ホテルラウンジでのお見合いで、開始1分で男性の表情が固まる…→女性が“放った質問”に婚活のプロ「地獄の空気」

[1. 匿名]

ホテルラウンジでのお見合いで、開始1分で男性の表情が固まる…→女性が“放った質問”に婚活のプロ「地獄の空気」 | TRILL【トリル】

結婚相談所Presia（プレシア）を運営する株式会社Presia®取締役代表の来島美幸さんが...

ホテルのラウンジで笑顔の挨拶を交わしたのも束の間。開始早々「親と同居は？」「共働き希望ですか？」と質問を重ねる女性。

次の瞬間、相手の表情は固まり、当たり障りのない相槌しか返ってこなくなります。

帰り道「また今日もダメだった」と焦りつつ、「でも真剣に結婚したいからこそ、最初に条件をクリアにしておかなきゃ後で時間が無駄になる」そう考えて、さらに踏み込んだ質問を繰り返してしまう…。

来島さんはこの状況を、「お見合いが面接に変わる地獄の空気」と表現しています。

実はお相手を「査定」するようなその態度こそが、婚活をハードモードにしている最大の要因。

来島さんは、動画の中で警告しています。
「効率よく相手を見極めようとする条件確認こそが、相性が育つ前に相手の心を閉ざす最悪の装置になっている」

[2. 匿名]

自分が面接官気分じゃね
相手からも判断されてるってこと忘れたらダメ

[3. 匿名]

そういう本人同士が面と向かって聞きづらい質問こそ相談所が取り持ってあげないかん部分じゃないんか？

[4. 匿名]

なっつが～く～る～
きっとなっつが～く～る～
頑張ってんだから絶対来る～

[5. 匿名]

でも親の同居は絶対嫌だし、最初に聞くのはいいと思う

[6. 匿名]

好きな人フィルターをちゃんと掃除した方がいいかも

[7. 匿名]

さすがに早すぎるね

[8. 匿名]

>>3
同じこと思った
条件にマッチングしたからお見合いになったんじゃないんかい！

[9. 匿名]

>>1
家事半々の話が契約交渉とは？
女はやる前提で話進められるのに？

[10. 匿名]

親と同居なし、共働き強制しない方、を条件にマッチングしたら早いのになんでしないの

[11. 匿名]

まだ様子見なのにいきなり核心に触れたら、そりゃ警戒するでしょ

[12. 匿名]

男女問わずだけど、お見合いの場でおかしな言動して顰蹙買う人って、結婚や恋愛以前に、同性の友達すらいるのか怪しい
お見合いするような年齢になって、これ言ったら相手がどう思うかな？って想像できない時点で、もうお察し案件

[13. 匿名]

>>6
Tシャツが乾くようにね

[14. 匿名]

>>1
バカな質問して全部台無しにする女っているよね？

でもそれでいいと思う。

相手に合わせる会話が出来ない女は結婚できないから。

[15. 匿名]

>>3
そういうの、相談所来た時に最初に聞き取りシートみたいなの作るもんだと思ってたわ

[16. 匿名]

確かに無駄な時間は省きたい

けれど、それは対面前に相談所が聞いておくべき時短策

[17. 匿名]

>>5
時間の無駄よな
むしろお見合いする前に条件合わせておいて欲しいわ

[18. 匿名]

お見合いとかマチアプとかって条件面を擦り合わせてさくさくするものじゃないの？
条件あわなかったら時間の無駄になるのに当たり障りない話から始めるものなの？

[19. 匿名]

親と同居は？って何か先のこと考えすぎてて計算高そう

[20. 匿名]

>>5
時間無駄に出来ないもんね

[21. 匿名]

>>3
たしかに！なんのための相談所！？
ていうか、そういう条件が合致してお見合いになるんじゃないのかね？

[22. 匿名]

初対面の男に、
僕子供が欲しいんですよ
男の子が1人と女の子1人がいいなー
とか言われたらどう思うよ

[23. 匿名]

そういうの事前に情報ないの？
お互い条件知らないとマッチした人に辿り着くまで長いだろね

[24. 匿名]

植草さんは婚活は恋愛じゃないと言ってたから面接みたいになるのはいいと思うけどな。〝結婚〟が目的なんだから親と同居とか聞くのは大事なことでしょ。

[25. 匿名]

そうだね～まずは良いムードにすることが大事よね～

[26. 匿名]

女性に聞かれた内容に固まったんじゃなくて そういう 女性だっていうことで固まったんだと思う。 デリカシーが無い、いわゆる ノン デリって思われたと思う

[27. 匿名]

>>5
これは普通に恋愛結婚でも気にする部分じゃんね
お見合いなんてそれこそ聞くに決まってるわ

[28. 匿名]

>>4
このお見合いの女性には
春も夏も来ないだろう

[29. 匿名]

>>14
この２つはバカな質問とは思えない
大事なところじゃない？
いい感じなって結婚意識し始めて、それで初めて同居とか言われても…時間を無駄すぎる

[30. 匿名]

>>24
でも初対面の人にいきなり義親と同居は嫌です！って言われたらちょっと怖いかも
冷たい人なんだなって感じる

[31. 匿名]

>>12
分かる。一方的に自分の話する人とか不満や愚痴が多い人とかもね。

[32. 匿名]

>>3
だよね
事前情報無しだと一体何人と見合いするんだよって感じ、早く結婚したい人達が登録してるだろうに

[33. 匿名]

しょっぱなからフルアクセルすぎる
○○さんはご両親とはお会いしてます？で親との距離感をはかったり
仕事の話をして女が働くことをどう思ってるかとか
探っていくもんじゃないの？

[34. 匿名]

>>3
そうだよねぇ
だから高い会費払って入会するんだろうに
相談所だって成婚率とかでお給料も変わるんじゃないのかね？
結婚させるためにも、希望を細かく聞いてお見合いさせるのかと思った

[35. 匿名]

>>5
開始1分で聞くのは早いんだろうけど、初回で確かめたい内容だよね

[36. 匿名]

>>1
記事の中の「家事・介護の「契約交渉」」
これは共働きが当然の今は言うまでもなく当たり前じゃん。
これを聞いて「自由を奪われる」と思う男性なんて絶対に結婚しない方がいい。

[37. 匿名]

