義理の娘＆息子にモヤモヤ…「子ども夫婦の来訪」で親世代が思うこと5つ。良好な関係づくりのヒントにも！

[1. 匿名]

義理の娘＆息子にモヤモヤ… 「子ども夫婦の来訪」で親世代が思うこと5つ。良好な関係づくりのヒントにも！ | kufura（クフラ）小学館公式

「自宅に子ども夫婦が来ているとき、子どもの配偶者に対してちょっとだけモヤッとすること」

出典：cdn.kufura.jp

■1：お互いに「気を使い合って」モヤモヤ

「息子のお嫁さんが私に気を使っていることがわかります。お互い嫌っているわけじゃないとは思うけど、こちらも気を使うので、もう少し気楽でありのままにしていてくれたらこちらもやりやすいのに……」（47歳女性／主婦）

■2：“お客さん気分”は〇？✕？「動かない」相手にモヤモヤ

「息子の嫁は、いつまで経ってもお客さん気分が抜けず、自分から動くということがない」（71歳男性／その他）

■3：逆に「気を使わなすぎて」モヤモヤするケースも

「めちゃくちゃくつろいでいて、息子みたい」（60歳女性／主婦）
「我が家に来ると必ず大量の水で洗車する」（73歳女性／主婦）

■4：「食事」に関するモヤモヤ

出典：cdn.kufura.jp

「娘の旦那が大食いで、食卓のものはほとんど1人で食べてしまう。美味しそうに食べてくれるので悪い気はしないが、娘たち家族が経済的にやっていけるのか心配になってしまうほど」（70歳男性／技術職）
「夫婦と孫とで、我が家に夕飯を食べに来るものの、嫁さんが好き嫌いが多いのでメニューを考えるのが大変」（71歳男性／その他）

■5：「孫との接し方」のモヤモヤ

「孫を預けて一日中出かけて、まったく連絡が無い」（72歳男性／公務員）
「息子の嫁さん。帰省中に、孫を驚くような強い言葉でしかる時がある。思わず口を出しかけるが、そこはじっと我慢。子育ても、孫の成長を見守るのも忍の一字である」（71歳男性／その他）

[2. 匿名]

何してもモヤモヤ
全てモヤモヤ

[3. 匿名]

めんどくさ

[4. 匿名]

くっさいうんこをする

[5. 匿名]

>>2
モヤット！モヤット！🦠

[6. 匿名]

>>1
男性が多めでウザい

[7. 匿名]

そんな事言ってもコタツに入ってテレビ見ながらお腹すいた〜何か作って？って言われたら怒るんでしょ？

[8. 匿名]

どうしてもお互いモヤモヤがあるよな

[9. 匿名]

お互いのために会わないのが1番平和

[10. 匿名]

じゃあ、もう呼ばないでよ。息子だけ帰省させるわ何泊でもどうぞ

[11. 匿名]

手伝いは息子の嫁じゃなくて息子にさせたらいい。
自分の実家なんだし嫁より勝手が分かるはずでしょ。

[12. 匿名]

もう付き合うなよ

[13. 匿名]

我が家に来ると必ず大量の水で洗車する
笑う

[14. 匿名]

他人だもん、お互いモヤモヤするところはあって当たり前だと思う

[15. 匿名]

「息子の嫁は、いつまで経ってもお客さん気分が抜けず、自分から動くということがない」（71歳男性／その他）

来てもらってるだけ有難いと思った方がいい。
大体の嫁は義実家に行きたくすらない。

[16. 匿名]

>>1
> 息子の嫁は、いつまで経ってもお客さん気分が抜けず、自分から動くということがない

息子が嫁実家でどのように過ごしているか確認した上で発言した方がいい

[17. 匿名]

息子が家事やってると
義母はいい気はしないらしい。
うちの会社のお局様が言ってた。
そうなのガル義母様？

[18. 匿名]

同じ動かんでも嫁にはイライラして息子にはイライラしないのはなんなん
息子が率先して動けよ

[19. 匿名]

義家族はしてもしなくても批判殺到だよ
お土産渡してもいらん
渡さなくてもケチ、気が利かない

[20. 匿名]

スーパーの総菜やお寿司　外食のどちらかにしたらいいのでは？２～３時間程度顔合わせて解散が迎える方も行く方もラクだと思う

[21. 匿名]

＞「娘の旦那が大食いで、食卓のものはほとんど1人で食べてしまう。美味しそうに食べてくれるので悪い気はしないが、娘たち家族が経済的にやっていけるのか心配になってしまうほど」（70歳男性／技術職）

さらっと食い尽くし系がいる…

[22. 匿名]

娘の旦那が食卓のほとんどを食べてしまうのは、いわゆる食い尽くしってやつだよね

[23. 匿名]

>>13
水くらいいいじゃん

[24. 匿名]

これってさ解決策が無いよね

自分が産み育てた子じゃないんだもん
私は嫁の立場だけどさ
嫌なら呼ぶなって思うし
だから離婚したんだよ！！

[25. 匿名]

息子の嫁が孫を強く叱るのは、息子が育児に無頓着で叱らないからだよ。
嫁だって叱らずニコニコして猫を被ってられたら、どれだけ楽か。

[26. 匿名]

>>10
意外とそのほうが義実家も喜びそうだよね

[27. 匿名]

>>10
そういう事とも違うのよ…息子夫婦が上手く行っていればとても嬉しいしそういう姿を見たいと思うのはあるんだけどいつまでも家族になれない隔たりがあると気を遣うしかと言って本当の娘のようにはならないしバランスが難しいの

[28. 匿名]

気を遣っても文句言われるんか

[29. 匿名]

>>2
きっと義理の娘が嫌いなんだろうね

[30. 匿名]

こっちもモヤモヤしてます
元々モヤモヤする性格なら
お互いどう動いてもモヤモヤするよ

[31. 匿名]

＞「息子の嫁は、いつまで経ってもお客さん気分が抜けず、自分から動くということがない」（71歳男性／その他）

うちの義父限定かもしれんが、一番動かない筆頭なんだが……

[32. 匿名]

>>11
お嫁さんはお客さんだよね、なんなら。
息子使え息子

[33. 匿名]

友達が娘の旦那さんがイヤだと言ってた。
何も手伝わないと娘から愚痴を聞かされてるかららしい。
娘と孫だけが来ればいいのにと。
私は子どもいないからふーんとしか…。

[34. 匿名]

>>1
帰ってこなくていいわ帰省なんて迷惑
各々楽しめばいい

[35. 匿名]

>>17
夫も息子も座ってご飯待ってんのになぜ嫁だけがキッチンで手伝ってくれると思うんだろうね〜不思議

[36. 匿名]

結局嫌われるなら
私はいっさい動きません。
手伝いません。

[37. 匿名]

交流なしにしませんか？もうなんもしたくねえ！

[38. 匿名]

>>2
わがままな人が増えたね

[39. 匿名]

>>6
この年代のじじいは口出すだけだからね

[40. 匿名]

また義トピかよ

[41. 匿名]

>>11
だよねー。女性ってだけで他所さまの娘さんを使おうとするのが間違い。
じゃあ息子は嫁の実家で役に立ってんのか？って話だよ。

[42. 匿名]

いやいや、こっちから気を遣って手伝いましょうかって聞いても座ってて〜って言うじゃん

[43. 匿名]

もう家族で義実家に行くのやめよう
夫だけで行ってくれれば平和

[44. 匿名]

洗車はちょっともやるかも笑

[45. 匿名]

>>11
台所ってその家その家で勝手が違うから慣れてる人がすればいい

将来、義娘出来てもルール説明すんのもめんどくさいし座ってくれてた方がいい

[46. 匿名]

「息子の嫁は、いつまで経ってもお客さん気分が抜けず、自分から動くということがない」（71歳男性／その他）
あんたは完全な男様気分だな。
まさに70代。その考え古いぞ。

[47. 匿名]

>>2
私は義母がしてくれた事には何事もお礼を言うようにしてて、いらないもの貰ってもお礼言って隠れて処分するし、いるもの貰ったら普通に活用してるよ！わざわざ断るのも失礼だと思うし傷つけたら嫌だから、我が子のためにもギクシャクした関係にはなりたくないと私は思ってしまう、だいたい良かれと思ってしてくれるとおもうから

[48. 匿名]

>>27
お義母さん勘弁してください怖いです

[49. 匿名]

>>1
昨日は義母が旦那にだけ差し入れで嫌がらせ、みたいな姑批判トピ
今度は姑ターンで義息子娘の批判トピ？
ホント運営も好きやな
どっちも批判できるようにトピ立ててるんだな

息子しか見えてないのね…。義母にされた「地味な嫌がらせ」

息子しか見えてないのね…。義母にされた「地味な嫌がらせ」 「義実家に行くと毎回お土産をくれる義母。でも、それは全部旦那が好きなお酒やおつまみばかりで、私に対してはなにもありません。息子のことしか見えてないんだろうなぁ」（34歳・女性） 息子しか見え...

