結婚前にモヤモヤ

[1. 匿名]

大前提、基本的に主の彼氏は一緒にいて本当に楽しい人です。尊敬する所が沢山ありますし、これからも一緒に居たいと思います。

ただ、彼氏は意見が異なる際、クッションを挟まずに意見を出すので、怒っているのかな？不機嫌なのかな？と不安になることがあります。
表情やその後の会話で勘違いだったと判明するのですが、主は人の顔色を伺い過ぎたり不安症な所があるので、そういう面での相性は心配だなと思っています。

半年以内の結婚を考えているので、もし共同生活をしたら、これがもっと大きなモヤモヤになるのではと最近不安になりました。ただ、結婚前は何かと不安になる人も多いと聞きます。

皆さんが結婚前に不安に思っていたことと、実際そのあとその不安は杞憂に終わったか、はたまた的中したか、体験談などをお聞きしたいです！

[2. 匿名]

夫婦は同レベルしかなり得ない
安心して

[3. 匿名]

一緒に暮らしてみて考えたほうがいい

[4. 匿名]

>>1
焦るな、主さん

[5. 匿名]

>>1
やめときな

[6. 匿名]

結婚前のモヤモヤは結婚後にはモヤモヤ程度で済まなくなる
違和感が積み重なってやがて離婚

[7. 匿名]

籍を入れる前に期間決めて同棲してみたら？

[8. 匿名]

やっぱり多かれ少なかれマリッジブルーにはなるんじゃないかな
完璧な人間なんていないから、その欠点がどの程度自分にとって許容範囲かを考えた方がいいかも

[9. 匿名]

安心安全を感じられる男性にしなさい
不安にさせる男性はやめなさい

[10. 匿名]

話合いのやり方が違う人と結婚すると詰むよ
マジしんどい

[11. 匿名]

結婚前のもやもやは解決しないと結婚生活に響きまくるよ

[12. 匿名]

結婚前の不安は基本的に当たるよ。

ただ、不安なく結婚する人はいない。
どこまで許容出来るのか、我慢出来ない事なのか。

相手が変わる事は無いから、一回立ち止まって考えた方がいいかもね。

[13. 匿名]

心配なら期間決めて同棲したら？

[14. 匿名]

結婚する前に不安なんてなかったよ。自分の時は。
嬉しいしかなかった。

[15. 匿名]

本性って無防備の時に出るからね
きっとそれが彼の本性だよ

[16. 匿名]

結婚前の勘は大事にした方がいい
少し入籍を伸ばしてもらうことはできない？

[17. 匿名]

彼と一緒にいて疲れるなら結婚はやめた方がいい。

[18. 匿名]

主は人の顔色を伺い過ぎたり不安症な所

主の問題では？
ちゃんと不安になった時に本人に聞いたら良いんじゃない？
この内容も彼に言った方がいいよ
それで改善すると思う

[19. 匿名]

> クッションを挟まずに意見を出す

この辺りの具体的な話を聞きたい

[20. 匿名]

>>1
何もかもが完璧に合う人なんていないよ
これからのあなたの人生に彼が必要か居なくても別に平気なのか今一度考えてみては

[21. 匿名]

完璧な人はいない
相手も人間
ぶつかる時もあると思う

[22. 匿名]

>>2

あなたの旦那さんもヤフコメで誰よりも早くコメントするために新トピに張り付いてるってこと？？？

[23. 匿名]

>>1
相手の人がどうの、じゃないよね？人の顔色伺って勝手に不安になるタイプの主は、そもそも誰が相手でも同じだよ
だったら尊敬出来るその彼でいいんじゃない？誰が相手でも不安になるよ、主みたいな人は他人を信用してないだろうし

[24. 匿名]

モラ男と結婚する人ってこういう人なんだろうな。
もっと強気に出たらいいのに。

[25. 匿名]

>>1
主さんはそうやって不安を感じた時に言葉にして「怖いからきつい言葉言わないで」って言えるタイプなの？
言えないタイプなら結婚はおすすめ出来ないなあ

本当に好きで絶対に結婚したいなら、まず主さんが変わって行がないと続かないと思うよ

[26. 匿名]

>>1
> クッションを挟まずに意見を出すので

世の中にはクッション挟むのがまどろっこしいと感じる人がいる。問題はその先が自分の意見押し通そうとしてくるのか、本当に話し合いができるのかってとこ。後者なら悪い人ではない。

[27. 匿名]

出典：m.media-amazon.com

[28. 匿名]

>>9
不安を感じるのは、本能で危険を感じてるんだよね。
楽しいとかで誤魔化してるだけで。

[29. 匿名]

>>5
流石ガルだなw

[30. 匿名]

