娘が私と比べて卑屈になってしまう

[1. 匿名]

小学高学年の娘が、私と比べて卑屈になってしまって困っています。
この前、娘が私が編み物してるのを見て「私もやりたい！」と言うので、毛糸や編み針を揃えてあげました。そしてYouTubeに上がっていた編みぐるみを一緒に作ろうという話になったのですが、半分くらいまで進めて「ママの方が上手だし」と放り投げてしまいました。
他にも娘は絵を描くのも好きで、私のiPadとアップルペンシルを貸してあげて数日は楽しそうに描いていたものの「ママは上手くていいよね」「どうせ才能ないし」とやめてしまいました。（実際には私はイラストも編み物も大して上手くないです）
こういうときは親としてどう応援してあげればよいでしょうか？
同じような経験をされた方、お話を聞かせていただけたら嬉しいです。

[2. 匿名]

ちゃんと見ろや
大した事ないぞって教える

[3. 匿名]

IDEN!!('ω')

[4. 匿名]

ママも最初は今みたいに出来なかったよ、とか

[5. 匿名]

>>1
最初から何でも簡単に出来ないことを教える。大人になれば出来ることが増えるからファイツって言う

[6. 匿名]

>>1
「途中で投げ出す言い訳にお母さん利用しないで」

[7. 匿名]

褒めてあげてる？

[8. 匿名]

ママがそうなんですよ。娘さんの性格もあるけど、本当に母親そっくりな思考してんだよ。良くも悪くも。
自己肯定感が低いお母さんが子育てしたら、娘の自己肯定感が高くなるわけないの。見本がそれしかないから。

[9. 匿名]

そりゃ大人の方が上手いわな
なんかその逃げ癖は心配だね

[10. 匿名]

それって日常的に自分の方が優れているって娘さんに感じさせる言動があるんじゃないの？

[11. 匿名]

そんなこと言って毎回放り出してたら何もうまくなるわけない
とか言ってしまうよ

[12. 匿名]

うちの子達、自己肯定感高すぎてできないことあっても落ち込まないんだよね

[13. 匿名]

>>1
主さんがやったことない事をやらせてみるとか

[14. 匿名]

幼児の頃からそんな感じ
手を抜くとそうじゃないと怒られるし

[15. 匿名]

自己肯定感が低いのか
捻くれてるのか反抗期なのか

[16. 匿名]

基礎的なことから始めさせては

[17. 匿名]

>>6
まさしくだね

[18. 匿名]

お母さんも子どもの頃は出来なかったよ、コツコツ頑張ろう！って励ます。

[19. 匿名]

やっぱり娘は可愛くないな

[20. 匿名]

>>1
比較はよくない
そのうち癇癪おこすよ

[21. 匿名]

「ママくらいオバサンになったら上手くなるから」って言う

[22. 匿名]

人のせいにして八つ当たりして母親を困らせたら自分の劣等感が誤魔化せるパターン化しちゃってるんじゃないの？
親として そういう態度の何がどういう風に良くないのか、言われた側はどう思うのかちゃんと説き伏せて態度を改めさせるのが 教育 じゃないの？

[23. 匿名]

>>1
お母さんの方がうまいなんて当たり前やん！何年やってると思ってるのよー！って笑い飛ばす。

[24. 匿名]

我が家の小学生の娘にママは絵が上手でいいな～。と言われます。そりゃ～ママは何十年も何十回と今まで絵を書いてきたんだからあなたより上手に決まってるやん！っていいます。経験値の差だ！と

[25. 匿名]

>>1
お友達数人集めてやるとか
大人は先生子供は生徒であればそんなものだと理解できるんじゃない？

[26. 匿名]

>>1
私の方が長年生きてやってきてるんだから上手いのは当たり前でしょ
始めから上手くできると思わないでしばらくやってみなさい
というのを優しい言葉で言う

[27. 匿名]

>>1
逆バージョンを言ってあげれば納得する性格かもよ
「でもあなたはこれ上手だけど、ママはできないよー」って
みんなそれぞれ得意分野が違うし、キャラクターも違うんだってことを伝えてあげて
そういう意味でディズニー映画とかはキャラが立ってて分かりやすいよ

[28. 匿名]

子どもが得意そうなことを一緒にやってあげたら？

[29. 匿名]

パパに褒めてもらうとか
ママより上手いなー！とか大げさに言ってもらう

[30. 匿名]

高学年でママ呼びするくらいだからまだまだ幼いのよ

[31. 匿名]

>>1
ごめん
正直くそワガママな子どもだなと思ってしまった。

[32. 匿名]

私なら、ママの方が○倍生きてるんだから当たり前でしょって言う
主と比べてどうこうではなく、小学校高学年なのに努力して向上するという習慣がないみたいなのが良くない気がする

[33. 匿名]

>>27
大体のものは小学生より下手くそな大人の方が上手くできちゃうから主も苦労してるんじゃない？

[34. 匿名]

