夫が家事ができるようにするにはどうしたらいい？

[1. 匿名]

正確には結婚前の同棲中の彼氏ですが、
私はどう声かけなどしたらいいでしょうか？

私は今まで、できるだけ「やる理由とやり方」を分かりやすいように伝えてきたつもりです。

例えば床にカバンが置きっぱなしだったときに、
「掃除機をかけるときに手間が増える、動線上にあると邪魔だから」などの理由と
「自分の物は自分でここに片付けて欲しい」
と、伝えてます。
片付ける場所も『かけるだけ、棚に置くだけ』と
できるだけ簡単にできるように私が工夫しました。

言ったその場では「わかった」と言うのですが、
改善されることがありません。

結局、私がキレてからやっと直すんです。
（それも1、2日でリセット。またキレるまで放置）

あるあるだとは思いますが、これって解決方法はないんでしょうか？

[2. 匿名]

なんか男って家事できないやつ多くない？

[3. 匿名]

子育ての話みたいになってて草

[4. 匿名]

床に鞄置きっぱなしは家事以前の習慣の問題な気がする

[5. 匿名]

「わかった」・・・『いちいちうっせーな』

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
合わなさそうな2人だね
どっちが悪いとかではなく、そのうちお互い息が詰まって別れそう

[8. 匿名]

家事のやり方以前の問題で草
もうその人と結婚するなら一生デカい男児と暮らす覚悟を持たないと無理だよ

[9. 匿名]

>>1
できるようになるまで言い続けるしかないよね。
それか個人の部屋にすべて置いてもらうか。

[10. 匿名]

まず家事できる新しい彼氏を用意します

[11. 匿名]

ないと思うよ
相手の母親の躾の賜物

[12. 匿名]

家事レベルの雑用

できなきゃ発達とか
そっち疑った方がいい

[13. 匿名]

>>1

これね　北風と太陽と一緒なのよ。
夫に「家事やって」というほどやらなくなるのよ。

で、全部私１人で家事やってやる！という気概でやってると、
夫から自然と手伝ってくれるようになるのよ。

だからとにかく家事は私が１人でやる気持ちで一生懸命やっていれば変わるよ。

[14. 匿名]

相手が自分でするまで手を出さない。
どうせ行ってもしない、私がした方が早い、とやっていたら、本当に何もしなくなる。

そこまでしてって思うなら、パートナー変えた方が早い。

[15. 匿名]

>>4
思った
それ以前の問題だった

[16. 匿名]

しない人はしないからある程度の改善くらいで許容するしかないと思う
する人は最初からもともとするし兆しもあるから今後のことはよく考えたらいいと思う

[17. 匿名]

>>1
カバン玄関に置いてきてもらうとかも無理なの？

[18. 匿名]

掃除機かけるときに物が置いてあるところはかけなければいいんじゃない？
何言っても直らない人にずっと言うのもストレスだよね

[19. 匿名]

他人を変えるのは難しい

[20. 匿名]

多くを求めないことだと思う
うちのだんな、洗濯任せて10年以上だけどいまだにそでがぐちゃっとしたまま干してたりする

[21. 匿名]

やったらやったで、私のやり方とはまったく違うからイライライライラ、、、
大雑把なんだよね。細かいことに気づけない
指摘するとやらなくなる

[22. 匿名]

>>13
全部やったらやったでそれが当たり前になるだけ。

[23. 匿名]

>>1
そこまでしてやらんのなら彼は改善する気がないんだよ

[24. 匿名]

>>1
その人と本当に結婚するの？
今その時点で結構大変そうだけど。

[25. 匿名]

する人はやり方が分からなくても聞いてきたりとかしてやる気はあるし、しない人は何してもしない。

[26. 匿名]

>>2
男性だけの街も成立しなさそうだよね
家事掃除炊事ができず街中ゴミだらけで飢え死にが続出して崩壊しそう

[27. 匿名]

ざこば「女の手は家事をするのに向いとるんや」

[28. 匿名]

>>2
出来ないんじゃなくて、やりたくない。
渋々やるから雑な家事になるのかと思ってる。

[29. 匿名]

>>13
それはないwww

[30. 匿名]

>>1
同棲でしないなら結婚したらさらにやらないよきっと
彼には家事以外の能力や魅力があるから家事は自分がやる、って思えないならその男とは別れた方がいいと思う

[31. 匿名]

