旦那に全ての文句は言わないものでしょうか

[1. 匿名]

皆さんはある程度我慢しますか。
私は即座に全てぶつけてしまいます。
そこで旦那も「じゃあガル子だって」と
言い返してくるので喧嘩になります。
普通の家庭は注意せずに
お互いある程度我慢してるのでしょうか。
皆さんはこういう時どうやって解決して乗り越えましたか。

[2. 匿名]

当たり前じゃんサンドバッグじゃないんだから

[3. 匿名]

仲良くしな

[4. 匿名]

グッと堪える練習もしてる。
旦那も我慢してるところあるから。

[5. 匿名]

足るを知る
出来ないことより出来ることに目を向ける
攻撃ではなく話し合い
落としどころを見つけるって大事

[6. 匿名]

私が半分程度ぶつけても、旦那は全部受け止めてくれる。

[7. 匿名]

あんたはポークビッツのくせに！

[8. 匿名]

ぶつけはしないですが、話し合います

[9. 匿名]

>>1
伝えないで爆発すると察してちゃんみたいで嫌だから、思ったこと全部伝えてるよ。他人だもん！

[10. 匿名]

ダメ出しが癖になってない？

[11. 匿名]

お互いある程度は我慢してると思う
衝突ばかりしてもいい事ないし

[12. 匿名]

[13. 匿名]

互いに不満はあるだろうさ
何を言って何を言わないかを理性で考えて選択するのが大人というものなのでは

[14. 匿名]

3回に1回くらいしか言ってないよ
向こうだって毎回言われたら嫌でしょ

[15. 匿名]

そりゃ全ては言わないよ
家族とはいえ、自分のコピーじゃないから同じ気持ちとは限らないし、本音と建前くらい当たり前にある

[16. 匿名]

我慢の限界になったら言います

[17. 匿名]

>>1
即座に全て
は、さすがにやりすぎじゃない？

[18. 匿名]

>>1
即座に全てをぶつけるならカウンターされても仕方ないわな

[19. 匿名]

[20. 匿名]

我慢してるよ
お互い様じゃない？
ちなみに夫は私に対してほとんど不満は言わない
言うときは喧嘩腰にならないように言い方気をつけるだけでも違うと思う

[21. 匿名]

>>1

全てなんて言うわけない。
そういう関係性は最後は破綻する。

[22. 匿名]

主さん新婚？
だいたいはその時期を経て「まあこれは良いか・・・」てお互いなってくと思う。

[23. 匿名]

あっちも耐えてないし私も耐えない事にした
今まで耐えてた分7割り増しぐらいで言い返してる

[24. 匿名]

歳取ったら喧嘩する方が面倒になってきて我慢できるようになった

[25. 匿名]

自分も完璧じゃないからなー
ある程度のことは目をつぶってるよ
夫ももしかしたら目をつぶってくれてるところは絶対にあると思うし

[26. 匿名]

>>10
それありそう。全部ストレートに言うことが正しいと思ってそうではある。

[27. 匿名]

全ては言わないかな。いろいろ言いたいことはあるけど、キリがないし、自分も完璧な人間じゃないから。

[28. 匿名]

言ってもどうにもならないものは言わないよ。
逆の立場でどうにも出来ない事を言われても困るし。

[29. 匿名]

主は旦那を何だと思ってるんだ

[30. 匿名]

全部は言わないなあ
私はなかなかに気が強いし、口数も多いけど、さすがにねえ…

夫も我慢してくれてるし（夫は全く言わない）
何もかも思い通りの相手なんているわけないし

自分の不出来もわきまえてはいるので

[31. 匿名]

>>1
モラハラ嫁
こういう奴ほど被害者ぶる

[32. 匿名]

渡辺淳一　「鈍感力」

[33. 匿名]

>>19
このセリフ入ってないけど
これは完全にトピ主と旦那です

[34. 匿名]

>>10
トピ主です
なってます

[35. 匿名]

我慢して無理な時はXの鍵垢に書く

マジで我慢ならん系は最初はポップに伝える
それでも治らなかったりしたら話し合い

[36. 匿名]

どうしてもどうしても許せない、嫌だってことだけはタイミングみて言うかな

それで直らないならもう諦める
人を変えることに無駄な労力使いたくない

[37. 匿名]

一旦我慢する。あっちが攻撃してきたら反撃する素材はいくらでもあるので、喧嘩になったら必ず勝つ。

[38. 匿名]

>>34
素直でいい子や

[39. 匿名]

文句って、刹那的なストレス解消になるけど
喧嘩を誘発するし結果コスパ悪いよね。

直して欲しい事あれば、お願いにした方がいい

[40. 匿名]

>>1
トピ主です
このトピ立ててよかったです。
喧嘩ふっかけた時に見返します。
管理人さんもありがとう

[41. 匿名]

言っても必ず言い訳とか口答えしてくるので、鬱陶しいので放おってる時もある

[42. 匿名]

甘えてる人にほどキツくあたるって言うよね

[43. 匿名]

下ネタで申し訳ないけど、夜早く寝たいときに誘われた時とか、トロトロと前戯なんかしなくていいから、やるならさっさとやってー！って思うけど、言えない

[44. 匿名]

>>20
トピ主です
まさに喧嘩腰やめてってずっと注意されてます
しかしやめられてません

[45. 匿名]

>>1
ぶつけるんじゃなくてしてほしくない事は普通に伝えてる
じゃあガル子だってって言われたら、それもしないように自分を気をつけるねって伝えてる
そうすればほとんど喧嘩にならないよ
無駄に我慢はしない
お互い気をつけたり小さい事は流したりして喧嘩しないように気をつけてます

[46. 匿名]

私が夫の立場だったら ｢癒されたい｣ って
若い女になびいちゃうかも

[47. 匿名]

どうしても我慢ならないこと以外はお互い様だと思って飲み込んでる

[48. 匿名]

>>1
時と場合によっては我慢するし、伝え方もいきなりぶつけることはしない。
お願いベースで。
友人や会社の人への対応と同じだよ、基本。

[49. 匿名]

