主さんも大人だから自分の好きなようにすればいいけど、察してじゃなくそれは自分で言わないとね。

[255. 匿名]

>>237
式や新生活に自分の好みを強めに意見してきたり、出産立ち会いしてあげるとか言いだすレベルじゃない？　勝手な想像だけど

[256. 匿名]

結婚、出産にはあまり口出しして欲しくないかな
本当のお母さんも普通に生きてるんでしょ？
相談するにしても、普通はそっちじゃない？

後妻に言われても、どうしろと

[257. 匿名]

>>238
トピ主も距離感おかしいよね。
他人だから自分の思い通りに動いてくれないのあたりまえなのに気に入らないって、それこそ母親じゃないんだからわがままがすぎるというか。
よこ

[258. 匿名]

>>42
仲良くしようと頑張ってからまわってんのかもね
逆に父親を取られたって思う娘もいるかもしれないし

[259. 匿名]

>>204
何か困ったことが起きたら相談するから、それまで自分たちの力でやりたいのでそっとして欲しい

あたりが、育児中の主さんが主導権を得やすくなるし無難かなと思う

[260. 匿名]

>>4
何歳で合流したオバサンなのかもデカいわ

[261. 匿名]

普通、後妻って遠慮するもんだと思ってたわ
あれかな、普通の親子のように振舞おう、その方が喜んでもらえる、とか思ってこの距離感なんだろうか

[262. 匿名]

>>255
よこ
「節々のタイミングででしゃばってきて」って書いてるくらいだから参列するだけとか控えめな参加では無さそうだよね

[263. 匿名]

>>249
横だけど、がるちゃんの嫌なところは勝手に後妻だなんだ決めつけられるところ。頭おかしいよ？
普通に考えたら色んな意見あるに決まってるじゃん。どんな立場とかでなくてみんな第三者目線で客観的にコメント、意見を言っているんだよ。
ホント異常だわ。

[264. 匿名]

わたしは父親の介護しなくて済むからラッキーって思った

[265. 匿名]

>>260
言い方w
確かにそこも大事だよ😂

[266. 匿名]

>>247
いやここでって話じゃなくて実際にお母さんじゃなくて後妻さんて呼べばって話でしょ？

[267. 匿名]

>>263
異常なのはあなた自身だよ。

「相続の時一層面倒じゃんね。
そんな奴ボコしてやったらいい、みたいな幼稚なヤンキーレベルの思考だわ。」

このトピ内では、ほぼ仲悪くなる必要性はないけど仲良くなる必要もない。適度な距離感を守ってほしい。と言ってるコメが多いにも関わらず、あなたは↑みたいな訳分からないコメをしてる。被害妄想が過ぎる。第三者目線な訳がない。

[268. 匿名]

>>256
近所のおせっかいおばさんを相手にするような態度でいいと思うけど

[269. 匿名]

室井滋さんは離婚で母が出ていって、父親が見合いした相手をことごとく拒絶して、でもとうとう父親が再婚したけど室井さんは継母と仲良くした描写は本に書かれてなかったなー
その後父は早めに離婚したみたいだった

[270. 匿名]

出産に関してなんて実母でもグイグイ来られたらムカつくのに後妻になんて絶対出しゃばって欲しくない場面だよね

[271. 匿名]

>>266
まぁ受け入れる気ないから父の後妻さん呼びでいいんじゃないの、もうこういうのは子供側の自由と思う

[272. 匿名]

>>266
>>225はここでの話じゃないんですか？

[273. 匿名]

>>261
後妻さんの実家や親兄弟に「義娘との関係は良好で、私の結婚は間違っていない」というアピールもあるのかなとふと思った
後妻さんがトピ主さんを思って何かを申し出しているのかもしれないし、後妻さんが誰かへの良妻賢母アピールのためにトピ主さんを利用しようとしているのかもしれないし、その両方かもしれないと思う

[274. 匿名]

>>1
そんなの当たり前。主導権争い。

父親にはっきりさせろ。

後妻は父親と自分（後妻）が家族だと思っている。
だから、あなたを面倒見てあげている、となる。


あなたは自分と父親が家族だと思っている。
だから、後妻を入れてやったと思ってる。


結局父が、男なのか父なのかどっちか選べ、だね。
後妻じゃなくて父親が毒親なんだよ。恨むなら父親を恨め！

[275. 匿名]

>>245
そういうタイプの後妻は揉めないよね。お互いが関わりたくなくて良い距離感保ってるから。だからってお互いが相手を嫌いな訳じゃないもんね。あくまでも人としての付き合い。

[276. 匿名]

>>151
遺産は法定通りになるよ

[277. 匿名]

>>267
横だけどって読めなかった？
やっぱり異常だよ。頭おかしい。

[278. 匿名]

>>261
そういう考えの人って実際は後妻になるくらいならお付き合いを辞退しそう

[279. 匿名]

>>49
本当にそれ…
うちは父の不倫のせいで家庭はめちゃくちゃ、父はお金あるのに金銭的にも精神的にも苦労させられたから慰謝料として欲しいよ。
生きてる間はマイナスしかなかったから。

[280. 匿名]

>>238
黙って閉じれば良いのに…こういうタイプは自分が人としてズレてるのかなとか思わないから何も変わらないんだろうね。

[281. 匿名]

>>251
横
もしも父親に自前の財産があるならば妻や娘の手を煩わせる前に、頭が働くうちに老後の手配をある程度済ませていけるよね

[282. 匿名]

>>229
横だけどそっちの意味か
もう事後報告でいいんじゃないかね
理由を聞かれたら1に書いたこと言えばいいよ

[283. 匿名]

>>62
こっちの方が不快だよね。
どこぞの血が繋がってないガキに金行く法律おかしい。
後妻は介護要員としてもらう権利がある。

[284. 匿名]

>>1
親離れするときだね
父の幸せは娘より妻、女、がいることだったんだから仕方ない。
その女に取られた！んじゃなくて、その女を選んだ！んだわ、父親が。
両方嫌いになるなら公平、全部女のせいにして父親だけ守るなら親離れできてない子供なだけ。

この漫画がすごい!「母が「女」とわかったら虐待連鎖からようやく抜けた」

2023.2月の大阪リトリーブ応用コースの講座内でのお話しで、漫画家のあらいぴろよさんの本を紹介しています。 私がこの本に注目したのは３点あります。 1.毒親・虐待家庭の悲惨さとその子供の苦しみと痛み 2.虐待が連鎖してしまうメカニズム 3.本当の怒りを認識し...

本当は怖い「親の理想化」という心理について解説します

私は普通の家族に育ったのになぜか苦しいんです。 という人の多くに「親の理想化」という問題が存在します。 明らかに毒親なのに「お父さんもお母さんも素晴らしい」などと言っては現実否認しているのですが、実際は・・・・ なぜそのような理想化をしてしまうので...

[285. 匿名]

>>277
あたおかは、あなただよ。理解力が乏し過ぎる。それを人に対して、頭がおかしいとか言って。くさすぎる‎𐤔𐤔𐤔

[286. 匿名]

>>283
これでまた後妻の立場が悪くなるね。本心だろうよ

[287. 匿名]

>>272
225を読んだだけでも分かると思うけど
他のレスでお母さんて呼びたくなければ後妻さんて呼べばいいみたいなレスがあったからそれに対してそんな嫌がらせみたいなことをするように勧めるなんて…ていう意味でしょ？

[288. 匿名]

>>276
甘いな〜
生前に名義変更されちゃおしまいよ

[289. 匿名]

後妻の親戚もそれなりに問題あるのが多いぞ

[290. 匿名]

実の母娘でさえ相性がいいとは限らないのに、異なる環境で長年生きてきた女性同士が家族になったら意気投合するとかは夢物語のような気がするよ

[291. 匿名]

>>260
確かにね
小さい時から育ててもらったオバサンなら、他人よりも親っぽい存在になるもんね
主さんは後妻に出しゃばって欲しくないとの事だから、再婚した時には大きかったんでしょう

[292. 匿名]

>>286
283だけど意味わからん。
後妻＝遺産もらう権利ある
連れ子＝1ミリも血が繋がってないのに遺産相続はイラつく
って言ってるんだけど？
私自身は後妻でもないし。