既にお母さんと思春期の息子みたいになってる…

[32. 匿名]

>>1
家事以前の問題
同居人として合わなすぎる

[33. 匿名]

無理だと思う、そういうのって替えられない

[34. 匿名]

>>1
褒めちぎればいいんだよ。気を良くしてやるようになるよ。

[35. 匿名]

>>13
変わらねーよ！w

[36. 匿名]

自分の分しか家事をやらない

[37. 匿名]

本人にどうしたら床に置かないようになるかを考えてもらった？
床に置く方法より簡単にできる方法じゃないと改善はしないと思う

[38. 匿名]

>>1 私ならもうカバン捨てて良いー？捨てるねー（実際には捨てない）とか、鞄を毎回彼氏の寝床に放り投げとくわ。
あと私の監修の元、目の前で自分の手でやらせる。何度も覚えるまで。

[39. 匿名]

[40. 匿名]

>>26
そしたら結局我慢できない一部の男性が動き出すんだと思うわよ…働きアリの割合的なもので🐜

[41. 匿名]

諦めてー
変わんないんだよねw

[42. 匿名]

>>13
そのタイプの友人の旦那達何もしないよ笑

できなーいやらないみたいな奥さんの旦那はよくやる

でも主の場合それ以前の問題だからただ汚くなるだけだから別れた方がいい

[43. 匿名]

>>22
望み薄ではあるけど、一旦は主さんが家事全部負担するのを当たり前にした上で、例えば主さんが体調不良とかで旦那さんが家事しないといけない状況になれば、それを機に反省したり、家事をする大変さを理解するようになるかもしれない。

もしそれでも変わらなければ無理だね。

[44. 匿名]

>>2
やる必要がない、生産性がない（マイナスをゼロにする作業だから）、家事しなくてもすぐ死なない、そのうち親か妻がやるって思ってるから

[45. 匿名]

一緒に暮らさなければ仲良くやっていける夫婦ってたくさんいると思うんだよな。別居婚が当たり前になればいいのにね。

[46. 匿名]

>>1
彼氏を変える

言われて改善しないってことはもうやる気ないのよ

[47. 匿名]

>>1
同棲前の彼の部屋が散らかっていたなら、変わらないと思っておいたほうが割り切れるよ

夫はかれこれ２０年部屋を散らかして、料理はするけど大量に鍋、ボール、ざるを使いまくり、片付けせずに床に放置してる
もう何もしないで…と思うことすらあるよ

[48. 匿名]

>>2
うちなんか逆にやりすぎてしんどい
こだわりすぎててめんどくさい

[49. 匿名]

この手のトピ多いけど、よく考えたら男が家事できないのなんてたいした問題ではない気がしてきた

[50. 匿名]

>>2
自分のやることではないという認識なんだろうね

[51. 匿名]

あきらめて妻がカバン片付ける、割とガチで

[52. 匿名]

1週間ぐらい蒸発する

[53. 匿名]

>>40
そんな理屈が通るなら女性だけの街だって成立するでしょ

[54. 匿名]

>>1
ない
言ってもやらないのは直す気がないし、必要性を感じてない、生きてきた生活の仕方の違いだから
主に合わせるのは彼が窮屈なんでしょ
男は基本そうよ
直らない、聞かない
振りはする短期間

[55. 匿名]

>>5
彼は床を置き場所に決めてるんだよね
だからそれ以上に魅力的な使いやすい場所を作ってあげるしかない
自分から置きたくなるような

[56. 匿名]

うちは子供が物心つくまでは米も炊けなければ味噌汁も作れなかったのに今じゃ分厚いレシピ本数冊分頭に入ってて私より遥かに上手
その手のめんどくさがりって出来ないんじゃなくてやらないんだよ

[57. 匿名]

放っておいて掃除機をぶつけながら掃除機でどけて、その周りは適当に掃除する。何か言われたら、置きっぱなにしている自分の責任だと伝える。

[58. 匿名]

>>2
家事できないだけじゃなく、できないくせに「家事くらい」って軽く見るやつ多いと思う
専業主婦も三食昼寝つきって馬鹿にされてたよね。当時の家電環境で家事育児一人で担うって大変なことだったと思うけど。

[59. 匿名]

>>21
こだわりが強いと相手もやる気なくなると思う
自分のやり方が曲げれないなら、自分でやる方がいい

[60. 匿名]

