【婚活で】『自分を客観的に見る方法』って何だと思いますか？

[1. 匿名]

よく婚活苦戦するのは高望みで希望条件の男性と釣り合ってないからとか言いますが
自分にとって釣り合う相手かどうか客観的に自分を見る方法ってありますか？

結婚相談所で活動していますが、紹介された人がことごとく微妙で凹みます
別に高収入イケメンがいい！とかは思ってなくて
自分としては年収や容姿レベルなどが同じくらいの同世代(±3歳)を希望してるだけなのに
●紹介される同世代は自分より低年収や、老けて見えるor清潔感ない容姿の人
●一回り以上年上のオジさん
が多くて結婚相談所退会を考えてます…

でも、これは私が自分を客観的に見れていないだけで実際釣り合いが取れてるのでしょうか

ちなみに主は33歳、年収550万資格職、容姿並、恋愛経験は元彼6人、いない暦1年です
誹謗中傷は無しで冷静な意見 お願いします

[2. 匿名]

客観的に観ようとしないんだよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

・ふと撮られた加工無しの写真を見てみる
・今までモテなかった現実を振り返る

[6. 匿名]

売れ残りの大したことのない男と成婚してもらわないと相談所が儲からないから、大人しく言うこと聞いてろってことじゃないの？

[7. 匿名]

大切なものほど目に見えないって言うからプロフィールで分かる事は妥協してもそこでは分からない物（金銭感覚や倫理観）は曲げずに貫いた方がいいと思うの

[8. 匿名]

見た目に関してはまず誰かに不意打ちで写真や動画を撮ってもらいましょう
鏡や撮られるとわかって撮影された姿とは全く別の人が写っている可能性があります
特に後ろ姿とか歩く姿

[9. 匿名]

33歳の同世代で、主より収入あって清潔感あったら、ほぼ結婚してるから相談所にはこないよね

[10. 匿名]

185センチのおとこって高身長ではない　!

[11. 匿名]

そもそも自分の容姿の見積りが間違ってるのでは？
それだと紹介所としては同じレベルを紹介しててもこうなる

[12. 匿名]

亜鉛とビオチンのサプリ
白髪にもおすすめ

[13. 匿名]

そうやって相手を見下してる限り駄目だな。

[14. 匿名]

豊川悦司なら不倫されても結婚したい　!

[15. 匿名]

>>1
え、社会人なのに自己分析のやり方も分からないの？？
海外に自分探しに行っちゃうタイプかな

[16. 匿名]

男性に本音を聞きまくる

[17. 匿名]

結婚相談所側も頭ごなしに説教するんじゃなく、男女の釣り合ってる指標を具体的な数字で教えて欲しいわ

[18. 匿名]

主の同世代で同収入はもっと歳下狙ってるんじゃない？

[19. 匿名]

相談所が男性側の成婚率を上げたいからじゃない？
主さんは大人しそうな人に見られてるんじゃないかな？
この辺りで妥協してくれそう、みたいな

[20. 匿名]

高身長の彼氏いるガル民いる　?

威圧感すごい　?

[21. 匿名]

大事な要素1〜2個だけ残してあとは妥協しないと難しいかもね

[22. 匿名]

>>1
実家暮らしの33歳童貞無職のガル男だけどトピ主ぐらいの中の下くらいのスペックの女と結婚したいと思ってたからちょうどいいや結婚してやんよ😁

[23. 匿名]

ブログで50代の自称バリキャリの女性が、
｢会ってみたら、くたびれたオッサンで…｣
｢うわ！と思ってしまうジジくさい外見で、ちょっと…｣
とか書いてるんだけど、自分を客観的に見れてないなぁと思ってる。

その人乳癌で片胸がなくて、52歳とかで。
めちゃくちゃお金持ちな経営者で小綺麗にしてるらしいんだけど、そんなに｢くたびれたおっさん｣と自分のレベルが見合ってないと思ってるのかな…？なんで？と疑問になる。
（そのおっさん達も稼ぎは同等にあるらしい）

[24. 匿名]

>>1
元カレ6人いていない歴1年くらいだから元々モテない訳でもなさそうだし相談所と並行してアプリや婚活のイベントに行ったらどうかな？

[25. 匿名]

まずは、元彼6人となぜ結婚に至らなかったのか、客観的に考えてみたら？

[26. 匿名]

>>1
紹介された人が微妙って言ってるけど、それがそのままあなたの評価なんだと思うけど。それでもむしろちょい上を紹介されてると思うよ。たぶん紹介所の人のこと悪く言うと思うけど、彼らは何百人って見てるからね、少なくともこのトピの人より婚活をわかってると思う。

[27. 匿名]

私20代前半で顔可愛い。
私は低収入低身長だけど、20代半ばや後半の高身長高収入とまあまあお見合い組めてる。
30代前半にいいねしがちだったんだけど、歳近い人の方がマッチしやすい事に気づいた。

[28. 匿名]

>>1
出会った時点で33歳女性だと高齢出産がチラつくから、同世代の同レベルを希望するのは難しいかも

30代前半で550万以上稼げる男性なら20代女性を狙うから、同レベルを紹介されなくても仕方ない
これが更に1年経つと今よりもっと厳しくなると思うよ

[29. 匿名]

そのさ文脈ってあるじゃん？

例えば彼氏や旦那と愛を育んでてピークに行くまでの流れ。それが一般的なデートや恋人の在り方から逸脱して点で愛に至りましたってならない

だからその男と向かい合うまでの流れと心の在り方がどうだったのかの方が大事

目の前にいる男はどうでもいいんだよ

[30. 匿名]

>>1
スペック高いけど1点だけ
やはり33歳はもう年齢で厳しい
45くらいまでは見なさいとか言われませんか?

[31. 匿名]

研究によると、誰もが自分を2割ほど良く見てるらしいよ。だから自分より2割下と思う人が、実は合う人なんだって。

たとえば友達に対して、｢この子は私と同じぐらい｣｢ライバル｣と同等に思ってるとしたら、その友達は2割上らしい。

[32. 匿名]

>>30
33歳なら38〜43歳あたりを狙うのが良さそう。
33歳男性は23〜30歳あたりをターゲットにしがちだからね

[33. 匿名]

>>1
相手の反応が全てじゃないの？

[34. 匿名]

婚活業界は女余り傾向だからね。
自分と全くの同等レベルとマッチングするのは難しい。1〜2ランク下がるのは仕方ない気がする。

[35. 匿名]

そもそも相談所に普通の男は入会しないからね。「普通」の男を探してるんだったら、主が自ら逆ナンするしかないんじゃない？

[36. 匿名]

婚活女性はほぼ自分の容姿を普通かちょい上と思い込んでるとなんかの記事で見たよ
現実と違いが大きいほど長引くだろうね

[37. 匿名]

主は、30〜36歳、年収550万、容姿並の男性を求めてるってことだよね。
それだと、20代からも申し込み来るだろうから、33歳は不利だよ。
まず、結婚願望あるその年代の男性は子供が欲しい人がほとんど。だとすると複数申し込みあるなら、若い子の方が良いってなる。

その結果、若い子を選ばない（若い子からは申し込みが来ない。身の程を知ってる）人が紹介される。
>>紹介される同世代は自分より低年収や、老けて見えるor清潔感ない容姿の人
>>一回り以上年上のオジさん
正直、釣り合ってると思う。

主の方から男性に申し込むのは出来ないの？
その反応から納得出来るのでは？

[38. 匿名]

>>9
来てる人ってどんな人なんだろう。女性に縁がないタイプ？遊んでたような人なら普通にマチアプとかで結婚しそうだしね

[39. 匿名]

[40. 匿名]

>>10
男性の世界平均で約173センチ
日本人だと172センチくらい
1番高いって言われてるオランダでも185センチもない
それだけあったら高身長だと思います

[41. 匿名]

>>1
最近よくみる結婚相談所のおばさん曰く、30代で年下を望む時点で高望みだったはず
だからプラマイ3歳だとダメなんだよ。マイナス入れたらダメ

[42. 匿名]

>>1
主が求めてるレベルの人がそもそも婚活市場にいるのかから怪しそうね。普通に出会い探した方がいいかもしれないね。

[43. 匿名]

たふん自己評価容姿並は、客観評価だとそれより下がって見られると思う
どうしても人間自分で自分をちょいよく見ようとするしそれは健全だと思うけど、婚活ってお互い相手を査定し合うみたいなとこだとより厳しいジャッジになると思う

[44. 匿名]

>>1
年収は平均よりちょい上
容姿も平均よりちょい上
清潔感あり
若く見える
性格も普通

みたいな条件ってひとつひとつは珍しくなくても、全部そろってるってかなりレアなんですよ
野球なら、打率は平均より上、HRも撃てる、盗塁もそこそこできる、守備も上手い、みたいなタイプってそれだけでMVP獲れちゃうんですよ

[45. 匿名]

>>32
よこだけど、その年齢だとバツイチも多そうだね。未婚だとやっぱり何かしら難ありそう

[46. 匿名]

客観的に評価するよ
33歳の時点でかなり不利
なぜなら婚活は年齢が重要だから
高望みしないなら結婚できると思うけど
容姿がまともで年収550万の同世代は既に結婚してるよ
理想を下げるor独身でもいいという気持ちを持つことが大事

[47. 匿名]

>>1
容姿並

の自己評価ほど怪しいものはない
下の上とかなんじゃないの？
見た目普通、って評価される人なんて大抵微妙じゃん

[48. 匿名]

>>9
男の平均初婚年齢31歳だから、結婚向きの男性は31歳時点で6割既婚だもんね

男は低収入ほど 未婚率高いし、ただでさえ残り物に福はないのに
自力で彼女作れず結婚相談所にいる男なんて余計に微妙なのしかいないと思う

[49. 匿名]

もしその微妙なレベルの男達からもアプローチされたり選ばれないのだとしたら流石に察した方がいい

[50. 匿名]

なんで元彼とうまくいかなかったか考えてみたら？
あと年収が少し低くても伸び代がありそうなら会ってみるとか条件を緩めないと33歳は厳しいのでは

[51. 匿名]

男性の方が高望みしてるよ

[52. 匿名]

>>32
屈辱だけど年収550なんか年齢1歳程度なんだよね
5500万なら別だけど
私が今33で婚活するならもう外人行くわ
日本人だと厳しいと思う

[53. 匿名]

>>1
このご時世、共働きなんて条件に入れるまでもなく必須だもん
それなら尚更お互いにいい印象を与えられるような努力は絶対
結婚相談所に登録するような女なんてと鼻で笑う雰囲気を少しでも出す男は最初から切って正解
確かに共働きありきだけれどもお互い積極的に家のことをするような夫婦になりたいという姿勢を出す人なら却下はせずに関わってもいいんじゃないかって思う
素直な人ならこういう髪型にしたら似合いそう、この服似合いそうって言ったら受け入れてくれるし実際垢抜ける

[54. 匿名]

>>17
容姿レベル100点中21点
とかだったら文句言ってくるだろうし無理でしょ

[55. 匿名]

>>3
これ、いらすとや？
可愛いね

[56. 匿名]

性格の問題とか？

[57. 匿名]

>>52
外国人の30代から見たら日本人は若く見えるから、狙うのはいいかもね。
といっても白人は人気でなかなか… だけど。

[58. 匿名]

相談所としては、同じ釣り合うレベルを紹介してきてると思うけどなー

[59. 匿名]

>>36
仮交際希望理由とか仲人さん経由で伝わる相手の感想に、可愛らしい方でしたとか、写真以上に素敵だったとか必ず書いて貰えるんだけど、皆そんなもん？？

[60. 匿名]

30〜36歳
年収500万円以上
若々しく見える
清潔感がある
容姿が平均以上
恋愛経験がそこそこあり、デートの際も話が面白くて、楽しい人

を結婚相談所で求めるのは高望みに入ると思う。

結婚相談所の外ではゴロゴロいるのに！と思うかもしれないけど、そういう人たちは「結婚願望がない」あるいは「結婚したいかわからないけどとりあえず彼女が欲しい」って感じなわけで…。

主さん的には
年収400万円、老けて見える、服のセンスが悪くて清潔感がない、38歳の男性は100点満点中40点で及第点に到達してないかもしれないけど、
婚活という中では「結婚願望がある」だけで40点増しで、主さんが紹介されてる人たちは80点なんだ。

[61. 匿名]

>>4
誰か知らないが、顔だけ見たら100人中100人の男性に選ばれそうな美人だと思うけど、先生厳し過ぎない？😅
この子でこんな言われるなら、自分なんか「一生独身でいなさい」って言われる気がするわww既婚だけど

[62. 匿名]

容姿並、だけは主観だからなんとも言えない

[63. 匿名]

>>57
東南アジア人狙いにする
もしくは東南アジアの観光地で旅行外人と出会う

[64. 匿名]

>>47
並って環境で変動するよね
周りが美人ばっかりの中で並なのか
ブスばっかりの中で並なのか

[65. 匿名]

婚活市場における男の33歳と女の33歳は等価値ではないんだよ…
だから同世代狙うことが高望みになっちゃう

[66. 匿名]

>>1
自分が男だったら、って考えてみたら？
自分が結婚願望ある33歳の独身男性だとして、33歳の女性選ぶ？選ばなくない？33歳の男性なら28〜30くらいの人見つかるから。

よく言われるけど、婚活のデッドラインは32。最短コース進めばギリギリ高齢出産に引っかからない可能性があるから。金かけてまで相談所に入るような結婚願望(大抵子ども願望も)のある男性からしたら、33歳はその時点で大幅に大幅に減点なんだよ。

それに言い方悪いかもしれないけど、自称並で実際並の未婚者見たことない。本当に並なら実生活でも出会いあるんじゃないのかなぁ、と客観的には思ってしまいます

[67. 匿名]

>>1
主の同年代で仲良しの友達の旦那さんの中で、1番スペック低いなぁって思った人を頭に思い浮かべて下さい。それより下のランクの人が、現在の主さんと釣り合いのとれる相手です。
仲の良い友人はだいたい、自分と同スペでしょ？　その友人が今の主さんより若いときに結婚した相手以上を求めるのが高望みのライン。

[68. 匿名]

6人も付き合った人がいるなら、もう相談所に頼らず自分で探した方が客観的がどうのこうのとか気にせず探せて上手くいきそう。

[69. 匿名]

>>64
マジレスすると、周り美人ばっかりで並(＝美人)なら、33まで売れ残ってないと思うの

[70. 匿名]

>>9
それなのよ。いい人、特にきちんとした人は20代で結婚してる。

私の周りは音楽関係が多かったから、30代で容姿がかなり良い男性でもほぼ独身だった。
ただ貯金しないのが当たり前だったり小さなタトゥー入ってたり収入も高くなかったり二股してたり。たとえ誠実でも何か難アリが多かったなぁ。

そのへん狙えばたくさんいるよ？と言っても普通は嫌がるよね。

友達のかなり理系な会社でも、高収入高学歴の余ってる男性が割といたけど、ASDな人（無口、奥手、反応少ない）が多かったらしいし…

[71. 匿名]

>>10
LCCには乗れないなー😅

[72. 匿名]

主の場合、自分を客観的に見れていないというよりは、自分と同年代、同収入、同レベルの見た目の男性は婚活市場では自分よりかなり格上になるって事を理解出来てないって事が問題なんじゃないかな
男女で求められる条件や優先順位は違うからね
主より数百万収入が少なくて見た目レベルも数ランク下、でも25歳な女性の方が主より婚活市場では格上な訳で
普通に知り合って付きあう彼氏彼女の（同レベル同士）の法則は婚活では通用しないのよ

[73. 匿名]

>>68
ここ1年いないというのが問題でしょう
ちょっと長すぎる

[74. 匿名]

>>47
怪しいよね…
BMIはどれくらいなのか、高校で告白されたことがあるか、若い頃どれくらいナンパされたか、可愛いじゃなくて綺麗や美人とどの程度いわれたことがあるか、そのへんを教えて欲しい

[75. 匿名]

>>58
これ以上の男のスペックだと男側からお断りされるだろうなって思われてるってことだもんね

[76. 匿名]

>>65
一見、不公平に思うかも知れないけど、女の20代は男の20代より価値高いから仕方ない。婚活市場では給与が低い20代前半男性より、給与が高い30代前半男性のが需要高かったりするしね。そして美人の30代前半より、並みの20代前半のが需要ある。

[77. 匿名]

