正社員共働きがうまく行く秘訣

[1. 匿名]

正社員共働きでうまく行ってる皆さん、秘訣はなんですか？
主は夫婦でしっかり分担することかなと思います

[2. 匿名]

いかに旦那を尻に敷けるか

[3. 匿名]

旦那に何も期待してない

[4. 匿名]

考える前に動く事とそれを実現する体力

[5. 匿名]

やれないことはやらない。
完璧を目指さない。
文句は言わせない。

[6. 匿名]

次生まれたら専業主婦になりたい

[7. 匿名]

どちらかの実家が近傍にあって子供を任せられる

[8. 匿名]

上手くいってると思ってるのは自分だけだったりしてね
どちらかは我慢してることが多い

[9. 匿名]

>>1
決め事はしない方が上手く行くって脳科学者が言ってた

[10. 匿名]

ドMの男と結婚する

[11. 匿名]

自分のことは自分でやることかな
名もない家事も気づいた方が自然とやる

[12. 匿名]

>>6
同じく

[13. 匿名]

>>1
いい大学にいって、ホワイト企業のホワイト職種に就職する。同じような職の夫と結婚して結婚する。子供できるまでに仕事頑張って一人前になる。子供が生まれたら育休リモートフレックスを駆使して夫と家事育児を分担する。

[14. 匿名]

>>1
しっかり分担してしまうと、どちらかが仕事が忙しくて帰りが遅くなった場合、あれが出来てない！これが出来てない！あなたの分担なのに！ってならない？
逆に一応分担は決めるけど臨機応変にってした方が良いと思う。

[15. 匿名]

できないことはできないと公言する

[16. 匿名]

どちらかが融通のきく勤務形態かどうか。定時で帰りやすいとか、子どもの病休とれるとか、職場の理解があるとか。そうじゃなきゃ物理的に無理。

[17. 匿名]

>>2
尻にしけるのは人間的にしっかりした人だけで普通の人が尻に敷いたりしたら終わるよ

[18. 匿名]

どちらも緩く働く。稼ぎも緩めで

[19. 匿名]

>>1
適当でOK
と思える寛容さ。
片付いてなくても、おかずが少なくても文句言わない。

[20. 匿名]

>>16
でもこれが大概女側が定時退社や休むとなり、「私だけが」となるんだよね。旦那仕事だけでいいよねーと

[21. 匿名]

部屋を完全に分ける

[22. 匿名]

[23. 匿名]

私時短勤務、夫は在宅勤務でほぼ定時退社でなんとかやってる
これが崩れるとうまくいかなさそう
ちなみに実家義実家は遠方です

[24. 匿名]

育児以外全部外注

[25. 匿名]

子どもが保育園や学校を嫌がらず、健康。
子ども側の条件はかなり大きいと思う。

あるいは、子どものことは気にしない、か。

[26. 匿名]

>>11
この「気づいた方」てのがくせもので、旦那さんも気づく人ならいいけど、うちの夫含め気づかない人も多いからな
結局「気づいた方」ばかりが負担が重くなってくる

[27. 匿名]

>>1
普段割合はちゃんと相談してルールを決める事

[28. 匿名]

>>3
これ
そして被害意識や悲劇のヒロイン思考もたないこと

[29. 匿名]

>>1
正社員共働きに憧れる人が少ないから未婚が爆増したのでは
政治的に正しくても、やりたくない

[30. 匿名]

>>1
働き先次第だよ
時差出勤できるか、転勤ないかとか

[31. 匿名]

>>2
妻、夫、どっちでもいいけど、本当に力がある方が尻に敷かれているフリをする

[32. 匿名]

夫が何も言わなくても家事ができる。
うちは段々言わなくてもやってくれるようになった。
私がやるまで待ってたら生活が不便になるのが分かったんだろうな。

[33. 匿名]

ゆとり持って上手く行ってる家を見ると、夫も家事育児参加且つ実家義実家問わず上手く頼ってる

そんで家事に完璧は求めてないね

[34. 匿名]

>>15
子育て出来ません！！って言われたら？

[35. 匿名]

>>23
時短って期間限定でしょ
時短終わったらどうするの？

[36. 匿名]

>>14
うちは家事育児夫婦ともどちらもできて、時間で分担してる。
月水金は妻、火木は夫みたいな。

[37. 匿名]

お金で解決できるところは
お金で解決するよ
時短調理器具とか
お掃除ロボットとか
Uberとか
いろいろ

[38. 匿名]

