夫に劣等感を感じる

[1. 匿名]

夫は基本なんでもできるタイプで、私はその逆でなんでもできないタイプです。
今までは夫に劣等感感じたことなく、むしろなんでもできることに助けられていたのですが、子育てに関してだけはすごく嫌な気持ちになります。

泣き止ませたり、寝かしつけたり、歯磨きしたりと、それなりに苦労して毎日やってるのに、たまに夫がやるとあっさりできてしまいます。
私が毎日毎日そばにいてやってるのに、なんで？
と、なんだな悲しい気持ちになります。
これがなかなか上手くできなくて、とか、これやると大泣きなの、とか話してるのですが、それを夫にあっさりこなさせると、私って一体なんなの。母親なのに、父親よりもできない母親って...
昨日も、毎日大泣きの歯磨き、夫が初めてやり、やり方も全く教えてなかったのですが、上手くやっていて、子供は泣きもしませんでした。

同じような思いをしたことがある方いますか？

[2. 匿名]

「劣等感を感じる」

[3. 匿名]

>>1
それ反対もかなりイラつくよ
ママが良いってって全部ママの仕事になる
旦那に感謝しよう

[4. 匿名]

すてきな旦那でいいね

[5. 匿名]

不器用過ぎるだろ
旦那さんが器用で助かったじゃん

[6. 匿名]

>>2
「腹痛が痛い」

[7. 匿名]

尊敬できる相手と一緒に生きてゆけるなんて素敵だと思う

[8. 匿名]

相性ってある
子供側も、こっちの親がいいって思うのは仕方ない

[9. 匿名]

実際夫より劣等なら仕方ないじゃん
出来ることから工夫しなよ

[10. 匿名]

>>1
だから選ばれたんじゃないの？
何でも出来る人って守ってあげたくなるタイプ好きみたいよ

[11. 匿名]

[12. 匿名]

お子さん何歳？
器用にと言うよりパパの方が好きなんじゃなくて？

[13. 匿名]

一緒にいる時間が旦那さんより長い主さんに子供は甘えてるんじゃない？たまにしかやらない旦那さんにはちょっと気を使って言うこと聞いてると言うか

[14. 匿名]

うちもそんなん多いけど劣等感は感じない。毎日やってるのとたまにやるのじゃ違う。言い回しが上手いなとか思うけど私にはできないからそこは役割分担と割り切ってる。

[15. 匿名]

>>1
そんな旦那さんと結婚できた、アタシ最高！のマインドでいましょうよ。実際そんないい人に選ばれたんだもの。

[16. 匿名]

>>2
劣等感という感情を感じてるんだろうからいいと思うけどこれダメなの？

[17. 匿名]

旦那さんが育児、家事ができないと、女性だって何も教わってないのに、なんであんなに何も出来ないの？って愚痴

出来ると、劣等感を感じる

めんどくせー

[18. 匿名]

強い男は強い女選ばないよ
ぶつかるからね

[19. 匿名]

なんで？なんで私だとダメなの？っていう気持ちが伝わって泣くのでは

[20. 匿名]

主がしっかりしなよ

[21. 匿名]

うちは逆に、劣等感もたれてる。

学歴も圧倒的に私が上
実家の裕福さも圧倒的に自分が上だから。

やっぱり似たような二人の方が合うね

[22. 匿名]

子供はお父さんがやってくれるのが珍しくて新鮮だったから言うこと聞いただけじゃない？
お母さんだと慣れてるから甘えがでるというか
まだお子さん小さいんだしあなたが毎日頑張ってるのが伝わる文面だったよ
夫よりどうのこうのそんなこと気にしないほうがいいよ

[23. 匿名]

気にするな！男なんてこんなもん

[24. 匿名]

>>1
子供が無意識のうちに夫に気を遣っている（緊張がある）
父親に気に入られないとヤバいと思うから、従ってる
完全には気を許してない
だから気にしなくて良いと思う

[25. 匿名]

>>10
夫婦間はおそらくそれで成り立つからいいと思う。問題は子供が大きくなった時に、子供が母親小馬鹿にして尊敬できなくなる可能性がある

[26. 匿名]

>>1
うちもだよー！パパっ子だし夫のが器用にこなすしでじゃあ任せた！他のは私がやるねって感じで笑

[27. 匿名]

