父の後妻が嫌い

[501. 匿名]

>>491
立場とか思ってるようなら後妻さんのプライドが高すぎだよ
それで出しゃばってきてあれこれ口だしてきて
そんな人と付き合うのは、夫側の義母よりもたいへんだと思う

[502. 匿名]

>>484
だって主は具体例何も書いてないじゃん。妄想でしょみんな。
出産への出しゃ張りって何？
病院に行ったこと？それはふつうでしょ。
そんなのも否定されたらそりゃおかしいわ主が。
それともなに？実母きどりで自分の子供を抱きかかえて連れ出されたの？それは出しゃばりだわね。
そこもわからないのになんで後妻が悪に決まったの？
あなたもまったく行間読んでなさそ

[503. 匿名]

>>497
めっちゃ後妻に肩入れしてる人ねwトピ盛り上げてくれようと大馬鹿になりきって演じてくれててありがたい存在だよ。本気でやってたらある意味惨めでかわいそう

[504. 匿名]

>>502
病院に行くのが普通なの？
その感覚がわからないよ

[505. 匿名]

>>492
その子が他人ならそうだけど
親なら他人をオバサン呼ばわりしたことをビンタするわ
そういう点が親の顔に泥塗ってるってこと
反発の仕方も中学生みたいだしさ
私が親なら自分かわいちょ病根性は徹底的に正す
自分かわいちょ病になって不幸になるのは自分だよ
親ならそこは甘やかさない、絶対にだ

[506. 匿名]

>>444
こっちに喧嘩売ってくるというか、主の場合は後妻の方が距離取ろうとしてないっぽいけど。それとももう私の夫であんたの父親じゃないんだから結婚とか出産とかいちいち報告もしてくんなってこと？

[507. 匿名]

>>502
病院に行ったとも行ってないとも主さんは書いてないでしょ
勝手に決めつけて書くのやめなよ

[508. 匿名]

>>471
いや、主の場合は自分の結婚や出産にシャシャられてるんだから、
父の幸せ以前に自分の作った家庭に関しては拒絶反応出るでしょ。

[509. 匿名]

>>502
行間について書いてあるのはそのコメについてじゃないし行間について書いたのは私でその人じゃないよ。なんかとにかくすごく取り乱してらっしゃるけれど落ち着いてほしい。深呼吸深呼吸。バツありの人としか付き合えなかった人生だとしてもいいじゃない。自分で自分のこと認めて受け入れようよ。深呼吸深呼吸

[510. 匿名]

1番の悪は男（父親）なのに女同士のマウント合戦ｗｗｗｗｗ

私の父だ！
私の夫だ！

私の家族だ！！

で？
父親はっきりしろよ、
父が妻がおかあさんなんだ！といったら後妻の勝ちだから主も娘も引っ込めよ。
父が娘が大事だ！といったら離婚してその男を捨ててやれｗｗｗ
その後後妻を悪者にしないで父親はあなたの娘が後妻を追い出しあなたを孤立させたんだから娘を恨めｗｗｗｗ
笑える

[511. 匿名]

>>503
主さんの書いた後妻さんは距離詰めてきてどちらかといえばフレンドリーな方なのに、この人が補完するとプライドの高い父親の面倒見てる偉い人になってるんだよ
やべーよ

[512. 匿名]

そもそもトピ主何歳よ。。。中高生ならさもありなん

[513. 匿名]

主さーん！でてきてよー！
実際のところはどんな感じなんだー

[514. 匿名]

自分が後妻の立場なら、
金は出すが口は出さないようにするかな。。

[515. 匿名]

>>17
そこだよね
理想はお祝いを渡してくれて、顔見て「あら可愛いわね」くらいのお世辞を言って１０分くらいで帰ってくれるくらいの感じ
実の母親みたいに「お食い初めはどうするの？実家でやるわよね」とか言ってきたら、出過ぎた真似をと思ってしまう

[516. 匿名]

>>505
オバサンって言葉じたいは悪口じゃないと思う
子供が他人にオバサンって言ってビンタした後なんて言いなさいって言うのが正解なの？

[517. 匿名]

>>509
煽るなw

[518. 匿名]

>>508
だから、そのシャシャられている、はどういう状況なのよ？
そこによるでしょ？
まさか、病院へ面会もダメとか思ってないよね？
それはおかしいっていっているの。

毎日一日中面会しているならおかしいよ。
だけど、連絡があったから父である夫と面会に行きました、だったらおかしいのは主でしょって言っているの。
主さんの書き込みはどこかにあったの？その後？

[519. 匿名]

>>497
誰と勘違いしてるか知らないけど初めて書いたコメントなんだけど
気に入らない意見は全部1人って決めつけたいのかな？

[520. 匿名]

>>505
そもそも親になったのにまた恋愛にうつつ抜かしてる時点でおこちゃまじゃない？それとも恋愛至上主義♪だからそれは大人の振る舞いとしてスンバラすぃーなの？へんなの。
でも面白い！本当にいるんだねこういう人！おばさん発言が親の顔に泥を塗るって、自分の意思で親をしてもう高齢者なのに最初に結婚して子作りをした子供の母親相手にじゃなくて新しい女とウッフンアッハンのほうが親である自分の顔に自分で泥を塗ってるような気がするよ。
愛情ってもっと深くて長く続くものだよ。子供が巣立っても親の気持ちって続くよまともな人ならね。それ以上に異性にうつつ抜かせる根性の人がこうやって再婚したりするんだけどもね

[521. 匿名]

>>515
理想は見せに行くまで待機しててほしいかも

[522. 匿名]

>>514
？だからといって、全く顔を出さないのはむりでしょ。
ないよそんなの。
ただの愛人、じゃなく一応再婚相手なんだからさ。

[523. 匿名]

>>516
お母さんとかママって呼ばせたい界隈の人だよ

[524. 匿名]

>>523
あーなるほどね
でも母親じゃないじゃん

[525. 匿名]

>>519
私もあなたが誰と勘違いしてるのかさっぱりわからないわ
どのコメしたのか教えてくれないと

[526. 匿名]

子供いる男とくっつく後妻って自分の親に大事にされずに育ったの？お金の面とかでもさ。
何かしらのメリットがあると思ってくっついてるの？

[527. 匿名]

>>521
よこ

だから、だったら察してしてないで、そうお願いしろって話。
相手だってただ気を使っているの。
母親気取りのまえに。
お父さん、お義母さん、少し落ち着いたら顔を見せるからそれまで少し任せて欲しいな、といっておけばいいだけ。
それでも父が引っぱってきて、後妻が申し訳なさそうなら父が悪い。
2人がそっとしてくれたら二人に感謝。
そこで父はわかった、って言ってくれたのに、後妻が父を伴って行くのよ！ってやるのが初めて出しゃばりだと思うよ？

説明が主もなさすぎる！

[528. 匿名]

>>522
大人になってから家にやってきた人でしょう
再婚相手でも一緒に暮らしたこともないのに家族という感情が薄いのは当然だよ
それくらいの想像もつかない再婚相手が
当たり前のように母親っぽい振る舞いするんだろうね

[529. 匿名]

>>525
レス辿れば？

[530. 匿名]

>>527
行ってもいいか聞かないの？
そういうところだと思う

[531. 匿名]

>>461
２４歳の時実母とこれ以上一緒に暮らせないと父と後妻に相談したら

父が一人暮らししたら？と言われ

後妻からはいきなり一人暮らしは大変だろうから家電一式と月々の家賃負担すると提案されて

一人暮らしすることになりました。

私は父と一緒に暮らしてみたかったし
実母より後妻の方が私の事をちゃんと考えてくれる人だと思ったのに

[532. 匿名]

>>5
観てた記憶はあるかも…多分このドラマで、子供は「自分のことが好きな人間なんているのか」と思ってるのだけど、「自分を嫌いな人間なんているの？」って浅野温子があっけらかんと言う場面があったんだよね。さらっとしてるけどすごく印象に残ってる。

[533. 匿名]

>>527
よこ。
→お義母さん、少し落ち着いたら顔を見せるからそれまで少し任せて欲しいな、といって
↑すごいな…ここまで連れ子に下手に出てもらいたいやら顔色伺ってほしいんだな。おまけにおかあさんと呼んでもらおうともしてる…
本当におかあさん！ママ！って呼ばれたい界隈のバツアリとしか結婚できない女性っているんだなぁ。そしてこれまで捕まえられなかった女としての立場を一気に全て全力で手に入れてやる！ってのがとても伝わってくる。とても研究できる人材だぁ

[534. 匿名]

>>491
え…もし自分がこの先成人の娘がいる男性と結婚したとして、その娘が結婚するとか子供産むとかなった時はまず娘本人の意向を聞くけどな…

娘は子供をおじいちゃんに会わせたいだろうけど、そこに突然現れたおばさんが当然のように居たら居心地悪いかもしれないし、娘がどうしたいかでこっちの振る舞い変えるのが普通じゃない？
主の言うように娘からしたら自分は家族ではなく「父親の妻の人」だろうし、私からしても「夫になった相手の娘さん」だし。

なんでそんな権利とか立場を振りかざすわけ？娘の気持ちを考えて控えめにするのだって礼儀だろ。

[535. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ分かる。私もこのケース。後妻が、私の子供に対しておばあちゃんみたいな感覚で接してることに驚いた。図々しいなって。この子のおばあちゃんは私の実母ですけどというね。

[536. 匿名]

>>2
私も。後妻もその子供たちも、私はなるべく関わらない。

[537. 匿名]

>>527
気を使ってるなら、私もいきたいけど言ったらだめかしら？は言えないの？いいたくない？それこそ年の功ではないの？嫁に来たならそれこそ後妻側がお伺いを立てない？お嫁さんだってお姑さんにお伺いたてるよ？何か都合良い人だね

[538. 匿名]

とりあえず姓までも後妻姓に変えた再婚夫婦は精神がヤバいってのはあの事件からわかった。
と、言う事で子供いる男の後妻全般変わった人しかならんでしょ
親が首かしげる結婚要素の１つだし

[539. 匿名]

>>480
>私が世間的には義理の母なんだから立ててもらえればそれでいいし、

立ててもらいたがるのやばすぎ。何様？

[540. 匿名]

>>437
あなたに障害や病気がないなら、当たり前に自立する年齢だよ

[541. 匿名]

>>486
なるほどね。そういう解釈も出来るわね。
でもその場合なら、半分は15で子供を追い出す悪い毒親だけど、15年は家賃を出してくれた良い親で半々だと思うかな。
解釈違ったのはごめんね。

[542. 匿名]

>>524
それ私が書いたわけじゃないし
私は不倫相手でもないから
お母さんと呼ばせたいとかじゃないよ
私＝赤の他人をオバサンと呼ぶ不躾な点は
実の母親の顔に泥を塗ってるって言ったのが理解できる？
自分かわいちょ病の人には分からないんだろうなぁ
あの世で実の母親泣いてるよ。。。

[543. 匿名]

>>539
子供だからって子供側も立ててもらいたがってるじゃん。お互い様だろっていうの。
だからマウントなんだろ。私のお父さんだ！って幼稚な子供！
乳離れしろよ、父は男になって次の女を貰ってきたんだからさ。
それで、子供を気遣い立ててやって、声かけてやってるんじゃん。

[544. 匿名]

>>535
さいてーだね。人権侵害じゃん。だったら結婚するなよさせるなよｗｗ
かぞくにはいれてあげなーい虐めだねえ

[545. 匿名]

>>542
オバサンって言葉の解釈おかしくない？
何かそちらには方言があるの？知らない中年女性を指す方言とか。…知らない中年女性ならセーフ？

[546. 匿名]

>>524
私は赤の他人だよ、赤の他人の女にお母さんなんて呼ばれたら気持ち悪い

[547. 匿名]

>>474
追い出されてはないです。

それまで実母と一緒に暮らしていたので
ただ２４歳の時にこれ以上実母と暮らしたくなくて

父親の所に行こうかと思ったら拒否されたんです

[548. 匿名]

>>543
本当にすごい熱量だけどあなた後妻だったり自分の彼氏がバツありなの？www
幼稚なのは娘さんに嫉妬してたり子供がいる父親としか恋愛できない女性の方だって思うけどね。沢山男性いるのに初婚の方とは縁がなかったの？

[549. 匿名]

>>1
後妻は母親になったつもりでいるから「貴女は私の母では無い」とはっきり言った方がいいよ。今後は子供の祖母気取りも出てきて益々嫌いになる。

[550. 匿名]

父に伝えなよ
血の繋がらない他人が入ってきただけで不快だよ
お父さんは結婚した分、子供に配慮すべきだ
子供からしたら家族ごっこなんてしたくないに決まってる

[551. 匿名]

>>502
主がどうだったかは分からないから主の話は一旦置いといて、病院に行くのが普通って感覚がまずおかしいんじゃない？

姑でさえ旦那経由で行って大丈夫か聞いてくれたんだけど。子供の父親の母親がそこまで気遣ってくれてるんだよ？なんで誰とも血が繋がってない上に自分と深い関係でもない他人が病院行くのが普通なの？近所のオバサンが来てるようなもんでしょ？
考え方異常すぎる。

[552. 匿名]

>>542
私が母親だったら、バツありの男性にしか相手にされない自分の娘を悲観して泣く

[553. 匿名]

>>544
あなたも後妻なの？笑

実際後妻とその子供には、うちの子供に会わせたくないので、父方の家族ごと疎遠にしてますよ。

[554. 匿名]

>>1
私の夫は義父と血は繋がっておらず。恐らく思春期は主さんと同じ気持ちで過ごしていたと察します。父の実母もちょっとアレな人で、私と付き合うよりずっと前から夫は実家とは疎遠でした。
私的には義実家付き合いがないのでラッキー✌️な感じだったけど互いに年取ると変な情が入るのか、やはり家族と言う言葉に縛られることもあります。
夫と唯一の血のつながりがあった義母は死に、今は血の繋がらない義父が一人実家で一人暮らし。
今まで孫に何もしてこなかったのに、数年に一度会えば子供に小遣いをあげるようになりました。夫はそんな義父を嫌っていますが何だかんだ何かあれば気にかけてしまう。そんな性分なのです。きっと主さんもそうなのでは？と察します。
他人から見れば、切ればいい、無視すればいい、離れればいい。そうとしか見えませんが、、
主さんは辛いのですよね。わかって欲しいんですよね。ならば思いっきり言いたいことは言ってもいいんでね？と私個人的には思います。死んだら言えないし、言っても理解できないかもしれないけど、今こそ気持ちを言語化するチャンスかなって思う。
むしろ、普通の親子ってそんなもんだと思うけど、それでも通じない時はその時考えてもいいし、考え方っていい歳して変わることもあるし。それは主さん次第でいいよ。主の人生なんだし。

[555. 匿名]

>>520
論点すり替えじゃね？
それは後妻の話だよね、私は後妻に興味なし
離婚された子供の立場として
トピ主の子供っぽい振る舞いは
トピ主の恐らく亡くなった実母の顔に泥塗ってるって話をしたいだけ

因みに私だったらテキトーに合わせておく
自分が同情されないようにね
あなたはさぞかし同情されたいんだろうなぁ

[556. 匿名]

>>544
結婚するなよさせるなよ、ってどういう意味？

[557. 匿名]

>>453
それはそうねー。
正論よ！
でも面白くないって思う子供の気持ちも
本当だから
愚痴ぐらい書かせてあげて。

[558. 匿名]

>>552
トピ主がバツありなの？
大人じゃん、トピ主、バカバカしい

[559. 匿名]

>>459

実母と一緒にこれ以上暮らしたくなくて父親を頼ったのに

もう２４歳だから一人暮らししたら？と言われたんです。

携帯電話は自分で払うからって言われたけど
後妻からは貴方が未成年だったらちゃんと成人するまで面倒みないといけないけど

２４歳ならちゃんと自立しないとって
酷くない？

[560. 匿名]

夫の手前義母側から冷たくできないし嫌なら父親に義母の態度嫌ってはっきり言った方がいいよ
それでどうするかは父親次第

[561. 匿名]

>>536
ね。
綺麗事だけじゃやってけない
おのおの幸せなら、それでよろし

[562. 匿名]

>>516
苗字プラスさん

[563. 匿名]

>>543
子供側は別に立ててもらいたがってないよ。ただただ関わらないでほしいだけだよ。

[564. 匿名]

>>555
そういうときにテキトーに合わせると後で大変なことになるんだよ。介護問題に直面すると分かるよ。実親じゃなくて後妻が先に大病したりすると大変だしそれまでにテキトーに付き合ってたからこそなし崩し的になるのが良くも悪くも親の再婚なのよ

同情されたいんだろうなぁとかしか考えられずそれを他人にぶつけちゃうようなあなたこそ親の顔にドロ塗ってるかもよ？
無知は罪。現実問題を想像できなかったり世間知らずも罪の内のひとつよ。

[565. 匿名]

>>547
いや24なら一人暮らしでいいでしょう

[566. 匿名]

母が亡くなって中学の時に父が再婚し、高校卒業した時点で家族と縁切った。
兄は手なづけられた。
十中八九兄に経験させたんだと思う。夕方よく車で連れ出してた。
ゲスい女、汚い女、マジで消えてほしい。

[567. 匿名]

>>558
違うよ

さっきから後妻の顔色伺って欲しがってておかあさんって呼ばれたがってるとにかく熱い人

[568. 匿名]

>>4
どうしてそんなひどいこと言えるの？
家族になろうよ

[569. 匿名]

>>1 そのままハッキリ伝えましょう。お子さんのことで出しゃばってくるという事にびっくりです。必要な時以外、シカトを貫きましょう。お父さんにはハッキリ言ったほうがいいと思う。

[570. 匿名]

>>564
テキトーに合わせながらフェイドアウト
あなたは合わせすぎてる

[571. 匿名]

>>566
あなたのお兄さんも節操ないのね

[572. 匿名]

>>1
ほぼ疎遠にして父の介護要員ありがとねくらいの気持ちで関わらない

[573. 匿名]