>>1
年の功だよって言えばいいよ。編み物も絵もやり続けたらすぐにお母さんより上手くなるよ。

[35. 匿名]

中学生くらいになったらライバルは自然と同級生とかに変わると思う
その時を待ちながらやり過ごしてみては

[36. 匿名]

>>19
きた毒親

[37. 匿名]

お母さんが先生なんだから当たり前じゃん
やめる言い訳にするのやめなさい

[38. 匿名]

年季が違うってことを優しく教えてあげればよいのでは？
ママが子供の頃よりずっと上手だよーって

[39. 匿名]

>>1
最初からそうだったわけじゃない
◯◯ちゃんよりもすっごく下手だったこともあるよ、毎日やってたら上達したんだ

と伝えるのでは不足なのかな？

[40. 匿名]

>>6
女ってこういう所あるよね
こういう経験をしてどちらに転じるかはその本人にしかわからないかも

母の立場なら見守って軌道修正出来るように促すか諦めるしかないのかな
どうすれば
こうやっとけばの正解ってないのかも


無事を祈る

[41. 匿名]

貴様とは生きてる年数が違うからな！

[42. 匿名]

>>1

わざと下手なふりをして娘さんを下回る。

大人ならそういう匙加減できるよね？

[43. 匿名]

>>1
編み物や絵に興味があるわけではなく、
パパッと素敵なものを作ったりできちゃう自分になりたいだけというか。
自尊心がないんだと思う。
何か得意なものができるか、上手い下手以前に心から楽しめるものに会えるといいんだけど。

[44. 匿名]

>>3
ODEN!!('ω')

[45. 匿名]

娘が自信を持てるように娘だけが出来る習い事をする。娘が自分自身を認めてあげなくてはならないと思うよ。早くしないと手遅れになりそう。出来ないのも続かないのも人のせいにして逃げそう。

[46. 匿名]

[47. 匿名]

>>42
それ結構バレるんだよー💧なんか知らんけどバレてよけい怒らせる時もあるから注意必要⚠

[48. 匿名]

逆に お母さんが初めてやった 娘さんより下手だったら困るでしょ？何で当たり前のことをそんなに ぐちゃぐちゃ 考えるの？めんどくさい お母さんだな

[49. 匿名]

飽きっぽいんじゃない？
コツコツ系は合わないかもね

[50. 匿名]

>>29
○○より上手い、はいらないかな。
他の誰かを引き合いにして優劣決めるんじゃなくて本人の上達ぶりを褒めればいいと思う。
前よりもっと上手くなったねとか

[51. 匿名]

>>1
回数こなしたら、ある程度はなんでも出来るようになるよ
お母さんと娘さんじゃやってきた数違うでしょうし

本人がやりたくないって言ったり、ふてくされたら、様子見で放っておく

[52. 匿名]

「不貞腐れなさんな。ママの方があなたより上手なのは当たり前でしょ。あなたより30年長く生きてるんだよ？プライドを下げなさい。」
って言ったことある。

[53. 匿名]

>>6
なるほど

[54. 匿名]

まあ本当はそんなに興味ないんじゃないかな。諦めたものって。
諦め癖もよくないけど。しかも人と比べてってのが。
こういう子って諭したり褒めたり葉っぱかけても無駄だよ。
自分がやりたくならないと駄目なタイプと思う。

[55. 匿名]

>>1
ママは〇年続けてきただけだよ～って教える
「継続は力なり」ってことわざ教える

[56. 匿名]

>>1
編みぐるみなどをつくるなら
難しいパーツを主が簡単なパーツを娘に作ってもらって二人の合作にしたら？
それぞれ作ろうとすると比較になるけど一緒に手分けして作るならそこまで卑屈にならないと思う

[57. 匿名]

>>1
自己肯定感の低下と親からの評価を気にしすぎているんだろうね
結果ではなく、小さな努力や娘の存在そのものを褒めてる？

[58. 匿名]

自分ができるものは娘もできるのが当たり前だと思ってるうちの母親みたいなのもいるからねー、全然気にしなくていいんじゃないの
まだ子供なんだから仕方ないよ、伸びしろありますますね！で済む話

[59. 匿名]

>>47
横
普段のクオリティ知ってたら確かにバレるかもね😅

[60. 匿名]

>>21
そういうの、エイジズムを刷り込むことにならないかな

[61. 匿名]

>>8
ほんとそう。親は「何でこの子だけこんな性格なのか全くわからない、どちらにも似てない」って言ったりするけど側から見てると絶対に両親どちらかのコピーなのよ。

[62. 匿名]

>>40
またでかすぎる主語を使って…
始めたら下手でも投げ出さずに最後までやる、他人を言い訳のダシにしない　
そんな女性や女子も山ほどいるやない
あなたの周りはそういう子ばっかりだったのかもしれないけど…

[63. 匿名]

>>1
なんでも諦めちゃう癖出てきそう
親が何倍も長生きしてるから上手い話しないとね

[64. 匿名]