[293. 匿名]

>>12
とりあえず籍入れるだけで自分にとって都合の良い女スタートだから美化もするだろう

[294. 匿名]

>>285
理解力？勝手に元コメの人と勘違いして決めつけといてどっちが理解力ないんだろう。そのコメントも恥ずかしすぎるよ。意味不明だし。
そもそもネットやったらダメな人じゃん。勝手に他人の人物像を決めるなんて完全にアウト。議論すらできない人は社会でもやっていけないでしょ。

[295. 匿名]

仲良くしようと変に張り切って空回りしてるだけなら、それとなく釘を刺したら察して「出しゃばってたな私恥ずかしい…」ってワンチャンなるかもだけど、
ここでトピ主をズレた説教()してるタイプだったら「お父さん取られて嫉妬してるのねヤレヤレ」とか思いそうで地獄

[296. 匿名]

>>287
すべてのコメントを読んでる前提なの？

[297. 匿名]

>>284
後妻に父親を取られたって思うのはもっと小さい子の話じゃない？
そもそも血縁関係は切れないんだから取る取らないができる話じゃないし

[298. 匿名]

>>295
自分に旦那がいるのに父親取られたとか思われたら鳥肌立つねw

[299. 匿名]

>>266
ここで嫌味としてよぶにはいいけど、相手に直接後妻さんと呼びかけたら一気に主がアタオカになるよw
リアルに、前妻のお子さんって逆に言われるようなもん。

[300. 匿名]

>>222
私がまさにそれだった！
後妻は子ども産んでないのにお宮参りの日にち勝手に決めようしたり（真冬だったのに赤ちゃんの事も全く考えてない）とか、急におばあちゃんって呼ばせようとしたり怖すぎた。
それまでは程よい距離感だったのに実子がいないからか暴走してすごいストレスだったから、もうお付き合いはしない事にした。

[301. 匿名]

>>1
これから後妻になる予定なので参考になる。とにかく距離を開けて接触しないのがいいんだね。向こうから何か行ってきたら丁寧に対応する、でいいのかな。

[302. 匿名]

>>294
必死すぎ。ここで話ができないのは後妻か後妻を擁護するコメの人。誰も仲違いしろなんてコメしてはいない。無理して仲良くなる必要性はないと言ってる。財産分与なんて弁護士にお願いすれば問題もない。

[303. 匿名]

>>298
下手なホラーよりよっぽど鳥肌モノだわ〜

[304. 匿名]

>>290
男は結婚の度にこの文章しっかり声に出して読むべきだと思うw

[305. 匿名]

>>145
なんで仲良くしないといけないの？友達や配偶者は自分で選べるよ。ましてや父親の新しい女と仲良くなんでしなきゃならないの？したくないって思ってもおかしくないよ。
大人になりなさいとこういうとき言う人いるけど、それこそ恋愛脳の親にこそ言ってあげれば良いのに恋愛至上主義☆な人って恋愛してる親を理解しろっていうよね。
恋愛して結婚して子作りしたから子供がいる親なのにバカだから見る目なくて離婚したあまちゃんでしょ？そんなのがまた恋愛してるんだよ?これが大人のすることだ！って声高らかに言うなら余程恥ずかしいよ

[306. 匿名]

>>296
「225を読んだだけでも分かると思うけど」
文章を読むことが苦手なら、掲示板を読んであれこれ書き込むのやめたほうがいいよ。
意味がわからないのに書き込んで相手を不快にさせるしずっと説明させるのおかしいでしょ？

[307. 匿名]

>>261
たぶんでしゃばる後妻の方が稀だと思うよ。
私も後妻だけど、相手からどうしても会いたいって言われない限り会わないし、会うことになってもかなり遠慮するわ。
別に嫌ってるわけでも略奪ってわけでもないけど、なんとなく申し訳なさがある。

[308. 匿名]

>>301
自分祖母の彼氏でそんな気持ちになったけど、祖母の彼氏であって自分たちのおじいちゃんではないんだよなってのは思ったし
イベントに祖母のとこ行くのがそれで嫌になったのがあるから、相手が成人してるのならできるだけお互い視界に入らないようにコソコソするのがいいんじゃないかと思う

馴れ馴れしくじゃなくて、あくまで嫁と姑より遠い存在だと思って接することだと思う
お母さんじゃなくて、父親の知り合いの女性程度であると思って接したらいいんじゃない？

[309. 匿名]

>>211
異母姉妹からすれば、211さんは後妻が産んだ子どもで顔も見たくないよね！

[310. 匿名]

うちなんか死別して半年たたず
近所のクリーニング店のおばさんと再婚してた
ちょっと許せなかったよね
父の金目当てとしか思えなかった

[311. 匿名]

>>304
男性は嫁姑でさえ同居すればなんとかしてくれると思ってる生き物だよ
自分達は婿に行くなんて絶対嫌がるのにさ

[312. 匿名]

>>302
でたでた。具体的な反論できない人は必死すぎって言うんだよね。これもテンプレ。わかりやすいね。
あと「ここで話ができないのは後妻か後妻を擁護するコメの人」この認識がもう頭おかしいって言ってるんだよ。
後妻か笑？
後妻がこんなトピにいるわけないじゃん。頭大丈夫なよの？

[313. 匿名]

>>288
それは父と後妻さんの夫婦間の資産管理の話で、父も合意して名義変更するなら仕方ない

[314. 匿名]

>>306
全くわからないです。文章を読むことよりも妄想力が必要だったりしませんか？

[315. 匿名]

>>255
あー「娘が欲しかったの〜。仲良くしましょうね」で「母親の意見としては〜」と余計な世話を焼きたがるオバサンってことか
好意的な気持ちは分かるけど、「私の仲良く」の基準を押し付けられるのは嫌だわ
悪気がないなら、言うしかないよねぇ

[316. 匿名]

>>306
横。そもそも「嫌いだからって「後妻さん」呼びするとか嫌がらせみたいなことするとか信じられない」という コメントが勘違いだよね。主さんは父親の結婚相手に「後妻さん」呼びなんてしてないし。ガルちゃんで分かりやすく「後妻さん」と書いてるだけだし。

[317. 匿名]

>>291
意志をもうちゃんと持ってる娘持ちの後妻って絶対大変そうだよね、同姓同士だからね
無神経じゃないとなれない気がする

[318. 匿名]

後妻が本気で先妻の子供の事を考えてるなら直ぐ養子縁組するはず
それなら後妻亡き後に遺産は先妻の子供に行く
ただし若い後妻なら長生きするからな…

[319. 匿名]

>>274
父親ではなくて男を選んだから再婚したのでは

[320. 匿名]

>>66
別に後妻さんは実家を奪ったわけではないのでは？どういう経緯で後妻になったか知らないけどトラブルの末なら主がそう書くだろうけど別にそうは書いてないし。

主は大人で結婚して家出て子供までいるんだから、もう父親は父親で自分の人生だし再婚しようが自由でしょ。問題なのはそこじゃなくて、後妻が主に対して出しゃばることでしょ。
奪った云々で恨むのは見当違いだと思う。

[321. 匿名]

>>279
うちはバツイチでお互い子供置いてきてるから異母兄弟と異父兄弟両方いるんだけど、顔も見たことない人達に連絡して相続の話しなきゃいけないと思うと今からゾッとする

[322. 匿名]

>>1
多分この世に、父の後妻が好きになる人はいない

いや勿論、仲の良いケースもあるだろうけどさ
死別のケースとかもあるし

[323. 匿名]

>>315
おまけに介護とかまで出てくるかもしれないのが怖い
よく知らない他人の介護なんて嫌だな

[324. 匿名]

>>322
というか母親の新しい男もそうじゃない？
成人済みの子供にとっては育ててもらった恩さえ無いし

[325. 匿名]

>>313
だからね、親（特に父親）であれ、娘（子や孫）と会わなくなったら情は薄れてしまうもんなのよ再婚すると尚更さ
でも物理的な存在があれば財産は動かせないもんなのよ
父親の資産を後妻の良いようにされたくないならなるべく関わっていた方が賢いと言える
これはお金の問題だけでなく、父親に愛があるなら当然しておいた方が良き事だよ

[326. 匿名]

