長男が嫁の実家近くに家を建てる

[1. 匿名]

私は嫁の立場ですが、男親の立場からしたらモヤモヤしますか？
夫には姉妹がいて、彼女達は地元で暮らしていますが男兄弟はいません。上京してきた夫と私の地元で知り合い結婚しました。夫は地元に戻るつもりは無く、こちらで家を買うことに賛成ではあるのですが両親に報告するのに気が重いという感じでした。
義両親は受け入れてくれたものの、そっか…もう決めたことなら…仕方ないね。みたいな感じだったので少しだけ罪悪感があります。
みんなさんの意見も聞いてみたいです。

[2. 匿名]

そんな義母なら離婚しな！

[3. 匿名]

怒りで尿漏れしまくるわ

[4. 匿名]

好きにしたら

[5. 匿名]

小さい心の引っ掛かりは時を経て大きくなる

[6. 匿名]

だいたい仕方ないねってなんなん？
義両親厄介そうだから意見聞かなくて良かったと思うよ

[7. 匿名]

モヤモヤする要素が分からないわ

[8. 匿名]

別に子ども夫婦が生活しやすい場所ならなんでもいい

[9. 匿名]

姉妹が地元にいるなら良いのでは？一人っ子だと近くに住んであげたいけど

[10. 匿名]

うまいこと、旦那さんとご両親の間に入って仲を取り持つなら大丈夫じゃない？
奥さんが自分の実家近くに家建てといて、ずーっと実家に入り浸り、旦那は空気みたいな家あるけど、ああいうのは最低だね

[11. 匿名]

親の意見より夫婦の意見優先でいいじゃん

[12. 匿名]

生活の基盤がそこなんだから仕方なくない？

[13. 匿名]

考え古くない？
自分たち夫婦が建てたいところに建てるよ
自分たちの家なんだから

[15. 匿名]

義母側だけど、嬉しいよ！孫の世話しなくていいし。
孫はたまに会うから可愛いのよ。子育てのサポートは実母の方がいいだろうし、今は介護される時代じゃないし。

[16. 匿名]

>>1
生活基盤が別の場所なんだから、仕方ないべ

[17. 匿名]

男の子の親だけど、全然構わないよ
仕事の関係とかあるだろうし、うちの近くに帰ってきて転職先探すとか言われたらそっちの方が心配

[18. 匿名]

握ればいい

[19. 匿名]

[20. 匿名]

>>3
なんで？介護はしてくれないのに、孫の世話はやらされる時代だよ？

[21. 匿名]

妻の実家近くに住む・・・いまどきね。

[22. 匿名]

旦那さんは地元に戻るつもりはないんでしょ？
じゃあ別に主さんの実家近くに家建ててもいいと思うけど
義両親からしたら、息子を嫁一族に取り込まれたみたいでおもしろくないものなのかな？

[23. 匿名]

長男が実家から遠い所に家を建てるなんて普通では？
姉妹が地元にいるならますますよくない？

[24. 匿名]

>>1
こればっかりは人によるからなんとも
田舎で保守的なとこは五月蝿そうね
うちは親がそれで、仕事の都合で父が母の地元に家を建てたパターン（父の女きょうだいは地元）なんだけど、年代的なこともあってかいい顔されてなかった

でもこっちに就職して仕事して家建てたのは父親じゃん…と子供ながらに思ってたよ

[25. 匿名]

最近は共働き世帯がほとんどだし、実家の近くに家建てて子育てサポートしてもらうパターン多いよね

[26. 匿名]

自分の親のほうが子供の世話頼みやすいから、ストレス少なくて良いと思うよ

[27. 匿名]

昔は鬼嫁と言われてたけど、最近は嫁が権力持ってる家庭が多いね
そりゃ旦那が不倫するわ

[28. 匿名]

自分の好きでいいよ

[29. 匿名]

>>21
どちらの実家に住むのは、頼りたいからだよ

[30. 匿名]

私の実家がある市内に家を買うといったら
義母のきょうだいまで出てきて
大騒ぎされて無しになった

男をたてないとダメなんだってさ
でも義母は自分の実家の側に家を建ててもらって
ピーナッツ母娘やってる

[31. 匿名]

>>1
息子二人いるけどこっちは気にしないから彼女さんの実家の近くに住みなって伝えてた。
余計なお世話かもだけどいずれ子どもできた時絶対その方がいいから。

[32. 匿名]

夫が地方、妻が東京で夫が東京勤務で東京に家建てるなんてケースごろごろあるでしょ
全然珍しい話じゃない
職場のある生活基盤が優先だよ

[33. 匿名]

>>14
なんなの、この人

[34. 匿名]

>>1
長男が実家の近くに家建てないって、今までの親の苦労全て台無しだよ。
あんたの旦那、相当不義理したね。
私だったら絶対に許さないね。

[35. 匿名]

私嫁側の立場ですがいい？
旦那が私と出会う前に買ったマンションが
たまたま私の実家の近くだったの。
義母が、実家近くていいねって言ってくれてるよ。

[36. 匿名]

旦那自身は主の実家の近くがいいって感じ？
夫婦で納得してるならよくない？
なんか主の親に世話になりっぱなしで頭が上がらなくなりそうとか心配してるのかな、、

[37. 匿名]

男女逆だったら今時義実家のそばに家建てるなんておかしいフルボッコになるだろうに
なんでも男女入れ替えて考えて批判出るようなことは避けた方がいい

[38. 匿名]

旦那の実家はなんか大きな家とかなの？
ただ嫁の地元なのが気に入らないだけ？

[39. 匿名]

>>1
好きにせいや

[40. 匿名]

事後報告って…。ずいぶん失礼だね。嫁の好き放題って感じ。どうせ孫が産まれたら嫁側の祖父母とばかり会うんだろうし。
夫の両親が可哀想。まぁ娘もいるようだからそっちの家族と仲良くすればいいんだろうけど。

[41. 匿名]

嫁の実家近くに家を建てる　のではなく、
上京して勤務先のある東京に家を建てる　ってことじゃないの？
当たり前の判断。

[42. 匿名]

夫の姉妹は義実家近くで生活
それで充分だと思うけど
時々夫だけ義実家帰省させれば良いよ

[43. 匿名]

>>1

どこに住もうが別に良い
田舎の一部の年寄りは気にするかな

[44. 匿名]

>>33
お触り禁止おばさんだよ

[45. 匿名]

>>1
フルタイムで正社員で仕事して子供は嫁親が観ているとこ多い

フルタイムで子供希望というか
既に子供いるならそっちのがいいと思うハザードマップ赤とか黄色以外で反対する理由ない

[46. 匿名]

>>27
か男性からしたら結婚難の時代だからね
あと昭和と比べたら女性の地位が格段に上がってて、実質、お嫁様の言うことには逆らえない夫と夫の両親多いと思う

[47. 匿名]

不動産業で建売物件担当してるけど実際に奥さんの実家近くでマイホーム購入する人多いよ

[48. 匿名]

>>25
そして旦那が昔の嫁のように病んでる

[49. 匿名]

>>30
こんな事で騒ぐ人こそ自分の事しか考えてないんだよな

[50. 匿名]

別に気にしなくていいんじゃない？金出してくれるなら考える余地はあるけど、そうでもないんだろうし。義実家近くって面倒なこと起きそうだし…旦那も納得してるなら気にせずいこう！

[51. 匿名]

親の立場から
子育てもなんにしても実母が近いとほんと助かるし
良かったねと思う
息子もあちらに可愛いがってもらえるといいな

[52. 匿名]

>>1
特に問題ない。仕事をして今暮らしている地域で家を建てるのが普通な気がするし、主さんが頼れる実家があるなら尚良しな気がするよ。

[53. 匿名]

姑です
好きにしたら良いです
口出す意味がわかりません😇

[54. 匿名]

わざわざ移住したならモヤるかも知れないけど、職場があるところに定住しただけなら普通だと思うけどね

[55. 匿名]

>>1
仕事してるんだし、そのまま続けるならそうするしかないじゃん。
仕方ないねって意味分からんけど。

[56. 匿名]

>>37
だよね

旦那実家近くに家とか

[57. 匿名]

.

[58. 匿名]

>>41
そもそも田舎に住んでるのに東京に家建てる事自体がおかしいよ。
いい年になったら転職して、田舎に帰って両親の面倒見ながら子供も育てる。
これが出来ないから少子化になってるんだよ
恥を知れ、恥を。

[59. 匿名]

>>21
生活基盤がそっちなら仕方がないのでは？

[60. 匿名]

>>1
義両親からしたら寂しいというのは自然なこと
あとあなたの実家が近くにあるということは、言い方は悪いけどあなたの両親が我が物顔であなたの家に出入りする可能性も高く、そうなると自分の息子の家でもありながら息子が小さく遠慮して暮らすことにならないかという心配も普通にあると思う
それと、義両親からするとあなたの実家が近くにあると遊びにも行きづらい
仮に遊びに行く場合、近くにあるあなたの実家をスルーするわけにいかないから挨拶に行くかあなたの実家の分の手土産まで用意せねばならず気を遣うことが増えてぶっちゃけ面倒
息子の決めたことだから仕方ないのは大前提としても親には親の気持ちがあるからね
もちろんあなたが悪いって話じゃないからあなたがそんなに気にすることでもないよ

[61. 匿名]

決めた後に罪悪感とか言われてもね。決めたなら堂々としてたらいいのでは

[62. 匿名]

田舎住みだけど私の周りは妻の実家近くに家建てた人が多い。
妻実家から土地をもらったり敷地内に建ててもらったりもある。

[63. 匿名]

>>1
義親が受け入れてくれたなら良いんじゃない？
ただ内心は息子を取られたような寂しさはあると思う
どんなに良い親でもその気持ちはある
主が夫の実家の近くに家建てたのを想像してみて
主の親もあなたに会いたくても近くに義親いたら気を遣うと思う

もう建てたんだから気にしなくていい
ただ義親のところにも電話したり顔出したり時々気を遣ってあげると良いと思う

[64. 匿名]

私は嫁の立場ですが　←本当？

[65. 匿名]

>>6
想像力なさすぎん？たったそれだけで厄介扱いって
ほんと自分のことしか考えてないな

[66. 匿名]

>>1
夫がここに家建てたいっていうんだから、あなたが罪悪感持つ必要ないかと
まぁ昔の親なら長男に近くに住んでもらいたいと思うのもわかるから、仕方ないとかネガティブワードは使うかもしれないけど、そこはスルーしていいよ

[67. 匿名]

最近よく聞くよ。
私は田舎住みで長男教の地域だけど、息子にはこんなめんどくさいところに帰らなくていいと伝えてる。
嫁が実家近くに住むのが一番うまくいくんじゃない？
嫁が実家入り浸りで嫌がる旦那か、実家にどれだけ帰ろうが文句一つ言わず好きにさせてくれる旦那か、旦那さんによるんじゃない？
義両親が古い考えなら、ネチネチ言われそうだけど、別に気にしないなら好きにしたらいいよね。

[68. 匿名]

>>22
義実家近くが嫌なんじゃ？
逆に旦那、義実家近くに家たてるって反対するでしょ？
ある程度の距離感必要

揉めた時最悪

[69. 匿名]

>>1
貴女みたいに気遣いが出来る人だと、大丈夫そう

[70. 匿名]

>>6
それぐらいつぶやかしてあげたっていいじゃん。寂しいに決まってるじゃん。
嫁の実家とか関係なく自分たちの家から遠く離れたところに家を建てるということは、もう息子にも孫にも頻繁には会えないってことなんだから寂しいと思って当然だよ。

[71. 匿名]

>>1
うちの親は男親の立場で相談されてお嫁さんの実家に近い方がいいんじゃない？って言ってたよ

[72. 匿名]

>>37
それも妻が納得してるなら良くない？
この話も旦那は納得してる

[73. 匿名]

うちにも息子いるけど、子供には子供の人生があるんだから将来彼女の実家の近くに家を建てても構わない。
夫婦の生活や仕事がしやすく、家庭が幸せなのが1番。年に一度でも、たまに会えればそれでいいなぁ。

[74. 匿名]

それで嫁が実家依存になってる家あるよね
うまくいってるのは、旦那が良くも悪くもボケーっとしてて、義両親が干渉してきても全く気にしてないようなタイプ

[75. 匿名]