>>1
「最初からそんな上手くできるわけないよ。そんなの当たり前。ちょっと出来が気に入らないからって文句言って放り出すなんて、教えたお母さんも悲しいよ。」

[65. 匿名]

>>1
わたしならえーお母さん小学生でこんなに上手く出来なかったわ
才能あるよ〜
ママよりすぐ上手くなるな〜すごい！とか言っとくかな

[66. 匿名]

>>56
優しいお母さんだ！

[67. 匿名]

上手い下手は他人との競争じゃないんだよ、自分とのたたかいなのだよ
大人になって始めるより子供の頃から始めた方が上達するよって教える

[68. 匿名]

>>61
えーそう？
この場合主じゃなくて旦那似でそうなった可能性もるやん
あと隔世遺伝で親に似ないで祖父母に似るパターンもあるしさ
稀に定型ばっかりの一族にぽつんと発達の子が生まれて全然性質違うやんってこともあるし

[69. 匿名]

>>64
おぉ〜👏

[70. 匿名]

>>27
そんなお膳立てしたら社会でもお膳立て求める子になるよ
出来ないことへの向き合い方を覚えなきゃ

[71. 匿名]

>>1
小さい子かと思ったら高学年かー
初めから上手くできるわけない、根気が大切だと教えるしかないと思う

[72. 匿名]

娘さんはプライド高いのかな
出来栄えばっかり気にして、編み物やお絵描き自体の楽しさを感じられてないんだね

[73. 匿名]

>>1
なんでも初めは難しい
それを乗り越えたものだけが勝者になれるのだ
勝者になればそれが楽しくて仕方なくなるのだ

[74. 匿名]

>>6
これだね。たんに飽きたりうまくいかなかったのを母親へ責任転嫁してるだけ。卑屈とかじゃないよ、甘えてるんだ

[75. 匿名]

周りと自分を比較してしまう、そういう時期だと思う。

[76. 匿名]

本気で悔しいなんて思ってなさそう
たいしてのめり込めなくて面白くなかったからていよくやめる言い訳に使われただけっぽい

友達にはそういう態度したらまずいよって事は教えよう

[77. 匿名]

>>1
「私も最初は下手だった。何でもすぐにうまく出来るなんてことはない。コツコツ積み上げることでうまくなる。好きだと思ったらやり抜くようにしないと、なんでも中途半端になってしまうよ。」
と言う。

[78. 匿名]

>>61
無駄に期待するだよね
放り投げた後のフォローが大切なのに放置だし
卑屈になったんじゃなくて、親が卑屈にさせてんのよ
結果じゃなくて、結果に至るまでの過程や努力を認めてあげることが大事

[79. 匿名]

ガルっぽいトピだ🎣

[80. 匿名]

>>1
わかる。そんなこと繰り返した私なりの方法を言う
本当に簡単にできるゴールが見えやすいものを設定すること。私らは10〜20分でできる、子どもは今日中にはできるだろうやつ。
ほんで最初に手芸なら糸や布選びを自分でさせること。「好き」で選ぶからそれを全肯定。「この組み合わせはすごく良い！センスええ」とか
「おかんやったら思いつかん！かわいいなあ」みたいな
そんなに時間かけずに完成させてあげられると自身まんまんな顔がみられるかもしれん。

[81. 匿名]

>>1
主であるママが完璧すぎるのか、主さんが娘さんをあまり誉めてあげないから娘さんが自信失くしてるんじゃないの？

[82. 匿名]

「何年やってると思ってんのw
今日初めてやったあなたが同じくらい上手かったらお母さんの立場ないわ」って言っちゃう

[83. 匿名]

>>1
卑屈というか、上手く行かないのは全部「ママのせいだもん！」というのと同じ感じよね

[84. 匿名]

>>6
プラス多くてびっくり。
自信なくしてる娘にこんなこと言うの！？

[85. 匿名]

>>82
料理とか化粧もそうだよね

[86. 匿名]

ただの趣味だよね
飽きたり、嫌になったらやめていいんじゃないの？

[87. 匿名]

えっもう終わりなの早っwまた今度やろう誘って

[88. 匿名]

うちの娘もそう言うことたまにあるけど、同じ作業が続いて飽きたり疲れたりしたときだから「じゃあママが手伝おうか〜」って途中までやってあげて最後だけ娘にやってもらったり、「一回休憩しておやつ食べよっか」とか「ちょっとYouTubeでも見て休んだらー」とか誘導して違うこと挟んだりしてる。

[89. 匿名]

>>42
小さな頃なそれもアリだけど、高学年なら努力とか教えた方がいいと思うよ

[90. 匿名]

