30代前半で結婚前提の交際なのに、結婚観が違う彼氏

[1. 匿名]

彼とは、交際期間があと少しで半年になります。
お互い30代前半ですが、ふたり揃って恋愛経験は乏しいです。

先日、ようやく彼から手を繋いだり、キスをしたりと進展してきたのですが「結婚は、2~3年後にしたい」と伝えられました。

自分のことで精一杯になってしまう不器用な性格から「子どもを授かっても父親らしくできないかも」と不安だそうです。フォローしましたが、その考えは変わらないみたいです。

私は年齢的に交際1年~1年半以内に同棲や入籍をして、なるべく早く出産をしたいことは、以前に伝えていました。

彼の穏やかな人柄や私のことを大切にしてくれる姿勢に惹かれていますが、結婚に対しての価値観の違いから、新しい相手を見つけたほうがいいのか悩んでしまいます。

同じように悩んでいる方はいらっしゃいますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

次行こ次。次があるなら

[4. 匿名]

そしてダラダラと付き合い、婚期を逃すガル子であった

[5. 匿名]

托卵すれば

[6. 匿名]

子供が欲しいなら今のうちに早めに別れよう

[7. 匿名]

相手は子供欲しい人なの？

[8. 匿名]

>>1
逃しちゃダメ！
その年齢でリスタートはキツイ

[9. 匿名]

今の時点で考えが違うなら、たぶんそのうち何もしなくても別れそう

[10. 匿名]

>>1
主さんと同年代だけど彼氏の気持ちわかるような…やっていける自信がない。彼氏も結婚する予定もないけどおもっちゃうなぁ

[11. 匿名]

>>1
そんな彼なら尚更早く結婚しない方が良い

[12. 匿名]

奥手なんだったら主からグイグイ行くしかなくないか？
お互い奥手でどうしようもないなら早めに行動力あって結婚に積極的な人見つけた方がいいし

[13. 匿名]

彼氏も見極めたいのよ
一生物だからね
その気持ちは分かる

[14. 匿名]

その人じゃないとダメな理由ある？別れたらいいやん

[15. 匿名]

あっせんなよ
男だって色々結婚相手を見極めてよりよい女を探したいんだよ

[16. 匿名]

結婚するなら他にもっといい相手いるかもって、キープされてるだけかも

[17. 匿名]

>>1自分のことで精一杯になってしまう不器用な性格

自己分析できてて偉いじゃん。
独身向きだと思う。

[18. 匿名]

「結婚は、2~3年後にしたい」
「子どもを授かっても父親らしくできないかも」


遠回しに結婚しないと言ってる気がする

[19. 匿名]

それ
2-3年後も同じこと言うと思うよ

[20. 匿名]

半年でキス＆手つなぎとか凄いね。

[21. 匿名]

>>15
30代前半にもなって？

[22. 匿名]

2〜3年後にしてくれる保証もないから、主さんの希望を伝えてそれでも変わらないならキープしたまま他も探したら良いんじゃない？

[23. 匿名]

いざ子どもができたとして、
>>自分のことで精一杯になってしまう不器用な性格から「子どもを授かっても父親らしくできないかも」

これを理由に逃げられたら嫌だな
なんの努力もなしに「だから言ったじゃん！」とか言われたら○したくなると思う
どうしても今の彼氏が好きならここをもっと掘って話し合いたいところ
別に今の彼氏にそこまで執着ないなら別の人を探すかな

[24. 匿名]

彼からしたらその年齢だからこそ長く付き合って見極めたいよ

[25. 匿名]

>>1
「子どもを授かっても父親らしくできないかも」
俺は結婚しても父親になっても家の事は大して何もしないよって言い訳しているみたいで不安だな

[26. 匿名]

ハァ？そんなに待ってられないよ

[27. 匿名]

俺のタイミングでしか動けない男は苦労するよね

[28. 匿名]

子供欲しいなら年齢的に待つ必要ない
ちゃんと説明しても三年後とかいうなら別れたほうがいい
多分3年たっても後1年とか言い出す

[29. 匿名]

>>1
まずは同棲したほうがいい
同棲すると悪いところがお互い見えてくる

[30. 匿名]

結婚観の違いと言うより彼は誠実で慎重なのでは
私なら彼について行く

[31. 匿名]

同じ30代前半でも男女で結婚の焦りも違うし、その男まだ結婚する気ないよ

[32. 匿名]

>>1
>>自分のことで精一杯になってしまう不器用な性格から「子どもを授かっても父親らしくできないかも」と不安だそうです。

最初から親らしく出来る親なんかおらんわ、子供に気付かされて反省してを繰り返して親にしてもらうんだよ誰でも

[33. 匿名]

女性に出産リミットがあるのを知ってて先延ばしにする人は仮に結婚できたとしても子供産むのも先延ばしにしそう。大切にしてる人なら1年以内で結婚決まるでしょ。2、3年後と言う人は今はあなたに対してすぐ結婚したいほど熱意がない。次行こう

[34. 匿名]

ん？キスと手をつなぐしかしてないのに、結婚するかどうかの判断はもうついてるってこと？ほー。私はやることやってからじゃないといやだわ。相性大事だし。結婚結婚ってせっついてるのは主なの？それなら相手がもうちょっと様子みたいーってなるのもちょっとわかるわ。そういう最初付き合っただけで一気に盛り上がるタイプって、持続しないしね。主は最初から一気に盛り上がる同じタイプをみつけて、早々結婚したら良いと思う。

