子供が別れた元旦那そっくり

[1. 匿名]

去年終わり頃、モラハラ旦那と離婚しました。
元旦那にはかっとなるとボロクソ暴言を吐きながら怒鳴られてました。
11歳、ASDを持つ息子は私が親権を持ちました。
ASD特性の癇癪を起こす度、元旦那と重ねてしまいます。
息子の発言や言い方が元旦那そっくりで、「かっとなったら思ってもいないことを言ってしまう」という発言は元旦那も言ってました。
息子と元旦那は違う人間というのは頭でわかってます。
が、将来この子が誰かを私のように傷つけるのではないか。という不安やああ、またこの状況か。と嫌気がさしてしまいます。
他にもやらなきゃいけないことをちゃんとしない、簡単な片付けもできない、などなど。
我が子にこんなことを思ってしまう自分も嫌でしょうがありません。
同じく別れた元夫と子供がそっくり…という方いませんか？
エピソード聞きたいです。

[2. 匿名]

夫側に渡すとか？仲間だし

[3. 匿名]

彼氏作って躾させる未来が見える

[4. 匿名]

虐待の原因になることもあるんだよね

[5. 匿名]

なんか息子たん、かわいそう😢

[6. 匿名]

ネタくせぇ

[7. 匿名]

[8. 匿名]

11歳なら父親の姿見て育つからそりゃ発言や行動が似てもおかしくないよ…

[9. 匿名]

元夫に似てるかとかって話なのかこれは

[10. 匿名]

子供が厄介な旦那と似てる
でもよくよく考えると私にも似てる

ということは、ちゃんと二人の遺伝子なんだなと複雑ながらも納得した

[11. 匿名]

>>10
そうそう、自分にも必ず似てるはずだよね

[12. 匿名]

原因がASDなら仕方ない気もするけど…

[13. 匿名]

11歳までモラハラと一緒に暮らしたら、モラハラの考え方を嫌でも学んでると思う
その子にとってはそれが家庭の見本だったんだから

[14. 匿名]

単にASDが遺伝したんじゃないの？

[15. 匿名]

蛙の子は蛙

[16. 匿名]

愛が冷めた相手にそっくりな子供だと引き取って育てようとは思わないな
私も子供いるけど、相手の嫌いなところ煮詰めたような子供だと育てる自身ないから夫側に子供渡すと思う

[17. 匿名]

小2で離婚して小5くらいがピークで口調が似てたかも。その後元旦那に似てる部分が抜けてきて、成人した今は全く似てない

[18. 匿名]

もっと小さい時にASDの診断受けていたなら療育受けたり出来たけれど、11歳となると…
主さんも辛いと思うけれど、今もこれからも辛い思いをしながら生きていくのは息子さんだから、ちゃんと自分の障害と向き合って生きていく生き方を親子で探して行く事が大事だと思う

[19. 匿名]

>>1
まだ離婚したてで夫の影響のこってるし、まだ離婚したててで不安定なのもあるし、ＡＳＤもあるし、今は1番そういう時期なんじゃない？
きっと主さんも今心が疲れてると思うし
生活も落ち着いて、夫の影響も抜けてきたら、また変わるよ

[20. 匿名]

我が子でも嫌な時、可愛くない時ってあるよね
叱るにも体力気力がいるし

[21. 匿名]

ASDだけどきちんと一人暮らしして片付けできてます。親がきちんとやる姿を見せて学習させるしかないですよね。旦那さんが悪いお手本相手ならお母さんが正しいお手本相手になるしかないと思います、しんどかったら施設に預けるとか元旦那さんに渡すしかないですね

[22. 匿名]

>>8
まだ離れて1年も経ってないし、それまでの期間の方が長いもんね。　これから主がお子さんに、伝え続けていくしかないような…

[23. 匿名]

>>1
子供側の立場だったけど。

どうしても嫌なら主の懐が痛まない範囲で成人まで育てる。
専門学校か短大、奨学金で近場の大学行かせて、自立スキルを身に付けさせて後は自由にさせたらいい。
「子供に面倒見てもらおう」とか「自分の苦労のツケを子供に払わせよう」とは思わない事。

それから、子供のために入ってきたお金や品物はちゃんと子供に使うこと。
そこを誤魔化すと後々子供に仕返しされるよ。

あとネガティブな意味で「お父さんにそっくり💢」と言ったり、元旦那と同じ趣味や進路を妨害するのもよろしく無いよ。

子供は子供。元旦那は元旦那。別人だから。

[24. 匿名]