>>16
ホワイト企業同士の正社員共働きが最強だよね
ガルちゃんはホワイト企業ワーママは嫉妬されまくるけど、実際ホワイト企業ワーママは最高だし
ブラック企業でワーママなんて命削るよ

[39. 匿名]

頼れる実家があること
昇進優先よりもお互いに家庭優先
子供が心身ともに健康

[40. 匿名]

>>1
想像力と思いやりと感謝が常にあり、心地よく暮らすために自分が家事をするのは当たり前という感覚があり、家事のやり方は絶対に自分が正しいという思い込みがなく、都度都度話し合いでお互いが心地よい着地点を探ろうという姿勢がある

相手にこれを望むだけでなく自分もそうあればストレスなく楽しく共働きできるよ
うちは25年うまくいってる
男性は特に家事の主体性、女性は特に家事のやり方や到達度の柔軟性がポイント

[41. 匿名]

>>1
子供たちがいつも元気でメンタル強い

[42. 匿名]

>>6
私は働きたいわ
働いた方が得だし
嫌々働いてる人多いんかな

[43. 匿名]

>>23
時短と定時退社でなんとかやってるなら、時短終わったり旦那さん忙しくなったら無理だね

[44. 匿名]

>>13
ホワイト企業に就職できた優秀な人ほど育休時短テレワークフレックス使って正社員共働き続けて、ブラック企業や非正規フリーターでしか働け無かった人ほど専業主婦になる

て言われてるの見たけど、一理あるなと思った
私ホワイト企業勤務で育休3年取ってから今は週4勤務の時短正社員してるけど、普通に余裕ある　
夫もホワイト企業なのもでかい

[45. 匿名]

>>38
ホワイトだと子供全員が18歳になるまで時短するんだっけ？
うちは突発で休みやすいけども、時短が6歳までしかできないから羨ましい　

[46. 匿名]

ホワイト企業＋個人事業主だったらうまくいきそう
あとはうまく行ってないけど無理やり回してるだけ

[47. 匿名]

>>1
頑張りすぎない、かな？
ちょっとしんどいと無理ーやってーて言うのをお互いやってる
どっちか潰れたらその方が大変だからね

[48. 匿名]

>>44
それ、今の20代は専業に基本的になることはないから昔の話だと思う

[49. 匿名]

>>8
そんなん専業主婦も扶養内パートも変わらないよね
むしろ今の男性にアンケート取ると専業主婦希望は嫌って意見がほとんどだし
内心は専業主婦の嫁嫌だって人多そうだね

[50. 匿名]

>>1
妻が体力お化け、妻の職場がホワイトで理解がある、妻の親が助けに来れる距離にいて孫守りも気兼ねなく頼める関係性、妻が仕事休めない時に夫が休める、病後児保育シッターや家事代行を使って夫が金で解決してくれる

[51. 匿名]

>>44
一理あるどころか、ブラック企業夫婦でジジババにも頼れないってなったら物理的に子育てなんてできないよね。

[52. 匿名]

>>29
かといって専業主婦至上主義時代を過ごした人がたくさん子供産んでるかってそうではないからな
氷河期の親がまさにそれだけど、この頃からすでに少子化始まってるし
戦後の共働き世代の方が子供産んでるという目を背けたい現実？

[53. 匿名]

>>48
ガルの専業主婦って高齢者ばかりだから
アラサーワーママとは話し合わないよね（笑）

[54. 匿名]

>>49
自分だけ仕事してるの嫌って人、育児もあまりしなさそう…
他人の家庭はどうでもいいけど

[55. 匿名]

>>29
むしろ共働き家庭は子供も産んでるんだけどね
男性が専業主婦を養うのは嫌だって価値観になってるから未婚増えたんだよ

[56. 匿名]

夫が単身赴任だから
高校生の子どもと私だけならそんなに家事が大変ではない
お弁当作ってるけど…19時半に仕事が終わり20時帰宅だが子供は1-2年の時は部活や生徒会で20-21時に帰宅
今は受験生だから22時過ぎに帰宅

私が帰宅してから夕飯作っても間に合う

[57. 匿名]

>>55
給与見たら嫌になるのはわかる
1人ではやっていけない

[58. 匿名]

>>51
ブラック企業なのに激務、ブラック激務なのに低収入
でも分担できないから専業主婦って人もいるらしい
搾取だよね
育休取って正社員共働きできてる環境に感謝だな