とにかく上手くいきたいなら表面上テキトーに合わせること大事
こっちからしっぽだしたら何にもできないよ
仕返ししたいとかでもなんでも、しっぽだしたら負け

[574. 匿名]

>>568
うるさいよ雅治

[575. 匿名]

>>531
体かメンタルに何か問題を抱えてらっしゃるのでしょうか？
一般的には、２４歳は誰かに面倒を見てもらわなければいけない年齢ではないのですが

[576. 匿名]

懐かしいわ
祭りね

[577. 匿名]

>>502 旦那の前妻との間に出来た娘の出産だよ?
心配でも行かないでしょ普通。仲がいい、娘さん本人から来てって言われない限り行かないでしょう。

[578. 匿名]

>>531
育児もほぼ協力しなくて、早々と再婚してる時点で
そういう男親は期待しないほうがいいと思うな
主さんもそんな事情もあって大人になりきれてないのかもね

[579. 匿名]

>>1
具体的な嫌な事例がないから、そこまで継母を嫌う主の気持ちは理解出来ないけど、主が自立した後に継母になったなら、それこそ大人同士の本音をハッキリ言うのが一番じゃない？

父にとっては妻だけど、自分にとっては母親ではないこと、実の親のように関わって来るのは心情として受け入れがたいからやめて欲しいと。
もちろん継母だけでなく父親にも。

ただ,後妻ではあっても、妻として父と関わる事柄には、父親が病気など助けが必要な時は継母が必要になる場合はある。その時に娘として頼る可能性もあることは視野にいれとく。
結婚したなら当たり前でしょと思うかもしれないけど、高齢男性と結婚する女性ってなかなかいないから。
父親がお金持ちで財産狙いの継母なら、また話が違ってくるけど、そこは触れてないから、違うんだよね？

[580. 匿名]

>>51
娘が何も言わないから大して気にしてない
って思っているか
本当は何も気がついてないか
じゃないの？
男の人ははっきり言わないと分からない人が多いよ
家族とか関係なく

[581. 匿名]

>>22
彼氏（現夫）のお母さんが亡くなって、百日法要の後だったか、お父さんが「再婚する」と言い出して（しかも候補がふたりいる）、場が紛糾したわ
今ではお父さんも亡くなって、実家には後妻さんが住んでるけど、名義は夫の姉になってる

[582. 匿名]

>>533
被害者面し過ぎじゃない？
年下から年上の、程度、実の親子や結婚した先の義親への挨拶程度だろ。
自分が可哀相な子供、しすぎ！
別にかわいそうじゃないから。

[583. 匿名]

>>473
後妻になる人ってみんなそんな感覚なのかと思ってたけど違う人もいるんだね
子供もしんどいわ

[584. 匿名]

>>117
よこ
経験したことがない人ほどこういう綺麗事を言うんだよねー
主さんの実家に後妻が住んでいるなら、今後は帰省しても気は休まらないよ、赤の他人と泊まるのも疲れるからもっぱら日帰りになる
年末年始や盆時期なら、後妻側の家族が実家でくつろいでいることもあるよ

後妻が高齢になると万が一のために家族に合鍵渡すこともあるし、ほんといつ誰がくるかわからなくなる
遺産ももちろん後妻にもっていかれる　　
父親の世話と介護してくれる人が来てくれたと割り切るしかなくなるよ

[585. 匿名]

>>367
財力ってとても大事だよ
以前トクリュウに押し入られた資産家農家も
金持ちだから同じ敷地内に長男、次男が家を建ててもらって親のそばにいる
その方が得だから
もしかしたら長男、次男もお互いけん制しあってるかもしれん

[586. 匿名]

>>502
私、小さい頃から可愛がってくれた叔母さんですら近所に住んでるけど出産した病院には来なかったなー。
旦那の妹昔からずっと仲良しだけど、さすがに病院行くのは遠慮したなー。
親しくも何ともない他人が病院行くの普通って？？否定する方がおかしいって？？言ってる意味が分からない。

[587. 匿名]

父親経由で伝えても伝わってるんだか伝わってないんだか相手にいい顔したくてそもそもちゃんと伝えてるかもわからないし
直接ズバっと言う方がいいと思うよ
角を立てても問題ないよ

[588. 匿名]

>>1
父の面倒とか結局は主だっれ出来ないんだから、諦めて主が離れれば良いじゃない。
もう結婚も出産も終わったなら自分の家族、夫や子供とだけ核家族やってればいいよ。
お父さんもーとか思うから余計なんだよ。
他の女性といちゃこらしているひとりの男性、と思ってさみしくても自立すれば解決する。
その後で、最低限の関わりで良いと思うけどね。

[589. 匿名]

>>514
金？
関わりないなら金も無しでしょ

[590. 匿名]

>>501
小娘もね♪

[591. 匿名]

>>586
伯母より義理でも何でも母だろ。
実母ではないが、母なんだから顔くらい出すわ。

[592. 匿名]

>>533
何でそんな偉そうなの…

[593. 匿名]

>>1
普通に音信不通にして終わらせたよ
この人とは付き合いたいとか思っちゃだめ

[594. 匿名]

>>584
家を出て戸籍も抜けて他家に嫁にいったのに、実家なんてないよ。邪魔なのは嫁にいったやつ。
その人は嫁に入ってきて名字も元のあなたの家のものになって一員になったのだから、出て行ったあなたが他人で、その他人だった嫁に入った人が次の家族じゃん。

あなたの実家なんてないよ。
いやならずっと結婚しないで張り付いてりゃよかったね。

[595. 匿名]

>>34
白川由美と浅野温子のバトルが面白かった

[596. 匿名]

えー遺産が。大変ですね。

[597. 匿名]

>>446
そうなんだよね
陰で(こんなところで)愚痴ってもお父さんと後妻には何ひとつ伝わらないもんね。

>>11さんが言うように『自分の口で言葉を選んで』がとても大事だと思う。
大人だから上手に相手を不快にさせずに｢NG🙅🏻‍♀️｣を伝えればいいと思う
円満に距離を保つのが1番だよね。

[598. 匿名]

嫌いなもの仕方ないよ
もう子供じゃないんだし父親に言いなよ

[599. 匿名]

>>591 母じゃないって。仲が良くないのにそこ勘違いして堂々と病院来るの怖すぎるって。

[600. 匿名]

>>563
関わらなきゃいいじゃん。父を諦めて。
父は旦那だから旦那をいつまでも娘気分で呼び出されたくないだけよ。
あんたになんて興味ない。
再婚したんだからもうあんたはうちの家族に関わるな、っていっているの。
あなたはいらない。

[601. 匿名]

>>600
これ、お大概様でマウントなのよねｗ

[602. 匿名]

伝えていいさ。主は主の家族と幸せに生きよう。父親とは距離を置こう。

[603. 匿名]

>>594
粗暴に育ったの？ビックリする

[604. 匿名]

>>9
逆になんで伝えてないのか不思議。自分ならすぐ伝えて距離感改めてもらう。再婚したのは親の勝手なんだから意見言っていいと思う。

[605. 匿名]

後妻はさっさと子供を産んだ方が良い。
そしてちゃんと家族になる。
娘は嫁に行ったし心配なし。
父はちゃんと再婚し新しい家族になる。
娘は親離れして自分の家族と幸せになる。
めでたしめでたし。
おいしいところどりなんかないですよ。
あっちもこっちもしてないで、
主は自分の家族と幸せになりな。それが1番結局どっちも平和なのよ。

[606. 匿名]

>>1
良くしてもらってるなら文句言うな
ココだけは嫌と父親に言えば良いだけ
どちらにも良い顔はできないよ。
お婆ちゃんとは認めたくないならそう伝えたらよい
出産おめでとうね

[607. 匿名]

>>566
そうやって男の子だけとにかく引きいれようとする後妻さんいるんだよね。味方につけやすいから。れっきとした性的虐待なんだけども、仮に公になっても自分が女だから無理やり私が襲われたんですって後妻側が言えばそっちを信じる人が多いしましてや父親はそれを信じるだろうからあえて弱み握るために性的関係結ぶ後妻さんはいる
仮に子供できても旦那の子で押し通して産む人もいる…。
昔精神科にいたときそういう元で育った娘さん何人かいて精神病んでて入院されてたよ。大袈裟じゃなくて私自身も本当に吐いた。こっちの精神削られるから精神科はそれで退職した
あなたは亡くなった実のお母さんに誠意をみせて実のお母さんに対して正義を貫いたんだよ。
疎遠にした行動も、それはお母さんに対する思いやり。お母さんの存在をなかったものにしたくないからだよね。お母さんは亡くなってるけど亡くなってる人間にそうやって存在を尊重してあげてることこそがお母さんが生きてた何よりの証拠だと思うし生きてた意味だと思うよ。
しんどい思いをされただろうし今も家族っていうものにトラウマや悲しさでしんどいときあると思うけど必ず幸せになれるよ。
因みに私がいたとき入院されてた娘さんたちも時間はかかったけれど今はとても幸せで穏やかに暮らされてるそうだよ。なぜか後妻とも離婚した父親のところもあったけど。後妻と性的関係結んでた弟さんは社会人になってからやはりあれは虐待だったと自覚してメンタルを病まれてるケースもあったけど。あなたの幸せとお母さんの御冥福お祈りしてます

[608. 匿名]

>>468
そこまで断絶しなきゃいけないの？
後妻って。
確かに血の繋がりはないけど、父親と一緒になった人だよ？
金遣い荒いとか主に意地悪したとかならともかく、主からの情報だと血の繋がらない母親だけど、後妻なりに主と親しきなろうと思ってる感じはするけどな。
それが主にしたら、他人だから関わらないでと拒否はしてるけど、シンプルに子供がいる男性と結婚したなら、その子供ともコミュニケーションを取ろうと刷るのは、そんなにおかしい事じゃないでしょ。
後妻さんが初婚で子育て経験ないなら、母親業を知らないから、世間で聞く母娘のコミュニケーションに近づこうとして空回りしてるかもしれない。　
それなら、距離感を間違ってるから、主がそう話してお互いの間違いを直すのであって、顔も会わせないなんて断絶じゃないよね

[609. 匿名]

>>603
よこ
明治まで、というか戦前までの普通の常識ですよ。
昨今甘やかしがひどくなっただけです。
自分は結構なおばあですけど、昔はそういうものでした。
そうしないと実子とお嫁さんもしくはお婿さんという同居家族と序列で揉めるからでした。
大抵は父親が厳しく線引きし、同居がいるなら同居が跡取りなので、実子であろうと嫁に行ったならあまり帰るな、来るならあくまでも客人として他人の家、というのがマナーでしたよ。

最近それがなくなったからいざこざが増えていると感じます。

[610. 匿名]

そう考えると嫌なイメージある後妻に歳の離れた異母きょうだいが出来るの嫌すぎるなぁ
本当問題児親持つと足引っ張られるね
やんわり縁切るのが正解かもね
遺産がーとかどうでもいい
もう関わりたくないわ

[611. 匿名]

>>592
あ！偉そうってのは
お義母さんって呼ばれたがってる人のことね！

[612. 匿名]

>>608
同意。
仮にもちゃんと籍を入れて結婚したのに、そんな扱いひどいよね。
ただ、同じ親族としての家族の一員になろうとしているだけのことまで個人主義個人主義ってね。
主も主で言いたいことがあるのなら陰口でも八つ当たりでもなくちゃんと向き合って伝えるべきだと思いますけどね。

[613. 匿名]

>>1
主です

すみません、「これらを伝えないわけにはいかない」というのは

主の結婚や出産を父親に伝えないわけにはいかない
という意図で書いてました

説明不足ですみません。

[614. 匿名]

>>582
可哀想ではないでしょうよ。ただ、後妻もかわいそうではないよ。選んで後妻やってるわけだし初見の人と結婚できなかったのはその人自身の選択だしね。最初から分かってたことなわけで。

[615. 匿名]

映画の「後妻業の女」をリピートで放送しまくったほうがいいよ

[616. 匿名]

>>453
勝手に想像膨らまされてもなあ笑
不倫からで連れ子よ

[617. 匿名]

>>609
そういうの老害と言う

[618. 匿名]

>>610
友達のところは、後妻と父親の間に障害児が生まれて、もしなんかあったら頼むとか言われてて本当に親の再婚って子供の人生めちゃくちゃにするんだなと思ったよ。
後妻も、あなたの弟ちゃんなんだから！とか言って預かってと頼んできたりしてる。
友達はその弟より２歳上の我が子がもういるというのに。本当に下半身緩い人は困るよね

[619. 匿名]

>>606
同意です。
金を使われたとか殴られたとか自分の子に傷をわざと負わせたとか誰が聞いても納得できる何かがあるなら全然違いますけど、そうではないなら親たちを適当に尊重しながら、本当に無理なところは自分の性格とか自分の問題としてこういうことはされたくない、と伝えればいいですよね。
それが大人です。
全部いや！とかただの八つ当たりと、結局アダルトチルドレンから抜け出せていないところをその継母さんに全部ぶつけている気がしています。
少し寂しくて、気持ちの整理ができないのですが、少しだけ遠慮して欲しいです・・とか頼んでみたらその人とも気づくかもしれないですよね。
わかってほしい、言わなくても思い通りにして欲しい、ではなく伝えたらいいです。

[620. 匿名]

>>608
主は距離感が無く、出しゃばってくるって書いているよ。義母的なウザさがあるんじゃない？

[621. 匿名]

ちゃんと籍を入れて後妻になった！ってドヤってるひといるけど、ちゃんとも何も逆に籍を入れてるからややこしくなってるわけで再婚だからお互いの子供に迷惑かけたくないからと事実婚にしてるところもあるよ。初婚同士の結婚とは違うわけだからね。
籍入れたのも自分たちの恋愛モード♡での結果でしょう。それをしてやった！ってのがもうモロ後妻しかできない人なんだよね

[622. 匿名]

>>617
自分はそう思いません。
はっきりさせなくて結果揉めるのもまた老害ですね。

[623. 匿名]

>>620
よこですが、そこの具体例を主さんには書いて欲しいですね

[624. 匿名]

>>623
なんで？下世話すぎん？主が嫌と書いているから嫌なんだよ。まさか後妻さん本人ですか？

[625. 匿名]

>>613
主さんですか？
どういうことです？
普段は関わらないけれど、さすがに結婚や出産という出来事だったために父親に連絡を取ったところ、継母さまが介入してきた、ということでしょうか？

ちなみに、具体的にはどのような介入だったのです？
父に頼まれてもしくは父は男性なのでわからないからとお祝いをその継母さまがされたとかでしょうか？
その内容によると思うのですよ。

[626. 匿名]

>>620
それの具体例がないからね。
主の主観だと、血の繋がらない女がやるから距離感ない、出しゃばりと感じでも、第三者から見たら違う可能性もあるわけで。

結婚した相手に子供がいて、その子が結婚したら、式に出るのは継母であってもおかしい事じゃないよね？
主が嫌だと言っても押しかけて参列したなら、おかしな継母だけど。
そういう具体例がないから、継母だけが悪者なのか？って思うんだよね

[627. 匿名]

>>605 個人的にはそんな理由で生まれる子供もかわいそうだし被害者が増えるだけだからやめてほしい

[628. 匿名]

>>622
「老害」にそんな意味はありませんよ

[629. 匿名]

>>624
なぜです？
どこが下世話ですか？

父にだけ来て欲しいと頼んだのに遠慮して欲しいと頼んでいた後妻がきた、というのと
父に連絡したら2人できたんです！本当は遠慮して欲しかったのに・・ということでは、
全く話が変わりますよ？

だから、具体的には？と聞いているんです。これのどこが下世話だと？何を創造しているのでしょうか？

[630. 匿名]

>>626
その通りです。なぜそれが伝わらない人がいるのか不思議です。

[631. 匿名]

>>626
第三者は関係ないよ
結婚式に出るのも本人に聞かないといけないと思う
継母さんが主役ではないんだから

[632. 匿名]

>>613
主さん、コメントたくさんあるから返信大変だけど、出来たら継母とのもう少し具体的な嫌な関わり方の内容、なぜ継母が嫌いか理由を身バレしないようにしつつ、補足あるともっと主の気持ちに寄り添ったコメント出来ると思うよ

[633. 匿名]

>>631
だから、主が拒否しても強行したならともかく、そう書いてないからね。

[634. 匿名]

>>622
みんなにいい顔していて今揉めている。
しっかり境界を引いてさみしいけれど同居が跡取り、家を出た人間は外のもの、その代わり介護は跡取りの同居者、外のものはしなくてよろしい。その代わり同居を選んだのは親であるから同居者を立てるもしくはいやならば距離を置くかこなくていい、これで他は自由に生きられる、
両方うまく行くなんてないですよね。

[635. 匿名]

>>627
後妻ってでも子供欲しいけど相手してくれるのが子持ち男しかいなかったから後妻なんでしょうし、エゴで産むよ。あなたはお父さんの〇番目の子供よーってルーツちゃんと産まれた時から教えときゃ良いでしょって感じでしょ。

[636. 匿名]

>>629
私なら父親に連絡したのにまさか後妻の人が来ると思わないよ

[637. 匿名]

>>125
言うてやっぱり嫉妬だとか、自分の立場を奪われる事に対して怒りや悲しさに対する自覚って難しいとは思う。

そんな感情本来感じたくないけど、後妻(この表現を選ぶのも面白い、父親の再婚相手でいいのにね)がいるから自分は感じなくちゃいけない、っていうちょっとした他責を自覚するよりは、自分は被害者で相手が非常識で全部間違ってる、ってことにした方が全部楽だもんね。

[638. 匿名]

>>631
招待されていないのに席もない中勝手に来たの？そんな情報ないですよ。
それはあなたの妄想です。

[639. 匿名]

>>633
相手に先に出たいと言われたら拒否できないじゃん

[640. 匿名]