>>252
なぜ？

[327. 匿名]

>>1
おとうさまに、再婚しないで、ってお願いした？
急に連れてきちゃったの？
後妻がいやだ！おとうさん！！！って自分の父親に言わないと。
八つ当たりはだめだよ。

[328. 匿名]

>>125
こういう人が後妻業に多いって昔結婚相談所で働いてた時に聞いたけど本当にいるんだ…驚愕！勉強になりました。

[329. 匿名]

>>319
よこ
なら、自分（子）よりも自分（父自身、男の面）を選択したんだから、子から嫌われて仕方ないし、今後は全部再婚した妻に面倒見てもらえば良いと思うけどな。
主はなに迷っているの？

[330. 匿名]

>>145
仲良くする努力はしてるんじゃない？「普段はいいけど、節目節目ででしゃばってくる」って書いてるし。

結婚とか出産とか人生の大きなターニングポイントなのに、何の思い出もない他人のおばさんにでしゃばってこられても困るでしょ。
他人だから自分の大事な子供だって預けられないのに、口だけ出されても迷惑だし…

後妻なんて親戚のおばさん程度の距離感で、父親の一歩後ろで関わるくらいがちょうどいいんじゃないの？普通。

[331. 匿名]

後妻は初婚なんだか再婚なんだかしらんけど、今まで手に入れられなかったもの、全部網羅して家族ごっこしたい！この年齢でみんなが得られてるもの何でもかんでも手に入れてやんよ！状態なのかな？
まあそういう人じゃないとわざわざ後妻にはならんけど

[332. 匿名]

>>321
自分達だけでやれるのかな？
私はたぶん色々揉めそうだと思ってるから、お金かかっても弁護士にお願いしようと思ってる。

[333. 匿名]

>>260
合流ww
確かに、3歳の時に合流した30歳のオバサンと
30歳の時に合流した60歳のオバサンとじゃ違うよね！

[334. 匿名]

>>313
離婚している訳ではないので
名義変更したからって配偶者の立場は変わらない

じゃないの？

[335. 匿名]

>>160
なら、自分が父から離れるしかないのでは？
自分は残って後妻を追い出そうとしてるから張り合ってるんでしょ。
さっさと親離れしてどこへでもいなくなればいい。

[336. 匿名]

後妻本人にハッキリ迷惑だって言うしかないでしょ
父親がポンコツなんだから
意思を伝えるのに何で遠慮するのかわからない

[337. 匿名]

相手からの接近はなんだかんだ理由をつけて避け続け自分からは盆正月も含め一切近寄らない、介護が必要な時は後妻に一任、本音は亡くなったら追い出したい

[338. 匿名]

>>301
先妻の子供と養子縁組する気あるのか？
自分の子供だけに行くように仕向けるなら許さない

[339. 匿名]

あ、そうそう「後妻業の女」大竹しのぶさん主演
娘の立場なら観ておく事おススメするわ〜笑
再婚した父親に何の気持ちも無い方ならどうでも良いと思うけどね

[340. 匿名]

>>316
よこ
最初の方に「本人にも後妻って呼んでやったらでしゃばらなくなるんじゃない？」みたいなコメントがあったからそれのことだと思う。

[341. 匿名]

>>310
でも、そいつと引き合ったのも、一緒になろう！いいね！としたのも自分の父親だけどな。
しょせん騙されたんじゃなく親もそのレベルだったということ。
もしくは、子供に世話になるよりは金をあげたとしても妻に面倒見てもらっておわりにしたかったんでしょ。いい後妻じゃん。やきもちやくなよ。

[342. 匿名]

>>329
嫌っているのなら仕方ないじゃない

[343. 匿名]

>>1
相続はとられないように。

[344. 匿名]

>>1
自分は父の女相手は出来ないんだから諦めるしかないんじゃないの？こういうのって。
そもそも、子の父親として人生まっとうできるひとなら再婚してないでしょ。
1人が寂しかったとか、
もう一度家族が欲しかったとか、
子供は巣だったんだから今度は俺だけの人生を生きたい、とか。

いい加減父を自由にしてやればいい。
さみしいからとマウントしすぎ。
文句があるなら父に言えばいいのに、私を見て！私とお母さんを捨てるの！っていえば？

[345. 匿名]

>>1
もう自分の家庭があるのなら
なおさら関わらなくていいのでは
物理的にもそんなに近いのかな？

[346. 匿名]

>>312
頭おかしい、頭大丈夫なの。これこそがテンプレじゃん。何言ってんの？それだけの事しか吐けない人が「具体的な反論ができない」って何？Ww𐤔頭悪い人に反論する必要性ってある？全くないんだけど。そもそも思考がおかしいんだから。

[347. 匿名]

はっきり言えばすっきりするんじゃない？

同席ではっきりすればいい。

今後、父はどう考えているのか？
ずっと主と交流しながらみんなで仲良く、と思うのか？
それなら悪いが主は後妻が嫌いである。
みんな仲良くなどできない。

父は、主との交流を選んで、後妻に出しゃばらないでくれ、と頼むのか、
それとも、
それはいえないから、主に我慢して仲良くして欲しいのか。

いい所どりは無理。

妻を選んで主に我慢させるなら、主が親離れしな。
妻に叱責して我慢させて主をとるなら、離婚してひとり孤独死をしな。主に後妻と別れさせた責任をとらせて介護させて恨み言もいいな。

[348. 匿名]

>>335
主が離れても父親も一緒になって追いかけてくるから困ってるように読み取れたけど
キモいからもう返信いらないよ

[349. 匿名]

>>298
よこ
夫と父親は違うんですけどー
これだから親になっていない女はダメね

[350. 匿名]

>>6
珍しいと思う稀では?

ハイヒールリンゴさんはバツ付きの旦那さんと結婚
相手は息子さんと娘さんがいたが(結婚した当初もう大きかった)、旦那さんが亡くなってからも北海道に住んでる娘さん一家が子供連れて普通に大阪に泊まりに来てる
お孫さんは本当のおばあさんだと少し前まで思ってたそう

息子さんは関西に住んでてそこの子供もりんごさんところに用事でちょこちょこ来てるそうで…

円満というかなんというか、めちゃくちゃ珍しいパターンだと思う

[351. 匿名]

主はさ、自分の嫉妬でお父様と後妻さんの仲を悪くさせて、自分は自分が選ばれた！ざまあみろ！でご機嫌だろうけど、お父様の気持ちはどうなのかな？
その人が好きなんでしょう？
あなたのせいで、せっかく再婚したのに仲が悪くなってかわいそうだけど。

あなたがさみしくなるからおまえらだけ幸せにさせない！とか思うの？
いずれ、お父様の介護は誰がなさるのかしら？
あなたがすべてなさるの？後妻の方がなさるの？

[352. 匿名]

>>39
>>312
こいつは同一。あたおかは、どっちだよ。

[353. 匿名]

>>349
きもい。違うと思いたいのは親離れできない未熟なこどもだけで、実は同じだったからその父親が男になって女求めてるんだろ。

[354. 匿名]

>>345
自分もその意見。
いつまで親に関わるのかね。独身なのかと思ったら既婚だし。
もう家庭あるならそれで満足して父のことは後妻に任せたらいいのに。見たくなければ葬式以外関わらず。

[355. 匿名]

>>350
それ、主とは逆のパターンの粘着じゃん
リンゴさんの資産目当てにしか思えない

[356. 匿名]

主の子供のことはどう扱ってるんだろ

[357. 匿名]

>>338
初婚の50代で子供はいないです

[358. 匿名]

>>1
気の毒だけど、出しゃばっているのは主かな。

親離れしな。


後妻に入って、必死で頑張ってるだけでしょ？
後妻の前に自分の父に文句言えないとね。

[359. 匿名]

>>27
思う。
自分が一人身の父親の世話せずすんで後妻に感謝じゃんね。

[360. 匿名]

>>358
主、でしゃばってなくない？？何言ってんだろうか。自分の父親に話をしっかりしない部分は主が悪いね。見て見ぬフリしてる父親も変だけど言わない主も駄目だと思う。そこは同意。

[361. 匿名]

>>335
別に張り合っても追い出そうともしてなくない？>>1以外で主のコメントあった？
結婚するにも出産するにも親である父親には報告するでしょ。なのになぜか親でもない後妻がでしゃばってきて困ってるって話でしょ。