>>1
普段から些細なことでも褒めてあげたらいいかなと思います！
毎日楽しく学校行けるっていいよね！偉いよね！とか、ご飯食べてる時に、かわいいね！と急に言ってみたり…
結構オーバーにまじ天才！すご！ってしょっちゅう言うんだけど、うちの子達はそんなの普通だよ〜とか、なに急に〜とか言いながら嬉しそうにしてます！そして自己肯定感が高そう。
うちも主さんと同じで、私が器用で(試行錯誤するけど最終的には成功する)ままはいいな〜とか言うけど、いつも自分も褒められてるからか、ママ凄いね！と褒めてくれるし卑屈にはならないかな！
絵を描く、編み物をするなら、どんな作品でも気持ちだよ！作り終えたらおばあちゃんにあげよう！絶対喜ぶよ！終わったら100均に可愛い袋買いに行こう！とわくわくさせながら作る…とか
疲れたから一旦おやつ食べよー！イライラしなーい！とか、私は結構にこにこするようにしてる！

[91. 匿名]

>>43
好きこそものの上手なれ
って言葉があるくらいだし
私も小学校の時に時間も忘れて絵描いてた
そのおかげで上達したのか割と褒められてた

[92. 匿名]

そんな人いる？笑

[93. 匿名]

>>1
友達がいないのかもしれない
比べる対象が親だなんて
親のが上手くて当然なのに

[94. 匿名]

>>6
まさしくだしぐうの音も出ないんだけど、それを言っちゃうと親子関係は拗れかねないと思う
「お母さんも最初は下手だったよ、始めたばかりなんだから当たり前だよ」って根気よく伝えるしかないのでは

[95. 匿名]

>>43
才能がある人に憧れてるんだろうね。
漫画とかで天才が無双したり、周りを振り回しても許されたりしてるストーリーがよくあるけど、ああいうのを見て憧れを持っちゃう年頃なのかも。
エジソンの「天才とは1%のインスピレーションと99%の骨折り(パースピレーション、発汗)である」っていう言葉を教えてあげたい。
地道な積み重ねが大事。

[96. 匿名]

>>72
確かに。

才能ないとか言ってるけど、別に修行してる訳ではないんだから関係ないよね。
普通に遊びとして楽しめば良いのに

[97. 匿名]

>>84
同級生と比べて落ち込んでるならそうだけど、たった数回やっただけで大人よりうまくできないって本気で怒る高学年はなかなかいないと思う。
よほど母親を下に見てるかやめる言い訳に使ってると感じるわ。

[98. 匿名]

>>94
トピ主さんは既にそういう伝え方してるかもよ。
何回も諭してこれなら流石に言ってもいいと思う。

[99. 匿名]

子供がいきなり編みぐるみってできるもの？？

[100. 匿名]

>>10
私も思った
日常的にかは分からないけど、編み物お絵かきしてる時に
お母さんが良かれと思って、ここはこうした方がいいよとか、こうすればもっと良くなるのにとかいらんアドバイスを細々してるとか

[101. 匿名]

>>5
でもさ、絵って最初から上手い人は上手いよね。
うちの娘2歳の頃にせんせいっていう砂鉄の原理？みたいなので絵を描くやつで描いた絵がめっちゃ上手でビックリしたのよ。
その後4歳で短篇漫画も描いたし。

[102. 匿名]

>>84
勉強とか習い事で行き詰まったり挫折して自信失くしてるならわかるけど、手芸も絵も遊びだよね？
幼児とか低学年ならまだしも高学年だよ。
自分の思い通りの出来じゃないくらいで不貞腐れてるなら教える側も嫌な気分なるよ

[103. 匿名]

>>1
私だったらママ何歳だと思ってるの?
これだけ生きてたら段々上手になるんだよ
ママだってあなたぐらいの歳の時なんて編み物なんてしたいとも思わなかったよとか言うかな
でも、娘さん何かを成し遂げたこととかなくて努力したことないんじゃない？
簡単なお菓子作りとかさせてみたら？
バナナケーキとかチーズケーキとか

[104. 匿名]

>>84
言い訳と本音の違いを見抜くのが下手そう

[105. 匿名]

>>1
なんとなく、「お母さんと一緒にやりたい」が本心なんじゃないかな？と思った。
編み物もiPadイラストもお母さんと一緒に楽しみたいだけで、それそのものには本当はそこまで興味ないんじゃないかなあ。
多分子どもだから、自分がそう思ってることにも気づいてなくて、うまく言葉にできないのでは。

娘に向いてるものを探すとか、たしなめるとか、習慣化の大切さを教えるとかよりも、
横に座って順番に絵を描きながらあーだこーだおしゃべりしたり、今度はあれ作ってみよっかーとか話しながら編み物の本眺めたりしてみたら、風向きが変わるんじゃないかなー

まあ実際の様子見たわけじゃないし、ただの想像だけどね

[106. 匿名]

>>99
編みぐるみって、
編み初めの円を作るところ
輪にするところ
編み目を増やしたり減らしたりするところ
この3つは結構難しくて、細かいこと嫌いなら大人でももしかしたらできないままになるかも
目を読んでかぎ針を入れないといけないので

まずはコースターやランチョンマットみたいな四角いものを
いくつか編んでみた方がいいかも知れない
もしかしたら、小学校高学年ぐらいならそれぐらいの難易度がちょうどいいかも知れないな

