片親育ちの結婚について

[1. 匿名]

生まれた時から父親がおらず、聞きずらく今まで家族に理由を聞いたことがありません。
母子家庭だったので本当にやりたいことを諦めて安定している公務員になりました。

初めて付き合って3年目になる彼氏がいるのですが、
とても真面目で誠実で両親ともに公務員です。
幼少期に学校で「片親育ちはどこかおかしい」と散々言われ、ネットにもそのように書かれているのを見て落ち込んでます。
彼氏の両親や親族に反対されないか不安です。

同じような状況でご結婚された方の話を聞きたいです。

[2. 匿名]

>>1
両親揃ってても両親そろってやべー家庭もありますし。片親だからとか、両親いるとか関係ないですね。人柄です。

[3. 匿名]

さっさと幸せになりな！

[4. 匿名]

片親育ちはどこかおかしいって公然と言うような家の子と結婚しなければいいだけ。
その家もおかしいから。

[5. 匿名]

ネットの情報なんて鵜呑みにしちゃダメだよ。
それで反対する人なら、片親以外にも価値観が合わなそうだからやめておく。

[6. 匿名]

ごめん
私なら反対するわ
大事な息子を片親の娘さんには渡せません

[7. 匿名]

隠せる事でも無いから相手次第だね
主さんはどうしてそうなったのか説明出来ないのかな

[8. 匿名]

>>6
未亡人で片親でも？

[9. 匿名]

[11. 匿名]

[12. 匿名]

彼氏の両親がどう思うかなんて言ってみるまでわからない
ネットや世間の言うことを鵜呑みにしたらあかんよ

[13. 匿名]

>>1
結婚して、主がとても立派だということ証明したらいい！

[14. 匿名]

>>1
いまや4人に1人は離婚してるからね。
彼氏は母子家庭育ちだって知ってるの？

[15. 匿名]

結婚破談になったよ
母親が非正規パートで実家が賃貸アパートだったから
将来的に援助迫られそうだから無理って

[17. 匿名]

離婚母子家庭の人と結婚しました。お金には苦労しましたが銀婚式を迎え幸せです。

[18. 匿名]

>>1
片親育ちより
母親が嫌いな人間の方がなんかひねくれてる
母親がまともな片親だとそうでもない

[19. 匿名]

>>6
理由は同じ
離別だろうが死別だろうが片親育ちってだけで育ちが普通だとは思えません

[20. 匿名]

そんな古臭い考え笑
片親だけで結婚反対するような親なら結婚するべきじゃないよ
無理矢理結婚したって結婚後もどうせ片親だからとか言われるに決まってる

[21. 匿名]

ネットで片親育ちはおかしいみたいに書かれてたよね。私も母子家庭で育ったけど、主語大きすぎだしやめて欲しいm(_ _)m
確かにメンタルは両親揃ってた人より弱い自覚あるけどさ。

[22. 匿名]

そんないい母親じゃなかったの？
片親で娘を公務員になれるくらいには真っ当に育てるってなかなか大変なことだと思うけど、片親家庭が恥ずかしいわーが先に来てるのがなんとも
そんなんで反対されて彼氏が同調するならそんな家庭と縁結ばないほうがいいと思う

[23. 匿名]

義兄が離婚した時に片親育ち（離婚で）の元嫁の事を義母が愚痴っていた　両親揃っていない家から嫁を貰うもんじゃないって昔から言われてるとのこと　

[24. 匿名]

>>1
両親揃ってることと、主さんの人柄は関係ないよ

[25. 匿名]

>>2
といいたい所だけど
やっぱり片親の子は離婚しがち

まぁ、人間性に関しては無関係だとは思うが

[26. 匿名]

夫が母子家庭だけど、うちの両親は人柄を見て結婚オーケーしてくれたよ

[27. 匿名]

>>6
ただ片親なだけならそこまで拒否はしない
ただ、父親がいない理由を我が子にすら話してこななった親とは価値観が違いすぎて無理
子供の方は悪くなくて気の毒だけど

[28. 匿名]

>>1
今時片親家庭なんて珍しくもないからそういう偏見もつ方がおかしいわ
逆に彼氏の親がもしそういう偏見もってる人達だったら、
親が揃ってても親が変な家庭ってあるよね（あんたらのように）ｗと笑ってやんな！

[29. 匿名]

>>6
両親揃っててもヤバい家はある

まさに証明してくれてるありがたい例だね！

[30. 匿名]

>>6
>>19
横だけどこんな偏見しか持ってない母親に育てられた息子も変な人だろうから婚約破棄したい

[31. 匿名]

>>6
叱る人が居ない環境で育つと良くないからね

[32. 匿名]

>>16
たしかにw

[33. 匿名]

>>1
不倫なら親の倫理観疑う。その親に育てられた子はちょっとなと思ってしまう。

[34. 匿名]

>>25
そう言ってる自分の人間性には気づけないのが怖いね。自分をまともだと思ってるような口ぶりですね。

[35. 匿名]

母子家庭だったから本当にやりたいことを諦めた？
なんで母子家庭だと諦めるの？

[36. 匿名]

>>25
ほら
両親揃ってても片親でもヤバい思考の奴はいるってことよ
主さん気にしないでねー

[37. 匿名]

まぁネットだからさ
ただ自分が思ってたけど言わずにいた事がネットにあって頷けるものも中にはあるじゃん？そう思う人も一定数いるんだろうなくらいでいいんじゃないかな

[38. 匿名]

>>21
一緒に生活する上ではね、メンタル弱いのが一番キツかったりするんだよ
割りとマジで

[39. 匿名]

>>35
やっぱり金銭的な問題じゃない？

[40. 匿名]

片親でもきちんと仕事して経済的に自立して周りに迷惑かけてないなら十分では。

[41. 匿名]

>>1
聞きづらく…ってそこはちゃんとお母さんに聞かないと彼氏側に説明がつかないでしょ。彼氏側は親族になるのだからそこは気になるもん。避けて通れないと思う。

[42. 匿名]

>>1
「片親育ちはどこかおかしい」なんて言う人は相当の無能で自分が持ってるものをたまたま持っていない人を馬鹿にすることでなんとか自尊心を保って生きている。そんな奴の言うこと気にすることないよ。
公務員なんて立派だし結婚の条件としては最高レベル。堂々と生きな。

[43. 匿名]

>>1
経験者だから主さんの気持ちよくわかる

[44. 匿名]

>>1
片親でも色んなパターンあるし例えば病死とか、両親揃っていても色んなパターンあるし例えば不仲だけど我慢してるとか、一概に言えないよね。とりあえず彼と話し合うのがいいと思うよ。

[45. 匿名]

>>4
本当これ
義母がド偏見の塊みたいな田舎の年寄りなんだけど、息子（義母から見て孫）と仲の良い子が母子家庭と知ると「母子家庭の子と仲良くするなんて！そもそも母子家庭の子がいるような環境で生活するなんて！」とギャーギャーうるさい
今じゃアナタの大好きな東京23区（憧れているだけで行った事すらない）でさえ、母子家庭のいない環境なんてないですよ

[46. 匿名]

片親の子との結婚が嫌というより、貧乏な親の子とは結婚したくない
そんで、統計的に片親の大半が貧乏親も兼ねてるんだよね
将来、義親と同居とか義親に仕送りとかしないといけないとか勘弁だわ
あと、貧乏人って旅行とか外食とか行った経験がなくてマナーや常識知らないこと多いし、衛生観念も低いことが多いし存在が無理
経済的に自立している片親の子だったら別にいい

[47. 匿名]

うちの夫は片親だけど、結婚するとき特になんとも思わなかった
離別だというのは聞いてるけど、離婚の理由も聞いたことはない（夫も父親のことについて話したがらなかったし）
気にしない人の方が多いと思うけどな

[48. 匿名]