[50. 匿名]

>>11
うちの実家に行った時に普段から食後の片付けは旦那だから実家でも私はのんびりデザート食べながら談笑してたら実母にクレヨンしんちゃんバリのげんこつされたw
「どーーーして〇〇くんが動いてる？そしてあんたは何をしている？」ってブチ切れられたw

[51. 匿名]

>>1
71歳男性/その他
これ同じ人じゃね？

[52. 匿名]

>「我が家に来ると必ず大量の水で洗車する」（73歳女性／主婦）

親側の言い分に色々思うところはあるが、これは確かにモヤッとするかもw
なかなかの強心臓だな

[53. 匿名]

息子の嫁は、いつまで経ってもお客さん気分が抜けず、自分から動くということがない
→他人だから客だろ 何ふざけたこと言ってんだよ 老害
偉そうにすんな 来てやってんだから感謝しろ

[54. 匿名]

義実家でも嫁の実家でも座ったまま動かない男性陣にはお咎めなし？

[55. 匿名]

>>32
ほんとに、息子や義理妹がなんもしないのにさ、なんで嫁である私や義理妹の旦那が気を使わにゃならんの？って度々思うわ。求めすぎ。

[56. 匿名]

>>1
何したってモヤモヤするんじゃん

[57. 匿名]

>>10
お互い別々に帰省すればいい気がする。子供は毎年交代で行けばいいし

[58. 匿名]

>>7
それ社会人になった我が子でもうざいわ
自分でつくれ

[59. 匿名]

手伝うのも、人によっては指示出したり気を使うから嫌だって人もいるしね

[60. 匿名]

>>31
義母と義父(と夫)が動いていれば人手は十分だよね

[61. 匿名]

>>27
そっと見守りましょう
あなたにできることは今のところなにもないです

[62. 匿名]

よそんちの台所なんかさわるの気を使うわ

[63. 匿名]

毎月会いに行った方がいいのかな。間接的に会いに来てほしいといわれてるみたいでモヤる

[64. 匿名]

>>17
うちの息子夫婦がそう。
お嫁さんはずっと実家暮らしだったから家事してなくて（と、向こうのお母さんが申し訳なさそうに話してくれた）うちの息子はひとり暮らししてたから家事は手慣れててさっさと率先してやってるらしい。

それ聞いて私としては少しモヤるけど口を出すことでもないし夫婦で決めることだから黙ってます。言ったら意地悪な姑になっちゃうもんw

[65. 匿名]

嫁って言うんじゃねえよ ふざけんな 舐めた態度取りやがって

[66. 匿名]

じゃあもう行かないです
でお互いOKってことね

[67. 匿名]

まぁ他人ですしね

[68. 匿名]

>>64
嫁って言うな

[69. 匿名]

義実家行ってまで料理手伝いしたり皿洗いなんかしたくないんだよ　

[70. 匿名]

>>1
71の男よ。どうせあんたも動いてないだろうな。

[71. 匿名]

旦那の実家行って一応手伝おうかと声掛けるけど、座ってればいいよって言われる。
割には何かあると呼んでくる。
皿運ぶくらいは自分の息子でも出来るよね？
旦那は全く動かないが旦那の兄弟達は気を遣って動いてかれるから助かってる。

[72. 匿名]

奥さんの実家では旦那はお客さんとしてもてなされて本人もお客様気分でいるのに嫁が義実家でお客様でいるのには文句を言うとか…
嫁の実家は旦那に寛いでもらおうとあれこれ用意してくれてるし、手伝わなくても文句も言わないよ？

[73. 匿名]

>>15
典型的過ぎる老害だなこのジジイ

[74. 匿名]

>>13
笑うってことは楽しいってことかな😃

[75. 匿名]

>>32
私の実家で旦那が動いてるのまだ見たことない

[76. 匿名]

>>27
血が繋がってない他人なのは変えようがないんだから、他人としてのいい関係を築いたらいいのに。
嫁側も本当の娘同然の関係になりたい人なんてまず居ない。

[77. 匿名]

>>1
気を使っても使わなくてもモヤモヤするんだから、お互いにモヤモヤためないために極力会わない。
こういうのってどんなタイプの人と組み合わせになるかで変わるから正解はない。
たまたま仲良くできる義理関係もあるけどそれはどうしたからこうしたからじゃなくて運良く上手くハマる組み合わせだっただけ。

[78. 匿名]

>>15
自分の実家じゃないんだから当たり前にお客さんよね。

[79. 匿名]

>>11
それだね。旦那の実家では嫁だから手伝って、実家は実家だら手伝っててさ。旦那は旦那の実家だと寛ぎ、うちの実家だとお客様なんだよ。

[80. 匿名]

>>20
そういうの面倒だから、我が家は午後の2〜4時くらいの時間帯しか行かない。食事出すのも出されるのも気を使うから。

[81. 匿名]

>>52
賃貸に住んでて義実家が一軒家なら思う存分洗車してるのかな？w

[82. 匿名]

継母がまじで祖父母の家行っても手伝わないくせに自分の家だと思い込んでるのを見てイライラはするから、そういう事なんだろうなって思った

[83. 匿名]

結論；行かないし呼ばない
よその娘さんなんてどう扱っていいのかわかんないよ〜

[84. 匿名]

義両親へのモヤモヤは何周もして無くなった。多分向こうも同じ。相手への期待と自分の理想が強いとモヤるよね。
うちの両親はなーーーーーーんも考えてないから夫へのモヤモヤが無くて夫は楽そう。それに私がモヤってた。

[85. 匿名]

>>10
相手もそれを望んでると思う
義理親から夫に「来てね」と連絡来たとしても、息子に「来てね」であって、嫁までは呼んでないんだと思う。なのに夫が勝手に嫁を連れて行ってるだけのケースがほとんどかと

[86. 匿名]

>>11
結婚して義父に「今日からガル子ちゃんはうちの子だと思って接するからね」って言われたけど、"いやいや、客人だと思って丁重にもてなせや"って思った

[87. 匿名]

＞「息子の嫁は、いつまで経ってもお客さん気分が抜けず、自分から動くということがない」（71歳男性／その他）

これ本気で言ってるならもうダメだわ

[88. 匿名]

>>20
最近は出前か外食だよ。義母の手料理が本当に不味かったから変わって助かる

[89. 匿名]

>>52
やば
うちの旦那だ…

え？何してんの？ってなった。
恥ずかしい

[90. 匿名]

>>64
なんでモヤるの？

[91. 匿名]

息子の嫁→嫁って言うな 女は家にいろって言いてえのかよ ふざけんな 老害

[92. 匿名]

>>85
孫はどうなんだろ

[93. 匿名]

>>1
>「我が家に来ると必ず大量の水で洗車する」（73歳女性／主婦）

>娘の旦那が大食いで、食卓のものはほとんど1人で食べてしまう

人として問題なんじゃないか？ 自分のことしか考えてない

[94. 匿名]

全くの他人と同じだからな
いつまでも実子の配偶者ってだけ

[95. 匿名]

>>57
２歳位から何度か挑戦したけれど、母が行かないなら行かない～って言い出すんだよ。無理やりは連れていけないし

[96. 匿名]

>>85
顔出さないとそれはそれで文句言われたわ。めんどくさっ！

[97. 匿名]

>>45
わたしも同じ
相手が誰であっても、食器を洗ってくれようとしても断る。
家事って、「いちいち説明するのも細かくて口うるさいみたいでためらわれる、でも気になるそれぞれのやり方」があるよね。
自分でやった方が楽だし安心できるしいい。

[98. 匿名]

>>2
旦那は義理の妹をみてムラムラ

[99. 匿名]

>>20
義実家がそのスタイルで凄く楽。
家ではお茶出しの手伝いするぐらいだし、自分が買い物代行する時は好きなもの買って食べられる。

[100. 匿名]

