義母がアルツハイマー

[1. 匿名]

去年に義母がアルツハイマー型認知症と診断されました。今は初期の段階で介護はまだ必要ではないです。
数年前に義両親からひどいことを言われたりされたりしたのでやんわり距離を取っています。
病気を診断された時もどこか他人事のような感じで聞いていました。もちろん深入りしたくないのでノータッチです。たまに義実家に言っても義父が義母を叱っていたりして空気が悪く行きたくない気持ちが大きいです。
ただ、その板挟みになっている旦那が気の毒なので義母のためではなく、旦那のためになにかフォローしてあげたいのですが同じような境遇の方やお知り合いの方からアドバイスもらえたらと思いトピ立てました。
同じように悩んでいる方のストレス発散場所としてもオッケーなので1ヶ月語りましょう。

[3. 匿名]

トピの内容がババちゃん

[4. 匿名]

>>1
旦那さん一人っ子なの？

[5. 匿名]

差別用語でトピ立てるな！

[6. 匿名]

>>1
これから大変だよ、誰か頼らないともたないよ

[7. 匿名]

地域包括支援センター

[8. 匿名]

主さんは夫への気遣いがあって偉いと思った
そこを忘れないでいれたら何でもやれそうではあるし

[9. 匿名]

うちもです涙
うちは義母、実母がアルツハイマー認知症
実父も介護4で只今介護真っ只中で正直毎日疲労してます。
自分の更年期も重なり時々発狂しそう

[10. 匿名]

>>3
若くてもアルツハイマーなるけど？

[11. 匿名]

>>義父が義母を叱っていたりして空気が悪く

イライラするのはよくわかるんだけど、怒鳴ると余計萎縮してボケ進行しちゃうよ。なんかどっちも気の毒だな…

[12. 匿名]

自分が被害被るのは嫌でノータッチにしてたのに、旦那さんが可哀想だからってまた介入
旦那さんにも義父母にも、他の義親戚たちも「何で今更？」って嫌厭されそうな気がする

[13. 匿名]

>>1
それは旦那がやる事なのに男ってこういう時クソの役にも立たないやつ多すぎ
大人になったらはいさようならって薄情なやつばっかだな

[14. 匿名]

>>3
冗談抜きでガル民の大半が50歳超えてるから仕方ない
70代の人とか普通にいるし

[15. 匿名]

ヘルパーさん入れたり頼れる所は頼る

[16. 匿名]

>>1
主はもう行かない方がいいんじゃない？旦那さんが愚痴りたい時あれば聞いてあげたらいいと思うよ

[17. 匿名]

>>13
正社員共働きならわかるけど、嫁が専業で自分が働かなきゃ養えない状態の人ががるでは多いし、男だけでやれってのは無理でしょ。
嫁が主婦でそういう事言われたら、私が男だったら仕事やめるね。

[18. 匿名]

>>8
夫は義両親の攻撃から一応、盾になってくれてたってことなのかね
義実家ってなんで嫁はいたぶっても大丈夫って思うんだろう。パワハラ、セクハラ、何でも嫁にしてくる

[19. 匿名]

微妙に期待させない方がいいよ

[20. 匿名]

出典：img.minnanokaigo.com

[21. 匿名]

義父さんと義母さんの2人暮らし？
うちもそうだったけど、育児もした事ない人が認知症患者の世話をするのはものすごく大変
温厚な義父が、「もう、こっちがおかしくなりそうだ！お前は何もしなくていい時言ってるじゃないか！！！」ってしょっちゅう怒ってた
もうできるだけヘルパーとか預かり入院とかデイケアとかのサービスを受けるしかないよ

[22. 匿名]

使える制度やデイケアや施設を探す手伝いをしてあげれば旦那さんの負担は少しは減るんじゃない？
それなら義実家に直接関わらずに自宅で出来る
でも主さんはあくまでも探す手伝いで契約とか実際に動くのは旦那さんにちゃんとしてもらう

[23. 匿名]

>>13
他人の家のことにそこまで口出すのもどうなの

[24. 匿名]

>>17
なんで息子の配偶者にそんなこと言うのよ

[25. 匿名]

お義父さんの健康を祈る

[26. 匿名]

>>24
は？

[27. 匿名]

>>13
男の子ママ達が小さい彼氏って言ってたのにねぇ…

[28. 匿名]

