夫にあなたしか居ないと言ったら重たいと言われた

[1. 匿名]

主は家庭環境が悪かったです
親兄弟親戚全員疎遠にしていて大嫌いです
この間親から電話が来て祖母が亡くなったと聞きました
通夜葬式に顔を出して欲しいと言われ断りました

その際反論された為私はもうそっちとは関わりたくない
結婚してやっと幸せになれたの邪魔しないで
私は夫が居てくれればそれでいいからと電話を切りました

その後夫から自分の人生に俺しか要らないって
考え方が重たいと言われました
やっぱり客観的に見ても重いですか？
私はそういう風に言われて凄く傷つきました

[2. 匿名]

離（略

[3. 匿名]

冷たいね

[4. 匿名]

重いです

[5. 匿名]

確かに重たいよ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

俺にはお前しかいないと言われた時ゾッとした

[8. 匿名]

逆の立場になって考えてみたことある？

[9. 匿名]

それを嬉しい！って思う人を探すしかない

[10. 匿名]

言葉にされるとプレッシャーかもなぁ・・

[11. 匿名]

離婚される未来しか見えてこない

[12. 匿名]

[13. 匿名]

ダイエットしな

[14. 匿名]

子供は？

[15. 匿名]

やっぱ家庭環境悪かった人って変な人多いな
そんな人と結婚する人も変わり者なんだろう

[16. 匿名]

他の人たちは大嫌いで自分だけ好きと言われたら重いかも。

[17. 匿名]

ゾッとするんだけど…
夫から離婚切り出されたらあなたどうするつもり？

[18. 匿名]

重いよ
夫以外要らないって夫が先立ったら後を追うってことでしょ？
自分だったらそんなに依存されたらしんどいわ

[19. 匿名]

私の夫は、僕も君しかいない、こんな僕と結婚してくれたからと言ってくれたよ。

[20. 匿名]

こういう愛着障害気味の人が、新しい夫婦関係築くのも難しいのは依存度なんだよね。
でも、たくさんの愛情をありがたいと思えるタイプだからあまり執着せずに上手く人間関係構築してほしい。

[21. 匿名]

>>1
重い
重すぎる
シリアス脳でギャグれない…
ボケろや💢

[22. 匿名]

[23. 匿名]

それは親御さんとの電話の内容を、旦那さんに聞かれてたってこと？主さんが旦那さんに直接「あなたしかいない」と言ったわけではないのよね？

あと、「夫しかいない」と「夫がいてくれればそれでいい」は似てるようで、結構違うと思う

[24. 匿名]

>>1
その言葉だけでなく、今までの家庭環境から、主の夫に対する態度に重いと感じる節があったのでは？今の家庭を大事にする気持ちは大切だけど、依存してはダメだと思うし

[25. 匿名]

>>1
冷たいかなと一瞬思うけど、あなたのためを思って言ってるのかも
もし万が一、旦那さんに何かあったら主はどうなるんだろうって

[26. 匿名]

アダルトチルドレン感が出てしまってる
夫は家族にはなったとて、やはりその言葉は少々重い

[27. 匿名]

>>19
共依存症

[28. 匿名]

>>2
婚しな画像職人さん最近見てない気がする
飽きたのかな…もしかして卒業できた？

[29. 匿名]

>>1
私も同じ状況ではあるけど、いちばん大事なのは夫だけど夫しかいないと本人には言ってない
やっぱりちょっと重いかなって思って

[30. 匿名]

>>1
恋愛脳
少女漫画脳

[31. 匿名]

残酷かもしれないけど、実家と絶縁状態の人から「あなたしかいないのよ」って言われたら確かに重いと思う
たとえ夫婦だとしてもね

[32. 匿名]

重い
もっと外に目を向けたほうがいい

[33. 匿名]

夫しかいないだの言った挙句に
今度は凄い傷ついたとか言ってみたり
怖いんだけど

[34. 匿名]

他人を心の拠り所にするのはいいけど、それはあくまで自立した上での話よねぇ

[35. 匿名]

>>1
主さんの場合はそういう考え方になっても仕方ない気がするけど、ご主人が窮屈に感じたら離れていってしまう可能性あるからほどほどにね

それだけ今が幸せってことだよ！アハハ〜！
くらい軽い感じのスタンスがいいと思うよ

[36. 匿名]

それが普通だ

ただなぜそれが普通だと思えないのかといえば、過程を捉えきれる人があまりにも少ないからだ

[37. 匿名]

>>13
目指せ　お姫様抱っこ！

[38. 匿名]

>>1
「私は夫が居てくれればそれでいいからと電話を切りました」←これ言う必要あった？

新しく頼る先を見つけたっぽいけど戻ってくるかもねーなんて思われたら主さんは嫌じゃないんだろうか
「私なりに人間関係築いてる」と伝えることが大事だったんじゃないのか
旦那さん側からしたら全部キミの人生背負いこむの？って戸惑うでしょうよ

[39. 匿名]

>>19
それはラブラブとは言わないなぁ
共依存ってほんまめっちゃメンタル危うい関係性

[40. 匿名]

>>1
他の人たちへのマイナス感情が背景にある「（他の人間はみんなクソだけど）あなたしか要らない」だと重たいかもね
こういう感情を自分が向けられてみるとわかる
逆にこういう感情を歓迎する男は支配的で怖いよ
あなたの旦那は怖くない男でよかったね

[41. 匿名]

>>1
逆に旦那さんはまともな思考の人なんだなと思った。
夫婦でもお互いに自分の世界というか、人じゃなくてもパートナー以外に好きなものはあった方が絶対にいいし、お互いだけでいいっていう夫婦だと人生つまらないって思う。

[42. 匿名]

>>1
酷い旦那だ。結婚するってお互いに相手の人生を背負うものだと思うんだけど。

[43. 匿名]

>>1
その実家とのやりとりの後で、夫に「あなたしかいない」って言ったんでしょ？
そりゃ重いんじゃない？

ふだん何もない時から愛情表現として言ってたなら良いと思う。
２人でゆったりコーヒー飲みながら、「あ〜幸せだな〜私にはあなただけだよ♡」って
感じで言った？笑

だけど「実家とこんな事があった、もう私には退路がないのよ（悲壮感）」の意味で言われたら
そりゃ重いだろ

[44. 匿名]

>>1
重いけどそこはわざわざ口に出さなくても良いのになって感じかな

[45. 匿名]

>>29
言わずに心に秘める！
普段は3枚目気分でバカやってる方が丁度良い
夫婦漫才のように…

[46. 匿名]

妻と義母との喧嘩の一因が自分みたいでいい気分ではないだろう

[47. 匿名]

重い重い言われてるけど結婚してんだったらそのくらいいいんじゃね
ただの彼氏なら重すぎて引くけど、旦那だって主の家庭環境とか知ってて結婚したならそのくらいの覚悟ないとだめでしょ

[48. 匿名]

>>5
ほんと？もし私の旦那が主みたいな状況だったら普通に受け入れるわ。あなたや主の旦那が単に冷たいだけかと思う。愛ってわかる？

[49. 匿名]

確かに集中されすぎると重い
夫婦でいる時間も楽しいけれど、友達付き合いや自分の時間を楽しんだりしてほしい。私も夫以外の時間も楽しみたいから

[50. 匿名]

>>1
え、夫でしょ⁉️
彼氏じゃないよねw

重いって何よw
そこに愛は無いね。
ひどい夫。

[51. 匿名]

>>48
あなたこそ冷たいよ　その言い方

[52. 匿名]

>>45
口に出さないのも愛情の一つかなと思っています
大事だし大好きだけど、負担には思わせたくないので
ただでさえ身内と決別してる重い私を受け入れてくれてるし、それだけでじゅうぶんだと思っています

[53. 匿名]

電話口で親戚に「私は夫がいてくれればそれでいいから」と言うのと、本人に「私にはあなたしかいらない」と言うのとは違くない？
これだけ読むと旦那さん重く受け止め過ぎに感じる
いつも「あなたしか居ないの！」とか言ってるなら別だけどさ

[54. 匿名]

>>1
なんとなく松居一代を思い出したわ
嫉妬深くて激しいけど経済的な自立はしっかりやってた
愛情の重さと自立は別物ね

[55. 匿名]

「夫しか居ないから」の意味が、家庭仲が悪いから今の家族は夫だけで十分、と夫がいないと生きていけない、とでは全然違うよね
主さんは実際どうなの？
後者なら重たいと思う

[56. 匿名]

>>15
こんなコメントする人ってやっぱりリアルでも空気読めなくて変わってるんだろうな

[57. 匿名]

>>1
不幸な境遇の人でも葬儀には行ってるよ
夫にしたら、大嫌いな気持ちをいちいち相手にわからそうとするところが幼稚でしんどいと思うわ。
心のうちは嫌ってたらいいけど、こっちは嫌ってませんよ？不仲？なんのことかしら？と振る舞うのが大人。
夫の身内ともすぐ不仲になり疎遠となるんだろうな。夫だって自分の身内の肩もつ時もあるだろう。めんどくさいわ。

[58. 匿名]

軽いよりかマシ

[59. 匿名]

>結婚してやっと幸せになれたの邪魔しないで
めちゃわかる
>私は夫が居てくれればそれでいいから
ま、重いよね

[60. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ私も旦那さえいればいいと思ってるけど…

ただ、うちは旦那の方が親戚とほぼ縁を切ってる状態なので
「(旦那が)いなくなったら嫌だ。」と言っても「重たい」等は言われた事はないよ。

私もされたら嫌なので旦那の事を束縛はしないけど。

[61. 匿名]

1の文だけでは
主がそこまで実家と疎遠にする理由が
正当なのか
主がわがままなのかが
判断出来ないので何とも…
ダンナさんも主に同情して共感できたら
重いとは言わないんじゃないかな

[62. 匿名]

>>2
島に旅しな🏝️

[63. 匿名]

旦那に色々と背負わせちゃいけないよ
思っていても言わない方がいい事ってあるから

[64. 匿名]

>>37

[65. 匿名]

あなたしかいないなんか言ったら相手調子に乗るだけだよね。手の内見せてどうするんだよ

[66. 匿名]

>>15
だから結婚は同レベルとしないとダメ

[67. 匿名]

>>9
それを嬉しいと思うのってモラハラか同じく依存体質な人しかいないと思うんだけど…

[68. 匿名]

>>1
夫を深く愛し、信頼するのを重いとは言わない。
主のは、夫にすべて寄り掛かろうとしている。

そこが重いのだと思う。

[69. 匿名]

女性同士でもいるよね
ちょっと仲良くなると、「私にはあなたしかいない」とか「私のこと見捨てないでね」とか言ってくるタイプ
学生時代の話だけど、そう言うことによって相手が重たく感じて離れていくかもしれないって考えないのか不思議

[70. 匿名]

夫がいなくても参加してないなら、わざわざ夫の話を出す必要ないと思うんだけど
夫からの情の上に胡座をかいているような言い方だったんじゃない？
ベース、実家との家族関係はいいに越したことはないから、自分をだしに啖呵切られるのはいい気しない

[71. 匿名]

>>1
ご主人からしたら重荷なんだと思う
自分もそうだけど結婚してても常に夫とベッタリした関係は苦手だから必要な時に支え合うくらいがいいな
夫婦でも普段はライトというかフラットな関係の方がいい

[72. 匿名]

>>1
理由はどうあれ依存されて重たくないと思える人は全くいないとは思わないけどだいぶ特殊な人だと思う
大体の人なら依存されたら嬉しいとは思わない、重いと言うより怖いと思うかも

[73. 匿名]

>>1
その会話の中での「夫が居てくれればそれでいい」というのは「少なくともあなたたち親族との関わりは不要です」の意味であって、夫しかいらない、夫だけしかいないって意味合いではないでしょ？

旦那さんが勝手に「自分の人生に俺しか要らない」って解釈してない？もちろん主さんは旦那さんを愛しているんだろうけど、別に旦那さん以外の人間関係全部捨てたいってことではないでしょ？

大体旦那さんは、主さんが家庭環境悪い事を知っていて疎遠にしていることもわかって結婚しているんじゃないの？それなら言葉のニュアンスはわかると思うけどな・・それとも旦那さん以外の人との接点を普段からあまり持っていない感じ？

[74. 匿名]

例えば10分でイクのを1時間でイクと軽くなる。更には一日、一ヶ月って感じだともっと軽くなる

要はその視点があるのか？ってこと。ただ単にないだけでしょ？ってことは軽かろうが重かろうが同じ感じ方考え方なんだから今は軽くて済んでる環境に生きれてるだけとなる

全員同じ

[75. 匿名]

>>48
横だけど愛って人それぞれの表現と愛し方があるからなぁ…
その重いほどの想いが嬉しい人もいるし、許容範囲超えて重荷にしか感じなくなる人もいる
明らかに重いと思わせてしまっていたら、それでも全部受け入れてほしいっていうのは苦しめることになる
自分の言動を相手がどう感じてるかを考えるのも愛だと思う

[76. 匿名]

そんなこと言われたら傷つくね。
家庭環境悪い中で育ったなら尚更。
ご主人もそんなつもりで言ってはないかもしれないけど。
昨日旦那が、俺が先に死んだ時の為に、と保険等の整理してたけど、先に死なれたら本当に困るなと思った。
かなり頼って生きてる。
けど、夫婦なんてお互いそんなもんだと思うけどな。

[77. 匿名]

>>65
よそで女作っても、無職の借金まみれになっても、妻から離婚を言い出すことはないって見下されるよね
いつでも捨てる！くらい強気でいたほうが良い

[78. 匿名]

1は仕事してるの？

[79. 匿名]

私も家庭環境悪くて親きょうだいと疎遠だけどストレスなくてポジティブ思考。夫を愛してるけど万が一離婚になっても経済的に自立してるから問題なーい。あなたしか居ない、じゃなくて純粋に今日も大好きって明るく言えば良かったのでは？

[80. 匿名]

>>1
まぁ、人生色々あるよね。
自分の人生は自分の人生ってこと。
自分の人生を生きていくことよ。
誰かを傷付けたら自分も傷付くように返ってくるの。
香典送る、花はどうする？って穏便に言うのも人付き合いだよ。
いくら親族でも。