>>3
確かに、お互い一番大事な条件をすり合わせたうえでの対面だと思ってた

[38. 匿名]

そういう事をすぐ言う神経がもうダメだと思うね

[39. 匿名]

>>14
お見合いだよ、結婚したい人が結婚前提でするものだよ
合わなかったら次行くんだよ

[40. 匿名]

＞家事・介護の「契約交渉」
＞「分担は半々ですよね？」と初回から確定させに行く行為。愛情が1mmも育っていない段階で重い＞責任だけを突きつけられると、男性は「人生の自由が奪われる」と本能的に逃げ出します。

双方とも恋愛しに行ってるんじゃなく結婚相手を探しに行ってるんじゃないの？
最初にそこを確認しないと女が家事マシーンになるの確定なんだけどあまりにも女に不利では

[41. 匿名]

>>4
なにがーたりーなーいー
どこがーよくーなーいー

[42. 匿名]

でも良い感じになってから条件合わないこと知るよりいいと思うけどね。何回も会ってたらそれ全部無駄になるよね

[43. 匿名]

>>1
たとえ、条件に当てはまっていても質問ばかりしてくる人は自分を見てくれなくて嫌だって言ってたよ

[44. 匿名]

いきなり聞くのはだめだね
やはりその前に楽しい雰囲気を作らないとね
そのうえで、それとなく聞かないとね

[45. 匿名]

いや条件はクリアしとかないととか以前に
誰がコイツと一緒に暮らしたいねん

[46. 匿名]

聞き方が下手すぎるのでは

[47. 匿名]

>>5
それを訊くなら自分の親をどうするかも言わないとね
子供出来た途端に実家にべったり（実家の母がしょっちゅう来る）とかも男性から見たらイヤなものだよね
それを会ってすぐに訊かれたら嫌だろうに

[48. 匿名]

>>3
私、相談所で結婚したけど親との同居は事前にわかったよ

[49. 匿名]

聞いた事あるんだけど、
男女問わず査定はしゅるわけよ
根本の違いは
やろーはプラス査定
女はマイナス査定
プラス査定しゃれる分にはうれちいわけじゃん
マイナス査定しゃれるとむっとくるわけじゃん
あと、
やろーはてめーが足りない部分をこの人は補ってくれるだろう
女は完璧を求める　たりなけばありえない　
それが原因みたいよ

[50. 匿名]

「結婚」という制度自体を見直した方がいいと思うけどな。

[51. 匿名]

>>1
昔だと会社の上司とか本人の近い知り合いとかが仲人してくれてたから会う前からそのようなこと分かってたから理にかなってたよね。そういう時代だから初めてお見合いした人と結婚したけど何だかんだ長年夫婦やってる人多くいるよね。
選択肢多い現代だったら、結局別れる…とかもあるかもしれんけど。

[52. 匿名]

そんな奴と1秒も話したく無いやろ
逆に立場でどう思うか想像できへんねやろな

[53. 匿名]

御兄弟の情報から入れば？

[54. 匿名]

こういうの何回デートするのかわからないけど、5回目とかに相手から親と同居して欲しい！と言われたら最初から言えよって思っちゃうわ

[55. 匿名]

>>10
向こうも人をみて条件変えるんじゃないの？どうしてもこの人と、ておもったら条件は飲むよ
相手を気にいる前に言われても

[56. 匿名]

>>1
まぁ挨拶していきなり
男の人から
一人暮らしできますか？
料理できますか？
って質問されたらは？ってなるかも
まともに会話のキャッチボール出来ないから婚活しているんだろうけれど

[57. 匿名]

既婚者だけど婚活バスツアーとか婚活パーティーってどんな感じなんだろ。
面白そうだからサクラとして行ってみたい。

[58. 匿名]

義親と同居は嫌だけど近くに住んでたら何かと助かるし安心だけどね、今の時代相手を査定して値踏みするよね

[59. 匿名]

関係ないけど「私人事とか面接担当だったんで〜」て言う人苦手。

[60. 匿名]

>>15
そんなのあっても、見合い料稼ぎたいから、無視無視だよ
交際に至っても、至らなくても見合い料は入るもん
成婚はハードル高いから、見合い料で稼ぎたい

[61. 匿名]

>>3
逆にどうやってマッチングしたの？って聞きたくなるよね
親との同居や転勤の可能性、共働き希望かどうかなんて将来を見据えるには重要なことなのに

[62. 匿名]

>>1
この女性達は「あなたは母親とピーナッツ親子じゃないでしょうね？」「子供が生まれても正社員として働いてくれますか？」と言われたらどんな顔するんだろうね。

[63. 匿名]

>>10
このご時世に若い人で年収もあり、共働きも強制しない同居も希望しない人って婚活市場にいるのかな

[64. 匿名]

>>29
横だけど

打ち解ける前に婚活砲放つのはコミュニケーションとして普通の人には悪手すぎる。だからそれを受け止める人が現れるまで婚活続ければいいんじゃないの。

[65. 匿名]

この婚活のプロがどういう立場なのか知らんけど、ミスマッチな上に指導不足なのは相談所の責任じゃないの？無料のセミナーならまだしも

[66. 匿名]

>>9
それ言うなら男はメインで稼ぐの前提でしょ
折半希望はお互い正社員共働きならいいんじゃない
妻が専業か扶養内希望なのに家事折半とか言われたら逃げ出したくもなるわ

[67. 匿名]

>>1
条件擦り合わせて合う相手を紹介するのが結婚相談所の仕事なのに、本人が確認しなきゃいけない状況作って確認した本人を責めるってひどい結婚相談所だね

[68. 匿名]

>>1
自分が相手から同じことをされたらどう思うかっていう思いやりと想像力の欠如だよねw

[69. 匿名]

開始1分はさすがに盛ってるでしょ
本当なら婚活どうこう以前の話だよ

[70. 匿名]

結婚相談所に来てスタッフと面接してる動画を見ると、男も女も30歳オーバーの人は相手への条件が細かくてえっ？てなる
男性は若さと家事や育児を求めてる人が多くて、女性は年収800万以上を求めてる人が多かった。これじゃなかなか成立しないだろうなって感じたわ

[71. 匿名]

男性の方も開口一番「給料は各自で管理。生活費や家賃は折半と考えております」「子供が生まれても絶対に仕事は辞めないことが条件です」と言い返したらいいのにw

[72. 匿名]

