長男が嫁の実家近くに家を建てる

[501. 匿名]

>>199
義親嫌いのやつって、半分は被害妄想の私カワイソウ女なんだろうなってのがよく分かるコメント。
トピ主のエピの中に八つ当たりされたなんて内容は1㍉も書いてないのに、なんで勝手に補完されてんのｗ

[502. 匿名]

>>4
今の時代ならそう言えるかも。
逆にこちら側に住んで、子守りや金銭的な援助を当てにされてもこちらも余裕ないしね。
年2回くらいあってご飯食べれたりするくらいが気楽でいい。

[503. 匿名]

上京してきて知り合い結婚
どこにも反対する理由がないから問題なし

[504. 匿名]

グズグズしてると家建てる費用がどんどん高くなるから
そのままとっとと話進めな
ご機嫌伺いなんて無駄

[505. 匿名]

これからの時代、年老いた親側が子供の近くに引っ越すパターンが増えると思うよ。

主さんの場合、先に自分の親近くに住むわけだから、もし将来義親が近くに越してきても反対する権利はないね。自分の親はよくて、旦那親はだめ、とはできないから。
そこらへんの可能性もわかってるならいいんじゃないでしょうか。

[506. 匿名]

>>25
サポートってお金もかかるよね
娘いるから覚悟はしてるけど
女の子は結婚して孫ができてからもずっとお金かかるわ

[507. 匿名]

>>1
>>5
でもどっちにしても引っ掛かりは出来そうよね。
夫婦2人で納得できてるなら、それが1番だと思う！

将来、退職後とかに余裕があったら夫の地元に帰るとか??

私は義実家近くに建てたけど、正直その時暮らしてたアパート付近で建てたかった。夫の職場が近くて、義実家付近より生活面でも便利な地域だったから。

でもそこは、どっちかというと私の実家に近くて、義実家からは車で1時間の距離。夫も義実家付近に建てたいばかりで話し合いは平行線、私が折れた感じ。
(義母もやや面倒な人なのもあった)

でもやっぱり、私の意見を全く聞いてくれなかったことを今でも根に持ってる。笑
多分夫は、私と意見が違うことを誰にも相談してない。

しかも私は引越後半年で持病がわかり、田舎で車に乗れなくなるっていう……友達も誰もいないのに。笑
もう思い出すと悲しくなるから忘れるようにしてる。

[508. 匿名]

夫婦それぞれの職場に通いやすい場所に家を建てるのが現実的であって、それが夫の実家より妻の実家の近くだっただけ

夫婦揃って夫の田舎に転職する訳にもいかないし

[509. 匿名]

>>1
うちの息子夫婦
お嫁さんの実家の敷地内の離れに住んでいて
近々その敷地内に戸建て建てるよ
ちなみに息子は長男だけど
私達はそんな事全く気にしたことないし
むしろ土地を提供してくれて
有難いと思ってる

[510. 匿名]

>>32
逆もそうだよね
私は地方だけど、進学就職や東京転勤になって向こうで結婚した友達はもれなく東京近郊で家買ってるよ
男側が関東出身だとその県で、どっちも地方だと都内が多い
何かあった時に頼れる人が近くにいるならそれに超したことはない

[511. 匿名]

>>393
大勝利かなぁ？
統計的にはそのパターンて嫁母の幸福度が有意に下がるらしいよ
50くらいで祖母になる人って今そんなに多くないからね
自分も高齢でしんどい中孫育てしても、介護は期待するなが今のスタイルだから
トピ主の義両親も後々むしろ良かったと思うかもよ

[512. 匿名]

なんで結婚した２人が自分達で決めた新居に
親があ～だこ～だ言うんだろうね
何処に住もうと２人で決めたなら黙って応援すればいいだけやん

[513. 匿名]

モヤモヤはするよね。
うちは娘だけど、義理実家の近くに家建てるって聞いたら、苦労するんじゃないかって心配になるよ。
それでも納得してくれたんだからいいじゃない。
あとは主が実家に入り浸って旦那さん放置したりしなきゃ大丈夫じゃないかな。

[514. 匿名]

>>393
性欲で嫁をとってるって発想が下品すぎてww

[515. 匿名]

>>122
でも、夫婦2人だけだとメンタルが心配だよね。バランスだと思うけど、ぶっちゃけ運だよね

[516. 匿名]

>>10
こういうとこって家建てる時のお金も嫁実家が出してるんじゃない？
常日頃からお金出すから娘孫とべったり関係
娘の旦那は仕事でいないから空気

[517. 匿名]

>>480
あ、言い方悪くてすみません。仕方ないとかじゃなくもっと前向きな言葉を使いたいと言う意味で書きました

[518. 匿名]

>>12
本当これ
わざわざ実家の近くに建てたって言うより、勤務地などを考慮した生活圏内にたまたま実家があったってだけでしょ？
それでモヤモヤする方が変

[519. 匿名]

>>78
子育てしてるのは妻だろうから仕方ないんじゃない？
子育てのフォローも実親なら気兼ねなく任せて自分は休めるけど義親ならそうはいかないし
妻が親に子供を会わせるのは子育ての助っ人としてだから妻の親と夫の親が孫に会える比率揃わないのは仕方ないよ

[520. 匿名]

>>464
わかるわー。
いとこの子とかニコニコ来るとやっぱり可愛いもん。
義姪は挨拶もしないし愛想もないし全然可愛くない。

[521. 匿名]

>>1

城でも持ってない義実家なら気にするな

[522. 匿名]

これだから男の子はいらない。
女の子がほしいな。

[523. 匿名]

そっちの方が上手くいきます。

[524. 匿名]

夫は長男だから、義父は帰って来るのが当然と思ってるけど、義母も義姉も、ガル子さんはひとりっ子なんだから自分の実家の近くに家を建てなさいと言ってくれてる
夫の実家より、うちの実家の方が便利な場所にあるので、夫もその方が良いと言ってるよ

[525. 匿名]

今さらここで何を聞きたいの？
肯定してもらって罪悪感から逃げたいだけじゃないの？

[526. 匿名]

>>15
ごめんなさい、実母からしたら迷惑かも
実母でも、孫の世話いつもするのは勘弁です😅😅
そんなに近くではなくて、ちょうどよい距離に住んでほしい

こちらにも第二の人生があります。

[527. 匿名]

>>10
そのパターンの夫婦、夫が希望して単身赴任始めたりする
昔の嫁の義実家同居は経済力無くて逃げられなかったけど男は転勤希望出せばいいだけだし
子供は持てたし育児丸投げして悠々一人暮らし最高、みたいな男もいる

[528. 匿名]

>>1
妻の実家近くに家を建てることはよくあることなので、そのこと自体はあまり気にする必要がないと思います

心配なのは、

>夫は地元に戻るつもりは無く、こちらで家を買うことに賛成ではあるのですが両親に報告するのに気が重いという感じでした。

の方ですね

旦那さん自身は、将来的には両親の近くで住むことも可能性として考えているのではないですか
なので、義両親に話すのを躊躇ったのではないでしょうか

この点は旦那さんの正直な気持ちをきちんと確認しておいた方がよいかと思います

[529. 匿名]

義母に娘がいたらいいんじゃないの。
ひとりっ子ならやばいけど。
老人ホーム代にするから今まで息子にかかった教育費や大学の学費を返せ！とか言われるよ。

[530. 匿名]

男の子が生まれたら塾なし、習い事なしで高卒で働かせるのがベストだね。

[531. 匿名]

>>529
毒親だろ

[532. 匿名]

>>5
ならないでしょ
普通に考えて

[533. 匿名]

>>522
娘が将来結婚して遠方に行きたいと言ってもちゃんと行かせてあげるのが普通の親だからね？

[534. 匿名]

>>361
わかる
息子の幸せを願うけど
嫌になったら帰っておいでと思う

[535. 匿名]

実家に入り浸るとかはやめた方がいい
夫が自分の親を不憫に思ってくるよきっと

[536. 匿名]

>>528
妻の実家近くに家建てるっていまは普通なの？

わたし36歳で、関東の田舎でも都会でもないような地域住みだけど、同級生の既婚者では妻よりも旦那実家近くに住んでるほうが圧倒的に多い

[537. 匿名]

>>37
男女逆なら批判多くて、今回のパターンなら批判が少ないのは
全部が全部でないけど
夫親と妻の関係だと、親の年代的に妻は夫側の意見に従うのが当たり前という考えの人が多くて妻が疲弊するパターンが多いけれど
妻親と夫の関係だと、親の年代的に夫は男性だしたてないと、とか、男性なのに妻側の実家の近くに来てくれてそれだけでありがたいという考えの人が多くて夫は上げ膳据え膳であまり疲弊しないパターンが多いから、というのもあるのかも。

[538. 匿名]

私娘いるけど、もし娘が子供産んだらいつも頼られるのはちょっと嫌かもしれない！笑
老後趣味とかもしながら楽しみたいから。

[539. 匿名]

嫁さんの実家は夫さんの実家より
援助してあげなきゃね

[540. 匿名]

>>25
無償のシッター、そりゃ実母のほうがいいに決まってる。

[541. 匿名]

>>1
私も嫁の立場だけど、まさにそんな感じで家建てたよ
その時まだ私も若かったから、あまり深く考えずに実行したけど
少ししてから、義両親何か思ったかなーとちょっと気になった
けどむしろ空気読みすぎずにその時さっさと買って良かったとも思う

[542. 匿名]

>>535
うんうん
最初は良くても子供が出来ると
旦那は自分の親が可哀想に思ってくるかもね

[543. 匿名]

>>528
旦那さんの実家では、
夫が妻の実家近くに住むなんてありえない
普通は夫の親の近くに住むべき
仕事でそれが無理であっても、
嫁はうちの家（夫親）に嫁いで来たのだから
わざわざ妻親の近くにすむのは非常識っていう考えなのかな？って思った。
だから気が重いのかな？って。
実際のとこはわからないけど。

[544. 匿名]

505
勝手に決めつける前に話し合ったら？

[545. 匿名]

>>7
ガル民もいよいよ姑世代になってきたってコトかな。
３、４年前だったら「旦那実家の近くに家を建てようと旦那が義実家と相談しています！」ってスレが立って、ヤメロ〜！離婚しろ〜！の嵐だったけど、いよいよ姑視点のスレが立つようになってきたか〜。
ガルも高齢化だね。

[546. 匿名]

私も旦那が遠方で、私の実家から徒歩10分に家買った。結婚した時点で諦めてたかも
反対はされなかったよ

[547. 匿名]

義理の親の近くより実母の近くの方が妻の機嫌が良くなるし夫婦もうまくいきますよ。

[548. 匿名]

>>541
それある。さっさと見学したり内覧したり。そんな話しせず、家買うって報告した。
旦那に妹いるから今となれば妹の子のが可愛がってる

[549. 匿名]

うちの兄なんか長男なのにその妻（女女男の真ん中っ子）の実家に住んでますわ（義父死去＆義母施設）

ウチの親はなんだか養子に取られた気分、と言いながら孫の面倒見にその義実家に通ってるよ

ちなみにその実家は元ゴミ屋敷で、兄は住む前にウチの親も手伝って片付けた経緯がある

[550. 匿名]

様々なコメントが多数で主さんはびっくりですよね。結局は婚約者の方と納得いくまで話し合うべきです。

[552. 匿名]

>>528
老後になり、住み慣れた場所離れて、孫も巣立ったうち、遠方に来る気ないと言われたよ
きっと施設かなと本人達も思ってるみたい
きにかけてだけ言われたよ

[553. 匿名]

>>1
息子の親の立場としては孫が生まれても縁遠くなるので内心寂しい気持ちはあるけれど、息子の生活が安定して幸せでいればそれでいい
孫が離れている祖父母のことも好きでいてくれればなお良い

[554. 匿名]

職場に近くて環境が良ければ妻の実家に近くても何でもいいよ
男親より女親の近くだから何？
変な対抗意識で息子の生活の質を落とす必要もない

[555. 匿名]

>>1
離れていてもきちんと付き合いとか気遣いをしてあげればいい。

[556. 匿名]

別にいいやん

[557. 匿名]

実家近くに家を建てるなんて優しい旦那さんだよね
義姉さん達が親の事をやらなくてはいけなくなるかもだけど

[558. 匿名]

私の旦那も姉の旦那も実家の横に家建てたよ
だから3軒並んでる
私のまわりは嫁実家側に家建ててる人ばかり

[559. 匿名]

>>526
だから、そう言ってるんじゃ、、、
横だけど。

[560. 匿名]

>>545
何言いたいのかさっぱり分からん
今でも旦那実家近くに家建てるのを旦那と義実家が話し合ってるってトピにはマイナスたくさんだと思うよ。
モヤモヤするのが分からんってのは嫁の立場からそんなの気にするのが分からんって事じゃないの？
今の時代のガルの姑達もモヤモヤしそうに感じるけど。

[561. 匿名]

うちは兄2人ともお嫁さんの実家の近くに家建ててるよ。子育てするにも実の親の方が頼りやすいし安心だよね。

[562. 匿名]

>>1
地元は田舎で離れてるの？
家を守ってほしいとか、家業継いで欲しいとかがないなら、気にしなくても良いのでは？
だっめ上京して働いてるんだもの、義実家の近くで生活を送るのは無理がある

[563. 匿名]

嫁がじゃなくて
長男が実家の近くに家を建てるじゃ？
別にそれなら不自然ではない

[564. 匿名]

資金援助してるなら口出してもいいとは思うけど
金も出してないのに嫁実家側で不満持つとか意味分かんないしそんな義実家なら尚のこと距離は離れておいた方がいい
迷ってるうちに土地とか売れちゃうよ

[565. 匿名]

知り合いの息子さんが金持ちの嫁の実家の近くに家を建てる事になって、嫁の親が張り切ってるらしい。
かなり援助してもらえるらしいけど。
複雑な気持ちって言ってる

[566. 匿名]

>>22
息子の場合は取り込まれても家事させられたり介護させられたりと搾取される心配はないから、女の親に比べたら全然気楽だと思う

[567. 匿名]

>>1
私は嫁の立場だけど、結局自分の親と仲悪くなってしまった。
近くて干渉されるようになったのよ

[568. 匿名]

>>1
うちの兄もだよ
だから親の面倒は私が見てる
だから実家の土地屋敷は私が相続する
だから相続関係は全て娘たちにすれば良いのでは

[569. 匿名]

>>526
子供にそう言えばいいじゃん

[570. 匿名]

実家の方が何かと助かりますからね。

[571. 匿名]

>>97
じゃあどちらにせよ旦那は不倫するんだから、どっちでもいいね

[572. 匿名]

>>472
不倫で離婚じゃなくても、わりとすぐ再婚したり。男は子ども連れてじゃないから再婚しやすいのでしょうね。

[573. 匿名]

>>187
でもここって就職しても家を出ない娘を擁護する人多いよね
結婚して実家から心理的に離れないこういうパターンも親孝行だとか頼れる親がいるんだからいい事じゃんみたいな人多いと思った

[574. 匿名]

>>6
たしかに。仕方ないって嫌な表現だね

[575. 匿名]

>>450
最近は変わってきてるかも？子どもの性格や相性にもよるだろうけど。　
外食や病院の付き添いなんかでも母と息子の組合せをよく見かけるようになった　
ある程度の年になると。　
もしかして独身で同居なのかもしれないけれど。　

