夫婦共依存？

[1. 匿名]

浮気未遂されました。離婚一択でしたが、夫にやり直しを頼まれ頼まれ、何度も頼まれ。やり直しをしてみることにしました。ダメならいつでも離婚できる状態にしています。子供はいません。
夫婦カウンセリングで、夫婦共々、執着があると言われました。やり直しを頼まれてから嫉妬が酷く夫を支配したくなります。夫も同じく見捨てられることに酷く不安があるようで、私が一時仕事が忙しすぎ構えなかったためストレスから別の女に逃げたと。
夫婦が共に執着があるから共依存で離れられないと。
執着って似たもの同士なら良くないですか？
なんか変な話になってきました。

[2. 匿名]

>>1
出来るとこまでやってみな

[3. 匿名]

>>1
旦那が相手のせいにしてるのがムカつくなぁ

[4. 匿名]

そりゃあ２人だけで静かに死んでくれれば良いけど、周りに迷惑かけるでしょ？

[5. 匿名]

離婚しろ、な？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

もともと合わないんだよ

[8. 匿名]

>>3
頭がアレの夫婦なんでしょう

[9. 匿名]

何が構ってくれず寂しかっただよ。
そう言う人って多分またするよ
そして一緒にいてくれるのなら貴方じゃなくても良いんだよ

[10. 匿名]

夫の『構ってくれなかったから別の女に逃げた』っていう言い訳にめちゃくちゃイライラする！
自分が浮気した理由を妻のせいにする男なんて、また絶対に同じこと繰り返すよ。
執着とか共依存とか難しい言葉で誤魔化されてる気がするけど、トピ主さんは『いつでも離婚できる準備』を崩さないで、自分の財産とメンタルだけは死守してね！

[11. 匿名]

とりあえず寂しかったからと浮気に走るやつは男女問わず信用できないわ

[12. 匿名]

旦那さんは主に執着してるんじゃなくて、自分がチヤホヤ構ってもらえる状況に執着してるってことだよね

[13. 匿名]

やり直し
何回使うんだよ
再構築だろ

[14. 匿名]

再構築って別れるよりしんどいと思う。でも得れるものもあるかもしれない。良い意味で仕事や趣味や自分の時間を楽しみながらがいいよ。必死になるあまり一緒に巻き込まれたらダメだよ。長い目で見て欲しい。

[15. 匿名]

カップルの共依存って2人きりならいいけど子供いたら子供がしんどいやつ

[16. 匿名]

ダメならいつでも離婚できる状態にしています。子供はいません。
もうダメみたいだし、ならもう答え出てるよね。

[17. 匿名]

>>9
全然反省してないよね
何故やり直そうってなったのか疑問
馬鹿にされてるのに

[18. 匿名]

>>9
しれっと嫁が悪いみたいな事を言ってるんだから、まごうことなきクズよね。

[19. 匿名]

他に夢中になれること見つけて
経過観察
依存って一時的には快楽だけど
やっぱり長い目で見るとよくないよ

[20. 匿名]

>>1
またやらかすとは思うが、自分が納得するまで頑張ってやってみればいいさ

[21. 匿名]

>>1
似たもの同士ならよくないですか？

いいと思ってるならそう言い切ればいいよ
でも心の中で嫉妬がひどく夫を支配したい気持ちが歪んでるとわかってるから聞きたいんでしょ？
でもそれは他人が決めることじゃない
自分で決めることだよ
その気持ち持ち続けられるの？

[22. 匿名]

>>1
主は夫に執着してるから頼まれたら離婚できないの？
それって執着とは違う別の何かだと思うけど

[23. 匿名]

私が一時仕事が忙しすぎ構えなかったためストレスから別の女に逃げ

欲求不満だっただけじゃ？
そんで、相手は誰でも良かっただけじゃ？

[24. 匿名]

>>1
私も共依存夫婦だったけど、夫がモラ化してきて、やっと私が抜け出したところ。夫に囚われないって素敵だよ！

[25. 匿名]

>>15
後に、妊娠中に旦那が浮気して子供に依存する母親になる女って感じする

[26. 匿名]

>>3
それがまさに共依存夫婦ってかんじ

[27. 匿名]

