旦那が搾取子

[1. 匿名]

義父から「独身の次男（義弟）が心配だから、遺産は次男に多く渡す。長男（夫）は稼げてるから悪いな」と言われました。
義弟は昔から無計画（推定年収300万）、夫は努力家（年収1000万超）。義弟は奨学金なし、夫は奨学金ありで育ちました。
なのに夫は「親のどちらかが死んだら近くに住ませて駆けつけられるようにしたい。俺は金はいらないから全部弟にあげてもいい」と言い出す始末。
お金は甘やかされた義弟に渡し、世話と負担だけこちらに頼る構造に納得がいきません。
今の生活は快適なので今すぐどうこうしませんが、将来押し切られたら即・財産分与して離婚できるよう準備するつもりです。（家も建てて気に入ってるため実家されなければでていきたくはない）
客観的な意見やアドバイスをいただきたいです。

[2. 匿名]

>>1
なんか主にも搾取されてて、気の毒なご主人

[3. 匿名]

今すぐ離婚してやれよ

[4. 匿名]

実家ならまだしも義家族の話なのに随分打算的だな

[5. 匿名]

あなたの遺産じゃないんだから口出し不要では？
搾取しようとしてるのは誰なのか

[6. 匿名]

面白くない釣り

[7. 匿名]

プリズンブレイク見てないの？
お兄ちゃんは弟のためならなんだってするよ。兄弟愛ってすごいんだよ

[8. 匿名]

会社でもそうだけど、頑張ってる人の方がわりくうこと多くない？でも、主の旦那さんてその状況でも文句言わず周りのこと考えるなんて菩薩みたいな人だね。

[9. 匿名]

>>1
損して得しな
充分得してるよ

[10. 匿名]

>>1
義父の遺産でしょ？
主には関係のない話なんだから、口出しするのはやめな。お里が知れるよ。

[11. 匿名]

旦那さん洗脳されてる？
洗脳が解けないようなら離婚しかないと思う

[12. 匿名]

他人の遺産にケチをつけるのはどうかと思う
主は貧しい団地育ちなのかな？

[13. 匿名]

>>1
捻れよ創作隊

[14. 匿名]

主も搾取する気満々で怖い

[15. 匿名]

いくら財産あるのか知らんけど兄貴の方が生涯獲得金はるか上だと思うな
親の世話なんて金払って誰かにさせとけばいい

[16. 匿名]

>>5
他人のものも自分のものって、親に育てられたんじゃない？

[17. 匿名]

トピ主が馬鹿すぎて話にならん
結局、自分に遺産が回ってこないのが不満なんでしょ

[18. 匿名]

素晴らしい旦那だね

[19. 匿名]

旦那さん可哀想

[20. 匿名]

主もダンナを搾取している側だった

[21. 匿名]

バカな子どもほど可愛いって昔から言われてるよね…
結婚前から色々とお人好しな部分は見えてたのかな
なんでも人を優先する人っているよね

[22. 匿名]

>>1
そもそもそんなプラスになる遺産本当にあるの？

[23. 匿名]

義家族の遺産問題に口出ししないほうがいいんじゃない？

[24. 匿名]

旦那がそれでいいっていってるのになんで主がそこまで躍起になってるの？
旦那に同意できないなら離婚でいいんじゃない？
主が仕事してるなら困らないだろうしそれで万事解決

[25. 匿名]

>>14
快適な生活させてもらってるのに即財産分与して離婚って義父より酷い笑

[26. 匿名]

>>1
こういう性格の男性ってこういう女性につかまる。
あっちからもこっちからも蔑ろにされて可哀想。

[27. 匿名]

親からすれば出来の悪い弟の方が可愛いのでしょう

[28. 匿名]

>>1
旦那が良いって言っているんだからそれでいいじゃん
主は法定相続人ではないんだし、納得いかないなら「将来押し切られたら即・財産分与して離婚できるよう準備するつもりです。」を実行すればいいよ

[29. 匿名]

適当に生きてた義理弟が美味しい思いするのが許せん気持ちはわかるけど

結局はあんたには関係ない、他人の家庭の財産の話じゃん
しかもその兄も財産いらないって言ってるなら尚更あんたには首突っ込む権利なし

金に目が眩ん出るのはあんただろ
卑しいなー

[30. 匿名]

>>14
ね。主の方がよっぽど酷いの自覚なしなの怖い。

[31. 匿名]

>>22
弟が借金してたらそこで遺産とチャラになりそう

[32. 匿名]

>>16
リアルジャイアン

[33. 匿名]

頼られていい気になって自分が世話を
するんじゃなくて妻を差し出すパターン
あるあるだよね。金をもらう方が世話をする
反故にしたら即離婚できれば公的文書に
残したいけど事前の取り決めは必ず
した方がいい

[34. 匿名]

嫁ガチャに失敗したね

[35. 匿名]

>>22
たしかにw
旦那さんはたいしてないのわかってて全部あげるって言ってる可能性もあるね。

[36. 匿名]

>>2
同感
愛する旦那が搾取されてる事に憤ってるのかと思いきや、後半で『私の取り分に手をつけるな』って言ってるのがわかってゾワっとしちゃった
毒親育ちがなぜかパートナーにモラを選んでしまう…みたいなのあるあるだけど、主旦那さんもまさにそのパターンなんだろうな

[37. 匿名]

介護させられそうになってるのならまた話は変わる

[38. 匿名]

>>28
これで主が専業だったら笑う
というか恐怖だよね
旦那がかわいそう

[39. 匿名]

親は子供どちらにもマシな生活してほしいから旦那がなんとかなりそうで義弟が厳しいなら金でなんとかしたいという気持ちはわからなくもないし、夫も納得してるならいいんじゃない？
それより主が打算的すぎて引く

[40. 匿名]

>>5
うちのおばさんこれだったよ。
祖父亡くなった時に実子の叔父さんとうちの父が連絡取るの阻止して、弁護士入れますよって脅してきた。しかも叔父が病気して叔母が面倒見てて、叔父の実家が叔父を引き取らないから自分は被害者って感じだった。それで父も多くのお金を叔父側に渡した。祖父の介護は全部うちでしたのにさ。
結婚して病気したら実家が引き取れってどういうことなんだ。

[41. 匿名]

お金の話と将来の介護の話は別に考えたら？
介護に関しては旦那さんがどこまで自力でやるつもりなのか聞いておいたらいいと思うけど、お金に関しては主が文句言う部分じゃないし

[42. 匿名]

>>1
ご主人の家のことなので、嫁のあなたが口を出すのもどうなのかな

[43. 匿名]

>>12
二行目は余計。
団地育ちの人に失礼すぎる。

[44. 匿名]

でもめんどうや負担全部こっちでもらうだけもらうは頭くるわ。
ただ今の生活快適ってことは旦那にいい思いさせてもらってるんだろうしそれのお礼と思えばまあいいかな。

[45. 匿名]

>>1
義弟の世話は主がやることではないよ。
義実家の遺産は諦めるしかないね。主は口出しできないから。

旦那が義弟の世話するなら好きにしたらいいよ。
ただ私はやらないからね、としっかり意思表示すればいいよ。
義弟を近くに住まわせたら、主に「義弟宅の掃除してきて、買い物して食事作ってきて」と言いそうだね。

[46. 匿名]

>>1
主は搾取子やから結婚したんやろ
義弟タイプだったら結婚してないやん
嫌なら他の搾取できるタイプの人見つけたら
同じ道辿るだろうけど

[47. 匿名]

>>1
子供の頃、親が弟にばかり構って自分に向いてくれなかったから、そうやって色々して自分に向いて欲しいんだよ。悲しい話だよ。

[48. 匿名]

自分も搾取子と思ったことはそんなに無いけど、
現在、自力で暮らせなさそうな妹に金を遺して欲しいと思う
じゃないとこっちが大変になるから…
福祉の方にも根回し？？しておいてほしい
お金でいくらかでも解決できるならそのほうがよい