>>1
上京って事だし、妻実家が都会に近くて、夫さんの仕事もその辺にあるんでしょ？
そりゃ仕方ないよ
勤務者のうちにローン組みたいしさ
定年まで社宅住まいして、定年後に地元帰るって人はいるだろうけど、それだって地元に家建てる土地とかある人、一人っ子の人が考えるくらいじゃない？

[76. 匿名]

>>61
普通決める前に一言くらい相談する

[77. 匿名]

受け入れてくれたのならそのままで行けばいいんじゃないの
義両親はウチにも来てほしいな、寂しいなって思ってるわけでしょ
義実家にもどんどん行けばいい

[78. 匿名]

>>10
こういうのがものすごく多いんだよね妻側の実家の近くに家を建てる夫婦って。夫の両親は孫が産まれてから3年近く経ってやっと会えたってケースを知ってる。コロナもあったけどそれにしてももっと早く会えたでしょうって思う。
一方妻側の両親は毎日孫に会いに来てた。妻は姉妹ともベッタリでどこに行くにも妻の姉妹が一緒だし。事実としてこういうのがかなり多いんだよね。妻と夫を逆にして考えたらとんでもないことだよね。

[79. 匿名]

>>1
もう旦那実家には行けないね。
本当にアンタも旦那も鬼だね、鬼。
息子の支えを失った旦那両親考えると涙が止まらないよ。

[80. 匿名]

>>15
でも娘が子供産んだら世話したくなるのよ

[81. 匿名]

>>74
あと浮気している

やっぱり居心地悪いよね
他人親がズカズカ入る家庭

[82. 匿名]

そりゃ純粋に寂しい気持ちはあるだろうね。でも息子の勤務地でもあるんだから、仕方ない。

[83. 匿名]

主さんの条件で夫の地元に戻って家を買うって選択肢がなくない？
仕事だってこっちでしてるわけだし

[84. 匿名]

うちの長男も奥さん実家近くに建てたよ
共働きでいろいろ助けてもらってるみたいだし
息子も感謝してるみたい
奥さん側のほうが頼みやすいよね私より笑

[85. 匿名]

さす九女バージョンだけど主の実家ってどこの地域なんだろう

[86. 匿名]

>>63
横だけど、
＞どんなに良い親でもその気持ちはある
ほんとこれだよ
他のコメント見てると想像力がなかったり人の気持ちが分からなかったりする人がちらほらいてびっくりする

[87. 匿名]

>>53
他人事だから綺麗事言えるのでは
私も基本的には子供達が自由に決めたらいいと思う
でも嫁の親が入り浸りとかになったらやっぱり面白くないだろうな

[88. 匿名]

>>34
子供はあなたの面倒を見るために生まれてきたわけではないよ

[89. 匿名]

>>25
実家近くってこれが目的なのかなって思っちゃう。自分が親だったら近くに引っ越して来るの嫌だな。面倒見たくない。

[90. 匿名]

仕事を地元に帰らない言い訳に使う人が多過ぎて令和って感じ
お墓とか家督は誰が守るのよ
仕事なんか田舎にだっていくらでもあるわ

[91. 匿名]

別に義実家が反対した訳じゃ無いでしょ
主さんがちょっと罪悪感あるって優しいんだね
少し寂しそうなのはしょうがない
夫婦仲良く暮らしてくれる方が嬉しいものよ

[92. 匿名]

>>10
婿側同居しているお嫁さんのように、近居でなく同居で婿にも家のことをやらせて存在感を出させるということ？

[93. 匿名]

嫁の地元で出会って働いてて今も住んでるなら必然的にそうなるのでは

[94. 匿名]

長男か
夫の実家が遠く離れていて実家に戻らない事を両親が了承しているかだな
それならば嫁の実家が近い方が嫁がやりやすいのだと思う、特に子育てのサポート面では
ただ、嫁の実家からばかりなってしまう事を心配してる
嫁や嫁の両親が夫の実家の事を立てる、
年末年始お盆などの休暇の時は帰省してくれるなどの気遣いはほしいかなと

[95. 匿名]

別にどこに建てようが本人たちの自由だよ。孫の世話とかローンが払えないからお金貸して！と頼まれるのが1番厄介だな。

[96. 匿名]

>>78
その環境だといつまでも妻や母になりきれず、パパママの娘で居続けちゃうからね
男女逆でも同じだけど

[97. 匿名]

>>27
昭和で専業でも旦那が不倫なんてお決まりのパターンじゃん、それで経済的に離婚できない奥さんがどれほどいたか

[98. 匿名]

>>80
娘、嫁は違う。

[99. 匿名]

>>1
妻側近居がベスト

[100. 匿名]

>>74
旦那外に女作ってうまく行ってる家か旦那が家に帰りたくないって同僚や友達に愚痴ってる家しかいない
家族ぐるみで会うと奥さんはうちの夫気にしないから平気だよ、うまくいってるよって言うから気まずい

[101. 匿名]

私の知り合いは旦那さんが長男だったから、バトルになってた。表面的には納得してたけど、お嫁さん(友だち)の文句言いまくりだったそう。もしかしたら、根回しが大事かもしれないね…

[102. 匿名]

>>94
なんで

[103. 匿名]

うちも同じく私の実家の近くに家を建てる時、旦那の親は反対まではしなかったものの賛成って態度ではなかった
でも職場から近いし生活の基盤が全部こっちにあるから仕方ないよねって感じだった

[104. 匿名]

>>1
せめてマンションなら無理矢理納得する田舎の両親は多い
うちの親もそうだし周囲もそう
土地のある無しで考えるのは田舎者あるある

[105. 匿名]

旦那さん実家が遠方でお嫁さんの実家近くに家を買う＝もう義両親の近くには帰らない、何かあった時に頼れない、と感じるだろうから良い気分にはならないだろうけど、現実的に今の主さん夫婦の生活は家を買う地域の周辺で成り立ってるから「しょうがない」と譲歩してるんじゃない？
何がなんでも「許さない！帰ってこい！」と言われたわけではないし、ちゃんと報告してるなら礼儀を通してるしそんなに気にしなくていいと思う

もう独立した世帯だから、義両親のOKを貰わないと住む場所を決められないというのもなんか違うし、周りの親世代の人は「結婚した息子より娘のほうが頼れる」と言ってる人が多いから、旦那さん姉妹が地元にいるなら揉める事はそんなになさそう

[106. 匿名]

旦那さんは就職で主の地元に来たってことでしょ？
それなら親からしたら就職の時点でもうその土地で暮らして行くんだろなって頭の片隅にはあるから、別に何で！？とはならないかな

[107. 匿名]

仕事が東京から仕方なくない？？

[108. 匿名]

>>96
長男ボクちゃん同居もいまだにいっぱいいるねー

[109. 匿名]

>>25
そりゃ、大体は実親の方が頼れるし頼りやすいからね！

[110. 匿名]

仕事がそっちにあるなら仕方ないよね…！

でも友だちの旦那さん、男三人兄弟でみんな国立大学出てるからちゃんとした会社につとめてて都会（東京や神奈川）で奥さんと出会って結婚してるけど
自営業で貧乏な親のために地元（ど田舎ではないけどそこそこな田舎）かえって親のために二世帯住宅たてたらしいよ
奥さんも看護師さんだから田舎でも仕事あるからついてきてくれたらしい
なんか国立大学まで出たのにUターンして親の家建ててるなんてなんか田舎の長男ってすごいなと思った！

友達は三男坊の嫁だから都会の嫁の実家の近くに家建ててぬくぬく暮らしてるけど
結婚するときに義親が友だちの実家わざわざ遠いのにみにきたんだって
多分三男は女の家にやるくらいの気持ちがあって貧乏かどうか見定めにきたんじゃないかって…推測してた
友だちの親も公務員夫婦で常識的な人だからわざわざお越しくださいましてすみませんってかなり低姿勢で接してたらしい
友だちは旦那さんと毎週自分の実家に行くけど父親より先の1番風呂に旦那は入るらしいし友達曰く旦那はうちの親にかなり手厚く扱われてるんだってw
色々聞いてて大変だなぁと思った

ちなみにうちの夫は関西人で長男だけど東京で仕事してるからこっちに家買った
義姉が実家大好きで、義妹も関西方面住んでるから義親は特に不満ないみたいだったよ義姉一家と大の仲良しだし

[111. 匿名]

>>96
自立して両家のこと考えられる家と実家依存で自立できない家の二極化してると思う
後者は子供の躾もできずに孫も残念な方向に...

[112. 匿名]

>>58
子供の気持ちや生活無視で、子供を介護要員として見ていることを恥じてください

[113. 匿名]

>>31
ですよね！いくら息子の子で孫とは言え嫁の子です。
あれこれトラブルなったら面倒くさいし。

[114. 匿名]

>>78
義実家は普段他人扱いだけど遺産とか金目が絡む時だけ家族扱いしたり都合のいい人も結構いる
そういう人も子どもが大きくなって結婚したら婿か嫁の義母になるから毒味が増しそう

[115. 匿名]

>>37
地方就職してその土地で結婚して夫の地元に住んでます！がフルボッコされるの？？何で？？

[116. 匿名]

これって妻側両親にとって必ずしも喜ばしいことなの？
共働きの娘夫婦に、子供の世話ほとんど丸投げされて毎日ヒーヒー言ってるおばあちゃんなんて珍しくないけどね
盗賊が近くに引っ越してきたのかってくらい、娘が毎日母親が作った料理持ち帰って、なんならトイレットペーパーやら洗剤やらも持ち帰って、子供の食事やら入浴やらもやらされるような話よく聞くよ
断らない親も悪いけどね

[117. 匿名]

>>87
息子が家事育児できれば親を頼る頻度も減るよ！

[118. 匿名]

>>94
嫁側立てないのに自分達だけをやたら立てて欲しがるよね
義理の親って

[119. 匿名]

夫婦共働きで子供の面倒を親に見てもらう前提なら嫁の実家近くが1番いいよね
首都圏だと五分五分なんだろうけど、地方はまだメインで育児してるの母親が多いからね
その母親が頼りやすいのがやっぱり1番いいよ

[120. 匿名]

親世代だけど最近は奥さん側に住んで子育てやってもらってオッケーって感覚の人多いよ
もうめんどくさいもん孫とか笑
姑も今仕事してる人多いし休みはやりたい事あるし

[121. 匿名]

>>1
旦那さんは主さんの地元付近で仕事してるって事でしょ？そして夫の実家は遠方って事かな。
それなら全然問題があるとは思えないけど。夫の親は仕事を辞めて地元に戻ることを期待してるのかね。

[122. 匿名]

>>111
やっぱりおじいちゃんおばあちゃんが孫の面倒見てるせいか、甘やかしちゃって、見事に三文安になってる子いるね
親がまともに育児も躾もしないから

[123. 匿名]

別に普通じゃないの？
寂しいとかよく分からない
とっくに地元から離れてるんだし

[124. 匿名]

>>86
婿親は何故か自分らに権利があると勘違いしてるから特にモヤるんだろうね

[125. 匿名]

>>12
そうだよね。　結婚前からそこで生活してて出会って結婚してるんだから職場とかもその辺だろうし、わざわざ遠方の嫁の実家の近くにーって訳でもないしね。

[126. 匿名]

>>122
やっぱ福祉施設保育所に入所させて保育所職員に育てさせるのが一番だよね
福祉っ子にした方がいい
福祉や国に頼ろう！

[127. 匿名]

私自身が夫の実家の側で暮らして
良かったことは無かったので
嫁側の実家の側の方がいいと思う

[128. 匿名]

>>1
しゃーないよ
どうしても子育て支援は実母のほうが頼みやすい
だから妻の実家が近いほうがいい

うちは夫の強い希望で自転車で10分の距離だけど…やっぱり義母も私の手伝いはしにくいだよ
頼ったことない
もう子供大学生だけど
２ヶ月入院したときは実母が車で1時間かけて小学生だった子供たちを見てくれた
義母は体調不良の時期と重なって一回もみず

義姉のところもうちから車で1時間だけど…よくお子さんの面倒見に行ってたし
結局、義姉の家の近くの施設に入った
安心だから！って

たぶん義姉が夫の実家の近くに家を建てればよかったんだと思う

[129. 匿名]

>>116
断らないのが答えだよ

[130. 匿名]

>>34
バカ姑発見

[131. 匿名]

>>101
婿側は暴れるねー

[132. 匿名]

>>13
ほんとそれ
旦那の実家近くとか絶対住みたくないわ

[133. 匿名]

男でも女でも自立できてない実家に頼る前提の相手との結婚って嫌じゃないのかな？旦那もお子ちゃまなら僕ちゃんの負担減るからラッキーってなるのか？

[134. 匿名]

何かみんな色々妄想して言ってるけど
主夫婦は仕事がそこでそこに住むのも当然で、主の親も家建てるの喜んでるんでしょ？仮に義実家が反対したってどうすることも出来ないし何も悩むことないと思うけど

[135. 匿名]

>>127
それ、今の主さんの夫と同じだよね
なんか気の毒になるんだよね

妻からすれば実家に近いとか、実家で子供みてもらえたほうがいいに越したことない
でもその比率があまりにも極端だと、夫の両親は寂しいだろうと思う

[136. 匿名]

>>37
共働きで嫁の稼ぎもあてにしている
子育ての負担が俺にもかなりきている
嫁の親が頼れるなら俺も助かる
嫁が俺の親とピリピリするより自分の親とよろしくやってくれて自分の負担が減る方が楽でいい

嫁の親が俺に対して当たりが強いなら嫁の親むかつくしいやだけど、別に当たり強くないならむしろ色々子供のことは助かる
みたいな感じじゃない？

嫁が義親の家の近くに建てるとなると…
共働きしないと生活余裕なくなるし
共働きによる育児の皺寄せがすごい大変だけど
でも旦那の親に子供あずけたくないなぁ
ってなりそうではある

[137. 匿名]

高校まで孫を毎日車で送迎してる
祖父母をみてるから
嫁の実家の側で暮らして貰うと
こっちは気楽でいいかも

[138. 匿名]

田舎だと特に長男は戻ってくるもんだと思ってる人は多いかも
おじがおばの実家近くに家建てたけど
うちの祖父母はたまに思い出したかの用に
私に小言言ってたよ。

[139. 匿名]

>>128
旦那さんが何もできない家だとそうなるのか...