>>613
一番いいのは後妻に主から伝える事だと思うよ
そういう勘違いな出しゃばりにはハッキリ言わなきゃ分からないしね
結婚や出産時にどうせ前のめりに来るからピシャリと言ってやりなよ
父親から伝えてもらうなんて方が大人じゃないわよ

[641. 匿名]

>>574
👏

[642. 匿名]

>>626
主が嫌なんだから第三者の評価は無意味。出産他の親に報告が必要な所で出しゃばってくると主が思うならソレを前提として嫌だと父親に伝えるかどうかの問題なのに内容を教えろとかあなたも継母と同じ出しゃばり感あるよ。

[643. 匿名]

>>637
そうだね。でもそれを自覚できるのが大人ですからね。
結局主もここで騒いでいる娘さんサイドも、それまで自分の庇護者であった親を奪われる、失う恐怖や不安とさみしさ、奪ったかのように見える自分を追いやった相手への嫉妬、ですよね。
認めたらしぬのかな？ってくらい、自分の内面のところはみずにその後妻さん、他人のせいにばっかりしてますけどね。

[644. 匿名]

後妻になる人の思考がコメントからわかるね
夫側の義母でも今どきは行っていいか断りを入れるものなんだけど
聞かなくても相手が先に断ってこないなら行ってもいいっていう考え方

[645. 匿名]

>>1
極力付き合わなければ良い。

[646. 匿名]

>>642
なら、主はなにがしたいの？ってなるよ。
ただ、自分は正しくて後妻を悪者にしてみんなで叩きたかった人になるね。

客観性すら書けないならば他人を巻き込むなこんなところへ書くなってだけだから。
むしろ主は主自身を自分で下げたんだな、嫌いだから袋叩きにして優越感感じたかっただけなのね、ってなっちゃいます。

[647. 匿名]

>>639
それはまた話が違うでしょ。
もしそうなら、主は補足すべきだし、先に継母から私も参列しますねと言われたって、主は大人なんだから、気持ちはありがたいです、実の母じゃないので遠慮して欲しい、位はいったら良いんだよ。それこそ結婚式は主が主役なんだから

[648. 匿名]

>>639
いや、こんなところや後からぐちぐちいうなら拒否しようよ。
出来ない自分も問題よ。

[649. 匿名]

>>629 父に連絡したのに2人で来た、はまず父親と話す必要がありそうですね。デリカシーのなさと、それに乗っかってのこのこついてくる後妻も相当空気読めないんだろうなという事は分かりますね。
出産後で神経尖ってる娘に余計な心労与えないほうがいいと思いますけどね。母親だと豪語するなら。

[650. 匿名]

うちの父親の後妻めっちゃ顔やばいよw
母も失笑してるし皆に失笑されてるの父親も気づいたのか話題にもしないし後妻も出しゃばらなくなったよ
別世帯なのにいちいち自己紹介しに一人で我が家へやって来たよ

[651. 匿名]

>>591
え？実の母親でももし娘が来ないでほしいと言えば意思を尊重しますけど。「必要な時は声かけてね」と伝えてそっとしておきますけど。それが母ですけど。

自分の立場ばっか主張して子供の意思を蔑ろにするようなのは母じゃないですね。

[652. 匿名]

>>642
第三者の意見要らないなら、がるにトピ立てしなきゃいいんだよ。
ネットは第三者なんだけど。

[653. 匿名]

>>646
何をそんなにムキになってるの？挙げ句に主を悪く書いてさ

[654. 匿名]

>>646
それなら、こんな回りくどい良い人ぶりっ子かいていないで、

私のお父さんなのに継母ができてとられちゃったんです！
悔しくて寂しくて私やお母さんをお父さんは捨てたの！？って悲しくって気持ちのやりどころがないです！！
助けてください！

ってトピの方がよかったわ。
それなら、自分を分かってる娘さんで慰めたわ。
変に良い人ぶって書いてくるからなんかいや。

[655. 匿名]

>>625
主です
帝王切開して2日目なので痛みに苦しんでたらトピが立ってることに気づかず…。みなさんいろいろコメントくださっててありがたいです。ゆっくり拝見します。

はい、普段は連絡をとっていませんが、他の親族から漏れ聞くと父の性格上怒り狂って家まで来かねないのでさすがに結婚や出産は伝えるようにしています。

父にしか伝えていないですが、父が後妻に伝えるため第一子の時は後妻がお祝いのメッセージや品を送って来ました。そのときも不愉快だったため、お祝いの品と全く同額の金券を内祝いとして「お祝いの品感謝致します。今後はこのようなお気遣いは一切不要です」という旨の手紙を添えて送ったのですが…。

そのとき父は個人名義でお祝いをくれています。後妻からのお祝いは父が頼んだからというより、「お祝いを送った私(後妻)、いい妻でしょ、夫さん。」という父へのアピールと私への存在感の誇示にしか思えないです。夫婦なんだから本来なら父がしたお祝いに自身の気持ちも含まれてると考えればいいのに…。

今回第二子誕生の報告を父にしたところ後妻から「おめでとうこれから大変だと思うけど頑張ってね」というメッセージが来ました。

後妻に伝えるなとは思いません。でもこう言った節目節目での後妻からの関わりにすごくストレスを感じます。

[656. 匿名]

>>654
性格悪いな

[657. 匿名]

>>652
ね。共感しか欲しくない、あんたの意見はいりません。ってことなら、
最初に共感だけ下さい！とするか書かなくて良い。
それとも、ここに日記を書いたのかもね。

[658. 匿名]

>>646
よこ
私は現在大きな子の母親で父親には後妻がいるけど主の気持ちはよく分かるよ
客観視してまず後妻は再婚者には大人であれ子供がいるという認識からの配慮は要する
ここは母親になった事がある人なら直ぐに分かるもの
立場を弁えるのは後妻ね

その辺り無神経だから主に嫌われている事すら分からないんじゃないかな〜、と

[659. 匿名]

そうだよね。父親と後妻はいいかもしれないけど子供からしたら他人だよね。シングルパパとママにもっと伝えるべきだね！嫌な思いをするのは子供

[660. 匿名]

>>654
よこ
ごめんけどそんな幼稚な話じゃないのよ
なんの参考にもならんからもう引っ込んどきなよ笑

[661. 匿名]

>>608
後妻さんの方が
関わり持ちたくない人もいるもんね

[662. 匿名]

>>646 でも主は病院に呼んでないんでしょ?
優越感を感じたいのは後妻側じゃん。何勘違いしてんの。
歩み寄りが大事なら主が弱ってる時に病院に来るんじゃなくて相手を尊重しなさいよ。
人がいい後妻ならそもそも主はこんなトピ立ててなかったと思うよ。何が父を取られたー！だよ。どうでもいいだろうよそんなの。
とにかく血のつながった父親には報告。
呼んでない後妻は呼んでないんだからそもそも病院に来るなって話よ。勘違いして母親面、子供の祖母面すんなって話よ。いい？呼んでないの。父親との恋愛は好きにしなさいよ。って話。

[663. 匿名]

>>491
子供が懐いたら困るから私ならあまり近付いてほしくないな。
憎いとか嫌いとか以前に、信頼関係が全くないから数分でも預けられないし、最悪何かされないとも限らないし、それくらいガチの他人枠だと思う。
下手に子供が懐いてじいちゃんばあちゃんちに泊まりに行くとかなったら最悪だし、初めから関わりたくない。
父親にとっては本物の孫だから父親とだけ外で会うのが私もいいと思う。

[664. 匿名]

>>14
主です

幼少期に亡くなっています
以降は父の実家で祖母に育てられました

[665. 匿名]

夫の方の義母が嫌じゃなければ事情話して盾になってもらったらどうかな
もうお嫁さんじゃなくて○○ちゃん呼ばわりしてもらって、「この子は嫁いだのでもう家の娘ですから！」感出してもらえば少しは遠慮してくれるかもしれないよ
本当にべったり仲良くしなくてもいいから、雰囲気だけでも漂わせてみたらどうかな

[666. 匿名]

>>632
主です
コメントたくさん来てて驚きましたがありがたいです🙇‍♂️
質問形式のコメント見つけて返信していきます。

[667. 匿名]

>>655
主さん、ありがとうございます。
まずは、体調大丈夫ですか？つらいときに気を使わせてしまってすみません。
いやなコメントはスルーしてくださいね。

それなら、相手の立場も理解できつつ、主さんのいいたいこともわかります。
私も立場は違いますが、そういう経験に近いことがあり同じように純粋な私への気持ちじゃなくて、とある相手への私良い人でしょ？私のことみてね、アピールだと感じていやだったことがあります。

私の立場を侵食される・・・恐怖ですよね。


これは別に後妻の方を庇いたいわけじゃなく主さんが楽になれば・・くらいのものですが。マウントしていている人も居ますが、
ただ、発達障害の多動であるADHD傾向があって何でも出しゃばる？自分もやらないといけないんじゃないか？という人もいる・・とちょっと書いておきます。
自分の嫌いだった同じような場面のひとりはただの思ったとおりのマウントでしたが、違う人は言われればわかるけど自分だとどちらがいいのかわからないだけの多動の人でした。
多動の人の方は、別の人に実は零していて、何をして欲しいのか分からない。スタンスが分からない。もしもあっちがやるなら自分はサポートするか見守るし、やって欲しいならもっと声かけ足り一緒にやるし、はっきりしなくてなにをどうしたいのかわからない！と言っていた世湯です。
前者のマウントの人は論外でした。


主様も、ある程度やんわりと伝えていいですし、
伝えてはいるのですが、もしかすると社交辞令で遠慮しているのか本当に迷惑柄れテいるのかわからないのかもしれないです・・。疲れますけどね。
お父様の性格を知りませんが、怒り狂うとかありますから、
もしかすると自分の娘なのに、その後妻さんが何も声をかけたりしなかったとしても怒り来るっているという可能性もあるかもしれません。
だから夫へ、自分は娘さんを（主さんを）大切に思ってますよ、とアピールしなければいけないということもあるかもしれません。

主さんが居場所をとられたくないように、
そのいやらしく思える後妻さんも居場所が欲しくて必死なのでしょうね。


でも、主さんはいやなのだから、その気持ちを大切にして、
申し訳ないけれどあまり関わってほしくない、
私とお父さんの間に入らないでよ。。も良いと思いますよ。
お体大事にしてくださいね。
出産おめでとう。

[668. 匿名]

>>666
無理しないでね産後2日なら寝た方いいよ

[669. 匿名]

>>663
なら、それはちゃんと頭を下げに行って言わないと。
空気をよめ攻撃は相手にも失礼だよ。
菓子折り持って、申し訳ないけどそういう気持ちがあるから・・って。
さみしいけどそれなら余程おかしなひとじゃなければ、引いてもらえると思う。
だけど、そこもちゃんと言わないでわかれよ！はだめだよ。
相手には相手の事情もあれば、あなたの気持ちを全部なんてわからないのだから。

自分なら寂しくてもちゃんと言ってくれたら納得する。
でも、なんだかわからないまま、けんか腰にされてもなにがなんだかわからなくて不愉快だよ。

気持ちは話したほうがいい。

[670. 匿名]

>>655
主の言うことしか後妻がやってないなら、私は良い後妻アピールというよりも、妻だけど連名で贈り物はよいと考えられる程、親しい親族では無いから、マあえて後妻さんも贈ったように思える。　

今後は要らないと言われたって、結婚相手の子供のお祝いを、言葉通りに贈らないのは、常識人なら出来ないと思うよ。
主の要らないは、血のつながらないから遠慮してると思ってしまうでしょ。
お祝いとメッセージだけだからね。

いきなり病院にお見舞いきたなら、無神経だと思うけど。

[671. 匿名]

>>1
だって主のことを思ってしゃしゃり出てくるわけでしょ?
だったら感謝しなきゃダメだわ
あんた狭量だわ

[672. 匿名]

>>11
その通りだと思います。
もちろん今は大人なので家を出て結婚して別に住んでいますが、後妻の同居が始まり、数年経った頃に限界が来て不満を後妻と父の双方に伝えると父から鉄拳が飛んできたためもうそのときのイメージしかなく、それ以来何をどう伝えればいいのかわかりません。父のことは唯一の肉親なので繋がりを完全に無くしたくない気持ちはありつつ正直機嫌を損ねること自体が怖いです。主と父はそれほど年齢が離れておらず体力仕事なため今も力で叶う相手ではありません。

[673. 匿名]

>>491
おばあちゃんとは思えないなぁ
うちの子どもは私の父の後妻さんのこと〇〇ちゃんって呼んでる
私も同じ呼び方
父がそう呼ぶからね

[674. 匿名]

>>655
さすがに病院来るとかはなくてよかった…
病院行くなんて当然のこと！とか息巻いてる後妻さん（？）いたから。

後妻も後妻で、厚かましいとか距離感バグとかじゃなくて今後のことを考えて当たり障りのない程度に繋がっておかないといけないなって思ってそう。

何があってもこの人と二人だけになって両家の親族全員敵に回しても最期まで添い遂げるくらいの気概を持てばいいのにね。

主さん出産おめでとう！ゆっくり休んでね！

[675. 匿名]

>>651
だからそれを伝えないと分からないって話。
お願いしてたのに無視してきたなら出しゃばりな継母だと思うよ、だけど、察してくれだけだったら来て欲しい人もいるし来て欲しくない人もいるから相手にはわからないでしょ？って話！

顔くらい出さないとまずいかな？って気遣いの人だっているでしょうよ。
まったくさー、一応父と再婚したくせに顔も見せないんだよ～と言われたくないだけの人。

だから、はっきりと自分はこうして欲しい人ですよといえばいいと言っている。

[676. 匿名]

>>655
今回第二子誕生の報告を父にしたところ後妻から「おめでとうこれから大変だと思うけど頑張ってね」というメッセージが来ました。

これは癇に障るなぁ、私が主さんなら

[677. 匿名]

>>672
ごめんなさい　主です

[678. 匿名]

>>6
すでに父親とは別に住んで10年ぐらいの時に再婚してたし、何より賢い人だったから私は後妻に当たる人を「年の離れたお姉さん」って感じで好きだったよ
今も子育てのアドバイスとかもらってる

[679. 匿名]

>>672
暴力ふるわれたの？？
不満とか下手に伝えず実質的な距離とった方が良さそう
会いたいって言われたら体調悪いとか嘘も方便で
主さんは結婚して父世帯と離れて暮らしてるんだよね？

[680. 匿名]

>>676
主です
癪に触りまくってす
共感嬉しいです

[681. 匿名]

>>34
DVD持ってるー
大好き！これから見ようかな

[682. 匿名]

>>594
嫁入りしたら同居必須の時代の方？
楽しているように見えるかもだけど、現役世代なりに苦労はしているよ、共働きで正社員でい続けるのは大変だから

母との思い出のある実家で好きにしてもらってかまわないから、嫁らしく父に尽くしてくれればこちらもありがたい
くれぐれも先にくたばって父や周囲に迷惑をかけないでほしい
父を見送ったら後妻もぽっくり逝ってくれたら最高、本音はそんなところかな

[683. 匿名]

>>669
え、なんで頭下げなきゃいけないの？
大事なことだから伝えなきゃいけないのはわかるけど、謝ることか？
申し訳ないけど…って、申し訳ないか？

[684. 匿名]

>>655
メッセージくらいなら華麗にスルーできたらいいんだけどね

[685. 匿名]

>>670
自分もそう思う。
大袈裟に考えすぎではここの人。

近くにいいるのに顔も出さない非常識な人に思われたくないだけ。
一応は義理でも子供になるのにまさか本気で無視でスルーなんか世間様もあるしできないだけ。
夫がどうとかは知らないけれど、それはアピールではなくて一般常識だと思う。

もしも社交辞令のいりません、なのに、真に受けてはいそうですか！ってスルーして、一生もののお祝いをしなかったことにはできないから、直接は遠慮するけど一応コメントくらいはしておくかな・・くらいのことをとにかく嫌い嫌いってやっている気もする。

[686. 匿名]

>>669
頭を下げて？？？？？

[687. 匿名]

>>676
えぇ？なんで？
2人目で大変なのは増えるだろう主に、当たり障りないメッセージじゃない?
会社の人に贈る位の距離感だと思えるから、逆に主の願う近寄って来るなよって希望を取りつつ、社会人としての常識的には振る舞う感じに見えるよ。

[688. 匿名]

>>675
お見舞いは普通行く方が行ってもいいか聞くよね

[689. 匿名]

>>17
主です

こんな感じです

はい、普段は連絡をとっていませんが、他の親族から漏れ聞くと父の性格上怒り狂って家まで来かねないのでさすがに結婚や出産は伝えるようにしています。

父にしか伝えていないですが、父が後妻に伝えるため第一子の時は後妻がお祝いのメッセージや品を送って来ました。そのときも不愉快だったため、お祝いの品と全く同額の金券を内祝いとして「お祝いの品感謝致します。今後はこのようなお気遣いは一切不要です」という旨の手紙を添えて送ったのですが…。

そのとき父は個人名義でお祝いをくれています。後妻からのお祝いは父が頼んだからというより、「お祝いを送った私(後妻)、いい妻でしょ、夫さん。」という父へのアピールと私への存在感の誇示にしか思えないです。夫婦なんだから本来なら父がしたお祝いに自身の気持ちも含まれてると考えればいいのに…。

今回第二子誕生の報告を父にしたところ後妻から「おめでとうこれから大変だと思うけど頑張ってね」というメッセージが来ました。

後妻に伝えるなとは思いません。でもこう言った節目節目での後妻からの関わりにすごくストレスを感じます。

[690. 匿名]

>>683
ちがうちがう。なんでそんなに変なとりかたをするのかな・・
相手の気持ちだって立場だってあるから配慮するだけだよ。
別にどっちも悪くないでしょうよ。
そうじゃなくって、