>>5
これよ主
分かったって言ってるだけ

母さんみたいでうるさいとか思われてるかも

[61. 匿名]

>>51
うちはこれだな。
でも旦那は一通り家事できるし、たとえば庭掃除は旦那がやるし水回りも旦那が掃除してくれるよ。
だらしないけど、やるときはやるからそこは目を瞑ってる。

[62. 匿名]

>>1
主さんの彼みたいな人と結婚したけど、結局家事ほぼ全て私がやってたよ。それが直接の原因ではないけど色々あって離婚した。主さんがそこまで言ってやってあげてるのにやらない人は絶対これからもやらないよ。

今の彼はマメに家事してくれるからこんなも生活が楽になるんだってようやく気付いたし精神的にも楽になったから、家事しない男は本当におすすめしない。

[63. 匿名]

無能の武器化

[64. 匿名]

>>1
あー、それ一生直らないパターンだわw
だって彼にとっては何の不便も不利益も無いもん
あーまた1人で怒ってるわ、面倒だからしばらくほっとこくらいにしか思ってないよ
だってたまにキレても主さんは結局やってくれるんだもん。
嵐が過ぎるまで大人しくしておこう程度にしか思ってないよ男は。

[65. 匿名]

友人が同棲当初同じ事で揉めてた
解決策は、散らかす人専用スペースを作って好きにさせる
そして本人以外は片付けたりせず放置

部屋がいくつかあるマンションで、一番狭い部屋に全部放り込んでた

なんやかんやでやって上げるからダメなのよ
絶対やらないこと
耐えられないなら早めに別れよ

片付け好きで気の合う良い人、他にたくさんいるよ！

[66. 匿名]

>>1
旦那の物を置く場所を決める
リビングの床とかに置いてあったらそこにリビングからおもいっきり投げ捨てる
これで自分のはそこに置くようになったw

[67. 匿名]

>>2
それはイメージであって、最近の調査結果では意外と違うみたい。

特に若年層の若い子だと、女子より男の方が自炊率高いみたいだし。

[68. 匿名]

>>1
諦めるか、他の男探すか
人はね、変えられないんだよ。今は好きだからまーしょーがないなぁとなんとかしようとするけど
これ、子供できたら害悪でしかないよ

彼からしたら、なんで家なのに寛げないの？となる
だからそもそもの相性が悪い

だから主が諦めてはいはいとやる事を覚悟するか
他の生活の感覚が似た男を探すかになるのよね

[69. 匿名]

>>38
私が彼氏だったら別れる

[70. 匿名]

>>1
正直、その程度なら目瞑るかな
もっと重要な料理や掃除、洗濯は出来るの?
そっちの家事力を育てて当たり前にやるようになれば自然に片付けするようになると思う
もし、家事力ない彼なら気にする所がズレてるよ

[71. 匿名]

>>1
そういうタイプは治らない
絶対に

一縷の望みを持つならば
掃除機担当を彼（夫）に任命してみるといい
そのかわり、やり方や頻度に一切口出ししない
そうするときっと荷物避けずに掃除機かける→汚い、鞄にゴミや埃が付く→主さんはそれでも我慢する→耐えられなくなった夫が掃除機かけるしかなくなる→そのうち鞄を床に置かなくなる

でも、たぶん彼（夫）さんは鞄にゴミついても改めないと思う

うちはダメだった

[72. 匿名]

>>46
いいね！「彼氏を変える」w
斬新なアドバイスだわw
そして一発解決、一番手っ取り早い。

[73. 匿名]

>>69 さようなら！

[74. 匿名]

>>26
男女がどうとかより個人の問題だと思う
女でもだらしない人もいるし男でもきれい好きはいる

[75. 匿名]

>>1
手っ取り早いのは、
男友達や先輩がやってるところを見たり
男もやらなきゃダメだよな〜
って会話に影響されることだね

ほんっっっっと女がいくら言っても聞かないのに
男友達や先輩の影響はすぐ受ける。
禁煙もいくらいってもダメだったのに仲間が禁煙始めたら競うように禁煙するとか

[76. 匿名]

一辺ゴミ箱に入れてやりましょう

あら、指示した置き場所か気に入らないみたいだから今日からここが新しい置き場ですわウフフって言ってやれ

[77. 匿名]

>>1
うちの周りは家事する夫が普通だし、なんなら夫のほうが家事やる家庭も多いからこういうの信じられない
ネットでしか見ないけど本当にあるならやる気ないだけなんじゃ？と思っちゃう