[107. 匿名]

>>1
一番の才能は、長く続けることだと教える

[108. 匿名]

>>101
才能ある子は小さい時から上手にできるよね。

スピった考えだけど、過去世で打ち込んできたことが生まれつきの才能になるって考え方が好き。
それだとある意味公平だし。今から頑張れば誰でもいつかは天才になれるわけでしょ。
根気はめっちゃ要るけど。

[109. 匿名]

>>101
芸術系はそうだよ
歌の才能ある人はあんまり練習しなくても音程バッチリ合うとかね

[110. 匿名]

>>84
横
私なら言わない。
私の母親がこういう冷たい感じの物言いをする人だったけど、だんだん母親とは接点を持たないようになった。
介護が必要になって頼ってきたけど、6のような冷たい正論パンチで言葉を返すようにしている。
自分がしたことは自分に返ってくる

[111. 匿名]

道具揃えたばかりの頃にいきなりあみぐるみ？
難易度調整おかしくない？

[112. 匿名]

何度も練習したから上手くなった事を伝える

[113. 匿名]

>>100
そういえば、
ピアノの先生が、子供がピアノをやめてしまって、
自分で教えなきゃよかったって言ってた
ちなみにその先生は芸大出ててその学年のトップの人だと別のお弟子さんが言ってたので、
ピアノはめっちゃ上手い

[114. 匿名]

成功体験を繰り返すと自信がつく

[115. 匿名]

>>1
絵を描く事が好きなら子供が描いた昔の絵を見せてあげるとか？時系列順で見たら少しずつ上達してる事が分かると思うので
「ちっちゃい時と比べないで！」って怒られそうだけど、成長の証拠には違いないし目に見える形にしてあげるのはどうでしょう

[116. 匿名]

>>84
毒親多くて驚き

[117. 匿名]

女だったら途中で投げ出すな！と言えい

[118. 匿名]

卑屈というより、大人の母と比べるってプライド高いんだと思う
親と同じにできないの当たり前なのに大人と同じ土俵に自分を入れてる

[119. 匿名]

わたしが美人で優秀っていいたいわけ？

[120. 匿名]

なんでも人と比べて優劣つけるんだね
友達相手にもそういうことしてるのかな
劣ってると思ったら見下したり
負けてると思ったら嫌味言ったり

[121. 匿名]

うちの中学生の息子みたい
私と比べてというわけではないけど、何かやって出来ないとすぐに諦めて絶望だとかいうのでイラっとする
自尊心高いタイプなんだと思う
かといってこっちがへりくだったりおだてたりすると変な方向に行きそうだから難しいよね

[122. 匿名]

>>104
なんでそんなに子供に高圧的なの？

[123. 匿名]

>>116
そんなんで毒親になるの！？
だったらうちの母親も毒親になってしまうわ…
毒親と思ったことないんだけど

[124. 匿名]

親があれこれ準備してあげたりするのやめたら？
お母さんが関わらないなら比べようないから
100均で手芸道具買えるし、本当に好きならお小遣いで買って自分でYouTubeで調べて編み物したり色々やってみると思うよ
絵も好きならノートにでも描いてるし

[125. 匿名]

>>1
どんどん大人の方が出来ることを分からせた方がいい。
親の事舐めてるのかな❔って思った。

でもそういう負けん気が強い子の方が、大人なってから大成するという事もあるから、興味を持つ事には色々やらせてみるのも良い。

[126. 匿名]

>>1
主の母親、娘さんにとってのおばあちゃんはいませんか？
いない場合はご主人やあなたをしる第三者に主ができなかったことどうやってできるようになったかを話してもらえたらいいです

[127. 匿名]

>>125
負けん気強くて絶対誰それよりできるようになるぞ！っていうのをモチベーションに上達する子もいるけど
主の子はすぐ投げ出しちゃってるし、食らいついていくタイプではないよね

[128. 匿名]

今時のガキらしいな
親を格上と思ってないから負けた気になって不貞腐れんだよ

お前らガルババアはネットでこんだけ格上の男相手にイキってんだから似た様な態度で接すりゃいいじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

[129. 匿名]

>>122
高圧的の意味を勘違いしてる
「怒らない育児」を「叱らずたしなめず躾ない育児」だと勘違いしてるタイプじゃない？
もう高学年で幼児じゃないんだから、他責的なことを言っていたら親から冷たく突き放されても当たり前
甘やかしと優しさは全く違う

[130. 匿名]

>>29
見え透いた嘘はすぐにバレるよ。そして信頼を失くす。
子供自身が自分はお母さんより下手だって分かってる。
作ったものを見たら一目瞭然だし。

[131. 匿名]

>>123
八つ当たりをヨシヨシして受け入れなかったら毒親だ！って言うタイプの人もガルには結構生息してるからなぁ

[132. 匿名]