気にかけてくれてるところわるいけど・・っていうところの頭下げだよ・・

自分のこと気にしてくれているのはわかるし、
そっちも色々立場上大変なのかもだけど・・、
悪いんだけど自分はこう考えてるから放っておいて欲しいです・・

っていう相手への配慮。
こっちが悪いだのあっちがわるいだのじゃないよ。
つかれるわ・・

相手に違うことを頼むときは申し訳ないけどって頭を下げるんだよ。
その方が相手だって、素直にああそうか・・ってなれるでしょうよ。

[691. 匿名]

カッとなると鉄拳?暴力振るう父親とその後妻かぁ…
主さんの子供のことを思うともうあまり関わらない方がいいかなと思っちゃうね。

[692. 匿名]

>>687
主さんからしたら上からかけてきてる言葉として捉えちゃうよ。しかも大変だろうけどとかさ、後妻が言うかね

[693. 匿名]

ここさ、外人さんかハーフさんか理解力の乏しい人でもいるの？
日本人も国語力低下したね。大丈夫か？って思うよ。

[694. 匿名]

>>655
関わりにストレスって、、お祝いメッセージだけなら会社の同僚でも送るよね。
ただ主が後妻のこと嫌いなだけで、全然でしゃばりでもなんでもなくてびっくりした。

[695. 匿名]

バツイチ成人してる子持ち同士で50代前後で結婚してる人がいるけど、片方だけ初婚だったり片方だけが子持ちでないだけお互い様にはなるからマシなのかな？
子供からしたら嫌なことには変わりないだろうけど、若くしてバツイチでも死別でも一生再婚するなということになるよね
子供が成人して社会人にもなってるなら、嫌でも再婚してもヤバい相手でなければ仕方ないと思う
子供が遠くに行ってたり結婚してたり孫までいる環境だと、なおさらシングルで居続けるのも寂しいと思う
再婚しなくても親の遺産はあてに出来るとは限らないから、最初から大してないものだと思うしかない
別に仲良くする必要も親だと思う必要もないと思う

[696. 匿名]

適当にゴマ擦ってしっかり手続きしてたんまり財産貰うことに成功したのが親族にいる

[697. 匿名]

>>689
質問です。
お父様の性格上、俺がお祝いしたからおまえ（妻）はいいんだよ！系ですか？
それとも、なんでおまえ（妻）は、俺のこどものお祝いなのになにもしないんだよ！？系ですか？

[698. 匿名]

>>672
主と父は年齢が…ってどういうことだろ。若いパパだったのかな。だとするとまだ40代とか？後妻も若いのかな…とするとなんか思ったより闇が深そうだけど。

[699. 匿名]

>>655
あー気持ち分かる
もうホント嫌いなのよね、色んな事があって何もかもが気に触るのよ
一切関わりたくないのにね
良い妻、よい人アピールを後妻の立場から再婚者の実娘には要らない、それを大人の伝え方しているのに分かっていないのね、自分の自己満が優先の人だからさ

すみませんが、今後連絡もご遠慮下さい。
と送っちゃいなよ

あと私も帝王切開で暫くキツかったのでもうそれは後回しにしてなるべく寝れる時に寝てねー

[700. 匿名]

>>684
産後での疲れもあるし

[701. 匿名]

母が亡くなって10年くらい経って父が再婚したけど最初が良くなかった
変にコソコソせず一回食事会みたいな感じで紹介して欲しかったわ
いきなり実家近所のマンションにヌルッと同棲し始めて
なんか得体の知れない人っていう印象が抜けないのよね
もう何年も経つのに
後妻さんにも子供がいて孫もいるのにちゃんと紹介されたことない
たまに見かけてこんにちはーとか挨拶するけど

[702. 匿名]

>>694
ね・・。
もっとさ、ぐいぐい病室へやって来てやれ果物だやれ花だ、やれ着替えだなんだかとおもったら。

直接こなくて、ただのお祝いの一文って・・・

これがでしゃばりなら存在が気に食わないって存在の否定だね

[703. 匿名]

>>70
だから生活を共にしてきたんだから全額妻が受け取るべきだのの主張ガルちゃんでも見掛けるけど有り得ねーと思ってる

[704. 匿名]

>>34
右端のゴリラ何？w

[705. 匿名]

>>692
子育てが大変だと思うのは後妻とか関係ある？
子育てした人しか、大変だけど頑張って、と言っちゃいけないの？
頑張ってが、場合によってはよくない言葉になることもあるけど、主の状況では、当てはまらないと思ってた

[706. 匿名]

>>696
私はそれ目論んでる

[707. 匿名]

>>687
子持ち男の後妻が再婚が原因で出てった義理の娘にやる事かな、とは思う

[708. 匿名]

>>20
主です
いいですね！笑
許されるなら実際にやってみたいですね〜…はあ

[709. 匿名]

>>688
もはやどっちでもいいよ。そのまうんとがうぜえってはなし。
結局コミュケーション不足なだけじゃん。

[710. 匿名]

>>707
それまで同居してたのを追い出した、ならわかるけど、そのまえに結婚してでていってたならふつうじゃないですか？

[711. 匿名]

>>672
あ、一緒に暮らしてた時期あったの？そこでちょっと関係拗れた経緯があるの？
贈り物やらメッセージやらだけなら言うほど出しゃばり後妻ではないのでは？と思ったけど、揉めた上でそれやってきてるならなかなかいい根性した後妻だね。

[712. 匿名]

>>687
同じ言葉でも関係によって感覚がかわるからね…

[713. 匿名]

>>705
わかる。
何でも悪くとりすぎだよね。
ただの社交辞令だって分かる文面じゃん。
同僚でも知り合いでも定型分じゃん。
これも気に入らないって結局ただただ嫌いってだけよね。原因なんてないじゃん。

[714. 匿名]

>>709
マウントってか一般常識じゃね？

[715. 匿名]

>>697

主です

前者後者どちらでもないと思います
どちらかというとここ数年は、「後妻に関わって来てほしくない、接触したくない」という主の訴えをくもうとする意図や努力はところどころ感じます。

なのであえて後妻よ、俺の娘にお祝いやメッセージを送って欲しい、てなことは言ってないと思います。

[716. 匿名]

>>692
何でも気に入らないんだろ？

[717. 匿名]

>>715
なるほどね。
なら、まあ出しゃばりもわかるわ。
ごめんね、ありがとう。

[718. 匿名]

>>709
お見舞い等行くほうが都合を聞くことを
マウントと捉えるものなのか
新鮮だわ

[719. 匿名]

>>710
過去に主も同居してたっぽいよ。そこで嫌な思いして不満言ったら父親にぶん殴られたらしい。それで家出たなら嫌われてるの分かってるだろうし、私だったらお金や品物は贈るかもしれないけど、少なくともメッセージは送らないな。

[720. 匿名]

>>708
生まれたばかりの赤ちゃんという無垢な存在を前に、よくそんな禍々しい気持ちになれるね
後妻さんに同情するわ

[721. 匿名]

これ実際になんの反応もなかった場合
それはそれでムカつくとかあるのかなw
お祝いの一言もないんかい！みたいな
存在自体嫌いだからどう転んでもムカつくみたいな

[722. 匿名]

>>719
後から読みました。これならまあおかしいですね。

[723. 匿名]

でも結局は父親=夫のとりあいだね。
ある意味同族嫌悪で主とその義母がそっくりなんだと思う。
どっちも表面上いい人ぶりながら実は腹黒で性格悪いところがそっくりだもん。

[724. 匿名]

>>689
おめでとうこれから大変だと思うけど頑張ってね

メッセージだけだけど、それでも嫌なの？
じゃあ何で連絡先をブロックしないの？

[725. 匿名]

>>721
そうでしょ。なんでもマウントに使うしなんでも気に食わないんだよ。
一言もない→お祝いの言葉すらなかった！
メッセージ来る→お前からの祝いなんかいらねー！
お祝いがきた→お前の選んだものなんていらねんだよ！
お祝い来ない→仮にも再婚して親になったくせになにもしてもらってない！

でしょうよ。

[726. 匿名]

>>719
同居してたとかぶん殴れたなんて書いてあった?
主です、で検索して見つからなかったけど

[727. 匿名]

>>29
主です。お優しいんですね。そんな再婚相手なら主としてもここまで没交渉にならなくても良かったのかな‥とは思うんですが…。

父夫婦には子供がいないのと、同じ節目でのお祝いでも主の結婚時には後妻からの個人的なお祝いはなかったことから、主の出産を通して父との祖父母ごっこをしたいようにしか思えなくて不愉快なんです。

表現が難しい…

[728. 匿名]

>>724
主です
父の緊急時に限っては連絡が欲しいからです

[729. 匿名]

>>720
そうそう。
産まれたばかりの赤ちゃんのお母さんは疲れ果ててるし気が立ってるから余計な負担をかけちゃいけないんだよね。
自分が過去揉めた原因になったなら、余計なストレス与えて母乳止まったりすることだってあるから黙ってなきゃいけないって思うよね。
普通の神経ならね。

[730. 匿名]

主、ガルガル期で後妻という存在自体が気に入らないだけなんじゃ？
少なくとも主のいう後妻の言動は、出しゃばりというより、義理の親族として最低限の事しかしてないと思う

[731. 匿名]

>>692
大変だろうけど

育児が大変なのは、子供いない人でも分かるでしょ
上から目線でも何でも無い常識的なメッセージだと思うわ

[732. 匿名]

>>720
いい人ぶりやがって！とたぶん後妻に思っているけど、ブーメランでまさに自分。
鏡になってるんだね。
自分こそ、はっきりいう度胸も悪者になる覚悟もないのにこそこそ陰険に悪口いったりここに書いて誘導したりしてて相当根性悪いと思うけどね。
自分のいやなところと同じ面を見せてくるからその後妻が嫌いなんだね。
自分だけ特別でいたいんだなw自分はいいけど後妻はだめって。

[733. 匿名]

>>31
主です
伝えてるつもりなのですが、しゃしゃってきます
また、伝え方を間違えると流石に失礼なのと、恫喝が来るので加減がわかりません

[734. 匿名]

>>728
その父の緊急時に父の世話をするのは、後妻では？

[735. 匿名]

>>726
>>672

[736. 匿名]

>>727
よくわからない。結婚のときには後妻個人？からのお祝いがなかったから不満で、出産では後妻個人でお祝いきたから出しゃばり？
結婚式には招待したの？

[737. 匿名]

>>723
主はできれば父親ともあまり関わりたくなさそうに見えるけど。殴られるから最低限の報告はしてるだけで。どこら辺が取り合いに見えてるんだろう。

[738. 匿名]

うーん
私の父も再婚してて後妻さんのこと好きではないけど
この人いなかったら父の面倒私が見なきゃだし感謝する部分も多いよ
あとは自分が夫や子どもに愛されて自分の家庭が楽しいと全然気にならなくなると思う

[739. 匿名]

>>35
主です。
本当にそうなんです
こちらが示した(学生の頃から今まできちんと数回伝えてます。)境界線さえ守ってくれたらいいのに
平穏に暮らしたいだけなんです

[740. 匿名]

>>11
改めて二人並べてちゃんと言っといた方が良いよね。
知り合いの所は親の立場だったけど娘さんに「2人が選んだなら好きにすれば良いけど、2人の仲に私は関係ないので巻き込まないでください」って言われてたよ。
でもその家の2人は距離感がちゃんとしてるので娘さんもちょっと軟化してるけどね。

[741. 匿名]

>>719
その時点で、父は後妻の味方じゃん。
父ごといらないじゃん。

[742. 匿名]

>>739
ちなみに、
父、後妻、のそれぞれの家族ごっこ距離感の理想はよそうでどんな感じの人達なの？

[743. 匿名]

>>736
>>736

主です
結婚時にお祝いがなかったことに不満を抱いてないです。
でもなぜ？って思ってます。不可解です。
結婚のときに個人からお祝いがないのは父と夫婦だからだろう。
子供を産んだら個人名義で送ってきたのはなぜ？ってモヤモヤします

結婚式には2人ともにきてほしくなかったので式自体していません。

[744. 匿名]

>>672
なんか、後妻というより父親がヤバいだけじゃない？
何歳から後妻が来たかわからないけど、再婚で子供が難色示したのを、力でねじ伏せるのは父親がおかしいよ。
鉄拳を後妻のいる前でやったなら、そんな男と結婚した後妻さんも変わり者だけど、それと出しゃばりはまた別じゃない？

[745. 匿名]

>>694
私もそうとしか思えなかった。
社会性もなさそうだし、毛嫌いしてるだけだね。
まあ好きにすればいいさ。

[746. 匿名]

>>738
それ思った。
勿論お母様が早くに亡くなられているみたいだからたった一人の親ってことで執着あるのわかるけど、
1人でいて粘着されたら自分の家庭や幸せどころでもなくなるんだよね。
そんな都合いいことばっかりじゃない。
なら、てきとーにスルーしながら好きにされておいて、いつもお世話になっています、とか、父をお願いします、とか定型分してればいいのに。
自分も境界がおかしい気がする主。

[747. 匿名]

>>736
不満なわけじゃなくて、結婚の時はなかったのに出産の時には個人的にお祝い寄越したのは、何か裏がある？意図がある？って思ってるってことでは？

その裏というのが、自分らに実子がいないからって主の子利用しておじいちゃんおばあちゃん擬似体験しようとしてるんでしょ？ってことでは？

まぁ、過去に自分が原因で父親が娘を殴るほどの事態になったなら、あまり表立って関わろうとはしないわな普通なら。

[748. 匿名]

>>655
正直何したって主は後妻が嫌いなんだからもう仕方ないけど…

特別なこともしてないのにここまで嫌い嫌いと言うのもなんかオトナ気ない気もする

今後何かお父さんにあったらその後妻さんが面倒見てくれるんだけどね
お父さん一人だったら歳とって主さん引き取れる?
なんか主のほうが常識ない感じする

ともかくイライラしないで産褥期終えて子育てガンバ

[749. 匿名]

>>731
よこ。お祝いのメッセージ時に「これから大変」とかは避けるべきだと思うし私も友達、後輩に絶対言わない。お祝い時にネガティブな予測を持ち込むのは出産直後の人に対しては…避けるべきだね。「まずは自分の体を一番に、ゆっくり休んでね」くらいが無難よ。

[750. 匿名]

>>743
なるほどね。たしかに前はなかったのに今更なんだよ、ではあるね。
それはわかる。

[751. 匿名]

>>423
これofこれ

[752. 匿名]

>>749
まあ分かるが、そういう人はいる、範疇かなとは思える。昔の人とか。
なんか主がきて、だいぶ色々印象が変わってきたな。

[753. 匿名]

>>739
父が地雷ってこと？
だったら地雷を回収してくれた後妻に感謝では？
なんか聞いていると色々おかしいと思うんだよ

[754. 匿名]

>>749
よこ
しかも子供産んでもないからね
どの立場から言ってんだか

[755. 匿名]

>>746
そうなのよ
相手の考えてることなんて分からないよ
その時その時で気まぐれに対応してるかも知れないし
適当にスルーが1番
自分が自分にストレスかけちゃダメよ
2人のママなんだから子育て楽しんでほしい
新生児期なんてマジで宝物だよ

[756. 匿名]

>>1

大人なんだから、きっぱり後妻とお父さんに言えばいいのに
察してちゃんは通用しない人なんでしょ
気に入らないと恫喝してくるお父さんもモラハラっぽくて怖い

今言わないと、どんどん関わってくると思う
数年先の話だけど、小学校とかの入学式とか学芸会とかにも来たがるかも

これから子育てして色々大きく環境も変わるだろうし、余計なことに煩わされるより、きっぱり悩みは片付けちゃいなよ

[757. 匿名]

離婚したいなら喜んでする。

こちら、初婚

18歳差。

[758. 匿名]

>>733
主の父やその継母はヤンキーとかなの？
偏ったイメージだけどパチンコに酒にたばこで金よこせみたいな。

なんでそんなにしゃしゃるとか怒り狂うとか恫喝とかワードが出るの？？

[759. 匿名]

>>752
うん分かる。私も最初は主がこんな感じだとは全く思わなかった。主も妊娠中からの出産でかなり気持ちの浮き沈みも日々あるんじゃないかなとも思う。「祖父母ごっこ」って主が感じたのは私もちょっと理解できる部分あるんだけどね。ただ、ここにいるお母さん世代の「これから大変」って言葉…お祝いメッセージで普通でしょ！みたいなのは違うと思うわ。お祝いムードに水を差す言葉だからね。

[760. 匿名]

>>753
大人になって家出てから再婚したならもうほっとけば？って感じだけど、多感な学生時代からの話でしかも一緒に暮らしてたなら、父親が一番悪いけどそんな状況の家に転がり込む後妻もやっぱおかしいよ。うまくいくわけがなさすぎる。娘が自立して家出るまで待てよって思う。

[761. 匿名]

>>754
ただの社交辞令でしょ。
そこまでいくとただのいじめでは？

[762. 匿名]

まあ父親が孫がいると会いたがるかもしれないけど、後妻さん同席させなきゃいいだけだし。
その辺はキチンと父親に伝えていけばキレ癖ある人でもわかってくれると思うよ。分からない人なら父ごとシャットアウトでいい気がする。

後妻さんに関しては内心このまま父親の介護宜しくお願いしますってスタンスでメッセージもスルーでフェードアウトするのが一番いいんじゃない。
父親が孤独死免れただけでもヨシとしよう。
で、その後の後妻さんとは赤の他人でいいと思うわ。

[763. 匿名]

>>738
トラウマ化しているのかもね
細かい出来事までここで書ききれないし
自分の家庭が上手くいっててもちょいちょい頭突っ込んでくるから気に触って思い出すんじゃないかな？
父親とも確執がありそうだしね

[764. 匿名]

なんかさ、コメ欄もそうだけど、世代間ギャップ、個人差、各距離感、みんな違いすぎているから、はっきりいうと怒るなら、そうですねー、ありがとうですー、ちょっとむりかなー、でスルーしかないのかね。

[765. 匿名]

>>756
そんな燃料投下しなくてもいいと思う
入学式や学芸会は日程教えなければいいだけ
適当に嘘ついて距離置くのが1番かと
主のお父さん、孫に執着してるわけじゃないんだよね？