>>1
私も似たパターンです
長男が元夫によく似ていますが、だからこそキチンと向き合ってしつけをしています

悪い癖は少しずつですが改善しているように思います

[25. 匿名]

>>1
受精しなかった過去の性行為の相手や性交の遍歴が、女性がのちに産む子供の遺伝や身体的特徴に影響を与えることは、現代の科学（遺伝学）において一切ありません。子どもの遺伝情報は、実際に妊娠した際の精子と卵子の組み合わせだけで決まります。

かつて交配・交際した過去のオスの形質が、その後に別のオスとの間に生まれた子どもに影響を与えるというテレゴニー（先夫遺伝）仮説がありました。

2014年にニューサウスウェールズ大学の研究で、メスハエが最初に交尾したオスの「栄養状態（体の大きさ）」が、次に別のオスとの間に産んだ子どものサイズに影響を与えることが確認されました。最初のオスの「精液に含まれる化学物質やRNA」がメスの生殖器官に吸収され、その後に育つ卵子の発育環境（エピジェネティクス）に影響を与えたためと仮説が立てられています。

[26. 匿名]

>>2
そして継母に殺される。

[27. 匿名]

>>10
だって、夫婦が合わせ鏡のように似てるんだもの
どっちにも似てるわ

[28. 匿名]

寮付きの中高入れたら？

[29. 匿名]

>>20
友達や職場の人なら「期待してないから絶縁☆」「あんた生理的に無理☆退職する。」って即決できるけど

血の繋がった子供はそうはいかないもんね。

[30. 匿名]

>>2
完全に旦那の遺伝だし旦那が責任取れよと思うわ
なんでこういうのでも奥さん側がやらなきゃいけないんよ

[31. 匿名]

>>3
これするなら、元旦那に親権渡したほうがいいと思う
あなたはまだ若いからから人生をやり直したらいい

[32. 匿名]

>>1
えーこわー
手放したほうがいいよ

[33. 匿名]

>>1
まぁしょうがないけど、元の旦那さんも自分をそうやって抑えられなかったのかもね

[34. 匿名]

今は疎遠だが、癇癪持ちの父に似て私に暴言暴力凄かった兄は結婚したがどうなってるだろ。暴言暴力して捨てられてたら良いのに。
私も結婚したばかりで子供欲しいが、このトピみたいな書き込み見る度に不安になる。
穏やかな優しい子に育てたいが父や兄みたいな遺伝が強く現れたらどうしようと不安。運良く夫は穏やかで優しい人だけど、躾でどうなるかって話ではないのかな。

[35. 匿名]

>>26
継母より強いでしょ

[36. 匿名]

>>7
美形な２人に似てる

[37. 匿名]

これから先の反抗期とか思いがけずトラブった時に「あんたなんか産まなかったらよかった」とか「あんたのせいで」って言わない？
私は父親に顔や言動が似てるらしくて、母親に「あんたなんか顔見てたら吐き気する」って言われて、母親を怒らせないように気が気じゃなかった。　
手伝いもしたし勉強も頑張ったけど、生理的に嫌いって言われて母親が死ぬまでうまくいかなかった。
トピ主さんがそうじゃないって思うけど、どうして嫌だと思うなら旦那さん側に渡すのもひとつの選択肢ではあると思う。

[38. 匿名]

母親が好きで父親と子作りして自分が産まれて、自分が父親の嫌な所に似ているのが辛いって、子どもにしてみたらとんだ迷惑だね

[39. 匿名]

でき婚してそれ言う友達いるんだけど、理解不能
似るに決まってんじゃん

[40. 匿名]

>>21
適切なアドバイスだね。
元旦那に預けると同じ轍を踏みそうだし、しんどければ施設を頼りながら正しい方に導いてほしい。
トピ主にしか出来ない。

[41. 匿名]

主さんのお子さんはまだ11歳だし、両親が離婚して生活環境が変わってるわけだから、それは誰でも不安定になると思うよ

主さんは子供の精神的なケアより自分の元旦那さんにされた被害者意識を中心に物事を考えてるから、専門家など第三者を入れて子供の今後の方針について話し合いした方がいいんじゃない？

[42. 匿名]