[59. 匿名]

>>34
産まない

[60. 匿名]

通勤時間30分
在宅勤務週二回
残業20時間
はホワイト？

[61. 匿名]

>>6
夫次第だよね。
家事育児分担してる共働き>家事育児ワンオペ専業主婦＞家事育児ワンオペ共働き
でも仕事好きだしやっぱ分担してくれる共働きじゃないと結婚しないかも。

[62. 匿名]

>>14
臨機応変になんて当たり前だと思う
うちは正社員共働きで家事育児もしっかり分担してるけど、お互い残業の日は臨機応変にしてるよ

[63. 匿名]

>>60
可能な時短勤務期間の長さで私はホワイト判定してしまう…人によるんだと思うよ
実際はそんなに長く時短してる人いなかったりして肩身狭くなることもあるし

[64. 匿名]

>>6
わたしはなりたくない
時短正社員ワーママの今が満足だな

[65. 匿名]

>>42
多いだろうね

子どもの急な呼び出しや何より家事育児と仕事の両立は無理かなー
いつもイライラ・ピリピリしてる

[66. 匿名]

>>64
多分、富裕層の〜が抜けてるんだと思われる
働いても働かなくても自由ってのは大きいと思う

[67. 匿名]

>>60
残業が強要されてるならホワイトではないかな。
在宅も自分都合で日も調整できるならポイント高いけど、決まってるなら微妙だし。

[68. 匿名]

>>42
子供と長くいられないって人は結構周りにいる

[69. 匿名]

>>45
私の会社は3年まで時短できる
子供が不登校とか発達障害だと18歳まで可能だよー

[70. 匿名]

まず子供が預けて大丈夫か
自分もあったも健康か

これがないと無理

[71. 匿名]

>>69
いいね
4人いたら最大定年までか
素晴らしい

[72. 匿名]

>>69
時短終わったらどうするの？
不登校とか発達障害だと時短でなんとかならないかもだよね？

[73. 匿名]

どちらかが夜勤だと、うまく回るよ。
ソースはうちの実家。

[74. 匿名]

>>1
うちは分担しないから上手くいってるかも。
疲れたり仕事でできないときは無理しない。
できる方がやる、余力がある方がやる。

お互いかばいあって、うまくいってます。

[75. 匿名]

>>45
うちは小学生まで時短できるけど、私は使ってないよ。フレックスで夫と分担してるのとテレワークしてるから使わなくても家庭は回せる。仕事好きだし。

[76. 匿名]

職種だよ

[77. 匿名]

>>1
家事でも育児でも、今、必要な時に、そこで、それをこなせる方が、とりあえずやる。
細かいとこは気にしない。
やれる方がやればいい。

[78. 匿名]

>>7
頼られたくない実家が増えてるみたいだよね

[79. 匿名]

>>75
うちの会社は収入気にして時短しない人多いない

[80. 匿名]

>>1
お金で解決できることをケチらない

[81. 匿名]

>>1
大前提として、分担ができる働き方であること。
そして話し合える関係であること。
相手を叩くための話し合いではなく、何に今困っていて、どう負担を分けるか、解決するかを対等に話し合えること。
自分のやり方と同じくらい向こうのやり方も受け入れること。

[82. 匿名]

>>7
正社員共働きする人たちって大卒多いから地元離れて夫婦で分担してる人多いよ
わたしも義兄夫婦も田舎離れて上京してそこで共働きしてる

[83. 匿名]

>>65
子供の体の強さって個人差大きいね。
うちの子たちほんとに体調崩さないから呼び出しって1歳くらいのときしか経験なかった。年1インフルとかコロナとか感染症になるくらい。
それより小学校行って思うのは、学級閉鎖が多いってこと。テレワークできない人は辛いだろうなと思う。

[84. 匿名]

子供を作らない

[85. 匿名]

>>72
子供が不登校にもならず健康ならフルタイムに戻ってみんな昇進
子供に障害ある人は18までは時短勤務してそれ以降はグループホームじゃない？

[86. 匿名]

>>9
そう思う
仕事してたらイレギュラーの連続だし、その度にルールに照らしてどうこうっていうのはしんどい
お互いに相手の仕事に敬意を払って、自分がやった事より相手がやってくれたことに目を向けて、感謝し合っていればなんとかなる

[87. 匿名]

