子どもの為に貯めたお金の用途

[1. 匿名]

子供のために600万ほど貯めました。
進学資金の足しにだったり、資格や免許の取得費用、新生活の準備費用とか結婚式をするならその足しに…

と。大学もなんとか貯金でどうにかなり、手をつけずにここまで来て、最近結婚が決まり…。600万渡そうと思っていることを伝えたら、最初はしないと言っていた結婚式をするといいだし、結婚資金に2/3使うと。つまり自分が(ほぼ)払って奢ると言い出しました。
正直、子どものために貯めてきたので使い道は子どもが決めればいいと思いましたが、これは、さすがに口を出したくてたまりません。夫はブチ切れていて夫婦になるんだから相手と折半しろ！と。(子どもにはまだブチ切れていることは話していません)一旦落ち着いて、他のお母さんたちのご意見が聞きたいです。ぐっと堪えて渡すべきですか？大事に貯めたお金だから使い道をよく考えて欲しいと伝えてもいいですか？

子どもの性別は伏せます。男女どちらだったとしても、ご意見が欲しいです。

[2. 匿名]

お子さん何かあればまた数百万ポンと出てくると思ってそう

[3. 匿名]

お相手さんは貯金がないから自分が出すと言ってるのかな、、
ま、自分で決めたなら仕方ないですよね

[4. 匿名]

なしなし！
そんなのいっぺんにあげない
結婚祝いでいくらかあげて、孫でも生まれたら出産祝いだの使うチャンスいくらでもあるだろうからその中から使えばいいよ

[5. 匿名]

病気の医療費に消えることだけは何としても回避したい

[6. 匿名]

結局同じ家計になるんだから何も言わぬが吉。

[7. 匿名]

そんな安易な子供に育ててしまったのだから仕方ない

旦那さんが怒るのもムリはないが、それだけ簡単に使う子どもは

親の老後をみてくれるつもりがあるのだろう

[8. 匿名]

>>1
伝えちゃったんだ～

[9. 匿名]

私ならどんな想いで貯めたのか言い聞かせてみるかな

[10. 匿名]

大学もずっと親のすねかじりで生きてこれたんだから苦労をしらないんでしょうね

[11. 匿名]

なかなか先行き不安になりそうと言うか後々色んなことで揉めそう。
まぁ使いきっても本人たちの責任なので、もうお金渡したから何かあってももうないから、自分たちで何とかしてねって言うしかないのでは。

[12. 匿名]

今後、家を買う時や病気になった時含めの600万だと伝えても結婚式に400万使うというのですか？

[13. 匿名]

住居や子育てに今後どれだけお金が必要か、きちんと説明すべし

[14. 匿名]

>>7
現実は金や手のかかる子供ほど老後なんか見るつもりないよ
兄弟で1番聞き分けのよく手のかからなかった子が貧乏くじ引く

[15. 匿名]

結婚式はご祝儀もあるだろうから出来る限りこぢんまりとやってもらいましょぅ

[16. 匿名]

お金がないが理由で結婚式諦めていたんだなって思うかも。本人は結婚資金貯めていなかったんだろうか

[17. 匿名]

600万渡すと話さなければ結婚式は挙げないか質素に行うつもりだったんじゃない。親子関係を悪くしたくなければ言ってしまった以上あげるしかないんじゃない

[18. 匿名]

全額ポンと渡すと贈与税取られるから注意。

[19. 匿名]

>>1
お相手はやりたくない、自分の子がやりたい。だったら、全額負担もやむなし。て感じじゃないの？
娘さんなのかな？
用途は子どもが決めたら仕方ないと思うなー
もう伝えちゃったんでしょ？

[20. 匿名]

>>1
それって旦那さんが稼いだお金でしょ？
お子さんと旦那さんで話すべきだし、ブチ切れてることを隠す意味も分からないんだけど。

もう相手に伝えちゃってるかもしれないよ？
親の金を自分のモノのような顔して式を挙げるって、見栄っ張りだし禍根を残すからやめた方がいいよ

[21. 匿名]

>>1
結婚式に資金費やそうとするの最近だと珍しく感じるね
新居や生活環境整えたりする方に比重置く人が増えたと思ってたわ
子が男女どちらだとしても、親としてはいざという時のヘソクリとして黙って持っていて欲しいと思ってしまう
最近はいざという時が来るの速いしね

[22. 匿名]

結婚式という消え物を派手にするために使おうとするのは
金銭感覚からしてちょっと心配だね

[23. 匿名]

向こうの金銭状況を書いてくれないとわからない

[24. 匿名]

伝えちゃったのは失敗だったと思うよ
それに600万円渡したら、子供名義でなければ贈与税かかるよ
今回は200万くらいにしたら？

[25. 匿名]

子供の性別言うと男なら出させろっていうガル民出てくるだろうから主賢いな

[26. 匿名]

結婚式に400万？どれだけ派手な結婚式するんですか？バブルの時代のゴンドラ結婚式じゃあるまいし。

[27. 匿名]

>>1
結婚式よりも
その後の生活の足しにして欲しいと思って渡したお金だよ。
子どもができたら奥さん働けなくなるかもしれないし
家を買うなら頭金にすれば月々のローンが少なく済む

結婚式を挙げるのは自由だけど
お父さんとお母さんは今後、もう一銭も出してやれないからね。
本当にそんな後に残らない使い方で後悔しないのか、よく考えて。


と言う。

馬鹿じゃなければ考え直すと思うけどなぁ。

[28. 匿名]

