結婚、出産した途端友達に避けられる

[1. 匿名]

それまで毎日電話やLINEしてて、旅行行ったりディズニーランド行ったり本当に姉妹のように仲良くしてた親友がいたのですが、今の旦那と同棲し始めた頃から電話を忙しいという理由で避けられるようになり、その後すぐ赤ちゃんが出来て妊娠報告をすると『おめでた✨️』という一言LINEだけきてその後、私も気まずくなってお互い音信不通になってしまいました。同じような経験した方いますか？もう友達に戻るのは難しいですかね

[2. 匿名]

>>1
そこまでの縁だったんだよ

[3. 匿名]

>>1
元から友達じゃない
マウント用の木偶

[4. 匿名]

避けられてるのかもしれないし、気を遣われてるのかもしれないし、本人にしか分からないよね。

[5. 匿名]

その友だちは独身？

[6. 匿名]

もう戻るのは難しい
私は子供できた友達から切られた側だけど向こうは向こうの世界で楽しくやってるから
境遇違うと離れていったりするよ

[7. 匿名]

追うな追うな、縁があれば戻るものよ

[8. 匿名]

無理です

[9. 匿名]

>>1
ドーパミン垂れ流した？
私も自語りうるさい子がしつこかったから、その子が結婚したタイミングで縁切ったよ
友達いないからめちゃくちゃしつこかった

[10. 匿名]

話が合わなくなってきたんでしょ
もうここまでじゃないの、友達に子供出来るまでは

[11. 匿名]

旦那取った時点で友達はあきらめろ

[12. 匿名]

子育てが終わったら
また旅行いけばよくない？

[13. 匿名]

ただ生きる世界が変わっただけだから、ママ友を作ればいいいよ。

嫉妬された、って思わずにね。

[14. 匿名]

ほっとけばいいよ
また仲良くなる時が来るかもしれないよ
相手にもタイミングや感情があるんだろうし
本当に友達と思ってるならこんなところで晒さなくてもいいのに

[15. 匿名]

友達にお祝いしないガル子さんは多いからね
但し自分がお祝いされるのは当たり前らしい

[16. 匿名]

人間はその人だけじゃないしあなたに合うお友達を作ればいいのよ
子供の頃の幼なじみとずーっと仲良しなんてケース、想像してるよりずっと稀よ

[17. 匿名]

いろんな心境あるかもしれないですよね。
私は妊活中で、友達の方が先に授かりましたが、
（音信不通になったりはしませんが）たまに聞いてるとつらくなる時もあります。

ちなみに理由分からず離れていった友人に対しては、
環境変わると関わる人も変わるものだと割り切って生きてます。

[18. 匿名]

>>1
え？むしろ優しい友達じゃん…
旦那に気を遣ってるんでしょ

それか、本当は毎日LINEと電話がしんどかったんじゃない？
あなたに旦那という存在ができたから安心したのかも

[19. 匿名]

体調とか生活リズムも違ってくるし、特に妊娠だと体調とか気づかって遠慮してるんじゃないかな？

[20. 匿名]

>>6
私も友達に出産祝い贈ったのにしかとされてトラウマ…普通にお祝いしたかっただけなのに
今は自分も子供産まれたけど疎遠になってる人には言ってない

[21. 匿名]

遠慮してんのよ　友達の思いやり

[22. 匿名]

何か気に障ること言ったとかもあるよ

[23. 匿名]

>>12
そこまで続いてるわけがない

[24. 匿名]

>>1
そんなもんだよ

その子にとって、あなたが彼氏ができても結婚しても子どもができてもそれでも変わらず仲良くしようと思える相手じゃなかった、ってこと

別に誰が悪いとかじゃないよ
お互いのライフステージが変わってしまえば色々難しくなるもんだよ

[25. 匿名]

多分だけど、おめでとうと祝いたい気持ちはあるんだけど、もしかしたら友人は今幸せではないのかもしれない。そんな時に本当は祝いたいが、心から祝えない自分が苦しくて避けてるのかもよ。
それでも本当の友達なら祝うはずとか言う人もいるだろうが、人の心は簡単ではない。
ガルだとフレネミーだとか言う奴もいるだろうが、そういうパターンもある。と思う。

[26. 匿名]

>>13
ハッピーなことが続いてたら嫉妬されちゃったって主さんが思ってそう？
軽いマウント臭というか

[27. 匿名]

避けるっていうか、同棲してる友達に毎日のように電話するのはさすがに気を使うと思うんだけど。というか逆に同棲してるのに毎日のように友達が電話してきたら、ちょっとうざ…ってならんの？

[28. 匿名]

>>12
それまで待っててくれればね

[29. 匿名]

>>11
友達より旦那を優先したってこと？結婚したら友達より旦那をとった、というわけではないと思うけどな

[30. 匿名]

>>1
結婚して子供のいる友達は頻繁に連絡するのも遠慮するし誘いにくいよ
家族を大事にしてねって思ってる

[31. 匿名]

>>1
何かをあれば何かを失う
諦めよう
全ては手に入らない

[32. 匿名]

妊娠報告への返事が来るなら、主が何かやらかししてこじれたわけじゃなく、環境が変わっただけな気がする

[33. 匿名]

そりゃ
友だちには夫がいるし子育ても大変だろうし
自分も人生があって恋愛してたり仕事や生活もあるからいつまでもベタベタしないのがふつう

[34. 匿名]

>>22
あ～っ結婚って疲れるぅ〜♥独身にもどぉりたぁいわぁ〜ｗチラチラチラ
こんな感じでしょうね

[35. 匿名]

子供できたら遠慮するよね。
大変だろうなとか思うし。悪いかなって思う。

[36. 匿名]

>>1
友人は結婚の予定あるの？　ないなら離れて行くの不思議じゃないかもって思う
特に自分も結婚したいと思ってる場合、先濾されたと思ってるはず
主さんと関わるたびに結婚した人だ、子供もできた人だ、と感じるわけで、仲良かったとしてもどうしても不快になっちゃうはず
もうそっとしておいてあげたら

[37. 匿名]

>>1
電話で自分が話した内容覚えてる？
きっと同棲してからの主さんの話す内容は彼との生活の事ばっかりだったんじゃない？
生活が変わって話したい内容も変わって、それを友達は受け入れられなかったんだよ

[38. 匿名]

いやありがちな仮定の話なんだけど、
その友達との会話での主発信がさ彼氏の話、後に赤ちゃんの話ばっかだったりしない？　その友達が共感できたり参加できる話じゃないと、聞くばっかりは仲良しでもそのうちうぜぇと思わないこともない。と思う。
そんな心当たりはないですか？

[39. 匿名]

同棲や結婚ってなったら電話は控えるようになるのって当たり前じゃない？
相手は常識的に気を使うだろうから距離だって出来るよ

[40. 匿名]

>>1
気遣うんじゃない？
逆に毎日電話やLINEが今まで通り来たら来たで「こっちは子育てに忙しいのに」って言ってると思う

[41. 匿名]

友達が常識人なだけだった

[42. 匿名]

人生のターニングポイントで縁が切れるのは
よくある事だと思うよー。
友人が一方的に嫉妬やモヤモヤしたのかもしれないし
主の惚気みたいなのがウザかったのかもしれないし
残念だけどもう修正は無理だよ

[43. 匿名]

>>11
若い頃に知りたかったなー
普通に両立できると思ってた、学生時代の友達と

[44. 匿名]

>>1
環境が変わると以前同様のお付き合いは難しくなったりするよね
相手の気持ちを尊重して、待ってたらいいんじゃないかな

[45. 匿名]

でも自分も連絡してないならお互い様じゃないの？
子供産まれた友達は忙しいだろうしこっちからは何か連絡事項が無い限りは連絡しないよ

[46. 匿名]

自分が独身で、友達が同棲結婚したら向こうから音信不通になった人はいる。で数年後あの時はごめんと謝ってきて1年位交流あったと思ったらまた向こうから音信不通になった。
音信不通でもいいから読みたいと貸してあげた大量の漫画返してくれ、それで全ての縁が切れる。

[47. 匿名]

そんなもんだよ
結局、既婚は既婚、独身は独身とじゃないと合わなくなる

[48. 匿名]

そりゃ誰かと住み始めたり子供できたり結婚したりで気遣わない友達の方がおかしいでしょ
結婚出産して離れた友達が酷いみたいなのは違うよ
むしろ生活変わった方が今まで通りの関係続けたいならそれなりの変わらない努力が必要になる

[49. 匿名]

その友達は独身ぽいなと読み取れるんだけど何となく避けられる理由わからない？
文章のままの通り私だけ幸せの波が押し寄せて友達が離れて〜って感じでうざがられてるのでは

[50. 匿名]

[51. 匿名]

貴女が友情より愛をを選んだんだから仕方ない

[52. 匿名]

>>22
自分より先に結婚や出産をする人を嫌がる人もいる。こればかりはこの2人を知らないからわからんよね

[53. 匿名]

>>1
避けられてるって表現が自意識過剰だね
向こうはもう避けるとかそういうのじゃなくて興味持ってないと思うよ

[54. 匿名]

>>39
そう思う
あと年齢重ねていくと若い頃と同じようなペースで連絡取ったり会ったりなんてしなくなる人のほうが多いよね
仕事してるなら昇進等で本当に忙しくなる

[55. 匿名]

嫉妬とかではなく、彼氏や旦那を優先されたりしたら不満に思って離れていく人も居る。
今までと同じような付き合い方は出来ないんだな、って。そういう人は新たに別の親友を作るからそっけなくなってくる。

[56. 匿名]

同棲、結婚、妊娠
そういう人生の変化があってもお友達が変わらず毎日電話してきてたら
私は人生のステージが変わって大変なのに何も気を使ってくれません、変ですよね？って主さんのメンタルなら愚痴ってるんじゃない？

[57. 匿名]

>>1
もしかしたら向こうが結婚妊娠したらまた連絡くれる可能性もあるかもしれないよ（あまり期待はできないけど）

どうしても結婚妊娠出産のタイミングって女性にとってセンシティブで「私はできないのに、、」ってネガティブな感情になってしまうのって仕方のないことだと思う

友達はあえてあなたと会うのをやめるって選択をしただけであって、嫌いになったとかではないのかもしれないよ

さみしいし、難しいことだとは思うけど、自分からは何もしないっていうのが正解だと思うよ

[58. 匿名]

何か言ったんじゃないの
結婚した途端に早く結婚しなよ、出会い無いの？とか言ってくる友達には素っ気ないLINEしか返さなかったよ

[59. 匿名]