どう見てもモラハラ予備軍じゃん

[31. 匿名]

>>1
半年あるなら、ここに書いたことを伝えて彼がどう受け取ってくれるか見定める時間にしな

時間は待ってくれないからこそ有効に使おう

[32. 匿名]

クッションを挟まないだけじゃ判断出来ないな。

[33. 匿名]

>>1
彼ピのトリセツを作るんや！

[34. 匿名]

お互いに意見が合わなくなる時はいくら相性が良くて似た者同士だったとしても起こるから、その時にお互いが相手の話を受け入れて話を聞けるかが重要だと思う。
受け入れた上でじゃあどうしていこうか、って2人で解決策を練れるかが仲良く過ごせる条件かも。

[35. 匿名]

>>8
許容範囲を見極めるのが難しいよね。何も欠点がない人はいないし、性格だってぴったり合う人はいないから。

[36. 匿名]

猿とかの動物が襲ってくる時って瞬間的にフルパワー出せるらしいけど、平和ボケした人間にはそれが無理みたい

どうしてもクッションが挟まる。その弱みが命取りになる場合もあれば、優しさになる場合もある

どっちにしろクッションを挟まずにフルパワーで接すると命のやり取りになる

[37. 匿名]

トピ立てしたくなるくらい不安なら、本当は結婚生活に致命的なことに目をつぶろうとしてるだけなのかもよ
人間はこれまずいかな？と思っても、それを無視するほうが楽だから正当化してその違和感を無視しがちらしい
もう結婚する流れになってるから、素は悪い人じゃないから、とかで自分を誤魔化そうとしてないか考えたら？

[38. 匿名]

>>24
あなた自身がモラ思考なんじゃないかと……

[39. 匿名]

>>38
なんで？
嫌なことされたらはっきり言うからモラ男に引っかかったことはないけど。

[40. 匿名]

>>1
私は結婚直前、大揉めしました！彼氏(現夫)の大ウソ発覚！プチモラハラ！口の悪さ！相手の親族の常識のなさ！などなど、、、
色々考えた結果、それを上回るいい所があったので結婚しました。やっぱり最初の問題は何年経っても変わりません！耐える覚悟があるなら結婚していいと思います。ただ決めたなら文句言わないこと

[41. 匿名]

>>1
主さんが彼の機嫌を伺いすぎると、自滅しちゃうかも。相手からも面倒がられる。優しい人なら話せば主さんがそういう人だと理解はしてくれる。でもお互い100%対応が変わるわけではないから、慣れていくしかないと思う。結婚しても続くと思う。慣れるか諦めるか変わるかしかないからなぁ。

[42. 匿名]

>>1
うーん。これは彼からしたら主さんのほうが問題ありで彼が今モヤモヤしてるのでは？と思った
「人の顔を伺い過ぎる不安症」が自己申告でこれなんだから、実際はもっと酷いものなんだろうなと。
彼女はストレスに弱くて人の言うことにいつも傷ついたリアクションされて、こっちが毎回フォローしたりとか機嫌うかがうの面倒くさいな、これからこの女性は結婚して家計を任せて自分の子ども産んだり子育てとかの人生の荒波をこの女性は乗り越えていけるのか…？って。
男性にとっては結婚って、自分の子孫を生んで教育して育てていける母親になるにふさわしい女性を選ぶものなんだよ。主さんは母親になったら人に守ってもらえる立場じゃなくて、自分が子どもを守る立場にならなきゃいけないんだよ。そういうところの意識と耐性が無さそうで心配だわ。言いたい事があったら自分でちゃんと言い返せるくらいの強さが必要だよ

[43. 匿名]

>>1
楽しい！尊敬できる！だけじゃダメ！！

[44. 匿名]

私も人の顔色伺っちゃうタイプだけど、旦那はお付き合い当初から顔色伺わないでいい存在だった
顔色伺わないといけない相手との結婚生活はしんどそう

[45. 匿名]

主さんと同じく、今まさにマリッジブルー
同棲中だけど思ったことなかなか言葉にできなくて溜め込みがちだし、顔色伺うクセあるし、これは良くないよなぁと思ってる
私も彼のことすごい尊敬してる上、これからも仲良くしていきたいからこそ、思ったことはちゃんと話していかないと！のは思ってるけどなかなか難しいよね

[46. 匿名]

>>2の親もそうだからあなたが生まれたんだね

[47. 匿名]

飲食店で２人がけの席が並んでいて、周りを見渡すと私たち以外女性が奥に座り男性が手前だった。そういうところを見ると私って大事にされてないのかなと悲しくなった。どちらが良いとか悪いとかないし小さいことだけど小さな気遣いがなくモヤモヤしたけどこの違和感外れることある？

