結婚に不安がある時はしない方がいい？

[1. 匿名]

付き合って1年になる同い年（28）の彼氏がいます。

最近、結婚の話をするようになり、近いうちにプロポーズされるのではと思っています。

ただ、結婚にあたって不安があります。
彼は仕事がかなり忙しく収入は多い方ですが、家事をする時間がほとんどありません。
また、夜勤や残業も多く、食事の時間も合わないため、結婚後にストレスにならないか心配です。

さらに、家事が私に偏ってしまったり、将来子どもができたら育児もワンオペになることへの不安もあります。

年齢的にもそろそろ結婚をしたいという気持ちはありますが、結婚前に懸念点がある場合、一度立ち止まって考えたほうがいいのでしょうか？

[2. 匿名]

そだねー

[3. 匿名]

離婚も経験

[4. 匿名]

>>1
専業or扶養内パートは出来るのか
無理なら家事の分担は出来るかは最低限話し合っておくべき

[5. 匿名]

まだプロポーズもされてないのに、そんなに不安ならやめとけば？

[6. 匿名]

>>1
相談したり話し合いしないの？
不安を話したり話し合えない関係なら上手くいかないから結婚しない方がいいんじゃない？

[7. 匿名]

面白い人がいいよ👦

[8. 匿名]

働いてもらえばいいじゃん

[9. 匿名]

そのまんま聞けば？
どういうプランで考えてるの？って
私の心配事はこれとこれとこれ、って

[10. 匿名]

性格や義理家族に問題ないならいいと思う。全てが完璧な結婚は難しいと思うし。

[11. 匿名]

>>1
最初は分担すると言ってたのに、何もしない人もいるからそれはなんともいえない
一人っ子ならワンオペでもなんとかなる人もいるよ

[12. 匿名]

専業主婦になればOK

[13. 匿名]

彼氏への不安なのか己のキャパ不足への不安なのか
キャパ不足は努力で改善できるのか否か

[14. 匿名]

エイヤー！

[15. 匿名]

しない方が良いけど、貴方のスキルが高いなら一度結婚して、ダメなら捨てる

[16. 匿名]

キープ良いと思うよ

[17. 匿名]

よぉく考えよう。

[18. 匿名]

絶対主さんに家事育児は偏るね
別れるか結婚か選ぶ時が来たよ

[19. 匿名]

期間決めて同棲してみたら？

[20. 匿名]

まあ、懸念って性格面とか金遣いのことじゃない
子どもはできるかできないかわからないから結婚してから
考えてもいいのでは

[21. 匿名]

>>1
彼は仕事がかなり忙しく収入は多い方ですが、家事をする時間がほとんどありません。
また、夜勤や残業も多く、食事の時間も合わないため、結婚後にストレスにならないか心配です。

さらに、家事が私に偏ってしまったり、将来子どもができたら育児もワンオペになることへの不安もあります。

これについて、建設的な話し合いや具体的な取り決めができているか、が大事。

[22. 匿名]

>>1
自分のことばっかりだね
まあそんなもんか

[23. 匿名]

>>1
彼に悩みをぶつければいい。それでこじれるようならそれまでの関係だよ。

[24. 匿名]

28なら今しないと後悔するよ！

[25. 匿名]

結婚生活は対話

[26. 匿名]

>>1
そんなもん妻側の実家近くに住むで全て解決やん

[27. 匿名]

義実家に不安要素がある場合は辞めといた方がいい

[28. 匿名]

24とかならなしだけど28か

[29. 匿名]

不安だから生涯独身選んだよ

[30. 匿名]

>>1
家事は時間がある方か収入の少ないほうがやる。それが嫌なら結婚しないほうがいいと思う。彼にメリットが何もない。

[31. 匿名]

稼ぎが多いならいいじゃん。
金も稼げ、家事もしろ、育児もしろってただの奴隷じゃん。

[32. 匿名]

>>1
結婚とはひとつの関係です
結婚において犠牲を払うとすれば
お互い相手に対して自分を犠牲にするのではなく
関係の一体性に対して犠牲を払うのです
（ジョセフ・キャンベル）

[33. 匿名]

>>1
結婚の話って、具体的に何してるの？
そういう結婚後の生活像のすり合わせをしているんじゃないの？

[34. 匿名]

主が専業主婦できるかでだいぶ変わる

[35. 匿名]

>>1
例えば、主が考えているようなことが起きた時に話し合いが出来るか、金稼いでるんだからとモラハラになるか、とか性格の方を考えたほうがいいよ。

[36. 匿名]

５０代未婚の実家住み義姉、両親からは失敗しても一度は結婚して欲しかったってさ。

[37. 匿名]

>>1
逃したら一生独身の覚悟も必要になるからよく考えて

[38. 匿名]

>>1
話し合って決めな
あとは実家が全て
実家太くて近ければ最強カード

[39. 匿名]