>>1
私も親が離婚してて片親でしたが結婚してますよ。夫側の親族とも問題なく付き合って上手くやってます。他の方も言ってますが本当に人柄＆受け取る人によります。
夫の前に付き合った人は偏見ありの人で、見た目や肩書を気にする世間体重視タイプで彼自身も人を見下してました(例えばアパートを見てこんなところに住んでる奴はヤバいなど)
夫は元彼よりも立派な家に住んでましたが、うちの親が離婚してようが離婚の原因がヤバくても親は親、私は私と私自身を見てくれてます。心が優しい人です。なので主が負い目を感じる必要はないです！

[49. 匿名]

>>1
幸せになりな
大事な人を見て大事な人の声を聴きな

私はほぼ機能不全家族で育ったけど、
公務員の家族も居て救いだったから公務員と結婚したよ

母親に片親の理由を聞かないなんて優しい子だね

[50. 匿名]

>>2
同意。

うちの父は2歳の時に父親と死別した。
公務員の多い家系で堅実で真面目。地域の役員なども頼まれてやっていた。

母親の実家は戦前の地主で、両親揃っているが我儘なやりたい放題の一族で嫌われてた。

[51. 匿名]

>>19
凄い偏見だな。
自分や自分の子供が配偶者を亡くして片親になった時に周りからそんな偏見を持たれても文句は言わないでね。

[52. 匿名]

>>19
そもそも、こんなこと言う人こそ育ちが悪いから、マトモなひとり親家庭からはお断りなのでは

[53. 匿名]

>>6
>>19

うちの母親が父親(私からだと祖父)が事故で亡くなってて片親育ちなんだけど、頭も良くて良い会社に就職して友達も多くて、私から見てもいい母親だと思う

片親差別を平然と言う人こそ頭イカれてるし人間性がおかしいからこちらこそお断りって感じだと思う

[54. 匿名]

>>1
母親はまともなの？
父親が居ないとしても母親とあなたが
まともなら反対されないのでは？？

離婚とかでも無く顔も知らないとなると
それなりの事情がありそうだけれど
それで反対されて破談になったらそれまでの事
そればっかりは自分自身にはどうしようも出来ないしね

[55. 匿名]

>>6
死別も駄目ですか？

[56. 匿名]

>>41
よこ
そうだね
もうすぐ結婚したいと思ってる彼氏がいるから、なんで父親がいないのか教えて欲しい、って聞いて見たらいいんじゃないかな

[57. 匿名]

>>38
私は両親離婚してからの方が圧倒的にメンタル強くなったしめちゃめちゃ安定してるよ

自分のことは自分でやる
わからなかったら親だけじゃなくて色んな人にアドバイス受ける
生きていく上で知っておかなきゃいけないことは覚える
自分の機嫌は自分でしかとれない

この辺は離婚してからの方が身についた

[58. 匿名]

>>1
釣りだろうけど敢えて乗りましょう！

「片親育ちはどこかおかしい」と学校で散々言われてた頃、あなたは母親になんて言って相談してたの？
まさか泣き寝入り？
その時母親に言われた言葉を胸に堂々と生きればいいじゃん？

[59. 匿名]

>>1
うちの妹がシンママ育ちの男性と結婚した
浮気されてすぐ離婚してしまったけど…
父親からの愛情を受けて育ってないと、どこか欠落してしまう傾向はあるのかもね

[60. 匿名]

>>53
明らかに、そんな偏見持ってるやつのほうがヤバい奴扱いだから大丈夫だよ。

[61. 匿名]

>>16
4の人が普段そう言ってるならそうだけど

[62. 匿名]

>>39
これだと思うわ
周りの母子家庭でも本当はピアノ続けたくて音大に行きたかったけど、奉公制度がある看護学校に行って手堅く看護師を選んだ人いた
音大はお金かかるって言うもんね

[63. 匿名]

片親育ちだけど、長男と結婚したよ。
結婚式で向こう方の親族に「いい人と結婚できて良かったねえ」と言われ、内心ハァ？となったのが一度あったきり。
義両親は私が何故片親なのか一度も聞いてきたことない。義実家に帰省すれば上げ膳据え膳で甘やかされてる。

相手によるよ。

[64. 匿名]

父親が死別していないのか、離婚、不倫、恋人と別れた後の出産
父親がいない理由を母にキチンと聞く必要があると思う
生きているのか死んでいるのか、養育費を貰っていたか等、戸籍謄本の父親の欄は確認した事ありますか？

[65. 匿名]

>>21
じゃあおかしいんだよ
メンタル弱いって一緒に生きる上で結構大きいよ
幼少期の事って人間性に直結するし
わざわざ敬遠されても仕方ないと思っている

[66. 匿名]

先ず母親に父親の事聞くでしょ
先走ってトピ立てるの変わってる

[67. 匿名]

片親育ちよりも毒親育ちやドキュ親育ちの方がヤバい

[68. 匿名]

>>4
その家も、っていうより、その家がおかしい。

ただ、親が離婚してると離婚へのハードルが下がって子供も離婚しやすくなるとは言うから、そうならないで欲しいな、幸せになって欲しいなと思うのは親心かなぁ…。人の心は変わるものだけど、それを超えて生涯を共にするパートナーに出会ってほしいとは思うかも。

[69. 匿名]

>>58
釣りだろうけどヨコから失礼しますよ

そんなこと母親に伝えるわけないだろ

[70. 匿名]

片親家庭だからよくないということはないけど、父親の氏素性も知れないというのは本人はともかく縁戚となる方からすれば怖い。はっきりお母さんに聞いてみれば。

[71. 匿名]

>>1
そんなこと言ったら施設育ち全否定だわ

[72. 匿名]

>>57
21の人に返信しただけであって別に片親がメンタル弱いとは思ってないよ
メンタルが一番大切だからね

[73. 匿名]

ここ見てもわかるじゃん
ネットの世界なんてグズが多い
主さんになんら落ち度ないのに傷つけること書く人がいる

[74. 匿名]

うちは出産後すぐに母が亡くなった父子家庭だけど、反対なんてされなかったよ
むしろ労いの言葉をかけられた
男手一つでよくここまで立派な娘さんを…みたいな
結局は理由によるんじゃないのかな
あとは母子家庭なら母親が経済的に自立してるかどうかも大きなポイントだと思う

[75. 匿名]

>>21
メンタル強いですって人の方が今日日珍しい

[76. 匿名]

>>19
私は10代で父を病気で亡くしたけど、夫の両親は何も偏見なく優しく迎えていれてくれた
当然今でも関係は良好です！
あなたみたいな人が義両親じゃなくて良かった〜

[77. 匿名]

>>11
💢💢

「あ、片親パンね」心ない一言にリュウジ氏怒りあらわ…！SNSで3万5000いいねの“共感”と言葉をめぐる“危うさ”

「あ、片親パンね」心ない一言にリュウジ氏怒りあらわ…！SNSで3万5000いいねの“共感”と言葉をめぐる“危うさ” リュウジ氏は、ある席で子供時代に親しんだ「砂糖がかかった大きなパンと、チョコ入りの棒パン」の思い出を語ったところ、相手から「あ、片親パンね」と心...