>>1
何か色々書いてあるけどそんな難しい話じゃないよ
シンプルに旦那が不倫しただけ
見捨てられ不安があっただのどうのこうのは自分わるくないんだもーん、悲しかったんだもーん言いたいが為の他責思考の言い訳に過ぎないわよ

[28. 匿名]

>>12
主がチヤホヤしてくれるから離れられないの？
というよりなんかこいつは俺の支配下に居て何しても俺から離れられないという方が強そうだけど

[29. 匿名]

>>9
子どもができたら、子ども中心で構ってくれないからという理由で、浮気だよ
要約すると、やりたい時にやれないから浮気するけど、悪いのは相手をしないお前(妻)

[30. 匿名]

>>24
同じく。本当にいろいろなものに囚われていた。

[31. 匿名]

>>10
寂しいという自己中心的な動機で相手に責任を転化し、己の不倫を正当化さようと画策した身勝手な輩が共依存と診断されたらパートナーを満足させるような結婚生活を営むようになるわけがないよね

[32. 匿名]

>>1
共依存なんじゃなくて、それって女に執着してるだけじゃないの？例えば、子供ができて旦那を構う余裕がなくなったら、また浮気するんでしょ？
共依存じゃないよ、旦那だけ女依存。

[33. 匿名]

>>1
>>執着って似たもの同士なら良くないですか？

いんじゃないっスかね

[34. 匿名]

>>26
他責の自己愛ってなぜか共依存するよね。他に誰も相手してくれないのを分かってるからかしら。

[35. 匿名]

>>1
医者が言ってるのに口出しするけどそれって共依存なのかな？
主は依存というより浮気されたから不安症になった感じだし、浮気されて疑ったり不安になったりするのは当たり前では
依存ではない気がする

[36. 匿名]

主さんは確かに依存かも
でもストレスで不倫した夫は依存とかじゃないんじゃない？

[37. 匿名]

>>1
執着って似たもの同士ならよくないですか？って聞いてるけど、
主さんがそう思うならそれでいいんじゃない？としか。

よくないです、って言われたらどうするつもりなんだろう。

主さんが別れたくないならそれでいいと思う。

[38. 匿名]

寂しくても浮気しない人
相手のせいにしない人
男は他にもたくさんいるよ？
今後ずっと苦しくなるのに貴方の残りの人生が勿体無い

[39. 匿名]

>>34
主も
執着って似たもの同士なら良くないですか？
とかなんか開き直ってるし

旦那が忙しく寂しくなると浮気するタイプだろうな

嫉妬酷い支配タイプの男は99%が浮気するのよ

[40. 匿名]

>>1
頼まれて、頼まれて、頼まれて！
サナエ構文

[41. 匿名]

>>1
子どもいなくてよかったね、夫婦だけなら好きにしな。
夫婦の問題とは言え、貴方がたと同じような両親に巻き込まれてる私からしたらはやく別れちまえよ。ってずっと思ってる。

[42. 匿名]

物凄い馬鹿にされた行為されたのに許せる神経がわからない自分のプライドないん？

[43. 匿名]

>>10
浮気女にもそう言ってたりするんだよね。
浮気女もバ◯だからそれ信じて、奥さんひどい。私が守ってあげると必死になって、離婚する気ないのは男の方。で、どっちからも捨てられる。

[44. 匿名]

>>1
離れられないのがダメなんじゃなくて、
執着でもって離れられないのがダメ
なぜなら、執着の強さ＝苦しみの強さ、だから

そもそも主が離れていくわけでもないのに、執着が強いから見捨てられると思い込んで、浮気をしたってこと
こう書けばわかると思うけれども、悩まなくていいことで悩んで逆に悪化させてる
そして、主は相手に対する執着が強い、つまり、イミフな空回りをする男と一緒にいなくてもいいんじゃないかな、他の選択をしてみたらどういう人生になるかな、と思えない
そうすると、その男をどうにかしなきゃいけないっていう支配欲が強くなる

こういうことだと思うよ
本当はそれぞれ自分の足で立てる浅瀬で二人で溺れていて、二人とも相手にしがみついて浮こうとしてさらに苦しくなってるって感じ
（浮気相手もしがみつく浮き輪）

[45. 匿名]