>>16
うん、ダメ
意味が通じさえすればどう思われてもいいならいいと思うよ

[28. 匿名]

>>1
なんでもできる旦那でいいじゃん
考え方1つだよ
うちもそうだけど、学歴も国立大学院出で大手企業勤務で見た目は野村周平似で、自分はFランで派遣社員で年収も差があって最初は嫉妬して主みたいになってた
けど手続きとか教えてくれるし稼いでくれるしまあこれでいいやって思うようになったら楽になった、自分と差があっても

[29. 匿名]

>>1
自分は無能と思えばいいよ

[30. 匿名]

>>3
ねえ、おまかせでいいよね

[31. 匿名]

>>16
感情を感じるっていう言い方がそもそも間違えていて
劣等感がある、って使う

「劣っているという感情があります」ってこと

[32. 匿名]

>>1
歯磨きなんかはたまにやるひとだから、おとなしいことってあるわよね。

[33. 匿名]

発達障害じゃないですか？主さんもお子さんも。旦那さん優秀で良かった、羨まし～。

[34. 匿名]

悲しい気持ちになる。で終わりじゃなくて、コツ教わったり勉強したりしてみたらどうかな。
自分で思いつくのは下手だけど学習能力はある人もいるし。

[35. 匿名]

そんなダメダメなあなたを選んでくれた何でも出来る旦那さん
素晴らしいじゃん
劣等感を感じてる場合じゃなく、素直にお礼を言いなさいよ

[36. 匿名]

仕事場にもこういう人いるけど出来ないからと卑屈になったり怒ったりする人いるんだけどこのタイプの人どうしたらいいんだ

[37. 匿名]

>>1
子ども「ママの方が好き〜！」
旦那「えっ？がる子には敵わん…」
かもしれない。

[38. 匿名]

>>1
しかしながら、パパに全部任せるね、私が残業ありで働くからと言うとそれも嫌がられる不思議

[39. 匿名]

私なんて専業で家事も旦那がほとんどしているけど一度も劣等感なんて感じた事ないよ。

[40. 匿名]

私なら「ラッキー！！」て他のことするわ。

[41. 匿名]

でも、劣等感って生きていくパワーでもあるよね？
劣等感とかなく、何もなかったら人間が成長する機会がなくない？

[42. 匿名]

>>1
うちもそうだったよ〜はじめはなんで？って気持ちと劣等感もあったよ。でもよく考えてみたら夫婦のどちらもできたほうがいいことばかりだから、やってくれることに感謝しようと思って。うまくできないことを夫に相談した時に、子供がママを信頼してるから泣いたらワガママ言えるんだよっていつも大変なことに向き合ってくれてありがとうって言われたよ。

[43. 匿名]

なんでも上手だね。ありがとう。いつも助かる。って伝えればいいのではないのでしょうか。
素直な尊敬と感謝で過ごした方が楽。

[44. 匿名]

>>1
優秀な旦那でよかったとしか
劣等感よりまず真似してみたら？
まあパパのほうがいいー♡みたいに言われたら凹む気持ちは分かるけどね

[45. 匿名]

これ勝手にイラつかれて旦那にあたり始めたら最悪だね

[46. 匿名]

うちの夫もそんな感じ。
というか、毎日子育てしてる人がやる＝甘えていい(泣いていい)と子供も思ってて、普段接してない親だと子供も様子見るのに忙しくて泣かないパターン多い。
小学生になると、学校で気を遣っていい子にしてる分、家ではわがままをママに発動して捻くれたことばかり言ってる娘も夫の言うことだけは素直に聞いてる。
最近の週末は夫をうまく乗せて父娘の時間を充実させる名目で夫に任せて私は寝室でゴロゴロさせてもらってる。

[47. 匿名]

>>1
それをこんな簡単な事もできないの？って嫌味言ってくるのがうちの旦那です。

[48. 匿名]

>>1
旦那がやると子どもって大人しかったりするよね。
我が家はお留守番がそうだった。
子ども任せてお出かけすると「全然泣かなくてお利口だったよー」って。
母親には甘えて泣いてる部分もあるんじゃないかな？
旦那さんが上手くやってくれるなら、歯磨きとか任せてしまって良いと思う。泣かれるとやってる側も疲れるもんね。それで「俺の時は泣かないね」とか言ってくるなら話は別だけど。
1日ずっと子どもと一緒って疲れるし、それだけで凄いことだと思う。主さんだってきっと上手くできてることあるだろうし、劣等感とか感じる必要はないと思うよ。