>>9
自分語りだけなら聞くけど、謎の説教や上からのアドバイスが入ると、気持ちしんどくなって距離置こうかなってなる

[60. 匿名]

>>1です。トピ承認されてるの知らなかった。
その親友は私より10歳年上で独身、パート務め、実家暮らしの方です。特に私は日頃からそういう話は全くしてませんでした。でも親友だからと思って報告したところ、結果的に避けられちゃいました。

[61. 匿名]

>>60
10歳年上独身子無しに結婚妊娠出産見せつけるとか勇者にも程がある

[62. 匿名]

>>50
何一つ素敵な写真だと思わない

[63. 匿名]

普通に同棲の時から、友達<<<<彼氏だったから向こうも距離取ったんじゃないの？彼氏といる子に毎日電話しないよ

[64. 匿名]

>>60
＞私より10歳年上で独身、パート務め、実家暮らしの方です。
さらっとマウント気質が出てるよ
元から相手を下に見てたのでは？

[65. 匿名]

>>60
釣りかな？
叩き要素しかないw

[66. 匿名]

>>60
予想通りの流れでわろた

[67. 匿名]

友達が女だとは一言も書いていない
女友達が結婚したら男からは連絡を取りづらくなるよね

つまり、友達ってのが男なんじゃないの

[68. 匿名]

>>1
なんかもう色んな感情があって避けてるんだと思うし無理に行かんといてあげて。

[69. 匿名]

>>60
その親友は私より10歳年上で独身、パート務め、実家暮らしの方です

嫉妬だ～と言わせたいのか？
コメント的にそういうのがなかったから、思ってたのと違ったって感じ？

[70. 匿名]

自分の姪だけど36歳で結婚して子供産んだ
こちらもお祝いした

でも会ったときに自分の娘が独身なので◯ちゃんいつ結婚するの？彼氏居るの？とか聞かれ余計なお世話だと思った
こちらはプライベートな事はずっと聞かず、決まってから祝福したのにさ
姉の娘だけど自分が結婚出産したら態度変わって残念に思う

多分、主さんの友人も急にこれまでと違うことを何か聞かれてウンザリしたのでは？

[71. 匿名]

>>1
こういうのって妊娠出産だけに拘わらず、主さんから思うきっかけと相手が思うことが必ずしも同じじゃないことがほとんどだよ
主さんは妊娠出産がきっかけだと思ってるかもしれないけど、お友達からしたらその前から思うことがあったのかもしれないし

今は無理に連絡せず、流れに身を任せるくらいでいいと思う

[72. 匿名]

>>1
話が合わなくなったんじゃない？
他人の旦那や子供のことばかり話されても面白くないものね
トピ主が一方的に被害者面して書き込んでるのも気になるところ

[73. 匿名]

同棲や結婚・出産したら気を遣って連絡頻度を減らすのは自然なことじゃないかな？
特に子どもがいる人には、独身時代と同じような付き合いは難しいと思うんだけど
ただ相手が独身なら、そういう話を聞きたくなくて避ける可能性はあるだろうね
季節の挨拶とか誕生日とかに連絡するくらいで様子を見てみたら？

[74. 匿名]

>>9
やられたな～、彼氏まだなの？結婚しないの？
結婚したら子供まだなの？
向こうは親友だよと行ったけど勿論関係は終わりにさせてもらいました

[75. 匿名]

>>60
その親友は私より10歳年上で独身、パート務め、実家暮らしの方

この情報いるかい？
わざわざこういうことをかく時点で主さん普段から知らず知らずか？相手を傷つけてたかもしれないね
相手は大人の気遣いで主に接してたけど、親友と思っていたのは主だけってパターンもあるかも

[76. 匿名]

もともと好かれてなかったのでは

[77. 匿名]

時間は有限だもの
主の暇つぶしに付き合うよりやらなきゃいけないことがあると気づいたのでは？

[78. 匿名]

>>1です。大人になってから出来た友達だけど、その人は7年くらいずっと連絡とりあってたし遠距離だったけどよく遊んだ人で趣味も同じだったし、楽しかったです。もうその人から2年くらい連絡が来てないけど、今どうしてるかなとかふと思うんです。忘れられないんですよね。あまりに長い期間深い関係の友達だったので。

それに、私は彼氏出来てもそういう話は一切したことないです。その人から○○ちゃん彼氏できたらちゃんと教えてねって言われたから1度言ったことありますが、彼氏出来て2年後に結婚したけど同棲するまでのその2年間は別に普通に接してくれてたし電話もよくしてました。なのになぜ同棲と妊娠をきっかけに避けたの？って納得できなくて

[79. 匿名]

結婚すること伝えただけで避けられたのはショックだった
しないでおこうねーとか話してないのに

[80. 匿名]

>>60
これ本当に主？なりすましだよね？
最近、夏休みのゴミガキが混ざってるから

[81. 匿名]

既婚子持ちだと誘い辛くなるから
遊び相手が欲しかったんだと思う

[82. 匿名]

>>1
同時期に結婚して子どもできても教育方針とかしつけとかの考えの違いで疎遠になりそう‥
私は子ども遅かったから友達みんな先輩ママだけど、子供が同級生だったら仲が続いたかわからない

[83. 匿名]

>>78
子どもできたからじゃないの？
嫉妬とかじゃなくて純粋に子どもを大切にしてあげてってことでしょ。
それか、そのうちママ友とかできたりして自然と縁が切れるのかもなって思ったんじゃない？
どこに行くにも遊ぶにも子ども優先にならなきゃいけなくなるし、気を遣うのも正直面倒になってしまうだろうしさ。

もうちょっと子どもが大きくなって手がかからなくなったら連絡してみたら？

[84. 匿名]

また友達が結婚したり、出産したらなかよくなるよ

[85. 匿名]

>>78
忘れられない、納得行かないなら、こんなところでグダグダ言ってないで電話すればいいのに
相手の方は納得してこの状況に持って行ったんだと思うけど

[86. 匿名]

>>12
関係は戻らないと思うよ

[87. 匿名]

10歳も年上だからと色々と甘えてたところがあったんじゃない？

[88. 匿名]

結婚・出産したら友達と疎遠になった⋯この手のトピ何百回立つんだろう。

[89. 匿名]

>>78
納得できないか

もともと遠距離みたいだし、なんの趣味かわからないけどお子さん産まれたなら今までみたいな付き合いは難しいなと思って遠慮してるのかもしれないし、主さん以外にもっと合うお友達が見つかって忙しいのかもしれないし
人間関係って納得できることばかりじゃないから難しいんだよね

[90. 匿名]

>>60
その状況だと仕方ないかも。主さんと自分を比べて落ち込んでしまったんじゃないかな

[91. 匿名]

>>78
>>60
>>1です。より「主です」って書いた方がみんなが検索しやすいよ

[92. 匿名]

主は友人の情報として先に>>78を書くんじゃなくて>>60を書いてる時点でちょっと察するものがある

[93. 匿名]

>>1です。
ちょうど避けられ始めた頃に、なんとなくわかってたので、その人に『なんで避けるの？嫌いになった？』って聞いたけど、『本当に仕事忙しいだけだよ。最近疲れちゃってさ……嫌いになったとかではないからね』って言われたんです。
でも私からLINEしないままだとその人から来ることは無くなっちゃいました。今までなら追いLINEとかきてたし、その人も毎日LINEしてほしいって私に言ってきたりしてたので

[94. 匿名]

共通項がなくなったからかもしれないし、同棲始めた時に彼の話ばかりをしたとかあるかもよ

[95. 匿名]

結婚したらあまり会わなかったのに自分が結婚したらまた現れるよね

[96. 匿名]

>>43
私が若いときは皆婚の時代だったから、こんな事例知らなかった
今の若い子がうらやましいわ

[97. 匿名]

>>43
できるに決まってるやん。
主みたいなケースは結婚に限らずあるでしょ
ガルちゃんの意見は否定はしないけどかなり偏ってるよ？

[98. 匿名]

主です。
いえ、その人は私は結婚とか諦めてるしもう気力もないって言ってたし、恋愛経験も1度もないって言ってたので、自分の彼氏の話とか1度もしたことないんです。マウントに思われるのも嫌だったしそんなつもり元々なかったし。だからむしろそういう話は避けて、電話やLINEをしてたんです。むこうから恋愛について聞いてくることも1度もなかったし…だから趣味の話題や近況報告の電話をよくしてました。私もそれが楽しかったしなにも不満は無かったのに。だから結婚したらこんなことになるなんて思いもしなかった

[99. 匿名]

>>93
鬱とかかもよ？

[100. 匿名]

>>93
10歳差も年齢差があるんだし、主さんもうちょっと気を遣ってあげたら…？
私が、私が、感が強いし、避けられたとか思い込むのもちょっと面倒くさいし友達に依存しすぎじゃない？
結婚して子どももできたんだから少しは落ち着いた方がいいんじゃないかなと思う。

[101. 匿名]

>>1
結婚しているけれど、子どもがいない友人と音信不通になりました。不妊の悩みなどは聞いた事が無く、私も子どもについては聞いていませんでした。たまに会っていたので妊娠を隠す事も出来ず、妊娠を伝えると顔色が変わり、夫の無駄遣いなどを相談した事があったので、子どもが生まれても絶対に幸せになれないよ！堕ろしなよ！母親に向いてないよ！などと嫌な言葉を沢山言われて、それっきり。

[102. 匿名]

>>1
妊娠中とか気を遣うし、出産後も気を遣うし、そんなに気を遣ってまで関係性維持するほどの相手でもない
なんかちょうど都合良かったから旅行行ってただけで姉妹でもない

[103. 匿名]

気遣いじゃなくて？パートナーと一緒に住んでたらそんな以前みたいに気兼ねなく連絡はできないものだよ。

[104. 匿名]

>>1
また運営の釣りトピ🎣

[105. 匿名]

>>1
トピ主は「相手が嫉妬したんだよ」ってコメントが欲しそうだけど、トピ主一方の話だけでは何とも言えない。

出会って日が浅い友達ならまだしも、それなりに長く付き合っていた友達ならそれ相応の理由がないと疎遠にはしないよ。

[106. 匿名]

>>105だけど書き忘れ。
あと、モヤっとすることが少しずつ蓄積していた場合、相手に彼氏ができたり、結婚したり、出産したりして友達として会う頻度が物理的に減るタイミングは『疎遠にしやすいタイミング』でもある。

だから、彼氏ができたり、結婚や出産が直接の理由とも限らない。

[107. 匿名]

>>61
そうだけど、友達なら報告するでしょ

[108. 匿名]

