親に甘やかされた人、そうでない人のその後の人生

[1. 匿名]

うちは男尊女卑で兄弟格差がすごくて
兄のためならどんなお金も労力も厭わない両親でした
兄には一流の予備校へいき2浪の末Fラン大学へ、入った会社もすぐにやめてずーっと親のお金で引きこもっています
私は大学に受かってても「女の子だから」と行かせてもらえず、親からお祝いや援助一切なしで生きています。しかし親に頼れないと分かっていたので必死で仕事をし親とは疎遠にそれなりの人生を歩んでいます
最近思うのはもし援助が兄のように無限にあったら
自分の性格上甘えて兄のように無職の引きこもりになっていたかも。

前置きは長くなったけど、反動でついつい自分の子供を甘やかしてしまうけど、多少突き放して育てたほうが良いでしょうか？

[2. 匿名]

>>1

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
突き放さず見守ってはどうだろう

[5. 匿名]

前置きの話題の方が興味ある

[6. 匿名]

>>1
その子の特性にもよる。
突き放して伸びる子もいれば、ダメになる子も。
元々が賢い子は逆境与えたほうがいいと思う。
元々が弱い子には逆境は厳禁かと。

[7. 匿名]

>>1
何歳なの？

[8. 匿名]

兄は特殊すぎない？
一流の環境で周りについていけなくて合ってなかったんだろうね

[9. 匿名]

どこかのトピで見たけどファミレスで長男がメニューを選んで残った料理を兄弟が食べるってのは本当なのかな衝撃的すぎて嘘みたいだけど

[10. 匿名]

№２

>>3

へけけ　トピ画はぽっくんがもらったぶぁい

[11. 匿名]

親に甘やかされて育った人は今後苦労する
親に厳しくされて育った人は今後成功する

[12. 匿名]

今って親よりもネットのどのアルゴリズムに絡め取られたかの方がのちの人生への影響大きいと思う

[13. 匿名]

>>1
うちも兄無職
私は仕事辞めたとき翌日には親からいつ働くんだとか言われたけど兄はずっと無職

[14. 匿名]

はい！
なんでも買ってもらえたし、怒られたことないし
めちゃくちゃに甘やかされて生きてきました。
親が全部のレールを引いてくれました。

が、そのせいか、30超えているのにいまだに自分で何も決断する事ができず、
結婚、車、転職先、、などなど全て親に相談&決めてもらっちゃってます….

何をするにもうちの親が出てくるの、旦那も嫌だろうな…


あとわがまますぎて、私が大事にされないのはありえないし、私が1番目立ってないと嫌って言う性格してます。
友達からもよく嫌われます……

[15. 匿名]

一流の予備校へいき2浪の末Fラン大学へ、入った会社

このへんはお兄さんが望んでのことだったの？
甘やかしの方向性を間違えてたかも…

[16. 匿名]

実家がお金持ちであろうとなかろうと経済観念はしっかり付けてあげないと、トピ主さんのお兄さんのように自立できないままの人生になってしまう

うちの義姉も子供が幼い時に離婚したからという理由で義父母が何でもかんでも支援し続けた結果、職場で人とぶつかるとすぐやめ、親の老後の資金まで食い潰す勢いだよ

[17. 匿名]

>>1
突き放す必要はないよ。
うちは、学生が終わったら働かせる。大学時代にゆとりがあるのならバイトで生活費くらいは稼がせる。
30歳になっても家にいるのなら月に10万以上入れさせる。
上記のことを決めてるし、子供達にも伝えてる。
義兄弟が子供部屋おじさんとおばさんの40台後半なんだよ。学生終わっても働かせず、家事は全て義母がやり、お小遣いも渡していた結果。努力や苦労もさせずにお金を与えて身の回りのことをやってしまうと自立できない人間ができてしまう。教育の目標は自立だからさ。

[18. 匿名]

>>14
死んでないならOK

[19. 匿名]

>>1
女は社会全体で甘やかしてもらえるけど、男は社会で一切甘やかされることがないからだよ

[20. 匿名]

>>1
甘やかされて育てられた子の末路とは。

もし結婚してたら奥さんに丸投げ（モラハラ）するので夫婦仲がいずれ破綻する
自分が悪いことしても必ず他責思考になるから奥さんは地獄を見ることになる

[21. 匿名]

>>5
そうか？腹一杯だよ。結局それが言いたいことだし。
最後に一文質問をつければ一般化できる、みたいな謎ルール

[22. 匿名]