>>29
そうやって機嫌とって甘やかすのを幾つくらいまで続けるつもりなんだろう
自分より出来る人もたくさんいるし自分は万能じゃないっていう事実を認められなかったら、もやしメンタルの引きこもりになっちゃうよ

[133. 匿名]

>>113
ヨコ
ビアノでも野球でもなんでも親が教師になると上手くいかなくて拗れるのは昔からよくある。
だから家族間では教えないで第三者に任せた方が平和。

親にスマホの操作を教えるのもケンカになるでしょ。

[134. 匿名]

一緒にやらないで、娘が作ったものを褒めれば良いと思う。
ママはやり方教えるだけに留めておいて。
ママがマウント取る形になっちゃってるんじゃないか？

[135. 匿名]

>>10
普通は、親は大人だからできる
私はまだ子供だから、できなくて当然
と思う筈だよね
親と同じ土俵で考えてしまうような比較とか、何かがあったんだと思う

[136. 匿名]

>>1
普段から褒めてますか？
自己肯定感下がるような言葉かけてません？

[137. 匿名]

すぐ飽きてしまう性質なのかな
興味を持つのはいいが持続せず言い訳がお母さんのほうが上手だから
最初から上手くできるわけがないし練習して上手くなったいくんだけどな
成功体験が得られないままではどんなことも長続きしない
娘さんの言動に左右されてあれこれ世話を焼くのはやめたらいいんでは

[138. 匿名]

ママがあなたと同じ歳の時より、あなたのが上手だよ
って褒めてあげるとか？

[139. 匿名]

>>124
ちょっと過干渉なところがあるかも

[140. 匿名]

>>101
それは真理だけど、そうなら天賦の才を持った人しかそれをしないことになる。
努力して高みを目指す秀才もいるし、下手の横好きもいる。

十年かけて習得したことを天才は三日で追い抜くけど、
でも好きだから葛藤しながら続けたりする。

世の中全て「生まれつきの天才は叶わないから何にもやらな～い、料理もメイクも勉強も掃除もしなーい」となったらどうなる？

努力を続けてすごい成果をだす秀才もいるよ。
凡才だって編み物や絵を書くよ。

[141. 匿名]

>>1
褒めてほしいのではないかな。
お母さんが始めたばかりのころより、あなたの方が上手よとかなんとか。
褒めると伸びるよ。褒めチャンスだよ。逃さないで。

[142. 匿名]

>>135
普通は「いつかお母さんみたいに上手にできるように頑張ろう、練習しよう」じゃない？

[143. 匿名]

娘にはちょっとずつ小さな事で良いから成功体験を積み上げさせる

[144. 匿名]

娘さん、完璧主義な性格なのかな？？

[145. 匿名]

一緒に同じ事するのやめれば？
娘1人にやらせて、それを応援する

[146. 匿名]

>>6
これを言い方もう少し柔らかくして伝えるのがいいと思う
娘さん負けず嫌いなんだろうけど高学年にしてはちょっと幼い気もするし、変にそんなことないよ〜って応援？する形だとさらにへそ曲げそう
もし同級生とかよそにもそんな態度取ってたら感じ悪いし指摘はしっかりしておくほうがいいと思うな

[147. 匿名]

>>6
うん、なんか比べて卑屈とはちょっと違うと思った。
根気のなさと、辞める理由に人を利用してる。すぐに成果でない、つまんないって感じだね。

[148. 匿名]

>>110
更に横
初めての躓きじゃなくていくつも前例あるみたいだし流石に毅然とした態度取るべきだと思う。
小さい子の癇癪ならまだしも、高学年だよね

遊び程度のことでも上手くいかないと不貞腐れて、道具用意したり教えてくれた母親に八つ当たりするような子は、放置したら遅かれ早かれ外でもやるようになるよ。

[149. 匿名]

>>1
色々手を出してるけど、こんなの作りたい！とかあの作家さんの作品すごい素敵！とかそういうのはあるんだろうか？
なにが好きとかどんなのが作りたい？とかそこを詰める必要がありそう

[150. 匿名]

>>101
今どんな絵を描いてるのか見たくなってしまう……
絶対に無理だけど

[151. 匿名]

>>147
成功体験がないのかな。小さなことでも何かやり遂げた満足感がないのかも。

[152. 匿名]

この子の気持ちめちゃくちゃ分かるな。自分に自信がないんだよ。だから卑屈になる。実際に上手いかとかは関係ない。娘さんは自信がないから、他の人のやってることが凄く上手く見えて辛いんだよ。
とりあえずさ、一緒にやるとかそういうのは辞めて、この子だけが向き合える趣味とか、得意なこととか作るべきだね。一つの趣味が親より抜きん出てたら、自信もつくし、一緒に何かやってもこういう事は言わないよ。
あと、正論でぶった斬るのはやめた方がいい。マジで親子関係が拗れる。

[153. 匿名]

>>151
目標値を高く持って行き過ぎなのかな。
すぐに編みぐるみとかじゃなくて、もっと簡単なその子の年に合った作品づくりを誘導してくとか？

[154. 匿名]