[576. 匿名]

>>27
占いを仕事にしている人が言っていたけれど、妻の不倫も多くなったと。離婚相談も増えたとか。やはり仕事に出るようになったのも大きいらしい。正社員として働く女性も増えたのもあるし、昔のように耐えて尽くす時代ではなくなったと。

[577. 匿名]

>>37
でもこれまで女側は男側から下に置かれて何の気遣いも受けなかったのに、女側は男側に気遣いしろと言われても納得できない

今は夫婦が納得したら何でもありなんだよ

[578. 匿名]

今の40歳前後ではっきり分かれてる気がする
↑昔の感覚、旦那寄り、義実家嫌だけど大事にする
↓そんなの関係ねぇ

[579. 匿名]

>>569
実の親子でも拗れやすいから言えないものだと思う。疎遠になってもむなしいし。
今はどんな関係でも簡単にだめになりやすい時代になってきた。カットアウトでなくてもね。絆が薄くなってきたと思う。
人々の心が寛大でなくなった。情もなくなった。

[580. 匿名]

>>7
あまりモヤモヤしないのは娘親じゃないかな　

[581. 匿名]

>>461
自分が帰国するか施設に入れる選択肢はないのね

[582. 匿名]

>>1
まずさあ>>1は自分の子供ができた時に、自分の家の近くに家を建てろって思ったりする？
親がどうのより主は将来親の立場になった時に愚痴愚痴言い出したりしないか？

[583. 匿名]

>>578
マザコン夫ってあまり聞かなくなったし、姑が息子べったりや嫁いじめも前ほど聞かなくなってきた気がする。
でも嫁がわりとはっきりしてる(強い。しっかりしてる。)みたいな話はたまに聞くが。今は大卒で仕事続けてる女性も多いからか。
家事育児にも積極的な男性も増えた。
妻の意向に従う夫も増えたのでは。
息子一家と同居している家も減った。
時代は変わったと思う。

[584. 匿名]

>>1
実際、両親よりも夫の姉妹の方が文句言いたいだろうね
両親に介護が必要となった場合に夫がその姉妹と平等にお世話か金銭面で面倒が見られればいいかな
主よりも夫の意識が実家の解決になると思う

[585. 匿名]

>>21
うちの甥っ子は実家の近くに住んでたけど
2人目の子供が産まれるタイミングで、仕事辞めて他府県の奥さん実家近くに引っ越したよ
まあ奥さんの実家は超お金持ちなんだけども

[586. 匿名]

>>501
されてるじゃん。日本語わからない人なの？
それとも、言葉の暴力は暴力では無いと思ってる人なの？

[587. 匿名]

>>574
うん。仕方ない　の前に（本当はダメだけど）　とか　（常識はずれだけど）とか色々含まれてそうだよね。
長男だろうがなんだろうが何処に家建てても言われる筋合い無いのに。

[588. 匿名]

>>1
旦那さん、他に女きょうだいが2人いる３人きょうだいなんだね　
でも一応男１人だから義両親さんはちょっと複雑なんだろうね　
でも娘さんたち２人も結婚して地元にいるならまだいいかもしれないね　
でもわりとこういったパターン多いよ　
だいたい進学で上京、そこで就職、結婚パターン　

[589. 匿名]

>>65
みんなそのうち親になりゃわかるんだわ　
なんでもさ　

[590. 匿名]

ガルって少子化と言われてる現代、一人っ子同士や、兄弟の長男と姉妹の長女の結婚の人はいないの？どうしてたの？
またお子さんもその組合せのご縁のケースはあるのですか？(もしかして破談…？)

[591. 匿名]

>>190
身内に甘い
政治家と一緒w

[592. 匿名]

>>1
主さんは兄弟姉妹いるのでしょうか？
それにもよるのでは　

さすがに１人子だったり他の兄妹が遠方住みだったら妻実家の近くの方に住むのは別におかしくないと思いますが　

[593. 匿名]

夫は次男で転勤もないから、職場近くの家を購入する予定なんだけど
他県住みの姑が、義実家近くの土地を良いところよ〜住みやすいわよ〜って事あるごとに勧めてくるw
近くには頼もしい長男が住んでるのに、奥さんが強い人だからか姑はなかなか頼れないっぽい
転職してほしいのか？息子の人生を何だと思ってるんだ？と疑問に思っちゃう

[594. 匿名]

>>14
またカネ、カネ…　
いやしい世になったものじゃ　

[595. 匿名]

>>339
毎週末どころか、市町村違っても毎日嫁親側さんが通勤みたいに嫁さん家に入り浸る人身内にいたわ。夫親側の近くに住んで居ならがら、顔も出さず夫も行かせない、勿論夫側親は近寄らせない。

どちらかに近いと気になる気持ちが湧くモノだろうが、近さだけじゃないかも、、娘夫婦と同居していても、親が高齢になったら出ていった親族もいたし。

[596. 匿名]

>>555
息子が孫連れて親孝行すればいい

[597. 匿名]

>>5
それね　
互いにね　
何にでも言えるんだな　

でも結婚前に話は出なかったんかな将来のこととか…　

[598. 匿名]

>>383
子どもだって大きくなれば単身赴任もあるし、娘が実家にちょくちょく顔出すことできますよ

[599. 匿名]

>>336
そこは、ほら「THE 妹」だから
他力本願
　

[600. 匿名]

お金を出せるなら口を出してもいいけど
出せないなら発言権利なし

[601. 匿名]

>>190
でも夫の実家近くは嫌だ！と言ってた嫁も、年重ねて姑になると、息子が嫁実家近くに家建てると面白くないと思うもんなんだよ　
しょうがないよ人間のさがなんだわ　

[602. 匿名]

>>385
それは同居かかなりの近居(町内や市内など)の場合だと思う　
だいたい親もまだ仕事してるだろうし　
例えば同じ県内でも１時間近くもかかるような距離ならそうしょっちゅうはない　
あと娘の夫のキャラクターや嫁の親との相性などにもよる　

[603. 匿名]

>>584
それで地元に残りわりを食ったきょうだいが不満になりギクシャクこじれ不仲になることが多い　
今はいわゆる跡取りも家を離れる時代だから　
特に次男や次女が期せずして残ると争続になりがち　　　
　
でもそりゃ上も下もみんな自由になりたいものね　

[604. 匿名]

次男の嫁の立場だけど、まさにいま私の実家の近くに家建ててるところ！

長男(兄)独身、県内だけど離れてる、結婚したとて帰ってくるかは不明
長女(姉)既婚子持ち、市内在住、旦那さんは県外の人

私夫婦の子どもの面倒は、ほぼ私の母が見てくれてることの方が多い。義実家は、姉夫婦の子どもがいるから…って感じなので。

次男だから？姉夫婦がいるから？うちは「いいんじゃない？嫁ちゃんの実家近い方が、将来介護的にも楽だよ」って言われました

[605. 匿名]

>>381
たまにだったらさほど懐かないでしょ　

だけど孫だって大きくなったらそんなに来ないもんだと(同居なら別だけど)　ましてや一人でなんて　関わり薄くならない？　
自分考えてみ　
そんなもんだよ　

[606. 匿名]

俺が息子の親ならよくやったと褒める
基本女は豚だから煽てないといけない
男女差別だろうがなんだろうが男は女を立てなきゃいけない
でないとあいつらすぐ不機嫌になるからな

女を全面的に立ててやることで上手くいくケースが多い

[607. 匿名]

>>605
お金もらえる時だけ来るのでは？w

[608. 匿名]

結局自分の子が、子の配偶者の実家近くに家建てるのは複雑なんだと思う(息子、娘問わず)　
年をとるとわかる　
寂しいだろうなと　

[609. 匿名]

>>1
まぁ…ズバっと義親が思うであろう、究極の話で申すなら……

精神的な意味含め「跡取り長男が、嫁とその実家に盗られた」って、内心感じるのでは？
それを薄々、息子も(夫も)感じてて「嫁の実家近所で家を買うよ」って、言い難いんだと思うよ。
男性ってそもそも
「何かに取り込まれる事を嫌う性質を持ち合わせてる」から、現実的な選択も(上京した場所に永住)
納得してるけど…と言いつつ「自分の親に言い難い」って「夫両親の思考＝夫本来の願望」でもあった訳で
ダブスタなトコ持ち合わせてるって事だよ。

義親からしたら、嫁が好き嫌いでは無く、嫁の親・兄弟姉妹が伴侶(息子)と、今後仲良くする様に
本来それは、息子の地元で「私ら親と、嫁に行った娘達家族を含めて、仲良くする事」を
嫁の実家で息子が担うのでは無く「嫁にこちらで担って欲しかった」ってのを、息子である「夫」が
1番知ってて感じてるから、親に言い難いって事だしね……

[610. 匿名]

>>78
家を建ててなくても妻の実家の近くに住んでるとそういう人いるよ
毎日とまでは行かずとも、夫なしで子供と一緒に週に何回か来て深夜まで入り浸り日付変わってから帰るとかね
実家依存症で親離れ子離れできてない
今のアラサー世代に多くない？
結婚したら実家離れてなかなか帰省できない遠くに行く人もいるけど、盆正月くらいしか会えないくらいの夫婦のほうが自立できていて上手くやっていってるように思える
実家依存症は離婚の引き金にもなりかねないし

[611. 匿名]

>>400
大差ない
ピーナッツ母娘って母親が遠慮なしに家に入ってきて好き勝手やるからね
義母が勝手にきてむちゅこたんのために色々やったらキレる奥さん多いでしょ
それの逆だよ

[612. 匿名]

>>1
嫁姑より母娘の方がうまくいくよ
何で男が家を継ぐ的な思想なのかなって思ってる
墓参りや法事の移動が大変かなってくらいかな

[613. 匿名]

自分の両親に家の鍵渡したり、旦那さん不在時に内緒で家に呼んだり、ご両親が我が物顔で出入りしたりするのは避けた方が良いと思う。

[614. 匿名]

>>1
うち息子いるけど、私がズボラなので
正直なところ妻側の実家に近い方が何かと邪魔くさくなくてありがたいなと思ってしまう…

[615. 匿名]

>>527
まあ今は男も家事できるしね　
ひとりが気楽な男も増えてるだろう　
元々さほど結婚願望ないのも増えてるみたいだし　

[616. 匿名]

一人息子、今小学生
可愛くて可愛くて仕方がない
そう遠くない将来、知らない人と結婚してどこかに住むんだろうな〜と思うと正直寂しい
奥さんの実家の近くってなったら多少嫉妬もあるだろうな
息子の人生だしまぁ仕方ないと思う

[619. 匿名]

あのさ、旦那を１００％信用してて笑うんだけど、

嫁が逃げても、旦那の親が追って来るってあるよ？
田舎の家売って、息子の家の近くに越してくるとか、
もしくは、結局息子が引き取るとか
まだマシなケースだと、旦那が自分ちの近くの施設探して
入所させるとかね

なんかうちが勝ったって気でいると、そういうこと
してくるよ？あっちは。
旦那￥が親と絶縁したいって思ってるわけじゃないんだから

[620. 匿名]

>>604
双方に娘がいるからうまくいってるパターン
義親に息子だけなら次男でもあなたが義親の介護のあてにされる

[621. 匿名]

いいんじゃないの？奥さんが働いたりするなら実家近くの方が頼みやすいし、親に子供を見てもらったりしたいんだと思う

[622. 匿名]

>>60
逆もそうだよね。お嫁さんの親も義実家の近くに娘夫婦が家を建てたら、やっぱり遊びにも行きづらいし、寂しい思いもする。お盆や年末年始も義実家優先も多いしね
どちらかの実家に近いというのは相手親からしたら寂しさもあるけれど、息子の職場が近いなど事情もあるなら理解もできるかな。退職して戻ってこいとは言えないかも

[623. 匿名]

うちは夫の希望で私の実家近くに家建てた
もう完成するとなってから両家にさらっと同時に報告した
両家からは援助一切断ってるから、自分たちで暮らしやすい土地に自分たちのお金で建てた
義母は納得してないみたいで急に義実家で同居希望してきたけど、もう建てちゃったしどうにもできないからそういうのは諦めてとは夫は言ったみたい
義母の性格わかってたから事後報告にしたかったみたい

[624. 匿名]

>>1
息子さんしんどそうだから、息子さんの部屋は潰さずに残しといたほうがいいよ。
ほぼ入婿だもんね。しんどそう。だいたい鬱になるやつ。

[625. 匿名]

私の友人(女)も旦那田舎の長男なのに
自分の実家の近くに家建てたよ

旦那実家の近くじゃ仕事もないし
仕方ないよね

[626. 匿名]

>>34
えええ
こんな母親いるんだ

[627. 匿名]

嫁の実家に入る訳でもないし、近くに奥さんの実家があった方がいい

そんなこと気にする必要ない

[628. 匿名]

私の弟もそうだったな。しかも家が出来上がってから実家には伝えたそうな。つまり事後報告。
だから未だに母はその件に関してはよく思ってない。

[629. 匿名]

>>39
ほんとそれ。
子供達は結婚した時点で別世帯、別の家族なんだから何処に住もうと親が意見する立場になんかないわ。

[630. 匿名]

>>10
実家近くに家建ててる嫁なんて全員これでしょ。
ママ友で1人だけそうじゃないひといるけど、母が強烈な毒母。でも勝手に孫に多額の小遣い与えて孫は詐欺に騙されて何十万か取られてたり、大変そう

[631. 匿名]

>>628
勤務先が近いなどでも納得しないのかな？せっかく安定した会社で仕事していたら、辞めて実家の方に戻る人は少ないかも？

[632. 匿名]

>>616
うちも夫はひとりっ子だけど、職場に近い方がいいという考えで結果的にうちに近い形になったよ。今の会社で定年まで車通勤することを考えたら通勤距離短い方が楽という夫の意見だった
就職先で変わりそうだよね

[633. 匿名]

>>1
私は次男になら「良かったね」って言える。
長男なら複雑な心境になる。息子をとられた思う気がする。

[634. 匿名]

>>633
上京してきた夫と私の地元で知り合い結婚しました
こういう場合は仕方ない気もするよ。勤務先や生活基盤がそこにあるんだろうから

[635. 匿名]

>>190
うちの義の場合むちゅこたん&むちゅめたんよ。
私が子供産んだらむちゅめたんの為におままごとごっこに参加させてあげないのなんでってガンガン押されて、だいぶ珍しい家だと思う。
もちろん距離置かせていただきました。

[636. 匿名]

>>1
夫には姉妹がいて、彼女達は地元で暮らしていますが男兄弟はいません。

って、どゆこと？？って思っちゃった
夫には姉妹の他に男の兄弟はいないってことよね？わかりづらいな

[637. 匿名]

主の実家は首都圏で旦那さんの実家は田舎なんでしょ
職場も首都圏なら旦那さんの実家近くに住めるわけないんだからガッカリされてもどうしようもない

[638. 匿名]

>>624
こんなうちいくらでもあるでしょ
私の友人三姉妹だけど、皆結婚後実家のそばに家買ったよ
やっぱり子ども産まれたら頼りやすいのは妻の実家だしね

[639. 匿名]

>>632
今どき定年後もずっとそこに暮らすかはわからないしね
生活スタイルが変わったら住み替えもあり得るだろうし

[640. 匿名]