[35. 匿名]

本当に好きなら、他の男に取られないようにそんなの吹っ飛ばしてさっさと結婚するよ。

[36. 匿名]

同時に婚活したら？

[37. 匿名]

>>10
ばーか
単なる男のいい訳だw
女は男を高く見積もりすぎ
ぶっちゃけ大概の男はクズだぞw

[38. 匿名]

>>1
その言葉を信じちゃいけない。あなたと結婚したいなら「2,3年後に」なんて男は言わないよ

そんな人とは早く別れて、IBJなどの結婚相談所でお見合いしたほうがいいよ。婚活パーティーやマチアプとは違って各種証明書が必要で安心して婚活できると思う。私は入会して半年で結婚した。

悪い男とは早めに離れるのがいい。
自信を持ってがんばって！

[39. 匿名]

それだと35超えるのかな？？
それだと高齢出産だよね
子供が欲しいのか
それとも彼氏さんと一緒にいたいのかどちらなのかな

私なら別れるかもなぁ

[40. 匿名]

>>32
「こうすればいいかと思ってたけど違ったか〜、そうか〜」って思うことだらけ。

[41. 匿名]

>>23
逃げるって言うかもう結婚前からちゃんと自分の不安を言ってるんだからそれを覚悟で結婚出産したなら文句言う筋合いなくない？
○したくなるとか意味分からないしなんでもかんでも相手が悪いみたいな考え方が女の腐った部分って感じ

[42. 匿名]

>>35
結婚ぐずられて泣く泣く別れた彼が、別れたあとすぐに若い彼女と結婚したってよく聞く話

[43. 匿名]

>>1
そいつ結婚する気ないと思う

[44. 匿名]

>>1
付き合って半年でキスか
結婚までの道のり遠そうだね

[45. 匿名]

結婚は男側が積極的でないと
なかなかうまくいきにくい側面はある
結婚しても主はいろいろと悩みそう

[46. 匿名]

>>1
彼から手を出されるの待ってたら何年かかるのよ。自分から行動しなさいよ。

[47. 匿名]

>>10
案ずるより産むが易し
SNSやネットの見すぎて不安になるんだろうけど、特に今のガルちゃんやXはおかしいから独身なら離れた方がいいよ

[48. 匿名]

>>1
主さんが結婚するならこの人しかいない！と思えるくらい好きなら別だけど、客観的に見ると３年待つ価値があるとは思えないな。
30代にもなって「親になるのが不安」って言ってるようでは一緒に子育てする相手として頼りなさすぎる。
キスまで半年というのも行動力や勇気の無さを感じる。
とりあえず急いで別れる必要はないけど、他の相手も探して見たら？

[49. 匿名]

>>3
次があるならが前提やで

子供が欲しいなら見切り発車でも遅くない年齢や

欲しくて、産むほうが覚悟があるなら一度、その人と一緒になるの良き

自分も子に懐疑的ならやめ

[50. 匿名]

子供欲しいなら急がないといけない年齢よね。

35歳でやっと子供できても、子供20歳のとき55だもん。
たまに還暦とかいう人いるけど、狂気の沙汰

[51. 匿名]

>>38
30前半で結婚したけど夫は「他に盗られる前に」とすぐプロポーズしてくれた

[52. 匿名]

>>2
ジョジョ4部に数ページしか登場せず名前すらないのに鬼滅のサイコロステーキ先輩同様有名すぎるモブキャラの吉良吉影の同僚男性さんだ

[53. 匿名]

>>1
30前半と言うことは32か33くらい？数年後に結婚出来ても出産はすぐ子供できても36、7歳になるよ。すぐできるとは限らないから数年かかるかも。本当に子供が欲しいなら最初から結婚前提の人と付き合いなおす

[54. 匿名]

今の彼だと
結婚してからだって子ども作ること
のらりくらりされそう
なんとなくその人欲しくなさそう
そうなったら大変だよ

[55. 匿名]

>>15
トランキーロ？

[56. 匿名]

30代前半の女に結婚は2、3年後って男はダメだ
それにこの手の自分のことしか考えられない人間は結婚に全く向いてない

[57. 匿名]

>>1
他の人探してみたら？
人ってそんなに簡単に変わらないよ

[58. 匿名]

>>1
実家に行ったことはある？まさか既婚ではないよね

[59. 匿名]

>>15
じゃぁ尚更、なる早でさよならだね

[60. 匿名]

結婚や子を持つことに自信ないんだろうね。
そういう男って多い。
主が引っ張って行くか、
主にその甲斐性がなければその男は諦めて
頼り甲斐のある男を探すか。

[61. 匿名]

>>40
大事なのは、素直に反省して改めること、子供に寄り添うこと
それが出来ずにプライドだけ高い人が「子供のくせにしゃらくさい」とか「親に向かって何だそれは」とか、「いいから黙ってやれ」とか、毒親化する

[62. 匿名]

>>1
結婚は男性に切望されてするものだと思うよ。

[63. 匿名]

>>18
角が立たないようにお断りされてるのか

[64. 匿名]

>>1
最初から父親らしく母親らしくできる人なんていないよ、完璧主義なのか抱え込んじゃうタイプなのかもね。このタイプはしっかり養えるまで(でも共働き前提)結婚しない、親の自信がつくまで子供は作らないって感じで色々遅くなる。40間際くらいに30前半と結婚する感じ