>>3
今超高齢出産の母親増えてるし、父親はさらに高齢で両親ともに高齢、親が70で子が30歳前後とかこれからどんどん増えるよ。親の介護が30代でやってくるとか当たり前の時代になる。中高年だけの悩みでもなくなるよ。

[29. 匿名]

相手に期待するから余計に辛いんだと思う。
会う度に今日初めて会った友達だと思えば少しは気が楽にならないかなぁ

[30. 匿名]

嫁の立場でフォローできることなんてあるかな
関わりたくないならあんまり無いんじゃない？
病院への付き添いとか人手が必要なことで、関わってできることは山ほどあると思うけど…

[31. 匿名]

とりあえず今の段階で介護認定を受けたらどうかな？
介護度によって受けられる支援が変わってくるけど、使えるものは使ったらいいと思う
ショートステイとか夜中のオムツ交換だけ週何度かヘルパーさん入れるとかが出来るだけでも少しはラクになるかも

[32. 匿名]

>>1
まだ介護が必要ではない段階とはいえしんどくはなってくるのを想定して「愚痴くらいは聞くから」とは言っておく。
義父が叱ってることに対しては夫婦のことだし嫁の立場としては何も言わないかな。ただ旦那さんがその状況を見て悲しんでたりしたら話ぐらいは聞く。直接手出しすると義両親が嫁をアテにしてくるから必ず旦那を挟む、旦那のフォローのみに徹する

[33. 匿名]

>>31
要支援でも認定が取れたら週1でもデイサービスに行き始めたほうがいいのかもしれない
慣れるためにも

[34. 匿名]

>>1
義父が元気ならいいよ。主さんまて出てかなくてもなんとかなる。旦那さんがたまに実家帰るのを温かく見守ってあげればいいだけ。

[35. 匿名]

>>9
おー毎日お疲れ様🌹頼れる所は全部頼り自分大事に自己中で行こう。いい加減が良い加減。アイス食べて🍨

[36. 匿名]

ノータッチなら旦那さんの愚痴聞いてあげるだけでも旦那さん気が楽になるんじゃない。
私は実母が介護が必要になって父が介護中にイライラして私に八つ当たり酷かったけど、致し方ないと思って私は極力言い返さずに介護してた。
喧嘩してもどうにもならんしね。

[37. 匿名]

えっ？奇遇、うちの義母は
発達グレーだよ
ガチ目に知能が遅れています
宮崎県の農業高校を出てずーっと無職です
ボケてるけど、それが先天性の知恵遅れなのか
痴呆なのかわかりません

[38. 匿名]

>>11
うん。ムズイね。お義父さん怒らないでねと言っても我慢する柔軟性に欠ける年代だし。怒るとパニックになるし。認知症でもだからこそプライドを尊重しないとね。母も気が強く子どもに頭下げたくなく最初の頃大変だった。手が出そうになったわ。

[39. 匿名]

『夫の為に』って思えるか思えないかは凄く大きいと思う。義父母には思うところがありしばらく距離を置いていたけど、自分自身の未熟さもあるわけで、本人の為にとは思わなくても、夫の為にと介護に関わったら、夫との関係が更に良くなった。

[40. 匿名]

毒母の姑がそうなったら夫逃げるだろうなぁ。89歳。まだまだ私に毒吐くわ。

[41. 匿名]

>>11
横ですが、認知症の実母にきつい言い方をしたりしてしまいます。実母も萎縮しているような気もするし、なんとかして改めたいと思いました。

[42. 匿名]

今時は基本介護は実子がすることになってるが、サポートという感じで配偶者が関わってるのが現状だと思う
子ども何人いても押し付けられる人、全くノータッチから、お金も出さず口だけ挟んでいらん事言いの人や逃げる人いろいろ

[43. 匿名]

>>31
とりあえず介護認定だよね。うろ覚えだけどアルツハイマーはグループホームしか入居は出来ないけどデイサービスなら要介護１でも4日位行けると思う。

[44. 匿名]

認知症ということで…
私の実親2人とも認知症で、父は亡くなったが同居の母親がまだ元気だったのと、父が穏やかで食事お風呂トイレの介助がいらなかったので、介護のいうより世話をしていた(後に施設へ)
母親が現在進行系で問題児
一人暮らしで日常生活は送れているが、長く心療内科通いで父が亡くなる少し前から認知機能も落ちてこの三年でどっと進んだ
鬱々したかと思うと怒り出すなど相手するのしんどい
遠方の私が毎月数日泊まって定期のクリニック付き添い、施設関係キーパーソン、ケアマネ面談など、契約等手続きもしてる
大きな買い物(まとめ買いネットなど)掃除等