>>5
話し合いができる相手ならね…

[50. 匿名]

>>44
横だけど、喧嘩腰を何でやめられないの？
旦那さんの不満も聞かないとだし、自分の欠点も直す努力をしないと

[51. 匿名]

自分も完璧じゃないからそこまで言わない
困ることや悲しくなることは伝える。夫もちゃんと話を聞いてくれる

[52. 匿名]

>>44
横だけど、友人とかにもけんか腰なの？

[53. 匿名]

>>1
とりあえず我慢するけど我慢貯金が貯まって何かムカつく事言われた時に爆破する💣

[54. 匿名]

主さんは最初からケンカ腰なのか、だんだんヒートアップしていくタイプなのかも
伝え方が上手い人って相手を怒らせずに伝えられるし、相手もすんなり聞き入れてくれるし、あんな風になりたい

[55. 匿名]

>>1
自分は完璧じゃないから、そんなすぐ言わないよ。

例えば靴下は洗濯機に入れてって言って、わかったって了解してくれてもなかなかその癖がない人は完璧は無理だから、重なってきたら、靴下〜！って冗談っぽく言うかな。

疲れてたらいつもできてる事ができない時もあるし、時と場合によってだけど、毎回毎回は疲れちゃう。

[56. 匿名]

幼稚園のママたち幸せそうなんだよな
こんなに夫婦関係で落ち込んでるのうちくらいなのかなー。。

[57. 匿名]

>>12
久しぶりに貼られたわね

[58. 匿名]

>>44
横、旦那さんに対してだけ強気になるの？旦那さんがやめてと言っているのにやめないのは、相手への愛情もなく傷つけたいだけに見えるよ

[59. 匿名]

なんでも言うわけない
家族だって気遣い必要だよ
友だちに全部指摘しないじゃん
私はその感覚と同じ

[60. 匿名]

>>1
うちはなるべく早く伝えるようにしてるけど、タイミングは図るようにしてる。
例えば、仕事終わりで疲れてる時に小言言ったって余裕もって聞ける状況じゃないし、仮に逆の立場なら私だってウンザリするようなタイミングに言ったって仕方ない。

だから休みの日に、ご飯とか食べて、ちょっと昼寝する余裕があるくらいの時に「そういえばさ〜この前〇〇してくれてたけど、あれだと××だから、次は〜〜してくれると助かるわぁ」って感じで穏やかに伝える。
そしたら旦那も「分かった〜次から改めます〜出来てなかったらまた言って〜」って感じで受け入れてくれるし、ちゃんと改善が見えるくらいには努力してくれる。

[61. 匿名]

>>44
直して欲しいなら喧嘩腰では話さないことだよ
喧嘩したいのか建設的に話したいのかどっち？
ストレスの発散ならよそでやるべき

[62. 匿名]

>>4
何を考えてやり過ごしたらいいか分からない

[63. 匿名]

>>1
喧嘩になるのは相手を否定する言い方してるからじゃない？

私、そういうの嫌かも。やめてくれない？

私、そういう言い方されたくないわ。やめてね。

って言ったら別に喧嘩にならない気が。

[64. 匿名]

>>1
ガキw

[65. 匿名]

>>1
即座にぶつけることの何が良いのかわからない。スッキリしたいのかもしれないけど、カウンターくらって相手にも自分自身にも馬鹿だと思い知らされて、いいことないんじゃない？
言うタイミングや伝え方は大切です

[66. 匿名]

若い頃は全てをぶつけて常に喧嘩してた
今はまぁ自分も完璧じゃないしなって考えられるようになってあんまり言わなくなったよ。喧嘩って疲れるしね。

[67. 匿名]

(;っ>ω<)っ アンガーマネジメント

[68. 匿名]

>>1
まさに起きたばっかりだよー！！

旦那と雑談してて、女性を悪意を持ってババア呼びする風潮の話になり「俺が(私のことを)ババアって言ったらどうする？」ってニヤニヤしながら言われたので「あなたの両親を呼んでいいならどうぞ。ババアの誕生日プレゼント今年はどうする？あとジジイのも考えといてね。うちのお母さんのはリクエスト聞いておくよ」って言ったらめっちゃ不機嫌になった。

あんたが吹っかけてきたんだろ！と言ったけど、私が悪者みたいになってる。

[69. 匿名]

>>44
自分も注意されててもやめられない事あるんだから、相手を責められる立場じゃないと自覚する
相手に注意したい時は、せめて自分の喧嘩腰になるダメな所を出したら自分の負けだと思いながら話し合う

[70. 匿名]

自分ができてないことは言わないかな。夫にだけ求めるという気にはならないというか、自分ができてないことは気にならない。
嫌味や批判じゃなくて聞きたいんだけど、文句言うってどんなことだろう。
うちははっきり言ってだらしない同士夫婦だから文句も出てこないというか、お互い意識が低いので喧嘩にならないんだけど、トピ主さんは完璧主義で文句言いたくなっちゃうのかね。何に文句言うのか答え聞いてないけど、おそらくトピ主さんには私のやることなすこと怒られるだろうなとは思う。

[71. 匿名]

>>49
まじでそれ
本当に普通に言ったら攻撃されたってとる
やんわり申し訳ないんだけどとかいちいち言い訳めいたことつけると長くて聞いてない

[72. 匿名]

>>10
脳の分泌物に支配されてそう
人間だから従わせる方向でコントロールしなきゃヤバンだよ

[73. 匿名]

>>1
全部は言わないかなー　たぶん旦那も我慢してくれてることあると思うし
でもこれは言いたい、というものは、言い方に気を付けながら言うよ
わりとちゃんと説明補足を加える感じ

洗面所の水ハネはすぐこのペーパータオルで拭いておいて
ここ北側で湿度も高くなりがちでカビやすいから、最後に使った時はお願い！約束ね！みたいに

[74. 匿名]