コミュニケーションの問題じゃない？
初対面から私はこれが嫌！あれが嫌ってネガティヴから入る人に良い印象なんて持たないでしょ

[73. 匿名]

>>5
後から自分の希望とは違うことを知ったらそれまでの時間がすべて無駄になるからね
それだけ絶対的なポイントはそれぞれある。
でもそれを初手で聞いてはいけない…ってなるとニコニコ愛想笑いで無難な会話重ねてから本題、はしんどいよね。

[74. 匿名]

>>1
30代にバツイチで婚活してた友達が会えるのは一回り年上の低スペックじじい ばかりでしかも初めて会った時に自分の母親と同居必須 、2馬力必須、子供も絶対産んでくれって言われたってがっかりして帰ってきてたよ

[75. 匿名]

>>72
条件が合わない人にいい印象を持ってもらう必要はないって話じゃないの
どんだけなごやかにして好かれても条件が合わなかったら断るんだし

[76. 匿名]

>>5
そうだけど、流れていうもんがあるからね。

自分の言いたいこと、聞きたいことをまず確認って姿勢は逆でも萎える気はする。

大事なことだから聞きたい気持ちはわかるけどとりあえずは人となり見るぐらいの余裕はもとうよって思うかも

[77. 匿名]

結婚相談所のお見合いも一応セッティングされた物とはいえ出会いを楽しむための場だからいきなり面接官やられたら男も女も引くよ
面接官タイプ同士でのお見合い風景ってどうなるんだろう

[78. 匿名]

>>5
男女逆だと、嫌がる女性多いと思うんだよね
「子供希望ですか？何人希望ですか？」
とか
「子供産んだ後どんなふうに働こうと思ってますか？」
「あなたの実家近くで子育て希望ですか？」
とかさ

[79. 匿名]

>>63
同居希望ってそんな多いの？
それは結婚厳しいだろね

[80. 匿名]

>>1
未だ独身のくせにどんだけ上からなんだその女w
辻もiveのレイだってじじばば同居だろ

[81. 匿名]

>>71
だなあ
そんで
「家計の負担割合はどのくらいを考えてますか？」
とか聞き返してみたらいいのかも
同じく大切なところではあるしな

[82. 匿名]

>>75
条件に合っていたとしても
相手にマイナスイメージを抱かれたら返答変わるでしょ
何だこいつ、嘘言って早めに終わらせよって

[83. 匿名]

>>10
親と同居してるほうが金持ちに多い現実
青山豪邸の実家に住む外科医とかも（知人）

[84. 匿名]

結婚前提なのに？
「親と同居は？」「共働き希望ですか？」ってこっちからしたら重要やん

[85. 匿名]

>>78
別に聞けばええがな
男の結婚においてそんな重要な事相手に嫌がられても聞かないのは違くね
なんのために婚活してんの？と思うけど

[86. 匿名]

多分タイプじゃなかったんだろね
さっさと終わらせたかったんでしょ
成婚までは長そう

[87. 匿名]

同居も共働きも結婚するとなったら大事なことだけど、お見合いの席で何もすぐに聞かなくても。お見合いは30分〜1時間は約束されてるんだよね？出会って1分はさすがに焦り過ぎでお相手も引いちゃうよ。もし途中で「この人違うな」と思っても、会話の練習だと割り切って気持ちを切り替えればいいのに。

[88. 匿名]

>>85
必要なことだから確かに聞くべきではあるんやけど、開始1分で事務的に聞かれたら「何様だよ！」ってなる人男女逆でも多いだろうなって話なんだけどな
うまいこと流れを作ってからでもいいんじゃない？

[89. 匿名]

>>83
しかも同居と言いつつも敷地内の離れだったり蔵を潰して家建ててくれたりってパターンもあるよね
実家が太ければ同居もそこまで気にする要素じゃないと個人的に思ってる

[90. 匿名]

>>79
だから結婚相談所、マッチングアプリ使うんだよ

[91. 匿名]

>>3
多分さー登録する時に言われたんじゃない？
数多くこなす為にもハードル下げておけって
だから[こだわらない]にしたけど妥協してあげてるって感覚になっちゃったんだよ

[92. 匿名]

>>48
よくわからないけど、この質問ってめちゃくちゃ重要なことだよね
お見合いする前の条件に書いてると思うけど

結婚後親と同居するのが条件とかかなり大きなことだし、ここをクリアしないでいい加減な感じにしてお見合い組まされたら無駄じゃない?

お互い譲れない条件はクリアしとかないと後々上手くいかないと思う

[93. 匿名]

>>1
自分が判断出来ない質問はしないことだよ
親との同居の話も
敷地内同居は可能ですか？
二世帯住宅作れますか？
お手伝いさんいますか？
親はお金持ちですか？
などなど人によって条件がまったく違うでしょう

[94. 匿名]

専業主婦希望のクセに料理のレパートリーが少ない、子供の世話でノイローゼとか言う奴

[95. 匿名]

>>24
以前婚活番組で実際のプロフィール（たしか相談所はIBJ）の項目がうつった時に「自分の親と同居する可能性について」「相手の親との同居について」希望するしないとか可能か不可能みたいな項目あった気がした。
相談所によってプロフィールの項目は違うと思うけど。


プロフィールの段階でちょっと聞きにくいこと事前にわかればめっちゃいいよね！

[96. 匿名]

>>3
間口広げたくて、同居はしなくていい。共働きはどちらても可。みたいに本音とは違う事を書いてる人も多いんじゃない？たから、第一声でズバリ聞いてるのかも。

[97. 匿名]

>>1
>>最初に条件をクリアにしておかなきゃ後で時間が無駄になる」

ゲームじゃないんだから、色んなイベントが都度発生するのが結婚生活ってもんですよ

[98. 匿名]

専業主婦希望ってなぜ？
旦那の金で有閑マダムしたいだけ？

[99. 匿名]

>>15
相談所で働いてたけど、同居の有無は書く欄あるよ。うちの団体は必須だったし、ほとんどの団体が同居の有無は必須では。
専業主婦希望とか、専業主婦でも構わないかは書く欄はないので、自分の自己PRで匂わす感じかな。
専業主婦になりたい女性なら『お相手や子供が仕事や勉強に専念できるようサポートしたいです』とか、専業主婦でも構わないと思ってる男性なら『結婚後は専業主婦になっていただいてもお仕事していただいても構いません』とか。