[49. 匿名]

主叩かれてるけど、私は気持ちわかる
旦那弟が長年のニート(勿論生活全般、年金等義親が見ていた)から社会復帰、結婚したけどその妻（義理妹）に義親は高級車買ってあげてた。長年の絆とかがあるわけでもなく、結婚時に仕事辞めざるを得なかったとかの事情もなく週2パートとかで。そんな人に高級車必要なんだ？ってマジで思った。

[50. 匿名]

>>3
ね、素敵な旦那さん

[51. 匿名]

家族にしかわからない絆ってあるからなぁ。

そして離婚するなら主が出ていきなよ。

[52. 匿名]

うちも夫の妹ばっかり。
結婚して10年だけど、聞いてる限りその間に3000万は夫の妹に援助して、不動産も妹にあげる前提っぽい。その間夫にはゼロ。
口は出せないけど、聞いてて切ない。

[53. 匿名]

>>1
私もだよ。
ずっと働いて節約してお金貯めてる私(子ナシ)と働かず散財しまくりの姉(子供2人)。
親はお姉ちゃんが心配だからと何百万もお金を渡してる。そして私からのお金は遠慮なく受け取る。

子の経済状態や子供の有無で援助や遺産の額を不平等にするのは私はおかしいと思ってる。
親は子を平等に扱うべき。

[54. 匿名]

私は、「私の親の世話があるから」と言ってヌシさんは旦那さん側にはノータッチで

[55. 匿名]

>>1
納得しないよね。

うちは子どもいないから孫に渡す、といわれて全然もらえないのだけど、
それはまあ、いいけども
「面倒は長男なんだから見るように」とだけは折に触れていわれていて恐ろしい。

財産もすこしなら孫へという気持ちもわからなくないんだけど億はあるはずで、それでびた一文ないなんて。

夫は、親のお金なのだから不服申し立てみたいな、遺留分の主張はしないといってる。
誰が面倒見ると思ってるんだろうか。
できるだけ早く、一気に逝ってほしい。

[56. 匿名]

わかるよ
私に権利があるなしに関わらず、目の前でやられたら気分が悪い
義理姉が得した話しを私に話してトラブルにならないと思っている義母が謎

[57. 匿名]

がめつい嫁

[58. 匿名]

>>12
最近のＵＲ団地は家賃１０万超えてる

[59. 匿名]

>>1
搾取子？なのかな。

遺産と奨学金は搾取子だと思うけど、義弟を近くに住まわせたい義弟の世話したい、は搾取子とは違うよね。
旦那がやりたいんだよね。
そこを止めるのは無理だから、「好きにしなよ、、私は一切やらないから」と言うしかないかな。

[60. 匿名]

私は主の気持ちわかるわ。
うちの夫も搾取される側だから。
義家族とご飯行ったら必ず奢ってたし、数十万単位の大きいお金の建て替えとかもうちがしてたから
その裏でお金ないって言ってた義姉が奨学金を繰上げで完済してていらっとした。
主の状況だとせめて今からでも学費分くらい払ってくれって思ってしまうかな。

[61. 匿名]

>>14
奨学金でも夫は努力家（年収1000万超）だからまぁ結婚してやったんだけど、まさかのクソ義実家（義弟付き）だった
どうする？さっさと離婚する？って相談でワロタ
夫のことを心配する気配が1ミリもなくていっそ清々しい

[62. 匿名]

>>53
言っちゃあなんだけど、あなたがこのまま子無しなら将来姉の子供に世話かけるんだけどね
それを考えたら親の遺産が姉に行くのも当たり前だと思うわ

[63. 匿名]

そんなもんじゃないの？

母親側がそうだったけどな
母親は5人兄弟で、♀金持ち地元、♂普通遠距離、♀夜逃げして地元に戻る、♀死亡、♀普通地元(母親)

祖父母の面倒は、一番下の母親メインでやってたけど、祖父母が亡くなったら一番困ってるお姉ちゃんに家も財産もあげてたよ
たぶん、兄弟でそう決めたんだと思うけどね

[64. 匿名]

義理家の話なんだから口を出すのはアウトって分かってはいる、分かってはいるけど面白くないって当たり前の感情だよね…
これできれいに割り切れる人って、実際はそんなにいないと思うから主はおかしくないよ

[65. 匿名]

>>5
あくまで予想だけど、家の近くに住んで介護するのか主になるんじゃない？夫は金稼ぐ役割があるから日中は仕事、主に主さんが義父母の介護要員になる、遺産も少ない(なんなら要らないとまで言う夫)のになんで他人の私がそいつらの面倒見るんだよ＆お前の中途半端なやさしさのせいで

ってことかなと。

[66. 匿名]

>>1
夫の家族のことだから夫に任せる
あなたの家族のこと夫が口出ししたらいやでしょ
介護とかあるから遺産とかもらわないほうが良い

[67. 匿名]

夫もそうだよ。資産と都内の土地はニートで独身の義兄と義妹に。墓は夫にだって。おまけに義父母に何かあった時の対応は夫、片付けも夫。理由はあの子たち(義兄と義妹)は何もできないからだってさ。
そう言いながらも毎日義兄と義妹のためにご飯の用意から家事を全てやるのを生きがいにしている義母。

[68. 匿名]

>>56
自己レス
旦那の実家で自営業してるから尚更
義理姉にやる金を自営業の店の貯金にして欲しいのにそちらを削って援助すらからモヤモヤ

[69. 匿名]

別に平等である必要なくない？
子の経済状況や環境に応じて遺産を調整するの当たり前かと思ってた

[70. 匿名]

>>1
嫁が1番の搾取やん

[71. 匿名]

>>26
優しい男性ととんでもない女の組み合わせってあるよね
不思議

[72. 匿名]

旦那が搾取子だよ。
でも旦那も親が毒親だって自覚あるし
離れて距離置いて暮らしてるから今は無害だよ。
義父経営者で遺産等明らかに愛玩子が多く貰うのは
わかりきってるけど自分の家の話じゃないから
正直どうでもいいし色々と無自覚な主が怖い。

[73. 匿名]

出来たご主人。離婚してあげてください。

[74. 匿名]

>>53
子供の有無は考慮して良いと思う。
私は2人の子、弟は4人いるから、親の遺産は弟を多めにしたよ。自分も子育てしていて本当にお金がかかるのを理解しているから。4人の教育費の捻出は本気で大変だと思う。

[75. 匿名]

>>74
え、マジ？
親のお金当てにするんでなく、家計を見て子供の人数決めろよって思うんだけど…。それでうちは一人っ子だし。

[76. 匿名]

>>1
つまり1000万の夫と今の生活は手放したくないけど、将来義実家の金は欲しいけど一切世話したくなし、自分たちの金は一切あげたくないと
ほんで夫が自分の不利になるように動くようだったらすぐ切り捨てれまーすってこと
すごいなwww

[77. 匿名]

いろんな意味で旦那さん気の毒。

[78. 匿名]

>>76
1000万ってかなりすごいよね、主が死ぬまで専業で済みそうなら目を瞑りなよと思うわ

[79. 匿名]

>>52
妹さんがその両親に尽くしてきてるなら別に。私も兄妹の兄弟だけど、私ばかり両親大事にしてて、これで平等にとか言われたら納得いかないよ。
だいたい今の男は結婚したらお嫁さん第一で自分の親は大事にしない人が多いから、自業自得でしょと思う。
両家同じ頻度で会うとか、妹と同じくらい義両親と接してきたなら52さんの気持ちもわかる。

[80. 匿名]

>>61
横だが要約上手すぎワロタw

主は捨てるにしたってしゃぶれるとこまでしゃぶり尽くして捨てるつもりだろうからねぇ…気の毒な人だわ、主旦那

[81. 匿名]

>>1
あなたが口出しする話じゃないよ
夫家族のことなんだから

[82. 匿名]