>>1
それで最終的にお互い歩み寄れるなら結果オーライなんじゃないの？
ちなみにうちは喧嘩がめんどくさいから、子供に関するどうしても譲れない事以外は、どうでもいいと思って流しちゃう

[75. 匿名]

>>68
うわ、そのニヤニヤキモい
って言えばいいのに

親の話持ち出すからじゃん？
しかも追い討ちで今は関係ないプレゼントの話まで

[76. 匿名]

>>1
そこで旦那も「じゃあガル子だって」と言い返してくる

旦那は黙っとけ？ってこと？

[77. 匿名]

>>50
毎回言っても治らないからだと思います
そしてやっぱ旦那に甘えてるんだと思います

[78. 匿名]

子なし夫婦で猫が子供代わりの為。
何かあると「ねぇ〜、パパがあんな事言ってるよ〜。ママ泣いちゃうよ〜」と猫に泣きつくと何も言わなくなります。
猫センキュー♪(=^・^=)

[79. 匿名]

お互いに思いやりがあると思ってる。
相手も思うところを我慢してるはずだし。
文句じゃなくて会話の中で解決するかんじ

[80. 匿名]

>>1
全てはぶつけないかな〜
お互いさまだし、なんでも思い通りにしたいわけでもないし、ある程度の諦めもある
譲れないところは喧嘩するけど

[81. 匿名]

>>52
>>58
職場では基本的に穏やかで
「あのがる子さんが怒るなんて」「よく怒らないよね」と言われてたのですが
ここ1年で2回キレたことがあります
言い訳したいわけじゃないですが不妊治療始めてからなのでホルモンバランスは関係してるかと思います
分かりやすく出るので

[82. 匿名]

>>61
>>69
もちろん喧嘩したいわけじゃありません
喧嘩腰直さないとどうにもならないですね。。。
気をつけます

[83. 匿名]

言うよ。
溜めてて後々爆発するのも嫌だし。
特に子供の事ととか直して貰わないと困るから。

[84. 匿名]

>>9
私も
旦那が溜め込んで爆破させるタイプだから、お互いすぐに言う様にした
10年一緒にいるから言いたいこと言ってもお互い喧嘩を回避する術を習得した

[85. 匿名]

>>1
すぐに言うよ！
頭に浮かんだ文句は即座に口に出すよ。
そこで口喧嘩になることもあるけど、その場でお互いの考えがわかって、納得。ごめんねと言ったり言わなかったり。
我慢すると私は旦那が嫌いになると思う。
我慢しないで何でも言い合える関係を続けるのが家庭円満の秘訣だと思うから。

[86. 匿名]

言わないよ。向こうも言ってこないから！
専業主婦なのに、部屋ごちゃごちゃだったりちらかってても全然文句言わない。洗濯物がたたまれてなくても何も文句言わない。もちろんやるときはやるよ。
お菓子とか服とか買いまくってても文句言わない。
だから私も飲み会もゴルフも、全く文句言わないよ！

[87. 匿名]

>>77
甘え過ぎるのはやめなー

[88. 匿名]

>>8
うちも。
お互い、建設的に話し合おうよっていう姿勢。
ケンカ吹っ掛けたところで解決しないもんね。

[89. 匿名]

>>60
仕事終わりに言ってしまってます
なのでやっぱり仕事で疲れてるのに言ってこないでって感じになっちゃってます
もう言わないようとりあえず引きこもります

[90. 匿名]

>>1
全然我慢しない。めっちゃ言う。言わないと気が済まない。

[91. 匿名]

>>40
ふっかける前やで！！
というか冷静な時に見て！

[92. 匿名]

>>68
わかります
まさにそんな感じ
100倍返しするとキレる

[93. 匿名]

結婚30年ですが喧嘩はほとんどした事がないです。実家の頃は母親との大喧嘩がよくありました。母は理不尽なので納得がいきませんでしたが、夫に対しては理不尽さがなく寛容なのでケンカになりません。相性なんでしょうかね

[94. 匿名]

>>1
言いたいことを我慢して気を使って、相手の顔色伺って、ストレス溜まる結婚生活してたら、活性酸素でて早く老けるし心の病にもなりそうだから、私も何でもはっきり言うよ。
決着つける。私が悪かったときは謝るけど、大体旦那か謝るパターンが多いかな。

[95. 匿名]

>>44
結局の所は夫に甘えてるだけだよね。この人は傷付けても大丈夫、何しても私の事を嫌いにならない、正しのはいつも私って思ってるから相手の嫌がる事が出来るんだよ。

普通は自分が喧嘩腰でギャーギャー文句言われたら凄く嫌だから、自分がされて嫌な事は相手にしないもの。

[96. 匿名]

>>68
うっわイラつくね。
ババアって言ったらどうする？とか小学生か。

[97. 匿名]

即座にすべてぶつける…家だけじゃなく他でもやってそう。きつい人ってそういう反射神経？みたいなのすごいよね。

[98. 匿名]

>>89
私も同じ
一緒に引き篭ろう

[99. 匿名]

>>1
言いまくってたらある日旦那がブチギレして怖かったから言い方を気をつけるようにはなった。私は言い方が相当悪かったから。言い方気をつけたら喧嘩減ったよ。

[100. 匿名]

>>1
一度言葉にしたものは取り消せないから、熟考して熟考して伝え方考えてから言うよ。家庭が居心地悪いの嫌だからね。

カッとした時って言い過ぎたりするし、それを相手が永遠に根に持って関係性悪化することは望んでない。

[101. 匿名]

>>1
そもそも文句の種が旦那だから言えるはずもなく笑笑

[102. 匿名]

>>70
お皿の洗い物を即座にやらなかったり
前日に洗濯物をゼロにしたのに
なぜかパンツやズボンが4枚も
自分で選択してる
（不倫や精神的なのではないらしい）
とりあえず自主的にやらない
なので全て私が指示してます

[103. 匿名]

２歳の子供とじゃぶじゃぶ池に遊びに行ったら、ほとんど子供に喋りかけず、子供と同じ目線にしゃがもうともせず立ち尽くし、周りばっかり気にしてキョロキョロ(他の家族が気になるのか？いつもそう)