[49. 匿名]

そういうこと自然にできちゃう人いるからそれが旦那っていうだけで劣等感とか感じることないよ。
むしろありがたいんじゃない？世の中には子育てに全く無関心のポンコツ旦那も多いから。

[50. 匿名]

夫が、じゃなく器用な人と不器用な人って別物な差がでるよね
しょうがないよ、人には特性あるんだからさ
まずはその特性が人それぞれあることを心から理解しないとね
まだわかっていないから努力で勝てると思ってるでしょ？そんなに甘い差じゃないよ
まずは対抗心を完全に消しましょう、努力では才能、特性持ちには勝てません
いろんなタイプいるんだからお互い協力関係やったほうが得でしょ？

[51. 匿名]

わかるよー
うちも旦那がすごくしっかりしてるから劣等感ある
抱っこ紐買った時にとあるパーツが「なんでこれこうなってるんだろ？まあいいや」とよくわからなかった機能があるんだけど旦那は「ああこれはこうするためにあるんだね」と一発で理解してて自分アホだなぁって情けなくなったよ
他にも日常でこういうことばっかり
私を馬鹿にしたり貶したりしてくる人じゃないから感謝しかない

[52. 匿名]

>>2
問題ないですよ。二重表現は意味の重複だから。作業着を着る、旅行に行く、歌を歌うと同じ構造。旅行や歌は名詞、行くや歌うは動詞、意味が違うので二重表現になりません。「劣等感」という言葉もそれだけではあるのかないのか、感じてるの感じてないのか分からないですよね。ガルでよく指摘される違和感を感じるも間違った表現ではありません、以下は引用↓

「辞書・現代言語学の立場（自然な使用を認める見解）慣用の容認：『三省堂国語辞典』などの編纂者（飯間浩明氏など）や近年の調査では、「快感を感じる」などと同様に、自然な表現として昔から使われており、意味の重複も実用上は問題ないとされます。」

[53. 匿名]

男の人がやると子供が泣き止むのはあるあるだと思う。子供って意外と人を見てるから、ワガママ言ったり甘え泣きができない雰囲気を感じてるから

[54. 匿名]

たまに、ソレ思ってたかも
旦那わりと高所得得られる資格持ちでその仕事してるし、私は低所得者、誰でも受ければ受かる資格持ちで、仕事もできないタイプR

だけど、だんだん暮らしていくと旦那の「アレ？？」って部分も見えてくる　なんか抜けてるなとかだらしない部分も多いな　とか…
だから今あんまり気にならない
もう結婚して15年近く経ってるからなのかも

[55. 匿名]

>>1
それは子供がきちんと主に心を開いて甘えてる証拠だよ
普段やらない人(父親や祖父母)だと大人しくしてくれるのはあるある
子供が緊張してるからこそジッと受け入れてくれるのよ
抵抗すると何されるかわからないっていう一種の防御反応らしい
だからスムーズにできなくて辛いだろうけど、そこに劣等感は抱く必要はないんだよ
むしろちゃんと母親として認識されていることに胸張ってほしい

[56. 匿名]

>>10
ダメ人間をな

[57. 匿名]

ありがたい話だよ。
世の中には言ってもな〜んもしないでスマホばっかいじってゴロゴロしてる旦那や、やってはくれるけど「もっと要領良くやれよ」とか嫌味言いながら妻を下に見るような旦那もいる中で嫌味言うわけでもなく何事もぱぱっとこなしてくれるんでしょ？
良い旦那さんと結婚できてラッキーくらいに考えてそんなに思い込む必要無いよ。
うちなんかやってと頼むと俺の方が忙しいとか俺の方が疲れてるってキレるモラハラだよ。

[58. 匿名]

>>31 >>27
二重表現や重言は「意味の重複」を指すので問題ないです。>>52

[59. 匿名]

>>52
横だけど
やっぱりそうだよね。問題ないはずなのにおかしいなと思ってた。
ダメですって強い口調の人多いから放っておくしかないかと思ってたけど、ソースありがとうございます。

[60. 匿名]