[81. 匿名]

旦那さんもトピ主さんの家庭環境が複雑なのは知っているのでしょう？
知っていて「私にはあなたしかいない」に対する返事が「重い」はちょっと冷たいなーと思う

[82. 匿名]

>>56
横
ガルだけだよ！
ガルの言動をリアルで出すバカはいない…
ガルなんて落書きレベル

[83. 匿名]

>>1
実家のもめ事に旦那さん巻き込まないで。
実家と喧嘩腰に話した先に「旦那さえいれば」なんて言われたら迷惑だと思うよ。

[84. 匿名]

>>1
そりゃそう言う言い方をするからだよ、
「私はもうあなた方とは関わりたくない」だけで住むのに
「夫が居てくれれば良い」って言われりゃねえ。

[85. 匿名]

>>9
うちの旦那は、主みたいなのタイプ。旦那もそんな感じ。めちゃくちゃ重たい。私は正反対だから可愛気ないと思ってると思う

[86. 匿名]

>>48
クサい…

[87. 匿名]

>>28

[88. 匿名]

>>22
いや、響子さんて相当重いよな

今みるとこずえちゃんくらいが本当にちょうどよいわ

[89. 匿名]

>>1
なんかほとんどの人が重いって、主叩きしてるけど。

思いやりがある人ならね。
「そうか…ありがとう。でもお互い、この身にいつ何が起こるか分からない。ある日突然亡くなってしまうかもしれない。万が一そうなった時の事を考えて、お互い、それなりの覚悟は持っておかないとね…身内が頼れないなら、いざと言う時に役に立つお金はしっかり貯めておこう。あなたが独りぼっちにならないように、俺の友人達も紹介していくからね！」

これくらい言いますよ？
自分が一番、愛する人なんだから。

重い。
ただそれだけなら、愛情も思いやりもない。
突き放されたように感じたから、主は傷付いたんですよ。

[90. 匿名]

>>1
自分の人生自分でどうにかするもんで他の人にぶら下がったり頼り切ったりするもんでもない。
幸せであるのはそれでいいが精神的に寄りかかるもんじゃない。
自分自身支えるのだって大変なのに飲見込みそうなものが来たら重い。
私も周りからよく今生きてるなって家庭環境だったが相手がいて幸せだと思うとこまでだよ。
言葉って深く考えずに発すると良くない。
主さんは相手がそれくらい重くても喜ぶと思ったのかもしれないが、その重さって人によって物差しそれぞれ。
物差しそれぞれすぎるものは簡単に相手に言ったらだめなんだよ。

[91. 匿名]

🌿🫧

[92. 匿名]

>>48

[93. 匿名]

主の言葉から感じるのは愛情じゃなくて依存だもんね
重いわ

[94. 匿名]

依存先は分散しないと

[95. 匿名]

>>15
家庭環境が悪いってことは両親、兄弟が発達や精神疾患があるってことなんだよ
毒親になるって事は何かしら障害があるんだよ
だから家庭環境よりそういう血を引いている可能性はある
もちろん 100%じゃないけどね

[96. 匿名]

大昔の少女漫画でよくあったように昭和の頃なら主さんみたいのも重いとか怖いとかじゃなくて一途で純粋で健気な女の子だったんだろうけどね…
今は重荷に思われたり好意的に思ってもらいにくいもんなぁ

[97. 匿名]

>>73
横だけど、今までの主の言動の積み重ねがあるんじゃないかな、って思った
その会話を聞いただけでそう伝えるとは思えないから

[98. 匿名]

>>55
あと、暗に夫にも同じように自分だけにして欲しいと要求しているなら嫌かもね。
その辺りが透けて見えてるのかもしれない

[99. 匿名]

>>87
ありがとう😊
お待ちしておりました❣️

[100. 匿名]

>>1
旦那は主の家庭環境を知ってて、それを理解した上で、主と結婚したんだよね？

そうだったら、その言い草はひどいな。

もしかしたら女でもいるんじゃない？

[101. 匿名]

>>65
手の内ではない…
敵を知りオノレを知れば百戦危うからず

[102. 匿名]

>>77
本当に最近の女純粋というか昭和の女のたくましさなくなったよね

[103. 匿名]

私も今そんな感じだから焦ってる

[104. 匿名]

寄生虫？

[105. 匿名]

>>1
重たいって言われるってことは 主さんはじっとり旦那に纏わり付いる濡れ落ち葉状態ってことかな？働いてるかどうかわかんないけどお金稼いで精神的に自立した方がいいよ。

[106. 匿名]

>>1
祖母個人とは何か揉めたのかな？葬儀位は行くかも
疎遠にしていると主さんが思っていても、電話が来るなら相手は疎遠って程思っていないのでは？着信拒否などしている様子ではなさそうだし

[107. 匿名]

>>56
ヨコ
言葉やコメントだけで人格判断するなら、良い事しか言わない詐欺師やホストは、貴方にとって良い人となる！

[108. 匿名]

>>97
そっか。普段からの積み重ねなら旦那さんがその言葉だけで何か言いたくなるのもわかるかも。

[109. 匿名]

>>1
すごく傷つきました　←　これが重過ぎる証拠かなと思う

自分を自分自身で受け止める分量が少な過ぎると、
他人にほぼ全部を受け止めてもらおうとするので、こういう感じになるんだと思う
で、受け止めるべきだよね？ってトピ立てもしてしまう
「わたしは重い女なんだ、結婚してしまったんだから覚悟して受け止めろwww」ぐらいの気持ちになれる程度には、
自分で自分自身を受け止めてあげられるようになれたらいいかもね
すぐにできるものじゃないと思うけど、できるようになった分だけ主自身も楽になると思う

主の旦那は今回の「夫しかいらない」という言葉一つに反応したというより、
日頃から主の感情をいちいち背負わされる感じがあって、
重いと感じてたんじゃないかな
そんな気がするわ

[110. 匿名]

>>1
まあ、夫婦生活はお互い似たような環境で育った者同士でないと価値観が壊滅的に違うから丸く収まらないよ

[111. 匿名]

私が捧げた　その人に
あなただけよと　すがって泣いた・・・

[112. 匿名]

>>89
それは重くないかなって感想言ってるだけで、主叩きと捉えるのもどうなのかな…
あなたの言ってる愛情の示し方もひとつの愛の形だし、他の人の言ってることもその人の愛の形だと思う
相手に負担をかけたくないって思ってある程度我慢したり依存しすぎないよう努力するのも愛してるからだと思うよ
自分なら、傷付いたかもしれないけど、そんな自分を迎え入れてくれた優しい夫にそう言わせてしまった自分にも悪いところはないかなって考えるよ

[113. 匿名]

まあ重たいよね…
思っていても口に出さない方がいい

私は昔ちょっと付き合ってた男性から、ことあるごとに「ガル子ちゃんと結婚できないなら俺はもう一生独身でいい」「他の女はいらない、ガル子ちゃんのためだけに生きる」とか言われてて、だんだん嫌いになった
冷たいかもしれないけど、この人って私がいなかったら、もう後がないほど終わってる人なんだ？と思ってしまったんだよね

[114. 匿名]

>>3
重いって伝えてしまうところがもう愛なさそう。
もし旦那が親族と縁切ってて私だけが心の拠り所だとしても重いなんて言わないな。それで束縛されるなら話は変わってくるけど。

[115. 匿名]

>>23
ね、夫本人に突然あなたしかいない！！って泣きつくのと、家族と揉めて縁をきるレベルの会話の中で私は夫がいればいいからって家族に宣言するのとでは、全然違うよね
その文脈の発言を側で聞いていて重いっていうのは、夫婦として冷たいというか寂しいなと思った…

[116. 匿名]

>>87
りこんしな職人さん健在だったんかい

[117. 匿名]

>>100
女の件、私も思った

心から愛していて、自分も愛されたいと思ってる相手に重いなんて言うかな？
傷付くってわかってるよね
もしかしたら旦那の心が他所に離れちゃってるのかな？って

[118. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ、よく結婚してもらえたなぁと思った
危ないと思う
捨てられるかもよ？
夫があなたとずっと夫婦でいるメリットは何なのかを冷静に考えてみて、メリットがないならヤバい

[119. 匿名]

最後の一文が本当に重い…

[120. 匿名]

>>15
かなり意地悪そう。自分の「普通」を基準に、自分より下を見下しそう。

[121. 匿名]

>>56
よこ、リアルで言わないから掲示板で言ってるのがわからないのやばいよ

[122. 匿名]

主が叩かれてるけどガルちゃんにいる専業主婦ってこういう人多そうなイメージ
普段のコメント読んでると

[123. 匿名]

いま夫に私にはあなたしかいないって言ってみたら「うん、いいよー！」って言われた
こちらはやけに軽い

[124. 匿名]

>>122
親は毒親で絶縁してる、友達もいない、仕事もしてないみたいな主婦多いよね
正直ヤバい人たちだなと思ってる

[125. 匿名]

>>70
＞自分をだしに啖呵切られるのはいい気しない

自分がちょっともやもやしていた部分が言語化されてる！
すっきりした、ありがとう

[126. 匿名]

>>15
精神疾患ある女性と結婚するようなのもいるから
男って基本的に下方婚なんだよ

>>1早めに告白したいと言ってくれてるのだから、そのタイミングで「その前に話して... | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

[127. 匿名]

完全に縁を切るならまず連絡先を知られないように、から手を打たないと今の状態（連絡が来る、葬儀不参加）は単に主のわがままにしか思われないかも。夫として不義理な主に思う点が出てくるのも頷ける。

[128. 匿名]

あなたが傷ついたように相手も重たいと感じた
どちらの感情も尊重されるものだよ

[129. 匿名]

>>7
弟から聞いた話なんだけど、小学生の頃父と母の部屋から聞こえた会話で
父が泣きながら「許してくれやぁ」
母「もういいよ」　
父「オレはお前がいなきゃ死ぬしかねえんだよ」
と言う会話。ゾッとしたわ。

[130. 匿名]

>>121
リアルで言えないことをネットなら平気で傷付ける事でも言うのってやばいよ笑

[131. 匿名]

>>1
重たいと言われて、せやろハハハにならないなんて…ある意味幸せですよね？
自分は夫がどうでもマジどうでもいいので、そんなに好きな人と毎日一緒で一喜一憂できることが羨ましい…

しかし人生旦那だけじゃない、むしろ他人をランキングに入れちゃダメなんだよな…もっとひどく言えばアテにしない期待しな代替品消耗品…金のないATM

[132. 匿名]

>>29
私も夫しかいない
言いたいけど止めておくわ

[133. 匿名]

夫しかいらないではなく、夫がいるから幸せ

いろいろな方向から人生を楽しむことが出来るのが、普通の人の考え方なんだよね。

夫さんに依存しないで、主さんが幸せを見つけるのが一番いいよ。

[134. 匿名]

最近ガルちゃん、前にも増して性格悪い人たちばかりだね。不景気や暑さのせいかな？余裕なくて虚しい人たち。

[135. 匿名]

>>57
主が主家族以外にも、私には夫がいるので他は一切不要です！！って態度とってるのてないかな、と。
それこそ夫家族とか関係者諸々

わたしも家族嫌いだし葬式とか出たくないけど、それしたら夫まで嫌な気の遣われ方して面倒なことなりそうだから我慢するし、わざわざ言葉にまでしない

[136. 匿名]

>>128
これなんよな

[137. 匿名]

「あなたしかいない」と実際思ってるとしても、そういうことは口に出さない
適度に友達や趣味作って楽しく生きるのがいいよ
よっぽど依存気質の変なモラ男じゃない限り、男って、ベターっと依存してくる女より、1人で勝手に人生楽しんでる女の方が好きだよね

[138. 匿名]

>>2
>>1
これは旦那の頭の中で離婚がよぎったな

[139. 匿名]

>>89
そんなこと言いませんよ。
なんかドラマの見過ぎ？

[140. 匿名]

私なら精神的に自立してないんだなと思ってしまうけど少しは嬉しい
照れ隠しで重いって言っちゃうかも

[141. 匿名]

元の家族が大嫌いなのはいいけど、その家族を拒絶するときに自分の名前を出されたらなんかゾワッとする気持ちはわかる
自分にそんな重い気持ちを乗せないでくれ…って

[142. 匿名]

>>5
重いけど、それぞれの事情にもよるでしょ
パートナーが実家に頼れないのを知ってて、それでも突き放すのは思いやりに欠けると思う

[143. 匿名]

お互い自分しか見えてないなと思った。

主さんは実際の所夫しかいない訳では無いし
(嫌だけど頼ろうと思えば頼れる身内がいる)
夫はその部分だけを切り取って揚げ足取りだと思うし。

夫の無神経な一言が目立つけど、何故夫の前で電話して聞かせてるのかなと。
身内切って夫しかいない発言を喜ぶのはモラハラしかいないから。

[145. 匿名]

>>126
主語デカ案件
病んでるところある男は、だね
メンヘラとは恋愛しても、結婚は性根がほがらかな女とする男は結構いるよ

[146. 匿名]

>>83
巻き込まれ感すごいよね。

好き嫌い関係なく義理の関係なんだし、仕事みたいに花や弔電ひとつくらいで済ませらるしね。
それもお付き合い云々言われたら面倒この上ない

[147. 匿名]

>>70
たしかに
主親からしたら、夫も妻の身内の葬儀に出ないことに賛成してる＝夫は妻家族を軽視してる、と思われかねないね

なんかのタイミングで関わらざるを得なくなったら、一番大事な夫を一番苦労させるかもしれない

[148. 匿名]

>>2
夫、調子に乗ってるね！！！！


男の機嫌なんか取るな！
男にあなたしかいないなんて言うな
男の顔色なんて伺うな
男に「くん」とかつけるな
男の言うことなんか聞くな


あいつら馬鹿だから、すぐ調子乗るよ？

[149. 匿名]

>>1
仕事して仔犬か仔猫を迎えたら？
旦那なんてどうでも良くなるよ。

[150. 匿名]