>>75
そんなこと言っていたら子供なんて増えないし。3人以上育てている人には尊敬の念だよ。
うちは都内だけど、弟は地方だから大学は一人暮らし費用もかかる可能性あるしね。

[83. 匿名]

>>1
うちと似ている。

問題を整理したほうがいいよ。

義両親の遺産をどうするかは義両親の問題。口出し無用。我が家は結婚出産とお祝いをいただいているので、独身の息子の方が心配というのもまあ親心かなと。
ただし！
介護をこっちに丸投げするつもりと義両親に言われたときは、私は手伝わないと伝えた。
あと、子どもたちにも影響が出るので、遺産を放棄するつもりなら介護費用は実費をもらうように提案。

私にとって大切なあなたが、親にいいように使われている姿を見るのは辛い、
子どもたちも週末にあなたと遊べなくて我慢していると伝えた。

搾取子って一種の洗脳だからね。

[84. 匿名]

>>76
結局付き合ってる頃から搾取できる男だから主も結婚したんだろうね。
優しい男は誰にでも優しいってことを忘れてるわ。

[85. 匿名]

真面目で人が良い男性と鬼嫁の図ってあるある

[86. 匿名]

>>2
搾取する人って無意識に搾取できる人を選んで私の搾取対象から搾取するなって意識強くなるんかね
夫の実家の遺産相続問題なんてクソほどどうでもいいのに

[87. 匿名]

[88. 匿名]

>>82
別に国のために産んでないし、自分のキャパ（体力、経済力）考えて子供の人数決めるの当たり前じゃん（笑）
この先が暗い日本でただ産むことだけが自分の子供のためになるの？

[89. 匿名]

>>1のまとめ
「夫が義父と義弟に搾取されて私が搾取する分が減りそうです！」

[90. 匿名]

>>2
この感想しかない。
なんで自分も搾取してる主が被害者ぶってるの？としか。
義親と同類なのに気づいてないのこわい。
加害者ってこういう思考なんだと参考にはなった。

[91. 匿名]

>>43
一般論で別にあなたをdisったわけじゃない。
どうかそんなにおこらないで。

[92. 匿名]

>>1
馬鹿だなあと思った。
お金を稼げて努力家で能力もあって、搾取されてると分かってても家族に優しくできる欲の少ない旦那さんは将来も主が家族である限り優しくしてくれるだろうし困ったら身近で力になってくれると思うのに、離婚の準備を進めてたら旦那さんの心は離れていくし将来困っても助けてくれないよ。
いいとこ取りしかしたくない欲張り婆さん（主）は昔話みたいに歳をとってから痛い目にあうんだろうなって思った。

[93. 匿名]

>>76
将来押し切られたら即・財産分与して離婚

まず主は仕事してるのか、専業かパートだったら輪をかけて恐ろしいよ
誰より血も涙もない

[94. 匿名]

>>1
義実家のことは口出してはいけないとは思うけれど、独身だから多く渡すも不思議だね。自分で選んだのかもしれないし
もし、自分が親から実家暮らしの独身の子にだけ家と土地と遺産を多く渡すと言われたら、それはちょっとって思うかも

[95. 匿名]

>>74
きょうだい間で考慮するのは他人の家庭だし、どうぞご自由にと思うけど、それが世の中の当たり前で他の家庭も考慮するの当然でしょって考えはよくわからない
そもそも夫とはいえ夫の考えや夫の家族の考えが尊重されるべきで私は責任取れないから一切口を出したくない
介護問題も夫と夫の家族で話し合うべきで私には関係ないと思ってる

[96. 匿名]

>>64
本当だよね。
面倒は見て欲しい、お金は渡さない

そんなに親と弟の面倒みたいなら、夫は一生独身でいればよかったじゃんと思う。

[97. 匿名]

>>2
遺産相続って嫁が口出して来るから揉めると思ってる

[98. 匿名]

・家族思いの良い旦那
・次男の支えになりたい良い義父
・遺産を自分のものにすることしか考えてないやばい妻

[99. 匿名]

>>2
そうね
なんか、主から出てくる話が旦那さんや旦那さん家族のお金のことばかり。
きっと主も旦那さんのお金目当てで結婚したんだろうね。
旦那さんはそれに気付かないくらい優しい人なんだろうな。
旦那さん、主と離婚したら、次こそ心から味方になってくれるような人と出会えると良いな。

[100. 匿名]

>>1
このトピを夫に見せてあげたら？

[101. 匿名]

>>97
独身の兄弟姉妹が介護をしてくれるなら揉めないかも

[102. 匿名]

>>98
結局真面目な努力家が損するんだね
社会で理不尽な思いもたくさんしてるんだから、実親くらい、そんな理不尽をぶった切って平等にしてやれよとしか思わないんだよな

[103. 匿名]

>>97
ただ、相続では損しているのに、責任だけ負わされたら伴侶が不服に思うのは理解できるよ。
それも努力して自立した方に遺産なしでも大丈夫だろうから遺産はなしで、責任持って物事をできるから介護や手続は任され、怠けていた方にはお金を残さないとやっていけないからお金を残し何の責任も持たせない美味しいとか取りとか。そのマイナス面は夫婦なら自分も降りかかってくるもの。

[104. 匿名]

>>65
でも弟に遺産いかなかったら、弟の世話まで付いてくるかもよ

[105. 匿名]

>>89
「なので私も夫から搾取できるだけしてから将来切り捨てようと思いますがネットの皆さんからもっと良いアドバイスも募集！」

強欲オブ強欲で凄まじいw

[106. 匿名]

こうやって血の繋がらない親戚が
一番口を出してくるケースって多いんだよね⋯

[107. 匿名]

できる兄よりできの悪い弟に遺産多く残すことが搾取って言われとる違和感しかない
贔屓とかの方がまだ近くない？

[108. 匿名]

>>103
ねー
完全に主が手を煩わせることなく済むなら口出ししちゃいけないけど、その介護は誰が?って話だし。
現実見たら、主は軽いパートでもして介護できませんで逃げる、かなぁ

[109. 匿名]

>>103
よこだけど、介護かなんかのトピで旦那は仕事で介護できないから専業、パート妻が介護するのは当たり前って言ってるガル民おったけど
ただ、そこに遺産相続関係ある？
無料介護要員にしてるのは義実家ではなく遺産相続する夫やろ

[110. 匿名]

ガルは弟側の立場の人も多そうな気がする
もし自分の親がこう言ったら？だとコメントは変わりそう

[111. 匿名]

>>97
そもそも嫁に相続権ないのにね。

[112. 匿名]

出たよ
夫の相続問題に嫁が出てくるパターン
これで相続争いになった親族いるから本当に嫌な印象しかない
主さんには関係ないんだから放っておきなよ
ご主人が相続したお金は主さんが使う権利ないからね

[113. 匿名]

もやもやするのは分かるけどね
遺産に関しては好きにするしかないけど、親のどちらかが亡くなったら近くに住んで駆けつけるのは旦那さんがすればいいよね

[114. 匿名]

>>104
弟の世話も焼きそうじゃない？焼きそうってきうか両親没後役未来しか見えない、主の旦那。

[115. 匿名]

>>109
うちの母は兄嫁が親の介護してくれたので、遺産相続は放棄したみたいだよ。無料介護要員にしているのは、夫だけじゃなく嫁に任せようとする兄弟姉妹も両親も同じだと思う

[116. 匿名]

>>1
末っ子長男姉三人の夫です。
うちの義両親は「長男なんだから、長男夫婦が義両親と同居して面倒を見て、家や土地などの固定資産税も払っていって。捨ててないものもガル子が処分することになるだろう。でもその分夫の相続を増やすつもりはない。相続は姉たちときっちり分けるか、姉たちを多くする」と言ってました。

ちなみに、義両親自身は長男夫婦ですが、親と同居したことも面倒を見たこともありません。家の購入費や援助でウン千万もらっておいて、何もしていません。
なのに、何もくれないうちには自腹で面倒みるよういいます。