>>4
自尊心へし折るって言うけどそんなの婚活に限った事じゃないしこの方や来島さんは成婚率を上げるために仕事してるだけだからね
仕事でもなければ相談されても無いのにガルちゃんでは「それ男受けしないよ」ってコメントが飛び交っているガルちゃんのほうがよほど大きなお世話だわ

[78. 匿名]

子どもが欲しい人にはあなたはかなりリスクがあるのよ

[79. 匿名]

>>32
うん、何気に±3歳がネック…33歳婚活女性が「550万以上の年下狙い」は厳しい
主はブチギレそうだが、一回り上紹介した相談所も年齢以外の要素は妥当な相手見繕ってくれてると思う

[80. 匿名]

>>65
でもさ、ガルちゃんでは｢そんなジジイと結婚するくらいなら独身の方がマシ！｣と言われるよ。
どう考えても年上狙った方が楽に見つかるのに。

30過ぎて同年代で自分と同じ年収の男性探しても、美人じゃなきゃ相手にされないよね。
でも｢男女平等！｣にこだわりすぎて、そのへんが受け入れられないみたい。

[81. 匿名]

20代後半で同年代の彼氏がなかなか結婚してくれなくて別れたのに、その彼氏は別の人と結婚したとかはよく聞くけど、そういう男性は何歳くらいで結婚してるんだろう？同時進行とかじゃない場合そういうポジションにすっと収まれる女性もいるってことだよね。そうなるとやっぱり30歳前後には結婚してる人が男女ともに多いのかな

[82. 匿名]

多分お互いに妥協しながらも、自分には釣り合わないとか思うような人ばかり集まり残るのが婚活界隈なんだと思うよ

[83. 匿名]

その年収なら仕事や職場のツテを辿る方が良い人見つかりそう
今までの彼氏はリアルな人間関係の中で知り合った人達なら、これからもリアルの世界で見つけられると思うよ33なら

これまでの彼氏もアプリやネットで知り合った人だけなら、仕方ないけど紹介される男が婚活のプロから見た釣り合う男性だと受け入れるしかないかも
35歳にあと一歩な年齢だから

[84. 匿名]

>>75
男側からお断り連発したらそれはそれでクレームになりそうだしね…
特に主みたいなプライド高いタイプは 「私からお断りしたの！」って状態じゃないと厄介そう

[85. 匿名]

>>1
33歳で自認容姿並みはブス確定だからそりゃあムリと思う
40代前半から後半に的を絞った方がいいね
同年代はムリと思うメリットないからね

[86. 匿名]

ずっと実家暮らし、子どもいらない、結婚したらすぐ仕事辞めて専業かパート希望
この辺を希望に入れてたら33歳って年齢も含めて紹介される人が微妙でも仕方ないと思う
相手に求める条件が少なくても自分の希望が他人から見たらマイナスポイントになる場合もあるよ
入れてないのにいい人と出会えないと思うなら結婚相談所と並行して婚活パーティーにも参加してみたら？

[87. 匿名]

下に溢れた人達が、お互いを見て｢もっと上がいい｣と言い合っているのが婚活界隈。

昔はお見合いで強制的に｢客観的に合う相手｣を紹介されてたからその方が良かったのかもね

[88. 匿名]

夢も希望もないけどコレが現実
40歳が来たらヨシとするか海外で旦那さん探すかどっちかに絞って欲しい

[89. 匿名]

>>76
婚活を早めに始める女性は23歳から始めるという話。
男性は早くて大体30歳くらいかな。
30〜36歳の男性を求めるということは、早めに婚活を始めてる23やそこから6年遅れで29歳になってる女性が最適なマッチングということになる。

[90. 匿名]

自然恋愛で誰にも選んでもらえなかった時点で自分はその程度の女、だということを念頭に置く

[91. 匿名]

>>87
会ってしまえば多少は気を使って良いとこ探すしね
お見合いってシステムよくできてるわ

[92. 匿名]

>>24
モテと結婚できるかは全く違うゲームだよね
遊びで付き合うのはいいけど結婚はしたくない女って人でも交際はできるからね結婚はムリだけど

[93. 匿名]

>>30
ほんこれ
主は年齢がネック

年齢のウェイトは予想以上にデカくて、男で言えば「他のスペックは全部平均だけど、年収300万」みたいな感じ

[94. 匿名]

>>1
これまでの恋愛経験で分からないもんなのかな？

[95. 匿名]

>>68
６人とはどういうキッカケで付き合ったのか
主がめんくいでカッコイイ人にグイグイ行くタイプなのか
それとも向こうから好かれて告白されるのか

[96. 匿名]

>>1
自分としては年収や容姿レベルなどが同じくらいの同世代(±3歳)を希望してるだけなのに

老けて見える男性を紹介されるんなら、自分の程度が分かって良いじゃん。その老けた相手に合うのが同世代の主さんってこと

大体ね、25歳位で結婚して、子供二人いる33歳夫婦も年相応に見える訳でしょ？
良くてメイクした奥さんがお世辞的に、5歳くらい若く見える（29最初位に見える）って言えるくらいよ。

[97. 匿名]

>>80
私は20代後半で10歳上の人と結婚したけど、上に行ける人は結婚するのは楽だと思うよ。同年代の条件のいい男なんて婚活じゃなくても難しいのに、30代前半で条件のいい希少な男だとライバルに勝てる要素が複数ないといつまでたっても結婚できないし。まぁ容姿よくて清潔感のある30代後半も希少だから取り合いだろうけど

[98. 匿名]

>>9
そう、だからスペックを釣り合うものにしたければ、何らかの『結婚できない理由』を飲み込むしかないんよ
実家同居or近居希望、バツイチ、低身長や薄毛など見た目の問題、性格難あり…などなど
バツや同居や性格は後々絶対大変だから、この中で飲み込むなら見た目になる
『婚活には面食いじゃない才能が必要』と言われるのはこれが理由

無理なら自由恋愛市場で頑張るしかないね

[99. 匿名]

>>1
主が33歳なら同世代の年収300万以下or40代前半同じくらいの年収って感じじゃないかな
婚活だと条件から入るから年齢的に仕方ないと思う
職場や趣味の場みたいに自然に出会って惹かれる方がまだいい人いそうだけど、それがないから婚活してるんだもんね

[100. 匿名]

>>59
可愛らしいって、可愛いでは無いんだ。写真以上にとかもお世辞臭い。
男が本気で欲しければ｢美人で綺麗で素敵で必ずまた会いたい、結婚したい｣とか書くよね

[101. 匿名]

>>1
そもそも、そこの紹介場にいい男がいないんじゃない？

[102. 匿名]

結婚はスタートだから
外見もあなたと磨いていくだろうし、収入も下がることないだろうし
完成形を求めてない？

[103. 匿名]

>>97
私も20代後半で36の人と結婚したけど、年上好きだと相手なんかガンガン見つかるよね。
この人、同年代だったら私を相手にしなかっただろうなと思う相手に好いてもらえる。

それが答えなのよ。つまりそれほど年齢は男性にとって大事だと。本能だもん、子を産むための

[104. 匿名]

>>85
33歳の、だからね。
これが20代に婚活で勝てるかってなると無理。

[105. 匿名]

>>1
結局主のところに回ってくる男性は20代に相手にされなかった男性だよ
婚活は年齢重視する人が多いから仕方ない

[106. 匿名]

>>1
結婚相談所での女性の価値は年齢が1番大きい。
33歳の同世代で年収550万以上で若く見えて清潔感がある男性は自分より若い人を望んで成婚していくから、主さんには厳しいけど結婚相談所での出会いなら希望収入を下げるか相手の年齢をもっとあげるか、老けて見えるor清潔感がない人を自分が育ててカッコよくしていくしかないと思う。
出来上がった状態で条件のいい人を望むにはもう年齢で厳しい。

主さんの希望条件なら同じ職場で自然なお付き合いとか、周囲の紹介で同年代の人を紹介してもらう方がいいかもよ。
客観的な分析が聞きたいなら相談所のアドバイザーの人に聞いたり、Youtubeで有名なアドバイザーの手引きで診断を受けるのがいいと思います。

[107. 匿名]

>>66
男ばかりの職場で結婚願望ある32歳の可愛い方で愛嬌抜群な女性いたけど、未婚だったよ。
そして私はもっと可愛い20代前半だったけど、なんせ無口陰キャだから誰も寄ってこない。
職場のおっさんどもは32歳の愛嬌抜群な方によってたかってた。

[108. 匿名]

>>1
30代後半だけど私の周りの独身の子はマッチングアプリで彼氏作ったり結婚したりしてるよ
マッチングアプリはやってみた？

[109. 匿名]

>>101
今は全部の相談所で婚活してる人の会員にアクセスできるから入り口が違うだけだからあんまり関係ないよ
結局本人のスペックによる

[110. 匿名]

>>85
自認可愛いって言ってもブス確定されるじゃん
何言ってもブス認定じゃん。

[111. 匿名]

>>4
左の人が言われてるんかと思った

[112. 匿名]

>>9
仮にそのスペックで独身でも相談所を使わずに出逢いがあったり結婚しちゃうんだよね。

『100回お見合いした女』の冒頭で高望みをしない主人公だったけど、唯一求めたのが「積極的な男性」と答えたらアドバイザーが「相談所を使う男性に積極的な人はいません。積極的な男性は相談所を使わずに出逢っていますので」とバッサリ切られてた。

[113. 匿名]

>>108
アラフォーでマチアプだと結婚はムリでしょ
遊びとか恋愛はできても結婚したい人はマチアプにはいないと思う
結婚が目的ならマチアプは違うと思う

[114. 匿名]

33歳で年収500万で一応普通の容姿で難のない人かぁ

でもその人は多分、20代女性全部を射程に入れてるよね？
そこに33歳が滑りこもうとしたら、すごく美人とか爆乳とか何かないと難しいと思う。

男って年収高い女性はいいね〜と口で言っていたとしても、目の前に若くて可愛い子が来たら一瞬で飛びつくから。

そして自分より年下の方が、やっぱり可愛く見えちゃうし

[115. 匿名]

>>107
横だけど結婚とちやほやは違うからね
職場のおっさんから見たらコメ主も32歳も同じもんだろう
そりゃ愛嬌があって可愛い女性と話したいと思うだろうね

[116. 匿名]

>>113
友達は37歳でマッチングアプリで出会った人と最近結婚したよ

[117. 匿名]

>>100
言い方はともかく、皆容姿について言われるもんなのかなと。

[118. 匿名]

>>9
ふつーに歩いてたら縁があるもんね

[119. 匿名]

>>68
若い時に穴モテだけして結婚前提の本命になれない系かも

遊び止まりの女が自分のレベル勘違いしたままミドサーで自然な出会いで彷徨ってたらそのまま35過ぎそう

主が望むスペックの男は中々いないだろうけど、結婚前提の相談所の方がまだ結婚可能性はある

[120. 匿名]

>>66
>自称並で実際並の未婚者見たことない

キツいけど実際わかるわ
確かに見た目だけはちゃんとオシャレしてる人もいる
でも性格キツそうな話し方してたり、コドオバでめちゃくちゃ考えが幼かったり、不倫経験あったりとか…トータルで結婚相手には難あり案件だったりするんよ

[121. 匿名]

>>110
自認可愛いなら並ぐらいだろうなってなるよ
自己評価は高めだからね他者から見るとそれぐらい変わるよ
婚活のドキュメンタリー見たらわかると思うけどみんな自己評価高いよ

[122. 匿名]

>>121
私なんて自認というか他認可愛いだけど、ここでそんなこと書けば、お察し…笑とか色々言われるけどね笑

[123. 匿名]

>>1
もう答え出てますよ。

紹介される人＝客観的な自分のレベル

釣り合いがとれているからこそ紹介されるんです。

[124. 匿名]

>>1
自分を「優良物件」と思わない方がいいよ、きついだろうけど

そもそも6回付き合って

なんで結婚相手として見向きもされなかったのか

元彼に聞いてみるのが一番分かりやすい

[125. 匿名]

>>92
これにハマると大変みたいだね。
医師と付き合った看護師とか、ハイスペと付き合った美人とか。
付き合うと結婚は別なのに、そういう人と付き合えてた私ならもっと良い人と結婚できるはずって思ってしまうらしい。
じゃあなんで今までの人と結婚してないのかって考えないとダメって植草さん言ってた。

[126. 匿名]

>>1
33歳の容姿並だと聞いただけで、そんなものだよって思う
あとは運とタイミングよく出会えるかどうかだけ
中には相性よく釣り合う良い人もいる
年齢は本当に大きな要素、30代で同年代がよければ、容姿はよくなければならない
人から言われたことを思い返してみれば客観的に自分を見られる、可愛い、綺麗、若くみえて驚かれるレベルは必要

[127. 匿名]

33歳なんか崖っぷちから落ちてる最中だから焦りまくるもんだと思うけど古いのかな
なんか最近の婚活トピは年齢高いのになんか余裕感じる

[128. 匿名]

>>107
モテまくり32歳で未婚なら、選択的未婚or結婚できない理由があるんでしょ
結婚してくれない男に入れ込んでるとか

[129. 匿名]

>>24
なんで別れたかが重要

[130. 匿名]

>>107
職場のオッサンたちは結婚相手を探してる訳じゃないから。
キャバ嬢やホステスがオッサンに人気でも、結婚相手をとしては見ないでしょ？　32歳の愛想が良い女性は無料キャバ嬢扱いされてるだけで、結婚相手としてどちらでも良いですよって、言われたら、20代前半のコメ主さんを選ぶんだよ。

[131. 匿名]

誰も指摘しないけど元彼が6人もいるのに誰とも結婚にまで至らなかったのが答えだよね
そこを内省した方がいいよ

[132. 匿名]

>>122
他認可愛いで婚活難民なら、容姿以外にめちゃくちゃ問題ありなだけでしょ？
ブスに匹敵する難ありなら、実質ブスと一緒だよ

[133. 匿名]

>>124
元彼が真面目に答えてくれる誠意あれば良いけどね
絶対におべっか使うと思うよ
何も問題ないよ俺が幼くて合わなかっただけとかね
後はより戻して結婚狙いとかで警戒して出ない可能性あるし結婚してたら奥さんの手前出ないと思うね

[134. 匿名]

うちの夫、出会った頃はすごくダサかったけど、私が色々服とか選んであげて髪型とか変えたらめっちゃかっこよくなったよ。
顔自体はまぁまぁいいし身長も高めだったし。
最初から完成されてる人じゃなくて、見た目なんて変えられるんだしいい人なら見た目で切るのはもったいないと思う。

[135. 匿名]

>>131
まぁ学生時代に4人で25までに5人目とかならね
それで1年前に32で捨てられたら結婚できなかった相手1人しかいない

[136. 匿名]

>>121
私も若い頃自分はかなり可愛い方だと思ってたけど、今思ったら並だわ。
月1回告白されてたけど、若かったから&穴モテもありそうだし。
だいたいめちゃくちゃ可愛ければスカウトとかされてたはずなのに、雑誌ちょい載りぐらいしか勧誘された事ないし

[137. 匿名]

>>1
どんな条件であれ「自分が」「その条件の相手と」お付き合いしたことがあるかどうか、そして今もそういう人と一対一になれるかどうかよ。

「結婚相談所で紹介してもらえない」と言ってるけど、本当に釣り合ってたら今までの人生で自然と出会って付き合ってるし、結婚相談所でも紹介してもらえるのよ。
でも釣り合ってないから、そういう交際経験がなかったり、あっても結ばれてなかったり、結婚相談所でも紹介されないんでしょうよ。
そして仮に紹介されたとしても相手にされないよ。

あと、結婚を望むまともな男性のほとんどは「子供が欲しい」も目的のうちだから、30歳を超えた女性にはいくら容姿が並以上でも稼いでいようとも厳しくなっていくし、事実がどうあれ「今まで30年間誰とも結ばれてない」ってのは評価を悪くする。
本当に魅力的であれば、若いうちに誰かから言い寄られたり自分で相手を選んで結ばれてるもんだしね。

[138. 匿名]

>>12
どれぐらいで効果出るだろか

[139. 匿名]

うわーと思っても婚活している時点で同じ穴の狢だと自覚する

[140. 匿名]

>>1
私、二十歳になるまでに元彼5人いたけど、10代の恋愛って長くて1年、短ければ3か月以下ってのもあるから、それくらいの数は普通だった。33歳で元彼6人ってのは、実はそんなに多くないっていうか、容姿を並っていうのは自己評価が甘いのではないかと思う。10代の頃、並の容姿なら、女子はそれなりにモテるはずだから。