>>1
プロポーズされる前に子供のことは確認しといた方がいいんじゃない
もしかしたらそこまで深く考えてないかもよ

[40. 匿名]

主さんが結婚後も仕事を続ける予定なら家事炊事、将来的には育児を全て押し付けられることになりそうだから嫌だよね。彼としっかり話し合うしかスッキリする方法はないと思う。

[41. 匿名]

>>1
話し合ってみたら？
結婚してからの役割分担

[42. 匿名]

その辺を話し合って相手はどう思ってるか確認してから考えたら？
もしかして改善できる所はしてくれる可能性もあるから、一人で考えても意味ないよ

[43. 匿名]

まともな話し合いができるか、決めたことを守れるか、お互いを尊重し助け合えるか。愛情より人間性

[44. 匿名]

最初の違和感は後々大変な事態を引き起こすよ。
悩む時、迷う時、親から反対される時は一度冷静になった方が良かったりする。

結婚って一大事だもん、やっぱ。
冷静に考えた方がいい。

[45. 匿名]

皆が忙しいから、それは普通だよ
計画的な一人っ子で、自分のメンタルを保てば良いよ

[46. 匿名]

専業主婦になるとか、家事は外注に頼むとか、いくらでも解決策はあるよ。
勢いで結婚するのも大事に気がするけど。

[47. 匿名]

>>1
自分が譲れない条件は何なのかをしっかりと見極めた方がいい
育児は2人で協力してやっていきたいっていうのが譲れない条件なら彼がその条件に合う形態で働ける所に転職するしかないし、それが無理なら別の道を歩むしかないと思うし
一度しっかり自分と向き合う事が大事だと思う

[48. 匿名]

不安な気持ちはわかる
ただ主の年齢と彼氏の人格自体がおかしいわけでないなら、別れてこれ以上の男性が今後捕まるかどうかはなんとも…って気はする

[49. 匿名]

>>2
ないす～

[50. 匿名]

>>1
話し合えば

[51. 匿名]

家事や時間が合わないことや育児のことをちゃんと話せば？
そのときの返答が
「任せたいけど、そのぶんしっかり稼いでくる」なのか
「やるつもりだけど約束できない」なのか
「仕事セーブしてやるよ、でも収入下がるかも」なのか
返答によって見据え方も変わるんじゃない？

[52. 匿名]

>>1
そういう事を彼氏と話し合って歩み寄って解決するんじゃない？？それが出来ないなら結婚しない方がいいよ

[53. 匿名]

>>1
稼いでるなら家事は求めない
家事を求めるなら稼ぎは求めない

容姿が良くて中身も良い人なんて殆どいないのと同じ

どっちかしかない

[54. 匿名]

>>1
主さんの働き方次第じゃない？
私は子育て理由にあまり働きたくないワーママだから、ワンオペでも全然いい。

[55. 匿名]

こんな家族にしたいねーこんな夫婦でいたいねーと楽しい話ではなく、いわゆる都合の悪い話に対しての言動を見る。これ、結婚してからも変わらないしひどくなることはあってもよくなることはあまりない。

[56. 匿名]

>>1
相手すらいないアラサー彼氏ナシだけど不安だわ。人とやっていける自信ない…でもひとり寂しい

[57. 匿名]

>>1
収入が多くて忙しいなら家事は主が８割するってしないと彼氏がムリでしょ、続かないよ結婚生活

[58. 匿名]

>>30
横
結婚てメリットがあるからするんじゃないよ

[59. 匿名]

>>1
話し合いしてないの？話し合いして、｢えっ？｣と思うようなこととか、なにか怪しいかもみたいな直感が働いたらやめたほうがいいと思います。

[60. 匿名]

>>6
話し合いも何もお相手は激務で時間がなくて不可能なら主がするしかなくない？
主がパートになるとか仕事をセーブ出来るのか、
収入があるから家事負担はOKと思えるのかだと思うけど

[61. 匿名]

黒柳さんは誰かからひとつでも嫌なところがあったら結婚やめなさいって言われてやめたって言ってたよね。まぁ結婚は勢いっていう人もいるけど。未来のことなんて占い師にもわからないわ。

[62. 匿名]

そこまで好きじゃないならやめたほうが…

[63. 匿名]

彼の収入が多いなら、彼はそのまま仕事続けてもらって主がパート勤務しながら家事育児するのはどう？我が家がそんな感じ。
主がそのまま時短なし正社員続けながら2人分の家事やるのは大変だと思うよ。

[64. 匿名]

結婚相談所に入会しました。
私が入った相談所は、成婚退会の定義は婚約です。この部分に魅力を感じてこの相談所に決めました。
そして今いい感じの人がいるのですが、成婚退会後は3ヶ月くらいは同棲してから決めたいと言ってきました。
それだと私がこの相談所を選んだ意味がないし、そもそもそのような段階を踏みたい人は相談所を使うべきではないと思うのですが、どう思いますか？
これを彼に伝えたら、何も半々な気持ちで同棲するわけじゃなく、ほぼ結婚するつもりで同棲するよと言われました。
が、本来成婚退会というのは婚約であるにも関わらず、数％でも結婚しない可能性がある状態で成婚退会してはいけないじゃないか。と思いました