[65. 匿名]

>>21
恋愛経験が乏しいなら
むしろこれからゆっくり探そうとするはず

[66. 匿名]

>>1
自信がないから先延ばしにしてるだけ
３年経ったら変われると思ってるわけでもないだろうし
結婚することに対して覚悟決まらないんだよ
どうしても結婚したいわけじゃないんだろうね

[67. 匿名]

婚約はしたのかな？
恋愛経験乏しいからこの機会にいろんな人と会いたいと
思ってそう言ってたら嫌だね

[68. 匿名]

「早く子供作っちゃおう」って彼氏よりはいいのでは？

[69. 匿名]

>>13
そういうのに限って別れたら即結婚だよ

[70. 匿名]

この手のタイプの男性はさ
バイタリティあって私が引っ張っていくから大丈夫ってすぐ本人に言えてワンオペおっけー？って体力おばけな女性しか結婚生活続かないんだよ
悩むタイプの女性だと共倒れする

[71. 匿名]

彼からしたらもうちょっと遊びたいもんね
まぁそんな人は30前半の女に手を出すべきじゃないんだけど

[72. 匿名]

交際半年だとまだ結婚は考えられないかもなあ。

[73. 匿名]

>>1
それって口だけの結婚前提だよね
年齢的に2.3年後の結婚はないわ
将来のこと真剣に考えてないんだと思う

[74. 匿名]

>>62
んじゃ2,3年待つしかないか

[75. 匿名]

>>1
多分そういう男はほんとに好きな女が現れたらさっさと子供作るよ

[76. 匿名]

>>18
だよね、30代のおっさんが付き合って半年なのにセックスもまだ
そんな人と結婚して子供作るって後何十年かかるんだろう

[77. 匿名]

>>1
釣りトピ笑

[78. 匿名]

>>1
出産の年齢制限とか伝えた上で、そんなに待たされるなら別れるってきちんと伝えるべき。
それで彼が腹を括って結婚するなら良いし、括らなければ縁がなかったんだからスッパリ別れて次に行くしかない。貴重な時間をダラダラ過ごすのが一番勿体無い。

[79. 匿名]

>>25
どちらかと言えば
「貴女との結婚はちょっと…」に
聞こえるけどね。

[80. 匿名]

>>75
あるある

[81. 匿名]

>>62
非モテ同士なんだからお互い妥協でしょ。一生切望なんかされないよね。

[82. 匿名]

>>70
そうそう、俺様体力馬鹿女性しか無理

[83. 匿名]

>>1
結婚は早くても２、３年後、そして結婚したとしても子供を作るかどうかは分からない…

って、主に結婚を諦めさせようとしてるんじゃないの
つまり別れたいのでは

[84. 匿名]

次行ったほうがいいけど
こういうのって案外男側のほうが
次に付き合う人とあっさり結婚して
自分だけが取り残される場合あるよな

[85. 匿名]

>>51
本気の男はみんなそうだよ、焦ってすぐデート誘うし告白するしプロポーズする
どの男もそう

[86. 匿名]

>>3
次が無くてもあと2〜3年のお試し期間で彼の方から、君とは合わないなんて言われたら主は30代後半突入じゃない？主は子供早くほしいのかな？次探した方が良い気がする。

[87. 匿名]

>>21
30前半だからじゃないの？20代だったら勢いでいけたかもしれないけど

[88. 匿名]

仮にお見合いで知り合ったなら
半年1年で結婚までいくのが普通なんだけど
主は結婚早くしたいのに彼氏の判断遅いのが気になる

[89. 匿名]

>>10

ここで問題なのは不安がることではなく、相手と考えが違うことだと思う
30代前半の彼女が「なるべく早く出産したい」と言っている状況でそれを零すのは別れを切り出されても仕方ない
しかもその上で相手の未来を考えず「2～3年後にしたい」と言ってるのが個人的には無責任だと感じるな

[90. 匿名]

恋愛経験が乏しくても
この人って思ったらさっさと決めないと
他へいかれるのに彼氏受身系なの？

[91. 匿名]

女性の年齢的に、2〜3年もまつ余裕はなんかないわけで、自分の考えは変わらないことを伝えた上で、あとは彼氏に決めさせる。
早めに結婚するか、別れるかの2択。

20代の頃からつきあった彼氏の希望に合わせていたら、なかなか結婚できず、結果、婚期が遅くなったことで、子どもがなかなか授からない年齢になり、ウン百万の不妊治療をするハメになった私からの意見です。

[92. 匿名]

彼、本当に結婚の意思があるのかしら

[93. 匿名]

>>37
じゃあ別れた方が良いってこと？

[94. 匿名]

>>1
既に結論がはっきり出ているじゃないですか。
「私は1年後には結婚したいし出来るだけ早く子供が欲しいからさようなら」でOK

[95. 匿名]

>>37
女が考える→しっかり将来を計画してる
男が考える→ぎゃぉぉぉん！男の言い訳ーーー！

なんか男叩きってこういうの多いよね。

[96. 匿名]

>>1
どう考えても相手は結婚前提の交際だと思っていないと思う

[97. 匿名]

手を繋いだりキスするのに半年って高校生でももっと展開早いのに

[98. 匿名]