[141. 匿名]

それでもちゃんと同年代を紹介してくれる
相談所はいい仕事してるよね

[142. 匿名]

>>113
文妄じゃんw

[143. 匿名]

33で年収や容姿レベル同じを婚活で求めるのは贅沢
それでいいなら普通に生活していてできるはずだから
それでもできないのは難ありなんだよ

[144. 匿名]

34だったけど普通にいい人ばかり紹介してもらったよ
清潔感ある年収1000万前後の同年代の男性
たぶん私が年収1000万越えてて愛嬌いいからだと思う

愛嬌良くしてこ　相談員にも笑顔で対応してメールのやり取りも頻繁にするといいかも

[145. 匿名]

「自分が異性だったら、自分と結婚したいか」かなあ。私が男だったら私と結婚したくないな。

[146. 匿名]

>>1
てことは、30〜36歳、年収550万以上、容姿並以上の男を希望してるってことね？
これはもはや「普通の男」ではない。
一つ一つは普通だけど全て掛け合わせると普通じゃなくてハイスペよりの男になるし、こんな人いたら即成婚退会してる。
私の友達も資格職で主と同じようなスペックで相談所行ってたけど、年齢、容姿、年収、全部希望通りなんて無理で、希望下げないと無理だったよ。
結局友達は容姿を妥協した。
主の希望する男は20代いけちゃうから33は選ばない。
「33歳、年収550万、容姿並」の男女価値ってイコールにはならない。特に年齢で需要価値が違う。
だから年齢か年収か容姿清潔感どれか諦めないと難しいと思う

[147. 匿名]

>>127
主のコメも「私わりと良い女でしょ？」感あるよねw
年収も容姿も33歳って年齢でかなりマイナス
逆算して高齢出産ギリの33歳から足切り年齢になるから、33歳の壁っていうらしい

[148. 匿名]

元彼６人ってそれなりに凄いな
６人があなたを森へ戻したのね

[149. 匿名]

>>1
33歳ってもう女として終わりの年齢だけど…
女は女という性別というだけで圧倒的にもてるという利点を享受してきたのに何を言ってんだか…
30歳までに相手いない時点で自覚しようよ

[150. 匿名]

>>4
初見な私は若くて可愛い女性だと思った。

[151. 匿名]

年収550万は大したもんだから
子供諦めて自然な出会いに任せるのも
ありかな
相談所は退会でいいと思うよ

[152. 匿名]

>>1
出会いサークルのスタッフと仲良くなって時々常連同士の飲み会に誘ってもらってる。私ちゃんにお似合いと思って声かけたのよ、と時々引き合わせてくれる人を見て客観視してる。

[153. 匿名]

相談所でのマッチングとは、男女同じレベルではないのです
特に主さんが30代である時点で、主さんの容姿や、社会的地位があったとしても
女性に紹介される男性のレベルは、女性のレベルの一つか二つ下のレベルになります
同等のレベルを求めるなら、社会の中で出会いを探すしかない

[154. 匿名]

客観視したところで、紹介されなきゃ意味ないのでとうでもよくない？
貰った手札から如何にマシな相手を探すかどうかよ

[155. 匿名]

主様が悪いのではなくて

相手がいない人が来るところ。

良いなぁと思っている男は、他の女もその男を良いなぁと思っているから、売約済み。

よって、変な人が多い。

まともな男なら、もっと良い条件の女を選んでいそう。

[156. 匿名]

自分が同等だと思う相手に申し込んだらいいじゃん
今は相談所でもマチアプみたいに自分から申し込めるんだから
それでうまくいかないならやっぱり高望みなんだよ

[157. 匿名]

トヨエツと高身長は同じガル男
恥ずかしいね☺️

[158. 匿名]

容姿、見た目は良いか？
収入　稼いでいるか？
学歴　相手と同等か？
職業　安定しているか？
コミュニケーション能力　会話は弾む？
年齢　若ければ若いほどよい

[159. 匿名]

>>155
それって主もへんな人って遠回り風に
ド直球に言ってるよね

[160. 匿名]

>>150
ほぼ全員そう思ってるよ、そして固まってる………

私はどうなるんだと

[161. 匿名]

>>94
逆に20代の頃モテてたり付き合う男性のスペックが高かった人ほど、30過ぎて自分の価値が下がってる事に気づきにくいってのはある
過去の元彼を基準にしたら今の年齢だと高望みになるし、30過ぎて自分と同じスペックを望むと結婚相談所では高望みになる
自分が子供を産みにくい年齢になっていってるから

[162. 匿名]

>>10
しつこいなあんた

[163. 匿名]

>>156
自分が申し込んで断られるとプライドえぐられる
やっぱり女は誘われる側って刷り込みがあると思うし

[164. 匿名]

>>1
年収と何人恋人がいたかなんて関係ない
人によってはむしろマイナスになるかも
年齢と容姿が重要
同年代希望として、自分の容姿と相手の年収が釣り合ってると上手く行く気がする
容姿並なら、400万〜くらい
良い方なら、500万〜くらい

[165. 匿名]

本当に容姿並みだったらまだギリギリ若いし
絶対モテるよね

[166. 匿名]

同僚の33歳は子ども二人いて仕事してる
主はまだ婚活とか言って男漁ってんの？

[167. 匿名]

>>101
主はリアルでも周りに良い人いなくて、友達とかの紹介もないから大金払って結婚相談所に駆け込んでる立場でしょ

それで自分のスペックを客観視せず「相談所のせい！」とか他責してたらそのまま高齢未婚コースだよ

[168. 匿名]

>>1
> 紹介された人がことごとく微妙で凹みます

主さんは、仲人付きの結婚相談所で婚活しているってことで良いのかな？

>【婚活で】『自分を客観的に見る方法』
これが知りたいなら、仲人を噛ませず
ツヴァイやオーネットの様な、仲人なしで本人同士で進めていく結婚相談所に変えたら良いのでは？
自分が申し込んで、その結果が客観的な答えだよ。沢山申し込んで貰えれば需要があるってことだし。自分が良いなと思って申し込んだ男性からのYESかNOのお返事や、
自分に申込みがくる層を分析すれば、客観的なことがわかるんじゃない？？


それより
プロフィールをスペックで数値化するような考え方や、釣り合うどうのではなく
私の場合
◯私：都内 38才 年収650万、大学院卒
◯ とにかくお人柄重視、相性・価値観の一致
◯夫婦で1000万円あれば暮らせるから、年収が300万以上あり、真面目に仕事している男性
◯専門学校卒以上
◯医師や経営者の嫁は私には荷が重いのでNG、おべんちゃらが上手そうな営業職の方も私はNG
◯居住地の近いかた
◯可能なら子どもが欲しいので＋6歳までの方
◯初婚の男性

というのを私の希望条件にしていました。

実際、婚活を始めると沢山の申込みをいただけて
4歳年上、会社員、W大卒、年収1700万円、趣味のスポーツが同じ、容姿好きなタイプ、初婚
の夫に2ヶ月目に出会えました。夫も同じ時期に入会。1年半付き合って結婚しました。

スペックが釣り合うかどうかより
「好きな気持ち、尊敬や信頼できる気持ち、2人の経済力や性格や価値観で協力や支え合って歩めるか」などで、考えた方が良いと思うよ

最終的に、あなたが打算的でいると
似た者同士、女性に対して打算的な男性と気があって結婚することになる気がする

[169. 匿名]

>>163
33歳なら誘われる側とかプライドとか言ってる場合じゃないと思うよ
自分から動いてなんぼ
時間が過ぎるほど選ばれなくなっていくんだから

[170. 匿名]

彼氏6人はそれなりの目安にはなると思うよ
本当のブサとか色気なしじゃ穴モテもしないし
並だったけど30過ぎて劣化しまくったって
感じかな

[171. 匿名]

>>4
厳しいけど27歳なら確かに早くした方がいいっていうのは事実な気がする2年交際したら29歳だし結構ギリギリだよね

[172. 匿名]

>>169
私に言われてもね
私は今33で独身なら外人狙いって書いてるし
主さんに是非1回自分で同等と思う人に自分から申し込みしてみてと言いたい

[173. 匿名]

女で自分の容姿を普通、並という人…
そうじゃないですよ
あなたはブスの範疇です 歳取ってそっち側になった
元彼の話はしない方がいいです
若い時の彼氏は何で結婚してくれなかったの？
見た目も内面も問題なければ今頃とっくに子供居ますよ

[174. 匿名]

>>160
男は根拠の無い凄い自信を持ってるのに対して女性は自分に厳しい人多いと思う。
でも私だけの経験からだけど卑下して自分磨きをし過ぎるのは良くないよ。ある程度ゆる〜い子のほうがしっかりした世話焼きな人と結婚してる気がする。難しいよね…。

[175. 匿名]

>>120
私の身内がこれ。
見た目良くて茶道やってるから姿勢や動きも品があって良いんだけど、たまに垣間見える本当の性格がキツい。身内でも怖いと思ってしまうくらいだから相当だと思う。
写真とスペックでは爆モテ(ランキングにも入ってた)なんだけど、2回目のデートまでで必ず破局してる。

[176. 匿名]

>>94
分からないor認めないから、彼女は33歳にもなってなかなか実らない婚活をしているのですよ。

分かる人なら20代のうちに色々と努力したり妥協したりして結婚するもんですから。

[177. 匿名]

もし若い時イケメン高収入の彼氏がいたら
別れたら結婚難しくなるんだよ！
それ以上の彼氏現れるワケがないからね！

そもそも33歳で相談所なんておブスでしょ
悔しい？
言われたくなきゃ自然恋愛結婚半年以内に決めなよ

[178. 匿名]

>>1
あなたの学歴わからないけど、年収や年齢面であなたとは釣り合わない人を紹介されるのか。
相談所かえるか、職場や取引先で探す。学生時代の同期、同級生、先輩、家族、親戚に周りに男性紹介頼む。街コンみたいな婚活パーティー(身分証明提出義務あるもの)にいく。

[179. 匿名]

自分を客観的に見るのは無理だからほかの人を見たり、お話を読んだりして他人の目から見た自分を疑似体験するしかないんじゃないかなー

[180. 匿名]

>>1
自分で申し込めないのかな
お見合いOKになったりNGになったりするうちに
自分の相場わかるよ

しいていうなら33は不利かな

[181. 匿名]

婚活アドバイザー曰くまさに主さんのような30代前半で年収もある容姿並みタイプの女性が一番が同レベルとお見合いが組みにくいらしいよ
なぜならそのくらいのレベルの男性は容姿が多少下でも容姿上レベルの女性から申し込みが来て
そういう女性達とお見合いと仮交際で時間が埋まるかららしい
容姿良ければとりあえず会ってみようとなるのが男性なんだって(女性もそうだろうけど
なので解決策として男性に刺さる容姿と言動になるのがまず一番らしいよ
例えば体重が平均なら美容体重レベルまで痩せたりメイクも髪型も男性受けを考えたものにするとかね

[182. 匿名]

>>1
あなた初婚だよね。相談所紹介で見合いするなら、男性の年齢は7歳上まで許容すると年収や学歴悪くない初婚男性紹介されると思うよ。男性がバツイチでもいいなら、話かわるかもだけど。

[183. 匿名]

>>153
30代の女性と同等なのは40代以上だけどね

[184. 匿名]

>>9
たとえば、600万くらいの方なら少ないけどいる(7年前だからわからないけど)
でも、そういう方から申し込みこないってことは
主のスペックじゃ足りないんだと思う

[185. 匿名]

>>24
主です
確かにアプリで結婚した人は数人知ってますが
大体20代から始めた人達だったし、30過ぎて今更マチアプとか私は抵抗感があり…(職場の20代男女もやってるらしいからバレたくないし)

あと話を聞いてるとアプリはただの出会いの手段ってだけでその後は普通に付き合うだけだから、結婚まで2年くらいかかってる人が多かったし、タイムロスになりそうなので利用は考えてません

結婚相談所なら最初から結婚したい真剣な人ばかりと期待しましたが、良い人と出会えなくて婚活鬱になりそうです

[186. 匿名]

>>183
私は31のときに相談所で32の主人と出会ったよ
私が利用してた相談所はどの世代は3歳差以内がほとんどだった

[187. 匿名]

>>185
自分からは申し込まないの？

[188. 匿名]

>>9
これだね
主さんと釣り合う年齢で同じような収入の結婚向きの男性は30歳までに結婚してるか相手いるのが原因だと思う　

良さそうな人も相談所に来る前に周りで紹介して結婚してる
良さそうな独身の男性で結婚願望あったら周りがほっとかない
昔みたいに上司の紹介こそないし、親戚近所の紹介なんかは減ってると思うけど、意外と何かしらの紹介受けて結婚してる人結構いる　　

あと33歳が微妙なんだと思う
同年代の良い人がごそっと抜けてる

過去に6人も付き合ってきたなら、その人たちと何がいかなかったのか?
モテナイ訳ではないだろうから、相談所より周りのしっかりした人に紹介してもらうのが良さそう

[189. 匿名]

>>1
IBJの2025年版成婚白書の代表的な成婚者像（中央値）だと
女性 33歳　年収550万
男性 35歳　年収650万

主さんの年齢と年収のバランスならIBJ内の上澄みと言ってもいいかも
モチベの下がる男性ばかり紹介してくるような所はやめて相談所を変えるのを勧めたい

紹介待ちをやめて積極的に申し込みしていけばきっといいご縁が見つかると思います

[190. 匿名]

>>1
ガルだと、マッチングアプリでも大丈夫とか言うけど、たくさん事件起きてる。
相談所退会するのはあなたの自由だけど、婚活アプリだけはやめたほうがいい。バツイチが、初婚装ったり、既婚者が独身装ったり、年収、年齢や職業(勤務先名)、居住地嘘ついたりあるから。ホントに独身でも遊び目的で、結婚詐欺もあるから。

[191. 匿名]

>>1
恋愛結婚のほうが、スペックじゃなく相性で結婚できるから良いと思うけどなぁ
自分を客観的にジャッジする努力より、主観的にみて絶賛してくれる人と巡り会う努力だよ
私は35歳無職の時に出会った年下イケメンと結婚して今は専業主婦です。相談所なら絶対出会えなかったよ

[192. 匿名]

主さんはナレソメ予備校の無料面談を受けてみた方がいいんじゃないかな
私はそこの無料面談を受けて自分のスペックに合う男性像(年齢や身長や学歴や年収など)を教えてもらえたし
別の結婚相談所でだけど多少の上下はあれどそれに近い男性と出会えたよ

[193. 匿名]

>>163
> やっぱり女は誘われる側って刷り込みがある
これに関して私は好きになって貰うより、私が好きになりたい派なので同意はしないけど

どっちが申し込んだかなんて関係なく
話したり会ってみて、フィーリングさえ合えば
出会いのきっかけなんて、何でも良い。

人気者=モテる人に申し込みは集中するせいか
自分から申し込むとOK返事は少なくても
申込みの方は結構貰えたよ！って事が言いたかった。

[194. 匿名]

>>1
男は同年代を紹介されると怒る人多いよ。
もっと若くないと嫌だって言う。

[195. 匿名]

>>159
横
若い人ということかなー?