[65. 匿名]

若いうちに勢い任せで結婚しちゃった方がいいんじゃない？？

[66. 匿名]

>>61
１つも嫌なところがない人間なんて居ないよね
そんな人は後からポロが出るよ。

[67. 匿名]

結婚の話を最近してるのに、トピのような話はしないなんて一体どんな話をしてるの？？

[68. 匿名]

夫も新婚時は夜勤あったけど36歳頃からやらない部署になった
確かに夜勤あるとこちらも生活リズムは狂いがちで大変でしたが、夜勤手当は大きかったのでお金は貯まりました
つまり一長一短です

それと結婚して最初が肝心です
ゴミ出しや風呂掃除や食器を食洗機にセットなどは最初からやってもらうと習慣になります

[69. 匿名]

>>58
うん。だからしなくなるんだよね。

[70. 匿名]

>>1
正社員で働き続けたいならもっと忙しくない人と結婚した方がいいと思う
相手にあわせてパートになったり育児では一次的に専業になってもいい(夫に専業できるほどの収入がある)なら結婚はあり

[71. 匿名]

本当にプロポーズなのかな？
話があるってプロポーズだと思ったら別れ話だった人がいた
結婚する気がないから３０になる前にリリースみたいな

[72. 匿名]

>>64
その人は結婚しない気がする
ルール違反だと思うし

[73. 匿名]

主さんは働き続けたいのかな？私は夫が激務だから家事は私担当、お金は夫担当にして、仕事はパート程度にしてます。家事育児協力していきたいなら辞めておいたほうがいいかも。割り切ってても何もしてくれないとイラッとくるときもあるし

[74. 匿名]

>>72
私がが今の年齢のうちには結婚したいと言っていて、成婚退会後に3ヶ月同棲してからプロポーズでも、私の希望には間に合うからちょうどいいかなと思った、とは言われました。

[75. 匿名]

>>1
①結婚、出産後あなたが正社員で、働き続けたいいか、否か。
②結婚、出産後、彼氏があなたに正社員で働き続けてほしいか否か

これの回答次第かな。
正社員で！という希望あれば難しいと思う。
あなたに、負担が寄りすぎて体力的にも精神的にも疲れてストレスたまり疲弊するかも。

でもパートや専業主婦でも問題なければ、
あなたが家のことに時間を割くことができるので問題ないと思うよ。

ただし俺が稼いでやってる、みたいな人なら
後々大変なのでそこの見極めは必要かな。

[76. 匿名]

>>60
遊んでるわけじゃないし話し合うって言っても彼が激務なら無理なんだから主がやるか、収入減るかもしれないけど彼が転職するか、別れるかくらいしかないよね

[77. 匿名]

>>56
ヨコだけど
アラサーの時点で不安や寂しさがあるのなら婚活したほうがいい
若さは最強のカード
20代前半には勝てないけどミドサーには勝てる
一歳でも早いうちにしたほうがいい

[78. 匿名]

>>72
あとあれです。
彼、ルールを色々理解してないです。
ふんわりした気持ちで入っちゃったから、今後の事真剣に考えてなかったと言っていました。
成婚退会の定義も理解してなかったです。

[79. 匿名]

仕事が忙しい人と家事分担は難しいよ
実家に頼れるか家事代行のお金はあるか主さんが専業主婦やパートでも経済的に大丈夫か
二人で話し合ってね

[80. 匿名]

それらの心配事をちゃんと相手に伝えて建設的に話し合いができない相手ならやめといた方がいいと思う
伝えることで相手が不機嫌になったり結婚話がなくなるなら分かりやすくてラッキー
ちゃんと分担するよ心配しないでって言える相手だと見極めは難しいよね

[81. 匿名]

>>76
激務で収入いいならシッターでもいいのでは

[82. 匿名]

>>57
本当にね
ハードワークで夜勤もして稼ぎがいいなら仕事で神経と体力を使っているだろうしね
さらに家事育児まで求められたらお相手も不安を感じるだろうね

[83. 匿名]

>>1
彼氏は今自分の家事はどーしてんの？実家？

[84. 匿名]

>>78
ルールをわかろうとしないのはやばいタイプに多い
やめとき

[85. 匿名]

自分は彼にあれこれ難題突きつけられる程優秀ですか？足りない所は補い合うのが夫婦ではないの？

[86. 匿名]

>>1
彼氏多忙なの知ってるならワンオペ覚悟じゃないと子供は持たない方が良いよ
彼氏過労で倒れるよ

[87. 匿名]

思いやりがある人かどうか

[88. 匿名]