>>1
浮気されて再構築していますが、夫に執着するのは普通かと思うんですが。
一度浮気された、未遂だった場合、それが凄く心の傷になってるんだからまた同じことをされるかもしれないと思って不安になります。主さんは普通です。
旦那が別れたくなくて執着するのは知らん。
うちの旦那もそうだけど、浮気する奴は相手には自分がいないとダメだからバレても許してもらえるって気持ちがどこかにあるはず。
それが実際バレて捨てられるかもって思って執着するのは勝手すぎ。
そしてカウンセラーの人はそれがあるからなんだってのか。

[46. 匿名]

夫婦専門カウンセリングに行けば、別れさせないようにどっちにも非がある言い方されるに決まってるよ。
浮気したやつの方が100%悪いに決まってるじゃん。

[47. 匿名]

浮気してる男ってさ、
だいたいうちの嫁馬鹿だからさ！バレないよ！
て、だいたい笑い話を友達としてるのよ
そんなのと一緒にいるの虚しくないかね

[48. 匿名]

>>3
ストレスのせいにしてるのも腹立つ。
ストレスがあったら何してもいいんか？ってね。
言い訳ないじゃんね、ストレスは自分でコントロールするものだよ。

[49. 匿名]

>>1
何も変じゃありませんよ
大好き同士なんだから子なし扶養内パートで末永くお幸せに

[50. 匿名]

>>1
主さんのような方は私にも原因があったかも、は思わなくていいよ。自分の不手際であなたを傷つけておいて、あなたに理由があったようなことを言う夫は最低だよ。だから浮気を選んだ、のは夫の責任。

[51. 匿名]

そのカウンセラー謎すぎる

浮気されてトラウマ抱えながら再構築してる人に「依存してる」もおかしいし、
浮気しようとして怒られてビクビクしてる男に「依存してる」もおかしい

なんか主がポジティブだからいいけど私なら怒るかも

[52. 匿名]

相手から離れることもできる上で相手と一緒にいる　←　これが選択だし、相手に対する他者愛
相手がから離れることができないので、一緒にいるために支配したり浮気したりする　←　これが執着だし、他者愛ではなく自己愛

[53. 匿名]

>>9
マリちゃんマリちゃんww

[54. 匿名]

>>3
男って他責思考めちゃくちゃ多いよ
だいたい女のせいにする奴多い
妻のせい、母親のせい
小さいやつら

[55. 匿名]

誰にも迷惑かけないなら別に執着だろうがなんだろうがいいんじゃない

[56. 匿名]

>>1
主さんは旦那さんに執着心強そうだけど旦那さんは主さんに執着してないと思うよ、共依存ではなさそう
旦那さんが主さんと別れたくないのは主さんと別れたくないんじゃなくて、環境(この場合の主さん夫婦)が変わることにめっちゃ抵抗あるだけの人間っているんだよ
で、このタイプは単にその形が保たれてれば良いだけだから、この手のタイプは必ずまた不倫する

[57. 匿名]

>>9
もし子供が産まれたら、再びこの言い訳を使えるね。
子供ばっかりで俺に構ってくれない〜〜

[58. 匿名]

>>48
単身赴任だから仕方ないとかね。

[59. 匿名]

>>9
構ってもらえず寂しかったってさぁ…
子供じゃないんだから自分の理性くらい自分でコントロールできるようにならないとね。

[60. 匿名]

>>1
見捨てられることに酷く不安があるのに
浮気するんだ
ほんとに病気だね

[61. 匿名]

>>2
いや離婚でしょ？

[62. 匿名]

私も旦那が１０年前浮気した時同じだった。
夫婦カウンセリング行ってみよう！って言われたんだけど
「なんで私がカウンセリング受けなきゃなんないの？」って言ってやったよ。
自分が浮気したくせにお互い様みたいにして罪を軽くしようとするの見え見えじゃん。

[63. 匿名]

前科があるんだから、支配(監視)したくなって当然だと思う

ただ、ご主人はパートナーの仕事が忙しくて寂しくなるのは分かるけど、未遂でも浮気しちゃね…

[64. 匿名]

>>1
〈執着〉
って愛情じゃないからなあ
旦那さんも見捨てられたら不安なんだろう
健全な夫婦では無いから医者もそう言うんじゃない？
このままだと主も、旦那も息苦しそうだけど
私バツイチ、だから言う別れたら？
コメが幸せそうじゃないんだよね
釣りならいいけど