重いと思う。と言うか怖いと思っちゃう。
家族仲が悪いのは色々あるからそう言うこともあるとは思うけど、自分の中に旦那さんだけで良いなんてその旦那さんとも喧嘩したりしたらどうするの？「こんなこと言う人だなんて思わなかった！」とか自分の理想を作り上げてその通りに行動してくれなかったら、ご主人のこと…。。。怖いから言わないけど。

[151. 匿名]

>>1
主さんが実家と関係悪いのもこの人さえいれば良いと思うのもそれは主さんの問題であって、その熱量を旦那さんからも対等に貰おうとするのは間違い

[152. 匿名]

>>29
うちの夫はこうやって言われると逆に張り切っちゃうタイプだから「頼りにしてるわー」とか言って煽てておく

[153. 匿名]

>>137
横、あなただけいればと言ったら、嘘だ！俺よりにゃんこいないと生きていけないだろうと言われたわよ。

日頃の行いよね…

[154. 匿名]

>>15
あなたも人生経験全く無さそうな単純頭とみた

[155. 匿名]

それはちょっと重いかなぁ。

[156. 匿名]

>>144
金と肉体しか見てないなら歓迎するだろうね
ただ、丁寧にメンテするとも限らないんだよね
丁寧にメンテするのは一種の才能がいるんですよね
だから、容姿や金などのスペックで釣ろうという算段をしてもろくな異性釣れないんですよ　男女問わず

[157. 匿名]

>>153
にゃんこに負けた俺…
って？

[158. 匿名]

>>82
ガルでなら良いと思てるのすごい！

[159. 匿名]

>>2
私もものすごく虐待されて育った一人ぼっちのアダルトチルドレンなんだけど
夫に「私は境界性人格障害であなたに見捨てられるのが怖くてパニックになってしまうんだよ」と言ったら、夫が調子に乗って

「あー重い！！
お前のことを見捨ててやるって言う位の女じゃないと魅力がないわぁ」とか言ってすぐに付け上がったよ。



ドラマでも、女性が「男ってすぐ付け上がる」と言っていたセリフがあったけど、その通りで
まじであいつらはすぐ付け上がるから


あなたしかいないとか
あなたに見捨てられるのが怖いとか
あなたに嫌われないためならなんだってするとか
お願い捨てないでください。お願いしますとか
あなたと別れない為なら、なんだってするわとか


そうやって下から絶対に出ちゃだめだよ
本当に本当に本当に本当に馬鹿だから、すぐつけ上がるから。男は。

[160. 匿名]

重いけど、家庭環境悪かったならこうなるの結婚する前から分かりきってることと言えば分かりにきってるんだよな...
しかも直接言ったわけじゃなくて電話を聞かれただけならそりゃ傷つくわ

[161. 匿名]

ていうか家庭環境悪い人ほど、パートナーに対して「あなたしかいないの」みたいなこと言わない方がいいよね
だった頼る実家がないんだから、何があったら全力で寄りかかられるの目に見えてて重たいじゃん
逆に、あなたなんていなくても余裕で生きていけるわ〜くらいの飄々とした空気感でいた方がいいと思う

[162. 匿名]

>>7
文章見ただけでゾッとした
イケメンでも一気に気持ち悪くなる
蛙化

[163. 匿名]

>>82
思ってるだけでも表情には出てるし
言葉にもいつか出てくるんだよ

[164. 匿名]

>>1
男の本質だから気にしない気にしない
男は追われると逃げたくなる生きもの
結婚して主が自分の奥さんになった今の状況下なら尚更、安心しかないんだよ
笑顔で、でも構わずにどうでもいい事は全て放置でもしてやれ
それした方が主もご主人いなくなったら…なんて考えなくなる
常にあなたのそばにいて、味方でいてくれて、慰めてもくれる、健康であるように365日24時間努力してくれるのは
あなた自身だけです
ある意味、人は生きてても亡くなっても、生まれたその瞬間からひとりであるんだよ

[165. 匿名]

>>4
両親からいじめられて、育ったら愛情を渇望するようになるから、どうしたって重くなるに決まってるでしょうが！！！！！

どうしても私なんかって言うふうに思ってしまうから、下から出てしまって、相手が調子に乗るの繰り返し。


友達ができても「私なんかと仲良くしてくれている。だから、雑に扱われても我慢しなくちゃいけない。」
彼氏ができても「私なんかと付き合ってくれている」と思ってしまうんだよ

だから重くなってしまうし、相手にはめちゃくちゃ雑に扱われる。そしてそれでも離れられなくて、最後にはゴミみたいに捨てられたりする地獄みたいな人生なんだよ。

愛されて育った人は
「私とお友達になれて幸せね」「私と付き合えたあなたはめちゃくちゃラッキーね。雑に扱われたら、一瞬で捨てるからね？」ってかんじで行けるんだけど
男に舐められずに大事に扱われるとかは愛されずに育った女性限定のこと。

[166. 匿名]

>>132
多分本気でそう思うなら、その感想を夫に話すこと自体はわるいことじゃないのかもしれない。
感情的な訴えって人の心を動かすし何十年かかるか知らんが。
相手の気持ちを考えて我慢することはない、その代わり相手の気持ちはくみ理解し尊重する的な

重いよね、そっか重いよね重いとどんな気持ち？と聞くしかない、嫌な気持ち負担に感じると言われたら、そうなんだね分かったよ、お互いの意見が出たね、はい尊重しあいましょうみたいな

最近夫がこのノリで接してきて（多分会社で教わったんだろう）自己主張強くてだるいので、ごめん私はあなたを理解することを心が拒んでいるので出来ない、その気持ちを尊重してほしいつまり話は1分以内にして尊重してと返して爆笑になってる

[167. 匿名]

>>157
おやつや猫缶の方が、旦那のつまみより高いからね笑

[168. 匿名]

つい最近、同僚男性と話した内容に似てる
仕事中にその男性がちょっと最近家に帰るのが辛く感じるってぽつっと言ってきた内容がそんな感じだった
奥さんが自分の実家と色々あって友達もいなくて、休日もそんな奥さんを思うと自分だけ遊びに行くのが悪いと思って控えてしまってストレス発散ができないとぼやいてて…
でも奥さんには同僚さんが必要だし、愛されてるからこそなんじゃないですか？って言ってみたら「愛されてるのはわかってるけど、正直それで嬉しい2割の苦しい8割に感じてる」って返事だった
なんて言っていいかわからず、ほどほどに息抜きしてくださいね、しか言えなかった
そして私も自分の実家とは疎遠だし友達いないしその奥さん寄りだなと思って、旦那に重く思われないように気をつけようと改めて思いました

[169. 匿名]

>>1
前半がなぁ
せめて頑張って行っていれば

[170. 匿名]

>>135
葬儀の時まで意地はって自分の主張貫いてたら、あの子に問題があるんじゃね？扱いだもんな。
今は幸せアピールも、相手への当てつけのために夫を利用してる感じがして、こんな言い方されたら夫だって嫌だろうよ。

[171. 匿名]

>>5
確かに、
私は一人ぼっちなの。あなたしかいないわって言われたら、重くて逃げ出したくなるだろうから、こちらもちょっと上から目線で軽く行くのが良いのかもね。なかなか難しいけど。

[172. 匿名]

夫がダサすぎる
離婚

[173. 匿名]

私は、ペットの猫ちゃんに重いって思われてるかも。

[174. 匿名]

>>9
ぞっとして逃げ出したくなって、彼女はどれだけ雑に扱っても逃げていかないから、召使いみたいにしてやろうって思うクソ男もいるし。

「俺しかいないんだ。ありがとう。俺も君のことを大切にするね。」って思ってくれるエンジェルみたいな男性もいるよ。人それぞれ

[175. 匿名]

>>9
加減によるよね。

お互い一番が安心するタイプ同士はうまくいくよね。
それぞれ仕事や趣味はあるしたまに遊ぶ友達はいるけど、基本は奥さん・彼女が一番。ちょい依存くらいかな。

[176. 匿名]

>>165
その思考回路自体が重いのよ
被害妄想お疲れ様って感じ

[177. 匿名]

>>15
はい、私も変な人です。
すみませんね。
ただ私は相手が家庭円満で愛されて育った人とは絶対に合わないと思っているのでそういう人とはお付き合いは無理ですね

[178. 匿名]

夫に言わないで自分の中で思っとけばいい

[179. 匿名]

>>4
あなたしかいないって思って結婚したはずなのに重たいとは…？

[180. 匿名]

>>42
ヨコ
お互い精神的に自立していて助け合うのが結婚。

トピ主の言い方だと「別の依存(精神的寄生)先を見つけたから親族とは関わりたくない」と捉えられかねない。
トピ主ご主人が「重い」と言われたのはそういうことかと…

[181. 匿名]

どんなに酷い家族であっても葬式を断るのはありえない

[182. 匿名]

>>29
夫に言ったんじゃなくて電話で親に言ってたのを夫が聞いてた感じじゃない？
普段から主が夫に精神的に依存気味なのかもだけど、おそらく主の夫も幸せ家庭で育った人にありがちな主の実家と縁切りしたい気持ちや毒親の毒素が理解できてないんだろうなあ
電話だと相手に何言われてるかもわからなかっただろうからそこだけ聞いて重いと思ったんだろうし

[183. 匿名]

毒親でも毒親じゃなくても他界したら夫しかいないよね
まあ生きてても
独立したらそっちが家族というか
例えば困った時に助けてくれるような親なら違うんだろうけどさ

[184. 匿名]

>>173
横、そしてますます下僕として調教されていく…

[185. 匿名]

嫁に言われたら嬉しいけど。私ならね。

[186. 匿名]

>>152
それも正解だと思うw
旦那のタイプもそれぞれだもんねw

[187. 匿名]

>>29
重い女って捨てられがちだよね

[188. 匿名]

>>1
なんかトピタイ見て思ってたのと違った…

[189. 匿名]

>>42
自分の人生を背負うのはやっぱり自分じゃないかな
夫婦はそれをお互い支え合うものって感じで、背負うのは重すぎちゃうよ
下手したら両方とも潰れちゃう
相手も全部背負えるよって強い人もいるとは思うけどね

[190. 匿名]

>>1
家族や友人を大切にしたうえで(夫は)あなたしかいないと言われるのと、本当に私だけで(人間の中で)あなたしかいないと言われるのじゃ重さが違って感じる

[191. 匿名]

>>28

[192. 匿名]

>>181
そこは人それぞれの事情だからら、他人が酷いとか口出す領域じゃないと思う

[193. 匿名]

>>3
夫から同じこと言われたらウザがるくせに

[194. 匿名]

>>167
笑笑

[195. 匿名]

その家庭環境で電話聞かれて、重いって言われたら私だったらサーッと冷めてしまうな
相手からすればそれが丁度良いのかもしれないけどね

[196. 匿名]

>>1
そんなことないよ待ちトピきたあああ
大好き！

[197. 匿名]

>>159
あーわかる
だから毒親育ちほどモラハラやDV被害に遭いやすい
ガチのモラハラ男は最初からそういう女性を見分けて近付く

[198. 匿名]

>>170
結局は、自覚なしに旦那さんを盾にしているよね。

[199. 匿名]

でもやっぱり、最終的に自分の人生を背負うのは自分でしょ
夫婦とはいえ他人にその責任おっかぶせるようなこと言われたら重いよ

[200. 匿名]

>>3
ほんとそう
夫婦なのに、その言い草は何？って思う
夫だって妻の今までの家族関係の事を知っていたろうに
味方であって欲しい

[201. 匿名]

私も20代の時言われてびっくりした
友達と会う時もついてきてだんだん喧嘩になった

[202. 匿名]

>>7
どんなシチュエーションでその台詞出てきたの？w
昔のドラマだと浮気を疑われた彼氏、夫しか言わない台詞だよね。リアルだとどんな場面でなのか気になる

[203. 匿名]

>>1
依存体質を歓迎する人もたまにいるけど、主さんの旦那さんはあまり好きじゃないタイプなんだと思う
私は旦那さんの感覚、健全でいいんじゃないかな？と思う
主さんは大丈夫俺がついてる、と甘やかされたいんだろうけど、両方とも二人の世界にどっぷりになるパターンって両方とも幼稚で視野狭窄状態になるわけで、、とても危ういと思うんだよね
せめて片方はしっかりしてる方がいいと思う

[204. 匿名]

>>1
明るく言ってくれたら私なら嬉しいけど

[205. 匿名]

>>1
夫に聞いてみた。
親族が亡くなったんなら事務的な態度でいいから最低限の義務として葬儀は出るべきだと思うけどな
親族の葬儀断るほど依存されるのは重いね
葬儀出た上で言われるのはいいんだけどな
だって。

[206. 匿名]

多少頼られるのは良くても、「あなたしかいない」なんて追いすがるようなことを言われたら、やっぱり重たく感じるし、相手が小さく見えるって人は多いんじゃないかな
冷たいとかそういう問題じゃないと思うんだけど

[207. 匿名]

>>116
よこだけど
こんなの見かけた

出典：up.gc-img.net

[208. 匿名]

>>1
他の人からも愛されてて一人でも生きていけるような人が自分と一緒にいることを選んでくれた方が嬉しいんじゃないかな？

夫がいなくても生きていけるって感じを出したほうがいいと思う。

私も自分の親兄弟、親戚とは縁を切ってるけど、夫とは仲良くしてるけど、夫がいなくても生きていける感は出してるので、重いとか言われたことないです。

[209. 匿名]

あなただけいればいい、みたいなのって極端さと浅はかさみたいなのが怖い

たった一人がずっと味方でいくれるって、一種盲信みたいだと思う
親子とか血の繋がりがあるレベルでも難しいのに、それを夫婦といえど他人に期待するハードル低い人は勝手に期待値上げてこっちが応えられないとめっちゃ怒られるイメージ

[210. 匿名]

>>180
横
中年以上だとああいう感覚の人、ちらほら普通にいるんだよね
カウンセリングかかっても、
依存先を探してるだけの人という前提でそこにつけ込んでくる人がいてマジで困惑

[211. 匿名]

>>7
「でしょうね」とすんなり思ったんたけど、どうやら私の感覚がおかしいのかな？
結婚20年、山も谷もなく仲良く暮らしてるけど。

切羽詰まった血走った目で言われたら確かに怖いか笑！

[212. 匿名]

>>7
逆に嬉しいわ。

[213. 匿名]

>>179
自立した上で関わったらいいのに
共依存でお互いそうならいいけど、片方だけが寄りかかったらそりゃ重い

[214. 匿名]

1さんの気持ち分かるな
旦那さんには分かって欲しいよね

夫婦って難しい
1番近くで1番遠い気もする
とりあえず1さんは自分を癒すとこから始めたらどうかな。旦那さんは置いといて。

[215. 匿名]

人が実家と絶縁してて自分だけに依存してくれたら嬉しい〜なんていうのは、カルト宗教か、人を洗脳して利用しようとしてくる人間だけ
健全な人間関係においては、お互い自立してる方がいいのよ

[216. 匿名]

>>4
重いけどさ、、、主さんのそういう環境を知ったうえで旦那さんも結婚した訳じゃんね。覚悟不足って言うか、、、そういう生い立ちの人と結婚する器じゃ無かった男だよね

[217. 匿名]

>>1
重いししんどい

逆で考えてみ
そんな旦那嫌
束縛とか酷そうだし
子供健全に愛せるのかな?