>>69
もう、これしかない。
でも何もしないで時間待つのも嫌すぎる。結論、行きたくない。

[101. 匿名]

>>31
うちもうちも！義父動かざる事山のごとしよ

[102. 匿名]

>>1
帰省して到着するなり「○○ちゃん　夜ご飯はカレーがいいな」と義父に言われた。私が作るの前提なのか？と驚いた

[103. 匿名]

>>57
上の子は「お母さんいなくてもいいよー」って旦那と2泊してた。下の子は「無理。お泊りやだ」だから日帰りだけ

[104. 匿名]

>>27
いつまでも家族になれない隔たり

こんなの、実の親子だって余所余所しい関係の持ち主もいるのよ。私がそうだからさ。

[105. 匿名]

>>17
うちの母だ。私や姉には当然のように命令してくるのに兄は座ってるだけで良いらしい。
兄夫婦は高額なモノをおねだりする時だけ帰省する。

[106. 匿名]

>>102
うへえ
ゾッとするな

[107. 匿名]

>>79
これ日本の男尊女卑の根っこだと本気で思ってる。どっちの家でも手伝うの当たり前の女と、どっちの家でも動かない男。

[108. 匿名]

>>96
かわいいムチュコたんにはもちろん帰省してほしいし、嫁には興味ないんだけど忠誠心を見せてほしいんだよね。うちは息子が帰省してくれて〜嫁も帯同して〜嫁はいつも手土産を持ってきてくれて〜が田舎の老人の幸せなのよ。

[109. 匿名]

>>99
うちの義実家も実家もそう。結婚してから１度も義母の手料理を食べた事がない。お茶もペットボトル買うし、お互いラクだよね

[110. 匿名]

>>27
えっ
あなたと息子世帯は家族じゃないよ
別世帯の親族だよ！

[111. 匿名]

>>102
嫁＝家政婦、帰省＝家政婦の派遣じゃないですww

[112. 匿名]

>>25
本当にそう。
うちなんか父子家庭だったら外に出せないモンスターになってる。
わたしだって甘やかしたいわ。

[113. 匿名]

>>1
もう少し気楽でありのままにしていてくれたらこちらもやりやすいのに……」（47歳女性／主婦）



いや難しいわ。仮にありのままで接したら、それはそれで不満が出てくると思うよ。
とはいえほどよい距離感というのがなかなか難しいけども。

[114. 匿名]

>>87
ナチュラルに言っているところがもう救いようがないよね。
まるで自分が上司のように「息子の奥さん」に対して上から偉そうに。
嫁は自分の支配下で、自分たちのために尽くすのが当然だと思ってるんだよね。

お嫁さんにとって義実家は他人の家なんだから「お客さん」だとわかってない。

[115. 匿名]

>>64
家事経験なしで何もできない夫と、家事慣れていて率先して動く私(共働き同年収)だけど
私の親は夫に対して嫌味を言うこともなく、夫がいないところでもいつも人間性やらを褒めてるよ〜

妻親と夫親で何故こんなにも違うんだろうね。

[116. 匿名]

>>1
義理親の家に行きたくないって言ってるガル嫁は、自分の実家の家族も貴女の夫に来てほしくないってことをちゃんと分かってる？
結婚した後って、なんで配偶者を連れて行こう、連れて行こうって心理になるのかな？
男も女も自分だけで実家に帰りなよ

[117. 匿名]

>>15
お客さんがお客さん気分でいてなにが悪いんだろ。よくわからない文章

て令和後半には古典の読解みたいになりそう

[118. 匿名]

>>27
結婚した時、義理両親に二人が仲良くやっていってくれたらそれだけでいいと言われていい家に嫁いできたなと思ったが
やれ、顔見せに来い、電話はマメにしろ、ヤイヤイ言うくせに都合のいいときは他人扱い。
そういうそっちが主導権持ったみたいな人間関係に誰が組み込まれたいと思う？
ダブルスタンダード過ぎるよ。

[119. 匿名]

>>10
孫も小学校高学年位になると腰が重くなりがちでね。自分達も中高生は部活や友達との約束あるから　なかなか行かなかったりだったし。義実家喜ぶだろうから　息子だけでもゆっくりしてきてほしい

[120. 匿名]

>>27
1947年に民法改正されたときに女が相手の家に入って娘になる的な考え方は終わってます😊

[121. 匿名]

>>31
動かないどころかご飯の声かけないと食卓につかないし、義父が来るまでご飯は待つし、どれだけお大尽何だよって思う。馬鹿馬鹿しい。

[122. 匿名]

>>13うちも義理姉が旦那の実家で洗車。その間子ども4人ほったらかしで、わがわからない。自分んちでしろ。

[123. 匿名]

>>42
ほんとそれ。断られたら下がるしかないしそれでもあとから｢何にもしない｣って言われて腹立つ。
最初からこれやってって言えばこっちもラクなのに。頼まれたら断るわけないし

[124. 匿名]

>>10
旦那と子供だけで義実家行ってくれれば良いのに、執拗に私を誘ってくるのやめて欲しい。男ってなんで1人で帰ろうとせずに奥さんを連れて帰ろうと思うのか謎。

逆なら、私の実家には私と子供だけで行きたい。いちいち旦那来なくていいのにとか思う。

[125. 匿名]

>>102
たぶんカレーって向こうは気を遣ってるつもりだよね

[126. 匿名]

> ■2：“お客さん気分”は〇？✕？「動かない」相手にモヤモヤ

「息子の嫁は、いつまで経ってもお客さん気分が抜けず、自分から動くということがない」

じゃあ最初から「何もしなくて良いのよ〜。ガル子ちゃんはゆっくり座っててね♡」って言うな。

[127. 匿名]

>>17
うちの会社のオババ様方もそれ言ってる
うちの息子をこき使って～とか
で、そういう人に限って、旦那が何もしないとか文句言ってるのよ
矛盾してないかって思う

[128. 匿名]

>>105
搾取用のこどもは親の話を聞いてやったり健康のことを気遣ったりして、愛玩用の子供の方が愛情いっぱいもらってるはずなのに恩義は感じてなくて、金もらうときだけ連絡してくるってあるある。

[129. 匿名]

>>108
サンドバッグとしては必要なのかもね。孫へ小言言いながらこっち見てくるよ

[130. 匿名]

>>118
うちも。元気でいてくれたらそれでいいと言う割に、電話の一つも寄越さない。とか、たまにはお母さん（義母）に会いに来てやって。とか義父に言われたりさ。
正月や冠婚葬祭のときは顔出してるんだし、勘弁してほしい。

[131. 匿名]

私は姉の旦那に気を遣う
他人だし

[132. 匿名]

>>31
ほんとそう
そして一番に食べ始める

[133. 匿名]

>>102
「インドカレーですか？良いですね〜。お店予約しときましょうか？テイクアウトします？ご馳走になります〜」

[134. 匿名]

>>116
おし黙って機嫌が悪いかのような態度でじっといられるから連れて行きたくない。子と私だけで帰りたい。でも折々の訪問はするという。変な態度取らないでと怒ったことあるが、そんなことしてないという。面倒くさすぎ。
それでも両親は来てくれたら嬉しいらしい。なんだか馬鹿らしくなって私も義実家行っても愛想笑いして雑談するのやめた。スンッて感じの態度でいる。

[135. 匿名]

>>1の72歳で公務員てのがめちゃくちゃ気になる

[136. 匿名]

>>31
遠方で年一度帰れたらいい方だから、いつまでもお客さん気分だし私やりますよ！て距離詰めるタイミングを逃した。
結婚15年、ということは会ったのも15回以下、正直義実家の台所に入ったことない。
でも昔はよく来たね～で豪華なご飯だったけど、最近はいつも爺婆だけだから何も用意してないからごめんね！うちらはあるもので済ますから勝手に食べといでね～て感じになった。
義親も年取ったんだろうな。
帰ってこなくていいなら行きたくないよ、私は。

[137. 匿名]

そもそも義母に娘のように思われるのってこちらにメリットありますか？ないよね？
息子に嫁いできたよその娘さんと一生思ってて欲しいです。実際そうだし。
家族とか絶対思われたくない。あれこれ口出しされて手伝わされていいことない。なのであえて距離置きまくってます。結婚20年目。

[138. 匿名]

>>52
実家の車もついでに洗ってくれるんなら全然いいけどね

[139. 匿名]

>>52
嫁実家のリビングでただいるのが辛いんじゃないかと。何かしていたい気持ちはわかる

[140. 匿名]