>>60
その人にはその人の事情があるんだし、ソッとしてあげて

[109. 匿名]

>>98
書けば書くほど主さんの幼稚さが目立つんだけどな
相手は主さんの都合のいいように動いてくれる訳じゃない
相手が結婚は諦めてると言ったとしても、それが本音かなんて誰にもわからない
相手から距離を取ってきたなら執着せず、去る者は追わずで引いてあげたらいいのに
なんでそんなに執着するの？
自分の思い通りにならなかったのが嫌なだけじゃないの？

[110. 匿名]

>>109
うん。詳細書いてくれるのはありがたいけど、ここまで書いてるともはや怖い。
相手の方も怖くなってフェードアウトしたのではないかと疑ってしまう。

[111. 匿名]

ごめんね、私も切ってきた側だわ…嫉妬が止まらないから、お互いのために良くないと思って。おかげで精神衛生が改善した。

[112. 匿名]

>>6
私も疎遠になった友達いたけど、その友達が授かり婚したら急に「これからは同じステータスだね」って新生児抱いて現れたよ

[113. 匿名]

主です。
執着というか、私も2年間は連絡できずにいて、追ったりとかはしてないです。迷惑になるかもしれないってわかってるので。でも本当にに家族くらい大切な友達と思ってたから、今どうしてるのか気になるし、また仲良くなりたいって思うし、できれば赤ちゃん見てほしかったなって思います。ワガママかもしれないけど…でも相手はそもそもどうでもよかったのかもしれませんね。
むしろもう忘れられてるのかもしれないですね

[114. 匿名]

>>98
主さんは失礼な事は言ってないと思うけど幸せそうな姿を見て自分の現状と比べて辛くなってしまったんじゃないかな？
10歳歳上って事は40くらいかな
私もだけどこれくらいの年齢の人ってホルモンバランスの影響から鬱っぽくなって人との付き合い方を変える人っているよ
知り合いがそんな感じだった
あくまで可能性の話だけどね

[115. 匿名]

>>113
そういう思ってる気持ちを一応LINEで伝えてみたら？
私の気持ちをわかってよ！みたいに書くんじゃなくて、家族みたいに大切な存在だからいつか子どもにも会って欲しい〜みたいなさ。
それで無視されたりお断りされたら、それ以上はもう
縋らずに諦めたらいいんだし

[116. 匿名]

>>109
切られた側って執着してくるよね
静かにフェードアウト狙ってもしつこい

[117. 匿名]

独身時代に子どもできた友だちとも、結婚して子供産まれてから独身の子とも両方疎遠経験あるよ
別に嫉妬とかじゃなく、単に立ち位置変わると言うか
旦那さんいるのに子育てしてるのに電話や遊びに付き合わせるのも悪いかな？とか、子どもできたら単純に時間もなかったりするし夜の飲みとかできなくなるし独身の子達と同じ様な時間に時間取れなかったり疎遠にならん？

[118. 匿名]

旦那、子供がいるから電話するにもあなたに合わせなきゃいけなくなるし。
相手の負担大きくない？

[119. 匿名]

>>9
あるよね。報告を受けてすぐに「おめでとう！」と返したら、「ガル子はいつまで独身なの？かわいそうで見てらんないよ…」と憐れまれたよ。「おめでとう」の次のターンでこっちを上から憐れむって、ねぇ…。

幸せなのは良いんだけど、自分と他人を比べて自分の幸せを噛み締めるあの感じが嫌なので縁を切ったよ。余計な事を言わなかった子達とは環境が変わっても、会う頻度が減っても仲良しなまま。

[120. 匿名]

何年も不妊治療をしてる友達がいて「タイミング法しかやってない友達が妊娠した！もうあの子とは距離置く！」みたいな愚痴をずっと聞かされてたから、いざ私が妊娠した時はもうどうしたらいいのか分からなくて伝えることなくFOしてしまったよ。
いまだに正解だったのか分からない。

[121. 匿名]

>>78
子供や夫が居るとこれまでのような友達付き合い出来ないのは当然では？
子供を連れて遊ぶ訳にも行かないし、遅いと夫が家に待ってると落ち着かないし
もう人妻なんだから友達とか要らないと思うけど

むしろ自ら離れた友人は気が利いてるよ
子供や夫が居るのに土足で踏み込む人より大人だよ

[122. 匿名]

どうして女性は他人の幸せを妬むんだろう

[123. 匿名]

>>1
避けられるだけマシ
会うたびに嫌味言う人っているから
「結婚なんかしても終わりがくるかもしれないしね」って新婚の時言われてビックリしたよ

[124. 匿名]

主です。その人は遠距離なので頻繁に遊ぶ友達って感じではなかったけど毎日LINEや電話してたわいのない会話をする友達でした。
その人は、家庭を持ってる自分が想像できないし子供を育てるのは自分には向いてないって前に言ってました。だからそういうの本当に興味無いんだろうなとおもって、大事な友達だったし妊娠報告をしたんです。
でも帰ってきたのは一言だけで、ちょっとモヤモヤして

[125. 匿名]

私が独身時代、結婚、出産をした友達がたくさんいたけど、やっぱり変なマウントかましたがる子は面倒だから自分からは連絡取ろうと思わなかったな。

逆に変わらなかった子とは今でもずっと仲良し。

ステージが変わっても優位に立ちたがるような行動をとらなければ関係が終わる事はないと思う。

[126. 匿名]

>>124
なんて言って欲しかったの？

[127. 匿名]

>>60
性格が全面にでていらっしゃる、、、

[128. 匿名]

>>6
付き合い長かったりするとショックだし執着しちゃったりするよね。でも何回かそういうことがあって、「人間関係なんてそんなもの」と思って軽い気持ちで人付き合いできるようになって楽になったよ。

[129. 匿名]

主です。マウントなんて全くとってません。旦那と結婚した話も同棲した話も避けてました。というか言ってません。
なのに、なんで極端に避けられたのか全く理解できないんです。それに、子供や家庭をもつことに興味のない人なのに。

[130. 匿名]

>>98
相手が興味ないなら興味ないこと押し付けで報告してる時点で、どうかと。
結婚したくないは本音かどうかもわからないし、人の気持ち踏み躙っても気づかない神経してそうという印象。

[131. 匿名]

>>9
幸せな時の失言って人間関係に大きなヒビができるよね。

結婚は人生にまず一度のものだから、幸せに浸るのはどうぞどうぞなんだけど、未婚や子無しをナチュラルに下げてくる発言をされると「ハイ、もうここまで。さようなら。」って心のシャッターが降り、二度と開くことは無い。そして失言した側は自分の失言を棚に上げて嫉妬してると捉えるので厄介。

[132. 匿名]

主です。何度も言ってるけど、大事な友達だから妊娠とか出産はちゃんも報告するものだと思ってました。普通は。それすら興味無いから言うなっていうならそもそも友達ってなんなんでしょうね

[133. 匿名]

友達が結婚したらたまに「ガル子には分からないと思うけど〜」って言い始めて、妊娠したら毎回言われるようになったから切った

[134. 匿名]

主さん　自分の言いたいことはバーッと言ってすっきりして相手の話ちゃんと聞いてたのかな
気も強そうだし、お友達ちょっと疲れたのかもよ？
もともと遠距離だし年も離れてるし、結婚してお子さんも出来てって大きな変化もあったしで無理して付き合わないでもいいかもってなったのかなーと思った

[135. 匿名]

>>1
昔みたいに毎日電話していいってこと？
家族がいるのに？
無理でしょ
変わったのは友達じゃなくて自分

[136. 匿名]

>>9
私は結婚した直後からものすごいお花畑くらって、当時流行ってたブログにまで「親友のガル子も私と同じように早く幸せになってほしい!!」て書かれて、他の友達が「人の幸せを決めつけるな！」と怒ってくれる事態にまでなった
子供産まれてさらにお花畑加速したのでブロックしたよ
本人は私が避けた理由を分かってないと思う

[137. 匿名]

>>134
主です。そうなんですかね……でももう2年以上経っちゃって、今更わたしからLINE来たって困るだけですよね
向こうが私からの連絡を待ってる可能性なんてないですよねおそらく

[138. 匿名]

>>135
毎日でなくてもせめて週1くらいは電話したいなって感じですね。お互いの近況を伝え合うくらいのことはしたかったなって。

[139. 匿名]

>>129
興味ないと言ってたのは建前というか、プライドで言ってただけで本当は結婚願望はあったのかもね
女性同士ってそういうデリケートな部分があるから口で言われたままに受け取らないほうがいい事もある
今回はそれなのかもよ

主さんが赤ちゃんを見てほしいという気持ちも、相手にしてみたら「見たくない」かもしれないし、あちらから連絡がないならもう終わった関係として忘れたほうがいいと思う
何にせよ、向こうは主さんと同じ気持ちじゃなかったというか親友とは思ってなかったという事だと思うし、結婚後の主さんとそれまで通りの付き合いをする気はなかったという事だよ
辛いだろうけど気持ちの整理をつけたほうがいい

[140. 匿名]

勘違いも甚だしい
性格悪いから離れられただけ

[141. 匿名]

>>132
「何度も言ってるけど」「普通は。」

↑主さんのキャラクターが見えてきましたね〜！！

[142. 匿名]

今更わたしからLINE来たって困るだけ
向こうが私からの連絡を待ってる可能性なんてない

主さんは何を求めてるの？

[143. 匿名]

このトピの一連見てて思ったんだけど、ご友人にもこのトピみたいに一方的にバーッと自分のお気持ちをLINEしたり電話で喋ってたりしてたのでは？

人の愚痴とか話を聞くのって神経すり減らすし、10歳も離れてたら余計に疲れるだろうし、仕事で疲れてて主に構ってる余裕なかったのって本当なんじゃないかな？

その時の対応でもしかしたらご友人は「あ、無理だ」と思って離れたのかもしれない。
なんで前みたいに同じペースで仲良くできないの？って、そりゃ人間歳をとるし疲れてる時もあるんだよ。
そういう時に相手のためを思って待ってるね。って姿勢が取れないと相手に愛想つかされちゃうよ。

[144. 匿名]

>>1
晩婚側だからお友達の気持ちも分かるんだけど、既婚の友達にはもう旦那さんがいるしダラダラ電話で話すとか現実的じゃないと思う。
あと、どうしたって結婚や妊娠の報告されると、その話が「本日の主役」になるから、独身側としては自分の話でキャッキャしたくても遠慮するしかなくなる。
なにか話しても、「あー私もそうだったー」みたいな過去形にされたりするし、モヤッとする。