[140. 匿名]

>>92
なるほど
家族だよ、みたいな？
婿仕事を作るのが正解ってことね
そうしないと不倫しちゃうってことね
メモメモ

[141. 匿名]

家建てるくらいなんだからもう独立して結構経ってるんじゃないの？今さら寂しいもないわって感じ笑

[142. 匿名]

>>65
自分に都合よく「どうぞどうぞ」って言ってほしいのかな？
そんな義理親居ないと思う
仕方ないね、で済まさせてくれるだけでも十分良い義理親さんだよ

[143. 匿名]

亡くなった姑も私の両親も
うちらが結婚する時、好きな所に住め
２人でこれからやって行くんだろ
金も出さんよって言われたよ
うちら夫婦もそれが当たり前だから、家買う時もどちらからも援助受けずに好きな所に家買ったよ
良い姑と両親だわ

[144. 匿名]

>>135
昭和時代散々義実家との同居近居で嫁が苦労して核家族が増えたのに男女逆ならいいでしょってなる感覚がわからないよね
昔の嫁が苦労したなら今の旦那も苦労するだろうってなぜ思わないんだろう

[145. 匿名]

そんなん結婚した時からわかってることだと思うけど…

[146. 匿名]

東京から出てきて東京の人と結婚した高給取りの男は、自分が家事育児を完璧にすることが不可能レベルで忙しいからとあえて妻実家近居をする人が多い
ありがたいと感謝しているので節目節目に妻親に感謝を示している
何がベストか考えており妻も子供も愛されてる

[147. 匿名]

>>134
主さんの義実家は反対してないよ
事後承諾、後出しジャンケン
認めてくれてるけどモヤモヤしてそうだって話

少なくとも妻の親は知ってたはずだよね
主だって実家の近くを選んでる訳だし

夫と夫の親との関係がギクシャクするかもしれない
主はちゃんとみててあげてほしい

[148. 匿名]

>>102
嫁の実家ばかりでもバランスが取れてないから
嫁の親が嫁はあちはの両親のことも考えてねというバランス感覚が問われる

[149. 匿名]

>>10
うち、夫も実家なくて、私とこも疎遠。

ごめんなさい自分語りしたいんでなくて、こういう奥さんが一番私みたいなのを下に見てくるんだよね。
下でなくても、不思議がってくる

[150. 匿名]

>>1
兄がそうでしたよ。実家は九州、お嫁さんの地元は首都圏でお嫁さんの実家徒歩圏内にマンション購入しています。

男尊女卑で長男信仰の強い実母は、いずれ兄夫婦が九州に来ると思い込んでいて「老後はお兄ちゃんが面倒見てくれる」と言っていました。マンション購入して１０年以上、母が来たこともあるそうですが両親には賃貸だと言ってるみたいです。

[151. 匿名]

>>1
旦那がまめに連絡すれば良いんじゃないの？
生活基盤がそこならしょうがないし

[152. 匿名]

>>1
夫婦で自力で建てる（援助なし）＆夫が納得済みならいいんじゃない？

[153. 匿名]

>>79
姑の立場ですか？主さんは本気で悩んでいらっしゃるのだから、アンタとか鬼とか言葉に気を付けた方がよろしいですよ。

[154. 匿名]

>>136
父親も母親も親の自覚ないお子ちゃま家庭ってやつか
妻親も情けなくならないものなんかね、娘もその相手もいつまでも親のお世話になる前提で甘やかしっぱなしって

[155. 匿名]

なら結婚から反対しなよと思う
地元の人と結婚したら離婚でもしない限りはもうこっちに帰ってくることは無いと思うのが普通じゃないの？

[156. 匿名]

>>58
東京でも子どもは産めるし育てられるし親に頼らず育ててるなら良いじゃん

[157. 匿名]

>>110
友達下げからのうちは円満自慢w

[158. 匿名]

>>1
罪悪感感じるならあなたは良い奥さんじゃない？
罪悪感なんて全然感じない女性も
たくさんいると思うよ。
たまに遊びに行って、誕生日にプレゼントして
あげたら十分じゃないかな？
私は独身だけど良い義両親ならするかな。
叩く人もいると思うけど😅

[159. 匿名]

>>118
なんか位が高いとでも思ってそうな振る舞いするよね

[160. 匿名]

>>79
逆に旦那がしょっちゅう帰れば問題ないのでは

[161. 匿名]

娘がいるが娘が近居してくれるのは嬉しいけれども、あちら側の両親に対しても平等にするように言い聞かせますよ

[162. 匿名]

何でもよく気がつく夫ほど苦しいんだよね、これ
何にも気が利かない、いっつもヌボーっとしてるような夫の方がうまくいく
妻の母親が料理作ってくれても、家建てる時に資金援助してくれても別に当たり前、ありがとうすら言わないようなボンヤリ夫の方がストレス溜めないんだよね
あーなんか知らんけど（妻の親が手伝ってくれてるから）勝手に家事や育児終わってたなーみたいなね
妻の親からしたらムカつくかもね

[163. 匿名]

>>79
夫の姉妹かわいそう
親の近くに住んでても、親からは支えとか思われてないんだね
近くの娘より遠くの息子なんだね
本当に姉妹さんが気の毒でならない

[164. 匿名]

え？じゃあ仕事辞めて地元戻れって言うの？
親なら家建てれて良かったねって気持ちよく言ってやれば良いのに

[165. 匿名]

>>143
うちもそれだからこそ両家揉めない位置に家建てたわ

[166. 匿名]

>>148
婿親ってバランスとってきたっけ？

[167. 匿名]

>>165
中途半端はかえってダメ

[168. 匿名]

>>78
経済力に差があるから

子供が複数いると金銭的にも人的にも頼りになる便利な土地の実家の近くを選んでしまう
田舎の貧乏な介護必須の実家近くに家は建てないよ

[169. 匿名]

>>147
私が主の親だったら、旦那さんのご両親は知ってるの？契約とかする前に事前に話はしときなさいよ、って言うわ。

[170. 匿名]

>>163
男女きょうだいの娘は本当に可哀想なんだよ…

[171. 匿名]

ご主人を時々実家に遊びに行かせてあげれば良いんじゃ無い？
うちは、デパ地下ですごい良い食材（2万円近く）など買って行ってるみたいよ。もう良い年したおじさんだからね。
私は行かないし、実家近いから文句言わない。

[172. 匿名]

>>79
なんか口調がちびまる子ちゃんっぽくない？？

[173. 匿名]

>>161
婿に？
婿に洗い物とかさせてる？役割与えないと不倫するってよ

[174. 匿名]

独身の息子と娘が居るアラフィフですが、もし自分の息子がそうなったらと想像したら(特に飛行機でないと会えない距離)寂しくならないと言ったら嘘になると思う。今後はますます会えなくなるかもと覚悟しなくてはならないし。
姉妹が地元にいらっしゃるのでまだ良かったですね。

勿論、息子の人生だから息子が選んだお嫁さん、生き方なら、信じて応援したい。1番は何よりも息子夫婦(家族)の幸せを祈りたい。主さんの義両親も同じ気持ちなのでしょう。
主さんがもし逆パターン(旦那さんになる方の地元に家を建てる)になれば、主さんの御両親も同じく寂しい気持ちになるのでは？

かといって頭から反対された訳ではないのだし、自身の親に少し罪悪感を持つ旦那さんも、文面からすると至ってごく普通の良さそうな義両親、親子関係だなと思います。

[175. 匿名]

>>171
ご主人ｗ

[176. 匿名]

わざわざ嫁の地元に帰って建てるわけじゃなく生活してた場所が嫁の地元ってだけでは？仕事もそこでしてるんだし仕方ないじゃん。気にする事ないよ

[177. 匿名]

うちの娘は地球の裏側の人と先月結婚して日本国籍失いましたよ
それに比べたら1さんのは会いに行ける距離でしょ…

[178. 匿名]

>>169
出しゃばるねー
婿の親はそんな出しゃばらずに勝手に契約するよ

[179. 匿名]

>>123
田舎の親は大学や就職で子供を送り出すから
むしろ東京の親より子離れ出来てる

厄介なのは東京からでたことない親
子供が結婚するまで同居してる事も少なくない
子供達が東京勤務だと近くに住むものだと思ってたりする
特に一人娘にその傾向がある

私は田舎の末っ子だから親も義親も実家から遠くにいるのが当たり前だと思われてる
海外生活もあったし、親から精神的にも経済的にも自立したほうだと思う

娘も息子も親から離れて暮らせばいいのに
親も自立するし、良いと思うんだけどね

[180. 匿名]

>>1
その罪悪感ってなに？
義実家の介護は距離もあるし免除されそうって目論見だから？

[181. 匿名]

>>149
自分たちで子育てしてるの、偉いと思うけどね
なぜか「うちはバァバが〇〇も〇〇もなんでもやってくれて、買ってくれてー」ってマウント取ってる人いるよね

[182. 匿名]

>>1
私は嫁の立場ですが、男親の立場からしたらモヤモヤしますか？

「男親」って普通「男性の親＝父親」のことだけど、そこは良いの？
主が聞きたいのは、「長男（または息子）の親の立場」では？

[183. 匿名]

>>169
それあっちの親からしたらイラつく行動だよ
夫婦で決めたことに口出すべきではない

[184. 匿名]

東京で暮らしてたのに結婚を機に移住とかなら向こうの地元に行くのかぁ…とはなるけど、就職先で結婚したんだから想定内でしょ

[185. 匿名]

>>170
本当そうだよね
介護やおさんどんは全て娘が担当
息子は何もしなくても「お兄ちゃん、お兄ちゃん」と王子さまみたいな扱い
兄妹の家の友達複数人いるけど、基本このパターン
実家から逃れたのは、長男に嫁入りしてそっちの方が忙しい子だな…

[186. 匿名]

>>182
男親とは？
男女いる親は何になるの？

婿親のこと？

[187. 匿名]

>>181
それマウントになってるのかな？いい年して何でもかんでも親にタカってて恥ずかしい親だよね

[188. 匿名]

>>167
なんでよ

[189. 匿名]

>>185
嫁養子になるぐらいだから相当嫌だったんだね
今時嫁入りなんて…身売りみたいなもんだよ

[190. 匿名]

>>10
ガルでもそういうコメント多いね。
夫の地元は絶対嫌、うちの親の近くに建てる！みたいな。で、娘の母もそれを当然と考えてる。
ガルではむちゅこたん大好きとか息子の母がいっつも叩かれてるけど、娘大好き母も相当やばいの多い。でもこっちは叩かれない

[191. 匿名]