[78. 匿名]

>>1
何か今まで育ててくれた親と自分に
自信が無いのかな？
どこかおかしい思いつく事が無ければ
気にもならないことだと思うんだけれど

[79. 匿名]

>>62
両親揃っていても音大、美大は無理って言う家は多そう

[80. 匿名]

片親と、両親毒親なら義両親は迷わず片親選ぶよ。今の時代親戚少ない方がいいし

[81. 匿名]

>>25
横
離婚家系はあるよね。特に10代でのデキ婚離婚。3代続いておばあちゃんが30代だったりする。不思議と娘が似るんだよね。

[82. 匿名]

>>63
それは自分がコンプレックスで
気にしすぎなのでは

[83. 匿名]

>>2
片親って言っても両親がいがみ合ってるのを散々見させられた上に離婚して片親になった場合と、産まれた時から片親ってのいうのは似て非なるものだよね。
片親関係なく機能不全家族で育った人は、その影響を受けてる気がする。

[84. 匿名]

>>16
無慈悲に論破w

[85. 匿名]

言い出すタイミングを計ってる間に言えなくなったのか、聞かれないから言わないのか、言えないほど主親の傷が深いのか　色々その状況は想像のつくことだけど、そのことで主が悩んで将来に支障をきたしているのなら、一度そのへんのことをお母さんに聞いてみたらいいんじゃないかな
まずは自分のことを知る事が必要じゃない？

[86. 匿名]

>>62
音大や芸大は両親揃ってても「行きたい」って言えない家庭も多いかと。。。

[87. 匿名]

>>7
知らないから説明出来ないんでしょ

[88. 匿名]

うちは小学生の時に親が離婚して片親。でも「片親育ちはどこかおかしい」なんて言われたことないよ。ネットでそんなことが書いてあっても相手にしなきゃいいだけ
何人かの人と普通のお付き合いしたし結婚もしたけど嫌なこと言われたことないです

[89. 匿名]

>>70
万が一にも犯罪者だったら大変かも

[90. 匿名]

>>1
相手が片親のことってそんな気になるかな？
こんな事言ったらいけないかもしれないけど義理の両親との関わりが1人減るってむしろ楽になるしメリットだと思う

[91. 匿名]

うちは父親と死別してるんだけど、夫と結婚するときに義両親が｢片親で立派に娘さんを育てられていて素敵なお母さん｣的なこと言ってもらえた。彼氏さんのご両親がちゃんとした方なら、そんな風に思うんじゃないのかな？

[92. 匿名]

>>79
>>86
だからこそ片親だと尚更無理でしょ？って話だよ

[93. 匿名]

>>1
ネットの声を信じたらダメ。
片親育ちの人で結婚してる人なんてたくさんいるよ
主はやりたい事諦めて公務員になるくらい堅実的。人柄の良さでお互い付き合ってるわけなんだから。
これを機にお母さんに理由聞いても良いんじゃないかな、、知る権利あると思う。結婚考えてる相手がいるならなおさらに。

[94. 匿名]

>>74
死別でバツイチじゃないからね。ウチもそう。やっぱり違う態度取られることある。

[95. 匿名]

ここ読解力ない人多すぎる
やっぱり片親だから？

[96. 匿名]

片親の理由による。未婚の母だと警戒してしまうわ。それ以外は特に何もマイナスなイメージはない。
最終的には子供の意思を尊重するし、お相手の人柄がよければ問題ない。

[97. 匿名]

>>19
震災で父親を亡くしたけど義両親はとても優しくて良くしてもらってる。
あなたみたいな義母に育てられた男性とはこっちからお断り。

[98. 匿名]

うちは義実家が興信所使って婚前調査してたらしく涙ながらに亡くなられたお父様の分まで大切にさせて頂きますって言われたよ
自分の勤務が終わった後で体調が悪い後輩の為に勤務変わって事故にあったナイスガイだという事をその時初めて知った

[99. 匿名]

>>74
母子家庭なら母親が経済的に自立してる
これは本当に大きいと思うわ
経済的に自立してないとそのうち援助するだのしないだの始まりそうだもん
我が子が選んだ相手だから反対まではしないけど心配にはなる
お金って本当に揉めるからね

[100. 匿名]

>>90
片親が嫌というより
誰かが書いてあってけど
父親の素性がわからない事が嫌なのでは？
亡くなったとか離婚して〇〇に住んでるとか
ちゃんと知っておいた方が後々の対処のしようがある
犯罪歴がある人かも知れないし､､､

[101. 匿名]

まず、片親って言い方は今はしない。シングル、または一人親って言います。そこから直そう

[102. 匿名]

穢らわしい不倫男や不倫女の子供は絶対嫌だけどそれ以外なら気にしないかも

[103. 匿名]

>>1
まず、結婚意識してるなら父親の事聞いた方が良いと思う
もう気まずいとか気を遣わないで良いのでは？
だってしたい事諦めて手堅く公務員になったり主は頑張って来たんだし、、、
結婚するなら自分の事も相手の事もよく理解してからしたいよね

[104. 匿名]

>>16
確かに母子家庭や父子家庭は関係なく性別に関わらず、家庭環境は大事かもね。毒親育ちは毒人間の疑いを持って結婚前によく観察した方が良さそう。

[105. 匿名]

>>16
それね。離婚した夫がどんなに酷い夫だとしてもそもそも選んだのはあなたでしょ　子どもは可哀想だけどあなたにも原因がある　って言うのにね。

[106. 匿名]

>>2
両親揃ってても、片親育ちでも、施設育ちでも結局はその人次第なんだよね

やばいやつはやばいし、まともな人はまとも

育てられ方と本人の性格の問題だよ

[107. 匿名]

>>90
気にならないと言えば嘘になるよ
親族になるわけだし
親を反面教師にして生きてきた人もいれば、所詮蛙の子は蛙だったって人もいる
最初はとりつくろっててもそのうち本性出してきたりするからね
危険因子はなるべく避けたいところではある

[108. 匿名]

>>41
そこ、一番大事なとこだよね
今は片親だけではそこまで問題にはならなそうだけど、最初から父親が居ない理由によっては破談に成りかねないと思うし、絶対に知っとくべきことだと思う

[109. 匿名]

>>1
そうだよ。だから、片親育ちは、学歴や資格や仕事や美貌など、人より上をめざさないといけない。うちもそうだよ。今からでもがんばりなよ。

[110. 匿名]

>>100
その理由なら両親でも同じじゃない？
犯罪歴あっても離婚してない人もいるでしょ

[111. 匿名]

>>96
極端なケースだけど、離婚理由が実父が凶悪犯罪で逮捕されたから、とかなら嫌

[112. 匿名]

>>16
でも片親だから一概に家庭環境悪いとは言えないし。
家庭環境悪くなるから離婚したケース、死別もあるし。
親が揃ってても家庭環境悪いとこもあるし。
今現在、主のとこの理由がわからないからなあ
何をもって家庭環境が悪いかじゃない？
笑うにはまだ早いよ

[113. 匿名]

娘がいます
長年付き合っている彼がいます
お母さんは離婚歴多数で、いつでも彼氏います
彼はそんな中まっすぐ育っています

人柄じゃないかなーと思ってます

以前働いていたところの社長が、奥様を追い出して離婚しました
その後息子の結婚に反対し辞めさせた理由が向こうが片親だから、だったけど、お前もだろと思いました

[114. 匿名]

>>1
父親の存在について何も分かっていないという状況を気にしないお相手はいないと思う。
母親に聞きづらいというのも、希薄な親子関係なのかと心配になる。
片親育ちであることはどうでもよいが、自分の生い立ちについて知ろうとしない主さんの生き方は結婚する相手家族から好感もたれることはないと思う。

[115. 匿名]

>>1

主自身が公務員で誠実で嫌味がなければ、許されると思うけどな。

[116. 匿名]

>>23
離婚家庭で育つと
離婚に対してのハードルが低いって言われてるからね

[117. 匿名]

>>1
私はそういうのに偏見はないけど
主が気になるなら戸籍を見てみたら？
何か知ることは出来ると思う

[118. 匿名]

>>90
息子大好きで執着凄くて嫁に敵対心むき出しの母親かもしれないよ？単純に半分になればいいけどそうじゃない事だってあり得ると思う

[119. 匿名]

彼氏はどう思ってるの？
こればかりは話してみないとわからないし。

彼氏の両親があまりに反対すると結婚に消極的になる人もいるからね。
友達がそうだった。両親なんて関係ないって初めは言ってたけど、親に説得されて破談になったよ。

[120. 匿名]

>>85
同意
主さんのお母様は今まで主さんに愚痴ったことがなく、一生懸命主さんを育ててこられたのかなと思う
けれども、主さんのお父さんがどのような人だったのかは主さんから尋ねても良さそうな気がする

難しいよね
結婚は当事者同士だけでなく、親戚付き合いが生じるためその親の情報もある程度事前に知った方が結婚後のトラブルを回避できることもあるし…

ちなみに私は結婚前に母がバツイチを公表済で、結婚後も義母からネチネチ虐められたよ
私が不憫に思われて夫の親戚から気にかけられたことも義母は気に入らず更に逆上するようになり、夫が見かねて義母と疎遠になった

