夫婦間での言い方や伝え方

[1. 匿名]

元が他人なので思いやりを持って正論が正解ではないと気をつけてはいるのですが
なんでそんなことするのかなぁって時にはストレートに言ってしまい、夫が怒り、確かに言い方が良くなかったなぁと反省することがあります

みなさんはどうですか？
夫婦間で仲良くいられる為に気をつけている点などあれば教えてください

[2. 匿名]

察しては求めない
言いたいことは言う
もちろん言い方やタイミング、言葉選びは重視する

[3. 匿名]

[4. 匿名]

文句じゃなくて意見、お願いという体で伝えます

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

なんでそんなことするのかなぁって時にはストレートに言ってしまい

ストレートに言った方がいいこともあるんじゃない？

[8. 匿名]

>>1
正論は正解ではない！
とカルトの人がいってて引いたことある
正論が伝わらないタイプは話し合いができないから怖いよ

[9. 匿名]

うちは逆ギレしてくるタイプなんで
｢あなたが怒ってる間は話さない｣って時間置いてる

[10. 匿名]

言った言わないで喧嘩したくないから、LINEで伝えることがほとんど。（残せるから）

[11. 匿名]

>>1
夫が発達障害で基本的に正解が受け付けないタイプなんだけど
主は正論が正解じゃないなら何が正解なの？

[12. 匿名]

>>5
久しぶりに見た
名前も思い出せないけど今も元気にやってるのかな？

[13. 匿名]

>>1
上手くいく人ってなんでそんなことってことをしないんだと思う
だから感謝の言葉だけ伝えてればいいみたいな
いろいろ言わないといけない時点であんまり仲良くはできないよね

[14. 匿名]

心に余裕がないとね
互いに忙しいと話し合う時間も少ない
言葉かけは大事だよ
言葉ではなく
言葉かけ

[15. 匿名]

お互い相手のことを自分と言う
自分も行く？とか自分はどうなん？とか

[16. 匿名]

とりあえず何かしてくれたら　
ありがとうは言い合う

[17. 匿名]

>>1
もうほんとそのとおり
わかってるけどめちゃくちゃきつい言い方してしまう
自分でもこの言い方はさすがにあかんとわかってるけど言ってしまう

[18. 匿名]

喧嘩腰にならない。
勝手な期待やルールを押し付けない。
なるべく笑って話せる雰囲気や言葉遣いで話す。

若い時は正しいと思ったらなんでも言ってたけど、今は正しいかどうかじゃなく、夫が受け入れるかどうか見極めて話すようにしてる。

[19. 匿名]

>>8
正論厨こえぇ

[20. 匿名]

>>1
ストレートに言わなきゃ通じないこともあるから。
お金使いすぎるのに有耶無耶にしてたら破綻するがな。

[21. 匿名]

>>1
夫婦間のシナストリー（二重円）を確認することは、お互いの性格の違いや、感情のすれ違い、衝突しやすいポイントを事前に理解するためにとても役立ちます。ハードアスペクト（緊張角）を知ることで、相手を責める代わりに違いを受け入れ、歩み寄る方法を見つけやすくなります。

「性格の不一致」を星の配置の個性として冷静に捉え直せます。お互いの譲れないポイントを把握し、無理のない妥協点を探せます。「どうして分かってくれないのか」と悩む代わりに、お互いのトリガーを避ける行動ができるようになります。

[22. 匿名]

>>1
思ったことはすぐに伝える
嬉しかったことも嫌だったことも
好きとかも！

[23. 匿名]

口臭とか体臭って本人に自覚がない場合は家族が言うしかないよね？

[24. 匿名]

溜め込んで言うと言い方がキツくなるから、気付いた時にこれはこうして欲しいなって言うようにしてる
夫は素直に分かったって言ってくれるタイプだから喧嘩にはならないよ

[25. 匿名]

>>1
主語をあなたではなく私にしたら
いいっていうよね
(あなたは)なんでそんなことするの？ひどい！
(私は)それされて悲しかった、困った

[26. 匿名]