[218. 匿名]

男女逆なら、男性のほうが叩かれてそうだなと思う

[219. 匿名]

>>159
横
あなたの旦那、相手を揺るがせるボタンがあればとにかく押してくるタイプの人だと思う
あなたがそれを言う前から、そのボタンが何個もあること自体には前から気づいてたはず
押すぞという脅しが効く女とじゃないとずっと一緒にいられないタイプの人じゃないかな

[220. 匿名]

>>89
>あなたが独りぼっちにならないように、俺の友人達も紹介していくからね！

そんな奥さん紹介された旦那の友達のこと考えてあげてって思っちゃうよw
その人に申し訳なくて紹介されたくないよw

[221. 匿名]

>>216
結婚してからここまでかってウンザリする事なんて全然あるよ

重いのはドンドン気持ち冷めていくから

一緒に暮らしてたら想像以上にしんどい事ある

[222. 匿名]

>>159
わかるわかる。
私も親に虐待されて育ったけど、一人ぼっちのアダルトチルドレンだけど、逆に一人でも生きていけるようになったから、夫とは仲良いけど、一人になっても生きていけるわ。
夫が私の生活に邪魔になったらお前のことを見捨ててやるって感じでいるから、夫の方が私に捨てられない様にしてるよ。
夫に付け上がらせない様に注意してる。

そうすれば、虐待されてて親兄弟親戚と疎遠にしたままでも大丈夫だよ。
夫の親族とは仲良くしてるし、夫ともとてもうまくやってる。
多少の緊張感がないと男もダメみたいよ。

[223. 匿名]

言葉が重いんじゃない？私にとって旦那になる相手は貴方だけという意味合いならセーフだと思う。主さんが友人ゼロで他に身寄りがなくて旦那さんしか頼れる人がいない意味での貴方しかいない、なら重いと思われても仕方ないかも

[224. 匿名]

>>1
どれくらい家庭環境が悪かったにもよるわ

[225. 匿名]

>>17
確かに。
これ逆にその選択肢を悲劇のヒロイン戦法でなくす事にもなり得るよね。
私はこんなに可哀想なんだからあなたが我慢してくれて当然って感じ。
ずるいと思う。

[226. 匿名]

家庭環境悪い人って束縛DVのモラハラ男好きにな共依存関係になりがち

[227. 匿名]

主が逃げたいことの理由に旦那使ってるならそりゃ旦那だって嫌でしょうよ

[228. 匿名]

>>42
お互い背中を預け合える関係なら成り立つけど、片方がもう片方に背負われる形のほんとに背負うは成立しないっていうか継続性がない

背負う方が足怪我するとか、何かあったら共倒れ

[229. 匿名]

>>205
今は色々な事情で参列はできなくても、花や香典弔電なりで対応すればよいのよ。まあ世間体かもしれないけど冠婚葬祭でわざわざ事を荒立てる事はないとおもうよ、
祖母なんだし。

[230. 匿名]

>>165
私とお友達になれて幸せね、
私と付き合えてラッキーね、
って愛されて育ってたとしても変な人だよ。

普通の人は友達やパートナーにそんな感情持たない。
自己肯定感とはまた違う、性格悪い人だと思うけどな。

[231. 匿名]

>>4
重い=責任感じるからやめて
じゃないの？

若者が言うならまだしも結婚後これ言うのはヤバイでしょ
不倫とかやましい事でもあるんかって勘ぐるわ

[232. 匿名]

それって本来は幼少期に、親との関係の中で満たされるべきだった感情だよね
それが満たされなかったから、大人になってから他人に執着してしまうのかも

[233. 匿名]

>>1
言い方の問題もある
夫がいてくれればそれでいいじゃなくて、夫と一緒の家庭が私にとって1番だから大嫌いなあんたらとはもう関わらんよ、という話なら夫がすべて感薄れない？

でも夫がいてくれればそれでいいという表現が自然に出てくるとしたら、一緒の家庭で幸せにというか主が夫に依存気味というのもあるんだと思う。それはちょっと夫からしたら重いだろうな

[234. 匿名]

>>18
言葉通りに受け取りすぎやろww

[235. 匿名]

>>15
変わり者同士だから続くんだよ
どちらかが普通だったら離婚になるよ

[236. 匿名]

>>165
去年亡くなられた女優さんを思い出してコメ読んでたけど、最後の段落は意味がわからなかった。
実際にいたら友達でもちょっとひく。
そういうところが会話の端々ににじみ出てるんだと思う

[237. 匿名]

>>17
それかもね。
男が離婚を切り出したとしたら、縋り付いてきて離婚してくれないように思えたら重すぎるんだと思う。
男が離婚を切り出したら、いいわと言ってさっと離婚するくらいの妻の方が気が楽だと思うよ。

私も毒親育ちで親と縁を切ってるけど、もし夫に離婚したいと言われたらすぐ離婚するわ。
だから重いと言われたことない。

[238. 匿名]

>>15
観客悪い人と、いい人はあまり分かり合えないことが多いだろうなーと思う
同じ環境同士の結婚がやっぱり良いよな
当たり前のことだけど

[239. 匿名]

ちょっと前に、夫がうつ病になって休職中でつらいみたいなトピあったけど、離婚や別居したほうがいいってコメント多かったよね
その家の場合は夫の生活態度も悪そうだったけど、夫からしたら妻だけが頼れる存在だろうにね
これも男女逆ならアッサリ見捨てろって人が多いんだろうな

[240. 匿名]

>>231
親族付き合いを絶縁するに理由だよ。
曲解するような親族いたら、旦那のせいにされるよ？

[241. 匿名]

>>216
浅っ！！

[242. 匿名]

関係ないけど元彼と喧嘩した時、「女は星の数ほどいるけどなぁ、俺の相手をしてくれるのはガル子だけなんだよ！」って言われた時はキュンとした。別れたけど。

[243. 匿名]

>>205
普通に常識ある旦那さんだね

[244. 匿名]

>>15
家庭環境が悪かった人って変な人多いって偏見だと思いたいけど、私自身が家庭環境が悪かった変わり者なので、否定は出来ない

[245. 匿名]

>>1
どんなに嫌でも葬儀には出た方が良いと思う。出るのが嫌なら香典を郵送するとか、花輪など最低限の事だけはした方が良いんじゃない？

[246. 匿名]

>>203
共依存関係って別にお互い愛しているわけじゃ無く
ただ依存だから幸せじゃないんだよ
常に相手信用できなくて束縛したり
不安だからべったり一緒にいたがったり

[247. 匿名]

>>212
私も嬉しいと思う！

[248. 匿名]

「私にはもうあなたしかいないのよ、あなたしか…🥹」

[249. 匿名]

>>221
横、可愛い子でもずっと抱きつかれていたら暑いし重いよ。

[250. 匿名]

>>244
横だけど私もそう思う
うちも家庭環境最悪で姉も母もおかしい中でも自分は比較的まともに育ったとは思ってるけど、あくまでその環境のわりにって感じだと思ってる
世間から見たらやっぱり私もちょっと変わってる部類に入るんだろうな…って自覚はあるよ

[251. 匿名]

>>205
私もそう思う。普段連絡取らないことは本人の希望もあるだろうからそれでいいけれど、祖母の葬儀は出た方がいいんじゃないかって思う。大人として最低限の付き合いはするかな
葬儀に出ないこととあなたしか居ないってことは別問題の気がする

[252. 匿名]

>>7
友達でも嫌だよね

ゾッとする
コレ系って他の友達と仲良くしてたら
不機嫌になってウンザリする

自分が自分の家族と仲良くしていると不貞腐れそう
めんどうだな

[253. 匿名]

>>213
結婚って自立とか共依存とかそういう次元の話じゃないと思うけど
家族なんだから

[254. 匿名]

精神的な依存先は分散させた方がいいよ。仕事、友達、趣味、1人行動とかさ。旦那さんが亡くなった時にしんどいよ。

[255. 匿名]

>>249
わかる可愛い可愛い我が子でもしんどいのに
しかもそんな相思相愛は幼い幼児ならいいけど

こんなの大人になっても続けてる親子いたら異常者だよ

それを大人が他人に求めるなんてホラー

[256. 匿名]

>>72
依存されたり束縛されるのが嬉しいと感じる人もたまにいるんだよね…
私は全くそう思わないけど友人がこういう重い人で、束縛されたりや嫉妬されるのを愛されてると脳内変換しちゃう
恋人が真逆の嫉妬深くなく束縛しないタイプだと不安になるって言ってて全く気持ち理解できないけど色々な人がいるわと思った

[257. 匿名]

>>179
旦那は思ってないでしょw
だから重いって言われてるのに

[258. 匿名]

>>253よこ
>家族なんだから
この言葉は良くも悪くもあるんだよな…

[259. 匿名]

>>256
モラハラ、DVホイホイなんよね
男運悪いよりもはやそんな男選んでる

[260. 匿名]

実家のことと旦那のことは切り離して考えないと確かに重いし旦那も逆恨みされるんでないの

[261. 匿名]

>>251
昔の村八分でも葬式は行ったんだから祖母の葬式行かないってよっぽどだよね
普通の家庭環境で育った人間からしたらどうしても共感しづらいことだし、そこでこういう言い方されたら行かない理由に自分を使われたようで嫌だと思う

[262. 匿名]

>>253
家族なんだからっていうと
親子でなんでそんな揉めてるって？思われるよ

夫婦のが所詮他人で難しいのに

[263. 匿名]

私も旦那さん寄りの考えだな
結婚する相手はあなたしか考えられなかった的な意味合いじゃなく、実家と仲悪くて友達もいなくてあなたしか頼れる人がいないのー1人で生きていけないのーっていう依存は勘弁してほしいと思う

[264. 匿名]

>>257
じゃあ離婚だね

[265. 匿名]

>>214
分かってるけどもっと視野を広く持って欲しいんじゃないかな？趣味とか仕事してるなら同僚とかさ。不安定な自分と結婚してくれただけ感謝しないと。家族が嫌いで距離をとってる本人が新しい家族が嫌がることをしたらアカンよ。

[266. 匿名]

>私はもうそっちとは関わりたくない
ここまででよくない？

>結婚してやっと幸せになれたの邪魔しないで
>私は夫が居てくれればそれでいいから
なんでこれを言う必要あった？
嫁親族なんて旦那からしたら他人なのにそのいざこざに無関係な自分の存在使われるの嫌だわ

[267. 匿名]

>>259
よこ

モラハラやDVも根底はメンヘラだから結局どっちもメンヘラ、メンヘラ同士が燃え上がったりケンカしたりしてる

[268. 匿名]

>>3
主の事？いくら色々あったとしても
祖母の葬儀でないなんて冷たいねって捉える

[269. 匿名]

>>264
極端すぎ。主さんが精神的に自立して外に出れば良いんだよ。

[270. 匿名]

>>213
妻の要求を一切否定せず旦那が全部受け入れることを家族と思っていそう

[271. 匿名]

>>270は
>>253への間違いです

[272. 匿名]

>>111
前に座ってる二人は店に居合わせた客だってね

[273. 匿名]

>>264
なんかこういうところも重いんだよなあ
人間関係を0か100でしか考えられないのはメンヘラにありがち
仲良くなったら全力依存して相手が自分の思い通りに応えてくれないと一気に敵認定して切るみたいな

[274. 匿名]

>>39
そうなのよね
共依存関係って家族愛みたいな難しいと思う

[275. 匿名]

そういうのって
相手に対して愛情というより依存に思えてしまう

[276. 匿名]

>>179
いい大人が精神的に自立していないのいやー

[277. 匿名]

>>179
いや、私も結婚してるけどさすがに旦那だけが人生の全てじゃないわ
友達も仕事も趣味もあるよ
旦那だって一緒
てかよっぽど特殊な家庭育ちか思想強い人間じゃない限りみんなそうでしょ
旦那が「お前しかいない」とか言うような人間だったら絶対結婚してないよ
私はおまえのママじゃねーよってね

[278. 匿名]

主旦那は、主と同じ思いではないってことだろう

[279. 匿名]

>>270
毒親批判してる人って自分も同じムーブカマしてるの分からないのかね
夫婦なんだから家族なんだから無限に私に尽くして当たり前でしょって思ってそう

[280. 匿名]

実親に「夫がいてくれればそれでいい」とか言わないほうがいいよ
旦那さんが悪者みたいに思われそう

私も主さんと同じような状況だけど実母にはそんなこと言わないよ
毒親だから旦那のこと逆恨みするからね

[281. 匿名]

>>211
私も
本当、でしょうねぇ　って感じだよね
私にも夫しかいないと思ってるし

20年前別の人と結婚してたら、20年経った今はその人しか居ないと思ってただろうけど。

というか主の話の「お前しかいない」とは違うと思うんだけどな

[282. 匿名]