>>1
収入が多いなら、家事の分担は期待せずに主さんがパートなり時間に余裕のある働き方に変えるのはどうですか？
我が家も旦那の仕事が忙しく収入は十分あるので私は週2〜3程度の時短パート
家事育児は私がほぼ全てやってます
それでも昼寝する余裕あります
私自身それが負担ではないのでうまくいってます

[89. 匿名]

>>1
激務高収入の28歳男性なんてモテモテなのに結婚するメリットってなによ？
激務なのに家事育児したくてプロポーズなんかするわけないでしょ
主は結婚してもらう立場なんだよ

[90. 匿名]

全く何の心配のない結婚なんて滅多にないよ！相手自身に問題なくて、心配なことをちゃんと話し合える関係性が築けてればいいと思う！！

[91. 匿名]

>>1
プロポーズされてから話し合いじゃない？

[92. 匿名]

そんなに考えていたら慎重過ぎる私みたいになるよ

結婚の話が出たら、主の不安に思っていたり
どうしてもこれは協力が必要などを彼とじっくり話し合わなければいけないよ
彼の希望も勿論聞いてさ

それでも迷ってるなら縁がないと諦める
ただ、あの時に彼と結婚したかったと後悔しない自信があるなら

[93. 匿名]

>>77
32なんですがてミドサー手前ですかね？
自信ないのはどうしたら良いのでしょうか。

[94. 匿名]

主です。長文失礼します。
この不安については、彼にも直接伝えたことがあります。
その際、彼は「育休は1か月なら取れる」「私が望むなら専業主婦になる？」とは言ってくれました。

ただ、育休が1か月しか取れないにもかかわらず、彼自身は育児について少し楽観的に考えているように感じており、そこにも不安があります。

私の実家は遠く、彼も転勤のない仕事なので、育児を実家に頼ることは難しい状況です。友人や姉の出産・育児を見ていて、ワンオペ育児はかなり大変だと感じています。（育児の方がしんどく、鬱になりかけたという話を聞き怖くなりました）
彼の実家もあまり協力を得られそうではなく、私自身もあまり体が丈夫な方ではないため、出産後の生活に不安があるのですが、考えすぎでしょうか、、。

実際、彼の家に一週間単位で滞在することもあるのですが、家事はほぼ私で、楽しい反面、どっと疲れを感じることがあり、不安になりトピ立てさせてもらいました。

[95. 匿名]

話し合いは必要

結婚したら変わるかも
率先して手伝ってくれるかも
は希望でしかない。
相手も自分の都合良いように動いてくれると思いがち。

お互いに、出来る出来ないを書き出して可視化した方がいい。
会話はだけなら適当に聞き流す

[96. 匿名]

フルタイムの仕事じゃなけりゃ
ワンオペ育児や家事余裕でしょ

[97. 匿名]

>>64
成婚退会してしまったら、もしダメになった時にまた入会し直しなの？
そうだとしたら悪質じゃない？

[98. 匿名]

>>1
収入いいならなんとかなるよ
世の中金だから

[99. 匿名]

>>65
んだ。未熟でアホだから結婚出来る。中年女の見識ありゃ誰も結婚せんわw

[100. 匿名]

話し合い好きだなみんな。話し合い出来りゃ離婚する人はおらんわw

[101. 匿名]

>>97
そうですよ。だから言ってます。
もし同棲してダメだったらまた私引っ越さないといけないじゃん（来週から一人暮らし始めます）と言ったら、そしたら俺が出て行くよ笑と言われました。
いや出て行かれたら私家賃払えないから。と言いましたが。
彼はまだ25なのですが、こんな若いのによく入会したなあと思いましたが、やっぱり本気じゃないんでしょうかね。

[102. 匿名]

面倒くさいお姉さんやね
辞めときや

[103. 匿名]

>>60
それを素直に言えるかどうかじゃないかな
相手は結婚を望んでる、のであれば、結婚したいとは思っている、でもこういう部分に不安がある、あなたはどう思うか？と聞けるかどうかってことじゃないのかな

激務で家事育児をトピ主さんが主に担うのは仕方ないにしても、仕事をしたいのであればそれを伝えなきゃだし、辞めてもいいけど家事育児に対して相談には乗ってくれるのかとか

実務は担えなくても、不安や不満を聞く耳は持ってくれるのかどうかは大事なことじゃないのかな

[104. 匿名]

前科持ち、バツイチ子持ち
まじで悩んでる

[105. 匿名]

まだペース掴めない若き日はオーバーワークになりがち。そこは妻が家事育児頑張るでいいのだ。共働きで不安定愛着の子の問題が深刻だし。

[106. 匿名]

>>104
やめれ。ダメ要素しかない。趣里るなよw

[107. 匿名]

>>102
頭がなー

[108. 匿名]

>>1
結婚の話が出てるならその辺り全部彼と話し合えば？

[109. 匿名]