[362. 匿名]

>>359
父親が亡くなった後はどうなるんだろう。そこが恐ろしく感じるけど。距離感バグり散らかしてる後妻だから何かやばい気もする

[363. 匿名]

ここ、親離れできないで、私のお父ちゃん！とられた！あの女に！みたいなのが粘着してるね。
だったら、その父親に、なんで再婚するの！！！と怒鳴り込めばいい。
そして、この先自分のために一生独身で一生寂しくて孤独で私だけのために生きて〇ね！って言えば？
可哀相。
結局さ、父の人生の幸せより、私の子供でいたい幸せのほうを守りたいんだよね。

[364. 匿名]

>>357
主さん？？？

[365. 匿名]

>>352
でたでた。わざわざブロック機能をつかってコメントを特定する人。別に一貫して主張は変えてないから問題ないんだけど、匿名掲示板でのルール違反だよ？ブロック機能の目的外の使用、その機能を使っての晒し行為、ガルちゃんの規約違反。完全にアウト。

[366. 匿名]

>>353
何とち狂ってんのよ
気持ちが悪いのは元妻と娘を同じにしている後妻じゃないの？笑
元妻は他人となるが娘は離婚しようが一生血の繋がりのある子供なんだよ
で、夫は同等の立場である他人、親とは違うでしょ

[367. 匿名]

>>151
ごめん、完全な私の感情論だけど、父親と遺産目当てで連絡取ってるなんて最低

[368. 匿名]

一度父にはっきり聞こう！
気持ちはちゃんと伝えて、主の求める距離感。家族観も伝えてしまおう！

その上で、どこまで可能なのか。
または、不可能なのか。

父が今のところはっきりしないで美味しい所どりしていると思う。
もいかすると、その義母？さんに、うちの娘と仲良くしてやってくれ！とか色々吹き込んでいるのは実は父かもよ？後妻の人もそれに合わせて頑張っているだけで。

わからないから、聞いてみなよ。

[369. 匿名]

>>368
誤魔化したり嘘ついたり出来ないように
主、父親、後妻の3人で「今後の付き合い方」を
話し合うべきだよね

[370. 匿名]

>>365
ルール違反‎𐤔𐤔𐤔とんでもない馬鹿だな。人に頭おかしいだの何だの言ってるけど、お前だよ頭おかしいのは。何がルール違反だよ、無料掲示板であんたの実名晒してる訳でもあるまいし。何とも都合のいい人だな。

[371. 匿名]

父の幸せは、娘と仲良くいることでも娘のために独身を貫くことでもなくて、
自分が一緒に暮らせる温かな家族が欲しい、妻が欲しい、だったんだから仕方ないじゃん。
ここの人達おかしいよ？
父が幸せならよかったね、で親離れして後妻さんに頭を下げて父をお願いします、が礼儀でしょ。
出しゃばるなよ、嫁に行った分際で。嫁に行ったから肩の荷がおりてようやく再婚できたのに身勝手な子供のせいでかわいそうだわ。
あなたはいいよ？嫁行って家族が居てくれて。父はひとりなんだよ？
その父がその後妻を見つけてご縁あって結婚したんだから、いつまでも娘気分で邪魔するなよ。

[372. 匿名]

>>10
でも父のことは大事なら関わらない選択も簡単じゃないのでは？
父のことも嫌いで毒親とかなら疎遠にするとか距離を置けば解決するけど、父に関わりたいのに嫌な後妻付きだとどう距離感取るのが正解なんだろう？
父だけに関わるのは後妻の機嫌損ねて面倒になるし、合わない人と我慢して接するのもストレスだし、
1番角が立たないのは主の夫がゴリゴリに横から後妻を詰めるとかw
「あ、それ失礼なんでやめてください」「本当の親じゃないとその距離おかしくないですか？」とか夫が嫌な役買えばいい感じに纏まらないか…w

[373. 匿名]

>>369
よこ


うちのばあい、父親ぽじが両方に都合のいいこと言ってたよ。
自分では両方と仲良くしてたつもり、みんな仲良くしてほしかったーって。
結局両方に我慢させながら自分が1人にならないように保身してただけ。
結果みんな仲良くなんかならずに片方に引き取られていった。
当たり前だけどね、身体はひとつしかないんだから。

[374. 匿名]

>後妻本人も何を勘違いしているのか距離感をわきまえない言動があります。

子供を持つ母になっても、この上からの物言い
後妻に張り合ってるのがよく分かる
父親も後妻も気を遣ってるんだと思うよ
さっさと伝えて距離を取ったほうがいいよ

[375. 匿名]

>>370
馬鹿はあなただよ。ルール違反というか完全な規約違反。
ネットリテラシーのカケラもないからそんなことも理解できない。荒らし行為にも該当する。

[376. 匿名]

親離れできないマイナス魔がいてうざい
自分は結婚して家族持って、ひとりぼっちの父親には孤独を強いるとか悪魔のような最低の娘だね。

自分だけ幸せになって、父親には自分の幼児心のために、幸せにならないで！って叫んでいるんだもん。
あーこわ。腹黒で誰にも親をとられたくなくて親の幸せより自分お幸せを優先する自分の闇を知ったほうがいいわ。

[377. 匿名]

>>375
すごい！本当に頭がおかしいんだね。

[378. 匿名]

>>374
同意。綺麗ごと言っているけどただの嫉妬でしょ、みっともない。
自分が静かにはなれりゃいいだけ。それを自分ははなれないで相手を追い出そうとして躍起になってるだけ。

だったら、コントロールしてないで、あなたが嫌いだから出て行ってくださいというほうがよほど素敵。それで父親に嘆かれて嫌われて結局親子離れすればいいさ。

自分できれいに、今父をお願いしますと離れればみんな幸せになれるのに、
自分でぶち壊したいんだから。

[379. 匿名]

介護しなくてもよくなると言ってる人いるけど
他人である後妻の方の介護をしなければいけなくなるかもじゃん

[380. 匿名]

>>375
本当に知らないなら「〇番と〇番は同じ人」と指摘するのはネット上の書き込み同士を紐付けているだけだから利用規約違反には全く該当しないの理解しなね。無料掲示板を分かってなさすぎる。

[381. 匿名]

>>355
そんなことはないと思うなー
時々ラジオで話してるけど、養子縁組してるわけじゃないから(おそらく)、お子さん達は法定相続人じゃない
遺言で残すかもしれないけど、そんな感じもしないなー

旦那さんからしたら子供なので亡くなった時は少なくとも半分はお子さんたちが相続してると思う
亡くなった旦那さんは放送局のおえらいさんで退職後も仕事されててそれなりに経済力あったと思う

娘さんやお子さんの話をされてるけど、なかなか面白い
慕ってないと懐かないと思う

私は子供のいないバツイチの叔母さんいるけど、子供の頃祖父母と共に一緒に暮らしてたがめちゃくちゃ意地悪で家の中を引っ掻き回してた今で言うニートだったので私も母も苦労した
例えその叔母さんが大金持ちでも一切関わりたくないし、遺産も1円もいらない

世の中お金欲しいから皆すり寄ると思ってるのさもしい考え

[382. 匿名]

>>380
荒らし行為に該当するね。ブロック機能の不正利用で特定の人間を晒して攻撃させようとする。全部禁止されている。そんなこともわからないのか…

[383. 匿名]

後妻業っていうか、

亡くなったお父さんの後妻に、亡くなったお母さんの実家を取られちゃったっていうのは聞いたことがあるな
お母さん死亡→お父さん相続→死亡→後妻が相続

ちょっと爺さんの後妻をやったら、財産ガッポリだもんね
爺さん介護施設に預けてたら知らんうちに結婚してたとかもあるので、財産ある方お気をつけて。

うちも、60近い兄がこの度離婚したんだけど、周りのおばさん達からすごいアタックされてた。
けっこう社会的に成功してるから、老後に不安があるおばさんにとっては生活保障（いい金づる）になるのかなって、ちょっと苦々しい

[384. 匿名]

主が学生さんとか、まだ結婚されていない独身の方ならば、まだ気持ちが分かるしさみしさもわかるんだよね。
だけど、自分はもう家庭を持っている、となると、まったく見当違いだと思う悪いけど。