>>4
理不尽に虐待されたよー
アンタ本当にお父さんそっくり！っ何でもかんでもこじつけて
しまいには、父親と同じＡ型なだけで、これだからＡ型は！お父さんと同じだ！だから嫌いなんだ！ってぶん殴られた

いっそ殺してくれたら良かったのに、って思う

[43. 匿名]

>>25
どういうこと？
元夫と別れたあと現夫の間に生まれた子供の話か何かだと思ってるってこと？

[44. 匿名]

>>5
可哀想だよね
いくら主さんから見て似てるところがあっても
元夫とは別人格なのにさ
ことあるごとに元夫の影を勝手に見られちゃ可哀想だし、それが態度に出てしまったら歪むと思うわ

[45. 匿名]

>>1
子供の頃母親から、別れたお父さんにそっくり！って怒られてはごめんなさいって言ってたの思い出した。顔がすごく似てるって。あと、気に入らない部分は全部父親に似てるって。子供の頃はとにかく父親に似ないように努力しようとしてたし、似てる自分が悪いって思い込んでた。
でもある日ふと、そんな父親を選んで結婚して子供産んだのは母親だって事実を理解して、なんで私のせいにしてるんだろって気づいた。
ちょうど毒親って言葉も生まれた頃で自分も看護師になった頃で虐待関連の勉強も沢山して余計にそう思った。
親は選べないけど友達や配偶者は選べる。子どもが親に似るのは道理。当たり前のこと。そのことを己が選んだ責任丸投げにして子供に責任負わせるのはあまりにも甘えん坊だなって思う。
その男を選んで父親にしてしまった事実を逆に顧みるようじゃないと親ではないんじゃない？

[46. 匿名]

>>42
私も
ついでに伯母も無駄に厳しくしてきた
そのくせ整形には小2のころから大反対
やりようがない歯列矯正をしようとしてきた（歯医者ができないと言ったので、やれなかった）

[47. 匿名]

産んだのは貴方だし顔似ても全て遺伝子元夫でもないでしょうに
間違いなく主さんの遺伝子継いでるよ

[48. 匿名]

>>47
悪いところを全部元旦那に投影しちゃうのはよくないかもね

[49. 匿名]

>>1
立派な母親

[50. 匿名]

時間にル—ズ過ぎるところ
平気で人待たせるところ
何度教育しても時間の逆算が全く出来ない

[51. 匿名]

ASDとかいうけど ただ我慢できないだけやん。
なんでも障がいのせいにせんで欲しい。
みんな我慢してるんよ

[52. 匿名]

子育てして来たけど(成人した)
子供って、親の似て欲しくない所ばっかり似るよ。

[53. 匿名]

>>52
こういうのを繰り返すと、人類はヤバいことにならない？
だからきっと、いいところも似てる部分あると思う

[54. 匿名]

高学年なら親権渡せば良かったのに
拒否されたの？

[55. 匿名]

>>1
>元旦那にはかっとなるとボロクソ暴言を吐きながら怒鳴られてました。

10才になるまでそんな環境で育てられたんだから仕方ないでしょうよとしか…
シンプルにその環境は子どもに対する虐待であって、夫に問題があったにせよそれを見せてきたあなたもまた子供に対しては虐待した側なのよ
子どもはその被害者だってことを忘れちゃダメだよ

ちなみに脳の性質も当然両親から遺伝する
でも人間は勝手なもので、悪いところは元夫に似て、良いところは自分に似たと考えてしまうものだってことも忘れないで
実際はあなたの悪いところもしっかり遺伝してるはずだよ

[56. 匿名]

>>1
モラハラの子供は男なら同じくモラハラ男になる。
今更言ってもどうしようもないけど、もっと早く離婚を決断すべきだったと思う。

[57. 匿名]

男友達が嫁の悪口言うので「あんたの子供産んでくれたんでしょ？」って諌めると「でも遺伝子の半分はあっちやし」とぼやいてたっけ
そりゃそうだが
遺伝子って厄介よなあ

[58. 匿名]

>>9
単純に父母のDV問題を目の当たりにするという虐待をされてきた子の心の傷の話よね
物心つく前からずっとそうだったわけで、影響は絶大なのに
正直もう11才じゃその影響を拭い去るのは困難

主もそんな男との間に子どもを作って、その環境に子どもを置き続けたという意味で虐待してきた側なのに無責任にも程がある
でもそういう人間だからDVモラハラ男と結婚したんだろうなとも思うけど