1/3と2/3ならそこまで不公平な折半とも思わない。
100万と200万で300万とかでしょ？
200万と400万なら、結婚式にお金かけたい方が多めに払うの当たり前だし

[29. 匿名]

>>17
言わずに今後、孫に羽振りの良いおばあちゃんとして過ごすほうが良かったね

[30. 匿名]

>>1
大学の学費で殆ど消えました。

[31. 匿名]

>>1
600万って伝えなきゃよかったのに
結婚式に使うならご祝儀で60万だけにするって話し合ったら？

あなたの苦労も考えないで
あぶく銭だと思われ使われたら
たまらないでしょ

今時はご祝儀で
そんなアシでないで結婚式する人たちも
多いのに
家の購入資金に使われるならまだしも
結婚式費用なんてありえないよ

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>26
親族だけとか小規模じゃないなら普通の結婚式でそれくらいかからない？

[34. 匿名]

贈与税のこと考えないのかな
分割か、住宅資金購入時にあげたらいいのに

[35. 匿名]

>>22
パッパ使いで貯金もあまりなさそう

[36. 匿名]

まだ子が小学生なので感覚わからない部分はあるけどありえない、許せないとは思うよ。なんでうちが相手の分も、と思っちゃう。
でも、性別明かさないってことで女性側なのかもしれないけど、男性だとしたら一昔前はこれが普通だったのかなとガルコメント見ると感じることはある。自分はいかに男性にお金を出させてきたかが自慢というか、甲斐性のある男性は出すわよね、愛されてる女性はお財布出さないものよねと。
となると、トピ主家庭では懐の大きなところを見せるのが男ってものだって感じて育ってしまったのでは。

[37. 匿名]

お金ないから式をやらないはずが600万渡すと言ったら400万位結婚式に使うとは身の丈に全くあってないなと。
将来設計がまるで出来てないから結婚祝い以外渡さないよで良くないですか？浮かれてないで家庭を作るならもっとしっかりしなさいと言うかな。
子供が怒ろうが大人だし、親がお金渡す義務はないから。

[38. 匿名]

もし渡すならこれ以上は今後渡さないからねって言ったほうがいいと思う

[39. 匿名]

子供の性格にもよる。大金渡されたら気が大きくなるタイプなんだね。親として把握してなかったのは大きな誤算。今からでも分割して渡す事にしたと伝えた方がいいと思う。インフレもあり今後家や子育てに想定外に費用がかかると。

[40. 匿名]

もう結婚する子供のお金の使い道なんて、自由にさせなよ
あげたんだから子供に任せりゃいい
あと渡さなきゃいいだけだし

[41. 匿名]

>>1
貯金があっても教育費用に貯めたお金から優先的に使うべきだったと思う
結婚式は折半でお祝いとして100万渡すでいいと思う
家を建てたらまた100万とか節目に渡したら？

[42. 匿名]

結婚式に400万てほとんど自分が出すつもり
だろうね
うちもお金を貯めてるけど渡すのは考えちゃうな

[43. 匿名]

言っちゃったんならもう渡すしかないかな～
でもこれ以上の援助は無いよ、って伝えてみたら

[44. 匿名]

子側の立場だけど
600万もあるって伝えちゃダメでしょー
まるまるくれるもんだと思っちゃうし
この先大きなイベントの度援助あるかもとか
思っちゃうよ

[45. 匿名]

>>1
600万の使い道云々というか、結婚式に使われる（＝相手のメリットになる）のが嫌なんでしょ？
何に使えば満足なの？新婚旅行？出産費用？家族旅行代？家の購入費？何に使っても文句言いそうな主と主と夫。

[46. 匿名]

どのみち、子どもができた時に有り難く使わせていただきます、とか口裏合わされて実際は浪費されたとしても分からないよ。

[47. 匿名]

>>1
あげる予定なのに文句言うの？
結婚式って2人で挙げるんだから、別にどちらが多く出そうが同じじゃないの。ブチ切れるって...こんな義両親いやだわ。

[48. 匿名]

子供のが学生の時作った通帳、自立する時置いていったので（残高千円ほど）私がもってて100万ほど貯めてる、彼女がいるので結婚する時新生活色々買うだろうから渡そうと思う、餞別だ〜

[49. 匿名]

>>36
性別明かさない時点で男側の親なんだと思う。男側が結婚式代多く出すことに反対して折半にしろって言ってることに反論されたくないから性別伏せてるんだなと思った。

[50. 匿名]

いきなり額を言わずに多少ならあるから言ってねくらいにしとけば良かったのに。
そんな大金の額言われて、苦労もしてない若い二人がお金あるんだーって気が弛んだと言うか、言い方は悪いけど金に目くらんだんだと思う。
トピ主さん夫婦の相手に対する印象も良くないと思うから、この結婚うまくいくかなぁーとさえ思ってくる

[51. 匿名]

>>1
まだ学生なんですが。。

私は家を買う時に渡そうと貯金しています。
そうした方が2人の名義
何かあった時にいいかなと。

式や相手の奨学金などでは、使ってほしくないです。
なので家を買うまで貯金の事は言いません

[52. 匿名]

>>26
都内で100人足らずの披露宴
ホテルでやったら、それぐらい掛かると姪で知ったばかり。
色々、値上がっている

23区で結婚して披露宴や新婚旅行に行け、そこそこのマンションを借りる
勝ち組のルート

[53. 匿名]