それこそ人によるとしか……。
従姉妹が親に溺愛されて育った子なのですが、トピ主さんのお兄様と異なり、進学校へ進み、お茶ノ水女子大を卒業して、現在はバリバリ働いています。
他方、私の両親はそれこそ私を突き放して育てました。そうして、元々頭も良くなかったので、大学こそ卒業しましたが、世代的に新入社員の募集がなく、何故か60名募集しているところに採用されたものの、入社後半年で55名退職した会社でして、爾来、非正規雇用を転々としております。
結果論ですよ。子育ての話は。

[23. 匿名]

一人っ子多いから甘やかされた子ばっかりになりそうだな

[24. 匿名]

>>15
真綿で首を絞めるような事してるよね。

[25. 匿名]

>>14
親が亡くなってからが本番みたいな感じだね

[26. 匿名]

特に叱られたことのない人生だったから、叱られた時の拒否反応が凄い
敵認定してしまう

[27. 匿名]

愛情を注ぐことと、自立を促すことは同時に成立する。
というか、子育ての目的は自立を促すことで、愛情を注ぐこともその手段の一つじゃん

[28. 匿名]

>>18
うひょ、やさし、生きまーす！！！

[29. 匿名]

>>6
本当にこれ
姉妹そろって甘やかされて育って、私はダメ人間になり、妹はしっかり者に育った
生まれ持った特性もあるよね

[30. 匿名]

正直親に甘やかされたからって
学校とか、外での関わりもあるし
全てが親の育て方では決まらないよね

[31. 匿名]

>>14
何でも親のせいにするのやめなー。成人した後の人生は、すべて自己選択だよ

[32. 匿名]

うちの夫一人っ子で話聞いても甘やかされてたんだな、とわかる
でもメンタルがとても安定してるし働き者だし
こちらが冷静であれば話も聞いてくれる
家事に文句もつけない
本当に裏表ない善人

親にめちゃくちゃ厳しく育てられた
うちら兄妹の仕上がりと大分違う
どういうことなのかwやはり元の性格の問題？

[33. 匿名]

甘やかしとは、自立とは、の話になるよね

年齢にあった距離感で支えつつ自立を促すのが理想
お子さん甘やかしてもいいけど、最終的には成人した時に親なしでも生きていけるかってところじゃない？
逆算していけば、その時その時でやるべきことは自ずとわかるはず

[34. 匿名]

>>14
私は正反対に厳しくされてきたけど自分で決められない。厳しいのに過干渉だったからかも。

ちなみに、「甘やかす」と「甘えさせる」って、似ているようで違うらしい
後者は子供が望んだ愛情や甘えたい気持ちを受け入れることだそう。
たしかに単に甘やかしてる親って、親側の都合でやってるだけで、子供に向き合ってない感じあるなーと思う。
甘えさせた上で、物事の善悪や社会の仕組みやルールなど教えていくのがいいんだろうな

[35. 匿名]

甘やかせるが可愛がるということなら充分に与えれば良い。
何でもやってあげて、欲しいものは何でも買ってあげてわがままを聞き、自立を妨げるのは悪い甘やかし方。

[36. 匿名]

>>1
男のほうが一生働かなきゃいけないから男の方に学費使うの当たり前だと思うよ

[37. 匿名]

>>14
学校で怒られたこともないの？
そんなあなたと結婚した人もいるんだからいいじゃない
誰よりも大事にしてくれる人なんでしょ？

[38. 匿名]

[39. 匿名]

親は躾さえしていればいい。
あとは子供によるんじゃないのかな。甘やかせても厳しくしてもダメな子はダメだよ。躾さえしていればダメな子でも社会でなんとか生きられるけど。

[40. 匿名]

甘やかされて育った人は外面が良いことが多い
なので社会でちゃんと働いててまともだと勘違いされがち
半面、家庭内や家族内では無茶苦茶なことを平気でするし言う
なので家庭内では家族が苦しんでても誰も理解してくれないから
ノイローゼになりカサンドラ症候群に陥る

[41. 匿名]

>>32
上手に自己肯定感高く育ったんだろうな
そういう人が最強だよね
生きやすそうだし

[42. 匿名]

>>1
突き放すというか、ある程度子供を自由にさせた方が自立性も芽生えるし、それが行動力に繋がったらもすると思ってる。

うちは姉がわりと普通に育てられ、私はわりと放置気味に育ったけど、知的好奇心は自分の方があるなと思ってます。それがいいのか悪いのかはさておき。

[43. 匿名]