[59. 匿名]

>>1
子供とうまくやっていきたいなら、間違ってもそういうところお父さんとそっくり！とか嫌味言わないようにね。

[60. 匿名]

家庭内暴力、息子か
どうやって止めるの？女の力で
別れた夫に引き渡すことも考えた方がいいかもね

[61. 匿名]

>>2
母親ガチャ大失敗

[62. 匿名]

>>1
似たパターンです
長男同じくらいの歳、下が7歳で離婚しました
下の子がすごい父親と似てる
何度も、お前が責任とって育てろやーと元夫に対して思ったよ
でもね、これは早く離婚を決断しなかった私の罪に対する結果なんだよね
子供を長く地獄においていた罪

どうしたらいいかは子によって違うから具体的にはアドバイスは難しいけど
カウンセラーの先生に相談して印象に残った言葉を書いときます
「そんな人になるんじゃないかと思いながら育てたら、そんな人に育つよ」

父親に似てると思ってるとつい
やめて！父親にそっくり。同じ事してる！！て言ってしまうものだって
それは子どもにとってとても辛い事だし、意識する事でそっちに寄っていくって

父親みたいと思わずにその子を見て育ててあげてください。簡単ではないけど

もう6年たったけど、うちも苦労しましたよ。ていうか、現在進行形でまだまだ苦労してます
でも自分が望んで産んだ子。この子に罪はないんだからと思って踏ん張ってる
がんばりましょうね

[63. 匿名]

>>1
私ならそんな子供の親権は取らない

[64. 匿名]

>>53
そうだね。良いとこも似てると思うようにする

[65. 匿名]

>>1
旦那に親権渡したら？11歳ってことはこれから成長期にはいるし、身体が大きくなって癇癪起こされたら手に負えないやん。

[66. 匿名]

主です。
息子は幼い頃から療育支援関係は使ってます。
以前より癇癪などの点が似てるなと思ってはいました。その点は問題を起こす度何度も話し、言い聞かせてきました。
ところが、先日私との話し合いの中お友達関係のトラブルで、〇んじゃえばいいと同じ様な発言が出たためそれを人としていけないことだと咎めました。すると、「あいつが悪いんだ！あいつのせいだ！」と逆ギレし、「お母さんはあいつの味方なんだな！僕のこと何もやってくれないもんな！(やってます)」と癇癪起こしてる姿見てああ…そっくりだな…もうこれ嫌だな…と感じ、ここまで支援をしてるのにダメなのか。とメンタルがかなり落ちていました。

[67. 匿名]

>>62
あと追加で

注意や躾する時は、
その行為が悪い事、問題があるから注意するようにする
父親みたいになるよとか、父親を出して怒ったりしない

[68. 匿名]

主です。続きです。
親権を夫に〜との回答ですが、夫は子供関係のことは私の仕事という感覚でしたので殆どなにもわかってません。
ただ、息子のことは大好きなのでかわいがってはいました。
1度離婚を仄めかした時、いきなり俺だって子供のこと考えてる。と障害についてまとめたノートを渡されましたがADHDについてでした。
それくらいわかってませんでした。さすがに親権渡したら大変なことになる。と思い私が親権を持ちました。
すみません、また途切れます。

[69. 匿名]

主です。怒鳴ることは夫のみです。
子供が小3くらいの頃、私以外にも怒鳴るのがヒートアップした時期があり、さすがに子供の前では怒鳴るな、今度したら即出ていく。と忠告したら子供の前で言うことはなくなりました。
ですが、怒鳴り散らす姿をしっかりと覚えており、息子は父親大好きと言ってますが奥底では怖さもあるようです。

[70. 匿名]

うちの母が
発達持ちで大嫌いな父親そっくり
モラハラDVの兄の事が大好きで本当に謎
小さい頃は可愛い顔をしてたからかな
今はハゲてデブの無職だけど

[71. 匿名]

怒鳴る人は老人になっても害でしかない。
今時間がかかっても大変でも教えていく他ない。

[72. 匿名]

>>20
めっちゃわかる
6歳の息子ですら思う
まだ可愛いところもあるけど、どんどん少なくなって無くなっちゃうのかなって思うと悲しくなる
次男はまだ2歳だから余計に可愛く見えるのもあるし

[73. 匿名]

