子供が友達に意地悪されたら

[1. 匿名]

小3女子です。１人意地悪な子がいます(仮にA子)
うちの子供が友達と遊んでいたらA子がきて、この子と遊びたいから〇〇ちゃん(うちの子)帰ってと言われ帰ってきてしまいました。
A子は日頃から威圧的で、うちの子供以外にも暴力をふるったりします。
図工で使う家からもってきた材料を、これちょうだいととられたことなどもあります。
親と面識はありません。A子は公園などで何度か見かけたことはあります。
うちの子供も内気で何も言えないタイプですがA子もどうかと思います。
自分の子供が意地悪されたら皆さんはどうしますか？

[2. 匿名]

学校の担任に話す

[3. 匿名]

>>2
これ一択

[4. 匿名]

将来はリコ化

[5. 匿名]

女の子は通る道だし、いじわるされるし、自覚ないだけで
娘さんもするよう

[6. 匿名]

シークレットサービスをつける

[7. 匿名]

復讐する

[8. 匿名]

ご近所さんに言ったりして周りから固めてくかな
そんで学校に相談

[9. 匿名]

いるんだよなあ〜そういう子。関わらない様にするしかない

[10. 匿名]

>>1
ニコニコしながら普通の会話しているように周りから見えるようにしながら怖いこと言って脅す

[11. 匿名]

お菓子外しをする

[12. 匿名]

>>2
担任にまず自分から話したほうがいい
次にカウンセラー

[13. 匿名]

親が家で乱暴な感じなんだろうな
穏やかな家庭環境ならそんなことしない

[14. 匿名]

>>6
笑ってしまったやん

[15. 匿名]

仲良い子の親に相談できそうならする
担任にも報告して子供同士で出来るだけ関わらないようにいっておく

[16. 匿名]

内気で何も言えないタイプと決めつけないで、イヤな時はイヤって言うことなどをちょっとずつ話していくかな

あと自分の子供が言ってることだけを鵜呑みにしないようにする

[17. 匿名]

相手親と直接話すの一択。
担任通してもいいし、知り合いから連絡先を聞いてもいいけど、人に解決を頼らずに、自分であちらと直接話し合わないと、余計めんどうになる。

[18. 匿名]

100パー子供さんが言ってる事が事実かどうかまずは知りたい
学校の担任にどんな感じか様子見てもらえるならそうしたり
遊んでる感じを少し距離取りみて
ヤバいなら親に直接でも言うかな

[19. 匿名]

小学校の時に同じ様な事あった。その時は定期的に悩みごとを紙に書いて提出する授業内であったから、それで担任に伝えた。

一応皆の前で名前伏せて注意して相手の子や親にも言ったみたい。
私はされなくなったけど、違う子を標的にして注意される度に相手を変えて同じ事してた。
被害者の子が担任や他の子に言って「やめて」って強く言うと止める。
だから黙って我慢するのが１番危険だと思った。

[20. 匿名]

>>1
学校で起こったことは担任の先生に報告しておいた方がいいよ
勝手に取られたなら問題だから親に伝えてもらって何かしら対処してもらう
そういう子って親が知らないから調子に乗ってるだけだったりする

[21. 匿名]

先生に相談する
ただ本人も嫌なことは嫌だとはっきり言えるようになった方がいいからその練習のつもりで接してみるのもあり

[22. 匿名]

>>1
愛情不足の可哀想な子だなと思う
子には嫌なことしてくるような子と無理に付き合う必要はないと話す

[23. 匿名]

ボスママに相談だ！

[24. 匿名]

今小4の大人しい息子いるけど1、2年の時に近所の子によく意地悪されて一回うちのインターホン鳴らして息子に暴言吐いてきたから「お母さん呼んできてくれる？」って言ってその子の前でお母さんに苦情言ったら（その子がお母さんを怖がっているのは知っていた）イジメ収まったよ。大人しい子の親はキチガイを演じることも必要かと思う。

[25. 匿名]

医者で診察
警察に通報
弁護士に相談
相手の親に内容証明を送る

先生は隠蔽するので報告しない

[26. 匿名]

内気な子の親御さんって割と内気だったりするから
本当に意地悪されてるなら親がちゃんとその親に言う方がいいよ

[27. 匿名]

>>8
それ意地悪する側がやるやつw

[28. 匿名]

>>1
現実的なこというなら、その子が来ないような遠い公園とかに行くとか、その子が関わってない友達と遊ぶってことになるけど、それも難しいんだよね。先生に言うのはいいと思う。

[29. 匿名]

>>10
こんな感じ?

[30. 匿名]

Aが来ないとこで遊ぶ

学校の件に関しては先生に相談

[31. 匿名]

>>1
うちの子供が友達と遊んでいたらA子がきて、この子と遊びたいから〇〇ちゃん(うちの子)帰ってと言われ帰ってきてしまいました。

私も言われるタイプだったからよくわかるけど、言いなりになって凹むんじゃなくてちゃん娘に「なんでお前にそれ言われなきゃならない？お前が帰れ」って言い返せるように強くなるべきでは？？
ホイホイ言う事聞くから調子に乗るんでしょ。
これからその程度のことあるんだし、他人は思い通りに動かないよ

[32. 匿名]

>>16
嫌なことする子ってやめてって言った所でしつこいんだよ
親が躾けてない家の子なんだから聞くわけがない

[33. 匿名]

>>26
親じゃなくてまず子どもが子どもに言えなきゃだめでしょ
自分で解決できなくなるじゃん

[34. 匿名]

>>1
ロリコンを呼びだして怖い思いさせる

[35. 匿名]

>>8
どんどん肉付けされて「トピ主さんが言ってたよ」となってしまう。

[36. 匿名]

私が子供の頃、同じような子の被害にあってた
うちの親がその子に「意地悪はやめてね」と言っただけでピタリと止まった
その後物を盗んだり再発はしたけど
学年上がって私も他の友人も
だんだん反抗できるようになったのでなんとかなったよ
3年生ならこれから少しずつ強くなるよ

[37. 匿名]

>>22
付き合うとかじゃなくてちょっかい出されてるんだからやり取りできなきゃダメだろ

[38. 匿名]

いつの時代にもそういう子いるんだね
人生で一度は出会うよね

[39. 匿名]

年長だけど子供と同じクラスに意地悪な子がいる

その子が遊びたいって子をその日とかの気分で無理やりはじいたり、腕掴んで引き寄せたり

しつこいくらいに○○に虫がついてるよ！とかウソ言ったりしてくる
うちの子も内気で言い返せないタイプ

仲良く遊ぶ日ももちろんあって子供も楽しそうだし今の所見守るしかないのかなって思ってる
暴力あるならすぐ担任に話すけど

[40. 匿名]

>>9
なるべく１人にならないで他の子達と固まった方が良いんだろうけど、友達を取ろうとしたり「仲間外れにされた」って騒ぐ子だと厄介だよね。

前に小学生のお子さんが意地悪な子にお友達を次々取られてるってトピ立ててた主いたけど大変そうだった。
その主のお子さんは本読んだり自分なりにしっかり考えがあったり、１人でも過ごせるタイプだったみたいだけど。

[41. 匿名]

>>33
主は娘が内気だからそれが出来ないみたいな感じだから困ってるんじゃ

[42. 匿名]

>>26
うちの凜冬は仲良くしたいだけなんですぅ
仲良くしたいから殴っちゃうんですぅ、蹴っちゃうのも好きだからなんですぅ
みたいなキチ親が出てくるよw

[43. 匿名]

その子はそういう子なんだよ、ということを教えて、以後なるべく関わらないが正解だと思う
主の子もその子も何かを変える必要はないよ

[44. 匿名]

>>1
暴力は怖いな…

でもそれ以外のエピソードは女の子はあるあるだと思います。

もう、その子の性格は変わらなそうなので、我が子が強くならねばならぬ！と考えてみてはどうでしょうか？

例えば帰ってと言われても帰らない。材料とられそうになったら、ダメだと言う

それができないならもう諦めかなって私なら思います。

ちなみにうちの子も主の子と同じように何も言えないタイプです。本当に損する事が多いんだけど、このままだと生きていけないので、強くなれ！とメンタルサポートに入りながら日々話し合いをしています。

[45. 匿名]

