旦那がいないと何もできない、決められないのを直したい

[1. 匿名]

さすがに直していかないとマズいと思ってきて、
本当に直したいです。批判はやめてほしいです。

30代半ばで小学生の子供2人です。旦那も同じ歳です。
何かを調べたり決めたりするのが苦手というか、何をどう考えていけばいいのが苦手です。
家族でどこどこへ旅行に行きたい、出掛けたいと子供達や私で希望が出ても、それを私はどこのホテルて予約して、飛行機や新幹線をどうやって予約するのか分からず、旦那が全部やってくれます。
私は車の運転もできないので、出掛ける時のルート決めや運転も旦那にやってもらいます。
学校や市役所の書類もどう書けばいいのか分からず不安で旦那が全部書いて、私は専業主婦ですが旦那がわざわざ有給を取って市役所に行ってくれます。
家計管理やNISA投資なども難しくて、全部旦那がやってくれています。

結婚当初はそれで有難いと思っていただけだったのですが、
30代半ばになって周りのママ友はすごく自立してるし、自分でいろいろ決めていたり行動しているので、さすがに恥ずかしくなってきました。
ただ、何からどう始めればいいのか分からなくて、何から始めたでしょうか？経験ある方教えて下さい。よろしくお願いいたします。

[2. 匿名]

別にやってくれるならいいんじゃね

[3. 匿名]

ガルで聞いてるうちは無理だね

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

うちの旦那全部指示待ちだからやってくれるの羨ましいわ。

[7. 匿名]

誰でも最初わからないから
市役所に行ってやり方聞くんだよ
結婚した時の手続きのやりかたおしえて
って言われても説明できないし覚えてない
やれって言われたらその時はできると思うけど
iPhoneの変更だって毎度どうやるんだっけ？と思うけど
何回も変えてるし

[8. 匿名]

>>1
家庭の中で無能でも他で有能なら別に問題ない

[9. 匿名]

書いてあることが本当だとすると旦那さんはむしろやって欲しくない、大人しくしておいてと思ってそう
主さんがやる気だしたら余計な旦那の仕事増えるのでは

[10. 匿名]

治したいのに批判はやめて欲しいってww
そんな甘ちゃんだから1人じゃ何もできないんでしょ

[11. 匿名]

>>1
車関係のは夫のが詳しいから丸投げ〜

[12. 匿名]

>>1
>>ただ、何からどう始めればいいのか分からなくて、何から始めたでしょうか？経験ある方教えて下さい。

こんな発言する時点でやる気ないんだなって思っちゃったわ

[13. 匿名]

そのうち子供に頼るようになる

[14. 匿名]

>>1
直すと言うか、そもそもできるポテンシャルがあるんだろうか、、
能力に合わせた生活を送ってください

[15. 匿名]

>>1
別に良いんじゃない？
セックスだって旦那がリードしてたんでしょ？
男が主導権握るのは当たり前よ

[16. 匿名]

>>1
新幹線の予約の仕方とググればでてくるよ
乗り方も
なんでも調べてみることからはじめてみたら

[17. 匿名]

>>1
そのレベルだとやろうと思っても出来ない人なんじゃないの？

[18. 匿名]

市役所は自分で行って、わからないことがあるなら職員さんに聞けばいいのでは

[19. 匿名]

>>1
完璧主義なのかな。別にここに書いてあること全部できなくてもいいじゃん。多分投資とか自分は分かんないから旦那に任せてますみたいな人は沢山いると思うよ。市役所書類は市役所の人に聞けば誰でも出来るよ。他は旦那に任せとけばいいじゃん。家事とかママ友づきあいはやってるんでしょ、何もできないわけじゃないよ。

[20. 匿名]

調べる
それに尽きる
新幹線の切符の買い方なら、それをそのままチャッピーに質問したりYouTubeで検索する
詳しく教えてくれるよ
そのとおりにやるだけ

[21. 匿名]

>>1
うーん、、言いづらいけどそれは先天的なものだから治らないと思う。
知能指数が低いほど知らない事が多い傾向にある。
普通の人は自然に生きれてば覚えることだからね。
逆に知能が高い人は、理解力がずば抜けてるから少し興味を持つだけで凄い深いところまで研究するし。

結論、その年でそれなら努力でどうにかなる問題じゃないから諦めるしかない

[22. 匿名]

あなたに任せっぱなしは悪いから、まずは自分でやって見るから確認してくれる？って言えば？

やってくれるからそれでいいじゃないだろうし。
そもそも記入例とか大体の書類あるよ。
書いた事無いから知らないだろうけど。

分からないって言うかその前に記入例見てなかったりするのが原因だろうからまずはちゃんと書類に目を通した方がいい。

[23. 匿名]

>>8
いやいや
ホテル/新幹線の予約もできない・役所の手続きもできない人間が他で活躍するなんて不可能でしょ

[24. 匿名]

やってくれるから任せるのはいいとして、やり方分からないのはまずくない？

[25. 匿名]

>>1
専業主婦になる前はどんな仕事してたの？

[26. 匿名]

>>1
自立できてない私が惨めって確認？
恥ずかしいと思うまで時間かかりすぎだね

[27. 匿名]

>>1
とりあえず何かひとつやってみる所から始めてみては。役所の人とか教えてくれるよ。

[28. 匿名]

>>1
みぃちゃん？

[29. 匿名]

>>1
とりあえずパートでも始めてみては？
働けば旦那はいないし自分がしっかりしなくちゃいけないから、自ずとできるんじゃない？

[30. 匿名]

AIに聞けばいい
分からないんじゃなくて考えたくないだけでは？

[31. 匿名]

>>1
目の前にあることを、自分で考えて調べて、それで決めるんだよ。
家族や家庭に関わることは、調べた上で選択肢を出して、相談してから決める。

[32. 匿名]

私もそうだったから子どもと2人で旅行するところから始めてみた
車はもともと運転できるから、1週間かけて関西から東北まで旅してきたけど自信ついてきたよ

[33. 匿名]

お金や保険の事は旦那しか知らない。死んだら困る。

[34. 匿名]

私も似たような人間だけど、そんな男性と出会えて結婚出来たのが羨ましい
美人なんだろうなぁ
もう26歳だし、そんな素敵な男性はすでに既婚者だろうな…

[35. 匿名]

>>1
30代半ばにして気付けて良かったね
訓練すれば少しは自分で判断して決定できるようになるよ
訓練のやり方は自分で調べなね

[36. 匿名]

>>5
普段は厚かましいのに特定の場では小心者になるのリアルｗ

[37. 匿名]

>>1
やるだけやって大丈夫か見て貰えば？
車の運転は認知判断操作やるから訓練にはなってるね

[38. 匿名]

>>10
今話題の漫画の子を思い出したわ

[39. 匿名]

>>1
私も夫に任せてるタイプ…。

でもそんな私でも飛行機や新幹線の予約くらいはできるし、
学校の書類なんてそんな難しいのある！？

夫に書いてもらわないと不安なくらいの学校の書類って、逆に何なのか教えてほしい…

[40. 匿名]

市役所は１人で行く

[41. 匿名]

>>1
旦那がやってくれるからじゃない？
居なくなったら出来ると思うよ

[42. 匿名]

>>6
同じ。私が死んだらかなり困る事多そうで、子供が不憫な思いしないかと心配で、成人するまで死ねないと思ってる。子供には自分で色々できるように教えてる。

[43. 匿名]

「旦那に聞いてみないと分からない」

これってママ友関連や強引な勧誘を断りたい時に使う定型文ってだけかと思ってたけど
ガッツリ本気で言ってる場合もあるんだね

[44. 匿名]

高田みづえが何十年かぶりにNHKに出た話題から「私はピアノ」が脳内で再生されることが多くなってるんだけど、ここの歌詞が主さんみたいだね
♪あなたがいなければ一から十まで1人
言葉もないままに生きてく

[45. 匿名]

>>1
さらっと読んだけど、こんなに問題意識はっきりしてるなら、AIにでも投げたらタスク表だしてくれるんじゃない？
それを一つ一つこなせば？

[46. 匿名]

>>1
チャットGPTに聞くこともできないの？
なんか特性ありそう

[47. 匿名]

>>2
あー…
でも奥さんが家事もお金の支払いもすべてやってて、奥さんがいなくなった時に何もできない夫がいたりするよね
私の父は家事どころかATMの使い方もわからなかったよ

[48. 匿名]

>>16
主みたいなのガルにもよく居るけど、調べ方分からんし夫(ガル民の場合は誰か)に聞けば教えてくれるってタイプでしょ
まず、何て調べればいいか分からん人
いくら周りが教えても覚える気がないからずーっと覚えない

[49. 匿名]

また人に頼ってるじゃん
まずそこからじゃねーか？

[50. 匿名]

>>1
子供が生まれたとき、予防接種とかももしかして全部夫が行った？

[51. 匿名]

>>1
まずは、自分を周りのママ友と比べることをやめた方が良いよ。

[52. 匿名]

>>2
旦那生きてるうちは良いけど先に死なれたら詰むよ
梅宮アンナのお母さんそれでアンナ苦労してた

[53. 匿名]

>>10
まあ確かにw

[54. 匿名]

>>1
>>ただ、何からどう始めればいいのか分からなくて...

まず貴方が何をどうしたいのか、考えるところから始めましょう

[55. 匿名]

>>1
離婚さえしなければ安泰では？

[56. 匿名]

>>1
うちの母がそうでした。
父亡き後は私と兄とが色々してます。
母はもう高齢ですが、何も変わりません。

[57. 匿名]

何もできないとこが可愛いんだろうな

[58. 匿名]

主さん程ではないけど、私もそう。
ホテルの予約は一度もした事ないし
スマホの設定とか家電とか家具の組み立て
全て旦那にやってもらってる

[59. 匿名]

>>1
それはもう、恥を忍んでいちいち人に聞くのよ
役所関係なら窓口まで出向いて「書き方を教えてください」って
銀行でもJRの緑の窓口でも、そこへ行けばちゃんとプロが教えてくれるから
旅行の手配だって、旅行会社の窓口へ行けばいいよ
そのうち慣れてきたらWebで申し込めたりネットで料金比較できるようになるし　

なんでもやってみて、失敗もして、できるようになるのです

[60. 匿名]

夫に申し訳ないと思ったら死に物狂いで調べない？普通
夫、早死にしそう

[61. 匿名]

>>21
いや、後天的なパターンあるよ。親御さんや彼、旦那さんなど今まで世話焼きな人が多かったんだろう。

[62. 匿名]

>>2
ダメだよ
その組み合わせの夫婦はほぼ夫が先に倒れる
何も出来ない母は子どもによりかかる
そして長生きすると子どもにも先立たれる
今ならまだ間に合う
自分の足で立つんだ！

[63. 匿名]

>>1
ワタシもそうです
なんにもわからない、家賃とか保険とか
夫が10歳年上だからそろそろもし万が一があるとと思って少しずつ聞いてます
まだ死なないから死ぬ前にちゃんとするから大丈夫だよっては言われるけどだんだん不安になってきました

[64. 匿名]

>>1
旦那もトピ主が無能ってわかってて結婚したんだから別に良いでしょ
けどもし旦那さんが動けなくなったときにトピ主がこのままだとやばいねえ
スマホなんて何でも調べられるものがあるんだからやる気になれば誰でもできると思うけど

[65. 匿名]

>>36
ここだけみたらちょっと可愛い。

[66. 匿名]

実母が過干渉だったりしたのかな
小さい事から自分で調べて処理しながら成功体験積む

[67. 匿名]

>>28
トピ主は自分の名前とか出してないですよ
それとも何かに準えて揶揄してます？

[68. 匿名]

>>51
比べた方がいい
まず自分の現実を心に刻むことが大事

[69. 匿名]

無理だと思う。ウチと反対だけど、片方が出来ればそれで良いと思う。だめなの？出来ないと思うよ。

[70. 匿名]

>>1
1をコピペしてAIに聞いてみたけどこれならできそう？できることが増えると良いね

[71. 匿名]

トピ立てはできるんだw

[72. 匿名]

>>1
役所に出したりする書類関係だけは、教えてもらいながらだったりコピー取っといて、次の年にそれ見ながら書くなりで、自分でできるようにしたほうがいいよ、本当に！

[73. 匿名]

>>1
なんか文句言われたら自立でいいんじゃない？
人間切羽詰まると案外出来るものだよ

それでも自立って思うなら、ここで聞くんじゃなくて旦那さんにやり方を教えてもらいながら一緒にやったら覚えると思うけど

[74. 匿名]

>>17
言いにくいけどそうかもね…
市役所の手続きってそんなに難しくないけども
会社ではどんな仕事してたんだろ

[75. 匿名]

>>69
できる方が居なくなったとき困る。それに簡単なことでも高齢になれば初めてやる事はなかなか身につかない。

[76. 匿名]

最近はチャッピーに聞けばなんでもやり方教えてくれるよ
それにのっとって一から自分でやってみては？
まあたまにチャッピー嘘つくけど

[77. 匿名]

>>8
家庭の中で無能な人が社会で有能とは思えん

[78. 匿名]

>>2
だよね、そして旦那さんはそんなトピ主さんを可愛いと思ってると思う

[79. 匿名]

>>71
それだよね

分からないんじゃなくてややこしくて面倒くさいみたいなのが根底にある気がする
自分の興味のある事はやれそう

[80. 匿名]