[78. 匿名]

>>58
家事やったことないから大変さがわからないんだよね
自分の母親とか周りの人がさらっと家事やってるように見えるから簡単な事だと思ってるんだろうね

[79. 匿名]

>>28
家事の求める水準の違いもありそう。
例外もあるだろうけど

男→取り敢えず生きていくのに必要最低限でいい

女→自分が快適に探せる水準までやる

それが
男女一緒に住むようになると…
女性が求める水準に達してないから、「家事が出来ない」という評価になるのかも。

[80. 匿名]

>>76
それやったら主が捨てられるだろうね。
いくらなんでも人のものを捨てるなんて最低だよ。

[81. 匿名]

やる理由に彼氏側のメリットがなかったらやる理由にならない
掃除しにくいよりも、床はキレイじゃないから大事なカバンは床に直置きしないほうがいいとか、彼氏のメリットを伝えたほうがいいと思う
あとカバンはかけると持ち手に負担がかかるからかける方法はやめた方いい

[82. 匿名]

置きっぱなし癖は直らないよ
人間性の問題だから理屈で説明しても響かない

[83. 匿名]

>>2
基本的に細かいところまで気がつかない
カバンを床置きにするのが嫌ならば定位置を決める事だね

[84. 匿名]

>>2
うちの旦那はときどき料理やらせたら、いきなり美味しい（創作のスープ？）もの作るし、片付けとかもやるんだけど、皿がヌルついてたし　（まぁやってくれるだけ有難いか）
あと自分の部屋とか旦那のものがどんどん増えて散らかる（収集癖）
洗濯はしない　１年に一度くらい洗濯機に触るくらい

[85. 匿名]

>>14
私もこれがいいと思う
口でやってって言うのも自分が先回りしてやるのもあまり効果ないと思う
うちは結婚した頃私があまりにもだらしなくて夫がキレてチャカチャカあれこれやりだした
これはマズイと思って今はお互いできることをできる方がやるという感じに落ち着いた

[86. 匿名]

>>21
私が正しいから私のやり方に従えってマイルールを押し付けてる人いるけどモラになるよ

[87. 匿名]

一人暮らししていて部屋がそこそこ綺麗だったから安心して結婚したら全然できなくなっていたぞ

[88. 匿名]

>>1
諦めずにキレ続けるしか、躾の方法は無い

[89. 匿名]

>>1
カバンや持ち物の住所を先に作り

「カバンはここに置いてね。」
「持ち物はここに片付けてね。」

旦那に片付けてほしい時は動線なんちゃら細かく理由を伝えるよりも極力シンプルに伝えると直ぐにその通りにしてくれる。

「どうしてなの?」
理由は聞かれた時のみ伝えてる。

あと旦那がたまに忘れても
「片付けてね～」
穏やかに軽めに伝え
キレ気味で注意しないようにしてる。(些細な事で怒ると逆効果なので。)

ただ、同棲期間中で揉めるなら結婚すると状況は更に悪化すると思う。(私も旦那と半年間同棲してたけどイライラする事も殆どなく腹が立った事も喧嘩も一度もなかったので結婚した。)

[90. 匿名]

>>7
結婚前の同棲でこれなら結婚しても離婚の未来しか見えない。
もう既にお互いイライラつのってそうだし、籍入れる前に別れた方が良さそう。
人の中身を変えるって至難の業だからね。

[91. 匿名]

>>1
結婚前や新婚さんがハマる罠ですね。その頃はみんな相手を自分の努力で変えられると誰しも思ってる。
解決方法？そんなのないです。あなたが何をやっても、頑張っても変わることはないです。人は変わりません。例え子どもが産まれても。今のままです。だから結婚前に同棲して暮らしていけるのか確かめるのでは？

[92. 匿名]

>>80 なら迷惑にならないところにおけよ。何回言っても通じないからの結果論に文句言うな。嫌なら放置せずちゃんと管理しろ。

[93. 匿名]

>>4
うち、鞄を床に直置きは普通にやってるんだけど…
ここ見ると多くの家庭ではしてないの⁉︎

全然気にした事がなかったから衝撃を受けてる…泣

[94. 匿名]

>>1
やらないんじゃなくて聞いてるけど分かってないんだね。言われてるけど彼の中では無意味に感じてるんだよきっと。

[95. 匿名]