読んでから、なんで金額言っちゃったのかなーって思った
何かある毎に必要な費用をその貯金から出して渡せば良いのに…
例えば結婚式をするといったら半分出す、家を建てるとなったら少し出す、車買うなら頭金くらい分、、とか

[54. 匿名]

>>24
そうだね
分割してあげればいい
この先、住宅購入とか孫とかあげる場面は出てくるし

[55. 匿名]

やっぱり親子なんだなって思った笑
これから結婚するくらいの子供に600万渡すよ！って普通言わないし、600万貰ってそれにすぐ手をつける大人はなかなかいないよね！

[56. 匿名]

>>8
なんでばか正直に金額まで言っちゃうんだろうね…あてにするに決まってるよ

[57. 匿名]

>>51
私は親から貰ったお金は新居の頭金にしました、お陰で月々の支払いが4万で済みローン13年目で無事に完済したよ、やっぱり大事なところで使って欲しいよね(結婚式も大事だけど財産として残らないので)

[58. 匿名]

親に金があるって変に認識してる。
打出の小槌だと思われてこの先もあてにされて、こどもがうまれた、家を買う、こどもの進学、ことあるごとに要求されそう

[59. 匿名]

8　1　9　2
8　1　9　2
やっぱり決めた
ＧＯＤに決めた

[60. 匿名]

まさにあぶく銭だね

じゃあ二人揃って取りに来て、と言うかなあ
その時にその使い方で合意してるのか聞いてみる
少なくとも結婚相手からの感謝は欲しいよね

[61. 匿名]

>>1
タイミング悪かったね
私は結婚式をあげてから貰った
私も母も専業じゃないけど
自分名義の預金が大事よと言われた

[62. 匿名]

>>20
1さんどこにも専業って書いていなくない？

[63. 匿名]

>>48
なんて素敵なお母さん。
こどもさんきっと喜ぶね。

[64. 匿名]

>>1
うちはその半分の金額だけど、息子に結婚祝いに渡すって言ったらお嫁さんが舞い上がり、全額挙げる予定のなかった結婚式代に消えた。
渡したお金は息子のものだし、色々思うところはあったけど我慢した。(夫に口を出すなと嗜められたw)
結婚式はすごくいい式で楽しかったから、これで良かったと思うことにした。
ただ、お嫁さんのご両親からお礼の一言もなかったのが、若干モヤってる。

[65. 匿名]

>>60
2人揃って取りにこさせたら2人のお金みたいになっちゃう。あくまで我が子に、結婚相手との共有財産ではなくあなたのお金として渡したい。

[66. 匿名]

>>29
私も子供にお金貯めてるけど、今後必要なかったら、結婚祝いに100万、家建てて300万、子供産まれて10万であとは細々と孫の誕生日やらクリスマスやら、兜・雛人形とかで消化していくかなぁ〜更に余裕があったら孫に学資とか貯めてあげれたら尚いいなぁ〜って思う。結局子供のためになるし。

[67. 匿名]

>>49
私も男の子だと思った。彼女にいい格好したくて自分が出すって言ったのかと思った。女は自分が全部出すとは言わなそう。違ったらゴメン

[68. 匿名]

うちは地元の大学までいかそうと
500万貯めてたんだけどまさかの高卒消防士息子と
返済不要奨学金で娘も進学、2人とも実家暮らしで
手付かずになってしまった
車必須地域だから免許代と車代（200万以内）にしたり
残りはいつか結婚やら何かあれば出すけど内緒にしてる
ちなみに夫にもどれだけ貯めてるか内緒にしてる笑
あの人すぐ使い切りそうだから

[69. 匿名]

>>1
結婚式って400万もするの？

[70. 匿名]

大学進学資金で余った分は通勤用の車を買ったよ。中古だけどね。

[71. 匿名]

結婚式代金、両家がどのくらい援助するかって難しいよね。原則2人折半。その分を親が払うかどうかは自由って感じにしたいな。

[72. 匿名]

披露宴費用、参加者と基本セッティング代は夫ときっちり人数で割った
貸衣装代ヘアメイク代はそれぞれだった
いま８０代の両親、義両親でさえ男側が多く出すという認識はなかった(都内)

[73. 匿名]

>>41
今後何かある度に、残りの500万をあてにゴチャゴチャ理由つけてせびって来る姿が目に浮かぶ
しかも夫婦揃って実家凸してくるよ、間違いなく

親が子の名義でそこそこ残してると知って、やったー！結婚式豪華にしよや！となってしまうような、親のお金に重み感じてないような子の安易な行動
これはもうお決まりのパターン化してると思う
渡しても渡さなくても遺恨は残るだろうね

[74. 匿名]

>>1
600万円は貯めるは大変だけど使うのはあっという間。
親は今後これ以上は一切出さないから、使い道はよく考えなさいと言う。

本当は、結婚なら100万円程度にしておいて、孫が産まれたり、家をもつときなどに少しずつ援助したほうが良かったけど、言ってしまったならしかたない。

[75. 匿名]

あげるなら自由にさせればいいのに。
その後子供が困っても自己責任だよ。
使い道限定するなら、その時にあげれば良かったのに。
もし結婚式に400万使ったとしても、結構お金返ってくるし、やりたいならやらせれば。
奢ることの何が悪いのかわからない。