[48. 匿名]

彼がエレベーターの開くボタンを押していましたが私以外のひとには開けるボタンを押していたんですが最後私だけになったらボタンをはなし、先に出ていった。なんかそういうところがモヤモヤする

[49. 匿名]

あまりキスしたりしたいと思わない相手は？
性格だけで選び見た目が正直タイプではない

[50. 匿名]

性格、相性、全てよいけど相手がバツイチ子持ちならどうする？自分は結婚歴ない20代後半です
打ち明けてくれたのは誠実だけど

[51. 匿名]

>>1
相手を変えるのは難しいから自分が変わる方が早いよ
気が早いけど今後子どもを作るのなら尚の事、主が強く・図太くなっていかないと誰ともうまくいかないと思う

[52. 匿名]

主さんが自分の不機嫌に焦って機嫌取ってくれるって分かった時とんでもないモンスターが誕生するから気をつけた方がいい。
勝手に不機嫌になっとけってくらいでいた方がいい。

[53. 匿名]

>>25
そうだね。主の場合、主が強くなれば不安を払拭できることかもしれない

[54. 匿名]

>>1
クッションを挟まずに意見を出す
がどんな感じなのか具体的に教えて欲しい。
モラっぽいのか、主さんが気にし過ぎでなにもおかしくないのか、まぁ相性の違いでどっちもそんなもんなのか、判断できない

[55. 匿名]

私は2年付き合って全くモヤモヤする所無かった
けど結婚してからモヤモヤする所ばっかり出てきたよ

[56. 匿名]

>>6
でも今まで生きてきてモヤモヤしない、ムカつかない人と出会ったことがないんですよね🤔
夫に対しても不満はあったけど、その不満をカバーできる良い面があったし、私が不満を伝えた時の対応など見てまあいっか！大好きだし！のノリで結婚しました。
まだ6年目だけど今のところ結婚して良かったと思ってます。よく喧嘩するけど😂
旦那と一緒にいて嫌な気持ちになったことない、大人同士だし喧嘩するの意味分からないという話を聞くと羨ましくなりますが…

[57. 匿名]

>>55
そんなもんだよ

[58. 匿名]

>>1
結婚前のモヤモヤは
結婚後に大きな不満に変わる。

それと結婚相手は遠慮なく何でも話せて一緒に長時間過ごして気楽でリラックス出来るの方が良いと思う。

世の中には優しい男が一定数いる。
引き返すなら今だ。
彼氏とサッサと別れな。

[59. 匿名]

>>1
その単なる杞憂が結婚後は大問題になって悩みそう。結婚前に引っかかったことって結婚後に特大になること多いから。とことん考えて考えて悩んで未来に後悔しないように自分で決断できてから答え出しなよ

[60. 匿名]

ASD男とHSP女が結婚して妻がカサンドラになるまで見えた

[61. 匿名]

>>9
本当これ
我慢させる人、不安にさせる人、こちらに気持ちを飲み込ませる人とは絶対に結婚しない方がいい

[62. 匿名]

主が人の顔色を伺い過ぎたり不安症な所があるのは彼は知ってるの？

[63. 匿名]

今更

[64. 匿名]

>>47
言えばいいじゃん
奥に座りたいって
何で言わずにモヤモヤしてんの？

[65. 匿名]

>>56
私今全く喧嘩しなくなったんだけど
遠慮なく全部思ったことを口に出すようにした
だからモヤモヤにならない
言い方には気をつけてるけど
そしたら
不満が積み重ならないし夫も私の不満を改善しようとしてくれるし不穏な雰囲気が全くなくなった

[66. 匿名]

>>1
主が不安症ならパートナーを変えても同じじゃないの？

後から勘違いだったと気づくなら、最初からどう思ってるか聞けばいいし
自分が不安症で治せないならそこは話して向こうに裁量を仰ぐしかないのでは？

相手の態度よりあなたの態度のが問題だと思う。相談出来ない相手ならそもそも結婚しなきゃいいし。勝手にモヤモヤされても相手も困るわ

[67. 匿名]

付き合ってた当初(旦那社会人2年目)は仕事のことでデート中にイライラしてたり不機嫌になることがあったり、短気なところがあったりして嫌だなーと思ってた。

けど、社会人経験が長くなって余裕が出てきたのかイライラ不機嫌になることがなくなった。

短気な性格も変わって、「◯◯(私)が穏やかな性格だから移った」と言われた。

付き合い当初と結婚10年目の今とじゃ夫は性格や価値観が結構変わったと思う。

[68. 匿名]

不安症ってのは診断済みの病気とか？
それなら主の問題な気がする
たとえ相手が安心させてくれる人でも、色々深読みしちゃうんでしょ

[69. 匿名]