>>1
やってくれる人が現れて出来ないと思い込んでやろうとしないだけ。というか何も知らなくて行動してないだけだとおもう
やったことないなら知らなくて当然。
だから1個1個聞くのよ、何回も繰り返して覚えていくしかない、このままじゃダメだと気づいたなら出来ますよ。ゆっくりでもいいので頑張ってください

[81. 匿名]

>>1
失敗してもダメージ少ないとこから始めたらどうかな？役所の書類とか間違ってれば教えてくれるし。ちょっと恥ずかしいけど

[82. 匿名]

>>42
同じく。私が先に死んだらどうするの？って聞いたら俺も死ぬとか言ってるし情けない男だよ。こんな人と結婚するくらいなら独り身の方がマシだったわ。

[83. 匿名]

>>1
やってもらってるからできないんでしょ？
役所の書類にしろ、旦那に投げるのは自分でやったあとの確認程度にしなよ
旅行の予約もとりあえずやってみなよ
こういうのわからない人って、ちゃんと読む前に諦めるんだよね
多分、トピのアドバイスも全部読まないよ

[84. 匿名]

>>75
やらなきゃって意識があるならまだいいんだけど、知らなかったで損する事たくさんありそう。

[85. 匿名]

Youtubeで新幹線の切符の買い方
飛行機の乗り方などの動画で勉強する

[86. 匿名]

>>2
旅行の手配とかルート決めまではいいと思ったけど、家計管理や役所の書類書いて提出まで旦那頼りはやばいと思う
子供が入院したり旦那がいなくなったらどうするんだ

[87. 匿名]

>>1
私はちょっと違って、支配的な旦那が何でもかんでも私から取り上げて契約系のものは一切やらせてもらえず、スマホのプランですらついてきて「勝手に契約するな！どけ！！」とカウンターで跳ね除けられて出来上がったスマホを渡されるくらいの異常レベルのモラハラでした。
で、女ができて家を出て行き、梯子を外された状態で契約に関することが何が何だか全てわからない。
とにかく各所に恥を承知で訊きまくりましたよ。
世の中の仕組みがわかるし、こんなに便利なんだとかお得なんだとかこんなのあるんだとか詳しくなり自信もついて人生が楽しくなりましたよ。

[88. 匿名]

>>1
私とまったく同じで笑ってしまった
ただ私はもうアラフィフだけどw
旦那が先に亡くなってしまった時用に、
手続きやら連絡する親戚やら、
私のする動き全てを
ノートに全部書いておいて！と頼んでるけど、まだやってくれてない

[89. 匿名]

旦那が亡くなったり出来なくなったりしたら子供に全部頼りそうな主だね。
とにかくわからないなりに自分でやったり教えてもらいながらやったら段々慣れてて出来るようになるのにね。結局わからないからって丸投げしてそもそも覚える気がないって人いるよね、主がそうかわからんけど

[90. 匿名]

自分でやらなきゃいけない状況に追い込まれないと、なかなかできないと思うよ。
だから自分でやらなきゃいけない状況を自分でつくるしかない。

[91. 匿名]

主、子供のPTAの役員に当たった事ないの？

会計担当とか言われたら絶対できなさそうじゃない？

[92. 匿名]

>>1
うちの叔母がそんな感じだった。息子2人は遠方で所帯持った。旦那が先に亡くなったあと、ひどい鬱になって入院。ずっと病院のお世話になり、その後施設へ。何もできなくても何とかなってる。

[93. 匿名]

>>88
あなたが書いた方が覚えると思う。

[94. 匿名]

>>55
旦那が先に死ぬかもよ。

[95. 匿名]

>>1
旅行の予約くらい何でできないの？やらないだけでは？
プロに聞けば良いのでは？
旦那に甘えてるだけや

[96. 匿名]

>>25
正直まともに働いたことないんじゃないかな？
「ホワイト企業に就職できたワーママは優秀な人ばかりだけど、専業主婦になるのはまともに働けず能力が無い人ばかり」てコメントあったけど、
まさにその後者の例みたいな人なんだろうね
まずパートでも探して働くことで自立心も芽生えそうだけど、受からないかもしれないなぁ

[97. 匿名]

池沼なんだろう

[98. 匿名]

>>28
漫画のみいちゃんのことを言ってるなら、あの子は自分が分かっていない／出来てないって自覚が無いままに我が道を突き進むタイプだからある意味主よりもタチが悪い
分からないから覚えたいという自覚のある主はまだまだ救われる

[99. 匿名]

>>1
そう思えたのなら、スタートラインに立てたってことだから、まずは子供の件から始めたら？
学校から提出依頼が来るでしょう？それを自分で対応する。いきなり失敗して躓くとそこからまた動かなくなりそうだから、夫に最終確認してもらって、自分で最後までやり切る。それが自身の第一歩に繋がるよ。

[100. 匿名]

>>91
夫がやってるのでは
別に今時共働きで母親がフルタイム勤務なんて珍しくないし、父親が役員も珍しくないよ

[101. 匿名]

>>41
横
近所に年配の女性いるんだけど旦那さん亡くなってから
回覧板から市役所の郵便物まで「わからない不安だ」って聞きにくる人いるよ
毎回私もわからないから市役所に行って聞いたら！と言っても「不安わからない」と聞きにくる
同居してる息子さん近所に住んでる娘さんに聞けばよいのに

[102. 匿名]

まーだ当てやがった

[103. 匿名]

>>102
トピ間違えた

[104. 匿名]

>>64
それでも夫が何でもやってくれるうえに専業主婦までさせてくれる人と結婚できて羨ましい
下手に色々出来てしまう人って損なんだろうか‥

[105. 匿名]

>>101
分かっても分からなくても、絶対に対応しないことだよ。
一度でもやったら夫の代わりを当たり前のようにあなたに求めてくるから。

[106. 匿名]

>>1
５ちゃんに発達障害のスレあるから探ってみたら?
この手の問題は５ちゃんのほうが参考になるよ
今までどうやって生きてきたのか気になる

[107. 匿名]

>>2

生きてるうちはね。今からでも少しずつこなせる様にしておかないと大変だよ。

[108. 匿名]

>>8
それ、男性に向かっても同じこと言える？
男相手だったらボロク叩いてるよね？
仕事できなさそーって。

[109. 匿名]

>>66
それほんとにあると思う。
私がそうだから。
母親は愛情のつもりで何でもかんでもやってくれてたから、私は世の中の仕組みに対して無頓着なタイプになった。

それでも子供ができたらさすがにこれではいけないと思って。
我が子には、生活の中のあらゆる事を説明してる。

お店でも店員に対して自分から意思を伝えさせるとか、
飛行機に乗る際も詳しく手続きを説明するとか。

私の二の舞になるなよという意味で…。

[110. 匿名]

>>1
うちの母もそうだけど別にそのままでもいいんじゃない
子供も巣立ち早そう

[111. 匿名]

>>104
何もかもを人任せにするのって心苦しいから損じゃないよ

[112. 匿名]

ごめんけど、それって知的障害とかない？😅

[113. 匿名]

>>23
仕事の手続きなんもできんやんな…

[114. 匿名]

私も同じです
息子も遠くに就職して旦那が亡くなったら1人
しっかりしなきゃな

[115. 匿名]

>>104
人生長いよ
人生は今日1日の積み重ね
無責任で人任せな日々を積み重ねた老女になりたい？

[116. 匿名]

>>1
＞旦那がわざわざ有給を取って市役所に行ってくれます。

書類持って市役所にすら行けないのさすがに草
これもうみいちゃんだろ

[117. 匿名]

>>1
女は無能ポンコツでも性資本強者だから男の庇護欲を搾取しながらサバイバルできるという見本みたいなもんだね。

[118. 匿名]

自分でやり方を調べるようにすれば良いだけ、としか思えないんだけど、それすらガルで聞かないとわからないってなかなか深刻だな

[119. 匿名]

がるちゃんはどうやって見つけたの？
なんでどうでもいいことにはたどり着けてるのさ

[120. 匿名]

>>1
バイトとか正社員とかした事ないの？
どうやって生きてきたの？
ずっと誰かに頼ってたの？

[121. 匿名]

>>117
相手にしてもらいたいんだろどっかいけ

[122. 匿名]

>>1
今そう気づいて良かったかもしれませんね。
ご主人が病気になったり、いなくなったり、浮気されたら地獄だと思うから…。
力を付けなければね。

[123. 匿名]

>>78
20代前半なら無知な妻でも可愛いのかもね

でもアラフォーで書類もまともに書けないから旦那が有休とって役所に…とか、専業なら簡単な手続きくらいしといてくれよとは思ってそう

[124. 匿名]

思ったより隠れみいちゃん多そう

[125. 匿名]

>>52
梅宮クラウディアさん、外国生まれ外国育ちだからあんな感じかと思っていたけど、幼少期から日本住んでいたんだよね。それ知った時ビックリしたわ。「私分からないから」でずっと何もやらなくて、辰夫さんが亡くなった後はアンナさんに頼りっきりになってるよね…

[126. 匿名]

>>1
働いたことなさそう。
これが4050なってきたら本当に恥だよ。

[127. 匿名]

>>116
役所って発券機の前にスタッフいるしその人にこういう理由できたんですけどって言えば後はその指示に従って動くだけだよね

[128. 匿名]

>>8
いやいや、専業主婦ならさぁ子どもの学校関連くらいは自分でやる努力くらいしようや。と思うけどね。そんな方が他に得意な事とかある気がしないわ。ご主人良く文句も言わずに有給とってやってくれてるなって他人事ながら思う。

[129. 匿名]

>>126
それだよね
主は社会人経験ないんだと思う

[130. 匿名]

夫と自分と子供ではなく
父親と子供三人の父子家庭みたいなもんじゃん
年取った長女(主)とちびっこふたり

[131. 匿名]

>>121
ほら、そうやって相手するから…

[132. 匿名]

私は独身なのでやらざるをえないって感じで色々聞いたり調べたりしてこなして来たよ。私はポンコツだから結構いっぱいいっぱいだけど、どうにかなってるよ。
まずは覚えられそうな事からやってみたら？
予約の取り方とか一度やったら繰り返しだし役所の書類も一緒に書いてみて覚える、一緒に役所に行くとか。
旦那さんが元気なうちに頑張ろう！

[133. 匿名]

>>1
何もやった事が無いから逆に全く分からなくて苦手意識があるんだと思うよ
役所も子供関係もまずはやってみなよ。自分しかいなかったら自分で調べるでしょ？何を調べて良いか分からなかったらチャッピーに聞きなよ。間違えても良いじゃん。そうやって慣れていかないと歳を取ったら益々何も出来ないおばさん、おばあちゃんになっちゃうよ

[134. 匿名]

>>3
とことん他人任せで自分で考える気がないんだよね
もういいんじゃない？このまま箱入りおばさんとして生きていけば

[135. 匿名]

>>110
だよね。
うちは夫がそのパターンだわ。

[136. 匿名]

>>1
特級呪物やんけ

[137. 匿名]

>>1
働いてみたらどうかな
すぐクビになったとしても次でまた頑張る、ぐらいの覚悟で

その状態、ちょっとヤバイと思うわ
旦那さんが急死したりしたらあまりに頼りないお母さんでお子さんが気の毒

[138. 匿名]

>>108
そりゃ叩くに決まってるじゃん。憎っくき男を叩くためならダブスタも余裕で決め込むよ

[139. 匿名]

>>134
きっしょ
妖怪やん

[140. 匿名]

>>128
というか、書類自体は旦那さんが書いてくれてるんだから役所に持っていくのは主がやれよと思うｗ
いい大人がおつかいもできないとか呆れる

[141. 匿名]

>>1
今晩のオカズから決めていけ
旅の準備は旅行業者があるくらいだから、丸投げだって大丈夫なんだよ
専門の仕事があるのは、それが商売として成り立つくらいにできない人がいるからだよ

[142. 匿名]

世間の「おばさんはちょっと頭が悪いが愛想はいい」という価値観を最大限に利用して
アホになって役所とか学校とか店でいろいろ聞く→満面の笑みでお礼を言う　で大体解決

[143. 匿名]

ここにトピック立てられるくらいなら新幹線くらい余裕じゃない？？

[144. 匿名]

>>131
嬉しいって？ストーカーの発想だね

[145. 匿名]

>>138
ミサンドリーこじらせすぎ。

[146. 匿名]

>>25
知り合いに主さんみたいな人いるけど、その人は学生時代にちょっと親の知り合いの会社でバイトしただけで社会人経験ゼロ。
主人が死んだら私生きていけないんです〜って相談されたけど、働け、自立しろとしか言いようがない。

[147. 匿名]

>>1
恐らく全てにおいて役立たずだと思いますのでそのままでよろしいかと思います
社会人経験も無いと思われるので、旦那様に捨てられないように常にご機嫌取りすることの方が向いてると思います
周りに迷惑をかけたくないのであれば、本で知識を得る事をお勧めします
ネットで検索もいいですが、ある程度的を絞ってからの方がよろしいかと

[148. 匿名]

>>78
100歩譲って今はそうでも年取っていくにつれて役立たずの使えないおばさんと思われるよね。

[149. 匿名]

>>137
一緒に働く人たちが気の毒

[150. 匿名]