私も結婚式はやらなかったけど、写真撮ったり新婚旅行とか指輪買ったりで100万くらい使ったと思うけど、全部夫が出してくれた。

結婚後の生活費も全額夫が出してくれてるよ。
そのことについて義実家に文句言われたことないわ。

私は義両親と仲良くしてるけど、割り勘にしろと義両親から文句言われたとして、夫が言いなりになって割り勘を主張してきたら、結婚しなくてもいいわ。

[76. 匿名]

>>69
両家のゲスト70人ぐらい呼べはそのくらいの相場になるみたいよ。ご祝儀の回収見込めば200万近くは戻りそうだけど両親には渡さないだろうね。少し厄介になるのは招待客が少なく場所、演出、衣装、料理等に見栄を張るとかなりのマイナスになる。思い出作りにいくら払うのかよね。親と子では結婚式の価値観も違うと思われ

[77. 匿名]

>>1
うちは娘と息子いるから、当てはめて考えてみました。

娘なら自分がやりたいこと全部盛り込んだんだろうな。
せっかくだし、気が済むまでやってみたら良いんじゃない？で、許可。

息子なら、お嫁さんに良い顔したいんだろうな。見栄を張っても良いことないけど、まぁそこから学ぶこともあるでしょう。仕方ない。で、許可。

どっちにしても、相手の親が嫌がってないかを確認して、
娘(息子)と旦那さん(お嫁さん)2人に直接会って、弟(姉)にも600万円あげるからね。
弟(姉)が、そのお金で高級車買おうが贅沢旅行しようが、絶対に文句言わないでね。
二人で良く考えて使いなさいね。とは、伝えます。

自分の育てた子だからね〜、受け入れるしかないと思う。

[78. 匿名]

>>17
まあ、あげたら息子さんの使いたい使い道でって思うかも。主さんの生きてるうちは離婚しないといいけど

[79. 匿名]

>>17
子供のための貯金とはいえ、子供のお年玉とかではなく自分たちで貯めてたお金なら渡す義務はないよね
関係悪化は困るけど
一生をかけてこの分しか支援するつもりはない(つまり出産とか家建てる時とかも含めて)から、使い道はよく考えなさいって行ったほうが良さそう

[80. 匿名]

>>1
主が育てた子供の考え方が主の子育ての結果なんだから文句言ってもしかたなくね？

[81. 匿名]

>>3
お相手が結婚式特に興味ないからやりたくない方向だった可能性もあるかもね
自分が全部出すからやろうよ！と主の子が張り切っちゃってるのかも

[82. 匿名]

>>21
ブライダル業界も商売だからね
なんとか若者に式あげさせようと色々してるんじゃないかな
インスタでアピールしまくったり

[83. 匿名]

>>2
主です。
卒後の一人暮らしの初期費用だけ出しましたが、残りの電化製品などはバイト代で自分で貯めて出していました。免許も出すよと言いましたが自分が欲しいから取るんだし半分は自分で出したい、とバイトの給料から少しずつ貯めて取りに行きました。

↑の経緯があり、ちょっと安心しており…。結婚するなら何かあるときのために渡すね、と夫と2人で600万のことを伝えました。やっぱり結婚式することにした！と言ったので本当はしたかったのかなぁ、まぁ、100万くらいは使ってくれても😌なんて思いましたがまさかの新生活費用と合わせて400万(詳しい内訳は聞いてきません)と言い出し。夫婦二人で働き、貯めたお金だったのでそれだけに400万消える事がどうしても納得できず。。

渡すと決めたのに情けないですが、本当に大切に貯めたお金だったので…、悔しくて。悔しいと思うのも違うかもしれませんが。

[84. 匿名]

>>1
お金に困ったときに渡せばいいのに

[85. 匿名]

>>22
後先考えず目先の事にパッと使ってしまう人っているけどそのタイプだと思う

[86. 匿名]

>>34
昔の感覚のままで、現在の法律に疎いんだと思う。

[87. 匿名]

>>8
家買う時の足しにした方がいいよね〜

[88. 匿名]

>>7
何も考えてなくて、援助する気があっても金銭的、能力的にできなさそう

[89. 匿名]

>>75
自分で働いて貯めたお金でおごるならのと、親が自分のためにコツコツ積み立てたお金で奢ることの違いもわからないのかと驚く
親の気持ちなんて微塵も想像してないんだろうな

[90. 匿名]

>>27
ん？結婚式は親が別に出したら良くない？
6:4くらいで
うちはそうだったよ
100万は結納で貰って、家を建てる時に1,000万貰った

[91. 匿名]

>>49
叩かれるの予想できるくらい、ここが女性寄りに偏った場だと理解してるのになぜ相談してしまうのかね

[92. 匿名]

>>83
式と新居で400くらいは飛んでくでしょ
お祝いで半分くらい戻るんじゃない？

[93. 匿名]

>>83
いきなり600っていうのはパワーワードだったかもね
今、こどもに親がどれだけ苦労してそのお金を貯めたかって言うのは本当の意味では分からないと思うよ。だからポンと使う。ウェディングハイっていうのもあるだろうし。
こどもさんも家庭とこどもを持って同じ土台になって初めて分かると思う
お金は泉みたいにわかないって。
言っちゃった以上仕方ないね。

[94. 匿名]

>>7
親の老後？
なんか怖い

[95. 匿名]

>>69
300くらいじゃない？
新居入れて400なら妥当

[96. 匿名]

>>84
家買うとかね
結婚式はなぁ一瞬の思い出だから消えちゃうからなんとも言えない気持ちになりそう

[97. 匿名]

>>1
金額言った主が悪い

[98. 匿名]