夫が「それはおかしい。それなら面倒見るのも平等か、姉たち多めにしろ」と言ったけど逆ギレするだけでした。
他にも色々ありまして絶縁しましたし、家は遠くに買って、私と名義は半々ですし、私の親もお金を出してくれたので義両親が住むことはありません(押しかけてこられないように対策しました)

[117. 匿名]

>>1
こういう搾取根性の人がろくに納税もしてないくせに
真面目に働いてる人たちを叩いてんだろうな、と思う

あと「実家されなければ」って何の誤字？

[118. 匿名]

>>71
優しい＝静かなタイプは、
やたら気の強い女から好かれる傾向にあると思う。
気の強い女は言いなりに出来そうな男が好きだから。
たぶん旦那も静かなタイプだと思う

[119. 匿名]

主の気持ち分かるけどな。
義兄弟2人はずっと実家暮らしで家にお金も入れてなく、身の回りの世話もずっと義母がやり40代なってもお小遣いを義父から貰っていたのに、介護になったら何もやらなかった。義父が亡くなった後の遺産相続の分割協議書作成や戸籍集めとかも何もやらなかったからこっちでやったが遺産は職がない2人と義母で分けて夫にはほとんどなし。遺産に関してはそれで良いけど、今からの義母の介護やら手続きも全部こっちだろうし、夫ができない時は手伝うからモヤモヤするよ。

[120. 匿名]

私は世話しないよ。と言えばいい。

[121. 匿名]

>>102
妻がしゃしゃり出ることではない
義父の遺産なんだから。

[122. 匿名]

>>111
このタイプは旦那が死んで自分にお金が入ってくるとこまで想像してる。

だから親戚のお金の動きにうるさいよ。
こういう人がいると関係ない相手のお金まで口を出してくる

[123. 匿名]

>>103
義実家なんて所詮は赤の他人
その家庭がどんなやり方をしようと他人には口出しできないよ
旦那が不満を抱えてるなら話は別だし妻は最大限旦那に寄り添うべきだけど、本人が親たちのやり方を受け入れてるなら仕方ない

[124. 匿名]

主から見て弟が努力してなかろうが義父からしたらかわいい息子な訳でしょ
旦那は立派に自立してその分配で納得してるのに外野が口が出せる訳ないじゃないか
大きなお世話だよ

[125. 匿名]

>>115
考え方としては仕事で介護できない夫の代わりが嫁なだけでしょ
相続人自体何もしてないけど相続したり相続権がある身内にいい顔しいで譲ってるだけで
それって夫家族からしたら知らんがなじゃん
夫婦問題に首突っ込んで夫のお嫁さんが介護してるんだから夫に多く渡そうなんて善人はお金を目の前にしたら居なくなるでしょ

[126. 匿名]

>>117
「義実家のことさえなければ」の誤字かな？って思った

[127. 匿名]

>>98
これ良い義父か？
平等に遺産残してやれよと思うけど

[128. 匿名]

>>1
そんな義弟が「親のどちらかが死んだら近くに住ませて駆けつけられるように」される事に納得してるとはとても思えないよ

こういう甘やかされた男は親の面倒なんか見ないでしょ、病気(主に精神疾患)を装ってでも逃げるよ、なんなら相続財産は治療に全部使ったって言い張る、そして夫から「ガル子は元気なんだしウチは余裕があるんだから親と義弟の両方の面倒をみてやってくれ」って言われるのがオチ

離婚まで考えてるならはっきり言っちゃえば？「あなたは搾取子で義弟は愛玩子だ」「義弟が親の介護なんかするわけない」「一所懸命奴隷みたいに親に仕えても義弟より愛されることは絶対に無い」「いいかげんに目を覚ませ！！」って
離婚上等なら喧嘩になってもいいじゃない

[129. 匿名]

>>65
私もこれだと思った。
夫の実家の財産が欲しいんじゃなくて“夫と自分の生活”を邪魔されたくないだけなんだと思う。

介護も主さんがするんだろうし、未婚の弟も自分の子供達に世話をあてにされたら困るし。

さくっと財産分与みたいに書いてあるからお金お金って印象になるから非難されてるけど、別に変じゃないよね。

[130. 匿名]

>>1
旦那さん可愛がられなかったぶん、親に執着してない？でもその両親の子には間違いないから心配な気持ちはあるよね、それに弟は駄目なヤツだから
今生活が快適ならそんな先まで考えずその時になってまたしっかり考えたらいいよ
思うようにいかないかも知れないし
主は反対だと意思表示はしてた方がいいかも

[131. 匿名]

搾取されるの好きなんだよ
だから主とも結婚したの

[132. 匿名]

>>2
思った
主も年収目当てで結婚してそう
こういう乞食みたいな連中に目を付けられる優しい人って割といる

[133. 匿名]

>>10
横だけどお里が知れるって加齢臭のする意地悪な言葉嫌い
職場の意地悪な婆さんが良く言ってた

[134. 匿名]

誰が介護をやるかが問題じゃない？

夫がやるなら好きにすればだけど
主に期待してるならふざけんなって思うのも分かるよ

[135. 匿名]

>>127
そうか。私はお金は稼げているので親がもし私達にお金を残してくれるのなら妹に全額回してほしいと思うし、親もきっとその考えだと思ってる。まあ捉え方は色々ってことだね…

[136. 匿名]

>>2 で真相をつく回答がされてんのがすごい！

[137. 匿名]

>>1
遺産は夫の家の話で主には関係ないんだから、都合よく使われてんな～と思うのは自由だけどそのままにしておけばいいんじゃない？
それに、親が1人になった時に駆け付けられるようにというのも、家計に響かず、かつ駆けつけるのが夫ならどうでもいいじゃん

主が私の大事な夫をないがしろにする義実家許せないわ！と憤るならまだしも、
義実家絡んでくるなら私は逃げるわって感じからして、大事な人が適当にされてるのが気に入らないというわけでもなさそうだし。生活だけ大事なんだよね

[138. 匿名]

>>52
不動産なんてどんなに良い立地でも貰っても困るよ
面倒な事は妹がしてくれてラッキーくらいに思っておけば？
良い不動産を持ってると変な奴が寄ってくるし

[139. 匿名]

>>134
義父母に嫌がらせされていたから私はやらないと宣言していたけど、夫が忙しく、自分が余裕がある時はやっぱり手伝ってしまうんだよね。
夫が全然できない時は病院に2週間に一度程度は行ってた。実家暮らしの義兄弟や義母は何してるんだが、病院に行くたびにずっと誰も来なかっからと私が説明を聞き、署名する羽目になってた。

[140. 匿名]

>>2
だね
義親の死後夫の兄弟の面倒見なきゃいけないのが嫌なのはわかるけど、見なくても済む方法探すとかならともかく、今から義親が死んだら夫の財産半分もらって（ちなみに義親の遺産分は妻に半分もらう権利ないよ）離婚するつもりとか、さすがに夫が気の毒

[141. 匿名]

>>98
長男は奨学金ありで進学させて次男に奨学金なしで進学させて、
教育格差つけるのはいい親とは思えんけどな

[142. 匿名]

>>129
横
母親が搾取子で遺産は母親の弟で介護は母親だった。
遺産がほしいのではなくて、そんな親に育てられた母親がただただ可哀想だと思った

[143. 匿名]

>>133
嫁いできた息子の妻に対して、地方の方言が出たり育ちが悪いと思うようなことがあった際に姑などが「お里が知れる」と言ったのが由来だから合ってる

[144. 匿名]

主は働いてるの？
高給取りの旦那に養ってもらってる専業ならそれくらいやれば？

[145. 匿名]

>>52
うちは義理じゃなくて実の兄弟ばっかりだったよ
親も贔屓するつもりがなくても、兄弟がしっかりしてないから、生活費や家の購入費や借金の尻拭いなんかで長年のことからおそらく０が８つつく単位で援助されてたと思う
でもまとまった記録もないし精査して一覧にする根性もなかったし、法律の基本通り等分の相続にしたよ
そうしたほうが、後々兄弟から尻持ち込まれても断りやすいし