緊急なことと頼まれたことは近くの弟がしてるが、弟がどうしても出来ない時など弟嫁がクリニック病院に連れて行ってくれるが、年に一度あるかないか
なるべく私と弟でしてる
サポートお願いしてる

[45. 匿名]

>>28
でも、頭も体も若いうちのほうがいろんな支援の情報を集めたり、何事も決断が早かったりでむしろ良いのだろうね。
70代が90代の親を看るのは大変

[46. 匿名]

義理親はすでに亡くなったが 旦那が最後半年休職して遠方の実家に戻り世話私も時折行き泊まり込んで、目の不自由な義理父の世話をしたが…
私は旦那のサポートと言う感じで、義理母も見つかった時末期がんで一ヶ月入院して亡くなった(それまで元気)が、入院中のことも私はサポートで、旦那姉が病院へは行ってたので、私は家で義理父の世話をしてた
割り振っていたのと期間が短かったのでなんとか、なかった

キーパーソンになり手続きしたり手配したり責任持つのは結構負担
責任持つ人がいてのサポート程度じゃないと義理親の場合は特にもたない

[47. 匿名]

>>31
介護認定の手続きを誰がするか?になると思う
役所に行って申請して調査員が来て質問して、医師に意見書を出してもらう
介護認定がおりたら包括支援センターの人が来て話をする…

この一連のことを誰が責任持ってするか?
その後ケアマネさんをつける(探す)都会では少ないそう

キーパーソンは誰になる?
これを主さんが引き受けるとしんどいので旦那にアドバイスして認知症出ない方の義理親にしてもらうプラス実の子供達

主はあくまでサポートのみ
飲み込まれないように

[48. 匿名]

>>33
要支援を受け入れるデイサービスってほとんどないよ
そもそも要支援だとケアマネがつかない（ケアマネが契約したがらない）のが普通なので、利用できる介護サービスが少ない

[49. 匿名]

>>24
共働きもしてないのに介護もしないの？専業主婦って楽だね。家事だけじゃん。

[50. 匿名]

>>24
基本は息子だけど、正直息子嫁さんの状況にもよる
田舎に多い近くに土地もらって大きな家建ててもらって親にかなり援助してもらい、普段も恩恵受けてきて、結婚してからずっと専業主婦で、子供は遠方の大学に通ってる…なんて人なら多少手伝うくらいはしてもよいと思うよ

結婚してからかなりのことしてもらってるのに、全く素知らぬフリはどうかと思う

[51. 匿名]

鼻をほじったり歯周病になるとアルツハイマーの可能性が激増するって聞いてから鼻ほじらなくなったし歯磨きもちゃんとするようにした

[52. 匿名]

>>47
義母86歳は多分ボケてはいないと思うが家が汚く、モノが多い。私はキーパーソンになる気満々だが、片付け手伝うよ、介護申請しようよ、介護保険使おうよ、病院の送迎するよ、何一つ、受け入れない。
「人の世話になりたくない。」去年の新聞も今だに置きっぱで、何を言っとるか?そんなプライドいらない。
84歳までパート勤め上げたのが自慢で、お金もそれなりに持ってる。その代償で、みすぼらしい身なり、古いモノに固執して捨てない。

[53. 匿名]

>>45
自分が30くらいだと仕事や結婚や妊娠や子育てやといろいろ現役の世代
そんな頃に親の介護させられたらもう地獄になる

自分も歳をとるししんどいけど、結婚してたら子供も成人迎えると一段落するし、家庭も持たなくてバリバリしてたら仕事もある程度の地位にはついてるか?
まぁアラフィフアラカンあたりでの介護もしんどいけど、同世代でそんな人達のコミュニティもできるし共感も得やすい
アラサーで始まった介護は周りが自分の人生歩んでる中なので孤独になりやすい

[54. 匿名]

>>10
ウチの母、69歳である日突然（に、感じた）老人性鬱になったよ。
父がインフルエンザに罹ったのが遠因
クッソ仲が悪い夫婦だったのに
「お父さんが死んだらどうしよう」
って。
そこから18年の介護スタート

[55. 匿名]

