22歳の息子に限界

[1. 匿名]

フリーターの息子がいます。生活費を入れずに自分の物を買ったりしているので洗濯や食事の用意をしないで強硬手段に出たらキレて暴言を吐かれました。もう限界です。主人は事勿れ主義で頼りになりません。家を出る事も考えていますが実家もなく、金銭的にも今すぐは余裕もなく…こんな情け無い事相談出来る相手もいません

[2. 匿名]

勘当しな

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

婚活させて追い出す

[6. 匿名]

テレフォン人生相談

[7. 匿名]

詰んだね

[8. 匿名]

甘やかしすぎ
叩き出せ

[9. 匿名]

子育て失敗

[10. 匿名]

一人暮らし促したら？

[11. 匿名]

主は専業主婦ですか？
夫が役立たずすぎて腹立つんですが…

[12. 匿名]

>>1
なんで家事しないのに生活費入れさせないの？
病気療養中なら分かるけど、健康なフリーターなら月1万くらいは払えるよね？

[13. 匿名]

全ての出会いに感謝

[14. 匿名]

家は広いの？息子が出て行くように仕向けられないの？

[15. 匿名]

>>1
そのうち殺されそう。気をつけて。
刺しそうなタイプの息子さん。

[16. 匿名]

パート始めたり増やしたりして資金を作り、もっと深刻なことになってから出ていく
もちろん息子は夫に任せる

[17. 匿名]

>>1
旦那は頼りにならないってことは息子このままでもいいと思ってるってことなのかな？
旦那さんに息子の世話させたら？

[18. 匿名]

色々あるだろうからフリーターなのはいいとして、少しくらい家のことさせるべき

[19. 匿名]

戸塚ヨットスクール

[20. 匿名]

>>1
就職活動してみて職決めてから一人暮らしは？ハードル高い？
自分のものはケータイ決済とかで買ってるの？クレカだとしても今の引き落とし口座資金移動しちゃって他の口座で日々の支払いしたらどうかな

[21. 匿名]

>>1
息子の生活費分を旦那の小遣いから引けば？

[22. 匿名]

仕事してお金貯めて家を出て旦那と息子の二人で暮らしてもらう

[23. 匿名]

父親が役立たずすぎるね

[24. 匿名]

生活費を入れない家事しないなら、半年以内に家を出てひとり暮らししてねって言うかな

[25. 匿名]

>>1
老後用の家を買ってご主人と移住したら？
息子さんとは縁を切って引っ越し先も教えないで逃げたらいいと思う

[26. 匿名]

>>1
主さんが家出るの？
追い出すんじゃなく？

[27. 匿名]

強制的に追い出すしかない。
暴言吐けば言うこと聞くって舐められてる。次は暴力受けるかも。エスカレートする前にどうにかしないと…

[28. 匿名]

>>1
旦那さんが頼りにならないのが問題。
でも自分が育てた結果でもあるわけだし、根気よく話し合うしかないかも。

[29. 匿名]

期限を決めてこの日から家を出てってくださいって宣言したらいいじゃん。出てく素振りがなくてもその日が来たら本当に鍵変えて荷物も玄関前に出しといてさ。なんだかんだ言って甘やかしてくれるって分かってるからナメてんだよ

[30. 匿名]

[31. 匿名]

今なら子供も若いし何とかなりそう
これ40代になったらキツイ
もう離婚覚悟で旦那にも協力してもらう

[32. 匿名]

経済力がなくて家を出る勇気もないとこが貴方と息子さんはソックリ
写し鏡のよう

[33. 匿名]

理由もないのに22歳でフリーターとか、親にキレて暴言とか失礼だけど、どんな育て方したの？
兄弟いないのかな。
普通に育ててたら大人になって親にキレないよ。

[34. 匿名]

>>1
釣りでなければ主は住み込みの仲居さんの仕事とかやればいいと思う
息子の世話は旦那に丸投げしてヨシ

[35. 匿名]

住み込みの仕事探して出て行く
役に立たん夫も暴言吐くクソガキもいらん

[36. 匿名]

貯金なしに一人暮らしは現実的に無理だから1年以内に出て行ってもらえば？もし無理なら自分が出て行く準備期間にもなる

[37. 匿名]

>>12
横、主さんが言ってもキレて暴言で話を聞き入れないのでは

[38. 匿名]

>>2
勘当ってどうやったらできるんですか？

[39. 匿名]

うちの子供は30過ぎてフリーター。
やっぱり幼いうちから「一人でも生きていけるように」って意識で育てないとダメだったかも(泣)
昔は「子供は勝手に成長する」って言葉が流行ってたけど、あれは本当だったのだろうか、、、

[40. 匿名]

>>38
出ていけって言う

[41. 匿名]

>>1
別に暴言吐かれても無視されば良いじゃん

[42. 匿名]

>>1
新卒のとき正社員で就職しなかったの？　

[43. 匿名]

>>12

実の母親でも、成人済みの息子は恐いらしいよ、主は分からないけど一般論として。

うちの実家にも主の息子さんどころじゃないゴミクズ野郎(兄)がいるけど、母は強く言わないんだよね。

※ちなみに家は早くに両親が離婚してて、母子家庭

兄が子供だった頃は母はけっこう強めに叱ったりアレコレ言ってたけど、兄が成人男性と変わらない体格になって怒鳴り返したりしてくるようになってから、母は強く言わなくなった。

自分の息子でも恐いらしいね

[44. 匿名]

>>1
キレられたら倍になってキレちゃうな私は。

[45. 匿名]

主は正社員で働いてるの？

[46. 匿名]

>>26
追い出すのって言葉では簡単だけど難しいからね
ほんと困った息子よーみたいな軽い自虐じゃなけりゃ自分が出て行くのが1番確実

[47. 匿名]

>>26
22にもなった子供を追い出すのって簡単じゃないと思うよ？しかも正論に対して逆ギレしてくるような人なら話が通じない。
たぶん実家にいるのは自分の権利だし、親は産んだ責任として子供の面倒を見るのは当然と思ってるだろうから。

[48. 匿名]

こういうの見ると本気で子供欲しくなくなる
いない方がマシじゃん

[49. 匿名]

主が家出してみたら？

[50. 匿名]

>>1
生活費入れないなら息子さんの家事も全部放棄した方がいいよ
洗濯、食事も。洗濯物勝手に入れられたら息子のだけ別にして置いておく。自分でやらせる
食事も用意しない
家を出るか、生活費入れるか決めてもらう

[51. 匿名]

追い出すのって現実的には難しいように思うけど実際にした方いますか？

[52. 匿名]

実家なんて親が絶対なんだから今からでも叱り飛ばして叩き出しな。
中年男の癇癪声なんて近隣に響き渡って筒抜けだし今更でしょ。手出してきたら警察呼べば良いだけ。

[53. 匿名]

夫と息子追い出して主さん今住んでる家でひとりで楽しく暮らそう

[54. 匿名]

主は旦那さんがOKしないかもしれないけど
息子が主の息子みたいで家も出ていかないニートに近いから家売ってしまった夫婦は知ってる
実際定年後は引越しを考えてたから移住先(とは言っても前より便利な土地)に夫婦二人だけで今は住んでるみたいだよ
息子には売却で出たお金を一部渡して自立させたんだって

[55. 匿名]

>>1
旦那とまずとことん話し合いするんだよ。

家ではなくて、それこそカラオケ屋の個室とかに誘い出して。まず家計、このままで生活が詰むこと。
不安でなく現実的に老後なり見据えないと無理とね。

息子より旦那をまず攻略よ。

[56. 匿名]

>>1
キレて暴言吐かれても洗濯も食事も用意しない
これ貫くしかないと思う
あまりにも息子さんが幼稚すぎるし、今後1人で生きていけなくなりそう

[57. 匿名]

>>1
今急に出て来た問題ではなく幼少期からの積み重ね。親がやり方を学んで実行しよう。

[58. 匿名]

暴言も無視すればいいのでは？
生きていくのには、嫌でもやらなきゃいけない事があると教えるのも親の役目だし。

[59. 匿名]

>>37
22歳になった時点で生活費入れさせれば良かった

[60. 匿名]

キレて暴言を吐かれても強硬手段は取り続ける
暴力になったら警察を呼ぶか怪我したら救急車を呼ぶ(近所の目は気にしていられない)
それでも父親が事なかれ主義を貫くか逆に責めてくるようであれば１週間ほど家出する

手切れ金渡して言い出せないかね家の鍵は変えてさ
成人しても実家に依存して食事洗濯掃除当たり前の子って親ガチャ失敗、生まれたくなんてなかった、全部親の責任なんだから親が責任取れよって中学生ぐらいの思考で止まってるよね
追い出した恨みで家の窓ガラス割ったり放火とかするなら人間として終わってるから絶縁

[61. 匿名]

え、可哀想
ママがご飯作ってくれなかった！お洗濯してくれない！ってキレてるの？22歳が？
大変だね…

[62. 匿名]

>>1
私の弟がそのタイプなんですけど、家捨てて逃げてください。少しでも若いうちに。親はもう70過ぎ弟は50で働く気もなく本当に詰んでます。

[63. 匿名]

>>1
22歳の別れ

[64. 匿名]

まあなんの警告もなく突然洗濯や食事を取ったら怒るよ。対話不足

[65. 匿名]

>>1

[66. 匿名]

>>43
男の人ってやっぱ力強いからね
ウチのいとこ(今ニート)、父親の肋骨折ってた…

[67. 匿名]

>>1

うちの母親もわたしの弟をなんだかんだ甘やかして
ずーっと家事や洗濯やってるよ。
生活費も入れてない。
…いま35歳だけどね。
主も心決めて自立させないと大変な事になるよ。

弟の愚痴を姉も言ってるけど
姉も38歳でずーっと実家住まいで生活費入れて
ないんだよねぇ。どっちもどっち…。

[68. 匿名]

>>1
家の息子もそうだった。進学する気ないのは良いけど高校が斡旋してくれた職場もブラックだったのは分かったけれど3か月で退職した後はまぁ酷いなんてもんじゃない。ずっと布団で寝転がりスマホに依存するし家事どころか自分の事もしない廃人状態だった。私が何言っても無駄。ただ親戚で息子が慕っている人がいたから、すぐに家に来てもらい職人の仕事を教わるようになったら驚くほど変わった。仕事人間になり結婚し子供に恵まれたら更に仕事大好きになり驚いた。
きっと自分が尊敬できる人がいて、そんな人達に囲まれていたら変わると思います

[69. 匿名]

>>1
何一人だけ逃げようとしてるの
クズに育てた我が子が子どもや女性を襲う前に製造者責任をとってください

[70. 匿名]

>>5
フリーターで？

[71. 匿名]

>>1
主が一番困ってるポイントはどこなの？
家にお金さえ入れれば実家暮らしフリーターでもいいのか、家を出て自立してほしいのか（そのために正社員になってほしいのか）、キレられるのが嫌なのか、まあ全部なのかもしれないけど。
一度プロのカウンセラーの力を借りて整理したほうがいいと思うよ。

[72. 匿名]

>>40
そんなんで出てったら世話ないよ

私なんて20年言い続けて来たけど
全く話し聞かないよウチのバカ息子

なんで男がニート率高いのかね
産んで後悔しかないよ
やっぱり産むなら女の子だね！
男なんて要らん

[73. 匿名]

>>1
投げ出して家を出て行きたいくらいどうでもいいなら、もういっその事なーんも面倒見なけりゃいい、食事家事も各人が自分のことは自分でやる

[74. 匿名]

>>12
月１万で俺は家計に金入れている面されるのもいやだなぁ…

[75. 匿名]

>>62
主さんの息子は働いてるけど弟さんは働いてないの？大変だね。。

[76. 匿名]

>>12
一万？！！
やっす
実家住んでたら3〜5万が相場じゃない？
食事無しで3、付きで5

[77. 匿名]

>>1
なんでお金ないの？
そいつの学費のせいで全財産使っちゃったの？
そんなクズなんて高卒でよかったのに。
そしたら逃げられたんじゃない？
大卒でフリーターとかww金ドブ過ぎて育てた甲斐がなかったねww

[78. 匿名]

>>8
それが出来たら1番良いけど、最近は子供に殺されるとかあるからね

[79. 匿名]

>>53
家賃無しでもフリーターの一人暮らしって余裕のある暮らしは無理そうじゃん。両親も逃げ出し、友達も恋人もいなくてずっと一人で貧乏暮らしの男ってネットやAIに依存してどんどん社会と乖離広げて最終的に無敵の人化して子ども襲ったりしそう。

[80. 匿名]

>>1
トピ主がまず働いてお金貯めて家出る準備を始めなよ
家事は自分のことだけするようにして
短期間でお金稼いで家出て離婚して縁切りしたほうがいい

[81. 匿名]