>>83
主さんは結婚式を無駄金と思ってるみたいだけど、お子さんからすれば泣く泣く諦めた夢だったのかもよ？
渡すと言ったんだから使い道指定しないで渡してしまいな
あと式と新居費用で400万ならそこまで飛び抜けた金額でもないと思うよ

[99. 匿名]

>>1
子供の名義で1000万ほど貯めたんだけど、大学も卒業したし、子供の名義のままだと将来誰かと結婚した時奥さんに持っていかれる可能性もあるから、私の名義に変更することにした。
子供にも名義変更の旨を伝えている。
お金が欲しくなったら手渡しであげようと思う。

[100. 匿名]

>>83
わかるよ
病気の時とかどうしても困った時に使えるようにって渡したんだよね

結婚式したいなら自分たちで働いて貯めてからやれって思う
でも貯めてから挙げるほどではないってことなんだよね
貯めてからやりたいって程ではないけど、棚ぼたのお金あるしせっかくだからやっとく？みたいな感覚が受け入れ難いんじゃないかな

[101. 匿名]

>>83
後になったらもう取り返しがつかないですが、幸いにも今ならまだ間に合うので見合わせた方がいいと思いますよ

世の中にはそのくらいのお金を軽く使う人もいますが、それはポンと出せる財力の人の使い方でしょう
経済力に見合った使い道が出来ない人に舵取りさせてはダメ

[102. 匿名]

>>83
本当はやりたかったのに諦めてた結婚式を主達両親のおかげで子供が心置きなく出来るんだ！と思ってもやっぱり許せないもんなの？
両親へのお披露目も兼ねてるんだから主達の為にも結婚式したいのかもよ？

[103. 匿名]

>>26
相談文を見る限りトピ主の家の経済力に見合ってない使い方
結婚式にお金かける人もいるけど、そういう人って不動産も買う余裕があったり他に使えるお金を持ってる

[104. 匿名]

>>26
10年前くらいで100人も居ないし節約して贅沢してないのにそれくらいかかったよ

私は子供に結婚式して欲しいから別に構わないし、むしろ結婚式プラス結婚の初期費用で使い果たしてもらって構わない

どう使うかは子供の自由だと思って貯めてる

[105. 匿名]

>>92
主です。ほぼこちら側が全額出す形での結婚費用(新居含む)となりやっぱりモヤモヤします。金額聞いて小出しにすればよかったなって思います。でももう仕方ないので渡します😊期待されないように今後それ以上の資金援助は難しいことだけは伝えようと思います。アテにして出てこなかった時の方が困ると思うので…
子供のために貯める苦労も今後2人で学んでくれるよう願います。

[106. 匿名]

>>104
相手の親への配慮とかは特にないですか

相手の親が全額出してくれてラッキーじゃんって思う親もいれば、本当は半額出したいけどうちには無理だからって心苦しく思う親もいるんだよ

[107. 匿名]

>>83
金額はそれくらい普通にかかるし、したかったものを我慢してできるようになったなら貯金してあげて良かったって思えばいいのに

うちも親から500万貰って夫の親は数万だったけど、親は面と向かってごちゃごちゃ言ってこないし大人の付き合いしてくれてるよ

結婚相手の態度とかそういうのが普通だったりいい子なら大丈夫だよ

[108. 匿名]

>>106
無いよ

うちの親と夫の親が格差有るけど、夫婦間も親同士も上手くいってる

逆なら お金も用意できずに心苦しくなって申し訳ないし恥だけど、できない自分が悪いし相手の親に配慮をなんて思わないから

[109. 匿名]

>>105
うちの親は使い道なんて聞いてこずポーンと渡してきたけど、こんな風にグチグチ上から目線でこんな事思われてるなら要らないわ

[110. 匿名]

>>90
あなたも自分の子全員に同じように払うの？

今の物価高と給料激安の時代に
その基準は庶民の感覚ではない

[111. 匿名]

>>1
600万円いっきにあげたら税金かかるよ
私なら600万円あることは伏せておいて、まずは結婚のお祝いとして100万円あげてその後節目節目に100万円ずつ渡す

[112. 匿名]

>>8
そこがまず間違いだね

[113. 匿名]

>>24
200万円でも贈与税かかるよ
110万円までにしなきゃ

[114. 匿名]

>>109
主です。もう本当にそれ以上出せないからです😭
老後迷惑かけないようにするのみです。私達にはポンと出せる金額では無いです。

[115. 匿名]

>>33
25年前で一般的な式で300万円かかった
最近は物価高だし400万円くらいいきそうよね

[116. 匿名]

>>105
600でこれなんだね
義実家から、新居を建てる時に1,000万円、結婚式でも両家で300万円超、最近祖母の遺産でも数百万貰ったけど、使い道なんてなーんにも聞かれてないし言われてないよ

[117. 匿名]

>>110
その予定だよ

[118. 匿名]

>>105
年間に110万円以上あげたら贈与税かかるから、全額あげちゃうのならちゃんと申告したほうがいいよ

[119. 匿名]

>>114
ポーンと貰ったけど用意してくれてたことにびっくりだしとても感謝してるし、きょうだい3人とも誰も何も遺産すらも宛にしてないよ

甘やかして当てにされるような育て方してたならそう思うのかもしれないけど、普通に育ててるなら結婚後に当てになんかしないよ

[120. 匿名]

>>102
だよね、
うちなんて、勿体無いから式しないって言ったら出すからやって！って払ってもらった

[121. 匿名]