[196. 匿名]

>>182
相談所で確率上げるならって小梨バツイチOKにしたけどバツイチってやっぱ外れだった
元妻が原因でって言い方してたけど絶対男にも問題ある人だった　
確実にモラハラ　婚約指輪は要らないと思うとか言い出して、それ言い出すとしたら女側の台詞だよ！って内心突っ込んだわ

[197. 匿名]

>>168
よこ
スペックつらつら書かれてると読んでる側はすごい打算を感じるよw

[198. 匿名]

>>194
正直3歳下の30歳男性はよほど何かないと33歳の女性を結婚相談所で選ばないと思う
33歳の男性なら20代後半の女性を希望するだろうし、それを咎めるのも違うと思う

[199. 匿名]

>>48
ビジュアルの面で普通の人を求めるなら、やっぱりアプリの方がいいと思う
周りの話を聞く限り、アプリでマッチングからの付き合うのに発展する男は、過去普通に彼女がいるタイプだったからね

あと自分で動けるタイプなら、わざわざ高いお金払うほどじゃないって思うよね

[200. 匿名]

30過ぎたら結婚のハードルがめちゃくちゃ
上がるってずっと言われてるのに
なんで道を誤るんだろ

[201. 匿名]

>>1
そもそも30代前半で年収550万以上は上位30%の人達だから、普通ではなく高望みの部類に入る
30代前半、年収550万、清潔感のあるフツメンは、婚活市場で最も人気のある層なので、主さんの希望は婚活市場ではかなりの高望みになる

多分、主さんが男性なら30歳以下の女性を次々と紹介されると思うけど、残念ながら女性は若さに一番の価値があるので、主さんの年収は武器にならない
悔しいけどこれが現実だと思う

[202. 匿名]

>>197
そっか、ごめん

主さんのトピ文に合わせて
具体的な方が主さんに伝わるかと思って
書いただけだよ

[203. 匿名]

客観的とかそういう話じゃなくない？
トピ主は紹介された人は嫌なんでしょ
まわりからやいのやいの貶められたら紹介された人で我慢できるようになるわけ？
今後何十年も一緒にいるんだよ　一般的は性行為するんだよ
そんなの無理でしょ
いい人と出会えるまで婚活し続けるしかないって　相談所替えるなりアプリでも紹介でもなんでもすればいいと思う　あと昇給した方がいいこれは今後人生どうなろうと損にはならない

[204. 匿名]

>>185
横
それなら、結婚するのにどのくらいでしたいのかを見ればいいのに
私は一年以内、相手に合わせるの人を中心に探したよ
考えてない、二、三年とかはもちろん論外

それで年収と年齢、見た目や地域で絞ったら20人もいなかったけど、その中でも見た目で選んだのが旦那だった
見た目ってやっぱ大事

[205. 匿名]

普通に考えると34〜36歳の600万〜700万くらいの男性が釣り合う
けどそれ以外の男性を紹介となると客観的に容姿が並以下とか体型が太ってるとか借金があるとか資格職でも年収を維持することが難しい夜勤込みの看護師とかの可能性を疑う

[206. 匿名]

アラフォーでアプリで婚活したけど、あっという間に結婚できたけどな。
アプリに登録した途端、次々と申し込みが来て、10分の1くらいの人に返事して数日やりとりして、問題なかった人と会って、毎月数人と会って、半年で結婚した。
相手は同年代の年収1000万円超えてて条件的にはとても良い人。
働いても働かなくてもどちらでも良いと言われたので、専業主婦になってる。
他の人にも数人、働かなくてもいいから結婚してほしいと言われてた。
共働きしてほしいと言われたことはないです。
ほとんどの人が年収1000万円超えてたよ。
会った人はだけど。
やり目には会ったことないです。
そんな簡単にはやらないし。

[207. 匿名]

こういう女性があふれちゃうのって、ガル民みたいな女のせいだと思う。

たとえば ｢彼氏が年上でバツイチです｣｢貯金が少ないみたい｣｢親に反対された｣ってトピが立つと、
｢別れなよ、もっといい人いるよ！｣｢なんでそんな人と付き合ってるの？｣とかコテンパン…

実際人間なんて何か難あるもんなのに、小さなことにも別れろ別れろって、
勘違いしたガル民が本当に別れて年取って悲しい独身が誕生してそう

[208. 匿名]

>>150
>>4を初見な私もそう思ったんだけど、他の方のレスを見るとこの方27らしい。

晩婚と言われる東京でさえ、今も最多の初婚年齢は26歳。(平均は高齢な人が吊り上げがちだから当てにならない)
その人たちが何歳までに出会ったか？と言うと〜24歳までに出会ってる人が多い。

逆に言うと25までにめぼしい相手に出会ってない時点ですでに遅いらしい。
この方がどんな理想を掲げてたかは知らないけど、そう言う意味では「けして若くない(むしろ遅め)」になっちゃうんだろうね。
実際相談所入って婚活してる女性はもっと高齢な人多いだろうけど

[209. 匿名]

>>1
かなり年上の人を紹介されるのは、年収の釣り合いだけでなく、学歴やあなたと気が合いそう、波長が合いそうとか、性格面、内面、趣味で似ている釣り合う人を紹介されてるのでは？
男性側の年齢を同年代に設定すると、学歴、性格面、趣味とかで釣り合い取れるのは、年収があなた以下の人になってしまったのでは？
仮にあなたが現在、1都3県住みだとして、
初婚男性で学歴も年収も自分以上を望むなら、男性の年齢を7歳上まで可にして、茨城、群馬、山梨、静岡住みの、東証一部上場一流ホワイト大企業理系研究職、技術職狙うと早く決まりやすいよ。茨城、群馬、山梨、静岡は、メーカーの工場あるから、学歴は、早慶、旧帝大&院卒、実家は1都3県でも、一人暮らししてる独身男性多いよ。

[210. 匿名]

>>206
私も離婚した途端、マッチングアプリする隙もなく親友だったはずの男友達や知り合いから告白されて、選び放題だったよ。ちなみに貧乏。
いつも彼氏途切れなかったし、これは容姿が良かったからだと思う。性格も悪いし。
まぁ容姿が全てってことで

[211. 匿名]

>>185
主さんのスペックなら、普通に周囲に頼んで、知り合い紹介してもらうほうが、釣り合うお相手を紹介してもらえるんじゃないの？　資格職なら大学時代の友人とか、職場の人とか、頼んでみたら？

[212. 匿名]

>>17
33歳の時点であなたは下位30%です！
なんていったら会員いなくなるからね。
夢を見させてお金を取るのよん

[213. 匿名]

>>208
結婚相談所って若い女性が来たら逆におかしい気がするんだよね、何か別の目的があるの？って
1番出会える年代なのに、若い人がわざわざ年寄りの多い相談所に来るメリットって何だろう
多少年齢が上でもいいからお金持ち狙い、しかない気がする

[214. 匿名]

>>54
そうねん。
Googleの口コミみたいに
写真と実物のギャップがあったので⭐︎1です！
なんて書かれたら怒りそうだしね

[215. 匿名]

>>208
たぶん美貌を売りにするには「もう若くない」ってことなんだと思う。だってあと数年で衰えるって確実にわかっている売り物だから。果物みたいに歳をとったら見切り品扱いになるのが美貌。だから美人ほど、早く結婚したほうが絶対いい。
たとえば料理上手を売りにするなら、歳とともに腕前があがることがあっても下がることは稀だから、料理上手を希望する相手にとっては、24歳でも27歳でも大差ない。

[216. 匿名]

>>185
なんでわざわざ苦しむところに自ら出向くの？

[217. 匿名]

>>111
少し奇妙だよね。しかし女性ってたかが結婚しただけでなんでこんなにドヤれるんだろう？この若い人もかわいそう。

[218. 匿名]

>>124
そんなの彼女としてはいいけど
奥さんにしたく無いタイプだったからでしょ
残念だけどね。

[219. 匿名]

>>206
38歳で付き合って1年しないで結婚したよ
私もアプリ婚
相手は3つ歳下の公務員、年収はしっかりある

家族も親戚中にもびっくりされた
彼の人柄が良く、清潔感もあり背も高い

年齢的にも超高齢出産だから、本当に私で良いのか何回も確認した
仕事は働いても働かなくても良いって言ってくれてる
元彼と比べちゃ良くないけど、過去一とても素敵な人

こんな出会いもあるよっていう話

[220. 匿名]

>>213
30代前半で結婚相談所に入った年収1000万の男性が可愛い20代前半とマッチングした時は一目でわかるほどの貧乳な人ばっかだったと言ってた
若くても可愛くても胸が無さすぎると良い条件の同世代〜近い世代から相手してもらえないんだと思う

[221. 匿名]

>>1
年齢という客観的指標をガン無視しているのは何故なのか。

[222. 匿名]

>>4
眉が濃いのが気になる。

[223. 匿名]

ネットだと容姿分からないし判断が難しい所
あと清潔感がって言う人は容姿の部分で高望みしてる場合が多い

[224. 匿名]

>>185
ヨコ
自身と同じ以上の年収で、±3歳以内の清潔感のある男性と付き合いたいなら、学生時代や職場、取引先の人脈、家族、親族に男性紹介頼んだほうが確実そう。

ちなみに私は、満26歳で6歳上の旦那と相談所紹介の見合いをし、1年付き合い結婚した。もちろん共に初婚。現在結婚12年目。年齢希望を緩和するのもあり。

[225. 匿名]

30センチ差はある183の彼氏いるけど威圧感ないよ
ただ顔見たりする時に上向きすぎて首痛くなる

[226. 匿名]

学歴、年収など条件を逆の立場で考える
私はほんとに底辺でしたよ。www
見た目はみなさんがおっしゃる通り不意に撮った写真を見るとほんとにブスで。www

[227. 匿名]

>>44
ここに
独身で彼女なし
結婚を考えている
って気持ちがないと結婚相談所に入らないし
知り合いに「紹介して」で、あっさりカップル作れてしまうんだよね…

[228. 匿名]

>>185
今相談所利用者も多いから、職場の人に相談所利用が絶対にバレないとも限らないけどそれは大丈夫なの？
どっちにしろバレるリスクあるんだしアプリ併用もいいと思う。

相談所の人が勧める=釣り合っている、ではないよ。
神じゃないんだし。

最終的にプロポーズしてくれた人が釣り合っていたことになる。結果論だよ。
お見合いが組めたから、プレ交際できたから、真剣交際できたから釣り合ってる、ではない。

[229. 匿名]

>>220
やっぱりお金狙いが多いのかね、まあそうだよね
貧乳でもそれがいいって同年代の男性もいるだろうに
20代前半の女性で相談所に行く人って、人生逆転したいという気持ちがあるんだろうな
んでお金のある男性は、若い子と結婚したいという気持ちがあり、そこはそこでマッチングできてるんだね

[230. 匿名]

>>125
痛い現実だよね
知り合いにいるわ
そう言う人ほど不倫しているイメージ
ハイスペな男性に釣り合う私が自慢
でもプロポーズはしてもらえない…

[231. 匿名]

>>1
結局女性が33歳になると同年代の男性は20代に行っちゃうんだよ
だから 20代の時に婚活してたら全然自分と釣り合った男性を紹介してもらえたはず
それぐらい婚活って年齢がシビアに反映されるので35歳過ぎたら本当変な人しか紹介されなくなるよ
33歳になってたらもう自分のトータルスペックより2 ランク下げた男性で目をつぶらないと厳しくなってくる
それが嫌ならマチアプで自分で探すしかない

[232. 匿名]

>>1
自分を一番良く知ってるのは自分だから、自分の今までの行いや、良い所も悪い所も含めて、見た目も含めて、自分と付き合いたいか？結婚したいか？と客観的に見るのは？

[233. 匿名]

>>224
同年代婚って30以降は結構難しいイメージあるし、33歳で±3歳って激戦区だと思う
±5歳くらいは広げてもいいかな？と思う

[234. 匿名]

>>213
前に植草さんの番組でも23くらいの若い人が来てて、植草さんが賢いって言ってたと記憶してる。
特別美人とかじゃないなら尚更、若いってだけで本来の自分のスペック以上に良い相手と巡り会えるのが結婚相談所らしい。

[235. 匿名]

>>185
結局33歳の女性とすぐ結婚したい男性は40代とかになってくるはず
33歳の男性なら20代の女性狙えるからから
残念ながら子供を欲しい人が結婚相談所に入るので1歳でも歳を若い女性を希望するんだよ
だからマチアプとかで探す方が自分に釣り合った人探せると思う
見た目も自分で選べるし

[236. 匿名]

>>1
30代半ばから婚活していた友達は本当一回り年上でしかも2馬力必須、汚い実家に義理の母親と同居必須で子供は必ず産んでくれて仕事も必ずやって家事と介護もしてほしいっていう男性ばっかりマッチングしてやめてたわ
結局自分で恋愛の場に出かけてそれで探して結婚してたよ

[237. 匿名]

>>202
更に横。
私は打算とか思いませんでした。
>>168は賢い印象を受けましたよ。自身のこと、相手に対しても具体的な譲れない点が分かっていて、婚活の成功例だと思いました。

[238. 匿名]

>>234
スペック低い女性だと、結婚で人生がほぼ決まっちゃうもんね

[239. 匿名]

>>231
婚活って数字を一番シビアに見られるからね
30過ぎて同世代と会いたいなら職場や友人からの紹介のほうが確率あると思う

[240. 匿名]

>>97
横
姉が28歳のときに9歳上の相手と職場結婚して、当時は少し引いてたけど今思うと賢かったな
ストライクゾーン狭い私は35歳の今も独身だわ…

[241. 匿名]

>>70
私の周りで余っている方達(28〜38歳)もASDの傾向アリの方達ばっかりだわ。女性の気持ちが分からなかったり、コミュニケーションが上手に取れなかったり。結婚って生活だし、子育ては分担したいから、やっぱりコミュニケーション能力を見ちゃうよねーって納得

[242. 匿名]

婚活では目に見えるスペックを重視しがちだけど
絶対調べておいた方が良いのは、相手の家系に統失や躁鬱がいないかってこと
高確率で子供に遺伝する

[243. 匿名]

自分からは申し込まないの？
あとせっかく紹介して貰ってるのにあれこれ理由をつけて誰とも見合いしてないなら結婚できるわけないと思う
アプリや婚活パーティーの出会いは恋愛してから結婚に至るからタイムロスとか言ってるけど、相談所に入会してても誰とも見合いしないのなら無駄なタイムロスだよね
あとなんのために結婚したいのか一度よく考えて
結婚はゴールではなく2人の新しい共同生活のスタートに過ぎない
結婚することが目的になって視野が狭くなってると出会える人とも出会えなくなるよ

[244. 匿名]

>>11
そもそも、女性の94%が
「自分は平均以上の容姿である」と自認してるという研究結果があるからね。

[245. 匿名]

>>1
稼ぎもあるし交際経験もあるんだね。
なら単純に結婚相談所にいるような男性とは合わないんじゃないかな？
(男性のレベルが低すぎて主さんとは合わない)
相談所に行かなくても、仕事や交友関係でじゅうぶん相手が見つかりそうな気がするけどなぁ。
収入もあるから、独身でも生活できそうだし。

[246. 匿名]

>>234
結構前だけど、家について行っていいですか?という番組に出てた弁護士が、若く見えて容姿も悪くないけど個性的な人だった
その男性が結婚相談所で出会った女性と結婚してお子さんも産まれて単身赴任で家族養うやめ贅沢させるために頑張って働いてると言ってた

男性は旧帝大卒で会社に勤めていたが辞めてから大学院に行って勉強して40手前で弁護士になり、結婚相手見つけるために結婚相談所に入り3人あって決めたそう
顔は写してなかったが可愛らしい感じの女性で10歳以上下だった

弁護士の人はどうも家族に恵まれてないようで、結婚して家族持つことによって生きる意味働く意味を持ちたかったよう
すごく印象に残ってる

結婚相談所ってこんな感じのパターンあるのかと思った

[247. 匿名]

>>185
一応、言っておくと
結婚相談所もカラーがあって
女性希望優先のところと
男性希望優先のところがある
で、主さんは希望を無視されて紹介されてるから、おそらく男性希望優先の結婚相談所、どこに入ってるか知らないけど
友達がこれ言ってたら、ふつうに相談所がヘボだから、別のとこに行けと言う
で、主さんの男性スペック希望は高いから
「身長」「居住区」「頭髪」「最終学歴」「初婚」「ふくよか」「軽いギャンブル」「同居」
このうちから一番「なんだって大丈夫」なのを「ここは大丈夫です」って言う、ふたつあったらもっといい
これもイヤだったら、最終学歴時代の同級生を掘り起こすんだね
というか、主さんは年収500万越えてるんだから、同級生掘り起こしが現実的だと思う、結婚して10年もたったら出会いや馴れ初めを聞いてくるヤツいない

[248. 匿名]

年収550とかすごい

[249. 匿名]

>>1
ちょっと違う切り口で
私も結婚まで6人くらいとお付き合いしたけど、“元カレより尊敬できる人”で付き合っていったよ
正直打算と自分なりの上昇志向の塊だったし
前の人より尊敬できる人と付き合うために、学問をはじめあらゆる努力をしたし、自分が長身で細めだから小さくて胸大きそうで可愛らしい子にしかなびかなそうな相手は例え尊敬できても切り捨てた(切り捨てられたともいう)
だから相手が釣り合うかどうかとか考えてる間もなかった
主さんも34になるのがいつなんだかわかりませんが、兎に角早く、6人と付き合った経験を生かして明日にでも動いた方が良い