子育てに正解はないし、いつの時点の通知表を見るべきなのかもわからん。
この先、兄が社会の役に立つ大発明をし、金を稼いで沢山の人の命を救うかもしれん。
主が宗教にはまって家庭崩壊させたり、子どもを教育虐待する未来があるかもしれん

[44. 匿名]

>>37
あ、学校では先生に怒られまくりでした！笑

[45. 匿名]

>>22
大量退職と聞くと某ペットフード会社を思い出す。新卒で入社した若い子達が可哀想だった

[46. 匿名]

>>1
>私は大学に受かってても「女の子だから」と行かせてもらえず、

ここ嘘くさい
大学行かせないのに入試だけ受けたの？
受験受けるだけでも何万もかかるんだよ？
そのお金はどうしたの？
大学受験って毎日何時間も勉強しなくちゃいけないのに、親が行かせる気ないのに受験勉強してたの？

高卒は騙せても大卒は騙せないよ

[47. 匿名]

>>36
トピ主の兄は無職なのはどう思うの？

[48. 匿名]

>>40
前の旦那そうだった
親もどうせ言うこと聞かないからって何も言わないの
自分が正しいと思いすぎてた
甘やかしって言うか、親も諦めて注意もしなかったから
放置されてたんだなって思った
難しいよね
甘やかすってのも

[49. 匿名]

>>26
叱られてばっかりでもそうなるよ
私は兄の尻拭いで他人から叱責され過ぎて
凄い今悪い状態になってる
流石に父親の葬儀御礼で兄の苦情言われて普通で要られるか💢

[50. 匿名]

>>1
ある程度、子供はポジティブに育てた方が子供は幸せになれる
不幸な家庭で育った子は、常にネガティブなメンタルなので、なかなか自分に自信が持てず成功しにくい
いざ幸せな状況になると、不安に駆られるとかね

[51. 匿名]

>>26
叱られ慣れてないと
叱られた時に絶望するよね
自◯考えるレベル
慣れっていうか、個性なんだろうけど

[52. 匿名]

>>46
横
親に学費の話をせずに受験は嘘っぽいよね。
高校生でもバイトすれば数万くらい出せるかもしれないけど。
私は高校卒業時に100万持ってたし

[53. 匿名]

私はちょうど逆で
兄が地元1レベルで優秀→そのまま塾なしで旧帝大
私→アホのままFラン県立
というエグイ能力値だったけど
親から「ガルちゃんは性格がいいから
お兄ちゃんのように何でもできなくてもいい
ガルは楽しく生きてればそれでいい」
と甘やかされて許されてきたので
成果を出せない自分でも問題なく価値がある
というそれはそれで困った自己肯定感ができてしまって
今もポンコツ

厳しいのも甘やかしも駄目だと思う

[54. 匿名]

>>48
親が言っても無駄だってあきらめるのは世の中結構多いと思う
そのまま注意しても理解できない大人に育ってまわりの人に迷惑を掛け
そして誰も寄りつかなくなるんだけど本人としては原因は周囲の人が悪い
と決め付けるから取り付く島すらない

[55. 匿名]

可愛い子には旅をさせよ
獅子は我が子を谷に突き落とす
一理あるんだよね

[56. 匿名]

結局は持って生まれた気質が大きいと思うんだけど
親以外の学校もだしいろんな環境の中で関わって育つし、その中でどう気付くか吸収するかが影響する
気付きの弱い鈍い人も居るし、アンテナの敏感な人も居るし、それはもう本人の気質が大きいんです。

[57. 匿名]

>>1
甘やかされてたからっていうより、男のほうが人生がハードモードなんだよ
女みたいに社会に甘やかされたり、女だからと大目に見てもらえたり、結婚すれば働かなくても生活できるような生ぬるい人生送る選択肢がないのが男だから
男は誰にも頼らず生きていかなくちゃいけないから男に学費をかけるのは当たり前のこと
その兄はあんまり頭良くなかったんでしょ
女は馬鹿でも男に養われぬるい仕事で生きていけるけど、男の馬鹿は仕事できないと詰むんだよ
男で仕事ができないのは人生終了なんだよ
兄も女だったら専業主婦かパートやって暮らしてたけど、男だからその選択肢がなくて親元にいるだけだと思うよ

[58. 匿名]

>>14
私が1番目立ってないと嫌

これが特に嫌だなと思ったわ、それ甘やかされたことと関係あるのかな。自己顕示欲？承認欲求の強さ？私も甘やかされたけど目立ちたいもなくワガママでもないな。常に空気を読んでしまう。だからか友達多い。