[766. 匿名]

>>400
きょんの義母で再生されたわwww

家族とかにこだわって大事な当人（産後の人）の気持ちを無視してるところがね

[767. 匿名]

>>574
なんのことかと思ったら福山雅治かw

[768. 匿名]

>>743
結婚のときはお祝いなくて出産では贈ってきた、一貫した礼儀正しい感じじゃなくて、相手もどう付き合ったら良いか決まってなさそうだね。
夫は娘を鉄拳するし、娘は自分の同居は耐えられないという、好きになった男だから一緒にはなったけど、子育て経験もないし、娘からも嫌われてるしって。
主の父親は、主の後妻と距離を取りたいを理解してないと思う。
後妻は嫌われてるのはわかってるけど、親族にはなるし、今後完全に断絶となったら、鉄拳男でもあるから、お祝い位は贈って後妻は敵意ないよってだけ現してるのかも？

[769. 匿名]

>>761
社交辞令とは違うよ。何を言ってるの…社交辞令は表面上のお世辞、挨拶を社交辞令って言うでしょう。これから大変って言葉は子育てしてるしてない関係なく、余計な一言だなと思う人のが多いかと。出産後の人に対して配慮に欠けてるとも言える。

[770. 匿名]

>>36
主です
それならいいんですが…
夫婦とも同学年なので主としては介護面にそこまでその方の存在にメリットを感じていなくて、

そもそもその方が実家に住まなければ主は自分の実家に自由に帰れるのに…とか祖母は自分が建てた家から追い出されず今も実家に住めてるはずなのに…とか

歳の差から言って発生したとしてもわずか数年であろう介護してもらえるかもしれないメリットより現在感じてるデメリットの方がはるかに多く感じています。

[771. 匿名]

>>672
主さん、同居していた時期もあったのか、、、よくがんばったね
で、主さんの結婚のときはスルーで、出産時に個人でお祝いしてきたと
過去の経緯もあっていまさら主の母ヅラはできないけど、孫ならいけると思ったのかな
主さんのお父さんと子を持たなかったのか、持てなかったのかはわからないけど、後妻なりの複雑な感情はあるのかもしれない

無理して子どもに会わせる必要はないし、徹底してシカトしておけばそのうち諦めると思うよ

[772. 匿名]

>>689
第三者の視点で相手の方の行動を見る限り、わきまえた人だなと感じるよ
主はきっと実のお母さんのことが大好きなんだね
後妻さんがどんな人であっても、どんなに気を遣ってくれたとしても、嫌な気持ちになるのは変えられないと思う
やんわりと本人に伝えなよ
私は本当に母の事が大好きなので、正直あなたの存在を受け入れることができていません。
これは私自身の問題で、あなたが悪い訳ではありません。
お祝いは心の中だけにして、そっとしておいてくれませんか？って

[773. 匿名]

>>689
え・・・・全然許容範囲じゃない？
病院に来たわけでもないし
むしろ控えめな印象
ありがとうございます、でスルーすりゃいいだけじゃん

[774. 匿名]

>>738
で、後妻の面倒は誰が見るの

[775. 匿名]

>>770
実家がなくなっちゃった感わかるよ
ママ友が産後実家にすごい助けてもらってたりするとめちゃ羨ましいよね
でも現在父が1人寂しく暮らしてないってだけでも後妻さんに感謝かなと思ってるよ私は

[776. 匿名]

>>702
存在が気に食わないって存在の否定だね

主からしたら、母親が早くに亡くなり、祖母に育てられ、父親に後妻ができて、父親に文句を言ったら殴られてだから、実家（父）を奪った象徴みたいなもんかな。

かと言って父親に不満は言えない。言ったら何されるか分からないから。父親が好きなのか嫌いななかは分からないけど、自分としては後妻に関わったら父親に殴られたトラウマもあるから、そっとしておいて欲しい（無視が1番良い）のかも。

[777. 匿名]

>>744
もう想像以上に父がおかしくて思っていた話しじゃなくなったわ。
自分としては、父ははっきりしない系の穏やかで仕切り屋のでしゃばり義母がやってきて、ぼんやり父の隙を見て勝手に仕切ったり出てくるのがいやだ！・・ってはなしかとずっと思っていた。

そうしたら全然違っていて、今まで見当違いも良いところで悪かったなと思っている。

[778. 匿名]

>>672
後妻への不満を言ったら、話し合いどころか暴力振るわれたの?！それでもお父さんとの繋がり無くしたくないなんて不思議。なんか肉親だからって依存してない？娘より後妻を大事にするお父さんなんて縁切ったっていいレベルじゃない？昔からたまに手上げられてたのかな？麻痺してるような。

[779. 匿名]

>>774
うちの場合は後妻さんに娘いるしそのまた娘もいてって感じ
父のお金でその人たちの家新築したよー
遺産も相続するだろうし文句言わないと思う

[780. 匿名]

私が家から出て自立した後、父が再婚した
父親の事を大事に思ってくれてるみたいでありがたいけど、シングルファーザーで育って、出来る事は自分でするの感覚があるので、いちいち、明日の朝ご飯は？とか気にかけすぎられるし、落ち着けないから実家には帰ってない

[781. 匿名]

>>776
そうだね。
ただ、相手に伝わっているのか不明、たぶん伝わってないことが問題だね。

[782. 匿名]

>>38
主です
さすがにリアルではさん付けで呼んでいます💦
再婚相手では打つのに時間がかかるので多少早い後妻、と表記しました

[783. 匿名]

>>757
あなたがしたいならすれば良いのでは

[784. 匿名]

後妻が嫌いってトピだし嫌なもんは嫌だよね

[785. 匿名]

>>770
うーん。
半分はわかる。
だけど半分はなあ・・あなたの父親がそうさせた、それを許した、んでしょう？？？

[786. 匿名]

>>761
社交辞令なんて要らないのよ
一人目の出産祝いに全額返しされた事で分からないとね
私は母親だけど今後息子が結婚、妻が出産時にこれから大変だけど〜はまあ使わないと想像したけどね

[787. 匿名]

>>770
お母さん亡くなって代わりに育ててくれたおばあちゃんごと追い出される形になっちゃった感じ？

でもそんな父親でも万一の時は連絡ほしいって後妻との関係も完全には断たないでいるのはやっぱりお母さん亡くした記憶があるからなのかなー。
根が深いね。でももうお父さんのことは諦めた方がいいんじゃないかな。1人孤独に死ぬことはないからよかったって割り切ってもう関係断つのがいいと思うよ。

お父さんも娘に切られることで少し後悔した方がいいよ。うちは離婚でシングルだけど、子供が巣立つまでは絶対に異性の影なんて見せない。親にだって自分の人生あるけど、再婚は子供の人生に与える影響大きすぎる。

[788. 匿名]

>>770
ちゃんとマネージメントしない父親のせいじゃん
少なくとも祖母を施設か病院に入れたのは父親の決断でしょ

[789. 匿名]

>>672
唯一の肉親なので繋がりを完全に無くしたくない

縁を切った方がいいよ。唯一の肉親が殴るんでしょ。唯一の肉親なのに主(子供)を守ってないどころか傷つけてる。それはもう親ではないよ。主さんもう大人なんだから父と縁を切って、旦那さんと子供さんで新しく進もうよ。父に対しての主を子供に見せるべきじゃないよ

[790. 匿名]

>>769
え？別にそこまでのことじゃないよね。
それは言葉尻をただ悪意に切り取ってるだけと思う。
ノンデリぎみのたまにいるような人じゃん。

[791. 匿名]

>>778
私だったら父親に水ぶっかけて出てくるわ
殴るとか普通にあたおかじゃん
父親を憎むべき案件

[792. 匿名]

>>790
別にそこまでのことじゃないよね。

駄目な人の典型的じゃん…人が嫌がる事を平気でして「そんな嫌がるほどの事じゃないよね」って言うタイプ

[793. 匿名]

>>770
質問

祖母はどうなったの？

[794. 匿名]

>>790
私ならお前に言われたくないと思う

[795. 匿名]

>>1
私が書いたっけ⁈ってくらい同じ境遇！

後妻から酷いことされたの父もわかってるはずなのに、数年後しれっと「後妻が久しぶりに会いたいと言ってるから正月来ないか？」と父が言ってのけた日にはブチギレだよ。何今更？これまで盆も正月も後妻の子供や孫家庭しか呼ばなかったくせに、こちらからしたら、何いきなり？って気味悪い。それをなんの疑問も持たずに後妻に言われるがまま私に伝えてくる父にもガッカリというか呆れた。
それ以来疎遠。もう関わると私の中のアダルトチルドレンが刺激されつらいから、関わらないと決めた。
でも私の子に連絡が来るのが地味に嫌。でも子供からしたら祖父だし…私が制限するのも違うかなって我慢してる。でも正直関わって欲しくない。

[796. 匿名]

>>227
マイナスが多いけど言いたいことわかるよ
後妻と揉めたら、主が孤立する確率は上がってしまうと思う
巣立った娘と今の妻だと、近いのは妻だと思う
もう大人だし、良い距離感をうまく保ってもらえるようにできるといいよね

[797. 匿名]

結局さ、なんでもいいし誰がいいわるいどうでもいいけど、‘’合わない‘’のよね？
なら、どっちかが手放さないといつまでもずーーっと共依存で綱引きなんだから、
相手が離さない以上、主さんが父ごと諦めて手放すしかないんじゃないの？
家への執着も、実家への未練も全部。

それで、ちゃんと手放して生まれてきた赤ちゃんと一緒に幸せになるしかなくないか？
出産おめでとう。

[798. 匿名]

>>672
あーこれ読んだらもう父親夫婦と関わっちゃダメだと思ったわ
今なら手を出される事はないでしょ？貴方には家庭があるんだし
全力で逃げましょう

[799. 匿名]

>>788
どっちも悪くない？父親も後妻も。無理やり実家に住まわせたわけじゃないでしょ。後妻が妊娠しちゃってなし崩し的に実家に転がり込む形になったとかならまだしも、後妻は待つことだってできたよね。どっちもお花畑の馬鹿じゃん。

[800. 匿名]

正直主が父親嫌いになれたら、さっさと2人共々縁切った方が良いと思うんだ。
でも毒親育ちって毒だと認識出来ないあるあるなんだよね。
分かるよ。無理に切って傷付けるより、少しずつ離していく感覚が良いと思う。

父親とは娘としてじゃなくて、子供達の親としての立場で話せるのが理想だね。

[801. 匿名]

>>797
同感
どうせ父親と再婚相手に子供はできないだろうし、実家はいつか主さんのものになると思うし

というか殴る父親なんて私だったら心底どうでもいいわ
再婚相手も父親に「娘を祝え」とか言われて嫌々やらされてるんじゃないの

[802. 匿名]

>>794
それを返信したらいい。
一時的に喧嘩になるけど気持ちは伝わるし疎遠になれる。
中途半端な繋がりしてるからどっちにもいけないんでしょうね。
父は欲しいがこいつはいらない。が無理なんでしょ。
父ごとすてるか、もっと一歩受け入れて後妻にうまくスルー力で関わるかしかないよ。
相手にだって私を嫌ってるって伝わるし人ってそれされると余計にムカつくじゃん。

[803. 匿名]

>>778
幼い頃に母親亡くしたら、父親までいなくなったら…みたいな潜在的恐怖はずっと残ると思うよ。それがなかなか抜け切らないのかもね。もう主には家族がいるから大丈夫なんだよ！って言ってあげたいけど…

[804. 匿名]

>>43
主です
父のそばにいてくれる人としてのありがたみは理解してはいます。
ただ、主が学生の頃から同居が始まり、経済力もなく自力で実家を出られない状況で身バレのためここには書ききれない、嫌な思いをしてきた身としてはそのわずかなメリットでは割り切れない思いもあります…

[805. 匿名]

>>799
圧の強い父親だからもうわからない。
後妻が図々しい可能性もあるけど、
後妻は遠慮してても父が俺がいいと言ったらいいんだ！と従わせた可能性だって否定できない。
全部を後妻悪！はないわ。父も強烈。

[806. 匿名]

子どもが生まれたばかりなのによくこんなに人の悪口ばかり言えるわと呆れる。あくまで不快なだけで何の実害もないのに。関わりたくないと言いながらその人のことばかり考えて毒吐いて。そんな時間あるなら自分の子どものこと見て、考えてあげなよ。笑顔を向けてあげなよ。夫と子どもの未来についてたくさん話しなよ。

[807. 匿名]

>>46
主です
ありがとうございます
確かに大きなポイントは越えたんでしょうか
油断したときにいつ何が飛んでくるかわからない恐怖とか不安はあります…

[808. 匿名]

>>664
主さん、それはつらいね
わたしも最初は自分の母が継父と再婚したのが思春期（わたし14才、弟たち小学生）だったから、主さんはもう自分自身の家庭を築くことができるくらい精神的にも成長した立派な大人だから割り切ってなんて思ってしまったよ
ごめんなさい

実のお母さんが亡くなっているなら、いろいろ考えてしまう部分もあるし、心苦しいね

[809. 匿名]

子供が嫌がる相手なら墓場まで隠して隠れときゃ良いのにね、父親と後妻

[810. 匿名]

あのさ、ようは機能不全家庭で育ち毒親気味だった主は長年居場所がなかったし寂しかった。
父子家庭でばあちゃんといた住まいだったのに、父はある日女を連れ込んだ・・
私の思い出までそいつに汚されてゆく様でなにもかもが遠のいていってしまうみたいで怖くて苦しくて全部いやなんです、
自分が出て行きたい。。自分の居場所が欲しいと思ったときもあったけれど、子供で経済力もなくていく場所もなくって。。
我慢してそこにいたけれどそこも自分の居場所がなくて苦しかったんです、なんだろうなあ・・。

良かった思い出が消えていってしまうことも怖いんだろうね・・。

[811. 匿名]

>>802
父ごと捨てた方が良いね。主は父と縁を切った方が良い人生になると思う。今のままじゃ旦那さんにも愛想尽かされる可能性大だし子供へも悪影響。マイナスな関係は断ち切った方がいいね。よこ

[812. 匿名]

>>793
父が唯一の肉親って書いてるよ、そこは察してあげよう

[813. 匿名]

主さんの話を読んでると、後妻さんも主さんから見て出過ぎた事をしてると感じてるんだと思うのだけど何より一番の問題は父親かなと
主さんと後妻さんの仲を進んで取り持たず、主さんが意見すると殴り、最後の肉親と暴力の恐怖で主さんを縛り付けてる様な気がする
自分なら肉親だからって殴る様な人間には一切関わりたくないけど主さんは幼少の頃に母親を亡くしてる悲しく怖い気持ちがあるからそれも一つの原因だよね

[814. 匿名]

>>807
主さんはさ・・そんなに怖いのに父親ごとはなれようとはならないの？
やっぱりたった一人の親だから？

私さ、自分の父暴力ふるう人で幼いときに両親離婚しているんだ。
自分は父なんていらないし、一生関わることはないよ。
私の親は育ててくれた祖父母なの。
その祖父母関係だって私がそこに入ったせいで他のおばとかおじとかいとこたちに自分の実家をとられた！って言われてお前さえいなければ！と言われた。
でも、自分は父は生きていても死んでいてももういない。
私さ、すっごくさみしくてしにそうだけど結婚も出産もしないしできなかったよ。
自分の中の父と同じ弱さが怖くて。
たまに言われた父に似ているんじゃないｗ？みたいな親戚からの嘲笑が現実になったら怖くて。
私の親は祖父母だけ。
そして私が実家と信じた場所はただの居候でそこにいたから他の身内から恨まれている。
でも、生かしてくれたその場所も祖父母にも恨まれている身内にも感謝して、のこり気が来るいそうなひとりを生きるよ。
主はせっかくいい人と出会えたんだから距離とって旦那さんとお子さんに集中した方がいい。
幸せになりなよ。

[815. 匿名]

>>774
まずは夫、夫亡き後は面倒をみる者はいないね
義務があるのは直系血族だから兄弟がいるならそこかな

[816. 匿名]

>>59
主です
主が今の時代でいう成人直後の頃くらいに再婚しました。

中高生の頃なんだか父が実家にいないな〜カリカリしてるときが多いし仕事が忙しいのかな　と思っていたらその方と暮らしていたようです。

そういうこともあり、父の彼女だったらしい女の人がある日突然祖父母と楽しく暮らしていた主の実家に入ってきた….っていう感覚が未だにあります

ただの親戚として考えられたら楽なんでしょうね…

[817. 匿名]

主の旦那さんは全て知ってるのかな？主のトラウマ的な部分まで

親と縁を切らせるなんて夫婦でも簡単に決断できないことだろうけど、でももう縁切ろう一生自分が一緒にいるから大丈夫だから！って旦那さんが言ってあげてほしいよ…

[818. 匿名]

>>812
ありがとう・・
でもさ、今も実家に住めているのに・・とあったからさ。
じゃあ施設にでもいるの？他の場所にいるの？っておもってさ。ごめんよ

[819. 匿名]

関わらないでもらうことが自分にとって1番心地が良いですってはっきり言わなきゃわからないよ。主さんは何されても好意として受け入れないんでしょ？お互いの為に離れるようにはっきり言った方がいいよ。

[820. 匿名]

>>1
何されても本当お気遣い無く〜でこなす。

[821. 匿名]

>>816
えぇ…子供18で親再婚。。しかも受験の年だよね？

[822. 匿名]

>>526
何か野心あって子持ち男の後妻になるのでしょうよ…
お手伝いの慈善事業じゃあるまいしお金以外なら仕事でメリットあるとか
大抵は家だろうな
だから邪魔な先妻の子供を早く結婚させたり県外に出したりする

自分の知る範囲では後妻は初婚の相手と離婚してる
最初の結婚でお金の苦労したと思う

古典ミステリー読んでると古今東西、人間の欲は変わらないと思う

[823. 匿名]

>>816
ああ。それはしんどいわ。
そこまで聞かないと全貌が見えなかったよ。

ようは父親もあまりいなくて、その実家ってところはおばあちゃんと主の思い出の場所なのね。

そこに、いないことが多かった父が帰ってきたなと思ったら急に彼女を連れてきてそのまま自分の場所だったのにどんどん変えられてしまったんだね。
苦しいね、それ。

そんな事情と知らず上で変なこと書いてたよ、ほんとにごめん。

それで、少ししたら追い出されたんだね。
最初はおばあちゃんはそこに残って主だけ外へ出たのかおばあちゃんと主ででたのかわからないけどさ。

[824. 匿名]

>>5
ホントここ年齢層高いよね、、、

[825. 匿名]

>>820
それができればね

[826. 匿名]

>>816
主に謝るわ。性格悪いって書いたわ私。本当にごめん！
それは、つらかったね。
私だったとしても性格悪くなるし大嫌いになるわ。ほんとに何も分かってないのに無神経だったごめん。

[827. 匿名]

>>816
聞けば聞くほど主の父、おまえだぞ！って感じ
主としては実父だし唯一の肉親であんまり悪く思えないかも知れないけど

[828. 匿名]

>>822
うん、うちの父の後妻さんも離婚してシングルマザーだった人
苦労人みたい

[829. 匿名]

>>821
しかも後妻に味方して実の子に手を上げるってだいぶやばいケースだよね...