>>633
兄弟差別してそう

[641. 匿名]

>>7
夫の実家は県内ですが車で1時間以上かかる距離で、嫁の実家と同じ市内に家を建てた嫁の立場です。
夫と夫の両親はノリノリでした。
こっちの方が栄えてて楽しいから遊びにくる甲斐がある〜ってむしろ喜んでた。
地元民なはずのわたしも知らないお店を発掘したりしてます。
ちなみに義弟も結婚してこっちに家を建てました。
近い将来義両親、実家を手放してこっちに引っ越してきてくれるんじゃないかなと勝手に思ってます。
わたしの身近にはこのパターンの家庭が何件かありますが、奥さん側の実家とズブズブになるでもなくみんなうまくやっている感じはします。
うまくいく例しか見てないのでモヤモヤする気持ちが分からないです。
夫の地元に家を建てたとして、じゃあ妻の実家は遠くても何も心配はないのか？とも思いますし。

[642. 匿名]

>>1
地元に戻るつもりがないならどこに建てたっていいんじゃない？って思うんだけど。

地元に帰らなくても嫁の実家の近くじゃなければOKするの？
それなら変な話で、嫁の実家近くに住むのが気に入らないって言ってるようなものだと思うけど。

それならちょうど中間で建てたら文句ないの？って言ってみたら？
そうしたらそうしたで通勤時間がかかるとかで現実的ではないってなるんじゃない？

[643. 匿名]

>>10
全然関係ない話で恐縮ですが、うちの会社に転勤先に妻の実家があり、
そこで義両親と同居していた兵がいたよ。

いやいや、会いたいのは娘と孫で何故婿さんと暮らすねんって。

理由は節約。そういう人ｗ
なので義両親の心情いかばかりかと・・・
結局10年以上一緒に暮らしていたら義親子ながら不思議な絆が生まれたらしいよ

[644. 匿名]

長男であることに何の関係があるの？

[645. 匿名]

>>1
義両親的には考えがあったのか、何か他に期待があったのかは分からないけど、主夫婦の生活は義両親のためにあるわけじゃないからあまり顔色気にしてはいけないよ。

[646. 匿名]

我が家と全く同じ環境
旦那の地元は田舎で就職を県外でする人が多いと聞きました。
旦那の就職先もこっちだし定年後も地元に帰るつもりないと言って特に迷いもなくこちらで家を建てました。
義家族は良くは思ってはなかったと思いますが口出すこともなかった

[647. 匿名]

>>456旦那も姉妹いるけど一番迷惑かけまくってるやつが介護すればいいって旦那は言ってる
うちの場合は旦那の姉
離婚して出戻ってお金も子供のことも義両親に任せっぱなしだし一緒に住んでる
介護が必要になったから離れるっていうのは許されない

[648. 匿名]

>>1
主の実家とどのぐらいの距離か知らないけど、旦那さんには極力、主さんの家族とは関わらせないであげて！

[649. 匿名]

うちと全く同じ状況で私がトピ立てたのかと思ったわ笑
ちょっと長くなるかもでごめんね
うちは父がやっぱり怒ってたけど事後報告だったから最終的には諦めてた
物理的な距離って関係性がハッキリするからうちには義理で顔出して基本的には向こうの家族と仲良くやってる構図になってて、後々の話にはなるけどじゃあ死後はうちのお墓に納骨するの？いや、絶対しないだろうなって思ってて、甥っ子たちもうちの苗字名乗ってるけど実質奥さん側の家族との方が近いしどちらかの方に入らなきゃいけないってなると絶対向こうの方がいいっていうに決まってるしで、だったら婿入りした方がよかったんじゃって思ってる
長男だから家継がなきゃいけないって風習はこの少子化の中でさすがに田舎でもなくなったし、うちは長男が結婚して戻ってこなかった時に、ああこれ長女の私が継ぐパターンかって思った
うちは本家筋だし墓守もあるしそもそも家に私のような後継ぎいるなら長男がどうたらいうのはもう古く感じる
ただ親の世代はまだ昔の考えがあるから先々のこと考えるなら結婚時に姓のことはよく考えた方がいいと思う（唯一モヤモヤしてるのは一度もうちのお墓参りしてらないこと。結構して10年近くなるけどただの一回もない）
ま、最近では個別にお墓買うってことも多いからこの意見も大袈裟すぎって言われるかもしれないけど、兄妹中は普通で連絡なんてほぼ取らない関係だから両親亡くなったら多分もううちに顔出すこともなくなるだろうことは目に見えてるしそれなら奥さん姓の方が甥っ子たちも嬉しいに決まってる

[650. 匿名]

マツコ・デラックスが人生相談の中で｢みっともない｣と言ってたね

[651. 匿名]

>>7
どっちかの実家の近くになると必然的に近い方との交流が多くなるじゃん
近くない方の実家がそれをいいなあ...とモヤモヤする気持ち想像つかないかあ

[652. 匿名]

うちは義母に発狂されて、やめました。
夫の勤務地が私の地元のI県（定期的に県内転勤あり）なので、自然なことなのですが、婿に出したわけじゃないのに〜とか、親の気持ちが分かってない〜とか、私は1人で死ぬんだ〜とか言われて（離婚して義母一人暮らし）。

仕事の都合で夫の地元に建てるわけにもいかず、結局少し夫の地元に近づけて、私の地元からも離れた縁もゆかりもないところに建てました。
現在夫が単身赴任中、1歳の子どもがいるのですがどちらの親にも簡単に頼れる距離じゃないので、地獄です。
義母のことは大嫌いです。

[653. 匿名]

>>642
>>嫁の実家近くに住むのが気に入らないって言ってるようなものだと思うけど。

まさにこれなんだと思うよ
息子は東京で仕事してるから田舎に帰ってこれないのは仕方ないけど、嫁の実家近くに住むと息子を取られたような気持ちになって気に入らない

東京に家を建てるにしろ、嫁の実家から出来るだけ離れた場所にしてほしいんだと思う

でも嫁の実家近くの方が子育て手伝ってもらいやすいからわざわざ離れた場所に建てる意味もないから主はあまり気にしなくていいと思う

[654. 匿名]

>>78
夫は気にしてないとは思うけど、義理妹10割夫0の義理実家からの支援って感じ。兄妹で差がありすぎてなんか可哀想に思う

[655. 匿名]

>>581
あれから結婚して十数年年経ちますが、義母の介護が始まり数ヶ月間こちらが通ってフォロー、今はこちらの近所の施設に入ってもらい、週一で顔を見に行って洗濯物を引き受けたり外に連れ出し外食したり、義実家の手入れにも通っています
でも義姉は一度も帰国して来ていません
あんなに鼻息荒くママママ言ってたのにと思うところあります

[656. 匿名]

>>210
ピーナッツ親子が書き込んでる

[657. 匿名]

男女逆ならモラハラだけど
女のモラハラは問題にならないから大丈夫だよ

[658. 匿名]

>>206
よこ
今ってお嫁さんに気を遣ってくれるお姑さん多いよ
私も夫の実家行ってもお客さん扱いの至れり尽くせり
義母が忙しそうで申し訳ないから動こうとしても義両親2人に止められる。
そのくらいお嫁さん大事にしてくれるよ
嫁いびりとか昭和だよ…中にはあるのかもしれないけど

[659. 匿名]

>>466
そう？嫁の親のすぐ近く側に家を建てる人は援助なんてほぼ無い人多いよ。男親のすぐ近くに建てる人の方が援助してる。男親って事でもし近くに住むならとお金を蓄えてきたんだろうと推測。嫁側からの援助無しで息子がローン組んで嫁側に家を建てるんだったら気の毒だなぁと思う。

[660. 匿名]

>>1
自分なんか旦那、私の苗字にして私の実家のすぐそばの私の親が持ってた土地に家建てました
もちろん家建てるのに多少の援助もあり

旦那親はうちから車で一時間くらい。旦那の父親が病気で早期退職してのもありあまり余裕がなく、入学祝いや七五三とか、折々お金は出せないからごめんねって言われてました

そこまでしてもらって良かったね、親御さんありがとう、私たちはできないから…と寂しそうに言ってた義母の申し訳なさそうな顔が忘れられない
旦那親にはこちらの特産品を旬の季節にだけちょっと送ったり、たまに電話したりと気は使ってます

[661. 匿名]

>>196
親には頼りません！福祉に頼ります！会社の人にも特別扱いしてもらいます！
親には頼りません！キリッ！自立っ！

[662. 匿名]

>>190
職場の都合で私の実家近くに住んでます
家を建てる時、義母に実家と同じ頻度で遊びにきて欲しいとお願いされました。
でも私、両親が好きではないので行くとしたら年２回ほど…
そんなこと言えず、夫の実家は車で片道1時間半だけど月に２回ほど行ってます。
夫の実家の方が居心地よくて義両親も好き。

[663. 匿名]

>>651
実家から通える就職先ではなかったら、ある程度覚悟は出来ているかも
大学や就職で地元離れてひとり暮らししたら、何かなければこっちには戻ってはこないだろうなと

[664. 匿名]

>>211
配偶者は配偶者が実親の介護に行くのを快く送り出すのが仕事

[665. 匿名]

義両親は心配してるんじゃないかな？
嫁親が遠慮なくズカズカ踏み込んで来て息子の家庭を壊すんじゃないかってね。
娘親だって娘が遠方の義実家近くに住むのって心配だろ？それと同じだよ。
まあ、主の実家とはなるべく離れて、旦那さんの通勤に便利な所に家を建てて、主親と旦那さんを関わらせない事だね。

[666. 匿名]

>>216
あと既婚男兄弟がいる未婚子なし小姑

[667. 匿名]

田舎に住んでいて将来息子に近くに住んで欲しいなら都会に進学就職させたらダメじゃない？

高卒で地元に就職するか地元の国立大出て公務員になるとか

東京に進学就職して東京の女性と知り合い、東京で結婚して家を建てる
この時になってモヤモヤしても遅すぎる

[668. 匿名]

>>1
なんかこの人文章下手すぎない？
男兄弟いません？？？？
旦那の兄弟じゃないの？
なんか色々訳分からん。

[669. 匿名]

>>217
長男の親？主の子供の親の意味で所しょ
婿親でいいんだよ

[670. 匿名]

>>297
有り難いというか当たり前だよね　一般常識として
入院した人の体調考慮しない人っているの？

[671. 匿名]

>>618

よこ
めちゃくちゃ効いてるのが文面上でも分かる

[672. 匿名]

>>653
ですよね。

地元に帰らないならどこだっていいじゃん、って思ったんですが、
気に入らないだけですよね。

これで地元に帰るってなったら長男だから実家の近くに家を建てろって言うくせにね。

[673. 匿名]

義両親がきっかけで離婚したんだけど、嫁の実家の近くに賃貸で住んでるというだけで旦那が3時間も電話でネチネチ言われてた。しかも実際は実家から別に近くもなくて普通に電車で1時間ぐらいかかるところ。思うことがあっても飲み込んでくれるならそれだけでも良いご両親だなと思う…

[674. 匿名]

>>305
男の子ママと息子くんは彼ピ彼女の関係

[675. 匿名]

>>599
お兄ちゃんどうするんだろー
私は夫君と全国回るの！
お兄ちゃん頼もしいーーー

[676. 匿名]

うちの娘の義母さんは、自分の実家に近い方がいいよと言ってくれていました。
どちらの実家も近いので結果、ちょうど間くらいかな。
けど、しょっちゅう我が家に来ます。
婿さん気使わないのかな⁈私の方が疲れています。
自分の子供は無条件で可愛いけど、孫となると自分の年齢もあってか、しんどい。

[677. 匿名]

>>181
自分たちで子育て→福祉ご利用者ご一家

[678. 匿名]

>>1
私の実家までは電車で30分のところに家建てた。夫の実家までは新幹線の距離。
私は義母がとても好きなので、「お嫁さんの実家ばっかり」みたいには絶対思わせたくなくて色々すごく気を遣ってるよ。
片方と旅行やテーマパークに行ったらもう一方とも行く。帰ってないね〜行こうよー」とか私から夫に提案する。
弟の奥さんもそういうふうに気を遣ってくれる人で、だから私のとこも弟のところもずっと仲良くうまく行ってる。
大事な人を産んで育ててくれたお父さんお母さん大事にしなきゃ。

[679. 匿名]

>>317
福祉施設に感謝していて微笑ましいじゃん
マウントじゃないでしょ
福祉がうらやましいの？
親に頼れるなら福祉の横取りしないでね！

[680. 匿名]

>>326
よこ
嫁に行くとか日本昔話みたいで笑ったｗ

[681. 匿名]

義実家の方が圧倒的に近い場所で家を建てました
義母との仲は最悪です
義実家の近くに家を建てたところで義父母と仲良く交流するとは限らないです

[682. 匿名]

あるあるでしょ

[683. 匿名]

>>343
男の子ママは息子に毒親育ちと付き合うよう仕向けると、おかーさんおかーさんって甘えてもらえるからおすすめ

[684. 匿名]

>>352
昔は嫁をころ　すレベルの虐待をする姑が多かったから娘を思っての知恵だったんだよね
悲しい歴史

[685. 匿名]

息子が嫁の実家の近くに住むのを嫌がる婆に限ってもし自分家の近くだとしても全く援助しないんだよね。人に頼る事しか考えないテーカー。義母の事ですわ

[686. 匿名]

>>660
こういうお嫁さんなら上手く行くんじゃない？自分達では援助出来ない義両親でお嫁さん側の土地に援助金で家を建てる。そして何よりそれを申し訳ないと思う義母とお嫁さん。これなら旦那とも上手く行く、やはり両家の思い遣りが大切なんだよ。

[687. 匿名]

>>369
不倫男が自分の娘が遊ばれないか不安に思うみたいな？

[688. 匿名]

>>450
嫌われる行為を行ってきた実績があるからね…

[689. 匿名]

>>472
マスオより酷い婿側同居のおしんは？
おしんの不倫率は？
やっぱ逃げられないようがんじがらめにさせられるから奴隷でいちゃうのかね
マスオはおしんのような目に合うわけでもないのに不倫出来て恵まれてるよね

[690. 匿名]

>>510
逆も然りとかじゃなくて文意はこれ

> 職場のある生活基盤が優先だよ

[691. 匿名]

>>368
婿親じゃあるまいし娘の自宅に突撃しないってｗ
近居の意味ｗ

[692. 匿名]

そんなこと言ったら中間地点に建てるしかないよ。主さんのように出会った場所もあるし、職場だってあるし、偏りは仕方ないと思う

[693. 匿名]

>>574
ダメだけどとか非常識だけどではなくて、さみしいけど、なかなか会えなくなりそうだけど、しょうがないね、じゃないのかな。

ダメだけどとか思う人なら、「仕方ないね」で許してはくれないと思う。

[694. 匿名]

>>381
孫もなんだ？このお年寄りって警戒するもんね…

[695. 匿名]

>>1
やっぱり少し寂しい気はするよ。
息子の顔はたまに見たいよ。
私もまだ嫁だしそもそも息子結婚出来るかも分からないし想像でしかないけど、大学生になって下宿する事になったら泣くかもw

[696. 匿名]

>>665
主さんの地元で知り合い結婚って書いてあるから、勤務先も今住んでいるところも主さんの実家に近いんじゃないかな？って思ったよ

[697. 匿名]