>>118
今は大体スマホで調べられる便利な時代なのにね
電車バスの乗り換えすらできないらしい
なんのためにスマホもってんの？
ガラケーですら交通機関の検索はできたが？？？

[151. 匿名]

>>142
ただでさえ人不足なのに社会のお荷物でしかない。

[152. 匿名]

>>1
「選ばれるのは〜、あぁ結局〜、なんにーも！出来ーない！おじょっうさーま！」
って大黒摩季も言ってたね

[153. 匿名]

市役所関係は皆わからないから市役所の人に聞いたりしながら手続きするよね！？

[154. 匿名]

>>137
採用されるか？

[155. 匿名]

>>1
がるちゃんは出来てるから、ネットに文章打てますよね。そしたらGoogleとかの検索フォームで「◯◯(地名)　新幹線　予約方法」とか、今調べたいことを検索してみてください。
最近はAIがざっくりまとめて答えてくれたりするから、昔よりわかりやすくなってると思うよ。

自分で調べてもよくわからないなら、せっかくなんでもできる旦那さんがいるんだから、直接聞いて教えてもらえばいいんだよ。

できるようにしておきたい、って言えば絶対教えてくれるから。

運転は免許ないなら仕方ないけど、電車の乗り換えとかは大丈夫？もしそれも苦手だったら乗り換えアプリが超便利だよ。
わかってしまえばなんてことないことも多いから、構えず気楽にね。

[156. 匿名]

>>132
適当に書いてなんか不備があったら窓口の人が
ここは違うとか、ここは書いてとか、なんとかしてくれるからぼーっとしてても別に大丈夫だけどね
何がそんなに大変なんだか

[157. 匿名]

>>7
違うでしょ
まず初めにネットとかに単語入れて調べる、じゃないの？

[158. 匿名]

>>1
結婚前はどうだったの？

[159. 匿名]

>>149
職場にひとりいるよ
勤続20年くらいなのにミス連発するおばあちゃん
気立てはいいから何とか許されてるけど
ミスしても自分でカバー出来ず棒立ちのまま人任せ
シフトがかぶるとウンザリします

[160. 匿名]

>>1
旦那さんはそんな主さんに頼られるのが好きそう
お子さんもそれ見て育ってるししっかりせざるを得なかなりそうだね
お子さんアダルトチルドレンにならないといいけど

[161. 匿名]

>>64
家事を何ひとつできない夫が妻に捨てられるのと同じように、ある日突然もう限界ですって捨てられてしまうかもよ

[162. 匿名]

>>1
うちの場合は、夫が少しでも節約したい派だから同じ宿や航空会社でも最安値のところで予約してクレカポイント貯めたりするから夫がいろいろ上手くやってる。
ガス電気や車関係もそうかも。
私がやることは情報集め（夫が苦手）で、お金絡みは夫がやるかんじだわ。

[163. 匿名]

>>1
飛行機や新幹線をどうやって予約するのか分からず、

これって分からないから検索してみよ！みたいにもならない？わかんなくてもいいけど調べてみるっていうのから始めるのはどう？

[164. 匿名]

>>62
刺さりました😭頑張ります

[165. 匿名]

>>144
そんなに嫌ならスルーすればいいのに

[166. 匿名]

>>153
身分証明書さえあればあとは窓口の人が結局どーにかしてくれる

[167. 匿名]

わざわざ有給とって市役所は、旦那が可哀想。憐れだよ、流石に。

[168. 匿名]

>>101
全然親しくも無いのに、しれっと頼ってきたりお願い事をしてくる人っているよね。ずっとそうやって生きてきたんだろうね

[169. 匿名]

>>152
それを好んで選ぶのってモラハラ系の男率メッチャ高い

[170. 匿名]

>>159
ある種の才能だな
その感じで勤続20年は

[171. 匿名]

>>160
うん、旦那さんもそうやって頼られるのが好きなタイプなんだと思う

[172. 匿名]

>>163
スマホでどうにかしろ
あとは旦那に聞けばいいやろ

[173. 匿名]

まーなんでもかんでも夫がとかうちのパパがとか言ってる人は確かに大丈夫かなと思うし、そういう断り文句もあるから間に受けないようにはしてるけど、誰かに支えられて生きるって方法が合ってる人もいるから、ご家族と仲良くね…と思う他ないかな…ってときもある

[174. 匿名]

>>166
それが良くないのかも。
最低限の手続きが出来ない＝受けられるはずの社会サービスを受けられないぐらいの方が本来淘汰される層が淘汰されて社会全体が底上げせれるのかも。

[175. 匿名]

>>1
うちと同じだけど学校の書類だけは自分でやってる。
私にやらせると不安みたいで全部やりたがる。

[176. 匿名]

なんでもわからないならスマホ使って調べてみればいいのに、調べても内容が理解できないから何もできません！って事なの？
ここより旦那に相談したほうがいいと思うよ…

[177. 匿名]

市役所の書類ってなんだろう？
みんな分からないから例見て書くよね？

[178. 匿名]

>>169
そこは甘んじて受け入れるしかない。

[179. 匿名]

チャッピーもジェミニも使ってないけどAI検索は便利で最近よく使う
旅行行くのに交通機関とホテル、最低限行きたい場所入れたらスケジュール作ってくれて助かった
詰め込みすぎ？って聞いたら行けないことはないけどタイトだから大丈夫ですか？と言われたり
何をどうしたらいいか分からないなんて言ってないで、先ずは調べたらいいんだよ

[180. 匿名]

>>62
とてもよく分かる
結構話聞くといるんだよね、子供たちが助けないと本当に何も出来なくて、還暦過ぎてもずっと長女ちゃん、次女ちゃん、って頼ってるお母さん。それに付き合ってる娘さんたちも偉いなと思うけど、共依存みたくなってるから健全ではない気がするよ。

[181. 匿名]

>>137
まず、働く気が起きないのでは？

危機感がないというか、最大限に事勿れなんだと思う。
自分が困ってないから周りにやってもらう、みたいな。

[182. 匿名]

主、足手まといでワロタ

[183. 匿名]

>>159
上の人に言って辞めてもらいなよ

[184. 匿名]

子供さんが大きくなるにつれて頼りない母親を嫌いになる恐れがあるよ！
全部は出来なくても良いから書き出した事の半分は出来るようになった方が良いよ

[185. 匿名]

>>21
もしかしてみいちゃん？

[186. 匿名]

せっかく夫婦なんだから得意な方が得意なことすればいいと思うよ
主さんも旦那さんよりしっかりやってることあるでしょ？

[187. 匿名]

>>21
こういうことわざわざ言う人嫌い
何が言いづらいけどだよ
それ付けとけば知能指数が低いとか言ってもいいと思ってんの？

[188. 匿名]

>>1
共働きって聞いてるけどそんな感じのご家庭いくつかある
ゴミ捨てに至るまで旦那さんがやってるけど旦那さんもゴミの捨て方すらわかってない....

[189. 匿名]

>>117
男が性欲キャンセルしたら庇護欲も消えて、世の中のみいちゃんたちが生きられなくなる

[190. 匿名]

一人暮らしした事ないのかな？私は独身だけど恥ずかしながら長い事実家暮らしで家を出るまで給料の管理、税金や市役所関係など全部専業主婦の母親がやってくれた。家を出ることになって初めて自分でやるようになったよ。市役所行くの初めてで(パスポートやマイナンバーもない)何番の窓口に行けば良いのか全てが手探りで緊張したけど聞けば教えてくれるから大丈夫！私でもできるから！

[191. 匿名]

>>35
働くのが手っ取り早いけどね
不安だろうが怖かろうが直面しなきゃいけないことが多すぎるから覚えたり対応するようになるし

散々　恥かくし惨めな気持ちにもなるし
周りの目も冷ややかだったり(自分が迷惑かけてるからだけど)色々あるけども

お腹見せちゃった方がいいけどね
わたしはわかってないけどみんなについていきたいし
できるようになりたいって気持ちはね

[192. 匿名]

>>9
うちは私が全部やってたけど旦那職場がホワイト化してから暇なのか旦那が中途半端に手を出し始めてからクソめんどくさい

[193. 匿名]

>>185
だろうね。
リアルみい。

[194. 匿名]

>>142
それは何十年前の設定
今の女の人たちみんな仕事してて、しっかりしてるから浮くよ

[195. 匿名]

>>191
働いてても生活のこと何もわからないっぽいわからない奥様いるよ...そのお宅の為に町内会のお知らせの文言がどんどん増えてるけどそれでも理解できないっぽい

[196. 匿名]

>>174
はい？
窓口の人なんか書類の書き方教えたり処理するために雇われてんだから
わかってない人の為にどーにかしてあげるのが仕事だろうよ

[197. 匿名]

>>142
そんな価値観全くないけど...

[198. 匿名]

>>8
他って？専業主婦なら他がないじゃん。一般常識もないなら学校関連も無理だろうし。

[199. 匿名]

>>1
真面目に、知的障害ない？
そんなに何も決められないって結婚までは就職とか生活はどうしてきたの？

[200. 匿名]

>>1
もしかしたら親が全部決めちゃうタイプじゃなかった？
親があれしなさい、これしなさい、こっちにしなさい、これはダメっていってそれを全部聞いてると主さんみたいに自分がどうしたいか分からないし、どう行動したら良いか分からない人が出来上がるらしいよ。
そしてそういう人知ってる。

それにしたって学校の書類は頑張っても良いけど、その癖が出ちゃってるようにも思う。
もしそれが原因だとして、その考え方を止めるんだったら親との関係性を見直す事になるからかなり大変だけど、自覚のきっかけとしては避けられないね。

[201. 匿名]

ガルでトピ申請できるなら、役所の書類も旅行の予約もできるでしょ
面倒なこと興味がないことを放り投げてるだけ

[202. 匿名]

>>1
何から始めたらいいかわからないと思ってここにトピ立てるか？普通。
釣りくさーい

[203. 匿名]

>>201
確かに普通ガルでトピ立てとかする気にすらならないw

[204. 匿名]

>>1
私もできなかったよ。
でも旦那が頼りない人だから自分でやらなきゃ！ってなって、今では何でもできる。
まず、わからなければみどりの窓口や役所で聞く。一度やれば次からは流れもわかってできるようになる。
新幹線ならこの時間までに着きたいと決める。
次はその時間までに着く新幹線に乗りたいって窓口で言えば良い。案を出してくれるからその選択肢から選ぶ。
行きたい場所も近くの駅のホテルを検索するとか、無ければ隣の駅とか幅を広げてく。
目標があるならじゃぁ何が必要かとかくらいはわかるでしょ。
やらなきゃいけない環境に無かったから出来ないだけで、みんな最初は初めてでわからないよ。
わからないから挑戦しないのは自分のせいで、やろうとはしてないってことだから。
仕事に置き換えたら同じことだよ。

[205. 匿名]

>>21
単純に今まで家族や周りが先回りしてやってくれたから自分はやってこなかっただけじゃないの？やらなきゃ覚えないんだから今から動いても遅くないと思う。旦那さんと一緒にやれば良いよ。とりあえず学校の書類は自分で書く方がいい。

[206. 匿名]

別トピでやってくれるから覚える気ないってガル民いたけど、主はまだどうにかしようとしてるし大丈夫だよ。

[207. 匿名]

>>142
それ利用できるの60過ぎないと無理じゃない？

[208. 匿名]

>>1
わたしもそんな感じだよー
頭悪いし、物事を順序立てて考えるのが苦手
調べたらできると思うけどイレギュラーなことにアタフタしてしまうタイプ
直せるものでもないと思うから夫に頼りながら生きてるよ

[209. 匿名]

子供の受験とか親が調べて動かなきゃいけないこともあるよ
親がアレだと学校にも迷惑かけるし、何もわからないのは悪いことじゃないけど今の時代GPTとかに聞けば大抵なんでも教えてくれるんだからそれくらいやりなよ
こんなとこに書き込むことができるならできるでしょ

[210. 匿名]

>>16
主の手の中に今あるのはなんなんだろうね
ただの鉄の板かな

[211. 匿名]

旦那が若くて健康なうちはいいけど、病気になったり入院したらどうするつもりなんだろう？

[212. 匿名]

>>1
何も知らなくて〜が通用する歳じゃないからもう少し早く気づけたら良かったのに
30代中盤になってそれだと「ただの無知で痛い中年」だもんね…

[213. 匿名]

今学校のお便りも読めない保護者増えてるから30代なら、あーそういう人結構いるよねと思う

[214. 匿名]

婚姻届は自分で書いたんでしょ？それなら他の書類も書けるよ。結婚後に苗字変わって色々手続きあったはずだし市役所や銀行、郵便局に行く機会はあっただろうから窓口にわからないこと聞けば教えてくれるよ。みんな最初は初めてだから大丈夫。緊張する気持ちはわかるけど行動しないと覚えないからね…次市役所行く時は旦那さんと一緒なら行ったらどうかな

[215. 匿名]

新幹線ならJR
役所関連なら役所のスタッフに聞けばいい
わからないことを旦那に聞くから、何もできないままなのでは

[216. 匿名]

>>212
今の30代半ばって主みたいな人が多いよ
「知らないんで」「わからないんで」って言えば他人がどうにかしてくれて当たり前みたいな感覚

[217. 匿名]