[121. 匿名]

>>15
片親であることはそこまで気にならないけど、子どもの結婚相手の親が経済的に不安定なのは気になる。

[122. 匿名]

>>1
私が父子家庭
旦那が両親共にいて愛に溢れた家庭で私とは正反対だけど結婚したよ
義父母は「父子家庭って珍しいねー」くらいで反対とかされなかった
旦那も別に気にせず、って感じ

私も反対されるのでは？って不安だったけど大丈夫だったから言ってみるといいよ

[123. 匿名]

>>113
娘がそんな彼と付き合っていたら
ゆる〜く反対するな、付き合いのは良いけど結婚は反対だよって
娘が将来苦労するのが目に見えてる

[124. 匿名]

片親育ちが悪いとは思わない。離婚家系なら警戒するかな。親の親も離婚とか親の兄弟も離婚とか親族が離婚ばかりしてたら。

[125. 匿名]

>>118
それは片親関係ないよ
両親が長男依存する家庭あるからね

[126. 匿名]

>>111
それも嫌だね。
親と子は別人格とはいえDNAは受け継がれるし。

[127. 匿名]

私は19歳で両親離婚したから片親育ちとはちょっと違うけど、結婚する時は片親だった

義実家はとても普通のお家に見えたけど、義祖母がなかなか変わった人だったらしく離婚はしていないけど家を出ていっている(家庭内でこの話はタブーらしい）義母も結婚当初は同居で色々苦労したらしく、とくに反対とかはなかった、両親離婚してなくても、親戚に離婚してる人いて抵抗ないとかあるかもよ

[128. 匿名]

>>125
横
片親関係なく、息子に依存する親は誰が子どもの配偶者になっても意地悪するよね

[129. 匿名]

>>21
両親揃っていようが家庭環境の良し悪しは決まらないしメンタルが安定した子供が育つかの鍵はそこじゃない気がするよ
ケンカしたり口もきかない両親に育てられてるよりよほど健全

[130. 匿名]

どっちが結婚に不利？
きょうだい児　プラス
片親　マイナス

[131. 匿名]

うちは結構複雑なんだけど、それでも旦那の両親は嫌な顔しなかったし受け入れてくれたよ。
家庭事情を説明した時は勿論びっくりしてはいたけどw

[132. 匿名]

>>1
私は片親育ちではないけれど

主さん、自分に自信を持っていいよ！
どんな理由があれ、片親で育ったことに主さんに責任は無いし立派な大人になったことを誇りに思おう。そして母をはじめ周りで育て支えてくれた人たちにも感謝を！

幼少期に学校で言われたことは、子どもながらの無知の極みだし、世の中まだまだ大人であっても片親に偏見を持つ人は少なからず居るけど、相手にしなければいいと思う。

彼の両親が片親に偏見を持った人なら、それは仕方ないことでどうにもならない。彼氏がどう判断し主さんを守ってくれるかも含めて、今後の将来を判断するしかないね。
考え方によっては「主さんから願い下げ」して良いとさえ思う。考え方や価値観の合う男性と将来を歩んだ方が幸せなんだから。

>生まれた時から父親がおらず、聞きずらく今まで家族に理由を聞いたことがありません。

主さんが知りたいなら、主はもう社会人でいい大人なのだし、お母様にきちんと話を聞く良いタイミングじゃないかな？自分のルーツを知っておくのも大事なことだよね。

[133. 匿名]

>>125
もちろんどのパターンもあるよ　だから「シングルなら半分になって楽じゃん」は言い切れないよと言っているんですが

[134. 匿名]

>>109
持って生まれた美貌に片親は関係ある？
整形って事？

[135. 匿名]

小さいころ、あれこれ言ってきた奴
まだ関わりある？
たぶん主の方が人生ちゃんと考えていて
上のステージへ上がっちゃってるはず。
そこで出会った彼は昔の周辺の奴らと違う。
気にしなくていいと思う。

[136. 匿名]

>>19
普通とは

[137. 匿名]

偏見が強い人の方が嫌だな

[138. 匿名]

>>1
これから結婚を控える子供がいます（相手はまだいない）が、その親さんの人柄（生き方も現れるかな）しか見ません。

[139. 匿名]

>>19
自分がまともだと思ってるの草

[140. 匿名]

>>133
片親が息子依存なら1人､両親が息子依存なら2人に依存されてることになるね

[141. 匿名]

>>1
主が子どもを例えば持ち、その子どもの結婚相手が片親ならどう？

[142. 匿名]

主さんの彼氏の親はどうかわからないけど片親だからと結婚に反対される事もあるのは事実だからね
死別じゃなくて離婚の場合かと思えば死別でも嫌がる親もいるのよ…
実際に私は両親共に亡くなっていたんだけど、片親でも死んでいたら縁起の悪い家だと旦那の田舎の親に大反対された

[143. 匿名]

娘の婿さん、シングル家庭だけどめちゃくちゃ気づかいしてくれて、一緒に旅行出来たけど、ちいさな孫もちゃんとひとりでおトイレに連れて行ってくれるし、私達の荷物まで気軽に持ってくれて申し訳無いほどでした✨
やはり、親さんからのしつけと思いやりがあって育った人は素晴らしいですね〜！

[144. 匿名]

>>27
うちもこの理由で反対する
片親の理由を聞いてわからないですって印象悪いよね
育った環境や親の価値観が合わないなと思う

大丈夫だよーってコメント多いけど
実際片親を理由に反対されて、相手の親に何度も挨拶に行ったって話は聞く(男側が片親のパターン)

そんな現実甘くないよ
ガル民が大丈夫って言うから軽い気持ちでいたら痛い目に合うと思う

主はしっかり親に離婚理由を聞いて、親同士しっかり顔合わせをしてから結婚した方がいいよ

[145. 匿名]

ポープがなんか言ってたよな
あいつマジで喋んないほうがいい。セルジオのことも老害だよ！！とか言ってたし

[146. 匿名]

>>8
相手の親の状況にもよるかも。
片親って貧困率高いから、やっぱり後々援助は必要になる可能性が高い。まともに育てられた子ほど親を助けたいと思うものだしねー。
子育てに加えて親の援助ってなると大変。でも相手の親も面倒みるくらいの気持ちが持てる人なら結婚すると思う。

[147. 匿名]

>>123
私も同意　友人の夫がそういう母親だったけど母親の彼氏が出来たり別れたりの度に振り回されてたし、結果夫も不倫して出て行ったよ　親を反面教師にするって稀な事でどっか感覚狂っている面が絶対あると思う

[148. 匿名]

夫が小さい時に両親が離婚して母親が家を出て行きました。父子家庭でした。

結婚の時私の母がグチグチ言ってました。流石に36歳だったのでこれを逃したらと思っていたようで、反対はされませんでした。

表立っては言いませんが、いまだに私には言ってきます。夫の事は信用しているようですが、義実家の事は信用してないようで、帰省の前には義父や義弟に孫が感化されないようにね。とチクチク言ってきます。

適当に返事して流してます。

[149. 匿名]

片親自体が悪いのではなく、片親の結果どういう思想に育ったかでしょう。

私が実際に見た最も許せない片親育ちは、「私は片親育ちだから、両親が揃ってて恵まれてる奴が許せない」と言い放った輩です。

[150. 匿名]

偏見が多い親って結婚して別家庭になっても口出ししてきてストレスたまりそう

[151. 匿名]

>>1
これを機にどうして父親がいないのかを母親に聞いておいたらどうだろうか。　彼の親からは必ずお父さんは今どうしていらっしゃるの？くらいの質問はあると思う。答えられない方が不信感持たれたる。

[152. 匿名]

>>16
ほんとに
マイナスつけてる奴なに

非正規男は嫌、低収入男は嫌、長男は嫌、実家暮らし男は嫌、高卒男は嫌、不細工男は嫌、チビ男は嫌…
ハイスペックじゃないと無理！
↕️
女性は非正規でも仕方ないのよ事情があるのよ
低収入なのも仕方ないわ
生まれた順番は親のせいよ
家族の介護して/毒親だから実家暮らしなの
女だからって大学行かせて貰えなかった学歴で判断するなんて最低ね
ブスなのは親のせいよ
小柄な女の子って可愛いでしょ？
と女側への擁護すごい