>>382
男の子ママって法律無視しがちだから…
多分嫁はうちに入ったとか言うタイプ
だからもう客さんじゃないよ！って義務のみを押し付けてくるんだよ
もちろん権利はありませんって

[698. 匿名]

私の夫は次男で転勤族、長男(独身)が義実家を相続することになってるんだけど、義両親が義実家近くに土地を買ってそこに家を建てるのを期待してたよ

夫の会社は義実家の近くに支社もなく、そこに家を建てても通勤できないのに

息子のことを考えてるんじゃなくて自分たちのことしか考えてないんだよね
息子たちや孫たちに囲まれて暮らしたい、老後の面倒も見て欲しい
転勤族の仕事なんて辞めて地元で就職すればいいと軽く考えてる

[699. 匿名]

>>1
息子がいる親です。結婚すると息子は嫁実家のつながりが太くなる。
仲良く生活できているなら親としては好きなようにしてほしい。

[700. 匿名]

>>695
自宅通学できる大学と就職先にしてもらうしかないのでは？一回上京するとなかなか戻らないよ

[701. 匿名]

長男は近くにいるべき、とかじゃなくて、普通に寂しい。
『あぁ、もうこの先近くで暮らすことはないんだなー』って言う。
　

[702. 匿名]

>>1
絶対に義親とは近くに住まない方がいい。
同居は論外として最寄りが一緒でも絶対やめた方がいい。
多少は近くても良いけど最寄りが一緒なだけで地獄だよ。

[703. 匿名]

私の従姉妹は叔母と祖母の住む家から徒歩1分の所に家を建てたよ
従姉妹の旦那は次男で実家と疎遠なのと祖母に頭金1500万を出して貰ったみたい
駅から徒歩15分くらいで山の上でスーパーもコンビニもないような場所
一応横浜市内でみなとみらいまですぐだけどかなり不便な場所

[704. 匿名]

>>78
逆にして考えたらって昔は逆が当たり前だった。妻が我慢することの方が多かったんだから。メインで子育てする方の実家に近いのは子供にとっても精神的に安定すると思うけどな。旦那さんや義実家への気遣いはまた別問題。子供に三年間も会わせないのは性格に難ありだと思う。

[705. 匿名]

>>461
入院したらカリフォルニアから来た娘症候群になりそうなクソ小姑だな

[706. 匿名]

引きこもりとか子供部屋おじさんになってる
人の親からすれば贅沢な悩みなんだろうけど
やっぱり少し寂しいかなぁ
まぁでも親は自立させてなんぼだと思うから
子育て成功したと思う
夫と旅行とかして自由に生きるわ

[707. 匿名]

>>461
すげーｗ本当にこういう人いるんだ！

[708. 匿名]

>>655
死ぬ間際と、葬式と、相続の時大張り切りするはずだから報告して！

介護→「私は嫁いだ身！しかも海外！」
相続→「私は娘！娘なのよ！」

[709. 匿名]

>>492
ねー
これで男は悲しくなって不倫しちゃうんだって
いいねー
やっぱ婿を同居させて家事育児介護をさせた方がいいのかしら？
近居でフォローだと孤立感で不倫するんだって

[710. 匿名]

>>404
だいたい男が家のローン払うからじゃない？そこまで男親が教育費をかけて稼げるようになった息子がローンを払うのに嫁実家に搾取されるのは気の毒だと思うけどな。こういう場合は嫁親が沢山援助してあげるか嫁がローン組めば平等に思う。

[711. 匿名]

>>1

私実際に自分の親と近居で家を建てた嫁の立場ですが、まさに夫が義母に言うのが気まずかったからなのか、私も私の両親も早く伝えろ早く伝えろと言っていたのにずっと伝えず、もう後戻りが出来ないところまで来て初めて義母に伝えて両家で話し合いをするくらいに大揉めしました(笑)

義母からは「息子を婿にやった覚えはない！」とか「最初から息子なんていなかったと思うしかない」とか散々言われて、最終的には諦めて認めてくれた？のですがその時も「○○ちゃん（私）が実家に入り浸って3:1（夫が1人になる構図）にしないであげてね！」とか「美味しいご飯をちゃんと作って食べさせてあげて！（結婚当時お互い料理そんなにしていなかったのできっと義母が私に思うところがあって謎にここで釘刺された）」とか言われました。

今は義母とかなり仲良しですが、この引越し前後に言われた事は今でもかなり根に持っているし、事あるごとにフラッシュバックして腹が立つ一件でした。

どこに住むかなんて夫婦の自由だし、30過ぎた息子にそこまで干渉してくるなよ、、って思ってます。

[712. 匿名]

>>549
家だけもらえたのにその発言なんだ欲深だね
もちろん娘二人は婿実家へ行くよう指導したんだろうね？

[713. 匿名]

>>696
ということは、主は結婚するまで実家暮らしだった可能性があるよね？
一度でも親元を離れてたならまだ良いけど、ずっと実家暮らしだと地雷だよ。
産まれてから結婚しても地元、そして地元に家を建てる…これが地元民同士なら問題無い。
だけど、義両親からしたら実家べったりのピーナッツ母娘ってぶっ飛んだ想像されてもおかしくないよ。

[714. 匿名]

>>710
それなら実家近くに就職させたらいいんじゃないか？って思うよ
大学や就職で地方から来て地元の子と知り合うのはよくある話だと思うんだが。嫁実家の方に職も辞めて引っ越ししてこいっていう流れの話でもないしね

[715. 匿名]

>>607
みじめな発言やめなさいよ…

[716. 匿名]

>>713
結婚まで実家暮らしは結構いるよ。30過ぎてもだと少なくなるかもだけど

[717. 匿名]

>>462
うちも親の近くに住んでるけど、任せるのが怖いし親にも都合があるから、二ヶ月に1回あるかないかの通院で2時間くらい子供たちを見ててもらうことがある
けど友だちは毎日の保育園のお迎えからご飯、お風呂までやってもらっててほぼ同居レベルのフォローですごいと思った
そんなけフォローしてもらっててもお金も払ってないって所も多いよね

[718. 匿名]

>>652

私711にコメントした者ですが、投稿した後に貴女の書き込みを見て義母から全く同じこと言われていてびっくりしました！
「婿に出したつもりはない」、私も言われました笑笑
こっちだって嫁に入ったつもりないんですけどって思いましたが、、笑

[719. 匿名]

>>15
自身に近居の娘が居れば尚更だよね

[720. 匿名]

>>665
ズカズカ自分がやってきたから？

[721. 匿名]

>>585

じゃあそれは正解だわ

[722. 匿名]

>>1
家を建てるのは東京？
夫の地元は何地方？

[723. 匿名]

>>671
ね、刺さりまくってるんだろうね！
息子タンに逃げられそうな姑が発狂中！

[724. 匿名]

>>489
それで離婚した友だちがいる
嫁側は拒んだけど、夫側はもう再構築は無理ってことで

[725. 匿名]

>>663
仕事の関係（自分の子のでもその配偶者のでも）で実家から離れてるのと、
子の配偶者の実家近くに家建ててこっちからは遠いって意味違うのでは？

[726. 匿名]

田舎で息子を産んだらこのパターンになる確率は高い
頑張って勉強していい大学に行けば行くほど田舎に戻らないで都会で就職するし

女性の親が近いのが不公平なんじゃなくて出身が田舎か都会かだけの話

[727. 匿名]

>>4

同意

[728. 匿名]

>>704
婿実家はいつの時代も気遣いされていいわねー
なんかお偉いの？

[729. 匿名]

さみしいけどしょうがない
息子のお嫁さんが育児が大変でノイローゼになるよりはマシかな

自分が実家が遠いうえに産後に里帰りもなく退院してから1人で、心病んだから。

[730. 匿名]

>>477
実母じゃなく義母に不在中ゴミ出し、そうじ、洗濯、洗い物までしてもらいたくないわ
義妹からしたら実母だから成り立つ話じゃない？良識ある義母さんだと思うけどな

[731. 匿名]

>>218
まじで息子の性格によるよね
嫁親がガッツリ絡んできても「ありがたいねー！」って何も深く考えない人もいれば
「いやいや、さすがにここまではないでしょ、、、」って人もいるもんね
男性は結構前者が多いのかなとは思うけど

[732. 匿名]

嫁実家近居でお怒りの婿ママはさー嫁ママレベルに息子一家をヘルプできるの？
ヘルプどころか嫁を連絡係、お話相手、メイドにするだけじゃなくて？
帰省のもてなしも嫁使わないとできない婿ママがヘルプできるの？

[733. 匿名]

日本背負ってる高給取り男はあえて嫁実家近居して愛する家族の生活環境を整えてる
嫁親に感謝してお礼もしてる

[734. 匿名]

あの、すみません。
客観的な意見が聞きたいです。

わたし旦那の義実家から車で10分
自転車で15分のところに住んでいます。

時々旦那の親が車がないから
通院のために車を借りにきます。

月に2回は行きますがちょくちょくお小遣いとか
買い物に行ったら私のほしいものとか買ってくれたり穏やかな義母さんです。

これは皆さんにとってはハズレでしょうか。

[735. 匿名]

>>60
ホントこれ
私は結婚当初は両家の間やや夫実家寄りのエリアに賃貸で住んでいたけど、子供ができ育休利用るることになったタイミングで夫が異動になり通勤や育休明けの便宜を考慮した結果、引っ越す先が我が実家近くになったんだけど実母があちらに遠慮せず今まで通り行き来してやってくださいって連絡してくれてたのをのちに知って有り難かった。私の弟もいるからあちらの気持ちも想像しての事だったみたい。

[736. 匿名]

>>714
ん？そこで就職したならそこで暮らすんだから職場付近に家を建てるのはわかるよ。問題は嫁親のすぐ近くに家を建てる場合だよ。離れてないと嫁親が家にしょっちゅう来られたり息子の気が休まらないのでは？と親が思うのは当たり前だよ。嫁がローンを組むなら息子が無理になったら出て行けるし。ローンを組むなら少し離れたところに建てて欲しいと思うのはどちらの親も同じでしょ。嫁側が欲張り過ぎるといずれ破綻する。まぁローン云々より、互いの実家近くに家を建てるのはどちらの親も行きにくくなるから反対だな。

[737. 匿名]

>>1
モヤモヤする。息子を取られた気になるかな。
嫁実家が経済的にもしっかりしていて常識があって息子を大事にしてくれることを願うと思う。

[738. 匿名]

>>734
良い関係と思うけど？
気遣いあるし
当たりハズレはそれを主さんがどう思うかじゃないの？

[739. 匿名]

>>681
自己レスです
義家族はうちの子どものお食い初め、七五三、運動会、発表会等、全部参加しています
私が出産で里帰りしていた時はうちの実家にも義母は来ました

現在の義母と私の関係は非常に悪いです
会う頻度が少ない方が親しくもならないけれど仲が悪くもならなくていいんじゃないの？と思います

[740. 匿名]

>>21
加齢臭漂うコメ

[741. 匿名]

夫婦で全く違う地域の田舎出身だけど
夫の職場に近い場所の家買った。
実家も義実家も遠方で育児の戦力が夫のみだし、通勤が一番ムダだなって。
まだお嫁さんの実家に近いだけ育児的にメリットあるでいいじゃんね。

[742. 匿名]

義両親から全額援助して貰って、自分の実家近くに建てたママ友が居た
旦那さんの勤務先は支店さえもその県に無くて定年まで単身赴任が確定
義母から嫌みを言われたとママ友達の前で憤ってた

自宅の設計図を旦那に見せても気乗りがしない感じで腹が立つって言ってた
他のママ友から嫌われてた
顔を見るのも嫌だと言っていた人も居た
勿論私も嫌いだった

[743. 匿名]

>>734
大当たりなのでは？
かわいがってくれる2人目のお母さんで感じ。

気を遣って辛いこともあるのかな。

[744. 匿名]

>>78
それはそれで幸せなんだよ
私の実家の隣家がそれだった（隣家は二世帯住宅）
孫が小学生になった時に旦那さんは転勤で単身赴任
以降、旦那さんは隣家に戻ることはなく、たまに子どもたちに会いに来るだけ
これは古来（平安時代）の日本の伝統的な家庭のあり方なんだよね
妻は実家の両親や実姉妹らと助け合って子育てしながら暮らし、夫は子どもの養育費には責任持つが自由時間も確保できる
win-winの関係

[745. 匿名]

>>734
車で10分ってちょうどいい気がするよ。隣や敷地内だとお互い気も使うだろうから

[746. 匿名]

>>378
でも周り見てても実際多いかも
実親だと頼みやすいってのもあって娘が色々問答無用で頼むから、親もその感覚で娘や孫に接してる
娘の親がお婿さんのことも考えて程よい距離感保てるところはうまくいくけど、そうじゃないとしんどいかもね
離婚してる夫婦が身近にいる

[747. 匿名]

>>10
うちも私の実家近くに家を購入、両親が多額の援助してくれたんだけど、義両親のモヤモヤは伝わったよ。
私も気を遣って実家に帰るのは月1〜2回旦那が仕事でいない日だけ、両親も旦那に遠慮してこちらに遊びに来たのは一度だけ。
義母は年2〜3回泊まりに来る。遠方だから仕方ないけど、こちらからも泊まりで帰省してるから頻度多いんだけど…と思ってる。
旦那からしたら私の両親は金だして口出さない、近居だけど会うのは年2回食事のみだから楽だと思う。

[748. 匿名]

>>744
それは二十年前までの話じゃない？
今時の娘側母は、娘のことも孫のことも許容力が低くなってるよ。
自分の子供は自分で育てなさいよ
て感じで、昔の親みたく手伝ってくれないよ

[749. 匿名]

>>734
通院には付き添わないで済んでるんだ
義母さんも今はそれくらいの気遣いが出来る認知だろうけどこれからだと思う

主さんは義両親さんの将来のサポートどうするの?
旦那さんに全部任せるの?
ここまで家が近いと義親さんも期待してるかもしれない
そういう気配感じたらどうする?
その時の主さんの言動でハズレか否かって判断するかも。

知り合いの息子夫婦がコメ主さん位の距離で家を建てたけど
私達が今は元気だから利用出来る時だけ利用されてる
でもいざ私達が介護とかになると息子夫婦は平気で捨てるはずと吐き捨てる様に言ってた
確かに息子夫婦に当然の様に酷使されてるわ

[750. 匿名]

>>720
ズカズカやられた方だよ💢

[751. 匿名]

>>352
セパレート帰省で息子が孫連れて帰って来るのが１番ベストなんだろうね
息子だけでもいいだろうし嫁イラネ…ってなっていきそう
それぞれに１番理想の形っぽい

[752. 匿名]

>>751
横、孫次第だよね。うちは子供達がお母さん行かないなら私も行かないって言うタイプだったから、セパレート帰省無理なまま大きくなったよ
子供も小学校低学年位までじゃないかな。喜んで祖父母の家に行くのも

[753. 匿名]

>>734
あなたの切り抜き方が上手いだけかもだし
客観的に良好でも
もしあなたが薄っすら嫌とか苦手とかあっても否定する必要性ないんだよな。
お相手の人柄とか満点でもなんだか気を遣って嫌だ〜なんて陰キャの人付き合いあるあるだしさ(陰キャ並の感想)

[754. 匿名]