>>1
典型的な日本人女性って感じ。
穴モテで結婚出来たのね。
良かったね、男に生まれなくて。男だったら弱男確定で結婚はおろか彼女も出来なかったよ。

[218. 匿名]

>>2
今はね。旦那に何かあった時何もできないのやばくね？

[219. 匿名]

>>215
そもそも自分で調べようとしないよね。スマホあるのに

[220. 匿名]

情けない人だね
そのまま歳とったらどうするつもり？

[221. 匿名]

>>23
うちの義母はまさにそれだけど
書道師範　華道茶道教授　だから　企業や行政センター等に教えに行っている。

[222. 匿名]

>>1
ホテルのとり方とか新幹線のチケットのとり方とか、、、わからんのヤバくない？

[223. 匿名]

釣りかよ

[224. 匿名]

>>214
旦那が下書きしてたら笑う

[225. 匿名]

>>1
役所関連とか飛行機の予約とかは、あーまぁそういう人もいるよね…って思ったけど、「どこのホテルを予約すればいいかわからない」って何だろ？意味がわからなかった。行きたいホテルを決められないってこと？それはもう特性じゃないの？

[226. 匿名]

夫の職場も呆れてそう
恥ずかしくないの？

[227. 匿名]

>>219
SNSと動画見るだけで調べ物や予約関係はできないって人いるよね。電話するよりはスマホでポチポチする方が楽だろうに

[228. 匿名]

>>222
私も最初わからんかったけど調べながら一つずつやったらできたよ
要は、やる気があるかないかの違い

[229. 匿名]

何も出来なくて、夏

[230. 匿名]

>>228
同じく。そもそも旅行した事ないからホテルのホームページすら見る機会がなかった。飛行機もパスポート持ってないし。分からない人は関わる機会がないんだよね。必要になった時に初めて行動するからハードルが高く感じる。私はスマホでコロナの予防接種すらめちゃくちゃ緊張したよ。慣れたら楽で感動した

[231. 匿名]

>>1
病院とかどうしてんだろ。普段の受診とか予防接種とか、問診票書いたり説明受けたりできるのかな。
書類も書けないんじゃクレジットカードとかも作れないだろうし。

[232. 匿名]

>>1
やってあげるのが好きな旦那なんじゃない？
主の自立を妨げるタイプのハラスメントっぽい感じもするけど

[233. 匿名]

>>216
お客さん対応してるけど、30代40代くらいの女性で一般常識すぎてびっくりするようなことを知らなくて聞いてくる人結構いる。
老けた見た目に10代くらいの頭しかなくて正直相手してて気味悪いよ。

[234. 匿名]

>>5
きも
この人なんで自分で頼めないの？

[235. 匿名]

くちゅー❤️
専業主婦❤️
くちゅー❤️

[236. 匿名]

やってくれるならお任せー
間違えてごちゃごちゃ文句言われるよりマシ
主もやってくれてることにごちゃごちゃ
言わんかったらいいのでは？

[237. 匿名]

>>62
父方の祖父母がまさにこれだった
祖父が全部やってたから、祖父が亡くなったあとは父が面倒見てて、祖母は自分の家の電気代の振り込み方すら知らなかった（父なきあと母が泣きつかれて知った）
母も父がいないのにずっと義母の面倒は見てられんから（母も自分の母親の世話をしないといけなかった）
遠方の叔母（祖母にとっての実娘）に引き取られて行ったわ

[238. 匿名]

前に、何でもやってくれる旦那さんが急逝して、いくつかある口座の処理とか何も分からず、｢ママ、もう無理｣とお子さん2人を刺して自分も死のうとした妻が逮捕されたよね
お子さん達が減刑を嘆願したとか
こんな愚かな母親がいるのかとびっくりした

そうならないように、1さんはまず学校関係の書類に目を通すとか、市役所に自分で何かを提出するとか、簡単な事から始めて成功体験を積み重ねて、自分でできることを増やしていったら？
意味が分かればだけど

[239. 匿名]

>>1
主がスタイル良く美人なら全て許されるかも

[240. 匿名]

今は簡単に情報を調べられるよ。
AIに「○〇やり方　中学生でも分かるように教えて」って入れてみたら。

ただ、AIの情報は古かったり間違えてることがあるから、ざっと読んだら役所のサイトで確認したり、役所の窓口の人に確認した方がいいよ。

旅行も希望の条件を入れてAIにおすすめコースを出してもらう。そのあと情報に間違いがないかチェックしながらネットサーフィンしてプランを練るといいと思う。

私は情報収集が趣味なんだけど、とことん調べて自分の納得がいくプランを練れると達成感があって楽しいよ。やり方次第ではかなりお金が浮くし。

[241. 匿名]

>>29
しっかりするまでにどれだけの人に迷惑かけるか想像つくよ

[242. 匿名]

もっと歳取ったら子どもを頼るんだろうなぁ

[243. 匿名]

>>31
無能な人にはそれすらできない

[244. 匿名]

男にはそういう女性の方が良さそう。プライドを傷つけられないし、いつも尊敬してありがく思ってくれる。頭の良い賢い女性だと対立しやすいから。

[245. 匿名]

>>1
結婚するまでは両親が全部やってくれたとか？

[246. 匿名]

>>192
わかる。うちの旦那も話に入ってくると、まとまりかけていたのがややこしくなる。
「何か手伝うことあるか？」
「あっちでじっと座っててくれるとすごく助かる」

[247. 匿名]

>>1
その感じでも旦那さん何にも文句言わないなら別にいいんじゃない？

みんな大体必要に迫られてやるんだよ。市役所や学校の書類記入「大好きなんです♡」なーんて人はほぼいない。やらないと終わらないからやるだけ。

[248. 匿名]

>>129
今時の30半ばでそんな人いるの？？？
本当だとしたら、ガルって本当に社会勉強になるなぁ

[249. 匿名]

>>21
んなこと言っても老人だってそのあたりは難しい難しいって言ってるし知的能力の問題ではないと思う。

[250. 匿名]

>>238
これが一番のリスクかも。親も夫もいなくなったら子供に頼るのか？？でも子供が主さんに似ている子だったら…。

[251. 匿名]

結婚するまでどうしてたの？親に頼ってたパターン？

[252. 匿名]

>>1
親死んだらどうするつもりなんだろ
兄弟姉妹に丸投げなら呆れられそう　
それかそれすら旦那の登場？

[253. 匿名]

>>12
今の時代、ネットやスマホもあるのにね。

[254. 匿名]

旦那にやってじゃなく教えてって聞けばいいんじゃない？

[255. 匿名]

この時代にその年齢でそんなやついないでしょ
釣り

[256. 匿名]

>>244
ガルはまだまだそういう女が幅利かせてるからね。

[257. 匿名]

世の中にはそういう人もいるのかな
今までよく生きてこれたね

[258. 匿名]

>>101
身内にはもうウザがられてしまってるのかも

[259. 匿名]

>>249
見た感じ極端だから言われてるのでは?

[260. 匿名]

>>1
Googleでやることを検索してみれば大抵のことは出てくるよ
ニーサならニーサって検索すればいいんだよ？
旅行だって、新幹線の切符買い方って検索すればいいんだよ
ネットがあるってありがたいよねー

[261. 匿名]

>>1
誰だか忘れたけどタレントで旦那さんが亡くなったんだけど自分は全く何もできなくてお金の管理もできなくて旦那が亡くなって本当に困ったって言ってたから今からでも旦那さんと一緒に色々やっていけばいいんじゃない。教えてくれる人がいるうちに色々覚えとけばいいよ。

[262. 匿名]

>>232
役場に書類を提出することも妻にお願いせず、休みとってまで自分でするのがひっかかった。普通それくらいお願いしない？子どもじゃないんだから

[263. 匿名]

絶対社会に出ないでくださいね。マウントだけは得意なエネルギー吸い取りBBAと似てる

[264. 匿名]

なんかトピ主さんの文章読んでると、うちの母を思い出す
うちの母も何もできない人で何でも年上の父にやってもらってた。慣らすために何かの決め事を任せると「やだ無理～」って10秒ですぐ投げ出す
学校関係の書類の保護者記入の部分も、父に書いてもらってた。ただ父が仕事で遅くてその日のうちに書いてもらえない時も多かったので、「お母さん書けないからガル子がぜんぶ書いてよ～」って丸投げされた。父不在＆母が書いてくれないから仕方なく自分で書いたけど子どものつたない文字なので教師にバレて「なぜ勝手に書いた！保護者に見せてないのか！」私が怒られた。だって母が書いてくれないんです、母が私で書けって言って…って理由を話しても教師は信じてくれなかったな。まあ普通は信じられないもんね。もう亡くなったけど、今思えばおそらく知的グレーか軽度か、何かしらの障害はあったと思う。時代的に母はそういう検査はしてなかった。天然ぽい愛嬌で何でも誤魔化してやりすごして生きてきた人だった。人に甘えたり誤魔化すテクだけは凄かった。たぶん本人はかなり生きづらかったのかなと思う

[265. 匿名]

スパダリとかいうやつかな？羨ましいけど、気を遣っちゃいそう。楽しそうにやってくれてるならありがたいと任せてしまえばいいさ。

[266. 匿名]

>>259
旦那さんが苦手なことを主がやれば良いのでは？

[267. 匿名]

>>1
いいじゃん
その旦那さんずっと大事にしな
主さんみたいな人を面倒みることが好きな人っているから
相性いいんだと思うよ
主さんがなんでも出来るようになったらどっか行っちゃうかもよ
だから主さんそのままでいいから優しい旦那さんに感謝しよう

[268. 匿名]

>>6
うちの夫は、やると言う割には取り掛かりが遅く、慎重過ぎるので結局私がやることになる。旦那さんに家計から何からお任せってご夫婦けっこう多い気がします

[269. 匿名]

>>266
うーん返事がズレてる

[270. 匿名]

>>267
横
なるほどね‥
男のほうもそういうのやるのが好きなタイプで主が感謝すると嬉しいとかかな（笑）？
きっとバリバリ働く女性はタイプじゃないんだろうね

[271. 匿名]

何から始めるかっていったら、学校や区役所とかの書類とかが始めやすい気がします。
そういう書類なら見本とかあると思うし、わからないなら、学校や役所の人に聞けば、丁寧に教えてくれます。
旦那さん優しそうだから、まずは自分で書いてみて、旦那さんに確認してもらう…ってとこから、始めてみたらいいんじゃないでしょうか？

[272. 匿名]

>>269
知的指数じゃなくてただ主が調べる気にならずやってくれる人がいるから甘えてるだけだろとしか。

[273. 匿名]

>>129
私職歴なしの20歳で子供産んで色々な手続きしてきたけど、今までできなかった手続きなんてないよ。
なんでもググる時代でもなかったしチャッピーもいなかったけど。

[274. 匿名]

理解出来ないのか
やり方さえわかれば出来るのか
そこはどうなのよ

[275. 匿名]

>>270
寺田心とかも何も出来ない女性が好きって言ってたしな
そういう女性を面倒みるのが好きな男も居るんだよ
いい男だから大事にした方がいいよ

[276. 匿名]

>>203
しかも似たようなこと書いてる人ばっかだから
実はハッキング犯罪ストーカーによるお得意の自作自演だと思ってる誰も相手にしないからね　バカで

[277. 匿名]

>>1
あー、私の妹もそうだわ…
危機感もってるだけで主さんのがマシか？
でも行動にうつさなかったら変わらないわけで。
このままじゃいけないと思いつつもあっという間にまた数年経つよ。
経済的にその必要はないかもしれないけど、パート始めてみるのが一番変化あると思う。
でも主さんにとっては相当に一念発起なことだと思うから、まずは日帰り旅行の段取りからしてみたら？
失敗しても許してねって家族内で笑い話にできることから

[278. 匿名]

>>233
まぁ、聞くだけ上等でしょ
聞くはいっときの恥聞かぬは一生の恥

[279. 匿名]

分からない以前に、やってみようって気持ちがなく、頼れる人に頼るってタイプなんだろうなー。
みんな分からないなりに、どんなもんかなー？ってやってみて、あぁこういうことかーって理解して出来るようになるもんなのよ。
ただやろうと思えば出来ると思う。

[280. 匿名]

>>216
まぁそのへん、完全にゆとり世代だからな

[281. 匿名]

大丈夫よ。
知り合いに５０代半ば？くらいなのに、パパ呼びで「全部パパにしてもらってるから」と言うおばさんがいるよ。

[282. 匿名]

>>248
いるよー。
市役所で働いてるけど、たまにいる。
何の手続きか分かって来るならまだいいけど、とりあえず来ました〜って１人で来るのは止めてほしい。
それ役所じゃないってこともまぁまぁある（電気の支払とか）。

[283. 匿名]

>>267
旅行とかホテルとかはいいけど、子供産んだら役所関連学校関連くらいはできるようになるのが親の務めだと思うなー。
だって旦那が入院したり旦那が先に死んだらどうするの？例えば大学入試の手続きとかって学校はほぼノータッチで自己責任だから親がちゃんとしてないと詰むよ。

[284. 匿名]

自分で何かを決めたり選んだりした時に親や教師や旦那に否定されたこととかある？

[285. 匿名]

>>23
>>113
子育てひと段落しても「職探しってどうやるの？」って旦那に聞いて思考停止してそう

[286. 匿名]