>>1
30過ぎて半年付き合ってるのにやっとキス⁈
その彼氏さん、もしかして経験無いんじゃないの？

[99. 匿名]

>>84
もしそうなったら、彼は結婚が不安なんじゃなく、主さんとの結婚が不安だっただけで、このまま付き合っていても2年後3年後もまだ不安、、と言っている可能性大。

[100. 匿名]

>>47
独身アラサー彼氏ナシ
婚活しようかな

[101. 匿名]

>>1
30代前半で2～3年待たされて
「やっぱり無理」となった時には主さん40歳近くになるよ
待たせようとする男が他人の私でも信用出来んな
今ならまだ若いし可愛いと思うので次へどーぞ

[102. 匿名]

>>1
親に紹介はしてますか？
結婚は周りの応援や理解がないと進まないよ

[103. 匿名]

>>4
まじでこうなる
ダラダラ付き合うほど不毛で勿体ない事はない

[104. 匿名]

>>26
女の2～3年って大きいよね
子供欲しいならタイムリミットもあるしそんなのんびりもしていられない

[105. 匿名]

>>1
二股されてそうだな

[106. 匿名]

結婚なんて、ある程度勢いで、好きな気持ちが高まっている状態ですべきものだと思う。

二、三年もしたら気持ちも変わる。
しかもあなたはその分、年をとってしまう。

同じ二、三年でも、30代の前半の女にとってのその時間は、男にとってのそれと全然重要度が違うから。

[107. 匿名]

酷だけど別れた方がいいかも
20代前半なら彼氏の言葉も分かるけど30代ではちょっと
でもそこからまた新しい人見つけるのもしんどいよね～わかるよ
何で女性ばかり出産のリミット短いんだろう不公平

[108. 匿名]

>>105
二股する男が手を繋いだりキスをするのに半年もかかる女相手にするかな？
一般的にもかなりダルい相手だと思うけど。

[109. 匿名]

30代前半でそんなこと言ってくる男性は、
２～３年後どころか一生プロポーズしてくれないよ
はよ別れなさい

[110. 匿名]

>>1

[111. 匿名]

「じゃあいずれ結婚の予定があるってことでいいから今週末うちの両親に挨拶に行こう」って言ってみなよ
そのセリフでひるむようなら、その男はあなたと結婚する気はさらさらない

[112. 匿名]

>>18
やっぱり男の恋愛経験の乏しさは女の妊娠リミットへの気遣いのなさに繋がって致命的だよね。
いずれ結婚したいけど年齢への意識が低く、高齢出産に無頓着なのか無理解なのか、なんだか高校生くらいの恋愛観みたい。
穏やかな30代前半ならそれがモテない原因と思う。

[113. 匿名]

30代前半で半年付き合って、ようやく手つなぎとキスって学生みたいに清い交際だね…

[114. 匿名]

>>6
ゲイの偽造結婚の可能性あるなと思った
いくら恋愛経験に乏しくても30代で半年も進展しないって
本気で結婚考えてるなら性的な意味でも確認しておきたいことたくさんあるだろうに

[115. 匿名]

>>18
いまの婚約状態が快適
子どもは欲しくないけど君がどうしてもというなら応じなくはない
ただし育児に参加するつもりはない

[116. 匿名]

今がラストチャンス
さっさと結婚相談所へGO

[117. 匿名]

>>18
具体的な理由があっての2､3年後ならいいけど、何となくの2､3年後って単に結婚したくないだけだよね

[118. 匿名]

なるべく早く出産したいって言ってんのに呑気な事言ってるような人って相手の事考えてないし、やめといた方がいいよ
30代前半ならのんびり付き合ってる期間勿体ないから、早く別れて次に行った方がいいよ
私も結婚考えてない人とはすぐに別れて自分と考え方同じ人探して結婚した

[119. 匿名]

>>1
交際1年~1年半以内に同棲や入籍をして、なるべく早く出産をしたいことは、以前に伝えていました


それなのに結婚は、2~3年後にしたいって言ってきたの？
たぶんそれはもう遠回しにお断りされてるのでは？
年齢的なこともあるし早めに見切り付けた方がいいかもね

[120. 匿名]

>>13
離婚している人が増えていると言っても、離婚はしたくないよね。一生物と思ってちゃんと判断していきたい

[121. 匿名]

>>1
最悪子供を諦める覚悟が無いならすぐに別れるべき。出産が遅くなれば残念ながら今度は子供が障害を持つ確率も上がるし、もしそうなってもそれに対応出来る度量を持った彼氏ではない。
それに悩む時点でこれから一緒に生きていこうと思える相手ではないはず。

[122. 匿名]

>>10
彼氏も結婚する予定もない
から
わかんないんだよ

[123. 匿名]

>>7
子供いらないから、子供諦める年齢まで待つつもりなのかもね。何にせよ子供欲しいならさっさと別れた方が良さそう。

[124. 匿名]

>>1
それそのまま伝えたら？そしたら「俺とじゃなくて結婚がしたいだけか」とか言いそうだけど、人生プランが合わないなら仕方なくないか？
ちなみにうちの夫は超絶仕事が忙しい時期だったけど、私がこの時期に結婚したい！って主張したらそうしてくれた。愛する女性の望み(無茶苦茶なものではない。主のパターンは彼の覚悟だけ)を叶えられない男性はやめとけ。