>>28
うちまさにそれ
今はまだ海外旅行とかちょくちょく行ってるけどいきなりボケるのかなー…
ホームは予約してるんだけど実際どうなるんだろうか
祖父母たちも自分でホーム探して入ってピンコロタイプだったから介護の想像が貧困

[56. 匿名]

これは大変や
地獄や
地獄や
地獄や

[57. 匿名]

>>1少しでも手伝うなら全部やる気でやらないと。
結局貴女が全部やる方向で話し進むよ？
旦那でも他人は他人は。いい顔してたら旦那さんからも介護要員扱いされるよ。もし手伝うなら私のこのコメント忘れないで絶対そうなるから。その時に後悔しても遅いよ。

[58. 匿名]

>>49
は？？

[59. 匿名]

>>1
うちも実母がアルツハイマー型認知症が進み、信じられない程大変でした
義理の親なんて無理だと思う
今は徘徊が始まり施設に入れた事に心から感謝してる

認知症は治りません、進むだけです
進めば、人格も変わるし一日中ついてないとならなくなるよ
それが出来るならして差し上げたらいいです

[60. 匿名]

>>24
夫が介護するから仕事する時間が減って収入減るね。妻も働かないといけなくなるのは嫌ではないの？専業主婦は死んでも働きたくないよね？

[61. 匿名]

>>17
子供だけでやるのは至極当然だろ
なんで結婚したら他人がやるのが当然だと思ってるの？
ガル婆は息子の嫁が面倒見るの当たり前精神で震える

[62. 匿名]

>>10
早いと３０代でもなることあるんだってね。もう少ししたら治療薬が開発されるとは言われてるけれど。

[63. 匿名]

>>51
歯周病はよく聞くけれど、鼻をほじるは初耳だわ。歯周病みたいに菌が発生するわけじゃないのに何故なんだろう？

[64. 匿名]

義父が義母を叱っているというくだりを読んで、胸が痛みました。

この3月に亡くなった母も、アルツハイマーでした。
この病気は、本当に残酷です。

骨折して歩けない人に、「なぜ歩けないんだ」と怒鳴ったり、叱ったりはしませんよね。叱られたって、歩けるようにはならない。それと同じで、アルツハイマーも、叱られたからといってできるようになるわけではありません。

それなのに、叱られるんです。

できなくなっていく。
覚えられなくなっていく。
わからなくなっていく。
そして、なぜ自分が叱られているのかさえ、わからなくなっていく。
その恐怖。

はっきり言って、生き地獄です。

そして、ここまで頭ではわかっていても、それでも家族は叱ってしまうのです。

役に立とうとして家事に手を出しては失敗する母を叱り、できなくなっていく中でも懸命に自分の尊厳を保とうとしていた母を怒鳴る父を、私は止めきれませんでした。

あの日々の母の気持ちを思うと、今でも激しく後悔しています。

[65. 匿名]

>>11
否定したら駄目なんだよね
どうしたいのか聞いてあげてそれはこうだから大丈夫だと安心させてあげる　
買い物に行かなくちゃ→もう行ったから大丈夫
子供のお迎えに行かなくちゃ→代りに行ったから大丈夫
家に帰りたい→今日は遅いから明日にしましょう

ちゃんとしてほしくて怒ってしまいがちになるよね
怒っても元には戻らないのに
特に子育てを奥さんに任せて何もしてない男性なら大変だと思う

[66. 匿名]

>>63
鼻と脳は近いから鼻にバイ菌が入るのがよくないみたい

[67. 匿名]

>>65
小さい後に対応するみたいにやるんだね
昔の男性は子育てした事ないから人の世話なんて出来ないだろうな、余程優しくて共感力ある人でないと

[68. 匿名]

>>7
とにかく受けられるサービスは全て受けて介護者の負担を減らす
これが一番

[69. 匿名]

認知症は介護度を低く設定されるからね
普段からアレ？と思うような言動は記録しておいてなるべく高めにして貰うこと

[70. 匿名]

スレ主さんは介護経験が有りますか?
無いという前提でレスさせて頂きます
私は義両親、実親等介護経験複数有りです

アルツハイマーだと身内が要介護1と診断された後に認知症対応に特化したグループホーム入居中です

スレ主さんの義母さんは初期という事ですから服薬をしていらっしゃると思います
ですがアルツハイマーは病気なので服薬しても個人差はあれど進行します
なのでご主人とご家族で今後の介護方針を決めて貰いましょう
介護のキーパーソンが義父さんになりそうなら義父さんの考えのくみ取りが重要かと。