そのうちに勝手に何も言わずベンチに座り込み私にライン「フラフラするから座ってるわ」

機嫌を損ねたのか自宅に帰ったら一言も話さず部屋に篭り、子供の面倒は私に全て押し付ける
反抗期の高校生みたいで辛い
どうせ今回も夫に配慮しなかったのせいなんだろうな
どこに地雷があるのかわからなくて付き合うのに疲れた
もうどうしたらいいかわからん、家族でお出かけしない方がいいの？
私に経済力があれば離婚したいレベル

[104. 匿名]

>>44
私もずっと喧嘩腰だったし、きつい言い方してきたよ。
だからかその度旦那も反抗してきた。
でも子供ができてから私自身が成長？したのか冷静に諭すように注意するようになったら反抗せず聞いてくれるようになった。
でもたまに言い訳しようとした時に食い気味に何？って言うと何でも無いでーす！って旦那も誤魔化す事を覚えたw
こう見えて夫婦円満です。

[105. 匿名]

>>91
すみません確かにそうでした😂

[106. 匿名]

疲れそうな家だな
主の実家がそんな感じだったのかな

[107. 匿名]

>>104
私は子供できた時に
こんなになるなら子供作らない方がいいと思ってしまいます
親にも言われてます
子供できたら変わりますか？
旦那はすごい子供欲しい人で　
不妊治療は全てくっついてきます
子育ては絶対やる、やらないと決めつけるな
と言い返してきます
でもやっぱり信用できません

[108. 匿名]

>>97
まさに我ながら言い返す反射神経すごいです
親にもきついって言われます

[109. 匿名]

言い返してくるって思ってるじてんでね。相手だって言いたいことあるのに我慢してくれてるっておもわないんだ。自分はまるで完璧って思ってるのかな？てか自分の意見や考えが正しいって思いすぎだし相手には相手なりの考えあるのにね。

[110. 匿名]

>>107
子供できたら変わるって言うのはなんの根拠もないから信じない方がいい
自分が絶望する

[111. 匿名]

>>77
横だけど、言ったところで治らないんだから主が変わるしかないよ

[112. 匿名]

>>1
トピ主です
大事なこと書き忘れました
自分が喧嘩腰になって
お互いヒートアップした後
旦那はドアとかを殴ったりして威嚇します
それでも私が悪いのでしょうか

[113. 匿名]

>>109
全てぶち刺さりました

[114. 匿名]

面倒くさくなってだんだん言わなくなる

[115. 匿名]

どうしても
じゃないことは言わないようにしてる
それぞれ考えやこだわりがあるし
言われていい気しないことの方が多い
ある程度は進んでやってくれるから
私のこだわりは黙って私が勝手にやってる

[116. 匿名]

>>112
威嚇ともとれるし、
本当だったら殴りたいくらいムカついているやり場のない怒りを
ドアにぶつけて気持ちを治めているかもしれない。

どっちかが悪いに結論をもっていくのやめよーよ
解決は、喧嘩しなくても済むように、
もししてしまっても後味悪いのを長時間引きずらないように。

[117. 匿名]

>>112
ドア殴るのはあまりよくないけど
それくらい嫌なんじゃない？
例えばどんなダメ出ししてるの？

[118. 匿名]

>>81
よこです

不妊治療だと、女の人に負担が大きいから、ベースに不公平感があるのかな

[119. 匿名]

>>107
子供ができて逆に仲悪くなるパターンも多いから賭けだね
賭けに勝つかどうかはつくってみないわからないという

[120. 匿名]

大人な意見と幼稚な意見とで両極端になりそう

[121. 匿名]

>>112
喧嘩腰はやめてみたらどうかな

[122. 匿名]

>>112
何かで見たけど、男の人の方がカッとなりやすくて、喧嘩中に心拍数なかなか下がらないらしいよ

気の強い奥さんに対して言葉で勝てないと、たまったストレスが行動に向かうみたい

友達の旦那さんは壁に穴開けたらしいです
友達はめちゃ気が強くてマシンガントーク、旦那さんはおとなしいタイプだから、なんかそんな感じなのかな？

[123. 匿名]

>>122
まさにそんな感じです！
私の方が気が強くてぽんぽん言葉が出てきます
向こうは言葉が出ないです
出たところで即私が言い返します
だから当たるしかない
って言うのも本人に伝えます
書いててやばいですね、私

[124. 匿名]

>>116
そうです、ドアを殴るしかないみたいです
私を殴れないから
1回電動歯ブラシに怒りぶつけて破壊してました

[125. 匿名]

>>117
本人的にはそうらしいです！
家事や書類関係とかですかね
とりあえずなんでも自主的にできず
やるのが遅い
やってはくれるのですが

[126. 匿名]

>>121
そこを解決するしかないですね。。。

[127. 匿名]

>>118
そうです！
だから不妊関係は全て旦那にやらせてます
それをやるのが遅い
やってくれるだけマシなんでしょうけど。。。

[128. 匿名]

>>125
勝手なこと言わせてもらうと
やるのが遅いってのは
主のペースと旦那さんのペースが違うのでは…
普段は温厚な人なら待ってみてはどうだろう

[129. 匿名]

>>128
全く違います。。。
私は平均以上に早いです
すぐやらないと気が済まないタイプです
なので残ってるのが気になってしまいます

[130. 匿名]

>>124
主が旦那に怒りをぶつけることを顧みたら、
何か物に当たるぐらい激しい怒りを感じている
ご主人の気持ちは分かるよね？

[131. 匿名]

私の方が許されてるなあと思うからあまり言わないです
どこまで平気なのか観察してるけど、どんなにだらしがなくてもほとんど怒られたことがありません
お互いに自由気まま

ある意味トピ主さんは旦那さんに関心があるのかもしれない

[132. 匿名]