[146. 匿名]

>>141
出来の悪い子ほどかわいいっていうのはあるんじゃないの
旦那さんは立派な子で奨学金も返せるだろうけど、次男は俺が面倒見てやらないとな、みたいな
まぁ確かに平等ではないけどそれも一種の親の気持ちだし・・・

[147. 匿名]

>>10
それ、人の財布覗き込むようなミットもないことできないわ

[148. 匿名]

>>109>>115
うちの実家、弟家庭にだけ、跡取りだからーって家代の援助やら子供に援助してる。※家代の援助頼んだのは、弟と弟嫁。
だから、そのぶん親の面倒とか家の管理とかは弟家庭がやるってことになってる。

「弟がもらっただけ」というならば、仕事やめてでもセーブしてでも「弟が」やればいいと思う。事前に相続してるぶんお金は浮いてるんだから。
それは金銭的に困る！というなら、「弟の代理で」弟嫁さんがやればいいと思う。

「もらうものは自分だけもらうけど、介護は平等で」は筋が通らない。

[149. 匿名]

>>133
いちいち「加齢臭がする」とか付けると、あなたも意地悪にみえるよ

[150. 匿名]

>>140
旦那さんが好きなのではなくお金で動いてそうだよね

[151. 匿名]

>>8
血の繋がった家族の事しか考えてなくない？
自分はどうでもいいっていうけど、その決断を公に言う前に妻に相談しないとよね。結婚してるなら自分＝妻や子どもにも深く関わる事なので。
事前の相談なしに勝手にお気持ち表明してる夫や、そうさせるように育てた義理親に、主は不信感を抱いてるのかなと感じたけど、そこんとこどうだろうね。
>>1

[152. 匿名]

>>1
1000万円と300万円じゃしょうがなくね？

[153. 匿名]

遺産を多めに義弟に渡され、義父の老後の面倒を押し付けられそうになるの絶対に嫌だ
打算的と言われようがこんなふざけた義理実家とは関わり合いたくない。私の実家は親と一緒に住んでいる弟が財産の殆どを受け継ぐ予定だけど弟が親の面倒を見ているから異論はない
私のとこはまんま義姉バージョンで、夫にはっきりと「私までその訳のわからない義姉贔屓に引き込まないで、私の話に納得出来ないのなら今すぐ離婚して下さい。」と話してから義理家族とほぼ会わなくなった

[154. 匿名]

>>26
大人しい男は、もれなく口うるさい女に捕まってる。

[155. 匿名]

>>1
○搾取子
○遺産
これは親子の関係だから妻であろうと口を出すべきではない、今さらだしね～仕方ないよ
妻として不満なのは理解できます
将来の事についてはしっかり話し合うしか無い
夫婦こそ対等だし

[156. 匿名]

>>114
働いてるから完全な引きこもりやコドオジとは違うし

[157. 匿名]

>>3

[158. 匿名]

年収300万円って、怠けた結果ってわけでもないのは働いてる方のガル子がよく知ってるだろう、専業チュプガル子は知らんだろうけど

[159. 匿名]

>>4
相続権ない人間が口挟み出すと泥沼化するのが相続問題

[160. 匿名]

>>149
まあ実際に加齢臭するじゃん
50代以上が使ってそう

[161. 匿名]

うちは子供の頃義母が兄である夫ばかり贔屓したから、義弟の義母への執着と兄への対抗心が強い
いい年なのに夫を出し抜くみたいな行動が多くて、ときどきウンザリするけど、一応こっちは一言事前に言っといたほうがいいことは義弟にいってから行動してるよ
ほんと、結局全ては（義理）親から始まるんだよな

[162. 匿名]

>>135
そうなんだね
私はその場合不要な方が相続を断れば良いと思うんだよな
まずは親として子を平等に扱うべきなんじゃないかと思う

[163. 匿名]

>>158
男性の収入中央値が430万だからね
地方の中小企業なら300万円も十分ありえるし、主は300万以上稼いでるのかね

[164. 匿名]

>>1
まあ主さんの気持ちも分かる

親のどちらかが死んだら近くに住ませて駆けつけられるようにしたい
↑
主さんも介護要員にさせられるってことだもんね
それなのに義弟だけいいとこ取りで不満に思うのは理解できる

義親の面倒はみないと宣言するか、離婚でよいと思います

[165. 匿名]

財産分与とか言ってるあたり自分の稼ぎはなさそう

[166. 匿名]

ダンナが搾取子だったんだけど
私がブチ切れて親族の前でギョエエエとなり
義親には離婚しろと言われたが
ダンナが私を選んだので
搾取子から脱出した
義家からは私がめちゃめちゃ恨まれてます

[167. 匿名]

このままだと主さんが不利なので、後出しジャンケンでもいいから
何か追加情報頼む

[168. 匿名]

>>1
「独身の次男（義弟）が心配だから、遺産は次男に多く渡す。長男（夫）は稼げてるから悪いな」は別に貰えないわけではないわけで
どれぐらいの差があるかもわからないし、主には関係ない話

「親ののどちらかが死んだら近くに住ませて駆けつけられるようにしたい。俺は金はいらないから全部弟にあげてもいい」って勝手に言っているのは主夫なわけで、現実になるかもわからない

主が言うように夫に捨てられるまで、必死にお金貯めてしがみ付いたら良いんじゃない？

[169. 匿名]

>>22
奨学金を借りるレベルなら大した資産は無いと思う
まあ配偶者の相続は無関係な話だし、口出しなんて下品

[170. 匿名]

>>151
夫が納得してるのがすべてじゃない？
実家のお金の動きは奥さんや子供には関係ないよ

そのお金も自分が関係ある！と考えてるとおかしくなるよ
いわゆる「血の繋がらない厄介な配偶者が口出ししてくる」とよく世間で言われてるパターン

[171. 匿名]

>>133
一度だけ50代の人から聞いた事あるけど普通リアルでは使わないし決して褒め言葉じゃないから意地悪もクソもないよ

[172. 匿名]

納得できないなら旦那に自分は一切介護はしないって言いきればいいじゃん
それで離婚を言い渡されても自己責任だけど優しい旦那みたいだから大丈夫じゃない？

[173. 匿名]

世話は旦那がするんだよね？としっかり確認はしておいたらいいじゃん。とは言っても主は遺産が少ない事自体が気に食わないのかwうちの旦那も妹にと言ってたけど私は何も言わなかったな。

[174. 匿名]

>>61
旨みのある生活がなくなったら取れるだけ取って即離婚
愛なんて寝言って感じ

[175. 匿名]

>>14
清々しいほどくクソ嫁
さっさと旦那を解放してやれよ

[176. 匿名]

年収300万って普通に有り得る事じゃないの？無計画とかバカして、主の性根が透けて見える言い回しだなｗ

[177. 匿名]

>>2
ほんとこれ。
主が1000万円以上稼いでるならまだしも、主も旦那から搾取してるから
「今の生活は快適なので今すぐどうこうしませんが」なんじゃないの？

[178. 匿名]

>>1
優しい夫だから逃がさない方がいい
遺産は口出さない
親の面倒は具体的に誰がどのようにするのか
面倒見る時間はあるのか
夫がやるなら仕事はどうするのか
細かく現実を見て計画させて　バカさを自覚させた方がいい
金が弟なら面倒も弟だとわからせた方がいい

なんなら遺産なんぞいらない　さっさとホームに入って
使い切って死んでくれとw

[179. 匿名]

>>1
私なら駆けつけてあげるのが夫のみならお金はいらないかな。自分か駆けつけないといけないなら離婚。

[180. 匿名]

>>144
何もしてもらってないのに主に義両親の世話や介護する義理なんてないよw
そもそも主が専業主婦なら介護しろとか意味わからない、そんな法的義務ないし
義兄弟の奥さんに親の介護を押し付けたいヤバい小姑さんですか？