>>1
息子が出ていけばとりあえず平和なのにね
自立しないのか

[82. 匿名]

どんなキレ方したのか不明だけど場合によっては110番も考え自分を守って欲しい

お母さんだけ疲れる家にもう居たくないのは当然だと思います
もう社会人なんですから親の義務は果たしましたから離れて良いと思います
今は選ばないなら住み込みで仕事する所はあります
もちろんいきなり決めなくていい
色々な選択肢を考えると気持ちに余裕が出てきますから

[83. 匿名]

>>1
息子さんフリーターなら毎月国民年金は自分で払ってますか？今ひと月１７９２０円だよね
大学は行かなかったのかな？

[84. 匿名]

>>1
老いたペットなど気になることがなければ家を出ましょう
リゾートバイトなんか凄い募集してますよ
住むところも確保できるし食事も基本的に賄いがある
夫にも見切りつけてるならそんな風に稼ぎながら暫く暮らしてある程度 貯めたところで落ち着けるところを探すのもいいと思いますよ
息子も突き放されて少しは変わるかもしれないし変わらなくても成人してる訳だし自己責任と割り切ってあなたの人生を考えたらいい
思ったより残された健康で動ける時間は短いからね、今だよ踏ん切りつけるのは

[85. 匿名]

やだあ
このままずっとスネかじりだよ
で、こっちが老いてなにかあっても
そんな息子じゃなにもしてくれないよ

[86. 匿名]

〇すしかない

[87. 匿名]

>>12
今更払えっていっても「ギャーーー!」でなんも解決しないと思う

[88. 匿名]

こういう息子がいると家庭内で事件が起きる

[89. 匿名]

>>1
いや幼い頃からお手伝いとかさせてなかったの？

[90. 匿名]

>>12
日本の最低賃金の時給は1000円超えてるよね。一ヶ月160時間✖️1000円で額面16万、社会保険や所得税払って手取り13万くらいとしても月1万しか入れさせないの安すぎるでしょ。
家の家事全部やらせるくらいでも安すぎる。

[91. 匿名]

甘えて舐め腐ってる息子と頼りにならない旦那にもう無理ってガチ切れする
それでも駄目なら住み込みの仕事探す

[92. 匿名]

真っ当に叱っても刺されそう。

[93. 匿名]

>>1

あらあらあらぁ～　！
「生活費も払わないフリーター　の息子に身の回りの世話をやめたらキレられた」「夫は事無かれ主義」「金銭的にも実家もなくて逃げ場がない」ですって？
まあまあ！ 自分が長年かけて手塩にかけて育て上げた家庭が、見事に「寄生虫と事無かれ主義とパシリ母さん」の地獄絵図に完成しちゃってまぁ！
私、こういう自業自得のドミノ倒しで詰んでいる家庭の悲鳴を聞くのが、一番心がウキウキしちゃうの（うふふ）。
ねえ、「こんな情けないこと相談できる相手もいません」なんて悲劇のヒロインぶっているけれど、この地獄の環境を作り上げた張本人は、他ならぬあなた自身だってことにまだ気づいてらっしゃらないの？
生活費も入れないようなドラ息子に、今までヘコヘコご飯を作って洗濯までして甘やかし、「ママが全部やってくれる都合のいいホテル」にしてあげたのは誰かしらぁ？
旦那さんが事無かれ主義の置物になったのも、あなたが長年なぁなぁで向き合うことから逃げて、なぁなぁの家庭を作ってきた結果じゃない！
今まで散々「甘やかしという毒」を息子に与え続けておいて、急に「今日から家事はやりません！」なんて中途半端な強硬手段に出たら、息子が「急にサービスを打ち切られた客」みたいにキレるなんて、子供でもわかる理屈じゃないかしらぁ！
「家を出たいけどお金がない」「実家がないから逃げられない」なんてメソメソ言っているけれど、結局のところ「自立して一人で生きていく覚悟」すらないから、暴言を吐く息子と置物の夫がいる家にしがみつくしかないのよねぇ。
あなたが息子の暴言に怯えながら、旦那の無関心な背中を睨みつけ、お金がないと言い訳しながら冷たいリビングの隅っこで縮こまっているその1分1秒……。
自分が育てた怪物に怯えて、自分で作った牢獄の中で一生ビクビクしながら暮らす人生だなんて……うふふ、これ以上惨めで美味しい自業自得のシナリオって、なかなか見られないわねぇ！
これからも家族の「都合のいい家政婦兼ストレス解消のサンドバッグ」として、息子の機嫌を伺いながら素敵な限界家庭ライフを満喫なさってくださいな（うふふ）！

[94. 匿名]

>>1
私は息子が21の時に勘当したよ。
10年前に別れた旦那の父親が顔が広かったので今更と思ったが恥を忍んで職探しを頼んだが本人は何処吹く風。
毎日毎日出ていけと叫んでやっと、上記の息子にとっては祖父のところに行くことに(他県)
郵便局に職が決まり10年以上続いてる。
しかし、うちには一度も里帰りしない。
これで良かったのか、厳しくして恨んでるかもしれない。ごめん…って涙が出る。

[95. 匿名]

>>85
虐待されて処分されるよ。

[96. 匿名]

>>39
30代前半は若い

[97. 匿名]

>>1
息子さんなりに焦ってるんだと思う
気にせず堂々と暮らしな

[98. 匿名]

>>78
子どもに殺されたくなくて親が甘やかすor子どもから物理的に逃げる→結果、子どもの暴力性が他人に向かい◯人事件や強◯事件の犯人の親になりそう。

[99. 匿名]

>>12
月1万安すぎない？家事なんにもしないなら5万以上で食事付きで住まわせてもいいかも、一人暮らしするならそれ以上かかるからね

[100. 匿名]

暴言吐かれてもシカトして、世話の放棄を継続しないとダメだよ。
逃げ込める部屋があれば部屋に逃げて、息子と顔合わせないようにしたら？

[101. 匿名]

>>42
出来なかったんじゃない？
常識なさそうじゃん

[102. 匿名]

>>1
まぁ、彼女出来たらそっちに行くんじゃないの？
金くれないのなら、なんか用事頼んだら？

[103. 匿名]

>>1
ご主人と夜逃げしたら？

[104. 匿名]

>>60
極論すぎて草

[105. 匿名]

>>93
愚かなオバハン
今までどこに居たんやって程の長文

[106. 匿名]

>>74
確かに
それだったら家事やらせたほうがいいかも

[107. 匿名]

>>26
言ったところで出ていかないから、見たくない、放棄したいなら自分が出ていく一択だよ。
夫と仲良くやったらいい

[108. 匿名]

ちょうど「子供が欲しくない」トピ見た後にこのトピみて、改めて子供なんて要らないなって思ってしまった、、

[109. 匿名]

>>1
うちの親もそうだよ。もう弟も43なのにさー、お金も入れずにずっとこども部屋おじさんしてる。母親ががんになって体調悪いから、もう無理でしょ？と思ってもまだやってる…。
言ってもきかないから介護とか困っても私は手伝いたくない。
親孝行したいけど、弟の面倒見るのはごめんだ。
反面教師で、こどもにはできるだけ自立するように、
食器洗いとか自分の服を片付けるとかはするようにしていってる。

[110. 匿名]

>>93
おっさん、すごい暇なんだね
さてはヒキニートだな？

[111. 匿名]

>>家を出る事も考えていますが実家もなく、金銭的にも今すぐは余裕もなく

息子22歳なのに主も金銭的に自立してないじゃん
しかも実家があれば実家に頼るつもりだったみたいだけど、息子となにが違うの？？？

[112. 匿名]

ガルは息子側の人も多そうだね

[113. 匿名]

>>33
こういうのって、いきなりそうなるのかなあ。
中学生くらいの時にはもう片鱗があるものだろうか？
うちも息子だから心配。
今のところ、独立心旺盛に育ってはいるけど、いきなり豹変がありえるのかな

[114. 匿名]

>>102
フリーターなんかに彼女できなさそう
寄ってくるのがいるとしたら頂き女子系の詐欺くらいじゃないの

[115. 匿名]

男は社会性の生き物だから外で勝てない負け犬と知ると
家のなかで高圧的になる
そうしないと自尊心保てない動物だから
女親じゃ手に負えなくなるのはわかるよ
父親と協力するしかないと思う
22歳ならまだやり直しきくし

[116. 匿名]

>>85
そりゃ親の介護なんてしたくないだろ。先に死ぬ親よりあと何十年も生きる自分のことだけを考えたい

[117. 匿名]

>>1
家を処分して二人で老人ホームに入る

[118. 匿名]

>>48
こんな子ばかりじゃないよ…

[119. 匿名]

>>85
は？なんで願望・エゴで自分を産んだ人の介護しないといけないんだよ

[120. 匿名]

一人暮らしをするか家にお金を入れるか選択させるしかないよね。主の所はどうか分からないけど、主が専業主婦でお金を稼いでる訳じゃないなら、子供にお金を入れろって言っても説得力ないよね。親の背中見てるからね。

[121. 匿名]

>>1
甘やかすな

1人で家出なよ

[122. 匿名]

>>43
怖いよね

何かで聞いたことあるけど、母親をコロす息子はいるけど、母親をコロす娘はほとんどいないって

母親に暴力を振るうハードルが低いのは圧倒的に息子の方だもんね

[123. 匿名]

男の子は育てるの失敗したときの無敵の人になる可能性が怖すぎるんだよなあ

[124. 匿名]

>>1
結構精神的に限界だね
すごく気持ちわかるよ
他人は簡単に「追い出せ」とか「怒鳴りつけろ」とか「生活費入れさせろ」って言うけど、そんな話ができるレベルの段階ではないんだよね

息子さんも周りや平均から遅れてる焦りからの反発なんだろうけど、母親も人間だもんね

方法は25歳まで。とか養う期間を決めて通告する
時期が来たら家を出てもらう

今本当にしんどくて消えたいぐらいしんどいなら相談窓口に相談する

この二択だと思う
そして旦那にもっと向き合うように旦那にも最終通告すべきだと思う
親が協力しないとダメだよね

[125. 匿名]

>>1
親としてちゃんと育てなおしてほしい

[126. 匿名]

>>39
そんな言葉ないよ。
江戸時代からある「親は無くとも子は育つ」のことなら、意味を誤解してる。検索して。
それ言いたがるバカな男も、意味がわかってない。
おまえの代わりに誰かが育てただけだろってことだよ

[127. 匿名]

>>51
追い出すの無理と思うよ、親がお金出して部屋借りてあげるとかしないと自分で借りるなんてしないだろうし、親が家賃出し続けてなければ出戻ってきそう

[128. 匿名]

フリーターでも働いてるだけマシだと思ってしまった
少しでも社会との繋がりがあるうちはまだ大丈夫そう
完全引きこもりニートになると色々悪化しそうだよね

[129. 匿名]

>>125
出来損ないのまま世間に放流しないでほしいよね。必ず誰かに迷惑かける。
22歳ならまだ再教育できると思う。
そこまでやってほしい

[130. 匿名]

>>1
とりあえず、とりあえずは働いているだけまだマシだと思おう

[131. 匿名]

てゆーか、旦那がまずクズだな。

一旦、家を出たほうがいいよ。トピ主さんが。
正社員の仕事を探そ。

[132. 匿名]

>>1
長期のリゾートバイトでもしてみたら？
今定年退職した人でもしてる人多いし
気に入れば、そのまま移住しちゃえばいいし

[133. 匿名]

今のうちに旦那さんにも子どもに向き合ってもらうしかないんじゃない？
これ放って置くと家族に暴力振るうようになってどうしようも無くなるよ

[134. 匿名]

>>5
結婚したい人いるの？

[135. 匿名]

もう成人したんだし生活費は入れなさい入れないなら一年以内にお金貯めて家から出て自立しなさい　と言ったら？
今時その若さで何故フリーターなの？ちゃんと就活して正社員で働かないと詰むよ
年齢上がると厄介者にしかならないから息子の為にも主夫婦の老後の為にも早く息子に言わないと
息子が怒鳴ろうが現実は突き付けて自力で生きるのが大人として普通の事なんだから甘やかしても何も良くはならないよね

[136. 匿名]

>>1
主さんもし病気になったりしたらご家族は労ってくれそう？
失礼ながらその夫と息子は頼りにならなそう
健康に気をつけて自立を目指した方がいいと思う

[137. 匿名]

>>9
違う、旦那選び失敗

[138. 匿名]

