女性の方が学歴・年収が高い結婚をされた方

[1. 匿名]

学歴、年収の両方で女性の方が高い状態で結婚した方の話を聞きたいです。

私自身が偏差値60ぐらいの地方国公立大文系で年収が620万円程度、相手がボーダーフリー（スポーツ推薦）の大学で年収400万円程度のスポーツジム勤務です。

まだ付き合い始めたばかりですが私自身が28歳で相手が1学年下、私が土日祝休みで相手が日曜＋平日1日休みなど少しづつずれています。
相手のことが好きで話していて違和感などもないです。バリバリ働くことも相手より稼ぐこともむしろ嬉しいです。

ただ男性の気持ち的にうまくいかなくなったり、妊娠出産などのライフイベントで色々問題が起きる可能性があると思って少し不安になっています。

[2. 匿名]

なんの話をすればいいの？

[3. 匿名]

がるは高卒の巣窟だよ？

[4. 匿名]

休みが合わないのが1番キツい
子供できてから土日が休みでない旦那はきつい

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
不安があるならやめといた方がいい

[7. 匿名]

>>1
いまどき俺より稼ぎやがってとかないから大丈夫
むしろ奢ってもらえて嬉しいって喜ばれるよ

[8. 匿名]

年齢も下じゃん

[9. 匿名]

>>1
相手の男性の性格次第だから何とも言えない。
性格の悪い男だと、女の方が年収とか低ければ何とかなってても、長い結婚生活の間で変わる可能性あるから、性格を見た方がいいよ。
物事が順調にいかなくなっても彼は大丈夫な人かは、色々な場面で見たほうがいい。

[10. 匿名]

付き合い始めたばかりなのに結婚やら出産て…
相談所で出会ったの？

[11. 匿名]

お相手の価値観次第だと思うなあ
がっつり稼ぐ彼女や妻が誇らしいと思える男性もいるにはいるんじゃね？
日頃のちょっとした言動にそういうのあらわれると思う
店員さんに偉そうな態度だったりモラ要素少しでも垣間見えたらアウト

[12. 匿名]

>>1
すでに不安なら厳しいね
そのうち尊敬できなくなって愛も冷める
相手がよっぽど主命！！みたいな愛情注ぎ続けてくれるタイプなら可能性あり

[13. 匿名]

>>1
スポーツジム勤務の人はそうはならないのでは？
そうなる人はそっち方面にはいかないでしょう
元からたくさん稼げる仕事じゃないのは目指す前からわかるし

[14. 匿名]

うちはうまくいっている（と思う）
なぜなら義姉2人の末っ子長男だから
男としての多少の見栄、プライドはあるようだけど今のところ大丈夫
家事も積極的にやってくれるよ

[15. 匿名]

>>1
まったく魅力感じないんだが

[16. 匿名]

私大卒で高卒の旦那と結婚して離婚しました

[17. 匿名]

基本的に有能な人ほど融通が効くので相手次第だね
年収は運の要素が強いので能力で見ることをお勧めします

[18. 匿名]

>>10
27の男って絶対まだ結婚とか考えてないよね

[19. 匿名]

>>10
結婚願望ある人なら意識して付き合うの普通だと思うけど

[20. 匿名]

結婚したらどっちにしろ嫁の言いなりになるんだから、頭良い嫁の方がいいに決まってる

[21. 匿名]

年収なんか云々考えるより、愛情が大きく膨らんで、そんなこと気にならなくなる くらい好きな気持ちが膨らむといいね

[22. 匿名]

スポーツジム勤務だとこれから大幅に年収上がっていく、って事はないというのだけはお伝えしておきます

[23. 匿名]

本人達次第だと思う
友達がそういう結婚したけど子供の教育に関する価値観の違いでよくもめるらしい

[24. 匿名]

そんなことより、スポーツジム勤務というのが不安。
若いうちしか働けないというイメージがあるから、歳を取ったらどうするんだろう？

[25. 匿名]