主も主で強くなるしかない

[70. 匿名]

>>39
あなたがモラ女ってことだよ…

[71. 匿名]

>>70
ハッキリものをいうのは別にモラハラじゃないでしょ

言いたいこと言わずに機嫌悪くなったり無視したりする方がモラハラじゃん

[72. 匿名]

>>1
>彼氏は意見が異なる際、クッションを挟まずに意見を出す

私の夫も直球だよ
私は夫の意思表示が分かりやすくて楽だと思ってるよ。確かに「そんな言い方しなくても〜😗」ってなる時もある笑

でも、結局は気を遣い合って本心が分かりづらいより楽で良い。あとは私があーだこーだと考えて右往左往して悩んでることでも、相談すると、夫は頭が良いからか判断や結論を導き出すのが早くて的確。

結局、「この人(夫)の言うことなら、間違いない」と私は夫を信頼してる。

ただ、私は付き合ってる時点でそう思っていたから、主さんが今の時点で　辛い〜　不安だ〜　と思うなら、結婚前に解決してから結婚すべきだよ。
「結婚したら変わるだろう」なんて都合良く考えていたら、最悪離婚になってお互いにとっても周りにも迷惑をかける。

[73. 匿名]

>>1
いじわるでごめんね。

これ、結婚前の私とほぼ同じ楽しいし一緒にいたいけど、やたら不機嫌になるし、そうなるとこっちが気を遣いすぎてモヤモヤしていた事も。
結婚したけど1年で耐えられなくなり離婚した。
本当、楽しー！だけじゃ人生共にできないと痛感したよ…

[74. 匿名]

主がモヤモヤしてるように
相手も主にモヤモヤしてることあると思うよ
ちゃんと話し合いしよう
良いところばかり見てても結婚生活は上手くいかない

[75. 匿名]

>>1
逆プロポーズ(女性から男性に結婚してって言うやつ)しても良いと思うけど
彼氏に振られる可能性はないの？笑

[76. 匿名]

>>1 退路を断つような盲進じゃなければ、モヤモヤを抱えたままの結婚も悪くないよー

私は夫の交友関係が広すぎるところにかすかにモヤモヤを感じたまま結婚した
結婚10年目以降にやはりそれにまつわる事で信頼関係が崩れていきいまや夫婦間の一番の問題になったけど、結婚してから今に至るまでのメリットデメリットを洗い出すとメリット(子供と経済基盤)の方が大きいから結婚してよかったと思ってるよ

このまま信頼関係が戻らなかったら離婚予定
離婚してもいい程度に嫌いだけど結婚しないと得られなかったことがたくさんあるので私は結婚してよかったです

[77. 匿名]

>>1
私が主さんの彼氏さんに似て夫は主さんに似てる。
顔色伺われてこっちがいじめてるような構図になるのか時々苦痛です。
喧嘩や意見の押し付けをしたいわけではなく、自分の意見を素早く出してディベートしないと生きていけない家庭環境だったので物言いを直すのは難しい。夫も本音を言わない、沈黙は金なりでニコニコしてるのを美徳とした環境で育ったのでそこも変えるのは難しい。確かにお互い苦痛に感じてると思う。今はほどほどに距離を保って付き合ってるよ。

主さんがきっとはっきりものを言っても何も気にしない彼氏さんぽいので、そこははっきり嫌なことを嫌と言ってみていいと思う。
それでキレてきたらフェアじゃないから結婚は難しいとは思うけど。
でもどちらかと言うと主さんの我慢が爆発して彼氏さんを悪者扱いした時に彼氏さんは傷つくタイプに思える。

[78. 匿名]

主さんの言うとおり相性というかそういうのはあると思う、ノリが合うというか
ハッキリキッパリ発言する相手を好ましく思う女性なら多分怖いと思ったり不安にならないんだろうと思う
彼氏さんとノリの似た女性だと同じようにズバッと相手にも言ってお互いに何も不満ないんだと思うよ
（例えば松山千春と和田アキ子が夫婦ならお互いにストレートに発言しても傷つかないというか）

主の性格なら物事をオブラートに包んで配慮して意見を言ったり優しい言葉使いをする男性を選んだ方がずっと一生暮らしていく相手だから傷つかなくて済む気もする
優しい言い方する人もいるからね

結婚する前に彼氏さんにここに書いた悩みをそのまま伝えて言い方が怖くて傷つくこと、改善して欲しいことを要望として言ってみるのはどうかな
性格だから変わらないかもしれないけど気をつけてくれるかもしれない

[79. 匿名]

結婚生活は思いやりがだいじだから、その技術がないと大変だよ