ほ、本当の話しですか？

[287. 匿名]

妻は専業でずっと家にいるのに、自分が仕事休んでまで役所に行かないと何にも進まないとか役立たずすぎて内心ウンザリされてそうだけど

[288. 匿名]

>>205
新幹線やホテルの予約はわからんしめんどくさいで丸投げするのはわかる。そういうのは女が率先してやるもんでもないし。

でも、学校の書類や役所関係の書類ができないのはちょっと甘えとかいうレベルじゃないと思う。
だって、これって誰かに教わるものでもないし分からなくても書類に書いてある指示とか、先生に電話して聞くとかして「わからないからできない」とは普通はならないと思う。旦那だってそんなん最初は分からなかったはずだよ。
自分も受け身タイプで甘やかされてた自覚はあるが、普通の理解力があれば出来るものだよこんなん。家でて一人暮らし始めて、引越しも転居手続きとかも全部やったけど苦労しなかった。面倒くさかったが。

[289. 匿名]

>>1
何も出来ない女性を守りたいと強く想ってくれたから旦那さん結婚したんじゃないかな

旦那さんが今の状態で満足してるならそれで良いと思うよ

[290. 匿名]

>>278
横
でもなぜかそういう人ってちょっと態度悪いんだよね…
ふてぶてしかったりヒステリックだったり
やっぱいい歳して基本的なことわからない人ってちょっとおかしいんだと思う

もっと高齢であんまり最近の仕組みの手続きがわからないおばあちゃんとかは謙虚

[291. 匿名]

>>233
え？お客さんってことは分からないことがあるから店員の貴方に質問してるんじゃないの？
区役所でも分からないことがあれば受付さんや窓口に確認しちゃうし。
聞かないままおどおどしてるより良いと思うんだけど。

[292. 匿名]

>>142
何を聞けばいいのかもわからないだと思う
何がわからないのか認識してないかも

[293. 匿名]

歯医者勤めてるとき20歳越えてる患者なのにお母さんが毎回予約してきたのは驚いた。受付まで一緒に来てる親子何人かいたわ。（普通の診療の会計で親が払ってついでに次回予約）
こういう人が自分では何もできないタイプに育つのかも。

[294. 匿名]

旦那さんと出会う前はできてたんだよね？
そう言う人って自分が自分がの人多い気がする

[295. 匿名]

>>4
俺はこれいいと思ってんだが、これを表立って言うと、ムキになってあらゆる手段こうじてくるおばさん連中いんじゃん、アレ、おまえらの力でなんとかなんねーか？　きっしょいおばさん問題だけはどーにもならん。

[296. 匿名]

>>255
いや特性ある人ならいるよ

[297. 匿名]

>>288
>そういうのは女が率先してやるもんでもないし。

え、男がやるものなの？w

[298. 匿名]

前に医者の夫が亡くなってクレジットの解約方法がわからなくて、パニックになった母親が高校生の子ども殺そうとした事件思い出した

[299. 匿名]

ママ友とかの間ではあの人なんでも旦那がやってるんだって〜私わからないからできないって言うと旦那が全部やってくれるんだって〜いいな〜と言われてるんじゃない？
まあよそはよそ、うちはうちなんでいいんですが。

そこまで「できない・わからない」人は、話ししててもつまらないから誰にも相手にされてないでしょ。
「子供の手続きたいへんだった」「うちも」とかなるけど「うちはパパが全部やってくれるから」の人は「私わからないから」以上会話が続かない。

わからないわからない、から少しは自分で調べたり自分でやってみたらどうですか？
他人に迷惑をかけない範囲で時間がかかっても自分でやってみたら少しは自信がつきますよ。とりあえず失敗してもいいことから始めて家族や他人に迷惑をかけないよう成長してください。まあできないままでも迷惑かけないならいーじゃんねw

[300. 匿名]

>>5
このマンボウ家だとうるさいのに笑

[301. 匿名]

>>274
そこよね
理解できないならディスレクシアとかそっちの可能性もあるからね

[302. 匿名]

>>1
まともに働いた経験無いんじゃないか？

[303. 匿名]

確かに恥ずかしいね。

[304. 匿名]

便利な携帯があるから調べたら全部教えてくれることばかりですよ。
市役所などは総合受付で自分がしないとダメなことを伝えると何番に行けばいいと言ってくれます。
自分でもしたいと思えた事はいいきっかけなのでできそうな事からやってみたらいいんじゃないかなぁ？？

[305. 匿名]

>>1
一体何をどうしたいの？

目の前に起きた問題ややるべきことを、初めてでもわからないなりにひとつひとつクリアしていくんだよ

別にみんな『今日からできる大人になろう』と思って何か始めたわけではないでしょ

[306. 匿名]

>>21
ある意味不幸というか、まわりがやってくれる人ばかりだとこうなるってこともある。
自分がやらなきゃいけない時に、調べたりしてそれでもわからなかったら、知能低いのかもしれないけど、経験不足が大きいんじゃないかなあ

[307. 匿名]

>>288
そういうのは女が率先してやるものでもないし
って性別関係ないよ！ズレすぎ。

[308. 匿名]

>>1
もし家計に支障がなければ車の免許を取ることからチャレンジを始めてみてはいかがでしょうか。

車に乗ると道もだんだん覚える→新幹線やホテルの予約も身近に感じることができると思うし
車に乗って→市役所も行ってみようかなあと思うかもしれません

（ちなみに自動車学校で普通免許を取得するまで完遂するのも、私にとっては結構、難関でした💦）

奥さまも車を運転できるとなると、ご主人もお子さんにも、いろんなことを還元できるようになると思いますよ

[309. 匿名]

>>264
そういうお母さんを持つと苦労しますよね、なかなか家庭内のことは他人にはわからないし、話しても理解を得られることって意外と少ないし。
逆に自分に問題があると思われてしまったり。
とにかく誰でも結婚して親になれる世代ってやつは厄介だなと思います。

[310. 匿名]

自分一人で一泊二日の旅行計画立ててみては？
行く先もそこまでの行き方も全部調べて決めて。
一人で実行する。
そばに旦那がいたら頼ってしまうだろうし。
帰宅まですべて一人でやりきってみて。
少しは自信つくと思う。
私は初めてのバイトのお給料で一人旅してみたけど、かなり自分に自信ついたし楽しかったよ。

[311. 匿名]

>>1
うちの義母（同居）がまさにそれ！

義父（夫）が亡くなったあと出来ないことがいろいろあります😅

ただし義父はあれこれやるのは何も負担ではなかったと思います
出来る自分を肯定し自己を高めていたように見えました

義母は女性だからこれくらいがちょうどいい可愛いと思ってる節はあります

いろんな夫婦の形があると思いますよ✨
（私には負担がかかっていますが😩）

[312. 匿名]

>>1
旦那さんがしてくれる時に隣で見てたらいいんじゃない？
分からなくて不安なら、見て知れば良いんだよ。

[313. 匿名]

母がそれで、うんざりしています…

[314. 匿名]

>>11
こういうのは普通
スレ主は全く違う次元
恐らく現状のままが一番上手くまわるから旦那も何も言わず全てやってるんだと思う

[315. 匿名]

>>12
やる気がないんじゃなくて、この人にはそれも難しいことなんだと思う

[316. 匿名]

>>61
世話焼きが多くてできないことばかりなのは二十代前半くらいまで
周りが世話焼きだらけだろうが、二十代後半にもなればそれなりに自分で調べて立ち回るし、こどもがいるならなおさら調べまくることだらけだから
このレベルで周りが世話焼きで何もできないはほぼない

[317. 匿名]

>>30
ついでに責任を負いたくないだけ
その責任を夫や他人に背負わせてることに気づきもしないんだろうね…
自分が背負わなかった責任は消えているのではなく身近な人にのしかかっているだけよ

[318. 匿名]

>>315
うんたぶんね（察し）

[319. 匿名]

多分だけど読解力が低いんだと思う。
だから書類に記入することも
何を求められてるのか全く分からないのかと。

[320. 匿名]

学校や役所の書類なんて初めて書くものだらけだよ。みんな記入例見て書いてるだけ。出す前に旦那に見せたらいいじゃん

[321. 匿名]

>>1
まぁ、、、ggkだよね

最近聞かないけど。

[322. 匿名]

>>21
うちは父親が結構先回りしてやってくれるタイプだったから、私もわからないことが多かった
結婚してだいぶ自分でやるようになった
でもいまだに選ぶのが苦手
自転車を買うとか家電を買うときとか

[323. 匿名]

>>185
最近こういう指摘する人いるけれど面白いと思ってるんだろうか？

[324. 匿名]

>>297
女同士の旅行とか一人旅の経験ないんだろうね。
年齢いってる人なのかな。
若い人のコメントではなさそう。

[325. 匿名]

>>74
専業主婦って書いてなかった？

[326. 匿名]

>>290
みんなが当たり前にこなしてることが自分だけできなかったらそりゃ生きづらいだろうし、ストレスやコンプレックスも人一倍だろうからね。。

[327. 匿名]

>>5
怒鳴りあったり、無関心で不仲な毒親よりよっぽどいいわ。

[328. 匿名]

>>39
思った。一体何が不安なのか、、
間違えたら退学になる訳でもあるまいし。

[329. 匿名]

>>146
昔は旦那が一馬力で働いて一戸建て買ってローンは定年までに終わらせて、退職金を老後資金に夫婦は年金で慎ましく暮らす、みたいな人生だったけど、今ローンが終わらなくて退職金で返すとか多いじゃない
家買えなくて賃貸とか
なんか・・・こういう人大丈夫なのかな

[330. 匿名]

>>48
いや だから 覚える気がないんじゃなくてわからないんだよ　苦手な事はだれにでもある

[331. 匿名]

>>39
修学旅行先が海外だと英語で住所や要望を書く必要も出てくるけど、それだって別に難しいことは何もないしね
普通に海外旅行する時の入国審査の紙くらいの内容
というか最近、あの紙ないの？

[332. 匿名]

>>21
知能が低いくせに
専業主婦して
子供２人に慕われて
高収入で優秀な旦那に愛されて
ママ友もいっぱいいて
希望したらどこにでも旅行に連れて行ってもらえて
投資や老後資金の心配もなくて
羨ましいのう
羨ましいのう

[333. 匿名]

>>1
女で良かったね。男で生まれてたら詰んでた。

[334. 匿名]

>>1
この文章を完全に1人で書いてるなら出来るのに出来ない言ってる甘ったれ。

[335. 匿名]

>>1
役所は教えてくれるよ、私もばかだけど旦那も大変だから自力でいけるところしかいかないよ。なんだか旦那さんすごいね。

学校の書類はそんな難しいのあったかな。

[336. 匿名]

分からないことを聞くのが恥ずかしいと思ってない？

恥をかきつつ覚えていくんだよ。流石に子供が不憫に思う。

[337. 匿名]

まじで同僚がこれで、でも難関資格持ってて、英語の契約書とかは読めるの。なのにたまの客先への外出とかになるとほんとにどうしたらいいかわからないみたいで、周囲が見かねて新幹線とか手配してあげている。
乗換案内とかぐるなびとか、知らないわけじゃないはずだけど、なんかパニクって（？）動けなくなるみたい。
聞くとやっぱり生活面は全部の事を旦那任せ。
知能が低いわけでなくても、こういう人っているんだよ。まあわたしも初めて会ったけど…

[338. 匿名]

うちの母もそういうタイプだけど、家電の使い方や何かの手続きも全部調べる前に人に聞く
説明書読め、調べろ、って言っても聞く
スーパーで見つけたい品も探す前に店員を捕まえようとする、目的地がわからなければ地図じゃなくてコンビニとかで聞こうとする
すぐ人に聞こうとするからいつまでもわからないままなんだよ！って言っても何度も何度も
ある意味、時代を先取りしてAIを駆使するレベルで人を使ってた人生
愛嬌はあるから父は母大好きだったけど、子供たちは大迷惑でずーっと矯正しようとしてる、のだが…

[339. 匿名]

旦那がしっかりしてるなら別に任せたらいいんじゃない
うちは旅行もホテルも私が決めてるしなんなら旦那抜きで子供と旅行もしたりするし高速道路も運転する
ふるさと納税も投資も私がやってるし旦那の病院の予約までやってる

[340. 匿名]

保険、車関係はまじで旦那いないと詰む

[341. 匿名]

若く結婚したから全部旦那がしてくれてたから何もできない

[342. 匿名]

>>332
？？
>>1読んで羨ましい要素あった？
奥さんが特性持ち以外はごく普通の一般的な家庭の話だと思うけど

[343. 匿名]

>>319
でも間違えてたら訂正しろって送り返してくるからなんとかなるもんだよね
私も子供手当のやつ二回くらい返ってきたことあるし
あーゆーのってわかりにくいもん

[344. 匿名]

>>1
子供時代や学生時代は成績どうでした？テスト用紙前に頭真っ白だった？
知的能力低いのか、決められたお勉強はこなせるけど、意思決定が苦手なのか、によって対策変わるのでまずそこ教えてほしい。

[345. 匿名]

とにかくプロに聞きまくらないと
私も書類関係はアホだけど子供の先生や市役所の窓口の人にその場で聞いて書く
保険も銀行もプロの話を聞く事でどんどん知識がついていく

[346. 匿名]