[830. 匿名]

なんかごめんね・・こういうにおいもしてきたような・・

毒親かと思ったら（親子で）発達障害でした #早稲田メンタルクリニック #精神科医 #益田裕介

01:05 「毒親」 03:08 「親ガチャ」 04:21 子どもの人生を支配する 10:22 役割の変化を受け入れられない 今日は「毒親かと思ったら（親子で）発達障害でした」というテーマでお話しします。 コメントや診察で、自分の親はどんな人か、酷い親だなと思っていたけれど...

[831. 匿名]

>>816
外で勝手にふたりで住めばいいのに！！

[832. 匿名]

>>816
で、それまで祖父母と平和だった生活をジワジワと侵食されて主が苦言を呈したら父親にぶん殴られたと。

父親が一番悪いけど、やっぱり後妻も相当頭おかしいって。その経緯があり今産後で体休めなきゃいけない主にメッセージ送ってくるあたりどういう神経してるのか問い詰めたい。今日で産後2日でしょ？神経逆撫でしにきてるとしか思えないんだけど。

[833. 匿名]

なんか本当に色んなパターンがあるんだね・・

[834. 匿名]

主のトラウマの根本は父親なのよ
で、その原因をつくったとされるのが後妻ね
主が学生の頃不満を漏らした時に第一に理解しなきゃいけなかった子供より後妻を庇ったからさ
後妻にも数々の原因の不満はあるでしょうが父親が根元なんだよ
もうさ、関わんないようにしないとさ
貴方は自分で育ててく家庭がある、そこで幸せになればそれでいいんだよ

[835. 匿名]

祖父母様と楽しく暮らしていたのに、それを簡単に壊されてしまった主様の心が傷ついて悲しかったんだよね。

父親も普段放っておいたくせして、今更、「家族ごっこ？」「良い義理の母親ぶりたい」のが分かるからつらいんだよね？

こんな状況で主様が生きてきたんだから、極力関わらなくて良いと思う。

極力話もしないで、お祝いの品も同額のものを返して他人と接して良いと思う。

多分、こんなにしたのに冷たい人だと主様のことを言うだろうけど無視してね。

もう、出産は伝えたから、これからはお子さんの結婚ぐらいじゃない？伝えることは。
それまで相手が生きてるか？

今は、ご自身のお身体を大切に休んでくださいね。
ご出産おめでとうございます。

[836. 匿名]

>>313
名義変更したら生前贈与って事にならない？税金も発生するし、調べたらわかる事だよね。

[837. 匿名]

>>832
そうだね、そう思う。
さっきまでは違う印象だったけどここまで書かれりゃそうだわ。

よくどの面下げてお祝いとか贈ってこれるの？案件

最初からそれを書いてくれというかなんというか、それなら明らかに後妻おかしいわ。
性格が悪いのか本気でわからないのかしらないけど。関わってはいけないにおいがぷんぷんする。
ちょっとした出しゃばりとかじゃないと思う。

[838. 匿名]

>>20

お父さんは娘より後妻をとると思うよ
自分の世話焼いてくれる後妻の方が大事だもん

主に煙たがれるくらいだから後妻も距離感バグってそうだから、はっきり言われた、後妻が父を丸め込んで疎遠にさせられるかもしれない

父親には期待せずグレーに生きるしかない気が

[839. 匿名]

>>816
18歳頃に突然父親が知らない女の人を連れて来て同じ屋根の下で暮らし始めたのね、それはすごいストレスだわ、しかも祖父母と穏やかに暮らしていたのに
個人的にはその女性もデリカシー低いんだけど、父親がとにかく自分勝手で思いやりのない人間に思えるのよ
直接意見するのが怖いならメールとか手紙じゃダメかな？
相手が分かってくれるかくれないかは別にしてこのままだと主さんが二人に伝えたい気持ちが宙ぶらりんになって益々苦しくなる気がするんだよ
内容も相手を否定するというより「とにかく自分が悲しかった」という気持ちを伝えた方が良い
それでも何も変わらなかったら距離を置いた方が良いと思う

[840. 匿名]

>>816
いや・・悪いけどそんなの受け入れたくない。
私ならそういうことをする父も受け入れたくない。
なんなら、父と後妻はお似合いだから
おばあさまを引き取って、自分の家族とおばあさまだけが家族だわ。

[841. 匿名]

子供から父親奪い取る勢いの後妻ばかりだもんね、私が私はって。相応結婚に対して執着があるからさ、父親も悪い

[842. 匿名]

父も後妻もキライなのか苦手なのか、とにかくストレスは後妻だけじゃなくて父親にもなんだから、完全とはならずとも、スルー、距離置く、こっちも元気に生きるからそっちはそっちで勝手に生きてくれ、というスタンスで覚悟決めたら良いんじゃないかなぁ。主さんの家族（旦那さんや子供）が今の主さんの家族なのだから。

[843. 匿名]

もう、すっごい嫌な女になって後妻さんにマウント取りまくってやったら？
メッセージ送ってきたり親ぶりたいんでしょ？なら孫の写真とかしつこいくらいに送ってさ

私幸せですー自分の子供って本当に可愛いですよねー旦那も優しくて最高だし義両親もこんなに優しくて、私女として最高に幸せですわー、わかります？この気持ちwって

[844. 匿名]

>>60
ありがとうございます
もうそんなに若くないのですが、文章の後半について共感ばかりで、むしろその考えが強く何をどこから先方に伝えるべきなのか、むしろ伝えないべきなのか、もう‥いいや。となってしまい、普段はそれで気持ちは収まるのですが、やはりこういう節目のタイミングや、他の親族間で動きや知らせがあったときなど後妻さんの言動を見ると一貫性も正義も感じられず強くストレスを感じる…というループに陥っています。

[845. 匿名]

主さんの好きに思っていたらいいのでは。
ただ断りを入れる時などは別の理由をあげるなど、オブラートに包むようにしないといけないかもしれない。

[846. 匿名]

もう、一層のこと、他の親族にも伝えないっていうのは？

うちの場合も別に伝えてないし、伝えられないから大丈夫だよ。

主はお父さんに対してどう思ってるの？
具体的にどれくらい世話になったの？

[847. 匿名]

>>802
そうね。継母本人に接触止めてって言うしかないね。子供も見せたくないしね。

[848. 匿名]

>>831
同意！ってかなんで戻ってきた？
そのままばあちゃんと主生活と愛人父でよかったのに。

散々お母ちゃん亡き後自分をばあちゃんに預けてほったらかしで女と遊んでたやつがいきなり帰ってきて親面するなよ！
しかもよりによって他の女のところへ行っててその人まで連れてくるとか！
ここは父ちゃんと母ちゃんとの思い出の場所なのに！
おばあちゃんと私の大切な場所なのに！
お前だけ好き勝手してふざけんな！
お前のせいでさみしかった！おかあちゃんいなくなったさみしくってわたしにはおとうさんしかいなかったのに！
おとうさんは私から逃げて女に甘えていたんじゃないか！！


って私ならば泣きながら言いたい。
私の人生を返せ。
私の子供時代と幸せを返せ。
亡くなったのは寂しくても仕方ないけどなんであなたは私をちゃんと愛してまもってくれなかったの！？
私はちゃんと守って欲しかった！愛されたかった！
居場所が欲しかった！

わ・・。

[849. 匿名]

>>1
すでに結婚しちゃってる時点でもう‥
私なら絶対反対するけど、少なくとも遺産は渡したくない

[850. 匿名]

>>698
20歳、もしかしたらそれ未満の時の子とか？
昔だから早い人はあり得るよね

[851. 匿名]

>>739
主さん。私も同じような立場だったからわかるけど、自分の父親だけど新しい家族を持った人間になってるからあんまり期待しない方が自分の為にいいと思う。
後妻さんも全部の気持ちは理解してくれないだろうし。
急に切り替えできないけどね。私は嫌な事が重なってもう諦めた。
大変なときだからさ、自分の今の家族を大切に穏やかに過ごしてね。

[852. 匿名]

>>655
大変な時で判断できないのかもしれないけど押しかけてきたわけでもなくメッセージと品って十分弁えてるように思えるけど…それをしゃしゃり出てきたは難癖だと思う
問題あるのは父だけな気も

[853. 匿名]

>>424
どちらも子供の気持ちなんて考えてないんだよね
能天気すぎて気持ち悪くなるわ

[854. 匿名]

>>95
主です
その感じわかります
むしろ、そこまで決定的にだるいことをされて、その振る舞いを実親が見た上で配偶者を許してるんなら両者ともとしっかり縁を切る動機になりますね

[855. 匿名]

>>679
それなら父親に介護が発生した時には
主さんは後妻に丸投げしていいと思った

[856. 匿名]

私の父はひとりっ子で、20代半ばの頃に実母を病気で亡くし、その後祖父は再婚したんだけどさ、
その後妻さんが、祖父が亡くなった後に、父の幼少期の家族３人の思い出(多分祖父が後妻さんに話した)を、その時の実母のポジションを自分に当て嵌めて話し出した事があって、当時50代半ばの父が、何とも言えない悲しい顔してて、気の毒だった
父と後妻さんは10歳ちょっとしか歳離れてないから、実はあの思い出の中の女性は後妻さんだった、とかいうのもあり得ないし
実母を亡くしたのも、その後祖父が再婚したのも、父はもう大人だったから、ある程度割り切ってたとは思うけど、やっぱり実母との思い出を塗り替えようとする後妻さんの事は好きにはなれなかったと思う

[857. 匿名]

>>833
自分に暴力を振るうような父親で、自分が結婚して二人目を出産していても、何かあった時の連絡先は欲しいんだもんね。

愛情が夫や子供だけにいけば良い気がするけど、主さん本人は父親も大切なんでしょう。

[858. 匿名]

主は子供のためにも父親夫婦を切った方がいいよ。
中途半端に関わらせて子供が祖父とその妻を慕うようになったりしたらそれこそ切れなくなるよ。自分と親との間のわだかまりで子供から祖父母奪うのは…って。過去の経験から家族のつながりに執着持っちゃう傾向にあると思うから、今のうちに早めに切った方がいい。

[859. 匿名]

父親から離れられない（気持ちが）のはなぜかしら？
やはり、そうは言っても親だから…という事かしら

[860. 匿名]

>>844
ごめんなさい
主です

[861. 匿名]

>>807
引っ越しをして、親戚にも住所を知らせないとかできないの？

[862. 匿名]

>>1
それは血のつながり関係なくみんな一個人
いやならいやでいい
何を気にしてるのか主の方にイライラしてくる
父に伝えるわけにはいかない理由もない

[863. 匿名]

>>857
幼少期に絶対的な存在の母親亡くすって筆舌に尽くし難い経験だと思うから、それが何か影響してると思う

[864. 匿名]

>>213
主です
文章全部に頷きます。
本当に子のためを思うなら籍を入れず子と同居せず事実婚としてやっていく道もあるのに態々再婚して、ええかっこしいのふりをしたいという魂胆が見え隠れして、振りまわされるしんどさがあります。

[865. 匿名]

>>1
もう主さんも結婚し出産しちゃったんだから独立したんだよね？
父親夫婦とは自分の意思で線引きできるでしょう

身内の話だけど、うちの伯母、初婚だったけど相手は奥さんを亡くしてて既に娘さんがいたのね、で、その娘さんから「あなたのことは母親と認めません」って宣言されたんだって
そんな感じだからオバは結婚する時に「子供は産まない」って決めて結婚し、だから子供はその娘さんだけだったけど、最後まで母親って扱ってもらえなかったんじゃないかな

まぁいろんな立場があっていいと思うけれど。見方違えばってことで。

[866. 匿名]

>>852
え、「彼氏の両親と彼氏の18歳の娘さんが住んでる彼氏の実家にズカズカ入り込んで行って、そのせいで彼氏と娘が揉めて彼氏が娘殴って、結果彼氏の娘と両親出て行ってしまいました」という事実を踏まえた上で、その娘が子供産んだ！よし、お祝い贈らなきゃ！ってなるか？子育て大変だけど頑張ってってメッセージ贈らなきゃ！ってなるか？

[867. 匿名]

>>1
まあいろいろあなたのお気持ちもあると思うけど、
まあ中程度のお付き合いしてればいいや、って初めから40%ぐらい杜決めておけば楽だよ
自分の方の気持ちもあるけど、ここは感情をあまり絡ませない関係にして
お父さんの介護してくれるならよかったじゃん
あまりジャッジしないことだよ
自分のために相手とはフラットでいるのが1番楽だと思う

[868. 匿名]

>>5
男性陣みんなママハハ好きだったよね

[869. 匿名]

主後出し多いし
年齢も分からないし、父親と旦那の年齢近いとかなんかもうヒッチャカメッチャカやなー

[870. 匿名]

>>689
なんかごめんなさい、主さんがひねくれてるように感じた
後妻さんはきちんと距離感保ってると思ったけど
過去に色々あったのかな
知らせないと怒り狂う父親もなんだかなぁ

[871. 匿名]

>>725
ずっとマウントと言ってる人がいるけど使い方間違ってるよ

[872. 匿名]

>>40
私は後妻だけど、私も子供も一定の距離を置きたいのに、それをやると夫が「冷たい」だの言ってきてうるさいです。
私にも大きな子供がいるから、思春期の子供のことなんて私の方がわかってるのに、夫はもっと関わってやれとか言ってくる。
進んで嫌われる役をやりたくないから、居心地がいい環境は作るけど、それ以上は子供が近寄ってきた場合のみ対応するようにしてます。
子供が大きくなってから再婚したかったけど。食生活がカップ麺とコンビニ弁当ばかりになっていて、ゴミ屋敷になりかけていたので、再婚の時期を早めたらこれだよ。
元奥さんは男と逃げたので論外。

[873. 匿名]

>>211
よこ
>自分の縁つながりの人たちは皆仲良くなるでしょ
ここ面白いねw
それならなんで一度縁が繋がった相手と切れてバツがつくのか
仲良くやっていけるとは限らないと、身をもって知ってるじゃんね

[874. 匿名]

>>13
或いは旧姓呼びするとかね
新姓が山田さんなら、旧姓の鈴木さんとかで

[875. 匿名]

>>689
母親という激近ポジに、自分と関係の出来上がってない他人が入ってきたことに嫌悪感があるんだろうね
でも今のところ、継母さんがトピ主さんにやってることに限って言えば、内容はまともだよ
そこは混ぜないほうがいいと思う

[876. 匿名]

父の後妻が嫌い、がトピタイだけど、実父のことも嫌いみたいね。
もう結婚して家を出てるのだし、親なんてこちらから切り捨てるくらいで主さんの場合は良いんじゃないかしらね。
それとも、嫌いなのに、実は実父にこっち見てほしい愛情ほしいというようなのもあるのかな、毒親育ちにありがちなやつ。もしその気持ちが心の奥底にあるのだとしたら、幻想だし期待しない方が良いような。疲弊して削られイライラするのはこちらだから。親はそうそう簡単には変わらんもんだよ。

[877. 匿名]

>>527
お義母さんはないな。。
◯◯さん、かな。

[878. 匿名]

>>350
私は孫の立場だったけど、実の祖母だと思ってたよ。
後妻だと知ったのは祖父が亡くなった時。
私は高校生だったけど、可愛がってもらったから血のつながりなんかどうでもいいやって思えた。兄弟みんな同じ考え。結局、相手の人柄次第だと思う。

[879. 匿名]

>>135
もうお前には家庭があるんだから、そっちに集中しろって何言ってんだとか言うアンカがあるけどそういう人こそ遺産相続だのになったら私のが少ないフジコー！って大騒ぎしそう

[880. 匿名]

実母でも無いのにでしゃばるなんて不快でしか無い
お父さんの面倒だけ見てればいいのに

[881. 匿名]

>>844
よこ
まあ私はそれらするのは妻として当然だから何も気にしなくて良いと思うけどね逆も然りで
父親がお世話になるかもしれない？とはおかしな発想かなと
二人は自分達で一緒になった夫婦なんだから後妻は貴方の役割り？を頼んでやってもらっている人ではないよ

[882. 匿名]

>>872
なんとなくだけど、義理のお子さんは大きくなってからあなたに感謝すると思う。
自分が大人になって自立したり、子供ができてから、あの時は少し鬱陶しく思ってたけど、適切な距離感を測ろうとしてくれてたことや、食生活のことを管理してくれてたことに対してありがたかったな、と思うんじゃないかな

[883. 匿名]

>>355
嫌なこと考える人だなー
単に相性が良くて仲良いだけかもしれないのに

[884. 匿名]