>>332

711ですが、貴女みたいな考えの義母だったらどんなに良かったことかと思います。
私は養子（婿）にやった覚えはないと言われた側の嫁ですが、その一件以降、自分の子供には将来絶対結婚相手とか住む場所とか口出しはしないと心に決めました。貴女の言う通り、子どもの人生であってたとえ親でも口出しする権利はない！と

[755. 匿名]

>>702
そうとも限らない。
別に同居でうまくいってる人もいる。

[756. 匿名]

>>8
出会った場所と仕事がある場所がたまたまあなたの地元なら、それは自然なことだよね
わざわざ中間に住んでたのに仕事変えたり転勤の申請出して嫁んとこ行くなら他の動機にもよるけど

普通の範囲じゃない？

[757. 匿名]

>>1
お互いの実家が離れてるならどちらか寄りにはなるから、きょうだいの状況を踏まえてメリットの大きい方に住むのは仕方がない。

[758. 匿名]

>>1

姑丸出し
長男だろうが
次男だろうが
嫁にだしたと思ったら方がいいよ
だって絶対、嫁さん側につくんだから
それくらいの肝っ玉持たなきゃ
離婚させればいいんじゃないの？
もしかしたら嫁さんの両親が
頭金出してるかも知れないしね

[759. 匿名]

>>752
懐いてない孫なら余計息子だけで喜ばれそう
嫁も孫も無理しないでそれぞれの実家で良いよね

[760. 匿名]

>>8
うちは息子一人っ子だけど、結婚したら自由にやりなさいって感じなんだけど、こういうトピ立つから未だに長男嫁は義家の近くに住むべきという考えの人が多いのかな？と思う

[761. 匿名]

>>752
横
うちも私が行かないと子供達は行きたがらない！
だから私は今回遠慮しようかな〜と言うと悪者みたいになるのが辛い。義母も電話越しに悲しそうだし。

[762. 匿名]

>>78
これ嫁の私が実家遠い側の人間だわ
義父母（特に義母）が息子2人から子離れできてない上に
私の実家が遠くて味方である家族が近くにいないのを良いことにズケズケ来る
親族10人規模で定期的に集まってるんだけど
今年出産して産後から何度も行かされたし、嫁の存在をほぼ無視
産前から家の近くに泊まって陣痛きたら手伝おうか？とか過干渉がひどすぎて産後うつの数値が高いから気をつけてって産婦人科医にも言われた
一昨日、まだ生後5ヶ月なのに「母乳無くなった？母乳無くなったら預かれるから」（原文まま）って言われた
生後5ヶ月で授乳が終わるわけない
普通の感覚してたらどっちかの実家が遠い場合、親側って相手のこと思って遠慮するだろ、って思うけど
わざわざ実家近くに行く人ってその感覚無いから大変だよ
義母50代後半でこれだけど、明らかに同世代の人達と感覚がズレてる

[763. 匿名]

甥っ子が完全なマスオさん状態。
お嫁さんの家の敷地内に、甥っ子夫婦の家建てたんだよ。兄は盆、正月以外にもしょっちゅう一人でいってるみたいで、それはそれで、お嫁さんの両親の負担になっている見たい。
兄は色んな事情あり、将来はその家で甥っ子にお世話になると思ってそうだけど、そうなれば、お嫁さんは自分の両親、兄、のお世話する事になる。
まあ、兄は流石に家の新築費はかなり払ったらしいから、お嫁さんやご両親も無下にはできないが、
私が嫁の立場なら激怒する。

[764. 匿名]

>>739
距離近いと悪くなるの分かるよ
私は実母でさえそうだもの

[765. 匿名]

>>1
義理親が反対してないのに何をモヤモヤすることあるの？意味がわからん

[766. 匿名]

>>21
今時は妻の実家の近くにも住まないのかも
将来介護をあてにされるし、夫の実家からも妻の実家からも一定の距離感

[767. 匿名]

>>1
いい義理親じゃん…
仕方なしだとしても、暴言吐くでなし
うちの義理親だったら大喧嘩になってそう…
男の子一人やのに！！って（笑）
そう言われて同居してますけど…近くに住んでる義妹２人がやたらと来るので同居する意味よ〜と最近なってます。
義理親にとっても娘が近くの方が良いんじゃない？！
嫁に頼むより娘が良いやろし。

[768. 匿名]

>>1
まさしくうちもそうです。
主人は県外出身の２人姉弟の長男。私の地元で出会い結婚し、現在私の実家のそばに家を建て暮らしています。
当初お義父さんは不満だったようですが、生活の基盤がこちらであることや義姉さんは実家にいること、出産後や老後の協力体制を考えてこちらに家を建てることに主人も納得していたので、お義父さんに説明し納得してもらいました。
主さんからしたら相手方のご両親の気持ちを考えると心苦しいのは分かります。
ただ、これからの人生をどこで生きていくのかを考えたうえで決めたことなら自信をもって進んでください。応援しています！

[769. 匿名]

>>708
報告したいですねぇ…
吐き出す場もないしでつい愚痴が出ました

義姉は数年後には夫婦で帰国して実家に住み、そのままそっくり家をもらうつもりでいたみたいで、それは介護を請け負うつもりなんだなと密かに良いように精悍していたのですが、義母が緊急入院しても危篤になっても帰って来なかったし、容態が落ち着き施設での生活にも慣れた今になっても、実家が住める状態なのかを弟である夫に一度聞いて来ただけで、帰ってくる気配もありません
それでも義母は「娘が昨日も電話をくれた」と、嬉しそうに幻を見ているし、(着歴がないどころか携帯自体もう自分では扱えない)介護のキーパーソンを努めている夫を思うと切ないです

長くなりました、すみません

[770. 匿名]

>>763
実家敷地内で家建てるのに、義父に新築費出してもらってるのが悪手だね。転がり込んできても追い返せない。出してもらった新築費を全額返すとかするしかないのでは？

[771. 匿名]

>>1
毎年お盆と正月に家族仲良く機嫌良く義実家に行って義両親を安心させてあげたらいいよ
息子がいるけど奥さんの実家の近く、もしくは奥さんが一番生活しやすい場所に家を持つのが一番いいと思う

[772. 匿名]

>>161
平等じゃなくて手厚くさせなよ。自分は近居なんだから。手厚くしても平等にはならないんだからお互い近居じゃない方がいいんだよ。

[773. 匿名]

>>31
こういう、義両親なら大切にしたいって思える。
盆正月は絶対帰省するのかな。

うちの義両親は嫁にもらうって感覚だし良くも悪くも家族だと思ってるから失礼発言も多いし勝手に二世帯住宅建設したよ。笑
夫も最初は義両親側だったけど、なんとか同居は免れて今は二世帯住宅に義両親だけで住んでるみたい。

[774. 匿名]

主の夫は主の地元で良いって言ってくれてて羨ましい。

私なんて同じ田舎の県同士だけど、私は田舎の中の都市部、夫は田舎の中の田舎出身で、夫が絶対に実家の隣の土地じゃないとダメだと言い張ってそこに建てることになったよ…

もう不便すぎて最悪。電車もないし山だし…
車があれば生活できるけど周り年寄りばっかりだし…

結婚前からそんな話は聞いてたけど、子ども産まれたら夫の気持ちも変わるかななんて思ってた私がバカだった。田舎の長男恐るべし。

子どもどうやって高校に通学すんの？って今から不安。

[775. 匿名]

>>598
うちはずっと帯同しますし、私顔出さないなんて言ってないんですけど...
なんで決めつけるんだろう

[776. 匿名]

>>749
娘夫婦が近くに住んでる人が全く同じこと言ってたわw

[777. 匿名]

好きにどうぞって感じ

[778. 匿名]

>>175
何がおかしいんだか
ネットに影響され過ぎだよ

[779. 匿名]

>>616
うちも息子が一人っ子だよ
小さい頃は可愛いけど今は社会人なので好きな人と結婚して好きな場所に住めば良いと思ってる
あなたもお子さんが大きくなれば自然とそうなるよ
可愛い時期を楽しんでね

[780. 匿名]

>>1
親戚のところは夫側の母親が「良いことばかりではないから覚悟しておきなさいよ」「あなたが決めたことだからそれで不満は言わないように」と告げて終わっていた
結局、夫側が「監視されてるようでしんどい」「距離が近くてしんどい」「夫婦だけで育児やりたい」「これなら自分たちで土地買った方が良かった」と不満たらたらで崩壊寸前
夫側両親は「だから言ったのに⋯」と呆れていた
周り見てると、義実家との同居や近距離は女性より男性の方が圧倒的に耐性ないなと感じる
女性はメリットもデメリットも考えるけど、男性はメリットだけ見て飛びついちゃうのかな

[781. 匿名]

>>318
ピーナッツは定員2名だからね

[782. 匿名]

>>136
これねー、夫側の心情これだと思うわ
とにかく自分が楽したい
子育ても家事も
嫁親がやってくれてラッキー、嫁親も孫と関われてウィンウィンとしか思ってなさそう

いい夫だと、親の家の大物掃除や不具合、家電、ネットやスマホ環境の世話なんかしてあげてるけど、そういうできた夫とグータラな夫と半々だわ、今まで見聞きした中では

[783. 匿名]

>>752
うちは長男が高校受験の時の正月は夫と小学生の
次男とふたりで夫の実家に帰省しました
次男は父親とのふたり旅は初めてで楽しかったみたい
夫の実家は地方の門前町で夜中にふたりで歩いて
初詣にいったり楽しかったようです

[784. 匿名]

>>5
夫が折れて主実家の近くになったならともかく、夫自身の第一希望が実家には帰らないんだからこの場合どうしようもなくない？
仮に主が、いやいや長男だから実家に帰ろうよって助言したとしてもそれも夫からしたら引っ掛かりだよね

[785. 匿名]

あなたみたいな女性は慣れ親しんだところでないと生きていけない人だと思う。
好きにしたらいいと思います。
ただ、いつかご主人があなたに飽きたときにはこころよく自由にさせてあげるのだけは忘れないでください。　
自分の方にかなりの譲歩をしてもらったという自覚さえあればよいのでは？

[786. 匿名]

>>34
え、何歳？？？70代？
信じられない感覚

[787. 匿名]

>>749
これまで義親が病院の付き添いを頼んでないのをみても、まずは線引きの出来る義親さんだと思う

基本的にはセパレート介護が理想だよね
介護の時期が重ならなければ夫に時々ついてみてあげるので良いんじゃないかな
今からあまり気負わなくていいと思う

[788. 匿名]

>>1
仕事が主の地元なら主の地元だと思う。
でもこの先、特に子供ができてから主のご両親にべったりになったら旦那さんのご両親が気の毒。
仕方ないね、はそこが不安なんでは？

[789. 匿名]

>>168
うちはこれ
旦那の実家なんでそんな金ないの？ってレベル
もちろん子どもたち全員大学費用で奨学金
両親共に健康で、なのに金がない
それなのに自分たちは旅行とかするw
義親は口出しもすごかったから将来が怖くて自分家の実家近くに住むことにした

[790. 匿名]

>>446
そうそう
頼ってないですから！もそうだけど、そんなの簡単じゃない？って自分でやってないのに苦労してるのをバカにしてくる人が嫌だわ

[791. 匿名]

>>782
周り見てると、「体の弱い母の側にいたい、母子家庭で育ててくれたから」みたいに悪条件を最初から飲んだ人は諸々サポートもしている
「土地代浮くし託児も援助も期待できる」みたいに良い面だけで釣られた方は残念なことになっている
後者は、義親が年をとって身体が満足に動かなくなる日がそう遠くないし明日にでもそうなる可能性があることすら理解していなかった

[792. 匿名]

>>466
そうか？
今って親世代もあんまりお金ないから、ド田舎か、都会の超金持ち以外ないと思う
うちは援助なんて1円もなかった

[793. 匿名]

>>1
市の中心地に実家（私たちの勤務先も子のエリア）で、車で30分ほどの郊外に義実家があります。
義実家は土地を持ってるので戸建て立てて欲しいと言われたけど、通勤と子育てのしやすさから夫に説明してもらって市の中心地にマンションを買いました。

義両親からは「マンションならいつでも戻れるから」と言われて、いつか戻る予定みたいに思われてるのがやや微妙。でもこのままスルーし続けようかなって思ってます。

今のところ仲良くも悪くもないので、わざわざ波風立てる必要ないですし。
ちなみにローンは全額夫婦で、援助は0です。

[794. 匿名]

>>734
気遣いのある方とは思うけど車の保険はどうなってるの？あと年齢によっては車の運転自体がどうかと。
仮に60代くらいでも保険はちゃんとしてないのに時々貸し借りするのは皆さん軽率だと思う。

[795. 匿名]

>>762
実両親が遠いからこそ自分がやってあげなきゃ、と思うのかね
私の友だちも同じような境遇で、義母はおせっかいだけど金銭面で心強いし、子育てフォローしてくれてて感謝してると言っていた

[796. 匿名]

>>734
今現在思うことがなければいいんじゃないの？

当たり外れを事情や人となりを知らない他人にジャッジしてもらわなくても

一般的に当たりといわれてても嫌な関係はあるし、外れといわれても心地よい関係もあるよ

[797. 匿名]

>>1
是非そうしてほしい
嫁の実家近くで嫁が両親の手伝いを受けながら子供育てるのが全方位にハッピー
子供を育てる手は多いほうがいいからねこちらの事は気にせずに嫁の実家近くに家建てて

[798. 匿名]

>>352
それはあなたとあなたの周りの民度よ

[799. 匿名]

>>709
不倫ってより離婚してるわ
家にいても安らげないから無理って
30代でまだ若いからいっそ離婚しちゃったほうがいいわって考えなのかな
40代は確かにちらほら不倫してたりするけど

[800. 匿名]

>>762
ガルでは実家依存当たり前みたいな感じだけど、時代遅れなんじゃないかなと感じる
実家がないと共働きできないレベルで頼って（親が体調崩したら詰まないかと思う）、親が老いたら親の金でホームに入れてケアもしない、けど財産は残せってさすがにどうかと思う

[801. 匿名]

>>477
義妹の旦那どう思ってるんだろうね
知り合いはそれで揉めてたよ
旦那からしたら義母が家族の一員のごとく出入りしてるのがまじいやらしい

[802. 匿名]

>>610
アラサーよりアラフィフ世代の方が強いかもしれない

[803. 匿名]

妻の地元で知り合って結婚してるんだから別におかしいことじゃない。
成人もして、子供は親の所有物じゃないんだから自分達の人生を生きたらいい。

[804. 匿名]

>>752
好かれてる祖父祖母だったら孫も行くと思う
あとやっぱケチケチしてなくてお小遣いとかくれるなら行くと思うw自分が子どもの時もドケチで嫌味しか言わない楽しくもない祖父祖母の方には遊びに行かなかったw

[805. 匿名]

息子が結婚したから家を建て直して息子夫婦と同居してた親戚は夫が亡くなってすぐに家から追い出されてた。娘が住むマンションの別の部屋が空いたからってそっちへ引っ越していった。
母の友達で都心の豪邸に住んでた人も独り身になったら他県にあるベネッセの一番下のランクの老人ホームへ入れられてた。その豪邸には息子一家が住んでる。苦労して息子を東大法学部に入れたのにって嘆いてる。

[806. 匿名]