>>278
旦那は主さんを想ってるけど主さんは愛しているというより色々ドロドロとした感情が旦那を押し潰そうとしている気がするよ。束縛過干渉でないことを祈る。

[283. 匿名]

確かに「嬉しい！」とは逆だったらならんかも。

[284. 匿名]

>>280
これあるよね
結婚して変わってしまった！あの男のせいだ！とか思われたら嫌だもん

[285. 匿名]

身内にもう亡くなってたり頼れない人もいるからなぁ…
そうでない人はそういう人の気持ちは分からないのかも。
でも優しい人だったらそれを理解できるのも事実。

[286. 匿名]

普通の人なら相手都合で立派な人間みたいに祭り上げられたらしんどいのはあると思う。
だんなさんはごく一般的な感覚なだけで、主さんを否定しているわけではないのでは。
それを引き受けるような人がいるとしたら劇場型だったりで、なかなかただのすごくいい人みたいな人には行きあたらないのでは。

[288. 匿名]

>>277
いたな
幼児化？赤ちゃんかえりする彼氏

甘えられるのもキモ！ってなる

ママ求めてる男いるよね

[289. 匿名]

こういう人って配偶者の家族のこともいずれは嫌いだから縁を切ってほしいとか言い出すんだろうね
面倒くさい

[290. 匿名]

気持ちを出すのは半分にしておかれたら。
すごくたまに、あなたがいて良かった、くらいなら気楽に嬉しがれる範疇では。

[291. 匿名]

>>82
性格が悪くて可哀想

[292. 匿名]

>>264
離婚したとしても困るのは100%主のほうだけどね
旦那さんは主がいなくても生きていけるし

[293. 匿名]

>>123
ちゃんと聞き取ったか疑うレベルw

[294. 匿名]

>>285
そもそも優しい人なら理解できない相手の気持ちも理解するからね

そこからだよ

[295. 匿名]

>>285
身内がもう亡くなってるのと敵対して縁切ってるのでは全然違うと思う

[296. 匿名]

>>146
いや、そう言うことではなくて、「私には旦那がいるからあなた方はいらない」なんて言ったら、実家の怒りの矛先が旦那に向かうのよ。
「息子があまり帰省してこないのは嫁のせい」とか
「旦那が気難しいから娘があんまり帰ってこない」とか
配偶者のせいにする親多いのよ。
実家と折り合い悪いのは主自身なんだから、旦那さんのこと出さずに、出たくないから出ないと言わないと。ってこと。

[297. 匿名]

>>3
奥さんの状況分かってて言ってるから、受け止める気はないと言うことだろうね。
他に言い方もあるだろうに。
でも普段から依存が透けて見えてる人ならこういう言い方になるのか？その辺り分からんからな。

[298. 匿名]

>>16
そういう人っていつ「好き」が「大嫌い」に反転するか分からないから、そういう意味でも怖いかも

[299. 匿名]

>>1
自分だってそう言われたら重たいだろうに

[300. 匿名]

>>174
本当だわ。ほんまそれ。
ぞんざいに扱われても平気かよって思った。

ご主人がはっきり「重い」と言ってくれるだけマシだよね。
ご主人が好きならご主人に迷惑かかるようなことしないようにしないと。
とりあえず通夜には顔出した方が良かったよね。

[301. 匿名]

>>1
重いというか夫さえ居ればいい、じゃなくて夫と幸せに暮らしてるからとかそういう言い方の方が良かったんじゃないかなと思うし自分だけって言われるのって束縛のように感じると思う。私はあなたしかいないんだからあなたもそうだよね？って

[302. 匿名]

>>82
横
そういうの普段も滲み出てると思うよ
普通の人は掲示板でも意地悪なこと書こうとか思わないし

[303. 匿名]

>>126
いるよね。普通に。
本人の家系に精神病患者いてるのに隠されるってのもあるからね。
そういう男はいじめ好き。ずっとエネミー。

[304. 匿名]

>>1
確かにどんなに大事な人であろうとも、その人が完全に自分だけに寄りかかってると考えると重いな。
自分でもちゃんと立て、あるいは別の寄りかかり先に多少でも分散してくれと思う。
その上で、一番はあなただよ、と言ってもらえる方が嬉しいと思うな。
浮気をしろって言ってるんじゃなくて、もうちょい健全な友達とか、自分の趣味とか、少しでも信頼できる親族とかにちょこちょこ寄りかかる姿勢を見せると夫も安心すると思う。

[305. 匿名]

主を攻撃してる人って、毒親育ちの人も
下に見ているんんだろうな。主の旦那さんも含めて。
家庭環境は自分ではどうにもできない事もあるんだよ。

[306. 匿名]

主さんの気持ちはわかる、私も似たような状況だから。
傷ついたことを否定するコメントもあるけど、人によって感覚は違うのだから、傷つくものは傷つくんだからそれでいい。
とにかく夫をそっとしておく。執着してる感じを出さないように。
「あぁ、夫はこれを言うと嫌なんだ」と学習して、思ってても同じようなことは言わないのがいいかもしれないですね。

[307. 匿名]

>>1
普通にあるある
家庭環境とかじゃなくて誰でも言ったり言われたりしてるもんだよ
一緒に居れば感情や気持ちなんて常に変化するし、重いとか言われた言葉とか気にしなくていいと思う

[308. 匿名]

>>253

夫婦や家族といえども精神的に依存しすぎはよくないよ。

[309. 匿名]

>>1
トピ文最初から読んでみて、相手に同じこと言われたら受け止められる？

｢家庭環境悪くて…親族なんか大嫌い😢
あなたしかいないの｣

結構重たいぞ？

[310. 匿名]

>>5
重いとかわざわざ言う必要は無くない？
それまでの結婚生活やこれからも別に負担が増えるとかでもなしに
愛情表現の一つで言っただけでしょ

[311. 匿名]

>>1

[312. 匿名]

>>253
血の繋がりだけで全て背負わされるのは御免です。

[313. 匿名]

旦那さんは主の事否定した訳じゃなく、人生の考え方だから俺にどっぷり依存するんじゃなくて人生長いんだし他にも楽しみとか見つけろよみたいな感じなのかな。

[314. 匿名]

思っていても口には出さないよね。私も自分の親たちとは絶縁状態ではある。6歳児がいて夫も私の親戚の事情は知っているけど夫や子供にあなたしかいない発言はしない。ある程度は自分で生きていく力、自立心がないといつまでも家族一緒ではないと思ってる。

[315. 匿名]

>>109
繊細ヤクザって「傷付きました」って言葉が大好きでそれで相手を攻撃するよね。

[316. 匿名]

普通の家庭で育った人とは、夫婦でも分かり合えない部分があるのは仕方ないよ。主はべったり張り付きたい意味で夫だけって言ったんじゃなくて、冠婚葬祭や家族という付き合いは夫だけって意味だったんだよね？
自分も毒親育ちで相続放棄とか夫にちょっと相談したけど、俺にはわかんないよって。
逆に夫から義理親との関係や相続の相談されたら、私は血縁じゃないから、プロにって言うもの

[317. 匿名]

>>1
確かに重いけど、夫も冷たいね

[318. 匿名]

働いてるのかな？
夫だけだとこの先つらいよ
夫がすべて、夫さえいればいいだと不慮の事故含め何かあったら主さん精神的に大丈夫なのかな？
自分もひどい環境で育ってきて気持ちはわかる、夫もいる。精神科にも通ってアダルトチルドレン、PTSD診断済。
でもやっぱり人は死ぬときもひとりなんだし少しずつ精神的自立できるようにしてみなね
精神科いくといいよ
よいドクターと会えますように

[319. 匿名]

>>3
依存してくる人って恐怖

[320. 匿名]

>>23
わたしもそう思う。
もう夫がいれば友達も何もかもいなくていいって意味で言ったわけじゃなくない？自分はもう自分の築いた家族がいるからって元家族に宣言してるだけじゃないかな。
重いって意見が多くてびっくり。

[321. 匿名]

>>42
それが本来の、理想の結婚なんだと思う
でも現実そうはいかないよね
どんな時でも支え合うはムリなんだよ
だから離婚するわけで

[322. 匿名]

>>1
言葉選びがよくないのと幼稚だなと思った
どんなに嫌っていても「申し訳ないが自分は葬儀には出ない」とだけ伝えればいいだけの話で反論されても電話なのだからどうとでもできたはず
それを「夫さえいればいい」なんて相手からしたら「旦那が行くなと言ってるのか」とか飛躍した思考になることもあるよね
夫まで巻き添えにして捨て台詞吐く必要ないしそういう言動含めて「重い」ってことなんじゃないの？

[323. 匿名]

>>1
負担だね〜

[324. 匿名]

>>320
横だけどそのわざわざ宣言すること自体が重いと感じる人が多いというのが事実なんじゃないの？
嫌いな相手に宣言する必要はないわけで…

[325. 匿名]

>>179
結婚するならあなたがいいっていうのとあなたしかいないは別物じゃない？
結婚したから自分だけでいいって事だよね、じゃあ周りとの関係全部切ってねって言われたら納得できる？

[326. 匿名]

>>15
変というか不安定だな
人間関係としてもバランスが危うくて、特定条件の時にしか良好な関係を保てなさそう

[327. 匿名]

>>310
2人きりのイチャイチャしている時の話ではないからだよ。

自分の親族とのトラブル時に勝手に言われても…だよ。

[328. 匿名]

[329. 匿名]

>>1
そういう人がいてもおかしくないよ
旦那さんがあなたの愛でつぶれないようにだけ気をつけて
束縛、嫉妬、依存などを過剰にしてしまわないように気をつけてね
あなたも視野を広げて生活すると楽になると思うよ
してほしい事、されたら嫌な事を日頃から話合うようにして良い距離を保てればいいね

[330. 匿名]

>>1
良く結婚できたね
私は家庭環境悪かったから結婚しなかったよ
子どもは居るのかな？
親が親戚付き合い悪いと子どもが不利益被る事もあるんだよね

[331. 匿名]

私は毒親育ちで、親族と絶縁してる
だけど誰にも依存してなくて逆に軽すぎるくらい薄情
｢身内と呼べる｣のは夫しかいないけど、別にソレすらすぐ捨てられる
まぁおかしいんだろうね、長年の育ちで
夫にお前しかいないって言われたらゾッとする
そんな視野が狭い人無理

[332. 匿名]

>>4
夫婦なんだから支えてもらって当然という感じが依存されてるようで重いよね。夫婦でも他人同士という事を忘れられたら困る

[333. 匿名]

主さんの家庭環境に同情するところもあり
気持ちも分からなくもないですが、
旦那さんと健全な明るい家庭を築いていきたいのなら
そういった感情は自分で処理すべき課題ですね、、😭

まぁ深い仲になればなるほど
甘えもでてくるし
こーしてくれてもいいじゃん！！となるのも
気持ちは分かります。

「あなたがいてくれて幸せ♡いつもありがとう！」って可愛くカラッと明るいテンションで伝えましょう(^^)

おどろおどろしい親を恨んだオーラだと
こわっ！！！となるよ😭

男性は、狩猟本能があるので、追うと逃げます。

親しい友人や職場で明るい人間関係築けてますか？
心の依存先は分散するといいですよ！(^^)

重い感情を
ありがたく受け入れてくれるのは、似たような家庭環境で育った人かな。。

でもそんな人が旦那さんだったら、きっと主さんは惹かれてないと思いますよ！

せっかくのご縁を壊さないよう頑張って！

[334. 匿名]

>>1
夫に聞いてみたら、重くないよ！そんなこと言われたら余計好きになるでした。蠍座の夫はそう答えそうです。重くない人もいると思いますよ。

[335. 匿名]

>>17
何が何でも離婚しないでしょ

[336. 匿名]

>>165
最後の段落とか思考回路が気持ち悪い

[337. 匿名]

>>212
私も〜
めちゃくちゃ嬉しい

[338. 匿名]

>>231
どう考えたって違うじゃん
普通の人は家庭、仕事、友達、その他とか色々あるのにあなたしかいないとか重たいし視野狭すぎて面倒くさい

[339. 匿名]

>>15
マイナスついてるけど実際そうだよね
主が面倒くさいタイプなのわかってるんだから結婚しなけりゃよかったのに

[340. 匿名]

>>1
やっと悪い環境から普通の生活を送れるようになって良かったよね。
結婚生活って相手のあることだからなかなか思うようにはいかない。みんなそうだと思う。
そのつど相手とよく話し合ってお互いちゃんと言いたいことが言える関係になれるといいね。

[341. 匿名]

>>334
よこだけど私の夫もそのタイプ
大らかというか器が大きいからか？不安ぶつけても「大丈夫よ😊」「大好きよ😊」で受け流すんで(笑)大分メンタル安定してる
たぶんこれって幼少期に親から当たり前に与えられる愛情や信頼なんだと思う
自分の子供見たら一目瞭然だもん、ほんとやっかいだよね
今じゃどこにでもいる普通のおばさんになれたから主さんの旦那さんタイプじゃキツいと思うわ

[342. 匿名]

>>321
人生背負うという名の依存と支え合うって全然違うし

[343. 匿名]

>>4
まともな男や健全な男ほど
ひとりぼっちのかわいそうな女性より

家族と仲が良い女性が好きだし
友達がいる女性が好きだよ

私は家庭環境が悪いし友達も少ないけど
家族や友達と疎遠になると悪循環で
まともな友人や男性が寄り付かなくなって
どんどん孤立するから
家族の中でもマシな人とは連絡を取るようにして
友達も大事にするようにしてる

[344. 匿名]

主は何も悪くないよ。
けど、義理を通せない人にそんな事言われても信憑性ないよね。
だから重いと思われたのでは？

[345. 匿名]

>>1
ひどいね😡そんな旦那とは離婚しちゃえ！

[346. 匿名]

夫も私も友達はいるけど，何でも心から話せるのって自分達夫婦しかしないよねとははなす。

[347. 匿名]

>>1
思ってた状況と違った。2人きりで詰め寄ったんじゃなくその状況で横から聞いてた夫にそれ言われるって夫ちょっと違くない？
お互いがお互いしか頼れないの当然じゃん。互いの存在が幸せになるのも当然だし。啖呵切るセリフとして当然。
普通は「そうだな。お前の保護者は俺しかいないんだから支えなきゃな」とか「実家が無い分、これからも2人で色んな場所に」と言うもん。