>>804
何年か同居したのか

[885. 匿名]

母親も住んでた実家に後妻としてそのまま住めるって、メンタルすごい

[886. 匿名]

>>689
あなたがストレスを感じたとしても
後妻さんは世間一般の普通の対応をしてるよ。
赤ちゃんが産まれたのに無視されたらされたで気分が悪いと思います。
後妻さんは不倫相手でもないし
恨むのはおかしいと思うし
伴侶になってくれたおかげで
父親の世話は任せられるでしょう？

気持ちも住む距離も離れていても
実の親子ならずっと縁は切れないし
お父さんの老後や死後の面倒ごとを
後妻さんが引き受けてくれるわけだからラッキーだよ

[887. 匿名]

>>870
1度目の出産で気遣い不要と伝えて2度目の出産でメッセージだけになったのならちゃんと本人に気持ち伝えれば普通に疎遠にしてくれそうではあるよね

[888. 匿名]

>>1
またお父さんに言うのw？知っててスルーする父親に
なぜ直接その後妻さんに言わないの？
「家族とは思ってない構わないで」
その後妻さんは、良かれと思ってムリしてるかもよ？

そもそも一般的？には結婚相手に前妻との子供がいたら
どう、接したらいいのか分からないんじゃあないの？
自分の思ってる事言わないと、お互い面倒だよ

[889. 匿名]

>>886
お父さんが先に亡くなるとは限らないのでは？

[890. 匿名]

>>435
>>864まで何回も出てきまくるのも釣りと思ってる

[891. 匿名]

私後妻
私も夫の前妻やその子ども嫌いだよ
前妻に丸投げで生活には関わってこないから助かる
もう養育しなきゃいけない年齢超えたしね
ちょくちょくお金せびってくるからそこが困ってる
なので相続関係はキッチリやるわ

[892. 匿名]

>>1
後妻といえばこの人

[893. 匿名]

お父さんに正直に、でも感情的にはならず、どうしてほしいのかはっきり伝えた方がいいよね
本当の親子の様になれる、なったらいいな、なるべき、というのをきちんと拒否しないと、いつまでも希望を抱いてズルズル身内っぽく関わってくる
この時、お父さんの奥さんであることは認めてるということ、人としては嫌いじゃない(嘘も方便)ってことは強調する
知人としてなら付き合えるけど、お母さんとはやはり思えないので、そういった気遣いはお互いしない様にしよう、一線は超えない様にしようって言えば、内心は色々あっても平和に距離置けないもんだろうか
案外後妻さんもどう接していいか探りながらやってたかも

[894. 匿名]

>>655
向こうも旦那の子供だから無碍に出来ないって程度の関わりじゃない？
大した事でもないのに一々目くじら立ててるの疲れない？
常識的な大人の付き合いの範疇かと思うけども…

[895. 匿名]

>>886
後妻が先に介護が必要になれば夫である主の父親が面倒をみるワケでね、何故娘が父親の妻になってくれたとありがむ必要がある？なんなら子のいない後妻は夫という存在が出来て孤独でなくなったワケでね

そんな事言われてたら主ははいつまでも父親から離れられんよ

[896. 匿名]

不倫略奪ならともかく、そうじゃないならお父さんの人生もあると思うけどね
そこまで嫌うのもなんかな

[897. 匿名]

お父さんが幸せならそれでいいんじゃないかな？
主の気持ちがよく分からんわ
成人した子供の生活に親が口出す逆バージョン
子供の立場から親の幸せを温かく見守る感じでよくないか？
上手くやればいいのに…
向こうだって、旦那の子供だから気を使ってるんだろうしさ
子供の配偶者嫌いだからって、主みたいな態度取る親とか嫌じゃない？
それと同じ感じするけどな

[898. 匿名]

>>27
後妻だって、知らない女が産んだ子ども可愛くないしね

[899. 匿名]

私ならみんなの前ではっきり言うけどなぁ
2人とも主さんが嫌がろうが『ふり』を続けたいみたいだからその『ふり』が出来ないようみんなの前で言う！
家族だと思ってるなら私が嫌がる事するのやめてって、それとも私が嫌いであえての嫌がらせなのかって
親が再婚したからこそ距離を保った良い関係でいたいのにそれを壊すと言うことは縁を切りたいのが目的なのかって

想像するに2人とも「娘にも認められてる後妻」の図が欲しいんだろうけど「娘の意図を問わず厚かましい女とその後押しをしてる男」をみんなにもお見せしよう

[900. 匿名]

>>891
これが幼い頃から連れ子を育てていない後妻の本音だと思うな笑
だから子の立場の主が嫌っても全然okなのよ
そして後妻に遠慮なんて皆無でよろし
好きで再婚して夫婦になったまでの事なんだからさ

[901. 匿名]

うちも父が私の母が病死して1年後には韓国人のおばさんと同棲して再婚も事後報告されたけど、勝手に母のショップカード（ポイントつくやつ）使ってたり母に私がプレゼントした服をそのおばさんが着てたり、実家に置いてた私のブレスレットつけてたりされた。

寂しい気持ちもわかるけど…とスピード再婚に苦言したら私の父はキレてきた。
おばさんが再婚する前から自分のことを母ちゃんって言うのも嫌だった。
結局新しい女できたら子供の存在感うっすくなる男は多いんだろうなと思うよ。

[902. 匿名]

>>808
あなためっちゃ良い娘さんだね。

[903. 匿名]

主の話見るに、別に騒ぐほどの事されてないし過剰に反応してる感じするな
それだけ受け入れられないのかもしれないけど、成人して結婚して自分の家庭持ってるなら別にどうでも良くない？
父親引き取って同居で面倒見るつもりあるなら別だけど
出産後だから気が立ってるのかもね
あんまり感情で動かない方が良い時ではあるよ

[904. 匿名]

>>899
主の主張見る限り恥かくのは主だよ
ガキっぽいなあと
みんなってのが親類縁者の前ならね
親戚関係なんてみーんな腹に一物抱えながらも表面上うまいことやってる間柄だもの

[905. 匿名]

男の方が先に死ぬことになると思うけど、後妻の介護とかはどうなるんだろう。
先に面倒見ませんとか、今後も関係ありませんと前もって伝えておいて面倒ごとは早めに回避しておいた方がいいと思う。

[906. 匿名]

主さんはどうなれば気持ちが落ち着くのでしょうか。
後妻を家族だと思っていない・関わりを持ちたくないという意志が強いなら、2人に伝えたほうがいいのではと思いました、今後のルールとしてこうして欲しいって。
後妻がいなかったら、お父様の老後は寂しくなると思います。体も衰え、友達とも交流しにくくなって…支えてくれる人がいると割り切れたらいいのですが…
まあ、キライな人が人生に加わって消えないのはキツいですよね。
それならせめてルールをつくって、なるべくストレスにならないようにするのが良いのではと思いました。

[907. 匿名]

よそのおばさんは所詮よそのおばさん。
姑や後妻となんて仲良くなれるわけがない。
疎遠でいいよ。

[908. 匿名]

>>905
法的にも後妻を義娘が面倒みる義務は一切ないんだけどね？
実子でもないのに何を求める事があるのか、、

[909. 匿名]

>>816
私も幼少期に実母亡くして、後妻に育てられて当時は意地悪な事も言ったけど今となっては感謝しかないな
父親も継母も亡くなったけども
父親は確かに親ではあるけど、彼は彼の人生があった訳だし、ずっと1人で恋愛もしないで人生終えてたら子供の立場としてはそっちの方が嫌だったと思う
そう思えるのは大切に育てられたって思えるのと、再婚して時間が経ったからってのもあるかな
私にも子供いるけど、将来もし孫を残して相手と死別してしまった後で結婚してくれる人がいて子供や孫も共に大切にしてくれたら、その人に感謝すると思う
今から母親と思えないのは仕方ないとしても
視点変えてみたら？

[910. 匿名]

私ならそのまま父親に伝える。
知らないおばさんだし家族だと思ってないと。
普通に考えて後からきた知らないおばさんを「家族！」って思える方がおかしいから。
家族が入れ替わってても気づかないダチョウくらいじゃないかな。

[911. 匿名]

>>905 流石に前妻の娘に面倒見てもらおうとする後妻なんていないと信じたいw

[912. 匿名]

なんかめっちゃ常識的な距離感取った義理事の連絡だと思ったけど、夫の娘なんだから無視する訳には行かないし主さん以外の親族の付き合いだってあるのに、常識ないのは主さんだと思う
父親も嫌いなんだろうけど、縁も切らないで連絡取り合ってるなら後妻も気を使うに決まってるじゃん
その面倒な父親を引き取ってくれた人で、距離保って大人として社会人として適当な距離で接してくれる人だとしか思えない
蓋開けて見たら後妻の方が常識的な態度でびっくりした
父親と縁切りたいなら父親にはっきり連絡も取りたくないし付き合うつもりもないって言えばいいのに
半端に父親と接してるから後妻だって気を使わざるを得ないんだよ
大人だもん

[913. 匿名]

>>911
面倒見てもらいたくても見ないだろうから、そこは別に気にしなくていいと思うw
遺産くらいじゃない？揉めるとしたら

[914. 匿名]

>>1
お父さんいい年なんだよね
面倒見てくれる後妻さんいてよかったやん
距離保ちながら上手くやんなそして目は光らせておきな

[915. 匿名]

父ごと縁切り

[916. 匿名]

>>907
普段連絡取ってないなら充分に疎遠なんじゃない？
冠婚葬祭と出産時くらいにちょっと連絡する程度なら別に気にする事でもないでしょ
会いに来た訳でもないのにw
向こうだって嫌いだけど、最低限の大人としての対応してるだけかと、主に色々言われて嫌な思いしてるのは後妻も同じじゃないかな
後妻に何されたのかと思ったら大した事ないのに騒ぎ立ててる印象しかない

[917. 匿名]

父親の介護する人って認識でいいと思うよ。
ヘルパーさん。いつもありがとうございますーで。
変に後妻とか考えるからややこしくなる。

[918. 匿名]

>>854
難しいね
私はとにかくいろいろあったから父とも縁を切ったよ
最初の3年くらいは私自身がキツかったけど、今は父が元気で居てくれたら良い、位に割り切れてる

私の場合は借金を抱えタバコを吸い、離婚歴が３回もあるような人間で（父が借金を返した）父も後妻の影響を受けておかしくなったから
弟も私が離れて10年後に父の豹変に耐えられなくなって、距離を取ってる

後妻が嫌ならお父さんとの距離も考えるしかないと思うよ
お父さんは後妻が好きなわけだし、ずっと付いてくるものだから

[919. 匿名]

>>918
変な人に引っかかってしまったんだね
それだけ寂しかったと思うしかないね
成人するまで育ててくれたら、それだけで感謝でいいと思うわ
子供には子供の人生があるように、親には親の人生がある
揉めること無く付き合い続けていけるのが理想ではあるから残念ではあるけどね

[920. 匿名]

主さん、出産おつかれさまです

50代で兄が再婚したけど
もう成人してる甥姪は兄夫婦とはほぼ疎遠らしい
特に姪は私と定期的に連絡取り合ったり2人とも私の家に遊びに来るのを兄は知ってるからたまに聞かれるけど本人に連絡して聞いたら？って言ってる
主もある程度距離置いて、連絡あってもあまり深く考えないでいいんじゃないかな

[921. 匿名]

>>3　まるで私のやう　私の場合　夫とその娘のことは八つ裂きにしてやりたいくらい憎いです
今裁判攻めにしてやってます
私と有名俳優は田口という上級国民に苦しめられ２０２０年俳優は自死しました
ワイドショーでは謎とされてましたよね
今裁判で闘ってます　
この前告知しましたよね
ガル民様　傍聴有難うございました
これからも応援お願いします

[922. 匿名]

>>5
的場浩司が浅野温子を「ママハハ！」って呼んでたのと的場や石田ひかりの前では全く喋らない織田裕二が浅野には電話して悩みぶっちゃけてたのを薄っすら覚えてるわ

[923. 匿名]

>>921　すみません　元夫とその娘です　
憎しみのあまりきちんと書きませんで申し訳ありません
>>3

[924. 匿名]

>>10
父親との関わり方も変わってくるから難しいのでは？

[925. 匿名]

>>62
お父さんが養子に入れてないと財産は連れ子にはいかないんじゃなかったっけ？？
連れ子は実親からの相続もあるもんね

[926. 匿名]

>>49
まぁ、それ親の金だからね
どうするのか決めるのも親でしょう
アテにしてるから不快になるんだよ

[927. 匿名]

>>913
1番嫌な問題だよね
後妻VS前妻の子供
極端な話、お金絡んでなかったら子持ち男の後妻になんかならないよね？と思う。
初婚同士でさえそうなんだけど、子供の養育と生活費発生してるかしてないかスタートが違うもの

[928. 匿名]

>>283
養子縁組しなければ、連れ子に相続権はないよ。

[929. 匿名]

ぶっちゃけ遺産も放置した田舎の実家とか、負の遺産なら要らないわな。
莫大なお金があるとも思えないし、多少あったとしても遺言残しといてくれればその意向に添うだけだからその辺やっとくように父親に促せば後は揉めずに済むわな。

もう父親がちゃんとしててくれれば解決する問題ばっか。

[930. 匿名]

>>211
こういう時ってあなたのお母さんは何を思っているの？
仲良くは分けなくとも均等には分けようね、と思ってるなら立派な人間だと思う

[931. 匿名]

>>301
子供の性格も知らんままその男とくっつかない方が良いんじゃない？

[932. 匿名]

>>720
同情は流石に無いよ
自分から後妻枠に首突っ込んでんだし

[933. 匿名]

>>891
はー良かったー育ちが良くて私ー初婚同士でー
と実感した。

[934. 匿名]

主のお父さんが男だから再婚相手に女同士だから娘の世話や相談相手になってくれと言ってそうだね

主さんは普段誰に相談してんだろ
結婚や妊娠のことなら親戚や金銭的なこともあるよね
お父さんも気を遣って連絡窓口になってんだろうけど、お父さんの方が言いやすいならお父さんに言った方が良いのかな
父親って娘の気持ちが分からないから無神経だしね
色々気になるし心配なのは心配なんだと思う
>>1
主さんもう少し冷静になった方が良いよ
仲良くしなくてもね
意地悪されたなら別だけど

でも…
第六感ってのは当たってるから、主さんが嫌なら無理に合わせなくても良いと思う
最近ね、ほら物騒だから…
隣近所や親戚や親子でも何がきっかけになるか分からないから怖い

[935. 匿名]

>>926
分かる、要らないなら関わらないで良いけど
財産欲しいならだよね
〇〇はしたくないけどの〇〇夫妻みたい

[936. 匿名]

前妻が亡くなるまで住んでいた家にそのまま入ってくるってすごいね
娘と義母がいるところに？よくそんなところに
きたなあ

普通は父親と後妻さんだけ別に住むのではないの？
しかも実の娘を殴ったりするようなDV男
金持ちなのかな

昔ならともかく21世紀に感覚的にありえない

[937. 匿名]

>>929
ほんと、うちの実家もゴミ屋敷なのに
この家はお前にやる。って言ってるけど…
なら私達も協力するから修繕したり後に残せるようにしてくれれば良いのに、旅行や車とか最新iPhoneとか買って散財してる
後のことは知らん。て丸投げしてるってことだよね
もう水廻りはカビカビの悪臭がしてアリ？ダニ？が大量発生して家が朽ちて崩壊寸前
要らんわそんな大きな粗大ゴミ！と思ったらゾッとする、めちゃくちゃ腹立つ

話逸れるけど今凄い廃屋問題になってる
放棄すると税金だから、テレビでも売れとか勿体無い勿体無いって自分で始末させようとしてる
お墓もそうだよ墓終いとか凄い宣伝してるし、いずれ強制的になると思う
まさに日本の家屋は負の遺産になってる
家を購入した人は残すなら大事にメンテナンスした方が良い
家の寿命は何もしなければ30年ほどだからね

[938. 匿名]

>>917よこ
そうだね、そう切り替えたら遺産も介護も後妻の介護費用だと思えば安いもんか
後妻の介護は、後妻の親族がするでしょう
ガルでもよく
年の離れた結婚は介護士だ介護士だと言われてるもんね

[939. 匿名]

>>758
横

>>672主さんコメ参照

[940. 匿名]

>>49
介護はしたくない、でも援助はして欲しいし大学や留学や孫のランドセルは買ってもらう。老後は親が自分で貯めた金で自立して欲しいけど遺産はほしい。
ガルの人は都合良すぎないか。

[941. 匿名]

>>213
全ての再婚したがる親、とくに恋愛したがるシンママに読ませたいコメントだわ

[942. 匿名]

>>904
コメ主です
でも主さんはその表面上上手いことやってる風が嫌なんでしょ？

[943. 匿名]

>>875
まともな距離感保ってくれてると薄々分かってて、むしろ出来た後妻だから、余計に腹が立つっていうという見え方もする。
とにかく、存在そのものがダメなんだろうね。

[944. 匿名]

態度や表情にでてると思うから後妻さんもわかっているはず

[945. 匿名]

なんかみんな自分の親を考えて
父親を65、後妻さんを55くらいに
設定して介護はおまかせとか言っているけど
主と父親は年が離れていないみたいだし
父親19才くらいの時の娘なら主がふたりめ出産で
29、30才ならまだ48、9才のお父さんなのでは？
介護なんて程遠いよ

まあ、今時先妻が亡くなるまで住んでいた
子供がいる家に平気で入ってくるような女性
だから無神経なんだろうな
主にとっては辛い思い出なのは読んでいるだけで
想像つく

[946. 匿名]

>>925
これはお父さんとの実子なんじゃない？

[947. 匿名]

後妻さんの行動自体はそこまでおかしいと思わないけどね

[948. 匿名]

>>4
子供に嫌な思いさせて、連れてきた女にも嫌な思いさせて、何がしたいんかわからんよね。
自分は好きな女を近くに置けて楽しいんかな。
父親も頭悪すぎるわ。

[949. 匿名]