>>26
ほんとそうですよね。大体イジメてくる側の親ってあそこの家だったら大人しい保護者だからイジメても文句言ってこないから放置でいいや〜ってナメてくる奴多いから、一回怖い思いさせて親からもあそこの子をイジメたらややこしくなるから止めないと！って思わせることが大事。

[46. 匿名]

相手の家庭環境調べてから考える

[47. 匿名]

小学校から意地悪だった子は
成長するにつれ周りがだんだん言うことを聞かなくなり
中学で不登校になったりしてたよ

[48. 匿名]

>>41
だから。
親に解決してもらうんじゃなくて自分で言い返せ！って教育しなきゃだめだろってこと。
内気だから、って言って中高生になっても本人に言えないでグチグチ言ってもやられっぱなしのままじゃん

[49. 匿名]

>>1

意地悪程度なら
子供のことには
口を出さないが
エスカレートして
いじめにあったら
転校させます

[50. 匿名]

>>32
それは言ってから考えろよ
言ってないのに察してちゃんなんてガル民じゃん

[51. 匿名]

ガルって意地悪してくるようなキチ親子に言うべきみたいな人現れるけど子持ちの年にもなればキチは話が通じないことくらい分かりそうなもんだけど、それわからないってキチ側なのか人と接することがない生活を送ってる人なのかどっちなんだろう
佐藤二郎とか良い例じゃん

[52. 匿名]

>>9
そういう子って(自分の)親の前では良い子なんだよね
ほかの親の前では生意気なクソガキ

[53. 匿名]

>>29
理想の担任

[54. 匿名]

>>1

3年生ならある程度は子どもに判断を委ねるよ。
そういう人間関係を学ばせるのも成長の通過点だし。
その上で、内気でも嫌なら意思表示は出来る様にさせたい。

あとは懇談の時か電話で担任の先生にクラスでの様子を見てもらう様に伝えるかな。

うちは小5男児だけど新学期早々
おふざけから嫌がらせにエスカレートしちゃったから
懇談前に先生に状況伝えて様子を見てもらったよ。
でも子どもにもやるべき事と関わり方は伝えた。

[55. 匿名]

>>15
仲良い子の親は相談されても、‥？？ってなるでしょ。

[56. 匿名]

>>49
今は容易いものね

[57. 匿名]

>>1
子供にはその子には近寄るなと言って、三者面談の時に先生にチクる。
確実に問題がありそうな子ならママ友にも吹き込んでじわじわと外堀を埋めていじめられないようにする。
ちなみに自分の子がいじめられたとは言わずに「◯◯ちゃんがいじめられて殴られているみたいよ。あの子要注意な子ね」と吹き込む。
暴力児はこうやって排除していかないとだね。
暴力児は本当迷惑。特別支援級に行けばいいのに。

[58. 匿名]

>>47
そうか？意地悪で気強くなってるのばっかじゃん
そんな弱くないだろ

[59. 匿名]

>>1
まずは担任に相談しておく。

A子は主の子だけでなく、他の子にもそんな感じなのかな？
だとしたら、友達同士で、私もA子に嫌なことされた、A子やだよね！A子嫌い！みたいなグループが出来たりするかもしれない…。
↑これは結構なトラブルが発生する場合もある…。

[60. 匿名]

担任に報告
現場を見かけたら本人に「意地悪（ここを強調）しないで仲良く遊ぼうね」「そんな風にしろってお家で言われてるの？」と笑顔で凄む

[61. 匿名]

>>52
親もうちの子ハキハキしてるんですみたいな勘違い系

[62. 匿名]

>>2
ついでに来年以降クラスを離してもらうように相談する。
何人も被害者がいるみたいだし学校でもマークされてそう。
最終的に高学年〜中学生になったらAは同級生から相手にされなくなる。

[63. 匿名]

まずは「嫌って言っていいんだよ」ってことを伝え続けるかな

[64. 匿名]

>>51
主の娘はまずまだ言ってないから。
いいなりになってるたけだからまず嫌だという気持ちを伝える必要があるよね。
言っても無駄かどうかはその後の話。

[65. 匿名]

>>48
それは意見の一つでいいけど
そこまで命令的に熱くコメントするほどのことかな

[66. 匿名]

>>1
何人かいる
両親共働きの金持ちの良いところの子か親が離婚した子
愛情不足で相手が自分のことをどこまで受け入れてくれるか試してる
基本は自分のことを蔑ろにしてくる人は相手しないって言ってる
何度言っても、信じて約束してきて、その場に来ないとか怪我してトラブルになったりとかあるけど、まぁそれも経験で自分で加減をわかっていくかなって思ってる

[67. 匿名]

親ごとやばい家庭もそうだけど、父親が単身赴任している家庭でもこういう子が出てくること多いよね
子供が寂しさのせいか意地悪になる

[68. 匿名]

>>57
歪んで育ちそう
あの子には近寄るななんて絶対言っちゃいけない言葉だと思う
あの子はまともじゃないんだ、私はまともなんだって人を見下す子になるよ

[69. 匿名]

お子さんに寄り添いつつも、あくまで中立な立場でいる事。
それで、担任、学年主任？お2人にそのA子の様子を観察してもらい、その嫌いがあるか否か見極めてもらう事かと。
A子は、彼女の意見を伝える機会もなく、きっと親から問答無用でキツく言われる→言う事を聞かざるを得ない立場から斜めに学習してしまった可能性があるね。

そして、お子さんにもどんな時も自分の気持ちをはっきり意思表示をする重要性を伝えないとね。

そして、主さんもあまり思い込まないようにしてね。

[70. 匿名]

>>1
心配ですね。この先、意地悪や嫌な経験を全くせずに過ごして行くのは難しいと思うので、上手く乗り切って欲しいと思います。

子供の話を全て鵜呑みにすると危険なので、子供から自分以外に似たような経験をした子、その場に居合わせた子の名前を聞き、それらの保護者さんにもお話を聴けそうなら伺います。

また学校側へも、相手方を一方的に責めず、こちらにも非があるのかもしれないから、と言って報告、相談します。学校側でも職員室で情報共有され、対象者の様子を見てくれたり、子供達から聞き取りしてくれたりもありますよ。他の保護者からも同様の相談が既に入っているかもしれません。

[71. 匿名]

授業参観の時にものすごい顔で睨みつける

[72. 匿名]

>>47
北海道のリコみたいにDQNグループに君臨していくよ
やっぱり関わらないが一番いい

[73. 匿名]

>>31
「なんでお前にそれ言われなきゃならない？お前が帰れ」って言い返したとして、けんかになっても面倒じゃない？しかもそういう子は「私は何もしてないのに帰れって言われたの！」って嘘つくだろうし。もちろん周りも先生もそいつの嘘ってわかるだろうけどさぁ。それでそいつが孤立でもしてくれればいいけど。そういう子ってなぜか取り巻きはいたりするんだよね。ガルでもトピあるじゃん。ボスママとか意地悪な人はなぜか取り巻きがいるって。

[74. 匿名]

小3なら、その子に会った時に直接「うちの子が暴力振るわれたって言ってるんだけど、本当？どういうこと？」って聞いてみるだけで、効果大きいと思う。
親、先生の言うことは右から左なことも多く、面識のあまりない人、怒られたことがない人に言われる方が効果あったりするから。

[75. 匿名]

>>16
嫌な事があったらどうやって対処するのかは今から訓練した方がいい。
A子から離れたとしてもA子みたいな人にはこれからも遭遇する可能性があるから。

[76. 匿名]

>>57
A子の親？
横

[77. 匿名]

>>65
放っておきなよ
変な人だわ

[78. 匿名]

>>64
言ってないかなんてわからないのにどうした？

[79. 匿名]

>>10
それ私もやりました。
かなり口調が悪い子が我が子にイライラぶつけまくるから目だけ笑わず話したらそこから我が子に当たらなくなった。でも私の姿を見ると顔背けるようになったからちょっとやりすぎたと反省。

[80. 匿名]

>>74
これ効果ありそう！
ドキッとさせられそうだね

[81. 匿名]

>>8
それは子を持つ親の立場の発言として、なんか不安

[82. 匿名]

>>1
学校に相談してみては？
「うちの子からしか話聞けてなくて事実はわからないのですがこういう出来事があって…学校ではどんな感じですか？」っていう感じで伝えて、様子見をお願いする。