>>60
残業がちょっと多い気がする。
フルフレックスとかなら良かったね。

[88. 匿名]

>>20
とはいえ収入差があるとどうしてもね

[89. 匿名]

>>1
分担はよくない
仕事の状況によってお互い分担通りにできない可能性が生じたときにイレギュラーな対応ができないと詰むよ
それよりも自主的に家事育児をやってくれるかが大事だと思う

[90. 匿名]

>>85
横だけど、こういう人が上司だと仕事続けるの難しいだろうなって思った

[91. 匿名]

>>1
どちらかがフルリモで仕事を柔軟に休めるorいつでも頼れる実家が近くにある。

[92. 匿名]

お互いに家事育児を自分ごとだとと敢えて動く
これだけで全然うまくいく

[93. 匿名]

>>9
家事分担もギチギチに決めない方が良いってね。
それよりも、我が家は朝やる家事、夜やる家事を何となくタスク化してるから、それを手分けしてやってる感じ。だいたい私が在宅勤務で、夫は18:30には帰ってくるから、そこから2人でやってる。それまでは子供も習い事とかでいない事も多い。

私が出社日は帰りが19時半くらいになっちゃうから、多めにやってくれるので、在宅勤務の日の朝は私がちょっと多めに家事してる。

[94. 匿名]

>>88
無料で妊娠出産してもらってる上に産休育休保育所対応おっ被せておいて俺の方が稼いでるとかのたまう乞食オスが多すぎるんだよなあ

[95. 匿名]

>>78
親世代も60で定年する人少なくなってきてるから、働いてたら孫の面倒なんか見てられないし、ようやく子育て終わったのに孫まで育てたくない人もいるだろうね。

[96. 匿名]

>>80
食洗機とか乾燥機付き洗濯機とかね

[97. 匿名]

>>86
「お互いに相手の仕事に敬意を払って」これをまずできない男さんが多いのでね
非賃金労働は徹底的に貶めて買い叩くし

[98. 匿名]

>>44
またこのコピペだよね
今の専業はスマホで何かしら稼いだりしてるのに
古いね。。

[99. 匿名]

>>94
拍手

[100. 匿名]

>>42
逃げで働いてる人ばかりじゃないの？

[101. 匿名]

>>94
うーん、これは悪意が過ぎる

[102. 匿名]

>>9
ならなんで子供の迎え当番とかトイペの交換で揉めたりするんだろ

[103. 匿名]

>>97
私の周りにそういう男性がいないからわからないんだけど、夫婦共に家事したくないなら外注したら良いんじゃないの？

[104. 匿名]

>>94
収入に差があるなら無料でーはおかしいけどな

[105. 匿名]

>>35
子供が小学生になったら時短は終わりますが、送り迎えはなくなるので、多少マシにはなるかと思ってます

[106. 匿名]

>>1
大きな声では言えないけど。
職場の人への感謝を常に忘れないことが大前提で、夫婦ともに、職場に迷惑をかけることを覚悟すること。

妻→今日は絶対に休めない大口契約の対応責任者
夫→今日は絶対に休めないプレゼン当日
昨日まで元気だった子どもが朝起きら高熱！

夫、妻、どっちが休む？
数年育児をやっていれば、どこかで起こりますよ。

[107. 匿名]

我慢しないで早めに話し合う
そして自分ができないことはちゃんと頼む
忙しいから大目に見て、察してよが多いほど関係はギスギスする

[108. 匿名]

>>3
「自分がこれだけしてあげてるのに」
「相手はこれだけしかしてくれない」
の思考だと上手く回らないね

[109. 匿名]

>>98
今時代子持ちで専業主婦なんてなんだかんだ金持ちよ夫経営者とか

[110. 匿名]

きっちり分担よりも、気付いた方がやるをちゃんと実行できるのが1番かなと思う
結局は思いやりというか

[111. 匿名]

うちは部署違い共働き
旦那は営業、私は人事
子供3人
実家も頼らず、出産時里帰りもせず、学童も利用せず(学童のかわりにスイミング学校へ直接迎えで毎日通ってた)、基本私のワンオペ
お互いテキトーだから干渉しないので喧嘩なし
洗濯も平日やるのは制服Yシャツ体操服のみ
洗い物したくないからお弁当なし、私と夫は外食、子供は給食と学食、購買で購入
土日も料理したくないから昼夜は外食が多い
寝込むほど疲れたらダスキンのお掃除サービス頼む(年3回くらいピカピカにしてもらう)
夏休み、子供達は塾&自習室籠り、体操の習い事で1日いないから手もかからず