かっとなるとボロクソ暴言を吐きながら怒鳴る父親と10年過ごしたら健常児でもそうなるかもしれない⋯

[74. 匿名]

>>66
トピ主さんの対応が息子さんを追い詰めちゃったんじゃない。
〇んじゃえ！というのは友達に向かって言ったならアウト。冷静に注意するのでよかったと思う。
でも本人がいないところで「（あいつなんて）◯んじゃえ…！」と言ったのなら、それは心が傷ついてることの表れでしょ。。
何も言わず息子さんを抱きしめてあげた方が良かった。
傷ついてるうえに味方のはずの親に寄り添ってもらえなかったら、私でも「なんでわかってくれないの」という絶望的な気持ちになる。

[75. 匿名]

>>19
主じゃないけど、あなた優しいね

[76. 匿名]

>>66
旦那のようになるな、旦那のようになるなって思いすぎて対応が真面目過ぎるのでは

[77. 匿名]

>>19
主さんがカサンドラ症候群のような状態で、お子さんとご自分のために離婚したってことですよね。
カサンドラ(じゃなかったらごめんなさい)は、その状況に置かれた人にしか分からない苦しみがあると思います。
私も、夫に疲弊しきったカサンドラ症候群です。
主さんが元旦那と物理的距離ができ、お子さんが主さんとの新生活に安心できるようになるにつれ、お子さんの状態も変わっていくのでは？と感じました。

[78. 匿名]

>>9
自分の気に食わないところを全て夫の性質のせいにしてるだけ

[79. 匿名]

>>8
そもそも遺伝子の半分は夫由来のものだし…

[80. 匿名]

>>62
も一つ追加で

主さんの一連のコメント読んでいて
カウンセラーに言われた
「躾けようと思わなくていいよ」を思いだした

すでに家族に対する信頼関係は壊れかけている状態だから、忌避される立場にならないようにするのも大事って
ここで母親嫌いになると、息子の逃げ場がなくなってしまうから

そうはいっても叱るし注意もしちゃうけどね
でもしなくていいんだって気持ちくらいでいたら丁度いいと思うよ
気負いすぎないように

まずは今の息子を受け入れてあげる

[81. 匿名]

主です。
私のやり方はだめだったでしょうか？普段から愚痴のはけ口として話はたくさん聞いてあげてます。
ただ、命に関わる事はムカつくとか嫌いといったような言葉と一緒にするべきじゃないと思い、気持ちはわかるけどと注意はしました。
息子はもちろん私の悪いところも似てるところはあります。
ただ、将来、同じように誰かを傷つけ、それで息子自身も傷つかないか。
怒鳴りグセがある人と関わりたいと思う人なんていないと思うので孤独にならないか。など不安になります。
もちろん息子には良いところがたくさんあります。とても良い子なんです。
息子を信じてます。でも私の記憶のなかで、あ、これ元旦那も言ってたなと思い出してしまい怖くなるんです。

[82. 匿名]

>>12　
うちもASDの子どもがいるけど

多分元夫もそうだったんだろうね
そのことは今更どうこう言っても仕方ないし
元夫とは切り離して、息子自身と向き合うしかないと思う

[83. 匿名]

>>1
モラハラ旦那ってか普通の人はモラハラ旦那の言いなりにならないし、やられっぱなしじゃないよね。
あなたがやられっぱなしだから妻に対する態度はそれが正しいって認識したんでしょ。
将来結婚なんてしたらまたあなたみたいな思いする人が出るんでしょ。全力で教育しなよ

[84. 匿名]

>>30
そもそもそんなのと、子供作るから。2人の責任

[85. 匿名]

単純に遺伝だろ
だから結婚前は相手の親、親族まで見てた方がいいよん
隔世遺伝とかもあるしね
シングル育ちの人とは結婚しない。だって離婚するほどの奴の遺伝受け継いでるから
親が離婚してると子も離婚するというけど、そういうクソ遺伝子引き継いでるからだろうなーって思うもん

[86. 匿名]

>>23
えらそー
何様よ(笑)

[87. 匿名]

>>85
ほんとこれ。
クソ夫の遺伝子を喜んで撒き散らす女も同じぐらい迷惑

[88. 匿名]

>>23
なんか離婚家庭の子って感じのふてぶてしさ

[89. 匿名]