[181. 匿名]

>>65
そうなるくらいなら、家もらって離婚しますって話でしょ？共有財産の筈なのに、やっぱり主が旦那から搾取しようとしているしか見えない。

[182. 匿名]

>>170
お金の事には口出しする権利ないけど、旦那さんが主に義親の介護を頼んで来たらイヤというのはわかるよ

主が可愛がられて援助受けてきてたとかなら、一切関知しませんは冷たいと思うけど、今まで何の援助もないんじゃ尚更ね

[183. 匿名]

>>182
で、頼んできてるの？

[184. 匿名]

>>156
年収300万のオッサンの解像度低すぎだろ

[185. 匿名]

>>152
転職してもいいのでは？

[186. 匿名]

>>182
追加
さらに言えば、この義父が平等にお金をくれたら奥さんは喜んで介護をするのだろうか。
例えば義父が「多めに長男に渡すので同居しておくれ」と頼んで長男がイエスと引き受けたら
今度はむしろ「お金なんか要らないから介護もしたくないのよ」とその不満をガルに相談してそうなのだけど

[187. 匿名]

>>183
さあ〜？知らない
主じゃないしw
どこ住みか知らないけど介護は嫁さんに…とか言い出したり暗黙の了解になってる地域もあるし不安なんじゃない？

[188. 匿名]

>>180
義父母の介護の義務はないが、実子たちで分担しても自分の夫が忙しくて分担ができないのならその代わりに妻がやったり、出せない労力の代わりにお金を出したりするよね。だから、相手の家の介護は関係ないとかはなかなか難しいよ。

[189. 匿名]

>>2
今の時点で離婚して財産分与って言葉が出てるのか…
こわっ

[190. 匿名]

>>186
そもそも、義理の親の介護をする法的な義務はないので
遺産を平等もしくは多めに遺してもらえるなら夫が介護する事に文句は言わないんじゃない？

[191. 匿名]

人の遺産問題に口出しはみっともないね

[192. 匿名]

主です。
夫は忙しく今もほぼ家にいない状態で、今フルではないけど社保に入る程度のパートを私がして家のことを全部しています。
子どもを希望していてできたらしばらくは夫の仕事的に稼ぐことに専念して貰って私はしばらく専業主婦になるしかないかなというか感じです。
つまり、家の近くに年取った義理親がいたら私が何かあったら代理でいくことになるじゃん。それなのに金銭的メリットは義理の兄弟にいくのかよ。許せん。
夫からしたら義理の弟は遠くで就職した面倒見れるわけないとのこと。
↑の流れになります。

[193. 匿名]

主です。
新築祝いではうちの親よりは少ないですが、100万貰いました！
なので、何かお手伝いするならその分くらいかなーって感じです。
（家の片付け手伝うとか）

[194. 匿名]

>>152
同じ親から生まれた兄弟でそんな差がつく？
お金だってむしろ弟側の方がかけてもらってるのに
それで収入低いのは努力不足と言われても仕方なくない？

[195. 匿名]

>>194
主です。
夫の家系は学歴低くて貧乏な人が多くて、夫だけ何故か頭が良くて成績良くて稼げるようになれたようです。

[196. 匿名]

>>117
子供のことも書いてないから子無しの専業かもね
こういう奴に限って（こういう奴だからこそともいう）金に意地汚い

[197. 匿名]

私は末っ子次男の夫が可哀想なほど親から金銭的に何もして貰えず努力して来ましてが
その結果、義実家の親からも姉からも当てにされそれもこれも散々甘やかされた長男がだらしないからなんどけど
だからと言って、時々私は愚痴をこぼす事はあっても，夫はそれで良いと思っているし、そういう夫だから自分は結婚して今こうして堅実な家庭を築けて居るんだと思い、忘れる事にしています。
夫の兄は学費も結婚式も遺産も生命保険の受け取りも全て独り占めでしたよ。
不満でも仕方ないです。気にするだけ自分が損します。

[198. 匿名]

>>1
主はまだマシだよ
うちはシンママの義姉に影で援助してるよ
義母は孫（義姉の子供）の事で何かと息子（夫）に相談してて、頼られると自分がどうにかしなきゃって色々してる
義姉も助けてもらうのは当たり前だと思ってるみたい
借金もあるみたいで返済肩代わりしてるし
うちの子供の誕プレは5000円、義姉の子には影でSwitchあげてた
何かと洗脳してくる義母も義姉も嫌い
バレてないと思ってる夫にもうんざり

[199. 匿名]

主です。
私としては弟に全部やるのなら全部介護とかしてほしいですね。
それなら何も文句はないです。

[200. 匿名]

>>192
後半部分といざとなれば離婚も検討してることちゃんと旦那に伝えよう
伝えなければ了承してるとみなされるよ

[201. 匿名]

>>200
主です。
その話をされた時、弟にお願いしようねって言ったら無理と言われて
うちの近くの施設に入るってことならね〜とは言いました。
夫は施設に入るまでの買い物や通院のお世話が必要な時期のことをよくわかってなさそうです、、。
でももう文句言うと喧嘩になるのでその時はそれで終わりました。

[202. 匿名]

主です。
うちも独身で頼りない兄弟はいますが、お金だけは貯めて増やすのが好きな兄弟なので何かあったらお金を私に貰って動く等メリットデメリットをお金で調整できそうなのでマシだと思ってます。
親も出来るだけお金貯めるよう頑張ってくれてるし、、。

[203. 匿名]

>>8
旦那さん年収高いし
普通にキャパが広くて周りをフォローできる人なんだと思う

[204. 匿名]

>>52
親って能力低い方に援助しがちだからね

[205. 匿名]

>>4
搾取子とかさすがに義実家に失礼

[206. 匿名]

ちょっと手伝うだけならいいけど。
あんまり負担になるようだったら無理だからねって言っておけば。
老後、主さんをあてにしてるなら旦那さんも義両親も図々しいよ

[207. 匿名]

>>7
あれも親がだいぶイカれてたな

[208. 匿名]

>>190
そもそも義父の資産の使い方も奥さんには法的な関係性がない。

・義父は自由に資産を使っていい
・奥さんも介護しないでいい

[209. 匿名]

>>192
50代くらいかと想像してたけど
まだ子供いないんだ
そんな時から遺産の事かぁ

[210. 匿名]

思ってた搾取子と違った

うちの旦那も高校生の時から搾取子だけど、義両親はもちろん遺産なんてないから結婚後は最低限の額にしてたけど死ぬまで搾取されてた(この事は結婚前に話し合って納得して結婚した)
今はほぼ縁切りになれたけど、想定外の独身義兄にも一時期、搾取されてて頭抱えてたよ
搾取子の人って盲目と言うか洗脳と言うか搾取されるのが当たり前の環境で育ってるから自分を犠牲にする傍から見るとおかしい選択してる事に気付かないんだよね

この思考を大人になって直すのは難しいし義実家が関係してるとより話し合いは難しいと思うけど、話し合いしかないと思う

ただ遺産の事は旦那さんの実家の話だから口出しするのは無しだと思う
義両親の老後の事はトピ主さんも関係する事だから離婚の意思を含めてしっかり話し合った方が良いと思う

[211. 匿名]

>>38
こんな常識ないし専業の可能性あるけど、離婚する気なら収入はどうするんだろ
慰謝料とか考えてそう

[212. 匿名]

文章で書くと、主ががめついように思えるけど
自分に置き換えると確かにいらっとする

まずは親の財産は、親の介護にあてるのがいいんでは

[213. 匿名]

>>206
ちょっと手伝うだけじゃ終わらないと思うよ

[214. 匿名]

>>99
今の生活が快適なのでって言ってるのがなんかもうね
寄生虫に思えた

[215. 匿名]

