男性をモラハラにしてしまう女性の特徴

[1. 匿名]

主もそうなのではないのかと思います。
初めは優しかったのに段々と見下げてきたり、言わなくても察しろよみたいな態度が多くなってきます。
争うのが面倒なのでハイそうですねで済ませるのも悪いんですが、職場だと揉め事を起こさないように気をつけてるので増長させてるような気がします。
男性をモラハラ化させてしまう原因ってなんですか？

[2. 匿名]

ハイそうですねと受け入れるところ

[3. 匿名]

もう自分で分析してるじゃん

[4. 匿名]

何でもかんでも女のせいにするな

[5. 匿名]

[6. 匿名]

なんでもやってあげちゃ駄目！

[7. 匿名]

正直その時の感情だよね
無意識に全て他人(特に男)が悪いって思ってる

[8. 匿名]

>>3
他の人の意見も聞きたいんだろ？

[9. 匿名]

優しすぎ
尽くしすぎ
甘やかしすぎ

[10. 匿名]

弟がいる

[11. 匿名]

>>1
男性が元からそうなだけだよ
相手関係ない
あるいはそうしても問題無さそうな相手を選んでるだけ

[12. 匿名]

何でも我慢して本音を言わない。
「嫌」と言えず、全部受け入れてしまう。
相手の機嫌ばかり気にしてしまう。
自分に自信がなく、必要以上に相手を立てる。
悪いことまで全部「私のせいかも」と考える。
境界線（ここまでは嫌）があいまい。
相手を変えようと我慢を続けてしまう。
小さな暴言を「冗談だから」と流してしまう。
周りに相談せず、一人で抱え込む。
相手を優先しすぎて自分を後回しにする。
「いつか分かってくれる」と期待し続ける。
恋愛になると相手中心の生活になる。
別れることを極端に怖がる。
相手の言い分だけを信じてしまう。
過度に尽くせば愛されると思っている。
不公平な関係でも「これが普通」と思い込む。
相手の問題まで背負い込んでしまう。
自分の友人や家族との関係を減らしてしまう。
「私さえ我慢すれば丸く収まる」と考える。
優しさと自己犠牲を混同してしまう。恋愛はどちらか一方が我慢し続けるものじゃないし、お互いを尊重できる関係こそ長続きすると思う。

[13. 匿名]

>>1
モラハラ化というか、モラハラは主さんみたいな優しい人を狙うのが得意でどんどん本性だしてくる

[14. 匿名]

出典：thumb.ac-illust.com

[15. 匿名]

ここぞというときにはっきり言うこと

[16. 匿名]

>>1
被害者ぶる人だね。
「どうせ私が悪い」「ごめんね！」
を繰り返す女性

[17. 匿名]

>>1
争うのが面倒くさい、怖いひとがそうさせるんだろうね。そして、そういう人を初めは頼りがいがある！って好きなっているのかも。

[18. 匿名]

>>8
でも理由分かってるなら変えてみたらいいのに

[19. 匿名]

>>1
女性が悪くてモラハラになるみたいな解釈やめて？

[20. 匿名]

>言わなくても察しろよ
これは女からしかされたことない
しかも酷いの
つまりパワハラは女の方がする

[21. 匿名]

こういうタレ目たぬき顔丸顔

[22. 匿名]

モラハラ男性の妻って、なんか言われても言い返せない弱気な女性もいるけど、意外と、何でもバンバン言い返す強気な女性もいない？
同レベル同士でずーっとケンカしてる感じ
さっさと別れたらいいのにね

[23. 匿名]

>>1
相手の顔色をうかがいがち

[24. 匿名]

ブスで単純
もうこの男しかいないしこの男の事を支えられるのは私しかいない(いやいると思う)

[25. 匿名]

>>21
こういう子は意外に大丈夫

[26. 匿名]

すぐ｢自分が悪い｣と思う人

[27. 匿名]

>>1
そうやって自分が悪いと思ってるからダメ。洗脳。
モラハラは本人の問題であってあなたのせいじゃない。
特に彼氏なら見切ること。モラハラは治らない。

[28. 匿名]

主もそういうところがあるとか？

[29. 匿名]

>>22
女にはサバサバ
男にペコペコ

[30. 匿名]

>>10
案外姉妹しかいなくない？
男耐性無いみたいな

[31. 匿名]

>>1
「ハイそうですね」にある含みが問題なんだよ。

「ハイそうですね！どうせ私が悪いんです！」

であった場合、無意識のうちに男性が被害者だと刷り込まれ、
まさに被害を受けた立場として、物を言う権利が出来る、、、
と錯覚するのです

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>22
言葉言ってお互いスッキリするレベルじゃなくなったら別れてるよw

[34. 匿名]

>>21
唇うっす！

[35. 匿名]

主強いタイプでしょ？
でもそういう主が弱くなった時に相手のモラハラ発動しない？

[36. 匿名]

モラハラ化は相手次第なの？

[37. 匿名]

元々の気質だよ。他人は関係ない。

[38. 匿名]

>>1
モラハラにしてしまうのは元を辿ればその母親とか両親じゃない？？
まともな男が女からだけの影響で後天的にモラハラになるとは思えない

[39. 匿名]

モラは人選んでやるからね

[40. 匿名]

>>22
わかるw反射で言い返す癖がついてるとそりゃそうなるわとしか
言い返すと言っても、モラをねじ伏せるような内容ではないから一生抜け出せなくて文句言ってるイメージ

[41. 匿名]

頭が悪く見える女

[42. 匿名]

>>4
元からママのせい〜とか言うタイプだったんじゃない？

[43. 匿名]

イライラさせる何かがある。
発達のグレーゾーンでルーズだったり、効率よくできない。本人は気づかないから厄介

[44. 匿名]

お母さんみたいに世話を焼く女性、おバカすぎて話が通じず一緒にいてイライラする女性とか、、？

[45. 匿名]

付き合う付き合わないじゃなくて美人の鬼みたいな人好きじゃない？モラ男

[46. 匿名]

>>12
すごく的確すぎてびっくりした。

[47. 匿名]

無意識に相手を苛つかせてる

[48. 匿名]

>>10
男の子どもがいる　それも使えない子どもに育つ

[49. 匿名]

まずはそいつの母親がモラハラにさせてる。それから逆らってこなさそうな女性を見つけて王様コース。

[50. 匿名]