[112. 匿名]

夫の方もちゃんと都合つけて休んだり早上がりしてくれること

[113. 匿名]

>>13
横
在宅ができるホワイト企業でも夫婦で不公平感があったら辛いと思うな
在宅も可能だけど出社も可能だと出社組が出世するし

[114. 匿名]

>>52
戦後のことは知らん、戦後の人が無理してたからって私達世代が無理する必要はない。

[115. 匿名]

>>1
在宅勤務が可能な職場であること
独身時代も思ってたけど、通勤時間は本当に無駄
時短しても通勤時間が長かったら何の意味もなくなる

[116. 匿名]

夫単身赴任で妻時短勤務でワンオペ育児の人が意外と上手く行ってるように見える。
夫が帰ってくる時イライラしてるw

[117. 匿名]

>>36
結局妻の方が多いやん

[118. 匿名]

>>68
そういう人ってどうして子供を産んだんだろうね

[119. 匿名]

>>100
夫の本命でないことから逃げてるよね

[120. 匿名]

>>98
社宅住みの奥様方はスマホで稼ぐとか何もやってないけどみんな専業だわ

[121. 匿名]

>>64
周りは満足してないのに？

[122. 匿名]

>>102
子供のお迎えはともかくトイペの交換で揉めるのも虚しいよな
ただそれだけ余裕がなくなるのも事実

[123. 匿名]

>>121
横
私は満足している
と言っているみたいだけど？

[124. 匿名]

>>55
なんでも男のせいにするのはダメだよ
少なくとも未婚が増えたのはそのせいではない

[125. 匿名]

>>29
共働きであれこれ大変そうな職場の人達を見てたら嫌になっちゃうかもね若手は

[126. 匿名]

>>117
そういう不平が多いと破綻する

[127. 匿名]

>>1
うちは基本的に家事やる時間に2人で手分けしてやる感じ。ただし、遅くなるときや繁忙期はちょっと多めにしたり、やってくれる。
毎日やることのタスク共有ができることが結構大事だとおもってる。子供が出来たら、それに子供のタスクも加わるし。

[128. 匿名]

金銭面さえ相応に負担してくれたらそれでいいと割り切る　あるあるかもしれないけど、産休育休中も割り勘求められそうになって本気で離婚考えた　今は収入、家事育児負担に応じた割合になってるからまだ許せる

[129. 匿名]

>>111
小学生の下校時間なんて毎日違うし学年でも違うのに、それ全部スイミングで対応してくれるの？
レッスン時間って決まってないの？
一人一人個別レッスンってこと？
それでも個別レッスンの時間帯って決まってるよね？

[130. 匿名]

>>3
これ、旦那による。
何もやらない旦那に対して「期待しちゃだめだ、期待しちゃだめだ」と奥さんが言ってるのは、自分をただ抑えるための呪文にしか聞こえない。こういう人はうまくいかないと思う。

[131. 匿名]

>>44
よこ
わかる　私もホワイト企業で同じ感じだけど、うちは夫がブラックで平日ワンオペで土日もいなかったりするからそれなりにしんどい　週一休めるだけでもかなりありがたいけど結局家事や用事で終わったりするし　夫が私と同じ働き方だったら楽勝だったろうなって思う

[132. 匿名]

>>29
酒田の山居倉庫ですか？

[133. 匿名]

料理、掃除に完璧を求めない。ほどほどに手を抜く。夫に期待しない、完璧を求めない。
まあ仕事遅かったし、しゃーないわって思ってる笑

[134. 匿名]

>>44
時短終わったらどうするの？

[135. 匿名]

>>1
家政婦を雇う
仕事したいなら家のことは他の人にやってもらわないと無理だよ
親でもいいけど今は親も働いてるからやっぱり家政婦かな

[136. 匿名]

>>13
なんでこれマイナスなんだろ笑
ホワイト企業ワーママに嫉妬してる層がマイナスしてるのかな？
実際ホワイト企業ってこういう高学歴で全て手にしてるワーママばかりだよ
実際に勤めてる人はわかる

[137. 匿名]

>>98
スマホで稼ぐとか、専業主婦がやって大丈夫？笑
なんかさすがなコメントで草生えたわ

[138. 匿名]