>>8
正論と感じるなら正解ではあるよね
もちろん相手の事情や気持ちも考えたいけど
お互いの主張が食い違って話が平行線になれば第三者目線だと正論の方が優勢かなと思う

[27. 匿名]

>>1
やめてほしいこと、人格否定のようなことを言われたらストレートにいうよ。旦那側の親族は悪気ないのがデフォだから。

[28. 匿名]

>>1
結婚10年目の夫婦です。

私たちは結婚するときに、「自分の機嫌は自分で取る」「察してちゃんにならない」ということをお互いに話して決めました。

ただ、私は昔から、具合が悪いときに「言わなくても察してほしい」と思ってしまうタイプで、具合が悪いことを口に出さず、態度に出してしまうことがありました。

夫からすると、そういうときの私は「手負いの獣みたいに引きこもる」らしく（笑）、機嫌が悪いのか本当に具合が悪いのか分からないし、「大丈夫？」と声をかけても素っ気なく返されることがあって、どう接したらいいのか分からない、と言われました。

一方で夫は、具合が悪いときは「今日ちょっと具合悪いから寝るね」と普通に言えるタイプ。私もそう言われれば、もちろん気遣ってあげられます。

逆に私は、夫が人に無関心すぎるところがちょっと辛いと伝えたこともあって、夫も「そこは気をつける」と言ってくれて、実際に以前よりいろいろ気遣ってくれるようになりました。

結局、相手に察してもらうことを期待するだけじゃなくて、「自分から伝えること」と「相手を気遣うこと」の両方が大事なんだろうなと思います。

10年一緒にいても、こういうところはちゃんと話し合って、お互い少しずつ直していくものなのかもしれません。

長文マジレスすみません。

[29. 匿名]

>>23
うちは夫に常に指摘してと言われてるし、指摘したらすぐケアするよ

[30. 匿名]

長くいるにつれて
喧嘩が無くなった人プラス
増えた人マイナス

[31. 匿名]

>>1
ストレートなのは良いと思うけど、口調とかは大事かもしれない

[32. 匿名]

>>15
もしかして私が行くかどうかきいてるの？
ねえ人のこと自分って言わないでよ通じないから！

[33. 匿名]

>>1
後からじゃなくその時に伝える。
お皿洗いよろしく！生ゴミ捨ててネット交換してくれたら完璧👌って先に言う

[34. 匿名]

>>27
うちも義母悪気なく言う人
悪気ないのわかってるし良いところもあるから嫌いではない
嫌なこと言われた時は思いっきり顔と態度に出す

[35. 匿名]

>>8
そういうことではなくて
例えば夫が思いやりで出勤前に洗濯回してくれたけどバタバタして忘れて、干さないままそのまま出勤してしまって、帰って私がそれに気づいてあーあって二度手間になったとしても夫を責めた言い方をするのは良くないってこと

夫のミスだけれど思いやりでやってくれたことを考慮して 洗濯回してくれてありがとうね、忙しかったら無理しなくていいからねって伝え方をすれば
険悪にはならないでしょってこと

話し合いをする上で言い方を気をつけなければ感情的な勝ち負けのケンカになってしまうから正論が正解ではないってこと

[36. 匿名]

一般的な注意・指摘とモラハラの違いはなんなんだろうね

[37. 匿名]

>>3
結構接触してるけど大丈夫？

[38. 匿名]

>>16
まずこれだよね。明らかにありがとうを言われることをしても、へーで終わると一気にしらける

[39. 匿名]

>>7
それ旦那に指摘されたらムカつくやつ
でも自分も相手に指摘するよね

[40. 匿名]

>>3
顎に触れたらダメな女

[41. 匿名]

ストレートに言う時でも、○○しないで！じゃなくて、○○しないでね～とかツンケンしてない言い方で言うようにしてる

[42. 匿名]