>>18
最近は30前から考える人も増えたけどスポーツジムで働くタイプはそうじゃないだろうね

[26. 匿名]

>>1
気になったのは年収を「200万くらい上です」とか濁せばいいところをわざわざ620万と書いたところ。（600万でもなく）
細かいところを気にしない努力は主さんにも必要ですよ。
長い人生、自分が病気したり介護離職したりすることもあるよ。

[27. 匿名]

男の方が稼がなきゃいけない法律なんてない。
相手の年収が低くてそれを自分が補完できるなら、むしろお似合いじゃん

[28. 匿名]

女性医師と　男性は公務員人を助ける立派な職業
との結婚は　破綻。

[29. 匿名]

知り合いがそんな結婚してたけど本人気にしてなかったよ
うちは奥さんが大黒柱ですから～なんて言ってた

[30. 匿名]

私、国立理系（医療系）
夫、専門学校（医療系）
同じ職場、同じ職業。なので給料はほぼ同じ。
付き合ってるときは学力の差に起因する喧嘩があった。
「俺の知らないことを当たり前のように話すな」
「は？あんたが何を知っていて、何を知らないかがわからないんですが？？頭ン中、見せてくれます？？」
ってな具合に…。
その後、紆余曲折あり、↑みたいなことは言わないという約束をして、喧嘩は全くなくなり、結婚した。

[31. 匿名]

休みが別々なら子ども育てるにも良いんじゃない？
収入は大体同じくらいかなって伝えておけば？

[32. 匿名]

>>1
文系は高卒の自覚をしといた方がいい

[33. 匿名]

今どき女性の方が稼いでも何も後ろめたい事ないと思うけど。なんなら妻が誇らしいんじゃない？

[34. 匿名]

女性は、妊娠出産子育てがあるから
お仕事セーブ期間に入って多くが年収が下がるよ。

小梨でいくならいいけど

[35. 匿名]

>>24
独立開業する人が一定数いる。
今はマンション開業でパーソナルトレーニングとかね。
大型の設備投資が要らないから、わりと手軽なステップアップではある

[36. 匿名]

>>1
彼氏は主に釣り合ってないから別れたほうがいいよ

[37. 匿名]

>>4
人によるよ
ずっとすれ違いだと難しいけど日曜は同じく休みじゃん
問題無いよ

[38. 匿名]

ボーダーフリーの大学とは？
要は…

[39. 匿名]

>>25
既婚者多かったよ
言わないだけじゃない？

[40. 匿名]

年収も学歴も気にしたことないな

[41. 匿名]

>>1
その不安は的中するヤツwwwwwwwww。

[42. 匿名]

付き合い始めでお互いの年収とか知ってるんだ
婚活なのかな

[43. 匿名]

同い年で夫よりはるかに学歴は上だけど年収は夫の方が上。学歴とは？と思った

[44. 匿名]

>>2
実力もないのにプライドだけは高い男がいるから、彼がいじけることを心配しているんじゃない？
そういう男かどうかを判断できるのは主だけなのに。
ありもしない妄想するなら、「将来浮気するかも」「体を壊して働けなくなるかも」とか、無限に出てくるよね

[45. 匿名]

>>1
「相手より稼ぐこともむしろ嬉しいです。」
お相手がどうこうより、ここがちょっと気になるかな？

[46. 匿名]

学歴は私の方がやや高いけど年収は似たようなもんという男と結婚した。もっとも違うのは過去の恋愛というか経験値。まあまあなイケメンなのに童貞だったので私しか知らない…はず。10年間上手くいってる

[47. 匿名]

スポーツ推薦でボーダーフリー（Fラン）に進学する意味がよくわからないんだけど
ボーダーフリーなら受験すればよくない？

[48. 匿名]