>>1
弱いから
例え弱くなくても相手がそう感じたらモラハラになるヤツはいる

いじめがそうやろ

[51. 匿名]

理不尽だと思っても怒らない人

モラハラってやってる方も理不尽なことしてるってわかってる。
でも受け入れてると、段々受け入れられるのが当たり前になっていくから、パワーバランスが出来上がってから一念発起で怒っても「お前はオレの言い分全て受け入れるべきなのに、拒否した！酷い、オレは傷ついた、不快な思いをお前にさせらた！」って被害者思考になる。
被害者ぶってるんじゃなくて本気で被害者だと思いだすから、パワーバランスが出来上がる前に抵抗しなきゃいけない。

[52. 匿名]

>>22
私それ
それが良くて一緒にいるから放っておいて
なんでもポンポン言い合えるのが心地よいの
他人に愚痴は言わない

[53. 匿名]

>>1
ADHD
ＡＳＤ
メモを取らない
同じミスを何回もする

[54. 匿名]

主です、舐められやすい性質なのでしょうねホントは猫のように威嚇して爪で引っ掻いてやればスッキリするのですが公的な場ではさすがに…その人は男性でも弱そうな人には見下し態度を取ります、傲慢がMAXになって痛い目に遭うのを待つのも親切でしょうか？

[55. 匿名]

>>1
自分に自信がない、味方が少ない、コミュ下手口下手で話し合いや反論が苦手だから我慢しやすい、自分や大事な人の尊厳の為にきちんと怒れない
自虐や卑下や愚痴が多い
威圧的で声が大きい人を頼り甲斐があると思ってるふしもある

そういう人はモラハラを増長させやすいと思う

[56. 匿名]

>>1
言わなくても察しろは女性の方が多い気がする
うちの弟は夫婦生活が元妻の機嫌当てゲームになっていったらしくそれで離婚した

[57. 匿名]

>>10
むしろ逆な気がするけどなあ
下に男兄弟がいると、男に対して強く出ることに慣れてるから
よっぽど親の男尊女卑が激しくて、男兄弟には逆らわないよう厳しく教育受けてたとかならまた違うだろうけど

[58. 匿名]

男女平等と言いながら男性におごってほしいって言うのやめたら？
他にも男性から誘ってほしい、でも気にいらない時はセクハラ、ストーカーと言うとか、とにかく女は卑怯

[59. 匿名]

>>11
よこ
前にデモデモだってのトピ主がいて、みんなそういうのが旦那さんイラつくんじゃない？もうちょっと柔軟に考えてみたら？って言っても「デモデモだってだって、旦那の言うことは聞きたくない、みんなのアドバイス怖い私の言動は間違ってると思わない！意地悪なコメントして酷い」ってネチネチずーっと返信してて、モラハラメーカーな人間っているんだなと思ったことあるよ
イラっとして主ですコメントブロックしてトピ履歴も消したw

[60. 匿名]

>>58
男女は平等じゃないんだよ。女性が常に上にいなきゃいけない

[61. 匿名]

>>1
主は発達障害はない？
発達障害があるとそんな感じになりがち
旦那さんはモラハラではなく
主が発達障害で普通の平均的な主婦以下の家事能力や
育児能力で旦那さんをイライラさせたりしてる可能性があるよ
発達障害の人は他責になりやすいから
モラハラではない可能性が高い

[62. 匿名]

>>22
両方ともブスに多い
強気な人はわかりやすい意地の悪さだけど弱気な方もわりとクズ
強気な女性をあの人はこうだからと見下してるけど第三者からしたら同じだから両者とも見た目・非モテ・自分の近くには冴えない人が集まりやすいが共通してる

[63. 匿名]

>>1
他人軸

[64. 匿名]

育てた母親のせいだから主さんのせいじゃないよ

[65. 匿名]

>>61
自分の思い通りにならなかったからって何でもかんでもモラハラ言うのは違うよね

[66. 匿名]

>>11
何だかんだ、まだまだ日本は男が女より上って考えだから

[67. 匿名]

>>1
相手の怒りや不機嫌を気にして機嫌を伺ってしまう女
理不尽や筋が通らないことは無視、反論、堂々と喧嘩して時には言い負かすことができないとね

[68. 匿名]

>>10
兄がいて親が兄を甘やかすタイプだった、妹を虐げる兄だったって方が多そう
弟でもそういうふうに甘やかして偉そうな態度をさせる親だと同じようになりそうだけど

[69. 匿名]

>>1
てか女性からもモラハラされそう
開花させてるかもね〜

[70. 匿名]

好きな男性が俺様で甘えん坊なんだけど
万が一彼女になったら
モラハラになる可能性は高いかな？

[71. 匿名]

頭ごなしに怒鳴り散らす
ヒステリー
モラハラを誘発させるのはコレ系の女もけっこう多い

[72. 匿名]

>>1
じゃなくて モラハラをする男性というのは発達障害や自己愛障害やなにかしら精神疾患があるだけでそういう人に引っかかる女性というのもその傾向があるというだけだよ
似た者同士 引かれあってしまうんだよ
正常な人は相手がどうであれ モラハラなんかしません

[73. 匿名]

代理ミュンヒハウゼン症候群に似てるんじゃないかと思ってる
甲斐甲斐しくお世話する女性の鑑のようなアタシ！を周りに見せたいんだよ。
女性だってなんでもやってくれる男は好きでしょ。男だからモラハラって話じゃないね。

[74. 匿名]

>>72
だけど多かれ少なかれ
モラハラ傾向の男性って日本は
凄く多くない？
50過ぎたら特に増える感じ。
ホルモンのせいなのか？

[75. 匿名]

>>10
弟にしろ妹にしろ姉(長子)はモラハラ被害に遭いがちな気がする

[76. 匿名]

誘い受けする人が旦那がモラハラだって相談してきたけど、申し訳ないけどなんかわかる気がする
◯してほしいって言えばいいのにうーんこれはどうなのかな？どう思う？私はそのままでもいいとは思うんだけどみんななんて言うかなぁ…ってグダグダ言って人から◯にする？って言われたら私もそれがいいと思ってたーとか言うの
だったら最初から言えばいいのに絶対人に負わせようとしてるのがめんどくさいと言うか…それである時あなたはどうしたいの？ちゃんと意見言ってよって言ったらがる子さん私の事嫌いなのね…ってそんな事なかったけど今嫌いになったよ！って思った（言わなかったけど）

[77. 匿名]