ほぼ全て飲み込んでる
こっちは不満があっても全て飲み込んでる黙ってるし、貴方に改善してほしいとも願ってないのでそちらも私に文句言ってこないでください、と伝えてる

[133. 匿名]

>>1
主さんは新婚なのかな？
すべてぶつける関係は危険
言いたいことの半分くらいしか言わなくても相手は結構ショックを受けてるもんだよ

[134. 匿名]

>>123
横だけど、男性ってすぐに言葉にできない人が多いらしいよ。

[135. 匿名]

>>127
書類とかそういうの？
でもトピ主さんも大変だよね
不妊治療は本当にストレスだと思うから、そこをうまく他で発散したらいいのかも？

[136. 匿名]

>>1
自分はそんなに完璧なの？凄いなぁ

[137. 匿名]

>>102
何でそんなに即座にやらせようとするの？
共働き？
じゃないなら地獄なんだけど…

家事で文句あるなら食洗機とか買えばいいよ
喧嘩がない家の方が多少のお金なんかより
よっぽど大事だよ

[138. 匿名]

>>1
我慢は全然しないけど旦那も感情ある人間なので「言い方」には気を付けてる。

同じ内容でソフトモードで穏やかに伝えれば旦那も気分良く動いてくれる。

誰だってイライラキレ気味で指摘されたら反発するし不快な気分になると思うしさ。

[139. 匿名]

>>135
そうです！
体に負担ある時は家事もやってもらってます
ストレス発散して帰ってきても
旦那がやらかしてるとキー！！ってなっちゃうんですよね

[140. 匿名]

>>1
ひとに対する不満を我慢できないのはあなたの問題です
向き合うべきは相手ではなくご自身の内面なんですよ

[141. 匿名]

>>124
煽るの危険だよ
ストレスかけ続けてたら旦那さん早死にしちゃうよ…

冗談抜きで、旦那を早死にさせる〇箇条って医師のネタがあるけど
毎日小言を言っていじめる
というのがあったもの

[142. 匿名]

>>131
私も許されてる方でしたが
私が言いすぎて崩れてきてしまいました。。。
確かに関心はありますね
めちゃくちゃ観察してして突っ込んでしまいます

[143. 匿名]

>>133
新婚ではないです、今2年半くらいです
これでも初期よりだいぶ減りました

[144. 匿名]

>>134
そうなんですね
じゃあ頭の問題じゃないんですかね
やっぱりすぐ解決しようとしないで放置した方がいいんですかね

[145. 匿名]

>>137
共働きですが、私はフル在宅です
在宅勤務だからと言って
私が量多くやろうとは思わないです
必然的にやることになるので

[146. 匿名]

>>107
子供になんの夢を抱いてんの
子供は天使じゃないよ
実際産んだら四六時中泣くわ喚くわ、ウンコもオシッコもゲロもする。意味わかんない生き物なんだよ。こっちの意思も通じないし。
それでも愛を注ぐから子供は応えて笑ってくれるんだよ。

[147. 匿名]

>>140
とても分かります
本当なんでこんな性格なんでしょう

[148. 匿名]

>>139
多分ね、不妊治療のつらさをイーブンにしようとしても無理だと思うの
だって、妊娠出産は明らかに女性に負担になるから

うまく言えないけど、自分だけつらいのがモヤモヤするとしても、どうしても旦那さんがトピ主さんの大変さを代われないから
そこはもうどうしようもないんだって諦めたら楽にならないかな
相手と比べると嫌になるからみないというか

自分だけの楽しみ見つけたらどうかな

[149. 匿名]

>>130
とてつもなくストレスということ？

[150. 匿名]

>>141
そうなんですね
確かに仕事よりトピ主がストレスだとよく言われます

[151. 匿名]

>>1
かなり難しいし、私も上手くできてないけど「責めたいんじゃなくて、今後どうしたらお互い楽か相談したい」ってスタンスで、「理解できるけど、気になってしまうから、こうしてもらえると助かる」って感じで文句になる前に伝えるようにしてる

まぁ、文句になっちゃうことも多いけどね

[152. 匿名]

>>150
例えばありがとうとかは、言ってるのかな？
ダメ出しばかりなのかな

[153. 匿名]

>>148
そうですよね。。。
どうしても旦那より楽したいって気持ちがあると思います
無理なのに

特別な趣味がないんですよね
お金使うことが趣味になっちゃってます

[154. 匿名]

内容によるし相手の状況とかタイミングもみるよ
危険なことなら即座に言うけどさ

[155. 匿名]

>>152
それがお互いありがとうとごめんねが言えなくなってます
お互いありがとう、ごめんねを強要しちゃってて

[156. 匿名]

>>145
いや、なんで洗濯物や洗い物溜めるのが許容できないの？

うちは洗濯自分のは自分でしてるし
旦那は土日に一気に洗ってるよ
洗濯物溜めてようが知ったこっちゃない

相手にも快適な空間提供しようって気持ちある？
職場じゃないんだから家帰って指示されるとかウンザリじゃん

私なら家出てく

[157. 匿名]

うちはダンナが激務で稼ぐ人だから電気点けっぱなしとかでもあんまり重なったとき以外は黙って消してやってるよ
あんま細かいことは言わないようにしてる、疲れてるだろうし

[158. 匿名]

私は黙る、黙るのを嫌がる人もいるけどそれでも私は黙る。黙る人に文句言ってくる人と出会ったことがないから言い争いや喧嘩をしたことがない。フキハラされるの大嫌いだからもちろん私もしませんよ笑

[159. 匿名]

>>147
少しでも変えていかないとあなたはずーっと苦しいままだよ

[160. 匿名]

>>151
どうしてもその言い方ができず
努力します

[161. 匿名]

>>156
洗濯物を溜めてるんじゃなくて
一度洗ったものをなぜかもう一回洗ってます
洗濯代無駄になるのでやめて欲しい

[162. 匿名]