[59. 匿名]

甘やかされた子は、引きこもりになっている。
学校や社会で生まれて初めて、キツイことを言われたようで。

[60. 匿名]

紙を与えてお城を作ってのお題で、絵を描く子どもと立体的に仕上げる子といるからね
どのような人生を歩むかはその人の資質だと思うよ

[61. 匿名]

>>1
甘やかし・突き放し放任主義は違いますよ
甘やかしと放任主義を両方やる親もいるけどね

甘やかしは結局親が全部尻拭いすることになる
今は親が兄の尻拭いをしてるけれど
いずれトピ主さんが兄の尻拭いをすることになる

突き放しは親の愛情を感じられずに育つので色々と問題は多い

[62. 匿名]

>>47
それは結果論でしょ？

[63. 匿名]

>>1
その兄、もともと勉強苦手でできないのでは？
それを親が無理やり行かせて壊れちゃったんじゃないの？
続かないというより出来ない気がするな
だから主と同じように兄を苦しめてもその兄が自立できたかは別だよ

[64. 匿名]

>>1
自立（自律）精神があるか無いかだけで人の価値を決める親だと、子どもが自立（自律）しない大人になってしまうというパラドックスがある。

主は、大学に行かず社会人になったことを「甘やかされなかった」と定義付けしてるけど、甘やかし関係なく、大学に行ってても自立した社会人になっていた可能性もあり、大学は関係ないと思う。

結果論で物事を定義付けすることは難しい。なぜなら現在の地点を過去と全く同じ状況にすることは出来ないから。
子どもを自立させる親としての責任と、「自立しないと人として価値がない」という信念で子育てすることは違う。
強い信念には、必ず「反動」もセットで付いてくることもお忘れなく。

[65. 匿名]

甘やかされたことは一度もないよ
今も生きるの大変だよ

[66. 匿名]

[67. 匿名]

欲しいものは大抵買ってもらえて甘やかされたけど大学は短大に行ってくれと頼まれた。年子の兄が浪人確定してお金かかるし私は結婚したら生活できるんだからいいでしょ、って。この一点に関しては小さくトゲが刺さったままだけど確かに私は結婚して不自由なく暮らせてるし兄は家庭を持って一馬力で家族を養ってるから仕方ないかなと思えてる。

[68. 匿名]

>>34
うちの親は甘やかすけど甘えさせない親だったなー
親になるの向いてないから独身で生きて欲しかった！

[69. 匿名]

>>1
兄は兄でプレッシャーすごかったのかなと思った

[70. 匿名]

叱らない育児はどうなの？
他責思考の人間に育ちそう

[71. 匿名]

>>8
自分の実力に見合わないところに無理して行かされてた感じがある
だから親の期待に応えきれず自己嫌悪と親への憎しみで引き籠ったとも言える

[72. 匿名]

>>1
甘やかしたツケを社会に背負わせるのだけはやめて。
甘やかされたまま入社してくるガキンチョの相手をする身にもなってくれ。
客観的な目で子を見て、躾はちゃんとして。

[73. 匿名]

姉夫婦が2人とも親に厳しくされた反動で甘やかしてて甥達が自己中我儘暴れ放題の問題児になりつつある。
同じく厳しく育てられた私からするとあの年齢であれは正直猿にしか見えない。
愛情を注ぐのと甘やかすのは全然違う。甘やかすのも子供にとっては毒だよ。

[74. 匿名]

子どもの性格による

[75. 匿名]

>>63
トピ主兄を全否定で笑ってしまった

[76. 匿名]

>>26
叱られても
ごめんなさいして、今後同じことをしないようにしたら大丈夫だよ！まで教えてあげるといいのかな
怒られても腐らず生きていけるようになるといいよね

[77. 匿名]

>>22
「子育ては結果論」に同意する
オリンピック選手や子ども全員東大入れましたみたいな家庭だって頑張ったのは子どもだから
そういう人の話に感心してる人見ると笑っちゃう

[78. 匿名]

>>22
でも従姉妹のご両親はうまい具合に甘やかしてない？
塾にはお金惜しまないけど普段のお金はケチる
ご飯とか適当だけど孫の面倒は見る的な。

[79. 匿名]

>>1
愛情を掛けて育てると甘やかして育てるは違う

甘やかされて育った友達の子は我慢が足りたない
だから中学から通った学校は高校で出席日数が足りず留年。
留年は嫌と自主退学してネット高校へ
で総合型選抜で入った大学も3年で辞めた
仕事も続かず単発のバイトして暮らしている