>>760
誰か1人は近くに住むってイメージがある
昔はその役目が長男だったからいまだにそれが残ってるのかな？
自分は一人娘だけど、親は好きなところで暮らせって言ってくれるけどやっぱ私しか子どもいないし、自分がなるべく近くに住まなきゃなと思ってくるまで10分のところに住んでるよ
旦那側の親は金銭的な価値観が全く合わないから、結果これで良かったと思ってる

[807. 匿名]

>>1
旦那が長男で神奈川住みだから神奈川に家建てたけど
実家は千葉県
家建てるのも事後報告だったけど特に何も言われなかったよ
千葉神奈川だから近距離だったからかも？

[808. 匿名]

41歳、主さんより10歳くらい上かな？

住んでる地域性にもよるのかな
首都圏で、お互いの実家は車で20分のところ
親のことを考えて家購入の場所決めなかったよ
両親、義両親ともに介護する気ないし、親たちもそのつもり 親たちも自由にやってて、義両親は旅行三昧、私の親は実家を残して、地方に引っ越して前職の資格職いかして何か色々やってる
何かあったら簡単な手助けはできる時ならするだろうけど
金銭的援助・子育ての手伝いはもとめてないので、一切なし
気楽だよ

親ありきで何かをきめるより、
子供達にとってどこがいいか、土地は高台で日当たりいいか、どんな人が住んでて治安はいいか、学校や駅の距離、行政は潤ってて子育て支援充実してるか、とかそういうので選んだよ

[809. 匿名]

東海地方では、妻の実家近くに家を建てる事が多い。なんなら実家の敷地内も多い。

[810. 匿名]

>>800
まぁでもいまの子育て世帯厳しいよ
共働きじゃないと本当にやっていけないし子どもの学費のために母も働いてるような家庭はごまんといる
めちゃくちゃ給料から天引きされるもんね、、、
言ってることはめちゃくちゃ納得だけど、1馬力で暮らしていける家庭は少なくて、結局2馬力
そして平日の子育ては祖父祖母にほぼ任せるってところは多い
うちは親頼れないから子ども小さいうちは専業だけど、頼れるところは存分に親頼み

[811. 匿名]

>>734
仮に母が兄夫婦にそれやってたら、父も自分も全力で止めるし、
タクシーかバス使わせる
車と時間ってめちゃくちゃ高価だよ
安く見積もりすぎ
ちょろっと奢るくらいじゃ、トントンにはならないよ

[812. 匿名]

>>760
うちは中3と小6
近くに住んでねなんて1ミリもないなぁ
70代から上の人たちの感覚じゃない？
うちの親60代だけど、ここに書かれてるような感覚ないよ

[813. 匿名]

>>809
同じく東海地方
結局金持ってる方の実家の近くにみんな住んでる

[814. 匿名]

>>734
車貸すの？！
義両親の年齢も該当するような車保険の内容にしてるよね？「夫婦のみ」とかなら、義両親が事故っても保険でないよ
すごい利用されてるね
何かあって断りが続いたりしたら文句言いそう

[815. 匿名]

>>12
家族全員転職とか転校してまで夫の実家近くに住むメリット何ってなるよね
地元にやりたい仕事ないから上京してきてる訳だし

[816. 匿名]

私の知ってるデイサービス経営のオーナーは奥さんの実家のお金で奥さんの実家の近くに家を建ててもらったって話してた。

[817. 匿名]

自分の地元に永住したければ同じ地元の人と結婚しろとしか

[818. 匿名]

>>810
その祖父母も普通に働いているところが多いし、祖父母が病気になったり腰痛めたりしたら詰むような働き方してる人はかなり少ないと思うよ
ガル理論だと、祖父母遠方・祖父母に移動を伴ったり時間を要する趣味有り・祖父母現役・祖父母体調不良の家庭の共働き人口がほぼゼロになってしまうから極端だなと思う
今は夫婦だけで気楽に子育てしたいという人も多いし

[819. 匿名]

>>735
嫁側の両親や嫁がこういう感覚を自然と持ち合わせていたらいいのだろうな

[820. 匿名]

>>1
嫁の持ち家に長男が行きましたが別に何とも思って無い、息子が肩身狭い思いとかしてなく幸せならそれで良い。

[821. 匿名]

>>305
それくらい対応できる息子にはなって欲しいけど

[822. 匿名]

>>763
お嫁さん実家の敷地内に建てるなら、お嫁さん両親が多額の援助するか、お嫁さんがローン組んで、義理父（お兄さん）からの援助は断れば良かったのに。万が一、離婚になったら揉めそうだし

[823. 匿名]

>>820
嫁とか息子が肩身狭くないか…とか子離れしてないし、嫁呼びが自分が上だから感がすごくて…

ド田舎の人？

[824. 匿名]

>>13
ね、意味が分からない

私は一人娘だけど、実家からも義実家からも離れた場所に住んでるわ(車で20分くらい)
自分も息子2人いるけど、近くに住んで欲しいとかないな。
主さんの息子さんて反抗期なかったタイプかな？普通は反抗期で諦めるよね、息子に仲良くして欲しいなんて（笑）

[825. 匿名]

>>15
激しく同感！長男や子供らに老後のお世話になるつもりも無いので巣立て行った子供達、孫達にお金を使いたくも無い、老後の為に貯金をしなければ
第二、第三の人生を楽しみたい

[826. 匿名]

たまに顔見れればいいから好きなとこに住めばいい

[827. 匿名]

>>1
何処に住むかは個人の自由なので気が重くなる必要はありませんw
交通面やその他もろもろ考えて家を買ったり引っ越したりするのに誰々の地元とか義理両親と家が遠くなるやら自分の両親と家が近いとか気にしてられないよ？

[828. 匿名]

>>652
こうなって義母は満足なんだろうか、、
息子の家庭の事を考えたらマイナスになってるのに

[829. 匿名]

友達夫婦が似たような状況だったけど、最終的には嫁親が土地とか用意したりで外堀から埋めて納得させてたな

[830. 匿名]

>>823
お嫁様？と言わないと駄目なの？文章だけで子離れしてないってwwで、ド田舎？アナタは在日でしょう？さっさと祖国へお帰り！

[831. 匿名]

>>652
クソな義親だね
話聞かないほうがいいよ
なんやかんやいって会うのやめてフェードアウト
この先もそのおばあちゃんが変わることはない
むしろわがまま酷くなるだろから、関わらなくていいよ
ストレスたまって、自分の子育てに影響でるよ
ママの精神面が穏やかなことが一番
それを害するものは排除したほうがいい

うちの義母もそうだから
一切会ってない
利用してくるし、やってもらって当たり前で感謝はないし
なので会うのは子供達と夫だけ

[832. 匿名]

>>818
夫婦で気楽に子育てするってなると子ども1人が限界だね
うちは私働いてないけど2人の子育てめちゃ大変
自分がパンクして体調崩したりすることもあるから親が近くにいたら助けてもらいたいなぁと，思う時はある
ジジババが孫育て頑張ってもそれが返ってくるとは限らないし難しいね

[833. 匿名]

>>813
私は車の街に住んでるけど、とても多い。うちは両家共遠方だから、そういう選択肢がある事が良いなと思う。

[834. 匿名]

>>830
息子の奥さん
だろ
あくまで他人なのだから気を使えってこと
嫁って…昭和のドラマかよ

[835. 匿名]

>>833
うちは将棋の市に住んでる
お金のある方に住むよね結局
田舎でも名古屋の方でも共通してる
名古屋だと女の子の方が金持ちってパターンが多い気がなる

[836. 匿名]

>>377
夫がする苦労ってどんな？
平日は朝から晩まで会社行ってるし近くに住んでても妻側の実家と関わることそんなになくない？

[837. 匿名]

>>800
>ガルでは実家依存当たり前みたいな感じだけど

むしろ今は核家族化が取り沙汰されていて
昔は祖父母も交えて子供を育てていた、って言われてるけど

[838. 匿名]

>>477
義母や実母がバンバン家に上がってきたら嫌だな。
旦那からしたら義母でしょ？家事代行、家政婦みたいなのも嫌だし、まずプライバシーが無いのは辛いわ。

やっぱり人それぞれで話し合いした上で、上がるか決めないとデリカシーない家族は嫌だ。

[839. 匿名]

>>769
生きてる間に名義変更しといた方がいいですよ
亡くなってから相続で騒ぎ出す確率100%だと思うので
手入れに通うの限界だ、これ以上無理強いさせて管理させるなら名義の変更くらいしろとでも何とでも言いくるめて
その後に程々にボケてきたらタイミングみて売却してしまうのがいいです現物残ってるとある日突然帰国した人がしれっと住み着いてるかもしれないので

[840. 匿名]

>>1【職場の近く】なだけだよね
気にする親いる？
妻の実家近くでわざわざ職探ししたならだけど
そんな人滅多にいないよね

[841. 匿名]

>>4
自分の家なのにガルのご意見伺いって謎

[842. 匿名]

>>652
追い先短い自分より息子や娘には家庭を大事にしてもらいたいわ。毒親になりたくない。

[843. 匿名]

>>226
逆にマウント取ってやりゃいい
自分たちだけで何も出来ないんですねって

[844. 匿名]

>>837
私が中学生のときに家庭科なんかで「今は核家族が増えてる」ってやってたから、だいぶ前からそうなのでは

うちの親は大学生で上京組だから、子育ては父と母とたまにベビーシッターで、祖父母が私達兄弟をみてくれてた事なかったよ

[845. 匿名]

>>834
じゃどう言えば？ガル姫様？
あくまでも他人とか気を使えとか何かと言いたい事が伝わらない...アナタの馬鹿親の教育が悪かったのね？お気の毒に病院代持ってる？手の施しようが無いと思うけど病院に行きなね？

[846. 匿名]

まだ元気なうちは実家の親なんか離れててもぜんぜん問題ないんだよ
でも親が介護必要になって施設に入ったけど子供側も大変
実家のことや手続きとか通院とかいろいろ子供がやらなきゃいけないし何かあったらすぐ施設から呼び出されるし、結局は親が施設入るにしたって子供はノータッチってわけにいかない
近いほうが楽だったかも

[847. 匿名]

>>845
どうしたの？落ち着きなよ
心理学で人が怒るときって図星つかれたかららしいよ

[848. 匿名]

>>10
でもその状況を最高と思う男がいるのも事実だよ。

うちの弟だけど。奥さんの実家の近くに住んでるんだけど、奥さんは家で洗濯だけして毎日実家に帰って過ごしおかずを沢山持ち帰ってるんだって。

ところが弟はハードワーカーで仕事に集中したいから奥さんが実家と仲良しで満足してくれたらうれしいらしい。朝も早く家を出て深夜帰りだから、自分に家事や育児のヘルプ要請や文句が来ないことは楽で有難いんだって。おまけに義家族からは大事にしてもらえるというおまけつき。

会社でも奥さんの実家が遠くてワンオペの家庭は、旦那にしわ寄せがきて仕事に影響するらしく、奥さんの実家が近所あることは寧ろラッキーで家庭円満に欠かせないって言われてるんだって。

ちなみに窓口実子らしくうちの実家には帰省も訪問もほぼないんだけど、基本的に男って親が寂しかろうが自分が幸せならそれで良いらしいよ。姉としてはかなり呆れてる。

[849. 匿名]

>>834
横
昭和のドラマ興味があるwあなた見たいな人が主人公なのかな？

[850. 匿名]

>>1
上京してきた夫と私の地元で知り合い結婚しました。

こういう自然な流れで女性の地元に家を建ててもモヤモヤされるんだ
無理やり女性の地元に連れて来たわけでもないのに何が不満なんだろう
本来なら男性の地元を優先すべきという刷り込みかな
仕事が今の土地にあるならどうしようもないのに

[851. 匿名]

>>847
いや...怒って無いって
アホにエネルギーなんて使いたくも無いしねw

[852. 匿名]

>>836
これ夫側の実家の近くに住むのと同じだと思うよ。

実家依存せずに夫に気を使えるかじゃない？実両親と夫の間に立てるか。マスオさん状態が辛くて不倫して帰ってこなくなって離婚もあるから。

妻の立ち位置を忘れて娘になってしまわないように気をつける。

[853. 匿名]

>>335
横だけど、男の方は男の親が頭金やなんやと出してくれるんだから、女側が婿を貰ったり実質婿にしちゃうなら、女側もそのくらいしてくれるのが筋じゃない？

[854. 匿名]

>>849
横じゃないだろ

[855. 匿名]

>>851
おばあちゃん落ち着きなよ

[856. 匿名]

>>813
関東だけど同じ。金がある方に引っ張られるてる。妻が専業で夫1人の収入で暮らすのは厳しい時代だからね。子育てもお金がかかるし。

[857. 匿名]

>>820
婿養子はたくさんいるけど幸せな人なんて見たことないな…。
みんな結婚生活辛そうだから別居したいならさせてあげた方が良いと思う。

[858. 匿名]

>>1
うちは報告した時軽くキレられました。家はどうするのとか、義親の近くに住めないかとか…うちの夫、義親と仲良くないのに。間にも入ってくれない。熱りが冷めるまでちょっと距離とりました。本当にしんどかった。

[859. 匿名]

>>817
人生都合良くいかない。
地元で暮らしたかったけど、私は婚約になったとたん相手が他県に転職⇨別れた。
地元で付き合った人とは結婚までいかず、今の夫とは他県で出会った。地元にこだわりすぎたら結婚出来なかったかもしれない。

別の土地で出会う人もいるし、家族になると自分の意見だけを優先できない。転勤や病気、介護〜さまざま。

[860. 匿名]

ガルってマイナンバー登録で年齢出ればいいのに
なんか価値観や話が噛み合わないよね

[861. 匿名]

>>1
義両親が将来は地元に戻ってきてほしいのに嫁の実家近くに建てるなら、戻ろうと思えないご両親が原因なのでは？
うちの親戚は、親が年老いてくるとだいたいみんな戻ってくるよ。
あと夫の姉妹が地元にいるのが大きいのかもね。
親の面倒はみてくれるだろうと思ってる。

[862. 匿名]

>>836
寧ろ旦那にとっては有り難いしか無いでしょ
うちは実家から車で15分の距離だけど、子供のことも見てくれて経済的援助もあり（生前贈与系）。
対して旦那実家はごくたまに少額のお歳暮、年一くらい泊まりで三泊くらい。
基本ケチだし気が利かない義両親なので、言われるままに義実家近くに住んでたら我が家完全詰んでたよ。
旦那は平均年収ちょい上くらいしか貰ってないし。

[863. 匿名]

>>839
ありがとうございます
施設費用が嵩むので、近々義実家を売却して介護費用に充てる、と夫も言っているので抜かりはないと思います
夫の相続について私には口出す権利はありませんし、なるべく出しゃばらずフォロー出来ればと思います

[864. 匿名]

>>857
同居じゃなければ関係なくない？
同居嫁も悲惨じゃん

[865. 匿名]

>>853
うちの浅はかな義母は、日頃から援助もほぼ無いくせに長男の権利だけは振り翳してくるよー
長男嫁なんだから息子を支えろだの。
私や、うちの実家からばかり援助なのに羞恥心無いのだろうか。呆れてる。

[866. 匿名]