>>187
そう、普通に考えたら恥ずかしいと思うよね。
でも多いんだな、これが‥

[192. 匿名]

>>190
婿親→嫁いびり
嫁親→娘夫婦のヘルプ

どう考えてもそりゃそうだろｗ

[193. 匿名]

>>175
旦那呼ばわりより余程品が良いと思うけど
旦那様って女中言葉だからね
無難なのは夫だよね

[194. 匿名]

>>79
バカじゃないの

[195. 匿名]

>>58
いい年になったら転職って‥東京でも難しいのに田舎だったら尚更だよ。親の介護と子育てと少子化は別問題かと。
絶対にあなたみたいになりたくないわ！

[196. 匿名]

>>187
福祉にたかったほうが偉いよねー

[197. 匿名]

いまの姑世代の息子持ちの人、たぶんどうぞどうぞって人のが多くない？
がるちゃんでもそんな意見たくさんあったよ
世代によって価値観違うだろうね

[198. 匿名]

>>34
時代錯誤の自己中親

[199. 匿名]

>>70
いいけど、息子さんの意思だからね
嫁さんに八つ当たりするはやめなよ、って思う
今どき、妻と子を優先するのは当たり前だからね

[200. 匿名]

親に頼ってくれる人がいるおかげで会社が回ってるところがあるし、頼れない人は優先させてもらってるんだよね
本当にありがたい
同僚や会社からしたら親に頼れる人にただただ感謝

[201. 匿名]

>>162
それ夫だ笑
それなのに、義母は田舎に帰ってこいと言う
どの口が言ってるんだか
息子が帰るときがあればそのとき息子さんは独り身ですよ、と言いたい

[202. 匿名]

>>192
婿親→嫁いびり

なぜ？昭和なの？

[203. 匿名]

>>70
生きとりゃいいやん

[204. 匿名]

>>183
わかる！
あちらはいいのかしら…ってマウント

[205. 匿名]

>>1
妻実家徒歩圏内に新築したいとこ夫婦は
｢お嫁さんの実家の近くがいちばんよね！｣
と夫側両親が金銭的援助もしてくれたそうです
ご主人ひとりっ子

[206. 匿名]

>>202
お嫁ちゃん姑？笑
お嫁ちゃんと仲良しなのーお嫁ちゃんとランチいくのーみたいな？笑

[207. 匿名]

>>189
実際、養子縁組してる
義親の財産が土地中心だからって理由もある
義母さんが良い人でウマがあうみたいだから、その点は良かったけど、地元の祭りとか大変そう

[208. 匿名]

実家と関係良好ってガルだとめっちゃ叩かれるよね
地元で就職結婚家建てるって良いと思うよ、旦那さんも納得してるんだし良かったじゃない

[209. 匿名]

>>173
意味不明

[210. 匿名]

>>178
>>183
>>204
同じ人みたいだけど、なんでこんな必死なの？理解不能

[211. 匿名]

自分の親だけ介護するというのはやめてね

[212. 匿名]

>>10
旦那の実家に気を使うのは旦那がすべきことじゃないの？別に義実家を拒否してる訳ではないんだろうし。

[213. 匿名]

長男側になるけど、嫁実家が富豪ならwelcome
ついでに子育ても完全にそちらに頼ってほしい

[214. 匿名]

>>187
祖父母もそれを自慢するんだよ
うちの母がマウントされてる

[215. 匿名]

>>206
意味不明
結婚して数年だけど、義母ともそれなりに上手くやってるよ
あなたが昭和脳だねって話

[216. 匿名]

>>208
男の子ママが頑張ってるんだよ

[217. 匿名]

>>186
子供の性別関係なく、父親のことを男親、母親のことを女親って言うんだよ

「出産・育児の苦労なんて男親（父親）には分からないよね〜」みたいに使う

元コメにも書いたけど、トピ主は自分の旦那さんの親のことを言ってるんだろうから、「長男の親」で良い
「家を継ぐ長男」という立場がポイントなのだから、別に他の兄弟の有無は関係ないでしょ

[218. 匿名]

>>31
息子のいる人でこういう考えの人って、義両親と息子の人間関係については心配しないの？
嫁姑問題の方が多いのに、事件にまで発展するのって義両親と婿。
そしてほぼ妻の実家に同居か近居だから。

[219. 匿名]

>>197
息子が真ん中で苦労するのは見たくない
だからお嫁さんのほうに気遣いする親が増えてるんだよ
内心はやはり寂しい
子供産んでも写真送ってこないとか聞いた事ある
お嫁さん側の親は出産後病院に行って写真撮ってる

息子の親は、お嫁さんの体調考えたら病院に行くのは避けるべきと遠慮する人が少なくないと思う

[220. 匿名]

私はどっちかの地元に行くなら親からの手助けや支援も別にあって良いと思う派。そっちで勝手にやって下さいって感じ。だからこっちに来られたら大変だよね…

[221. 匿名]

>>208
関係良好なのはいいけど、実家依存で夫の気持ちが置き去りだったり、親に家事や育児サポート頼り過ぎてて親を疲弊させたりしてる人が批判されているだけでは？

[222. 匿名]

>>199
別の世帯ですしね

[223. 匿名]

うちは一人っ子長男だけど
孫の世話は大変だし別に近くで
暮らさなくていいかな
たまに会って甘やかす方がいいな

[224. 匿名]

>>196
福祉は制度を利用する工夫だからいいけど、親に頼れる人はそうすりゃいいけど、いかにも自分が編み出した方法みたいに、親に頼んだらいいよ！って言ってくるのはちがう。
私も知人に、親が体力あるうちに子供産めと言われた

[225. 匿名]

私は実家の近くに家を建てましたが義両親はあまり良く思わなかったみたいでめちゃくちゃ不機嫌でした。義祖母に関しては「新家が遠くなる」と文句を言われました。田舎ほどそういうことに敏感だと思う。

[226. 匿名]

>>181
よこ
よく解らないけど、実家が太い自慢な感じかな？
うちら何もしてません…で逆に恥ずかしいような

[227. 匿名]

>>1
いいんじゃない？旦那さん自身も田舎に住む気ないんだし。気になるなら定期的に手土産持って顔を見せたら良いのでは。

[228. 匿名]

>>221
主が必ずそうなると確信してるわけ？何を根拠に？
大きなお世話だと思うけど

[229. 匿名]

ていうかそんなにみんな自分の実家近くがいいの？
何かと親が出てきたら調子狂うというか、夫婦で話し合う機会がなくなりそうで嫌だな
対等なパートナーって感覚じゃなくなりそう
夫よりもお母さんに頼った方が早いし確実！みたいな

[230. 匿名]

>>228
そういう場合が多すぎるんでしょ
あんたこそ何なの
自分が何でもかんでも実家頼ってる人だからピキッちゃったの？

[231. 匿名]

>>199
仕方ないねじゃなくて、他の言い方なかったのかな。
夫が鳩で嫁に伝えたのかもしれないけど、嫁の前でがっかりしちゃダメだよね

[232. 匿名]

嫁の地元はよくない実家に頼りきりになる！って言ってる人達は、じゃあどうしろって言うの？転職して違う土地に行けと？

[233. 匿名]

>>224
やっぱ福祉だよね！福祉がお得！

[234. 匿名]

>>233
別に頼ってないんですが。
実家も福祉も、サポートであってメインは親やん

[235. 匿名]

>>231
夫がなんで息子の配偶者に伝えるのよ

[236. 匿名]

>>230
ピキってるのは自分では？笑
夫婦で納得して家建てるんだからそれで良いじゃん

[237. 匿名]

>>1
結婚して親と別世帯なんだし、どこに家建てたっていいでしょ
決める前に自分の近くに建てろって言われたらその通りにしたの？

[238. 匿名]

>>169
昔の親はこういう事を言ってくれたよね
自分達が出過ぎないで、向こうの親の顔も立てなさいって

娘が向こうの親と仲良くなれるように仕向けてくれるっていうか、良い親御さんだなと思った

他の人もやれと言ってる訳じゃなくて
単にあなたの親は偉いと思った
横で失礼しました

[239. 匿名]

>>218
うちの場合はだけど息子激務で帰りも遅いしあちらのご両親が近くにいてくれると助かる
お嫁さんのメンタルって大事だと思う、それで家庭もうまくいくだろうし

[240. 匿名]

>>15

こういう姑さまばかりならいいのに

[241. 匿名]

>>165
それは家が首都圏とかだからできるものなのでは？

うちは父静岡で母埼玉で家は東京だけど父側祖母は娘と同居だけど、東京に家建てた時はなんか複雑だったらしい
母方は母の兄と同居で父は母の実家のことなんて何にもしなかったから別に関係ないのに

[242. 匿名]

>>234
福祉ご利用家族

[243. 匿名]

>>229
私は実家からも離れているほうがいい
すごく大切にしてくれる良い人だけど近くにいたら口もお金も出しそうなんだよね
それって夫にすれば嫌だと思う
私自身も自分達だけでやっていきたい
助けが必要な時だけお互いに行くので充分かな

[244. 匿名]

>>213

ごめん。図々しくないですか？
資産狙ってないですよね？

[245. 匿名]

>>241
婿側は嫁側になーんの配慮もないよね
嫁側のみに配慮を強要するのおかしいことに気づいてー

[246. 匿名]

>>243
毒実家キッズは一般トピにコメントしないでください

[247. 匿名]

>>238
今度は婿親がこれを言うようになるわけか

[248. 匿名]

なんでガルちゃんで男親の立場の話するんだ

[249. 匿名]

>>225

息子を婿に出した訳じゃないとか言い出すよね
どちらかの実家に偏らず夫婦主体で暮らせば問題ないよ
どちらの親にも干渉させない
言い方悪いけど田舎の農家脳や長男教はスルーして行こう

[250. 匿名]

>>234
福祉施設に何時から何時までいるのよ
親が夜間保育士みたいなもん

[251. 匿名]

私の実家の跡地にダンナは家を
建ててくれたよ

お義母さんも何も気にしてなかった
と思う。そんなに嫌なもん？

[252. 匿名]

>>249
世の女性も嫁に出されたわけじゃないんだよね
ただ名字を選んで新たな戸籍を作っただけ
娘も息子も親の戸籍から出て行ってるのにねー

[253. 匿名]

ちょっとだけ寂しいのと、ちょっと老後が不安なだけで納得してると思うよ。
息子の幸せが一番だろうから。

[254. 匿名]

近いとうまくいかない

[255. 匿名]

>>10
でも同居はしないよね　
男側は同居までさせることも多い
うちの兄弟は奥さんの実家と徒歩10分に家建てたよ　
ジジババが育児手伝ってくれるから楽してたわ
男が家事や介護をやらされることもないしね

[256. 匿名]

>>218
同意です。218さんと31さんのような義母だと嫁姑関係がうまくいく思う。サバサバで息子さん夫婦を信じて見守っていて、お嫁さんの立場からしたら仲良くしたいと思えるもん。

[257. 匿名]

>>229
災害とか、防犯とか、「いざ」という時子供のために安心安全環境を整えてるんだよ

[258. 匿名]

>>253
娘さんが2人も近距離に住んでるのに？
老後の不安なら娘さんの夫の親が感じてるでしょ贅沢だね

[259. 匿名]

>>1
男親って男側の親と言う意味ではなくて、男の親、父親のことだよ。
間違う人多いけど。

夫婦2人で決めたのだから悩むことない。
義理親の近くには姉妹がいるのに、長男まで求めるのは贅沢だし時代錯誤。
義理親の顔色伺ったり気を回したりし過ぎると長い人生辛くなるよ。

[260. 匿名]

>>211

セパレート帰省ってあったよね。
介護もセパレートになるのではと思ってる。
大抵は妻に押し付けるけど、
そこから逃げ出す人もいるし。
施設＝悪が田舎では多いし。

[261. 匿名]

>>244
さすがにそこまで考えてなかったわ
基本は息子夫婦で解決できるよう、自分たちで頑張ってほしい
ただ、現代は自分の孫というより嫁の子という感じになりがちなので、送迎や託児などはなるべく嫁実家を頼ってほしいな～と

[262. 匿名]

>>256　訂正
31さんと239さんです！間違えました🙏

[263. 匿名]

>>15
うちの母も言ってた
保育園の送り迎えさせられそうだからあっち行ってくれて良かったって

[264. 匿名]

>>219
あのさー自分の子供がボロボロになってる状況わかってる？
ボロボロの子供の親が産後病院に行くことの何が悪い

[265. 匿名]