本人がモラハラ女

[78. 匿名]

過剰にフォローする
怒ったあとに必要のない罪悪感で逆に謝りすぎる
のは高確率で増長させる

モラ製造機は自己肯定感低いから嫌われるのが怖くてへりくだる、
謝られても罪悪感でううんやっぱりわたしも…みたいに謝る
自分からモラとの上下関係を作る

[79. 匿名]

>>11
そうだと思う。
あとは、育ちや環境。
男様、長男教育ちだと高確率でモラハラ男になる。
あとマザコン率も高め。
父親がDV男だと息子もその傾向。
反面教師にできる人は、そんな親元や地元を出ている。

[80. 匿名]

>>9
そうゆう男選ぶ方にも責任ある。モラハラしないような人いっぱいいるのにピンとこない。何となくダサいとかで外面良いモラ男にひっかかかる

[81. 匿名]

男のモラハラは女のせいなん？

[82. 匿名]

媚びへつらう女だよ。
自分で何も出来ない、責任取れないから男に媚びるしかない。
バカな男は調子に乗るからさ。

[83. 匿名]

>>12
ほぼ当てはまる…
ただ、相手を変えよう、いつか分かってくれると期待はしたことはない、過度に尽くせば愛されるって思ったこともない。
モラハラモンスターのこと自分の力だけで変えられるなんて思えない。そんな思考にもならない…なんか、全ての思考がストップする。
自分が何しているのか？コレって、恋愛じゃないって、疑問が湧いてきて、逃げる選択肢を選べた。

[84. 匿名]

>>36
人見て発動するよ。

[85. 匿名]

>>1
>争うのが面倒なのでハイそうですねで済ませるのも悪いんですが


その「ハイそうですね」が馬鹿にされたように感じて負のループになりそう

[86. 匿名]

>>22
男には尽くすタイプの女性っているよね。姉御肌の人ってそんな感じの人多い。面倒見が良すぎるのかもね。

[87. 匿名]

魅力もないし自慢にもならないくせに、たまに生意気で面倒くさいこと言うから

[88. 匿名]

>>80
モラハラ被害に遭いやすい女性は強い男性を好むって原因もあると思う
自分に自信がなくて自分が口下手で世間的に弱いから、守ってくれる男性に頼りたい。頑丈そうで口も達者で、自分を強く見せる男性の方に行く
モラハラしないような、穏やかで物腰が柔らかくて存在感薄そうな人の方には行かない、ダサくて頼りないと思ってそう
前者みたいな男性に尽くして嫌なことも我慢して甘やかして反論できずに頼ってるとモラハラが調子に乗るんだろうなって

[89. 匿名]

>>11
昔の知り合いに何人かそういう男がいたけど、案外相手によって違うよ。
何年も一緒に暮らしてた女をしょっちゅう殴ってたDV男も、別の女と暮らしてた時はむしろ自傷っぽいことしてたとか。
モラVSモラの戦いになると、男の方が負けることもあるみたい。

[90. 匿名]

>>59
それ発達障害のいつもの人ですよ
発言小町でもデモデモダッテ
だから
共感以外は受け入れないので成長がない
自分に甘い

[91. 匿名]

それ前段階の問題だよ
男性も相手を判断してモラハラ化するのよ
気が弱そうで事なかれ主義の主張ができない性格で、
プラス仕事がイマイチとか
上記の性格でも仕事が優秀なら一目置かれるのよ
会社に必要な人材なら高圧的な対応はされないよ

[92. 匿名]

>>54
公的な場だからって立ててあげるからつけ上がるのでは
何か無礼なことをされたなら迎合しない方がいい
場の空気がおかしくなったとしても責任は良からぬ振る舞いをした旦那の方にある
反射的にへりくだって場を和ませたりせず、冷淡にスルーして相手のペースに乗らないだけで随分違うと思う

[93. 匿名]

>>89
モラの人って人間関係をすべて上下でしか捉えられないから
より強いモラに当たると服従モードになるんだよね

[94. 匿名]

最初気が付かなかったけど途中で違和感を覚えて確信に変わったから逃げた。
こんな男性いるんだって衝撃的だった。
気が付かずに結婚までしたら本当に地獄。

[95. 匿名]

>>80
>>88
頼もしくて強くて頑丈で口も達者でダサくなくて外面の良い男が、なんで弱い女を選ぶの？

強くて賢くて金持ちな女を選んだほうが得じゃん。

[96. 匿名]

>>1
相手の靴と地面の間に頭潜り込ます勢いで遜る人がいた
あんな態度とられたんじゃ普通の対等な関係になりたくてもなれないと思う

[97. 匿名]

>>58
奢ってほしいと思うのは自由じゃない？　男にも奢らない自由はあるんだし。
誘ってほしくても、気に入らなきゃ断る自由もあるよね。
嫌がってるのにしつこくしたらセクハラ、ストーカー言われるのも当然では？
ていうかその話とモラハラになんの関係が？

[98. 匿名]

男性をモラハラにしてしまう女性だって？
これがそもそもおかしい
女のせいじゃなくて男の人間性がダメなだけ

[99. 匿名]

>>95
そういうモラハラは強い態度は外面だけで実際は弱者にしか強く出れないし、内面はダサい事が多いし、たいしていい男じゃないんだよ
でも自分に自信がない弱い女はそれがわからないか、うっすら気づいても欠点がある相手の方が自分に釣り合ってると思ったりする
それにモラハラは強くて賢い女性には強く出れないから嫌がるよ、弱い女になら偉ぶれるし支配しやすいから好きなんだよ

[100. 匿名]

>>95
男はヒーロー願望あるからじゃない？
庇護欲をかきたてられる女性をすきな人いるから

[101. 匿名]

>>54
いやまともに相手にしなくていいんだよ。
同じ土俵に立っちゃダメ。

あなたなんかまともに相手していません。
↑
これを態度に出すだけでいい。
モラはチキンのヘタレだから。
無視して冷たくするのが一番効くw

[102. 匿名]

>>96
そうなんだよね
やってる方は「こんなにへりくだってる私を許してください！攻撃しないで！」って先手を打って自己防衛してるような意識なんだけど
やられた方にとっては「え？私あなたに何もしてないよね？なんでこっちが攻撃してくる前提みたいにビクビクしてるの？」って不快感を与えてるんだよね