主さんと全く同じ状況だったけど、家事や仕事、お金の事を話し合って決めてから結婚したよ。
結婚後は時短パート、家事は私、生活費は全て旦那持ち。今妊娠中だけど、仕事は退職して幼稚園入れるまでは専業。私は料理は好きだし、家事はロボット掃除機にドラム式洗濯機、食洗機だから負担は少ないし、不満なく生活できてるからきちんと話し合いして良かった。

[110. 匿名]

>>94
主も彼も子どもが絶対欲しいのか出来たらいいねくらいなのかどっちなんだろう？
育児に心配があるなら産まない選択肢もあるけど彼に育休のことを聞いてるってことは欲しいんだよね？

[111. 匿名]

>>6
ほんまにそれw
その程度のこと話せない仲で結婚なんてしちゃダメなんだって

[112. 匿名]

>>31
生活費折半と言ってこなければいいよね。

[113. 匿名]

>>4
相手の仕事が不規則は場合は自分は時間的に余裕がある方がいいよね
不規則な方はほぼ家事できないと思った方がいい
自分も正社員フルタイムだとイライラは募るわ

[114. 匿名]

>>94
家事の負担への不安を相談して、彼の返事が専業主婦になってもいいよ、だという事は、どっちみち主さんが家事育児メインでやる前提だよね
実際に彼がかなりの激務なら平等な分担も無理だもんな

[115. 匿名]

>>1
家事育児が現実的に無理なのであれば主が専業主婦やパートになって彼氏には家計を支えてもらうかじゃない？
どっちみち子供が出来たらどちらかが夕方で帰れる仕事じゃないと無理だしね

[116. 匿名]

多忙で時間がないから体力的に家事が出来ないのか、家事能力が元々乏しいのか…

[117. 匿名]

>>1
その状況でも結婚したいかどうか
だよね。
条件で考えて「ないな」と思うなら結婚は考えないほうがいい
結婚してからの時間の方が長いからね。

[118. 匿名]

>>112
生活費折半よく聞くよね
理解できない

[119. 匿名]

ローン組む時と似てるね
身軽な状況でマスト金額設定しがちだけど、懸念材料堪えた条件なら＋の事情発生で瞬時破綻する
不慮のマイナス事情なんて生きてりゃいくらでも降って湧いてくるし、これなら余裕じゃね？の設定でようやくトントンに集約されがち
子供配偶者親族、家庭持つのは自分以外の事情を重ねていくものだとつくづく思うので

[120. 匿名]

>>1
結婚で何が一番大切かというと収入です。収入が高くその使い道を2人で一緒に話し合える関係であればあなたが心配していることの多くはお金が解決してくれます

[121. 匿名]

>>94
育児は主さんがワンオペになる可能性大だね。
ほとんどの女性は昼間は夫は仕事なわけでワンオペでやってはいるけれど、産後鬱になる人もいるわけだから、不安な気持ちと、それでも欲しいのかって気持ちと選ぶしかないよね。私は赤ちゃんのお世話すごく楽しかった方だし一緒に昼間寝てたから大丈夫だったよ。ただ2人目以降は格段に大変になるから自信ないならやめといた方がいいかも。

[122. 匿名]

>>1
収入が多いなら、家事させるのは諦めた方が…
優秀な人同士で、時間をめいっぱい仕事に使って競争してるわけで、家事やらせたら人生が傾く

ただし金はしっかり押さえるとこ押さえて

[123. 匿名]

>>1
逆を考えれば？
仕事が暇で家事もしてくれる、家にいる時間が長いから育児もしてくれる。でも収入が低い彼氏となら結婚できるのかな？って。

[124. 匿名]

>>22
私も思った
夜勤や残業も多いって、彼自身の体調やメンタル面も心配だよね
食事時間が合わないとかの問題じゃない

[125. 匿名]

結婚て確実に博打なんだって
だから博打好きな人がしてるらしい

[126. 匿名]

>>104
前科無し、バツイチ小無し（ブライダルチェックでは能力アリ）探した方が良くない？

[127. 匿名]

>>94
あなたが本当に不安なのは家事や子育ての事ではなく、彼の「辛い時に何もしてくれなさそうな感じ」なんじゃない？自分が精一杯な時は彼が支えてくれるはずと信じる事が出来ないんだよね

彼も彼で一週間滞在している彼女がどっと疲れるまで家事をさせて気を遣わせてしまうんだもんね、相性は良くないんだろうね

しかし、このご時世に妻を専業にして子供をもとうという男の人はそうそういないだろうから別れるにしても惜しいのでは？

うちの従姉妹は専業ワンオペで子供三人育ててるけど、すっごく幸せそうだよ
子育ての辛い事は辛くない幸せー！っていう根っこの強いタイプだから、ご主人も安心して家庭を任せられるみたいで絵に描いたような幸せ一家やってる
それはでも従姉妹がそういう風に自分の心を持っていっているんだと思う、家族のために
その方面でやってみるのはどう？