[100. 匿名]

>>1
分かるわ〜
私も閉ざす方のタイプだったから、この男性が当たり障りのない相槌態勢に変えて（この場だけ少しの我慢、早く帰りてえ〜）の気持ちなのが理解できる。

でも、結婚だけが目的で、結婚を急ぐ人同士の似た者同士だったら、気が合うんじゃないか？とも思うけど、どうなんだろ？🤔


私自身が何が何でも結婚とは考えていなかったし、オーネットで仲人もいなくて本人同士直接やりとりして出会う進行で、結婚願望があるお付き合いできる男性との効率的な出会いが目的だった。

婚活を始めて3か月で出会って退会。
夫とは1年付き合って婚約、婚約の時まで結婚についての話しはお互い全く出さなかった。
それから両親に挨拶や新居探したり結婚の準備に約1年、付き合って約2年後に結婚しました。

婚活にしてはスローペースな方だと自覚してるけど、普通に恋愛というか、お互いを知ったり信頼関係を育んでから結婚するには、それなりにタイトであっという間の2年だった。

[101. 匿名]

>>91
よくテレビに出てくる有名な婚活アドバイザーがそれだよね
相談者の市場価値がどれくらいかという話を真っ先にして強い拘りや求めてる条件を引っ込めさせるやり方
でも本人は心の底から己の市場価値論を理解しきってる訳じゃない
仕方なく受け入れて妥協して見合いに挑んでる
妥協したからこんな相手なんだという見下しが必ず付いて回る
お見合い回数の実績さえ取れたら、紹介所としては仕事してると言い切れるから、実のところそんなにマッチングに慎重になってはないよね

某求人サイトと同じ仕組み
求人サイト側は、自分とこの求人サイトからの応募者数が増えたらOKだから、募集内容の間口広めに掲載して後は企業さんが面接で何とかしてねって、なかなか無責任なことしてる

[102. 匿名]

>>2
そんなこと2コメできるから奥さんになれてるんだよ

[103. 匿名]

>>85
ガル男でしょ？初対面でそんなん聞かれたら普通すぐ帰るよ

[104. 匿名]

>>34
横だけど結婚相談所に入会した男性のエッセイ漫画読んだけど何でもお金を取る
例えば初回デートもマッチしたということでお金を取る
そしてその人の入会した相談所は初回デートはホテルラウンジ指定されてた
３つのホテルのラウンジの中から選ぶかたち
どこもコーヒー1杯が高い
1杯1000円以上だった
初回は男性が奢るルールの結婚相談所
ケーキセット頼まれたら女性の分だけで3000円

そこで雰囲気が良くて次のデートに繋がります
はい！そこでも次につながったということで結婚相談所にお金を支払う

服装アドバイスなどオプションで付けるとまたお金が…
会話アドバイスもまたお金が…
成功したら何十万とまたお金が取られる

そのエッセイ見て結婚相談所に登録する男性ってお金持ちなんだな…って思った

[105. 匿名]

>>3
さんざん楽しくお話したあと、「同居して共働きを考えてます」って言われたら顔が引きつりそう。

[106. 匿名]

>>88
そもそも結婚相談所に入ってまで結婚したいんだからそれなりの熱量はあるわけだし、それで嫌だなと思ったらさっさと切って次行った方がお互いのためだと思うけどね
ダラダラしてる時間ないと思うよ

[107. 匿名]

>>1
私と旦那はお見合いでこれだったよ
ホテルのラウンジで会って即子供の数、お互いの仕事をどうするか、同居、財布はどちらが持つか、老後はどこに住むか、転勤の有無などお互いの条件すり合わせ
→話す条件なくなってからの雑談タイム

[108. 匿名]

>>103
勝手に男認定するガルおばの視野の狭さってどうにかならんの？

[109. 匿名]

「効率よく相手を見極めようとする条件確認こそが、相性が育つ前に相手の心を閉ざす最悪の装置になっている」

絶対に条件を確認したい人に道徳的な説教しても響かないと思うわ

「事前に相談所に確認取っておけ」とか「会って30分はゆるく会話して相手が家庭の話題を始めたら具体的な条件の話をしろ」とかテクニックの話した方が良さそう

[110. 匿名]

>>1
効率的で良いと思った私は少数なのか。。
相性の前に条件知っとかないと時間の無駄じゃん
恋愛とは違うしさ

[111. 匿名]

>>105
よこ
まあそれもそうなんだけど、一般的なコミュニケーションとしてそんな聞きづらいことを開始1分でぶっこまないことない？
和やかに話しながらちょいちょいジャブ打って聞きたいことをお互い聞いていくというかさ

[112. 匿名]

>>1
その辺の意向は釣書に書かれるよ？
なんでいきなり再確認するんだろうか？

[113. 匿名]

>>99
>>60
なるほどねえ
ガルって何気ない質問でも専門の人が回答くれて勉強になるわ

[114. 匿名]

>>111
よこ
私もそう思ってたんだけど…
婚活ブログ読んでから考えを改めた
初回デートに5000円相談所に払ってる
初回は男性の奢りだからホテルラウンジで4000円ぐらい
ここで一回の初回デートに9000円かけてる

服装に自身がなくて服装のアドバイス受けたら19000円かかってる…
次回デートする時も5000円相談所に払う

それなら最初から条件合うか？私も聞くと思う

[115. 匿名]

マチアプだけどこんな面接官みたいな男に会った事あるw
「なんか面接受けてる気分ですw」って伝えたら謝られたけど最初に色々クリアにしておきたいっていう気持ちも分かる
ただこれされるとしんどい

[116. 匿名]

>>113
専門の人じゃないけど、会員やってたから、気付いた

[117. 匿名]

>>109
悲しいけどそういうのちゃんと出来る人なら相談所来ないんだと思う

[118. 匿名]

>>14
婚活なら普通に聞くよ。
聞かれて地獄の空気になるって事は、同居も共働きも希望で、介護も丸投げなんだろうなーと察するわ。
除外できて良かったし、良い質問だよ。

[119. 匿名]