今まで育ててくれて結婚までできて、もう主の家族は夫とお子さん？になったんだから父だって安心したじゃん。
お母様だって可哀相じゃないよ、ちゃんと娘が結婚して巣立って家庭をつくれたんだから。
お父様もお母様の気持ちをちゃんと汲んで娘が家庭を持つまでちゃんといてくれたんじゃん。


なのになんで今度お父様が自分の人生を生きられる・・ってなったら邪魔をするの？
あなた責任取れるの？
妻を持って得られるはずの家庭の幸せとか日々の安心とか。
主が自分の家庭に父親を迎え入れずっと世話したとしても与えてやれないものだよ？
自分だけの妻、自分だけの味方、自分の性の満足感、自分の世間体。

子供との幸せとは全く違うパートナーにしかあげられない幸せをもらっているんだから、後妻が嫌いでも何でもいいけど感謝はすれど文句なんてありえないよ。
あなたにあげられない幸せをあなたの父にくれた人でしょ！

[385. 匿名]

>>374
後妻と張り合ってるから離れられないんだってさ。

[386. 匿名]

>>374
実際にわきまえてないのかもよ
そこのところは書いていないから分からない

[387. 匿名]

>>382
なんかすごいね。意味理解してモノ言ってる？不正利用だの何だの…相当やばいけど。

[388. 匿名]

>>1
主の父は私の思いを知っているはずが知らないふりをし続けるし


結局は父が悪いでしょ
はっきりしなよ

[389. 匿名]

>>1
ちなみに、主さんだけのコメントがわからないから書いてあったら悪いのですが、

結婚のときや出産の時にでしゃばる、、ってどのレベルですか？


結婚式に出席する、ことだったら、再婚したんだから当たり前では？
自分の父だけ呼びたい！後妻は来ないで！だったら失礼でしょ。

出産だって、来ないで！は無理でしょ。
一応世間体があるんだから、父と一緒にやって来て面会して、
なにかあったら自分を頼ってね？、くらいは言うんじゃないの？社交辞令で。


具体的にはどういうことなの？

[390. 匿名]

>>389
出産に行くのが普通？
それは違うと思うけどなー

[391. 匿名]

>>371
主は別に後妻と別れさせようとも仲違いさせようともしてなさそうだし、そもそも1に書いてある以上の情報を落としてないのに何をそんな勝手に決めつけて熱くなってるの？大丈夫？

[392. 匿名]

>>364
ちがいます

[393. 匿名]

>>387
じゃあ運営に質問してみたら？
ブロック機能使ってコメントを特定したよ。このコメントとこのコメントは同じ人だよ！頭おかしいよ。みんなで叩いて。って意図が透けて見える行為は規約違反ではないですよね？ってさ。
回答きたら教えてね。

[394. 匿名]

>>389
同じ人です。

例えば、結婚式でマイクを奪ったり主の知り合いや友人に、母です！母です！お願いね！お願いね！ああでーこうでーと言って回るとか、挨拶くらいはともかく、自分への母への挨拶を強要してくる！とかなら勿論おかしいですよ。

でも相手には相手の立場もあって必死なんだから、来るな！は無理でしょ。
もしもそれをするなら、親同士は冷め切って離婚じゃないですか？

出産もそう。
再婚して義理であっても親になっちゃったんだからさあ、
来なくていいです！は無理でしょ。看護師さんとか近所の人とかから、二人は一緒に家族として夫婦として見られるんだから。
それが結婚、再婚でしょ。
病院で、大騒ぎしたとか勝手に写真を取りまくったとか、自分の関係のない親戚を連れてきたとかなら最悪だけど、後妻が来るのはふつうでしょうよ。

[395. 匿名]

>>98
赤の他人なのに、母親ヅラすんなってことよ

[396. 匿名]

>>393
ガル向いてないよ。マジでやめたら？

[397. 匿名]

>>351
主でもなく横だけど、物事を恋愛からでしか見られない人？せっかく再婚とかいうけれど、まともな人は最初からまともな人同士で結婚して最後まで添い遂げるんだよ。もちろん死別もあるけど、ずっと亡くなった配偶者を思って子供を育ててそのまんま一人で生きていく親も普通にいる。みんながみんなそんなに尻軽でもなければ尻軽にいくしかないほど困ってるわけでもないと思うよ。
ステップファミリーの人かなんか？いつも恋愛脳シンママとか言われてる界隈かな？こういうところで発散するしかないんかな？？

[398. 匿名]

もうね、今は長寿なんで、子供だけの問題じゃないよ。
私は孫だが、爺さんの後妻(子ナシ)の面倒をみてる。
父の方が先だったよ。

本当、よーく考えて。　爺さんは先にと言っても90代で死去。　後妻は今90代だが、死ぬような状況でもない。
うちは小金持ちだったけど、後妻が浪費してお金が無くなったので、ホームに入れてるが大変だよ。

[399. 匿名]

>>394
私産婦人科でナースしてたけど、普通に父親の新しい奥さんだから病室は遠慮してほしいとか、姑さんは入ってこないでほしいとか、妊婦さんのメンタルに影響するから最初にちゃんとそこら辺カルテに記載してみんなで共有してたよ。
もちろんそれでも我先にと現れたりする後妻もいたし当たり前のように自分の孫みたいにしてる後妻も見たことあるけどあくまでも妊婦さんがママさんが主体だから図々しいよねって職員同士で話して遠慮してもらってたよ
勿論、妊婦さんが希望してたら普通にご案内するけどね。

[400. 匿名]

>>390
そうですか？ふつうでは？
だって、義理でも‘’親‘’なんですよ？？？？

別に行きたくないですよ後妻さんも。
でも家族単位で動くんだから後妻さんも‘’家族‘’でしょ。

結婚したのにその家族に入れる気がない主も失礼だと思うよ？
おかしいでしょ。

別に仲良くしなくていいけど、父と後妻が家族なんだよ？？？？
再婚したご夫婦同士が、子供夫婦のところへ顔を出した、めでたい時だからお祝いもしくは心配で顔を出した、ふつうでしょ。
なにもおかしくないわ。
そこに、結婚している後妻だけノバにしたい！って方がどうかしている。いじわるでしかないよ。非常識だし。

[401. 匿名]

>>1
>>主の父は私の思いを知っているはずが知らないふりをし続ける

これが全ての元凶では？

もう関わりを減らすしかない

[402. 匿名]

>>395
別に誰もそんなことしてなくない？
社交辞令で、いちおう後妻、義理の母、として振舞ってるだけでしょ。

[403. 匿名]

>>367
単純ね
財力は自分の父親としての誇りでもあるのよ
うちの場合後妻がそれを狙ってる節も見られたからね
資産ある祖父はうちの子にとっても大事な学びがあるワケで
分かり辛いかもね〜これは同じ立場の人がなかなかいないと思う

[404. 匿名]

>>401
自分も同じ意見です

結局父親が中途半端なだけ。浮気男と一緒。
どっちも好き、だの2人には仲良くして欲しいだの綺麗ごと言いながら自分が両方欲しいだけ。

女選んだなら自分は男なんだから父の肩書きと娘を手放せ
父を選んだなら自分は父として生きて女を手放せ、でしかない。
でしゃばっているのは後妻、ではなく、中途半端なのが父親だ、が正解。

[405. 匿名]

>>15
私は父が嫌になって父と縁切ったわ

大学の時に両親離婚、私と兄弟は迷わず母についた
数年して父が再婚すると言ってきた
それまで父とも交流してたけど、一気に冷めて父方祖母、父と一切連絡絶った
最低限も付き合う必要がない

[406. 匿名]

>>1
主さんまだいますか？
具体的にどういう距離感だったのか、
エピソードとして例えばどういった出しゃばりだったのか、
教えて欲しいです。
実家や父親が遺産があるのかないのかとか。

どういう風にも想像出来るので。

[407. 匿名]

>>351
父親の介護はじゃあ後妻がやるとして後妻介護は？葬儀費用は？喪主は？言ってたからキリがない

[408. 匿名]