>>1
うちは分担はしてなくてなんとなくでやってますが、

秘訣は時短や時間有休を取りまくること、旦那と休みをずらすこと。

[139. 匿名]

>>137
出来てるよ。詳しく書かないけど異業種2つしてる

[140. 匿名]

>>139
てことは専業主婦なのに書き込んでるの？笑
共働きのことが気になって仕方ないのね

[141. 匿名]

>>117
まぁね。夫の方が稼ぎ多いからそこは納得してるけど。

[142. 匿名]

子どもが健康で寝つきが良くて登園しぶりがない

[143. 匿名]

義母を駆使。

[144. 匿名]

>>140
元正社員だよ〜
あなたは専業ってワードにズンってきちゃう人？🤭

[145. 匿名]

お互いが家庭を良きものにしようと心がけていること

[146. 匿名]

>>16
融通効かせる方が不満出てくるよ

[147. 匿名]

>>16
どちらかじゃダメ
両方だよ

[148. 匿名]

>>1
疲れてる日はご飯を無理に作らず買う

作るのも洗い物するのもイライラするから

[149. 匿名]

>>1
子供の幸せは諦める

[150. 匿名]

>>82
それ田舎出身者だけ

[151. 匿名]

>>136
ホワイト企業に就職同士でまともに仕事してたらその働き方じゃ周りに迷惑かかるってわかるからだよ
夫婦ともまともに仕事してたら妻か夫が仕事セーブする方向に行くのよ

[152. 匿名]

>>136
追加
実際に勤めてたら時短だの在宅だの言ってる女性は仕事できないお荷物になってることくらい知ってる

[153. 匿名]

>>105
よこだけど甘いな

[154. 匿名]

>>111
家庭の味がないのは味気ない
家族の時間もないし何かあっても子供は親を頼らなさそう
こんなの家族と言えるかな？

[155. 匿名]

>>120
やってないかどうか本当のところはわからないよ

[156. 匿名]

>>127
子供いないなら特に語ることなくない？笑
結婚するまでお母さんにでもやってもらってたの？

[157. 匿名]

>>149
子供がグレるねそれは

[158. 匿名]

>>13
うちまさにこのパターン。この働き方しか知らないから逆に恵まれてると思ったこともない。ただ分担はしてない。どっちも家事が出来ないなら外注してる

[159. 匿名]

>>151
手を動かす仕事で実務をしないと成り立たない部署だとそうなると思う

ピンと来ないかもしれないけど、能力高いと手を動かさないタイプの仕事に割り当てられるし、時短でも通常勤務並みの短時間で仕上げられるからサポートなしで成り立ってる事例があるよ
突出してる事例だろうけど常勤男性よりアウトプットの質が高く提出も早い

[160. 匿名]

>>149
それなら子供産まないでよ。共働き子なしなら何も犠牲にせずに仕事に打ち込めるよ

[161. 匿名]

>>82
私は23区内出身の人しか結婚相手に考えなかった。
自分の実家がそうだから。自分達の家も23区内に建てたかったし。
全ての家族行事や法事、色々な相談やお互いの手助け楽だよ。仕事続けたいって言ってる後輩にも絶対にそうしなって言ってる。

[162. 匿名]

>>151
意味わからない
むしろホワイト企業だからこそ夫婦共に仕事セーブしても大丈夫なんだけど
それで分担して家事育児やれてるよ
私ホワイト企業時短正社員ですが

[163. 匿名]

>>19
これ。
あとは、とにかく優しい夫。
私は週1出社であとはテレワークだけど、忙しくて時短できなくてヘトヘトな時には、何か晩御飯買って帰ろうか？と聞いてくれるし、土日は3食料理担当してくれて、末っ子と一緒にお昼寝してていいよ〜と言ってくれる。

[164. 匿名]

>>96
よこ。
ルンバとホットクックもインで！

[165. 匿名]

ジジババの協力の有無

[166. 匿名]

>>144
そうやってワーママ関係のトピに来ては煽るから専業主婦は嫌われてるんだよ。いつもワーママや独身など被害を受けてる。ほんと敵を作るのが上手だよね

[167. 匿名]

どちらかが残業多くてどちらかにワンオペの比率が上がるだけでとたんにうまくいかない。夫婦ともにホワイト企業で17時には仕事終わります、みたいな状況じゃないと無理。あとは祖父祖母にお世話頼めるかだね。
私はワンオペで挫折して、週2、3くらいのパートになる予定。