>>1
同じ感じの相手と結婚したよ
年数経つけど、何の問題も起きてない。だって気が合うから
あなたは学歴と結婚するの？ちゃんと働いてる相手なら、人間性を見てあげたら？

[49. 匿名]

婚活での出会いならお互い条件は承知の上でつきあってるんだろうけど、相手より主のほうが年収と学歴に拘ってそう

[50. 匿名]

うちは私の方が年収が高い。
結婚生活においてそれがプラスに働いたことは多いけど、
マイナスに働いたことはない。

夫はブラック企業を辞めてフリーランスに数年挑戦し、そのあと転職してます。
そういう選択肢があるのは、もう片方の稼得が安定しているからです

[51. 匿名]

1つ年下の旦那、結婚した頃は私よりも年収も学歴も低かったけどしばらくして起業して今では私の倍の年収
付き合った頃から仕事が出来る人だったので心配はしなかった

[52. 匿名]

男性の気持ちなんてここで聞いてもわからなくない？
「男性側がコンプレックスに感じてうまくいかない」みたいなの求めてる？

[53. 匿名]

>>27
出産考えると女の方は一旦仕事を離れたり時短勤務になって給料が減るのがね

[54. 匿名]

職業と年収で彼氏を見下してることが伝わってくる。
上昇婚か同等じゃなきゃ嫌なんでしょ。本音はさ

[55. 匿名]

>>1
相手が主の方が稼いでいるという自覚があるかどうかでかなり変わる
男性が女性が稼ぐ分、家事や子供のことを自分が多めにやるよくらいな気持ちがあると上手くいくよ

[56. 匿名]

私の方が学歴高いけど年収は旦那の方が高い

[57. 匿名]

>>47
スポーツ推薦だと授業料やその他が
免除になる学校があるから

[58. 匿名]

>>53
長い結婚生活の中で、手が放せない育児なんて過ぎてしまえばほんの一時だよ。
主が書いてる通りの有能な人間なら、なんとでもなるんじゃない？

[59. 匿名]

>>1
どんなに好きになった人でも結婚すれば何かしら問題は起きるよ
肝心なのはそれを協力して乗り越えていけそうな相手かどうかってこと
まあ見る目を磨いてこなかった人には難しいのかもしれないけどね
上っ面しか見ないから上手く行かないんだよな…

[60. 匿名]

私が大卒年収1200万、旦那が中卒350万の超格差夫婦だけど、男女が逆なだけとしか思ってない。
旦那がプライド高い場合と、家事育児やってくれない場合はうまくいかないと思う。

[61. 匿名]

>>6
かといって同レベル
自分より上の男性望むと結婚さえできな場合あるからね

結局妥当って事も

[62. 匿名]

このトピは伸びそう　
と思ったけどそうでもないかな

[63. 匿名]

わからんけども東大とか京大とか旧帝大？卒とかの女性も勿論いるわけで、その人たちが皆が皆、同級生婚をしてるわけではなさそうだから　そこそこ居るんじゃない？そういう（女性の方が偏差値高い学校）人たちは

なんとなく大卒は大卒の人と結婚してそうではあるけど最低限（もちろん例外も居ますよ）

[64. 匿名]

>>60
そうそう。男性側のプライド次第だと思う。
立場が逆で、旦那さんが家事育児積極的でって家庭、最近増えてるよね。

[65. 匿名]

うちは学歴は私が上、年収は夫のほうが上だけど、学歴はないけど稼ぎはあるっていうだけで卑屈にならずに済んでるところはあると思う。年収も学歴も奥さんのほうが上でうまくいってる家庭もあるだろうけど、プライドがあんまりなくて柔軟性があるタイプじゃないと難しいだろうね

[66. 匿名]

>>24
私もそこが少しひっかかったかな。
私はアラフィフで友達に妻の方が学歴もステイタスも上でも２０年以上円満なご夫婦は３組ほどいるけど、夫は高卒でも技術職とか公務員とか堅い仕事で、学歴が違っても堅実な生き方というか根本の価値観はあまり違ってない感じなんだよね。