それをすっ飛ばして我に返るって何？夫。嫁が実家と縁切れて新しく自分らの家庭をよすがにしようと宣言したのに。
夫は「俺にだけ依存せず趣味や仕事や友達や出掛ける先を作って欲しい」って意味で言ってるけど主の状況と違くない？
ワンクッション置かず すっ飛ばしてイヤだいうなんて責任回避に見える

[348. 匿名]

私は逆だなー
夫から君には俺しかいないだろうって言われる
居るけどー

[349. 匿名]

>>7
ドラマやアニメならキュンとするけどリアルだと怖いかも笑

[350. 匿名]

>>310
愛情表現のための言葉ではないよね。自分がやりたくないことを回避するために旦那さんをダシに出しただけだよね。二人きりの時にイチャイチャしていて出た言葉なら、旦那さんもそんな反応しなかったと思う。

[351. 匿名]

父親か母親がどっちかが毒親で片方と疎遠ならわかるけど
さすがに親兄弟親戚全て疎遠って主にも何か問題ないの？
一族誰とも関係築けないって有り得る話？

[352. 匿名]

>>4
1コメがもう重量級で
途中で読むの止めた

[353. 匿名]

>>231
他の人間関係を遮断して、あなたがいればいいなんて言われても怖いし困るよ。夫婦は一方的に寄りかかる存在ではないんだから旦那さんにだけ責任を求めるのも違う。こうやって不倫とか被害妄想的なことをすぐに言う人も怖い。

[354. 匿名]

>>15
全方向に喧嘩売るのが趣味ですか？

[355. 匿名]

>>351
私もそれ思った。両親とはダメでも兄弟とは多少やり取りがあったり、理解のある親戚も１人もいないのって。

[356. 匿名]

>>1
結構もう愛してないと思うそれ
器の小さい男だし結婚向きじゃない男だね

やつの中では結婚生活から逃げ出したいから離婚の可能性も常に10パーはあるかもくらいに思ってるタイプじゃない？
正直もっと普通に重いと思わずに自然に受け止めてくれる男はいると思う

[357. 匿名]

旦那が大事ならできるだけ悲しませないよう頑張って

>>355
親戚づきあいの広さなんて今はそれぞれよ
どっぷり田舎ならともかく

[358. 匿名]

>>42
でもこのトピ主は旦那さんに支えてもらいたいという気持ちばかりで、自分が旦那さんを～って気持ちはなさそうだよね。そういうのが重いんじゃない？お互いが支え合うって、精神的に自立して相手の人生を引き受けることだから依存とは異なるものだと思う。こんなことを言われたーってすぐクヨクヨする主さんは自立していないよね。

[359. 匿名]

>>1
まあ逆の立場だったら重いね
依存されてるなあって感じ

[360. 匿名]

>>7
めちゃくちゃ好きで付き合えた彼氏（3ヶ月以内）ならトキメキしかない
もしくは20代半ば
30過ぎてそれ言われたら重い通り越して恐怖すらある

[361. 匿名]

>>357
例え密な親戚づきあいはなくても、最低限の礼儀として近親者の葬儀だけは出るものじゃない？そういうところも旦那さんにとっては疑問に思ったのかも。

[362. 匿名]

>>212
恋愛感情全開の時期に、大好きな人に言われたらそうね
でも、冷めてきてもう別れたいかも…みたいな相手に言われたらゾッとする
別れたいなんて言ったら◯されそう

[363. 匿名]

>>15
正直家庭環境悪いと普通の家庭で育った人より色々と歪むから変な人と思うのもわからなくはないよ
でも家庭環境は選べないんだからその人だって好きでそうなった訳じゃない

[364. 匿名]

重いと思うかは人それぞれ
自分だって“傷ついた”って気持ちを否定されたら嫌でしょ
旦那さんはそういう感じは好きじゃないんだから、一緒にいたいなら気持ちを尊重してあげるしかない
正解はない
人間関係は微妙なバランスを保ち続けるもの

[365. 匿名]

>>3
普段から主が依存体質っぽいのかもね

一般的な距離感の夫婦なら夫がいればそれでいいって言葉はさほど不自然ではないし、私は重いとは感じないな

[366. 匿名]

言われるでしょうね
「あなたしかいない」と言うのはたいてい境界性パーソナリティー障害(自己愛性も)なので

[367. 匿名]

>>1
私も家庭環境悪かったよ
親が頭おかしくて、弟はメンタル病んで死んだ
そんなカスみたいな家庭育ちの私でも「夫さえいればいい」って考え方は危ないと思うわ

信用できる相手がいるのは良いことだけど「この人さえいれば！」だと、もしも旦那さんがいなくなったときに何もなくなってしまう
旦那さんがいても、あなたの人生を預けることは重すぎると思うよ

[368. 匿名]

>>38
こんな啖呵切って離婚されたら笑いものじゃないのさ…。親に対しても、旦那に対しても、この発言はリスクでしかないよね

[369. 匿名]

>>244
横だけど私もそう思う
機能不全家族で育っているから
他者との人間関係構築が上手くいかなくて、関係を長続きさせられなくて友達は一人もいない。
社会的な当たり障りない表面的な付き合いはなんとかなってると思っているけど、相手からしたら「この人ちょっと変だな…」って思われているだろうなっていうのが伝わってくる
さっさとこの世から消えて楽になりたいな…

[370. 匿名]

>>18
それこそ重く受け止めすぎ

[371. 匿名]

>>343
わかる社会出たらある程度ね
嫌いとか過去色々あっても
葬儀くらい出なよ大人になりなよって思う

毒親ガー
可哀想な私語りの人がそもそも重い！

[372. 匿名]

>>358
同じく

夫と結婚でき今の幸せあるのも色々あったけど
祖母や親いてくれて自分がこの世に産まれたからみたいに
その事だけでも少し感謝できたらそこでようやく毒親から卒業だよ

あなたしかいないほど旦那を愛してたらそんな気持ち少し、もてない？もんかね?

[373. 匿名]

まあ、重いけど後ろから撃つ夫も冷たいなとは思う。
実家族との縁切り宣言ではあるけど夫以外の人間関係を全て断つなんて話はしてないし主が実家に頼る事はこの先死ぬまで無いんだろうし。

[374. 匿名]

>>69
幼稚園児でも居るよ。

私、幼稚園の頃、家に電話かかって来て
(もちろん固定電話) 出ると無言×リピート が数日続いて、
途中であのコか、と判って
「何もしゃべらないならかけてこないで！」と電話口で怒ってしまった事がある…
嫌がらせで無言電話ではなくて
好きで、でも、いざ電話すると話せず、だったらしい(その子のお母さんから聞いた)

悪いことしたな、と思ったけど
(当時は当てはまる言葉を知らなかったけど)、重い！

小学校でも三角関係になりがちだったw
「あのコと仲良くしないで」とか言われたり、近付かない様に裏工作されてたり…
(後で知って悲しむ)

女子って3人で仲良く、とか難しい生き物じゃない？生まれつき独占欲が強いとしか思えない。そしてその一匹の獲物には、自分に対する熱い想いと完璧な対応を求める…

お陰で一匹狼気味の大人になりましたw

[375. 匿名]

主の家庭環境を考えればしょうがない話では？
幸せな生育歴の旦那なら共感してくれないのかな

[376. 匿名]

>>15
相談トピにわざわざマウント取りにくる人も変わってるから安心して　

[377. 匿名]

>>179
わたしの配偶者はあなたしかいないはそれでいいと思うけど、わたしの人生にはあなただけ居ればいいは違うのでは？
夫がいるからいいの意味合い違うよね。

[378. 匿名]

>>6
都合のいいことばっかり言ってるわ

[379. 匿名]

重いけどお互いに相手の人生も背負いますよってのが結婚制度だからねー。主の家庭環境が複雑で重たい女だという事は承知で結婚したんじゃなかったんなら考えが甘かったねとしか。

[380. 匿名]

>>69
小さい子程多い気がする。
友達は〇〇ちゃんだけ居ればいいでしょ！他の子と仲良くしないで！ってタイプの独占したがる子。
その子は他の子とも話したりするのに、その子の友達が他の子と話すと怒るの。

[381. 匿名]

辛いね
旦那さんはそういう主さんの事情を知ってて結婚したんじゃないの？

[382. 匿名]

>>1
あんたガルやって何年？
あんたにはガル民がいるじゃん！
旦那に言ってやりなよ私にはガル民もいた！ってね

[383. 匿名]

>>15
だいたいはあんたよりマシ

[384. 匿名]

>>7
毎日言われてるけど聞き流してる

[385. 匿名]

>>179
わたしは旦那にお前に捨てられたら俺は死ぬからって涙流しながら言ってたから
だったら足を揉め、掃除機をかけて風呂を洗ってこい！イボを取るからあんたの小遣い来月半額だ！
と言ったら黙ったよ

[386. 匿名]

>>351
毒親家庭で片方が善親パターンとかあるの？

[387. 匿名]

>>1
主一人で重いって言う男情けないなあ
厄介で重荷になるような家族を捨てようとしてるのに重いって逆にどういうことよ
愛し合ってるなら全然それでOKなはず

[388. 匿名]

>>244
私は色んな人に愛されて育った感めっちゃ出てる
って言われるけど
自己愛モラハラDVの父親に育てられて実際は変わってるって自分で思うんだけど
意外とバレずに生活できてる

[389. 匿名]

>>351
あり得るよ、特殊ではあるけど
うち両親きょうだいとその結婚相手とその親戚まで全部エホバで、私だけ脱会してるから20年会ってない
唯一母の妹である叔母としか接点ない

[390. 匿名]

>>1
うちの旦那はそういう言い方喜ぶタイプw
言ったことないけど

[391. 匿名]

>>1
祖母のことも嫌いだったの？
行かない事で将来後悔しないのかな、
親の事は切り離して考えて葬式で祖母にお別れぐらいしたらどうだろ。
それも無理そうなのであれば仕方ないけど…

[392. 匿名]

>>179
あなたしかいないなんて思ってないよ
結婚したけど　
一番大好きで一緒にいたいけど、自分には自分の世界と人間関係があるから
夫もそうだし
寄りかかっても上手くいかないよ

[393. 匿名]

>>253
自立した2人が一緒になる事が結婚では？
依存や寄りかかる事が結婚では無いと思う

[394. 匿名]

>>2
しないでしょ
夫しかいないんだから

[395. 匿名]

>>360
若い人ならね…まだ恋愛に夢見てる状態なら嬉しいのかも
普通に大人になったら、怖いしかないのよ
自立しなよって思う　

[396. 匿名]

>>15
みんな変わり者だよ　隠してるだけ

[397. 匿名]

>>381
でも親がいない分けじゃないみたいだから　
孤児なのかと思った

[398. 匿名]

>>9
同じような環境の人ならわかるけど違うと溝が深いよね
私はまあ平気

[399. 匿名]

>>1
かわいそう
主さんが想ってるほど旦那さんは主さんを愛してないんだね

[400. 匿名]

>>366
他人との境界がないって事かな？
自分＝他人、みたいな？

[401. 匿名]

>>393
あくまで理想はそうだけど1人で生きて行けるなら別に結婚しなくても良いやってのが大半では。

[402. 匿名]

>>401
でもガル民だって旦那に妻じゃなくてママであることを求められたら嫌じゃん
配偶者はパートナーであって保護者じゃないんだからさ

[403. 匿名]

私の場合
体調不良など理由をつけ詫びながら断り香典は書留で送ると言って電話を途中でも切り、あとは出ない。
旦那がどうこうとか言わない。
旦那がその様子をみてなんか言ってきたら
身内にされたことを三倍に盛って話し同情を買う

旦那にあなたしかいないというシーンはないし
その発想もない

[404. 匿名]

>>253
「家族なんだから」
親兄弟親戚全員と仲良くして祖母の通夜葬式に行きなさいよ。何言ってんだ。

[405. 匿名]

些末なことだけど、微妙にトピタイと違くない？
旦那さんに直接あなたしかいないとは言ってないよね

[406. 匿名]

>>342
それを言うなら人生を背負うと依存がそもそも違うだろ
偉そうに

[407. 匿名]

そこまで愛されてなかったということ…

[408. 匿名]

浮気してるかも

[409. 匿名]

>>88
響子さんて家庭環境は普通、というかむしろ恵まれてた方なのにね
お母さんはちょっと強烈だったけど負けずに戦ってたし
やっぱり惣一郎さんの死別が相当な傷だったのかな

[410. 匿名]

>>9
うん。うちの夫に同じ台詞言ったら喜んでた。
キモって思うけど、そういう人も居るということをお伝えしときます。

[411. 匿名]

>>23
同意見！
「親族としては」夫がいればそれでいい。それ以外の親戚付き合いはいらん。
って話でしょ？
別に人生において夫しかいないの！って言ってるわけじゃないのに、それを重いって、冷たい夫だなって普通に思った。

[412. 匿名]

>>9
うちの夫も多分喜ぶタイプだけど、実家族（縁切るほどじゃ無いが）や夫本人に「私には夫がいればそれで良いの」とか恥ずかしくて私は言えない。

[413. 匿名]

言い方だよね。
あなたのような大事な人と結婚できて本当によかった
とかならいいのに。

[414. 匿名]

>>401
一人で生きていけるけど結婚するわ

一人で生きていけない人は結婚前どうしてるの?
親に依存してたの？
いい大人が一人で生きていけないって変

[415. 匿名]

>>411
それが変だし重いわ
相当な毒親育ちしか理解できんって

[416. 匿名]

>>320
トピタイに「あなたしかいないと言ったら」って主が自ら書いてるから、そういう意味で言ってるんでしょ。
だとしたら重いよ。

[417. 匿名]

>>414
社会生活や経済面の話じゃなくて精神的依存の話。相手を他の人に取られたく無いという独占欲とか老後に1人だと寂しいとか子供が欲しいとか1人だと実現できない欲求を結婚で満たしてる人が大半だと思うけどね。