>>105
そんなに深く興味は無さそうだよね。
本音はどこにあるのか探ってみるのがいいと思うな。本人も気づいてないことがありそう。

[155. 匿名]

>>31
こんなとこでトピ立てて相談してるくらいだもん
普段から甘やかしてるんだろうなって思う
大人と対戦したときに大人が手抜きして勝たせてあげると大人チョロいって思っちゃって敬う気持ちなんか皆無になるからそうなる

[156. 匿名]

>>1
まずは放り投げたことを怒る。
あとは強制させる事でもないから、嫌ならやめればいいけど、その上手くいかないと投げるという感情的になりやすいところを自覚して直しなさいって言うよ。
そういうことをちゃんと怒っていい年齢だと思うし。
そんな態度親に取るなら、自分の好きな事は自分でみつけろって言って終わるかな

[157. 匿名]

>>101
勤務先の社長の孫4歳が描いたゲームキャラが明らかに私より上手かった

[158. 匿名]

>>105
あー、お母さんに構ってほしいだけなのかもね。

[159. 匿名]

卑屈だね、へそ曲がりまくりで草

[160. 匿名]

>>23
まさにこれだよ
こういう相談系のトピみると、どんだけ子どもに気を遣うの！って思う😂
親が無神経すぎるのも子どもは傷つくと思うけどさぁ

[161. 匿名]

いきなり編みぐるみ　難易度高い。ただのマフラーとかはどうだ。娘育てにくそうで苦労するなと思った。

[162. 匿名]

普通に考えて、あみぐるみって小学生で綺麗に作るのめちゃくちゃ難しいと思うのだけど…　かぎ針編みでしょ？私アラフォーだけどかぎ針編み全くできないよ笑

[163. 匿名]

飽きただけって理由を母親のせいにしてるよね
親子間がギスギスしない指摘の仕方ってあるのかな

[164. 匿名]

卑屈なの⁉︎
ただの我儘に感じるけど。
やりたいから何でも与えて、飽きて言い訳して途中で放り投げても、また次に与える。
次何かやりたいと言ったら、それなりに最後までやらないのなら与えないと約束したらどう⁉︎

[165. 匿名]

>>94
こんなことで親子関係こじれちゃうの？

大事なことって親からしか言ってもらえないし、普段から愛情持って接していれば、これくらいは言っていいと思うけどな。

注意した後にちゃんとフォローしたらいいんじゃないのかな。

[166. 匿名]

>>134
何となくそう思った
ヨコで簡単そうにやるんで
おもしろくないのかも
見守ってわからないところ教えてあげて
自分は他の物編むとか

[167. 匿名]

>>1
私は「辞めなければ上手くなるよ。上手くないのは上手くなる前に辞めちゃった人だから」って伝えてる

[168. 匿名]

>>152
高学年にもなって母親のせいにするぐらいだから既に充分拗れてると思う。
幼児相手にしてるわけじゃないんだから。

[169. 匿名]

>>157
それは単にあなたが壊滅的な画力だっただけでなく？

[170. 匿名]

>>94
根気よく伝えて今の状況だとしたら…？
上手くできなくて癇癪起こす幼児みたいだよ

面白そうだと思って実際初めたらなんか違うな…ってことはよくあるけど、それを拗ねたり人のせいにして投げ出すことは良くないと教えた方がいい。

[171. 匿名]

>>113
ピアノはめっちゃ上手い

↑これは当たり前だよね。

[172. 匿名]

>>23
うちの母ちゃんこれ

[173. 匿名]

>>4
私も自分の年齢を言ってあんたと30年差があるもんねと言ってる
歴長いんだし同じでたまるか(ネタっぽく)って感じで言ったらうちの子はそれはそうだなって納得して練習するしかないかって感じになってる

[174. 匿名]

>>169
見本をなぞったの？って聞いたくらい上手だったよ
持ってた水筒の絵を見ながら描いたよって言ってたけど
父親の専務も手先が器用で絵が上手だから遺伝だろうなって

[175. 匿名]

>>23
だね〜。
料理なんかまさにこんな感じだし、下手に気を使いすぎるよりこっちの方が全然いい。

[176. 匿名]

>>162
レベル0とレベル80の人が同じ事やろうとしたらそうなるよね。レベル0に寄り添わないんだって。
それで、投げ出すなんて！と叩かれるのって理不尽極まりない…

[177. 匿名]

>>148
毅然とした態度で躾をすることを嫌味な言い方をすることは全く別の問題。
もう高学年だからと言うけど高学年ならホルモンバランスが崩れ始めていてイライラ真っ只中の時期。
それこそ母親の嫌味な言い方を学習して外で使った場合、友達から嫌われて孤立→不登校になるリスクもある

[178. 匿名]

>>1
娘さんの性質そのものがちょっと心配なんだけどｗ
もし自分の娘がそういう状態なら、とりあえず娘より自分が上手だとまずいなと察して自分の作業は横に置いて娘の成果を褒める方にまわると思う