自宅でどこまで看る事が出来るか?この話し合いが一番重要だと思います

ただアルツハイマー初期で現在介護を必要としていないのに義母さんを怒る義父さんですから
正直介護レベルは低くなると思います

今後、どんなサービスを利用するのか?
介護保険を使うので有ればどういったサービスが有るのか主さんからご主人に伝える事が出来ると思うし
施設入居を視野に入れた場合は
ネット等でどんな施設が該当するか(空き状態、費用面、サービス面等)探す事が主さんに出来る事だと思います
パンフレットを取り寄せたり見学させて貰う事も良いと思います
地域包括センター(出来れば義実家の担当地域)に出向かれても良いと思います
義両親が苦手という事ですので2人に接触せずに主さんがサポート出来る事はと思いつくのはこれ位かと。

ただ介護施設は満室で待機者リストがある事も多いです
待機期間が長くなる事も多いので入居資格があるので有れば早めに複数の施設に申し込むのも案と
以前ケアマネからアドバイスを受けました
私の場合も自宅介護から施設入居を全員にして貰いましたが平均半年待ちました
これは運が良かったと思います
空きが出来たと連絡があって断る事は可能で次の待機者に順番が回ります
もう自宅介護は無理という時点で施設探しを一から始めるのは良案では無いと思います

[71. 匿名]

>>53

私はその状態だったな。30歳、周りは結婚、子供、仕事、家建てたり色々人生の転換期なのに私は独身で母のオムツ交換してて何してるんだろうと思ったわ。周りの親御さんは元気だし、歳上の介護経験あった友達に話し聞いてもらえたのは良かったけど、本当孤独だった。
ある程度人生定まった後ならまだよかったのになと今アラフィフになって思う。

[72. 匿名]

>>6
どんなにしたって認知症の症状は悪くなる一方だし、今から義父さんがその調子だとかなり面倒になりそう。
義母さんの診断が下りてるんだから、早めに地域包括支援センターに相談した方がいいよ。

[73. 匿名]

介護士24年目ですが、ご主人の気持ちに寄り添いたい気持ちが伝わってきました。アルツハイマーは進行が早いですし、現在のところ完治はしません。進行を抑える薬はありますが。

[74. 匿名]

介護の仕事してた時、50代でアルツハイマーになった人いたよ
子供は20代
だからババちゃんだけの話題でもない

[75. 匿名]

>>74

そうですね
身内の介護施設に通っていた時に40代でなった女性が居ました
勿論ご主人は現役で働いていますし娘さんは高校生でした
みるみる悪化してご家族の顔も解らなくなり
1度だけ廊下でヨダレを垂らして寝ていらした事が有り衝撃でした
若いと未だ歩けるし(それは徘徊すると言う事)内臓疾患も無い事も多いです
そうすると先が長い

脳血管性の認知症もそうで実親が脳梗塞の手術をした際の病院に
30代の新婚の旦那さんが脳梗塞から身体麻痺と認知症になった方が居ました
奥さんは未だ30歳になってなかったと記憶しています
この例はまれと言われればそれまでですが
私の義親も実親も60代で脳血管性の認知症になり要支援、要介護になりました
介護する身としたら遠い先の話しでも無いと思います

[76. 匿名]

>>17
よこ
親が金もってて施設とかデイ頼めて、妻はその連携とか書類仕事手伝うとか、家事が難しくなってきて料理届けてあげるとかならそれも専業の仕事かなとはおもう
下の世話とか同居や肉体労働は流石に専業でも冗談じゃないね

[77. 匿名]

板挟みの旦那は自業自得だと思う
主さんを義母のイビリから守ってくれなかったのでは？
私なら、見てるだけにする

[78. 匿名]

>>1
我が家は私自身の母が認知症だけど、夫には日常生活のフォロー(家事とか辛い時に愚痴聞いてもらったりとか)と、本当にたまに私の両親と一緒に日帰りで出かける以外は一切手伝ってもらってないし、それだけで十分ありがたいよ。
夫はとても優しくて理解がある人だから、私が急に実家に行くって言っても快く送り出してくれるし、母の介護で忙しくて家事ができなくても全部やっておいてくれて、大変だったね、おつかれさまって労ってくれる。
主さんもそんな感じのフォローでいいんじゃないかな。