[418. 匿名]

>>411
親族としては夫がいればそれでいい。それ以外の親戚付き合いはいらん。
って話でしょ？

いやいやしんど〜
キツ〜

幼稚な事言わず祖母の葬儀くらい出なよって
夫もそんな感じでしょ？まともな人だと思う夫

[419. 匿名]

>>1
ちゃんと人とつきあつまてますか？職場や友達、ご近所の方たち、ご主人のご友人、ご家族、ご親族。きちんとしたご挨拶をしたり、相応の社会性を持って人間関係を築けてますか？自分の親族や、ご家族が合わないというレベルではなく尊厳を傷つけられるような人たちって本当にいますから無理につきあうなとは決して言いませんが、だったらなおさらその他の人間関係はちゃんとしないといけないと思います。幼少期家庭環境が悪かった人ってその後の人間関係でもつまづきがちです。そういうことを含めての、旦那さんの言葉だったのではないですか？

[420. 匿名]

親族と疎遠にするのは自分の判断なのに夫を理由にして親族にそう言ってるのは
夫が悪者にされてるみたいだもんね
自分の判断で疎遠にしますって言うべき

[421. 匿名]

それは重いだろうなぁ

私も実家はあまり好きじゃないし
本当は関わりたくない

でもあまり極端に拒絶しちゃうと
変な奴とか冷たい奴と思われたくなくて
夫の前ではあまり出さないようにしている

[422. 匿名]

とりあえず祖母の葬式は出なくて良いんじゃない。トピのそれとこれは別問題だし死に際でも孫に拒否されるような生き方をしてきた結果だろうしそれはもう仕方ない。

[423. 匿名]

>>48
自分がどう感じるかじゃないのよ。相手が負担に感じないかなとか考えるのも愛情だよ。自分基準で考える愛情は所詮は独りよがり。

[424. 匿名]

>>334
夫以外の葬儀も行かないの？ｗ

[425. 匿名]

>>320
旦那に重いって言われたののに
重くないって言い張ったとこで
自分変えるしかないよね
重いのはドンドン冷めるよ

[426. 匿名]

>>420
結婚して幸せだからこそ祖母の葬儀行けるけどな？
祖母いなきゃ自分の今の幸せなかった
そこだけでも感謝できない？
色々あったけど
今の幸せあるのはって

[427. 匿名]

>>5
逆にお前しかいない言われたら重いもんね
お互い様だもんね

[428. 匿名]

>>31
わかるな。家族ともうまくやっていて精神が安定している人に『あなたしかいない』と言われたらリップサービスだろうなとは思っても嬉しく感じる。主のは悲壮感が感じられて重い。

[429. 匿名]

>>1
漫画とかだと「きゅん」となる話とかあったりするけど
現実だと疎遠にしたいくらい大嫌いな身内っての全然理解されないんだよね
とにかく全然理解されない！だから先に薄情だな～とか思われたのかも
当てつけみたいに言ってしまったのは事実だけど、適当に流して貰えなくて残念だったね
結婚生活まだ若いとそんなもんだよ、そのうち絆も強くなるって

[430. 匿名]

>>419
私もこれ気になった。親族だけでなく他の人間関係は上手くやれているのかな。親族だけとうまくいかないのなら親族に問題があるのかなとは思うけれども、他もダメなら主にも何らかの問題がありそう。

[431. 匿名]

重いか重くないかじゃなくて、重いと思う自由はあると思う。それで傷ついたって言っちゃうのが自分軸でしか生きていないなぁと感じる。

[432. 匿名]

軽けりゃ軽いで文句言うくせに

[433. 匿名]

>>410
それは状況が違うからじゃない？コメ主は実家族と仲悪いの？

[434. 匿名]

そう言われると私は一線置きたくなる
逆に、あなたが居なくなっても自立してしっかり生きていけるよって言われたら手放したくない

[435. 匿名]

>>417
精神的支えと依存は違うと思う。多くの人は前者の気持ちで結婚しているのでは？

[436. 匿名]

一度は母親にも父親にも捨てられて養子に出されそうになった元夫は、別れを切り出すと「捨てられた猫みたいな気持ちになるから別れるって言わないで」って言ってました
ちょっと普通じゃないですよね？

[437. 匿名]

>>387
そりゃ、一方的に寄りかかられたら重いよね。家族って自分の都合の良い人間ではないからね。

[438. 匿名]

>>425
これだよね。いくらガル民にそんなことないよと言われても、当の旦那さんは重いと感じているのだから旦那さんの気持ちを考えて自分を変えるしかないよね。これからも上手くやっていきたいなら、こんなところで意見を求めるよりも旦那さんと話し合った方がいいと思う。

[439. 匿名]

>>1
気にするな。

あなたが趣味仕事、何かに夢中になれば
愛だけ求めなくなる。
旦那が、趣味仕事に詰まればあなたを求める。

人生って変わるのよ、特に変えようと思えば。

最初の家族親族って大切だし記憶に残るけど、あなたが生きてるのは今だから。

上手く言えないけど、きっと大丈夫。

[440. 匿名]

>>436
それは家庭環境が普通じゃなさすぎるからもう仕方なくない。嫌なら離婚しなさい。

[441. 匿名]

>>440
ああ、ごめん。別れてたか。

[442. 匿名]

>>1
今までそういうの隠してて結婚したなら重いという気持ちは分かる
ある程度把握した上で結婚してそんな事言ったなら旦那さんがちょっとどうかなと思う
まあ家族仲の良い家庭で育った場合には理解しづらい感覚だとは思う

[443. 匿名]

他と縁切った後にそれは、ちょっとひどいなと思う。良い人なら、トピ主さんをたしなめて一緒に葬儀に行ってくれる

[444. 匿名]

>>1
自分の親兄弟とは疎遠じゃないけど、嫌いじゃないけどなんとなく甘えにくいという思いはあって。
なんだかんだ、私も旦那しかいないよ
旦那になんかあっても実家には頼れないし、子供は選択一人っ子だから子供にも頼らない。
旦那しかいない。
旦那が先に亡くなったら自力で生き抜くしかないわね。
生活保護になるかも。ならないように今のうちに頑張ってフルタイムでパートしてるけど、私もいつまで元気に働けるかわからん。

[445. 匿名]

>>17
離婚を切り出されたら、誰でも動揺するもんじゃないの？

普通の人は「はいわかりました」ですませるの？

よくわからない

[446. 匿名]

それは旦那さん冷たいね

あなたがいれば友達なんていらない！とかだったら確かに重いけど、主さんが家族のことで苦労してきた事や環境悪い事情も受け止めて結婚したんじゃないの？って思う

[447. 匿名]

>>6
これ夫じゃなくて彼氏だよね？だったら当然重い側嫌じゃない？女から見ても。
夫ならともかく彼氏が他の女と楽しそうに話してるだけで怒ってくるのなんて誰から見てもウザいわ。

[448. 匿名]

>>1 ここは毒親だの、実家と縁切った切らせただのって少数派が頑張るトピになるのかもしれないけど、、、
普通に考えて親兄弟と縁切るってなかなかないことなんだよ。
まずそうなるのがレアケース、
そうできる人も稀。
親兄弟と縁切れる人は、夫になった人にもそれが出来る要素はあるよ。
だって家族を一方的に切る人なんだもの。
あなたの恨みをかったらいずれ切られるんだよね？ そんな女にあなただけと言われるの怖いよ。

[449. 匿名]

昭和の男なら喜んだのかもしれない(笑)
でも今そういうの違うんだよ夫婦像として。
『ふたりでいるのが幸せ、あなたといるときが一番楽しい。』くらいにしといたらよかったのに。

[450. 匿名]

>>1　主みたいな人が、引きこもり主婦になるんだろうな。

[451. 匿名]

>>17
別の夫探すんじゃん？

[452. 匿名]

>>114
でもそういう人は束縛したり依存して執着してくる確率は高いよ。
だから重いって思うのは間違ってない。

[453. 匿名]

>>446
私もそう思うんだよね。

もし主さんが悲壮感たっぷりにあなたしか要らないって言ったら旦那さんも重いと思うよって意見もあったけど、私がもし落ち込んで、あなたしか要らないって言ったら、なんとかなだめたり励まして欲しいって思うんだけどな…

[454. 匿名]

>>251
大人になりきれてない感じがなんとも痛いよね。
自分のパートナーがそんなんじゃ男女関係なくひくよね。
参列してあとは疎遠にしたらいいのにね。
荒立てなくとも距離を置くことは出来ると思うんだよ成人してるんだから。

[455. 匿名]

>>1
私はお互いにそういう家庭環境だと理解し合ってて結婚したらこそ、なんならそこが私にとっては一番の重要なところだから、そんな事言われたり私が言ったとしたらお互いに深く傷つく。
ただ、家族仲良くて平和に暮らしてたひとにとっては複雑な家庭環境は分からないからこそ、信じられなかったりめんどくさかったり上辺しか理解できないと思う。
だからそんな相手と複雑な家庭環境の人が結婚した場合価値観は分かり合えないままだと思うよ。
旦那さんはそういう部分が理解できない人なのでは？それならもう分かりあえるのは難しいし、酷なようだけどあなたには理解してくれる人がゼロということになる。勿論結婚しててもそういう人って比較的多いとは思うけどね

[456. 匿名]

重たいというか寄生先が欲しいだけに聞こえたのでは。
自立したらいいんじゃないの。

[457. 匿名]

>>179
「あなたしかいない」なんてプロポーズで言われたらドン引きするよ
結婚って同じ方向を向いて共に歩いていくことであって、べったり抱き合ってお互いを見つめ合うような関係はノーサンキューだわ

[458. 匿名]

>>1
全振りされると重いというより怖いし恐怖を感じる。
なんというか脅迫概念っぽいんだよね、愛なんじゃなく依存だな思うし。

旦那さん大好き、貴方がいれば嬉しいわ！じゃなくて、
「家族仲悪いし（あと文脈的にも主さん友達も少ないOR居ないタイプだろう）、貴方さえ居てくれればいいや」ってさ、
それ消去法であり、残ったのを選んだ的な事で、言われた方ってガックリくるし、スンッってなる事柄ですよ。

>>23が指摘しとるが、【「夫しかいない」と「夫がいてくれればそれでいい」は似てるようで、結構違うと思う】なのよ。
この違いは愛情か？依存や妥協なのか？の大きな分かれ目かと。

>>3
冷たいって主さんも相手に対して、かなり失礼な事言ってるのよ無自覚な分タチが悪いし。

あとさ、旦那さんそれだけ疲れてる冷たく言い放たないと主に伝わらないと辟易してるって事なのに、
（まぁ…高確率で主さん依存アピをずーっと何年間にも渡ってやり続けていたんだと思われる、こういうのって癖の1種だし。）
男ってだけでコレですら悪く言うのがいるなんて、流石ガルだなズレてるわ思った。

これは奥さん側が夫に言われた場合もゾッとするであり下手すりゃ離婚過るよ。

主さん自立出来てない旦那におんぶに抱っこの人かな思った。
旦那さんに甘えるだけやってないで自分の環境作るすればどうかな？

>>15、>>20
15さんに批判集まってるけど、言いたくなる気持ちも分る。
主さんみたいな人を見ちゃうと、やっぱり…家庭環境悪い人と生活するのは難しいだろうなるので、嫌がる人や結婚相手として避ける人が多いはずだよなぁ思ったよ。

普段家庭以外では戦闘モードで家庭は安らぎの場なのに、家庭ですら難解ゲーム出されたら擦り減っちゃう。頭可笑しくなる。
好きはソコソコでいいけど寛げる感性合う人を結婚相手に選ぶが主流はなすだなと。

[459. 匿名]

>>7
やっぱり大五郎もいないとね…

[460. 匿名]

>>82
画面の向こうには今を頑張って生きているいろいろな人間がいるんです

[461. 匿名]

>>1 なにも全部さらけ出して宣言しなくていいのにw
親にも旦那さんにも。
葬式は行って、余計なこと言わずに後は会わなきゃいいじゃん。
旦那にも愛の言葉はポップに可愛く言っとけ。
重すぎるとウザがられるって。

[462. 匿名]

>>3
一生寄り添う人にいう言葉じゃないよね

子どもにパパしかいないのって言われても重いっていうの？

[463. 匿名]

>>1
私が言われた側なら重荷。
旦那がそうだから。
旦那は友達もいないから私が親や親戚や友達と楽しく遊んでると嫉妬してくる。
だったら自分も友達作って遊びに行けよ、友達いないのは自分のせい（性格）だろ、って思う。
嫌な顔せずニコニコ送り出してくれるならいいんだけど。

[464. 匿名]

>>462
血が繋がった子供だって、パパしかいないの、はほんの数年だよ
小学生になれば自分の友達や自分の世界ができていく
もちろんパパは大事で大好きな家族だけど、パパしかいないっていう閉じた世界じゃないよ
子供だって自立していくんだよ

[465. 匿名]

うちも主さんと似たような状況だよ。

旦那いなくなったら確実に積む。

たださ、重い重い言ってる人に質問。
毒親持ち、友達少ない人に大人になって何の人間関係を構築するの？

子供の頃からの親友なりとかでない限り
大人になってからの関係なんて浅い付き合いしかできにくいと思うんだけど。
ハッキリ言って悲しいかな大人になってからも友達構築が上手くいく人ってコミュ力高くて既に友達多い人なんだよね。ママ友とかもあっさりできたりね。
元々友達が少なかったりコミュ力が高くない人が
焦って友達作りしても大体は空回りする。
ソースは私。

[466. 匿名]

>>41
欠けたものを補い合うって言うけど欠けてない球体同士でくっついて無限大になったら良いと思う

[467. 匿名]

>>436
あなたがおかしいです。

[468. 匿名]

>>23
祖母の通夜葬式を欠席する電話してるときのセリフだから重いよ

夫がいてくれればそれでいいのなら、
嫌で嫌でたまらない通夜葬式に一緒に出席するよう頼めばいいのに

[469. 匿名]

>>465
まず人と付き合あおうと思わず行動もしなかったら、出来ないからね
最初から諦めてたら広がらないよ

[470. 匿名]