>>201
主さんには介護義務ないからね
弟さんの介護を「無理」というなら旦那さんがやるしかないんだよ
旦那さんは家族に良い顔だけして結局主さんを介護要員にするつもりなんでしょ？一番悪いのは旦那
誰が介護するのかはっきりさせないとダメだよ

[216. 匿名]

>>201
まあピンピンコロリの可能性もあるしね。

旦那さんはともかく、主さんが介護をなにかお願いされたら遺留分は請求していいと思う。
介護が始まる時に一筆書かせる。
それをガメついとかいう旦那さんなら捨ててしまえ。

[217. 匿名]

>>212
うちの義母は実家住まいの義弟に家は残したい。
現金資産はないから施設代は夫に出してほしい。
遺産といえる遺産は不動産のみ。

っていう人だったから、夫が絶縁したよ。

[218. 匿名]

やっぱり初めは主を批判するコメばっかりで辟易　　相手の立場で考える前に、とりあえず叩く！おばさんたち

[219. 匿名]

>>1
ほら案の定の長子
長子ってなんでこんなに搾取されてたりするんだろうか
金銭じゃなくてもエネルギー搾取されとる長子多いわ

次男次女にも末っ子にもいるけど長子率高すぎる

[220. 匿名]

思ったほど搾取子ではないな、むしろ主に搾取されてる旦那

[221. 匿名]

>>160
よこ
そういうことじゃなくて同類だって言う話でしょ。

[222. 匿名]

孫ができたら義両親の気持ちも変わるかもよ？

[223. 匿名]

気持ちはわかる
旦那と話し合いすれば？
遺産もらえないなら、両親の面倒は自分は一切みたくないって

[224. 匿名]

>>222
それは言えてる。
でも孫目当てに同居とか言われたらもっとめんどくさいことになる。

[225. 匿名]

>>220
結婚してこれから子供を作るかもって人が家計のことを考えるのが搾取？
何言ってるの？

義実家のことだから主さんが口を出す話ではないけれど、
子どもの年収の差とか関係なく、兄弟で公平にわけるのがその後兄弟が揉めないコツだと思う。

[226. 匿名]

>>1
義弟さんがあなたが思ってる理由で年収300万円なのか分からなくない？
実は持病や障害とかあって義弟が家族皆から心配されてるだけって事はないのかな
奨学金の有無も国公立か私立か自宅通学か下宿かでも異なるんだから、その辺が絶対義弟の方がお金かかってるのに奨学金なしで甘やかしやがってって状況じゃないなら搾取とも言えないのでは？
主さんの旦那さんは実際年収から見ても出来る人ではあるんだったら旦那さん自身が納得してるならいいんじゃないの？10対0じゃなくて多めに渡すだけなんでしょ？
義両親の介護は実子がやる事なんだから旦那さんに任せりゃいいけど、自分の実親の介護の時の事も考えておくべきでは？嫁親のために家のお金なんか使えるか、お前の金だけで世話しろとか言われても何も思わないなら旦那さんのプランも反対したら良いんじゃないかね？親自身のお金、自分の結婚前の貯金やそれで資産運用して増えたお金、生前贈与や遺産相続で得たお金を使うんじゃ無いなら夫婦のお金だと思うからお互い様になると思うよ

[227. 匿名]

>>1
搾取子っていうより、旦那さんが先走ってるだけかもね。


うちの夫も同じようなことを言っていたけど、子どもが生まれたら変わったよ。
保険の見直しとかも効果あるよ。

[228. 匿名]

>>192
義理の弟は遠くで就職した面倒見れるわけない

現実その通りだよね
100万もらったぶんだけのことはするって旦那に言って、それ以外はやりませんでいいんじゃない？
物理的に義理弟が遠くにいて主が近くにいて代理で行くことも嫌がるのは優しい旦那的に冷たい人に移りそうだから旦那との仲が悪くなることも覚悟で本音を話しなよ
ここで愚痴ってても仕方ない

[229. 匿名]

>>225
旦那がそれでいいって言ってるのに揉めるも何もないでしょ
揉めるとしたら部外者の主がしゃしゃって口出したとき

[230. 匿名]

>>229
うーん…主さんがガメツイみたいなこと言っている人がいるけど、奨学金で大学に行かせる親だから裕福なわけじゃないでしょ。

その親を
俺が介護する！
俺が全部やる！
俺がお金も出すから、文句ないだろ！
って思うなら、旦那さんは結婚しなきゃよかったのよ。
だから離婚も覚悟している主さんは現実的だと思うよ。

休日に介護するなら家庭に割く時間は減る。
子どもがいるなら奥さんにも関係あるし、旦那さんがすべきことは

ここまでは親に孝行したいから、迷惑かけるけど理解してほしいと説得する
親の年金額を示して持ち出しはないことを説明する
持ち出しがある場合は必ず相談すると約束する
とかなのよ。

[231. 匿名]

>>2
妻に愛されてないご主人が一番気の毒だったという話

親が収入の少ない子が心配でお金を残すのは結構よく聞く話だから、別に何とも思わん

[232. 匿名]

>>230
その親を
俺が介護する！
俺が全部やる！
俺がお金も出すから、文句ないだろ！
って思うなら、旦那さんは結婚しなきゃよかったのよ。

こんなことどこにも書いて無くね？
飛躍しすぎ

[233. 匿名]

>>1
介護は弟さんがやるか、もしくは嫁のあなたに頼らず施設へ元気なうちに入るつもりなのか
そうでなければ
ええかっこしいなだけの自分に酔ってる旦那とコンコンと話し合って目を覚まさせる必要があるかな

[234. 匿名]

>>202
一言目には金
金金金金金
なんかすごいな

[235. 匿名]

>>41
それだよね。
お金に関しては旦那さん側が考えることだし。
ただそれで主さんに介護がかかってきたらなぜ？とはなるけど。

[236. 匿名]

>>234
子どももいない夫婦(希望してるってくらいならおそらく30代?)がこんな状態でこの先長く一緒にいる意味あるのかな…
さっさと別れてあげたほうがいいと思う

[237. 匿名]

>>195
だからしょうがないんだよ

[238. 匿名]

>>12
貧しい団地育ちだけど人の金に興味はない

[239. 匿名]

>>2
納得できる2コメ

[240. 匿名]

>>97
夫が口出すから揉める場合もある

[241. 匿名]

>>1
甘やかされた義弟という決め付けは？
独身なのもモテなかったからでは？
こどおじは肩身の狭いしていて当然のはずだけど？

[242. 匿名]

>>162
親は平等に扱っているつもりなんだと思います。
親の思う平等は、結果の平等であり、年収少ない方に補填してもう一人の方と平等にしたいのでは。

[243. 匿名]

>>52
うちもそんな感じ。家の資金、月々の生活費、義妹夫の起業の資金などなど、ウン千万単位で義両親が義妹家族に援助してる。
もうそんな話聞きたくもないけど、義実家行ってふとした時に耳にしてしまったり、気付いてしまったり。夫は「俺はいいから、妹に」が口癖。

義家族で旅行行く時には、うちが義妹家族の分もレジャー費食事代払ったりする。義両親は「お兄ちゃんなんだからね」と、うちが払うのがさも当然かのように見てる。義妹家族もそれが当然過ぎてお礼も言わない。夫は確かに家族には優しい人なんだろうし、私には関係ないから口出さないけどまぁ複雑な気持ちだよ。

[244. 匿名]

>>242
それは確かにあるかも。

うちは義両親から結婚祝い100万、義妹のところは200万だった。理由は、私の両親はお祝い100万くれたけど、義妹夫の両親からはゼロだったから。
だから平等になるように義妹には200万あげたらしい。

[245. 匿名]

>>234
ほんとそれ。
子供作る前に逃げて欲しい

[246. 匿名]

死んで駆けつけるのも親の遺産も自分のお金じゃないからどうでもいいが、親の世話だけは絶対にしないからな！と何と言われようと宣言しておいたほうがいいよ。旦那と同等の扱いされる

[247. 匿名]