[168. 匿名]

>>1
お互い許容範囲広くすることかな。
相手がやってくれたことに対して文句は言わないルールにすると平和になるよ。例えば食器の洗い残しがあったとしても、いちいち言わない。また洗えば良いやって感覚。

[169. 匿名]

>>153
ね、甘いぜよ！！！
むしろ小学生のがフォローしんどいぜ。

[170. 匿名]

私も言っちゃえばホワイト企業勤めなんだけど（本当は言いたくない）ガルってこういうトピでホワイトホワイトまじでうるせーくない？周りにそんな単語言ってる人間皆無なんだけど

[171. 匿名]

だんなを家事メイン担当にさせること。
その代わり自分も仕事がむしゃらにして家計を支える

[172. 匿名]

互いへの感謝と手抜きと寛容

[173. 匿名]

>>134
横だけど小６まで取れるんじゃない？結構そういう会社増えてると思う　中学生になったら時短不要だろうし

[174. 匿名]

>>1
「身体から始まる関係で付き合って結婚して大事にされている方いますか？主は追いかけずにすぐ引くことだと思います」くらい机上の空論だし無理があると思う

[175. 匿名]

>>13
でもさ実際大手も統計取ると全然やめないわけでなくて三割くらいなんだってワーママ継続できるの
がるで成功者が語っても現実は難しいんだろうと思う

[176. 匿名]

フルタイム共働き、両実家遠方で12年目です
子供は小６と年長
ファミサポと家事代行のおかげでなんとかまわせてます

[177. 匿名]

>>1
基本、家事は最低限
手抜き上等の上でしっかり分担する
お互い手抜き加減は相談する
家事は決して優先事項ではない
うちは旦那も一人暮らし長かったから、
ある程度できる前提だったのもあるけど、

[178. 匿名]

>>1
職場から家が近い。家電フル活用。旦那も協力的。

[179. 匿名]

>>1
分担しっかりとかだと難しんじゃない？
二人の二人三脚だと思います
頑張りすぎない方が上手く行きそう

[180. 匿名]

>>52
産めよ増やせよの教育されているし、避妊に対する知識も違う。
女性の人権獲得の歴史を軽んじないで欲しい。

[181. 匿名]

>>1
うちは夫が経営者なので、割と自分でスケジュール組めるので、子どもの送りは夫、私は在宅時短勤務なので、急病対応、家事は主に私、その分お金を夫からもらって、それで基本的に食事代日用品代子ども関係支払ってる。出世したいとかも1mmも思ってないし、これで我が家はうまく行ってる。

[182. 匿名]

>>4
あー、体力は一番大事だね

[183. 匿名]

>>88
収入差関係ないよ。
医師夫婦でも旦那さん側が看病で休んでるの聞いた事ないし。
そんな不利な条件で旦那さんと同じように専門医取って大学院進学する人も多いから本当に凄いと思う。

[184. 匿名]

>>149
それ言えるの

ゾッとした

[185. 匿名]

>>180
女性の人権の前に産まないと移民だらけになって詰むけどね

[186. 匿名]

真面目に勉強して部活も頑張って文武両道で一流ホワイト企業に勤めること
それができない人間には過酷過ぎて何かが犠牲になる

[187. 匿名]

稼いでる金額の多い方がいい意味でどんぶり勘定してくれる事。

[188. 匿名]

>>61
でもきっちり家事育児分担できるくらい時間がある夫って正直給料も良くない

[189. 匿名]

>>186
一流ホワイトだからってみんな定時で帰れるもん？
私の知ってる限りではやっぱりできる人は働いてたよ
残業や出張多かったり転勤したり
女性が時短取るからその分できる人がカバーしてた
全員時短や定時で帰る一流ホワイト企業なんてないよね

[190. 匿名]

相性のいいパートナーを見つけることが前提だけど
私の場合は

お互いに相手に求めすぎない
所詮は赤の他人、自分と違う価値観を持っている
出来ることは自分がやる精神で補い合う
情報は相手と共有する

かな

[191. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ夫が家のことをできる家庭はうまくいくことが多い。夫の収入だけでは不安だから働くのに、家事と育児までほとんど自分だと不満が出る。妻が共働きでワンオペでもうまくいくのは夫が高収入の場合だけじゃないかな。つまりいつでも専業主婦になれるし外注もできるけど自分が好きでやっているという状況。