よほどの悪女じゃなきゃ後妻も気の毒。
結局父親が悪いわ。
このままじゃ、父親だけ満たされてどっちの女も不幸だわ。

[409. 匿名]

>>402
いつ再婚したかによるかも
父の妻ではあるんだろうけど

[410. 匿名]

>>402
え、出産の時でしゃばってくるのが社交辞令で義理の母としての振る舞い？
出産の時に旦那の母（義母）がでしゃばってきたみたいなコメントとか普段総叩きにされてるけど…
後妻なんて義母より関係薄いよね？

[411. 匿名]

>>384
ステップファミリートピや子連れ再婚虐待でトピ立つと、恋愛脳シンママがどうしても批判されるけどそこで恋愛脳シンママが批判がされたらすかさずいらっしゃられる方ですよね！お久しぶりです！

前もみんなに批判されてた部分だけど、父親が自分の人生ようやく生きられるって何？父親は自分の人生の中で前奥と結婚して子供を作るという人生に自分でしたんだよね？そこもまた他責なのかな？
主が産んでもらってお父様がイヤイヤ主を育てて自分の人生を蔑ろにしたわけじゃないでしょうよ。いい加減自分で決めた人生だって理解しなよ子供じゃないんだから。それを子供を育ててあげてようやく自分の人生ってなに？
主のお父様だって親に育てられた後結婚して子供である主を育ててたんでしょ？それが人生だよ。なに？最初から子供育てたら後妻もらってって計画でもたててたの？もしそうだとしてもそれすら自分の人生設計だよね？
いつもあなたからは子供を育ててやったんだからようやく親は自分の恋愛人生生きられる！ということを伝えたい思いがちゃんと伝わってくるけど、
それなら親にならなかったらよかったのでは？？なんかそういう言い方だと逆に後妻側が娘を女扱いして嫉妬してるように思うけど。
ミスったバツ持ちとばかり付き合って結婚したんだったっけ？親がそうだったんだっけ？

[412. 匿名]

出しゃばるの具体的なエピソードほしいよね。
サポートしようと頑張って空回ってるだけの可能性もあるし、お父さんがハッキリしない（もしかしてどっちにもいい顔しようと「娘は本当は仲良くしたがってる」とか妻に調子いいこと言ってる可能性もある）せいで嫌がられてる認識ないかもしれない。
逆に本当に厚かましいおばさんの可能性もあるし。

[413. 匿名]

>>351
何故嫉妬になるの？
コメントちゃんと見てるのかしら
母親面して出しゃばってくるから嫌いになったとトピ文に書いてあるじゃないの
仲を裂こうとなんてしていないでしょうに
嫉妬していると感じるのは後妻側の気持ちでしか考えていないからなんだよ、気付かないもんだなぁ

[414. 匿名]

>>1
あなたの家族ではないけれど、
父の家族だし、
あなたももう結婚して家を出たのだから父や後妻の家族じゃないから大丈夫だよ。

[415. 匿名]

>>260
物心ついたらもう隣に住んでるおばさんと変わらないと思う
面倒見てくれるなら恩師になるだけ

[416. 匿名]

>>412
同意。
あなたが書いてる通り、一生懸命仲良くしたいもしくは家族に迎え入れられようと頑張ってから回っている人かもしれないし、父親があることないこと言って持ち上げている可能性もある。
ただの過干渉うるさいおばさんなのかもしれないし。

上にあったけど、結婚式に出席しただけとか、出産も父だけじゃ男だから大変だと思って一緒に来てくれたってだけなら、主が親離れできなくておかしいと思うしね。
その内容によるよね。

[417. 匿名]

>>413
嫉妬でしょ。
むしろそれを認められないことが病気。
自分の父親、自分の家族を奪われそうで後妻に嫉妬してるでしょ、それは認めないとね。

でもしかたないじゃないですか、もう主は嫁に出て戸籍も抜けて卒業した。
後妻さんは戸籍に入ってきた家族なんだから。
家族の概念を間違えているのよ、主もあなたも。戸籍を出てもうあなたが、他人なの。嫁に出るってそういうこと。

[418. 匿名]

>>411
よこ
だけど、文句あるなら父親、もしくは、母親、自身が再婚しなきゃいいじゃん。
それでもするのは、結局子供より自分、親自身が大切だからでしょ。

何で自分の親が子より自分を優先したこと、毒はみないで、全部他人に転嫁するの？卑怯だよ。

自分の親も所詮半分いい人で好きだけど、もう半分自分を捨てた悪い人ってだけでしょ。
だって無理やりじゃない、その、‘’親‘’が再婚を選んだんだから。


まあ、誘拐でもされて無理やり籍入れられという人だけ違うけどね。
他はみーんな、結局は、自分の親が1番の悪じゃない。

[419. 匿名]

>>412
プラスしたけど反映されないや

[420. 匿名]

すごい例だとリジーボーデン

[421. 匿名]

>>1
父が悪い
父に言え

[422. 匿名]

トピタイが全て
無理して好きになろうとか仲良くしようとか考える必要なんて一切無い
今後父親が老いてその後の後妻の様子次第で気持ちに変化が出るかもしれないワケでね
今の主を気持ちを責めるのはおかしいとは思う
関係性は知らないが主には実母がいる（いた）んだよ
後妻に母親面されるのが嫌、これは誰にでも起こり得る感情かと

[423. 匿名]

>>384
邪魔って何だろ？特にトピ主が父親と後妻の関係を壊そうと邪魔してるようには読めなかったけど。結婚や出産するってなったら、父親に話しないわけにいかないじゃん。特に出産なんて神経質になることも多いのに、何の信頼関係も築けてないような人にグイグイ来られても嫌じゃない？寂しいとか嫉妬とかじゃなく、あなたはお父さんの奥さんだけど私からしたら無関係の人だから適度な距離を保ってよってだけの話だと思うんだけど。

[424. 匿名]

>>40
新しいパパだよー。も嫌だ。

[425. 匿名]

>>327
再婚そのものがいやとは言ってないよ　後妻さん個人の行動がイヤだって言ってる

[426. 匿名]

>>417
トピの内容を読み返してもないんだろうな
意固地になるのは脳の老化よ〜

[427. 匿名]

>>417
嫉妬か？？自分が子供産むよってなって、親の再婚相手があれこれでしゃばってきたら嫌じゃない？
再婚したのが父親だろうが母親だろうが、本当の親じゃない人に自分の人生の一番大事な時のことに口出しして欲しくないけどな。
出しゃばるの程度が分からないから何とも言えないけど、私、旦那の親ですらちょっと嫌だよ。

[428. 匿名]

父の後妻が嫌いで当然でしょ
いい歳して気持ち悪いって誰でも思うわ

[429. 匿名]

>>1
私はずっと「○○さん」と名前で呼んでるし、実家から離れて暮らしてるから会うのは数年に一度。
距離を置くしかないと思う。

今後のためにも「必要以上に仲を深めたいとは感じない」くらいは父親に言ってもいいんじゃないかな。主さんは全く悪くないんだから。

[430. 匿名]

シングルマザーだけど再婚はしない！！！と改めて思った。
子ども側からしたら他人だよね

[431. 匿名]

>>379
嫌っているのなら断ることもできます
別に法律違反でも無いし、一番は先にトピ主の父が先に亡くなったら再婚相手とは縁が切れるのだから

[432. 匿名]

>>317
もう中学生になってたら後妻さんとは馴染めないと思う
小学校の低学年でギリギリどうなるかぐらいでしょ

[433. 匿名]

後妻って相手の子供に恩着せがましい思想の人多くない？お金出してあげた、が一番多いのと思うけど自分から後釜に入ってきてそりゃ無いだろって愚痴多いし子供からしたらあんたとか知らんがなだと思うのよ。

[434. 匿名]

>>1
これはね、父親が悪いんだよ。
自分の好きな人ぜーーーんいんに仲良くしてもらいたいんだよ。

[435. 匿名]

>>1
主ですって出てこいないやつはほぼ釣りだよね

[436. 匿名]

>>417
70代ですか？
民生委員の人みたい

[437. 匿名]

私は後妻に仲良くやっていけるって言ったけど
同居は、拒否された

その代わり一人暮らしの家賃負担してくれてるけど、今年３０歳になるからもう支援しないって言われた。

酷いよ

[438. 匿名]