>>153
旦那さんを見過ぎてて、比べちゃって、なんで私だけってなっちゃうからモヤモヤするのかな…

仕事と家庭と不妊治療以外の居場所作って
そこで熱中したり楽しくできたら、少し息抜きというか気分転換にならないかな

なんかね、大変な時に、1人なら我慢できるのに
のんびりしてる人がいると疲れが倍増するから
それに似てるのかなって

[163. 匿名]

>>102
トピ主様ですか。返信ありがとうございます。
元コメ主だけど、まぁ気持ちはわかる。
夫には文句言わないし結婚して10年強、喧嘩したことないのは本当なんだけど、小学生の子どもにはギャンギャンブチギレてる。
自己分析したことがあるんだけど、夫は対等だと思っていて許し合ってる、子どもにはこっちの都合で（心理的に）押さえつけ、言うことを聞かせようという気持ちが多分にある。ハラスメント言動を発動させてる。わかってても瞬間的に怒ってる。
言い聞かせる、諭すとかそんなのじゃ全く言うこと聞かないのよ。でも、こっちの態度に反抗してたり無視したりしてるんだとも思うから、トピ主家もそういう関係になっちゃってるように見受けられる。

[164. 匿名]

>>162
そうですね、私は色々調べるのに
私が言わない限り旦那は自分で調べたりしないです
ずっとYouTube見たりしてます

本当1人だったら楽なのにと思います
自然と旦那のご飯を作りたくなくなって
ずっと作ってないです
自分の分だけなら喜んで作るのに

[165. 匿名]

>>1
そういうのを言わずに堪えて、冷静に整理して分析した上で、ここぞというときに相手へ響くように伝えるのが得意。
得意というか、どれほど効果的に、まじで相手が正面から冷静に受け止めてくれるタイミングかを考えて伝えられるのかを優先してる

熱くなって伝えたら伝わるものと伝わらないし損

[166. 匿名]

>>163
こちらこそありがとうございます。
まさに押さえつけていうこと聞かせようと思ってます
そしていうこと聞いてくれるので
暴れてしまいます

[167. 匿名]

>>161
質問に答えてないよね
あと｢なぜか｣って何で再度洗う理由を訊かないの？

主さんてなにか特性持ってる？
そういう人の話し方に似てる

[168. 匿名]

>>1
実家がそんな感じだった？それだとそうなるかもね。アンガーマネジメントの本一冊読んでみては？

[169. 匿名]

言っちゃう
旦那が優しいから後で反省するけど抑えられないから病気なのかも

[170. 匿名]

毎回言うと夫も嫌になるだろうし、溜め込むと爆発しちゃうし、難しいよね
夫が余裕あるときにご相談からの話し合いという形で調整するのが1番良いんだけどね

[171. 匿名]

>>12
この写真ちょい古いよね
美奈代ちゃん今よりメイクきつめだし歯直したんだね

[172. 匿名]

>>1
自分が苛ついたときこそ、相手も私のことで苛つくことあるかもって思うようにしてる
なかなか難しいけど、旦那が理性的な人なので、キレる前にそういう旦那を見習うように心掛けてる

[173. 匿名]

>>169
旦那さんはどんな反応されですか？

[174. 匿名]

>>168
見てみます！

[175. 匿名]

>>170
そしたらとりあえず
すぐいうのやめた方がいいですね

[176. 匿名]

>>1
我慢はしないけど
伝え方は気をつけてる

責めたり怒ったりじゃなく

これだと◯◯だから
できればもう少し◯◯してほしい

ちゃんと理由もつけて
感情で八つ当たりしてるわけじゃない事をハッキリさせる
あとは
努力してほしい…というニュアンス

それだと
…分かった…と聞き入れてくれる

[177. 匿名]

>>164
そうなんですね…
楽しくない共同作業だものね、難しいね
普通の家庭よりは、不妊治療している家庭は
夫婦関係の難易度高めな気がするの

頑張ってるよ、トピ主さんも旦那さんも

[178. 匿名]

いちいち特性持ってる？って聞く人って
本人がそういうこと言われたことあるんだろうな

[179. 匿名]

>>177
ありがとうございます😭

[180. 匿名]

>>4
私より夫の方が我慢してること多いだろうなと容易に想像できるので色々言うの我慢してる

[181. 匿名]

文句って、よく考えてみると自分の思い通りに相手を動かそうとしてるだけのことが多い。だからよほどのことじゃない限り、一呼吸おいて冷静にこうしてほしいというお願いベースで伝える。嫌味ったらしく言うより効果がある

[182. 匿名]

>>1
話を転換されて誤魔化されてる。
論点ずらさない。その話は私の話が終わったらきくでよくない？

[183. 匿名]

>>179
無理しないでね、大変だと思うよ

[184. 匿名]

>>1
20前半そうだったけど30超えたらもう面倒くさいから話さない
会話してもろくな事がない

[185. 匿名]

>>173
ほぼ旦那に原因があることなので謝ってきます
でも言い方とか反省はしてます

[186. 匿名]

結婚したばかりの頃は全部ぶつけてた
今はもう加減を覚えたから、全部ぶつけることは無くなった
だってねぇ、一つ屋根の下だし、気持ちよく暮らしたいからね

[187. 匿名]

>>178
勝手に勘違いして
勝手にキレてやばい女だからブロック

[188. 匿名]

>>155
文句いっちゃうなら余計に
ありがとうとごめんねは沢山言ったほうがいい気がする

[189. 匿名]

>>1
あなたはそんなに完璧なの？

[190. 匿名]

>>164

仕事というか役割振ってみたら？
知ってることでも
妊活のこれどうしたらいいと思うとか
妊活の〇〇についてちょっと調べてくれない？的に
夫が調べた結果がイマイチでも
ありがとう!　やっぱり調べるのうまいわとか言って
前向きな感じにしとく

[191. 匿名]

>>125
３択だね
家事や書類関係は全部自分でやる
二人とも全部やらない
離婚する

[192. 匿名]

>>8
ぶつけないし何かあるなら話し合うけど、そもそもそんなに不満ない
そんなに譲れないポイントが夫婦で噛み合うことある？

[193. 匿名]