図工の話なんかは事実でもそうじゃなくても「材料を忘れたり足りなかったりしても、友達からもらってはいけません」って全体指導してもらえないかな。

[83. 匿名]

[84. 匿名]

同じ被害に遭ってる親と複数人で学級担任に相談するのはどう？
複数人が被害に遭っていたら担任は無視出来ないからね。

[85. 匿名]

>>12
これが良いと思う。
意地悪している子はマークされて中学入学時も小学校から情報いくからね。

[86. 匿名]

>>1
むしろその子と遊ぶのはやめとけ、方向に持っていったほうがいいのでは

[87. 匿名]

会った時に真顔でじーーっと見る。

[88. 匿名]

>>10
別にニコニコする必要なくね？ふつうの顔で言えばいいじゃん。ニコニコしてるから怖さが倍増する！とかはそんなのは人によるし。

[89. 匿名]

大人でもそうだけど基本はDQNからは距離を置くことだと思う。

[90. 匿名]

まずはされたことを記録しておく。
特に暴力は、いつ・どこで・何をされたか残す。
小3ならまだ先生に相談しても「チクリ魔」なんて言われる年齢じゃないと思う。困ったら早めに先生へ。
親が何か言うなら相手の親に直接ではなく学校を通して第三者を入れる。
あとは無理に関わらず距離を取る。そういう相手には近づかないのが一番。

[91. 匿名]

>>83
キツイ子意地悪な子って普通に周りもわかってるよね
そして大体ママと全く同じ口調だよねって話に落ち着くw

[92. 匿名]

>>1
学校の先生かなやっぱり。
うちのコもカッター貸して？取られたのか
戻ってこないと言うから。
担任に「貸した子に聞いてもらえますか？」とお願いしました。
偏見かもしれないが、母親は17でその子を産んでるような家庭。
先生からだと早いですよ。
カッターは壊したそうです（笑）は？聞かなかったら放置なのかよ！！
その親が弁償しますって電話来たけど、壊されたと聞いて新しいの買ったから２つもいらないのでと断りました。

[93. 匿名]

>>2
普通はそうだけど
担任によっては、びっくりするほど事勿れな対応で、余計疲弊することあるよ
ほんとこれは担任による

[94. 匿名]

>>2
こういうのは
いやうちの子の勘違いかもしれないし
って躊躇するかもだけど
いち早く言うべき。
電話もいいかもだけど
相談履歴残すために連絡帳にも書く
合わせ技を使った方がいい。

[95. 匿名]

>>52
後、先生の前でも
だから親と先生にはちゃんとした良い子認定されてる
裏ではえげつないことしてるのに

[96. 匿名]

>>93
最初に伝えたよ、と残すこと、行動することが大事なのですよ

[97. 匿名]

>>75
ホントそれは思う。私も内気で意地悪な子からターゲットにされてきたけど、嫌なことは嫌って言っていい、意地悪してくる子とは離れていいって教えて欲しかったなーと思う。無責任にみんなで仲良くとか言わないで欲しい。

[98. 匿名]

>>89
だよね
こういうトピ必ず伝えてわかりあうべきみたいな人出てくるけど、70代のおじいちゃんすら「非常識な人って言っても無駄なんだよね」って言ってて結局そこに落ち着くんだなって思った

[99. 匿名]

>>10
演技力ない私には無理だー
因みに何て言ったか教えてください

[100. 匿名]

>>89
ほんとそれ。相手の親に言う、先生に言う、ママ友にいう、とか色々言ってるけど、余計面倒なことになるしね。それに、普段は「教師の過酷労働がぁ〜」とか言ってるくせにこういう時になると、「先生に言え！先生に言え！」の大合唱なんだね。

[101. 匿名]

>>1
まず嫌だったら嫌と言いなさいと娘に言う
その子を変えてもその子と関わる期間なんて一生のうちの少し
娘自身が変わらないと同じ問題を繰り返す

[102. 匿名]

>>95
横
親以外の大人はわかってるもんだよ

[103. 匿名]

>>1
それはどれもこれも些細なことだからほっとく
子どももだんだんと薄い層のようになにかを感じてなにかをつかむし、
この遊びたいと言われた子も、遅かれ早かれそんなわがままなA子ちゃんのこと嫌になって、主の子と遊びたくなって何らかの行動をとるようになると思うよ
暴力だったら黙っておけないけれど、今回の件、図工の件は社会勉強だと思うからなにもしない

娘の気持ちには寄り添うけど

[104. 匿名]

>>73
その子が嘘ついてるって薄々わかっていても、言ったもん勝ちなとこあるよね

「相手はこう言ってます」って伝書鳩するだけで、
あとは「行き違いあったけど、仲良くね」で、対応したと思ってる先生も多い

[105. 匿名]

>>84
他に被害者が出てるから
今回の場合は単独で伝えた方がいいと思う。
相談して複数で行くと口裏あわせたみたいになるし
子が被害にあいつつも
巻き込まれたくない事なかれ主義の親もいるから。
被害が集まれば担任も学校も被害者に聞き取りなど動くでしょう。

[106. 匿名]

>>101
そんなことしてバカが改心するよりそのまま堕ちていけと思うから何も言わないに限る
娘にはバカは相手にしないのよとだけ言ったほうがいい

[107. 匿名]

>>93
その場合は学年主任、教頭、校長を巻き込む

[108. 匿名]

>>50
がるは旦那の不満なんかのトピでもそうだけど、それ直接相手に言ったら？っての多いよね

[109. 匿名]

[110. 匿名]

>>1
私は睨んじゃった事があるよ

[111. 匿名]

放課後のことは担任も管轄外だよ
図工で使う箱のことは言ってもいいけど

[112. 匿名]

>>2
うちの子がA子さんに対してどう対応したらいいか戸惑っている、今後トラブルに発展しないか心配で…という感じで早い段階で担任に情報共有しておくのは大事

[113. 匿名]

>>93
うちも子どもが先生に相談して、そのあと懇談で私からも話したけど
「まぁあの子とは合わないんでしょうねぇ～」
と言われた。
そんなことは分かってるし、距離を置いても嫌がらせしてくるから注意して見てほしい、て言ってるんだけど、全然だめだった

[114. 匿名]

私ももうすぐ出産で、
こういう事が起きたらどうするべきかと考えていて
参考になります！
私ならうちの子虐めたら周りが見えなくなって
ど突き回してしまいそうです。。
でもまずは先生に相談がですね！！

[115. 匿名]

>>93
本当そう！良く言えば穏やか、悪く言えば強く言わない担任だったから口頭で軽く注意されたくらいで、子どもに直接謝罪も無いしいじめも継続された。相手の親に報告したのかも不明。今思えばちゃんと対応されなかったら教頭や主幹教諭に相談するべきだった。

[116. 匿名]

>>9
小3でこれなんだから、高学年になったらもっとエスカレートするよね

[117. 匿名]

とりあえず担任に早く言った方が良いです。
それとは別で、習い事始めるなり、別のお友達とも遊ぶようにするなり、相手と距離を取るようにしていったら良いと思います。
おかしな子には深入りしないのが一番です。
周囲も気がつき出して、だんだん孤立し、中学生くらいになるとみんなまともに相手しなくなります。
今の子って、表立ってイジメしなくても、変な人はうまくあしらうというか、そんな感じになりますよ。

[118. 匿名]

先ずは担任に学校での様子を聞くかな？～～こういうことがあったけど学校ではどのような様子ですか？うちの子の言い分だけ聞いてもよくないかもと言いつつ
自分の子には「いやだ」と相手に伝える事や逃げる事（うちの子は図書室に行って本読んだりしてたその子が来ない場所）も伝えた対処法
それでも改善されなければスクールカウンセラーなど第三者巻き込むかも・・

[119. 匿名]

>>1
それを言うタイミングだけを考える。

A子が心を許してる無防備なタイミング。ただ何もない無防備ではなく満ちてて無防備なタイミングで刺す・響かせるって感じ

[120. 匿名]

>>93
「ちょっとヤンチャではありますよね」
「ただ悪い子ではないんですよね」
「私の方でも様子は見ます」
っていう定型文三点セットを受け取るためだけに、話をまとめてきたんじゃないんだよ、って思うこともあったな。

本当に担任の先生の対応次第だけど、それでも言わなきゃどうしようもないので、その結果、保護者がすり減っても、そこは必要な部分なのよね

[121. 匿名]