年収がそんなに差があるのに主さんも強欲にしか見えない。1000万もあるなら別に良くない？ご主人が心身とも健康でいられるように支えてあげれば？うちは私が搾取子だから夫の迷惑にならないように、損したと思われないように夫の都合にも合わせてるし、私のお金で親を養えるように努力してるよ。それでも夫は不満そうだけど、結婚前からうちの事情は話してて、不満なら結婚しなくてもいいと相手親にも言った上で結婚してるしなぁ。搾取子だからこそ配偶者にも尽くす癖があると思う。そこが良くて結婚したところも正直あるのでは？と思う。

[248. 匿名]

>>195
夫の家系は学歴低くて貧乏な人が多いなら子供も遺伝するかもよ？
どうせ離婚するんだし避妊した方がいいよ

[249. 匿名]

>>5
でも子供がいたらそんな呑気なことも行ってられないなぁー。
同じジジババの孫同士で
自分の子供は奨学金有りきで国公立大学のみ可で進学、旦那の兄弟の子供はジジババからの遺産で子供好きな私立大学、なんなら留学もしちゃおかな☆て感じだったら解せぬところはあると思うよ。

あくまで分かり易い例えにする為に大学進学ってしただけだから親が大学資金用意しとかないのが悪い！って突っ込みはなしね。

[250. 匿名]

>>237
兄は産まれるときにいい遺伝子のセットを生前贈与されてるわけだから、弟のほうにはお金で補填してるだけ

[251. 匿名]

>>1
旦那さんだけ大人で他が今ひとつ人間として格下な感じ。

[252. 匿名]

>>1
厳しい意見もありますが、気持ちわかるよ
確かに直接の相続人ではないけど
自分の生活や人生にも関わってくる問題だから、心穏やかではないよね

でも多分、なんだけど
主さんの心配とか気持ちを夫にわかってもらえないことが、ストレスなんじゃないかな、とも思う
親や弟優先で妻の私は！？みたいな
話し合えそうなら相続の話しではなく
その点を話した方がいいかなと思う

[253. 匿名]

>>242
到底平等とは思えないけどね
普段から真面目に努力して稼いでいる方は何ももらえず、そうでない方は何もしなくても恵んでもらえる世界なんて
病気で働けないなどの理由があるなら別だけど、努力不足で稼げないのは本人の勝手だからなあ
そうやって甘やかすから味を占めていつまでも自立できない人間になることを親が分かっていない

[254. 匿名]

>>7
そんな、サブスクでしか配信されていない海外ドラマを地上波のニュース番組見てないの？みたいな言われ方されても、見てねぇわボケとしか
それに甘やかされた自己中兄もたくさんいるよ
それと主の旦那はカッコつけマンな兄なんじゃないのかな
自己愛性パーソナリティな感じもするな
努力して高収入なのは素晴らしいけど、その陰で弟はダメな子レッテルを貼られてきたのかもしれない
案外周りに気づかれない、出来のいい兄弟と比較されて苦しんだ兄弟っているし
それで自分の居場所確保したのが甘ったれポジションなのかもしれない

[255. 匿名]

>>192
？？？？
激務なの分かってて結婚して
子供できたら夫の稼ぎのみで生活していくつもりなんだし仕方ないね

[256. 匿名]

>>204
それな
親なりの公平なんだろうな
アホに産んでしまったという

[257. 匿名]

>>209
これにびっくりだよね
私もアラフィフくらいの話かと思いきや、これから子供をもうけようとしてる人が、将来的な義両親の問題を懸念して離婚の準備とか考えられる？
なんかおかしくない？

[258. 匿名]

相続人でもない配偶者がしゃしゃり出てきたら一番揉める元なんだよ。黙ってないと離婚になるよ。

[259. 匿名]

>>170
地の繋がらない厄介な配偶者か
それは他人のあなたが言う言葉ではない

[260. 匿名]

>>259
自レス
地ではなくて血でした

[261. 匿名]

>>109よこ
だから遺産相続に関して「夫」に口出しするんでしょ

[262. 匿名]

こういう考え方の息子けっこういる
今回は弟のケースだけど、
圧倒的に姉妹のケース多い。
お姉ちゃんは独身決定だから多くあげたいって
デモ介護は嫁・・・・みたいなの
それで息子も受け容れちゃってる

嫁や子供からしたら、負け組に組み込まれる
憤りは計り知れないんだよ

何がしたいのか？っていうと、
これで俺親戚中からいいひとって思われる
これで俺天国にいける、みたいなひとり宗教感覚ｗ

[263. 匿名]

要は家族全体(旦那さんも)が末っ子が可愛いんだよね。うちはそこに旦那祖母と旦那妹が入って、家族全員一丸となって末っ子甘やかす。
親戚とかもそうで、旦那の叔父に「義理の弟って可愛いやろ？」と言われた。可愛いわけがない。

[264. 匿名]

>>262
いや、私もらえなかった側だけど単純に家族間で揉めたくないだけだよ。もらえなくても困らないし。なんであなたは当事者じゃないのに当事者の内面語ってるの？
本人が言ってた！とか作り話始めちゃう？

[265. 匿名]

>>192
要するにお金貰えると思ったけど貰えなかったムキーーーでしかないね。

[266. 匿名]

>>86
うちも長男夫で一番何も貰えてない
下の弟２人は色々迷惑かけてお世話してもらってるけど
でもこちらに迷惑さえかけなければ、勝手にやってればいい
両親の死後、弟の面倒を見る気はない　と夫も明言してくれてるから
健康なんだから、働け
むしろ財産等分して、最終的に「兄さん、お金ないから助けてくれ」なんて弟にたかってこられても嫌だし

[267. 匿名]

>>264
横だけど、嫁だからじゃないの？
病院の送り迎え、日常的な買い物など昔は嫁がやってたよね
別に特別な話じゃないと思うけど

[268. 匿名]

>>263
義弟がかわいい宣言ヤバいね。
結婚した時に中学生とかならともかく、ただのおっさんだよね。

[269. 匿名]

>>1
サラッと酷い兄弟差別をする義両親と随分と自分勝手な夫って感じだけど、主さんを批判するコメが多くて不思議。どこに主さんが搾取してると感じるところがあるんだ？
遺産は主さんに関係ないのは分かるけど、自分たちが建てた家を売って差別をする義実家の近くに住んで義両親の介護をするというのは主さんに大いに関係してくると思うけど？主さんを批判してる人たち、これ自分が同じ立場なら納得できるんだ？この状況で夫が1円も貰わず介護をする毎日って普通に納得できないよね。遺産がどうのって話ではなくてね。夫が倒れたらどうするの？

[270. 匿名]

>>186
遺産を貰わないのに気に入った持ち家から義実家近くに引っ越し介護をすることが納得行かないだけでしょ。お金だけで決められるような単純な話じゃないよね。大切にもされていないなら遺産多くあげるよって言われても嫌でしょうよ。

[271. 匿名]

>>151
同感。妻子の同意なく暴走してる感じ。
自宅から夫が一人で手伝いに行くって言うならならわかるけど、引っ越しするということは義実家と今の自宅は結構な距離あるんじゃない？子供の転校や通勤が大変になるとか家族の生活もがらりと変わりそうだよ。夫一人の問題じゃない。まず自分の家族のこと考えないと。妻は義実家の遺産は無関係だけど、介護も無関係だからね。とはいえ近くに住むとなると何かしら手伝うことにはなる、何も貰わずにね。

[272. 匿名]

>>257
よこ
それなら弟さんも30代前半くらいの可能性あるよね
弟の世話云々の話も早すぎないか？
結婚する可能性だってその年ならありそうだし
なんかおかしいね
主の想定と違ってみんなに責められたから年齢設定偽ってない？

[273. 匿名]

>>47
うちの旦那もそう。
責任感があっていい旦那だと思ってるけど、時々可哀想になる。
一生親の気持ちは旦那に向くことはないのに、いつまでも義母と義兄を守ろうとしてる。