>>10
息詰まりそう。主、ご主人に捨てられないようにね。

[194. 匿名]

>>12
息子は旦那に似てんだな

[195. 匿名]

全てぶつけたら大喧嘩になっちゃうよ

[196. 匿名]

[197. 匿名]

>>1
上手くいってる夫婦ってどっちかが必ず我慢してます言わないだけです
家庭に男二人いたらうまくいかない
どっちかが折れるしかない
折れてる人の側の方が大人
でも折れてもいい人じゃないと折れられない
あなたはその人の為に折れることできますか？
これは旦那にも言える
それ次第としか言えない

[198. 匿名]

[199. 匿名]

さ

さ

[200. 匿名]

[201. 匿名]

その場で怒ることはない
要求があれば言葉を整理して伝える
ただし、相手が苦手なことやコンプレックスを刺激しそうなことは言わない

友人で即座に怒るけど何言ったか覚えてないような、ただ感情をぶつける人がいるけど、カウンセリング行ったらって思ってる

[202. 匿名]

>>1
女性が全てをぶつけるのは男性には火力が強すぎます。喧嘩腰は相手も喧嘩腰になりますよ。話し合ってください。あと１００対０で相手が悪い感じに言わないでください。ケンカするほど仲がいいと言われるのはケンカの中にも言わなくてもいいことは言わないからです。思いやりです。

[203. 匿名]

お互い様だからしゃーない
どうしても腹が立った時はクッションを拳で思いっ切り叩くよ
夫は別室かシャワーへ行ってしまうから、その怒りが私に来ることってないよ今んとこ
もし一度でも殴ってきたら、又は私が夫を殴ったら、即離婚を考えると思う
何故かと言うと、夫の姉がモラハラ男と結婚して（離婚済み）、散々苦労したのを間近で見てるから

[204. 匿名]

そりゃ堪えてるよ、向こうだって私に何か思うことはあるはず。でも困ったときや弱ってる時真っ先に頼りになるのは夫だから家ではなるべく機嫌よく過ごしてほしいわ

[205. 匿名]

>>1
言わないと気が済まないことは言う
そのままだと最悪犬死ぬ
そのままだと最悪私の家族死ぬ

言っても全く分かってないけどね。
自分の親家族は守るくせに。
大げさ言われるからイライラしかしないので　

[206. 匿名]

旦那も人間です。
全部言っていたら、どうなるか想像したら良い。

[207. 匿名]

>>77
甘えてるって・・・
どこまで自分を受け入れてくれるだろう？と試してるってことなんかな
すでに旦那からの愛情に不安を覚えているとか？
相手を思い通りにしたいというのは「愛情」とは違うと思う

[208. 匿名]

喧嘩になるとわかってることはしない。喧嘩するのが面倒くさい。

[209. 匿名]

>>1
お互いちゃんというよ
言い方さえちゃんとしてれば解決できる
自分の価値観を押し付けたり「普通はこれぐらいできる」って言い方だと無理かもね

[210. 匿名]

即座にぶつけるんじゃなくて話し合ったら？家族にケンカ腰の人いたらいやよ

[211. 匿名]

>>19
言ってもいい文句と言わない方がいい文句とあるよね

給料のことは思ってても口にしちゃダメ
自分も働いてて「君の給料は安いね、どうしてこんな低いままなの？」と言われたら悲しいよ

[212. 匿名]

即座に言うかも
後で言ってもそんなことあったっけ？ってなるし
あのときこう思ってたとか言われるのも嫌

[213. 匿名]

>>1
即座はない。
少し考えてから言うべきことはいう
きちんと伝わるように言う時を選んでるよ

[214. 匿名]

>>5
それがなかなか出来ないんだよな
私ばっかりに負担かけてって思ってしまう

[215. 匿名]

夫への文句を本人に100%伝えてたら大変なことになる
本当に困ることしか言わない
自分が言われたらどう思うかな？というのを意識している

[216. 匿名]

>>12
なんていうか、旦那さんって童顔だね

[217. 匿名]

>>1
命や体調に関わることは言うけど、夫の性格や仕事、親族関係は絶対に愚痴言わないようにしてる

今色々あって夫に不満をぶちまけたくて喉まで出かかってるけど我慢してる
イライラしすぎてやばいけど我慢してる私偉い！と自己暗示して耐えてる
次あったら別居しようと思ってるから冷静に保たなきゃいけないから

[218. 匿名]

>>8
逆だ、話あうの辞めて先回りもフォローも辞めて出来てない現実の証拠だけ見せる手間に終始したら勝手に改善してった

[219. 匿名]

旦那日本語理解できないんか？ってレベルで話通じないからもう何も言わなくなった。珍獣の世話してるつもりになれば何があってもどうでもよくなった。

[220. 匿名]

同じことを繰り返されたら、そのうち夫のこと嫌いになるなっていう事だけ言う
文句じゃなくて、もっとこういうやり方してほしいってお願いする言い方で

1回だけの特別な失敗や、しょうがないなでフォロー出来ることは言わない

[221. 匿名]

向こうが言わないからこっちも言わない
全部言ってたら相手からも言われるし、そんなの安らげない

[222. 匿名]

>>1
同じ言い方でも

「脱いだ服は洗濯機に入れてよ～!!だらしないんだから～!!(怒)」
だと相手も
「いちいちうるせーな!!(怒)」
ってなるだろうし

「脱いだ服は洗濯機に入れてね。(優しい笑顔)」
では相手の受け取り方が変わってくる。

主さんのやり方だとご主人に喧嘩をふっかけてるように感じる。

[223. 匿名]

子供が小さい頃は、私も共働きだし、余裕がなくて、夫にいつも怒りながら、文句言ってたけど、今めちゃくちゃ関係冷え切ってる。夫は忍者のように私から隠れて生活してる。
アスペっぽくて話し合いとか全くできないタイプだから、必然の結果だけど、もう少し優しくしてたら違ってたのか⋯？とはたまに思う。無理だったけど。

[224. 匿名]