そりゃ伝えたらそうなるよ笑
主はどうなると思ってたの？

[122. 匿名]

>>83
まじめにコメントしたけど
このコメ読んで創作トピだなあと思いました
大事なことはいつも後出し…

[123. 匿名]

>>114
税金もったいないからと説明して、年間110万ずつ渡したほうがよくない？

[124. 匿名]

｢私たちが貯めたお金だからやっぱりいきなり全額あげるのやめた。とりあえず結婚祝いで100万渡すね｣
でいいんでないの

[125. 匿名]

>>1
あげる以上は使い道に口出すべきじゃないだろうけど、そういう泡銭みたいな大盤振る舞いな使い方されたらちょっと嫌かも
まだ車買うって言われた方が生活の役にたつからまし

[126. 匿名]

大学まで出してもらったから
特に結婚の際に貰ったものはないな
結婚祝いで30万とか出産で10万とかそれくらい
結婚式は自分たちでお金出した
私のために貯めたお金は教育資金に充てられてる
まだ遺産のこととかはわからないけど
両親も義両親も子供たちにできるだけ迷惑かけないようにするって言ってるから

[127. 匿名]

>>99
名義変更ってどうやってするの？
月に110万ずつ10年単位で写すとか？
1000万を一度に移動すれば贈与にならないの？

[128. 匿名]

>>1
最終的には親が使っちゃうパターンも多い
うちも３０歳になったらあんた名義で貯金(300万円)してあるから大事に使いな
とか言っておいて、その年齢になったら電話かかってきて、
あんたのところに封筒送るから印鑑押して送り返して、、、だって。

[129. 匿名]

>>105
今更だけど親の出費は結婚がゴールじゃなくて、マイホームを買った時や孫ができてから折々のお祝いで600万くらい飛んでいくのに早まったねー
その予算なら結婚祝いは100万くらいにしておかないと

[130. 匿名]

>>26
15年前に80人くらいの普通の式して600万くらいだったよ

[131. 匿名]

>>128
それはかなり珍しいと思う

[132. 匿名]

>>1
結婚式させたれ
昔は出来たんだし
性別伏せてくれてありがとうね

ちなみに私は結婚式とかしてないけど、
家やら車やらは払えたからヨシとしてる
子供も成人式行かないらしいけど前撮りはしても良いって言ってくれたから晴れ着で着物着せたい

[133. 匿名]

>>127
よこだけど
自分も子どもが大きくなる前に自分に何かあったらって子の名義で貯金してたけど、子が当時二十歳の成人直前に解約して自分の老後用に自分名義に振り込んだ
貯金した期間見ても出資元が親なの明白だから金融機関は何も言わない
99のケースは子がもう成人になってるのでそう単純には行かないだろうけど、親の口座から入金してる実績とか見て判断してされると思う

[134. 匿名]

>>83
なるほど、元々は親に頼らず頑張れる子なんですね。
今が一番幸せ絶頂期で思わぬ大金に浮かれてしまってるのかな？
落ち着いて夫婦になる2人に話してみてはどうでしょう。
お金は今回が最後で今後頼られても出さない・結婚式にそれだけ使って本当に良いのか・将来的に自宅購入の為の頭金にするなどの現実を考えているか。
それでも結婚式に一番使いたいと言うのなら、もうこの浮かれポンチめ！と諦めて自分も楽しむ方へ回るかな。
今までお金の無心をしなかった我が子の一世一代の散財を見てやろうじゃないかって。

[135. 匿名]

>>83
家電製品や免許までバイト代でやりくりした子になら渡したらいいのでは？今まで甘えてきたわけじゃないんだしさ。

[136. 匿名]

600万を一括で渡すはリスク高すぎるよ子供の金銭感覚バグるだけでしょ
結婚祝いに御祝儀兼ねて100万くらい渡して、残りは新築祝いや出産祝い、孫の成長に合わせて少しずつ渡していけばいいのに
渡しきれなきゃ自分や旦那の老後資金にあてるのも結果的に子供のためになるんだから

[137. 匿名]

>>122
こんな長い状況説明をトピ文でしてたら採用されないし、されたとしても長くて読む気にならない～、持っと短くまとめろ！こんな文章書く親の子供だから仕方ないねwみたいなクソリプつくから相談トピは後出しになっても仕方ないと思って読むべきだよ。

[138. 匿名]

>>116
主さんの子供もこんなふうに今後もポーンとお金が貰えると思ってたらかわいそう。

[139. 匿名]

>>17
そもそも贈与税かかるよね？お祝いとして渡すのかな？どうやって渡すつもりなんだろう。

[140. 匿名]

>>24
子供名義だとしても贈与税かかるよ。

[141. 匿名]

>>83
私たちがあなたのために貯めたお金だから、私たちが納得できるものに使ってねってこと？
めんどくさ
ちゃんと考えてなかった主たちの落ち度でしょ

[142. 匿名]

>>1
私の結婚の時は親に何も言われなかったけど、
家の頭金は旦那が。
結婚式は私が出すって決めて450くらいは払ったな。ケチケチしたくなかったから、貧乏保育士だったけど今まで貯めてきたお金で出したよ。10年すぎた今なら、もう少し残しておけばよかったと思うけどね。旦那は自由に使ってきたから私も遊んでおけばよかったな。

[143. 匿名]

>>4
孫の誕生日、お年玉、帰省時の外食やらなんやら、子どもが巣立っても金かかる。

[144. 匿名]