端から対等な関係を放棄した態度だから、健全な人はやりづらく感じて離れていく
そして寄ってくるのはそういう上下関係が心地よくて相手を支配したいモラ気質

[103. 匿名]

女友達でも相手みてモラ化する人いるよね

[104. 匿名]

>>1
発達障害の女性

家事も育児も金銭感覚もできず自己破産
からの離婚

[105. 匿名]

>>101
モラの人って、相手の反応がなくて自分のイジりが宙に浮いた状態になるとめっちゃ焦るよね

[106. 匿名]

>>1
いやモラハラするのは、女性のせいじゃないからね？
仮によ。
女性に原因があるとしても、モラハラされて当たり前じゃないからね？

[107. 匿名]

>>1
問題解決能力がない
察してちゃんで自分の意思がない
言われても言い返せない、言いくるめられて反論できない

つまり総合的に知能が低い、頭が悪い

[108. 匿名]

>>101
>>92
ありがとうございます😭他の女の人にはそういう態度取らないのになんで自分だけっていうのもあってトピを立てました、毅然とスルーするメンタル激強じゃないといけませんよね

[109. 匿名]

>>105
そうそうw
みんなでテキトーにあしらって、浮かせて、孤立させてやるのが一番いいのよw

人に嫌がらせしといて、人に嫌われる事を一番恐れてるらしい。
その心理を突いて「あなたみんなから嫌われてるよ」オーラを出せば、言葉なんかいらないw

孤立を感じたら今度は逆に、ご機嫌取りしてくる始末w

[110. 匿名]

>>100
悪役丸出しヒーロー笑

[111. 匿名]

>>99
確かに弱者同士しかモラハラが成立しないかもね
どちらか強ければメリットないもん

[112. 匿名]

>>10
兄弟よりも親の影響の方が強い気がする。
父親がモラで、それに服従する母親の姿を見て育ったとか、自分自身が毒親から支配されて育ったとか。

[113. 匿名]

権力に弱い
人間性がやばくても、あの人はすごい人だからみたいな感じ
そういうタイプは不倫女でモラハラ男を持ち上げたり、付き合って浮気されてたな

[114. 匿名]

>>1
×　モラハラ化させてしまう
〇　イライラして暴言吐いちゃう癖がある人間からさっさと逃げない

だけです
なんか相性が悪いと感じた時点で、まともな理性がある男は別れるということをお忘れなく
まともな男は、言葉でいじめたり（モラハラは言葉によるいじめ）、暴力振るったりしてまで女と一緒にいないってことです

[115. 匿名]

>>1
モラハラの素質がある人には強めに言い返さないと響かないよ。

[116. 匿名]

>>1
そういう本性が出てきたら、ただのじゃがいもだと思ってみな
（思うだけ、何か言ったりはしない、挨拶や敬語はこれまで通りにする）
こちらが心からスンとしてる態度を察知して段々ヘコヘコしてくるから

[117. 匿名]

>>2
愚痴の投稿とかでもモラ夫は当然クズいんだけど妻も妻で尽くしすぎでは？と感じる
世の中の妻達は言い返したりやり返したりしないのかなとは思う

[118. 匿名]

>>21
たぬき顔の子って中身は、どっしりしてると言うか
ブレないと言うか、そんな性格の子が多い気がする

[119. 匿名]

モラハラというか我侭や自己中な心を1％も持たない人はそう居ないんじゃないかな

性格の中に5％しかモラハラ要素の無い人は誰相手でもモラハラ化しづらい
性格の中に95％のモラハラ要素を持つ人は誰相手でもモラハラ化しやすい
50％ぐらいの人は相手、立場、環境によってモラハラ出したり自制したりしてるんじゃないかな…

で、メンヘラとか自己肯定感低い人とか○○製造機みたいな人は、その相手の中のモラハラ％への嗅覚も鈍いし、相手のモラハラ素質を開花させたり育成したりして「付き合う相手いつもモラハラ」みたいな状態になる

[120. 匿名]

職場にゴロゴロいる。
ただ、共通してそいつらは気の強い女性やメンヘラ系（怒らせると面倒臭い、何するかわからないタイプ）には絶対にそういう扱いしない。
結局気の小さい器の小さい奴なんだよ

[121. 匿名]

>>1
男の問題

[122. 匿名]

依存してしまうこと

モラハラは「俺がいないとダメだろ。だから我慢しろ」という心理が根底にある

あんたなんかに頼らなくても生きていけるわ。的な態度取る人は避けられる

[123. 匿名]

>>113
この人に従っていれば守ってもらえるみたいな考えかな

恋愛じゃないけど職場に自己愛モンスターみたいなベテランがいたんだけど、このベテランモンスターと距離保って振り回されない人というのが数人いた

彼女たちの言い分は「あの人に従うことで得られる利益（お気に入りとして楽な仕事を独占する。仕事しないのを庇ってもらう）が私には必要ない」というものだった。

言い換えれば、モンスターいなくても仕事ぶりでポジション守れますよという感じ。

恋愛に言い換えれば、ハイスペモラハラ男目の前に現れて、「俺と結婚すれば養ってやるぞ」と言われても「自分の生活は自分でやりますので結構」と言い返せるような女性ということかな

[124. 匿名]

真面目な長女とか騙されてる人多い気がする

[125. 匿名]

何か注意された時、その場では、ごめんなさいって対応するけど何度言っても何度も何度も同じことを繰り返す人。

[126. 匿名]

>>51
怒っても罪悪感を持たないし反省を一切しない人がいる

[127. 匿名]

>>112
夫はモラハラだけど、義父も昔の話を聞くとモラハラだと思う
義母はその傾向がわかってるみたいで、会うたびに夫（息子）に私を大切にするようにと言ってくれるけど、まったく変わらない

[128. 匿名]

>>9
私全部正反対だけど
唯一言えることは、収入の違いかもしれない。

同じ会社で、彼1千万以上、私は派遣で250万以下。

喧嘩した時とか色々な節で馬鹿にされてるって
思う。こちらが罵られキレて怒鳴っても
動物みたいに思われてる。

[129. 匿名]

若い頃面倒見良かったから男女共にテイカー呼び寄せちゃってた

女友達も旅行の手配とか全部私に任せて、私の家に遊びに来て料理とか食べるの当たり前になってた。準備してたのによくわからない理由でドタキャンされて、ごめんってラインのドリンクチケット1枚送ってきた時にももいいやって友達やめたけど‥