>>11
だよねー
あんたの息子は嫁の実家でグータラくつろいで美味しいもの食べてるだけやで？と言ってやりたい

[141. 匿名]

なら行き来しなきゃいいじゃん、と思うのは私だけだろうか。。
ああしても文句、こうしても文句‥
キリないもんね。

[142. 匿名]

>>90
夫婦共働き（今のところ子無し）だけど家事はほぼうちの息子がやってるって聞いたので、ちょっとモヤりました

[143. 匿名]

>>116
> 結婚した後って、なんで配偶者を連れて行こう、連れて行こうって心理になるのかな？

これ大体が夫側じゃない？
私は実家でゆっくり過ごしたいから夫とは別の日で連休取って帰省してるし
私の周りでも義実家には嫌々ついて行くけど自分の親に会う時は夫は同伴しないって人が大半だよ

[144. 匿名]

>>1
伺う側だけど
結婚して義家族の家、義姉家へ行っても、一度もお茶が出たことがない。
自分たちは何かしら飲んでいる。旦那曰く『俺の家族みんな気が利かないから。』だそう。
私や私の家族は来客がきたら、それが親族・友達だとしても何か飲むー？と当たり前に聞いてたから、んー、、と思ったが、
旦那と結婚しお客ではなく家族と思われてるからかなとか思ってたら

義姉が結婚して義姉の旦那も集まりにくるようになったら、みんなして『何飲む？お茶がいい？コーラ？』とか毎回聞いてて、私にはないから、
あっ私に対してだけなのか。とわかった。

説明しずらいけどなんかお茶くださいとか言える空気でもないし、冷蔵庫から開けて自分で取るなんてもムリだから常に持参するようになった。

[145. 匿名]

>>11
させたらいいと言うより
言わなくても息子がさっさと動いてやるよ

[146. 匿名]

旦那の愚痴を言おうもんなら義両親2人で『仕事だから〜』って旦那のことかばいやがった。あなた達は敵ですね。もう話したくもないし、行かない。

[147. 匿名]

>>18
だよね。共働きの時代に女だけ動くとか馬鹿なんじゃないの？

[148. 匿名]

>>137
最後は介護押し付けられるよ。それでいい！！
私も結婚7年目くらいから義両親には関わらないようになったよ。

[149. 匿名]

>>16
世代的にもこういうマダムは「男の子なんだから嫁の実家なんかであくせく動かなくてもいいのよ？」って価値観だと思う。
うざざのざ。

[150. 匿名]

嫁はこき使われて当たり前なのに、なぜか婿殿は大切にされがち
義母も実母も婿養子を迎えたで、嫁の苦労は一切理解できなさそう

[151. 匿名]

>>27
義親が嫁に言う本当の娘のように＝便利な小間使いになれでしょ
本当の娘に対しては甘々やん

[152. 匿名]

>>1
＞息子の嫁は、いつまで経ってもお客さん気分が抜けず、自分から動くということがない

まったく同感
動かざること山のごとし
少しは気を使えや

[153. 匿名]

>>27
息子の配偶者は、あなたの娘ではありません。

[154. 匿名]

>>108
顔出さないもNGだし電話しないのもNGらしい。どっちもあんまりしないからもうすでにへそ曲げてる。
来てほしいというより忠誠心なのよ、表敬訪問なのよ。偉そうにしたいのが透けて見えて本当に気持ち悪い。

[155. 匿名]

>>29
私の義母もそうなんだろうか
仲良くしてくれてるし好いてくれてると思いたい…
私は義母のこと好きです
自分の親が毒親だから余計に

[156. 匿名]

>>41
なーぁんにもしてないよ。ただ座ってビール飲んで食べてるだけなのに偉い人扱いされてるよ。夫は動かない。
だから私も義実家で動かないことにした。もしくは行かない選択もありだね。
この舅のコメント「嫁がお客さん気分で動かない」…って、お客さんやん。なんでひとんちきて私がきびきび動くのよ。おかしいよ、家人の姑が動きまくりなさいよ。

[157. 匿名]

>>142
横、それは息子が言っているのかな？名前のない家事やフォローしていることに気がついていないこともあるかも。単純に帰宅時間の違いとか

[158. 匿名]

>>18
そういうお嫁さんを選んだのは、あなたが育てた息子だけどな

[159. 匿名]

>>151
他人として気遣うのは嫌、こっちに気を使わせんな、でもそっちから見て親なんだから私達には気を遣えよってこと。

[160. 匿名]

男女間分断は成功したので今度は世代間分断のフェーズに移行してまーす

[161. 匿名]

>>154
息子宛にに荷物送ってるのに嫁からのお礼を欲しがったりね。
息子に欲しいものリストを送りつけて強制的に母の日を徴収してるくせに、嫁から母の日が欲しいと言い出した時には何かしらの病気を疑ったよ。

[162. 匿名]

>>102
カレー粉と生米口に突っ込んでやれ

[163. 匿名]

>>50
「あんななに殴ってんの？！殴り合いなら外でて死ぬまでやるか？」って言ってもOK。先に手を出してくれて馬鹿丸出しでありがたい。

[164. 匿名]

>>96
でも行ったら行ったら絶対嫌味言われる。
義実家行くと魂吸い取られたみたいに体調悪くなるんだよね。
だからもう行かない。

[165. 匿名]

>>118
二人が仲良ければそれで良いってよく聞くけど、大体義実家の事で喧嘩になるんだよなぁって思う。干渉してこなきゃ喧嘩にならないのに。うちの場合はそう。

[166. 匿名]

>>1
別に良好な関係を築きたいとか思ってないからいいよ
家族がいれば義親族とかいなくてもいい
義なんて結婚したらついてきたいらないオマケみたいなもん

[167. 匿名]

>>39
それとショボくれたチンコから液出しただけ。文句だけ言って育児も参加してない。

[168. 匿名]

母もそういってたりなんだりしてたけど
祖母側になると繰り返す

結局ひとはくりかえす
自分がされて嫌だったことはしないけど
自分はできたこと、やってたことにたいしては同等を求めるからね

[169. 匿名]

義兄（年の離れた姉の夫）が大酒飲み＆食い尽くしほどではないけど大食いなのに自分達が飲む酒すら持参しないのは子供ながらに何で？と思ったし、義実家なのに義兄が姉に「早く風呂入ってきたら？」とか言っててお前がうちの風呂の順番決めるなよとイラっとした
私もできるだけ手伝ったけど、毎回大量の酒や食事、寝床等の用意をしてる母が可哀想だったな

[170. 匿名]

義母側が気を使って来なくていい、世話かけないようにってしてるひとおおくみかけるけど
逆に嫁のほうがカネがないからよってくるパターンが北関東多い

[171. 匿名]

>>165
夫が親離れできて義母の過干渉も無視できるようになってから喧嘩もせず仲良く平和に暮らせるようになった。
それまでは月1,2で義母絡みの揉め事があったし、私が夫に対して常に義母関係の不満があったから優しくできないことも多かったんだよな。

[172. 匿名]

私は嫁側たけどオカンが義母だから
そっちからも話し聞いてて義母のきもちもわかる

[173. 匿名]

義実家だからとかじゃなくて
普通にご飯の準備とか始まったら動く

だって座ってていいって言ったやん！とかは思ったことないな　ばあちゃん子だったから？

[174. 匿名]

>>57
子供が義実家行きたがらない。
お母さん(私)が何か楽しくない、かわいそうな感じがするって言ってた。子供が変な空気に気付いてるよ。
楽しくない場にむりやり連れていくことないよね。

[175. 匿名]

>>52
高圧洗浄していくようちの弟

田舎だから音にびっくりした老人がでてくる

[176. 匿名]

>>3
会わなければ解決！

[177. 匿名]

まぁでもここに書き込んでる嫁さんたちが姑になる頃には同じことを嫁に思うんだよね

みんなそうだった
あんなに義母のこと言ってたのに
義母になったら嫁に同じこと言ってた

[178. 匿名]

>>152
おい、71才男性老害、はよ薬飲んで寝ろ。

[179. 匿名]

>>124
嫁と子ども連れて実家帰るのが親孝行なんだろうねえ
嫁がママと一緒に台所並んでるの見て「俺も一人前になったなあ」

[180. 匿名]