[250. 匿名]

>>206
アプリのステマ

[251. 匿名]

>>1
自分が良いと思った人に申込しまくって、ダメなら徐々にレベルを下げていけば釣り合う相手が分かってくるよ。

[252. 匿名]

>>224
私は26歳の時に伯父の元上司の息子さんという32歳だった旦那(になった人)紹介されて1年後に結婚した
今は年齢離れてる人嫌がるし同世代が良いという人も多いが、歳が近かったら気が合うわけでもないからこれは人によるけど、4歳くらいの差は良くない?
同じ年くらいが良いならほんと学生時代の友達に紹介してもらうしかないし、そういう人がいないならもう諦める

[253. 匿名]

>>1
男が女をジャッジするウエイトは

年齢:5割
容姿:3割
年収:2割

こんなもんだよ。33歳±3歳が厳しい。28歳±3なら全然いけたけど。

[254. 匿名]

>>1
自分の希望の男がいないということは、その希望の男は自分より上位スペックの女に既に狩られてるって事だよ。
自分より下位スペックの女が希望する男をあなたが狩るor結婚諦めるしかない。

[255. 匿名]

>>1
微妙な結婚相談所に入会しているのでは？
自分からたくさん申し込める結婚相談所に在籍してるなら、自分からたくさん申し込んだらいいよ。
それで自分が希望する人とお見合いが全然組めないなら、完全に高望みだと思う。

自分が思っている以上に年齢は、婚活において重要で、33歳くらいの男性は、20代狙いの方が多いと思う。

[256. 匿名]

>>187
主です
もちろん 自分からも申し込んでますが、こちらから申し込む人は今のところお断りされてることが多いです
多分人気会員だから20代に行ってるのかなと思います
と言っても申し込みしたい人自体がそんなにいないんですけど…
でも写真や条件だけで会ってみたいなって思える人って結局人気の人が多いから仕方ないですけどね

[257. 匿名]

>>213
20代前半くらいまでに知り合った人と結婚する人が多いとか、初婚中央値はこれくらい、とか色んな情報を手に入れられるから20代前半で特定の相手がいなかったら相談所入るっていうのはおかしくないと思うよ。
別に相談所入ったらそれ以外の場所で彼氏つくっちゃいけないわけじゃないんだし。

[258. 匿名]

みんな「自称容姿並」について言及してるけど、そこは評価修正しなくても良いと思う。「市場」の問題。

女性はスペックや魅力が中央値に近い人が多いけど、男性はバラつきが激しい。
もっと正確に言うと、男性は上位3割とその他の差が激しすぎる。ちびまる子ちゃんを思い浮かべて欲しい。
女性の100人中50番目(魅力度)と、男性の100人中50番目を引き合わせると、大きく差があるのは仕方ないかと。

あとは結婚相談所という環境が、33歳女性には不利すぎるよね…

[259. 匿名]

>>83
主です
元彼のうち、20代の時に付き合ってた人が1人同じ会社の人で、2人が取引先や仕事関係者で、別れた後が少し面倒だしもう職場や仕事関係者との恋愛はしたくないのもありますが
職場でも今は同年代の男性は既婚か婚約者ありで婚活しないと出会いがないです

>>106>>211>>239
最後の元彼は友達の紹介で知り合ったし、結婚相談所に入会する前も友達や同僚に紹介を頼んでみましたが
現在周りの同年代男性はほぼ既婚者なので、周りにお願いしても「紹介できる結婚願望あるフリーの人がいない」と言われてしまったので、そろそろ自力で出会いを増やすのは限界かなと思って婚活を始めました

[260. 匿名]

>>253
24、5のときに(今40代)雑誌に載ってた結婚相談所の広告の有名占い師鑑定サービスってものに興味があって
それ目当てでもOKってあったのを信じてハガキ送ったら
直接電話が来てなんの取り柄もないのに年齢だけで(絶対そう)VIP扱いされて高条件の人たち紹介されて困惑したのを思い出した。断りしたけど
当時は占いにしか興味なかった自分の大バカ野郎

[261. 匿名]

>>1
戦闘力診断とか言って入会希望者のレベルを点数化してくれる結婚相談所に行ってみたら？

自分で容姿並と言うくらいなら特別良くはないのだろうし、他の女性達にアリと思われるような男性とはお見合いするのは難しいのかもね
男で主さんと同じ33歳年収550並顔なら少し若い子や可愛い三十代女性ともお見合い組めそう
結婚相談所の男女比は3対7らしいから女性は何か長所が無いと不利なんじゃないかな
元カレが何人もいたならコミュ力はあるのだろうし並行してリアルでも探した方がいいと思う

[262. 匿名]

>>257
相談所って男性の20代がまず少ないし、お金払ってまで相談所頼るって、彼氏が欲しいとかそんなゆるい感じじゃないと思うけどねw

[263. 匿名]

>>1
結婚相談所は昭和の価値観だから難しいよ
成婚数はマチアプの方が圧倒的に多いよ

資格職って看護師かな？マチアプなら大人気だろうに

[264. 匿名]

>>178>>189>>245>>247
主です
あまりここで在籍相談所の悪口を言うみたいになってしまうと他の相談所のステマとか言われると嫌なので、在籍してる相談所の名前は伏せますが、大手です

元々退会は考えていましたが、こちらで相談してみて相談所を変えることを勧めてくださる方が多いですし
やっぱり相談所を変えようと思います
(休会手続きをして一時的に2つ在籍状態にするか、完全にやめてから変えるかは 色々考えますが)

他のコメントでも書きましたが30過ぎてマチアプやるのも抵抗があるので婚活は結婚相談所にする予定ですが
相談所でもやっぱり合う合わないってあるんでしょうね…

[265. 匿名]

>>262
よこ
女子大だったけど合コンやバイト先でも全くモテない子が社会人になっても彼氏ができなかったら結婚相談所に入る予定と言って下調べしてたよ
若くても全然モテなくて結婚願望あったら結婚相談所に頼るのは不自然じゃないと思う
同年代にモテないからこそ年齢差で勝負するしかないのだろう

[266. 匿名]

>>23
病気で体の一部を失った人のことを言うあなたもかなりやばい人

[267. 匿名]

>>264
結婚相談所はお見合い形式ですか？
街コンやパーティーを開催してるところなら年齢制限もあって同年代と出会うチャンスはありますよ
私が参加したのは男性6名、女性6名のこじんまりしたイベントで男性が女性のテーブルを周ってお話するスタイルでした
女性が若いほど有利なのは間違いないので自分を客観視する機会にはなるかも

[268. 匿名]

>>217
杉咲花？さんだかって女優さんの写真との雑コラじゃないの？

[269. 匿名]

>>5
モテるって美人だからというよりやれそうだからのような…

[270. 匿名]

>>253
つまり若くて、よっぽどのブスじゃなくて、無職とか変な仕事でもなければ、大抵の女性は十分、及第点に乗ってるってことなんだよね
まあこれはその通りだと思う

[271. 匿名]

>>250
でたー笑
アプリで女性がイイ男性と結婚出来たエピソードすると必ず文句つける奴w

[272. 匿名]

>>1
結婚は同レベル同士でしかできないよ。
「いいなと思った人から好かれなくて、微妙な人から好かれる」タイプなら、実はその「微妙な人」が同レベルの男性だったりするよ。

どうしても現実を受け入れられないなら、自分のレベルを爆上げするしかない。私は受け入れられないタイプだったから、年収3倍に上げて、10キロ痩せてモデルの仕事して、会話力も磨いてから婚活したよ！それで理想の男性と結婚できたよ

[273. 匿名]

>>252
自身が年齢を重ねるほど、年齢差について狭量になる女性いるけど何なんだろうね？
学生時代なら同い年〜3歳差まで！っていうの分かるけど、30過ぎてそんなに同年代に拘る意味が分からない
社会人なら共通の話題いくらでもあるはずだし、いくらでも会話広げられるよね？

[274. 匿名]

>>199
自分で動けるタイプなら、わざわざ高いお金払うほどじゃないってところ、重要だよ。
普通はアプリやって、見つからなかったら結婚相談所に行く男性が多い。
だから、良い男性はアプリの方が多いんだけど、そういう男性ほどあっという間に相手を見つけて退会しちゃうから、人気のない女性はアプリでは相手を見つけられない。
良い女性はすごくモテてあっという間にアプリで相手を見つけて結婚しちゃう。
二極化してると思う。

[275. 匿名]

>>1
住んでる地域にもよるけど、主さんの年収が高いから、同年代で同程度の収入の人がそもそも結婚相談所に少ないのでは？それだけ稼いでる同年代の男性なら結婚相談所に入らなくても相手を見つけられるから、結婚相談所にはほとんどいないんじゃないかな。主さんの場合は、結婚相談所じゃなくて普通に職場や紹介のほうが良い出会いがありそう。

[276. 匿名]

>>266
ヨコ
男性のことをくたびれたおっさんと言う片胸のない人ってところがおかしいでしょ。
片胸ないなら十分くたびれてるのに。

[277. 匿名]

>>263
人を見る目がない人はマチアプ難しいかもね。
結婚相談所でも人気ないってことは、マチアプでもモテないと思うよ。
モテる女性はどちらでもモテるもの。

[278. 匿名]

>>1
もし自分と同じスペックの男性が居たら、自分はどう思うか考えればいいんじゃない？

出典：up.gc-img.net

[279. 匿名]

一回本気で傷ついてみたら客観的に見られるようになったし、自己分析がサクサク進んだ
つらすぎて病んだし回復までに半年かけたけど

[280. 匿名]

>>205
34〜36で年収600〜700ある人なら上手く行けば28〜、普通でも30前後くらいのお相手見つかるからなかなか33の女性選ばないと思うけどな。
もうちょい上の相手の方がスムーズにいくと思う

[281. 匿名]

>>256
でもお見合い組めたら仮交際いけない？
その人たちにしぼるしかないと思う

[282. 匿名]

>>1
自分が男だったら自分と結婚したいと思えるかを考える

[283. 匿名]

>>271
色々お察しよね

[284. 匿名]

>>1
客観的に見る方法はわからないけど
えー？なんか
相談所とかだと、まだ男の方が価値があるみたいなものがあるのかもね
元カレは全員普通の出会い？だとしたら相談所じゃなくて普通にそこらへんで見つける方が、対等な男性に出会えそう

[285. 匿名]

>>1
容姿並み、、並みじゃないかもしれない

[286. 匿名]

>>273
よこ
普通に話し合わないよ
昔の曲とかアニメとかドラマ、映画
年齢差あったらギャップ出てくる
無理！とは思わないけどさ　33歳で年収それなりなら嫌々10歳差とマッチすることないと思うけど
モチベ下がってるトピ主は相当引き運悪いか相談所がイケないか、トピ主の言う清潔感のストライクゾーンが狭すぎるかだと思う

[287. 匿名]

>>259
83ですが、職場や友達などのリアルな繋がりで探す場合も、同年代で年収も550万より高くてってなると
既に相手がいて当然です
リアルで探すにも、年齢や容姿やバツがついてる事は許容範囲広げないと無理だと思う
相談所よりは、容姿が見れる、恋愛経験はある、みたいな人達がいると思う
33歳ならまだ見つかる、とは書いたけど
選べる、とは書いてないよごめんね

[288. 匿名]

>>256
会いもせずに断られるってことはトピ主の写真とプロフが悪いんじゃない？
33から申し込み来て35や36が断るなんて普通はないよ　35,36が20代とすんなりマッチするとは思えないもん

[289. 匿名]

>>256
申し込んだらお断りされる人がいわゆる高望みなんだと思うよ
人気の人にはお断りされてる現実が客観的に見た自分のスペックだと気づかないと
時が過ぎれば過ぎるほど歳はとっていって女性のスペックは下がっていくから、妥協じゃなくて自分に釣り合う人がどんな人か現実的に考えなきゃいけないよ
6歳ぐらいまで年齢をあげる、自分より収入が少ない人でも可とする、カッコよく出来上がった人を求めず欠点も愛したり妻が生活を整えて清潔感も変えていくとか考えてみたら？

[290. 匿名]

>>264
178です。
相談所変えるのは自由だけど、あなたのマインド、スタンスも少し変えてみてもいいかも。結婚は、気が合うかどうか、波長が合うかどうかも重要だから、相手の年齢、容姿にこだわりすぎると、決まるものも決まらなくなる。

[291. 匿名]

>>253
男が女性にも経済力求めてるとか言うけど、内訳はこんなもんだと思う
正社員なら別にOK程度のハードルだったら、年齢次第で何とでもなるよね

[292. 匿名]

>>288
35.36歳の人気会員の男性は31.32あたりの女性と会ってるんじゃない？
そして33歳の主は断られてるとか？

[293. 匿名]

>>292
いや、その人たちは34以下で検索するから33は当然入ってくるよ
相談所の人がそう言ってた
私はギリギリ34に相談所入会して普通に30〜37からオファーあったし

[294. 匿名]

>>256
ヨコ
太ってたり、髪が薄い男性が嫌なら、希望年齢を最低でも5歳上まで上げる。できれば、7歳上まで上げる。年収も満たせるし。あと相談所は、小柄な男性いるから、希望身長を160cm台にすれば出会い増えると思います。

[295. 匿名]

>>1
女性は望みが高い、、、
けど付き合いの内は相手が攻略してくれるのでそこが気にならない
で、いざ結婚したくなって自分から行こうとするとそこがネックになるんでしょうね

つまりは結婚するなら元カレは無駄で恋愛経験求めるなら結婚は無駄
私の考えでは恋愛を引き延ばしたのが結婚
中途半端な主の人生が伺えますね

[296. 匿名]

>>1
±3歳以内の550万円以上の年収で、清潔感ある人が良くて、相談所でうまくいかないなら、
職場や取引先にいい人ホントにいない？あるいは、学生時代の同級生や先輩とかにいない？あなた33歳なら、34歳のうちに最低婚約、できれば入籍したほうがいい。時間勝負だよ。既婚女性に紹介頼んだら？

[297. 匿名]

>>273
たぶん婚活迷走する男女は結婚じゃなく恋愛したい願望があるからだと思う
初めましての段階で「おっさん(おばさん)なんて好きになれない！」ってお互い言い合ってる

ある程度若い時だったら見た目の好みの差はあれど即無理！ってなるドブスは少ないけど
年取ったら昔は普通だったレベルの人もハゲたり中年太りで清潔感なくなってきたり、あと高齢未婚ほど地雷売れ残り感もあるからせめて同世代…みたいな

そもそも初めましてで好きになれるような男女は自然な出会いで結婚しちゃってるんだけど「同年代希望なら高望みじゃないでしょ！」って思い込んでるから厄介

[298. 匿名]

>>1
33歳……

[299. 匿名]

>>1
自分としては年収や容姿レベルなどが同じくらいの同世代(±3歳)を希望してるだけなのに
→すでにどなたか書かれてるけど、33歳で年収550万円資格職のあなたと、同等レベル±3歳以内の独身男性は、絶対数、母数が少ないよ。独身でそのスペックの男性は、26-31歳の女性(5−7歳下の女性)と見合いや仮交際になると思う。
男性の年齢を最低5歳上まで、できたら7歳上まで許容する。あるいは、あなたが仮に1都3県住みなら、茨城、群馬、静岡、山梨在勤男性まで広げる。一流ホワイト大企業のメーカーの工場が、このあたりに多い。学部卒、院卒の理系研究職、技術者で、年収550万円以上で、±3歳以内の人見つかるよ。知り合いに、大宮にすんで、女性は都内(他社)、旦那は北関東に新幹線通勤してる人いる。一流ホワイト大企業は、通勤の新幹線代出るから。

[300. 匿名]

>>1
相手が±3だと確実に20代に申し込むし検索で33歳は外されるから相手からあなたは見えないんだと思う。それで微妙な人からの申し込みが増えてしまう

[301. 匿名]

人間としての魅力や評価と婚活市場での魅力と評価はイコールではないんだと思う。例えば主さんが男性だったら婚活市場では人気かもしれない。そういうズレをいかに受け入れられるかなんじゃないかな。

[302. 匿名]

>>1
> 年収や容姿レベルなどが同じくらいの同世代(±3歳)を希望してるだけなのに

そのすぐ次の文で年収とルックスも要求してるじゃん
隠れた条件が他にもいっぱいありそう

[303. 匿名]