彼氏も結婚しても共働き必須と言いつつ家事全般は女がやるものと思ってて実家暮らしで一切家事やらないのに結婚したら男の胃袋掴まなきゃとか言われて気持ち悪かった
本当に別れてよかった‥

父も料理家事に関してはそのタイプだったけど、稼いでてお金は一切出させないし運転してどこでも送ってくれるし頼りになったからよかったけど、元彼は割り勘で頼りならないのに女は尽くせだった

[130. 匿名]

>>122
ちょっとわかるな‥
自分に自信なくて愛着障害っぽいと良くない相手でもこの人以外好きになってくれないと勘違いして我慢して付き合ってしまう

[131. 匿名]

>>1
モラハラはモラハラだよ　元々の資質でなる。
そうやって何でもかんでも女のせいとか女に原因があるみたいなその考え自体がハラスメント。

[132. 匿名]

ノーリスクでモラモラできる相手を常に探してるよ
モラモラするのはストレス発散、ヘビースモーカーにとっての喫煙、アル中にとっての酒みたいなものだから

友達多そうな人（＝モラモラしても大勢から笑われそう）
逃げ足早い人（こういう人を追いかけるとストーカーに見えてしまう）
みたいな妥協しない人のことは、モラハラする人は苦手に感じてる

[133. 匿名]

>>124
ちょろい人は多い気がする

[134. 匿名]

>>1
うちの母がたまに謎のしつこさを発動するんだよね
良かれと思って言ってるんだろうけど、これでいいって言ってるのに いつまでもしつこくこうした方がいいとか言ってて父がどんどんイライラしてた

[135. 匿名]

>>22
○○妻と名乗ってる女は旦那にモラハラされてる又は旦那にモラハラしてるの両極端のどっちか
とりあえず○○妻と名乗ってる女はリアルの生活に不満を抱えてるから○○妻と名乗りsnsで暴れる

[136. 匿名]

>>106
そう。
いじめと一緒や。

[137. 匿名]

>>122
横
結婚に焦って
スペックだけがまともなモラハラ男と結婚するってあるある

[138. 匿名]

大人しくて自己肯定感低い支配されやすいタイプの女の人より、
なんか気が強くてワーワー言い換えしてくる人のほうがモラ被害に遭ってる人多い気がする
気が強いけどなんか情が厚くてゴミみたいな旦那捨てきれなくてヒステリー起こしながら喧嘩していつも離れられないみたいなタイプ

[139. 匿名]

>>54
>>男性でも弱そうな人には見下し態度を取ります

私、そういう男でも確実にやり返してるよ
元々見た目が華奢だから、モラに狙われやすいんだけど、みんなの前で大声で言い返して、わざと謝罪させて相手に恥をかかせるようにしているよ

第三者を巻き込んで、大騒ぎすると、モラに大ダメージを与えられるんだよ
もちろんタイマンでも戦えるようにしてね
これはある程度の訓練は必要だけど、慣れるよ

あと、そういう奴は周りも実際には色々言われているから、気にせずバトルした方がいいよ

[140. 匿名]

>>137
さらに横
そういう女性ってスペックでみてるとこがあるから何かしらのモラハラ男の小さな合図や浮気未遂的なことは目を瞑って結婚してしまうから結婚後なんで私がモラハラされるの？と被害者面する

[141. 匿名]

>>93
職場でも、上司からパワハラモラハラ受けてる人が、部下にパワハラモラハラ発動させてるとか、よくある話だもんね

[142. 匿名]

>>9
料理や掃除が好きだから基本的に私がやってるんだけど、友達に「尽くしてるね～笑あんまりやってあげない方がいいよw」って言われた事ある。

その友達は尽くし過ぎて、何もしないモラ旦那を製造してしまったらしい。

[143. 匿名]

>>108
蛇足。
こういうトピを立てたからには主さんは相当嫌な目に遭ってると思いました。

こういう対人への行為や態度って簡単そうだけど急にできないよ。スポーツや楽器の演奏のように急にできないし、練習や慣れが必要なのよ。
最初のうち何回か失敗して「あーできなかった！」とか落ち込まないで欲しいです。
相手にしない、無視やスルーすることを少しずつ意識して続けてみたら、できるようになりますよ。

[144. 匿名]

>>38
話聞くと親からすごい甘やかされてたりする

[145. 匿名]

自分が粗雑な扱いをされることを許さない人は引っかからないよね
モラハラセンサーがちゃんと働いてる人も。
若い頃一度くらいはモラに引っかかる人も多いと思うけど
そこで学習してもう二度と自分を粗雑な扱いはさせないと決めた人は引っかからない、モラ被害に遭うことを許さない

[146. 匿名]

これは親の責任だと思う

[147. 匿名]

>>61
我が子が発達。
それで私も発達障害かもと思い始めた。
ただ、キレてばかりで支配的な旦那も、周りの旦那さんと比べると相当違和感ある。歩くときに歩幅は絶対合わせない。私が転ぼうが知らん顔。
家事や育児に、嫌味、怒鳴る、キレる、こんな手段をとられるくらいなら、別居してくれと私は願う。

[148. 匿名]

>>128
でも自分より稼がれたら相手の男の心が死ぬとかいうねw
なこなこがそうでしょ？こーくんがなごみの収入に負けて離婚になった

[149. 匿名]

>>54
聞きたいのですが、主が女性と接していて女性に舐められることはありますか？

[150. 匿名]

おとなしそうの雰囲気で言い返さないとやられるから最近は言い返すことにした
けどモラ気質は言い返してもかぶせるし、おとなしくても上からだしどっちみちって感じ

旦那とか彼氏ではモラいなかったけど

[151. 匿名]

すぐごめんねと言う
理不尽なことされてもすぐ許す
別れるべき時に別れない

[152. 匿名]

>>140
そういう人もいるし（デモデモダッテと呼ばれてる）、
気づいて離婚する人もいるよ

[153. 匿名]

初めの結婚は義母に似て気が強い私と。
次は真逆で気の弱い女性が後妻になり安泰だよ。
後は養育費一気に回収したいんだけどなー

[154. 匿名]

すぐに自分が悪かったせいだと思う人
まともな相手でも他責というやっぱり楽な方に流れてく

[155. 匿名]

>>1
被害妄想が強い人じゃない？
新人教育したことあるなら分かると思う
え？こんなので泣くの？怒るの？みたいな
そう言う話じゃない？

[156. 匿名]