[80. 匿名]

甘やかされた上に親が不動産をいくつも残して亡くなった場合、
その不動産の管理を任されてる会社の従業員に迷惑をかけまくって生き長らえます

[81. 匿名]

>>1
女でも男でも甘やかしすぎると自立できなくなる

[82. 匿名]

>>59
ぬるま湯に浸かってたから打たれ弱いんだろうね

[83. 匿名]

私も突き放されて強くなった人
甘やかされて育ってたら周り流されてデキ婚して離婚してシンママになってた可能性が高かった（沖縄に住んでるのでそういう人が周りに沢山いる）
親以上に怖い人なんていないから会社では無敵だし
親とは絶縁してるから介護の心配しなくていいのは楽w
なんか無駄に頭使う10代だったけど、今を生きるのに役に立っているからヨシとする

[84. 匿名]

>>82
親も若くないので、これから大変……。

[85. 匿名]

>>1
私は歳の離れた末っ子で親戚の中でも1番下で、甘やかされて育ちました　甘々でした　学生時代や社会人になった時に常識を知らなくて苦労もしたけど一人暮らしをしたから良かったのかな〜今は結婚して旦那とも仲良しで幸せです　穏やかな性格ですが会社に入った時は、もっと気が強かったらと情けない思いもあったけど、今　専業主婦で家事も好きだし毎日楽しいです

[86. 匿名]

>>59
ヤバいな。学校で嫌な事がまったく無いのもそれはそれで問題ありというか

[87. 匿名]

>>49
相手にも兄にも憎しみしかないから
凄く嫌だ
（障害者なんだけどね）
何よりお父さんが可哀想で辛い

[88. 匿名]

甘えたい時期に甘えさせるのは大事だよ
甘えられなかった人は大人になってから反動ですごく横柄な自分勝手を爆発させる可能性がある

[89. 匿名]

>>46
主です
兄が浪人してたので同じ大学を同時に受験して兄は落ちて私は受かりました。
その日に言われた言葉です。
兄からも「お願いだからその大学には行かないでくれ」
と言われました。
母は「女子は短大のほうが聞こえがいいから」
と勝手に滑りどめの短大に振り込み完了されてました
短大に行くなら留学させてあげると言われたけどその後反故にされました。昭和ではなく平成の話です

[90. 匿名]

>>53
でも、愛されるポンコツとプライド高いポンコツでは全然別物だからなぁ
後者は自分がポンコツであることを認めないから周りも嫌な気持ちになるし本人も生きづらいけど、53さんはポンコツである自分を認めてるから周りが気分良く助けてくれそう。私の友人にもいるんだけど、そういう人ってなんだかんだ言って本人もちゃんとやれることは動くのよ。だから好かれる。
そういうのって頑張って身につくものじゃないからさ。53さんの長所なんだよ。

[91. 匿名]

>>9
昭和までの話じゃなくて??

[92. 匿名]

>>89
親が過保護過干渉過ぎだな

[93. 匿名]

>>89
兄はお前が四大行くお金があれば俺がもう一浪できるだろ
と言ってました。もう浪人してるのに
色々頭おかしいですよね

[94. 匿名]

「甘やかす」というのも色々あるから
いわゆる愛玩的な甘やかし方と
愛情をかけるという意味の甘やかし方と

[95. 匿名]

命綱ありで生きてるのとそうでないのと同じように
失敗しても親がなんとかしてくれるから大丈夫
って思って生きてるのと
失敗したら終わりだから頑張ろうと必死になれるの違いがあると思う。

[96. 匿名]

私は家を出ろと言い続けられ、27の結婚で出た
弟には何も言わないので今も家にいる
嫁に出た私に何もかも頼ってくるし、弟は家の長男はお姉ちゃんだと
自分の子供はひとりっ子だけど、18から離れて暮らしてる

[97. 匿名]

>>1
あんたはえらい！

[98. 匿名]

>>31
言いたいことはわかるけど、幼少期の親子の関係ってその子の人生を大きく左右すると思う。
愛着障害の本いくつか読んだから思うけど、
幼少期に親に甘えられなかったり安心させてもらえなかった子はそれなりの方法で自分を守るようになるんだよ。
人と関わるのを避けるようになったり依存したり。
それで苦しんでる人もいるからこの言い方は結構残酷だなって思った。

[99. 匿名]