>>102
「カレーがいいですねえー。カレーがいいですねえー。へぇそうですかー。ニヤニヤ」
聞き流してそして作らない。
カレー早よ作れと言ってきたら
「カレーの前におまえを料理してやろうか？」と言う。

[181. 匿名]

嫁が手伝わないのがうざいって書いてる人いるけどだったら手伝うように言えばよくね？
言ってもやらないんならもう呼ばなきゃいいし自分の息子にはもちろん手伝いしろって言ってるんだよね？

[182. 匿名]

来ても行っても何かしらのモヤモヤはあるもんよね、育った環境も違うし血の繋がりもないからそこは当たり前だよね
ある程度距離感を取りたい人と距離感の近い人が上手くやるのって結構難易度高い
お互いの生活があるんだって認識をお互いが持ってないとね

[183. 匿名]

>>15
田舎は座る暇ないくらい働け！みたいな感じ？
嫌だよねえ　てか行くだけでも嫌だろうから
お互いに短時間でさいならーで良くない？

[184. 匿名]

>>27
本当の娘のようにって言ってる義親は地雷　
うちもそうだし友達のとこもそうだった
まともな義親はそういうこと言わないし思わない

[185. 匿名]

子供が小さい時成人前までくらいは嫁姑バトルけど
子育て落ち着くと以外と実母より義母のほうが合ったりする

[186. 匿名]

>>1
47歳で息子のお嫁さんに気を使うって…20歳で産んで息子も25歳位で結婚って事か。微妙な年齢だよね。

[187. 匿名]

>>15
あたし、義弟にハッキリと「あの人お客さんだから。」って義母と二人で悪口言ってるの聞いたことあるよ。
でもさ、いろいろ空気みたいに外される事、いじわるされる事が多かったし。
それに比べて義弟の嫁は、私と比べてあからさまに可愛がられていたし。
入り込めない、お客さんになるしか無い理由がわからんのかね？

この老がいどもが！

[188. 匿名]

>>10
知り合いの子ども結婚してるけど
まさに、子どもだけが楽でいいって言ってるよ。
お互いそう思ってるんだよ。

[189. 匿名]

>>52
リビングで同じ空間にいたくないんでしょう。
姑と舅からここにいない人の悪口と、親戚の噂話と、色々な嫌みを一方的に聞かされるのって疲れるもん。帰宅後熱がでるくらい疲れたもん。
気を遣うのしんどいから水使ってるんですよ。

[190. 匿名]

私は結婚当初に張り切って義実家で手伝いしたら皿を10枚割って食洗機に皿をぶち込みすぎ+入れては駄目な皿を入れて食洗機を壊し、料理をしたら危うく火事になりそうになって
他の親戚が来るのを知らなくてその人達のケーキを旦那と義父と全部食べてめちゃくちゃ怒られたから次の年から絶対キッチンに立たないように言われたわ

[191. 匿名]

>>99
>>106
お二人共結婚何年目ですか？
うちの義実家も外食ばかりでめっちゃ楽〜と思っているのですが、まだ結婚2年目なのでこれから変わってしまうのかと震えています。

[192. 匿名]

>>190
わ、わざとじゃないよね？笑

[193. 匿名]

>>190
モンスター嫁すぎてわらう

[194. 匿名]

>>11
本当だよ。
それに、何かお手伝いしても、どうせ気に入らないか、うちはこれだから！うちはこのやり方だから！とかさ。いえ、うちはこれなんで！とか言ったらムッとするしね。
息子にさせないとね。

[195. 匿名]

>>190
逆に振り切り過ぎてて笑えるw
おっちょこちょいくらいが人間味あって良いって人もいるしね

[196. 匿名]

>>15
じゃあ行かなければいいのに。

[197. 匿名]

>>11
ほんっとそれ
なんで息子に言えずに他人である嫁（他所様が大切に育てた娘）にやらせんの？
つい先日も、息子である夫は昼寝、嫁である私は昼食作り、片付け、義父母の話し相手、、、
なんでやねん
こどもが小学生になったし、子どもと夫だけて行ってほしいのに、子どもと夫だけだと話し相手にはならないしお世話するだけで大変だから、必ず私も一緒に来れる日に来てと言う
ガチでだるい
私は息子のお嫁さんに何かさせようなど思えないから不思議で仕方ない

[198. 匿名]

>>196
そんな簡単じゃないのが結婚生活だから

[199. 匿名]

>>1
母から又聞きだけど、近所のお嫁さんは来るたびに自分家の大量の洗濯をして帰っていくそう。来る月は水道代がすごいんだってこぼしてたって。

[200. 匿名]

>>17
「いまの男の人は仕事から帰ってきたら待ってましたと家事育児をさせられて休めず可哀想」なんだそうですよ。
お前、娘がいてもそれ言えたか？
娘の夫が仕事しかせず、家事育児ノータッチで娘が辛い思いしていても「そうあるべきよ」なんて言えたんか？
息子しかいない母親が一番めんどくせぇーーーー！

[201. 匿名]

子供達連れて行くと、義家族勢揃いするから、義母が種類多めに食事を用意して待ってる(義弟妹が好き嫌い多い)。
去年行った時に、義父が「作りすぎだ、なんでこんなに作ってるんだ、無駄だろうが」ってボソッと義母にキレてたのが聞こえてしまった。
なんか、行くのが申し訳ないのと、いたたまれない気持ちになった。子供達が大きくなってきて、義実家詣での機会減ってたのが、更に減った。
夫も自分の実家だから動かざること山の如しで、なにもしないしね。嫁だけ働き、気を遣いはもう疲れる。

[202. 匿名]

>>19
あるある〜
で、うるさいから奮発しようとしたら夫から「うちの両親にはそんなに気を（金を）つかわなくていいよ」ってね。
面倒臭いから義実家への手土産お土産は夫に選ばせて「息子さんが絶対に両親が喜ぶはずと言って選びました」と一声添えて渡す。

[203. 匿名]

相手に「こうなって欲しい」って願望を押し付ける人って面倒だね、うちは実父がそういう人なんだけどもう40過ぎた大人にあれこれ言うのはよした方が良いのに…と思う
言っても叶う事なんてほとんど無いし何なら関係が悪くなる場合もある　
ただ言いたい事を言えば良いってもんじゃない、相手の事情もある事を理解して見守った方が良いのに言いたくて堪らないんだろうな、これも老化なのかな

[204. 匿名]

>>20
それだったらそこまで苦痛じゃないのに、むこうが朝10時頃に来て一緒に食事を作りましょう、そして晩御飯もね☆と長時間の滞在と家で手作りのご飯を希望（指定）するから、毎月毎月嫌になる。
調理や片付けのないお茶だけなら気持ちよくはないけど行ける。
調理と片付けガチめんどくさい

[205. 匿名]

>>26
息子と孫だけだとお世話係がいないから面倒らしいよ
嫁も来て、自分から動き、話しを盛り上げ聞き、義両親が気持ちよく孫と適度に触れ合えるような働きをしなければならないらしい。
いつまで義両親という存在は嫁を嫌な気持ちにさせる存在のままなんだろう

[206. 匿名]

>>86
結婚式で友達（新婦）がその子の義父にスピーチで名前呼び捨てにされてるの聞いて驚いたことあるわ
何様やねん

[207. 匿名]

>>202
逆も然り
義実家からもらうものは全部イヤ多いやん
切らないといけないフルーツいらん
切ってあったら気持ち悪い
義母セレクト土産はダサいマズイいらない
買ってこなくても言われていたよ

[208. 匿名]

>>201
えらいね、手伝っているのね
なのに動かない旦那と品数多いとか言う義理父嫌だねー　行かなくてよいよ可哀想に

[209. 匿名]

気の合わない同士が定期的に会う必要ある？
そもそも別世帯で他人よ？

[210. 匿名]

>>9
ホントお互いにどうせ気を使うんだから、最低限会って泊まらずに帰るのが1番いい！コロナ以降行く回数減って、凄く楽！別に意地悪される訳じゃないけど、気を遣って疲れる…。

[211. 匿名]

>>102
どこのカレー屋さんが良いですか？
（まぁしゃーなしで）買ってきますわ
（買ってくるんで）お支払いは全てお願いしますね

[212. 匿名]

>>1
47歳の息子って20代前半くらい？

[213. 匿名]

>>186
47歳なら自分も姑に気を使ってそう

[214. 匿名]

>>1
47歳って姑にしては若いな

[215. 匿名]

>>102
じゃあCoCo壱を出前しましょ、お金はそれぞれで良いですか？

[216. 匿名]