>>260
単身赴任ならぬ単身介護だよ
実子介護ね

[266. 匿名]

>>251

やさしい義理一族
世の中には息子の妻側の財産狙いがいるから、羨ましい
お幸せに

[267. 匿名]

>>10
あー、わりといるね
なんで結婚したん？みたいな夫婦

[268. 匿名]

>>162
それはそうだよ
たいていは妻父のテリトリーだもの
オス同士仲良くするには、下に下にだよ
切れ者は嫌われるよ

[269. 匿名]

うちはちょっと特殊かもしれないけど聞いて欲しい。
結婚前に旦那が独身だったころ
自己破産した親の為に名義を貸して家を買わされてる。３５年ローン
買ったころは両親、旦那、旦那の姉、弟の5人で暮らししていたけど
わずか5年以内に母親以外子供はみな結婚し家を出ている。父病死。
なんの為の家だったんだよって恨んでる。この家のせいで私達夫婦は相当苦しんだし、こんな無意味な家未だに腑に落ちない。
挙げ句義理の母が管理出来ず汚しに汚しまくった家はカビとゴキブリだらけ。結局売ったけど心底軽蔑してる。
それで今私達夫婦は家建築中
私の実家のそばにね。
なにが言いたいかと言うと
親が子供の人生の邪魔をするような生き方をすべきではないって事。家の問題も多くて子供に投資できないのわかってたから子供いない人生になっちゃったけど、やっぱり子供の人生は壊したらダメ！絶対。

[270. 匿名]

>>218
息子が事件起こすような感じなら心配するだろね

[271. 匿名]

上京した先ならまぁどうしょうもないとは思うけどね
違う地域に住んでたけどどうせ建てるならと嫁実家近くにわざわざ引っ越すってなるとうーん
まぁ子供の決めたことだし、親が口出しすることでもないから好きにすればいいんじゃないかな。
向こうの親が関わってるなら話変わるけど。

[272. 匿名]

>>246
参考にならないよね

[273. 匿名]

いいんだけどさ、
結婚式でお母さんありがとう涙
とかスピーチしながら、離れないのは
ちょっと笑える

[274. 匿名]

>>219
息子が送ればいいのに
LINEを嫁に管理でもされてるわけ？

[275. 匿名]

>>261

そうなんだね。ごめんね。
財産狙いが身近であったから勘ぐってしまった。

[276. 匿名]

>>238
よこ
これはもう昔の発想になるなのか…
ふつうに常識ある嫁や親の考えかただと思ってたわ

[277. 匿名]

>>211
なんで？

[278. 匿名]

うちも私の実家の土地に家建てたよ
実家徒歩5分
双方適度な距離感だから今のところ問題はないかな
夫は両親と顔合わす事ほぼ無いし

[279. 匿名]

>>221
田舎の長男実家依存同居かー

[280. 匿名]

>>273

手紙読むの要らなくない？
お涙ちょうだい嫌いだな。
読むなら新郎も読めと。
引き出物も要らない、会費制で良い。

[281. 匿名]

>>187
テレビとか、散財する親に騙されてない？
お金持ちは、みんな孫子に施してるよ

[282. 匿名]

>>276
家制度の考えだね
１９４７年５月２日までの考え方

[283. 匿名]

嫁側についてたほうが家庭は絶対うまくいく
旦那の側に建てた人みんな離婚してんだわ

[284. 匿名]

>>251
ガルが特殊なんだよ…
普通に上手くいってる家族は沢山あるよね

[285. 匿名]

>>275
いえいえ～
時々ビックリするような婿や嫁（とその親）がいるね

[286. 匿名]

>>10
旦那が家事育児しっかりやればそんなことにならないよ
実家入り浸るのは旦那が家事育児やらないからパターンがほとんど
実家近くに住んでても旦那が交代で子供の看病とか送迎とかやる家庭は、祖父母には適度に会う関係を保てる
嫁にワーワー言う前に息子を教育するだねー！

[287. 匿名]

>>273
家制度スピーチまだやらされてるの？

[288. 匿名]

>>282
あなためちゃくちゃ面白いね
日付で人の思考が変わるのか

[289. 匿名]

>>271
婿親ｗ

[290. 匿名]

長男なんだから
長男なのにって思ってる義理の親は田舎程まだまだ多いよ
跡取り取られたっていう思考

[291. 匿名]

>>288
は？
無理やりにでも変えなきゃいけないんだよ
法律がこの日で変わったんだから

[292. 匿名]

>>10
辻ちゃん家も

[293. 匿名]

>>196
よこ
いずれにもたからないのが偉くて賢い気が

[294. 匿名]

良くは思いませんね！って意見もらっても、今更変えられない、決めたことなんだよね？それならもう気にしないでいくしかないでしょ

[295. 匿名]

>>1
気に病んでも仕方ないと思う
そんなに気にするなら仕事辞めて違う場所に行く？
それは現実的に無理なんだからその家建てて幸せに暮らすしかないよ

[296. 匿名]

>>291
頑張って広めてくださいね～
では、失礼いたします_(..)_

[297. 匿名]

>>219

お嫁さんの体調考慮してくれるって有り難いね。
体調悪くても義実家に呼び出されて適応障がいになって療養中です。
マザコン農家脳、長男教でした笑
気を遣いながらも思いやるって素敵です。

[298. 匿名]

１人ブロックしたら、コメント何個も消えた苦笑

[299. 匿名]

>>273
たしかに笑
とんだ茶番だよね

[300. 匿名]

あら～　手塩にかけた愛息が盗られちゃうよ～
嫁は実家に入りびたり
旅行は向うの家族と一緒

[301. 匿名]

>>78
婿バカすぎーーーーーー

[302. 匿名]

>>218
息子が自分の意思だけで居住地を決めるのはたとえ海外でも反対はしないです。心配はしますけど。
　ただ、お相手とお相手の家族の距離も近く、ましてや自分の子供のお世話もしてもらう生活だと、真面目で口数少なく内に溜め込む気質の息子だから言いたいことも言えず良い夫、良い父であろうと息も抜けない状況になりそうで息子のメンタルが心配です。
　

[303. 匿名]

うちの親なら何とも思わないと思う。お嫁さんの親と同居のために家を建てるとかなら焼きもちを焼くかもしれないけど。

[304. 匿名]

>>92
空気にならないように連絡はすべて婿にするとか？
一般の姑が嫁にやってることを真似ればいいの？

[305. 匿名]

>>22
嫁がいわゆるピーナッツ母娘みたいな感じだったりしたら息子が心配にはなる

[306. 匿名]

>>15
というか、孫の世話できない、
なんなら自分の息子がしっかり家事育児分担できないとかやら嫁の実家近くに家建てる反対する資格なんてないよね

[307. 匿名]

>>1
うちは両親が関西、私は全国転勤の夫に帯同、兄は大学から今までずっと関東。
兄は関東の義姉の実家の近くに家を建てたから両親に「家を建てたよ」の報告してた。
両親的には兄の生活の基盤はずっとむこうだし、帰ってくる気はないとわかってたことだから好きにしたら良いんじゃない？って気持ちだったみたいよ。
私は両親も高齢になってこれからどうするんだろう？とは思ってる。
両親はどちらか死んだら老人ホーム入ろうかな〜とは言ってるけど、兄はどうするのか...

[308. 匿名]

>>296
横
意味不明なんだが

[309. 匿名]

義実家が代々続く本家だったり土地持ちだと事前に義実家に相談した方がいいかも
跡取り息子だとのちのち土地の管理とか屋敷の管理しなきゃいけなくなるし、地域との関わりもある

[310. 匿名]

>>1
>>26
夫の地元で家建てましたが、子育ての頼みやすさはやっぱり妻実家の方が頼みやすいですよね。
私の実家が飛行機の距離で、夫にも状況的に頼れずワンオペでしたが、育児ノイローゼになり私は正社員退職せざるを得ませんでした。

[311. 匿名]

上京してきたんなら職場に通える範囲で仕方なくない？
実家に家建てて単身赴任しないでしょ？

[312. 匿名]

>>122
全ての子供がそうって訳じゃないけど、高確率で三文安になってますよね。義母と私は教育方針が違うから近所にいても2 回しか預けなかったです。自分の実家にも父親のみだったから会わせてたけど預けなかったです。

[313. 匿名]

>>177
二重国籍にしないで偉い

[314. 匿名]

遠方に就職して結婚した息子のこといつまでも気にしてられないよ。そりゃあ困ってるなら手助けするけど自分が良くてそこに家建てるなら何も言うことはない

[315. 匿名]

>>12
義両親は県外とかなんだもんね？なら実家に近いも何もしょうがないよね。敷地内同居とかだと大丈夫かなと心配にはなるかも。

[316. 匿名]

何もかも決まったあとで事後報告でサラッと言われるといい気はしない親はいるね
特に跡取り息子だと

[317. 匿名]

>>181
「うちは保育園がおむつとってくれてー言葉も保育園が教えてくれてー」ってマウント取る福祉ママいる

[318. 匿名]

>>305
だいたい離婚してるよ。

[319. 匿名]

旦那の姉妹が地元で暮らしてるなら
高齢になった後で面倒見るかもしれないけど、
別にそのことで嫌がらせされてるとかで、
関係がおかしくなってないなら

将来、むこうのほうが家を始末して
家の近くに引っ越してくる可能性はあるのよ？

旦那だって、首都圏？だから嫁の実家の近所でいいって
思ってくれてるけど、
親を見捨てたわけじゃないんで、そういうこともあるから
覚悟しておいたほうがいいよ。
もしくは、独りになった親のどりらかを近所の施設に入れるとかね。
従兄がそれです。

[320. 匿名]

>>277
ね、なぞ

[321. 匿名]

>>25
でもサポートしてもらう時期なんて本の数年だよ？お互いに実家からは少し離れてる方が夫婦仲上手く行くと思う。

[322. 匿名]

>>190
夫婦の問題も嫁さんが自分の親に告げ口して、嫁親が夫側の親を毎週の様に自分の家に呼びつけて、常識が無い！教育がなってない！と1日中、文句タラタラ言うような身内がいたよ。ハズレだよ。ああいう人達を親族にしたら。そんなに気に食わなきゃ離婚すりゃいいのに、収入が高いからそれもしない。見た目だけで、中身を見る目がない男がバカ。

[323. 匿名]

>>308
学がない人もいるからね…

[324. 匿名]

>>211
普通は自分の親だけ介護だろ

[325. 匿名]

>>3
怒りションって犬じゃん

[326. 匿名]

>>305
マザコン男に娘が嫁に行ったら心配だもんね

[327. 匿名]

>>199
いや、八つ当たりしてないだろ

[328. 匿名]

>>1
少しでも義両親を安心させるために、夫を主家族の一員として迎え入れて、夫を大切にして仲良く暮らしてる事を義両親にアピールする。
そして長期休暇は夫の地元へ帰省して義両親孝行する。
年に一度は義両親を招き盛大にもてなす。

どっちかに偏るといろいろ面倒だよね。
私ならどっちの実家にも無関係の所に住むよ。めんどくセー

[329. 匿名]

>>314
賛同します！それくらいの方が絶対にうまくいきますよね！

[330. 匿名]

>>323
308です
本当ですね…
まさか296は結婚したら女性は男性家族の戸籍に入ると思っているのかね

[331. 匿名]

>>305
小さい彼ぴが心配～ママの小さい彼ぴーーーー

[332. 匿名]

>>63
取られたって感覚がわからん
なに取られたって
息子いるけど、どこに住もうが息子の人生なんだから自分で決めればいいだけ
親の所有物じゃないんだから
どこに住んでようが息子が年に1～2回実親に会いに行けばいい話なんじゃない？
なんなんだよ取られたって

[333. 匿名]

>>185
姉弟だともっと悲惨よ。末っ子長男の甘やかしは半端ない。

[334. 匿名]

>>307
あなたを頼りにされていると思う
息子が近くにいれば病院の送迎とかお願いできるけど遠くに家を建てた段階で期待はしていないと思う
全国各地住んだあなたはリタイア後は時々見に行ってあげられるのでは

[335. 匿名]

>>14
どうして女が姓を選んだり地元をとればお金払わなきゃならんねん！？
男尊女卑もそろそろいい加減にして欲しい

[336. 匿名]

>>307
すんごい他人事で笑った
オリジナルメンバーとしてちゃんと考えて

子供いないなら普通に介護に行けるじゃん
旦那大人でしょ・気持ちよく送り出すのが配偶者の役割だと思う

[337. 匿名]