自分の子どもを守るためなら多少モンペと言われるくらいの覚悟も必要だと思う。
綺麗ごとだけでは子育てできないし親としてどこまで出るべきかその加減が難しいところ…
主さんの文章を読む限りとんでもないモンペになるような印象はないから
大人しい子どもや自分から強く言えない子を守るには親が頑張るしかない場面もあると思う。
もちろん自分の子どもには相手との関わり方や自分を守る方法もしっかり教えよう。

[122. 匿名]

うちの子の場合ちょうど意地悪の現場を見ていたので（PTA早めに行ってた）
意地悪さんに「楽しい？そういうことすると先生に伝えます」と笑顔だけど目は笑っていないで直接言ったことがある・・少なくともうちの子にはしなくなった
けどその子の意地悪は有名で高学年になって孤立してた

[123. 匿名]

>>92
弁償します電話してきただけまだまとも…
酷いと「貸したお前らが悪い！」って感じ

[124. 匿名]

>>49
転校するなら
その前に私なら校長も巻き込んで話し合いするな。
対応次第で教育委員会にも言うな。

[125. 匿名]

子供が登園すると必ずうちのこがお気に入りのおもちゃをわざわざ取って、「これで遊ぶんだ〜」って言いに来る。
今まで黙って見てたんだけど、今日ついに「もうそれで遊ばないから遊んでていいよ〜」って言い返しちゃった。

[126. 匿名]

>>49
転校が難しいなら中学受験という手もあり

[127. 匿名]

うちの子のクラスにも、おままごとで遊ぶ時に「役は全部私が決める！」と言って、自分だけが毎日いい役をやる子がいます。

ほかの子が「たまには違う役をやりたい」「じゃんけんや順番にしよう」と言っても、「私が決めるの！」と譲りません。

まだ小1なので、気が強くて言い方も強い子には、周りの子も渋々従っているようです。

私は子どもに、
「自分のことしか考えず、人の意見を聞かない子からは、だんだん人が離れていくよ。我慢してまで一緒に遊ぶ必要はないんだよ」
と伝えています。
社会を少しずつ教えていくのも親の役目かと…

[128. 匿名]

>>1
>暴力をふるったりします。

→暴行罪

>材料を、これちょうだいととられたことなどもあります。

→カツアゲ

学校がメインになってるなら担任だけじゃなくて学年主任とも話す。
きちんと対応しないなら警察に行くという姿勢をみせる

こういうガキを甘やかしてはならない
余計につけあがる

[129. 匿名]

とりあえず子供には自分がされて嫌なことは絶対したらダメと言い聞かせてるけど、何もしてないのに一方的に嫌がらせされたらやり返せと言ってるよ
なんで悪い事してない我が子がやられっぱなしにならなきゃいけないの

[130. 匿名]

>>50
やめてっていったのにやめない場合と、やめてすら言わない場合とでは周りの扱いは全然違う気がするわ。
周りは、○○ちゃんやめてって言わないし、別に嫌じゃないのかも～くらいに思う可能性だってあるよよね。そして、やめてって言えないの～というデモデモだってタイプの子を私は好きじゃない。

[131. 匿名]

小学校低学年のとき、図工の時間に書いた絵や工作を持ち帰らずうちの子に持たせる女の子がいました。
ちょうど面談の時期だったので担任に伝えました
その子は気が強くてトラブルが多いため友達が離れていったそうですが、うちの子はおとなしいほうなので子分のように使われていて迷惑だったので、その点も担任に伝えました

[132. 匿名]

口が悪い子とかもどうすればいいんだろう。

「お前」とか「しろ」とか言う女の子がいる

[133. 匿名]

小3息子です。
小1からクラスがずっと一緒のお友達がいて下校もたまに一緒で普段は仲良しなんやけどある日息子が泣きながら帰ってきたから話を聞くとお友達に悪口言われた。すごくしんどい。と言ってました。
今までも何回か言われてたみたいで息子は我慢してたけどもう限界と大泣きでした。
保護者の連絡先をその時は知らなかったので先生に相談したら次の日に先生とお友達、息子3人で話をしてお友達は冗談で言ってたけど息子君がそんなに我慢してたの知らなかった。ごめんなさい。とお友達も泣いてたそうです。
それからは何も言われなくなったと言ってました。
その後たまたまそのお友達のお母さんと会って謝ってくれて連絡先を交換しました。
主さんも保護者の連絡先を知らないなら先生に相談するしかないかなと思います。

[134. 匿名]

>>6　大統領かな？

[135. 匿名]

>>132
言葉遣いは家庭環境が現れているよね
見かけた時に「優しい言葉を使おうね」「その言い方は嫌がられるよ」とやんわり注意するかな
口汚い子って年齢が上がると周囲から避けられていく

[136. 匿名]

あるよねー3年生くらいって、私もあった
なんか一緒にいてもつまらないなーと思って、その友達とは遊ばなくなった
違う新しいお友達を作ったよ
コミュニティが広がって楽しかった

嫌味書いた手紙渡してきたし、ちょっと嫌がらせ？みたいなのもされたけどガン無視して全く気にしなかった
その後どうなったかは興味ないからわからない

そういう経験は大事だよ、人間関係を学ぶのも学校だからね

[137. 匿名]

うちの場合
学校に言ってやめない→親に言ってやめない→私が本人待ち伏せて言ってやめた
「お父さんがめっちゃ怒ってて、今回は私が来たけど、次やったら、わたしもお父さんを止めれない」と言った。
こういうこは、ここの親怖いと思わせるのも手だと思う。

[138. 匿名]

>>16
気持ちを伝える伝わるって、シンプルだけど大事な経験だよね

うちの子もちょっと内気で、2年のときに悩んでた。
やめてって言っても言い返されるから怖い、って。
関わらないように距離とっても、向こうから接触されるし‥
　
うちの子の場合は、相手に話すのが怖いならまずは先生に相談してみることにした。
相談内容を一緒にまとめたりして、できる限りのアシストはしながら。

結果、相手もちゃんと謝ってくれて平和になった。うちの子も自分で気持ちを伝える一つの成功体験になったと思う。

[139. 匿名]

子供でも暴力はダメ、特に不意打ち

幼稚園で気の強い子供が大人しい子供を背後から近付いて押し倒すことがよくあって問題になった
ちょっと押すだけでも後ろから押すのはダメだと教えないと危ない
駅のホームで落とされた子供も居る

剣道も柔道も向かい合ってから競技する
卑怯な事はやめさせるのが大人の責任

酷いあだ名とか暴言とか言葉の暴力も大人がやめさせるべき
嫌な言い方だが手を出して危険な事をするお子さんは口も悪い
でも幼児期なら直るし、その為に社会性身につける幼稚園保育所がある

[140. 匿名]

>>36
批判されるだろうけど私も直接相手の子に「やめてね」って言ったらピタリと止んだよ
また何かしたら親が出てくるからやめとこうってなったのかも
一年生の頃で相手の女の子は体が大きくて息子自身では言えないって言ってたし、その子は学年が進むにつれて学校を巻き込むような問題を幾つか起こしてたから、早い内に対処して良かったなと思った

[141. 匿名]

>>9
関わらないように距離とってもこういう子って無駄に絡んでこない？1度関わると難しいと思う。

[142. 匿名]

親から見える範囲なら出て行って牽制する。あと担任には言う。そういう子だと色んな親から話がいってると思うしそれで何かが変わった事はないけどそれから同じクラスにはならなかったし登校班も分かれた。

[143. 匿名]

>>22
小5くらいで皆に嫌われて一人ぼっちなるタイプの子だよね

まあ自業自得だよ

なるべく関わらせないようにする

[144. 匿名]

>>1
雪駄で怒鳴りこむ

[145. 匿名]

>>141
だから小学生のうちは親が出て「こいつに絡んだら面倒な事になる」と思わせる

[146. 匿名]

>>20
そう
そして同じクラスにならないように離して貰うお願いしておくべき

なんとかして下さい！とかではな
先生にご相談、最近◯◯な事ありまして学校でも様子観てもらえませんか?くらいでいいよ

ちゃんとした先生ならさり気なく離してくれたりする

[147. 匿名]

証拠を全部揃えて
(ボイスレコーダーなど)

その家に言って父親に話を付ける

母親はどうせ感情的になるから

[148. 匿名]