>>782
うちの夫は家具家電の不具合とかわからないことを義父呼んでやってもらってる側
もう40歳になるのに…
夫は実家の近くに家を建てたいと結婚前から言っていて子供ができたらどちらかの親が近くにいるほうが助かるよとか言って家を建てたけど、義両親も近くに住んでほしいと言ってたのは、まさか息子を助けるためだったとは
結局夫側の不妊で子供は持てないし悲しい

[867. 匿名]

>>857
義父が婿養子だけど家にいないこと多い。
孫もいて側から見たら幸せに見えるけど、孫の誕生日でも気づいたら居ないw
義母が支配し過ぎてて嫌なんだと思う。

まだ健康なのに私達、息子夫婦まで敷地内同居させようとして断った。
しかも義母は専業主婦だから、ずっと家にいるしね。

[868. 匿名]

>>2
短慮という言葉を知らなそうだからインプットしてあげるね。これからの人生に幸あれ

[869. 匿名]

今の嫁が義実家へ求めるものは、
・家は、嫁実家の近くに建てるのを快くオッケー
・金は沢山出すけど口は一切出さない
・帰省時は、夫と子どもだけ
の3点だよね。

夫側の親はつらいなとおもうわ

[870. 匿名]

>>337
で、そういう人達は
「嫁に来たんだからウチに尽くせ！嫁がわがまま言うな！お前の実家の事なんてどうでもいい
仕事なんて辞めて家事をやれ！etc」等と暴言を吐き、お嫁さんを奴隷のように扱う
その結果、離婚。

[871. 匿名]

>>857
親戚は幸せそうだよ。うちの妻は見かけはイマイチだけどいいんだーって。文京区で敷地内同居してたんだけど、会社から地方転勤を言い渡されてボク地方はヤダって退職しちゃった。今は嫁父のコネでゆるく働いてる。
三男だから気楽なもんだ。

[872. 匿名]

うちこのパターン
私の実家が昔農家今不動産業っていう地主だから
迷いなく親の所有してる土地に家建てたよー
義実家も土地買わないで家建てられるならまぁそうだよねみたいな感じ

[873. 匿名]

>>865
横だけどウチも同じ
タカられてばかりだから私は腹立って縁切った
葬儀含めて一切義実家には行かない
夫だけで帰ってもらってる
50代夫婦です

[874. 匿名]

>>865
馬鹿な義親の典型だよね
息子の家庭経済事情知らないくせに首突っ込む
普段ほぼ金出さずに口だけ出してくる
私の実家の支援とは桁違いなのに笑わせんじゃないよ

良い車や家も良い子育て環境も全て金がかかるんだよ
ほぼ長男である息子が買い揃えたと思ってたみたいだから、ガツンと言ってやったわ。
喧嘩売られたから買っただけ。真実を話してあげただけ。環境の良い嫁実家近くに居を構えるのは当然。

[875. 匿名]

>>871
文京区で敷地内同居！！
一等地で羨ましい
ヨコ

[876. 匿名]

>>1
男だからとか関係なく自分の子供が違う土地で永住するのが、さみしいと思うのは当然じゃない？
これで反対するのならおかしいよねとは思うけど

当たり前の心情すぎる

それプラス遠くに住む息子にはお墓は任せられないなーとか、自分達が死んだあとの遺産整理は近くに住むどちらかにお願いしなきゃなとか。色々考えたのかも。どれも普通に考えちゃうことだよね。

主さんも別に罪悪感とか感じる必要ないし、ただそのさみしいという気持ちと若干の戸惑いの気持ちを理解してあげたらいいんじゃない？

必要以上に大きく捉える必要はないと思う

[877. 匿名]

>>869
同じ地元や車で1時間以内など両家が近い人同士で結婚したら割とスムーズかもしれない
上京して実家暮らしの子と出会うと片方の実家に近くなるのは仕方ない気がする

[878. 匿名]

>>853
横、男親も頭金ドーンは余裕がある家の話だけだと思う

[879. 匿名]

>>869
嫁の立場だけどお金をたくさん出してほしいと思った事はない
それはさすがに図々しいというか
でも最近はそういうコメント（口出しするな、お金は出せ）をよく見かけるね

私が義実家に行かないと義母が怒ったり嫌味を言ってくるのはやめてほしいと思ってる
義実家がわりと近いから急に義母が来ることあるけど、これもやめてほしい

[880. 匿名]

>>874
お金があってちゃんとした生活が出来るのよね。

[881. 匿名]

モヤモヤする可能性気になるならなんで建てたの？
モヤモヤはするに決まってるじゃん
新たな土地じゃなくて嫁の実家近く
息子は帰ってくる気がない
側に置きたい気持ちじゃなくても女親でもモヤモヤするんじゃない

決まった事にとやかく言っても変わらないし息子の人生だからというところを落とし所にしてるだけ
他に兄弟いるならそっちが優先になるだろうけど
それだけは肝に銘じておいて後でガタガタ言わないようにね近くにいる子は可愛いもんだよ
差別でもなんでもないからね丸く収められないなんて旦那は幼稚でバカだなー

[882. 匿名]

主です

[883. 匿名]

>>855
お黙り老婆　老婆に構ってられません

[884. 匿名]

>>848
弟さんに失礼だけど
外で浮気不倫していそうだなと思った
嫁が実家依存しているのは好都合だから
色んな言い訳にも使えるし

[885. 匿名]

>>876
墓は大多数の人は移動か仕舞う方向かじゃないですか。女の子しかいない家とか子供がいないとかいろいろあります

[886. 匿名]

>>339
この人、息子を何にする為に育ててきたんだろう？
育てる事に目的がある事が怖い。
その何かの目的を持った親に育てた息子さん、そもそも結婚出来るのかな？

[887. 匿名]

>>1
旦那に女兄弟いるなら別にでしょ？3千万とか旦那の親だけが援助するとかあるなら、また話の風向き変わるかもだけど
2馬力なら嫁の近くに住むでしょ？今の時代
2馬力でなくても嫁の実家近くがデフォルト

[888. 匿名]

結婚も出来ないアタオカが何か物語ってる
勝手に妄想してて血圧高くなって○なないでね🪦ww

[889. 匿名]

>>877
両家は車で20分の距離ですが揉めました。最寄り駅が違う沿線だったから。義母実家の人達までが大騒ぎしてました。金は全く出さずに口だけ出す典型。

[890. 匿名]

女系で子育てした方がしやすいのでは？
義実家も姉妹は近くにいるのですし

[891. 匿名]

>>848
窓口実子って？

[892. 匿名]

>>80
世話はうんざり。たまに会って数分かわいがるのがいちばんベストと母が言ってる

[893. 匿名]

>>14
嫁の実家名義の土地に、長男がローンを組んで家を建てるのは正直、嫌です。
でも嫁の実家近くに長男が家を建てるだけなら、何とも思わない。

[894. 匿名]

>>871
田舎だったらキツイけど都会なら娯楽あるから、気分転換も楽そう

[895. 匿名]

嫁の実家近くに住む人多いよ

[896. 匿名]

>>149
読解力なくてちょっとわからないんだけど、実家べったりなママ友から何で親にやってもらわないの？やってくれないの？みたいに見られるって事かな？

[897. 匿名]

田舎は義実家に住んで当然だと思ってやがる人が多いからな。いつの時代だよ

[898. 匿名]

これたぶん、転勤族かどうかで理解度が全く違うと思う
私の実家は転勤族、祖父母も転勤族だったから転勤してる間のよきタイミングでそこに家を建てる（実家からの距離はそこまで気にしない）ってのが普通の感覚だったけど
旦那の実家は代々地主で、「家を建てる土地を選ぶ」という考え自体が無かったもん

[899. 匿名]

>>729
ほんとそれ
近くに住んでくれたら嬉しい気持ちもあるけどプレッシャーもすごそう
周り見てるとやっぱめっちゃ頼られてるもん
娘だとこっちの都合考えず孫を預けてきて断れば怒ってくるし、嫁だと断りづらくて頑張ってしまうとよく言うよね
普通にいい距離感で過ごしてるところもあるけどさ

[900. 匿名]

>>181
恥ずかしくて他人に言えないわ

[901. 匿名]

息子に近くに住んで欲しかったら地元から出さないといい
都会に行かせていつか田舎に帰って近くに住んでくれるかなと期待する方がおかしい
そもそも仕事はどうするの、田舎にロクな仕事がないからみんな都会に行って帰って来ないんでしょうに

[902. 匿名]

>>874
長男息子がこの恵まれた暮らし、環境を与えてるとか勘違いしてるのって居るから真実言ったのはアッパレ！
こういう、嫁に感謝も無いような義親は縁切って良いよね。

[903. 匿名]

>>742
たまにすげー嫁もいるよねw
そんな嫁ぜったいいやだもんね、、、
選んだのは息子だからしゃーなしだけど、もう勝手にしてくれと思う

[904. 匿名]

>>824
自己レス
ごめん、主の旦那さんの間違い

[905. 匿名]

>>896
共依存の間違えた自慢か、楽ですー！みたいなマウントしてくるという意味じゃないかな？

今は良くても近居は介護問題がセットだから、100歳近くまで実母の介護して疲弊してる人いるよ。
施設に入ると言ってたのに老後気が変わって実際は入らないから。援助や孫見てもらってたから何も言えない。

[906. 匿名]

>>858
うちも報告の時キレられた。
私達の将来はどうするの、とか。介護は私達も考えてます、とか無理矢理言わされた。
私のお金で建てるんだけどな、、、
息子や娘には将来こんなこと言わないように（施設入る時の書類手続きくらいにする）義両親のことは反面教師にしてます。情けない人達だと内心思ってます。
この件から距離を取ってる。

[907. 匿名]

>>902
息子より妻の方が稼いでいる所なんて一杯あるし。

[908. 匿名]

>>832
子供2人以上でも祖父母に介入される方が面倒くさいって人も結構いるんじゃないかな
リアルだとお父さんも家事育児する家庭が多いし、外注の選択肢も増えてそちらを使う人も増えている

今は介護も期待できないし、育児方針の違いだったりで揉めたら疎遠にされかねない
労力も金銭も孫育てした祖父母は老いたら嫌われて、たまーーにきてお小遣い渡す祖父母はちやほやされる
最近の祖父母世代はそういうことを考える人も多いし働く人も増えたから昔とは色々変わってるなと感じる

[909. 匿名]

>>907
いや、ほんとそれ。
息子ちゃんの稼いだお金なのに！てさ、今は共稼ぎや妻実家の方が支出多いんだから勘違いしてる団塊世代多過ぎなのよね。
長男だの嫁だの、ただの田舎の男尊女卑思考だよ。クレクレ搾取思考でしか無い。

[910. 匿名]

>>905
よこ
分かる、分かる
「晩御飯？今日も実家で食べさせてもらう〜」
フフフ〜って自慢してたママ居たわ。
そのママが50歳過ぎたら、親が2人とも要介護になって育児と介護のダブルケア、トリプルケアになって疲弊してるよ。自慢してた頃から想像つかない展開だなって思った。近居も考えものだよね〜

[911. 匿名]

>>869
今までは夫側が優遇されてたのが、逆転しただけじゃん。
やっぱり女性側も経済力をつけると自由がうまれていいね

[912. 匿名]

私達は先に死ぬだろうし、子供は好きなとこで生活したらいいよ。
墓仕舞いして、この家もゆくゆくは更地にして売却できたら何より。
そんな事より早く老後資金貯めないと。

[913. 匿名]

>>911
嫁側が稼ぎ良かったりすると、これはこれで旦那や旦那実家卑屈ムーブ入るからね。うちがそう。
逆シンデレラストーリーなのに責められたり夫実家を大事にしろ！とか言われて驚く。
私と結婚する前、この人ボロボロアパートで同じ服着てたよ？今じゃ考えられない良い暮らしだよ？て。

[914. 匿名]

父は嫁(私の母)の実家の側に家を建てたよ。
父方の祖母は父の妹夫婦と同居していたし問題ない。

[915. 匿名]

>>3
面白くていいわ、そんなやつなら

[916. 匿名]

>>872
妻の実家の近くに家を建てるのと、妻の実家名義の土地に夫が家を建てるのは別。
上物の名義が夫でも土地の名義が妻なら、上物の資産価値はない、価値ないものに夫は大金を支払うことになる。
また、うまくいっている時はいいけど離婚の時に揉める。
これは夫に不利な取引き。

[917. 匿名]

>>907
女性でも男と同じかそれ以上稼ぐ人を見た事がないばあちゃんが吠えてるんだと思うわ。それか頭の中が昭和時代で止まってる地域の人。話が噛み合うわけがない。

[918. 匿名]

>>913
このトピ主って嫁の方が稼ぎがいいの？
高収入女性でも上方婚だから旦那の方が稼ぎがいい場合多いよ
というか高収入女性の方が旦那の収入が高い割合が高い

[919. 匿名]

>>913
こういう場合ってさ、義親側からしたら気付かないのかね？明らかに帰省した息子が良い服着るようになったし身の回り持ち物が洗練されたな、とか。
旅行やら車が良いものになったとか。
結婚相手ありきだと気付かないフリしてるのか、うちもホント謎。感謝されてナンボなのに嫁なんだから、だけ出してくる。

[920. 匿名]

>>1
幸せな悩みね

[921. 匿名]

>>918
高収入者って女性より男性の方が多いから、高収入女性は自分より高収入の男性を選べるんだよ
例えば女性弁護士なら男性弁護士の中でも高収入者を選べる感じ

[922. 匿名]

>>918
913ですが私の方が夫より稼ぎかなり良く、実家は裕福。夫は都会では平均収入クラス。
夫の容姿が好みで話題が合ったので結婚した。こういうのも結構居るよ。

[923. 匿名]

>>922
いるにはいるけど統計だと高収入女性は上昇婚が多いんだよ
敢えて低収入者選ぶ理由少ないし
周りのたくさんいる高収男性の中から性格あう人選べばいいだけだから

[924. 匿名]

>>918
高収入女性って実家が資産家が多いから家の頭金は実家持ちも多い。夫が年下ってのもよく聞きます。

[925. 匿名]

>>487
わたしの知り合いのママ友は週5。
夜ご飯まで食べてくるらしい。わたしは羨ましいけど、旦那さんめちゃくちゃ愚痴ってた。やはり嫌だよね、、

[926. 匿名]

>>461
長子かな？
こんな自己中な人もいるんだね。

[927. 匿名]

>>923
学生時代も職場にいる男性も高収入な人の方が多いんだから、自然に暮らしてたら低収入者と結婚する機会があまりない
婚期逃して婚活とかして結婚したとかなら知らんけど

[928. 匿名]

>>911
嫁実家が太いだけとかもあるよ

[929. 匿名]

>>913
わかるー。生協の宅配頼んでるけど嫌味言われたわ。激安スーパーのハシゴしろって言ってくる。時は金なりなんだけどね。

[930. 匿名]

>>4
吹っ切れちゃお（笑）←（無責任）

[931. 匿名]

>>1
義両親と同居してる人いると人生終了してるな〜って哀れな目で見てしまう。
そこは対立してでも義両親と別居しないと節約よりも大事なものあるって思う。

[932. 匿名]

>>917
ガルの当たり前は社会の当たり前ではないからね。
妻の方が多く稼いでいる世帯の割合を聞いたら、GoogleAIモードで5.6%、chatGPTで聞いたら１０％。

[933. 匿名]

>>317
それマウントなの？

[934. 匿名]