>>330
本気で勘違いしてる人いると思う

家族が増えた
嫁が来た
うちの人間

この辺言ってる人は勘違いしてる

[338. 匿名]

>>288
〇鹿なの？
日本の憲法と法律が変わったんですよ。
日本人なら誰でも知ってる歴史ですが、
知らないなんてびっくり！

[339. 匿名]

>>332
そんなに噛みつかなくても

物じゃないから取る取られるは物理的にはないけど養子にするために育ててきた訳じゃない
どちらの家からも遠ければ気にならない
でも嫁の実家から徒歩圏内だと自然にお嫁さんの親との距離が近くなる

私も息子しかいないから昔から覚悟はしてる
でも同じように育ててきて、自分のほうには盆暮れも来ない
向こうは毎週末会ってる
だと正直寂しいだろうと思う

私は絶対大丈夫と思うなら聞き流してほしい

[340. 匿名]

旦那の従姉妹が二人とも結婚して実家から10分圏内に引っ越してたわ
私が旦那さん側なら耐えられない

[341. 匿名]

>>157
えっ下げてないよ？
友達は実家の近くに建てて本人はすごく楽だもん
親だけ大変なだけだよw

[342. 匿名]

>>1
うちの兄(長男)も同じだわ。寂しそうにはしてだけど、両親は何も言ってない。私は実家から離れた地方住みで、兄は頻繁に実家に帰ってる。病院の送り迎えが出来なくて膨大な交通費がかかってる。あと、母方の長男もそんな感じで、最後は祖母実家の墓仕舞いしてお墓まで嫁の方に入ってた、流石に、お墓は祖母実家親戚一同から苦情が出てた。

[343. 匿名]

ガルにも実の親より義両親のほうがラクって人いたよね、合うならそれで良いと思う。同居じゃないし

[344. 匿名]

>>339
自分の親にすら毎週会う用事もないのに、義理の親に毎週会うとか苦行でしかないよ。
親離れ子離れした方がいいよ。

[345. 匿名]

>>229
要は自分が親になれてないんでしょ？

[346. 匿名]

>>249
それ言われたんですよー。旦那が義両親にあっちに養子に行くんじゃないよって言われたと。うちの親は旦那を養子にする気なんてないわって思いましたけど。
両家初顔合わせの時に義父が農家に悪い人はいない（うちは非農家）けど農家じゃないと聞いてちょっと不安でしたとかって。

[347. 匿名]

>>5
と、言うと？

[348. 匿名]

でも嫁側は近居なとこが配偶者に対する思いやりがあるね
婿側は強制同居のとこ多いもんね

[349. 匿名]

>>329
でもそれ言うなら妻側の親も適度な距離を持つべきだよね
どちらかに寄り過ぎなのは歪が出る

[350. 匿名]

>>182
同じ事思ったよ
父親の意見が知りたいのかと思ったら違ってたw

[351. 匿名]

>>346
婿側は息子の配偶者が養子でもないのにうちの人間！とかいって義務を押し付けてくるよね
すごいよね
権利もないのに、あるはずのない義務を課してくる犯罪

[352. 匿名]

>>238

＞娘が向こうの親と仲良くなれるように仕向けてくれるっていうか、良い親御さんだなと思った

どこが良い親なの？娘のこと全然考えてないじゃん。

うちも周りも逆のことを娘たちに教えてるよ。今でも嫁をこき使おうと企んでる時代錯誤な馬鹿な親がいるから、勘違いさせて調子に乗らせないよう嫁として尽くすな、ご機嫌伺するなって教えて育ててる。本当に娘を愛してる親は今はこういう感じだよ。

セパレート帰省と窓口実子が主流になりつつあるのは良いことだよね。うちはそうしてから嫁姑間のトラブルがなくなったよ。

[353. 匿名]

だって旦那の親に子供の面倒見てもらうのも気を使うし、いつ帰ってくるのか？って何回も電話してくるし、なら自分の親に見てもらう方が全然楽だよね

[354. 匿名]

>>313
二重国籍不可能の国の人との結婚だから仕方ないんです。
親としてはさみしいけど、子供が決めたことですしね。あちらの国での幸せそうに笑ってる写真を見ると幸せなら良しと思うしかないです。

[355. 匿名]

よくわかんなかったけど
便利な立地なら将来的に両親も呼べるように部屋余計に作ってあげたらと思った

[356. 匿名]

>>354
そのうち帰って来るかもだし

[357. 匿名]

>>353
子育てはどうしたって母親が中心になるから、普通に考えたら妻側の実家近くに住むのが合理的だと思う

[358. 匿名]

>>1
兄弟のお嫁さんや義兄弟、私の周りはほぼそうです。
年末年始などの帰省は夫側優先する、夫の意見を尊重するなどはしますが、義家族には別に決まってから事後報告だったよ。

[359. 匿名]

>>22
取り込まれるとかはどうでもいい。
親からの目線より、息子，娘の幸福度のほうが大事。
　
　

[360. 匿名]

旦那は一人っ子だけど、私の実家近くに家建てたよ🏠

[361. 匿名]

>>1
言わないけど、嫁実家ばかり大事にするってことは、息子が帰ってこないよなって不安はある。
息子は苦労してるのかとは思う。
嫁が息子の愚痴を実家に愚痴るでしょ？
息子は実家に愚痴ることもないだろうし。どこで発散すんだとは思う。

[362. 匿名]

>>293
福祉施設保育所お得だよー
福祉に頼らずシッター雇って幼稚園に入れるってこと？

[363. 匿名]

>>15
キショ

[364. 匿名]

>>363
なんでよ

[365. 匿名]

上京してきて就職してその土地で
家を買うのは仕方のないことかも。
頭でわかってても寂しくはあるやろなぁ。

[366. 匿名]

>>361
別にお嫁さんがお嫁さん実家で
貴女の息子さんの愚痴を言うとは限らないでしょ

[367. 匿名]

>>358
婿側はこれができないんだよね
嫁を近居同居させておいて年末年始もうちが優先！だもんなぁ

だから嫁側近居の方がいいんだよ

[368. 匿名]

>>60
旦那からしたら自分の家なのに、家帰ったら嫁の親が来ているのは嫌だろうな。気が休まらない。
嫁側の親が口出さなきゃいいが‥

[369. 匿名]

>>361
婿側姑って自分がやる嫁いびりを想像できるから息子もやられる！って思うらしいね

[370. 匿名]

>>339
養子？
よくわからんけど、子離れしなよ

[371. 匿名]

>>368
近居なら実家の方に行くんだよ
婿と全く会わないで生活してる家も多い

[372. 匿名]

>>132
これは旦那からしても同じだろ？
旦那は基本仕事だから、嫁側の実家近くに住めばなんかあった時に頼れるからいいでしょみたいなこと言われれば、あーしかたないか。ってなるよな。

[373. 匿名]

>>15
息子苦労しそうとは思う。
離婚しなきゃいいが‥

[374. 匿名]

>>78
コロナの時は仕方ないよ
遠方とかならなおさら

[375. 匿名]

>>175
主の旦那さんのことを丁寧に言ってるんでしょ？

[376. 匿名]

>>372
婿側実家近居は姑の良かれと思ってーのアグレッシブなとこが実子じゃなくて配偶者に来るからね
同じじゃねーわ

[377. 匿名]

>>17
うわー嫁側の実家近くかーとは思う。
うわー苦労しそうって思うわ。

[378. 匿名]

>>368
どうして
妻の親が新居に来る設定なん

[379. 匿名]

婿ママは何千年も嫁いびりの実績があるからいろいろ言われても仕方がないわ
先輩男の子ママを恨むしかない

[380. 匿名]

>>373
どうして息子が苦労しそうなの

[381. 匿名]

>>15
たまに会う孫が懐っこい子なら可愛いけど
たまに会うだけの祖父母に懐かないタイプなら可愛くないだろうな…

[382. 匿名]

>>339
奥さん(お嫁さん)の実家近くに新居建てただけなのに、なんで養子になるん？

[383. 匿名]

>>336
ん？
私も兄も子供いるよ。
うちはこの先もずっと転勤族だから一緒に全国回ろうぜ〜ってずーっと誘ってるよ。
父も40代半ばまで転勤族で、母は乗り気だけど父はもう全国回るのはしんどいわ〜って。

[384. 匿名]

昔、夫のはとこが奥さんの実家近くに奥さんちの土地もらって家建てたら、義祖母が文句言ってたのは直に聞いた。嫁っちの近くに家建てるなんてねー信じられん、みたいな。そう言えば友達の実家に旦那さん住んでるけど、旦那さんの親はショックらしい。
そう言う人もいるかもだけど、全員がそうではないんじゃない？

[385. 匿名]

>>190
娘の親も喜んでばかりもいられない。
今は共働きがほとんどだから、子供は保育園に入ったとしても送り迎えや病気のときの病院通いや看病、残業時の孫の面倒とか何から何まで祖母を頼りにしてしまう。
子育て終わってやっと自分の時間が持てると思ったのに孫の面倒を見るようになるなんて大変だよ。
実の親子だから遠慮も無いから、すぐ家族でご飯食べに来たがるし。
こんな甘えた娘に介護なんて当てにできないよ。

[386. 匿名]

>>219
産後の体で、夜間授乳もある中で写真を送ってこいと？
本当に自分自分だね
赤ちゃんお婆さんだね

[387. 匿名]

でもこういう場合、義実家の土地、墓、田んぼはどうなるの？
うちはものすごい田舎だから気になる

[388. 匿名]

>>274
ほんとこれ
なんでバカ息子ではなく産後の嫁に怒りがむくんだろうね

[389. 匿名]

>>203
極論スギィ
親も言うてたけど、生きてるうちに顔見せに行ったりすることだけでも親孝行・孫孝行になるてな。
ホンマ、生きてるうちに感謝伝えたりしとかなな…

[390. 匿名]

>>1
うちの弟長男だけど奥さんの実家で同居してるよ！居心地いいらしいwこればっかりは向こうの親のキャラクターとか考え方によるので仕方ない。

[391. 匿名]

>>231
淋しいけど仕方ないねの意味だと思うけどそれもダメなら気の毒過ぎる。

[392. 匿名]

>>367
なんで元コメ主さんの家のことを普遍的みたいに言うの？

[393. 匿名]

>>10
まあ嫁側大勝利ってやつね。男の子をお金と労力と何より愛情をかけて一生懸命育てても、最後は嫁と嫁親族に持っていかれる残念なパターン。

人の気持ちのわかる優しい男の子程、小狡い女の真意が読めず、嫁と嫁親族に言いくるめられて都合よく動かされる。特に男の子は性欲という弱みがあるから、ヤラせてくれる女の言いなりになりやすい。男の子を育てるのって難しい。

男の子の親としてできる事はせめてモテる男に仕上げるくらいじゃない？女の選択肢を増やせるように。

[394. 匿名]

もう決めたことなら仕方ないもなにも、どこに建てようが自由だろうがよ。
義両親がかなり援助してくれるなら気が重いのもわかるけど。
奥さん実家近くの方が何かといいと思うよ、特に子供産まれた後とか。

[395. 匿名]

>>15
簡単に介護される時代じゃないって言うよね
でも、結局まだまだ親の近くにいる子供(配偶者)がいつか手伝いさせられるんだよ
介護っていったって、ピンキリだから

[396. 匿名]

>>395
子育て世話になったなら介護しなよ

[397. 匿名]

>>154
共働きだと親に頼らざるを得ないのでは？

とくに激務な責任ある仕事してる人は
子供の少しの熱とかで休むわけにもいかないしさ
38.5とかあるなら心配だけど37.8で休みたくないなってなりそう

金銭に頼るのはかなり情けないけど、時間がないから親が無職なら暇な親に頼るのは仕方ないのかなと
親も働いてるのに頼ってるのは自己中ぽいけど

と親が遠方で誰にも頼れない専業主婦の私は思う
もし働いてたら困ることたくさんありそうだよ私は

[398. 匿名]

>>60
そうだねー
旦那さんの親に電話したりとか
安心させるのももはや仕事だと思わないとダメだね。
子供作って家契約したらもう逃げられないんだもの…
本当に大事にしてる事を伝えないと、息子だけ血の繋がりのない他人な訳だからそりゃ心配だよ。
今時は共働きだからこのパターン増えてるけど
ちょっと小金持ちの義親からの土地（売れない）やらお金の援助（少額）で
生涯ヘコヘコしなきゃならないなんて事もある訳だしね…