>>29
いつもマイナスすごい画像だけど、子供が意地悪されたトピでは正解の対応笑

[149. 匿名]

>>75
どこでもいるよね
私も対処法を学んだ方がいいと思うわ

[150. 匿名]

>>116
いや女の子は嫌な奴いると団結するから
被害者多いなら
総スカンくらうことあるよ

男の子でも自己中な子は低学年までリーダー格でいれてもそのうち
おまえルール無視するから遊ぶの嫌とかでハブられたりする

[151. 匿名]

>>113
その後どうなったの？
担任が頼りないと親は気を揉むね

[152. 匿名]

>>75
同じ女の子母親ならわりと遅かれははよかれ誰もが通る道じゃない？
大人になってもあるしね

うちもあったけど、それ以来わりと広く浅く
嫌な子とはさっと距離取り
離れて遊ばないで別の子と遊ぶみたいな学習したよ


結局嫌な人
距離置くのが一番じゃやない？

[153. 匿名]

>>8
周りも所詮他人事なのに要領も頭も悪いやり方

[154. 匿名]

>>57
こういう精神疾患持ちみたいな親って子供共々嫌われてるよね
ママ友って思ってるのは本人だけ
書いてる内容みたいにネチネチ回りくどいやり方でしつこいから普通に対応してあげてるだけ

[155. 匿名]

>>116
まあどこかで痛い目観るよ

うちも腹立つ娘の友達いたけど中学でその嫌なとこの事で友達から仲間外れにされて友達いなくなり
もう死にたい学校行きたくないとかになってると聞いた

[156. 匿名]

>>1
自分の子だけに意地悪じゃなく、自分の子以外にも意地悪ならまだ良かったね。
色んな人にもそんな感じなら担任に相談するのと、他のママさんにも相談したら教官と相談乗ってくれそうだけどダメかな？
相談して周りを味方で固めといた方がやりやすい気がする。

[157. 匿名]

主です
皆さんコメントありがとうございます。とても参考になります！
娘には帰れと言われたら、なんで？嫌だと自分の意見を言うとは伝えていますが、うーんといった感じです。
そこは娘も頑張っていかないといけないところだと思います。
A子の暴力に関しては男の子によくしているそうです。娘いわく先生が教室からいなくなったときに男の子に暴力をふるい女の子には暴力はふるわないけど強気な態度だそうです。
普段は娘が避けていることもあり遊ぶ場所が違うのですが一度バッティングした時に私もその公園にいき
あなたが〇〇ちゃん？と睨みをきかせたことがあります。それから数カ月は娘に意地悪しなくなったのですが昨日久しぶりにやられました。　
授業参観には毎回出席していますが、A子の親とは面識がなくどういう親かはさっぱりわかりません。(もしかして来てない？)

[158. 匿名]

>>141
まさにそれ！いじめられて嫌だから距離とってるのにわざわざ絡みにくる。娘が仲良く友達と下校しているところに割って入ってきたり。
「ブスとは友達にならない」を公言していて、娘の顔を「変な顔www」「ブス」と罵る。私も罵っている場に居たので間違いない、注意しても聞かない。他にもダサい、キモイと罵り、ランドセルを押す。先生に相談しても謝罪ないどころか他の子にウザいと文句を言う。本当に嫌。

[159. 匿名]

主です
娘いわく掃除の時間などは
男子ちゃんと掃除してよ！と毎回大声でどなってるそうです。
娘の他の友達(昨日とは違う子)もA子のことを怖がっていて
普段からA子がいない公園で遊ぼうとしています。
一度しか真正面で会ったことないですが
服は毛玉だらけよれよれデザインも変で、どちらかというと少し小汚いという印象をうけました。
関わらないのが1番なんだろうと思いますが同じクラスなので席が隣になることなどもあり(図工の箱をとられたのも隣のときでした)
全く関わらないようにするには難しいです。

[160. 匿名]

>>157
そうだったんですね！親が出ていって睨みをきかせても結局短期間しか効果がないなら担任に相談するのが良いかと思います。それでも埒が明かないようなら、スクールカウンセラー・教頭先生に話すとか。
授業参観や懇談会に参加しないのは、仕事の場合もあるけど曲者の可能性もあるので直接向こうの親と対峙せず、先生に間に入ってもらう方が安全だと思います。

[161. 匿名]

>>62
小３ならもう既に嫌われ始めてるだろうし、ハブられたりするのも時間の問題だよね
担任に話してなるべく席やグループ決めで考慮してもらう、来年もできればクラス離してもらう、そうやって距離置いといて、後は周りと揉めて勝手に自滅してくのを待てばいい

[162. 匿名]

>>158
その子、気が強い美人から「あんたなんかと仲良くしたくない！ブス！！」って言われたらどんな反応するんだろう？

[163. 匿名]

>>117
女子は心の成長が早いので高学年からだんだん気づきますね。
うちの娘の学年は
意地悪な子や性格の悪い子は今までのように思い通りに事が運ばなくなり、（分断工作や悪口を吹き込んで囲い込む多など）、だんだん浮き出して、まともな子には相手にされなくなり気の弱い子を囲い込むか、同じような属性の子と共依存になってます。
共依存は放っておけばいいですが囲い込まれた気の弱い子はボスの理不尽なルールなどにつき合わされていてかわいそうです。
男子は女子より遅めの中学生で浮き出します。

[164. 匿名]

>>132
子供の近くにもいました。自分を大きく見せたい、イキっているのかな、と思っていました。

やはり似たような口調の悪さ、素行の悪い子とつるみだし、その子自身も荒れました。廻りが少し離れたり、あまりの態度にキレた子もいて、自分でもおかしいと気付いたのか、悪い子とはつるまなくなり、本人は少しずつ立て直してきました。

時間は掛かりますが、自分の酷さを自覚出来ると良いですね。。

[165. 匿名]

１０００億倍にして返す

[166. 匿名]

>>162
その子、ハーフなんですよ。
「私は〜全然興味ないんだけど〜皆にかわいいかわいいって言われて〜モデルになった方がイイって言われて〜困る〜」と話してるそうです。
幼稚園から一緒ですが背の順ずっと一番前ですし、親も背が低いので難しいと思います。

[167. 匿名]

>>114
どつきまわすw

私は子供の意地悪された話聞いて気持ちに寄り添い様子見かなーって段階で内心猛烈に腹立ってる。
その意地悪子を参観で見かけたりすると怒鳴り立て泣かしやっつける空想をして楽しんでます。

意地悪な子供は、イジメた子供だけじゃなくそのバッグにいる母親からも嫌われてます。

[168. 匿名]

>>159
服は毛玉だらけよれよれデザインも変で、どちらかというと少し小汚いという印象をうけました。

もう主の中で答えでてるよね

[169. 匿名]

>>163

高学年我が娘の学年もまさにそんな感じ。

自分勝手で意地悪な子の元には気の弱い子優しい子や、ちょっと幼い子しか残らず他の子は蜘蛛の子散らすようにいなくなりました。会話はするけど深入りしなくなりますよね。

一方似た者同士は共依存、お互いがいなくなると孤立しちゃうので少人数で結束をますます強める感じ。
他人の悪口や排除で絆を深めてる。

[170. 匿名]

担任の先生に相談する
先生によって対応が左右されるのが難点だけど、相談実績は作ったほうがいい
うちは去年ことなかれ主義の担任で意地悪の証拠隠滅をされたから、学年主任飛び越して教頭先生に相談したよ
それでも相手の親からはなんのアクションもなく今年も同じクラスになってしまったので、された事の事実確認を取ったうえでクラスを離してほしいと伝えた

意地悪な子ども、ほぼ100%家庭環境に問題アリ

[171. 匿名]

>>170
後からクラス変更してもらえたんですか？
いじめっ子から離れられたのはいいけど周りのクラスメイトとか不思議に思ったりしてませんでした？

[172. 匿名]

>>169
娘の学年の変に気が強くて嫌われてる子、6年生だけど、もう今支援学級の子とずっと一緒にいるよ
それもそれで、大丈夫かな？とも思いつつ、関わるの大変だからみんな遠巻きに見てる

[173. 匿名]