[67. 匿名]

>>61
結婚さえ、というのに時代錯誤を感じる
自立してるんだし結婚は最優先ではないと思っています
アラフィフの私でも

[68. 匿名]

>>1
私は未婚だから偉そうに言える立場じゃないけれど、格下婚は止めたほうが良いらしいよ
男性の未婚は低年収に圧倒的に多いけれど、女性の未婚は高学歴、高年収も結構いるからね

[69. 匿名]

>>7
その状況に甘え始めるとおかんだと思われて、なんでもかんでもやってもらい癖がつくから注意は必要よ

[70. 匿名]

こればかりは本当に相手による
私も友達も学歴、年収共に妻の方がかなり高い
友達の旦那は、妻が稼ぐから俺は稼がなくてもいいみたいな考えになっていい年になってもアルバイト&パート
そのうち価値観も合わなくなって離婚してた
うちは旦那も向上心強い方だし、お互い仕事に対する熱量は同じくらいあるから上手くいってるけど家でも会話の内容は9割お互いの仕事のこととか仕事の相談ばかり
世の夫婦は普段どんな会話してるのかもうわからない
夫というより総合ライフパートナーって感じ

[71. 匿名]

>>68
格下とか言うくらいならやめたほうがいいな

[72. 匿名]

>>71
だって、主さんの場合はそうじゃない?
年収も学歴も差があるよね
Youtube見てても、女性の方が年収が高いと、色々難しいみたいだよ
普通のお付き合いでも気を遣うのに、それが家庭に入ってくるんだよ

[73. 匿名]

>>61
主はまだ28だよ
上とはいわなくても同レベルの学歴年収なら
ガチで婚活すれば相手はみつかるよ
ただ、彼みたいにスポーツマンとかルックスとかは
求められないかも

[74. 匿名]

>>26
よこ
あなたが相当細かくて苦労したからのアドバイス？

[75. 匿名]

>>1
嫌なら別れたほうがいいよ
イケメンだからつい、て感じ？

[76. 匿名]

>>18
そうでもない
27歳なら大卒でも同級生が結婚し始めている年齢

ガルは前に39歳って男性がそろそろ結婚って考える年齢って書いている人がいたり男性がアラフォーで20代女性を狙うことを当然のように書いたりちょっと男性の結婚適齢期の感覚がおかしいように思う

高齢未婚息子がいる説を見て腑に落ちた

[77. 匿名]

>>10
主は28で焦ってんだよ
察してやれよー

[78. 匿名]

>>1
主が東大卒っていうほどすごい差があるわけじゃないし、相手も真面目に仕事してるなら、うまく行くんでは？

[79. 匿名]

>>1
子どもの教育。ズレそう。

[80. 匿名]

>>35
そしてどんどん潰れてるけどね

[81. 匿名]

>>52
そうじゃない？「男性の気持ち的にうまくいかなくなったり」って書いてるし…
相手が気を使うからーって言い訳するのって本当は自分が気にしてるだけだよね
要は給料も学歴も自分より下の彼氏が気に入らないんだよ

[82. 匿名]

>>58
例えば、産休育休時短中は年収が半分になるとする
単純計算で
夫500妻400なら、元々900だったのが700になる
夫400妻500なら、元々900だったのが650になる
これが人生のうちトータル5年だとして、生涯の収入は前者と後者で250万円の差

と考えたらまあなんとでもなる額だね

[83. 匿名]

>>71
相手を敬う意識が薄いのが言葉に表れてるってことだもんなあ
これ男女逆だと「誰のおかげでメシ食えてんだ、と言う男」系統になる

[84. 匿名]

>>78
女子で国立大偏差値60って公立中の同級生の
女子ではトップクラスだよ
しかも20代で600万越えって就活もうまく
乗り越えている
客観的に言って結構なハイスペ女子です
まあ、あとは本人の気持ちだけ
彼じゃなきゃ嫌ならそれが答えだと思いますけど