[125. 匿名]

>>112
だね
私付き合って2ヶ月でプロポーズされたの思い出したわ

[126. 匿名]

>>1
籍入れたら最後、やっぱり子供いらないと相手から言われてもすぐに離婚はできないよ
手続きが面倒って意味じゃなく、お祝いしてくれた人たちが嫌な気持ちになるからね
モヤモヤしてるなら今が決断の時だし、まだ様子見たいと思ってるならどんな結末になっても受け入れる覚悟が必要だよ
30代前半で子供望んでるなら本当にもう時間無いよ

[127. 匿名]

>>1
半年付き合っても結婚したいと言わない男性とは別れた方がいいと思う。
彼女を逃したくない男性なら、すぐに結婚したがるから。
彼と付き合い続けると、新しい出会いに行けなくなるし、３年後にも結婚したくならないかもしれないよ。
そうなってから後悔しても遅いよ。
もう別れた方がいい。

[128. 匿名]

一度ブチギレれば猛省してくれる人もいるよ。経験少ないならなおさら。女性が年齢的に焦ることとかも分からないのかも。
でもそれで反論してくるなら見込みはない！

[129. 匿名]

主さんが子供産むの大変な年齢になってからやっぱり結婚は…って言われそう
30超えてなかなか決断できない男ってなんか頼りがいなさそうでいやだな

[130. 匿名]

>>1
「2〜3年」という数字には根拠がなく、今ただこの詰められている場から退避するためだけの、
「すぐに来るわけでもない、かといって先すぎでもない丁度よい未来設定」な数字だよ

その2〜3年先の未来になってしまったらまた、うーん1〜2年先くらいには…とか言っとけばいいわけだからね

[131. 匿名]

>>114
私も思った。
とりあえず結婚を考えて付き合ってる女性がいるって周りに言えるようにするためだけに主さんと付き合ってるのかも。
キスまで半年っていうのも普通に性欲がある男性としてかなり不自然。

[132. 匿名]

>>104
それを男は全く理解しようとしない
所詮は他人事

[133. 匿名]

>>105
それはなさそうだけど、主さんに対して積極的ではない

[134. 匿名]

子どもを授かっても父親らしくできないかも

別れる一択でしょ。本人も自覚あるから遠回しに言ってるんだろうけど、適齢期の女性と付き合う器の男性ではない。

[135. 匿名]

>>112
恋愛経験の乏しさ関係ないと思うよ
単に主さんに対して本気じゃないだけ

[136. 匿名]

>>13
そうそう
まだ半年交際しただけの身体の関係も無い女性と、子供だの長い人生の決定出来ないと思うよ。主さんの気持ちは分かるけど。

私は10代から10年交際して当然身体の相性やお互いの家族の相性とかよく確かめてから結婚したから、半年しか付き合わない男性の子供をよく産もうと決断するなあと、主さんの考えにびっくりする。もし変な家族がいたり、身体の相性合わなかったらどうするんだろ

[137. 匿名]

>>136
10代と30代じゃ、全く違う

[138. 匿名]

>>137
そりゃそうだが、30代まで結婚相手決めずに半年で決めようってギャンブルみたいだよ

[139. 匿名]

>>1
それキープじゃね?

[140. 匿名]

>>1
そういう彼なら
感情に訴えかけるよりも
事実に基づいて訴えかけた方が結婚に繋がりやすいと思う

35歳以上で妊娠率が下がり、流産率が上がること
男性も35歳以上の精子は劣化が上がる

早く妊娠出産した方が良い事をデータで伝えた方が説得しやすいと思うよ

[141. 匿名]

>>1
即別れた方がいいでしょバカなの？
結婚する気はなくはなさそうだけど子供いらない人だよそれ
相談所で子供欲しくて結婚したい人探した方が早くない？
並行でやらないの？普通保険かけるよー
早い者勝ちだからねーそれは浮気とか不誠実とか言ってる年齢じゃないのによくそんな亀みたいにノロノロしてるねー
90歳くらいでようやく決心する頃には寿命で手遅れってぐらい意思決定が遅いねー

[142. 匿名]

>>3
次がすぐ見つかればいいけど
主曰く恋愛経験が乏しいとのこと…
すぐ見つかるとも思わないし、結婚したいと思える相手なら尚更
今から必死に探して運良く双方結婚を意識できればあいね
それも一年〜一年半の間に出会って結婚まで持ち込めたらね

[143. 匿名]

>>38
そうだよ2、3年後なんて、いつ結婚するか分からない心情だから
出てくる言葉じゃないの

[144. 匿名]

>>1
男女平等の時代に
特に男性は30だから結婚を考えるなんて前時代的発想は無さそう
もう性差別的な責任なんてものはなくなったし
幸か不幸かとりあえず自由になった

[145. 匿名]

30代前半でも30歳と34歳ではかなり違う。
焦った方がいいのは同じだけど、34歳だと結婚相談所行っても微妙。高齢出産確実だからね。
30歳なら急げば間に合う。
でも30歳や31歳の人は34歳と一緒にされたくないからハッキリ実年齢書くと思うから、前半という表現に逃げてるってことは33.34歳あたりと予想。
それならもう相談所にしても遅いし、その彼氏に賭けてみては。

[146. 匿名]

>>62
それで幸せになれるかの保証はないそ
ソースはワイ

[147. 匿名]