>>330
横
ホテルの取り方、新幹線や飛行機の予約方法が分からない事が分かってるんだから、それを調べたら分かるでしょ
「新幹線の予約方法」って検索すればいいのでは？

[347. 匿名]

旅行の日程はわからない人が多いから
旅行代理店や、るるぶのコース見本とか売れてるのでは？
AIに聞きながらコース作れば簡単そう

私なんかは旅行とかのコース作っても、頭のいい旦那にダメ出しされまくってなら最初からそっちが作れよ！ってなるんだけど
このコースにした理由はなんなの？とかきかれるし
効率よくうまく回れる完璧なコースじゃないとダメ出しされる

普通に行きたいところを楽しく作ってる人が多いと思うし私が特別無能なわけではないと思うけど私って無能なのかなぁと思うようになってしまってやる気もやる機会もなくなったよ
うちの旦那みたいなのをギャフンと言わせてやりたいみたいな女もいると思うけど、うちの旦那って人を潰す悪魔みたいだなと思う
まだ幼児だけど子供にもそういうところあるから不安

[348. 匿名]

>>21
そんなことないよ
新幹線の予約の仕方を覚える機会がないまま30代になっただけの人だっているよ

わたしは21みたいにすぐに知的に問題あるから何やっても無理って決める人ってあったこともないのにそこまでよくいう自信あるなー、なんて無責任な人なんだろうって感想

就職して新幹線の予約を先輩に教えてもらって初めて自分でやってみた！って人も普通に偏差値55以下の大学の人なら多いよ
高学歴だとそういうのも放置で自分でやっていく感じだけど二流企業とかって先輩が細かく教えてフォローしてくれて社会人としての知識を作っていく感じだよ
その機会がないまま30代になっただけでしょ
学校で教わってないことできないって人は高学歴の人でもいるからね親のなんでも自分でやりなさいっていう躾や、やる機会があったかとかもあるよ
箱入り娘だったり甘やかしの親に育てられて何も知らないって人たまにいる

[349. 匿名]

私の母も主さんみたいだったよ。父の方がそういうの率先してやりたいタイプっていうのと、母はかなり面倒くさがりだから父に全部任せてるって感じ。でも母はよく「お母さん、お父さんがいなきゃ何も出来ない、どうしよう〜」て言ってた。父が年取って面倒くさがり&忘れっぽくなった今は逆転して母が色々やってる。
やらなきゃいけなくなったらやると思うし、やれると思う。主さんも必要になったらやるよ。難しく考え過ぎてるんじゃないかな。

[350. 匿名]

チャットGPTにそのまま聞けば答えてくれるよ

と思ったけど、主の場合は「チャットGPTってどうやるの？」から始まるんだよねきっと
チャットGPTというアプリを検索してダウンロードして開いてみな、としか言えない

[351. 匿名]

>>2
私も旦那に何かあったら・・・って思った。
そしたら同じようなコメがいっぱいあって、やっぱりいなくなった時のこと考えるよね。
ましてやこの人はまだ小さい子供を守っていかなきゃいけないのに。
とりあえずは自分でやってみないと始まらないよ。頼りにしてるうちはダメだわ。
市役所の書類なんか、向こうで聞きまくればいいんだし。

[352. 匿名]

>>349
ガルができてるなら、普通に調べ物だってできるはずだしね

[353. 匿名]

>>345
結局、そういうことなんだよね。
最初はみんなわからなくて、聞きながらやっていくんだよ。それが経験。
今は検索して調べられるから、自分でもある程度の下調べはできるから便利な世の中だよ。

[354. 匿名]

まず、成功しようと思わない。
失敗しながら出来ることを増やすのだよ。
子供が成長するのと一緒。

[355. 匿名]

そういうのを嫌がらずにやってくれて、そういう主を認めてくれる夫を見つけたのはあなたが自分に足りないものを補ってくれるパートナーを見つける才能だよ。才能というか、努力かもしれないけど。
みんな状況は様々だけど自分に合うパートナーを選べずに大変な思いしてる人が五万といる中で、あなたはそれができた。
すごい事だよ。

とは言っても、もし旦那さんに何かあったら主が動かなきゃならないから鍛えるに越した事ないとは思うけどね。

主はきっと得意な事もあるんだろうから（家事とか、健康的な生活をしてるとか、、決められた事はスイスイやるとか？）別に自分を卑下する必要はないよ！

[356. 匿名]

>>351
私も役所の書類とか申請とか本当に苦手。
いつも「ごめんなさい、◯◯の説明からもう一度お願いします」とか言って何度も説明してもらってる。役所の人は高齢者とか色んな人を毎日相手にしてるからかみんなそういうのに慣れてる感じだし親切で嫌な顔せずに対応してくれてありがたいなって思うよ。
恥ずかしいけどね、多分情報処理速度が遅い特性を私は持ってるんだと思うからもうこれが私と割り切って色んなとこで頼るしかない。

[357. 匿名]

>>148
そんなことはない。

[358. 匿名]

>>1
こどもうんだだけにんぎょうみたい

[359. 匿名]

>>348
348のいた会社は特殊なんじゃないかな。さすがに新卒でも、新幹線の予約とか一般常識の範囲まで事細かに教えてもらえないと思うよ。今はネットで簡単に調べられるし。そのレベルで自分で考えず調べない人は就職できても続かないんじゃないかな。周囲も教えるのがキツイと思う。

[360. 匿名]

>>53
また集団いじめで草。

[361. 匿名]

>>348
実際自分も甘やかされて社会人になってから、始めてのことだらけだったけど全部自力でやったよ。
ていうかネット見れば分からないことなんてない。

1さんは自分でやるのがめんどくさいだけかもしれないけども、

ガルちゃんでわざわざ相談して、本気で悩んでる感じがあったから今まで自分でやってみようと思って挑戦したことは何回もあると思う。でも結局ダメで、ここで相談しに来たってあたり努力してもできない人なんだと思うよ。

あと学歴とか偏差値は関係ないんだわ、知能の話をしている。

[362. 匿名]

>>359
よこだけど、そういう話じゃないと思う。
会社として教育してるんじゃなくて、先輩とのプライベートな会話で教えてもらったって話でしょう。

[363. 匿名]

>>325
結婚前の履歴が気になった
高校なり大学なり出て一度も就職せずの専業主婦と
難しい仕事いろいろこなせて転勤などで一時的に専業主婦は能力差あるから

[364. 匿名]

適材適所。主が苦手で旦那さんが苦じゃないならやってもらっていいと思うけどね。補い合いで旦那さんが苦手な部分は主がやってあげたらいいし

[365. 匿名]

>>1
どんな仕事してんの？って思ったら案の定専業主婦だったwどうやって子育てしてるの？子供の知能は大丈夫なの？

[366. 匿名]

>>1
主さんて学校出てから一人暮らしの経験なし？
OLとかもしたことなし？
学生結婚？旅行も友達としたことなかったの？
旦那さんいなくなると詰むよー。
私はそれが怖いからうちは真逆で、私がほとんどのことをやってるよ。保険や税金のことも苦手だったけどFPの勉強して資格とったし、無料セミナーとかYouTubeで勉強して積立NISAもやってる。
旅行もいつも私がとる。
要は危機感とやる気の問題。

[367. 匿名]

会社にもいるよ、ひとりじゃ何も出来ないおばさん。
スーパーもひとりで行けない
病院での健康診断もひとりで行けないから、いつも誰かに声かけて乗せてってもらってる
行けない行けない～ばっかで改善しようと思ってないもん

[368. 匿名]

あーキモいキモいキモい
客のババアに申込書とか書かせると亭主の名前書き始めたりするんだけどなんか同根だよね
「みっともないッ！いつまでこんな家畜みたいなこと……」って頑なに自分の名前書くのを拒否したババアの申込書を睨みながらパートさんが憤ってたのを思い出す。
こういうバカ女ってさ、同じ女からしても本当邪魔でしかないよね

[369. 匿名]

分かるわ〜って思ってトピ開いたらちょっと触れちゃいけない感じの人だった。

[370. 匿名]

旦那さんはできるんでしょ？
旦那さんに教えてもらったらできるんじゃない？
私は自分でできることでもめんどくさいからやってもらうってことが多いけど、できなくてできるようになりたいことだったら教えてもらうよ。

[371. 匿名]

劣等感強い夫だと妻が賢いだけですぐに喧嘩になるから、妻はちょっと馬鹿なくらいがちょうどいい

[372. 匿名]

>>185
こういう言い方する人が増えるからアニメ化反対されてるんだよね…。
日本人で「みいちゃん」呼びされてる人名前の人たくさんいるだろうしいい迷惑。

[373. 匿名]

>>1
離婚した方が良いよ。
あなたが自立できないのは男に支配されているから。
あなたは本当は一人なら何でも出来るんだよ

[374. 匿名]

>>29
自分の頭で考えることができない人間が職場にいたらお荷物だよ。

[375. 匿名]

>>74
特殊な例だけど親族の障害者申請だったかな、障害者関連の書類は本当に大変だった。市役所に提出する資料とかも多くて最終的には行政書士に仕上げチェックしてもらったよ。身体が不自由な人が1人でこれできるの？と内心ブチギレた。

[376. 匿名]

>>1
うちの母もあなたと同じ。
なんでも夫に決めてもらう人。

いいんじゃないの。そのままで。
多分あなたの夫は自分の頭で考える事ができない女がすきで、そんな女の世話をしてる優秀な自分が好きなんだよ。

あなたでなく、自分の意思を持ってない、自分の言う事をハイハイ聞いてくれるイエスウーマンなら誰でもよかったんだよ。ダメな人をフォローしてる事に優越感を覚えるタイプ。

うちの父もそうで自分の母親（私からしたら祖母）が気が強くて、商売してる人だったからそれが劣等感で、自分より劣ってる女を選んだ、でも娘である私はそんな父や母をよく思わず、子供の頃からおかしいもんはおかしい！と言ってたから次第に父親が私を恐れてたね。年々恐れてた母親に娘が似てくるからね。

[377. 匿名]

>>373
違う、違う。お似合いなんだよ。自分の頭で考えることができない女がすきなんだよ。で、女も自分の言動に責任持ちたくないだけ。

[378. 匿名]

苦手って言えば相手がやってくれるからね。
せめて任せっきりにせず何かしらの手配をしてみるところから始めたらどうですか？
お店の予約もホテルの予約も、交通機関の予約も、暮らしに必要な書類の提出も、苦手とか意味わからないくらいやってみたら簡単ですよ。
ポチポチしてくだけですし、見本通りに書くだけですし、言われたとおりに提出するだけです。

[379. 匿名]

>>300
マンボウwww

[380. 匿名]

>>1
いるよね、そういう奥さん。
旦那が全部やってくれるんならいいんじゃない？
自分は何もできないくせに人に批判もされたくないんでしょ？このままでいいんじゃない？

[381. 匿名]

もし現実に決定権がなくても毎回自分だったらこうする、こうなったら理想的だということは考え続けたらいいだけだと思います。
少なくとも「自分」は無くさないで済みますし、無いのが自信だけなら仮定したご自分の判断が正しそうかどうかくらいは結果を見たり、後で何度か検証してみれば分かることだと思います。

何度もそう間違っていないと思えたら、同じような状況のいつかのタイミングに意見として話してみればいいのでは。

[382. 匿名]

そういう人でも人の親になれるんだよね。
考えすぎてる自分があほらしいわ

[383. 匿名]

社交での夫に聞いてみませんと、は訪問販売など何度誠実に断っても話を聞いてくれなかった人への断り文句である時もありますよ。

[384. 匿名]

>>52
真っ先にこの夫婦思い出した
ここまでいかなくても団塊世代くらいより上って何もできないおばあさん多くない？家事とか家の中のことはできるんだけどちょっとしたことになると何でも「お父さんに聞かないと〜」「だってお父さんがこう言ったから〜」で思考停止してるおばあさん
逆に何もできないおじいさんパターンもあるけどね
昔はなんでも家単位だったし家族の人数も多かったからそれで成り立ってたんだと思うけど今は個人寄りになってきてるからこれじゃ老後厳しいと思うよ

[385. 匿名]

NISAはやるだけ損

[386. 匿名]

これ本当？
今時ネットで調べたらなんでも出てくる。

[387. 匿名]

>>23
知り合いの「無能さん」はお嬢様だったよ
だから何もできない（楽器だけできる）
親の金目当ての結婚では？
一生無能のままなら逃げないだろうから。

[388. 匿名]

>>2
ここまで自分で考えて判断や対処できないのはヤバいよ
夫がいないときに何かトラブルあったら…
災害とか事故とか、子供の命も関わってくる

[389. 匿名]

もう誰か頼ってるじゃん。
どうすりゃいいか教えてぇってな。
この手のタイプは動くと周りの負担にしかならん。
黙って座っておきな。

[390. 匿名]

>>1
経験はみんなあるんじゃないの？
多分もっとずっと若い頃だけど。旅行なら10代とか、書類なら就職したくらいの年齢とか。
何から始めたって何？必要に迫られた時に必要なことをやるんだよ。
このサイトを見てる時点でスマホの調べ方はわかるはずなのにネットで調べるとこまでむすびつかないならそれはもう何らかの特性だと思うから仕方ない。
そうじゃないなら子供いて学校関連の手続きわかりませんは幼稚すぎだし痛すぎる。