10割のうち、8割は我慢するかな
どうしても我慢できない時に2割は言う
でも私は根に持つタイプだから、老後に8割を仕返しする予定

[225. 匿名]

夫婦といえど他人だし基本にあるのは人づきあいだからね
何をいつどのくらい言うか？
は考えるよ

言わないこともあるよ

[226. 匿名]

>>1
ケンカするのめんどくさいからある程度我慢する
限界が来たら、ケンカしたいわけじゃないんだけどと前置きして、溜まってたことを話し合いとしてぶつける
それを定期的にやってる

[227. 匿名]

>>1
言わないよ。
夫は私に言われた事だけが私の不満だと思っているようなので、全部言ったら怒ってばかりで疲れるから言わないだけだと言いました。信じられないみたいだった。
誰もが言いたい事を全部言っていたら大変な事になるよね。

[228. 匿名]

>>1
お前だってって言われたくないから黙ってることってたくさんあるよ
それを言ったんなら言い返されても文句言えんだろ

[229. 匿名]

>>12
美男美女なのに子供らは普通だね
いや、普通で充分なんだけどさ、

[230. 匿名]

>>12
渡辺美奈代さんこの前何かで見たけど若かった
肌にハリがあって綺麗だった

[231. 匿名]

>>194
お母さんに似てるのかと思ってけどお父さん似だったのか
なんか初めて気付いたかも

[232. 匿名]

即座にぶつけることは大事だと思うけど、言い方ってあると思うよ
喧嘩腰ならどうしても雰囲気悪くなるでしょうよ

[233. 匿名]

>>40
釣り主旦那なんていないからそれがいいね

[234. 匿名]

言い方とタイミングを気をつけて言ってるよ
うちは機嫌が良さそうなときに、オネエみたいな喋り方で注意すると素直に受け入れてくれるので、その時だけオネエを降臨させてる

[235. 匿名]

>>140
いやーわかるわ
多分トピ主は被害者意識強すぎるのよね
私ばかり！私やってる！！
確かにそうかもしれないけど、相手も見えないとこで頑張ってる
自分を幸せにして！と主張強すぎる人を
幸せにしたい人は親以外いないと思わないと。
本当にずっと苦労しまくるよ

[236. 匿名]

>>234
ほんとそれ
オネエじゃなくても冗談ぽく話するのと、切れ散らかしたりイライラしながら話すのでは相手の聞く姿勢が違う
そりゃありえないほど不誠実な態度取られたら切れても仕方ないけど、些細なことでお互いの意見すり合わせる段階なら冗談めかして窘めるくらいの余裕がお互いないとやってけない

短気な人とかいつもイラついてる系の人はそれができないんだろうけど

[237. 匿名]

>>1
自分も相手も、それぞれの能力と許容範囲以外の全てを隙間なく相手が埋めてくれるわけじゃなくて、二人とも足りない何かを相手に求めるより、能力内で折り合いをつけたい。

[238. 匿名]

>>19
こ、こんなこと言うの？
言ったところで、嫌な気分になる以外の変化は期待出来ないよね？
問題だと思えば、夫自身が転職するし、昔からなら、転職するスキルがなくてそのままなんだろうし。
出来ない人に言うだけ無駄じゃね？

[239. 匿名]

お互い様だよ
妥協しなきゃやってられない

[240. 匿名]

お互い言いたいこと言うよ
でも喧嘩にならない
感情的になったとしてもヒートアップして相手を傷つけるような言葉は言わないからだと思う

[241. 匿名]

>>19
こんな事言ったことない
最低な妻だな

[242. 匿名]

>>216
いつも渡辺美奈代は若いなーって思うけど、旦那は年相応だなと思ってた
この旦那何者？よく一緒に出てるけど、芸能人なの！？

[243. 匿名]

前は言ってたけど子どもが生まれてから言わなくなった。
言い争いになったり喧嘩するところを子どもに見られたくないから。
元々すぐに言う短気な性格だったのにだいぶ我慢するようになった。

[244. 匿名]

>>1
全て言う。返して来たら更に言う絶対に許さない改めるか謝るかしない限りは許さない。

[245. 匿名]

>>1
8割我慢してる
けど旦那も多分8割くらいは我慢してるんだと思うよ

[246. 匿名]

結婚したての頃は100言ってた、、。今考えるとよく旦那は我慢してくれてたなと。
私なら逃げたしたくなってたと思う。
人間得意不得意あるしな、、と思えるようになったのは結婚してだいぶたって気持ちも落ち着いてきたからなのかも。
結婚生活ってすごく長いです。
細めで相手をみるぐらいの方がいいのかなってさいきん思うようになりました。

[247. 匿名]

そんだけ自分が完璧ならいいと思う。
お互い様と思いながら生活しないと絶対破綻する。
毎日戦争じゃん。

[248. 匿名]

いやまじカオスじゃん！悟り開けそうな部屋じゃん！とかツッコミ的に毎回言ってる。
重いものなら「かわりにこうして欲しい」を明確にして文章（LINE）で伝える。
あとは夫ひとりになんでもかんでも求めないで気晴らしする。

[249. 匿名]

私が嫌なこと伝えると、「じゃあどうすればいい？」。私の怒りがおさまらなくてキレてると最終的に「ごめん、わかったからこの話もう終わりでいい？」と言ってくるから余計ムカついてさらに喧嘩になるw

[250. 匿名]

>>249
どうやってそこから喧嘩終えるの？

[251. 匿名]

モラハラだから、諦めた

[252. 匿名]

男は全員モラハラだよ

[253. 匿名]

>>19
なら自分がその分働けば良き！！

[254. 匿名]

>>1
基本文句は一切言わないです
言ってもしょうがないからです

[255. 匿名]

あけっぱなし、だしっぱなし、置きっぱなし
最初のころは言うこともあったけど
もうほとんど言わない。だって直らないもん(笑)

その代わり、自分がめんどくさいなって思うことを
お願いしたりしてるよ(笑)
私も完璧ではないからお互い様だしね