>>110
子供二人以上いてそれぞれに1000万ポーンと出せる人はそもそもトピ主の悩みに答えられる境遇にないと思う。必死に貯めた600万の価値というか感じてる重みが違うというのかな。雲の上から「そんなのあなたおかしいよ～」って正論投げてるだけだよね。

[145. 匿名]

>>133
そうなんだ
私も自分の口座に戻そうと思ったんだけど、贈与した子どもの証券口座でこの株高でかなり増えてしまったから、当初親側が振り込んだ額より多く戻すことになってしまうため、税務署がどう判断するのかよく分からなくて困ってる

[146. 匿名]

男の子だとしたら甲斐性なし旦那だなと思うし、女の子なら結婚式に相手を付き合わせるのかな、、と心配になる

[147. 匿名]

>>89
だって子供が結婚式をやりたいんでしょ？
子供自身が結婚式をやりたいから使うんじゃないの？
子供の恋人は、お金がないなら結婚式はしなくてもいいと言ってたからやるつもりなかったんでしょ。
子供はお金が入ったからやりたくなったんでしょ。
お金持ってる方が自分が出してもいいからやりたいというののどこが悪いの？
親なら子供がやりたいことに使わせてあげればいいのに、奢るならあげないというならそう言えば。

私が子供の立場なら、そんなお金いらないわ。

[148. 匿名]

400万くらい新生活に使ったらあっという間だよ。
家電や家具、新居、結婚式、そのくらいかかるでしょ。

[149. 匿名]

子どもが電化製品も免許も自分で出すなんて偉いじゃない
電化製品も免許も親が出す所もあるよ
車代も学生時代の年金もさ
子どもが独立したら、家まで出してやったとかも聞く

そんなにぐちぐち600万のことを言うんだったら、禍根になるかもしれないから、自分たちの物にすれば
のちのちあのお金が⋯と思ってそう
旦那も怒ってて溜飲下げてないし

そもそも600万あると言ったのは親のミスじゃない
結婚式に使われるなんて不届きなんて、他人に使われるわけでもないし

自分の老後を世話してくれる結婚相手かもしれないじゃない
いつまでも自分のことは自分で出来ると思ってるかもしれんが

[150. 匿名]

渡すと決めたのに情けない、ってそんなこと本当は思ってないと思う
未練たらたらじゃん
私が相手の親でこの事を知ってたら、結婚は少し待てと言うかも

少なくとも私とは金銭感覚や考え方が合わないし、相手側の父親がこのお金の事を引きずるかもしれないから、今後子どもが肩身が狭い思いをしたり、嫌な目に遭う可能性があるからね

別に裕福な家庭の人と結婚してほしいとは思わないけど、何で結婚資金の200万円出さないんだと根に持つような夫婦とはわざわざ関わらなくてもいい

[151. 匿名]

>>144横
必死に貯めたからって使い道にこんなにとやかく言うのはどうかと思う

そんなに変な使い方でもないのに自己満というか押し付けがましいというか

[152. 匿名]

>>26
普通にやって300.400万かかるよ。今の時代なんて特に。派手にしたらもっとかかる。
だからわざわざ結婚式やらない人達増えてるんだよ。

[153. 匿名]

>>1
旦那さんキレると言うことは娘さんね

[154. 匿名]

結婚するとき夫の両親から主さんと同じような感じで300万もらった
でも新生活やいつか子どもが生まれたらお金がかかると思ってそれには手を付けず自分たちの身の丈にあった形で結婚式を挙げたよ
ただ、子どものためのに渡すのに使い道に口を出すのはやめたほうがいいと思う
贈与税がかかるから、と言って小出しにするとか？

[155. 匿名]

>>150
うん。
私も、そんなにそのお金が惜しいなら欲しくないわ。
使い道に文句言うようなら貰いたくない。
子供の恋人だとしても、怒ってるような人からもらったお金を使いたくない。
そして、付き合いたくもない。
老後の介護なんてしたくもない。
割り勘じゃないと許せないと言ってるような人とは割り勘でしか付き合いたくない。
つまり、子供と一緒に帰省とかもしたくないし、老後の世話掛かるようになっても、それなりのお金貰わないと何もする気になれない。

[156. 匿名]

>>153
娘なら、娘の方が結婚式やりたいんだろうし、結婚してもらいたいんだろうね。
そう言う意味でなら結婚に反対するのはわかるかも。
女の方が好きが強い場合はあんまり結婚生活がうまくいかなくなることが多い。
夫になる人は結婚式なんてどうでもいいと思ってるかもよ。
結婚生活にお金かけるつもりないで、娘だけが結婚したがってるとしたら、父がブチギレてるのはわかる。
だから、こう言う相談は男女隠したらダメなんだよ。
もし私の娘が、自分が結婚式の費用も結婚にかかるお金も出すと言ってたら、そんな男でいいのかと話し合うよ。
男がお金を出さないと言うことは愛情もないんだよ。

[157. 匿名]

>>1
主の子と同じ立場です。
20歳の時、600万くれました。
驚きとありがたさと親への尊敬の気持ちで、今30歳ですが1円も手をつけてませんよ。
結婚もしましたし同じく結婚式もしなかった。
フォトは撮るけど実費です。

まだ伝えるのが早かったんじゃないかな……。残念だね。
disるつもりはないけど親が時間をかけて貯めてくれたお金を結婚式にほぼ使い込もうだなんて、考えられないわ。

[158. 匿名]