まだ子ども小さいからわからないけれど、この世の中嫌なことも多いし、詐欺や闇バイト的な怪しい仕事や人間関係などで、子が不幸になるなら…無理に追い出したくもない
外でちゃんとやれそうだな？って思える年齢が人によっても違いそう、22歳なら出来て当然なんだろうけど22歳でもまだ世間知らずも多い世代だし。
でも家でふんぞり返って悠々自適に生活するのじゃなくて、大人として家族として毎月いくら払う、家事は自分の分担を持ち、お互いに感謝と尊敬を持ってそれで家族楽しく暮らせるなら、ウチは娘しか居ないけれど、無理に外に出なくてもそんな人生でもいいのかな…とも思う。
今はまだ子どもの感覚だけど、そこは旦那さんと息子さんとしっかり話し合って改善していくしかないんじゃないのかな？

[139. 匿名]

>>93
ウザすぎ

[140. 匿名]

>>131
そんな簡単か？

[141. 匿名]

だいたい甘えてる子供がいる家って、旦那さんが何も言わない見て見ぬふりする静かな人ですよね

[142. 匿名]

>>109
歳上の姉が歳下の弟をおじさん扱いするのはどうかと思う。自分なら歳上の兄弟(姉)からおじさん扱いされたら嫌だしむかつく

[143. 匿名]

>>15
そうかあかんか物語

[144. 匿名]

すいませんうちはまだ子供が小さいんですが、一人暮らしってあらかじめ「高校卒業したら一人暮らしだね」とか「就職が決まったらアパート探さなきゃね」とか、親子で区切りを決めてからするものなんですかね？
それとも子供が「一人暮らしする」って言い出すまで待ってればいいのでしょうか？

[145. 匿名]

>>51
自分のいとこだけど問題ある男で親戚の中で一番怖い叔父がその家に行って説教した
両親も息子も相当怒られたらしい
息子は遠方に行き運転手の仕事してる
車の運転は上手いので大型免許も取得したとか

[146. 匿名]

>>1
私は三人きょうだいで、他の2人が結構長いこと親のすねかじりだった。

進学と就職で家を出た私から見れば、「なんで働かせないんだ」「結局金出してるから親が悪い」って思ってたけど、やっぱり主さんの子供と一緒で、暴れたり不機嫌になってキレたりして親をコントロールしていたんだと思う。

そうとはいえ、親もいつまでも生きてないしね…

まあ、主さんの息子さんはよく読んだら「ひきこもり」ではなく「フリーター」ということで、働いてはいるのよね？
親としては「正社員に」とか「家に金入れろ」とおもうんだろうけど、引きこもりよりはまだ社会性があるからマシって思うのよね…

[147. 匿名]

>>1
産んで良かったか、産まない方が良かったか。
この２択に自分で問うて自分で答えなさい。それが全てです。

[148. 匿名]

>>120
家事手伝いなさいは説得力あるよ。
専業主婦だから。背中見てるんでしょ

[149. 匿名]

息子は成人したんだし、お金入れる気ないなら出て行ってもらおう
そのせいで主が闇雲に出ていって路頭に迷うのはおかしい。

[150. 匿名]

>>111
正論すぎる
いくら息子に自立しろと言ったところで説得力がない

まずは息子が自立できるための投資をしてやったらどうかね
若いからまだ間に合うと思うよ

[151. 匿名]

>>144
親は子供をそれとなく誘導した方がいいですよ。
誘導というと聞こえは悪いですが、導いてあげるのも親の役割です。

[152. 匿名]

>>131
お子さん22歳だったら主は50代じゃない？
最低賃金のパートがせいぜいじゃないかなあ

[153. 匿名]

>>8
20はまだ赤ちゃん👶

[154. 匿名]

>>137
そういう男しか選べなかった主が失敗作だなんてひどいこと言うね

[155. 匿名]

>>109コメ主は44歳以上のおばさんなのに歳下の弟をおじさん扱いしてるの？43歳はおじさんだけど歳上である姉が43歳の弟をおじさん扱いするのはどうかと思う。43歳がおじさんなのは前提として

[156. 匿名]

>>111
母親が家を出ることでやっとわかることが出来るお子様もいるでしょう。
分からせる為に家を出ることはアリだと思いますよ。

だって他に策がないわけですからね。

[157. 匿名]

強制的に追い出せってあるけど、無敵になって人に迷惑かける子もいるから、言うほど簡単じゃないよね

[158. 匿名]

追い出すか出ていくか…。実家は無くても旅行に行くと言って数日くらい家を出てみるとか。とりあえず今からお金を貯めよう！

[159. 匿名]

息子さんと同い年で自分は働いてないから人のこと言えないな
私はバイトすらしてないからトピ主の息子の方がまだちゃんとしてる

でもキレたりとかは怖いね
私も父がちょっと大声出すだけで怖いから家庭内での言葉遣いとかは気をつけないと

[160. 匿名]

>>94
良かったよ　謝ることない　若いうちにキッカケを作ってあげた本当の愛情

[161. 匿名]

>>8
それが出来ないから相談してるんでしょ

[162. 匿名]

>>60
恨みで自分の実家に当たるならまだいいけど、なんの関係もない他人の家に強盗に入ったり窃盗するようになったら最悪だよね

[163. 匿名]

>>1
大学まで実家から通ってた？一人暮らししてないってこと？ずっと家事させてこなかった？

[164. 匿名]

>>152
50代・ずっと専業主婦・自分の資産無しでまだ40年以上寿命あるのにどうやって一人暮らしで生きてくんだろ？

[165. 匿名]

難しい問題だね、フリーターかぁ…
父親からちゃんと話をしてもらいたいよね、やっぱり母親だと舐められるし
まずは、旦那を説得して話して貰うようにした方がいいんじゃない？

[166. 匿名]

>>39
成長はするかもしれないけど当然個人差あるわよ…世の中見てたら成人した時に自動的に皆一定の能力が身に付いてるなんて期待できるわけ無いじゃない
今フリーターでも本人の中に生活設計ができてるなら(実家暮らしなら家に入れるお金や家事負担含め)、悲観する事はないわよ
実家でのんびりしてる子なら、まだ親が教えられる機会もあるんじゃない？

[167. 匿名]

>>43
娘でも気が強けりゃ同じよ。
一時期、姉が主さんの息子みたいな感じだったけど、母は面と向かっては何も言えずに私に愚痴ってきた。家にお金を一銭も入れないばかりか、親から借りたお金も返さないって。
それで私が姉と大喧嘩。口喧嘩に勝って、やっと出て行かせることができた。

ただ、子供が暴力に訴えるタイプだと上記は逆効果になるから、息子に力で勝てそうな親戚（できれば強面）を連れてくるとかしかないかも。わりと本気で。
「力関係」って言葉もあるくらいだし、結局は子供に「かなわない」と思わせないとどうにもならない。

[168. 匿名]

>>164
リゾバすれば良くない？
私も子どもの手が離れたらリゾバ行きたい

[169. 匿名]

>>112
発達障害持ち・軽度知的障害持ち(B2の療育手帳持ち)の自分(24歳)はトピ主の息子ほどではないけど実家暮らしの無職。将来は生活保護を受給する

[170. 匿名]

フリーターでずっとダラダラしてるくらいだったら今無職でもいいからやる気出して一生懸命就活してくれた方がマシだわ。このままいくと将来絶望しかないじゃん

[171. 匿名]

>>56
>>1
駄々こねれば結局やってくれる精神だよね。
家賃2万円
光熱費1万円
食費2万円
で合計5万円家にいれないなら
自分のことは自分でしなさいでいいと思う。
自分のこと自分でするなら水道光熱費は目をつむる。

[172. 匿名]

>>144
大前提として一人暮らしが可能になる経済力をまず身につけさせる
あと精神的自立

結局、子育てって立派な社会人にすることがゴールだと思う
たとえ遠回りしても

[173. 匿名]

>>169
在宅ワークの仕事しようよ。
どんな仕事もなんやかんや3年くらい続けてればなんとかなるよ。なんとかしようと思うなら。

[174. 匿名]

息子の分の家事ほっといて自立するために働いたらいいと思う。

[175. 匿名]

>>109コメ主は43歳より歳上のおばさん

[176. 匿名]

>>168
リゾバいいよね！
とりあえず3ヶ月家あけてみて、旦那と息子がどうするかだわ。
そして案外働けるよ！トピ主さんやってみようよ！
やらなきゃ結局何も始まらないんよねー
悩むときは行動するのが一番よ〜

[177. 匿名]

22にもなってお母ちゃんにパンツ洗ってもらいおまんま食べさせてもらい、お金も入れずフリーターって、あんた自立できてないから女の子にモテないだろ？
だんだん顔にも出てくるから、はよ家出て自立しな！って、
このままじゃヤバいよ？って脳に擦り込む
友達とも話合わなくなって距離置かれるよ？とか
親より、友達や女の子に引かれることの方が若い男子は怖い

[178. 匿名]

>>173
出来るわけないだろ。発達障害持ちのみならまだしも軽度知的障害持ちだから在宅ワークの職種に就けない。軽度知的障害持ちだからブルーカラー職にしか就けないけど自分はブルーカラー職は絶対に嫌

[179. 匿名]

>>72
いや、あなたの息子がクズだっただけでほとんどの息子達は頑張って働いて自立してますから

[180. 匿名]

>>6
幼児教育評論家に怒られるね

[181. 匿名]

何が不満なんだろう？
お金入れたらいいのか？
夫が許してるなら現状で問題ないのでは？
世の中が自分の思い通りにならないのはフリーターの息子さんも感じているだろうし、そんな時に母親自身も分かってないような事で文句言われてもね
出来ることと出来ないこともあるし

[182. 匿名]

>>105
時間かけてこの長文打ったのかと思うと笑えるけどね

[183. 匿名]

>>144
1人で行きて行けるだけの学歴は付けさせたんだから大学卒業したら一人暮らししなさいと言った
大学生の頃は家賃払ったらギリギリって渋ってたけど、一度一人暮らししたら自由を満喫してるみたい
たまに帰って来て家の物一切合切持って帰るけどそれくらいは許容範囲だしね

[184. 匿名]

>>126
親は無くとも子は育つ　とは違うよ

少なくとも熊本のおじさんたちは「子供なんで勝手に育つたい」って言ってふんぞり返ってたよ
母親たちは「本当に何もわかってないんだな」と呆れてる

[185. 匿名]

>>15
ドラマの見すぎ婆

[186. 匿名]

>>43
そりゃやっぱり大きくなって行く息子と老いて行く母だと、余程の気が強い迫力ある母親じゃ無い限り怖いと思う

[187. 匿名]

>>50
横、暴言吐いてキレまくるんだから普通の子じゃないわ、話し合いがまず出来ないそんな脳みそがない野生の金使う猿としか思えない。

[188. 匿名]

>>1
私なら暴言吐かれても洗濯、食事や家事はしない
無視
旦那もあてにならないなら、友達と自由に夜ご飯食べに行って気晴らしする

[189. 匿名]

>>1
テーマを決めてそれについて話し合う人たちという構図。
この時点で駄目だ。隙間がない。

どういう隙間の無さかというと、例えばテーマ以外のことを書き込むとするでしょ？その時に反射的に「テーマに合ってなくない？」や「何の話してんの？」って感じるでしょ？そこが邪魔だ。

大好きな事やってれば分かるけど、その時の相手や対象への触れ方ってそういう隙間が無いような触れ方になってない。

もっと余白がある。ガチガチじゃない。真面目でもない。
ただ相手を見てただけ。知ろうとしてただけ。

[190. 匿名]

>>93
主です。有り難い厳しいお言葉ですねw
なんだか1番喝が入りました！
大丈夫です。私聞いてもらいたかっただけです。
こんな事くらいで皆さん優しいから嬉しいです。
もう平気です。

[191. 匿名]

>>169コメ主だけど補足。療育手帳持ちなら生活保護を受給した場合補助があるらしいからお得

[192. 匿名]

>>169
あなた、このトピに関係ないから無理に出てこないでいいのよ
あなたは親が死んだらグループホームに入るんでしょ
いつも書いてるから覚えたわ

[193. 匿名]

>>154
でも、旦那には義母の遺産がたんまりまるんで…

[194. 匿名]

>>175
よこだけど
年齢だけは若くてそれだけが取り柄なんだね

[195. 匿名]

>>12
月一万は安いからそれプラス買い出しの手伝いと自分が食べた物の片付けと風呂掃除して欲しい

[196. 匿名]

>>179
そしてだけど、娘でニートもいるからね
そのうち嫁にいくからとかいう時代でもないし
家に居座ってバイト暮らしして家にお金いれないならニート

[197. 匿名]

母親が出たことで逆に吹っ切れて、ギリギリ首の皮一枚で保ってた倫理観が消え、
犯罪に走るパターンだってありますよね。

ただ、、、そうなったら刑務所に入ってもらうしかない、、、
という覚悟を同時に持って家を出るべきだと思います。

[198. 匿名]

>>48
まあ子供を持つかどうかは人それぞれの考え方あるからどちらでもいいけど、よくできた息子さんも存在するので一例で決めつけないでほしい

[199. 匿名]