>>9
１人ずつ頼まないんだ…ファミレスからしても、迷惑な家族だなぁ。

[100. 匿名]

>>86
家族が苦労するんだよね。
親が亡くなってしまったら、兄弟に及ぶので。

[101. 匿名]

親に虐待された私は結婚し、親にベタベタに甘やかされて親と一緒に私をいびっていた妹弟はアラフィフになっても独身で実家に住んでいる。私には結婚して子供を産まないなんて人間じゃない！って言った親は今は孫がいなくて良かったとかほざいてる

[102. 匿名]

>>89
その時は「親が言うから本当にそうなのかも」
くらいに思って短大にしたけど
作り話と思われるくらい変な親ですよね

[103. 匿名]

>>99
兄が食べたいもの端から頼むんじゃない？

[104. 匿名]

>>89
兄の浪人費用が必要になったなら仕方ないよ
女が4大行ったところで生涯働く率は低いんだから
兄の浪人費用を優先するべきだね

[105. 匿名]

>>46 よこ
先生に言われて親の考える箔付けと見栄で受験させたけど
行かせるのは地元短大って自分の周りにも居たよ
ほんとは頭いいけどそこは敢えての、てのがいいみたいだし
地元に就職するには地元短大の方が有利だし
学校の先生になりたいのでない限り
女の幸せは短大後そこそこ働いて結婚して孫作って親の世話が正解っていう

氷河期世代なので同じく平成の話

[106. 匿名]

>>1
うちも都内なんだけど
母親が超男尊女卑で、
男をありがたがる人。
うちの場合は弟だけど
主と同じく手も金もかけられ
我が家の王子様として扱われた。
私は下女。
私は大学行かせてもらったけど
入学後一生懸命勉強して奨学金ゲットして
留学して就職してさっさと家を出ました。
弟は主のお兄さんと同じです！
もう50近くなのにたぶん年齢イコール彼女いない歴。
母のそばにいるのが居心地良すぎるみたい。
2人で滅べ！って思ってる。

[107. 匿名]

>>6
突き放しててダメな子は過保護にしてもダメな子よ。いずれにせよ自立させることが目的なので、手伝えば手伝うほど社会に出ても他力本願。

目先、自己満、私がいなくちゃ、親として満たされる部分もある。必要とされてる感じがする。

親の手助けは社会に出ると通用しない人を作ってる。

[108. 匿名]

親がなんでもかんでもお金出してくれる家で、身につけるものは上質なもの、食べるものは国産みたいな家だったから独り立ちしてから苦労した
実家と同じようにお金使ってたら借金しなくちゃいけなくなったよ

[109. 匿名]

>>1

邪推だと思う。

「入った会社もすぐにやめて」
お兄さんは就職活動して会社から内定をいただいたんだよ。それだけでも立派だよ。
世の中には、卒業後ニートの人もたくさんいるよ。

「ずーっと親のお金で引きこもっています」
もしお兄さんがうつ病だったとしたら、働きたくても働くことができない場合もあるよ。

そもそもスレ主は親とは疎遠なのに
(つまりお兄さんの現在の状況をよく知らないのに)
なんでお兄さんのことが分かるの?
ただの決めつけだと思う。

今すぐ実家に行って、お兄さんと話をするべきだ。

[110. 匿名]

甘やかされると他人がなんとかしてくれるっしょ！ってなりやすいから、愛嬌あるとか口が上手いとかで助けてくれる人を確保する術も身につけてないと、年取るごとに先細りになる気がする

甘やかされた人で色んな人がかわいがってくれた、たくさん遊んでコミュニケーションとれたがゆえに人懐っこいとか甘え上手は、やりすぎたら愛想つかされるだろうが、そこに魅力感じる人もいる
でも、物質と環境だけ親から好きなだけ与えられ、なんでも盲目的に肯定されるみたいな一方通行な甘やかされ方は、他人は自分が快適に過ごすための道具と認識しやすい
そうするとただただ偉そう、知らない人は無関心でスルーなのになつくとめっちゃ自己中みたいな不気味な距離感の接し方になりやすく、集団で孤立しやすく社会に出られなくなりやすいと思う

[111. 匿名]

>>16
家を絶やすことができないお金持ちは子供の礼儀作法、しつけ、経済観念、教育をしっかりやる家庭が多いよね

成金の人がいたんだけど、父親が娘さんを甘やかして叱らず育てたら、勉強も家事も何もしない子になってた…
やってもらって当たり前な感覚だし、空気も読めないから、女子に無視されてた…
失礼だけど、容姿も性格もよくないと周りは言ってた…
パパのお金で遊んで暮らす～wと高校生で言っていたら、父親の会社が傾いて火の車…