[85. 匿名]

>>1
収入については、最初は夫＞私だったのが、追い抜いてしまいました。今は夫＋250万円です。おそらくお互いに今の勤務先にいる限りこの差は埋まらなそうです（開くことはあるかも）。

学歴は、私が早慶で夫が日東駒専です。

夫は附属からのエスカレーターで大学受験をしていないので、良くも悪くも学歴に対して変にズレている点があるけど、でも、仲は良いよ。イヤと思うことやお金の考え方とか、楽しいと思うこととか、価値観を共有できているから居心地は良いよ。

夫の年収が少ないと言うことは無いです。だから夫にも稼いでるという自負はあると思うよ。夫と私とで業種も職種も企業体質も違うから比べるのがナンセンスな感じ。

[86. 匿名]

>>77
これから新しい相手探して結婚出産ってなると30過ぎちゃうからね

[87. 匿名]

>>24
そもそも男性のどこに惹かれたかとか性格もないから、スポーツ推薦ジム勤務でモテる男性で、付き合い始めだし主しか結婚のこと考えてないのではと感じた

[88. 匿名]

>>6
まさにそれ！

>>1
私の従姉妹が、
東京女子御三家中高一貫卒業して一橋大卒業。
公認会計士試験にも合格していて、勤務しながら終了考査に合格すれば晴れて公認会計士！
という状況で大学を卒業した翌年、10才歳上の中卒男性と結婚。

従姉妹が言うには、仕事も楽しいから働き続けたい！給料もある。子どもができたら、むしろ私が大黒柱になって働いて、夫には専業主夫になってもらう、、、
とまで言っていて、お嬢様育ちで世間知らずのせいか、周りはショックを受けてる。

でも、成人しているし反対をしても言うことを聞かなくて、本人の人生だからもう仕方ないとしか。。
どうなろうと自分の人生だから自分で責任を負うしかないし。。

[89. 匿名]

>>37
わかる。自分のペースでやりたいって人はあんまり気にならないだろうね。
私もその考え。休みは平日にしてた

[90. 匿名]

>>71
婚活界ではそう言われてるみたいだから、使ったまでのこと

[91. 匿名]

>>79
友達のとこが旦那（高卒：大工）、妻（大卒：一級建築士）で娘さんの大学に関して旦那が学費が無駄と言って払ってくれなくて、奥さんが払ってたよ。

学歴コンプとかではなく、本当に無駄って思ってるんだって。

知的レベルも違うから、話してても会話が成り立たないから、今は業務連絡くらいしか話さないって。

[92. 匿名]

>>61
トピ主は、かなり学歴や年収にこだわりを持ってる感じがする。
妥協するなら、学歴や年収などのこだわりを捨てないといけないと思う。
もし結婚したら、何かの時にこだわりが出て相手を傷つけると思う。

[93. 匿名]

>>91
学費の件について
うちは逆というか、夫の方が高学歴。

◯夫：早慶(私立)大卒業
現役受験で旧帝大に合格していたけど入学せず一浪して、翌年も都内の国立大合格と早慶に合格。
学費としては国立のが安いけど、奨学金を借りつつ私立大学に夫は入学。

◯私：音大　留学＆大学院卒

世帯年収は3000万ほどで
うちの子は奨学金は借りれません。

夫は結婚した当時から
ごく一般的な学部で、国公立大や早慶上智 意外の今の日本の大学に行くより早く就職した方がずっと有意義だと言い、高卒で充分！と言っています。
91さんの知人と同じく学費も無駄！と言いいます。それでもどうしても中途半端な大学に行きたいなら、僕は反対だから本人に学費を工面させるか君(私)が学費を出すんだね...
といった考えを曲げません。
(夫は子どもに対して放任主義で、勉強をしてもしなくても子どもに好きな道を選ばせています。親子関係も良好です)