ちょっとグレーっぽいので、準備は私です。用意とか持ってきて欲しいものはあらかじめカラーの袋に入れ、それを取ってきてもらうような達成感が出るようにしています。褒め過ぎるとお子様扱いされた事に怒り始め、私が少しミスすると1ヶ月はネタにされるのでそこが慎重になってしまい効率が上がらないのが難点です。

[43. 匿名]

>>36
指摘に対して部下が反論してくるうちはまだ大丈夫（ハラスメントじゃない）
部下が言い返さなくなったらやばい〜かも

[44. 匿名]

>>15
大阪出身の私も
自分何してんの？とか言うけど、旦那は言わない

[45. 匿名]

旦那が繁殖ファンだから上手く阪神の話に例えるとむちゃくちゃな要求でも通る
要求が正当でも例えが下手ならそれは違うわ
要求がむちゃくちゃでも例えが上手ければせやな

[46. 匿名]

私、言い方が悪いけど旦那が絶対に言い返さないで飲み込んでくれるんだ。それをいい事にお嬢様にでもなったつもりなのか、なんでもかんでも嫌がる事言ってて・・

昨日ついにキレられました。その時にふと、今日一日でもこんなに嫌な事言ったって思い返して・・
ストレス溜まると思いやりがある言動できない事にむしゃくしゃして当たってる

[47. 匿名]

>>1
心の中は「こんなこと言わなきゃわかんないのかよ！ボケェ！」だけど伝える時は
「今度〇〇する時は〇〇してもらえたら助かる♪（嬉しいな♪）」って言ってる

[48. 匿名]

>>1

[49. 匿名]

>>36
相手に逃げ道を残すか残さないか
論破しないと気が済まない人がいるよね

[50. 匿名]

皿洗ってよ
泡で手洗ってよっていうのが命令に聞こえるみたいで旦那は機嫌が悪い時、これらを言うともっと機嫌が悪くなるよ

命令じゃなくてお願いなんだけどな

[51. 匿名]

>>1
喧嘩を価値観のすり合わせ派手バージョンって言ってるw

お互い、相手が嫌いとか嫌じゃないけど、考え方やこだわりが違うから衝突はする。
でも相手とは仲直り前提の喧嘩だとわかってるから、ある程度、お互いいいたいこと言ってまとめたら、ハグして、いいすぎたね、ごめんねってなる。

お互い他人で違う人間、ってのは常に頭にあるからね。

八つ当たりしたら八つ当たりしたかもごめん！って謝るよ。

でも、そうだな、お互い、ありがとう・好きもかなり言ってる。だから素直に謝れるんだと思う。敵じゃなく、味方だから。

[52. 匿名]

相性ってあるよね。
うちは、お互いにあまりきつくなくて、本音を言い合っても笑いで終わる。
一緒にいて、楽な関係。

[53. 匿名]

>>7

言わなきゃわからないのが男だよね
全員とは言わないけど

[54. 匿名]

>>1
相手のしたことの程度にもよるけど、そんなキツく言わなくてもいいようなことなら、相手が笑える隙を与えながら伝える。(オーバーに悲しそうな演技入れたり、オーバーに怒った顔するとか、ちょっと冗談ぽい要素を入れる)

ふざけた感じで、でも言いたいことはちゃんと言うようにすると、相手も咄嗟に反発することなく素直にごめんねーってなりやすい。

[55. 匿名]

>>23
私はここ数ヶ月主人の口臭がかなりキツくなってきたと感じていたので、ついに「今度歯医者さんに定期検診に行った時は口臭チェックもお願いしてもらえるかな？」とやんわりと伝えたら「家族だからってデリカシーが無さすぎる！臭うなら近づかなければいい！」と盛大に拗ねさせてしまいました🥲
親切心のつもりが大きなお世話だったみたいです💦
口臭体臭はどう伝えても嫌な人は嫌みたいですね、、、

[56. 匿名]

>>55
ちっさいプライド
臭いと思われる方が馬鹿にされるのに

[57. 匿名]

>>12
カマたくさんの動画に出てた

[58. 匿名]