>>120
よこ
知り合いもそんな感じだよ
チヤホヤされるのが好きだから流されて不倫相手やったり…

ちなみに自称美人の実際並な見た目

[304. 匿名]

>>61
これは番組だから婚活先生も撮れ高を意識してわざと厳しく言ってる気がするね
この子の容姿ならそもそも婚活市場に行くことに違和感あるし
男性もお見合いにこんな子が来たらさくらか何か裏があると疑うと思う

[305. 匿名]

>>256
31年収400で戦いましたが当時30代後半年収500、600（800〜1000は諦めた）で狙ってて主の狙うゾーンとかぶってますので私みたいなのがライバルだと思っていただくといいかもです。
感想いうと年収800以上になると激戦です。知人の年収800以上32男性は秒で結婚相手決まってました。（相手は20代女性）
旦那も600→800に上がったのですが、上がった途端50件申し込みがあったそうです。（私はフラレると思ったがその2週間後に本交際入った）
倍率高いところを狙うか、倍率低いところを狙って早期内定をもらうかというところで、私は早く結婚したかったので倍率低いところを狙いました。

[306. 匿名]

>>1
±3歳以内の同世代で容姿レベルが同じ、清潔感を希望なら、習い事とか趣味サークルとか自然な出会いのほうが、相談所より条件満たす人がいる可能性高い。ただ、年収は聞きづらいから年収こだわるなら、相談所か、同じ職場の人にしたほうがいいけど、相談所の見合いなら、5−7歳上の男性まで許容しないとチャンス減るよ。

[307. 匿名]

六人の同性と比較されるだろうことが交際経験の少ない人からしたらプレッシャーに感じそう。

[308. 匿名]

みんなきついこと言うけど
±3歳希望してるのに一回り上紹介してくる相談所なくない？w
絶対イケてない相談所だって　それか相談所のカウンセラーが圧倒的にイケてない

大手らしいけどなんでそんなことになるんだろうね　田舎で活動してるのかな

[309. 匿名]

>>286
ヨコ
3歳差までと言ってる主だよ。
10歳までいかなくても4〜5歳差も入れなさいって言ってるだけだよ。
結婚相談所なら5歳差は普通だよ。
何で男がお金払ってまで同年代と結婚したがる？
美人なら許容できても、普通以下の同年代は選ばないよ。

[310. 匿名]

>>259
これまで結婚願望がなかったわけじゃないのに6人も付き合って誰とも結婚に至ってないのがちょっと問題があるかもしれないね
もう自分より給料が高い人じゃなくて年下で給料が少ない人と2馬力前提でもいいっていう感じで探してみたらどうかな
実際 33歳の男性って20代の女性を強く希望する人が多いけど20代の男性って33歳のお姉さんならオッケーな人意外といるよ

[311. 匿名]

>>1
紹介される同世代は自分より低年収や、老けて見えるor清潔感ない容姿の人
→ふけて見えるのは、実際が同世代なら良くない？あるいはハゲってこと？

[312. 匿名]

>>308
だから同年代の男性は20代の女性と結婚したいがために 結婚相談所に入ってる人がほとんどだから 33歳の女性でいいっていう男性は40代とかになるんだと思う

[313. 匿名]

>>1
鏡で全身見てみたら？

[314. 匿名]

>>1

【２０２６年お正月企画】IBJ婚活市場お見合いマッチングシミュレーター（女性用）｜三浦さかな

新年、明けましておめでとうございます。 昨年は、私の書いたnoteを読んで下さりありがとうございました。 ほとんどの記事が有料記事にも関わらず、年間14万ビュー、 私の知識・見解を、熱く求めて下さっている方が数いらっしゃったことを心から光栄に思い、今年も...

[315. 匿名]

経験上申し込んでくれた人の中から選んだほうが楽だよ
33歳でもよほど美人だとかコミュ力高いとかあれば別だけどそうでなければ、競争率高い人のところにいって勝負するのは疲れるだけだと思う

申し込んでくれる人の中には良い人いない！って思うかもしれないけど、どうしても無理な人以外はバンバン会う方が良い
会ってこの人良いかもってなったら3歳上だろうが5歳上だろうが大して変わらないよ

私も32歳の時結婚相談所で結婚したけど、夫から申し込まれた時年齢は希望より上だし写真もイマイチだし正直うーんって感じだったけど、実際会うと写真より何倍もよかったし話して楽しくてその後すぐ結婚したよ

[316. 匿名]

>>1
相談所でお見合い組める人が釣り合ってる人。客観とかじゃなくて市場原理で。
ってか紹介されるだけなの？各自で申し込むんじゃなくて？

[317. 匿名]

相談所行ってるんでしょ？
相談員に聞くのが一番いいよ
あの人達は色々よく見えてる
「年収600万以上を望むとマッチする人数がガクッと減る」
「子供を欲しがる男性は女性の年齢のリミットを35歳にしているから急げ」
とか色々教えてもらったわ

[318. 匿名]

>>9
そもそも主の年収が不明
極論だけどバリキャリだったらそれを上回る人は少ないし。

[319. 匿名]

>>16
これってハッキリ言ってくれる兄弟や仲の良い親友が男性がいないと無理だよね。

[320. 匿名]

>>318
ごめん、550って書いてたわm(_ _)m

[321. 匿名]

>>302
年収はハッキリと数字に出るからわかりやすいけど
「容姿レベルが自分と同じ」と平気で言える人、
それでいて30過ぎて結婚願望が強いのに彼氏すら出来ない人、というのは総じて、
容姿に関して、実力より高い自己評価と、
自己評価に比べてそうでもない他者評価の相違がある
そこを認めて価値観見直していかないと厳しいかと

[322. 匿名]

>>310
× 33歳のお姉さん
◯ 33歳のおばさん

[323. 匿名]

>>312
えー全然そんなことにはならないよ
35で成婚退会したけど40越えてる人なんて一人も紹介されなかったよ

[324. 匿名]

>>175
茶道マジック。

[325. 匿名]

相談所って最近はめっちゃいいです！みたいに言ってるけど、結局入会した人から聞くとえげつないのしかいないらしいじゃん
砂金探すつもりでがんばろ

[326. 匿名]

>>325
自分は砂金なのか？

[327. 匿名]

>>326
もう既婚だからそんな土俵にいない

[328. 匿名]

>>310
「20代の男性って33歳のお姉さんならオッケーな人意外といるよ」
少なくとも婚活にはいないw
てか高齢出産ギリ年齢でお姉さんとかイタいよ
結婚どころか、婚活しなきゃ彼氏もできない非モテ33歳が年下狙いとか無理ある

[329. 匿名]

>>308
±3歳希望してるなら相談所に強くお願いすればいいんじゃない？
というか相談所の婚活もアプリと同じく自分から申し込みするんだから、希望の相手に自分からアプローチすれば良いんじゃないの？

[330. 匿名]

まず探す場所間違えてない？という。
魚がほとんどいない釣り堀で金だけぼったられているというか。釣り上手は釣りの場所だけに関しては深く考えているはず。

[331. 匿名]

>>310
20代の男性捕まえられる33歳の女性は婚活やらないでしょ
知り合いに同じ組み合わせの夫婦いるけど、奥さんものすごいテキパキしてて積極性ある人だよ。少なくとも受け身体質ではないかな

[332. 匿名]

>>325
面白話がバズるだけだよ
ほとんどは何事もなく成婚退会してるよ

[333. 匿名]

>>1
結婚相談所の入会面談の時に話したけど
私「高望みですかねー？」
相談員「みんな高望みなのでそんなものですよ笑」
と言われました。すんなり行かない時点で、皆さん少なからず高望みなんだと思いますよ。
高望みが自体が悪いわけではなく、高望みを直視しない、周りのせいばかりにして変わろうとしないことが悪いのだと思います。

これまで何人に会いましたか？
付き合いたいと思える人、微妙なピンとこない人、絶対無理な人の割合はどれくらいでしたか？

それなりの人数に会って、１人も付き合いと思えないならかなりの高望みだと思いますし、
たまに良い人に会えるけどフラれるなら妥当ラインに近くてワンチャン行けると思います。

[334. 匿名]

>>325
マゼランかマルコポーロなみの大航海で草。

[335. 匿名]

>>322
美女の間違い。

[336. 匿名]

>>332
ほとんど(成婚率10%)

[337. 匿名]

主を婚活男性に置き換えたら、
33〜36歳、身長175〜180cm、容姿並、年収300万
だと個人的に思う

[338. 匿名]

>>307
そもそも交際人数なんて言わないから大丈夫じゃない？笑

[339. 匿名]

>>329
ね。自分の希望を叶えたいなら自分からアプローチするしかないよ。

[340. 匿名]

>>259
主さんはコミュ力がありそうだから、結婚相談所だけじゃなくお見合いパーティにも行ってみたらどうかな。あと婚活仲間がいるなら合コンとか。私はお見合いパーティで会って付き合うまでいかなかった人と合コンをしてたよ。「いい人だけどお互いが恋愛や結婚対象にならない」ってよくあるから。諦めず縁をつないでいくと以外と自分に合う人と出会えるかも。

今もあるのか分からないけど、身元確認がある合コンセッティングサービスを利用してみてもいいかも。私も友達も合コンで出会って結婚したよ。

[341. 匿名]

>>311
30前半でそんな老けてる人いる？笑
ちょっと気にしすぎな気がするね。

[342. 匿名]

>>307
主さんが六人と書かれていたのでそんなことまで書く欄があるのか、根掘り葉掘りで怖いなと思いました。

[343. 匿名]

客観的に見る方法とはズレますが、同年代で低収入…の人たちのなかに、伸び代がある人がいる可能性とか、実家がすごく太い人がいる可能性はないですか？
私は20代後半で相談所入って、プロフ上の年収600の夫の顔が気に入ってすぐに成婚退会したんですけど、結婚後にあれよあれよと上がって、結婚5年未満で3倍近くまで増えてます。
私からお金について探ることはしませんでしたが、家業を継ぐというので、家業の規模的にまだまだ上がるだろうと見込んで結婚しました。珍しいかもしれませんがこういうケースもあります。
とりあえずニコニコして好きにさせておいて、向こうが主さんを離したくないという気持ちになれば、勝手にお金あること話し出すと思いますよ。

[344. 匿名]

>>288
多分高年収狙いだから。

[345. 匿名]

>>315
私も3歳上までで考えてて、6個上の人に申し込みされてそこだけ見て、うーんてなったけど写真がタイプだったから会って見たら一目惚れしちゃって結婚した笑

年齢だけ微妙な感じだったらとりあえず会って見たらいい気がする

[346. 匿名]

>>343
そういえば私の夫も結婚した時は600だった

[347. 匿名]

>>256
なんかで見たけど、１０人申し込んで２人くらい通れば適正みたい。
断られること自体は普通だから気にすら必要はないかと。
会った後はどうなのかな？

[348. 匿名]

>>1
私は主さんほどのスペックは無かったけど、相談所から紹介される人を良いと思えなかったから、自分からオファーしまくるスタイルに変えたよ
だから相談所も変えた（初めに登録してた所は自分からオファーするのに有料だった）

[349. 匿名]

>>223
清潔感がないと感じる割合はどのくらいなんだろうね。
例えば9割は清潔感ないって言うならそれは容姿のこと言ってるよね。

[350. 匿名]

>>328
いやだって最近20代の男子が婚活始めてるらしいんだけど 2馬力で全部生活費出版してくれて家事もしてくれる人探してるから年上の女性でも大丈夫 って人が増えてるらしいよ
あの自分が年下の女性を養っていく っていう感覚がもうないから 頼りがいのある女性となると年上でもいいんだって

[351. 匿名]

>>343
このパターンのあれよあれよ…はマイナス付きそう笑
まぁ3倍は極端過ぎて参考にならないけど、年収は上がる可能性も全然あるわけで、同年代の年収400万とかを青田買いするか、ちょっと歳上の年収上がった後の人を狙うのが現実的。

[352. 匿名]

>>294
それそれ
30代半ばから婚活始めた友達が自分が背が低いから求める条件は同年代で背が高い男性ってだけなのにって言ってたけど結局マッチングして結婚できた人は 160cm ちょっとしかない人だったわ
もう一番最初に妥協すべきとこは身長

[353. 匿名]

>>350
歳上なら気楽さを提供しないとね。
歳上なのに察してちゃんとかフキハラとか他責は無理笑

[354. 匿名]

>>330
間違えてはなくない？
少なくとも高望みであることは判明したから無駄ではないし。

[355. 匿名]

>>208
私も25歳で彼を振ってしまってやばいと思って婚活始めたけど25歳だったから同年代で背も高くて気も合うイケメンとすぐ知り合って結婚できたけど27歳だったらまた反応も違うはずだし主みたいに33歳だったら結婚できてる自信ないわ
かなり妥協せざる得なかったと思う

[356. 匿名]

結婚しても離婚もあるし
もっとカジュアルに結婚すりゃいい

[357. 匿名]

>>351
不能でないならあんまり高いと不倫する。
ここのサイトはアフターウェディングをあんまり考えてない人が多いなあとの印象。

[358. 匿名]

>>308
多分主さんのための紹介ではなく相手の男性のための紹介に使われてるんだと思う。
相手からしたら自分のスペックの割に良い女性だから。
相談所内で「この男性全然お見合い組めなくて、退会しちゃいそうなので皆さんの担当女性におすすめしてくれません？」とか言われてるんじゃない？

[359. 匿名]

そうそう。
人生で三度伴侶が変わるぐらいでいい。実際には二度くらいだろうから。婚活で悩みがちなのは基本、生真面目で潔癖症の完全主義。

[360. 匿名]

>>1
ナレソメ予備校で偏差値診断みたいなのやってたから投稿してみてよ
多分、思ってるより低いから笑

[361. 匿名]

>>308
これ、年の差婚ならそれだけ不倫リスクも減るし、歳下なのにかかあ天下になるのになあといつも思う。承認やマウントに振り回されなくなるよ。

[362. 匿名]

>>259
よこ
多分、付き合いたいと思える相手とパートナーとして相性のよいタイプが違う
33歳で6人は結構モテるし目も肥えちゃってるから相談所の人が見劣りして見えるのは当然かも

昔からの知り合いとかで“この人はない”と思ってた地味めな人が意外と運命の人かも

[363. 匿名]

>>1
女は男より若さを重視されるから、同年代を選ぶとその他のスペックをだいぶ下げないとイコールにならないんだと思う。

[364. 匿名]

>>363
それはそう
ミドサーくらいになると妥協と思ってる男性に振られる、更に言えば眼中にもない状態になりかねない

[365. 匿名]

>>16
いい年した大人になると、身近な人ほど本当のこと言ってくれなくなるんだよね。
結婚相手が男性である以上、男性の本音が重要なんだけど、面倒くさくなるから言ってくれない。

こういうトピ含めリアルな関係でないネット上だと本音が聞けやすいね。

[366. 匿名]

>>309
3歳差限定は厳しいよね。
そこまで限定するなら他の条件条件無しにしないと。
定量的な条件は低めにして、顔とかコミュ力重視したらダメなの？

[367. 匿名]

>>365
相談所とかのYouTubeの高望み女叩いてるやつ見てみたら？
ちょっと言い過ぎだったりするけど、相談員からしたら「無理やろ高望みやろ…。相手のせいにしないでお前が変われよ。」って思うことも多々あるのだと思う。

[368. 匿名]

>>363
主が550万らしいけど、男性でそれ以上に稼げたら女性の年収より若さ求めるよね

[369. 匿名]

>>262
割合として少なくても20代男性3000人以上いるんだから十分じゃない？
成婚者は平均10人前後としかお見合いしないんだし。

恋愛脳じゃないと、結婚に結びつかない恋愛はだるくてしたくないって人もいるしね。
相談所は性行為なしで婚約までするから、行為が嫌いな女性にも需要がある。
一生最低限の人数としかしたくない、普通に付き合ったら婚約もしてない状況で週1くらいでやらないといけないのめんどくさすぎ、って若い女性は多いよ。
若くて可愛くて「へ〜こんな子が相談所に」と思ったら「スキンシップが苦手」と濁した表現されてることがある。

[370. 匿名]

元彼が６人って
まぁねぇ

[371. 匿名]

>>256
人気の人は人気の人とくっついてますよ
つまりは、高望み

[372. 匿名]

>>369
3000ってIBJ？
まぁ恋愛面倒って人いそう。

[373. 匿名]