>>1
主は成人で既婚なんだよね。
まさか同居してるの？それなら別居すれば済む話だし別居してるなら関わらなくていいじゃない。

主が学生なら地獄だろうけど、成人で別居ならなにも悩む必要ないよ。
連絡きても適当にあしらいなよ。

[439. 匿名]

>>34
私の1番好きなドラマだわ。録画して何度も見返したなー！

[440. 匿名]

>>438
頼んでもないのに出産とかに出しゃばってくるから
なんと断っていいのか困っているように読めるよ
適当にあしらっても出しゃばってくる人には通じないよね

[441. 匿名]

>>1
父に伝え続けるしかないと思う
後妻さんは本当に赤の他人だから波風立てずぶつからない方が無難
父にしつこく言い続ける
お父さんと後妻さんが仲良く暮らしてることが大事だから主は関わらないで自分の人生と自分の築いた家族のことだけ考えて生きよう

[442. 匿名]

でしゃばってきそうな場面では父親にはっきりとキツめに「やめて！もうこないで！会いたくない」とキッパリ言おう
嫌われてもいいから言おう

[443. 匿名]

>>1
どんな距離？

[444. 匿名]

>>3
再婚したのに、嫁に行ったような大きいこども、小姑が父親である夫にべったり依存してたら後妻だってふざけんな！だよ。
もう娘は大きいしお嫁に行ったから関係ないよー大丈夫！って結婚したのに、こっちに喧嘩売ってくるし。

[445. 匿名]

>>444
大丈夫って何？怖いんだけど

[446. 匿名]

>>11
同意、なにかして欲しいこと、して欲しくないことがあるならちゃんと後妻の義理の母に頭を下げてお願いするべきよね。
それをこんなところでこそこそこそこそ。
マウントしようとしてるけど、お互い様でしょこういうの。

[447. 匿名]

>>20
失礼だろ。

[448. 匿名]

>>434
美味しいとこどりして娘や後妻さんに負担かけて知らんぷりしてる父親が一番卑怯者だよね

実際は「母親のつもりで接してやってくれないか」って後妻さんに無責任なこと言ってる可能性もゼロじゃないと思うんだよな

[449. 匿名]

>>1
知らないふりする父に遠慮なんてしなくてよくない？
父の妻だけど私の母ではないから必要以上に関わらないで欲しい、そうすれば適度な距離感の親戚程度には対応するくらい言っていいと思う。

[450. 匿名]

>>49
でもそれは後妻じゃなくて実親のせいだから。
結婚しない人もいるわけだしね。
自分の親はそうじゃなかったということ。
財産目当ての結婚とか決め付けるって人権侵害だよね。
もしも不安なら生きているう内に父がいるとき財産分与でもして縁を切ればいい。

[451. 匿名]

>>51
父親の1番愛している人は自分です

[452. 匿名]

>>437
いいや
しっかりしたいい親御さんだよ

[453. 匿名]

>>62
仕方なくない？結婚したのも自分の父、子を作るようなことしたのも父なんだから。
それにそもそも財産だって父のでしょ。どこにどう使っても勝手。
父からしたら、再婚相手に感謝してるからね。
さみしさを埋めてくれてまた子供を産んでくれて家族をくれて。大事な家族にお金は残したいよ、もう先の妻の子供は大きいから安心だけどまだ今妻の子は若いわけだしね。
それが再婚。

[454. 匿名]

>>448
わかる！
娘も喜んでたよ！とかね！
それを真に受けて頑張ってたら実は煙たがれて嫌われていました！ショックです！みたいなね。

[455. 匿名]

>>452
何処が？
拒否されたんですよ

実母と一緒に暮らしたくなくて頼ったのに

[456. 匿名]

>>445
へ？もう大きいし結婚もして関係なくなったから君やぼくたちに介入して来ないから大丈夫だよ、でしょ。

そう言ってる男もいるよ。

[457. 匿名]

>>455
は？３０でしょ。
いつまでいってるんだよ。
親として突き放して自立を促がしてくれたんでしょ。

[458. 匿名]

>>455
30歳は自立するには十分な年齢です

[459. 匿名]

>>455
後妻って書いてあるんだから実父でしょ

断ったのが後妻なのか後妻に気を使った父親なのか知らないけど、実の父親が全然知らないってことはないからね。
あなたは何か自分を投影しすぎだよ。

[460. 匿名]

>>442
そうそう。
そうやって、少しずつ父とも疎遠でいいのよ。
その代わり主は自分の家族は夫と子どもになったんだなって今の家族を大切にしていけばいい。
何も問題ない。

[461. 匿名]

>>455
30歳までということですが何歳のときからだったんですか？

[462. 匿名]

>>453
マイナスしている人やばいね。
自分の親は清廉潔白な聖人君子だとでも夢を見てるの？
違ったから他の女もしくは男とくっついて新しい子供まで儲けてるんでしょ。
いつまで現実逃避して逃げてるの？

[463. 匿名]

>>418
そうだよだからそう書いたんだけどね。親になったのも自分。結婚したのも自分。それなのにそこを恩着せがましくしたがるのがまさに恋愛脳ステップファミリーなんだよ
新しい父親に虐待されて子供が死ぬ事件もそうだけど、諸悪の根源は実親である母親なのよ。実親のお下がゆるくなければおこらないし変な奴もよってはこないのよ。
まさに類友同士が育むからね。

[464. 匿名]

>>454
もし娘を助けてやってくれみたいなことを父親に言われたんだったら後妻さんも被害者なんだよね

まあ普通は「お父さんにこう言われたんだけど手伝えることあるかな」くらいは聞くと思うけど、必死になって空回りして娘に嫌われたのなら後妻さんも気の毒に思うよ

[465. 匿名]

>>437
いいおやじゃん。家賃まで出してくれてるんだし。
あなたがいたら夫婦の生活が出来無いしもういいよってことでしょ。
後妻が意地悪！と思うのかもしれないけどそこに乗っかったのは実父だしなあ・・。
女の前には子供は自立させるときか・・となったのでしょ。
その代わり急に自立も大変だからせめて1人暮らし代はだすよって。
いい親父さんじゃん。
どっちにしてももしも実の両親でもいつかは自立するんだし。

[466. 匿名]

なんか必死な人いるけど後妻さん？

[467. 匿名]

>>462
マイナスしたのは同じことをなぞってるからだよ。

実親である父親が選んで結婚して主を子作りして作り出したのに、そこを父親の人生とはせずに、ようやく主が大人になったことで自分の人生を生きられるようになったのにとか他責にしてるバカがいたから、そこを指摘したら同じことを言ってるからだよ
意味わかるかな？

[468. 匿名]

>>1
孫のイベントに祖母面して参加しようとするのはムカつくよね
お父さんと会うのは外にして極力、後妻とは接触しないようにした方がいい

[469. 匿名]

>>466
はい。そして恋愛脳シンママステップファミリーもいます

[470. 匿名]

>>464
被害者とまでは思わないかも。子どもがいる人と再婚ってそういうことだと思う。厄介なこともはらんでるのが子供いる人との再婚。それは子供が何歳であってもね。

[471. 匿名]

話違うんだけどさ、職場でこういう系で兄の結婚相手が気に食わない妹の話があってさ、でも結局は結婚選んだのも兄の意思だし兄は職場で結婚してよかったって言ってたんだよね。まるで妹さんは財産目当てだ！みたいな感じだったけど、でも本人はさ、結婚できてよかったし、一緒に出かけたり色々出来るから感謝してるって言ってたから妹さんは悪く悪くとって嫉妬してただけだと思ってる。
なんで兄本人、父親本人が結婚したくてしていて、本人は幸せなのに、妹だの娘だのが出しゃばるの？

[472. 匿名]

>>470
でもさ、父親の責任は？
この親であるってそういうことだと思う。父親が結婚しなきゃよかったのでは？
なんで後妻のせいにしてるん？父の責任は～？邪魔してる子である自分の責任は～？

[473. 匿名]

>>415
だね、何歳になろうと血のつながりはないんだから他人だと思う
子供はそういう気持ちだって後妻になる人は覚悟しとかないといけないんじゃないかな
子供側が「本当の母親みたいに思ってる」って言ってくれてらめちゃくちゃラッキー