>>3
発想の転換というか
なんでもこういう考え方になると人生うまくいくよね。
私も主さん寄りの考え方しがちだから、わかる。

旦那の方が子育てうまい
→なんで私はダメなの…劣等感…

て発想になる人より

旦那の方が子育てうまい
→「すっごーい旦那くん上手ー♡助かるー♡ありがとー♡」っておだてて全部やってもーらお（笑）

って発想になる人の方が自分もHAPPY周りもHAPPYで人生うまくいく。

[61. 匿名]

>>42
優しい旦那さんだね

[62. 匿名]

劣等感を感じる。そういうとこやぞ

[63. 匿名]

>>1
子供って結構空気読むし、たまにしかやらないからこそお利口だったりする そんなもんだよ

[64. 匿名]

旦那「じゃあやらない方がいいの？」

[65. 匿名]

>>1
寝かしつけは夫が上手だし夫に懐いてる我が子
楽できて最高〜！って思ってます笑

[66. 匿名]

>>1
夫婦各々得手不得手がある。

私が苦手な事は旦那が得意だったり逆も然り。

夫婦で協力して補い合えばいいのよ。

[67. 匿名]

父親よりできない母親、とか卑下しなくていいよ
どちらも親なんだからさ
できること頑張ろう、応援してるよ

[68. 匿名]

そんな完璧な旦那が選んだのがアナタだからね

[69. 匿名]

>>2
「劣等感を覚える」やね٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

[70. 匿名]

>>1
母親なのに、父親よりもできない母親って…
↑この考えは何？
母親は父親よりもできていないといけないなんて誰が決めたの？
トピ主は今まで旦那に劣等感抱いたことないって言ってるけど、潜在的にコンプレックスを抱えててそれが子育てにより浮き彫りになっただけ・トピ主が劣等感を自覚しただけじゃね？
拗らせてんなあ…
何でも卒なくこなす旦那に唯一勝てると思ってたもので勝てなくて悲しいね。何でも卒なくこなす旦那に教えられるアタシ、赤ん坊に好かれてるアタシを夢見てたのにね
子育ては夫婦でするものなんだから旦那が何事もうまくこなしてくれる人で良かったぁってならないのが残念だわ

[71. 匿名]

>>15
ホントそうだよね
努力しても結婚出来なかった側からしたら羨ましすぎて泣きたくなる(笑)

[72. 匿名]

>>1
劣等感を感じてしまうってことは、主さんも一生懸命やってるからよね
それを感じる暇があったら、自分時間として有効に使お
夫に子どもを任せて、好きなアーティストのライブ行ったり、一人でゆっくりショッピングしたり…楽しもう

[73. 匿名]

>>7
😭😭😭

[74. 匿名]

>>1
赤ちゃん何ヵ月か分からないけど、
『敵』に対しては笑顔を見せたり、すんなり言う事を聞く月齢があると聞いたよ。
動物の本能として。

甘えられる人って認識したら、泣いたり我儘になったりするみたいよ。
ファイ！

[75. 匿名]

>>1
歯磨きはさ、虫歯にさせまいと必死になりすぎてる顔が怖かったり、力も入っちゃって抑える手が痛かったりブラシのあたりも強くなっちゃったりしてるのかも。
旦那さんのが良い感じにリラックスして磨けていたんじゃない？
劣等感持っちゃうのも仕方ないかもしれないけど、それで暗くなるより、旦那が何でも得意でラッキー♪と色々任せる部分増やしちゃって、主さんは無理なく出来る範囲の事をこなしながら、明るく機嫌良く過ごす方が家族にとっても幸せだと思う。
頑張りたい気持ちが強いなら、旦那さんに上手くやるコツを教えてもらいながら一緒にやってみるとかさ。

[76. 匿名]

>>1
すご〜い！って褒めて頻度を増やす方向に持っていったら？
男の人って単純だから褒める作戦は効くよ

[77. 匿名]

>>1
プライド何気に高いんじゃない？
実際子育てにしろ何も出来ない自分を受け入れて
頼りになる旦那で良かったって思えばいいじゃん

[78. 匿名]

全面的に甘えている証拠
それが甘えられている人にとって負担な状態にあることは問題だけどね
甘えられていない人がそれを理解して対応を変えることで甘えられている人の負担軽減が可能