>>155
知らないよ
聞いたみたら

[217. 匿名]

>>102
なんて返したんですか？
んでガル民の模範解答おしえてください

[218. 匿名]

>>198
簡単じゃないのは分かるし、
お嫁さんも姑さんも双方気を使って大変だと思う。
気を使うから行かないってできない事情も分かる。

けど、「来てもらってるだけ有難いと思った方がいい。」とまで嫁が言ってくるなら、私がもし姑なら来なくていいな、って思うと思った。

[219. 匿名]

>>165
うちも、基本仲良くて、喧嘩のネタは義実家から提供されるのみ。

[220. 匿名]

>>13
道中の高速道路で小さい虫がいっぱいこびりついたのかもよ？まあ結局帰路も同じ目に遭うんだけど。

[221. 匿名]

>>9
それでたまにガルでは全く孫に興味を持ってくれなくて冷たい親(実でも義理でも)なんですがってトピもみるしどうがいいんだろうね。

[222. 匿名]

>>15
お客さん気分もなにもお客様だろｗ
不満なら息子を使えばいいのに何言ってんだこのジジイは

[223. 匿名]

>>16
この爺さんも普段からまったく動かないんだろうね
だから女の行動が目に付くし気になってしゃーないんだと思う
こんな暇人に文句言われても説得力ないわ

[224. 匿名]

>>96
うちもそう。嫁が来ないのは許せないみたいでしつこくしつこく「来なさい」「あなただけ1人で夜電車に乗って帰ればいいでしょう(義実家ど田舎なのに)」って詰めてこられる。
うちの義母は、嫁が楽するのが嫌なのと、近所の人や親戚に息子達家族が全員揃ってる賑やかで幸せな我が家アピールしたいがために呼ばれてたわ。今は旦那だけ行ってるけど。

[225. 匿名]

家事育児してきてない70代の義父の意見なんてどうでもいいしなんの参考にもならない
座ってるだけのじじいは実父含め、はいはい、と聞き流して終わりだよ

[226. 匿名]

>>31
うちもだよ！自分は座って好き勝手飲み食いしてる
中学生の姪っ子にも酒持ってこいとか入れろって言ってて引いたわ

[227. 匿名]

>>163
横だけど
実母だからねぇ、姑ならそれでオッケー

[228. 匿名]

>>107
九州とか東北やばそう

[229. 匿名]

>>32
だよね。嫁が動かないとお客様気分でとか言うなら、動かない息子は何なの？お手伝いさんの斡旋業者か何かなの？本当におかしいよね

[230. 匿名]

>>15
行きたくもない義実家詣でさせられてさらにお手伝いさんさせられるのなら行きたくない。我々嫁が来ててめちゃくちゃ賑やかな時、義母の弟がたまたま顔だして「えらい今日は賑やかやな」と言ったら義母はすかさず「うちは家族が多いからな(別居です)」と見栄張れるだけでも「来てくれてありがたいと思ってる」と感謝しろ！

[231. 匿名]

>>201
わかる。義理で家族になった他人がいる場、その間くらい気を使って和やかにする気がないなら呼ばないで欲しい。
怒りやワガママ垂れ流し義父がいて疲れます。食事作りや動くこともつかれるし、それ以上に気疲れ半端ない。

[232. 匿名]

>>231
これだよね、義理で家族になった「他人」だよ。義母は私ら嫁のこと「本当の娘と思ってる」って言うけど、いやいや気の使う他人と思って欲しいよ

[233. 匿名]

>>179
息子のお前は何もしないで他人にさせてるとこ見て親孝行とか殴るぞ！

[234. 匿名]

>>11
思った！
自分の家のことなんだから自分の息子にさせろよ。

[235. 匿名]

>>28
私も言われた。
義実家に電話が少ないとか、こちらがアポ無し訪問はやめて欲しいと言ったら、家族なのに遠慮しすぎ！気を遣いすぎ！と言われたけど、程よい距離を保ちたいだけ。うちの義実家の言う遠慮は、あちらの思い通りに動いてベッタリしようとしないことだった。本当に遠慮なくいろいろ言ったら怒り出す。

[236. 匿名]

>>197
義父母の話し相手とか本当に意味わからん。自分の親なんだからたまに帰ったお前が相手せえよ！って脳内でブチ切れる。
電話も伝書鳩みたいに旦那につなぐ内容言われたりとか嫌になって旦那を窓口100％に変えた。

[237. 匿名]

>>235
うわ！同じすぎる。
遠慮じゃない！って全力で思うよね。
結局こっちを思うようにコントロールしたいだけだからね。
私はどんどん疎遠に持っていったよ。もちろん向こうは怒ってると思うけどもう知らない。

[238. 匿名]

>>229
斡旋業者🤣🤣🤣

[239. 匿名]

>>226
サイッテー！工業用アルコールでも飲んどけって感じ。姪っ子使うな。

[240. 匿名]

>>235
義母のアポ無し訪問はやめてほしい。
実母だって「事前に連絡してね。急に来てもわたし仕事してるから家にいないよ。」と伝えて来る日は必ずアポとってるのに。
ふらっと義母がやって来る。わたしがいないから怒ってる。仕事してたら突然来たって家にいないよね。

[241. 匿名]

>>168
だから、適切な距離を保ちたいよ。たまーに外食して解散くらいでいい。お互いの嫌な部分が見えないくらいの短時間がいいわ

[242. 匿名]

義母は私ら嫁と話すのが好きらしい。だってハイハイニコニコ聞いてくれるんだもん。苦労話や説教しても「凄いですね〜有難いですね〜」って持ち上げてくれる、そりゃ楽しいよね。実の娘や息子はキツいしうるさがるし、嫁と話したいだろうよ。でもこちらは上司に付き合わされてるように疲れるんです、ハイハイニコニコしてるのは楽しいんじゃないんですよ。

[243. 匿名]

>>241
義実家のグループライン誘われたけど速攻で断ったよ。LINEはトラブルがあったからやめたって言った。
義実家グループラインってなんの苦行よ。一日うざうざトークで運気下がりそうじゃん。

[244. 匿名]

コロナで会わなくなって助かってたんですけど。
物送ってくれるのも本当にやめて欲しい。
うちは自炊ほとんどしないから、ほとんど腐らせてる。
共働きで、子育て中で、子供夜遅くまで塾で。
料理できないよ。お弁当いつも。

[245. 匿名]

>>221
相性だよね
合わないなら無理しないさせない

[246. 匿名]

>>11
それ一番に思った
手伝わせるのはまず息子でしょ
何で嫁が手伝わない愚痴なの？息子何してるの？
あんたの息子は寛いでるんじゃないの？
他所様の娘に文句言う前に自分の気のきかない息子を躾しろよ

[247. 匿名]

>>13
これは嫌だ

[248. 匿名]

>>240
わかる。いないとどこにいるの？と文句言われる。仕事から帰ったら家の前で義父母に待機されて心底嫌になった。そんな距離感で遠慮してるとか言われても、遠慮って言葉を知らないの？と言いたいわ

[249. 匿名]

>>15
私は、新婚2ヶ月で帰省した時、親戚みんなが集まっているところで義父に「がる子はお客さんじゃないんだ！率先して動くのが当たり前だろ！何座ってお茶を飲んでるんだ！」って罵倒されたよ。
その後すかさず義母が「この子達ってさ、家に来る時も何にも手土産持ってこないのよーwww」って。
引っ越しだの買い物だの毎週のように呼びつけられて、まさか手土産を要求されるなんて思ってもみなかった。
夫は知らん顔で黙ったままだし、まぁまぁまぁって親戚が気を使う中、義母の笑い声だけが響いていたよ。

[250. 匿名]

義実家に行くと、義兄の嫁はなんもしなくて座ってるだけなの。
最初は、そんなのアリなの？！と思って手伝おうとしたけど、義母から「座ってて」って言われるから私も特に何もしなかったら、そのことを夫から「悪い見本がいたから仕方ないけどね」ってニュアンスで言われたんだよね。
恐らく手伝えばいいのにって思ってるんだろうけどさ。

[251. 匿名]

冠婚葬祭のやりとりだけしてあとは会わないようにするのがお互いのためになるのかもね

[252. 匿名]

義実家帰省しても義父義兄夫全員だんまりで喋ってるのは義母だけ
最初は気を遣って相槌返してたけど、義母が調子乗って私にばかり話しかけてくるしアホくさいからやめた
2人目出産の時に大喧嘩して以来疎遠になった。夫も義母の長話聞くの嫌らしい