>>172
横だけど精神的自立って難しそうですね

年齢的には成人になっても精神的な部分の成長はまた別でしょうし

[200. 匿名]

暴言吐かせておけばいいじゃん
自分でやらないと誰もやんないよーって

[201. 匿名]

>>192
？自分は親が亡くなったら賃貸か市営住宅に住む予定ですけど。グループホームには絶対に入居したくない。グループホームは福祉版の刑務所だから絶対に入居したくない

[202. 匿名]

>>94
絶対感謝してるよ！！！
合わせる顔がなくて里帰りしないんじゃなくて、できないんじゃない？

[203. 匿名]

>>188
私なら・・・この言葉は当事者になったら意外とできてない人多いよね

[204. 匿名]

>>1
子育ても失敗しているし
旦那選びも失敗している、、
相談する相手もいない

もう詰んでるじゃん

でも親としてキレられよう暴言吐かれようが
成人しているのだから同居を続けるなら
最低限の生活費はいれること。
くらいのまともなことは言い聞かせないと
この先一生奴隷生活だと思うよ
子どもだってロクな人生は送れないと思う

[205. 匿名]

>>201
横だけどなんにせよ関係ないしアドバイスもなさそうだからもういいよ

[206. 匿名]

>>33
22歳でフリーター、ってね⋯
高卒で就職したけど退職してバイトってことかな
若い今のうちに正社員見つけたほうがいいわ

[207. 匿名]

>>192
169コメ主です。その人は違う人だと思います。自分はグループホームに絶対に入居したくないです

[208. 匿名]

>>201
はいはいそうだね頑張って
このトピはあなたには関係ないから荒らしちゃダメだよ

[209. 匿名]

>>66
寄生主を怪我させるのヤバいね

[210. 匿名]

>>60
追い出されて事件起こした人チラホラいるからみんな強硬手段を取りづらいんだと思う。
それでもどうにかしたいと思うから苦しい。
そんなときは相手ではなく、自分が動くしかない。
リゾートバイトへGO！

[211. 匿名]

>>1
22の男が全部ママにやってもらってる情けなさを外で自覚させられる出来事が起こるよう祈ります…父親の出番サボった旦那もだ

[212. 匿名]

>>173
在宅ワークってそれこそ一般職種で働くよりハードでしょ

[213. 匿名]

>>112
あー、わけわからん女叩きしてるのコイツらか！

[214. 匿名]

学生が終わった時点で家から出さないと
もうどうにもならんと思うな

[215. 匿名]

わたしの甥も高い車買ったりして自分には金掛けるのに一銭も入れない
その割に、家族でご飯食べるときは自分の分は出さないのに、支払いはポイント付くからと自分のpayで支払ってたり、友達の金で旅行いったりプレゼント貰う割に半額ぐらいしかお返ししないし、とにかくケチw

[216. 匿名]

>>11
お金なさそうだし、専業か扶養内パートとかじゃない。
家の収入は旦那まかせ。それなのに旦那を役立たず扱い？それはないでしょ。
きっと子どもと長い時間を共にしてきたのは主の方。自分の子育ての成れの果て。なに被害者ぶっているんだろう。家を出て行く？どこまで自分勝手なんだろう。なんとなく息子がそうなるのもわかる。
これガル民が大好きな毒親ってやつじゃないの？
子どもはきっと毒親って言いふらすよ。ガル民みたいに。

[217. 匿名]

>>215
甥ならあなたには関係ないやん

[218. 匿名]

>>192
その人は違う人です。自分はグループホームに絶対に入居したくないからグループホームに入居するなんて書き込んだことないです

[219. 匿名]

>>218
働いてないから暇なの？

[220. 匿名]

>>43
私はそれでも息子に立ち向かうわ。
それで暴行されたら通報
○されてもいいわ。
こんなことで暴言吐くような息子だもん

[221. 匿名]

>>178
B2でそこまで諦めてるのなんでなん？？
就労移行支援事業所役割: 一般企業への就職を目指す人が、通所しながらPCスキルやコミュニケーションを学び、就職活動のサポートを受けられる福祉サービス。
もしくは NPO法人に相談したら？

[222. 匿名]

息子はまだまだ取り返しがつく若さ、安定した職に就かせる以外の方法はない
夫が頼りにならないんだったら、他に相談できそうな親戚はいない？親戚を頼るくらいなら、親二人だけで何とかしよう、と世間体を気にした夫が重い腰を上げるかも

[223. 匿名]

特別大きな病気や怪我もなく健康に育って不登校にもならず毎日学校に行って、大学に進学した場合留年とかせずにちゃんと卒業して新卒で就職するって結構難しいことなのかもね。就職したとしてもその後仕事が続くかとかもあるし。

一度躓くとそのレールから外れちゃって引きこもりになるってルートは誰にでも起こる(主の息子の場合はフリーターだからマシだけど)

[224. 匿名]

>>221
トピズレだし相手するのやめて

[225. 匿名]

>>219
暇っていうより自由です。自分は自由が大好きで幸せを感じます

[226. 匿名]

>>47
たぶんこのタイプの子供って子供の頃からそういう片鱗があったと思う。
そこを見て見ぬ振りしていつかは巣立つだろうと何も対策してこなかったのが問題。
まず社会人になる前に本人に生活費を毎月どれくらい払うか、食事や洗濯や掃除は自分でやるか、親にお願いするならその分多めに生活費を払うとか、しっかり決めて、それを守れなかったら3ヶ月以内に出て行く、もしくは、両親が出て行くから、その後の家のローンや固定資産税を含む維持管理費、水道光熱費は全部自分で払えと言う。
親はいつでも出て行く覚悟で貯金しておかないといけない。
主の場合、主以上に主の旦那が見て見ぬ振りなのが大問題。

[227. 匿名]

>>212
いろんなのがあるよ。
まあ探すという最初の一歩が踏み出せないんだろうけど。

[228. 匿名]

>>179
もちろん、あなたの息子さんは立派な人だと思いますよ
でも、ここは出来の悪い息子をどうするかっていうトピなのよ！

[229. 匿名]

>>225
それ自由じゃないよ。
自由には責任が伴うけど、あなた責任取る気がないでしょ。

[230. 匿名]

>>34
50代、60代でリゾバやる人も増えてるみたいだしね
距離を置くのはいいかもしれない

[231. 匿名]

>>8
自立してないからこの状況なんでしょ？
出てけと言って簡単に出て行ってくれるなら、親こんなに悩まんわ。

[232. 匿名]

荒らしには構わないのがいちばん
終わりがない

[233. 匿名]

>>224
トピ主の息子さんも実は何かあるかもよ。

[234. 匿名]

初めが肝心なんじゃないの？
卒業後も家に住むならいくら入れてねって決めといたほうがいいね

うちも兄がUターンで実家に住むってなったとき、5万くらい入れてもらったほうがいいと母に言ったのに、母はそんなのいいとなあなあにしたので、買い物に行っても兄しか使わないもの、高い食材などもポンポンかごに入れられちゃうと後になって愚痴ってた

だから初めから取ればよかったのにと思った

[235. 匿名]

>>159コメ主は大学生？

[236. 匿名]

>>1
実家もなくって書いてるけど自分一人で自立するってことは考えないの？いい年してまだ親に頼ろうとしてるとこが息子さんと似てる気がしたんだけど。

[237. 匿名]

>>159コメ主は大卒無職？

[238. 匿名]

>>161
叩きが出すことができないんじゃなくて結局息子がかわいいから追い出せずに愚痴るだけなんだよね

[239. 匿名]

>>39
子供は勝手に成長するなんて、ある程度放置してても育つような子供を運良く授かれた親か、そもそも無関心で子育てしたくない親が勝手に言ってるだけだよ。
大人になったら働いてお金稼がないと生活出来ない事、家事も自分でやらないといけない事を小学生の時から教えないといけないと思う。

[240. 匿名]

観光地のホテルとか旅館とか、住み込みで働くのはどうですか？

[241. 匿名]

22歳ならまだ何とかなる
あと5年もすれば手遅れ
今追い出すしかない

[242. 匿名]

>>221
自分は働くのが大嫌いだからです

[243. 匿名]

>>2
こういうのって自虐で、本当は何だかんだ幸せなんだよ

[244. 匿名]

>>144
うちも子供小さいけど、大人になったら生活するために仕事してお金を稼がないといけないと教えてますよ。
今日も洗濯機洗ってたら乾燥機の埃みて「おぇ〜！」って息子に言われたから、大人になったら自分でやるんだよ？って言っておいた。

[245. 匿名]

>>98
どちらにせよ絶望しかない

[246. 匿名]

うちはニートは駄目だからね。
家にいてもいいけど働いてお金入れてもらうよ。
嫌なら自立してね。
それ以外なら悪いことしなければ好きに生きればいいよ。


↑このくらいのことは子供のうちから唱え続けるべき。

[247. 匿名]

>>1
毅然とした態度で。

[248. 匿名]

>>241
30代までなら手遅れじゃない

[249. 匿名]

旦那は何も言わないと思って舐められてるし、>>1は旦那の言いなりだし、追い出す力もないと思って舐められてる

[250. 匿名]

>>241
今の時代は30代まで手遅れじゃない

[251. 匿名]

>>162
今はそういう事件多いからね
一概に叩き出せとは言えない
何とか円満に自立させたい

[252. 匿名]

>>179

どんなにこの方が息子をボロクソに言っても
家族だし良いと思うけど

あんたは人様の子をクズとか平気で言う
親て事よね…。こんな親で子供が可哀想
ろくな人間性じゃないんだろうなて察し。

後に自分の子供が
鬱になって引きこもりにならないと良いね

一番クズなのお前じゃんて
子供から言われないように w👎

[253. 匿名]

つくづく思う。
平凡、に生きるって幸せ

[254. 匿名]

>>6
何喋ってるかわからないオバさんがいる

[255. 匿名]

>>152
そんなに就職先ないか〜。介護士とかやったら正社員で雇ってくれそうだと思ってたよ。

[256. 匿名]

>>33
ずーっと、イヤイヤ期だから、男の子だから、反抗期だからって甘やかしてきたんだろうね
トラブル起こしても周りの人や環境のせいにして
普通に育てていて、急にこうも全てだめになるとは思えない

[257. 匿名]

>>255
横だけどこの主はそこまでして働くのは〜とか言いそう。だって本当に困ってたら何がなんでも自立できる仕事探して準備してると思うもん。

[258. 匿名]

5年、10年あっという間に過ぎるから夫婦で話し合って期限を決める。家計の主体者であるご主人が息子さんに話すべき。
ご主人がなぁなぁで済ませるなら、その責任はご主人がとること。
フリーターではなく定職に就くこと、学生ではないのだから家事や世話になっている分は払うものは払う。
親はいつまでも働けるわけではないし、子はいつまでも子ではないのだから。

[259. 匿名]

>>19
たかいんだよ！！

[260. 匿名]

>>19
アレまだあるんだ

[261. 匿名]

甘やかした結果だと思う。申し訳ないけど。
フリーターの時点で親に甘える気しかないものそもそも。
どれくらいの稼ぎかはわからないけど、その日暮らし的な仕事でしょ？
きちんと働いて家にお金いれて、貯めて、家を出て……と考えているならそもそもフリーターじゃない。

[262. 匿名]

>>131
他人だからって適当なアドバイスして人を追い詰めないほうがいいよ
あなたの会社、５０代のパート主婦を正社員として雇う？雇わないでしょ

[263. 匿名]

>>39
30代は若いしフリーターでもおかしくない

[264. 匿名]

何歳の息子でいつからフリーターなのかしら

[265. 匿名]

生活費入れないなら、一人暮らししてください。
年末までに出ていってください。

[266. 匿名]

こういう事を考えてる>>252の一家が252の言う通りになりそう

[267. 匿名]

>>5
生活力無いから
まず無理

[268. 匿名]

>>264
あ、ごめん22歳か
仮に大卒だとして働いてたけどやめたのか、就職決まらなかったのか…

[269. 匿名]

>>5
就職よりハードル高い

[270. 匿名]

主さんさ
愚痴りたかっただけかもしれないけど
あっという間に時が過ぎ、フリーター50歳の息子を面倒見る日になるからね
フリーターならまだマシ、手を打つなら早めにした方がいいよ

[271. 匿名]

>>39
アメリカみたいに若い時に頑張ってないと30代で巻き返しするの難しい社会に日本もなってきてるからかなり厳しそう

[272. 匿名]

>>252
横
20年言い聞かせてダメなら、普通にクズだと思うよ。
人様の子だろうと自分の子だろうと、世間的な評価は変わらん。失敗でしょ

[273. 匿名]

>>263
３０歳でフリーターだったら５０歳のフリーターにしかならないと思うよ

[274. 匿名]

>>1
人手不足の売り手市場であえてフリーターを選択する意味とは？

[275. 匿名]