[153. 匿名]

>>15
つり？
ネタ？

母子家庭で非正規で賃貸とか、よくある話だし
実家依存で居座るよりいいと思うけどね
ソイツまたはソイツの親、最低だと思う
上部でしか人を見れない奴なんだよ、本質的な部分を見ないんだね
破談で正解
どうせ両親揃ってても不仲、正社員だけど薄給または無能、持ち家だけど祖父母援助とかろくな奴じゃない

[154. 匿名]

こればかり話してみないとわからないね
偏見あって嫌がる両親もいるだろうし。

でも主さんの父親はどうしたの？
その点は母に確認した方がいいかも。結婚関係なく今後のためにも。
母親が何も言わないって事は、元々シングルで出産したのかな？戸籍は？

彼氏さんのご家庭はどんな感じなのかな？？
田舎や格式にこだわりあるご家庭だと、結婚の挨拶の時に身上書を渡したりする家もあると思うよ。

[155. 匿名]

離婚して母子家庭と、最初から父親がいない、は、同じ片親でも正直受ける印象が違うからな…
主さんがまず父親が最初からいなかった理由を聞かないと彼氏さんにも説明しづらいよね
私も理由は知らない、なんて言われたら不安MAXだし

[156. 匿名]

>>90
友人の旦那さんが片親なんだけど、お義母さんがギリギリの生活で寂しさもあるから同居したがってて嫌って愚痴を聞いたな。
旦那さんは女手ひとつで育ててもらった恩があるから母親にお小遣いとかもあげてるらしいしね。
両親揃ってても貧困はあるけど、シンママだとよりって感じはあるかも。

[157. 匿名]

>>140
両親共に依存、片方だけ依存、どちらも依存なし　色んなパターンがある。片親なら半分、両親いたら倍って単純な話じゃないよと言っているだけです。あなたは片親の男性見つけて結婚したら良いのではないでしょうか

[158. 匿名]

片親育ち、という言葉　
なんか嫌な言い方やな

[159. 匿名]

>>123
私も嫌だな
その彼氏の母親絶対依存度高いよね
今はまだ男に依存してるけど、男に見向きもされなくなったら絶対息子に依存してくるよ
そしてその環境に慣れてる息子もどこかぶっ壊れてそう

[160. 匿名]

片親だから云々とは言わないけど、片親の理由がろくでもない人がいるのは確かだから少しは警戒しちゃうのは仕方ないと思う
どんなに本人が素敵な人でも、極端な話だけど犯罪者が身内にいたら可愛い我が子に要らない苦労させたくないなと思うのが親心
本人同士の問題だから反対はしないけど

私のときは相手の親戚に宗教どっぷりの人がいて、私親が嫌そうな顔をしていたけど夫も嫌がってて縁切ってると知って少し安心していた
なんだか知らないけど父親いないんですーって自己紹介されたら、私なら不安しかないなぁ
彼氏さんは知らないままでいいの？それも不思議なんだけど

[161. 匿名]

>>1

聞き「づらい」だよ。

最近、「ず」と「づ」の使い分けができない大人が多すぎる

[162. 匿名]

>>1
私も片親ですが、苦労されたね大変だったねと言われただけです、ただ、親関係なく、人それぞれの環境で育つから、家々のルールが違うのは当たり前なので、それが片親だからと決めつけないように、なんでも思い込みはよくないので

新しい家庭を作るのだから、主さんの家庭の幸せにつながるルールを作るのがいい

[163. 匿名]

>>6
お前の母ちゃんとんだ出来損ない産んだな…ろくでもない生ゴミ生産すんなよって言っとけ！

[164. 匿名]

お母さんは経済的に安定してるのかな？

正直、片親がどうのとかより経済力が気になる

片親でも経済的に安定してて老後もなんとかなりそうならそこまで気にならないかも

両親いても貧困でたかってきそうな親なら嫌

[165. 匿名]

そう言う偏見がある人は両親揃ってるマウントなのかしら
くだらない
その人自身をみろーーーー！
ただ親に金銭的サポートが必要ならば別かな
そこだけは予め知りたい

[166. 匿名]

>>27
理由は話しにくいと思うよ
親子夫婦だからってなんでも話さないといけないものでもない

[167. 匿名]

>>4
私、父子家庭だけど結婚するとき義母から「母親のいない人をお嫁さんにすると大変なのよね」とか言われた。未だに意味わからないけど義母とは距離を置いている。

[168. 匿名]

>>158
そうかな
私は中3で親が離婚してるから片親なんだけど、別に何とも思わない
母子家庭とも言われるけど特に嫌な感じしないんだよね
祖母、母、私の3人暮らし楽しかったし
父親と住んでる頃は同じ団地内にあっちの祖父母+親戚一同がいて日常的に頻繁に親類と会ってたから息苦しかった

[169. 匿名]

>>3
なんか、いい感じの『〜しな』だね

[170. 匿名]

>>1
42歳母子家庭育ちですが、片親育ちはどこかおかしい、なんて一切言われたことないんですが…（ちなみに田舎です）
私が結婚する時、義父は亡くなっていて義母だけでしたが、一切反対されなかったですよ。（夫が35だったので、むしろ結婚してくれてありがとうって感じでした😅）まあ義父が生きてたら反対されてたのかもしれませんが…
私は一歳になる前に両親が離婚して、父親には会ったことないです。私も母には父のことを聞きづらくて、高校生の時に祖母に教えてもらいました。
彼氏さんに、「私が母子家庭育ちだから結婚を反対されないか不安」と相談してみたらどうですか？

[171. 匿名]

>>156
けっこうありがちなパターンだよね
やっぱりシンマの場合は母親が経済的に自立できているかどうかが大事だわ
私の母親も離婚してるけど子供産んでも仕事を辞めないで定年になるまでずーっと同じ会社の正社員でいてくれて部長まで出世した母親を尊敬してるし感謝してる
旦那も私も管理職だからよく母親に仕事の相談や愚痴聞いてもらってるし

[172. 匿名]

>>4
これでしかない
片親育ちだからって反対する親も実際はいるからね

[173. 匿名]

>>166
まあわかるけど知る権利はあるよ

[174. 匿名]

>>14
四人に一人が離婚ってすごいな

[175. 匿名]

>>166
子どもに一切その話はしないのか嘘の理由いうのかは自由だけど、それによって子どもがどう思うか子どもが結婚する時にどう思われるかは考えておいた方がよさそう

[176. 匿名]

>>166
あくまでも仮にだけど、犯罪者だったりしたら困るでしょう、後から言われたら。とくに彼の方はご両親公務員みたいだし

[177. 匿名]

>>174
同窓会参加すると前は結婚しました、結婚します
ばかりだったのに、今は離婚したってけっこう聞くもんな
若くして結婚していまだに離婚せず続いてる人(20年以上)が少数になってる

[178. 匿名]

>>160
いろんな離婚パターンがあるけど、警戒した方がいい理由もあるのは確かだよね
犯罪者になって刑務所入ってるから籍を抜いた場合だってあるもんね

[179. 匿名]

>>1
全然そんな事ないよ、みんな受け入れてくれるよって言って欲しいんだろうけど
自分がどこかおかしいかもって気をつけながら生きた方がいいかも
血のつながらない夫婦がお互い譲歩しながら生活するのを見てないわけじゃん
モデルケースを知らないで結婚生活始めるわけでしょ

[180. 匿名]

>>6
あなたのそのような偏った性格や価値観、いずれ旦那さんから愛想つかされて離婚を突きつけられるという可能性は考えないの?
何事も明日は我が身を知ったほうが良いよ。

[181. 匿名]

主さんの年齢わかりませんが、20〜３０代前半なのかな？？
幼少期にそこまで酷い事言われたという事は、情報筒抜けの田舎で、もしかしたら離婚ではなくシングル出産だったのかな？？