>>127
本人に委任状を出してもらってまず定期預金を解約する。
普通預金になったら少しずつおろすかな

他にいい方法があれば考える

[159. 匿名]

>>1
お子さん娘さんかな？
まだあげてないならまだ間に合う。
贈与税がかかるから毎年100万づつ渡すね、とか
家を買う時にいくらか渡すねなど税金がかからない形で渡したほうが良い。

[160. 匿名]

>>1
孫に使えば
結婚式は正直無くて良いと思うよ

[161. 匿名]

>>150 横
うちの場合私の親が多額をくれて夫の親が無いか少ないかなんだけど、夫自身はきちんとしてるのもあるけど父は色んな考え方とか状況とか有るからって怒ったりバカにしたり否定しない

母は怒るタイプで恩着せがましくて私が気にしないと言ってるのに悪口とかも言ってきて、お金ださない義親より好きじゃない

自分は父のようになりたいと思ってる

[162. 匿名]

>>161
母親が反面教師か
えらいね
お父さまが人格者でよかった

[163. 匿名]

>>4
結婚も出産もしなくて孫が産まれなかったらどうするの？

[164. 匿名]

主は今後の相手の実家とのやりとりもいちいち揉めそうというか気にしそうですね。
うちはむこうの実家にお中元で○○を送ったのに～
うちは出産祝いをいくら渡したのに～
うちがお食い初めのお金も出したし～
ベビーカーもうちが買って～
あちらはなにしてくれたの？
みたいな。

もう子どもも大人なんだから、片目つぶって、知らないでいることも必要だよ。

子どもが結婚式出す！って言い出したからこの投稿なんだろうけど、結局、
「ねね、六百万何に使った？家の頭金？向こうは出したの？」
とかなるんでしょ、絶対。
んで義実家つれて旅行行ったとかなったら
面白くないんでしょ？
だから結局、こどものために～とか言ってるけど、
自分のお金、って思ってるんだろうなって思う。

[165. 匿名]

私は結婚式やってないけど、姉は結婚式のお金全部親に出してもらってたよ...

[166. 匿名]

>>24
結婚式の支払いを親がするという形なら掛からないのかな?

[167. 匿名]

>>106
本当は半額出したいけど出せないから結婚式やめてor地味婚にして
なの？
それって子供のこと思ってなさすぎじゃない？

[168. 匿名]

>>165
悔しく思うなら自分も挙げればよかったのに
親御さんはお姉さんの結婚式参列したかったんでしょ

[169. 匿名]

なんで600万あげることを伝えてしまったのか…

[170. 匿名]

お子さんの堅実エピソード（免許や一人暮らしの家具家電は自分のバイト代から出してた話）見ると、今までお金ないよとか余裕ないよって育ってきたのかな…
もう相手には600万のこと言っちゃってるだろうね

[171. 匿名]

>>111
これ、600万が尽きた時にガッカリされそう
というか別に太くない家から節目節目に100万貰ってたら無限に出てくると思われそう。
総額は初めに言っておいて渡す時は節目、にした方が良さそう。

[172. 匿名]

>>1
一般的には結婚式を挙げたがるのは女性だけど、男性が相手にいい顔したくて式の費用を工面している場合もあるから、本当に性別わからないな。

子供にお金渡すのって難しいんだよね。

主さんのパターンは完全に親が悪いね。子供が無心してきたわけではなく自分達から持ち出した話なんだから。しかも話しちゃってから躊躇するって一番の悪手。

親がお金を出してあげることが吉と出るか凶と出るかは、誰にも分からないんだよ。

よくガルでも実家が太いの羨ましいなんてコメントが散見されるけど、大きいお金は関係性を破壊することもあるよ。

[173. 匿名]

何で話すんや。

[174. 匿名]

>>83
だから世の中の親たちは子供に「うちはもう学費でスッカラカンだからもう何にも出せないからね。あとは頑張って自分で稼ぎな」って言うんだよ。　

[175. 匿名]

結婚式はしたいよね、自由に使わせてあげれば？
何が問題なの？って思うし、私なら賛成するわ。

[176. 匿名]

贈与税もしっかりかかるよ　金額を言ってしまったのなら　もう生前贈与って形にしてその後は一切援助しないことにするとか？

[177. 匿名]

>>3
私の友だち結婚式代全部出してた
ちなみに女の子

[178. 匿名]

>>49
私は娘さんなのかな？と思った
男の子で結婚式やりたい子あんまりいなくない？
私の友だちは結婚式代男の分も全部出してた
男は結婚式なんてやるお金ないから嫌だと言ってたけど、友だちは結婚式に憧れがあるから絶対やる！って

[179. 匿名]

>>21
潤沢にお金があれば盛大に結婚式したい若者は今も多いと思う。そりゃ綺麗な衣装着て煌びやかに主役やりたいでしょ。SNS映えもするし。
でもみんなお金がないから、その中で何に使うか？精査した結果、式をやらない、やっても写真だけって人が増えてるだけだよ。
主の子もそのつもりだったけど、親がポンと600万くれようとしてるから手の平クルーで式やるって言い出したよね。

[180. 匿名]

>>18
年間100万。
でもバレなければ大丈夫でしょう！て人が多数。

[181. 匿名]

>>1

[182. 匿名]

>>83
途中まで真面目だったけど見誤ったね
それか結婚相手が貧しいのかその親が貧しいのでかっこつけてるのかも
子どもは男とみた