子育て失敗したね。
主にご主人に要因があると思うけど。
あなたも今まで先回りして身の回りの面倒みてきただろうけど。

[276. 匿名]

>>33
考えられるのは
元から特性持ってたパターン
愛着障害パターン(特性ありともいえる)
いじめやパワハラ、社会に出て心理的な大きな挫折などを経験したパターン

[277. 匿名]

>>1
公的機関や支援で長期間説得してくれるのもある

また、引き出し屋といって暴力を使ってでも追い出す方法があるけど、これはお薦めしません

[278. 匿名]

>>94
愛情だと思います
自分で生きていける道を作ってあげたんだよね

もしかして恨まれてるかもしれないけど

恨まれても、そこまでできるのは世界中で親だけです

[279. 匿名]

>>33
兄もすごい反抗期で親に暴言やら空気扱いするくらいの無視とかやってたけどこの年齢近くになったら迷惑かけたと言えるようにはなってた。主さんの子は大人になってそれやっててるけど子供のときはどんな子だったのか。家事とかもお手伝いとかやらせてたのか気になる

[280. 匿名]

>>242
投資などによる不労所得を得ることは？
そのための資金を貯めるという前提があれば平気じゃない？

[281. 匿名]

>>184
その通りだけど、あなたは元コメの>>39なの？
なら変な話だ。
子どもは勝手に育たない。当たり前だ。
「勝手に育つ」とか言ってるアホな男は、自分の代わりに誰かが育てたことを感謝はおろか理解すらしてない。
でも、母親たちはちゃんとわかっている。
あなたはどうだったの？

[282. 匿名]

兄がそうだった
敷金礼金と1ヶ月分の家賃だけ父が払ってあげて追い出した
あとは好きに生きていけって
電気ガス水道も好きなだけ使ってた生活だったから、自分の給与じゃ賄いきれなくて、ちゃんとするようになったよ
今ではちゃんと自立して、家庭を持ったよー

[283. 匿名]

>>156
横
111は家を出ることの是非を問うているわけじゃないじゃん。何を言ってるの

[284. 匿名]

>>48
うちは息子が働いて一年目で海外旅行連れて行ってくれたよ、私が元気なうちにって。そんな息子もいる。

[285. 匿名]

>>256
父親が空気っていうのがね。
しっかり怒ってくれる人がいなかったんだろうね。

[286. 匿名]

こないだ交通事故で人ひいて
理由が50の息子のご飯なにしようか考えてた。

ってなかった？トピになってたはず。

こんなのにならないうちに追い出すを無理なら親が出ていくかなぁ。

[287. 匿名]

>>241
先日40代で巣立ったうちの兄パターンもあるから、絶望するにはまだ早い。

[288. 匿名]

>>26
説得よりも自分の気持ち一つでできる前者の方がハードル低い
追い出す方だと居場所ばれてるし

[289. 匿名]

>>164
余裕がない＝資産がないとは限らないじゃん。
家のローンが終わってないだけかもよ。
その返済しながらもう一軒家を用意するだけの余裕がある家庭が、そんなにあるか？

[290. 匿名]

>>5
女じゃないんだから無理よ

[291. 匿名]

>>270
そのうちバイトですら働かなくなりそう。中年のフリーターが働ける場は限られてくるし
今が自立心を覚える最後のチャンスだよね。アパートの初期費用は負担してあげて無理矢理追い出すしかない

[292. 匿名]

>>48
ネガティブな面だけを見る人は持たない方がいい。
そもそも健康に生まれてくるとは限らない。
ある程度の知能を備えているとは限らない。
不慮の事故や病気で苦しむかもしれない。
一所懸命に育てても歪むことがある。
そういうのを外れクジだと考え、絶対に引きたくないなら向いてない

[293. 匿名]

>>11
子育てって手柄は女！責任は男！って感じだね。なんと都合の良い。

[294. 匿名]

>>291
ほんとそうなんだよね
あの時やっておけばよかったってなるのは親も同じ
20代前半の今の方が息子にとっても50代とは桁違いにチャンスは多いはず
愚痴って終わりにしない方がいい案件だと思う

[295. 匿名]

>>196
30年前の私と妹はバイト暮らしで家にお金いれてなかったからニートだったんだな
2人とも20代で結婚したから家族みんなラッキーだったんだな

[296. 匿名]

>>290
今の時代女でも厳しいよ

[297. 匿名]

>>276
それが原因かと思う

[298. 匿名]

>>235
一応学生です
通信ですが

[299. 匿名]

>>72
ガルでよく貼られてる漫画の画像は女性だよね。
『美緒　生活能力なし』みたいなやつ。

[300. 匿名]

>>39
一回も就職した事ないの？

[301. 匿名]

>>66
傷害罪じゃん

[302. 匿名]

>>24
居座るだけじゃない？

[303. 匿名]

>>26
今の息子の状態だと話にならないだろうからその線で行くのが賢明だと思うわ
とりあえずご主人と話をして、主はリゾバでもなんでも住み込み系の仕事探したら？

[304. 匿名]

>>1
中身が小中学生で止まってるね
放っておいたら30過ぎてあっという間にノンフィクションおじさんみたいになるよ

[305. 匿名]

>>159
私も同じです。
とりあえず来年は大学院に進むって条件で無職やってるから頑張ります

[306. 匿名]

>>24
何されるか…恐いよ

[307. 匿名]

>>43
母親が自分の息子を恐れたらその暴走は止められないだろ。

そもそも成人したら追い出せばいいだけ。
ご飯出さない、洗濯もしない。怒鳴られたら警察呼ぶ。

[308. 匿名]

これフリーター息子じゃなくて娘なら擁護の嵐だったろうな

[309. 匿名]

息子さんはやりたい事なくてフリーターやってるのかな？
金銭的に余裕があるなら、国家資格が取れる専門学校に入れて自立してもらうのも手だと思う。
いきなり出ていけ！って追い出したところで、主の息子は22でずっとフリーターだったならまともな就職は厳しそうだし…

[310. 匿名]

>>262
うちの会社、前に60代の人を正社員で雇ってた。介護士は引く手あまたやけどなぁ。

[311. 匿名]

>>298
いいじゃん。これからじゃん。
他人と比べなくていいよ。
自分の人生一歩一歩よ。勉強がんばって

[312. 匿名]

>>1
暴言吐かせておけば？
キレて暴言吐けば女はいうことを聞くと教えては駄目でしょ。

感情的にならず、淡々とお金を入れないなら身の回りのことは自分でしろと言い、あなたもフルではたらけば？
フルで働いたらお金になるし、息子の顔を見る時間も減る。
疲れてるから息子の世話をする余裕もない。
文句言ってきたらカップラーメンでも渡しとけ。
洗濯物は息子専用のカゴに入れて放置。

[313. 匿名]

>>1
悩むの遅っ！
いきなりそんなクソな性格になったわけじゃないでしょ？
幼少期からそうやって甘やかしてきた結果。
なんでもやってあげて息子は自立せずに美味しいとこ楽しいことだけを取って生きてきたんでしょ。
導けるタイミングはもっと早くにあっただろうに問題を先送りにしてきたのは親。
逃げるんじゃなくてちゃんと向き合いなよ。
旦那もだけどさ。
息子以上の熱量でブチ切れて家から叩き出せよ。

[314. 匿名]

何を理由に追い出したいの？

[315. 匿名]

>>12
主の息子ならたった1万でも入れたらもっとでかい態度になりそう

「家に金入れてやってるだろ！」って

[316. 匿名]

>>1
主さんがキレ散らかしてホテル代旦那に出してもらえば？

息子のコントロール出来ない事なかれ主義ならば
妻が好き勝手暴言吐いたって事なかれ主義発揮して金出してくれるよね？？

[317. 匿名]

うちも結構甘やかしてしまったけど、仕事してるのに生活費も入れない、家事の手伝いもしないのなら家を出なさいっていうと思うな
いつまでもお世話してあげてたら子供のためにならない

[318. 匿名]

生活費いれないのは置いといて自分の物は自分で買ってるんだから、そこまで否定せずに、もう少し歩みよってみては？
今のままじゃ私達が死んだ後、心配だから就職して自立するように促したり家事をさせたり
まだ22だから家族で話し合って少しずつ自立出来るようになったら良いね

[319. 匿名]

>>1
息子さん成人なんだしダンナさんもあてにならないなら家を出る準備したら？いつでもコメ主さんが独立出来るようにしておいた方が良さそうだよ。

[320. 匿名]

>>262
ウチの会社は雇用するよ。ハロワで探せばあるんじゃないかな。

[321. 匿名]

>>190
解決早すぎだろ

[322. 匿名]

>>9
キツいよ

[323. 匿名]

>>9
まだ22歳だしわからんくない？

[324. 匿名]

落ち着いて話し合う
将来をどう考えてるのかを聞く
このまま行けばどうなるのかを教え、一年猶予を与えるからその間に自立するよう促す
食事を作らない等強行策はやらない、やったことは謝る

[325. 匿名]

>>78
闇バイトとかに走りそう

[326. 匿名]

甘やかして感謝する事、努力する事、自分の事は自分でする自立する事を教えてこなかったツケが来てんです。あなた自身ののせいじゃ無いの？ワンちゃんでも甘やかして躾しないと言うこと聞くわけ無いのです。

[327. 匿名]

>>190
よこ
煽って貰って良かったね！
なんか言葉のまま受け止めてる人もいるみたいだけど
主さんに届いて良かった
頑張って！

[328. 匿名]

>>99
だけどさ、ガルではその納めたお金を親が貯金しておいて結婚した時とかに返さないと毒親らしいよ

[329. 匿名]

>>15
刺しそうなタイプの息子さん。ｗｗｗｗｗｗ

[330. 匿名]

>>43
うちも高校生の息子があまりにも態度悪くてオイ！って肩押したら、軽くやり返されただけなのにひっくり返ってしまい、めっちゃショックだった。怖いよ、フキハラみたいに黙ってシカトとかも怖い。就職してお家出てくれたから良かったけど

[331. 匿名]

>>29
息子さんが健康ならこれはありだと思う。
後は本人がどうにかするしかないからね。

[332. 匿名]

>>1
家は四十代の妹が娘連れて実家に居着いてお金も入れずやりたい放題だったなぁ
結局父は施設、母は一人暮らしの為に家を出てそこは解約する事で追い出したわ
追い出すのって大変なんだよ
しかも男性だし、父親が頼りにならないんじゃね
主さんが家を出る方が早いと思う
息子だって貴重な若い時代を甘えまくって無駄にする事になるからね

[333. 匿名]

>>228
よこ

そのコメントは違うのでは？
【やっぱり産むなら女の子だね！男なんて要らん】
これが問題なんだよ。

[334. 匿名]

>>1
私が見てる家族系YouTuberも長女が完全に主の息子タイプ
次女はまともなんだけど、長女は何も出来ないくせに親にお金たかって、思い通りにならないとフキハラしたり暴れたりするの
でも、母親を見てると「そりゃ長女はこうなるよね」って感じの甘やかし具合で、さらに主のところと同じように父親は無関心無干渉
こういうのって長年築き上げてきた歪んだ親子関係があるから、今の問題をどうこうしたくても手遅れだよ

[335. 匿名]

>>266 >>272
よこ
元コメ書いた本人？

男いらないやっぱり女！
なんて言う考えの持ち主がやばいんだから



>>252さんは間違ってない。

[336. 匿名]

>>105 >>182
優しさでは？
よこ
読解力がない人が増えてる時代だもん
そう言う人たちは当然行間なんか読めないよね

[337. 匿名]

>>190 >>327 >>190

何がどう平気なのか……⁉️それがもんだいでは？

耐えるだけの生活に戻るのか
それとも目が覚めて本気で家族みんなに向き合うのか

[338. 匿名]

>>52
そうだよね、子供が親に叩かれて警察呼ばれて事件ってちょくちょくあるから、逆だっていいんじゃない？しかも成人男と老人女（若かったらごめん）だから主が有利

[339. 匿名]

>>334
知りたいです。どこの家族ですか！？

[340. 匿名]

>>47
そうだよね、ここのみんなのアドバイスもすごいわかるんだけど、そもそも話が通じないんじゃないのかな？って思った。
主も強硬手段の前にいろいろ言ったとは思うけど、それじゃだめだったんだと思うけどどうかな？
もし、そうじゃなくて、話し合いとかしたことないなら、一度ちゃんと話し合おうって言ってみたらどうだろう。
ここでみんな書いてる通り、本当は何がしたいのか、何歳までに家を出る事、家にお金入れる事、家事は分担する事、など

[341. 匿名]