結婚の話より前に、母親に父親の事確認された方がいいかと思います。彼氏のご両親と会ったりしたら絶対に聞かれると思いますので。
こればかりは実際に話してみないとわかりませんが、やはりよく思われずに反対もあり得ると思います。

彼氏は大丈夫だよと言っていても、両親、親族に反対され破談になった話も多々あります。

[182. 匿名]

>>1
うちは母親が不倫して出て行ったので父子家庭育ちです。
20歳頃にガルちゃんでうちの家庭のことを相談したら「あなたのような家庭で育った人と結婚したいと思う人はいない、いても同じくやばい家庭」「蛙の子は蛙、あなたも不倫しそう」「母親が結婚式来てたら縁起悪ーって思っちゃう（まだ母親と少し交流があります）」など言われました。
めちゃくちゃ病みました。自分のことまで否定された気がして一時期死にたかったです。
でも結婚したい気持ちはあって、良い感じの人ができた時に相手の時間奪わないように付き合う前に家庭の事情を話しました。
めちゃくちゃ優しく対応してくれて「自分家はこんな家庭だったよー」と少し言いにくいことを話してくれたり、うっすらあった死にたかった気持ちをなかった事にしてくれるような言葉をかけてくれました。
その人と結婚しました。
けれど「結婚式に母親呼ぶの？笑」というコメントが忘れられず憧れだった結婚式はできませんでした。
二人で写真だけ撮りに行きました。義両親もその事に一言も口を出さない寛大な人で有り難かったです。
主さん職業も立派だし、家族のためにと空気読む優しい人だし、主さんを見て「片親だから」という理由で断る人はいない気がするけどな〜🤔

[183. 匿名]

>>1
家柄いいとこの人は気にするだろうけど(実際私の友達のお嬢様は片親との結婚NG)庶民のサラリーマン家庭なら今時そんな気にする人いなそう

[184. 匿名]

>>144
うちの子には本当の理由話してない。妊娠中に犯罪やらかしたから話すと子供が気に病むんじゃないかと思って。父親の顔や名前すら知らせてないよ

[185. 匿名]

>>176
前科者とか今は隠すからね
それと外国人だったり
日本人とよく似てたら分からない
それでも良い受け入れるという方もいらっしゃるだろうしこれは難しい問題だと思う

[186. 匿名]

夫のご両親はとても寛容な方達なので、片親である事を問題にされた事はありません。
もしかしたら私の前で話題にしなかっただけかもしれませんが、それでも公には問題にしなかったという事なので感謝しております。
義父は亡くなりましたが、義母は健在であなたが息子のお嫁さんで良かった、と言ってくれます。
結局お相手のご両親がどう考える方達なのかが問題なんだと思います。

[187. 匿名]

>>1
片親育ちはおかしいとは思わないし
血縁の父親について聞く権利もあると思う
親の頭がしっかりしている時にちゃんとしておいたほうがいい
うちも家庭が複雑ではっきり聞かないうちに
身内が死んで真実がわからない

[188. 匿名]

>>176
知り合いの旦那さんが犯罪者でした。
旦那さんは反社で刑務所にいるのですが、周りには海外赴任でなかなか戻れないと言ってました。幼稚園の子どももそれを信じてました。



知り合いはきれいですが大人しそうで上品に見えるので、旦那さんが反社だと誰も思ってなかったです。
結局離婚した様ですが、シングルで父親と関わりが無いとなるとどんな人かわからないので不安にはなりますよね。

[189. 匿名]

>>1
逆に言えば片親育ちにも関わらずしっかり勉強して公務員になってる時点で素晴らしいよ
誇っていいよ

[190. 匿名]

片親を理由に偏見持ったことないからびっくり
それを言う人がいたとしてもみんなが思ってるわけではないから、言う人とは価値観合わないなと思って離れたらいいよ
片親に限らず表面的なことだけで判断する人は思慮が浅くて他のことでも合わないと思うからさ

[191. 匿名]

まぁ話してみないとわからないですね。彼氏さんとはその件話してないのですか？

反対はされなくても、チクチク嫌味言われる事はあるかもですね。

[192. 匿名]

>>4
それで婚約破棄した
元彼は両親が離婚の母子家庭、私は高校生の時に父が亡くなっての母子家庭
向こうの母親は最初こそ片親で育てたからと控えめな感じだったのに、うちが父親の遺した持ち家に住んでるのを知って豹変した
同じ母子家庭なのに相手の母子家庭を見下してないとあんな態度にならないと言って堂々と結婚反対してくれた母には今でも感謝してる

[193. 匿名]

>>156
　息子とシンママの絆は深いよね

[194. 匿名]

>>23
データ主義は大事、片親育ちでまともなのは稀

[195. 匿名]

>>193
父親と母親の仲が悪かった息子と母親の絆も強いよね!
母親が入院した時、衣類や、タオル持って洗濯もやってくれてた

[196. 匿名]

>>153
男女逆でも同じこと言えんの？
将来援助必須な義母がいるのわかってて結婚できんの？

[197. 匿名]

>>39
お金がない母子家庭の子供だとお金に執着するからすごくややこしいなって思う事ある
親の離婚歴もバツがいくつついてて種違いの兄弟がいるとか家庭環境複雑な人いる

親が離婚してない家庭だと男の人のたて方だとか円滑に家庭をまわすやり方だとか母親から学んでるから、そういう人を選んでくれた方が安心するかな
父親が穏やかだと子供もそういう風に育つ傾向がある気がする

[198. 匿名]

>>60
教養が無いくせに常識人だと思ってるのがウケるね。

[199. 匿名]

>>1
反対されてから考えた方が良いのかもしれない

[200. 匿名]

>>1
シンママ家庭育ちだけれど他の兄弟は皆結婚しているし、私も彼氏いるわ。

生き様でしっかりした自分を見せれば、初対面でいきなり片親家庭だからという理由で差別されない。

[201. 匿名]

>>15
そう見られてしまうかもね

[202. 匿名]

>>134
子供のころから、オシャレに力を入れて、髪をのばして凝ったヘアスタイルにする。ハイブランドのものを身につける。そうやってまわりから大切にされてることをアピールすれば、人から「親が片親だからまわりから大切にされてないから私もこんな人蔑ろにしていいんだ」と思われないから。

[203. 匿名]

あなたがしっかりしてれば問題ないよ。

[204. 匿名]

>>123
私も反対するな
親に似た感性はぜったいあると思うよ

[205. 匿名]

>>204
反対した方がいいよ。
実際に私が父子家庭育ちで、私の一つ下の弟が一人っ子の子と結婚したけど、相手の親が避けてるもん。
避ける気持ちは分かる。

[206. 匿名]

虐待の連鎖とかは気になるから婚活の時は正直ちょっと気にしてた

[207. 匿名]

>>6
離婚遺伝子あるからね。
離婚遺伝子は私もお断りだわ、離婚遺伝子側に断る立場あると思うのも厚かましい。
離婚とか子供に悪影響ってデータあるのにね。
離婚は恥な社会のがいいと思う。
酷い旦那ーとかって、その旦那選んだのお前だろって話だし。

[208. 匿名]

>>1
もう家制度は廃止されている
お互いが結婚したいと思ったらできる時代だから

[209. 匿名]

>>74
死別>>>離別>>婚外子>父が誰かわからない
もちろん本人に責任はないよ

[210. 匿名]

>>22

公務員になれるくらい真っ当にっていうのは育て方もあるかもしれないけど、主さんの努力もあるでしょ

母親が父親との離婚理由や父親のことを話さないことが問題だよ
母親や周りがタブー感を出して聞きづらくしてたんでしょ？
聞きづらい＝やましいことがあるのかな？（恥ずかしい）
って思うのは仕方がなくない？

主さんはお母さん死ぬ前に絶対父親のことを聞いておいたほうがいいよ

[211. 匿名]

>>4
片親家庭の子は採らない有名企業もあったからね　今は流石にないと思うけど

[212. 匿名]