大学進学を一概に反対している訳ではなく
一部の大学以外は、今の日本の大学は中身が無さすぎるから、行く意味が分からないから無駄！という考えを夫は持っています。

[94. 匿名]

>>4
主の場合日曜あるからマシかも。平日やらなくてはならない用事はパートナーに任せられるメリットもなくはない。

[95. 匿名]

>>93
自己レス

ちなみに夫婦仲も良好。（家族仲も良好）

でも、夫は筋の通らないことや、自分の意に反することに対しては本当に頑固なんだよね。

[96. 匿名]

>>3
そりゃあそうでしょう
選択肢が無い人もいる
今は大学率が上がったけど、昔は高校出たら就職一択だったよ
時代のせい地方だから田舎だから女だからと地頭良くても大学なんて夢の話、ここ毒親育ちも多いから親の無理解で進学阻止された人も多い
まともに働いたり家庭持ってれば問題ない
高学歴の無能もいる大卒犯罪者もいる、学歴だけ勉強だけ暗記だけ得意で人格終わってる人も、社会に出たら学歴は関係ない

なんで高卒をバカにするの？
今の自分が大卒で満足してるのならバカにする必要無いよね？本当に高学歴の「良い大学」出た人は高卒なんか目じゃ無いからバカにしない、バカにするのは名前を聞いたことの無いFランばっか
あなたもね

[97. 匿名]

>>2
結局、アテクシ大卒よドヤァ学歴あるのよドヤァしたいんじゃない？

[98. 匿名]

>>16
あなた性格が悪そう
きっと旦那様を下に見てたんだろうな
学歴が理由で離婚とか聞いた事ない、そもそも事前に分かってるよね？

[99. 匿名]

>>22
やっぱり、Fランク大学ってそんな感じなんだねしかも推薦入学…
別トピで大学上げ高卒下げしてる奴いるけど、どうせ学歴しか取り柄ないかFランク卒なんだろな
高学歴の仲間には入れず見下され、大卒者扱いされず、受験もちゃんとしてないから馬鹿にされ、プライドずたぼろで高卒叩きしてんだろうと推測
ここ、多いね
やっぱり就職先ないんだ
元義妹夫婦は私立のFランク卒でスーツ屋勤務とコールセンター勤務だよ、学歴なんて関係ない仕事しか出来ないってこと

[100. 匿名]

>>84
ね、それこそ東大卒の女性が言うならともかく主は充分ハイスペ女性だよね

[101. 匿名]

>>99
何で話をずらしてまでFラン叩きになっているの？
高卒叩きを推測しているけど自分が学歴コンプからFラン叩きしているだけでは
大卒は高卒叩くなんて何のコンプも無いし意味ないからしない
やっぱりFラン叩くのは高卒なんだね
どっちも知り合いにいないからどうでもいいけど

[102. 匿名]

>>97
大卒とったさんじゃん

[103. 匿名]

>>3
だから何でしょう？
人間性、収入、仕事能力は学歴と関係ありません

[104. 匿名]

Fランスポーツ推薦みたいな人と話してて面白いのかな…
だんだん話合わなくなってこない？

[105. 匿名]

>>1
うちは旦那より私の方が給料高いけど、付き合う時職業は結構気にしてたかも。
平日休みの人とか、年取って続けにくいイメージがある職業の人は恋愛対象にしてなかった。

[106. 匿名]

>>1
幸せならなんでも良いと思うんだけど、そもそもそれを気にする価値観持ってるんだよね？
ならせめて学歴か年収か、どっちかでも釣り合ってないと後で悔やむような気がするよ。

[107. 匿名]

>>98
盛り上がってる時は気にならないけど冷めたらバカが嫌になるんですよ

[108. ほ]