子育ては子供が自立して、生きていけるように育てることだと聞くけど、本当にそう思う
今も、今からも何があるかわからない、何が起こってもおかしくない淘汰の時代だから余計にね

[112. 匿名]

>>1
主さんとお兄さんの場合、親が2人に対してあからさまかつ極端に差別した結果、それぞれそういう風になったんだと思うよ

[113. 匿名]

うちは2人の子供を、学校を出たと同時に家から出しました
自宅にいる頃は、割と甘やかして育ってるな、と、当時は思ったけど、
一人暮らし、それなりにうまくやっているようです

やはり若いうちに一度家から出すのは、したほうがいいかも

[114. 匿名]

>>11
実家が富裕層でそこそこ甘やかされて育ったけど、普通に大学を卒業して就職して、同じような富裕層の彼氏と結婚して何不自由ない生活を送ってる

礼儀やマナー、一般的な金銭感覚、うちは裕福だからこの生活が世間一般で言う「普通」ではないこと、自分で働いて収入を得ることの大切さなどを親から教わったからまともな倫理観が身についてよかった
愛情をたくさんかけて育ててくれたおかげで自己肯定感もすごく高い

子供たちも同じく何不自由なく育ててそこそこ甘やかしてる自覚はあるけど、悪いことをしたら叱るし躾や一般的な金銭感覚はきちんと教えてる
とにかくたくさんの愛情をかけて大切に育ててる

[115. 匿名]

>>17
子育てしてるとさ、そういう母親ってすごすぎるなって思う（全く尊敬してない）よほど裕福なのか、自分たち以外に全く認められない子供なんてかわいくもないし。

[116. 匿名]

>>110
まさにうちの小姑だ。距離感がきしょい。

[117. 匿名]

>>27
本当に子どもを愛してたら自立できるように愛するよね
親は子どもより長生きできないだから
心も体も健やかに育って欲しい

子どもを子どものままでいて欲しいような自立しないでずっと親元に留まり続けて欲しいような甘やかしがダメなんだろう
自立を阻害するような甘やかしかた

[118. 匿名]

>>89
47歳です
そういう親いましたね
ただ私は高校生の時にそういう価値に触れてびっくりしました
またそういう子ほど成績良かったりするのもアルアルですよね
また子ども自身なぜか親の価値観に洗脳されてる子…本人も短大ぐらいの方がモテる
大卒女子はモテないと思ってる子や…
進学校だから大多数の女子が大学に行くので…本人もおかしいと思って怒ってる子の2パターンでした

[119. 匿名]

鬼の花嫁の妹思い出した

[120. 匿名]

>>89
令和の現在でも女子の4年制大学進学率は5割です
平成初期ぐらいならまだ１割でしたよ
当時の価値観では女性が4年制大学に行くのは当たり前な時代ではありませんでした
だから主の親が特別酷いわけではないかと

[121. 匿名]

>>32
うちの夫も同じ感じかも。
ただ、そこにプラスして「自分が１番」「妻子よりも自分優先」が強く、しかも悪気なくて無邪気に無神経なところがあるから、何度伝えても分からない分タチが悪い。

自己肯定感は高いけど、それが行き過ぎてる感じ。
適切に甘えを受け止めて育てるのは大切だけど、ちょっと甘やかされ過ぎたんじゃないかと思う。

それに対して、私は厳しく育てられた事もあり我慢したり譲ったりが染み付いているから、私ばかり自分抑えて犠牲にしてない？と何だか損した気分になる事も多い。

[122. 匿名]

甘やかされはしなかったですが、きょうだい二人が奨学金をとれるほど勉強して学校に行ったりしていたので、自分が普通に行かせてもらったことも甘えに感じます。

[123. 匿名]

>>59
自分も周りにそんなこと言われたな。部活の教師のセクハラと体罰で学校行けなくてさ。甘やかされて育ったから打たれ弱いと。
今は立ち直って社会人になり結婚して子育てしてる。
周りは何とでも言うよね。

[124. 匿名]

>>1, >>6
子供が幼児の頃からすごくセンシティブなタイプだったので、心理士さんに相談しながら子育てしてきたけど、やっぱり子供の特性によって違うみたいよ。

障害があっても発奮して頑張れるタイプもいれば、障害があると潰れるタイプもいるって。だから前者はある程度チャレンジさせて、甘やかしすぎないほうが伸びるけど、後者はスモールステップで学べるように親が歩きやすい階段を用意してあげるほうが成長するらしい。後者はあまりチャレンジさせると、潰れて取り戻せなくなるらしい。