主さん、まさか娘に張り合うような大人げない気持ちあったりする？
子供ってそういうのに敏感だから気づいてて嫌になってる可能性あるよ
私の母がそういう人だったけど、私は全く気にしない方で「自分まだ子供だし当たり前」としか思わなかったけど、母や私に拗ねて欲しそうだったんだよね
娘さんのようにお母さんの方が上手でいいなと羨ましがってほしかったみたいなの
主さんもそういうタイプである可能性あるなーこんなトピ立てて、と思った

[179. 匿名]

>>1
「飽きた！」「つまんない！」って言ってるだけじゃない？
「飽きたしつまんないってことでしょ。ママをだしにしないでよ」って言ったら？
子どもだと感情を表す言葉が少ないから教えてあげないと正しく表現できない。

[180. 匿名]

>>177
嫌味だと思うなら伝え方を変えるなりすればいい。
自分は八つ当たりしといて叱られたら嫌味言われた！なんてのはあまりに幼すぎるよ。

[181. 匿名]

>>1
編み物も本当に基礎の基礎から始めないと複雑な形だと難しくて諦めちゃうんだよね

[182. 匿名]

>>180
「途中で投げ出す言い訳にお母さん利用しないで」

この言葉は叱ったのではない。
子どもに不快感を与えるだけ。
その子が改めようと思わない言葉かけは意味がない。
言ってやったぜと親が自己満足しているだけ

[183. 匿名]

同じことってやりたがらないよ。違うことやらせたほうがいい

[184. 匿名]

>>182
私はそうは思わないな。
思ってたのと違ったと途中で止めるのは仕方ないとして、他責思考で教えてくれた相手の時間や労力無下にするような言動は配慮に欠けるよ。そこは毅然とした態度取るよ。
始めるのも止めるのも自分の意志なんだから

まぁその上で次からは簡単なことから始めるとか自分で用意できる範囲でやるとかアドバイスもするかな

1読んだだけではトピ主さんとの普段の関わり方とか距離感みたいなこれまでの経緯や背景がわからないけど、もし前からその傾向があったんだとしたら高学年ならそれがいかに幼稚なことか考えさせないと私なら思うよ。

[185. 匿名]

私は子供にありえない事をされたら大袈裟に真似して倍返しする。子供は苦笑いで謝ってきて 二度と同じことはしないようになってたよ。

[186. 匿名]

>>4
経験値の差が大きいよね
姉より綺麗にできないのは年齢差もあると教えてほしかった（塗り絵）

[187. 匿名]

>>1
よく見て描いてるとか、綺麗な色を使えてるとか、小さいことでも作品の良いところをほめてあげよう。主さんは一人で作業に没頭してない？最初は子供と合作するのも楽しいよ。子供と一緒に作品を作り、困っていたらコツを教えて、できた作品は部屋の目立つところにかざろう。

子供は頑張ったことを褒められると伸びるよ。私は絵で褒められたのが嬉しくて毎日絵を描くようになり美大に行ったよ。

[188. 匿名]

>>4
娘の問題というより、トピ主が現実の生活に追われてて余裕ないだけかも？
のんびり赤ちゃんの頃を思い出してたら、二、三針編めるだけで泣ける瞬間もあると思うよ

[189. 匿名]

>>1
高学年なら他に習い事はしていない？
スポーツとか他に打ち込めることがあるなら、女子らしい趣味が続かなくてもあまり気にしない
ただ、お母さんを出しにした言い方は正したほうがいいよね、ふつうに感じ悪いから

[190. 匿名]

お母さんだって練習した
練習なしで、いきなり思ったように上手くできないよ
って成果物の出来は練習ありきだということを教える

[191. 匿名]

>>1
大人と子供じゃ出来る事に差があるって説明は当たり前にしてる？

[192. 匿名]

ママ始めた頃〇〇ちゃんより酷かったよ(笑)
下手だったけど楽しくてやってたら今くらいになったから、〇〇ちゃんはもっと綺麗に作れるようになるよ！

[193. 匿名]

>>6
そう言ってしまう風に育ててしまったんでしょう。社会の影響ではなく、親の影響が大きい年齢だよ。

いつも結果だけを見てジャッジしてしまって、過程で褒めてあげなかったんだと思う。頑張れるように色んな角度から褒めて導いて、上手くいかなくても小さな成功をしていることを気づかせてあげるの大事だよ。

作ってる最中に「覚えるの早いね！それだとすぐお母さんより上手になりそう！」とか「〇〇ちゃんの色可愛い！センスあるからすぐ上手くなるよー！」とか、ほんと褒めるのは何でもいいんだよ。「集中力すごい！」とかでも。

[194. 匿名]

>>1
当たり前だ！
何年長く生きてると思ってるんだよ
って言って終わり

[195. 匿名]

>>182
たまには気持ちをぶつけても良いと思う
声を荒げるんではなく、伝えるという感じで
子供が自分の言葉で人がどういう気持ちを抱くのか知ることも必要