>>448
主もそれが普通じゃ無いことなんて分かってるだろうし、家族関係が最悪な主と結婚までしてる夫だって所謂普通の人では無いよ。あなたなら家族と絶縁状態の男性とわざわざ結婚しないでしょ？
夫の気持ちはどうにもできないけど主への同情や共感を示すくらい良いじゃないか。

[471. 匿名]

>>1
縁切るのは全然問題無いけど
その言葉、消去法かよって感じする
そういう意味合いじゃないかもだけど、話された側は場合によってはそう受け止める

[472. 匿名]

>>411、>>320、>>1
横からだけど、
>「親族としては」夫がいればそれでいい。
それもコエーよです。ゾッとするのには変わりはない。

文脈的に主さんが実家側と話してるのを聞いた➡貴方しかいない発言したの流れと思うし、

※ 「私は夫が居てくれればそれでいいからと電話を切りました、その後夫から自分の人生に俺しか要らないって考え方が重たいと言われました」 の文章の流れなので聞かれていたとみる方が自然なのよ。

仮に実家とのやりとり聞いてなかったとしても、
ガルちゃんでトピ立てしてるぐらいだから普段から実家の愚痴は相当に旦那さんに吐き散らかしてただろうし、常々「私には貴方だけなのよ」と夫さんに言ってただろうかと。

んで、主さんガルちゃんの投稿で「夫さえいればいいモン」「実家とも仲悪いし友達も少ないけど夫がいるからいいの。夫は恋人でもあり親友でもあるから♡」とか夫夫夫夫夫執着マンした事ありそう思った。

これ↑伴侶に全ての役割をやれと過剰なオネダリしてて、自分が不足してるのを全部補って頼みであり、夫さえGETすれば人生大逆転なんだ！勘違いなのに、まるで正論みたいにアピしてて恐ろしいなと背筋凍ってたよ、前から。
（逆説的に、この手の人種と結婚した人は生涯に渡り搾取され続けるモノ化転落人生なんだよ、与えられる事はもう無いという。）

あと主さんが友人多いコミュ力ある人だと、旦那さんが重さ感じる事はないだろうし、そういう人って「貴方がいてくれて嬉しい」は言ったとしても『あなたしか居ない』OR『夫が居てくれればそれでいいから』とか言わないよ、言葉のニュアンスの違いは人生観出るんだわ。


実家嫌であれば【貴方達との縁は要りません、あなた達は要らない】で済む話。
ソコに伴侶さえいれば～を持ち込んでくる時点で異様なんだよ。

>別に人生において夫しかいないの！って言ってるわけじゃないのに、
主さんのは「人生において夫しかいないの！」と同義語・類語なのだわ。
タイトルの付け方がまずそのまんましちゃってるじゃない。コレをスルーするって相当なんだが。

だから、トピ内に怖い、ホラーだよ、自分が言われたら引く、旦那に似た事言われ怖かった…と話してるのユーザーさんが多いのだろうに。

411も恋人や旦那さんに似た事言っちゃったがあって必死にフォローしてるんだろうけど、
言われた方側の気持ち考えなよ。無神経と思う。
自分が気に食わないと冷たいと都合付けしてるだけなのに気づいて。

貴方しかいないは愛の言葉じゃない、縛り付ける攻撃であり傷つけてるだけ。
なんで、このぐらい分かんないのだろうか。ホント、ワテクシワテクシワテクシの主観はロクでもない人が多いなと思った。伝わんないのだろうけど。

久しぶりにゲボ吐きそうなぐらい気持ち悪かった。これが本音。
主さん、あなたの行動は美しい物語などではないホラーです。美化しないで現実を見て。

[473. 匿名]

>>1
解放してあげてください

[474. 匿名]

>>6
自分の理想の人生があり、それを叶えるには
今の彼氏がぴったりだと思える
↑理想の人生ということは結婚も視野だよね
健康ではない子供生まれたらどうするのかなと思った

[475. 匿名]

葬式自体は出なくて良いよ。故人との関係は良くても葬儀の場で何かしら嫌なものを見てしまうのは有る有るだから嫌いだった故人の葬儀なんて余計に行かなくて良いよ。毒家族に娘としてタダ働きさせられるだけだしね。

[476. 匿名]

>>1
多分自立して欲しいんじゃないかな。だから私も言わないけど色んな人とお出かけしてる。重いって言われて期待も減らした

[477. 匿名]

>>1
こんなふうに言われたら嬉しい私はおかしいのか

[478. 匿名]

>>470
それは旦那さんの感情を無視することになるんじゃないの？夫婦は対等だよ。自分だけが良ければいいわけじゃない。自分の気持ちをわかって欲しいのなら、旦那さんの気持ちも理解すべきでしょ。お互いに努力しないといけないのよ。

[479. 匿名]

>>465
別に浅い付き合いでもいいと思うよ。みんなそんなに深い付き合いばかりをしているわけではない。ただ合わない人がいてもみんなそれなりに関係を築いている。最初から私はこうだから無理～とか言わないだけ。

[480. 匿名]

>>462
そういう発想が重いと言うか、ズレている。

[481. 匿名]

>>468
なんで嫌な葬式に行かないといけないの？

夫がいようが、1人だろうが、行きたくないでしょ。ただ夫の存在がその免罪符にしやすいだけで

[482. 匿名]

親と縁切るって普通じゃない。

ってまともな普通の家庭で育ったからの言葉だよね。

父親がギャンブル依存性とか暴力とか会話が通じないとかなら逆に関わらないほうがいいよ。

[483. 匿名]

>>446
何というか、自分に都合の良い反応を常に期待しているところが重いんだと思う。どんな自分でも受け止めて欲しいという期待が重い。相手にも感情があるってわかっている？自分の辛い気持ちだけでなく、相手の気持ちも考えられている？

[484. 匿名]

>>418
夫がいれば云々の発言は置いといて


出たくない葬儀には出なくて良いのよ。そのくらい行きなよとか言うけど、本当に人生崩壊させられた側からすると、そんな人間の葬儀行きたくないよ

この話に夫を出したのが問題であって、行く行かないに関しては行かないって全然普通にあって良い選択だと思う

[485. 匿名]

>>465です。

うん、行動に行動を重ねて浅い付き合いなら5人はできたよ。

だけど何かあったら頼れる関係ではない。
3ヶ月に一回会うかどうか。

うちの夫は幼なじみから学生時代の友達までいて
何かあったら頼れると言ってた。

そりゃ虚しくなるよ。

[486. 匿名]

>>3
私も20代前半で天涯孤独、辛い時に夫に支えてもらったし、泣き言もたくさん言って、激重だったと思う
それでも「妻には自分しかいないから、２人で支え合わないと」って思ってくれてるし、そんな感じの言葉聞いたこともある
夫の実家も遠方だから、夫婦2人で協力しないと子育てできないし
夫婦で依存することの何がいけないんだろうとすら思う
お互いが自立してる方がいいのかもしれないけど、依存し合うのも夫婦ならいいんじゃないの？

[487. 匿名]

>>16
>他の人たちは大嫌いで自分だけ好きと言われたら重いかも。

>>298
>そういう人っていつ「好き」が「大嫌い」に反転するか分からないから、そういう意味でも怖いかも

私は個人的に主さんの旦那さんはそれらも分かってて（本能的察知程度で明確に言語化出来るじゃないとしても体感的には分かってる）嫌だなとハッキリ伝え突き放して距離を取りたいもあるんじゃないかなって思った。

嫌いに転じられたら怖いな、下手打つと「俺…コイツにいつか56されるんかなぁ」と過ってても可笑しくないよ心配症の人だと。

好きの反対って「無関心」なのよね。嫌いに転じるはない。
だが好きが嫌いに転じるは十分あり得るし、

主さんがご実家から、どういう扱いを受けて嫌いになったにせよ、
親兄弟親戚全員疎遠にしていて大嫌いとあけすけに言い放ち、祖母が亡くなったと聞いても通夜葬式に行くのは全力拒否するあたり、相当に激情型の感情の起伏が激しい人だな思った。

家族の事は過去は相当に主さん好きだったんじゃなかろうか。
嫌い（キライ）じゃなくて、メンドクセーとかコイツ等ダメだの呆れからの嫌（イヤ）だとしたら、主さんみたいにこんな家族家族って拘ったりはしないのよね。
主さんは嫌い（キライ）＝好きの方ってことです。これ言いたい事伝わってるかしら…。

この好き思い込みは実は総量は適度じゃないとダメなのよ。多すぎは宜しくない。少なすぎもだが。
ガルちゃんこのあたり勘違いしてる方々が多いけど。どんな事も「適度・丁度良い」が最適解なのだわ。

だから世の中に【一番好きだった人とは結婚しないで良かった絶対失敗してたｗ】【大恋愛や熱烈愛は結婚すると100％失敗する】が定説として存在するのだろう、これは真理。

（ちなみに一番好きだった人は、一番大事な人と同義ではない。結婚する人は一番大切な人になります。だから一番好きだったは一番発情しまくって欲望と性愛の量が爆発してた、と言い換えてもいいかと思う。）

まぁ好きが過ぎるケースって“自分が大好きと思っていただけで幻想やファンタジーぶつけていただけの欲求満たしだった、オウンゴール（ある意味で自分勝手な自慰行為的なモノ）”だからリアル生活の結婚や事実婚や同棲には向いてない無理もあるんだけどさ。

主さんは依存度下げる事から始めた方がいい思う。
白黒、0か100しか考えてないグラデーション思想なさそうな人っぽいし。

[488. 匿名]

>>481
夫がいてくれればそれでいいのって、
嫌なことでも行きたくないことでも、夫がいてくれたら乗り越えられるって意味で使ってほしいから

[489. 匿名]

主に説教するために長文コメント書いてる人も大概だと思うけどね…

[490. 匿名]

友達いないの？

[491. 匿名]

>>8
重い人は重いこと言われたいからね

ただ夫婦とは言え感覚が違うのは普通だし仕方ない
主には傷つく言葉だったと思うし、あんまし重いとか言われたくないけど、旦那側も家計を支える（折半だとしても）責任と主にとって唯一の人間であることの責任が合わされば重く感じるのは当然
思い人間なりに軽い部分って大抵あるから重いって言われても気にしないくらいの強さを鍛えとくといいかなと思う

[492. 匿名]

>>487からの続き
>>1
>>8
>逆の立場になって考えてみたことある？

主さんにソレが出来るのであれば、こんな事態になってない。

このトピのガルちゃん民の中にも、かつての恋人からされた事ある、夫に言われて、ビン引きした、怖くなった寒気した怖かった嫌だった…と意見してる人がおられるように

言われたらどれだけ嫌な事か気持ち悪いか、想像し易い事なはずなんだわ。
それが思い至らない…どころか伝わってしまい、まして夫の事を『重いと言われた凄く傷つきました』と被害者ぶって向こうが夫は悪いみたいにしてるあたりウワァァアなった。
主さんの方がよっぽど冷たくて傷つけてるのに、まだ旦那さんいたぶるんかい思った。

人の気持ちを汲めない人なんだろうなぁ主さん。共に暮らすにはキッツイとは思う。

>>26
そうだね、アダルトチルドレンの闇深さは垣間…どころかガッツリ見ただと思ったわ。
改善するの難しい事柄なのかもね。

主さんを必死に擁護しちゃってる勢＆男叩き？で旦那さんの言い方が悪いと攻め立ててる勢（おそらく自身も心当たりあって同じ事してるから間違いであって欲しくない願望からの主さん擁護だろうけど）がいるので流されないで欲しい思う主には。

掲示板だとはいえ、折角トピ立てたし、気づきを出来て認知が変わると人生観変わると思うんだけど。


主さん不安障害？みたいなのか分らんけどさ、
「あなたしかいない」と相手を依存や束縛で言葉縛り付けしても繋ぎ止めは出来ないよ、かえって離れていくだけだろう。
【自分が必要よね？】の承認欲求を投げかけないと関係性構築できないなんて、薄っぺらい関係で危険よ。

友人と伴侶だと違うけど、でも例えとして分かりやすい思うので。どっちも人間関係だし。
「親友は○○だけ」「○○だけが友達」言い合いしてる奴らの友情は健全かい？この人達の友情続くと思う？違うでしょう。

長く続く信頼関係保てる友情はこんなの言わないなんだよ。
そして互いに他にも友人グループや居場所をもってる。

親子関係でも「○○ちゃんだけ居ればいいの」子供に言う親、「パパママさえいえればいいよ」と親に言う子供だって異常状態でしょう。

これは恋愛でも夫婦間でも同じです。
恋愛と夫婦関係だけは別枠で例外！やりたがるのは正常な人間関係築けない人の言い訳や逃げなんだよ。

[493. 匿名]

>>486
そこが噛み合ってる夫婦は依存しあっててもいい気がする
でも噛み合わない場合はお互いバランス取り合わないとね

[494. 匿名]

>>7
ドラマで良く見た事あるけど、

いつもイケメンが言っていて

言われてみたいって
皆んなときめいていたな。

[495. 匿名]

重いでしょ、
仮に旦那にそれ言われたら
こんな窮屈な束縛 言うやつなら付き合ってないし
結婚なんて考えなかったわ ってなる

[496. 匿名]

>>457
横、プロポーズの時なら良いじゃん。葬儀の欠席の理由にされたら確かにえっ…は思うけど。プロポーズで言われたり見つめ合ってイチャイチャする新婚カップルとか仲良くて良いじゃん。どうせそんな熱量長続きしないんだから初めから冷めてるより全然良い。

[497. 匿名]

>>339
そこまでとは思っていなかったんじゃない？

[498. 匿名]

>>18

> 夫以外要らないって夫が先立ったら後を追うってことでしょ？

それは飛躍し過ぎでしょ。主はそんなこと一言も言ってないし。

[499. 匿名]

>>18
そんな事もなく、次の相手を見つけるだけだと思う。

[500. 匿名]

>>486
コメ主さんとは状況が違うじゃん。お互いが納得していればいいと思う。でもトピ主さんの旦那さんには重たいんだよ。