>>53
よこ

小規模の実験的な試みでは
男だけの…は社会が成り立っていたけど
女性だけの…は、崩壊してる。

[96. 匿名]

>>1
家事も育児も常に夫婦2人でやってます。

共働きですか？
それなら同じ方法使えると思うので、よかったら読んでくださいね
家事の時間を決めて一緒にやります。
どちらか片方だけ休んでる、みたいな形にはしない。
自分だけ嫌々やらされてると不満がたまりやすいから。

彼氏さんの片付けもこの時間にやらせる。
「2人でやると倍速で終わるし、楽しい」と思わせられると良いと思います。感謝の気持ちも忘れない。
ありがとうと言えると、相手もありがとうと言うようになります。
うちは掃除は毎週土曜日に一緒にして、平日はルンバと自動モップだけ。それでも大人だけなら十分でしたよ。

[97. 匿名]

>>92
あのね、自分が正しい！自分のやり方に合わせろ！ってやると反発したり逃げたくなるものなんだよ。
家でさえ寛げないとか窮屈すぎる。
鞄を床に置いてるだけで散らかしてるわけじゃないんでしょ？
主と彼はそういう価値観が合わないんだよ。
お別れをするか、主がそこの部分を目を瞑るかだよ。

[98. 匿名]

>>93 主さんの場合は掃除の邪魔にもなる「動線上」だから問題なんじゃない？うちは夫のカバン類は全部書斎にあるから帰ってすぐに廊下に置きっ放しとかはないよ。
いろんな家庭の事情があるからなんとも言えないよね。

[99. 匿名]

>>13
どんどんつけ上がって
靴下履かせてとか言い出しそう。
私、旦那が歯磨かないから
歯磨き粉付けて渡してたよ。
勿論離婚。

[100. 匿名]

>>97 確かに、掃除の動線の邪魔になるから鞄は別のところに置いてくれって言ってるだけで家で寛げない！とかそんなに反発する夫ならさっさと別れた方がストレスないかもね（笑）

[101. 匿名]

>>78
発熱しても男性は37.0℃で大騒ぎ、女性は39.0℃でも必死に家事育児回してるとか言われるよね。

[102. 匿名]

>>38
モラハラ気質ありそう。

なんだろな…
「自分の思い通りにさせたい」とか「自分のルール・習慣が正しい」強くない？

あまりにもやらないのも良くないのは当たり前だけど
何でもかんでも細かくて、自分ルール押し付けてくるのもどうかと思う。

そういう時こそ、話し合いだと思うし
相手を従わせる！じゃなくて、双方の歩み寄りだと思う。
それが出来ないなら、価値観が合わないと見切りをつけて別れればいい。

[103. 匿名]

>>1
アイメッセージって知ってる？
例えば、邪魔だからここに置かないで
じゃなく、
ここに鞄があると、（私が）困る・ぶつかって危ない　だから片づけてほしい
とか自分（I）を主語にして気持ちを伝えるいい方。
子供が小さい時に使ってた言い方だけど、怒って言うより伝わりやすくなるよ

[104. 匿名]

>>80
そうですか

なら台所のシンクか風呂場の浴槽に叩き込めばいいですかね

いっそ汚物として便器に入れるか

[105. 匿名]

>>3
ほんと、子育てと同じ。
うちの夫も掃除に無頓着で一から教えたけど、
「いい大人相手に何やってんだろw」と自笑したよ。

[106. 匿名]

うちは、私が激務＆夫が休職して夫の時間が増えてから
夫がめちゃくちゃやってくれる様になったよ

[107. 匿名]

>>102 掃除してくれてる相手が何度も言ってるのに変えない方がモラハラじゃない?じゃあ自分で掃除して?って話

[108. 匿名]

言葉で説明してやってくれる人ならゴミ箱に捨てられたりしないのですw

[109. 匿名]

>>2
ママンがさせなかったからでしょ
お勉強とスポーツだけできれば良いざます

[110. 匿名]

何でこんな何もできないんだろと思って躾ようとしたけどうちはムリでした
たぶん旦那の親も途中で匙投げたんだろうなと

[111. 匿名]

>>2
一人暮らしでもかろうじて洗濯はしてるって人ばっかり
調理器具さえなかったりする

[112. 匿名]

>>2
リゾバの女子寮(3人相部屋)にいたとき思ったけど、女も女で家事やらないし、引くほど部屋汚かった

[113. 匿名]