容姿並くらいの自認だと、せいぜい偏差値45でしょ？
男の偏差値45が来てもメイクしてないぶん、「ブッサ！」ってなるんじゃない？

[374. 匿名]

>>305
こういうのをみてるとつくづくアプリで結婚できてよかった。。。
相談所ならかわいい美人でも34歳なら同世代の180超え年収800万はまず無理ってことなるんでしょ
先にアプリやっといて正解だった

[375. 匿名]

>>271
ということにしておきたいのはわかるけど、アプリで良い人と結婚したというコメントがいつも似ていて、しかも具体的でないのが多い
アプリ婚もあるだろうし、否定はしないけど、当たり前当たり前と言うのまなんだかなーと思う
前に記事でアプリで知り合ってうまくいったという人の割合が多いと思ったらそもそもマッチングアプリ使った人のみに聞いてるアンケートだったことがある
声高にマチアプ普通〜素敵な人いますよ〜というのもかえって変なんだよなー

[376. 匿名]

>>362
マジで目が肥えるの良くない。
自分の価値は年々下がっていくのに。

[377. 匿名]

>>259
30越えてる良い人はほとんど既婚だよ
良い人とあなたが釣り合い取れてないとダメだよ

[378. 匿名]

>>350
弟系男子？
要は相性良ければ何でもよいよい。

[379. 匿名]

>>256
申し込み成功率で判断したら？

20% くらいで申し込み受けてもらえるなら適正
10% 切ってるようなら高望みしすぎ or プロフィールに問題あり

なんだそうな

[380. 匿名]

>>376
ちゃんとやってることやってたのかと少し思う。
大勢付き合ってたわりには異性に対する多幸感や憧憬が少ない。

[381. 匿名]

女の33は多分男の40くらいの価値なんだと思う

てか元彼6人いて誰とも結婚に至ってないってことは…

[382. 匿名]

>>308
±3歳差は主さんのスペック求めてないのかもね

[383. 匿名]

>>286
昔のアニメの話って…そんなにだいじ?
気が合わないのが1番ダメだけどね
クラスの同級生の男子皆と気が合った?
4,5歳上の人と普通に話せないなら普段の仕事大丈夫なのかと思う
10歳も差があるのは確かに世代感じるし33歳で44歳の人は嫌なのはわかる
ただ、4歳差くらいで歳離れた離れた言ってる人は幼い気がする

[384. 匿名]

>>305
エール交換してて草。

[385. 匿名]

33歳って「もう子供二人は厳しいよね」枠入っちゃってるから、結構フィルターされてる印象
子供二人いる理想的な家庭を・・・なんて言ってる男は32、下手すれば29でフィルタしてそう

[386. 匿名]

>>297
一度目で結婚して二度目で恋愛すればよい。
ちょっと昔のフランスの宮廷サロン入ってる。

[387. 匿名]

正直に言うと年収どんだけ高くても
33なら低スペックに足突っ込んでると思う

[388. 匿名]

>>380
今の男性は、処女性を求めているのかしらねぇ
彼氏の数と経験人数って違わない？

[389. 匿名]

>>374
山本由伸並みの精緻なコントロール。
本気の婚活女子ってメジャーでも通用するかも。

[390. 匿名]

35になった瞬間、まったくお見合い組めなくなるっていうのは良く聞く

[391. 匿名]

>>381
元彼6人もいつからの人数だろ?
まさかほぼ中学高校で終わってるとかないよね!?
1年間彼がいなかったのなら、ずっと付き合ってる人がいたのになんで結婚願望あってしてないのかなー?

この手のこと聞くと、その時は仕事が忙しくて、こっちがその気になれなくて…とか大抵言い訳する
実際本当の独身主義の人もいるけど、大抵は良い人がいたら待ちの人が多い

なんで元彼達と上手くいかなかったのか考えたら良い年齢だと思う
20歳じゃないからね〜

[392. 匿名]

>>388
結婚しても数は増えてくんだからあまり関係ない。

[393. 匿名]

老化精子で子供作ると
発達障害などの神経障害が出る確率が高くなる

　

[394. 匿名]

>>342
相談所で婚活して結婚したけど、そんなこと書く欄ないよ

[395. 匿名]

>>390
知り合いの紹介も35歳でマトモな人は終わりと聞く
35界に一生独身決定する人多い
バツついてる人はまた別

[396. 匿名]

数字に騙されるのは十代まで。
33だから駄目とか。そういうのは全然ない。

[397. 匿名]

>>393
歳の差結婚はやめおけ

[398. 匿名]

>>393
精子が老化し始めるのは35歳
つまり35歳以上の男性との子作りはリスクが高い

[399. 匿名]

>>396
婚活の世界だと入り口でフィルターされちゃうからね
何か一つでも条件が違うと、そもそも検索対象から外れて「存在していない人」になっちゃう

[400. 匿名]

確実に子どもができるとも限らないし

[401. 匿名]

>>1

一番、身近な人
家族に聞くべきですね～

[402. 匿名]

「自分としては年収や容姿レベルなどが同じくらいの同世代(±3歳)を希望してるだけなのに」
→この考えが高望みかな
容姿レベルなんて主観でしかないし、自分で高く見積りすぎてる可能性あるかも

私30代後半で婚活パーティーで年上の夫と結婚したけど、好意を持ってくれる人の層が婚活市場における私の立ち位置なんだと割り切って、その中からお相手見つけるしかない
でも妥協はしていないよ
年収500万以上、年齢があまり離れすぎていない、話していて自然体でいられるっていう条件は満たしてる最高の夫です

[403. 匿名]

[404. 匿名]

>>362
6人からプロポーズされてないなら別にモテてない。
言葉は悪いけど穴モテに近い。
よっっぽど容姿がヤバい女性以外、その気になれば6人とやることくらいは余裕なんだから。

[405. 匿名]

>>307
相談所のプロフィールで交際人数出てこないよ。
たぶん、相談所で婚活してるけどそれなりに交際経験がある、喪女じゃないって情報をうちらに伝えたうえで、客観的なアドバイスが欲しいんだと思います。

[406. 匿名]

>>393
医学的にも証明されてる。老化精子はヤバい。

[407. 匿名]

>>307
>>342
『元彼6人、いない暦1年』は単に主が「私別にモテない訳じゃないんだからね！」ってアピールの為に書いてるだけだと思うよ

まぁ分かるのは喪女じゃないって事だけで、逆にそれなりに元彼いるのに誰とも結婚できてないってのは違う意味で残念な女ではあるが……

[408. 匿名]

>>406
どっちも老化はヤバいよ

[409. 匿名]

老化精子、遺伝子のコピーエラーが起きると
体臭が変化して加齢臭を放つ
つまり加齢臭でてる男性は精子が子供作るには適さない劣化の可能性がある
避けるべき

[410. 匿名]

>>1
愛染「いつから6人と付き合ってると錯覚していた？」

[411. 匿名]

>>404
辛口だね
言いたいことは分かるが、周囲の人間関係(職場など)で知り合っているようなので
そこまで雑な扱いされてはいないんじゃないかな
くっついたり離れたり結構激しい“恋多き女”タイプかと

[412. 匿名]

>>355
そもそも男性も26歳ぐらいまでにいい人はもうがっつり掴まれてるから婚活市場に出てこないんだよね

[413. 匿名]

男からしたら結婚したいとは思えないタイプってことなんだろね

見合いでまともな男と会えない -> 高望み
会えるけど本交際まで進まない -> 性格地雷

[414. 匿名]

>>410
ちょうどBLEACHながら見してたから吹いたw

[415. 匿名]

>>411
なので「近い」って話。

女は基本的にモテるから交際をするか否かの所で厳しく選別する。
男は基本的にモテないとりあえず付き合って、結婚の所で厳しく選別する。
おそらく男性もヤリモクではないが、付き合った結果イマイチだったということ。何故別れることになったのかを分析したほうがいいかと。
1人なら相手のせいにできるが、複数人だとほぼ確実に自身に課題がある。

[416. 匿名]

>>410
なん…だと…？

[417. 匿名]

めんどくさい女性っぽい

[418. 匿名]

>>415
今主さんが開示してる内容だけで
男性側オーディションに落ちたと決めつけるのは早計かと

6人に主さんが振られたかどうかに依るんじゃない？
自分を大切にしてくれないクズタイプが好きとか
激情家orメンヘラで相手を疲れさせちゃうタイプとか
色々あるんじゃないかな〜

[419. 匿名]

結婚相談所じゃなくて、婚活パーティーみたいなオープンな所に行ってモテ度合いを確認するといい

私も主と同じようなスペックだったけど、婚活パーティでは年齢>>>>容姿って感じで、20代に圧倒的に声掛かっていた


私も自分年齢±3歳が理想だったけど、結果+7歳と結婚した。男性から少しでも若いと思ってもらえる年齢じゃないと難しい。

[420. 匿名]

主さんを糾弾したい人が多すぎる

[421. 匿名]

>>362
33歳なら6人は普通だと思う

[422. 匿名]

>>1
>>374
アプリの方が男性比率は高いからね
結婚相談所は逆に女性が男性の倍以上いる
男を見る目がある女性ならマチアプで上手にヤリモクや地雷を避けてランク高い男と結婚できるだろう
真の恋愛強者は高校大学や社会人初期にリアルな出会いで良い男を捕まえてるけどね

大抵の婚活女性はリアル→アプリ→結婚相談所と順を追うから相談所は微妙なスペックな上に空気が読めずにアプリでしくじり続けた女性が溢れて激戦なんだよね

見た目が普通以下でもそれなりの学歴や職業の女性ならリアルな人脈で出会える男が一番上質だと思う
リアルで自分と同格の男に相手にされずに結婚相談所落ちしたなら男性に対する希望を自分自身の年齢年収より譲歩しないと成婚は無理だろう

[423. 匿名]

>>1
33歳なら妥当かな

33歳同世代同程度男性は年収300万でいいから20代必死に探してる
産めないような年齢の女性としか結婚できないなら結婚する意味ないから結婚しないってはっきりしてる

[424. 匿名]

>>9
大手の総合商社の知り合いは清潔感があって性格に余程難がなければ結構なブサでも結婚してた

[425. 匿名]

>>362
元カレ6人全員からプロポーズされなかったなら何か致命的な欠点があるのかも
男達は遊びの女性として付き合ってたということならそれはそれで空気が全く読めない女性ということになるし

[426. 匿名]

>>297
既婚女性の8割以上が24歳までに出会った人(付き合ってなくてよい)と結婚してるというデータあるそうだけど、周り見てたらものの見事にそうだった
もう結婚しないと思ってた知り合いや親戚のバリバリ仕事してた人達も40手前で結婚して子ども2人産んでたけど、相手が高校の同級生とか新卒で知り合った人とかだった

若い頃の出会いって大切なんだと思う、若い頃を知ってるのは大事
おじさんおばさんになってから恋愛はお互いなかなか厳しい
33歳の独身女性で身なり気をつけてたらそんなにおばさん感ある人のほうが実際は少ないけど、年齢聞いた時と、5歳下の人と比べると明らかに違うのは確かなので、自称美人は…

[427. 匿名]

>>336
うちのところ60%あるから
10%のところわざわざ選んじゃダメよねw

[428. 匿名]

>>4
20代じゃないの？ただ20代に見えるここまでの美人って恋愛相手だけの金持ち彼氏は簡単

いざ結婚相手は金持ちほど絶対20代だから難しいだろうね金持ちは20代のアイドル並みの美人でもいけるし

男のレベル下げても難しいだろうし

[429. 匿名]

>>61
ここまで美人だから相手港区おじさん級の金持ち希望では？愛人、彼女にはできてもあのレベルの金持ちは奥さんは若い子以外選ばないよ

[430. 匿名]

>>420
原点の>>1に立ち返って
「自分にとって釣り合う相手かどうか客観的に自分を見る方法ってありますか？」
を考えると
「相談所でお見合いが組める層が妥当ライン」
に尽きると思いますよ。

[431. 匿名]

主さんと同じくらいのレベルの男性はとっくに結婚してるからだと思う
男性でちゃんとした社会人（好物件）は早々に結婚してしまうから
相談所では主さんよりも冴えない男性が多くなる

[432. 匿名]

自分に吊り合う相手を探して紹介してるのだから相手が微妙だと思う前に自分も相手から微妙だと思われていることは自覚した方がいい

[433. 匿名]

33てことは出会って交際して婚約して結婚して妊娠して出産する頃は最短でも35、つまり高齢出産ですよね。
一方で普通の容姿で550万ある33の男性は婚活市場では人気物件です。あなたがいいなって思う人は他の人もいいなって思うんです。
そんな彼がわざわざ高齢出産確実な人を選びますかね。。

[434. 匿名]

>>418
せめて何人にプロポーズされたかを教えて欲しい。
0なら全然モテてないってこと。

あと自分から振ったら相手のせいって理論は止めたほうがいい笑

[435. 匿名]

>>211
いやいやスペック高い女の周りって既婚子持ちだらけだし

同スペックス結婚希望男性の同世代は奥さん20代で学歴年収は無くて良いけど20代希望！とかにになってる歳だよ

だから主も年収とか年齢は妥協しないと高望み

[436. 匿名]

>>1
33歳ですと結婚や出産までの数年を考えると36〜40歳になるので出産目当ての人は避ける傾向にあります。
年収550万は大変素晴らしいのですが、おそらく年収500万以下を低年収として切り捨ててるとお見受けします。

そうなるとご希望は年収500万以上の男性がスタートラインになるわけですが、一般的に独身の500万は高所得に分類されます。その男性は選ぶ立場になるので年収より年齢目当てで婚活の相手を選ぶ事になります。

よって、年収+年齢を33歳の女性が求めてしまうと相手がいないという状況に陥ってしまいます。

[437. 匿名]

>>168>>237
言い方似てるけど変わった人が二人いるのか？と思って試しに>>237ブロックしたら綺麗に>>168が消えた笑笑笑

自演までして自分のことフォローしなくても、そんなに自信満々なら普通に書き込めばいいのに。
やっぱり婚活してた人って変わってるわ

[438. 匿名]

>>1
>自分としては年収や容姿レベルなどが同じくらいの同世代(±3歳)を希望してるだけなのに

これいくつも間違いが入ってると思う。
まず、容姿、自分はスッピン、カラコンなしと考えないとダメだよ釣り合うのは。所詮は日本人同士で男女の容姿レベル変わらないんだから、絶対値で考えると、それが相応。

あと、年収が平均より高い状態での、同レベルを求める。そもそも自分の周りに同年収やもっと高い年収の男いたはずなのに、結婚できなかった。つまり、自分と同年収の男からは、結婚してもらえなかった事実がある。つまり、恋愛市場において、同年収は無理だと既に判明してる。

[439. 匿名]

>>432
それはそう。
微妙と思ってるか人によるが、そもそもまだ好きになってない。初対面で良くて「いい人そうだな」と思うくらいでしょ。
とりあえず会った相手を初対面で惚れ込ませるくらいの勢いでやってほしいわ。そのくらいやって初めて格上を狙えると思うよ。

[440. 匿名]

>>47
過去に6人も彼氏がいたんだから、容姿がそこまで悪いわけはないと思う。

[441. 匿名]

>>130
職場で話そうと思わない女と結婚したいかねえ?