[474. 匿名]

>>465
何歳で追い出されたのか分からないからいい父親かどうかは分からない

[475. 匿名]

>>470
まあたしかに子のいる人と再婚するのは一筋縄ではいかないだろうけど、（あくまで仮定の話だけど）父親が余計なこと言ってたなら可哀想な気がする

あまり考えないで後妻におさまっちゃったのかな

[476. 匿名]

>>433
父親もだろ。
なんでおまえの父親世話してやって、自分の取り分なく滅私奉公すると思っているんだよ。
みんな５：５
父と結婚したかったのも後妻だけど、後妻と結婚したかったのも父だ
父には後妻を養い幸せにする責任がある、その中からわざわざ子供分を嫌な顔せず出して良いと言ってやっているんだから良い妻。
そこに手をつけないだけまともだろう。
むしろ生活費でも交際費でもなにもださず、自分の父の相手をする女がいると思うのか？
自分も何もお金を出さない男の無償家政婦無償性接待なんかするのか？

[477. 匿名]

>>472
1くらい読みなよ
主さんは結婚に対しては否定していないでしょ

[478. 匿名]

>>475
まあ考えが足らない人（本人的には考えてる！っていうけど）がいつも子供いるのに恋愛したり再婚したりはするしバツアリを相手にするのも思慮深くない人ばかりだよ。そんなもんだよ

[479. 匿名]

>>4
後妻からしたら主さんのことはそれほど考えてないと思う
主さん自立してて一緒に住むわけではないし
必要なときだけ一応関わる程度でいいと思う

[480. 匿名]

>>475
ね。もしくは、小さいことか学生成人前なら気も使っただろうけど、この主いくつか知らないけど結婚して子どもいるくらいだから二十代半ばとかもっとでしょ？
そんなに面倒だと思わなかったんじゃないの？
もっとさばさばとお義母さん！なんとかちゃん！で終わりで良いわけだし。
誰も本当の母になりたいなんてないよ。
私が世間的には義理の母なんだから立ててもらえればそれでいいし、子供だっていうから、なんとかちゃんもしくはなんとかさん、っていいながら適度にやりたいだけだよね。
むしろこんなに面倒な父親離れできないのがいるって知ってたら結婚しなかったかもよ。まるで自分が父親である夫を奪ったみたいに目の敵にしてきて可愛く無いし大嫌いでしょ。良い迷惑。

[481. 匿名]

>>451
これ成人した息子が実母が再婚して同じ事言ってたら気持ち悪いよね
もし夫が言ったらと思うとドン引きする

[482. 匿名]

>>138
他人を頭ごなしにオバサンと、いっちゃうその性格に育てた人は誰？
あなた実の母親の顔に泥塗ってるよ、罰当たりの親不孝者！

[483. 匿名]

>>474
？今年30って書いてあるけど？
3歳ならひどい！って書くわ。
でも30だから

[484. 匿名]

>>480
さばさばとしたいのなら出産に出しゃばってきたりしなければいいのに
まったく>>1を読んでなさそう

[485. 匿名]

>>472
もう本当にさっきからすごい熱量だね。笑ってしまうw
バツアリにしか相手にしてもらえない方？もう初婚の人にしなよ。もしくはあなたがシンママかなんかなの？？
だからそう言ってるんだけどね。諸悪の根源は子供いる側だよいつも。シモユルのシンママやシモユルシンパパがいるからこうなるからね。まともであれば変なのは寄ってこなくて済む。変なのはずっとまともに見える変なバツあり探してるんだからさ。
変な隙だらけのシモユルじゃないと引っかからないでしょうよ

[486. 匿名]

>>483
15歳とかで金は出すと言われて追い出されてたら
精神的に自立するのは難しいだろうなと思ったから

[487. 匿名]

>>482
横だけど確かにそうだよね！おじさんかもしれなあおもんね！多様性の時代だし…もしくは後期高齢者であればおばさんではなくおばあちゃんだし

[488. 匿名]

>>480
いや、私父親奪った奪われてないに関して書いてないし思ってもない
主さんは再婚に反対してないし
私が書いたのは後妻が深く考えないまま結婚したのかもねってこと

あなたがアンカー間違えたなら私の意見は無視してくれて構わない

[489. 匿名]

>>138
私があなたの母親なら見ず知らずの他人を
ここでオバサン呼ばわりしたあなたをビンタするわ
あまえんな、私も親離婚したけど
そんなふうに自己憐憫になるのはみっともないって思ってたよ
因みに小3のときね

[490. 匿名]

>>481
多分その自分ってのは父親自身を指してると思うよ。行間読めない界隈？

[491. 匿名]

>>468
おかしくない？
義理なことはたしかでも形式上祖母でしょ。
それもいやなら自分の父親に絶対に結婚しないで！といっておけよとおもうよ。
その後妻さんの立場がないじゃん。
ありえないよ？
なら、あなたが結婚してもあなたは所詮嫁で他人だからうちの息子ちゃんのイベントに来なくていいしうちの嫁だからって家族になれると思わないでね？さみしいとか文句とかやめてよね？って話よ？

結婚してそんな扱いおかしいでしょ。
祖父である父と結婚したんだからおばあちゃんじゃん。
呼び方はおばちゃんでもいいけど、それが礼儀でしょ。ありえん。

[492. 匿名]

>>489
横だけど見ず知らずでもない他人だからおばさんでいいと思うよ。
子供の友達からもおばさんって呼ばれるじゃん。
友達でもないんだから、下の名前で呼び合うのもおかしいしおばさんでいいと思うよー、
むしろ、おばあちゃんって呼ばれてないしババアとも呼ばれてないしラッキーじゃん

[493. 匿名]

>>478
たしかにそんなもんかも...

[494. 匿名]

>>15
そうだよ。もう最低限でいいよ。
旦那の方の義母もいるし、姑が二人いるようなもんじゃん。しかも口出してくる後妻なんて姑気分そのもの

[495. 匿名]

>>138
大人になりなよ、小3の私でさえあなたみたいな自分かわいちょって思うのは
カッコ悪いし子供っぽいって思ったもんだよ
あなた自分一番かわいちょ可愛い病だよね　

見ず知らずの私を、おばさん呼ばわりするし
本当にカッコ悪いし、みっともないよ、自分かわいちょ病
小3の私はそこはあなたより大人だった

[496. 匿名]

>>358
養子縁組もしてない、
赤の他人が何を頑張るのか知らんが、
距離感バグってる後妻なんて地雷でしかない。

[497. 匿名]

>>490
とりあえず1人やり取りが変な人がいる
コメに書いてないことを自分のズレた想像力で勝手に補完させて騒いでる

[498. 匿名]

>>1
全く挨拶も何にもなしにいつの間にか再婚して子どもまでつくってたうちの父に比べたらまだ人間味があるなと感じた。
もう父とは１０年近く会ってもいない。もちろん後妻さんとはもっと会ってない。祖母の葬式で会ったきり。
父は、私の娘にも会いに来ない。
娘はたまに「どうして私にはおじいちゃんがいるのに会えないの？」って泣く。
私も会いたいけど、電話してもガチャ切りされるし、諦めてる。
娘には、仕事が忙しいみたいでごめんねと伝えてる。

[499. 匿名]

>>491
横だけど、あなた後妻を普通の嫁と括りを一緒にしてる時点で立場を弁えられてないからトラブル発生の元になるよ。

[500. 匿名]

>>400
後妻さんが父親のパートナーなのはわかるけど
別に親じゃないから

出産で病院に赤ちゃん見に来るのは
実の父親だけでしょ
もちろんそのあと、折を見てつれていくとは
思いますが親戚レベルだと思う
お宮参りはお父さんもくるケースはあるが、後妻さんはこない、のでは？
お母さんは亡くなっていてお父さんは再婚したのよ、とかママ友でいるけど
七五三とかお父さんしかこないですよ
祖母とか実のお姉さんがきたりする
別にお父さんが再婚するのは自由だけど
育ててもらっていなかったら親じゃないから
たぶん後妻さんの親が亡くなっても
お葬式にはいかないでしょう
お父さんが亡くなっていたり、病気でいけないとか
なら、子供が誰か代表していくかもしれないけどね