30代でキスまで半年ってペース遅すぎない！？
主さんもむしろそのペースでよく同棲結婚子供まで考えられたね！？
彼氏も何考えてるかわかんない感じだなぁ
結婚生活とか育児って判断しなきゃいけないことの連続だから、そんなノロノロ思考の人はやめた方がいいんじゃないかなぁ
主さんが全て決めて、「あんたは私の言うことだけ聞いとけ！」ってスタンスならいいと思うけど

[148. 匿名]

>>1
それ、結婚前提と言うの？
主が勝手にそう思ってない？
だってまだその程度の関係で、そんな話しに至ってないよね？

[149. 匿名]

>>52
スピンオフ希望

[150. 匿名]

とりあえずキープされてるだけだから他行った方がいいよ
30前半なんて重要な局面な年代だよ！

[151. 匿名]

>>63
予防線だよね

[152. 匿名]

>>1
ヤリモクじゃなくてよかったね

[153. 匿名]

>>62
今の時代そんなの待ってたら女性はあっという間にタイムリミット過ぎそう
まさに今の日本がそんな感じなんだろうけど

[154. 匿名]

>>147
大切にしてくれてるんじゃん
問題ある？

[155. 匿名]

>>100
結婚したいならIBJがおすすめ
積極的に動くと尚よし。

結婚は良いやと思うなら、仕事と趣味を楽しめばいいと思う！

[156. 匿名]

>>1
なんかさ〜、お互い恋愛経験乏しくて
付き合ってやっと半年になりそうな30代カップルで、今やっと手繋ぎとキスレベルなのに
主さんも主さんで、
自分は自分は〜、で彼の気持ちや考えはないがしろにして焦ってるよね。これまでの経緯から彼が2〜3年はまだ結婚は考えられないという、ゆっくりペースを求める気持ちは何となく察することができて分かるわ〜

まだＨもしてないのに、もう結婚の話！？
って、気が早い気がする
勿論、年齢からゆっくりしてられないって思う主さんの気持ちも察することができる。


だからさ、主さんとその彼とは
どちらが悪いということではなく
ペースが合ってないよ。相性が合ってない。
私もその彼氏と同じで結婚は慎重に考えたい性格だから、付き合って半年でＨもまだしてない人から.同棲や結婚話を早々とポンポンされたら、圧を感じて逃げるww 自分から身を引いて別れます〜

[157. 匿名]

>>149
同僚男性視点での吉良吉影さん(35)の職場での姿とか？
やめとけやめとけ

[158. 匿名]

>>18 >>1
私も30代、恋愛経験は豊富。
私は付き合って10ヶ月くらいの時に
私から「結婚したい」とサラリとプロポーズした笑

そしたら彼は
「私子のことは好きだけど、結婚はまだ考えてなかった」
「結婚するのは、あと2年くらいは付き合ってからだと思ってる」
「だからといって、2年経ったら結婚する！って約束してる訳じゃないよ。2年経っても結婚しない場合だってあると思う」

めちゃ、ハッキリ保留にされた笑

でも私も、
私が結婚するなら彼しかいない！そう思うくらい好き。だけど...
「そっか... ごめん、でも2年は待てない。私は子どももできれば欲しいし、のんびりはできない。すぐに決めてとは言わないから2〜3ヶ月くらい考えてくれる？もし無理なら私いさぎよく諦めるから..」と勇気を振り絞って伝えた。
別れたくないし辛かったけど...

そしたら彼が「え？別れるかも、ってこと？？」
私:うん... と返事をしてその話は終了。

そうしたら、1ヶ月後くらいに
夫が飛行機で、彼の実家に私を連れて行ってくれて、両親に私を紹介してくれた。
はじめて彼女を実家に連れて来たそうで、そこからはご両親の空気が「結婚するんだね」になってた。
それから約1年後に結婚しました。


主の彼氏も
主さんと結婚しないと決めてる訳ではなく、
まだ結婚相手として見れない、ってだけの可能性もある。流石に恋愛経験浅くてＨもしてない主さんと夫婦になるイメージは程遠くて出来ないのが普通な気がするし

[159. 匿名]

そいつに学ぶ姿勢があるかによる。
協力出来なくても文句言わないでねという予防線にしか聞こえない

[160. 匿名]

男はこの子なら！って言う若くて可愛い子がいたら半年たたずに結婚するよ

[161. 匿名]

>>158
こんな程度の熱意の人と結婚してその後結婚生活大切にしてもらえるの？

[162. 匿名]

>>1
どうしても彼と1年以内に結婚したいなら
「仕事はやめたいときにやめてもいい、
私が働くから家事やってくれればいい
式とか指輪とかいらない」
とか言えば結婚するんじゃない？
そこまで言えるほど彼と結婚したいか？
を考えて無理なら別の結婚したい男性を
探してガチ婚活しよう

[163. 匿名]

>>154
大切にしてくれてるなら、相手を不安にさせないようにするのでは

[164. 匿名]

これが会社の面談だとする。
「僕が課長ですか？自分のことで精一杯になってしまう不器用な性格から仕事を任されても課長らしくできないかもしれません」とか言ってるやつを出世させるのか？

[165. 匿名]