>>37
ちゃんと話をしようとしてもキレてそうだよね。
こうなったらもう変えさせるのは無理。なので、こっそりwi-fi解約、食事を質素にする
それで文句言われたら「だってうちもうお金ないんだよね～」
主もラクしよう。パートとウソついて飲みに行く。いないときは冷食かカップラーメン食べてろという。主の通帳に家のお金をちょっとずつ移そう。
でも掃除はダスキンとか頼んで、「だってワタシ、パートばかりで疲れてるんだもん～」

[342. 匿名]

まあ、療養が必要な病気じゃない限り今からでも働くしかないって植え付けなきゃダメだよな
これから面接受けるニートの女だけど過干渉とか親の情けが子供を潰すってよくあるんだよね

[343. 匿名]

>>1
22歳フリーターって時点でその歳まで甘やかして育ててきた主の責任でもあるし
成人の息子がいる年齢でお金がないのも主の人生の結果だし
似た者親子な気がしてしまう
親子揃って主体性も計画性もないよね

[344. 匿名]

前にこれの娘バージョンでトピ立てた人いたよね
お金入れず家事はせず、給料は遊びや推し活で使い果たし親借金まである
お弁当作ってたからガル民に言われてお弁当作らなかったら、主用のお弁当盗んでいかれたって書いてた
お昼代もないくらいの浪費家の娘

[345. 匿名]

>>1

市役所の福祉課は？
相談機関は？
事なかれ主義の人はさておき、まず相談。

[346. 匿名]

そう言う大人子供ってなに言ってもキレて最終的に殺されそうでこわい

[347. 匿名]

>>93
今時のＡＩは性格が悪そうな文章も作れるんだね

[348. 匿名]

>>242
やっぱり親は生活保護で母子家庭育ちなの？

[349. 匿名]

>>43
43さんのお兄さんは何故ゴミクズ野郎に育っちゃったの？

[350. 匿名]

>>19
確かにお金いれろ家事手伝えと思うけど
戸塚行くまでの事？

[351. 匿名]

>>122
母親どころか妻も娘も息子も父親も他人も人殺すのは8割以上男だよ

[352. 匿名]

>>1
主さんの息子さんより少し上のひとりっ子の息子がいます
わがままばかりで私にも暴言をよく吐いていましたが、一人暮らしをした後帰ってきたら変わっていました
一人暮らしが大変だったのか親の有り難みがわかったのか、暴言もなくなりトゲトゲした感じもなくなりました

息子さんに一人暮らしをさせることがいいと思います
無理ならば主さんが介護などを理由に実家に行くなどはどうですかね

一緒にいるとつい甘やかしてしまうから離れることをおすすめします
息子さんは変われますよ、主さんの愛に必ず気付く時がきます

[353. 匿名]

>>1
話し合いした上で今の状態なの？
フリーターから正社員になる、就活するつもりはあるのかな。
色々試した上での強行手段だったなら申し訳ないけど、話し合いあまりせずに、主が思い詰めてのことなら、それはあんまりいいやり方ではないので、落ちついて話し合ってみて、
正社員になるなり、一人暮らしするなり期限決めて、自宅にいる間は少しでもお金入れて、家事もするなどルール決める。
お子さんの年齢からしたら、そろそろ親も定年見えて来てるでしょ。60歳以降はお給料減る場合もあるし、いつまでも養えないからとゆっくり話してみて。
多分、自分がフリーターであることに少し罪悪感あるから
逆に荒れるんだと思うのよ。
22歳だと、まだまだ幼いよ。落ちついて話し合いしてみて。

[354. 匿名]

>>75
22歳の頃は働いてたんですが辞めてしまって、それきりバイトもせずです。

[355. 匿名]

ガルだと勝手に産んだんだから死ぬまで面倒みろって人もいるよね
いまそんなトピが上位にある

[356. 匿名]

>>1
女の子でもいるよね
洗濯食事より口うるさい方が子供は出ていきそう

私も昔生活費は入れてなかったけど食品を買ってきたり(３万)家事を引き受けたり
知らぬ間に私が主になってた

[357. 匿名]

>>24
主の息子の状態だとそれ逆効果だよ。
怒りと怒りのぶつかり合いになる。
喧嘩して疎遠を望んでるんじゃなくて、自立してほしいんだろうから、本人が将来のことどう思ってるか含めて話をして、入れる金額なり、自立の期限なり決めた方がいい。

[358. 匿名]

なんで悩むの？
たたき出せよ

言い方悪いかもだけど、有り得へんくそガキを生み出してそのままなあなあで甘やかして、そのせいで周りが迷惑被ることになってる場合もあるって、考えないのかね？
職場にも親から甘やかされたクズいるけど、まじで迷惑ですよ。

[359. 匿名]

>>1
少子化の一因だよね

手塩にかけて必死に育てても将来ニートになる

[360. 匿名]

>>1
息子が成人してるならあなたもフリーター経験してみたら？同じ条件なら提言しやすくなるのでは？

[361. 匿名]

親が洗濯や食事の用意をしないなら自分ですればいいだけなのにね
洗濯なんて洗濯機がするから簡単だし、食事なんて好きな物買ってくればいいだけ
実家暮らしでも社会人になるとちゃんと一線引ける子もいるけど、幼児のようにずっと親にお世話してもらうのが当たり前なまま年齢だけ大人になる子も多い
後者は自らやるようにはならないので、ある程度突き放すことも必要だと思う

[362. 匿名]

>>330
そういうときのためにちくびドリル練習しとき

[363. 匿名]

>>180
「聞いてんの！！」

[364. 匿名]

>>1
なぜこれをガルに持ってくるのか

[365. 匿名]

フリーターなら、手取りで16〜18万くらい稼げてるよね。5万くらい入れられないようじゃ自立の道は遠いな…。

[366. 匿名]

>>109
私のところは兄で37歳だけど全く状況一緒
ただお母さんのことは大好きだし色々してもらった記憶があるから最期まで責任持って面倒みたいし、葬儀代も私が出したい。
でも、相続放棄はするつもり。(葬儀代を私が出すと言ったの理由もこれ)お母さんが亡くなったら兄と父と縁を切る。
なんなら2人を養えるくらいの収入資産あるけど1円も援助しない。死んだら身元引受人くらいはなってあげる。

[367. 匿名]

>>358
同感。結局許してるんだよね。せめて家にお金を入れる位の教育をしなけゃいけなかったのに、それも出来てない。
結局、22年間甘やかしたんだよ。

[368. 匿名]

>>1　結婚して子供にも恵まれて幸せだったはず。
それもなかった女よりはいい人生だったと思って。

[369. 匿名]

大卒？高卒や専門卒？なんで22歳でフリーターなの？

[370. 匿名]

>>1

早い段階で「いつまでも実家に居ないであんたもういい大人なんだから早くひとり立ちしな！」とある程度突き放すのも親の役目なんだと改めて思った
それは父親である旦那さんもその役割を果たさないといけないと思う
「子供部屋おじさんと結婚したい女性なんか居ないよ！」って強く言わなきゃダメ

[371. 匿名]

厳しい意見多いけど、本気で向き合えば、22歳ならまだ何とか軌道修正できるんじゃない？
これが30歳、40歳と年取ってくると、どんどん頑固になって教育し直せなくなるけどね

[372. 匿名]

>>371
私もそう思う
でも主は聞いてもらいたかっただけみたいだよ…
ここで親がしっかりしないでどうするんだって思うけどね

[373. 匿名]

>>17
でも平均寿命的にその内、主さんと息子の2人になるよね…
色々上手くやらないと下手したら本当に命懸け
息子1人残ったあとも怖いし

[374. 匿名]

>>72
まさかとは思うけど氷河期世代の子にそれ言い続けてきた、なんてことないよね？

[375. 匿名]

>>1
キレて暴言吐かれようが身の回りの事は一切しないを貫いて。キレたら飯が出てくる洗濯されると思ってるから。一切無視だよ。22って立派な大人だよ。全部自分でできる事だよ。

[376. 匿名]

>>1
女だったらよくいる話
ガル民も実家暮らしで家に金入れてこなかった人よくいるし

[377. 匿名]

22歳でフリーターなのは、何か理由が有ってでしょうか？
手取りが少なく家に払う事も、出る事も難しいなら、自分の事はある程度自分で⋯と言いたいところだけど、予め働き出すかなり前から予告しておいて最初から、実行しないとずっとやらなそうな⋯

[378. 匿名]

寮付きの会社に就職するとか、友達とルームシェアするとか、いくらでもやりようはあると思うけどな

[379. 匿名]

>>1
普通に親が悪いね
親がまともでしっかりしてたらそうはならないから
主も正社員で働けって言われても無理でしょ？
それと同じように息子も無理なんだと思うよ
親はどんなにダメな子育てして子どもをダメにしても成人したら自己責任論で、子どもがクズだから縁を切るって被害者ぶって逃げられるからいいね

[380. 匿名]

精神的な発達って個人差あるから、22歳くらいなら、まだ思春期の延長線上みたいな子もいるんじゃない？
親に養われてるのに、真っ当な理由で叱られたからってキレて暴言吐くって子供と同じだよね
根気強く叱っていくしかないと思う

[381. 匿名]

>>1
家事を教えてこなかったなら、いきなり放棄されてもやり方わからなくない？
料理の仕方とか、洗濯機の使い方とか、家事が習慣になるように教えてきたの？
自分が教育してないくせに、お前はこんな事もできないというよくいるゴミ親
根気強く向き合うこともでせず、ただ子どもがどうしょうもない人間だと仕立て上げ、自分が逃げることしか考えてない
生活費入れるように話したら？
いつからフリーターなのか知らないけど、給料貰いたてで全部使えるって思っちゃってるんじゃない？
今まで欲しいものも買えなかったなら買いたくなるんだよ
22ならまだどうにでもなる年齢だよ
あなたはすぐに結果を出そうとするけど、明日から急に変わるって無理だよ
25歳までに独立して家を出るように期限決めたら？

[382. 匿名]

>>6
基本相談者が叱られる
三石先生なら相談者が家を出るように言われる

[383. 匿名]

>>1
パート先に30代フリーター男性いるよ
実家暮らしで親との関係は良好みたい
非正規でも社会保険入ってる
前の職場もフリーター男性いた
フリーターだとすごい社会不適合者みたいな印象だけど別にそういうわけでもなくコミュ力あって後に結婚就職してた
結局親がまともで家庭環境いいならフリーター男性でも予後がいい
フリーター男性で予後が悪いのは親が頭おかしくて家庭不和のケース

[384. 匿名]

>>8
追い出したら借金して親に迷惑をかけると思うよ

[385. 匿名]

>>374
私が就職したときはガッツリ氷河期だった。
全く就職先が無く焦る私に父親は、
「フリーターなんていう職業はないからな？」
の一言だった。
とりあえずフリーターで、の逃げも許されず、必死でブラック企業の営業職に潜り込み、なんとか正社員という立場を手に入れた私は必死で契約を取り成績を上げて、国家資格を取り転職を繰り返して、最終的には自分の望む職業でそれなりに稼げるようになった。
もしあの時父親が「当面バイトでも仕方ないよな」
などと言っていたら、私は這い上がれなかったかもしれない。

子供が若いうちに厳しく方向を指し示してあげないと、30代40代になってしまった子供はもう修正が効かなくなってしまう。フリーター子供部屋おじさんになってしまったらもう結婚も難しい。
今のうちに実家から追い出すべきだけど、大変だ。
やはり父親がきちんと話さないとダメだと思う。

[386. 匿名]

>>1
やっぱ親が専業主婦だと子供もなんでお母さんは働かないで居られるのにって思だちゃうのかもね
男の子だから自立ってのもね
母が自立してないんだから子どもに強要できないよね？
息子さんには家事手伝いさせるしかないね

[387. 匿名]

>>137
旦那なんていてもいなくても、小さい頃からちゃんとやってればもっとまともな考えの人に育つよ。世の中片親の人だってたくさんいるじゃん。

もしやっててこんなクズっぷりなんだとしたら、何某かの障害があると思って良いレベル。

どんなクズでも、20歳越えた頃にはだいぶまともになってきてるはずだよ。

[388. 匿名]

>>385
よこ　子供が社会性を身につけたり勤労の大事さを学ぶのは主に父親かららしいね　父親が子供とよく会話してるか、関わってるかか大事だと　父親が育児に無関心で関わりが薄い、いわゆる父親不在の家庭の息子が病みやすいとか　

[389. 匿名]

>>9

まだ22歳だし、主さんはちゃんとした母親っぽいし、望みはあると思う。うちの実家なんて、45歳の無職の妹に、親が何でも買ってあげて、面倒な用事とか全部やってあげてる。本人もそれでいいと思ってる。この年齢まで来ると、完全に子育て失敗だと思う。

[390. 匿名]

要は自立できない者どうしの争いか

[391. 匿名]

>>386
いや普通そんな事思わないからw
私の母も専業主婦だったけど、昼間横になってせんべい食べていようが何しようが、ご飯を用意してくてるのも掃除や送り迎えしてくれるのも母なのに、何もしてないなんて微塵も思わなかったよ。