旦那一人っ子ですがうちの実家の近くに家を建てました。報告する時はそれはそれは気まずかったですが、建ててしまえばどうすることもできないので気にならないですよ！フルタイム共働きで、義実家は協力できないと言われていたのでこれでよかったと思ってます。

[935. 匿名]

>>1
事前に言うのが良かったね

[936. 匿名]

>>805
苦労して(勉強して)東大に入ったのは息子であって母親ではない。
息子は結婚した時点で別の戸籍になるから別家族だと思った方がいいよ。
母親がお金持ちなら、自宅や財産を簡単に息子夫婦に渡さずに、事前に弁護士と相談して自分で管理しないとね。
老人ホームも自分の意思で選んで決めるんだよ。
夫が残してくれた財産は自分のために使わないとね。

[937. 匿名]

>>919
こういう場合、帰省した息子が良い服着るようになったり、身の回り持ち物が洗練されたりしない。
嫁の稼ぎは夫にまわることなく、全て子どもにまわる。子どもがいない時は自分に。

[938. 匿名]

>>1
自分達のお金で建てるなら気にしなくてもいいんじゃない！？

[939. 匿名]

>>931
義親と同居はおろか近居でも無理。
これが、日頃から孫大事にして面倒見てくれたり何かと援助してくれたりなら近居わかるけど、権利ばかり主張してくる義親だから無理。
義親にもよると思う、あと、近居希望なら治安や学区良いところ。こちらに丸投げならあり得ないわ。

[940. 匿名]

>>1
最近は娘の近くに家買う人多くない？
なぜなら、孫のお守りを娘側の親に頼む方がうまく行くから

[941. 匿名]

>>937
嫁の稼ぎ良いんだから自分にも旦那にも子供にもお金かけるよ。
私は親から、あんただけ素敵なカッコしても旦那がボロじゃ見窄らしいよ、て言われて色々買ってあげた笑
義母はどう思ってるのかな？洗練された息子に。
子供にはもちろんお金使ってる。

[942. 匿名]

>>487
それは浮気する男の言い訳じゃない？
そんな男だから子供連れて実家帰るのかもね

[943. 匿名]

>>10
ずーっと実家に入り浸り って人本当に多いよね
大体離婚しなるよ。旦那放置してたらね

[944. 匿名]

>>114
ここにも沢山いるよね。義両親大嫌いな人達。

[945. 匿名]

>>610
別にいいじゃん
旦那も子供の世話しなくていいし1人でゆっくりできてむしろ最高なんじゃない？

[946. 匿名]

田舎の名だたる名家の跡取りとか、何か良いものが残せるわけでもないなら別にいいのでは。
それで両家への気遣いに偏りが出るなら酷い話かもしれません。
でも、子どもの世話の相談などは奥さんの実親の方が言いやすい人が多そう。

[947. 匿名]

>>942
そもそも奥さんも子どもも家にいないんだから浮気し放題じゃね？

[948. 匿名]

>>941
夫の稼ぎの方が良くていい身なりをしてる妻の方が多いけど、妻の実家は夫にいちいち感謝しない。
反対でも同じことでしょ。
だから、何とも思ってないのでは？

[949. 匿名]

>>602
娘に頼まれてせっせと通ってる祖母も多いよ。
ああいう層は祖母の負担なんか考えちゃいないよ。

[950. 匿名]

平等はないのだから遠くなった方からある程度ぼやかれるのは仕方がなさそう。
遠くなった親が片方だけになったらさみしくさせない気遣いを増やした方がいいと思います。

[951. 匿名]

>>939
わかるー、義理親は近居希望のくせして旦那といい誰も治安や校区やら考えずどうせ土地探し立ち回るの私だから嫌。頭金もどうせ私に半分出させるし、義実家のお金だけでは無理だから。
義実家の土地に建てる場合であっても、まだ居るからそれいつ？息子夫婦50近くなってから？状態だし。
言うのは簡単なのよね。

[952. 匿名]

>>908
家事育児できる余裕があるパパって言い方はよくないけど収入も多くないところが多いイメージ
だからこそ定時で帰宅できてて夫婦で協力し合えたりする
なんだかんだフルタイム共働きは旦那さんが忙しそうなところ多くてママが大変そう
んで祖父祖母が出動！みたいな
いい関係のところもあるけど、祖父祖母の負担考えてない娘息子も一定数いるね
大概は親に助けられたぶん、親の老後はフォローしてあげたいって考えてると思うが

[953. 匿名]

>>4
ほんと好きにすればいいのに

[954. 匿名]

その方が上手くいくんじゃない？

[955. 匿名]

>>100
うちの旦那私が居なくても子供連れて私の実家行って遊んでくるよ
逆の立場なら絶対旦那抜きで義実家なんて行きたくない、、、

[956. 匿名]

ぶっちゃけ子育てって実親の近くに居ると助かるから賛成。私なんて赤ちゃん居ながら義親と同居した事あるから地獄みたよ。気を使いすぎて疲れてしまい育児どころじゃなかったらし、それならワンオペのがマシと思った。

[957. 匿名]

>>869
うちはそれだけど、全然辛くないよ。
気楽でいい。

[958. 匿名]

>>1
そうなるからどちらの親からも遠いところで通勤時間で決めた。

[959. 匿名]

>>1
よくこのわけわからない文章で答えるね、

意味がわからないよ？



1. 匿名 2026/08/26(水) 14:40:21

＞私は嫁の立場ですが、男親の立場からしたらモヤモヤしますか？



ここは男親はいないのに聞いてるし、

＞夫には姉妹がいて、彼女達は地元で暮らしていますが男兄弟はいません。上京してきた夫と私の地元で知り合い結婚しました。夫は地元に戻るつもりは無く、こちらで家を買うことに賛成ではあるのですが両親に報告するのに気が重いという感じでした。
＞義両親は受け入れてくれたものの、そっか…もう決めたことなら…仕方ないね。みたいな感じだったので少しだけ罪悪感があります。

むちゃくちゃな文章で５度読んだが
両親に報告してるじゃん結局。

＞みんなさんの意見も聞いてみたいです。

男親に聞いてみたかったでしょ？

男親ではないがふたりとも頭が悪い、きっとローン破綻するだろう、世の中甘くないからね。
買える家がある？都内で注文住宅だよ？

[960. 匿名]

>>1
主の地元は東京なの？
それとも東京以外の関東？

[961. 匿名]

>>697
ヨコ
私は「長男の嫁の自覚を持つように」と義母に言われるけど無視してるから「使えない嫁」と言われてる（義実家の買い物とか病院の送迎をしない）

十数年前、敷地内同居を断ってほんとに良かった
敷地内同居を断って後悔した事は１度もない

[962. 匿名]

>>865
私はそれはっきり言っちゃうよ
「結納金をもらわなかった（断った）のにうちの実家を当てにしてあれこれ言われたくないですぅ」とかw
結納金はもらわなかったけど、義実家は頭金と土地を用意してくれた良い家庭だったんだけどねw

[963. 匿名]

>>25
義実家は親戚付き合いとかしたくないタイプで、義実家に呼ばれてことすらないけど、義家族は悪い人たちではない。実家は親戚で集まったりするタイプで、母が『子育てのサポートはするから、仕事は辞めずに続けたら？』と言ってくれて、私の実家の近くに家を買ったよ。母がさも仕事しつつかなり子育てなど手伝ってくれて、子どもたちが体調不良のときは私と夫と母で仕事を順番に休まながら看護したり。一家でインフルになったときも食料届けてくれたり。実家近くなかったら仕事続けられなかったと思うわ。

[964. 匿名]

息子が帰って来なくなるとか言ってる人多いけど、そもそも遠くで就職するってそういうことじゃないの？

[965. 匿名]

>>941
「私がしてあげてるのよ」という上から目線満載だね。

皆がみんな、洋服や車に金かけたいタイプという訳ではないからね。
ありがとうと思うか、押し付けられてると思うかは旦那さんや義母の自由。そこで、「なんで感謝しないの！？」とキレる妻とか嫌われそう。

[966. 匿名]

妹は専業主婦で夫の勤務地が両方の実家から遠い。そこに夫実家のお金でマンションを買って他にも経済的な援助を受けてだけど、夫実家の悪口をずっと言っているよ。夫にも言ってる。
今は家庭内別居。

[967. 匿名]

>>910
介護はどーせやらなきゃいけないから近い方が楽だよ
50代で実義家共に車で30分位だけどもう少し近かったらなぁと毎回思ってる
難しい問題だよね

[968. 匿名]

>>1
最初は驚く
それもいいかと考える
よかったね、になる

子供が大人になるとそんな繰り返しで
ほんの少し時間が必要なだけです

[969. 匿名]

>>5
私時が経つとどうでも良くなるタイプ

[970. 匿名]

>>631
仕事はねー…お恥ずかしい話なんだけど結構転職してるんだよね。
毎日頑張って夜遅くまで働いてるんだけど、どこも給与が少ないみたいで。
あとは義姉さんに頭が上がらないらしい。
親族とは言え他所の家庭のことだから勿論一切口出しはしてないけど、弟に会う度になんだか疲れが目に見えててちょっと気の毒になる。

[971. 匿名]

>>11
そう思う。私なんて親に何の報告もなく家買った。

[972. 匿名]

>>8
あまり遠いところは嫌だな

[973. 匿名]

>>1
主さんへ
ココは多分あなたよりかなり年齢上の、姑の立場の意見多いよ
私は主さんと近い年齢だと思うけど、子育てしやすいように考えた方がいいよ
義実家に何か頼むってめちゃくちゃ気を使うからね
手土産買って、何度もすみません〜ありがとうございます〜って
なら自分の親に頼んだほうがはるかに気楽だから
子育てに集中しやすいようにしたほうがいいよ

主さんの今の考えを進める→旦那義実家不貞腐れて息子であるご主人に何かのたびにチクチク言う→ご主人面倒くなって義実家と距離を取り始める→主さんラッキー結果オーライ

[974. 匿名]

>>926
姉妹でも長女は親の介護から逃げがち

[975. 匿名]

親に援助してもらわず自分たちで買うなら自分たちが住みやすい環境で買えばいいと思う。

[976. 匿名]

>>1
順番通りなら、義両親のほうが先にしぬ
あなたの子どもには未来がある
田舎（地方）に住むより、東京のほうがいいよね

だから気にするな

[977. 匿名]

>>25
でもサポートなしではこれからの若い夫婦は大変じゃない？共働きで時間も余裕もないだろうし。
私はある一定の線引きはするけど、困った時はすぐ助けてあげられる距離にいるのは安心だな。
本当に助けが必要な時、遠いと通うのもしんどいし。

[978. 匿名]

>>968
あなた様が優しい方なのがよく伝わります

[979. 匿名]

>>539
それでいいと思う
近くに住まわせる親が、子ども夫婦に援助すればいいんだよ

[980. 匿名]

>>974
うちの周りでは長子が地元に残ってるパターン多いけどな。
なんだかんだ田舎だし。

だいたい年代的にも2人くらいの兄弟が多いから姉妹ならどちらかが残るしかない

（逆に長男とか嫁が嫌がるパターンも見てきた）

[981. 匿名]

>>51
里帰り出産トピみたことあるけど、旦那虐めする嫁親ばっかりだったよ。2人できても旦那さんの食事は出したくないらしい。
今は夫婦で育児するのが当たり前でどちらが邪魔かといえば嫁親のほうが邪魔なのに、自分の実家に帰らせてそれやるからたち悪い。

[982. 匿名]

>>1

義理実家の財産等は夫が放棄して(する気持ちで)姉妹達に葬儀等最後まで義理親を面倒見て貰えば？
手土産等で姉妹達によろしくお願いします的な感じにしておく。今やる事じゃないけど。

[983. 匿名]

>>977
30半ば
私の周りで親にサポートしてもらってる人とじゃない人は半々かなぁ
ただ、頼ってるママさんはみんな自分の親だね
地主義実家の敷地内同居の人は一人だけ
そのママさんはストレス耐性凄いからもってるけど、
「〇んだら天下だしね、それまで我慢だよねー」って愚痴って発散してる

[984. 匿名]

>>971
まぁ将来の事考えてないとそうなるわな

[985. 匿名]

>>15
そして帰省するなら息子１人で帰ってくれれば、嫁と顔を合わさないで済むから、くだらない嫁姑のトラブル減るから精神的にも楽よね

[986. 匿名]

>>983
横だけど叔母が同居で、お義母さんが100近くまで生きちゃって気の毒だった。

お義姉さんも変な人で…。
末っ子長男ってなんの役にも立たないよね

[987. 匿名]

>>947
それでもしない人の方が多いと思うけどね
妻と子供が家にいないから浮気しようって普通の思考回路してたらそんな考えに至らないよ
妻子が家にいてもいなくても浮気する人種なだけ

[988. 匿名]

>>393
男の子は育て損だって愚痴があるしね
だからか世の中女の子が欲しいとか言われているよね

[989. 匿名]

>>986
うわ、そのママさんも義姉がいて厄介みたい
首都圏の超難関私立高校・大学出てる人みたいで頭もいいし凄いめんどくさいって

[990. 匿名]

>>988
いつの時代の話？？
今、子育て世代だけどそんな事言ってる人聞いたことない

[991. 匿名]

>>974
私もそうだけど、長子長女の場合、下のきょうだいが知らない親の本当の姿を見せられているから、介護はしたくないって思うのよ。

[992. 匿名]

>>381
義実家には孫に滅多に会わせないのに「義実家はケチ」「お祝いが少ない」という、〜してくれない系の主張をする人がガルちゃんにいてドン引きした。

性格的に恥ずかしがりやな孫ならかわいいけど、「会いたいなら金を出せ」みたいな母親に育てられた孫は可愛くないと思う。

[993. 匿名]

>>990
おそらくお子さんが大人になった時や
結婚した後にわかるんじゃないの

[994. 匿名]

根本的に義実家なんて合わない
他人だし
こっちがすんごい気を遣って関わるもの
またきてね〜
はーい！またきます〜
（…はぁーーいきたくなーーい！）の繰り返し
ママ友もみんなそんな感じ

遠くでいいよ
子供小さくて遠距離移動できないので今回はすみません〜で、旦那だけ顔出しにいけばいい
それ繰り返してたら、行かないの当たり前になるから
子供が２歳くらいになったら、１年に1回子供連れて行けばいい で、自分の仕事、子供も習い事、旦那も仕事忙しくなってきたら年１から２年１とかになるから
冬は、インフルエンザ感染させたら心配なので〜が使えるよ

[995. 匿名]

>>993
その頃にはAI台頭してて、そんな古い価値観ないと思う

[996. 匿名]

>>959
注文住宅なんか書いてないよ。
都内でも23区なら高いけど、そこから外れるとそうでもない。
それに私の地元が東京とは限らない。
神奈川、埼玉、千葉の可能性もある。

[997. 匿名]

>>993
それは人それぞれ。
私は男の子を二人育てて、二人とも結婚して実家から離れた場所で家を買ったけど、育て損なんて思わないよ。

[998. 匿名]

>>995
ＡＩ台頭していたら？
人間の心はそんなものじゃ解決しないよ

[999. 匿名]

>>997
育て損って凄い価値観だよね
何求めてたわけ？ってかんじ
子供を所有物扱いが凄い

[1000. 匿名]

>>945
夫「うちの嫁はなんにもしないんだよね、、、」でほかに女作るのがオチ