>>104
そこまでするならさっさと別れたらいいのに。
そんなにイラついてるのになんで付き合いつづけるのか謎レベルなんだけど。
結婚前提なら尚更さっさとさよならしたほうがいいのに。

[114. 匿名]

>>1
彼に掃除機かけさせたら？
主さんが結局やってしまうから何もできないかも。
自分ごとにしたら煩わしさがわかるんじゃないかな？

[115. 匿名]

こういうのって合う合わないあるよね
うちは旦那が物の配置にこだわるタイプでめんどくさい。鞄はここ、リモコンは必ずこことか。
私はめんどくさって思ってもしょうがなくやるタイプだけど、そうじゃないなら合わないんだよ

[116. 匿名]

>>14
そうだね
自分のことは自分でやる、共同の場所は綺麗に保つ意識は不可欠だし
言い方悪いけど舐められたら終わり

[117. 匿名]

ここ見てると出来ない人は何言ってもしないし指摘すると逆ギレして更にやらなくなりそう

[118. 匿名]

>>107

そもそも
あなたが掃除が必要と判断した上で
相手に掃除を強要させるのがモラハラじゃない？

逆に
相手が掃除を必要と判断してるのに、あなたに強要してると言うのであれば…それはあなたがモラハラ受けてると思うけど。

あなたと相手で
「掃除が必要と判断する基準」が違うと思う。
話の感じから、あなたの判断基準に合わせさせようとしている。

「自分は正しい」が強すぎて、相手に何かを強要してるという意識がまるでない事が怖い。

[119. 匿名]

弟も母が何度言っても片付けないから捨てられてたよ
男って捨てる捨てる言うけど言うだけで捨てんでしょとなめてんだよね
ファミコンをマジで捨てられて泣いて探してたけどごみ箱に捨てたんじゃなくごみの日に本当に捨てたらしく出てこなかった
それからはちゃんと片付けるようになってたファミコンは買ってもらえなかったけどね

[120. 匿名]

>>1
彼氏さんの親に言ってもらえば？
一回だけじゃなくしつこく
見てもらってもいいかも
ただ、子供の頃からそういう習慣がないと難しい気もするけど

[121. 匿名]

>>1
自分の意志でちゃんとしよう、と思ったら急にちゃんとできるようになる場合もあるよ

男女逆パターンなんだけど・・・女友達がすごくだらしなくて、同棲中も彼氏に相談受けるほどひどかったのよ
服は脱ぎっぱなし、カバン何個も床にころがして、ゴミが出ても捨てるのは彼の役目、みたいに
結婚してからも家が片付いてることないんだろうなーと遊びに行ったらすごくきれいにしてて、急に目覚めた、いい奥さんになりたくなった、と言ってた
彼もいい旦那さんになりたいって思ってくれるといいねー・・・何かきっかけあるといいのに

[122. 匿名]

>>1

その彼氏でいいの？
今からそんな関係だとうまくいかない気がしちゃうな

[123. 匿名]

家事全然しないってわかって結婚して子供まで生むんだよね。そしてまたガルちゃんで家事育児に協力してくれないってまたトピたてそう。まず相手を変えようなんて思う方が間違ってる

[124. 匿名]

>>118
だよね
相手に合わせる
うちは旦那が何もしないから私も何もしないのでヤバい汚部屋になりつつある
洗濯もめちゃくちゃたまっててやらないとダメだけど2人ともしないんだよね
こういうのが一番だわ
気楽だし

[125. 匿名]

>>118 あのさ、私の話に持って行こうとするのやめてもらっていい？主さんが掃除したい、でも彼氏は協力しない、ならどうしたらいいか、の話だよね?
あなたはこれ言っても何言っても私をモラハラ断定して否定したいかもしれないけどさ。
とにかく恋人は掃除の邪魔になるよって意思表示してるわけだよね?なんでそれに協力しないのか私は謎だよ。

[126. 匿名]

>>1
床にカバンは習慣であり家事ではないよ
家事以上に変えさせるのは大変だと思う

掃除機をかけるのを彼の仕事にしてみたら？
それで邪魔だと気づけばやらなくなるし、気にせずかけるならもうそういう人だと割り切る

[127. 匿名]

>>10
結局これが一番手っ取り早い

[128. 匿名]