私も父親似らしく、親が離婚してから母親に「あんたの顔見てるとあいつのこと思い出すから見たくない！」とか言われてた子供時代

こればっかりは遺伝だからどうしようもなくて本人も辛いんよね。
いまだに醜形恐怖気味。
そんな夫と子供作ったのは主さんなのでまずは責任もって息子さんのこと受け入れて教育してあげて。
どうしても無理なら傷つくことたくさん言ってトラウマになる前に夫に親権渡したら

[90. 匿名]

>>1
私障害とかは一切ないけど両親共にヒステリックだったから、私も同じようにヒステリックで怒鳴ってブチギレするくせがあるよ（こどものころから）遺伝というより育った環境なんじゃないの

[91. 匿名]

>>23
ネガティブな意味で「お父さんにそっくり」って言われて育ったけど、「こっちは勝手に父親から遺伝させられたんだよ。そんな男選んで子供作ったのは自分だろ」って思って母親と疎遠になった
言わない方がいいよね

[92. 匿名]

>>91
整形に走ったり親に仕返しする場合もあるから、子供にとっても親にとっても良くないと思う。
嫌いなら子供が自立した後は手元に置かない・関わろうとしない事が大事。

子供に限らずだけど、嫌いなものや理解できないものを攻撃するのはダメだよね。

[93. 匿名]

ASDは旦那の遺伝だろうから、旦那と重なって嫌気がさすのは仕方ない。
現に発達障害は遺伝するしね。容姿や性格だって少なからず遺伝する。

親と別人格と思っていてもこういう子を持った親しかわからない悩みや苦しみがある。

11歳で癇癪や暴言があまりに酷いなら投薬も考えてみたら？
あと食生活と栄養も大事だから、糖質過多や、偏った食生活ならできるだけ改善したい方が良い。

[94. 匿名]

自分はまともなの、、？

[95. 匿名]

>>10
そうだよね
主は人のせいにしすぎ

[96. 匿名]

夫婦って、別れても類友なんだよ。親は選べないけど友達や恋人、ましてや配偶者は自分で選べる。主は政略結婚やなんかで元旦那と無理やり結婚させられてたの？この時代で余程の資産家ではない限りそれってないと思う。
結局自分で選んで自分で最終的に数いる男の中からそれを選んでそれに自分も選ばれて類友同士で結婚してたんだよ。結婚までいくってのは勢いがあろうと年齢的に焦ってようとどうやっても自分で選んでその決断に至ってるんだよ。
その上子作りをして子供を産んだのも本人たちなわけでね。
それで元旦那に似てる！と言われてもそりゃそうだよなんだよ。元旦那と主の子供なんだから２人以外に誰に似るの？
元旦那やそれに似てる子どものせいにしてるけど、そんな男を選んで結婚して子作りしたのは自分なんだから、子供を責めたり子供を責めてる自分がしんどいとか責任転嫁をやめて、自分がそうしたくてそうしたのに思い通りにいかなくなったから弱い者のせいにしてるだけなんだってことを自分で認める必要があるよ。
いつまでも被害者意識もってないで、自分がその男を選んで父親にしてしまったっていう事実をちゃんと認めてそれに向き合うのが先決で結局それが一番の近道だと思うよ。
あと、夫婦は別れても類友なんだから自分にも似てる部分だと思うよ。

[97. 匿名]

>>1
主さんが心配してる通りになりそうな予感ありすぎるけどな…て思った
ごめんけど、息子さんもそれで離婚されそう
何とか出来んもんかね…。相談とか出来るとこあるんだっけ

[98. 匿名]

主みたいなシンママこそずっと独り身でいるべきだけどこういうのに限ってまた男作る。見る目ないからまた元旦那みたいなのとしか関われないだろうけど。その時こそ最悪だよ。新しい子供できたら（どうせまたその男もおかしいから結局はその男と主に似た子供がまた生まれるけどその時は新しい男にうつつ抜かしてる時期だから気付かない）新しい子供は怖いがって連れ子である今の子供は新しい男と共に可愛がらないどころか厄介者扱いしそう。
こういう人はもう男は懲り懲りと言うくせに優しくされたらすぐフラフラして男にうつつぬかす。
その時こそ連れ子はもう本当に地獄だし運よく生きていけたとしても今度は第三者を傷つける。そういうことをしっかり考えたほうが良い。似てるから嫌だとか言ってないで。答えやすいコメントにばかり返信してないで。