[128. 匿名]

>>101　よこ
冷やかし入会やろ　それか真性アホの子

[129. 匿名]

>>94
結婚生活と仮定してお試し同棲してみたら？
最低でも半年
それで改善してほしい事を話し合いできて改善してくれるか、2人で補い合える生活ペースを作っていけるかを確認してみたら？
やっぱり、一週間程度の生活じゃ見えない部分がたくん見えるよ

それすら躊躇する気持ちが出てやる気が起きないなら、もう主さんの中では結婚に対して前向きな気持ちが持てないって事だからやめたほうがいい気はする

[130. 匿名]

>>1
そういうことか
もっと別のことかと思った
モラハラ浮気グセ借金家族問題暴力…それ系なのかと

主さんの悩みならそれは話し合いで着地点見つけるしかない
その時々で変えていっていいこと

真面目に働いてくれて主さんを大切にしてくれるなら
結婚を考えてもいいと思うよ
ただし3年くらいつきあって結婚としたいと思うならだけどね

１年付き合って結婚せかされてしたけど
釣った魚に餌はやらない態度だったよ
離婚も考えたしね
慎重にしてください

[131. 匿名]

>>1
主が働くのなら、ツクリオまたはシェフの無添作り置き、食器洗浄機、自動掃除ロボット、洗濯乾燥機のような、時短サービスや時短家電を導入する必要があるでしょう

食洗機なんて不要だちょっと手で洗えばいいだろうと言いつつ自分ではやらない人は、モラハラ化する可能性があるので立ち止まるべき

話し合って折り合いをつけることができるのが夫婦生活の鍵

個人的には、忙しいからこそ同居して2人の時間を作った方が無駄が無くて良いと思います

[132. 匿名]

>>6
まだプロポーズもされてないのに話し合いもせず先走ってガルちゃんにトピ申請って、主がだいぶ暴走気味に見えるよね

[133. 匿名]

>>121
私は2人目がむちゃくちゃラクだったよ
旦那単身赴任で完全にワンオペだったけどね
いろいろだよ

[134. 匿名]

好きならそんな不安要素吹き飛びません？
あと、その不安を彼にぶつけてみては？

[135. 匿名]

>>123
だよね
収入多いなら主が仕事セーブしてフォローしても良いのでは？と思う

[136. 匿名]

供働きなら家事は、
分担てか少し
手伝って欲しい気も
しますよね❕
主さんのが労働時間
短いなら頑張れますか？

お願い事たまに
聞いてくれる方だと
良いですね❕

[137. 匿名]

>>94
その彼だと専業主婦になる方がいいように思うけど、専業主婦はイヤなの？

[138. 匿名]

>>1
そんなことを言ってたら結婚はできない。
おそらくあなたはこの先、自分の思い通りにならない彼と別れて、数年後かそれ以降に数段落ちる相手と結婚するか、
一生独身になるかでしょう。

[139. 匿名]

>>1
あなたを一切不安にさせない素敵な人を待ったほうがいいよ
妥協したら一生後悔するよ

[140. 匿名]

>>103
んーだとしたらハイスペと
結婚する器じゃないと思うな
家事育児それなりにやってくれる平凡な人の方がお互いのためだよ

[141. 匿名]

>>1
家事をやってくれる気がある人なの？でなかったら、結婚＝身の回りの世話をしてくれる人を得る、って思ってるかもよ。自分の親世代のようにそれを受け入れられるならいいけど、ある程度やって欲しいって思ってるなら、今から話し合った方がいい。

[142. 匿名]

>>127
主です。
私の漠然とした不安を言語化してくださり、とても腑に落ちました。

激務な彼を間近で見ていると、健康面も心配になるため、できるだけ栄養のあるものを食べてほしいと思ってご飯を作ったり、少しでも睡眠時間を確保してほしいと思い、身の回りの家事をしてあげたいと思ってしまい、もしかすると私自身が勝手に頑張りすぎて、疲れてしまっているだけなのかもしれないと感じました。

最近、育児の大変さについての話を聞く機会が多く、不安になっていましたが、実際にワンオペでも楽しみながら育児をしているという意見も聞けて、少し安心しました。

従姉妹さん素敵な方ですね！
私自身心配性すぎるところがあるので同じようなマインドで楽しみながら今後のことを考えられたらいいなと思いました！

[143. 匿名]

>>2
同感　そうだよねー

>>1
>最近、結婚の話をするようになり、

既に結婚の話をしてるなら、なぜその時に
① 仕事がかなり忙しく家事をする時間がほとんどない様にみえるし夜勤や残業も多いでしょ？食事の時間も私とは合わない気がするのが不安で心配。
② 家事が私に偏ったり、将来子どもができたら育児もワンオペになっちゃうのかな？