意地悪ばかりしてくる友だちがいたけど、
（おやつ強要・私物壊される・叩かれる)
親は放任主義。物壊してもスルー。我が子に怒らない。

その子のお母さんに電話しまくったり(苦情とかじゃなく、様子が気になるから電話しましたスタンス)父親でも母親でも出くわしたら話しかけにいきまくった。

めんどくさい親だと思われて、
あんまりウチの子と関わらないでくれるようになった！

変なやつと思われた方がいい。

常識通じないから大人しくしてたらつけあがる。

[174. 匿名]

>>171
クラスを離してほしいというのは来年度以降の話で、今はクラスが一緒
ただ席はできる限り離してくれている

[175. 匿名]

Ａ子とそっくりな子がいる！最終的に周りから嫌われて孤立したよ。ざまぁみろって思ってる。

[176. 匿名]

>>166
一回モデル事務所のオーディション受けて現実見ればいいのに

[177. 匿名]

その程度の事なら何も言わないかな。

[178. 匿名]

>>120
よこ
めっちゃ分かる、何度言ってもそのまんま言われてそうじゃないんだわ、と大きめなため息で堪えた。

[179. 匿名]

>>9
よほどのマンモス校でない限り、子供のコミュニティって狭いし、習い事も近所なら被るし難しいんだよね
徹底的に避けると、それは自ら子供達のコミュニティごと避けることになって、逆に自分の子供が孤立することになりかねないのよ

[180. 匿名]

>>174
そうなんですね。お子さんが嫌な気持ちにならず1年過ごせますように。

[181. 匿名]

>>174
それさ、頼んだ翌年だけのお願いだよね？
それでまた次の年のクラス替えでもその子と離してもらいたかったら、またお願いしないとだよね。

[182. 匿名]

>>176
是非受けて現実知ってほしいですよね。落ちても認めないと思いますが。
そんな顔に自信があるので取っ替え引っ替え彼氏を変えてます。そしてその彼氏も取り込んで一緒にいじめてきます。なんで分かるかと言うと、その子と別れると男の子からのいじめが止むからです。そしてまた彼女が付き合う別の男の子からいじめられます。小学生男子、結局顔が良ければなんでも言うこと聞くのかと残念に思います。

[183. 匿名]

>>13
そういう子って、案外家では聞き分けの良い子だったりするんだよね
で、親の目の届かない外で発散する

[184. 匿名]

>>1
ウチの子も最初は誘ってくれて遊ぶのが楽しくて公園行ってたけどAちゃんがBちゃんとやたら2人になりたがったり、信号先に渡らせてとかあったようで。
めんどくさいから、遊ばなくていいよと言ったら、だんだん楽しいと思える子と遊びたいとなり、遊ばなくなった。ただ、遊びたい子が集まる公園がAちゃんと同じだから疲れるらしく。クラスも変わったから良かったと思ったけど。難しいね、特に女の子は。

[185. 匿名]

>>1
案外ほかの子も嫌いかも？

[186. 匿名]

>>1
家庭がうまくいってない子だと思う

[187. 匿名]

>>183
ほんとその通り

[188. 匿名]

>>152
うちは小5なんだけど
自分がいいように仲間はずれする子がいるのよ。


いつもは落ち込んでる我が子も
今日は怒って帰ってきて「もう遊ばん！！からまん！しょうもない！」って。

その子が友達のほとんど牛耳ってるから、立ち回りが下手なウチの子は1人になる覚悟を持たないかんよって話をフワッとしたら

そんなんやったら1人でいい！1人の方がいいって言うけど、親はどうすることもできへんから身体で学んでるなぁって思うよ

[189. 匿名]

>>182
そいつと付き合う男もその程度のレベルってこと

[190. 匿名]

>>93
でも工作用で持ってったの奪われるとか普通にカツアゲだからキッパリと止めさせろぐらいは言っとかないとじゃない？
その子のためにお金出して買ってるわけじゃないんだから欲しいならその子の親が買って持たせるべき案件だもの

[191. 匿名]

>>182
周りに言わないだけでモデルオーディション受けまくってそうw
中学校が離れてくれればいいけど…
ただ、その手のかわいいけど性格が悪い子は中学以降でヤンキーや高校生と付き合い出してまともに学校に来なくなるか、陰で男にヤリマン扱いされたり、女の先輩に嫌われたりとそれなりの将来になりそう。

[192. 匿名]

>>188
そういうのってさ、仲間外れは一人じゃ出来ないから、周りも周りなんだけどね
その子が意地悪な子だって他のママも分かっていても、自分の子がターゲットじゃなかったら別にじゃあいいみたいな感じで、ちょっと一緒になってその子の言いなりになったり決してかばってくれるわけじゃなくて
周りは冷たいもんでスルーなんだよ
で、自分の子の番になったらメチャクチャ怒るくせにね

そういうことで、親も子供も傷ついたり、色々学ぶんだけどね

[193. 匿名]

>>152
横。私も散々そう話して娘も頭では分かっているけど、意地悪なA子とは離れたい、でも仲いいB子とは遊びたい、何でAにBを取られないとダメなのってそこが納得いかないみたいで苦戦してる。BもAを断らない地点で同類なんだから2人から離れて欲しいのに、BはAに無理して付き合ってるから娘とも遊びたいという。娘とBが遊べばAがキレて娘に攻撃してくるからまた喧嘩が始まるの繰り返し。

[194. 匿名]

>>169
悪口やいじめで絆を深めるってすごく憐れで、レベルの低いグループですね。そういうグループって遅かれ早かれ同族嫌悪起きてお互いに嫌い合いますね。
グループ内で揉めて、解散したグループがあれば。本当はお互い嫌い合っているのにグループごときらわれて、今更他のグループには入れてもらえないから、仕方なしに卒業まで一緒にいるグループもいました。
解散したグループの方が少しマシに思えました。悪口だけの友情なんて、もっろいですのにね。

[195. 匿名]

>>31
子どもが内気なら親が相手の顔覗き込みながら真顔で冷静にどうしてうちの子に意地悪するの？何か悪いことした？お母さん呼んでくれるかな？とか何とか言えばビビりそうな気がする。主さんは静観してるだけ？A子ちゃんに会ったことないのかな。4年生でもまだまだ子どもなんだから親が全面に出て相手の子どもにガツンと言ってもいいと思う。子どもだけに任せるのは危ない。

[196. 匿名]

>>9
うちも小3のときあったな
4人で一緒に登校してたグループの子たちから私たちこれから3人で行くからもうついてくるのやめてって言われたらしい
クラス違う子だったしもう関わるのやめなって言った

[197. 匿名]

>>192
それについても学んでる。
周りがそいつの言いなりすぎるって。

年長の娘も
◯◯ちゃんはこないでって言われるらしいし
小さな背中で頑張ってるなって思うよ、ほんと。

うちの子らは、聞いてるとリーダー気質タイプと揉めてるなぁって印象。

[198. 匿名]

ママ友の話だけど、授業中参観で学校に行った時に、子供に意地悪してた子を探して、半分冗談みたいな感じで、
「今度うちの子いじめたらただじゃおかないよ？何してるか自分で分かってるよね？」と本人に直接言ったらしい。
それ以来ぴたりとおさまった。

[199. 匿名]

>>196
まさしく
3人で行っててリーダーっぽい子と我が子が今日大喧嘩して帰宅。明日から一緒に行かないって言ってた。

行かない選択をして、悲しい、寂しいも経験するだろうけど
それも経験。

いい友達に巡り合ってほしいな

[200. 匿名]

>>9
まだ幼稚園児なのにすでにこのタイプに遭遇してビックリしてる。上が男の子だったから知らなかったけど、女の子って小さい時からすごい悪知恵回るタイプがいてこれから憂鬱…。

[201. 匿名]

>>31
私それ絶対言えない性格で親に喧嘩してこいとか言われたけど性格的にそう言うことを口に出せなくて辛かった。大人になった今でも不理屈な状況でも何も言い返せない…

[202. 匿名]

>>24
インターホン越しに暴言吐いてきたの?
かなりおかしいね、その子。

[203. 匿名]

>>18
子供がこのようなことを言ってるんですが、事実ですか？我が子にも治さなきゃいけないところがあれば言ってください。と言うと、モンペにもならない。

[204. 匿名]

>>201
だから小学校のうちに殻を破る努力しなきゃいけないんでしょ

[205. 匿名]

>>65
コメントしただけで熱いとか命令とか頭おかしいw
全部人のせい！って言う人の集まりだもんね

[206. 匿名]