[253. 匿名]

夫がうちは母の日とか誕生日とかしないって言うからスルーしたのに影で文句言われてた
自分の息子に言えよ。うちは毎年贈り物してるんだよ。あんたの子育ての結果だろうが

[254. 匿名]

>>1
47歳で姑の立場なのか…
もちろんありうるけど、自分がほぼ同じ歳で子ども3人小学生だから、ちょっと驚いた

[255. 匿名]

>>6
うちの義父は実の娘には何もさせないけど、わたしが何もしてないのは気に食わない人だよ。実の娘は正月も実家、わたしは義実家。

[256. 匿名]

>>3
読むのすらめんどくさくて一つだけ読んでやめちゃった

[257. 匿名]

>>15
お客さん気分は抜けないわ。だって実家じゃないし。
逆に実家くらいに思っていいならもっと態度悪いよ笑

[258. 匿名]

>>217
すかさず夫が「俺の実家で？作らせるのはおかしいよ　何もないならスーパーでも行って何か買ってこよう」と返事してくれたよ。義父は小声で何か言っていたけれどね

[259. 匿名]

>>1
関係無いけどこの画像AIかと思った

[260. 匿名]

>>50
奥さんの実家では奥さんが、旦那の実家では旦那がするのがいいと思う。家主も義理の息子娘にやってもらうのはあまり居心地の良いものではないだろうし。

[261. 匿名]

>>258
お返事ありがとうございます。
旦那様イケメン

[262. 匿名]

>>15
息子の奥さんはお客さんでしょ？
動くべき人に順番つけるならまずはその家に住んでる人で次に元住人である息子だよね
なんでその家に住んだことのないよその女性を動かそうとするかなぁ？

[263. 匿名]

>>1
一昔前の韓国？

[264. 匿名]

>>206
私も結婚するなり義父に呼び捨てにされて、実家の父が人様の娘にむかって偉そうに！って怒ってました。

[265. 匿名]

>>15
結婚直前に義実家へ行ったときに「何をやってほしくて何をやってほしくないか、相手が実母でも分からないので全部言葉にして言ってください。言われたことはやりますが、察することはできないし言われないことはやりません🤗」って明るく宣言したので、義実家へ言っても言われないことは絶対にやらない。でも言われたことは素早くやる。

[266. 匿名]

もうね
里帰りは息子とまごだけでええ

[267. 匿名]

>>47
良かれと思って迷惑なことしてる自覚のない姑がいかに多い事か

[268. 匿名]

>>242
この言葉を朗読するCMを作って毎日テレビで流してほしい

[269. 匿名]

これどこで聞いたアンケート？

この記事にモヤモヤする

[270. 匿名]

>>20
孫たち(義兄の子)が成長して体力的にキツくなったけど、できるだけ長居してほしい、みたいな感じに義母がなっている。
子なしの我が家も必ず呼ばれるのだけど、夫が家族LINEで「お昼ごはんを食べて、お茶をして、16時には出ます」と事前に言ってくれるので助かる。
義母は夜ごはんも食べたいのだろうけど、ダラダラといても楽しくないし、なし崩しで食べることになるのはしんどいのよ。
夫には「ちゃんと立ち振る舞ってくれないと、わたしの実家へ行ったときに長居するように仕向けるから」と言ってある。どんなに良くしてくれても義実家へ行くのはしんどいって。

[271. 匿名]

>>15
手伝いますって言っても座っててと言われるしそれを鵜呑みにしてずっと寛いでていいのかもわからない
結婚7年目だけど未だに悩む

[272. 匿名]

>>10
そう思ってる舅姑も多いだろうけど、嫁を実家に連れて行きたがる男も多いよね
嫁と子供を親孝行の道具にしてる

[273. 匿名]

>>124
「妻と子供を連れて実家に帰る俺」が好きなんだよ
義両親も「息子家族が帰省してる」という幸せマウント取れるし、親子揃ってそれが親孝行だと思ってるの
妻を親孝行の道具にしてるだけ

[274. 匿名]

>>1
行かなければ見なくて済むって事か
モヤモヤさせたら悪いのでもう行きません

[275. 匿名]

だって他人同士だもの。
呼ばないでよ。

[276. 匿名]

>>249
その場を想像すると可哀想すぎる
もう行かなくていいよ
義父母は恩を仇で返して恥知らずだね

[277. 匿名]

>>10
それでいいと思う！
うちも旦那と子どもだけで遊び行って私は自由時間だし義両親は私に気使わなくていいしお互いいい事だらけ（仲が悪いわけではない）
子どもも男の子2人でまだ幼児だけど将来結婚したとして帰省するときは奥さん連れてこないほうが良いな
友達関係もそうだけど女同士って難しいもん
こんなこというとマイナスたくさんつくだろうけどね

[278. 匿名]

>>35
横、
私はキッチンに他人に入られたくないから、入らない。おかあさんもそうかと思ってた。
入ってもいいなら、入るけど、その代わり、洗い物の仕方や並べ方のこだわりなど…

文句言わないでよ？　

と思う。　　察するに、多分入ったら文句言うタイプだろうお方なので、入んないで愚痴られてるほうがマシ。

[279. 匿名]

そんなん思うなら 至近距離にすんでるけど、もういかない。めんどくさいもん。お客さん扱いする義母もよくないと思う。いらん飲みもの 次から次へと出されて迷惑なんですけど。私のペースで飲みたい

[280. 匿名]

>>228
夫の両親東北、私の両親九州。
最悪じゃんw

[281. 匿名]

>>206
一番無理なタイプの舅だわ。
私なら絶対拒否する。

[282. 匿名]

>>267
それにいちいち対抗してたら疲れませんか？
賢く立ち振る舞いして好かれた方が得だよ

[283. 匿名]

>>1
2位のクソジジイ（71）、息子の嫁が動かないって何だよ？
ホストのお前が動いてもてなすべきだろ
そういう態度だから嫁が義親を嫌うんだよ💢

[284. 匿名]

>>1
４の食い尽くし馬鹿旦那、奥さんの実家だから舐めてるんだろうね
舅にも大喰らいの気遣いのない馬鹿だと思われてるのに

[285. 匿名]

>>249
二度と行かない理由を作ってくれて何より
親戚の前でやったんだから理由言う手間も省ける

[286. 匿名]

>>15
男尊女卑ジジイ
義理の息子にも家事要求してみろや

[287. 匿名]

>>208
201です。ありがとう。
別のトピで書いたことあるけど、元々、夫も「俺はここ(義実家)に子供達を連れてきた時点で仕事が終わってる」って言ってるレベルだから。
夫も義父母ともそんなに仲良くはないんだ。
ただ、行かないと逆に頻繁に来られてた時期があったり、来ないのかって連絡が来るから、そっちの方が面倒で行ってる感じ。

[288. 匿名]

>>249
ひどいね。辛かったね。もう二度と行かなくていいよ。
これは新婚2ヶ月で馬鹿をみせてくれたんだから超ラッキーよ。義母と親戚の視野の狭さはお気の毒レベルだわ。
このあといい嫁キャンペーンやらなくて済むよ。

[289. 匿名]

>>15
このコメントが一番腹立たしい。

[290. 匿名]

>>36
心臓強いね〜、絶対こんな嫁嫌だ。
顔に出ていて怖そう。

[291. 匿名]

ある知り合いは、それぞれの実家へ帰省することはあっても、お互いの義実家へは行かないらしい
結果的に夫婦円満、親戚関係良好
相手に気を遣わせる、負担をかける、時間を奪う行動はマイナスだと、よく解っている

[292. 匿名]

>>179
何で妻があんたの親に孝行しなきゃいかんのじゃ(笑)
自分でせい！！！

うちの旦那も私も連れて行きたがるけど、行っても自分は酒飲んでタバコ吸いにどっか行って、放っておかれるからまじで思う。

[293. 匿名]

>>271
私、言われた通りに寛いでるw
でも義母が作ってくれた料理は美味しいから「おかあさん、これ美味しいよ！」って言うようにしてる。
言うと、次回も同じの作ってくれたりしてる。嬉しい。
お皿もおかあさんが下げて、すぐ洗ってくれる。上げ膳据え膳。
私はテーブル拭くくらいしかしてないよw

[294. 匿名]