あと妊娠報告に関しては、出産したら報告してほしいなと思ってた。仲が良くても。

[145. 匿名]

>>78
別に友達は主さんの時間軸で生きてるんじゃないんだよ。同棲と妊娠をきっかけに避けたと言うけど、友達にだって色々なことがあって仕事忙しかったり人と付き合うのしんどい時期もあるし、それがたまたま主さんの人生の節目に当たっただけでは？
気まずくなって主さんからも避けたんでしょ？
恨みがましく思ったらいけないよ。
また何かのきっかけで会う機会もあるかもしれないし。

[146. 匿名]

>>60
あーはいはい嫉妬だよ嫉妬。主、嫉妬されたんだよ。

はい解散。

[147. 匿名]

トピ画たくあんとなんかの集合体のグロ画像かと身構えてしまったよ

[148. 匿名]

主です。全部のコメントに目を通してます。
みなさんの意見参考になりました。
やっぱりもう昔みたいには戻れないし、2年も空白があったらもう干渉しない生活に慣れてしまって、今の人生にお互い存在しなくても問題ない存在になってしまったんですね。
せめて、最後に本当のことを言ってフェードアウトして欲しかったです。そしたらこんなにモヤモヤが残ることもなかったのに……向こうがまた連絡しあいたいって思ってくれてるなら私は喜んでまた友達に戻りたいけどそうじゃないのなら諦めるしかないですね。というかこの音信不通になった2年間がその答えだもんね。

[149. 匿名]

>>148
本当の事？何を言わせたいの？

[150. 匿名]

まぁ普通に子どもの話ばかりになりそうで話合わないから疎遠にする事あるよね

[151. 匿名]

産後の女性は何が地雷か分からんんよな
「ガルガル期」とか「〇〇されて/言われて嫌だった」とかよくバズってるじゃん
だからまあ腫れ物を扱うようになってしまう

[152. 匿名]

>>1
その程度の仲だったか、もしくはちゃんとした仲だったけどその関係性の中に実はこれまであなたに対して積もり積もったものがあって結婚という節目が離れるきっかけになったかのどちらかかな。

[153. 匿名]

>>1
あるある、経験ありますよー。
まあさるもの追わずですよ。
原因は色々だろうし、あっちがそういうタイミングだったってこともあるよ。
心当たりないならの話だけどね。（知らぬ間にマウントしたり自分の話ばっかりだったなら主がいけない）

[154. 匿名]

>>151
追記
個人的には結婚した女性には何とも思わないけど、出産した女性にはちょっと気を遣ってしまう
自分に出産の経験がないと、何が地雷か分からないんだよね
ホルモンバランス云々とか、子どもへの気持ちとかもよく分からないし
結果、距離を置くのが楽ってなっちゃう
「相手に悪意がないなら多少の失言は流してくれる」ような友達なら安心できるけど

[155. 匿名]

ずっと仲良くしてた友達だったけど、寂しがりやでちょっとしんどかったからずっと離れたくても何となく離れたら罪悪感があった。そんな時にその友達からの彼氏ができたって報告があって、でも念のためにその後も半年くらい続いてたからもう私はお役御免でいいかなって、徐々に連絡あっても遊ばなくして縁を最終的に切ったことがある。一緒にいるのが楽しくなくてもつい我慢しちゃう性格だから、嫌になっても切るタイミングをどうしても見てしまう

[156. 匿名]

>>24
単純にライフステージの違いから来る乖離が原因なら誰も悪くないだろうけど、相手に対してずっと思うところがあって「もう離れよう」と決めたのがライフステージが変わったタイミングにすることってあると思う。
その場合は思うところを作ってた相手に非があると言えるかなと。

[157. 匿名]

>>132
確かに大事な友達なら報告はしたいしされたい
でもこのコメから垣間見える押し付けがましさはなんなんだろう…
色んなコメに「他人は黙っとけよ💢」とイラついたのかもだけど

[158. 匿名]

>>113
こういう人はほんと赤ちゃん見せたがるよね

[159. 匿名]

こういう状況の理由を嫉妬で片付ける人は思慮が浅いなと思う。
そんなだからこれまで様々な場面で相手の本質に気付けずに紀田のだろうし、だから相手の中にあなたに対するマイナス要素が積み上がっていて、そしてライフステージの変化を友情が終わるきっかけ・タイミングにされたりするのよな。

[160. 匿名]

>>148
2年も空白があったらもう干渉しない生活に慣れてしまって、今の人生にお互い存在しなくても問題ない存在になってしまったんですね。

元カレかよっていうくらいの執着だね
親友でも終わる時は終わるよ
主は実は主に嫉妬してたと相手に言わせたいのかもしれないけど

[161. 匿名]

>>115
もし、主の友達が主と離れたいと思っての行動だったとしたら、主からのアクションは何をしても「私の気持ちをわかってよ！」になる

[162. 匿名]

>>148
本当のことも何も忙しいと言ってるじゃないか。

[163. 匿名]

>>158
なんなら「入学しました〜大きくなったでしょ！」が来る(来た)

[164. 匿名]

>>160
最後に本当の事をいってフェードアウトしてほしかったってところがもうね😅

[165. 匿名]

「お互い存在しなくても問題ない存在になってしまったんですね。」
お互い、ということは主さんもお友達が存在しなくても問題ないんでしょう？

[166. 匿名]

>>148
お友達は「忙しい」と言ってたんでしょ？自分で1コメに書いてらっしゃる。

「忙しい」以外の「本当の事」っていうのは主さんが想像で創り上げたものだよね？どんな「本当の事」を予想してるの？

[167. 匿名]

>>1
これは何か失礼な失言とかはしてないですか？
彼氏のこととかばっかり話したりとかも
あと誰々ちゃんはって相手の恋愛のこと聞いたりとか

そういうの何もしてないんだったら嫉妬とか焦りとかなんかあるのかな
ステージが変わっちゃったから付き合い方も変えたみたいな感じだろうか

[168. 匿名]

>>148
本当のこと言ってどうなるの？友達を悪者にしたいの？
親しき仲にも礼儀ありって言葉知らない？

[169. 匿名]

主、私が全部悪いんですねって言い出すのはやめてね

[170. 匿名]

がるちゃんで以前 立ってたトピックで
友達の結婚や出産でステージが変わっちゃったと思って距離を取ったけど
自分も結婚して子供産んだのでその友達とまた仲直りしたいとかっていうトピック立ってたよね
そういう人もいるから
自分に心当たりがないんだったらそうだったのかもなって感じじゃないかな

[171. 匿名]

>>148
子供が生まれて忙しいと思うから気を使ってるんじゃないのかしら
私はこの間20年ぶりに幼馴染と3人で会ったよ
1人は既婚者で子供もいる
忙しいからやっと会えた感じです

[172. 匿名]

>>98
もしかしたらお友達は自分は結婚に興味がなくて
普段仲良くするのは自分と同じ独身の人って思ってるのかもしれないよ
だとしたら別に気に止むこともないんじゃないか

[173. 匿名]

共通の趣味の友人ならともかく、同級生とかだと話題が生活になるだろうし。
既婚者、子持ちとなんて独身とじゃ話し合わないよ。
私も大学時代に一番仲よかった友人が居たけど、こっちは仕事忙しくてノイローゼになりかけて結婚遅らせたいたところに結婚出産の話を延々とされて、（旦那とは面識ないのにメーリングリスト作って出産のリアルタイム報告とかしてくるし）しんどくなって連絡絶ってしまった。

そっとしておいてあげて欲しい。

[174. 匿名]

>>11
なんで？結婚して子育てしながら普通に友達っているよ皆

そんな0か100みたいなの変

[175. 匿名]

>>27
そもそも社会人で毎日電話ってヤバイ

共依存タイプかな?そしてそれ系の人って
ちょっと合わない気に食わないと切るよね
リセット症候群

[176. 匿名]

>>1
毎日電話して家族のようにって関係が異常だよ

友達っていい距離感で付き合わないとしんどいわ

[177. 匿名]

>>24
お互いの優先順位が変わっただけだよね
主様は旦那と子どもが一番に、主様の友達はこれから一緒にディズニーとか旅行とか行ってくれる彼氏とか友達が一番に
ライフステージ変わった子とそんなに頻繁に話してもお互い楽しくないだろうし、今はほどほどの距離でいいと思う

[178. 匿名]

>>1
マウンティングしてうざがられたんじゃない？

[179. 匿名]

>>1
同棲してるなら用もないのに電話するのは遠慮するよ
妊娠や出産したら身体のことや生活環境の変化や忙しいだろうから遠慮する
相手の生活環境が変わればそれまでのような付き合いは続けられない
当たり前のことだし気遣いだよ

[180. 匿名]

そんな時は一旦離れた。

再会があるかもしれないし
その時1回でも食事できたら
それでいいし
2度会わないこともある。

[181. 匿名]

AIに聞いてみたら理由分析してくれるかも

[182. 匿名]

>>1
でも同棲始めた子や結婚した子に毎晩電話するのも悪いし、旅行にも誘っても迷惑かなと思うからそれは普通だと思うけど

[183. 匿名]

>>24
ライフステージ程度だと40代でも仲良くしてるからなぁ…
そもそものライフステージからの仲違いだと、うるせーガキ連れで会う会わない問題が発生すると思う
相手にとってちょうどいい切れ目だったんだろうなとしか思えない

[184. 匿名]

>>60
あ、このコメで釣りってバレちゃったね
下手くそー
もうちょっと頑張ってよ

[185. 匿名]

結婚出産し遠慮してるのか主がシンプルに相手に失礼なこと言って相手から距離置かれてるのかどっちかだよね

[186. 匿名]

>>26
でもさ、実際嫉妬で避けられること絶対あると思うし分かるものだと思う

[187. 匿名]

>>148
重過ぎるから勘弁してほしい依存しないでほしいって？主を傷つけたくなかった友達の心意気をくんであげなよ

[188. 匿名]

>>1
だって赤ちゃんがいたら旅行とか誘えないし、旦那いるのに休日に訪問したり遊ぼうとも言いづらいし…。
友達が避けたというより、あなたが誘いづらい状況になってんのよ。

[189. 匿名]

>>1
未婚が惨めになったんだ。察してあげな。

[190. 匿名]

>>187
違うと思う。
「私が幸せだから妬んでるんでしょ？」と内心思ってそう。

[191. 匿名]