この心理状態、在宅介護でもあるある
大人しく正常ぶるのは他所の人とか気を遣う存在だと、世話をされる当人は認識している模様
甘えられるのはすっかり依存しきってワガママを言える対象だと認識されているから
だから要介護度がなかなか上がらなくて日頃から一番身近で世話をする人が困る

[79. 匿名]

>>25
これは本当にパートナー次第なんだよ。
自分の子供時代含めて思うけど、子供が片方の親を悪く言う時って、絶対もう片方の親が相手を悪く言ってるからね。パートナーが相手を思い遣って愛情深く接していたら、普段からパートナーができないことあっても「手助けして当然」って動きをするし、子供も「助けてあげよう」「苦手なのに頑張っていて偉い」ってスタンスになる。

義母も料理苦手だけど、義父が義母にベタ惚れで料理や来客時のもてなしも頑張るから、夫も義母の料理下手を一度も批判したことないし、義父がすごくて義母はダメみたいな感覚はゼロだよ。

[80. 匿名]

>>1
たまにやるからでしょ。大丈夫？そんなのあるあるだよw
うちは夫じゃなくて自分の母だったけど、私が手を焼いてることも母はできる。

でもそれは他人も同じ。お着替えをずっと嫌がる男の子、髪の毛を絶対縛らせない女の子でも、七五三の撮影ではスタッフがしたらやらせるのよ。そんなもの。
いちいちライバル心と持つ人いるけどめんどくさいね。
なんかそう言う系なのかな？拘りで流せない見たいな。
卑屈に考えすぎだよ

[81. 匿名]

お子さんはママにはワガママしてるだけ違うのかな。

[82. 匿名]

>>1
なんでもできる男性が、あなたみたいな女性を選んで結婚したこと自体が、大ラッキーじゃん
そのことに感謝して（私はすごく幸運！）と思って過ごしたほうが精神的に良いと思う
旦那さんに張り合っても、疲れるだけだよ

[83. 匿名]

[夫婦・子育て] 妻が無能すぎて辛い

ってスレたてられてたりね

[84. 匿名]

>>83
ここはガルちゃんですし

[85. 匿名]

>>1
自分のことばっかりだね
劣等感に悩むなら素直に相談して真似してみたら？

[86. 匿名]

今までなら男女で役割が違ってたからよかったけど
今は職業とか年収とかで差が分かりやすいから大変なのかもね
独身が理由で詰む男性はほとんどいないけど
独身が理由で詰む女性は急増中だし

【こどおば】子供部屋おばさんの婚活 Part6

【こどおば】子供部屋おばさんの婚活 Part6アラフォー独身です。 地方田舎住みですが早く結婚して実家を出たいです。 同じような方お話しましょう！！

[87. 匿名]

圧倒的な収入の差

[88. 匿名]

>>76
昔の男尊女卑世代には効果的だったけど
今の男女平等世代には通用しなさそう
割り勘や共働きを当たり前と認識できるほど価値観が変わってるし

[89. 匿名]

>>1
我が家も夫は料理もできるし勉強もできる
休みの日は自分磨きと暇さえあればご飯作ってくれる
性格も正反対だし年収も全然違う
劣等感で泣いてたこともあるわ

[90. 匿名]

>>3
結婚までしてなくても私も元彼があまりにもできない人で、何で私ばっかりやってるんだろうって馬鹿らしくなって別れた。経歴も私の方がかなり上だったからますます一緒にいるのがきつくなって、同じレベルの人がいいなって思えるきっかけにはなったけど

[91. 匿名]

>>76
人に寄るかも。最初は受け入れて何でもやってあげてても、生活になって毎日続くとだんだん不公平感が増すだけかも

[92. 匿名]

>>1
お子さんが旦那さんに似るといいね。
自分より優秀な子どもなら、きっと育てた主さんの誇りにもなるよ。子育て大変だけど頑張ろう。

[93. 匿名]

>>3
そうそう。
徹底的に夫が何でもできる方が良いよね

[94. 匿名]

>>1
「やってくれる旦那でよかったじゃん」って言われると理屈ではそうなんだけど、主さんの気持ちわかるよ
私とのときはお皿投げたりするのに旦那のときはキレイに完食…とかされると本当心折れそうになる

[95. 匿名]