>>25
確かに離婚に対するハードルは一般的に低そうだけど、主はとても堅実そうだから大丈夫だと思うわ

[213. 匿名]

>>99
それ、経済的自立だよね。
だから両親揃っていても奨学金なら反対されるんだよね。大学費用も貯められないなら、将来の介護費用はどうなんだ！？と思われても仕方ないし、その負担が我が子にもかかると思えばそりゃ反対するよね。

[214. 匿名]

>>1
親が離婚した人は離婚率高いデータはあるよね
離婚する事の敷居が低くなるらしい
上手くいかなければ離婚すれば良いと軽く考える
ヒカルもすぐ離婚したけど親も離婚してた気がする

[215. 匿名]

>>1
主自身も公務員なら認めてくれるんじゃない？

[216. 匿名]

>>214
親がずっと一緒の人って離婚っていう選択肢がほぼ無いと思う

[217. 匿名]

>>6
本当に息子がいるの？
現実は旦那さえいない人が荒らしに来ているんじゃない？
まぁ　息子がいると仮定して　安心しなさい性格悪すぎる母がいる男は誰にも相手にされないから反対する場面はあなたには訪れ無いから

[218. 匿名]

>>144
離婚かさえ分かってないんでしょ。
離婚なら養育費や時々お祝いとか送ってきてもいいはずだし、時々会うでしょ。

[219. 匿名]

>>209
死別ならお墓参りもしているはずだし、それは主さんの場合ないよね。
親が不倫の上での未婚の母なら結婚はさせたくない

[220. 匿名]

>>218
横
私の父のように慰謝料や養育費を踏み倒す父親も結構いると思う
今の時代でも養育費未払の問題があると聞き、暗澹たる気持ちになる

[221. 匿名]

>>53
死別と未婚の母の人では全く違うよ。
子供に父親のいない理由も話せないなんてよっぽどだよ。

[222. 匿名]

>>210
親に聞きにくかったら戸籍を取ればいいのにね。
公務員なのにどうしてこんな簡単なこともしないでガルに相談なんかしてるのか。

おそらく父親の記憶もないから未婚の母か小さいときに離婚でしょ。
会ったこともないし、養育費もないだろうから、ろくでもない父親なんだろうね。

公務員一家の人と結婚するのは無理だと思うよ。

[223. 匿名]

>>3

[224. 匿名]

>>1
うちは父親と死別だけど、片親育ちはどこかおかしいなんて言われたことないわ。
周りの人はどうして父親がいないか知ってたのではないのかな。

[225. 匿名]

死別だけどそんな事言われたことない
結婚する時も義両親からお母様はとても頑張ったんですねって言われたよ

[226. 匿名]

主来てないの？
何歳なのか気になる

[227. 匿名]

片親になった理由によるな
行方不明とか蒸発ならダメ

[228. 匿名]

>>1
本人同士の人柄は大前提で、両親揃ってても毒親もいるし、片親でもしっかりしている人もいるけど、うちの親は離婚している家庭は、子供も離婚する確率が高いと言ってたので、そういう偏見する家庭は一定数あるとは思う
あと私は大卒なんだけど、学歴も例えば旦那が中卒高卒だと気にするだろうから学歴も同じか相手が上の方が良いと言われた
もちろん気にしない家庭もあるけど、家柄や学歴など気にする家庭はやっぱり少なからずあるよ、彼氏や両親には早めに確認してた方が良いと思う
本人同士が好きっていうのだけで解決しない事はあるよ

[229. 匿名]

>>200
人間性が一番だね!

[230. 匿名]

>>229
人間性が一番って確かにそうだよ。
だから、子供に父親のことを隠す母親とは親族になりたくないって思うよ。

[231. 匿名]

>>166
子供が結婚適齢期になっても話さないのはよくない
亡くなってるとしたら子どもがお墓参りするしないの選択すらないのもおかしいし離婚したにしても母子腹割って話す時期はとっくに来てる
何より父がどんな人だったか伝える義務はある
母が亡くなったら父の事を一切知る術がないなら尚更

[232. 匿名]

結婚相手の片親の財力気にして反対する人もいるだろうから片親が嫌って言ってる人を非難する気にもなれない

相手の親がどのくらい資産持ってるかなんて他人はわからないしだからこそ片親ってだけで全面拒否だったりするのかな

結婚って難しいよね
相手の親次第で幸せにも不幸にもなれちゃう

[233. 匿名]

片親だけど、そんな事言われた事無いよ
主さんにそんな事を言った人は、中々居ないレベルの非常識人間だったんだよ

[234. 匿名]

>>1
40代です。私は貧乏な母子家庭で育ち、今は国家公務員です。日々真面目に労働してます。

昔は貧乏であることや片親であることに大変コンプレックスがありましたが、両親とも揃っていて、お金にも困っていなさそうな子達が非行に走るのを多く見てきて、「両親が揃っているから良いわけでもないのだな」と学生時代に感じました。
因みに職場結婚しました。夫は高学歴で、両親もおり、良い家に住んで、まともな幼少時代を過ごしている様子ですが、義両親は私が片親だという点はあまり気にしていません。夫とは同じ職場なので身元はすぐに信頼され、特に反対もされませんでした。

自信持ってください。私達が勝手に卑屈になってるだけですよ！

[235. 匿名]

>>1
学歴もあって公務員でしょ？
むしろ勝ち組というか選ぶ立場では？

片親ってただの家族構成だから、兄弟が何人いるとか、祖父母と同居してるとかのレベル
それよりも育ちの方が結婚相手としては気になるよ！
貧乏や低学歴や犯罪者はごめんだね

ひとつ気になったのは、生まれた時からいなかった父親ってことはお母さんは未婚の母なのかな？
聞きづらくて聞かないって、むしろ気まずくない？
そこが不思議

[236. 匿名]

>>1
両親が離婚し片親(私は父母共に交流あるけど、両親は一切連絡とってない)ですが、結婚しました。

義両親には結婚報告をする際に話しました。
「全然気にしないよー」と言ってくれ、義母には「お嫁にきてくれてありがとう」とまで言われました。
伝える時は何か言われるのでは？とドキドキでしたが結婚して今もよくしてくれてありがたいです。

主さんも不安かと思いますが、良い方向に向かうように陰ながら応援してます。

[237. 匿名]

>>213
奨学金とは感覚が全然違うんだよ
奨学金は自分のステップアップのためのお金で返せば終わるでしょ？
義母にむしりとられるお金ってステップアップでも何でもないよね？
むしろ堕ちていくお金じゃん？
そんなのと奨学金を一緒くたにするってヤバイよ

[238. 匿名]

トピ主です。
温かい言葉が多く、励まされました。
まだ起きてもいないことなのに考えすぎて卑屈になっていたかもしれません。
自分の生い立ちの件は思い切って相談してみようと思います。
みなさんありがとうございます。

[239. 匿名]

>>2
その割合が全然違うんですよ？

[240. 匿名]

五つは年上の男性と結婚しやすいなぁとは思うけど
他に特徴的なことってないよね

[241. 匿名]

>>236
あなたははっきりと離婚したって分かってるんでしょ。もちろん父親のことを知ってるし。
主さんとは全く事情が違うよ。
離婚したり死別なら気にしない人も多いと思う。
ただ、主さんの場合は父親が何故いないのかも知らされてないから。
相手の父親が分からないとか未婚の母なら結婚を反対する親は多いと思うよ。

[242. 匿名]

私は当時小6で母の不倫でシングルファザー家庭で弟と妹もいながら育ったけど
祖父母も親戚も遠方で頼れなくて、トラック運転手の父と私も微力ながら弟と妹の世話もして育った。
大変だったよ、放課後は妹の保育園お迎え行かなきゃで遊べなかったし。
でもそれが私の人生だと思って。
私はちゃんと結婚して子供2人いて平凡な生活してるよ。
弟と妹は結婚してないけど。
妹にいたっては他責思考と承認欲求が強いから、環境というより、思い込みが人格として強くでるんじゃないかなぁって。
私=不幸=誰かのせい。みたいな。私=大変=でも幸せ。
と思えたら良かったんだろうな。