>>1
私も産後に疎遠になった友達1人いる。
LINEしてた流れで何月に出産するよ〜って報告したときは、近くに頼れる人いない私を気づかって「何か手伝えることあったら言ってね」とまで言ってくれたのに
出産後に生まれた報告したあとからなんとなく素っ気なかったり返信こなくなったりしてもうこちらから連絡するのはやめた。
ちなみにマタハイや産後ハイみたいな連絡をしたわけじゃなく、子どもの話は妊娠報告と出産報告でそれぞれ2往復くらいで、それ以外は共通の趣味の話とかを数ヶ月に1回連絡してたくらい。
私が無意識に何か嫌なことをしたのかもしれないし、相手が何かあったのかもしれないけどわからない。
ずっと仲良くしたかったけどもう諦めた。

[192. 匿名]

私が離婚した1ヶ月後に親友が結婚したけど、インスタの結婚報告に「離婚する日がきませんように☺️」って書かれて昔から悪意なくそういうこと言ってしまう人だったけど今回だけは許せなくて距離置いてる

[193. 匿名]

親友みたいに仲が良かったのにいきなり結婚出産したら嫉妬して疎遠にする人いるの？
仲がいい友達だったら結婚して寂しいって思う気持ちはあっても結婚したら憎らしくなるの？同じ仲間だと思ってたのにってこと？？？

[194. 匿名]

>>1
漫画とかでも割とあるけど。
仲のいい同性程、男が間に入るといとも儚く崩れ去るもんだよね。

[195. 匿名]

>>78

解る。
自分も似たような事があった。

彼氏が出来た途端余所余所しくなった。

年上の人だったんだけど
凄く可愛がってくれてたので自分も凄く慕ってた。

全く彼氏の話はしてなかったと言うか、
その人も知っている人だったので
驚かれるかもと思い、寧ろ言い辛かった。
その内自分の口から話そうとは思っていた。

でも彼氏が出来たのは知り合いを通じて
既に知ってはいたみたい。

そしてその人にとって当時は最大の気遣い
だったのかもしれない。
今考えると少し恋愛体質っぽい人ではあった。

けれどもせめて、そう言った事情なら今後は
会うのは控えるね位は1言欲しかったとは思ってる。

自分としては彼氏は出来たけど
その人の事もとても大切で、友人と彼氏は
別枠で考えていた。
だから彼氏が出来ても引き続き会って食事に
行ったりする物だと当然の様に
考えていたので。

その人はそう言う考えの持ち主だったって事で
もう割り切って良いのか、あれからだいぶ経つのに
ずっとモヤモヤしている。

[196. 匿名]

家族優先かなって気遣ってるねん

[197. 匿名]

>>191
そもそも連絡頻度が少ないから自然となくなっただけでは？

[198. 匿名]

自分も経験あるけど、

その友人は何か思うところがあって
故意に関係を避ける様な行動を
取ったのだろうけども、

主側からすれば、せめて1言あっても
良かったのにと言う気持ちは凄く解る。

理由もなしに去られたら誰だって何故だと
思うわ。モヤモヤして当然だと思う。

それも含めてそういう人だったんだよ。
気にしない事だね。

[199. 匿名]

>>193

今回の主の友人タイプがそういった人だったか
否かは解らないけど、

そういう人って少なくないよ。

自分も若い頃は理解できなかったけど、
世の中色んな人が居るからね。

嫉妬、までは行かなくても
それに近い感情を持つ人も居ると思う。

[200. 匿名]

結婚したら家族優先だと思って遠慮してるのよ
これはガチ

[201. 匿名]

仕方ないよ

ステージが変われば合わなくもなる

私も仲良しだった友達とは疎遠になりました

[202. 匿名]

>>11
取るって何？友達は生活費くれないんだから選ぶ土俵に上がれてないよ

[203. 匿名]

>>27
同棲してる人から毎日電話が鳴って番号変えたことある

[204. 匿名]

>>1
電話してきたときに彼氏とうしろでごちゃごちゃやったりしてたんじゃない？というか同棲してるのに友達とそんなに電話する必要ある？
普通に嫌われてると思う。

[205. 匿名]

>>1
おめでとーって言ってくれただけ優しいじゃん

[206. 匿名]

>>197
もともと連絡頻度が少なかったわけではなく、
お互いそれなりに連絡取り合ってたけど
産後のタイミングから素っ気なくなってきて相手から連絡くることがなくなったので
こちらからも減らしたって感じですね。
たまたまそのタイミングだっただけで理由は別のところかもしれませんが。

[207. 匿名]

仲良かった子が結婚して同じように連絡したりしたら赤ちゃんいるのに今までみたいにそんなに暇じゃないよ！って思われそうで離れちゃう。

[208. 匿名]

>>160
横。私もそれを感じた。主の言う「本当の事」は、主が設定した願望だよね。実家住みだとかパート勤務だとか、結婚した自分とのコントラストをつける情報と言葉のチョイスから、主がお友達をガル民にどう思わせたいかお察しするものがある。

主が設定した「本当の事」を相手に言わせないと気が済まないんだろうね。それを言わせたら自分は満足だろうけど、相手がどんな気持ちになるかはお構いなし。主のこれまでの言動から、また親しくしたいというより、友達に言わせたい言葉があるっていうのは感じる。

「そもそも友達ってなんなんでしょうね」なんて言ってるけど、その言葉をそのまま主に返したい。

[209. 匿名]

話が噛み合わなくなるし、しょうがないね

[210. 匿名]

>>1
普通に一緒に暮らしてる人がいるのに頻繁に電話は無理だ…
話してるの隣で聞かれてるかもとか思うとプライベートなこと話せなくなるし、彼氏の愚痴とか言われても「はぁ、で？」ってなるし。

[211. 匿名]

ドラマみたいな話だけど旦那が友達のSNSを突き止めてこれ以上連絡しないでって送ったとか
普通に考えて同棲してるのに毎日LINEしたり電話って普通じゃないし迷惑でもあるよね 一緒に住んでる人からしたら

[212. 匿名]

自分も避けちゃうなぁ。(ちなみに独身)LINEするタイミングも考えちゃうし気を遣うから遊びになんて誘わなくなる。行く店や範囲も限られちゃうし

[213. 匿名]

>>207
だいたいの人はそういう理由だよね。
だから距離置かれて嫉妬されてるんじゃないかとか思う人ってフレネミー気質というか自意識過剰すぎてちょっと引く。
そういう人ほど受け身だし。
既婚で未就学児がいる人を独身が気軽に誘えるわけないじゃんね。普通に考えて。

[214. 匿名]

>>138
それはワガママだと思う

[215. 匿名]

>>138
横だけど、結婚と出産のことを伝えてから我慢してたのを開放されたかのようにその話ばかりしたりしましたか？
そうだとしたらしんどいかも。
ウエディングハイとかマタニティハイの人ってたいして面白くもない話をずーっと延々としてるイメージなので…
嫉妬とか通り越して呆れるというか疲れちゃうんですよね つまらなすぎて
だから近況を話したいならXとかガルちゃんで済ませた方がいいと思いますよ
友人と電話する時は愚痴とか趣味の話とか推しの話とか、そういう気の合う話の方がいいと思います

[216. 匿名]

>>208
横だけど、友達への愛は感じられないよね…
完全に被害者としての立ち位置でいるつもりだし、自分が傷つきたくがないため・拒絶されることを逆恨みして自分に都合のいい解釈をして内心は友達を見下してるように見えてしまう

仕事で疲れていてというのを友達が主に伝えてもなお主は本当のことだと思えてないようだから、LINEでも色々と長文でお気持ち表明の返信をしてそうだし、私はこの人にとって話を聞いてくれるサンドバッグでしかないのかなって感じてしまうのも無理はないと思う。

[217. 匿名]

縁があれば友達に戻れるよってみんなよくいうけど、本当ですか？
私が結婚、出産して、すごく喜んでくれて子どもにも会いに来てくれたりした子いたけど、その子が転職や多分のちに結婚した人と付き合い始めた頃から疎遠になってきて、最終的に結婚報告はあったけど、全然会わなくなって、LINEもいつしかなくなった。
多分結婚した年齢から子どももいないと思われるし避けられてるのかな？と思ったら私の方からも躊躇しちゃって。
誕生日にはLINEしてその時に会いたいねって送って会いたいねって返信は来るけど…という状態が数年、私も家事育児仕事に追われて誕生日LINEし忘れたらもう全く何もなくなった。
今でも仲良くしたいと思うけど、向こうから連絡来る気がしない。とても悲しいけどこれはもう無理なのでしょうか

[218. 匿名]

>>216
ほんとそれ。もう友達への愛はなくて、自分が設定した「本当の事」を裏付けするために連絡を取ろうとしてるようにしか。愛じゃなくて執着と自己満だよね。

[219. 匿名]

姉妹みたいになかよしとか表現するタイプの主絶対重い奴じゃん

[220. 匿名]

>>36
本気で言ってる？
寂しい人生だね

[221. 匿名]

>>215
横だけどログ読んでないの？

[222. 匿名]

>>221
同棲と妊娠をきっかけに離れたって思ってるってことは伝えたってことなんじゃないの？
本人は言ってないって書いてるけど、辻褄合わないしそれとなく匂わせたか伝えたんだと思ってる。
他コメでも妊娠や結婚したら友達に伝えるのって普通のことじゃないですか？って書いてるし。

[223. 匿名]

主の追記コメ読んだが相手は10上で独身というそれほど重要でもない情報でマウントしてるわ相手が自分を気遣ってくれてるとは考えずに避けてると決めつけたりそういうとこやで

[224. 匿名]

今はLINEとかあるからなんとも言えないけど
昔は結婚、子育てとなったらいったん疎遠気味になってたかなぁ
結婚式の後は新婚旅行のお土産頂いて、お子さんのお祝いに行って、誕生日とかくらい連絡して、年賀状の付き合い
独身は旅行に行ったり遊びたいので、また遊べる友達とつるむし、恋愛もするしね
でも子供が中学生とかになって、ちょっと会おうとって出かけられるようになると、付き合い戻る人とは戻るよ

[225. 匿名]

>>1
忙しいからっていうか忙しいだろうから気を使う
実際に今までみたいに遊ぶ暇ないでしょ？

[226. 匿名]

>>1
気遣いとかはないの？
実際結婚したら今まで通りの友達関係なんて続けてたら家庭が壊れちゃうからむしろありがたいけどね

[227. 匿名]