>>161
あはは
とても幸せだよ
元々、夫も私も直球な性格。
よくあの時、夫は私との結婚を選んでくれたな〜と、今でもありがとうって気持ち。

ご両親に紹介してもらってからは
都内の新居探しを始めてマンション購入。
義両親は遠方だけどたまに電話をする仲。思慮深く優しい。

家事や子育ての分担もしてくれて共働きもさせてもらえてる。世帯年収は40代後半で今3000万円ほど。生活費以外のお金の管理は夫婦別々で自由にやってる。
有給を合わせて1〜2ヶ月おきの頻度で、平日夫婦で遊びに出かけたりもしてる。

熱意ね〜
確かに熱意はなかったかも笑
でも、結婚する時は仕事が忙しいながら彼は手際よく段取りよく私をリードしてくれた。
今、家族仲も良く、大切にしてもらえてると思う。

[166. 匿名]

>>1
そういう人と付き合ってた。しかも相手は30代後半でまだそんなこと言ってて手を繋ぐのに半年かかった
経験がなさすぎて超草食系でスローペースなんだよね。女性にリミットがあることなんてこれっぽっちも頭にないの
その時この人とじゃ結婚遅いだろうし子供も産めないと思ってすぐ別れて次の人と結婚して出産できた
よっぽど好きならそのままでも良いけど覚悟した方が良い。結婚したいなら次の人を早急に探した方が良い

[167. 匿名]

女にリミットがあるって人はなんで自分から行かないの？そんな男でもリードされなきゃダメなの？

[168. 匿名]

>>1
結婚前提の付き合いなのに、男性の態度おかしいよ。
別れて婚活したほうがいいかも。主さん30代前半ってことは、31−32歳くらいでしょ。妊娠出産かんがえたら、遅くとも33−34歳になる年次には、結婚つまり入籍(婚約ではない)まで済ませたほうがいいから、婚活パーティーでも相談所でも周りからの紹介でもなんでもいいから、婚活しよう。

[169. 匿名]

>>1
30過ぎて恋愛経験が乏しい(そういう表現してるけど、つまりはいない歴＝、でしょ？)男性が、漸く出来た彼女に対しても一生懸命になれないのなら、駄目だと思う

そもそも、女性から見て生理的に絶対無理とされる男性ではなく、恋愛対象は女性で、アラサーで彼女いない歴＝なのは、プライド超絶高くて、女性に対する理想も超絶高い結果
理想通りの女性と出会って逃したく無ければ、プライドかなぐり捨てて必死になるけれど、そうじゃ無ければプライド優先

因みに、理想が高いって言っても、別に容姿端麗でバリバリ稼いで性格も良くて出自も良い、とかいうのではなく(そういう場合もあるけど)、端的に本能的にガチ惚れする相手が理想ってやつね

[170. 匿名]

>>1
>彼の穏やかな人柄や私のことを大切にしてくれる姿勢に惹かれていますが

交際期間は半年弱か
結婚後に一番豹変しそうな部分だけど大丈夫なのかな･･････

[171. 匿名]

>>1
人間1度成功するとその次はスムーズにいくから案外すぐ次見つかるかもよ
なので一旦その彼キープしたまま候補者になりそうな人探すのはどう？

[172. 匿名]

>>166
私もそうだった！
30前半同士で付き合ったんだけど経験ないから半年くらい何も進展しなかった(笑)
別れて半年後には旦那と出会って1年ちょっとで入籍して高齢出産前に何とか産み落とせることになった（今妊娠中）
一旦その彼キープしつつ出会いの場には行ったほうが良いよね

[173. 匿名]

>>165
なんか文章が必死すぎん？妄想かな

[174. 匿名]

>>1
子育ては辛い日々。子煩悩な夫に恵まれても辛い。私は子育てに向いてなかった。

[175. 匿名]

>>173
あなたは、信じられないことや気に入らないと、嘘つき呼ばわりや難癖付けるクレーマー気質？
迷惑だからやめて

[176. 匿名]

>>1
父親になる自信がないってはっきり言ってくれててそこまで消極的な人ならちょっと特性がある可能性もあるし 無理に子供作ったら大変なことになるかもよ
さっさと 次行った方がいいと思う
子供が欲しくて結婚するならね

[177. 匿名]

>>1
はっきりと価値観が違うことがわかったのだから、歩み寄れないなら別れるしかないと思う。

もし彼と一緒になってお子さん授かれなかったときに、相手を責めてしまうと思うよ。

[178. 匿名]

>>64
まさしく元彼がそうでした
10年付き合った私とは結婚する自信ないと別れ、.数年後の43でデキ婚したと噂で聞きました
子供か出来ない限り結婚する人じゃないだろうと読みが当たった

[179. 匿名]

>>76
よこ
しかし30代のおっさんと結婚前にセックスしたくない

[180. 匿名]

>>95
相手の事を視野に入れない、一方的な計画や考えだと、男女共にギャオるでしょ

[181. 匿名]

>>10
でも自信なんて何歳になってもつかないよ？
年収がいくらになったらとか、何歳になったらとか、そういう問題じゃないと思う。
それに「自分なら絶対子供を幸せにできる！」って自信のある人のほうが私は怖い。

[182. 匿名]

>>178
そうそう、そう言う人ってデキ婚とかで不可抗力で流されないと出来ないよねー

[183. 匿名]

>>173
白昼夢かな？って思ったw
まあ妄想に間違いない

[184. 匿名]

>>1
よく分からんけど彼氏性欲ないの？
普通の男なんかやりたくて必死なのに

[185. 匿名]