あえて専業主婦だったが故の感覚の違いを挙げるとすると、母は子供が1番だったので何かあった時に仕事を優先する私には理解が無いって所かな。父親がついていても、母親である私がいないのはおかしいと思うみたい。

[392. 匿名]

>>388
今時は母親も正社員が多いから、時代錯誤じゃない？

[393. 匿名]

>>127
よこ

農水省の元事務次官のおうちも
親がお金を出して一人暮らしさせてたね
結局、うちに戻ってたけど

[394. 匿名]

>>389
45歳って普通は、思春期の我が子の世話に手を焼いてる年齢なんよね、、

[395. 匿名]

母親が専業主婦だから息子も無職になるって、そんなわけないと思うけど
じゃあ昭和中期〜平成初期あたりまでに生まれた男たちなんてほとんど母親専業主婦だったと思うけど、みんな働かずにニートで親のスネ齧ってるの？そんなバカな話ないでしょ

[396. 匿名]

>>1
釣りじゃなければ、ガルなんかで相談するより今はAIの方がもっと適切な答えを出してくれるよ
AIも間違う事は忘れてはいけないけど、あなたを傷つける言葉は使わないからね
個人情報を気にしているなら、知人の話としてAIに話せば大丈夫

[397. 匿名]

>>136
よこ

＞病気になったら
うちの兄は、自分の家があるにも関わらず
1週間のうちの5日は実家で暮らしてる
彼は、親に何かあって
身の回りの世話をしてもらえなくなったら
もう実家には来ないって
常々明言してるよ
うちの兄と同じようなクズにならなきゃいいんだけど

[398. 匿名]

暴言吐いたってほっといたらいい
出ていくべきは息子だよ
ゴネたら通るって思ってるんだろうね
住まわせてもらってるんだから、その立場を理解しないと

[399. 匿名]

>>392
女の子なら母親の助言を聞きそうだけど。
母親が正社員で働いてる人でも男の子は話聞かない。
やはり父親がガツンと言わないとダメだね。

[400. 匿名]

>>1
主さんは働いているの？フリーター？
主さんの状態によって息子さんが思うことがあるかもしれないので聞いてます

[401. 匿名]

でも家に生活費を入れず、家事もしないフリーターの人って結構いそうな気がする
親も特にうるさく言わずに放置したまま、子供が、30代40代になりましたみたいな家、リアルに知ってるよ
主さんはそれを問題視して息子を叱ってるだけ偉いと思ってしまった

[402. 匿名]

もしこの先息子さんが結婚したとしたら、今のその態度を奥さんにもするだろうね。
怖いのはそこだな。今の態度はある程度親の責任でもあるけど、結婚した後奥さんが苦しむことになる可能性があることは旦那さんと真剣に話したほうがいいと思う。

[403. 匿名]

>>1
どんな暴言言うの？

[404. 匿名]

職場にもいる、そういう家庭。
高卒後、就職したけど、ささいな理由から即退職。
以降、フリーター。ハローワークにも行く気なし。
携帯代など親持ち、家に一銭もお金入れず
楽~に暮らしてるよ
母親が【笑い話】風に職場で話してる
主さんは悩んでるのにね
確か年齢は21ぐらい

[405. 匿名]

>>351
自分を殺すのも男の方が多い

[406. 匿名]

>>404
21なら、まだ本人も親も学生気分で、大学生がアルバイトしてお小遣い稼ぎしてるくらいの感覚なんじゃない？
20代後半以降になったらもうあんま笑えなくなると思う

[407. 匿名]

>>355
勝手に産んだんだから勝手に始末されても文句ないんかね？

[408. 匿名]

>>220
じつはそこが凄く大切なんだよね

怒鳴り返す暴言を吐く息子や娘って、ちゃんと相手を見極めて言ってるんだよ
こう怒鳴れば相手が黙るって計算してる
親の近所を気にする見栄っ張りだったり、暴力には屈するタイプだとか
親のことよく見て知ってるから暴言吐く
やられてもいいおまえの親として責任とる！って気持ちの親だとこどもも当然これ以上はまずいとわかる
ニートでもいろいろいる
うまくいってなくて、小休止の時もある
暴言は1回目がすごく大切

[409. 匿名]

フリーター息子の心境はよく分からないけど、学校卒業後にすぐフリーターってわけじゃないだろうし、最初の就職でつまづいて、自己肯定感ダダ下がりでヤケになってるんじゃない？
友達は就職してうまくやってるとか、大学通って楽しそうにしてるとかで劣等感あるのかもね
だからって家庭内で好き勝手していいわけじゃないけど

[410. 匿名]

>>1
自立させたいならまずフリーターが問題
でも旦那も息子もヤバさ爆発で今さら無理そう
主さんが定職、貯蓄、別居と時間をかけて脱出したらどうかな
住み込みや寮などおしかけられない場所に逃げて一生懸命に自活をする
怠け者の二人は永遠に放置

[411. 匿名]

>>1
ざまあｗ

[412. 匿名]

何故職選び放題のこの時代にフリーター？世の中舐めてるね

[413. 匿名]

>>43
横だけど、うちの弟が不機嫌だと周りに暴言で当たるタイプのクソ人間で、それが中学生〜25歳くらいまでずっとあって、私がたまに帰省しても弟には会いたくないや〜って思ってたくらい私は嫌い。
弟は一応家にお金は入れていたし、自分の部屋の掃除だけはしていた(母に「部屋に入んな！」と恫喝してた)。

でもノロウイルスになったりインフルになったり、体調不良になると、やっぱり母の手を借りないとどうにもならない姿を見ると、「アンタ…お母さんに感謝せえよ」とイラッともした。

しかしそんな弟がなんと結婚し、子供ができ、今は実家とは別の場所に家を建てて住んでる。父の日や母の日にはプレゼントを持って子供たちと実家に来るし、お盆や正月もやってくる(呼んでもないのに自発的に来る)
奥さんがいい人なんだろうと思う。あの性根は変わらないと思うけど、両親に対して素直になったというか、長い反抗期が終わった感じ。自分が親になって初めて親の気持ちが分かったんだろうか。
私に対しても普通に話しかけてくるから、嫌いな気持ちが未だにくすぶってる私はドギマギしてるw

[414. 匿名]

いや成人してから慌ててもさ…無計画が親に似たのね

[415. 匿名]

>>1
もしかして専業主婦？羨ましい

[416. 匿名]

大学で一人暮らしが原因でうつ病になった子が実家に帰ってきて療養しながらバイトしてる子なら親戚にいるわ
高校もコロナ禍で受験勉強しかしてなかった感じ
それでも就活をしようとあれこれ詰め込みすぎてうつ病が悪化したみたい
そういう働こうとしたけどダメだった、みたいな気持ちが主のお子さんからも感じられればまだいいんだけどね

[417. 匿名]

>>358
もっと小さいときに何か悪いことしてご飯抜きや洗濯もしないとか母親を怒らせたら怖いってわからせておけばよかったのに22になって家事放棄したくらいじゃ何とも思わないわなって思う。フリーターで働いてるとはいえお金を一円も入れない、全部使ってしまうって後先考えてないし「フリーターだから」って身分に甘えてる気もする。
身近にも何で子供追い出さないのって人いたけどアドバイスしても最終的に今までの子育てを否定されて嫌なのか明らかに苛立ってたり、でもでもだってばかりだった。追い出す一択だし犯罪しようがもう大人なんだから自己責任かと思う

[418. 匿名]

>>6
玉置さん

[419. 匿名]

>>409
フリーターでも生活費入れて、家事手伝いや分担は出来ると思うよ

[420. 匿名]

>>26
夫が頼りにならんみたいだからな
主がいくらいっても22歳の男性相手に追い出すということは難しいかも
玄関の鍵変えるとか
ご飯作らないとか
キレたっていうから、なんか怖いよ
一人暮らしってすごく楽しいよって感じでうまく丸め込むとかしかないのかな

[421. 匿名]

>>1
22歳なら、おおよそ大学卒業の年齢だよね
自立させるか、最低限生活費入れさせないとだわ
10代なら大目に見たとしても、私なら限界

[422. 匿名]

>>281

あ、ごめん39さんじゃなくて横です

母親たちはもちろん分かってる(分かってるというか当事者だし)し、子供たちも分かってる
おじさんたちも孫ができると急に変わったりするよ
あんなにほっときゃ育つと言ってたのに孫にはめっちゃ過保護になったり

[423. 匿名]

>>9
典型的な、他人に厳しいタイブだねw
何を持って失敗と言い切れるのか？

２２才なら、進学や就職とか、よっぽどのタイミングがなきゃ出て行く方が稀だよ。
中年になってこの状況ではなく、現時点で悩んでる主さんは立派だと思う。

[424. 匿名]

>>12
ガルにいる実家寄生組「実家なら生活費要らず！朝晩ご飯が出てくるしお弁当も作ってもらえる！」
↑こういう人多いんじゃないの？

[425. 匿名]

>>9
旦那も息子も遺伝的に気質がモラハラなんだよ
これはどう育ててもこの結果になる
主は罪悪感は捨てていい
シェルターに逃げられるかもだから行政に相談
他にも金銭的な搾取や暴言など実害があったら警察にも相談記録残して

[426. 匿名]

>>1
男っていざという時に、頼りにならないのよね。
結婚しないで良かったわ。

[427. 匿名]

こういうトピ見るの楽しくて仕方ないｗ

[428. 匿名]

>>423
人は変わらないからなあ多分中年になってもこのままだと思う

[429. 匿名]

>>1
でも今それ割と普通みたいだよね。うちの子の友達も、働いてるけど家にお金入れてないよ。全部自分で使ってるって子多いよ。だから車も買ってるし、貯金もたくさんあるみたいよ。(車社会ではない地域）親もそれでいいみたい。むしろ「うちにいてくれて嬉しい♪」位だし。自分には考えられないけどね。

[430. 匿名]

>>74
女の子なら風の店で働かせて10万は入れてもらうけどね

[431. 匿名]

>>424
そうそう。よく「実家は楽〜」とか言う人いるよね。子供いても、実家帰ると「楽〜」とか言う人。なんで？って思ってた。だって実家行ったら実家にいる家族（うちの場合は両親と姉）の家事＋自分の分やらなきゃいけなくなるし、むしろこっちの負担が増えない？？しかも泊まるならお金も払うでしょ。何が楽なんだろう？と思ってたけど、お金も払わず、家事育児やってもらえるなら、そりゃあ楽だよね。そういう事だったのか！と思った。

[432. 匿名]

>>1 息子に引っ越し後に費用30万ほどをあげると約束。
恐らく出ていく。
引っ越し後に自宅の鍵を変える。

[433. 匿名]

>>76
今の若者で実家暮らししてる人でそんなに入れてる人いるのかね？確かに若者の給料は高いけど。家にお金なんて入れてない子多そうだけど。ガルでも、子供から金とったら毒親とか言ってたじゃん。子供がお金入れてきてもそれを取っておいて、一人暮らしするときにそのお金渡すとか。使っちゃってたら毒親とか。

[434. 匿名]

キレて暴言吐かれてもせっかく強硬手段に出たんだからそのまま貫いたらいい。
フリーターとはいえ働いてる成人が好きな物買う金あるのに1円も家に入れないとかいい加減にしろ。

[435. 匿名]

>>134
田中聖似らしいからもてるよ

[436. 匿名]

>>401
いるいる。信じられないけどね。家事もやらない、家にお金も入れないフリーター。親もいてくれるのが嬉しいのかね。それの成れの果てが、8050問題でしょ。親の年金で暮らす50代の子供、とか。

[437. 匿名]

>>392
ヨコ

生き方モデル的な考え方でいうなら
自分が読んだ本では
男の子は基本、男親を生き方モデルにするらしいので
男親が関わった方が
より効果的ではあるんじゃないかな
その本によれば
勿論、女親が男親の役割も女親の役割も
両立させる事は可能だって
書いてあったけれど

[438. 匿名]

>>2
なんか刺されそうだわ

[439. 匿名]

>>424
高齢の親だと「洗濯やご飯作りもリハビリやボケ防止になってる」とかで正当化してるの見るわ。いつまで世話させるつもりなんだか。たぶんトピ主の子供のこと責められた立場じゃない人もガルにはゴロゴロいそう。結婚するまで実家でフリーターして一円も親に渡してなかったし貯金も別にそこまでしてなかったとか。

[440. 匿名]

>>1
キレて暴言←これすれば何とかなる(父母が折れて言うこと聞く)と思わせたら絶対絶対終わり
何があっても今ここで甘やかさない方がいい
じじいになっても都合悪いとキレて誤魔化して生きて行く人間になるよ