>>1
お母さんが一番安心するから泣く
お母さん以外だと緊張して泣き止んだり寝たりするんだと聞いたことがあるよ

[96. 匿名]

>>1
うちもそうだったけど、夜間授乳後も寝てていいよと言って変わってくれたから本当にありがたかったよ
パパが抱き慣れてるの本当にいいよ

[97. 匿名]

>>1
そのままパパっ子で育つと楽だよ〜

[98. 匿名]

>>59
ガルって日本語出来ないのに指摘したがる人多いよね

[99. 匿名]

器用な人のおかげで楽できるー！
でいいやん

[100. 匿名]

>>59
52です 返信ありがとうございます(^^)

[101. 匿名]

>>31
そこを突っ込むなら、劣等感がある、では無く、劣等感を覚える、劣等感を持つ、だよ
感情がそこに「ある」のではなく、自分自身の感覚だから「覚える」「持つ」

[102. 匿名]

これ幸いと夫を褒めておだてて子育て家事をどんどん任せれば良いという意見があるけど危うい方法
むしろ逆で、夫が殊更妻を褒めて感謝する姿を子供に見せるべき
そうしないと子供は母親に対して依存→支配して構わない存在という認識に移りかねないから
人間には得手不得手があっても、なるべく平等公平に両親から愛情を受けて育っている認識に修正しないと子供が歪むよ？

[103. 匿名]

めっちゃよくないですか？
それだけ子供の世話いつもしてくれてるんだなと思いました。
うちは子供の世話ろくにしないし、抱っこは私じゃないとだめで
逆に旦那が、はいはい俺よりママがいいですよね〜とすぐに渡されたり
主さん羨ましいけどな。

[104. 匿名]

>>1
私の母親がそういう人だった
子供側からするとすごく困るタイプの母親で、人として生涯尊敬できないままで最後を迎えたよ
子供にとっての負担にならぬよう、どうか自己愛を控えめにして生きてほしい

母親の不器用さなんて大した問題じゃないのよ　家族で笑える程度の些細な事だわ
大人なのにそれを反省して改善しようとするのではなく「拗ねる」精神的な幼さ、こっちが問題
賢くて尊敬してた父に私が懐くと母親の機嫌が悪くなり、二人だけの時に不機嫌をぶつけられて怖いから、大好きな父よりも母が好きそうにふるまったりしなきゃならなかった
更に私が成長して父に似てくると、母は昔の自分と比較し出して子供への嫉妬心を嫌な方向でぶつけてきたりした（変な服を買ってきて着せようとしたり友人と遊ぶのを禁止するなど、暴力ではないが嫌がらせをしてくる）

うちほど酷い母になると確定したわけじゃないけど、その素質を主さんは持ってるよ
私自身も母親となってから比較した時、結局自己愛だなと思った
母親って自分のことを考えるより、家族の幸せを願うことが多い
自分は自分は、といつまでも自分軸の自己愛の母親って精神的にお子様なんだよね
毒親になりかねない幼さを自分は持ってる、と自覚して気を付けてほしい

[105. 匿名]

>>1
ひがむ前にやり方教われば？

[106. 匿名]

>>79
よこ
コロナ禍だった数年前、都内の高級住宅地の戸建てで
専業主婦の母40代後半が、中学生の娘の胸を包丁で刺し、高校生の息子も刺そうとしたけど阻止されて、
息子が通報して捕まった事件があったけど
医師の夫（40代後半）が急死して、家計管理から何でも夫がやっていたから何もわからずパニックになり
「ママと一緒にしのう」と包丁を持って子供たちに襲いかかったらしいよ
息子は軽傷だったけど娘は胸刺されたのに「子供たちが厳罰を望んでいない」とかで、執行猶予付きの判決だった

[107. 匿名]

>>1
なんでもできるのに主にイライラしない旦那でよかったね。感謝しな

[108. 匿名]

>>1
育児の主体が主さんなら、頻度の少ない旦那さんの時にはお利口になるのは子供あるあるだよ
それこそ他人が出てきたら子供も泣き止んだりするじゃん

それと、恐らく主さんは育児で心や体力の余裕がなくて、普段は上手くできることもできなくなってると思っておいた方が良いよ
体力はどう考えても旦那さんの方があるわけだし、比例して気力もある
気力も体力もあるし、こなせる旦那さんに任せて休める！と発想を逆転させてみては？