義親も70後半になってきて、そろそろ体も弱り始めてきたから、私はさらに関わらないようにしてる。

[295. 匿名]

冠婚葬祭以外はきょくりょく関わらないことが一番

[296. 匿名]

>>10
息子だけにしても子供は行かせない
しっかり息子が子供もしつけられるなら行かせるが

[297. 匿名]

>>277
嫁なしで孫来るのを望むならアウト！
息子だけなら全然おっけー！

[298. 匿名]

>>221
孫に興味＝財布

[299. 匿名]

>>36
なんか、さまぁ〜ずの大竹の嫁で再生されたw

[300. 匿名]

うちは義父さんが洗い物してくれるし、座っててーって言われるから遠慮なく座ってる。
もうずっとそれ。
本当はモヤモヤしてんのかな？
まぁ、いいか。

[301. 匿名]

>>102
私なら夫に作らせるわ
両親のためにご飯作るなんて親孝行だね！って

[302. 匿名]

>>1
左のグレーのシャツきおじさんなんでアヒル座りしてるんだろう
もしかしておじさんじゃなくておばさんなのかな…

[303. 匿名]

ちょうど義両親世代になるひとたちが結婚した頃は
義両親には尽くして当たり前だった世の中だし
今の若いひとたちの感覚にもやもやするんだろうけど
時代に合わせて新しい義親子関係を受け入れればいいんじゃないの？
可愛いと思えないような義息子や義娘には一切遺産残さないとかしちゃえば？
魚心あれば水心じゃないけどさ？遺産全額行政や福祉施設に寄付しちゃえば？

[304. 匿名]

>>6
それ思ったwww
義母ならまだしも、義父がメニュー考えたり、嫁が手伝わないことでなんか皺寄せいくか？って思った
どうせ普段は義母に押し付けているであろう年代の男ばっかりで鼻で笑ったわ

[305. 匿名]

こっちも行くこと自体からもやもやだよ！
義息子が全然ダメとかいう話を聞かされるけど、あんたの息子も私の実家に行ったら寝て食べてで、いただきますや食器おろしたりもしないダメダメだよ！！
そもそも夜中2時くらいまで酒飲んだ義両親の愚痴を、シラフで聞かされ続ける私…旦那寝てるし、私の寝る場所塞がれてるし、行くたびに行くの嫌になってるわ！自分の娘息子にでも話してくれ！って思う

[306. 匿名]

>>298
🤣

[307. 匿名]

>>9
会うなら何かのお祝いの時に外食で済ますくらいでいいよね。それ以外頻繁に会わなくていいならその費用もってもいいくらいだわー

[308. 匿名]

うちは姑いなくて、義父と未婚の義姉（アラフィフ）がいるけど、
その義姉がとても感じが悪い
義姉が孫の顔見せに帰省しろって言うのに、行ってもお茶は出ない
お客さん扱いが嫌なのか。納得ｗ

[309. 匿名]

やっぱり専業主婦が当たり前の時代の人達とは時代も環境も価値観も全てが違うんだから、その時代の価値観を嫁だけに押し付けられても無理だよ。上手く付き合うことなんて最初から不可能なんだよ。

[310. 匿名]

元営業なので義実家には営業しに行くと思ってる
腹立つこと多いけど客と思えば上っ面だけ優しくできる

[311. 匿名]

>>243
だよね、要らないよね
義実家＆義兄弟グループラインを無言で抜けた

[312. 匿名]

>>282
姑に好かれて嫁が得することなど何ひとつありません。

[313. 匿名]

>>15
「いつまでたってもお客さん気分が抜けず」じゃないんだよ、おじいさん。
いつまでもお客様なの。
永遠に他人なの。
義理の娘じゃないの。
息子の嫁なのよ。
あなたとは一生他人。

[314. 匿名]

>>282
対抗ってなに？ｗ
好かれたくもないわ

[315. 匿名]

>>1
来てほしかったら愚痴を言うな

愚痴を言ったら来てもらえなくなると思え

[316. 匿名]

>>313
そうだ！そうだー！
勘違い爺は産業廃棄物！
嫁を自分の娘というよりも、義理実家専用の家政婦だと思ってるからね。
そんな都合良くタダで人を使えると思ってる方がおかしいんだ！

[317. 匿名]

>>282
遺産狙いの意見でしかない。

[318. 匿名]

近所の婆さんが『実娘には色々と頼みやすいけど、息子の嫁さんには頼みにくいからねぇ。』とボソリ。

私『そりゃそうですよ。お嫁さんはあくまでも他人ですからね。』→笑顔で。
（特に同居ではない別世帯なわけだし）

婆さん（一瞬驚いた顔して）
『しーん…。』

え？何か悪いこと言った？？
当たり前のことを言っただけなんだけど？？

家政婦で当たり前と思ってる証拠だよね。
こっちがビックリしたわ。

[319. 匿名]

>>15
まあ心の中で思うのは勝手だし、口に出さなけりゃいいけどそれを口に出してしまったらもう孫にも会えないと思っとけよとは思う。
そんなこと言われたら2度と行かない、私なら。どうせ先に弱って死ぬのはそっちだし、何思われようと気にしない気にしなーい😁

[320. 匿名]

>>13
やること無いから時間潰しかもね。外に居られるし。

[321. 匿名]

お互いモヤるならもう会わなければ良いと思うわ

[322. 匿名]

>>313
マジでこれ！むしろ息子は籍から抜けてんだわ
爺さん婆さんは、他の家の一家の主と妻がわざわざ汚い爺婆の家に来てくれてるっていう意識が無いのよ

[323. 匿名]

手土産持参してもしなくても文句
手伝っても手伝わなくても文句
それぞれの実家に帰省する、が正解なのでは？
文句言いながら嫁を何がなんでも呼びつける義両親の意味がわからない。世間体？ご近所へのアピール？
きっと正解なんて無いんだよ。何を選んでも不正解。

[324. 匿名]

>>26うちは私も来てって言われる。
多分子供のお世話が大変だからだよね？
でも義実家に何泊もさせられるの苦痛
嫌いじゃないんだけどめんどうだからもう付き合いしたくないんだけど

[325. 匿名]

息子の妻は他人でお客様です！動かなくていいんだす！

[326. 匿名]

親戚見ても自分が嫁の時は義実家の愚痴言ったり、色々苦労した筈なのに、いざ自分が姑になったら嫁の態度とか嫁の実家の悪口言ってたりして、何だかなって思うことがある。
同居して苦労したのに嫁にも同居求めたり、子どもの性別で嫁を責めたり。しつこい姑で嫌がってたのに、自分が姑になったら嫁にしつこくしたり。好きなもの食べてねって言ったのに自分より高いものオーダーしたことに怒って触れ回ったり。
付き合わないのが一番だって思う。
職場のパートの姑位の年齢の人達と接していても気が合うな、尊敬出来るなって感じる人って数十人に一人だもの。無理だわ。

[327. 匿名]

>>255
え〜きしょ笑笑

[328. 匿名]

>>6
ほぼ義父の意見w
意外とネチっこいんだね

[329. 匿名]

>>312
あなたの義実家は貧乏で負担かけてくるタイプ？
うちはお金持ちだから波風立てないようにしてる

[330. 匿名]

>>317
遺産？旦那にしか入らないよ

[331. 匿名]

>>313
義母の配偶者（夫の父親ではない）が義母が何日か家をあけるって時にまだ結婚前の私に「夕飯は〇〇ちゃんにお願いしようかな」って言った時　は？って思いすぎてシカトしてたら夫が「俺がカレー作るよ」って言ってて夫には感謝してるけど、何故こんなやつのご飯用意してあげるんだってモヤモヤした。

[332. 匿名]

その人の親が他人に対して受容的で何でも一緒にやろうよ！っていうレミさん的な人か、キッチンには入られたくない！皿一枚触られたくない！とか遠方から来てくれたお客様に気を使わせるなんて！と本気で思うようなタイプかで、何でも手伝いますって義理の娘さんがグイグイ積極的になれるかなれないか随分違ってくると思う。

[333. 匿名]

>>10
この三連休に行きたくもない義実家行きを控えてるわたし
10さんにプラス100押したい旦那だけ帰れ

[334. 匿名]

>>297
たまには孫つれてきてほしいと思うかも
口にはださないけどね
アウトとか自分基準で言わないほうがいいよー

[335. 匿名]

>>331
そのジジイ最高にキモいね
マジで戯言はあの世でお願いしますだわ。