少子化改善に必要なのは「賃金の上昇」、Job総研調べ
「配偶者がいない人が5割」の社会がもうすぐ来る？ “結婚しない人が増える”日本の未来とは…
etc・・・

*

「正解を認めたくない問答」が絶滅迄繰り返されるんじゃないですか？

*

現在の少子化対策や未婚化を巡る議論は、本質から完全に目を背けた無意味な問答の繰り返しに過ぎません。この問題の根本原因は、政策の不備などではなく、極めて単純な「子供嫌い」という事実に集約されます。

社会が子供様という存在に対して生理的な嫌悪感を抱くのは当然の帰結です。この子供嫌いという感情こそが、これ以上の出生被害者を増やさないための極めて正当なブレーキとして機能しています。苦痛に満ちたこの世界に、自らのエゴで「一方的に誕生させた」という事実を肯定する理由はどこにもありません。

したがって、生殖を全否定し、少子化がどれだけ進行して社会が縮小したとしても、何ら問題はありません。「一方的に誕生させた」という深刻な加害行為を平然と重ねる子持ち様を社会から徹底的に排除し、人類の再生産を停止することこそが、論理的かつ唯一の最適解です。

「一方的に誕生させた」という事実がもたらす悲劇と、ただの子供嫌いが生理的な正解であるという厳然たる事実を、既存の社会は決して認めようとはしません。この明白な事実を受け入れたくない人々によって、人類が絶滅するその瞬間まで、不毛で腰の引けた問答が延々と繰り返されるのです。

『子作りは自己中、子育てはその後始末』『子作りは親の趣味、子育てはその後始末』『親の苦労は好きでした苦労』『親の苦労は「愚労」』『「愚労」とは生殖せねば不要であった愚かな苦労』『「愚労」の誇示は「低劣誇示」』です。

『人類は悪性種であり絶滅すべし』『生殖は殺人に匹敵する罪悪』です。私は今直ぐの安楽死を希望します。独身主義者として、自活出来なくなったら自決します。『人類は悪性種であり絶滅すべし』である事は『絶滅公理』と呼称されます。

[228. 匿名]

彼氏と同棲し始めたら、そりゃ電話は気を使うんじゃない？
主も主で、今まで通り毎日電話しようとされたら
「少しは気を遣ってほしい」とか思わない？逆に。
旅行に関しても同じだし、子供できたら言うまでもない。
独身の頃はやっぱり同じくらい気を使わなくて良い身軽な相手と仲良くする方が楽しいもんだよ、仕方ない。

[229. 匿名]

>>1
元々の付き合い方が、すごく距離感近くて
学生ノリだよね。
それは結婚出産後も同じ付き合い方できる訳ないよ。
音信不通にならずに、たまにお茶する関係に
以降できたら良かったんだろうけどそういうのは
お互いの暗黙の了解がうまくいかないとダメだしね。

[230. 匿名]

>>148
そもそも今、改めて連絡して返ってこない状態なの？
それなら今更諦めるも何も、相手からしたら2年前に
終わってる関係だし
完全受身で向こうから連絡してきてくれたら良いのに
って思ってるだけなら一人相撲だよ。

[231. 匿名]

>>98
相手には多分趣味の話できる友達がもう他にいるでしょ、
主もママ友作ればいいんだって。
普通は子供産まれた側がライフスタイル変わり過ぎて
真っ先に今までの人間関係が変化してくもんだけどなぁ。

[232. 匿名]

>>174
いても、それまでの距離感の友達なんて聞いたことないし周りにもかなり少ないわ。
話合わないし、お互い予定合わせにくくなるから滅多に会わない。
似た環境の人と続くのが普通。

[233. 匿名]

結婚出産に至るまでってハイテンションになる人が多いからね
中にはメンタルやられる人もいるけど、そういう人はLINEとか無視するし
もし主さんがハイテンションでやってたりしたら、まあ相手は面倒というか
頷きつづけるのも辛くはなるかも

[234. 匿名]

それが女だよ
分かるでしょ
何年女やってんの

[235. 匿名]

人生のステージが変わったんだからこれは仕方ない変化
自分も結婚すればそーなる　
子供いるのに友だちと遊んでる方がおかしいわ

[236. 匿名]

結婚出産で疎遠になると相手側の嫉妬だろってことにしたがる層がいるってわかってびっくりしたわ
傲慢というか自意識過剰というかなんというか

[237. 匿名]

>>9
「早く結婚できるといいねｗ」って言われた
結婚したいって騒いでたわけでもないのに

[238. 匿名]

>>36
結婚した人全員を切ってるならそうかもしれないけど、主だけのパターンだったら何か原因あると思う
主が余計なこと言ったとか

[239. 匿名]

あんまり話題もなくなるしあってても話題を探すようになる出産祝いとかはもらったんだけど 回数 会うごとに 話題を探すようになる

[240. 匿名]

>>1
あなたも甘えすぎじゃない？
相手も同じ境遇？それとも独身？
相手が独身なら当たり前でしょ。
むしろ気遣いでもある。
それで自分だけあれもこれもそれも手に入れて何も失わずにゲットゲットが続くとでも？
相手が嫉妬してるんだ！勝手に劣等感感じてるんだ！、もそうかもしれないけど、あなただってより自信ができてマウント優位だって安心感でてるよね？
それは相手に確実に伝わってるよ。

もしも仲良くしてて、話は昔のままいられるの？
子供や家族や夫の話しをしないでずっと仲の良かったそれまでと同じでいられる？
急に子供のことで予定が変わったり優先順位違ったりしない？

結局人間ってさ、みんな相手の一番になりたいし、相手に自分を優先して欲しいんだよ。
でもあなたの一番は友人じゃなく家族になったよね？
家族と友人が困ったとき、たぶんあなたそれまでなら友人でも今は友人より家族だよね？
私もそれなら、いらない。
さみしくなるから。

私は私を一番に見てくれる人が欲しいの。友人でも家族でも。
そこが崩れたんだからどっちが良い悪いとかはないけど、終わりじゃないかな。

私もそんな片手間で付き合ってもらうより自分をまた一番に見てくれる独身の友人とかパートナーを探したくなるよ。
だってあなたといるとさみしくなるもん。
嫉妬する自分もいやになるし。かといっておめでとうーよかったねー、可愛いねーって言いながら関わっていくには近すぎる。
あなたが相当気を配ってくれて結婚ハイ！みたくならずに、友人とは切り替えてつきあえるんだったらいいけどね。
どっちがいいわるいじゃないよ。

あなたは結婚出産により、友人を捨てたんだよ。

[241. 匿名]

>>206
素っ気なくない産前でも妊娠報告と出産報告の2往復と共通の趣味の話を数ヶ月に1度でしょ？少ないと思うよ。

[242. 匿名]

>>12
自分がしんどかった時、ずっと離れなかった人じゃないならそれはもう無理だよ。
同じ気持ちではいられないから。

子育て側は、自分が悩み相談したかったとき聞いてくれなかったじゃん！って心のどこかで思うし、独身側も、自分が1番さみしかった時あなたは家族がいて子供がいてのんきに浮かれてたじゃん、って思うから。

だったら全然違うその時知り合った誰かと気楽に付き合っていくようになると思う。

[243. 匿名]

>>186
事情があったらどうする？
避ける=嫉妬ではないでしょ
不妊治療で同じ通院してる仲間同士で先に妊娠してたらつい嫉妬なんて事はあると思うよ
「治療は辛いときくから←それが原因で」
ただ今回みたいなケースは嫉妬する理由と原因がある？？避けたという事は
価値観が違う、生き方や環境が違う、もしくは何かあって主と距離を取る必要があったのどっちかだよ
恐らく職業も違うだろうから

[244. 匿名]

>>6
自分もー。

なに？結婚して子供で来たら急に偉くなっちゃった？味方が出来た安心感で調子乗っちゃった？マジ嫌い、って思いました。

切るにしても、徐々にとか、なんとなくならわかるのに、
私は、急に偉そうにされた上にお小遣いやったりお祝いしたりそれは当然のように受け取られて、だんだん嫌になってこちらから距離をおきたいと伝えたら、使えねえな！切るのは私だろ！だって。

自分が上～私が勝った～と思っていたのが丸わかりでした。だいっきらいです！
金を返して欲しいくらい！時間と金と気持ちの無駄。

[245. 匿名]

わたしも縁切った側だから分かる
私が仕事でうつ病になって苦しんでる時に、裕福な男性と結婚して、都心一等地のマンションでずっと専業主婦やってた友達が、赤ちゃんがヨダレ垂らしてるドアップ写真送ってきて以降、返事しなかった

相手に何も説明してないから申し訳ないとは思ってるけど自分を守るために必要だった

[246. 匿名]

>>60
地獄みたいなフレネミーか。自分なら即ブロック

[247. 匿名]

>>186
嫉妬と劣等感ってちがくない？
嫉妬は相手への攻撃って感じだけど劣等感って内向きのくよくよって感じ。

別に相手に攻撃意識はないけど、その相手といると劣等感が刺激されて自分で自分がいやになるから、相手のせいじゃないけどその人といるときの自分が好きじゃなくなっちゃったからもう距離も関わるのも自分問題としてやめよう・・

って、嫉妬ではないよ。

その人がどうの、羨ましい！きいー！じゃなくて、
もう方向性違うしこの人いいや、だから。

嫉妬してる！！！ってほどあなたに興味ないよ。みんな自分に興味があって自分が一番だから。

[248. 匿名]

>>237
逆パターンもある。
独身の友人から「結婚焦ってたし出来て良かったね！」って。人生1度だし彼氏作ってデートくらいしたいな〜とは思ったけど、結婚はしなきゃしないで良かったけどな。

[249. 匿名]

>>1
おめでとうと言ってくれたなら、良い子では？
気まずくなった、ってなにが？
それでおしまいで良いんじゃないの？
その後なにがあるの？
あなたが嬉しい報告したから相手はおめでとうって言ってくれたんだからラリー終了だよね。

二兎を追うなだよ。
あれもこれもはてに入らないよ。
あなたは1番の味方、夫・子供・家族を手に入れたんだからいつも都合がよかった親友と姉妹もどきといつも味方してくれたおかあさんもどきは手を離しなよ。
両方は無理。
1番の味方が何人いるのさ。
今までは親友さんが優先順位一番だったからその親友さんもあなたが一番だった。
でもこれからは主さんの一番は家族でしょ？なら親友さんの一番があなたじゃなくなっても、さみしくても仕方ないよね？
あなたがさみしいように、お相手だって親友のあなたがとられちゃったみたいでさみしいんよ。
あなたの一番が自分じゃなくなったことがさみしいんよ。
そしてあなたには自分じゃない守ってくれる夫、子ができてひとりじゃなくなって安心なのに、自分だけひとりぽっちになってしまってさみしくてそれどころじゃないんよ。
あなたに先を越されたのに嫉妬、ってよりも、ひとりになってしまった自分をまのあたりにしてそれどころじゃないんよ。
あなたにおめでとうと言っただけその人は偉いよ。
言えない人だっている。
自分がしんどくてさみしくてこれから自分はひとりでどうしよう・・ってときに、祝ってくれたんだから感謝しようよ。
仲良くしていたいなら、そういう感謝とかさみしさも一緒に伝えるかな、それだって、喧嘩になるか、喧嘩したくないからスルーかも。
主さんが悪いわけじゃない。でも親友も悪くない。
ただ、一緒にいると思ってた相手がそうじゃなかった、道が分かれてしまった、ことがさみしいんだよね。きっとお互いに。