>>78
言えないタイプって書いてあるけど文字読めないの？
どうした？

[207. 匿名]

>>201
性格的に無理な子は無理だと思う。頑張って言い返したとしても言い返した後の精神状態が持たない。うちの娘もあまり喧嘩しないで穏やかな友達が多かったからキツく言われる事も言い返すような経験もなく小学生になって、小学校でも穏やかな友達関係だったけど、高学年になって学童上がりの性格キツイ子と喧嘩になって頑張って言い返してるみたいだけど、保育園、学童と荒波に揉まれて喧嘩慣れしてる子には勝てなくて泣いて帰ってくる日もあった。言い返しても周りの友達も意地悪言い返す娘よりもいつもの娘がいいからか喧嘩止めなよー、謝りなよーって言われて友達に嫌われたくない気持ちとやり返したい気持ちに葛藤したり、言い返して相手が泣いたら後で後悔して落ち込んで、次の日学校行くのが怖いとか言い出すし…。喧嘩慣れしてる子はすごいわ。どんなに喧嘩しても平気な顔してる。あのメンタルになるまでどれだけ争いがあったんだろうと思う。

[208. 匿名]

>>199
他にもっと気が合う事います。
うちの子もそうで追い出されたから。

ハブにしてきた子達は常にその子達だけで固まり排他的、娘は別のグループに所属できたけどその他フレキシブルに付き合うので放課後遊びに行くのも毎回色んなメンバーだよ。

排他的グループと合わなかっただけで今後波長合うお友達と結びつくと思います。

[209. 匿名]

>>193
横
まっったく一緒だわ

その、かこいたい子やっかいだよね。
よく周り見てるし

[210. 匿名]

>>208
もう5年なのと、極端に人数が少ない学年で。

グループみたいなのだいぶ出来上がってて心配はあるけど、あの子の意志は強いなと思ったし

208さんの心強いコメントに私も構えないとなと思った。ありがとう。
娘さんも頑張りましたね。

[211. 匿名]

>>207
場数踏んで経験積むしかないと思う。

あと、何回も経験してたら
しょーもな！ってなる瞬間がくるのよね。
そっから離れるだったり
こういうタイプは、、って自分なりのデータが作られる。
小学校や中学校のうちは言い返す練習する場だと思う。

[212. 匿名]

>>211
相手の子のスルースキルが高すぎて正直逆に感心することが多い。あんなに言い合いしてお互い泣いて次の日には睨み合って避けてたのに、数日したら普通にしれっと会話に入ってくるからビックリしてる。娘は許せてないし関わりたくないのに普通に入ってくるからどうしていいか分からないらしい。大人目線ではいつまでも根に持って関係ない友達に悪口吹き込んで巻き込んだり親も一緒に睨み倒すタイプよりはやりやすいと思うけど、経験値低い小学生には処理できないみたいw正直自己愛度高くてあまり付き合ってほしくないというかうちの子とは合わないとは思うけど、小学生らしい未熟さゆえの暴走なんだろうなとも思うこともある。

[213. 匿名]

>>212
わかるよw
サイコパス感ないかと思ってたけど
それだ、自己愛。

うちは、その親もヤバそうなんよ。

あと1年と少し頑張れって感じ。
中受して、離れたいってずっと言ってるから、そこで友達できたらいいねって思ってる。

[214. 匿名]

>>194
グループから追い出されて、一瞬優しいグループに引き取られますが行くグループ行くグループすぐにぐちゃぐちゃにして秒で追い出されます。
入れてもらったにも関わらず優しい子達だからとやりたい放題、わがまま放題。
平和で過ごしていたグループも一人変なのが入るとめちゃくちゃにされています。クラッシャーです。

[215. 匿名]

いじめられる可能性ありですよね。担任に相談ですかね。いじめでうつ病になった我が子がいるので大げさでもいいから、いろんな所に相談して下さい。

[216. 匿名]

>>214
そういう子がおとなしい娘と友達の中に入ってきたらしいけど、2人ともコミュ力低くてその子に会話を振ることがなく2人でいつも通り話してたらその子がガル子ちゃん達全然私に話振ってくれない、2人といてもつまらないって1日で去ったらしいw娘もその子入れるの嫌だったし友達だけ連れてどこかに行こうとした（友達が拒否したから回避）から離れてくれて良かったと言ってたw

[217. 匿名]

>>10

A子にされたことを箇条書きにして見せつつ、

「帰ってと脅して公共の場から追い出す、これ強要罪な？」
「人の物を取り上げる、これ強盗罪な？」
「こっちは全部記録してるからな？それ覚えとけよ？」

とニコニコしつつA子に語り続ける。
日付とかも含めて記録しとくのは実際役立つから、しといた方がいい。

[218. 匿名]

>>1
意地悪な奴が、鬱になり引きこもってしまう人、人と関わるのが怖くなる人、暗い性格になってしまう人、将来子供を産まない選択をする人。を増やしていってるんだよね。
謝る、反省する、更生する。いじめっ子って意地悪した事自体を忘れる奴が多すぎる。
小学校時代のいじめっ子が原因で中学、高校でも人間関係が上手く築けなくなる子もいる。いじめられていなかったら、今頃人生を楽しんでいる人沢山居るだろうな。
いじめってそれほど人の性格、人生を変えてしまう。いじめっ子の馬鹿め！！

[219. 匿名]

>>31
そんなバカに対して言う言葉はないんじゃないかな。

[220. 匿名]

>>29
私の知ってるママでこんな人いる。
意地悪した子供の家に電話して相手のママを叱って本人を電話口に出させて「今度うちの子に何かしたら目ん玉くり抜くからね」って言ったらしい。（本人が笑い話のように言ってた）
それは言い過ぎだけど、子供のためにそこまで言える強さは羨ましいなと思う。

[221. 匿名]

>>93
どうしても両成敗にしたい先生っているのよな。例え10:0でこちらに何の落ち度もなくても。だから子どもは友だち関係で困ったことがあって先生に相談したくても「でも怒られるかも」って謎のトラウマ抱えることになる。

[222. 匿名]

>>29
まさか令和の時代に「お前の母ちゃんでべそ」って言われたって子どもが悲しそうに帰ってきたから、次に会った時にこんな顔して「オイ、でべその母ちゃん来たぞ」って囁いてやった。

[223. 匿名]

>>1
うちも小3
3年生になってから陰湿なトラブルがすごく増えた
いうてはなんだけど加害者側でなくてよかった
とにかく子供の話をよく聞くようにしてる
正直解決できることってあまりないけど、深刻な内容の時は先生に話すとか親や大人がある程度自分のために動くというところは見せといたほうがいいのかなと思う

[224. 匿名]

>>107
正直そこまでの案件じゃない

[225. 匿名]

うちの近所にも意地悪なの居るわ、害人！
そのうち自分に返ってくるよな！
今に見てろよ‼️って思うね

[226. 匿名]

>>4
リコ化www

[227. 匿名]

>>4
若しくは葉音化

[228. 匿名]

>>93
うちの子にしょっちゅう手を出す子がいるんだけど、今日はその辺歩いていただけで結構なことされて。自分で担任に言ったら「近づくからでしょ！」って逆に注意されたと。
事実確認も含めて連絡帳に書いた。何もしてない子に手を出す方が100パー悪いと私は思うんですけどね。先生はそうじゃないんですねー近づいたら（近づいてきたのは向こうだけど）暴力振るっていいんですか？って書きたいけどグッと堪えた。なんて返事来るかな。

[229. 匿名]

小1
登校の班も同じでクラス違うけど最初は仲良くしてたのに最近、べーっ！って舌出されて避けられてるらしい
子供は心当たりないみたいだけど、その女の子と同じクラスの女の子が会うと必ずうちの子を「ガル山ガル子だ！」って大声でフルネームで呼び捨てにしてくる
その子の親も一緒にいたけど笑いながら「やめなさいw」みたいにしっかり注意もしないし謝りもしない
親も親なら子も子
いじめっ子育ててるバカ親だよ
小1でこんなんじゃ成長につれてどんどん性格悪くなる
その子が女の子にうちの子のこと悪く言ったりしたんじゃないかと思ってる
子供には仲良くする必要ないよと言ってある

[230. 匿名]