なので子供がどう言うタイプか、やっぱり親が判断するのが大事だと思う。

[125. 匿名]

>>1
甘やかすといっても、体が強い子弱い子、精神的に強いこと弱い子、頭が良い子と悪い子が生まれつきいるから、全員に同じようにして同じ結果が出るわけじゃないし、何が良いかも子供によって違うよね。

甘やかすというのが何をイメージしてるのか分からないけど、体が弱い子には無理させずある程度学校休むのを許容して、学生時代に無理して部活やバイトしないでいいよ。仕事はリモートでできるのを目指したり、パートでも良いと思う。
精神的に弱い子は、体育会系の場で無理して頑張らなくても良い。収入より人的環境重視で仕事選んで良いと思う。
頭が悪い子は、無理に勉強に力を入れて、平均点目指さなくても良いよね。肉体労働とかコミュ力とか、他を磨いてそういうの活かせる方向で頑張れと教えたらいいと思う。

[126. 匿名]

>>14
ピーナッツ親子って妻とその両親が敵になるから配偶者からしたらキツすぎる。友達だけじゃなく旦那さんからも嫌われて離婚されてしまう可能性が高いよ。男性から見て可愛い我儘と不快な我儘があって、ピーナッツ親子の攻撃は完全に不快な我儘だと思うよ。

そろそろ親離れして大人になったら。我儘を言いたくなったら一呼吸して別の会話を探してみるとか。変わろうと思わないと人は変われないよ。自分の力で変わるのが難しければ本を読んだり勉強して。

[127. 匿名]

>>125
甘やかすの感覚って、人によって全然違うなーと子供育ててると感じる。
うち子供がよく体調崩す、慎重で怖がりで精神的に疲れやすい、慣れるまでに時間がかかる、でも自分で踏み出したらしっかり歩き出す子なので、その最初の一歩までにすごく時間も手もかかるんだよね。無理やり突き放すってやり方も試したことあったけど逆効果でメンタルも荒れたのでやめた。愛情たくさん欲しがる子なので甘えてきたら応えるし、親子の時間もたくさん取ってる。
それ見て「甘やかしてるよねー」って言ってきた知人がいたんだけど、その人は子供の相手はめんどくさいから極力預ける（自分で言ってた）、子供が飲食店で騒いでも注意しない、子供はコントロールするもの、舐められたら終わりって言いながらしょっちゅう朝寝坊するからって学校送って行ったりしてて、それはそれで甘やかしなのでは？と思うんだけど違うみたい

[128. 匿名]

甘やかされた人は
自己肯定感強くて
幸福度が高いと思う

[129. 匿名]

>>13
仕事や物事をコツコツやり遂げたりが出来ずに堪え性が無くなるとは聞いたことがある

[130. 匿名]

>>1
叔父さんがまさに甘やかされ引きではないけど家事手伝いの遊び放題ニート状態ドラ息子だった

だから我が子は甘やかさないよ
うちは貧乏だから小さな頃から生きていく大変さを毎度話してるし

[131. 匿名]

>>128
確かに
不自由なく物買えて物に囲まれ食べ物にも困らないんだからね
物金あるとこに人も集まるからいつも楽しいだろうし

でも親に頼れなくなったらアウトなんだよそういう人
儚い

[132. 匿名]

皆信じなかったり、ばかにするけど、運だよ
人生どこでダメかどこで良いか、全部決まってるし人による

[133. 匿名]

>>1
甘やかされてないというかゴミみたいに扱われてた
究極の自己責任論者になった

[134. 匿名]

弟甘やかされて育ったからな
愛玩子

私が子供だった当時見ても驚いたのが
当時流行ってたビックリマンチョコ
あれを弟は親と買い物行ったら毎回１、2つ買ってて
ある時「ビックリマンチョコ一箱買ってほしい」とおねだり
母が「ちゃんと食べるのよ〜」と言いながら一箱買うの承諾
ここでだけで私は“おいおい甘いな大丈夫なん？”ザワザワ
案の定
弟はテレビの部屋のゴミ箱にシールだけ抜き取ってお菓子捨ててました
私“これ、ニュースでいってたやつ…”って衝撃でした
親へ報告したら驚いてたけどあの後どうしたのかな