[391. 匿名]

>>23
でもこういうことだけ苦手な人種っているよ
身近なところだと看護師にけっこういる

[392. 匿名]

>>331
台湾はない。しかしオンライン記入めちゃくちゃ手こずった（漏れに気づかず何度もやり直し）

[393. 匿名]

行きたいところとか、そもそも決める基準が無いんじゃないだろうか。カナヲみたいな。

[394. 匿名]

これさ旦那先に逝くとなんもできなくて子供達が介護大変になる。なーんも知らんしなーんもやろうとしないし。なーんも考えてないし。

[395. 匿名]

>>333
これがあるから女性はイージーモードって馬鹿にされる所以
男性なら絶対人生詰んで犯罪してたでしょっていう女性意外と多いもん

[396. 匿名]

>>62
そこまで寄りかかるなら、子どもに通帳を明け渡すのもセットだよね

[397. 匿名]

>>365
専業主婦でなくても仕事以外なんもできん人いるよ。看護師なんだけどセルフレジとかやろうとしないし分かんないからやらない人いた。株もわかんないんだって。職業関係ないと思う

[398. 匿名]

旅行も上げ膳据え膳のバスツアーばっか。なんでもやってもらえるから楽ちんなんだって。行く店も自分で選ばなくていいから楽とかいっとったわ。選択したり調べたりするのがいやなんだろうね。こういう考えの人って自分がないから自己愛みたいなのに従順に従う

[399. 匿名]

>>62

ウチの祖母がそうだったな。子供（私の母）が先に亡くなって私が同じ市内に住んでて祖母の面倒見てたけど、誰も面倒見る人がいない状況にもなるかもしれないしね。本当年取ってからじゃ遅いから主は今からでも頑張った方がいいね。

[400. 匿名]

>>1
羨ましい。
否応なしに自分で何もかも何とかするしかなかった。
寄生してお金稼がなくて、家事育児だけして嫌なことやめんどくさい事は誰かがやってくれて生きられる人生羨ましし過ぎる。

恥ずかしい情けない気持ちを無くしたら人間ではないので、その気持ちを忘れずに、旦那さんに甘えて寄生して生きればよいですよ。

だって変える気があれば、他人のアドバイスなんか要らないですから。ただやるだけです。

[401. 匿名]

>>398
そんな旅、何が面白いんか分からない…。自分が調べて自分の行きたいとこ探して行くのが旅の醍醐味では

[402. 匿名]

>>2
旦那さんに頼りっきりの人って、認知症になるの早いよね。
まずは旦那さんに指示してもらって、一人でやってみる。意外と簡単なこともあるから。
いきなり一人で何かやろうとするとパニくると思うよ。

[403. 匿名]

年取るとホント決められなくなる
前は仕事も家も決めて行動できたけど
最近やばい

[404. 匿名]

>>5
これウチの母親も同じなんだけど何でなの？
何で自分で頼めないの？家じゃ怒鳴りまくってんのに

[405. 匿名]

できないじゃなくてやろうとしない
じゃないの？
旅行の予約だって頑張って調べて最初の１回をできたら次からできるようになるんだし
役所関係なんて役所の人に聞いたらいいじゃないの

何から始めたらいいかって
その手にあるスマホでなんでも調べてやってみなさいよ

[406. 匿名]

>>9
正直、能力低い人にまかせるよりも
さっさと、やってしまったほうがスムーズだけども
面倒でも、学ぶようにして成長させないと
一生マジでなにもできない人になる

旦那さんが元気で長生きしてくれたらいいけど
先になくなったら、なにも出来ない母親の面倒は
子供達がみることになる、結構あって嫌がられる話だよね

これの男性版だと、家事の仕方がわからないだとか
物の置き場所がわからないとかで、家庭内のことがわからないバージョンだったりする

[407. 匿名]

>>52
うちも父が60代で亡くなったから夫に頼りきりだった母は悲惨だったね。
でも甘やかしはしない。
何度も「まず、自分でやってみろ、わからない所だけ聞いて。」
「放置しても尻拭いしてくれる人はいないんだよ。とっととやりなよ。」
と言い続けてる。
本来こんなの親の教育の範疇だよ。

[408. 匿名]

仕事辞めた後に失業保険とかその他諸々始めて経験したけど聞いたり調べたり何とかなってるよ。車1人で買いに行ったり過去の自分じゃ絶対無理だったけど、必要に迫られたらやるしかないって感じだった。
主はお子さんいるし旦那さんに万が一何かあった時に困るから今からでも頑張ろう。

[409. 匿名]

>>3
「直したい」って気持ちが本当にあるならそれを旦那さんに伝えないといけないのにね
そうしたら色々教えてもらえるはずなのに

[410. 匿名]

旦那さんが急に亡くなったりしたら全部自分で手続きしなきゃならないのに大丈夫なんだろうか

[411. 匿名]

>>394
そうなると知性ある人間じゃなくて家畜以下じゃん
それでも誰かに養われたい寄りかかりまくりたい女性ばかりなんだろうね

[412. 匿名]

>>1
これうちの旦那
でも私は世話焼くのが好きな訳じゃないから結婚してから時間をかけて調教して今は調べ物くらいはする様になった
1さんも世話焼くのが好きなお母さんだったのかな

[413. 匿名]

ウチの夫がコレ……絶対に失敗しても、主は改めた方が良い

男と女では、プライドの差があるけど
ウチの夫はマジで何にも出来なくて(配線から、役所手続きに、方向音痴、旅の手配何て無理ゲー)
そら恐ろしくなり、本気で離婚したいと言い出した事、あるよ……
家事全般無能、ただ、仕事で稼いでくる事だけしか出来ないけど、それが普通だと思って生きて来たけど
私が事故で、3ヶ月入院した時の「家のわちゃわちゃ具合」に、絶望を感じた。

まず、電気ガス止まる(振り分け指定口座に入れてない)保険証を見つけられない(場所は言ったのに)
運悪く、固定資産税の支払いに、車の車検、それをオロオロするだけで、何なら病室で
「俺は仕事もあって、そんな事が出来ない、ヒマが無い！」と、大声で言い出し、大恥かいた……
(私は足を骨折し垂直固定、完全に動けない状態)
入院し絶対安静の中、中2の息子が「ママ、家帰ったら、電気もガスもつかないよ！」と、LINEで私へ
連絡して来て「ええっ」と……
即座に夫へ電話したら「今仕事中だから」って言うので、電話口で「今からLINEで要件を言う」と
それらの話をしたら「俺仕事してるから…」と、ホザき、病室で一人カッカした。
とりあえず、電力会社とガス会社へ連絡を入れ事情説明し、双方ローソンのLoppiを使い、当時現金でなら
支払える事を聞き、息子に電話し「ママの財布から、〇〇銀行のカード出してコンビニでお金引き出して
それから…」と、説明したら、息子から「ママの財布が無いよ」と……
(バカ夫が、家に置いて置くと不用心と、わざわざ持ち出してた)
もう仕方なく息子に頼み、電車で1時間の私の実家へ行き、母へお金を借りる事を提案し、夜に支払い完了
けど、ガスも電気も通電(通ガス？)のセッティングは、翌日以降となり、母へ息子を連れ帰って貰った。
そこへノコノコと夫が病院に来て「電気もガスも止まってるの？、俺ホテル取るの？」って……

他にも色々ありので(全部、実母に頼んだ)その時ばかりは、離婚言い出したよ。
障害か？病気か？と思ったけど、本気で離婚の話つけたら、結局夫は「やりたくないの無能の武器化」だったから。
なので、>>1は、今サポートするご主人が元気な内に、最低限の「必要な事は聞いておく」事を！
さすがに、うちの夫程ではないと思うけど、投資関係とか役所手続きは、
やってくれる人が、居なくなったら(動けなくなったら)本当に困る事になるからね！子供の為にも頑張って。

[414. 匿名]

>>1
経験や成功体験が少ないんじゃない？
日常の小さな事からはじめよう。
そして失敗したら、自分で決めた事だから、尻拭いも自分でしよう。

[415. 匿名]

>>1
それを旦那に言ってみたらいいんじゃない？
感謝しながら言うに越したことはないしそれならこれしてみたら？と一番近くで見てる旦那が一番分かってるんじゃないかなぁ〜
助言してもらって自分で出来そうな事から始めたら自信に繋がりそうだけどね

[416. 匿名]

>>348
＞新幹線の予約の仕方を覚える機会がないまま30代になっただけの人だっているよ

その人とトピ主は違うしな。
なんでもやってもらってできない~いとか言ってるだけ。

私も新幹線の予約なんてしたことないけど（役割分担してるから）やるなら「自分で調べる」わ。
偏差値なんて関係ないよ。
知能の問題。

[417. 匿名]

>>413
それ特性あるんじゃないの？
異常だよ。

＞それをオロオロするだけで、何なら病室で
「俺は仕事もあって、そんな事が出来ない、ヒマが無い！」と、大声で言い出し、大恥かいた……

普通の人は指示を聞いて動けるよ。
うちのアスペルガーの母ができない理由をあげてやらない。

[418. 匿名]

>>406
うちは父が先に亡くなったから母を鍛えたよ。
お金に困らなくても死ぬまで働け（ボケ防止）
わからない事、できない事を放置するな。
言い訳するな！
ってね。
だいぶマシになってきた。

[419. 匿名]

家族で外食しよう、混みそうだから予約しとこう、みたいなこともないのかな。旅行手配はこんなことの延長のような気がするけどね。
相手が旦那じゃなくて友達だったら丸投げしないでしょ？するのか？

[420. 匿名]

旦那さんに突然の病や事故で何かあったらどうする気？
そんなに依存的で能力低ければ女友達からも嫌われない？

[421. 匿名]

必要になったらやるようになると思うよ。

[422. 匿名]

>>125
外国生まれ外国育ち、じゃないんだ…。あのお父さんが子煩悩の世話好きとかじゃなくて、お父さんが子育てやらないと他にやる人がいなかったのか…。

[423. 匿名]

>>101
子供達に聞くと怒るのかな？

[424. 匿名]

別にいいと思うけど、
旦那に愛されてるんだよ。
なんでもできる女性より
抜け感があってかわいいよ。

[425. 匿名]

>>10
わかるぅぅぅ！って言って欲しいのよ。
ホントに主と同じような方がいらっしゃればの話だが。

[426. 匿名]

私もタイプとしては似ているけどこれは酷い…
旦那さんが元気なうちはいいけど子ども達が成長すると他のお母さんと比べて悲しくなると思う
受験の願書とかミスできないよね
子供の人生にとって重要な相談しても「えっ、えっ、わかんな〜い、ごめん」ってなりそうで可哀想

[427. 匿名]

>>234
私はお父さんタイプだけどお母さんの気持ちもわからんではない。
このお母さんは相手のタイミング伺うの下手だから気を使った上で変なタイミングで注文して店員さんに気づいてもらえなさそう。あと声が小さかったり。
私はイライラしちゃうけど意外と男の人の方が「仕方ないな〜」って妻とか彼女の世話してるイメージ。

[428. 匿名]

>>86
旦那の死亡届とか保険の解約、銀行の終了手続きできなそう。いきなり銀行で死んだから解約して預金出してとか言っちゃいそうだよね

[429. 匿名]

>>1
頭悪い？

[430. 匿名]

>>1
仕事したことないのかな？

[431. 匿名]

>>401
若いときは個人旅行メインだったけど年取ると移動だけでも疲れるし
現地で行動する体力を残しておきたいからツアー使う方が多くなった
個人だとトランジットでも神経使うし

[432. 匿名]

>>1
同い年なのにそれは
頭って使わないと退化するんだよ

[433. 匿名]

>>398
人のことなんだ
主語がないからわからんかった

[434. 匿名]

>>431
ツアーって行動も制限されるんじゃないの？
自分でその地に立ってる、ていう実感が感じられないのでは
夫と個人旅行で外国いくけど、一人旅のほうが旅してる実感たくさんあったわ
英語も一人だから頑張るから　危険もあるけど

[435. 匿名]

>>6
同じだ
全部私がやってる。せいぜい私がいなくなったら、苦労しな！って思ってるよ
逆に私は夫が先にいなくなっても大丈夫だわ！と思ってやってる

[436. 匿名]

>>398

主はその旅行申込む段階から出来ないのよ

[437. 匿名]

>>2
宿の手配とかルートの選定なんかは別に旦那さんがいなくなってもお金出して旅行会社に丸投げしたら良いじゃんと思うので現状維持でも良さげ
問題は役所等の話。若干何かしら障がいをお持ちなのでは？という気がしないでもないので、現状の把握(受診等)とそれに応じた対処(支援を含め)が必要なんじゃないかなあって思ったりはした
トピ文的には現状も把握されてるし読みやすかったとは思うので知能指数的な事ではなく学習障害系の何かか、精神的に何かしらトラウマ等を抱えていて失敗を過度に恐れて出来ないとなっているのか
お子さんが居るみたいなのでそちらを鍛える方が早い気はするけど、独身時代はどうやって生きてきたのかで単なる甘えかガチなのかが分かれそう

[438. 匿名]

>>434
旅って色んな能力使うからすごく自分を成長させるよね。

[439. 匿名]