と、主さんの思うことをそのまま素直に彼氏に腹を割って話し合わないと☝️
そもそも自分の気持ちを素直に彼に言えないなら、結婚しても良い夫婦にはなれないよ。
追加で、
あとは結婚後の主さんの働き方も、どうしたいのか自分の中で整理しておくべき。
収入が多い彼なら、
① 主さんが今の仕事を辞めて専業主婦やパートに転職、ワンオペに近い状況でもその彼と結婚したいか。
② 今の仕事は続けたい。だから絶対に家事育児は彼にも分担してもらわないと困るのか。
→ 彼の考えや意見を聞いて、主さんも自分の考えや意見を言える様に気持ちを整理しておくべき！
夫婦は話し合って歩み寄りだよ。
自分の気持ちを相手に伝えられずに我慢したり、察してちゃんなのもマズイし、
かといって相手に相談すらせず諦めて、自分一人で答えを出すのも違うと思うよ？

ガルちゃんの赤の他人に聞く前に
まず、彼に不安な気持ちを吐き出して、彼氏と話し合うのが先だと思う☝️

[144. 匿名]

>>1
主さんもバリバリ働きたいタイプなのかな？
そこまで忙しい相手なら普通は自分が仕事をパートとかに切り替えて家の事は私に任せて！ってなるのが普通な気がするけど
もしそうでないならそもそもの需要と供給が合ってない気がする

[145. 匿名]

>>4
実家が近ければワンオペでも何とかなるけど
なければファミサポとか？

[146. 匿名]

>>1
今の不安を彼氏に全て正直に話して彼氏の反応を見てから考えるべし。

あと結婚するとしたら最低1～2年は様子見で子供はつくらない方がいい。

やっぱり離婚したいってなった時に身軽でいる方がいいからさ。

[147. 匿名]

>>1
心配なら立ち止まった方がいいよ。
忙しい男性でも、妻にばかり負担をかけない人はいるよ。
結局は人間性だよ。

[148. 匿名]

彼氏が転職でもしない限りその忙しさからは逃れられそうにないよね
だとすると今結婚しても主さんが考える悪いパターンにしかならないと思う
よく2人で結婚後の家事分担とか育児への関わり方とか擦り合わせしてみたら？
正直今までの彼氏の感じを見ると協力的にはならないだろうけど

[149. 匿名]

>>118
妊娠出産を無償でさせて家事も大半を女にさせて、その上で家計折半がゴミオスの言う男女平等だからね
非賃金労働を徹底的に買い叩いて「俺や子どもに愛情があるなら滅私奉公で喜んでやるのが当たり前」って本気で思ってる

[150. 匿名]

経済力手放すの怖いわ
家庭の都合で一方的に経済的リスク負って働き方を変えてくれたことに感謝するどころか専業にしてやった認識の男さんもいるしね
世間じゃもちろん「自己責任」扱いだし、不倫離婚の慰謝料なんて端金もいいところ

[151. 匿名]

>>1
いざとなったら主が仕事辞めるかセーブする覚悟ができるならあり
仕事バリバリやっていきたいなら負担の割合や外注に関してもっと具体的に話し合う

[152. 匿名]

>>94
夫単身赴任・実義両親他界 という状態で、地元を離れて2児のワンオペ育児をしてました。
専業だったのと、私が姪の育児経験があったのと、子供の多いコミュニティにいて
助けてくれるママ友さんが多かったのでなんとかなりましたが
「絶対に病気にはなれない」と常に気を張っていたような記憶が。
一時預かりをしてくれる保育園を確保したり、ファミサポに登録したり
子育て支援は片っ端から利用してました。なんとかなると言えばなんとかなります。
それと、子供ができた時点で夫は「俺の世話はいいから」と言ってくれてました。
結婚前に、その点だけは念押ししておいた方がいいです。

[153. 匿名]

>>140
そういう話ではない
関係性として、そういう話し合いができるかどうか、ってことではないのですか

スペックによらず、実務はともかく精神的には家族としての感情の分かち合いができるかどうかは、とても大切なことだと思います

よこですが

[154. 匿名]

>>1
好きか嫌いかの問題で、悩むなら結婚するほど好きじゃないんだと思う。
好きなら、困難があっても相談したり支えたりして一緒にいたいと思う。
自分の事ばかり考えて悩むなら、相手は誰だとしてもうまくいかない。
こういう自分の事ばかり考える人が増えたから未婚の人が多い。考え方が幼稚。

[155. 匿名]

>>1
結婚できる相手は同レベルの男性だから、
お相手の年齢や収入、生理的に大丈夫な外見が必須事項なら、他は落とすしかないのかも。
ここで「同レベルの男性なんて無理！」となって年収も家事育児の貢献度も高い男性を探し出すと、婚活10年選手とかになりやすい。
主さんにとって1番譲れない部分はどこかな？
優先順位を考えてみると、彼と結婚すべきか答えが出しやすいと思うよ。

[156. 匿名]