>>49
でもガル民が言うには夫が稼いだお金は常に問答無用で夫婦の共有財産らしいから、夫婦のお金なんだから遺産も妻が全額受け取るべきとか言ってた人いるし
同居もしていない子供が貰えるだけいいんじゃない？

[950. 匿名]

>>944
そりゃそうだよ
>>944
自分が子供の立場に置き換えて考えたら、後から家に押しかけてきて居座ってるオバサンなんか歓迎しないだろうに、好かれると思ってんならお花畑が過ぎる。

でも、そこんちの子供に死ぬまでテリトリー侵略の敵とみなされていい覚悟があって居座ってるんだよね？w

[951. 匿名]

>>1
後妻は常識的な距離感でしか関わってないから、それすら嫌なら父親と縁切ったら？
父親はあなたが後妻で嫌な思いすることより、後妻との生活を選んだんだから
あなたは家出て父親の面倒も見てないけど、後妻のおかげで父親は寂しい思いをせずに健康的な生活が送れてる
父親への貢献度はあなたより後妻のほうが大きいんだよ

[952. 匿名]

>>930
たった少しの遺産でも揉めるだろうし仲良く分けれるわけないんだから事前に税理士通して遺言書はっきり書いて揉めないようにしようって切り出してくれたのが母です

[953. 匿名]

本能的に嫌悪するのはわかる気がするけど、後妻さんがいなかったらお父さんはずっと一人で心配だよ
これから老後がやってくる
後妻さんが毎日ご飯を作って健康管理してくれるんだから、ある意味安心させてもらってるとも言える
視点を変えたら前向きに共存していこうと思えるかもよ

[954. 匿名]

>>901
外国人は嫌だ
死別の後妻じゃなく子供や兄弟でも嫌だわ

[955. 匿名]

八日目の蝉とか義母ムスとか、
日本は義母はOKみたいな風潮あるけど、
これも男尊女卑の思想なのに、
フェミは乗っかってるよね。
子どもを産むという命がけの行為をしなくても
子どもなんか、他人の産んだ子を簡単に奪えるって
そういう漫画小説多い。
これがフェミ思想なんだと思う
実際東大のフェミを研究してる教授が八日目の蝉が
出たとき、そういう解説してる。

２ちゃんも義母が嫌い、結婚式で実母呼んで復讐したとか
そういうのときどきあがってた。

SNSも姑は攻撃するけど、継母は偉大、みたいなコメント多い。
まあアカ多い市ね

[956. 匿名]

昨日もお父さんが再婚したトピあがってたけど、
離婚じゃなくて死別の場合だと
お母さんの遺産ってどうなってますか？
配偶者のお父さんが半分ってことで持ってっちゃいました？
お母さんの実家の遺産も、お父さんと後妻に取られちゃいますよ？

そういうとこ、ほんとうは考えなきゃいけないのよ。

[957. 匿名]

>>661
そういう人は初見の人と結婚すればいいのにそれができないのかな。かわいそうだよね中古とばっかりなんて

[958. 匿名]

お父さんの介護しなくていいんやで
うまいこと縁切りしなはれ

[959. 匿名]

お父さんが要介護になった時に後妻が逃げないようにしとかないと

[960. 匿名]

>>953
そういう出来た女性がわざわざ後妻に来ると思う？稀だよ。素敵な女性はもう初婚で結婚した人と一緒に暮らしてるし仮にその旦那さんが亡くなっても出来た女性だからこそ男漁りしないよ。
後妻にしかなれない人っているんだよ。
男性は弱ってるところに来られると弱いから簡単だからね。
父親が一人じゃなくて安心って思えるほどの出来た女性が一緒にいてくれるなんてとても稀で、逆に一人でいてくれたほうがマシだったとなる場合が多い
もちろん、薄情で何もできない子供である場合は、どんな相手でも自分より優れてる人材なわけだから、とにかく父親の隣にいてくれさえすれば助かる！って思うだろうけど
素晴らしい女性がわざわざ後妻にまで来るときには、父親が相当素晴らしい人材じゃないと無理だよ。そうでも素晴らしい父親だと警戒するから一人でいることを選びもするしね

[961. 匿名]

>>40
わきまえられる人なら再婚しないかも

[962. 匿名]

>>240
そうではなく
いい大人なのだから自分でなんとかしろってことだよ
子供なら自分の力だけではどうにもできないだろうけど

[963. 匿名]

>>4

もう出涸らし婆さん、誤妻、でいいんじゃ。

[964. 匿名]

そのまま言ったら？父にとって妻だけど私の母ではないから余計なこと言わないでねって。図々しい人間や神経ない人間は言わないと分からないよ。

[965. 匿名]

>>1

自分なら完全に「他人行儀」で「丁寧語」を徹底するな。一切「家族友人仲間」とはみなさなさい。

「他所サマ」。

[966. 匿名]

>>1

血縁家族じゃないのだからハッキリ口出し無用だと父親と後妻にそれぞれ言わないとダメだよ。

単なる父親が連れてきた後妻で母親でも義理母でも無いから。

[967. 匿名]

>>958
これ、平和ボケにも程がある。老健にいたときよくあった騒動だけど父親が入院したり介護必要になったときには後妻は逃げる人多いよ
しかも後妻が連れ子とも仲良くしてる場合も多く、連絡先を交換して連絡をたまに取ってた間柄だったりもよくある。なので後妻がスタッフに、お子さんに連絡取ってください。この番号です。お子さんがキーパーソンです。私は後から来た人間なんでといつの間にかいなくなって介護が長くなりそうになったら離婚届施設宛に送ってくるツワモノもいた。
逆にもう死にそうなときには連れ子には連絡取らない人もいた。
でもお子さんと父親の関係もそういう再婚のせいなのかで悪化してるのでお子さんは来ないしもちろんキーパーソンもしてくれない。
こういうときとてもスタッフは困るし病院としても非常に困る
よく天涯孤独の人が入院などに保証人いなくて困ってるトピたつけど、天涯孤独であってそれを伝えてくれてる人の方が病院側としては助かる。厄介なのは再婚してるような何回も結婚してたり腹違いや種違いの子供があちこちにいたりする場合。

[968. 匿名]

>>962
それこそ後妻も大人なんだからね…年も上なんだろうし。言わなきゃ分からないんだろうかね。普通は察したりできる年齢だと思うけども
もちろん、娘より年下の後妻も世の中にはいるけど

[969. 匿名]

>>1

男ってトラブル撒き散らすよね。子供いるのだから独りで大人しく暮らせばいいのに。

[970. 匿名]

>>444
誰と再婚しようが父親と娘の親子であることは間違いないんだから、嫁に行ったからといって縁も愛情も切れないんだが？

それも理解できずに再婚したの？
その方が驚きだわ…

[971. 匿名]

>>960
普通に出会って普通に恋愛に発展したのかもしれないよ
子供はそんなこと知りたくないだろうけど
子供のいる男性と結婚することは、子供の反発があったりリスクがたくさんある
それでも、それを乗り越えてでもお父さんと一緒にいたいと思った人かもしれないよ
後妻＝悪みたいなディズニーの刷り込みがない、ステップファミリーも理解される世の中になったらいいのにね

[972. 匿名]

>>1

成人して孫がいるような枯れジジイとわざわざ一緒になるって明らかに財産や年金目当て(生活の安定)でしょ。
要は「金喰い虫」であるケースが多い。

介護ヘルパーをチラつかせ、美味しい所だけ頂戴しようという魂胆。

現実はプロのヘルパー介護でもないから全く役に立たない、父親との歴史も無い(よく知らない)、性格も図々しいバカが多い。

[973. 匿名]

>>49
本当にそうだけど
妻からしたら生計を共にしてきたのは自分なのに自分からしたら赤の他人の娘に半分取られるなんて面白くないと思ってるかも…

[974. 匿名]

>>10
大人だからこそいろんな問題がでてくることもあるよ

[975. 匿名]

共有財産共有財産と言うけど日本の場合夫婦は別産制で死んだ場合はまず相続人全員の共有財産になる
夫婦といえども他人のお金
結局は他人の金アテにしてるから揉める

[976. 匿名]

>>1
父は、わかってるくせに見て見ぬふりして
女同士のことはわからんふりしてるのかもと
想像した。
主が後妻に、ここまではいい、この先は入ってくるなと
一線引くのがいいと思う。
父には何も期待せず、ただ起きた事実を伝えておけばよいよ。

[977. 匿名]

主が学生で短い期間であっても育ててもらったり学校行事に来てもらったりして、母親らしいことをしてたならお母さんって呼べるだろうけど、さすがに大人になってからの後妻はちょっと無理だね

[978. 匿名]

>>973
横。そういう人はなぜ初婚の人と結婚しなかったんだろう？できなかったからバツありとかにいくのかな？
子供を虐待するシンママの男とかもだったら初婚の人や子どもいない人にいけば良いのに、コブツキというある意味中古車じゃないと自分が上から出て大きく振る舞えないからあえてそこにいくよね。
昔、シンママ狙え！ってスレッドが２ちゃんで盛り上がってたけど、新車はぶつけないか緊張するけど中古車なら多少傷ついてもいいやと思って気楽に付き合えると言ってたの思い出した。
自分で娘がいる人と再婚して後妻になっておいて、自分からしたら娘は赤の他人だから金半分取られるの面白くないって、最初からそれは自分で選択できるのだからあえてコブ付き狙わなくてもいいのにね。仮に好きになっても好きって気持ちだけならわざわざ再婚しなくてもいいわけだし。だからこそ後妻業だって言われる。
自分で選択できるのにあえて選択してその立場に収まっておいて面白くないってのもね。
虐待男が、なついてくれなかった！ってのと同類だよね

[979. 匿名]

履き違えてる人いるけど共有財産って分割が必要になった時にひとまず分ける人の共有財産と見做すというだけだよね
離婚の場合は夫婦、死亡の場合は相続人全員
生前後妻さんをちゃんと養ってたならお父さんの稼いだお金はお父さんのお金だから子供にも当然貰う権利があるので堂々としておくべき

[980. 匿名]

>>672
詳しい事情がわかると、真の問題点は主の感覚や後妻の行動ではなく、父にあることが明らかになったトピ！

[981. 匿名]

>>191
それなら娘とかかわらないパターンだから主的にはそれがいいのでは？
母親面して関わろうとするのが迷惑なんだから

[982. 匿名]

>>978
でも後妻トピ見てると私のお金でもあるのに渡したくないみたいなコメントばかりだよね
旦那の稼いだお金だろって思って見てるわ

[983. 匿名]

>>491
別に後妻で入ってそこの娘さんと本物の親子みたいになれなくても仕方ないと思うよ
私の知人は小学生でお父さんが再婚したけど、少なからずお母さんの記憶があるしうまく甘えられもせず結局ほぼ他人と同じように感じるって、妹さんはお母さんの記憶がほとんどないからか後妻さんとそこそこの関係らしいけど

新しい家族になる時に娘さんの意思や好意の有無を蔑ろにしてたら無理だと思う
子どもこそそういう「他人から自分の意思を大切にしてもらったかどうか」って根深く残すから
出会ってからずっと自分こそ相手に礼儀を尽くしていたかどうかじゃない？

[984. 匿名]

>>49
娘さんからしたら正論だけど、法は法だからなぁ
お父さんに一筆書いてもらったら？残りの人生が長いあなたに多めに分けられるように

[985. 匿名]

>>982
だからこそ後妻になるような女はヤバいってなってるんだろうね

[986. 匿名]

>>724
このメッセージなら、とっても嬉しいな
でしゃばると言うから、どんなもんかと思ったら逆に普通だし距離感としては丁度良いと思うよ
家に来て、図々しく子育て論とか唱え出すのかと思ったよ
むしろ、主がずいぶん再婚によって捻くれてしまったのかな…という印象

[987. 匿名]

>>958
後妻は若いの？
後妻も父と似たような歳なら後妻共々介護しなきゃいけない未来もあるじゃん。

[988. 匿名]

>>9
怒ってお祝いやらなんやらもらえなくなるから？
私なら数千万の財産分与が見込めないなら疎遠にするかな
しょうもない金額で他人に関わられるのも面倒。
子供のイベントで集まる時に旦那の親から、あの人後妻でーって家族の集まるに堂々と出られるのも気色悪いと思う。
両家付き合いないならいいのかもね。

[989. 匿名]

>>1
>>672

その他のスレ主のコメントある？

[990. 匿名]

>>967
当事者だが、逃げるし自分の介護はしろってすごかったよ。　お金もガッツリ使ったのに、盗んだと言われたしさ。
後妻は認知症じゃないよ。しっかり病院で否定されたからね。　元々の性格らしいわ。
実子がいないから、うちが面倒みてるけどね。施設に入れたのに感謝どころか、呪い○すと言われたり、罵詈雑言の手紙が何度も。

皆が皆こんな人ばかりじゃないと思うけど、うちや知り合いの家も親戚宅も大なり小なり問題が起きてますね。

[991. 匿名]

>>39
そりゃお父さんにしても後妻にしても仲良くして欲しい、仲良くしたいと思ってるだろうよ
それが結局保身に繋がるんだもん
でもさ
それは主の気持ちをないがしろにしてるんじゃない？
お父さんも後妻も「私達はこんなに歩み寄ってるのに」とか勝手な事思ってそう

子供がいくら大人になったとはいえまずは子供の気持ちを優先するのが親なんじゃないの

[992. 匿名]

>>990
私は孫の世代なんで、施設の後見人やってるのも嫌すぎるが、亡くなった父といつのまにか養子縁組していたらしくて、私側の弁護士と税理士さんから、こっちに資産がある(実家の資金ゼロで自力で作ったもの)から、何かとしかたないといわれたよ。　しかも養子縁組解消も私からできないんだと。　生まれた時点で養子縁組していたら自動で養子の子として法律上は孫同等らしい。　
本人の意思は関係なくですよ。

[993. 匿名]

後妻私も嫌い
17歳の時に父が再婚したんだけど
結婚して1年後に弟が生まれた
母が亡くなって1年半しか経ってないんだよ？
絶対不倫してたと思う
元々父のこと好きじゃなかったし
余計に気持ち悪くて高校卒業して就職してすぐ家を出た
ずっと帰省してないし父の連絡も返してない
弟は1歳過ぎてから会ってない
みんな他人と思ってる
父と血が繋がってることが気持ち悪い
まぁ17歳で1年我慢したら卒業だったからすぐ出ていけたからね…
後から専門学校行って資格取ったよ

[994. 匿名]

>>689
里帰りしなさいとかいう訳でもないし、第三者からしたらきちんと距離取れてるじゃん
これは距離感バグってるんじゃなくて、主の方が拒絶したいだけでしょ
後妻と父が不倫の末で結婚したなら、毛嫌いするのもわからなくはないけどさ

[995. 匿名]

>>1
トピ主さんはもう大人なんだし、自分からキッパリ距離を保ったらいいのでは？

後妻さんとは直接連絡を取り合わない・話さない・お父さんに孫を会わせたい時は後妻さん抜きで外で会うとか。

お父さんにも正直な気持ちを話して、お父さんが受け入れても受け入れなくても後妻さんとの距離を置くしかない。

あとさ、私は後妻の立場は経験してないから後妻さんの気持ちは分からないけど、世の中、本当に色々な価値観の人がいるのは立場関係なく分かる。

後妻さんが最初からあなたを居ないかのように無視する人だったり、敵意剥き出しで意地悪してくるような人だったら、それはそれであなたは嫌っていたのでは？

どんな人だろうと途中から他人が家族に入り込んできた不快感はあったんだと思うの、つまりトピ主さん自身の心の問題(持ち方)次第でも変わると思うよ。

単純に人としての相性が良くなかったって事もあるんだろうから、そこはお父さんに正直に話すなら感情をできるだけ省いて事実として無理な理由は説明した方が良いかも。

何事も感情が入ると問題が複雑になるだけだから、特に男性(お父さん)への説得は冷静に理路整然と対応できるように感情と事実を整理できるといいね。

[996. 匿名]

>>951
子供が父親の面倒見る必要あるの？

[997. 匿名]

>>39
これを小学生にやらせようとする親もいるんだよな

[998. 匿名]

父親が再婚して、自分や祖母が実家を追い出されたって主は思ってるけど、後妻がそういったのを聞いたり見たりしたの？
再婚は継母だけじゃ出来ないんだから、父親がそう決めたのを従ってるなら、後妻が悪いとは言い切れなくない？
娘を鉄拳するような父親なら、後妻に俺に決定権ある、一緒に住むんだと言ったかもよ。

浮気された妻が夫じゃなくて相手の女に攻撃が向くけど、主もそんな感じで鉄拳父親に逆らえない不満や憤りを後妻に全部ぶつけてるようにしか見えない。　　　
後妻が主にどれほど酷いことしてるのかと思ったら、メッセージとお祝い贈っただけなんだよね。

[999. 匿名]

>>978
私の場合は旦那がバツイチなのも子供がいるのも知らずに3年付き合って、結婚目前で打ち明けられた。
付き合ってるときに何度か疑ったけど結婚したことないって言い張ってて、もし最初から知ってたら付き合ってすらなかったと思う。
結婚前に知ったときにまだ20代で、彼氏途切れたことないしとりあえず別れようと思ってたけど、旦那が鬱になって大変だったし、義両親から良くされてて申し訳なかった。
養育費と家のローンで貯金がほぼなくて私のお金で式挙げたり生活してた。
今は旦那が出世したからお金目的って思われてそう、、、自分も定年まで働いて介護もしっかりやるつもりだけどね。
相続は旦那に任せてあるし分ければいいと思ってるけど、旦那が病気のときはスルーして出世したらお金の催促がすごくて、ちょっとなぁとは思うよ。
でもそれも想定内で結婚したから幸せだし別にいいんだけどね。

[1000. 匿名]

>>584
ブラックジャックの家庭もそうだよね
困った時は擦り寄ってくるんだろうな