[109. 匿名]

うちと同じだー

でもめっちゃ尊敬してるよ
劣等感なんてない、自分がバカだと
自負してるからw

その変わりって言うのも変だけど
お弁当とご飯作りは頑張ってる
劣等感なんてもたなくていいよ〜

[110. 匿名]

うちもだよー
旦那が作った料理は何でも本当に美味しいんだけど、子どもがこれ誰が作ったの？ママ→あんまり食べようとしない　パパ→独り占めするくらい食べる

ってもう露骨だもん
感謝もしてるし私もたくさん恩恵受けてるけど、子どもにママはポンコツだからって見下されそう
実際私のこと舐めてるフシもあるし
だから主さんの気持ちよく分かるよ

[111. 匿名]

>>3
旦那さんにやってもらって楽すればいいよね(^^)

[112. 匿名]

>>1
子供さんはいつもと違う人に緊張？して感情が出せないんじゃない？
人見知りだから、甘えられる人にしか本心出せないわ。
旦那さんがやってくれることに自分が劣等感なんて抱えなくていい、ホルモンバランスが崩れてるのね～って自分の感情をスルーしましょ。

[113. 匿名]

夫は犬にも子供にも懐かれず、仕事以外はなにをやってもダメなのに、私を下に見てるので離婚しようと思ってます。ありがとう、すごいねって言ってくれるだけで本人は満足なんだから素直にありがたがってれば夫婦円満だよ

[114. 匿名]

私じゃ泣くからあんたがやってと言ってやってもらお

[115. 匿名]

>>1
自分の内面世界に篭りすぎです。自意識過剰というやつです。あなたが自分にしか興味がないように、意外とみんなもそんなにあなたに興味ないです。
それより、何でも出来る旦那さんがいるなんて素敵じゃないですか！
そういう方に好かれたんですからあなたにも何か良いところあるはずですよ。

[116. 匿名]

これから頼んだらいいじゃない
私だと泣くから歯磨きよろしくって
そんな卑屈にならんでもよくない？

[117. 匿名]

>>1
夫に教えてもらえば？

[118. 匿名]

>>36
いるいる。できるようになるまで頑張る！コツ教えて！って人なら接しやすいんだけどね…
主みたいにメソメソするタイプだと気遣うし下手したらこっちが悪いみたいになってかなり厄介

[119. 匿名]

まあでも3年もすればお子さまも自分でやるようになるから
気にすんな

[120. 匿名]

>>1
夫から学びな
劣等感持つのは仕方ないけど、成長のチャンスだと思うべし

[121. 匿名]

１年間働いたパート代より旦那の夏季ボーナスのほうが高いと知ったとき。
同じ人間でも稼ぐ能力が違うんだと思った。。

[122. 匿名]

>>2劣等感を抱くが一番いいらしいぞ

[123. 匿名]

歯並びが良くて体毛が薄い旦那が羨ましい

[124. 匿名]

子どもにとっては父か母どちらかができていればいいんじゃないの？プライド高すぎると邪魔だよ

[125. 匿名]

24H子供と一緒にいると、空気なんて読みもしない子供にイライラするよね　子供もなんとなく母のイライラは感じとるのよ　　　　そこへ何も知らない父親がやってきて、はいはいはーいと背中トントンされて「なーんかねむくなってきたー」ってリラックスしちゃうんだよ　　でも子供本人は、グズグズはお母さんに受けとめてほしいーとも多分思ってるよ！

[126. 匿名]

だれか、KANSHASINA をカキ氷で表しなさい

[127. 匿名]

子どもさんは母に甘えてわがまま言ってる感じじゃない？それに時々登場の父は余裕もあるからいいんだと思うよ。なんにもできない不器用な旦那よりよっぽどいいじゃん！！ありがとうさすがーって言いまくっていっぱい協力してもらおう！

[128. 匿名]

>>8
それか子供がいつも慣れ親しんだママにはワガママになる子なのかな。
夫の時はたまにだから良い子にしてる。
赤ちゃんでもじいじにだけ従順だったり、空気の読める子はいるよ。

[129. 匿名]

>>36
ドライな対応で指示だけする
メソメソしだしたら「あ〜ハイハイいつものね」って流す
構いすぎない、寄り添いすぎない