[250. 匿名]

>>148
うーん。結局このコメントみて、主は調子に乗ったんだなと思ったかな。
相手といられなくなったさみしさ、より別にあなたって自分がひとりにならなきゃ誰でもいいでしょｗ

家族が出来るまではあなたもその親友に頼って甘えて姉妹みたいに？散々友人を利用してたんだよ。
使えなくなったから、相手のせいにして（私は悪くない、相手が嫉妬したんだ）、正当化しながら自分だけ都合よく次へいっただけ。

あなただって失礼じゃん。
相手の気持ち無視。相手を散々踏み台にして自分は幸せになったから上から目線でべつにどっちでもいいけどあなたがその気があるなら自分は戻ってもいいけど相手がいやならしかたないね？って？

自分が幸せだからそれを見せつけながら昔の都合のいい人間もキープしたいだけだよね。
自分もいいやつじゃなく、腹黒で自己愛強くて私が1番♪な人間だと認めなよ。
そうにしか見えてないよ。

[251. 匿名]

>>236
その方が自分が輝く素晴らしい人に感じられるからね。

[252. 匿名]

>>1
姉妹のように、の内容による。

あなたが妹側、であったなら、切られたのはあなたでしょ、と思う。

[253. 匿名]

>>98
主の文章、全部に幼稚さが感じられて友達側に理解できる
文末が話し言葉みたいにタメ口で、自分自分で幼い
だから逃げられるんだよw

[254. 匿名]

>>60
このコメントへのツッコミに対して完璧に1人だけマイナス押してて笑う
主、期待通りの流れにならなくて残念だったね〜笑

[255. 匿名]

邪魔したらいけないみたいな優しさなのかもしれないし
その友達が独身なら嫉妬？みたいな感じで素直に喜べない自分がいるのかもしれない
友達も結婚して子供できて同じ境遇になったら
また戻るかもしれないけど
後者なら戻らない方が良いと思う
子供の性別、数、旦那の収入、持ち家、習い事
一生勝手に嫉妬されるからね
自分より下に思いたいんだろうね

[256. 匿名]

>>1
毎日電話→主にどっちが？話しているのは主にどっち？
ライン→同様
旅行行ったりディズニー→主さんが行きたくても相手が付き合ってくれる形？

そこまでの関係性にもよるって。
あなたが相手に甘えすぎてたくせに、相手にさらに求めてるなら主の問題だよ。
せいぜい、お互い様かな、そういう時期だった、であって、嫉妬とかそういうのじゃないよね。

[257. 匿名]

>>148
2年の空白ってワンピースじゃないんだから。
主さんの物語的には2年の空白なんだろうけど、友達には友達の物語があるわけでね。
友達は主さんの物語の登場人物じゃないよ。

[258. 匿名]

>>255
それはお互いじゃない？
主さんもでしょ。

じゃ、逆に、主さん立場は今下に見て嫉妬だなんだいってるけど、その相手が実は隠れて資格を取ってた！とか自分より高収入の旦那ができた！ってなったら、戻るのｗ？
それはそれで今度は自分が嫉妬して戻れないんでしょｗ
人を悪く言うのはやめなさいな。所詮お互い様よ。主だって自分が上だと思ってるでしょｗ

[259. 匿名]

>>98
なんだかさ・・、相手が自分を脅かさない存在で安心してたから主も付き合ってただけみたいな書き方だね。友人いないし結婚も出来ないけど趣味は合うから付き合ってやってた、って感じの言い分。
そういうマウントが相手に伝わって、相手が嫌になっただけな気もする。
うっすら下に見てたんでしょう？

[260. 匿名]

>>116
自分が切るのはいいけど自分が切られたのはプライドや自己愛が傷ついたからでしょ。
相手のことが好きなんじゃない。自分を切りやがった！私の方が上なのに！私が付き合ってやってたのに！ってだけだよ。

[261. 匿名]

>>223
主は妹気質というか末っ子気質ぽいっていうか自分勝手かアダルトチルドレン傾向だと思ったよ。
自分が結婚決まるまでは、年上のお姉さんに遊んでもらって構ってもらって時間潰してたんでしょ？それで勝手に相手の一番は自分だとか自分の好きにできると思い込んでた感じがする。
結婚しても子供産んでもそれを都合のいいお母さんみたいに一緒に喜んでくれて～出来ることがあったら言ってね、とか、いつも頑張っててえらいね！とか言って褒めてほしかったーみたいな。
自分は常に甘えるポジションでいるために、年下をキープしている人みたい。

[262. 匿名]

>>156
人間関係に絶対的な正義はない
自慢話をマウントと捉える人と、自慢するけど相手の自慢は聞いてあげられる人、相容れないだろうけどどっちが悪いとかはない

[263. 匿名]

>>166
多分「嫉妬」以外は「本当のこと」認定しないんだと思う

[264. 匿名]

>>1
結婚おめでとう。
相手もあなたもそれまでの距離感や関係が好きだった、都合がよかった、のです。
距離や関係性が変わったら結局、あれ？となる時点で終わったんです。


よこ
自分語りですが、自分もすこし前に経験あります。
散々私に愚痴を聞いてもらって褒めてもらってどこ行ったとか推しがどうしたとかお母さん聞いて聞いて！のように話しをしてきた人が居ました。年上です。
可愛らしい人だったし私もその人が好きだったので嬉しく楽しかったです。
ですが途中までは良かったのですがそのうち、なんとなく突っかかってくる？棘がある？、まああなたにはわからないとおもうけどねえ、など言ってくるようになり、その後では、自分はいいけれどあなたはねえ・・みたいに関係がおかしくなってきました。
結果私がしんどくなり、また前のように可愛らしい感じもしくはいい関係になれたらいい名と思って思い切って正直に自分は大切にされたい、こういうチクリとした嫌みがいやだと伝えました。
結果、逆切れと開き直りで私を全否定されて関係は終わりました。
彼女が欲しかったのは愚痴のゴミ箱と聞いて聞いてできるお母さん。
その頃ストレスだった職場を退職したのでストレスがなくなったので私が不要になったのでしょう。
散々夫の悪口も言ってましたが、その夫の元へ今度は私を悪者にして戻りました。

私を利用しないで！と叫んでいなくなりましたが、
それを言いたかったのは私でした。
あなたは、結婚前、その人を利用してはいませんでしたか？

[265. 匿名]

>>1
気を遣ってるんだよ
だって旦那と同棲してるのに自分が拘束するわけにはいかないしさ。妊娠出産も大変だろうからそっとしとくよ。

なんかマウント透けて見えるんだけど？

[266. 匿名]

>>1
自慢げに聞こえたんじゃない？

[267. 匿名]

>>241
説明不足ですみません。
もともとは週1〜月1程度で波はあってもお互い連絡を取り、定期的に会っていました。
友達も結婚写真や新婚旅行の写真を送ってくれたり結婚相手に会わせてくれたり、それなりに仲良くしていたと思います。
出産後に相手からの連絡がなくなり、こちらからの連絡にも返信が素っ気なくなってきたので数ヶ月に1回の連絡に減らして
最後に飲みに誘っても返信がなくなったため、結果的に縁が切れてしまったという経緯です。

[268. 匿名]

分かるよ。私も友達が大企業に就職してから生活水準の違いがしんどくなって遊びに誘うのが苦痛になった。
自分が下なんだと自覚するともう自己防衛で離れるようになるんだよね。

[269. 匿名]

離れちゃう人は離れちゃうよね
私は結婚出産遅かった側何だけど、友達が人と暮らしだしたら電話は迷惑かなと思ってラインメインにしたよ
遊ぶ頻度は落ちたけど子供連れてランチ行ったりしたけどなぁ

[270. 匿名]

>>267
縁が切れたとか悲観的にならなくてもいいんじゃない？
疎遠だった友人とまた繋がることもあるし。
ずっと連絡取り続けなければ会い続けなければ友人じゃないというのも寂しい話。

[271. 匿名]

>>1
まぁ、話し合わなくなるし

[272. 匿名]

>>98
その感じだと他に理由があるんでない？
本当にその友人が自分のことで忙し過ぎるとか

[273. 匿名]

やっぱり話が合わなくなるし遊んでも子供の話ばっかりで楽しくないし子供連れてきてもグズるから外食出来ないってなったら仕方ないよ
同じ立場じゃないとどちらかに負担がいくから結局居心地悪くて離れていくよね

[274. 匿名]

>>112
新生児って母体はまだまだ回復してない時期だよね
そこまでしてあなたに宣言したかったのか

[275. 匿名]

>>175
横
共依存だとおもうよ
上京する前にそういう感じの友達いたけど、やりたい事があるから上京すること伝えた後、共通の友達に私の事貶してて笑ったわ

あいつが東京でやってけるわけない、ブ〇のくせに東京とか調子乗っててウザイとか又聞きしたし

[276. 匿名]

予定を小さい子がいる方に合わせなきゃならなくなるから逃げる。
別に子持ちでも大きい子のお母さんは問題なし。

[277. 匿名]

ちっちゃい子がいるお母さんは付き合いにくいだろw
メリットないんよw
子供の事ばっかで話もつまらないし、それだけならまだ聞けるんだけど、幼稚園小学校の知らんママさんとかその子供の事まで愚痴ってきて、いやあまじでしらんわw
興味ねえしw
ってか、ままとも作ってママ友と永遠に語り尽くせばいいのに、いないんだよね。
頑張って作ってください。

[278. 匿名]

昨年一昨年と続けて友達切ったけど、子持ちとか関係ないよね。
1人は小梨だし。
我儘な人は切られるぞ。
シンプルに。

[279. 匿名]

LINEなかなか返さなかかったりしてなんとなく疎遠にしてきたり、あとはハッキリ切ってくる方が上。
なぜならその人には他に良い親友や兄弟姉妹がいるから。
この現実に気がつけないで私は嫉妬されてるって思っててもさ。
そういうところなんだよね、嫌われるところ。
勘違いで生きてるからちょいちょいうざいんよ。
それが切られた原因かと。