[442. 匿名]

>>293
横
〜32での検索ってないの？
相談所入った友人が〜32と33の壁は34と35の壁より暑くて全然見てもらえなくなる、みたいなこと言ってたんだけど、さっとは見てくれても詳細見てくれないみたいなこと？

[443. 匿名]

>>435
横だけど紹介を頼むなども否定はしなくて良いんじゃないかな？
もちろん相談所などの活動を続けてさ。

[444. 匿名]

>>1

>>427
成婚率が高い結婚相談所は現実を認識できない変な入会希望者を断ってるらしいね

年増かつデブやブスや無職フリーターで更に高年収男や専業主婦パート主婦希望とか妄言を吐く非モテ中年女性をバンバン入会させちゃう結婚相談所って入会金と月会費目当てなだけで成婚させる気ないだろw
結婚相談所で活動してるのに全く希望する男性とお見合いできないおばさんは胸に手を当てて考えてみた方がいい

[445. 匿名]

>>1
んー婚活するならそうなるかなと思う。
条件通りでも、冴えない男性になると思うよ。
あなたの条件だけど、悪くはないけど、ならなぜ33歳で独身かな？一年前の彼氏とはなぜ別れたのかな？
性格がネックなのかな？(男女としての)
そこを客観的に見てみたら？

[446. 匿名]

>>440
うーんでも若いと誰でもかわいいからな
彼氏くらいできるよね

[447. 匿名]

>>310
家事能力とくに料理できない、なんで女が！？みたいに変なこだわりでしようとしない（男でも家事料理でしようとしない奴は嫌がられるからね）

散財や推し活とか金遣い馬鹿とか
結婚相手には選ばれないよ
とくに条件いい男性には

付き合って数カ月くらいには、相手にこの子と結婚したいと思わせる努力もしないと

[448. 匿名]

男性の33歳年収500万と女性の33歳年収500万だと男性の方が100倍需要あるんです。これは同格ではなく、女性の高望みになるんです。

逆に、男性の25歳年収400万と女性の25歳年収400万だと、女性の方が100倍需要あるんです。年齢の付加価値を侮ってはいけない。

[449. 匿名]

>>440
なら内面に問題かな?プロポーズされないなら

[450. 匿名]

>>440
むしろ真剣に付き合っているなら、六人は多すぎる。

男側がやりたいだけの彼女か、選ぶ男の性格か、本人の性格かに問題あるから別れたのかのどちらかにしか見えない。

[451. 匿名]

>>440
下の上くらいなら彼氏途切れないくらい余裕でしょ。
無理だとすれば高望みか、下位2％くらいのヤバさでしょ。

[452. 匿名]

>>240
ハゲ、デブ、ちび、おじ（だけど高年収、性格よし、清潔感は◎など欠点以外は◎が多い人）に行ける人は結婚しやすいと思う。逆にこれに行けない人が多いから数少ない男を取り合うことになるんだよね

[453. 匿名]

>>452
ほんと。
ハイスペハゲを狙ってAGA治療や植毛させるか、
ハイスペデブを狙ってマンジャロ打ち込むか、
チビにHYDEみたいな髪型させて底上げするか、
おぢにリフトアップさせるか。
選べ。

[454. 匿名]

>>256
高望みすぎるわ
断られ会えないのが答えじゃん
若い子いってるおじアタックと同じだよ

自分に申し込みくる相手がお似合いだよ

[455. 匿名]

>>171
ハイスペ男じゃないとプライド許さないだろとから確かにハイスペ男狙いで27から29歳って若くない
難しい年齢に突入

[456. 匿名]

>>47
ぶっちゃけ容姿悪くない
年収悪くないでも33歳は厳しいよね
年齢で！

26歳の普通なら売り手だけど

[457. 匿名]

>>4
若くはない。

27歳なら、最初の結婚組が終わってし、良い男はほとんど彼女いる。

[458. 匿名]

え？スペック高い主！！

元カレ6人いて何故ご縁無い？？

そこクリアすれば相談所なんか行かなくても紹介で見つかると思うけど！！

あと、まずレベル高い知り合い作って自分磨きしてればご縁あると思う。

先祖供養と縁結びの神社に行く。

検索条件で見失ってはいけない。
全ては直感力。

[459. 匿名]

>>171
まぁ確かに。
30過ぎの美人だとしても、25歳の普通の女性に負ける世界だからね。

[460. 匿名]

33だからだよ
そこが全て
自分より低年収や、老けて見えるor清潔感ない容姿の人
一回り以上年上のオジさんが釣り合ってるんだよ

[461. 匿名]

>>434
これ聞く
自分からいつも断ってるというタイプの女性って、相手が嫌われるような態度とってきたのはなぜか?と考えてない
男性からみたらこの人ちょっとしつこそうとか粘着質にならないように気をつけようと思ってわざと嫌われるようにする人いるそう

嘘みたいだけど、お見合い組んでもこの人だめと思ったら、ちょっとだけ失礼な態度とって断ってもらうのもあるらしい
今でも男性からの断りって伝えにくい場合もある
女性の方が打たれ弱いので良いと思ってない人でも断られると凹んでもうやめる人もいるらしい

[462. 匿名]

>>1
結婚相談所にいる男なんてゴミクズばっか出てきそう
そんなとこ登録するってなんの行動力も魅力もない他人任せのクズだろ
普通は何か趣味のサークルとか習い事とかあちこちに参加してればどこでも誰かと付き合えるし
そういうのができない最悪の非モテ大集合してんだから非モテ販売所でいくら探したって腐り切った野菜ばっか出てくるぞ

[463. 匿名]

アドバイス＝説教　と思っている
傷つくから人に客観視してもらうことを拒否する
面食い

という人がいるけど上手く行ってないね

[464. 匿名]

>>1
30超えて未婚な時点であなたは価値ないですよ
そこを自覚することから始めましょう
ついでにいうなら33歳はアウトですし自称容姿並み＝ブスです

[465. 匿名]

>>4
「同年代のハイスペイケメン希望」とか言ってダメ出しされたのかな?
キレイな女性だけど釣り合う二十代の良い男性はとっくにリアルで彼女を見つけてるから結婚相談所にはいないだろう
若いハイスペイケメンはハイスペ美女が大学時代新卒時代に確保してしまう

[466. 匿名]

>>264
大手企業が社員の福利厚生として契約してる相談所を探したら？職場が男ばかりで出会いがないだけのいい人がいるかも。ただし、元彼のようなエスコートは期待しちゃダメ。なんなら主がリードするまである。

[467. 匿名]

>>24
元カレ6人いて結婚できてないのは、
何かしら致命的なものがあると思うよ
本人だけの問題ではなく実家とかね
良い人紹介されてもダメになる可能性が高い
相談所は仕方ないよ
男性は独身の中でも底辺しか残らない

[468. 匿名]

>>1

容姿並と自分で言えるところが既に、、。

[469. 匿名]

>>4
どっちが言われたの？

[470. 匿名]

>>340
よこ
私婚活で結婚したからか婚活相談されることがちょこちょこあるんだけど
パーティで知り合って、なしだな思ったらそこでご縁をぶつ切りする人多いと思う！
コメ主みたいにそこから広げる努力とかしないのもったいない！て思っちゃう

[471. 匿名]

>>1

33歳で女性で年収550万。いままで堅実にしっかりやってきた人だと思うので、絶対大丈夫！
受け身だけでなく、気になる人には申し込んでいったらいいと思います。

私も一年くらいはこちらからアプローチせず、申し込みがきた人の中から良さそうな人を選んでいましたが、最終的には自分で条件を絞って自分から申し込みました。また、男性も条件がいい人は「申し込まれる側」が多いので自分から動いた方が話が早いです。

高望みかどうかって、相手が決めることなのでどんどん望んでいいと思う。高望みと思う人もいただろうけど、結局は相手自身がどう思うかで実際気にしない人もいるので！必要以上に条件を下げる必要ないです。

[472. 匿名]

>>448
それは言えてる
年下の夫は出会った時はまだ若くて年収低かった
30代の今は1000万超えてるけどね
年下にもモテる美人や可愛い女性は将来性が期待できる若い男性とリアルで知り合って結婚するのも戦略のひとつ

[473. 匿名]

>>2
これが答えなんだけど、結局これが感覚的にわからないって事なのかな
私は自分で「容姿50点」と感じていたら他人から見た時はそこからさらに下がると思ってる、男性から見たらさらにもう少し下がるから30点くらいかなと思うようにしてる
多少大袈裟くらいの客観視をして結果的に私の性格に合ってたとも思う

[474. 匿名]

>>440
多分そうなんだろうけどね
ただシンプルに33だから容姿並みってことは若ければ可愛いだったものがそうで無くなる頃だね
あと結婚相談所の紹介が納得いかないタイプは相手の見た目に割とこだわりがある人だからアプリとか自分で探し出すスタイルに変えた方がいいと思う
周りからその出会い方はちょっとと言われてしまう方法（アプリとか）でも合わないとこで時間無駄にするよりいいかも

[475. 匿名]

>>473
そもそも既に相談所で活動してるわけで、会える人が自分のレベルという誰でも分かりやすい指標があるんだがね。
現実逃避しても結婚はできないよ。

[476. 匿名]

>>307
過去の恋愛話はしないのが無難だと思います。

[477. 匿名]

>>46
主さんは容姿年齢収入が同レベルの人を求めているけど、30代男性が求めるのって同レベルの女性じゃないのよね…
一歳でも若い女性の方がいいし、その為年収レベルは少し下げてもいいって男性が多いのよ

[478. 匿名]

>>471
そうよねん！
希望は下げちゃダメよん！！
女性は年齢を重ねるごとに魅力的になるんよん！！！

[479. 匿名]

>>412
良い男は学生時代からの彼女ががっちりホールドするし、社会人入って別れたとしても職場や女友達や周辺の女が殺到するからね
自分もその時に周りを圧倒するようなイケてる女じゃないと選ばれない

[480. 匿名]

>>1
男性がそういう人しか入会してないんだよ

相談所の持ち駒が
それが精一杯なんだよ

[481. 匿名]

>>1
自分を客観視してないってより、全体像を把握できていない。主が求めてる男性、例えば30代で主の年収に引け目を感じないスペックの持ち主…このご時世でこういう男が若干30代で会費を払ってまで婚活などしない。だからリストに上がってくる人数はゼロに近いぐらい少ないのでは？

主がこれまで会った男性、彼らが出した相手の条件はこんな感じだと思う↓

30代前半までなら良い（若い子を求めるほど贅沢は言ってられない）→これを言う男性は大抵が30代じゃない。（歳上でもいい）→訳アリ20代男か？

主がターゲットにしてる男性が出すであろう相手の条件（ゼロに近い人数だと思うけど）↓

子どもが欲しいから若いほうがいい。できれば20代。
（主のターゲットのような男が30代で結婚に焦る理由って子ども以外ほかに何がある？）

[482. 匿名]

>>480
相談所ってネットワークでつながってるはずだから都会なら何万人といるぞ。
「そういう人」と言うが主もいい歳だし、現実はそんなもん。
相手や周りよりも自分にベクトル向けなよ。

[483. 匿名]

>>1
日本男性の平均がそれなんだよ
街に出てカップルを観察すれば分かるよ
みんな凄い

[484. 匿名]

>>1
年収550万の普通女性並の容姿の男性って高収入についで人気層だと思ってるから婚活市場にいないのかと思う

[485. 匿名]

>>256
申し込み100人してごらん、10人でもいい。
2割成立するのが普通、1割しか成立しなければ高望みって言われてるよね。
私も相談所で結婚したけど、男性は年下でかわいい子を探すので、こっちから申し込まないと(特に容姿は)主の好みには会えないと思う。
けっこう高望みしてると思うよ。

あと相談所変えてもいいけど、使ってるシステムは基本同じ(登録している連盟は違うことあるけど)で、ネットで相手のプロフィール見られるのは同じなので、あんまり効果ないような？

それなら、ダイエットしてプロにメイクしてもらって、まずはプロフィールの写真撮り直してみるのをおすすめするよ！
頑張れ！

[486. 匿名]

>>227
多分顔面偏差値のせいかな

[487. 匿名]

>>1
マジレスするとガルちゃんに答えはない。
色んな背景を丸無視して、「年齢が云々」「容姿が並で未婚はありえない」「気付いていないだけで難あり」「高望みしてる」とかそういう回答しかこない。
もちろん自分を省みることは大切だけど、結婚は運とタイミングがデカい。
それに結婚相談所が最短ルートで訳でもない。相談所よりは大変だけど、マッチングアプリで恋愛して結婚してる人だってたくさんある。ここの回答を間に受けすぎないでほしいな。

[488. 匿名]

>>430
みんな“高望み”って叩きたくてウズウズしてるけど、
周囲の人と何人か付き合えるタイプの人は必ずしも高望みではない
(周囲の人をいいなと思い付き合えている)

私の周りのそう言うタイプは30後半で同じ歳ぐらいかちょい下ぐらいと
婚活外の繋がり(友人繋がりなどで)
結ばれるケースが多い

婚活市場に出てるからって見下して“穴モテ”って決めつけるのは違うかなと
まあ、説教気持ちいいよね

[489. 匿名]

>>264
女子会とか同性と交流あるところってどうなのかな？
婚活の悪いところってライバルが見えにくいんだよね。

[490. 匿名]

良い人居ても20代限定で探してるし、スペック低め男性は結婚相談所からもいくら20代が良くても30代迄幅広げないと結婚出来ませんよ〜等々言われてるだろうから
男からしても残念ながら主は、同程度なのよ。
女の最大の売りは、年齢なの

[491. 匿名]

わたし32のとき相談所で活動して成婚したから
リアル伝えていい？
　
まずわたしの見た目はまぁまぁ綺麗くらい。高卒。
親と同居。年収なんて書けないレベルだから書いてない。

まず自分から申し込みした人25人全員断られた。
申し込んだ相手は37までの医者、同世代のいかにも人気男性みたいな人を選んだ(多分かなり上位)

でなぜ↑に申し込んだからというと
いわゆる中間層から中上位の人の人からは既に申し込みがあったからダメ元でいくなら高望みしようとした。まぁ全員はさすがにビックリしたよ(笑)

わたしは年下は24とか28で年収600とか
年収1000万とかなら7歳以上上のフツメンから
億越えたおじさんまで幅広かった(笑)

結局1個上の同世代、年収600くらいの方と結婚しました。

同世代で年収600.700とかは33歳だと余裕ではないと思う。
その同世代は確実に20代ともお見合いしてるからね。

たださ、絶対に無理はないよ。
あとね、現在の年収から上がる見込みがあるかは
観察したほうがいいかも。職業的なものや人間性を見て。
夫は年収順調に上がってゆったり暮らせてます。

[492. 匿名]

>>412
結婚願望があり真面目で背が高くてフツメン以上で稼ぎが並以上はリリースされないから婚活に出てこないんよ
婚活にくる男性はリリースされたり何かしら難ありだから出てくる

[493. 匿名]

ここで33を貶めてる人らはおいくつなの？
クリスマスがどうのこうの言われてた時代のおばあさんたち？
感覚ずれてると思う

[494. 匿名]

>>1
数を打とうとしないこと
居心地の良い相手に当たるまで撃ち尽くせ

[495. 匿名]

>>488
婚活難航する女性って少なからず高望みなんだわよ。叩く云々は置いといて。
まずは高望みってことを自覚しないとどうにもならない。次の行動ができないで歳取るだけだもん。

[496. 匿名]

>>493
婚活では27歳が若くないって言われるんだよ
世間とは違う

[497. 匿名]

>>1
紹介された中で
>老けて見えるor清潔感ない容姿の人

ここは会ってみていいのに
良いところがないか
こちらの意思を尊重してくれるタイプかを確認すべき
数こなしてないくせに相手への偏見が激しいと時間だけ消費するよ

一つ言えるのはあなたも第一印象で「普通の男性」を引き寄せるスペックがないのだから
自分の良さを出して受け入れて貰う戦略しかないよ
自分の個性を出して「こういう人がいい！」を出さないと釣り合ってない的な人を紹介される

[498. 匿名]

>>1
その紹介される相手が、他人が客観的に見た釣り合ってる相手なのよ

だから女性ってみんな自己評価高いから、婚活行ったら傷つくわけだよ
えーこんなのと釣り合うと思われてるの？！ってなる

33だとしたら、45ぐらいの小汚い低収入のおじさんを紹介されるわけだよね？
それが婚活での自分の相場なわけよ

本当の理想は35、36のそこそこ見た目も普通で、性格も普通で、収入もいい人、とかだよね？
そういう人は20代女性に行くから、30代女性に回ってこない
というか30代の好感持てる男性は、大学時代からの彼女とかととっくに結婚してるから、25過ぎたらもう余ってないんだよね…

婚活行くと、現実を突きつけられるから
よく婚活の植草先生が、年下でもOKって女性に、年下の男性なんて来るわけないでしょ！wとか言ってるじゃん？
30すぎた女性だと、かなり年上の男性しか紹介されない
それが嫌だと、日常の中で自分で同世代の人を捕まえるしかない
ただ同世代の素敵な男性は既婚だから、独身は年取った低スペの男性しか居なくなる

[499. 匿名]

>>493
婚活だと33はギリギリだよ女性優位で決めるなら遅いくらい
もちろん結婚はできるよ自分は40で結婚したし

[500. 匿名]

>>493
33歳から出会って仲良くなって交際から結婚までは難易度高いよ
まだ同窓のクラスメイト探したほうがチャンスあると思う