>>163
よこ
その程度で不安になる女性ならむしろ誰とも結婚しない方がいい

[186. 匿名]

やっぱり20代のうちに結婚しておいた方がいいね
30代になると余計な考えが浮かんで幸せを取り逃す

[187. 匿名]

>>1
30過ぎてる女性とつき合ってるのに結婚は2~3年後かなぁなんて言う男は

率直に言えばやめた方が良いと思うね。

自分軸でしか物が考えられない男ってことだよ

＞「子どもを授かっても父親らしくできないかも」と不安だそうです。

2~3年経ったらそんな重大な覚悟がどう決まるわけ？
それを聞かされる目の前の女性の出産年齢とかまるで考えたこともない発言じゃん。

穏やかな人柄とか大切にしてくれるとか言ってるけどさ煮え切らない男ってだけだよｗ

[188. 匿名]

同棲経験は気持ち悪い

[189. 匿名]

>>18
いくら晩婚化してるとはいえ、20代ならまだしも30代前半で敢えて2.3年後に先延ばしする理由はないと思う
男女問わず、どちらかがいまは結婚する気がないとか○年後には…みたいに言ってるカップルは、だいたいその時期が来るまでに別れてる

[190. 匿名]

>>27
これはマジ
男は自分のことで精一杯で本当に子供が欲しいとか家族が欲しいってタイミングになってやっと動きだすからそれを待ってると女が損するんだよね
私の元彼も30くらいで結婚なんて眼中になくて自分の転職やら趣味やらで忙しくしてて
今40過ぎて慌ててるもん
子供欲しい！でもいい相手がいない！って嘆いてる
30の時に26の私と結婚できてたら全然違う人生だったのにバカだなーと傍観してるよ

[191. 匿名]

>>91
同意
91さんの状況に重ねて
不妊治療の末出来た子供は可愛いながら
高齢出産になってしまったので出産産後のダメージがすごくて子供とも体力的に向き合えない日々
悔しいよやっぱり
若い時に産んでたら色々違ったのかなあって毎日思う
あと二人目三人目への可能性も全然違うしね
しんどいよメンタル的にも

[192. 匿名]

経済力が不安なら
共働きするとか

[193. 匿名]

>>191
私も2人目とかは年齢的に難しく授からなかった。
第一子をもっと早く産めていたら…と、なかなか結婚に踏み切らなかった彼（夫）に今更ながら思うことある。
若い時は別れにつながってしまうのではないかと色々相手に決断を迫る怖さがあったけど、もっと自分を大切にすればよかった。

[194. 匿名]

>>10
男性って後先の事考えたり、物事深く考えれない人が多いよ。父親らしく出来るか不安だとか出産後の事まで考えられる人であるなら主の年齢の事も考えれる筈なんだよね
だから結婚を先延ばしにしたいか子供欲しくないタイプの言い訳に思えてしまう

[195. 匿名]

>>51
うちは付き合い始めた時に夫はまだ25歳で結婚はまだまだ先だったと思うけれどわたしが2歳年上だったせいか結婚を考えるようになったみたい
早くプロポーズしなかったら振られるかもと思ったと言っている
男性はこの人って決めたら行動するよね

[196. 匿名]

>>179
自分も30代なのに？
高齢処女なのかな
もし結婚後にまともな性生活が成り立たないと知ったらその方が恐ろしいよ

[197. 匿名]

>>1
結納してるとかじゃないんだよね？~3年後に本当に結婚できるかわからないよ。その頃になってやっぱあと~〇年後とか

そして主さんも30代前半なのに同棲とか書いていて本当に自分の生き方として結婚する人生を選択してるのかぼんやりしてるよね。まずは自分がとうしたいかじゃないかな。それ次第で彼とは友達に戻り主さんは本格的に婚活か彼とは友情を育み別の人と恋愛を楽しむ方向で行くとか

ご縁があればいつの日か彼が結婚する気になる日もあるかもしれないけどその頃には二人とも歳をかなり取ってたりね

恋愛経験と結婚てそこまで関係ないよ。結婚する決心した人はするってだけ

[198. 匿名]

>>1
主です。皆さん、コメントありがとうございます。全て読ませていただきました。

付き合う前、恋愛観・結婚観の話題になったときに「次にお付き合いする人とは、結婚前提だよね」「同棲してから結婚したいし、子どももほしいよね」とふたりで話していました。
告白は彼からで、そのときもお互い考えは変わっていませんでした。

彼はお食事を奢ってくれたり、お出かけしたときに私が気になったものをプレゼントしてくれたりと、気遣いも素敵だなと思っています。（もちろんお礼はしています。）

その一方で、自己肯定感が低いことも気になっています。
彼から距離を縮めてきたかと思いきや（家に招待する、ハグくらいですが）、その後に距離をとられる（LINEが素っ気なくなる、会う頻度が低くなるなど）ことがありました。
いわゆる回避型でしょうか…？自信が持てないそうです。

年齢を重ねるにつれて不妊の心配もありますし、改めて彼と話し合っても考えが合わないようなら、関係性を考え直そうと思います。

客観的なご意見やご自身の経験談を教えていただき、本当にありがとうございました！
長文失礼しました。

[199. 匿名]

>>136
30代になったらある程度の期間で人間性の見極めが出来るようになってないと駄目だと思う