>>90
横。使ったところで相談所から「希望の条件を緩めないと、まず相手と巡り会えませんよ」って言われそうじゃない？

イマドキ親と同居しなくても、シニアマンションなりサ高住とかあるんだから何をそんな心配する必要があるのか。最近のシニアは自立してるから、お嫁さんと暮らすの嫌がりそうな気もする。

自分が歳とって、つい数年前に嫁に来た人に下の世話任せたいと思う？って。絶対恥ずかしいし気不味いじゃん。勿論、お嫁さんが有資格者なら多少は薄れるかもだけど、する側もされる側も未経験なら体より先に気疲れするでしょ。

[120. 匿名]

>>10
お見合いってそういうものなのかと思ってた
同居するしないとかすごく大事な部分だし

[121. 匿名]

>>111
時間の無駄って思ってるんだよ。旦那探しの狩りだね。きっと。　

[122. 匿名]

>>60
私が入ってたところは見合い料は無かった。
月会費と成婚費のみ。
婚活パーティは別料金だったな。

[123. 匿名]

>>10
親と同居無しは条件付けできても、共働き強要不可は難しくない？
専業主婦希望ってわけでも無いしね。

[124. 匿名]

>>79
昔に比べたら減ってるかもだけど、私の経験だとハイスペックイケメンなのに婚活してる人で、同居希望の人が居た。
母一人なので、そこは譲れないらしい。

[125. 匿名]

>>109
この記事に出て来る女性はまた今日もダメだったと言うくらいだから毎回同じ事をして失敗してるんじゃない？
見合い開始直後に自分で確認しないと気が済まないタイプならテクニックとして話しても響かなそう

[126. 匿名]

一言めにそれはないよね

真剣なのはわかるけど

[127. 匿名]

＞でも真剣に結婚したいからこそ、最初に条件をクリアにしておかなきゃ後で時間が無駄になる」そう考えて、さらに踏み込んだ質問を繰り返してしまう…。

そう思って初対面で踏み込んだ質問してるんだろうけど、かえって時間の無駄で遠回りになってることに気づいてないんだろうね
初対面のお見合い男性から、「何があっても絶対共働きしてくれますよね？」「うちの親と同居してくれますよね？」って聞かれてるのと同じだと、なぜ気づかないのか

[128. 匿名]

>>1
共働き希望ですか？って聞かれたら、逆に「あなたは共働き希望ではないのですか？」って逆質問してほしい

[129. 匿名]

>>79
世の中に同居希望の男性が多いというか、一般的に相手方から嫌がられる条件である「自分の親と同居」を結婚の条件にしてる男性だから、婚活市場で相手探すしかないんだと思う
それも長期間
特に難しい条件ない男性なら、身近なところで相手見つけてるか、婚活しても短期で結婚できてる可能性高いし

[130. 匿名]

アプリで素敵だなって思う人と3回目のデートのとき、奨学金の有無やNISAやってるか等々お金の事を聞かれてまさに面接のようで何となくLINE返す気にならなくなってしまった。
大事なことなんだけどね…。せめて自分はこうだけど、貴方はどう？っていう話し方ならそこまで気にならなかったかもしれないけど、やっぱり嫌だった。

[131. 匿名]

>>3
ネットニュースで批判だもんねえ

[132. 匿名]

>>3
ちゃんと教えてあげたのかね

[133. 匿名]

>>1
大事なことだよな。恋愛しに来てんじゃないんだから、本人が譲れないところは確認しておくべきよ。男性側も譲れない条件があるなら確認すれば良いし。子供を産む気あるのか？とか、仕事を辞めて専業主婦になって欲しいとかさ、そういうのん大事じゃない？時間もったいないよ。

[134. 匿名]

婚活ならそこらへん早めに聞かないとだよね
ただの雑談で時間もお金も使いたくないよね
3ヶ月雑談して、じつは親と同居希望な人じゃないとむりなんですとか言われたら最初から言えよって思うし

[135. 匿名]

>>2
でも選ぶのは女性側だからね

[136. 匿名]

>>108
産むのは女なんだから初対面で子供のこと聞かれたら嫌になるのもんだよ。視野狭いとかじゃない

[137. 匿名]

>>2
相談所利用でもマチアプ利用でも、婚活やってる人の中に「土日にそれぞれアポ入ってる、面接してくる」って言い方する人いるけど、上手く行かなそうだなーって思う
ビジネスライクに割り切ってます感、的外れだなーって

[138. 匿名]

>>12
不躾で非常識なんだろうね

[139. 匿名]

マッチング前に、希望欄に書いておくとかしないの？

[140. 匿名]

相手のことを知ろうとするのと同じくらい、自分のことも知ろうとしなきゃね

[141. 匿名]

共働き希望かどうか聞いてくるってことは専業主婦希望なんだね
開始1分で養って欲しいアピールはそりゃ男性も嫌がるでしょ

[142. 匿名]

開始1分で質問して希望の答えが返ってこなくて「この人ダメ」ってなったら、残りの時間は何話すんだろう。途中退席はマナー違反で出来ないんだし、それなら最初からちょっとでも印象がよくなるようにした方がよくない？好印象を持ってくれれば、向こうが擦り合わせてくれるかもしれないよ。

[143. 匿名]

>>12
昔、老舗のお蕎麦屋さんにご飯食べに行ったとき、隣の席がお見合い後に初の2人だけのデートの男女が座ってて、どちらも結構な歳だったんだけど、男性の方が普通に会話しようと試みるも、女性の方が矢継ぎ早にこの>>1みたいなガン詰めしてて、男性がめちゃくちゃ困ってた。
「あ、ごめんなさい、私ひとりで喋り過ぎちゃいましたね！ところでヨン様は好きですか？チェジウはタイプですか？韓国ドラマは観ますか？新婚旅行にはぜひ冬のソナタの聖地に行きませんか？」と更なる畳み掛けにもうギブだった。
女性がお手洗いに立った直後、男性が深いため息をついてうなだれてて、めちゃくちゃ可哀想だった。
「ドンマイ」て声かけてあげたいくらいだったわ。
私だったらトイレ行ってる隙にさっさと帰るわ。

[144. 匿名]

>>2
コミュ障にも程があるよね。

[145. 匿名]

>>12
同性の知り合いや同僚とは浅くその場限りで関係が築けるけれど、異性の知り合いや同僚には顰蹙買いまくって嫌われてるパターンはありそう

[146. 匿名]