そもそも何でモラハラなんかと居るの？

[157. 匿名]

>>134
うちの母も時々、父に対して謎にしつこいよ
夕飯の時とか
〇〇食べます？→いらない。おかずはこれだけ十分だ。→○○すぐ出せますよ？→いらない
3分くらいしたら
やっぱり〇〇食べますか！？→いらないって何回もいってるだろう！！
みたいな感じ

[158. 匿名]

>>1
元夫がモラハラでした。最初は自分が元夫をモラハラにしたのではないかと悩みましたが、元夫が1対1の講師をやった時に「思い通りに覚えない生徒にイライラしてくる」と言ったので、元の性格がモラハラなのだと思い離婚しました。

[159. 匿名]

>>119
たいていの人は、役割と大義名分さえ与えられれば残酷なことができてしまうって社会実験あるもんね
モラの芽は誰の中にもあるし、相手のそれを開花させやすい（＝自分の方から上下関係を作りに行ってしまう）振る舞いがベースになってしまっている人は実際いる

[160. 匿名]

>>137
スペックが良いとモラハラには目をつぶりやすいと思う。特に同等スペックの非モラハラと付き合った経験無いと特に。

「このスペックの人は全員こんな感じで厳しいんだ。でもスペック下げるの嫌だな。我慢するしかないな。至らない私が悪い。上昇婚ってこんなもん」という感じ。

スペックが良い人は確かに努力家な分厳しいという傾向は当たってはいるけど、モラハラじゃない人もいる。モラハラが注意する時「こんなことも出来ないのか」と人格能力否定的なことを言う＆それは個人の自由的なことまで変えさせようとするのに対して、この人達は「こうすればいいよ」と具体的なアドバイス＆君のこの部分は短所だけどそこを含めて好きだぞという感じ。

ただモラハラじゃないハイスペとくっつくにしても向上心みたいなのは求められるし、この人達は支配しないかわりに依存はさせない印象。

[161. 匿名]

>>22
他人を上か下かでしか見ない、勝手にその人の事を決めつける。
見下した相手に対してはモラハラ発動。
結局は似た者同士でくっついてる。

人の話を聞かない。

[162. 匿名]

>>13
私もよくモテると自分で思ってたけど、モラハラばかりが近寄ってくる。

[163. 匿名]

>>143
追伸ありがとうございます、男性の世界も色々大変なんだろうと思うことはありますが、自分より弱い人や女性にあたる理由はないですよね、今までが甘過ぎました、これからは熊の爪で引っ掻くように嫌味で釘刺します。

[164. 匿名]

この女に好かれたいと思わせるような魅力がない

[165. 匿名]

>>1
普通に理不尽されたらやり返せばいいのに黙ってるからじゃない？

[166. 匿名]

>>12
そう。
変わらなきゃ！と思って
アピールしてきた人には主導権をとって
意見を言うようにしてきた
だけど、結婚したら360ど変わって今逆です
旦那がモラハラになりました

[167. 匿名]

>>149
主です、ありますねイジってもいいと勝手に思われてます、怒るとこっちが悪い雰囲気みたいになるので怒るのも面倒くさくなりました

[168. 匿名]

>>1
相手の言うことをおとなしく聞きすぎる人。　
理不尽な要求に対しても我慢してやってあげてしまう人。

[169. 匿名]

>>1
＞争うのが面倒なので

私は男をモラハラにさせたことないけど、争うことは面倒に思わないのも大きいと思う
実際に争ったことはほとんどなく、ただ争うことも辞さない覚悟でハッキリと意思は伝える

[170. 匿名]

>>27
モラハラって相手に罪悪感持たせるのが好きだし、持たせるように話して来て自分を被害者ぶる。そして自分の責任でもないのに責任感感じてしまう相手をターゲット選ぶのが上手

[171. 匿名]

>>1
どんな場合でもあなたの優しさを利用してモラハラする男性が悪いんだよ。優しく甘やかしたらモラハラになる方が悪いよ。普通の人は優しくされたら優しさで返すし、恋人に甘くしたら甘さで返してくれるから

[172. 匿名]

>>16
違うよ
モラは言い返すとキレてくるから。

[173. 匿名]

>>126
反省なんてさせなくていいんだよ、モラハラするような人間にそこ求めても意味ないから。
でも理不尽に対して我慢もしないし受け入れもしないよっていう意思表示が大事。
「コイツは黙って言いなりにはなってくれない」って思わせないと。

[174. 匿名]

自信がないとか、ことなかれ主義の場合。
嫌われないことより将来を考えたらいちいち話し合うことの方が大事。

[175. 匿名]

モラハラにしてしまうとしても
モラハラする方が悪いよ

[176. 匿名]

>>157
あーいる！そういう人
このやりとりで、我慢に我慢を重ねて丁寧に答えていたのにあまりにもしつこくて最後に「いらないって言ってるだろ」と声を荒げた男が悪い判定をしてるんだろね

自分が提案した事が否定されて負けた気分になるのが悔しくて何回も聞いて相手がめんどくさくなって折れて自分の言う通りになるの待ちの心だろね

こういうの相手には絶対に思い通りになっちゃダメ

[177. 匿名]

歳をとってきてから
モラハラ
自分も太ったし面影もないし
家政婦　お母さんみたいになってる

[178. 匿名]

>>176
最初からこれも食べてって言えばいいのに、あなたが望むことを私がしてあげてる感を演出するんだよね

[179. 匿名]

女性が
精神的に、身体的に、経済的に自立した人ならば、相手はモラハラ化しないと思います。
普段は相手を尊重しているけど、ここぞという時(例えば無視が始まった時など)にガツンと正面から向かいあえると、その後ないがしろにされないと思います。
ガツンと向き合うためには、上記の自立という後ろ楯があるからこそ、相手に効果があります。

[180. 匿名]

>>12
うちの母親の頭の中、こんな感じだろうな
夫の言いなりでいることがいい妻なんだと信じ切ってる
そしてそんな苦行に耐える自分は悲劇のヒロイン、それなのになんで子供たちはお母さんに優しくしてくれないの？と被害者意識の塊

[181. 匿名]

>>157
ドラクエにいる人

[182. 匿名]

>>102
私もそのタイプなんだけど他人にやられたらイラっとするw

[183. 匿名]

>>25
モデル系で強い女になろうとするタイプが危ういイメージ

[184. 匿名]