[399. 匿名]

>>1
主さんも近くに建てたらいいよ
通勤通学や色々考えて建てた家なんだからきっといい場所だよ

[400. 匿名]

>>305
いつも思うけど同居前提の男の方が
ピーナッツ母娘よりヤバイと思うんだけどな
しかも共稼ぎでもまだまだ家事育児が女の時代に

[401. 匿名]

>>372
旦那が育児参加できないなら発言権ありませーん

[402. 匿名]

>>34
娘が親の近くに家を建てなかったら今までの親の苦労が台無し、なんていわないんだろうねこういう人は

[403. 匿名]

性別問わず実家にあまりにも近い所に家を建てるのは抵抗感じるなあ

[404. 匿名]

>>398
これって同居してる嫁にだって旦那が全くしてない事だけど
生活圏がたまたま嫁の方で嫁の実家の近くに家建てるのって
そこまで夫親に気い使わないとなの？
男女逆なら夫が妻両親に絶対しない事でも？

普通に息子が俺幸せだからって言ってもいいと思うけどなあ

[405. 匿名]

>>96
いやー、マジでそれよ。親が（元気なうちは）子供が大人になりきれないんだよね。

親が弱ってくると精神的な自立はできると思う。シンプルに頼れなくなるから。

[406. 匿名]

>>87
全然綺麗事じゃないけどなぁ。　❔　まぁ人それぞれね

[407. 匿名]

>>393
女の大学進学当たり前で共稼ぎが多い世の中で何を言っておられるの？
女の子だってお金と労力と愛情と何より安全に気を付けて一生懸命育てておりますが
9割以上は苗字旦那側で嫁として扱われてますけども…

[408. 匿名]

自分が嫁の立場ならって考えたら答えは出るでしょ？
家事をしたり親に子どもを見てもらったり、圧倒的に嫁の方が負担が多い。
敢えて義親に頼りたいとは思わない。
気をつかうし笑顔で引き受けてもらっても裏で何言われているか分からないから！

[409. 匿名]

>>1
男親って父親のことじゃないの？
夫婦の夫の親のことを指すの？

[410. 匿名]

自分は嫁の立場だけど私の実家近くに建てたよ
旦那が私の実家近くに新卒で就職してきて
今更旦那実家近くに転職する予定ないから

[411. 匿名]

田舎だけど嫁の実家近くに家を構える人が多いよ。いまは共働きだし、何かあったら嫁が頼りやすいのは実親だからしょうがないと思うよ。

[412. 匿名]

>>32
うちはまさにこのパターン
夫は東京近郊で長いことひとり暮らしだったし、子育て多少頼れるだろうしってことで私実家の近くがいいって感じだった
夫実家の方は車必須地域なのに夫は免許も持ってないからそっちじゃ生活できないし、仕事もないから最初から選択肢に無かったな

[413. 匿名]

結論、OKなんだから通せ

[414. 匿名]

>>393
昭和初期生まれの方かしら

[415. 匿名]

>>1

夫、三兄弟の長男実家ど田舎

私、長女で実家は都会な方

ど田舎に土地があるのになぜわざわざ高い都会で土地買ってまで家を建てる？！と義実家で弟たちと家族会議になって夫も渋ってたけど、
結局私の実家の近くに家を建てた結果、会社も行きやすいし住みやすく、私と実家に2週間に一度は子供達泊まりに行っててごはんも頻繁に奢ってもらったりとかなり恩恵受けてるので「こっちに建てて良かったわ」と今は言ってる。

あんだけ揉めたけど、建てたら特に嫌味も言われず義母はよく遊びにきてるよ。

[416. 匿名]

>>1
立派じゃない
伴侶を持ち、自分の城を構えてこそ立派な漢だよ。
名誉な事じゃん。

[417. 匿名]

>>34
長男関係ないだろ笑

[418. 匿名]

いつも思うんだけど、他人の妻や自分のことを指して「嫁」と言う人って夫のことは「婿」って言うの？

[419. 匿名]

長男夫妻が土地や家を買うのに、もし主さん夫婦がお金を支援してたなら、モヤモヤするのはわかるけどね
いとこがそのパターンでお嫁さんの実家近くの県外にマンションを買って、支援したおばが可哀想だった（おじは若くして病死）
ちなみに最近離婚したので、そのマンションがどうなったのかわからないけど、こういう場合はなんか面倒くさそう

[420. 匿名]

>>166
嫁の実家近くに家を構えただけで婿入りしたわけじゃないから
婿への結納金払ってないでしょう

[421. 匿名]

>>418
婿だね
妻なら夫

[422. 匿名]

>>1
地元で就職してない時点で通勤圏内で家を建てる事になるだろうから、それがどちらの実家に近いのかは気にする事ではないと思う
我が家は転勤族なんでいずれ単身赴任になるだろうからと私の地元に家を建てた。子どもがいるので自分の地元なのは非常に心強かったしありがたいと思ったんだけど、子どもが大学生になって家を出た際に本当にこっちで良かったのか…というのはよぎったよ。結局子どもの就職は地元(我が家がある所)になって帰ってくるらしいんでまあいっかとはなってるけど、夫の地元ではないんだよなあというのは今更ながら気にはなってる
仮に家をまだ買わなくても良さそうなら賃貸で過ごすとかは難しいのかな？案外賃貸の方が家賃補助も出て良かったりもするし、いずれ夫婦2人だけになった際に住みたくなった所に中古で買うとかでも良いのではないかと
親は当然先に亡くなるし子どもも巣立つので、どちらも優先する事なく1番は夫婦の終の住処になるって点だと思う

[423. 匿名]

>>1
主さんに男兄弟がいない、いても絶対帰ってこないんならいいんじゃない？

[424. 匿名]

>>25
田舎のお金持ちは、たいてい三世代スクラム組んでるお宅だよね
みんなコミュ力高くて体力ある
衝突しながらもガッツリ資産貯められるタイプ

[425. 匿名]

>>10
あとは実家側に建てたなら、義実家にも帰省することかな
一応旦那にとっては大切なご両親だし
会わせる機会は奪わないこと

[426. 匿名]

>>15
介護だって実の娘が近くの方が頼りやすいしね

[427. 匿名]

>>396
孫の世話させたり援助受けたりして、親の世話になるだけなって、介護の時が来ると被害者ぶるよね。同居とか近くに住む子供って。

[428. 匿名]

>>1
そっか…もう決めたことなら…仕方ないね。

これはもしかして息子が地元に帰ってくる可能性も少しくらい期待してたのかな？
旦那さんは最初から帰る気がなかったんだろうけど

[429. 匿名]

>>339
>養子にするために育ててきた訳じゃない

何の為に育ててきたの？
自分の思い通りに自分の人生に寄り添う子供であれと？
　

[430. 匿名]

>>409
夫側の親って書くべきだとは思いますよね

[431. 匿名]

田舎は仕事が少ないから子供が都会に出たら帰って来ないのは仕方ないよね
都会で出会った人と結婚して家を建てるのは自然なこと
気にする必要はない

[432. 匿名]

>>1
うちの知り合いは妻の実家近くに家立てたよ
仕事が忙しくて育児に参加できないから相手の親に頼んで近くに立てたらしい
しかも一人じゃなくて身近で最低二人知ってる
別に珍しいことでもないよ

[433. 匿名]

>>396
世話になってなくても出来る人がしなきゃ成り立たないって話
子供がいる前提で話進めてるのも頭硬い親世代だね
介護ってそんな甘くないって話
いつか介護される側がしてもらうつもりないって言うのは、現実知らないだけだよって

[434. 匿名]

>>1
ムスコは嫁様の家に差し上げるもの
孫も含めて
が平成令和のジョーシキよ、堂々として育児手伝ってもらえばいいよ

[435. 匿名]

>>1
あなたの実家からも離れたところに建てればいいのでは？

[436. 匿名]

>>5
義実家メンバーだけでなく旦那さんのもね

[437. 匿名]

旦那長男、私長女。
私の実家の敷地内に家建てた。
うちの実家の裏に家建てようと思うって報告してから建てた。
旦那が実家には帰らない、地元が嫌いってずーっと言ってたし反対もされなかった。
義両親も旦那が帰ってくると思ってなかったし。
義妹も遠くで家買って、その時独身だった義弟も嫁側の祖母宅潰して建てたよ。
だから義実家には誰も残ってないし継ぐ人いない。
義両親もホントはどう思ってるかはしらないけど。

[438. 匿名]

苦労するのが目に見えるからじゃなくて？
奥さんの実家の近くに家建てた友達何組かいるけど、みんなやめとけば良かったって言ってる。

[439. 匿名]

>>84
理解のある明るいお母さんで素敵💓

[440. 匿名]

>>1
夫は三姉弟の真ん中で長男なんだけど、お互いの実家の真ん中よりちょっと私の実家寄りに家買うってなった時、義母がすごい不満な顔したけど義父が遮って私達2人で決めたことなら応援するって言ってくれた。
ちなみに他の姉弟2人とも義実家近くに住んでるんだけどね。古い考えの持ち主だから長男は実家近くに住んで後継ぐものって思ってるんだろうな。特に継ぐべき家業があるわけでもないんだけど

[441. 匿名]

>>1
息子いるけどあまり気にしないわ
奥さんの実家のそばにすることによって長距離通勤を強いられる、体しんどそう、とかならちょっと心配するけど　

[442. 匿名]

私、姑側だけど、シングルマザーで育て上げた一人っ子の息子が、一人っ子のお嫁さんと結婚して、お嫁さんの実家の近くに住んでる。（私の住まいからは遠い）

私自身も結婚してた時、自分の親にベッタリだったから、お嫁さんが実家近くに住みたいのは解かるけど、何か寂しいんだよな

[443. 匿名]

>>404
同意。
結局は女性も男尊女卑思考が強すぎる人も多いから、世の中なかなか変わらないよね〜。しんどい

[444. 匿名]

>>428
頭お花畑だよね
東京で就職した人が地元戻ってくるなんて大抵はただの都落ちなのに

[445. 匿名]

>>339
ちょっとお嫁さん側に行っただけで、養子にやったわけじゃないって騒ぐ義実家っているよね。
自分らの方が嫁を貰ったから上だと思い上がりすぎ。

[446. 匿名]

>>181
そういうテンションの人の方がへーいいですねーで終わりにできるから楽かも。
実態として頼りまくってるのに、私全然頼ってないですから！って言ってくる人めんどい。

[447. 匿名]

私家建ててないけど旦那の実家の近くに住まわされて、旦那が調子こいて遊びまくって裏切って、私適応障害みたいになった
奥さんの実家の近くに住んでる人ってめちゃ楽しそう

[448. 匿名]

>>1
夫は上京者で今回家を買うということは、夫の出身は関東外だよね

妻の実家と同じ区内（例えば徒歩10分）とかなら多少の文句も言いたくなるけど、多摩地区や離れた区なら仕方ないと思う。若いのなら家賃払い続けるのもムダだしね

[449. 匿名]

うーん
でもお嫁さんも仕事持ってるなら子供いながら働き続けることは大変だし
息子1人じゃ生活できないのが大抵の理由だろうし
家のことまで言えないわ

[450. 匿名]

>>361
わかる
男の子って実家に甘えないよね
痩せ我慢というか親を頼るのはみっともないって思ってるような気がする

結婚した娘と母親が一緒に旅行行っても買い物行っても珍しくないけど、結婚した息子が母親と旅行しようものならマザコンのレッテル貼られる

海外に住んでたんだけど母の日は息子も娘も母とランチや夕食食べる姿を良く見かけた
親子愛に娘も息子も変わらないはずなんだけど日本は息子の母親は嫌われがちで居場所がない

[451. 匿名]

>>240
とは言えど、息子の家が近くにあったらそれはそれで嬉しそうにしてたよ
うちも義兄はお嫁さんの実家近くに家建てたんだけど県外でかなり距離あるから中々遊びに行く事も出来ず義父は結局義兄のお家に一度も伺うことなく亡くなったわ
うちに義両親を泊まりに呼んだ時に「息子の家で一緒に酒を飲む夢が叶った」ってしみじみ呟いてたの聞いたし義母もそんな義父見てにこにこしてた
うちは子育てで義実家も実家も頼ったことないし程々に孫の顔見せに行くくらいだから近くにいるデメリットが全くないのも良かったとこかもだけど