>>5
派遣と比べるのも違うかもだけど、派遣先企業がしてほしい仕事と必要なスキルと、派遣する人のスキルやスペック、こちらが希望する時給や待遇。すり合わせるために派遣会社が間に立ってるわけでさ。

結婚相談所って、登録時にそういうのヒアリングしてマッチングとかしないのかな？
年齡とか年収とか以外に、子供は欲しいかとか、それこそ親との同居とかさ。

[147. 匿名]

>>142
いやぁ、この人はないなとなったら他に話すことなんかないでしょ。
どうせ２度と会わないだろうし…。

[148. 匿名]

>>1
相性より条件でしょう。
情でなあなあになったらお互い損するだけだし。

[149. 匿名]

最初からプロフィールに希望項目を入れておけばいいんじゃない？そうすれば無駄なお見合いはなくなる。

[150. 匿名]

>>3
某有名相談所アプリだと、その項目そのものが無くなってる
公開してもさしつかえない人は、一人暮らしと書いてある
項目なかった人にお見合いで、プロフィールに無かったのですが実家暮らしなんですか？つて聞いたことあるよ。
相談所も安いプランだと放置、アプリでお見合い成立したら行かないと罰金2万円だったよ

[151. 匿名]

>>133
不躾かもしれませんが聞いても良いですか？
そちらもどんどん聞いてくれて構わないので
とか一言あればね

[152. 匿名]

>>1
来島は女をディスって喜び勇んで動画にする性癖だからな
多分面白おかしく話盛ってるよ
だってお見合いする前に条件はある程度知ってるもんね
来島は相談所のひとならディスってばっかいないで、成婚するために尽力尽くせよな笑

[153. 匿名]

>>1
自己紹介をお願いします
前職の退職理由は何ですか？
志望動機をお願いします
タバコは吸いますか？
お酒は飲みますか？
独身ですか？
ワードとエクセルは使えますか？
仕事をする上で大切にしていることは何ですか？
あなたの長所と短所を教えてください
仕事を選ぶ時の条件は何ですか？
いろんな方がいますが、上手くやれそうですか？
趣味は何ですか？
休日は何をしてますか？

大した会社じゃないくせに、下らねえ質問してんじゃねーよ、カス
応募してもらえるだけありがたいと思え
絵に描いたようなブラック企業だと教えていただきまして、誠にありがとうございました！
1日でも早く人手不足倒産するのを祈っております！

[154. 匿名]

お見合いって恋愛の駆け引き期間をしなくていい、結婚へ向けてのシステムだと思うから最初に聞くのはお互い時間の無駄にならなくていいと思うけどな。私なんて、元彼との恋愛で付き合い前や最初は専業でもいいっていってたくせに、つきあい途中で今の会社よりももっと待遇がいいとこに転職を何度も勧められたり、他にもいくつも最初は褒めてたことさえ手のひら返しで批判してきて正反対のこと言い出して要求したりしてきた男いたから、後出しで全然違うこと言うのは戸惑った。気に入らなければ最初に言ってくれればつきあうだけ時間の無駄も無かったし、何より裏切られた感がすごかったから

[155. 匿名]

>>10
それだとマッチングしないから、会員がいなくなって会社が潰れるw

[156. 匿名]

>>114
さらにヨコ　デート組んでもらうだけで5,000円も相談所に払うんだ　だったらハードル下げさせてとりあえずデートさせたら儲かるよね　カウンセラーもノルマあるんだろうしね　

[157. 匿名]

そもそも結婚相手自分で見つけられない立場なのにその質問は何様なんだって感じだしそのちぐはぐな感じが色々失敗の原因なんだろうね。

自分の立場をわかっちゃいねー。

大変なお仕事ですね～

[158. 匿名]

>>63
逆に女側の親と同居提案されたら同意すんの？それならフェアだよね
嫁も働きに出てるんだから夫も介護参加必須な

[159. 匿名]

>>2
判断してもいいけど初婚で共働き希望だったら私は終了にする。

[160. 匿名]

>>135
まあ、そうだよね。次回の婚活は無しにすればいいから。

[161. 匿名]

>>7
見込みない相手と何回もデートしたくないから

[162. 匿名]

>>8
先に写真が気に入れば初日でいい返事することだってある。

[163. 匿名]

>>55
条件変える男は結婚後も話が変わらない？それは詐欺だよ。

[164. 匿名]

>>22
子供の性別は神様が決めるので必ず男女一人ずつ産めるとは限らないです。

[165. 匿名]

>>63
元夫はそうだったけどw

[166. 匿名]

>>14
私はできたよ。他にも奨学金返済の有無、住居の頭金＋αぐらい預金があるかは2回目のデートで聞いたけどこれも見事クリア。

[167. 匿名]

>>61
男性が嘘をついているってことでしょ？

[168. 匿名]

>>4
頑張らないから夏なんて来ないで欲しいわ。

[169. 匿名]

>>22
高収入で気に入ったお見合い相手だったら作ろう作ろうって喜ぶよw

[170. 匿名]

>>1
そもそもプロフィールシートに
「専業希望です」と書いた方がいいと思う。
そうすることで組む必要のないお見合いも省けるよ。
同居に関しては年齢やタイミングがあるから別だけど。

[171. 匿名]

>>170
書いてなくても9割は専業主婦希望だと思って間違いない。共働き希望と男性も書けばいい。共働き希望だったは私は誘われても行かない。

[172. 匿名]

>>105
三木谷みたいに大きな会社持ってないと嫌だよねw

[173. 匿名]

>>155
実際はほとんどの男性が出会えない結婚相談所だよね

[174. 匿名]

>>4
夏の代わりに冬が来た。

[175. 匿名]

>>159
あんたそんなに若く美しいの？

[176. 匿名]

>>63
稼いでても、共働き希望する人がほとんどだよね。

[177. 匿名]

>>153
よかったじゃん、最初の面接時にやばい会社って教えてもらえてw　これで面接で好印象で入社した後で実態がわかるとか怖い

[178. 匿名]

条件はもちろん大事なんだけど、
もしも意図せず状況が変わった時に、この人となら一緒に人生を歩めると思える人と結婚するんじゃないのかなあ。
要するに相性と人柄が大事。

[179. 匿名]

>>175
若くなくても良くない？

[180. 匿名]