[65. 匿名]

>>56
そう、甘えてるだけなんだよね
妻に甘えが出て、バレたからやばいと今は思うけどまた内緒でやりそう、信用なくなる

[66. 匿名]

そもそも未遂なら離婚理由にはなり得ないのでは

[67. 匿名]

>>60
でも多そう
RISAのとことかも旦那側が自殺未遂してるし

[68. 匿名]

>>1
お互いにお互いを信頼してないし尊敬もしてない
愛とは遠い

とくに家族愛って
ただ存在が落ち着くお布団のような絶対的信頼と安心感になるのに
疲れない？そんな関係

[69. 匿名]

依存心が強くて相手が受け止めきれないから、分散先が必要で、別の異性と浮気してる
こういうコメント、ガルで何度も見かけた
トピによっては賛同の方が多いんだよね

世の中にはいろんなものがあるのに、恋愛のベタベタでしか気持ちが上がらない人もいるんだろうね
ちなみに自分はこういう手合いに振り回されてムカついた側

[70. 匿名]

>>1
執着あるのに，なぜ他の女性とつきあうの？

[71. 匿名]

>>1
夫婦て共依存がほとんどなんじゃない？

[72. 匿名]

>>9
うわ！！それだ！！！

私も彼氏が忙しすぎて、そんなに会えなくて寂しいってことを友達に言ったら『浮気すれば？』って言われたんだけど、彼氏がいいんであって他の異性と遊んでも、シンプルに楽しくないだよね

他の異性と遊んでも寂しさなんて全く埋まらない

[73. 匿名]

>>15
本当それ。
はやく離婚しろよとしか思わなかった。

[74. 匿名]

>>1
共依存とかどうでもいいのよ、問題は旦那がストレス溜まると女がいないと生きていけないとこよ。そんなやつとの間に子供出来てみなよ、ヤバイだろ。

[75. 匿名]

>>38
でも共依存タイプの女これは系の男が好きだし
普通の男じゃ満足できないのよ

共依存タイプの男なんて、普通の女なら3ヶ月も付き合ってたらウンザリして別れたくなるというか、そもそもはなから付き合えないよ

[76. 匿名]

>>75
横
距離感バグってる男じゃないと刺激が足りなくて、恋愛すると出る「生きている感じ」が出ないとかなんだろうね
満足も不満も同じ原因から出てるということなのかも

[77. 匿名]

>>1
浮気するなんて、旦那は主への依存じゃなくてもOKなんじゃない？
何か依存できる存在が必要なだけって気がするけど

[78. 匿名]

>>67
えっ そうなんだ
境界性なのかな

[79. 匿名]

離婚して一度物理的にも離れてちゃんと自分を取り戻すことが大事だよ。勇気がいるけどなんてこと無いわ。最初はつらくても外の世界、いろんな人たち、どんだけ狭い2人だけの世界で生きてきたのか、ってのがわかる。大きな決断だけどそれをしないならまあ、そのまんま何十年も過ごすことになって後悔する未来しかみえないけどね。

[80. 匿名]

構ってくれないから浮気した、なんて言われたら一気に嫌いになる
共依存タイプの人って独特だね

[81. 匿名]

>>2
何故か大和田常務で脳内再生された　笑

[82. 匿名]

一回の浮気くらい許してあげなよ

[83. 匿名]

>>81
分かる！笑
自分で書いてみてそう思った⤴️

[84. 匿名]

>>83
ですよね？！笑

こんなくだらない事で、笑い合えるなんて私達は今日きっと幸せですな🤪　笑

[85. 匿名]

>>84
🍀(˶ᐢωᐢ˶)人(*´︶`)🍀

[86. 匿名]

>>1
なんであなたまでカウンセリング受けてるの？加害者旦那であなたは被害者
子供もいないのに加害者と夫婦でいる意味とは？あなたおかしくなってますね

[87. 匿名]

>>56
そうそう、夫側が執着してるのは夫婦という形骸的な形だけだよね。
反対にヌシが浮気して、寂しかったの。って言ったら再構築になる？
ならないよ、即離婚。

[88. 匿名]

執着って厄介な感情だよね