>>1
体育会系は勉強しなかっただけで、
ガリ勉したのに良い大学行けなかったのではないから、
学歴コンプレックスは持っていないよ

[109. 匿名]

>>91
無駄だと思ってる層は一定数いるよ。
私も最近気付いた。

[110. 匿名]

>>1
ミス草加

[111. 匿名]

私もだ
私が6年制の大学出身で、夫は定時制の高校卒
一緒にいて楽しいから一緒になった
ただ最近は子供の教育で少し揉めてる
夫は大学なんて行かなくていい派で私は中学受験もさせたいし大学は行かせたい派

[112. 匿名]

私は国立大医学部卒、夫は地元の公立大学卒
私は夫の倍稼いでいましたが特に何の問題もないです
むしろ夫がより家事育児に積極的になってくれて家庭円満です

[113. 匿名]

>>109
大学生活が無駄かどうかは親が決めることでは無い
特に自分が通って無駄と思ったから子どもには行かせないとかだと最低だよ
無駄になったかどうかは子ども自身が通って感じて考えることだろうが
親と同じ大学生活になるのかわからないのにさ
子どもの頃から行かなくていいとか学歴は無駄とか洗脳するのもダメだよ
フラットに育てて子ども自身が選択することだから

[114. 匿名]

私が大卒資格職、夫が高卒です。年収は年齢が上なのもあり今は夫の方が高い。将来的には大体同程度かなと思います。
子供の教育に関しては、学歴そのものというか、育ってきた環境も価値観への影響が大きいように感じます。　私は公立校からゴリゴリ自学して進学したので、無理して小中受験までさせなくてもいいかなという考え（本人のやる気次第）で、夫は夫で高卒でもまあまあ稼いでるからか、やはりやる気次第派。
例えば私がエスカレーターで上等な教育を受けた上で今があったと仮定したら、やはりそれが基準になって子にも同じようにしたいと考えたかも。

[115. 匿名]

>>48
結婚したときは同じ感じだったけど、私が資格取ったり昇進して稼ぐようになった途端にモラハラ発動されたよ。
もちろん離婚したけど。

[116. 匿名]

>>113
とは言え、教育は、親の考えが大きく反映される。
ただの意見の違いとしかならない。

それに、大学費用だけ出しても、本人の実力なんかほぼ出せてない。
今までの積み重ねが学歴だから。

[117. 匿名]

>>64
女の下降婚は超レアだよ。

ほぼいない。

[118. 匿名]

>>4
>>89
子供できてからの話をしてるんじゃ
土曜(自分休み)子供とワンオペ、日曜(両方休み)家族で過ごし、平日(旦那休み)は家事とか用事とかやってもらうにしろ自分の好きなもの食べれて好きなことが出来るわけで不公平感出てくるよ
基本土曜日は両親ともに仕事していないと預かってくれないから交互にするわけにもいかないし

[119. 匿名]

私が公務員
相手は自営業
私がなるべく多く出してる
年下で可愛いし、家事ちょーやってくれるし

[120. 匿名]

>>1
年下の夫より私の方が偏差値的には上だけど、専門職の夫の方が高年収になったので今は私は専業主婦してる
既成概念に囚われないのが幸せな恋愛や結婚生活の秘訣だよ

[121. 匿名]

30代前半、年収900万くらい。
家はほぼ寝るだけの場所。
仕事のストレスは常時満タン。

同じくらい稼いでる男なら、
わざわざ自分みたいな
「生活に余裕ない・転勤多い・疲れてる女」
を選ぶ理由もないだろうなと思ってる。

相手一人くらい養うのは普通にできる。
でも自分が出産・育児でキャリア中断した瞬間、
今の収入も生活リズムも全部崩れるのが目に見えてるから、そこに賭ける勇気がない。

経済的にはそこそこ余裕あるはずなのに、
人生設計にはまったく余裕がない。

そして現在、当然のように絶賛シングル。
金は多少あるが、時間と覚悟と相手がない……