>>114ヨコ
このトピは女性からそれを聞いたんだよ
EQ高い人間同士ならこんなとこ登録しないよ
なのでこうなってしまうのはシステムを改めない限り｢コスパ重視｣の低スペックがフォークダンスを踊る羽目になる

[181. 匿名]

>>179
32未満で高収入なら良いと思うけど

[182. 匿名]

>>171
そうか？周りで専業希望なんていないから9割という数字は懐疑的
女性の年収3～400万ならそうなのかもな
でも年収600万以上だったら専業なんて馬鹿らしく思っちゃうけどな

[183. 匿名]

>>5
その無駄な事だと思ってる事が、相手にとって大事な事だから相性が合わなかったんでしょうね。

[184. 匿名]

こういう人って逆に質問攻めにされたらどう感じるんだろう

[185. 匿名]

>>182
何で小物狙い前提なんだろう？年収5千万以上だったら専業主婦も悪くないけど。

[186. 匿名]

>>181
女性の収入や財産を当てにする男性は詐欺師だと思っていい

[187. 匿名]

結婚相談所が先にそれを聞いておいて、
条件が合う人をマッチングしてほしいと思うんですけど・・・
条件に合わない人に、おしゃれして会いに行くのだるいじゃん
その結婚相談所がいまいちなのではないかなと

[188. 匿名]

>>186
なんの魅力もない女が同居もしない専業主婦で結婚できると思うなよ

[189. 匿名]

>>188
独身のままで悪いとも思わないけど？

[190. 匿名]

>>188
魅力もない男が何で結婚できると思うの？

[191. 匿名]

>>2
売れ残りが面説とか笑えるね

[192. 匿名]

>>189
ハズレだから寄ってくるなよ

[193. 匿名]

恋愛とは違うし婚活なら条件のすり合わせが第一なんじゃない？
恋愛ではなく結婚する為のお見合いで最初に結婚生活の話が出ずに当たり障りのない話で終わるのはおかしいし質問する価値がないとみなされて質問すらしなかったのかと疑う

[194. 匿名]

質問攻めが相手からしたら面接官？みたいに感じて嫌だったのかもね
質問するにしても私はこう思っています、あなたはどうですか？みたいなまず自分をさらす形で話をすればまだマシだったかも

一般社会でも自分を隠して探りを入れてくる人ってなんかモヤモヤするし

[195. 匿名]

同居とか共働きってお見合いのまえに最初に条件で出てないものなの？

[196. 匿名]

>>78
でも今のガルで「お見合いで相手の男性から開口一番『子供希望ですか？』って聞かれました」ってトピ立てたら「男は子供欲しくて結婚するんだから当たり前」「主のレベルが低いからそういう男としか出会えない」ってコメントでトピ主が叩かれて終わりだと思う
高齢者が増えた今のガルだと婚活女性はめっちゃ叩かれるけど婚活男性のことは息子に重ねて庇いがちだから

[197. 匿名]

>>1
この手はわからないが、やはりハッキリ聞いた方が良いね。恋愛結婚でもないし。お金の話もはぐらかさないで話す。

[198. 匿名]

勘違いしてる男が多いのかも知れない。恋愛結婚みたいにロマンス系では無いことは確か。現実的な話を持ち出すのは普通だと思う。金の事もね。子供、家迄。価値観の擦り合わせは大切。仕事の事もね。

[199. 匿名]

>>5
親の同居なくても、それを最初に聞いた人に心を閉ざすって意味じゃね？
つまり、条件に当てはまる人もシャットアウトしてる

[200. 匿名]

>>1
結婚するだけでこれだけ苦労してるのに、結婚生活なんて無理だよね

と思って婚活やめた

[201. 匿名]

>>3
実際会う前にこういうのは分かるもんだと思ってた。だかしかし、同居を前提にしたら見た目普通の男性でもマッチングしないような気がする。ただでさえモテない男の集まりなのに。

[202. 匿名]

>>40
逃げるような男性は結婚に向いてないし、ママの代わりに世話してくる人を探してるだけだと思うから結婚しないほうがいいよ。

[203. 匿名]

>>22
「手前が産んでろオメガ野郎」

[204. 匿名]

>>18
仕事でも会って早々条件とか言わないけど
そもそも結婚相談所ならある程度合う人同士じゃないの？

[205. 匿名]

>>66
ガル民「男が稼ぐのは当たり前じゃん。これに腹を立てるのは稼げない男な」
こう言ってるのを見たことあるわ

[206. 匿名]

女性がそんな失礼な事言ってるとは思えないな。むしろさっさと聞いたほうがいいことばかりだろ。同居希望なんかと話す時間無駄だろ。

[207. 匿名]

>>189
悪くないけど仕事はしろよな

[208. 匿名]

>>190
論点ズラシ？
同じレベルでくっつくという話なんだが

[209. 匿名]

>>206
そもそもマッチングアプリに同居希望の欄は必須だと思う。
同居希望(二世帯と敷地内)、子供ができたら同居希望、片方が亡くなったら引き取り同居

共働き(子供ができるまで) 状況が変われば話し合いで決める。

子供の希望

このぐらいは必須だよ。　あとは病気の履歴もさ

[210. 匿名]

>>170
最初から専業希望の男なんてほとんどいないから、凄い倍率になりそう。

[211. 匿名]

>>34
おそらく、女性の希望に合う人がいないから、そういうマッチングはしないと思う。
女性は条件が多過ぎるから、お見合い自体組めないよ。

[212. 匿名]

>>78
女性でそれを聞かれて嫌な人っているのかな
別に聞かれても困らないよ

[213. 匿名]

男性の方が同居希望率が高いよね
金持ちで豪邸住まいで介護士が毎日いるような家じゃない限り
女性で同居を受けれる人はいないと思う

[214. 匿名]

>>213
男性の実家が太ければ、同居もアリだけどね。
二世帯住宅とかだと、常時顔合わせている訳でもないし。
介護付き老人ホームに入ってくれれば、介護しなくていいし。

[215. 匿名]

>>3
紹介所であって代行ではない。
聞き方一つで破談になることもあるのにそこまで責任持てるかい。

[216. 匿名]

>>40
まあでもさ、就職じゃないから
もっと心を許せるかとかが大切かもね
それに契約した結婚がうまくいくとも限らない

[217. 匿名]