[243. 匿名]

>>1
片親育ちです。もうおばさんですが、2回結婚しましたが両親の離婚について聞いてくることはなかったです。
離婚についてお母さんから聞いたとしても実際当人じゃないと分かるわけないです。
片親の子はなんとかってネットで書く人はそもそも不幸せだから人のアラを探して突っついてるだけで、浅慮な人たちの言うことなんか気にしないでください。彼のご両親があなたにとって良い人なら気にしないだろうし、逆にそんなことを言い出す人達なら縁がない方があなたにとって結局プラスになります。
彼と一緒に仲良く過ごせるといいですね。

[244. 匿名]

そんな人いっぱいいるよ。
私も母親シングルだったけど夫婦仲良く15年やってるよ。親の喧嘩は見たことなく自然解散の特殊な家庭だったけど。笑
義両親にも反対されなかったよ。

[245. 匿名]

>>1
>>7
知らなくてもいい
自分でストーリーを作って仕舞えば

結婚直前に事故で亡くなったとか

片親の理由を何か話さないと信頼は得られないと思う
母親が教えてくれないなら、、自分で作っちゃう
結婚するためには

[246. 匿名]

>>235
娘が働いて結婚する年になってるんだから、父親について何か言うのは母親の義務じゃないかと思うけど

そこまで話さないということはいい話じゃないんだな、と思う　
　でも、そこを娘の誇りのためにも何か話すけどな
もし私なら、すごく愛したけど、理由があって結婚できなかったとか

[247. 匿名]

両親いてもちょっとズレてる人いるよね？

[248. 匿名]

>>245
信頼を得るために嘘つくの？　矛盾してるよ

[249. 匿名]

>>7
自分の父親の事を知らないって、やっぱりおかしいと思うのだけど。母親や親戚等に聞いておいた方が良いと思うよ。

[250. 匿名]

>>1
昭和だね
片親育ちおかしいって金八の話しみたい

[251. 匿名]

>>1
片親育ちがおかしいんじゃない。いない方の理由を子供に言えない片親家庭がおかしいだけ。
不倫とか借金でいなくなったとして育ててる方の親がまともでも半分はいなくなった方の血も入ってるからね。育ててる片親がおかしいわけでもないよ

[252. 匿名]

>>45
どんだけ高尚な家系なんですか？って感じだね…

[253. 匿名]

私が幼少期の頃に離婚しており、その後小3〜中1に再婚し離婚。要は、母親がバツ2、苗字その都度変わっています。婚活するにあたり、親がバツ2ということがひっかかってしまいます。言いたくないけど、いつかはバレますよね。

[254. 匿名]

知り合いの男性で、自分が母子家庭だったから、結婚して子どもができたらやりたいことがたくさんあって、絶体幸せな家庭を作るんだ！ってがんばってたんだけど、子どもがまだ保育園児の間に結局離婚することになってて気の毒だった。
幸せな家庭を築こうとがんばってても、相手よあることだし、なかなか難しいのかなあ。

[255. 匿名]

>>6
ブサイク息子なのにね

[256. 匿名]

>>6
わたしもです
老いたら金がないから見てくれと言われそうで

[257. 匿名]

私は父親も母親もいませんが結婚できました。真面目だけが取り柄です。自信をもって！

[258. 匿名]

>>15
わかるよ

[259. 匿名]

>>27
私が昔仲良かった子も主と同じような感じだった
生まれた時から父親がいなくて、その理由も知らないと。

[260. 匿名]

不安なのは
老いたとき子に支援してくれ！と言われるのがいやだからです。
お金があれば問題ないです。

[261. 匿名]

片親なことでバカにされたことはなかったな。
そんなのはろくでもない奴だと思う。
だからか、片親であることに引け目を感じたことは無くて義父母にも離婚したろくでもない父親のこと全て話したけど、そんなに問題視はしてない様子で私の人柄で判断してくれたみたいだった。

[262. 匿名]

>>22
母子家庭だったので本当にやりたいことを諦めて安定している公務員になりました
ってところに主の気持ちが表れているなと思う
母親との関係が何かしら思うところがあるのかな

[263. 匿名]

>>238
彼氏から結婚の話は出てるんですか？

[264. 匿名]

>>121
両家のある程度の釣り合いは大切だよね

私も片親は気にならない
片親賃貸より両親揃っているのに安い賃貸や公営住宅のほうがかなりのヤバさを感じる

[265. 匿名]

>>1
死別なのか離婚なのか未婚なのかで印象が全く変わるのは確か
正直私は気にする
それが気になるなら気にする人と結婚しなければいいだけの話

[266. 匿名]

>>47
気にする人の方が多いと思うよ
あなたが気にしないことは自由だしご主人は気にしない妻で良かったんだろうけど

[267. 匿名]

トピの内容と関係ないけど、このトピは投稿者のIDが1つずつ表示されてるのに他のトピは表示されてない。
皆もそう？
他のトピでブロックしても明らかに同一人物のが消えなかったり、なんかガルちゃんのIDルール変わった？

[268. 匿名]

>>45
母子家庭の友達は良いけど、結婚はダメに近いかな。なぜなら母子家庭の子って家系的に離婚家系なんだよね。
死別とかの母子家庭ならまだ考える余地はあるけど。外国人も同じ。善良な人なら友達には良いけど、結婚は避ける

[269. 匿名]

>>47
あなたの子供のおじいちゃんが初めから居なくて良いって変わってるわ

[270. 匿名]

>>6
もっと世の中をよく見て、勉強して、世間の荒波にもまれ、現実を把握してから発言しようよ。
かくいう私も若くて無知で世間知らずの頃はあなたと同意見でした。
これから少しずつでも世の中を知っていこうね。

[271. 匿名]

リアルな事を言えば……親が思うのは、片親だからダメなのでは無く

「息子・娘のお相手は片親らしいけど、その方の親御さんは、ご自身の今後の生活費含め
老後資金などは、キチンとあるのか？」って事なのよ、現実的な片親問題って……
親としては我が子が結婚し、伴侶の金銭的面倒は勿論互いに担うべきだけど、それに付属する
親族に対し「金銭的負担や、面倒を担わされる」事を懸念してるだけ。

簡単に言えば、この場合
>>1である主さんが公務員であるより、片親である親の方が「公務員」ならば
はっきり言って、結婚への障害は無いも同然(有名企業に現役で働いてるってのも大丈夫)
ただ……
片親で苦労し、仕事をいくつも掛け持ちして、子供を育てた…って言う、本来尊ぶべき親御さんのお子さんは
リアルで言うと、相手の親から結婚を懸念されるって、残念な事もある。
こればかりは、結婚相手の人間力や包容力に掛かってて、そう言う人をお相手に選んだのなら
そんな相手の親御さんだもん、最終的に理解はしてくれると思うよ。

[272. 匿名]

親の数より、どんな住まいかをみる
住まいは経済力だけでなく計画性の有無が最も表れるから、老後を含めた親の資質が一番表れる

ちゃんと手入れのされた戸建てならまず問題ない
分譲マンションもあり

市営や都営住宅や低家賃賃貸は、片親なら仕方ないと思えるけど、二人親なら反対する

[273. 匿名]

>>1
父親がいないのむしろ男性側からするとラッキーなのでは？
しかも主さん経済的に自立してるんでしょ
めちゃくちゃ優良物件（言い方ごめん）じゃん
男性側からすれば父親って「怖い壁」だもん

私は、母親のいない彼氏がいるんだけどね
姑という存在が最初から居ないのは（言い方悪くてごめん）気遣うことがなくて得だなと思う
兄弟や姉妹、親戚も少ない方がいいな、なんて思ってしまう

[274. 匿名]

成人まで何不自由なく両親のもとですごし、
父親がすこし早く亡くなったんで、
片親になってる３０歳の独身女性でも、
相手の親せきが、片親呼ばわりしてくるって
従妹の結婚式で母が憤慨してたことが
数年前にあったっけなあ・・・
相手は田舎のひとだったけど