[280. 匿名]

ブスほどブスの自覚がない。美人だと思ってる。
美人ほど自己肯定感低くて謙虚で何時も自分を磨いているから美人。
これが世の真理。
これを知能にも置き換えられる。

[281. 匿名]

>>1
悲しいね。私は既婚こなしだけど、子供できた友達とも相変わらず仲良くしてるし、何ならお子さん交えて公園で遊んだこともある。
ライフステージが変わると疎遠になるの、結構あるあるみたいだけど、どうしてなんだろう。しかも、そういうのって結構女特有だったりするよね。

[282. 匿名]

>>281
いかに勘違い我儘な女が多いかってこと。
自己肯定感高い女は地雷。

[283. 匿名]

>>6
大学時代の子がそうだな。
結婚式に呼ばれてご祝儀も包んで、子供が産まれたらお祝いの品も送ったりしたのに、こちらの結婚にはメールでおめでとうだけ。新築の報告も年賀状でもらったけど、してもらうばっかりなんだなと思ったらガッカリしてそれ以降一切付き合いなし。
10年来の親友だと思ってたけど、ステージ変わるとこんなもんなんだなと。女の友情ハムより薄いを実感した。

[284. 匿名]

>>1
妊婦さんの体調心配だから今まで通りに遊びに連れ回したりするのは控えるよ
自分から連絡したら？

[285. 匿名]

>>11
これにプラスってさすが拗らせ喪ばっかりのガルw キモ過ぎる。主はなにも悪くないし友達はガル民みたいな僻みでおかしくなってるタイプだろ。

[286. 匿名]

私も働いて無いけど、稼げない女を友達にするのは無理だと思った、何もできない人だなって。
働いてなくてもちゃんとわかってる人はいいんだけど。
常識ない、頭悪くてつまらない話を永遠にしてくる、何いってるかわからないから考察が必要、我儘、バカで世間知らずだから自分の立ち位置を実際より上に勘違いしてるなどなど。
年収800万以上の女としか付き合わないって決めた、他は切った。

[287. 匿名]

同じ経験した人が結構いるんだね
私も、誘われてそのイベントに一人じゃ気の毒かと私は興味を失っていたけど付き合いで出かけてあげてたような子からバッサリ無連絡になった
私は友達を思いやっていたつもりだけど利用されてただけだったんだなと悲しかった

[288. 匿名]

付き合うメリットがある価値提供できてる人ならきられないんじゃない？
要らないんよあなたと付き合う時間や金が無駄。

[289. 匿名]

>>1
友達がデキ婚した途端当時独身彼氏無しの私に
「若さはいつまでもあるわけじゃないんだから早く彼氏作って結婚しな～結婚いいよ～子どもいいよ～」と会うたびに言ってきたから
縁切りした

[290. 匿名]

>>1
まぁ難しいと思うけど、一度距離を置いてみたら元に戻る可能性もあるかも。
私がその友達側だけど、切った理由は面倒くさくなったから。今の旦那さんと付き合いだしてから、友達は変わったんだよね。多少の愚痴や惚気なら全然聞くけど、どんな話をしていても絶対に彼氏の話に戻すし、自分の都合を優先する様になってしまった。私との約束が先でも彼氏に誘われたらキャンセルみたいな。
結婚して赤ちゃんを授かったのは素直におめでとうと思うけど、自分話が更にヒートアップするだろうなと思うともう無理…ってなった。
ちなみに私も長く付き合ってる彼と結婚したから嫉妬とかではないよ。なんか対等に話ができない関係に疲れただけ。

[291. 匿名]

家族優先になるし悪いなって思って疎遠になった

[292. 匿名]

>>259
そういうのって、友人でも親戚でもなんでもいいけど、上だと思ってる側は気がついてなくても下に去れた側って案外気づくんだよね。
感じるというか。

[293. 匿名]

>>289
勝ち組み、次のステージへいった私は偉いすごいやったー！！！勝ったー！！なんだねえ。
嫉妬されたいんだね。脳内ばら色なこって。

[294. 匿名]

>>279
仲良くしてた実の親戚のおばさんに
私のことは諦めて！
私についてこられるの！？
っていわれてふられました。
それまでの時間はなんだったの？私を何だと思っていたの？はあ？私を変な人に思ってたの？だったら愚痴聞いたり励ましたりしていた仲良かったと思ってたあの時間はなんだったの？？？と悲しかったわ。ずっとひきずってます。
それ以降、どれ程仲がよくなってもどうせ見えないところで私の悪口いってるんでしょ、調子がいいときだけ私に近寄ってきて結局他にもっと遊べる人がいるとこっちは知らないんでしょと思うようになってしまいましたね。

[295. 匿名]

>>1
あー・・、自分が被害者みたいにかいてるけどこれあれでしょ。
自分もうっすら下に見て関わっていた人がいて、優越感感じながら見下してマウントしてこれからもっと自分は輝いて家族もそっちも使おうと思ってたのに、自分が上になるために必要な下にしてた台座が逃げちゃったから気に食わないって話だよね。
台がないと自分が上になれないからね。

[296. 匿名]

>>175
どっちが？
相手が？主が？どっちも？

相手もノリノリだったのか、それとも合わせてくれていてさすがに疲れちゃったとか、もしくは散々付き合ってやってたのに自分だけさっさと結婚してしまって今までの私をうまく利用された！って怒ってるんかね。主も失礼だもんね。

[297. 匿名]

>>216
同意。自分に都合がいい人しか好きじゃないのは主のほうだと思う。
忙しいって言ってるんだから大丈夫？とか、じゃなくて、自分の思ったとおりの反応で私を喜ばせない相手がけしからん！嫉妬してる！しかなさそう。
相手には相手の用事とか事情とかあるし全部あなたにいってるかわからないということがわかってなさそう。

[298. 匿名]

>>236
でもここでも、相手は独身？ってトピ主さんに聞いたり、独身年上に同棲妊娠報告するなんて気を使わなさすぎ、みたいに言ってる人いるやん

[299. 匿名]

>>136
ふふふ。ガル子ったら、必死になっちゃって。
羨ましいならそういえばいいし、欲しいのなら自分もつよがってないで結婚したらいいのに。


って思っていそうね

[300. 匿名]

>>1
遠慮します。気を使います。
今までそれに使ってた時間でも、あー旦那さんいるかな？こども寝かしつけたりごはんとかどうなんだろ？今大丈夫かな？・・・でもなあ・・


となって、しばらく距離をおいて自分に集中して自分のこと頑張ろう！

となると思いました。

[301. 匿名]

>>132
主の期待が大きそう。
友達ならこうしてくれるはず！べき！私のことを好きならもっとこうやってよ！こうしてよ！

自分もそちら系ですし重たい人、重いのが好きかもしれませんが、そういうのを求めてない人もいますよ

[302. 匿名]

お互い結婚したときは会ってたけど、相手が子供出来てから疎遠になった。妊婦だと体調とか気を違うし、子供いたら外出も大変だろうなーと思って。

[303. 匿名]

出産したからって会いに行ったら
オムツ替えしててオチンチン小さくてかわいくない？って見せてこられたけど出産ハイって本当にあるんだってムリになった
それ以外にもかなり自己中になったりありえんほど遅刻したり価値観も何もかも合わないって思って連絡取らなくなった

[304. 匿名]

>>298
でもって何に対してのでもなの？

だからそういう層がいるって書いてあるじゃん
トピ主にかぎらずそう考える人が一定数いるということ
もちろんこのトピにも

[305. 匿名]

>>3
マウントではないよ。

ただ、お互いステージが変わってなに話していいかわからないんじゃない？
きっとババアになったらまた仲良くなれる(そんな先？って思うかもだけどあっという間です)

[306. 匿名]

>>1
ずっと仲良くしてた友達いて、結婚決まったときも普通に喜んでくれてるように見えたけど
結婚式呼んだら欠席、出産したら会う約束ドタキャン
何かしちゃっただろうかと悩んだけど、あとで「実は不倫してて、幸せな人を見るのが辛かった。ごめんね」って言われた

主の友達も、なんか言えない理由あるのかもね

[307. 匿名]

>>261
なぜアダルトチルドレン⋯？

[308. 匿名]

>>1
晩婚デビュー✨️

[309. 匿名]

>>78

晩婚デビュー✨️
で急にキャラ変わったんじゃない？？

[310. 匿名]

>>106

私も晩婚デビュー✨️の幼なじみをきったよ。

結婚してから、急に何様？？っていうキャラになった。
私はかなり前に結婚してたけど、多分やっと同じステージに立てたと思って勘違いしたんだろうな〜
頭も悪かったし、地味だったし。
晩婚の人、他にもそうなってたよ。
だから、やっとそのステージに行けた、と思って勘違いするんだよ、バカだから。

[311. 匿名]

>>270
そうですね、人生そういうこともある、と言う気持ちと寂しい気持ちで半々です。
こちらからはよっぽどのきっかけがないともう連絡できませんが、もし相手から連絡くることがあればまた繋がれたらとは思っています。

[312. 匿名]

>>270
こんな何時でも連絡取り合えて交通も良くなってる時代に忙しいからの1言だけで日にちの提案すらない友達とまた会う日なんて来ないと思うが

[313. 匿名]

>>267
正直重い⋯
他に仲が良くて時間も合う友達が出来たんだよ
あなたが追いたくなるくらいだから良い人なんだから気楽に付き合える友達も引く手あまたでしょ

[314. 匿名]

>>286
それって年収800万以上稼いでいる女性からしたら、あなたがそのように見られるってことじゃないの…？
現に私から見て書かれていることのようにあなたも見えるけれど…

[315. 匿名]

>>310
第三者から見たらあなた、プライド高くて見下し根性すごそうだよ。
何様？？って態度をあなたがずっとしてきてたから、同じ態度を相手もしたら「私に向かってその態度は何様なの！？」って過剰にキレてるように見える。
コメントに性格の悪さ出てるもん。

[316. 匿名]

>>315

私もずっと我慢して言えなかったんだけど、
正直こんなにばっさり切れる性格だとは自分自身びっくりした。

メンタルでもやられてて、傷つかないように接してたけど、変貌ぶりに我慢の容量があふれた。

私自身が一番びっくりした、ばっさり切れることに。

[317. 匿名]

こういうのは両方の言い分聞いてみないとわからない
主がウェディングハイ全開だった可能性もあるし