>>133
男に尽くすのが普通みたいな刷り込み？

[185. 匿名]

>>22
喧嘩して殴られて仲直りの行為して子供が出来て…

[186. 匿名]

>>86
息子に甘くて娘に厳しいとか

[187. 匿名]

>>100
ネットの記事で障害のある人がそれ言ってたな

[188. 匿名]

我慢が美徳で育った長女
マウント取るオラオラ男と甘えて搾取するダメ男と両方

[189. 匿名]

>>1
自分の意見を言わない限りなくyesマン

[190. 匿名]

>>22
モラハラにも程度があるんだと思う
最初は言い返してても途中から「この人話し合いができないんだ。」って悟ると離婚してる人たくさんいるじゃん。
気の強い人でも弱い人でも関係ないよ。
問題はモラハラする側にあるから。

[191. 匿名]

>>179
正論なんだけど、そういう人にもなぜか平気で踏み込んでいって失礼なことして平気な顔して生きてる男がいるんだよ。
そういう女の人は、逃げられるよってだけで、出会わないよーされないよーってことにはならない。
する奴はする。

[192. 匿名]

>>22
うちかな
結婚して、何年もたってからモラハラが出てきたタイプの旦那
仕事やめてストレスが消えて、抑えられていたものが出てきた

私の方が口は達者なので「うるせーこのモラハラジジイ！」と反撃して
ボコボコにしているので、こちらの勝ち

私は帰れる実家があるので怖くないし
子供というかすがいは無いけど、両親の介護が終わったら
遠慮なく旦那を捨てられる

あと旦那は晩婚で、長いこと婚活してようやく結婚できた人なので、コンプレックスがあり
私に逃げられたら再婚不可能で、数百万婚活にお金使ったのに
孤独な寂しい老後を送るという未来が怖くてたまらないらしい

だったらもっと私を大事にしろよ

[193. 匿名]

>>1
主さんがどうかは知らないけど
旦那がハイスぺで、妻が低スぺの格差婚でも起こるらしいよ

エリート男性をつかまえたけど、優秀な人には簡単にできることを低スぺの女性はできなくて
何気なく「これやって」と言われるだけで
できない側には「こんな難しいことさせるなんてモラハラだ！」となったり

ハイスペと結婚したいけど、ハイスペと結婚した友達がモラハラで悩んでいて困る→ハイスペ側は「モラハラ」という自覚すらないパターンもある - Togetter

ハイスペと結婚したいけど、ハイスペと結婚した友達がかなりの割合でモラハラで悩んでいるので頭が痛い。 ハイスペと結婚した友達がモラハラに悩む 確かに噂聞くと割合としては多いですね。。。 ちなみに私の知ってる年収2000万オーバーのハイスペは他責思考強い低ス...

[194. 匿名]

>>1
離婚が良いよ
あなたが相手しなきゃいけない理由は無い
影響無いと思っててもあるんだよね長期間だと

[195. 匿名]

>>1
べき論で考えない。自分がどう在るべきかを考えない。

「相手を怒らせない」「今この場で波風立てない」を最優先に動くから、ひたすら譲って尽くすことになる。そして相手は傍若無人になる。

色々な心理実験で、人間って相手が抵抗できないとなるととことん残酷になって傷つけることを楽しむようになる人が過半数だって分かってるんだよ。なのでこの対応は改めた方が良いよ。

「私は何されても堪える弱者です。ご自由にどうぞ」って振る舞うと、それを見た人のかなり多くが、あなたを痛めつけるようになるから。

[196. 匿名]

>>1
尽くしすぎ

[197. 匿名]

>>147
あなたがすればいいやん

[198. 匿名]

>>21
AI？

[199. 匿名]

>>9
なるほどー
うちは全部夫がしてくれてる
私のことは保護活動とまで言われてる

[200. 匿名]

がるみてるといるよね。されたことはしこたま書くくせに、自分がそれでどう思ったのか、どうしたのかはまったく書かない人。あーいう人って嫌なことあっても無言のままやり過ごしてるの？

[201. 匿名]

>>2
友達の歴代彼氏が超モラハラ男ばっかりなんだけど、友達はおっとりしてて優しい子なんだけど、なんでも受け入れるんだよね。
男女3人でディズニー行く時に1人が当日の待ち合わせ時間直前に二日酔いでドタキャンしたんだけど、友達は「お大事にね( ᵒ̴̶̷̥́ ^ ᵒ̴̶̷̣̥̀ )」って言っててびっくりした。
ドタキャン男は「まじ二日酔いやばい〜笑」って感じでその後も謝りもしなかったから、私は距離を置いてたんだけど、優しい友達は「また3人で遊ぼうよ〜！」って私に言ってきて、申し訳ないけどこれはモラハラホイホイだなぁと思ってしまった。
ちなみに、ドタキャン男はゲイなので友達がドタキャン男を好きとかではない

[202. 匿名]

>>1
パートナーは別に悪いとは思わないけど、母親はしっかりして欲しい。
しからない教育とか論外。母親が勇気を持って子どもを指導するべきだと思う。

[203. 匿名]

>>128
馬鹿にされてるのに付き合い続けるの…笑

[204. 匿名]

モラと言うより、事実を語るとモラになるパターンも多いかと……

ウチの夫は「家事全般やらない＝やりたくない」人で、簡単な家事(皿洗いや、洗濯機をまわす)すら
無能の武器化を発動させ、洗った食器は糸じりベタベタ、洗濯機のスイッチが、イマイチ理解出来ない発言等
(デジタルガジェット大好き人間なのに？洗濯機のスイッチ押せないって？？)
何度教えても、本人やる気が無いので、相当強く注意した私の発言は「モラ」が入ってると思う。

ただ、選択子なしで、生活費折半の共働き、なのに「家事は妻に担わせよう」と考える、夫のモラも相当で
夫から、上記の私の発言(ダメ出し注意)が、モラにあたると発言された際に
「共同生活で、理不尽な家事バランスなのに、子供のお手伝い程度の家事が面倒でイヤだからと
無能の武器化を実行し、私が『仕方ないなぁ』と、家事を担うだろうと思う、その根性こそモラハラでは無いのか？」と
強く抗議した事もあるわ……

[205. 匿名]

>>1
最初からモラハラ気質なんだよ。
あなたがモラハラにしてしまうわけじよない。
ただ、あなたはモラハラを引き寄せやすいと思う。
不当だと思っても黙ってしまったり、飲み込みすぎるから。