[452. 匿名]

うちは夫婦共に実家が都内の隣接する区にあるのだけど、新婚当初から、隣県の賃貸住宅に住むだけでも、距離的にどちらの実家に近いか、義理両親がチェック
夫の友人が結婚した時も、新居がどっちの実家に近いか聞いてきて、妻側に近いと怒ってた
うちは賃貸3回転居して最終的に、双方の実家を直線で繋いだど真ん中のマンションを購入したんだけど、その住所が、私の実家の区だったのよ
それで、義両親ブチ切れ
アクセスは夫実家への方が断トツに良いのに
因みに夫は、マンション購入考え始めた頃に、「契約完了するまで、絶対にうちの親には何も言わないように。確実に難癖付けてくるから」って
実際、住所だけでなく、そもそもマンション購入した事で「息子を殺す気か」と言われた
家を買うと早死にするんだと
義両親は親族の持ち物件を借りてたのよね
ま、現在は疎遠になったからいいけど

[453. 匿名]

>>21
よかったー今の時代に生まれて

[454. 匿名]

>>1
夫が地元から出て来て私と結婚して家たてて私の母同居だわー義実家は年に2回帰る。飛行機の距離。義母は嫁側の親と近いほうが何かと良いよと、言ってくれる。、夫の地元には義妹いるよー離れてても義理　両親と仲良くしたら良いんじゃないの？仕方ない

[455. 匿名]

捨てられたと思うわな。色々根回ししとかないと。

[456. 匿名]

>>9
この姉妹がモヤモヤするかもね。ふーーん、将来的な介護は私たちってことねって。

[457. 匿名]

>>78
別に子育てするのが旦那が中心なら、旦那の家にべったりでもいいと思うけど
そうじゃないじゃん
子育てするのが妻のほうの方が多いんだから、妻がサポートしてもらいやすいようにしたらいいじゃん

[458. 匿名]

実母の方が何かと頼みやすいじゃん
子離れしない母親の旦那側の意見だよ
姑根性ダダ漏れかマザコンの母親か？

[459. 匿名]

>>34
ガルの高齢化を感じたわw

[460. 匿名]

うちは旦那も私も小中学生同じ学区だからどっちの実家も近いわ

[461. 匿名]

>>456
私も主さんと似たような状況で私の実家近くに家建てたけど、先に結婚して海外に住んでる義姉から
「ママの介護はどうする気なのよ！同居しなさいよ！」
てめちゃ責められたよ
自分こそさっさと遠くに住んで何言ってんの？てびっくりしたよ

[462. 匿名]

>>25
とはいえあまりにも実家に世話してもらおうと期待するのも親側もしんどいよね
こんなはずじゃなかった…とか思っている親も多いと聞く

[463. 匿名]

[464. 匿名]

>>381
近所の子とかちょっとした知り合いの子でも懐いてくる子って可愛いよね
性格だから仕方ないけどそういう子だと無条件にみんなから可愛がられる

[465. 匿名]

>>190
私的な統計だけど、そのパターンは子育てうまくいかない人多い

親が対等じゃないって子どもが不安定になるんだと思う。親も自立してないとダメなんだわ

[466. 匿名]

>>238
今の親は、こっちに建てるなら頭金援助してやるってお金で釣る人多い。

[467. 匿名]

>>462
今の姑世代は子どもが小さいときは共働きじゃなかったからね　
まだ男尊女卑で姑なんかも厳しかったし　
(義理)親の介護もして孫の面倒もみて大変な世代なんじゃない？
でも自分たちの介護はしてもらえないとなると　

[468. 匿名]

>>34
近くに住んでるからって介護してもらえるとは限らないよ

[469. 匿名]

>>149
私も両方の実家とも頼らない距離だけど、むしろ必然的に夫婦共にスキルも上がり、夫の育児参加も多めだから羨ましがられてたのまにうけてたよ。
いろんな考えの人がいるんだね。勉強になったわ。ありがとう。

[470. 匿名]

>>1
息子がお嫁さんと2人で考えて家を買う決断にしたときに「もう決めたことなら仕方ない」なんて言う親にはなりたくないな

[471. 匿名]

>>1
主のパターンだとモヤモヤする。姉妹も実家近くでさらに主も？そんなに集結する必要ある？
だから姉妹は嫌なんだよね…ていう本音は隠しつつも寂しさは息子に伝えるとは思う。

[472. 匿名]

>>361
だから不倫しちゃうのよ　
マスオさんの不倫離婚率は高いよ　

[473. 匿名]

>>286
どっちの実家近くても親に頼らず子育てしてる人はいるから、そもそも実家に入り浸れてる時点で精神面での自立が出来てないだけだと思う
仮にサポートをお願いしなければならない状態だとしても入り浸るまでいかない人のが多いよ聞いてる限りは
実家頼れなくて可哀想ーとかなにかにつけて言ってくる人達は入り浸ってる系の人達だったし大きく予想は外してないと思う

[474. 匿名]

反対されてうるさくてウザくて義実家大嫌いになったけど建てたよ
惑わされずに建てて良かったよー

[475. 匿名]

>>427
まさにそれ
しかも長年物理的にも経済的にも他の兄弟姉妹よりも実家にまるっと世話になっといてね

親もボケてんだかもともと頭おかしいのか、「近居or同居してくれてきた◯◯をありがたく思いなさいよ、助けてあげなさいよ、挨拶しなさいよね」とあくまでも自分達の近くに住んでただけでステータス上っていうどこまでも自己中心的な絶対評価

いやいやいやいや、、、！
子育て、家賃、生活費を自分達の家計のやりくりでやってきた我々と、
親の敷地や親の家にほぼほぼ無料で住んできて食費光熱費その他責任も取らないで孫の世話まで丸投げでんきた兄弟と一緒にして欲しくないんだけど

しかも相続もその兄弟にさせる勢いでね
ただただ近くに住んできたってだけでね

[476. 匿名]

>>472
それあるよね
種を提供した後には、後は一生口出し厳禁だからね
嫁側が強すぎてね

[477. 匿名]

>>60
うちは義実家の徒歩1分に家建てて住んでますが、義母が勝手に上がってくることはありませんし、用事がある場合はインターホン押して、こちらから上がって下さいと言わない限りは玄関での応対です。
義妹は徒歩5分に満たない距離に家がありますが、そちらはバンバン上がり込んでます。なんなら不在でもゴミ出し、そうじ、洗濯、洗い物までしてるみたいです。
そこまでしてくれるなら、こちらの家にも上がってくれたらいいのにと思ってます。

[478. 匿名]

>>286
なら旦那にも1年間育休取ってもらえばいい。育児は私がやる！稼いでこい！なんて言ってりゃ旦那の育児スキルが上がらなくても仕方ない

[479. 匿名]

義母の中にはいつでも何にでも文句言いたい人がいるから。
私なんて義実家には車で15分、私の実家には車で50分かかるとこに家買ったのに、報告したら『◯◯さんの実家のほうが近いんじゃなぁい？』とか言われて、『は？』って思わず言ってしまった(笑)
地理のわからないバカは黙っとけよと思いました。

[480. 匿名]

>>470
なんでよ
夫婦２人で新たな生活をするのに
何がいけないの？

[481. 匿名]

>>144
今までは女が苦労してたけど次は男が苦労する番だ。
男や年寄りは今まで嫁をぞんざいにしてきたんだからバチが当たったんだよ。嫁を大切にしてこなかった末路だよ。

って感じかもしれん。わからんけど。

[482. 匿名]

>>10
>>78
親離れ子離れ出来ない親子はいるよ。
妻の実家近くに家を建てて、毎日のように行き来している。
夫側のあまり気を遣わなくてもいい義実家だとやりやすいしね。
実際、妻の母親も同様に自分の実家近くに住んでいたというループ。
夫は大人しい性格だから妻のペースで生活出来る。

[483. 匿名]

>>13
長男だから、とかね
戦前の制度を未だに引きずってることに驚き

[484. 匿名]

>>10
なんで？あるあるじゃん

[485. 匿名]

>>144
去年出産したけど今は夫婦で育休が当たり前だから、産後の里帰りも廃れていくと思うよ

[486. 匿名]

私の兄弟がまさにそのパターンで家買おうとしてるよ
別に地元に戻ってきてほしいとか思わないけど、あちらが一人娘でかなりのピーナッツ親子(新婚旅行に親がついてくる、新婚でアパート借りたのに徒歩5分の実家に入り浸りアパートに帰ってこなくなり結局同居した)なので、それだけかなり心配してるみたい

[487. 匿名]

>>10
男友達が妻実家の近くに家建ててるんだけど、妻は週3で子供全員連れて実家に泊まるらしい。

少しでも時間が出来るとすぐに妻実家に行ってしまうらしく、いつもひとりぼっちにされると愚痴ってた。

その男友達は、もちろん浮気してるよ。そりゃそうなるだろ〜な。

[488. 匿名]

旦那に自分の親と会わせずに、旦那が仕事の時とか飲み会、遊びに出かけてる時に実家帰ったり実親と関われば何の問題もないのでは？？
逆に旦那もその時間は親と子育て出来るだろうと思って遊びに出かけやすいだろうし問題なさそう。
近いからといって旦那を実家に連れ出したり、旦那いる時に親を自宅に呼んだら男女問わずしんどいと思う。
義実家にも帰省して、その頻度と同じくらい付き合いで実親に旦那を会わせるぐらいでいいんじゃない？
男も女も義家族は他人だし、不平等はキツイからね。

[489. 匿名]

>>25
ガルちゃんでも圧倒的に子育てのサポート目的で妻側の実家近くが良いって意見多いよね。それはそれで良いけど親に頼ってばかりでしょっちゅう実家に帰るか家に親が来て旦那さんの子育てすら機会を逃す話をよく聞くわ。その辺上手く距離感掴まないと難しい

[490. 匿名]

>>12
ホントそう。誰もが転職とか異動希望とかリモートとかで簡単に地元に帰れるわけじゃないものね。

[491. 匿名]

>>1
ちょびっと寂しかっただけでしょ
気にしなくて大丈夫さ

[492. 匿名]

>>144
ぶっちゃけ
令和の今も同居女の場合は家事育児介護がセットだからねぇ…
男女逆で家事育児介護を男がやるかっていったらやらないもの

同じ苦労があると考える方が無理がある

[493. 匿名]

>>488
自己レスだけど、飲み会の度に妻から子供どうするんだ！ってキレられるより快く送り出してくれたほうが男性からしても良さそう！　
あくまで夫婦の予定優先して、旦那に仕事や私用で家を空ける時に実親と会うスタンスで！

[494. 匿名]

>>10
そうそう　旦那さんはATMで稼いでくれさえすればいい
大事なことは嫁と嫁実家でってなったらムカつくわ

[495. 匿名]

>>34

あんたって‥‥
関わりたく無い人間だね、あんた。

[496. 匿名]

>>450
そうかな？
むしろ嫁や子供に親孝行させてるでしょ
誕生日や母の日や敬老の日は嫁が義実家にプレゼントなんてよく聞く話
しかも実家帰ったら息子に戻ってくっちゃ寝してるじゃん

[497. 匿名]

>>1
私もほぼ一緒の状態で、今家建ててるよ
でも、夫は地元に住む気はなく、私の地元を気に入ってるから、夫の意思でもある
実家から近いのも、土地探ししたらたまたま条件に合う土地が実家近くだった(面積や周辺環境等)
我が家は夫は激務だし、私も今は未就学児いるから時短勤務だけど、フルタイムになったら年に一度留まりの出張があるから、その日は実家に子どもお世話になる予定(夜に夫が迎えに行く)
義実家は身体に不調ある義父だけだし(義母は鬼籍)、義父は子育てノータッチ世代で子育てスキル無いから、私たちにとってはこれがベスト
今は私地元の賃貸住みだけど普段は実家頼らずやってる

[498. 匿名]

>>1
ごめん、、義両親は何が不満なのかわからない。
どうしてほしいって言ってるの？
何が嫌なの？

[499. 匿名]

>>1
旦那さんの田舎が男尊女卑の地域なら後ろめたいのはわかる。
でも仕事や生活の基盤が東京なら、嫁の実家の近くの方が色々助けて貰えて良いと思う

[500. 匿名]

>>461
姉怖い
でもそういうのってよく聞くわ
兄弟いたって介護の押し付け合い、でも相続の時には我こそはと寄ってきて大揉めとかね