>>185
どゆこと？
女性の9割は大物狙いってこと？
なわけないやんw

[218. 匿名]

>>217
今は昔のようにほとんどの女性が我慢して結婚する時代でもないよ

[219. 匿名]

こういう創作記事はやめるべきだよね

[220. 匿名]

>>208
離婚する時、女が損するから簡単にクズ男と結婚しないほうがいい。日本の婚姻制度はそうなんだから。司法が役に立たない。

[221. 匿名]

知人の男性なんだけど、一目見て女性が逃げてった事があったらしい。
相談所にクレーム入れて、女性は退会になったんだって。
容姿がイマイチだけど、公務員だからか、その後結婚できてた。
逃げるのは酷いね。

[222. 匿名]

>>201
住処どうするかなんて実際付き合ってお互いの話合わせてからしか出来ないでしょ。
例えばだけど女が「経済的負担は男が多めに〜」みたいなこと言い出したら「じゃあ実家で」って話もでてくるパターンもあるだろうし、
何でも条件次第話し合い次第なのに最初に全部知らせとけ！とか言ってる人って婚活どころか実生活で交渉とかした事ないんか？ってレベルなんだけど。

[223. 匿名]

>>210
高卒年収350万くらいの男性なら専業希望はたくさんいる。

年収高くなってくると自分と似たような環境で育った配偶者を求めるから、必然的に共働き希望となる。

結果として子供3人とか肥立ちの問題とかで専業となるのはまた別の話。

[224. 匿名]

>>24
婚活は恋愛ではないけれどどちらも相手は人間だよ
言い方や態度でジャッジされるのは婚活こそ短時間でお互いし合うんだから一方的な態度では厳しいと思うよ
こうして結婚相談所の人の言葉が正義みたいな人って大丈夫なのかな
婚活系YouTubeを一方的に読み込むよりも自分の婚活相手の気持ちを考えた方がいいよ

[225. 匿名]

>>220
損しないよ
むしろ働いて居なかった女にも有利なのに何言ってんの？

[226. 匿名]

>>182
横、自分の周囲の女性も結婚くらいでは辞めないよ
就活時に結婚後も働ける福利厚生があるかもチェックして入社して年収も同世代の平均以上あるのに専業もパートも嫌だよ
ガルだとパート主婦が勝ち組みたいな人がいて違和感ある

専業主婦希望が9割と思うなんて寿退職が当たり前だった高齢者か周囲が低学歴低収入の女性しかいないか水商売界隈なのかなと思う

[227. 匿名]

>>220
離婚するしない以前にクズ男とは結婚しない方がいいでしょうが

[228. 匿名]

>>4
こういう人は頑張っても
空回りするだけだから今後も難しいね。

なぜなら自分の気持ちが最優先で
相手の気持ちを察知できないから。

自分自分 メリットメリット 効率効率

こんな事を中心に行動すれば
成立するわけがない。

逆に相手の男性から いきなり
何人子供を産めるか 介護は同居してやってもらいたいと
最初から切り出されたらどう感じるか
よく 考える能力を身につけないと
いくらがんばっても そもそもズレているから
噛み合うわけがない。

[229. 匿名]

>>227
自分はいい人だなんて思っている？ほとんどがクズ男だって。

[230. 匿名]

婚活って頑張れば 相談所にお金を払えば
理想の人に出会えるものではないのは
周知の事実。

自然にお互い惹かれ合う
引き寄せられる魅力があって進んでいくからね。

頑張って頑張って我慢してなんて意識は
そうしないと出来ないと自分に言い聞かせているようなもの。
頭で:計算したところで成り立つわけがないよ。

まずはお互い好きになれるかもという
直感のようなひらめきが湧かないとね。

[231. 匿名]

わりと条件が合った人と交際した事あるけれど
結局 お互いに好きではなかった
一緒に暮らすというイメージもわかなかったし
双方 違うようですねと納得の上で 早めに終了した経験がある。

条件だけ整っていても無理があったな。

[232. 匿名]

>>226
女性の本音は旦那の年収がいくらでもないからやめられないのがほとんどだけどね。

[233. 匿名]

>>232
女性の本音って言うけど夫の年収はそれぞれ違うからね
福利厚生良い会社を選べるレベルの総合職女性の夫は大体が高学歴高収入で夫婦で実家も裕福だったりする
うちの夫は30歳で年収1000万になる会社員だけど自分は仕事嫌じゃないし正社員で働けるうちは働くよ

[234. 匿名]

>>229
全く
自分の周りだとまず父親も稼ぐ上に温厚で母親は専業主婦で幸せに暮らしているし自分も知り合いも仲良く真面目に経済的にも苦労しないで結婚生活を送っているよ
こうした環境は人によって偏るんだと思う
離婚歴ある人が親族にいないし知り合いにもほとんどいない

[235. 匿名]

>>217
婚活は大物狙いだと思うよ

[236. 匿名]

>>233
だいたいの適齢期男性は年収400万もないよw

[237. 匿名]

>>234
世の中を何も知らないおめでたい人だね。宗教家だって裁判官だって悪人ばかり見てきた。

[238. 匿名]

>>232
別にそんなことないけど
自分がやりがいのない仕事してるだけでしょ

[239. 匿名]

>>238
やりがい？バカじゃないの？自分の会社でもないのに。

[240. 匿名]

>>5

合っているようで合ってないよ

それなら男性側からも同じく「時間の無駄をしたくないから」ということで
・料理できるの？
・掃除できるの？
・君が他の女性より優れていることって何？？僕があえて君を選ぶメリットって何？僕は君より若いコとも後日お見合い予定あるけど。

って聞いてるのと同じなのよ。良い男であればあるほど、求められる条件は当然上がる。

[241. 匿名]

>>137
その割にお祈りメールが来たらすごいがっかりしてそう
俺（私）何がだめだったって
そーゆーところだぞと

[242. 匿名]

>>106
>帰り道「また今日もダメだった」と焦りつつ、「でも真剣に結婚したいからこそ、最初に条件をクリアにしておかなきゃ後で時間が無駄になる」そう考えて、さらに踏み込んだ質問を繰り返してしまう…。
って実際うまく行ってないわけでしょ
急がば回れなんだよ
自分のやり方を譲る気がない人って他のことでもそうだろうし、もし結婚しても早晩破綻して「時間が無駄に」なるだろうね