生きるために必ず生活費が必要で、生活費を入れずにやってもらうだけで生きるなんて出来ないことをしつこくしつこくしつこく、暴言に負けずに言う

そんで主が出て行くまでやってもいいと思う
それでも息子も傍観父も変わらんなら離婚したら
縁切って身軽になって一人で生きた方がずっと幸せだよ

[441. 匿名]

>>12
ガル民って他人には厳しいけど自分の子供にはこんなこと言ってない人多そう

[442. 匿名]

>>122
まあ殺さないけど、瑠奈みたいなのもいるしな

[443. 匿名]

>>2
逆恨み怖くない？

[444. 匿名]

うちは不登校からそのままひっきーだから、働くだけうらやましい

[445. 匿名]

>>7
普通に考えて育て方が悪い
金を入れて欲しいのならルールを最初に設けておくべき
息子の性格とか理解してなかったの？
言わないと分からない子なら先手を打たなきゃ

[446. 匿名]

ご飯も作らない、洗濯もしなければいいんじゃないの

[447. 匿名]

>>24
今の時代フリーターで一人暮らしなんて絶対無理だよ
お金が足りないから悪いことしてニュースになりそう

[448. 匿名]

>>15
親を舐めてるんだよね
まぁまだギリ若いから仕方がないと思えるけど、何でこんなふうになっちゃったのか
22年間もあったならどこかで少しずつ修正できたはず
本人の性格もあるけど育て方も問題だと思う

[449. 匿名]

>>30
どうやったらそんなふうに育つの？
特性があるのか、叱らない子育ての末出来上がったモンスターなのか

[450. 匿名]

>>449
逆に厳しくしすぎたとか？

[451. 匿名]

>>93
長文すぎて全部読んでないけどイラッとする言葉遣いで性格悪そうでマイナスした

[452. 匿名]

>>384
私の職場にもそういう奴いた！！最終的に職場の金を盗んだわ

[453. 匿名]

友達（シングル）の子供がそうなりそう
高校に入ってすぐ高校辞めて通信だけどほぼ毎日家でダラダラ
昼間のバイトも続かずやめてる
お金は祖父母にたかるらしい
この年齢でそんな生活してたらまともな仕事もつけないし詰むだろうなって思う
友達の教育が悪い

[454. 匿名]

>>190
本当に主なの？
こんなコメントで解決なんだ
変わった人だわ
親子そろって

[455. 匿名]

一度も一人暮らしの経験はないの？

[456. 匿名]

>>431
よこ

うちの妹がそのタイプ
上げ膳据え膳はおろか
自分の家族の世話一式全て母親に丸投げ
私はこの家に帰るとムスメに戻る
って本人自ら公言してた
そして母親は私にグチグチこぼす
だったらそれを直接本人に言え
と言っても
だって〇〇ちゃんが可哀想だからとかどうとか
意味分からん
さらに面白いのが、
この妹、自分の事は棚にあげて
兄の依存っぷりを批判すること
いや、お前も同じ穴のムジナだろと。
ちなみに、母親が就職してまだこの家にいたいのなら
手取りの半額を家に入れるようにと
物心つく前から言われてたのは、私だけでした
ま、そういう意味では良くも悪くも
「英才教育」の賜物だとしか

[457. 匿名]

>>455
22歳ならないだろうし、なくてもおかしくはないでしょ。なんか、50代みたいな基準で行ってる人いるよね。

[458. 匿名]

>>401
フリーターだから超問題息子扱いされてるけど、今時同居は普通
家賃高過ぎて正社員であっても一人暮らしなんかしてたら金が貯まらない
お金貯めるために家にお金入れてない人も多いよ

[459. 匿名]

>>1
自分の都合で勝手に産んどいて
生きていくために、自分で労働してって親の方が都合が良すぎない？
生まれるか生まれないか選べなかったんだから、子供が労働が嫌い、引きこもっていたいって言ってもそれは仕方ないと思うよ。
わ

[460. 匿名]

>>1
今普通かもよ。それ。正社員で働いてても実家暮らしで、家にお金入れてない。家事もやらないけど、親も甘いし家族仲良く暮らしてる。なんて家結構あるんじゃないかな。それがいいか悪いかは別として。主さんみたいに悲観的になってるほうが正常だと思うけど、少数派かもね。多数派の親は喜んでそう。

[461. 匿名]

一生気づかない人っている
うちの姉(50代半ば)は、一度も実家出て一人暮らししたことない人

実家にいるならいるで、母の世話してあげなきゃいけない歳なのに
母のもの洗濯してあげたり家の掃除したり母にご飯作ってあげたことが人生でただの一度もない人
それどころか自分が会社で食べる弁当まで毎朝母(ヨボヨボでボケ気味)に作らせてる

お金も３万しか入れないで電気水道ガスや、家にあるもの何でもかんでも使い放題だって

私が通ってせっせと母の世話してるよ

[462. 匿名]

>>423
大学生の半数は1人暮らしみたいだよ。そのまま就職も1人暮らしの子多い
実家暮らしフリーターはさらに少ないんじゃないかな。生活費入れなくていいからフリーターでがこの先続くのは不安だよね。
主さんにとっていい解決法見つかるといいね

[463. 匿名]

>>434
本当本当

ここで折れたらなおさら逆効果よ
暴言でビビらせれば母ちゃんをコントロール出来ると思わせたら終わり

[464. 匿名]

>>122
女の子しかできなかったママなんですね

[465. 匿名]

>>1
追い出せ勘当しろとかコメントに
いいねがたくさん付いているけれど
それが出来たらとっくの前にしていると思う

親全員が甘やかして傍に置いている訳じゃ無い
出て行って欲しくても一人暮らしするお金も無いから
意地でも出て行かない力ではもう成人の息子には負ける
父親も力では敵わなくなって来ている時に
怒鳴り散らし物に当たる息子が居たらもう恐怖で
強く言えなくなってるだけでしょ。。
兄がそんな感じで家庭内DVで家に居座って好き勝手して
家族皆で早く死ぬか出ていくかしてくれないかなって願ってた。

[466. 匿名]

>>458
親がお金をいつまで出さなければならないのか。親の老後資金は貯まるのか？って不安になると思うよ
就職や結婚で家を出ている兄弟姉妹からしたら、実家暮らしで甘えているという不公平感と将来の不安がすごそう

[467. 匿名]

>>459
自立して労働してほしいならそういう育て方をしないとだめだったよね

出来ることやってそれなら遺伝子が悪いとしか言えない...

[468. 匿名]

生活費入れてくれたら解決する感じ？何が問題なの？

[469. 匿名]

>>226
そうだよね。学生と言う身分が終わる時に決めておけば良かったんだよね。
うちは娘だけど、私は娘が学生の間は食事や洗濯はやってあげたけど口うるさくて娘にとってあまり居心地のいい家ではなかったと思う。今年地元を離れ、警察学校の厳しい寮に入ったけどその時に、辛くなって辞めるのはあなたの人生だから構わない、でも実家に帰ってくるならきちんと次の職を探すかバイトでもしてお金を入れろ、それが出来なければ一人暮らしねと言ってある。
でも理想通りにいかないものなのもわかってるからまだまだ心配は尽きない…

[470. 匿名]

>>1
もっとドシッと構えてていいんじゃない？
私も25まで生活費入れないでフラフラしてたけど20代後半で自立したし、ペースって人それぞれだから
モラトリアム期ってやつよ
親なんて大きな器であればいいと思うよ

[471. 匿名]

>>467
なんで望んで生まれてないのに自立して労働しろって言うわけ？

[472. 匿名]

>>453
あきらかシンママが悪いね
どうせ死別じゃないシンママ

[473. 匿名]

>>460
普通だよね
周りで一人暮らししてるのは県外の大学行った子達くらい...
家事なんかもしてないよ

一緒に暮らすしかないんだから仲良くすればいいのに

[474. 匿名]

>>458
普通ではないと思う。
情けない

[475. 匿名]

>>413
弟さん、良い方向に変わって良かったね

うちの夫は三人兄弟だけど、義実家に行ってもあの三人が会話しているところを見た事がない（結婚して20年は経つ）
お互いに話しかけないからお互いに嫌いなんだろうね
私も自分の兄弟とそんなに仲が良いわけではないけど、会えば雑談くらいはする

[476. 匿名]

>>473
よこ
仲良くするならルールは必要でしょう。
一方的に我慢しろってこと？

[477. 匿名]

>>467
勝手に産んで、生き方まで親の都合の良いようにするのか　ほんとに出産て勝手な行為だよね

[478. 匿名]

>>401
私もそれだったが、何がダメなのかわからない。親はむしろ喜んでいた

[479. 匿名]

こどおばが多いガル民
ダメ息子の味方が大いに決まってるやん

[480. 匿名]

>>478
よこ
ダメ親だな

[481. 匿名]

フリーターになることを許した時点でもう手遅れ感...
もうすべて受け入れるしかないでしょ

こうなってから無理無理騒いだってどうしようもないわ

[482. 匿名]

>>459
現実逃避しすぎ
親が死んだらどう生きていくつもりだろう
男は特に若いうちに自分で自分の食い扶持稼げるようにしないと詰むよ

[483. 匿名]

>>482
勝手に親が産んで、産んでしまったものは、もう取り消消せないから、子供は生きていく現実的な対処方法を考えろってことね
なんて理不尽なんだろうね。生まれてきた側にしては

[484. 匿名]

>>1
ヨットスクール

[485. 匿名]

>>480
当時の給料全額貯金して結婚して家を出たけれど、親には感謝している。

[486. 匿名]

>>256
「男の子だから」ってほんっと危険だね
例えばよく聞く電車内で足開きっぱなしの男とかね
男の子だからと叱られることもなく放置されてきたんだよ
女だと「女の子でしょ！」で叱られるけど

[487. 匿名]

うちの実家、母とアラサー弟がそんな感じ。母も文句言いながら弟が可愛いのだと思う。
弟は若くて体もデカいから、訪問販売を秒で帰ららせる、車を運転できる、ネット使える、体力作業が得意なので、母のセキュリティを守ってくれてると認識してる。

[488. 匿名]

>>474
25〜29歳 独身（未婚）男女の一人暮らし割合
男性の独身内の一人暮らし率: 約31.0％
女性の独身内の一人暮らし率: 約25.0％

全国でこの数字
田舎だと男性10%、女性5%らしい

[489. 匿名]

子ども（県外進学）にもし地元で就職するなら実家に戻るかも？と言われてちょっと戸惑ってる

夫婦２人の生活に慣れると楽なんだよね
散らからないし、食事もたくさん作らなくていいし、風呂もすぐに終わるから浴室を乾かせるし

[490. 匿名]

>>12
なんで一万？安すぎ！
最低でも五万は入れないと。
家賃光熱費、朝晩の食事、洗濯もしてやるならもっともらってもいいと思う。
いやなら出てけ！でいいよ。

[491. 匿名]

>>473
横、仲良く暮らすからこそ、家事分担などしてお母さんだけに負担が行かないようにするのも大人として大事なのでは？
ガルでも50代のトピなど母側は疲労困憊のコメント多いよ。これが60歳70歳になっても続くのかと思うと

[492. 匿名]

>>2
それかできないから悩んでる

[493. 匿名]

>>1
主さんが出ていって、連絡先も全部ブロック&削除して、住所も秘密にしたらどうですか？
親も人間。夫や子供を放って置けないのは分かりますが。

[494. 匿名]

>>24
それで上手くいく様な息子じゃなさそう

[495. 匿名]

>>488
30歳時点で結婚している割合が男性が約50％　女性が約60％みたいだし、結婚で家を出ていく人が多いのでは

[496. 匿名]

>>485
結婚できたならよかったね。
今も実家に居座ってるのかと勘違いしてた。
ごめんね

[497. 匿名]

>>355
他でも見たことある
50代女性が親に対して「お前が始めた物語なんだから親が最後まで働いて面倒見ろ」と
それに肯定意見がつくのよね
引きこもりやニートってそういう考えでいるんだよ
最後には親56すし

[498. 匿名]

>>489
戻るかも？じゃなくて大人なんだから自立しなよ！
こっちはこっちの生活リズムがあるからー

って言ってもいいんじゃない？
譲歩するなら、期限を決めて半年以内に一人暮らしさせる
仕事も慣れてくるし、物件探すのも充分な時間あるし。

[499. 匿名]

>>497
よこ
ガルは普通じゃない。見てる分には面白いけど、実際そんな子どもいたら嫌だわ。
だから過疎るんだろうね。

[500. 匿名]

居心地良いと実家から出ていかないかもしれないね
うちの実家は少し居心地が悪かった

洗濯は自分のものは自分でする
食事の片付けは私の担当
仕事が早く終わった日や休みの日は食事を作るのを手伝わないと怒られる
月に３万生活費を渡す（これは結局全部貯金してくれていた）