>>1
>>21
収入が多くて時間がないなら、お金で解決すればいいじゃん
家事代行を頼む
最新のロボットや洗濯機を使う
ベビーシッターを頼む

一週間分の食事作り置きしてくれる家事サービスもある

忙しくてお金ある🏃‍➡️はみんなそうしてる

[157. 匿名]

>>94
今はトピ主さんも働いてて、休みの日に二人分の家事してたら休めないからそりゃ疲れるだろうと思う
ただ結婚しても子供が出来るまでは働くとなるとその生活になるよね、、
完璧に家事を今からしないほうが良いのではとも思う
二人で働くのならハウスキーパー頼むなりして、それも込みで考えてみるとか
考えすぎてたら結婚は出来ない
完璧な人間はいないし、自分も完璧に生きなくても良い
今は業者もあるし頼めることは頼むという方法があるよ

[158. 匿名]

>>150
そう思う。
私なら自分は仕事辞めない。
仕事を辞めないと彼とは結婚できなさそうだったら、結婚を諦めるよ。

[159. 匿名]

>>94
彼の家に一週間単位で滞在するとどっと疲れを感じるなら、主さんが勝手に家事全部引き受けてるんじゃないかな？
主さんがいなければ彼が最低限自分のことはしてたはずでしょ？
勝手に色々世話焼かれて疲れたとか言われてたら彼には迷惑かも。

[160. 匿名]

自宅の庭でプール遊び。隣人から注意され謝罪したものの、再開したら町内会に通報されました。苦情を無視し続けた場合、損害賠償などの法的責任を問われるのでしょうか？

*

やってる事が騒音オバサンと同じだという自覚を持ちましょう。

*

自宅の庭でプール遊びを再開し、町内会に通報された自己中家族の皆様。都合の悪い苦情を無視し続ければ、損害賠償などの法的責任を問われるのは当然の帰結です。

「自分の敷地なら何をしても自由」という理屈は法律上通りません。子供様を大声で騒がせ、隣人の愛車に塩素混じりの水しぶきを浴びせ続ける行為は、民法第709条の不法行為（受忍限度超過）に該当します。

すでに直接の注意や町内会からの通報という警告を受けながら、あえて再開・継続している以上、裁判では過失ではなく「悪質な故意」と判断されます。子供様を盾にして周囲に甘え、実害を撒き散らしているその姿は、かつて社会問題となった「騒音オバサン」と全く同じ構図であるという自覚を持つべきです。

子供様のストレス発散を大義名分に、近隣住民に精神的苦痛を強いる子持ち様の身勝手な振る舞いは、慰謝料や物損の賠償請求という明確な代償として跳ね返ってきます。

『子作りは自己中、子育てはその後始末』『子作りは親の趣味、子育てはその後始末』『親の苦労は好きでした苦労』『親の苦労は「愚労」』『「愚労」とは生殖せねば不要であった愚かな苦労』『「愚労」の誇示は「低劣誇示」』です。

『人類は悪性種であり絶滅すべし』『生殖は殺人に匹敵する罪悪』です。私は今直ぐの安楽死を希望します。独身主義者として、自活出来なくなったら自決します。『人類は悪性種であり絶滅すべし』である事は『絶滅公理』と呼称されます。

私の言説は確かに反出生ではありますが主義と称する程大仰ではありません。『人類は悪性種であり絶滅すべし』と言及しているだけであり、現象と必要を直截に述べております。言うなれば『絶滅公理』です。

[161. 匿名]

>>10
それと同じで「完全なる分担」も無理だよね。稼いでくれてるんなら家事育児にあんまり手出ししてもらわなくてもいいんだけどなぁ。漫画とかの影響か、父親も同じ気持ちで参加べき！ってあるけど、やり方とか考え方の違いでケンカしちゃう。育児は正解ないし。ある程度、育児を担って主導権握る方が楽なんだよね。

[162. 匿名]

恋愛と結婚は別だからね
不安なら別れて次の人を見つけるべし
年齢的に迷う時間はないよ

[163. 匿名]

>>6
結婚の話って、何を話しているの？
結婚＝生活だから、そのことについて話すのでは？
結婚＝入籍や式を挙げることじゃないですよね？

[164. 匿名]

>>1
同じ様な感じで私は結婚した
この先、彼以上の性格の合う人はいないだろうと感じて
とりあえず、一緒に生活してみよう無理ならさよなら〜しょうと思って

稼ぎは彼に任せて、私は仕事辞めて扶養内パートにシフトチェンジ
家事はほぼ私、彼はできる時にする（これしてほしい、あれしてほしいと私主導で伝えてる）

都度、相談＆話し合い・性格が合う範囲が多いからまだ助かるのかな

[165. 匿名]

>>1
収入が多いなら子供出来たら主さんが専業主婦になっても問題ないのでは？
子供産まれてから働きながら子育てはある程度旦那の協力ないと無理だし彼の性格とかに不満ないなら今別れて次の相手見つけるのは難しいと思うよ