>>36
子供の事に親が出てくるな。
と言うけど、
直接言うのが結局1番早い。
先生に相談してるうちに状況はどんどん変わるからね。
横峯さくらのお父さんも、学校に乗り込んでいじめっ子を懲らしめたんじゃなかったかな。

[231. 匿名]

>>40
1人でいることを選ぶ勇気のある子が結局最強だよ！
そうじゃない子はグループに必死にしがみついて不幸な目にあう。
しがみつくほど重くて毛嫌いされるのに、それでも1人が怖いんだよね。

[232. 匿名]

>>231
そんな勇気ある子あんまりいないよ
大人だって会社でお局に取り巻いてタゲられないように必死じゃん

[233. 匿名]

>>229
娘さん傷ついてないか心配ですね。
担任の先生に話した方が良いですよ！もうしてたらすみません。

[234. 匿名]

>>229
クラス違うならそのまま6年間同じクラスにならないように相談しておくのも手

[235. 匿名]

内向的な子供さんが自己愛にタゲられてるように見える
はっきり拒絶できるように家で練習するなりして訓練してあげて欲しい

[236. 匿名]

ウチの小学生の子も受け身で優しいから困ってる、
先生や大人がいない時、2人きりになるような場所でコソコソ言ってくる。何か指示したり、友達辞めるよとか気分で罰を与えるような事を言ってくる子がいる。その時だけ言葉遣いも悪い。様子見してるけど、意地悪な気質は変わらないと思ってる。約束事はお母さんに聞いてからと、断る時も私が盾になるようにしてる。クレームではなく、情報共有って事で担任に報告してる。

[237. 匿名]

幼稚園から仲良くしていたんだけど、うちの子を何故か他の友達と一緒になってはぶけにしてきた。

何度も注意したのに、何度もやるのでそいつの母親とは口もきかなくなった。

子供の喧嘩に親は首挟まない方が良いとはいうけど
普通にムカつくし、仲良くしたくない

他人が何と言おうと私は許したくない。

被害者の親はこんな風にずっとムカついて根に持ってるよ

[238. 匿名]

>>97
横
そうなんだよね、「みんな仲良く」っていうのは、「みんな友達。ケンカは御法度。嫌いな相手でも仲良くしよう☆」的な意味かと子どもの頃は思っていたけど、実際は「気の合う人とは仲良くすればいい。合わない人とはトラブルやケンカ、イジメにならないよう、お互い適切な距離感で付き合いましょう」ってことだよな…と大人になってから気づいた

[239. 匿名]

>>4
地域の治安が良ければ、孤立するよ。悪ければリコ化しそう。

その第一歩としていじめてそう

[240. 匿名]

息子が舐められるタイプで、未就学児の頃から小学校高学年まで一定の男子に見下され酷いこと言われたりする。レジでお菓子を買っている際に、その子が欲しいお菓子を勝手に持ってきて、一緒に会計させられたり。故意に物を目の前で落とされて、拾えって言われた場面もたまたま見かけて、優しくその子に諭したけど、
本質的にはあまり効果がなかったと思う。加害者は私に言われたことを被害者ぶって親に話すんだと思うんだよね。雰囲気でそれを感じることが複数の加害者であった。

[241. 匿名]

>>24
相手の親に直接言うの勇気要ったよね。すごい。
意地悪の子の親って意地悪だったりするから。逆恨みも怖いし、昭和の時代なら普通にごめんなさいで済んだことが、今は相手に言葉を選んで話さなきゃいけないみたいな場合もあるよね
担任を介して被害状況報告して、物を相手方から物を弁償されたことがあったけど授業参観でも相手方から何の挨拶もない。加害者は親に被害者ぶって話してるんだと思う。うちの子がいいって言ったから物を貰った、とか

[242. 匿名]

>>86
それがいいと思う
A子の将来はリコみたいになると思う
関わらない方がいい

[243. 匿名]

>>237
子供の喧嘩に親は首挟まない方が良いとはいうけど
普通にムカつくし、仲良くしたくない
ってめちゃくちゃわかる。
喧嘩ではなく一方的に酷いこと言われたりだもんね
絶対に許せない

[244. 匿名]

>>9
関わらない環境に行けるように勉強する

[245. 匿名]

>>224
今回の事の内容の問題ではなく担任が事勿れ主義でまともに取り合わないならその事を上に相談するしかないんじゃない。相談した日時と内容は残した方がいい。

[246. 匿名]

>>231
無責任な大人の綺麗事って感じ
匿名でしか物を言えない人が勇気とか何言ってんの

[247. 匿名]

>>241
横。うちも相手のお母さん顔が広くてスピーカーっぽいし、先生の悪口で盛り上がってるところも見たことあるから、言うとしたら気が滅入るわ。物も2回壊されてるけど担任からも相手のお母さんからも何も話はない。とりあえず今日は学校まで迎えに行こうと思ってる。牽制出来たらする。

[248. 匿名]

>>12
自分の子にカウンセラーつけるの？小３なのに

[249. 匿名]

>>231
昔は学校教育の理想がみんななかよく」だったもんね
今は昔ほど一人でいても疑問視されないと思うから、クラスメートに友達になりたい人がいない場合は、潔く一人でいることを選択したらよいと思う

最近は理想論がどーのとやたら批判する人も出始めてるけど、実際一人が合う子供だっているし、大人が意見を言うことで少しでも生きやすい雰囲気が作れた方がいいと思うわ。実際やるかどうかは別としてね

[250. 匿名]

>>29
うちの親にもこれやってほしかったな
でもうちの親自体が大人しかったから、心配かけないように何も伝えなかった

おとなしいからため息つかれたりするし

担任も信頼してなかったから、誰にも言わなかった
可哀想な幼少期

[251. 匿名]

>>211
これ、自分が小学生のときに知ってたらよかった
先生が理不尽だったときも言い返したらよかったんだろうか

[252. 匿名]

>>216
お母さんにすごく詳しく報告してるんですね
お母さんへの信頼感が深いんだろうな
娘さん、お母さんに見守られてるから安心して暮らしてそう

[253. 匿名]

>>219
へぇ、言い返せなくてやられっぱなしなのにバカって言って見下してるつもり？

[254. 匿名]

>>195
学校か放課後の出来事でどうやって親が出ていくの？
子どもが解決する努力してから、出ていくべきでは？

[255. 匿名]

>>1
こういう子は口も立つし、嘘も平気でつけるし悪賢くて立ち回りもうまいよね。
言い返せない我が子をもどかしく思うけど、そんな相手と太刀打ちできないのが普通だよ。

まだ親が介入できる年齢のうちに、大人パワーでなんとかしといてあげるのがいいよ。

[256. 匿名]

>>248
スクールカウンセラーじゃない？
つけるとかじゃなく相談できる
自治体の教育委員会の人間がやってる
よこ

[257. 匿名]

>>228だけど、近づいてくうちの子が悪いと連絡帳に書いてありました。トラブルになるから近づくなと言っているけど近づくと。私が書いた昨日の暴力のことはスルーでした。目撃者も書いたけど聞き取りなし。

[258. 匿名]

>>242
リコも年下の子分ばかり連れてたよね
やっぱり同級生には相手にされなかったんだろうなぁ

[259. 匿名]

>>252
色々話してくれるけど、親にチクったとか先生にチクったとか言われるから、先生に話すタイミングや内容をかなり考えるよ。

[260. 匿名]

>>91
分かる　幼稚園〜低学年位の女児は、母親の影響が本当大きい。意地悪ママの子は意地悪娘。

[261. 匿名]

>>228
その後も毎日のように暴力をふるわれ、あざも出来てるのに「近づくのが悪い！」で済ます担任なので、管理職含めて夏休み中に話し合いすることになりました。

[262. 匿名]

>>93
うちも、嫌がらせ長期でされた。
最初発覚したとき、担任もちょうど把握したタイミングだったらしく報告してきたけど、なんか嬉しそう？でさ。
娘は悩んで家で泣いてるって言ってもニヤニヤしてて、それ注意したことある。
なんかね、退屈な毎日にイベント起こったー！みたいなワクワクしてる感じでさ。事件だ事件だ、みたいにテンション上がってた。
結局見守りますばっかで何も進まず話にならんから教頭に出てきてもらった。
本当担任が頼りにならんパターンだった。

でもまあまずは担任に言うしかない。

[263. 匿名]

>>8
孤立させてやるって言う人怖い。