[206. 匿名]

子供の時に母親が再婚してその相手がモラハラで母子共にその相手の機嫌を取ってた私みたいな子は大人になったらモラハラ男から取り合いよ

[207. 匿名]

>>13
そう！モラハラ男って、モラハラかませる女を嗅ぎ分ける能力凄いんだよね！！
私の長年の友人、美人で気さくで老若男女タイプ問わず好かれるコ、絶対近寄って来ないタイプの男が一定の割合で居て、ソイツら全部モラハラ予備軍だったよ。
(後でその寄って来ない男と付き合った女の子がデートDVくらってたから分かった)

[208. 匿名]

>>202
原因は母親だろうね。
うちの旦那もモラハラだけど
義母81が56歳の息子の見た目をいまだに褒めるし
可愛い可愛いって甘やかす。
旦那ももう辞めてくれ！くらい言えばいいのに満更でもない様子で気持ち悪い。
治らないよ。離婚して次見つける方が早い。

[209. 匿名]

>>9
尽くすのも甘やかすのも好きなんだよ。
自分がしたくてしてるのだからそれに対して感謝してとは思わないが、こっちを下に見てきたり、それをしない事で怒ってくるのは違うだろ？って思ってしまう。

じゃあ、しなければいいじゃんって話なんだけど、それが自分にとっての愛情表現でもあり心地いい状態だから、それが駄目となると恋愛自体しなくていいやって極論になる。

[210. 匿名]

>>209
それもあるけど
もっと性格悪いやつだと本当にキモいよ。

こっちが優しくするように持ってくのが上手いんよ。
こちらの良心や優しさを利用するのが上手い。
搾取するプロ。
俺を優しくしなきゃ家に帰らないからな女と遊ぶからなギャンブルするからなという脅しもあったりする。
もっと酷くなると給与を家庭に入れないまであるからね。
モラハラは治らんから別れた方がいい。

[211. 匿名]

>>12
あぁぁ、これすごく分かる
身近で「うちの旦那モラハラっぽくて困ってて」って相談してくる人、よくよく話聞いてたらこういう傾向ある
相談してくる癖に「ハッキリ嫌って言えばいいのに」ってアドバイスしても「う〜ん、それはなぁ…」って言葉を濁す
困ってるって言う割には現状を変えたいって思ってなさそうだからどう話聞いていいのか分からない

[212. 匿名]

>>86
わかる。尽くすことで承認欲求を満たそうとする、自己肯定感低い人だと思う。このタイプの友達に執着されて私にもモラハラするから離れた。もちろん友達は旦那からはモラハラされてたけど、厳しい人だからってモラハラってわかってなかったよ。

[213. 匿名]

わたしです。
争いが面倒なので全てを肯定してたらバケモノができあがりました。

[214. 匿名]

結婚前に旦那含めて5人と付き合ったけど、モラハラ気質とかモラハラ気味な人なんて一人もいなかったな。
それは偶然かもしれないけどモラハラ男は相手を選んでると思う。わがままや自分勝手を許してくれる優しい人とか。

[215. 匿名]

それ分かる！モラ認定癖の人って相手選んでる気がするよ
「それモラ！」これ言っておじけついて通じちゃう相手には優位に関係進められるから、そのパターン探して待ってるね
ワタシにモラって言われたくなければワタシの言う通り(話し合い)にしなよ？待ちだね
これは男女関係に限らず、友達同士でもありがち

「それモラだよ」の難癖が通じない、賢くて勇敢な相手には、(あ、この人ワタシの思い通りにならない)と、捨て台詞してさっさと去ってゆく
なお、周りへの「あの人モラだから気をつけて」の言いふらしも追加行動しがちなのでこのセリフを言う友達等には注意した方がいいかも

[216. 匿名]

>>1
そのように解釈させて、加害者を野放しにさせるから、被害者が無くならない。加害者の味方の言動は加害者を助けることになるだけですら、原因は被害者では無い。
被害者も原因と、そう見せかけるように仕向けるのもモラハラです。モラハラが得をするだけだからやめてください。

[217. 匿名]

>>211
いえ、その人は単にモラハラから逃げないように洗脳されてるだけ。どう考えても得をするのはその人では無くモラハラだけが得になるシステム。

[218. 匿名]

>>216
>>217

そうだね。
モラハラ本人がこのスレ見たらニヤニヤ止まらないだろう。

やはり第三者から見てもモラハラされるやつが悪いんだよな、自分がやってることは正義だ！ってなるし
モラハラ受けてる人はやっぱり自分に原因があるから仕方ないってなってしまう。

[219. 匿名]

>>11
本人の本性だよね
操作欲や支配欲が強いのを、最初は隠しているけど上からものを言ってくるようになるわね
女性にもいるわね、欲が深くて執着心が強くて上から目線で支配しようとするタイプ
出来なければターゲットとして、何かと張り付いて陥れようとする

[220. 匿名]

>>205
モラはターゲットの心を開示させるトークが巧い人が多いんだけど
ターゲットがモラの強引トークに優しく対応していると、どんどん上からものを言ってくるよ

[221. 匿名]

優柔不断

[222. 匿名]

スペックない、何も出来ない

[223. 匿名]

だらしない

[224. 匿名]

>>4
もうこのタイトルがモラなんだよね

[225. 匿名]

ご機嫌伺い
持病有りで専業主婦だから負い目が
あって下手に出てたらモラハラ化した

[226. 匿名]

モラハラってなおるもの？
若い時にモラハラで10年ぐらい経てば社会に揉まれて優しくなったりする？

[227. 匿名]

>>1
モラハラ気質の人と「自分を持っていてかっこいい」とか思って付き合う喧嘩が苦手で平和主義的な人かなぁ。自分の気持ちを言語化するのが苦手な。

[228. 匿名]

>>1
モラハラって、いきなり酷くなるんじゃなくて、実は小さな段階をふんでて、それを一個一個受け流して許しちゃってるんだと思う。例えば「お前」と初めて言われた時に「その呼び方嫌だ」と指摘してるか、みたいな。

[229. 匿名]

>>1
私は今まで全然モラハラされたことないんだけど、たぶん末っ子気質で自分が相手に色々やってあげたい！みたいなのがあまりなくて、尽くされて当然と無意識に思ってるのと、喧嘩を避けようと思ってなくて、嫌な事されたらすぐ指摘するからかなと思う。