>>417
でも今の若い男ってSNSで見てるとこんなのばっかりのような気がする
ミソジニーこじらして家事育児分担とかすっ飛ばして
俺様は正社員お前はパートだから家事育児こなして当然、みたいな
とにかく女を助けるとかしたくないくせに
子供欲しいとかやることだけやりたいとかさ
今の若い女の子本当に大変だね、気の毒超えてる

[440. 匿名]

なんでもできるけどパソコンとか携帯とかおかしくなったらどうしようかな。っていつもなる

[441. 匿名]

>>439
あなた偏りすぎ。あなたの世界はSNSなの？
私の周りには優秀な男性たくさんいるよ。
環境が違うだけ。

[442. 匿名]

旦那さんが嫌がってないならいいんじゃない？そういうの任せられないって人もいるだろうし、今更あなたがする方が旦那さん不安なるかもよ

[443. 匿名]

>>185
たとえネット越しでも、投稿者が傷つくとか思わずにこういうこと言えちゃうの恐ろしいな

[444. 匿名]

>>25
ここまで自主性がないと仕事できるのかな？って思っちゃうよね。
どうしたらいいかわからないみたいだけど、旦那に教えてもらう、やり方を横で見てたら大体把握できるじゃん。まずそこをやらずに、がるに聞きにくるのが不思議。

[445. 匿名]

>>64
旦那も旦那で「全く、俺が居ないと何もできないんだから、仕方のないやつだな⭐︎」のパターンで結婚したのかもね。

[446. 匿名]

こんなのが30半ばかぁ
でもこういう人は旦那だけじゃなく
絶えず誰かしらが手助けしてくれるんじゃないの
このままでいいんだと思うよ
死ぬまで世間知らずのお嬢様のままの人いるじゃん
女優さんとか

[447. 匿名]

>>5
関係ないけど、こういう注文って男のおじさんの方が優先される感があるからお母さんの気持ちわかる
おじさんはアジ！と注文できるけど女性はアジお願いしますと言わなきゃいけない雰囲気もあるし…

[448. 匿名]

>>441
それはそれはよかったじゃん
でも仕事は優秀でも家事育児に優秀か協力的かどうかは一緒に暮らしてみないとわからないのでね、みたいなせいぜいご用心めされ

[449. 匿名]

>>23
出張とか決まったらその場で号泣しそうだね

[450. 匿名]

>>62
すごい！！
1000年くらい人類を観察してきたみたいだね

[451. 匿名]

パート先の人もスマホに新しいアプリ入れるのも旦那にしてもらうって言ってた

[452. 匿名]

>>96
子供を産むことに特化したタイプだね
ある意味今の時代には必要だねトピ主

[453. 匿名]

直したいと自分決められたんだから次はちょっと難しいことを決めてみて、少しずつ自信をつけていこう
あとはそれの繰り返し
失敗しても危なくないことから始めてみてね

[454. 匿名]

AIに聞けば？
あっ！
でも、このレベルではAIの使い方もわからないか。。

[455. 匿名]

>>1市役所は、直接行って聞いたらいいよ　優しい旦那で羨ましいな

[456. 匿名]

これ釣りでしょ？
30歳前後ってネット普及世代だし、物は知らなくても調べ方だけはわかる年代じゃん（YouTubeやスマホ検索、掲示板などね、今ならAI）
それと専門や大学への進学も女性でも普通にさせて貰えて、あらゆる手続きをこなす一人暮らし経験や友人らとの打ち上げ旅行など昔の専業主婦より身近にあったはずだよ

[457. 匿名]

>>434
横だけど、ツアー旅行だろうが個人旅行だろうが、その人が楽しいと思えればどちらでもいいんじゃないの？なんでそんなに自分アゲ他人サゲなの？一人旅を楽しむのは勝手だけど、ツアー旅行を利用する人を馬鹿にするようなコメントはどうかと思うよ。

[458. 匿名]

>>18
市役所職員は詳しい人もいればそうでもない人がいて、そうでもかい人に当たると損することが起きるのではと不安になる

[459. 匿名]

>>270
横だけど、そういう人の相手になれる人って本当はこうがいいのに、みたいな意見がないか飲み込める人なんだよね。だから私みたいにこだわり強かった人、自我の強い人とはうまくいかないと思う。

[460. 匿名]

>>1
旦那さんに離婚用紙を突き出されば本当に人間変わります！大丈夫です！

[461. 匿名]

>>406
うちもトピ主に近いけど、旦那はおそらく、自分がダメになったら息子に頼るように今から少しずつシフトしようとしてる。
今の段階でもスマホのことは息子に聞けって言われるし、ラインの引継ぎとかトラブルがあってできなかったんだけど、息子にやってもらったら直った。
ただ、息子は旦那みたいな性格じゃないんだよね。

[462. 匿名]

>>146
>主人が死んだら私生きていけないんです〜って相談された

よくそんな恥ずかしい相談を人にできるな
どこまでも他人に依存的

[463. 匿名]

>>461
息子が家族を持ったとき、トラブルになるからやめな

[464. 匿名]

>>8
主は専業主婦なのに家の中でも無能だから大問題だと思うけど

[465. 匿名]

>>356
何でマイナスが付くのかわからない

[466. 匿名]

私もスマホの契約とかWi-Fiとか、税金の書類とかちんぷんかんぷん。
スマホは旦那が換える時に一緒に換えてくれるから、家電量販店に付いてって隣に座って話は半分以上理解しないままサインだけする。
帰ってから旦那に聞けば、イラストに矢印つけたりして説明してくれるけど、それでもあんまり分かってない。

[467. 匿名]

>>1
やったこと一回もないだけなら一回くらいやってみれば？
ここに書き込みはできてるなら検索くらいはできるでしょ？
やったことないことは誰でも怖いしできないってことすらわかってないのは正直やばいと思う

[468. 匿名]

なるほど、
まずは一人で決められないより
短文に纏める能力つけよう

読みたくない

[469. 匿名]

>>1
いや別に良いんじゃね？
何ならうちは書類以外は旦那がそれできないしw
主さん可愛いね　ちょっと気にしてて直さなきゃって思ってるところも

[470. 匿名]

>>9
そういうご夫婦知ってる…
６０代だけど…

[471. 匿名]

>>234
きもっとか書くな。
恥ずかしがりなんだから。

[472. 匿名]

うちも、学校、役所の書類以外は夫がやってるわ。夫の方がそういうの得意だし。

[473. 匿名]

今ってさ調べれば大抵の事は出てくるじゃん
それこそコンビニのコピー機の使い方やら飲食店の注文の仕方まで
書類の書き方もすぐ出てくるしさ
分からない、じゃないよね

[474. 匿名]

>>1
50、60でもそういう奥さんいるよ
自分でやろうと思い立った主はえらいほうだよ

[475. 匿名]

>>473
検索ド下手くそで「調べられないの～」とか言ってくる人いるよ
どうして検索できないのか、よくわからない…

[476. 匿名]

>>2
生活保護みたいなもんだよね。

[477. 匿名]

>>123
>>148
大丈夫、こういうタイプは男女問わず恋人や配偶者に捨てられてもすぐ次の寄生先を見つけるから

[478. 匿名]

>>270
横
じゃあ主が自分でやってみたいって言ったら良い顔しなさそうだね

[479. 匿名]

学校に出す書類のどこが分からないんだろう？
難しいとこ何もないよね

[480. 匿名]

>>425
ある程度の年齢になってくると、いやでもみんなやるようになるから共感してる人見ないね。
私の周りにも主さんみたいな人いないや

[481. 匿名]

>>461
息子もずっとあなたと一緒にいるわけじゃないんだよ？

[482. 匿名]

ガルでトピ立つ事できるのだから学校や市役所の書類もできるでしょう　分からなかったら電話したり直接行って聞けばよろし

[483. 匿名]

>>441
言いたいことわかる。クソデカ主語でひとまとめにして語るよね。
今時のお父さんは家事育児協力的な人もかなり増えたように思う。そう言う人はSNS触る時間も少ないから暇な害悪なタイプの発言だけ一人歩きしがち。

[484. 匿名]

>>19
違うよ
多分、これまで働いたことがないか短すぎて、社会人なら知ってて当然の事務手続きとかまるでしたことないんだよ
ある意味社会性がないってこと

旦那が入院でもしたらどうするのかな

[485. 匿名]

>>1
まずはあなたがどういう人なのか知りたいから教えてもらえる？学校はどんな学校だった？
病院には通ってないかな
何歳で子供を産んで今何歳か教えてもらいたいかな

[486. 匿名]

ネット上でスマホの機種変したり、海外旅行の手配したり、スマホでコンビニのATMからお金下ろしたり、NISAの口座開設までしてる私から見たら、主さんて男からしたらとっても扱いやすそう

そのままでいいんじゃない？

[487. 匿名]

旦那さんが何でもかんでもやるっていうのは良くわかる。
会社にもたまに「何かしら持ってるんだろうな…」っていう人が派遣で入ってきたりするけど、正直何もしないでいてもらえるのが一番助かる。

下手に何かやらせると、教える時間も異様にかかるし必ずミスしてリカバリーしなきゃいけないし…
旦那も仕方なく諦めてやってくれてるんだと思う。いい旦那さんだね。

[488. 匿名]

>>13
まさか自分が…って思っていそうだけど、これが毒親の始まりなんよね

[489. 匿名]

一生他人任せで困らないならまあいいのかもしれないけど、旦那さんが突然病気とかでやれなくなったら詰むよ？
子供達にやらせる気なの？
そんなことしたら絶対子供に嫌われるからね。
だから今のうちに、できること必死で増やした方がいい。

[490. 匿名]

>>234
私も娘も内向的で知らない人に声をかけるのに無茶苦茶緊張するタイプだから気持ちはわかる。（私は努力して克服した）

そのままだと生きるのが大変だから、子供にはスモールステップで注文したり自分でお店の人に質問する練習をさせてる。できるだけ他人に頼らず小さい努力を積み重ねて慣れていくしかないと思う。

[491. 匿名]

なんだろうなあ、うちの母に似てる気がする。
母も書類とか説明書読むの苦手、自分が着る服すら選ぶの苦手で子供の私に選ばせるくらい本当、自分ってものがない人だった。
モラ父につかまったもんだから毎日お前は馬鹿だ無能だ罵られて泣いてた。
もちろん、逃げるってことすらできない人だった。
何でも細かく指示してもらわないと出来ないんだよね、できるだけマシなのかもしれないけど、こっちは疲れるんだよね…
主さんは周りに負担かけてるってこともう少し真面目に考えて、ちゃんとやることやったほうがいいよ。
いつまでも周りの人に恵まれたままとは限らないから。

[492. 匿名]

>>487
そういう人ってなんで派遣とはいえ入れるんだろう？
最近ただでさえ外国人ばっか優先的に雇われてバイトですら普通の日本人落とされまくってるのに。

[493. 匿名]

会社の同僚の嫁もそんな感じみたいだなー…自分で何かの予約の電話もかけられないみたいで同僚がかけていたのをみたことある。実は家結構近いのだが車も同僚の車しかないし(田舎です)。その予約を取った日同僚休んだよ。送り迎えしてやったんだろうな…ウチじゃありえねえー…結構多いの…？

[494. 匿名]

>>487
良い旦那さんかどうかは微妙だな。

職場とか他人同士ならもう何もできない人は放っておいてやれる人がサッサとやっちゃった方が早いし困る事はまず無いけど、身内となるといつまでもできない事をできないままで世話を焼いちゃうと、何でもやってくれてた身内が居なくなったら他の身内にも負担かけることになって一生のお荷物になる。

トピ主の場合だと何でもやってくれる旦那さんがある日いきなり我慢ならなくなって蒸発したり亡くなったりして居なくなったら、子供たちに負担がかかる事になりかねない。

身内の場合は職場の事情とは違ってくるよ。できなくても少しずつ自分でやらせていかないと、何もできないままの排泄物製造機になっちゃうから、やっぱり最低限の事は自分でやれるようになんないとね。

[495. 匿名]

>>1
マイナスいっぱい付いてるけど、わかるよぅ！！
年々決断が出来なくなってる。これで良いのか一日中スマホ見て決められ無かったり、子供の保育園本当にここで良いのか、もっと良い保育園があるんじゃないか。とか、自分の判断にだんだんと自信がなくなって決められないから決めて貰えると楽なんだよね。私もこのままじゃマズイと思ってるよ！
　旅行とかも、自分のお金だったらもっと好き勝手に決められるのかもしれないけど、旦那のお金だと思うとなかなか決めて何かブーブー言われたりしたらなぁと思うと決められなかったり。

[496. 匿名]

>>10
ここまで何もできないのはさすがにアレだよね…
旦那さんも察してるから何でもやってるのでは。普通なら専業主婦なんだしせめて自分で調べてやれよってキレそう。

[497. 匿名]

>>1
社会に出たことない人なのかな？

[498. 匿名]

>>495
あなたは自分で努力してるから違う
夫からの制約とかなければできる人でしょう

[499. 匿名]

トピ主さん家で旦那さんとの関係はどうなんだろう
やっぱりバカにされてるのかな
そんなに中身がないのに結婚できたのは見た目と性格が良いの？
料理とか家事は得意とか？
疑問が色々浮かぶ

[500. 匿名]

>>48
1回一人で遠出してみるといいのかもね
でも子どもが小さかったら無理か