>>4
生活に絶対必要な家事と、そうでない片付けは別で考えた方がいいかもね。
片付けに関しては習慣や価値観の問題だと思う。
綺麗じゃないと気が済まない人と、散らかっててもなんとも思わない人。
トピ主の場合は、彼氏が掃除機をかける係になっても、カバンの癖は治らないと思うな。
綺麗好きはある種のこだわりだから、綺麗じゃないと嫌な人は諦めて片付けに徹するしかない。

[129. 匿名]

>>1
長年の習慣で、ずっと実家でもそんな感じだったんだと思う
家事以前の問題だよね。肝心な家事は分担したらできるのかな？主さんの負担が増えることになりそう

[130. 匿名]

>>125

主にも当てはまるでしょ？

「主が掃除したい」「相手に掃除させたい」
主の願望を押し付けようとしてるじゃん。

あなたと一緒で
「自分が正しい」と信じてやまない…というのが伝わってくる。相手に何かを強要させようとしてる意識ない。

繰り返しになるけど
お互いに価値観の擦り合わせが出来ないなら、自分だけでなく相手にとっても不幸だから
その場合は、相手を変えようと躍起になるのでなく…互いの為にもお別れした方がいい。

[131. 匿名]

>>18
掃除がちゃんと出来ないのもストレスだと思うよ。動線の邪魔にならない場所を定位置に決めてあるから、床置きせずちゃんと戻してもらえれば済む話だと思う

[132. 匿名]

許せるラインが同じぐらいの人がうまくいくんだよね。

[133. 匿名]

>>1
あまりうるさく言うと、そのうち嫌気さして逃げるよ

[134. 匿名]

>>61
うちも。言えば洗濯とか子供の面倒も見てくれるし
ミルクとか掃除もできるから普段は私がやる。
子供2人置いてっても大丈夫だから。

[135. 匿名]

>>6
リコンシナ春夏秋冬

[136. 匿名]

>>1
主さんが相手に期待せずに「あらあらまた出しっぱなし〜」と片付けるくらいでないと続かないし喧嘩ばかりになると思うよ

もしくはさっさと見限って新たな相手を見つける

どちらかを選ぶしかないね

[137. 匿名]

>>130 平気で人を貶しながらくる人は私が間違ってたよって言えば満足なの?
主さんの話とは別で、別れた方がいいは私もそう思うよ。
汚い部屋も嫌いだしそのまま健康害してくの嫌だもん。もうこれでコメント終わるね。

[138. 匿名]

今はほぼ専業状態だから全て私がやってる
でも定年したら家事は少しずつやってもらおうと思ってる

そこまで何もやってもらってなかったら無理なのかな？
麦茶作るとか、炊飯器セットとかからでいいんだけど

[139. 匿名]

>>1
かばん置きっぱなしは家事できないのとちょっと違う気がする…生活習慣の違いというか
多分彼氏の中では「なんでそんなこと気にするの？」ってくらい些細なことなんだろうね。主は引くかもだけど私もかばんは床置き(さすがに隅っこに置くとかはするけど)
共同生活ってお互いの価値観のすり合わせだし歩み寄りは必要だけど、他にも思うことがあってストレス溜まるならお別れも視野に入れるのがいいと思うよ。そのための結婚前の同棲でもあるんだし

[140. 匿名]

>>38
こういう人がいると私はもっと彼に優しくしようと思えるわ。こんな女嫌だw

[141. 匿名]

>>140 それは良かった、ぜひ優しくしてあげて、もっとラブラブライフ楽しんでねw

[142. 匿名]

｢綺麗｣には個人差があるからね
夫の方が綺麗好きで妻に色々と文句を言うとここではモラハラ男って言われてるけど、夫婦どっちが綺麗好きだろうと言うべきなのは間違いない
そこでお互いの妥協点を見つけるで良いんじゃないの？
無理だったら別れる。立派な理由だよ

[143. 匿名]

>>1
便利家電を彼に選んでもらって買う
自分で選んだこだわり家電だと使いたがるから
洗濯機、ルンバ、食洗機、炊飯器、レンジ等々

[144. 匿名]

>>1
同棲やめて一人暮らしさせる。

[145. 匿名]

>>1
正直、そこまで言った上で変わらないなら、もう彼を変えようとは思わない方が良いと思う。
そもそも良い年した大人を自分の思うように変えようと思う方が無理だしおこがましい。
なので今の彼に耐えられないなら結婚はやめた方が良いと思う。

[146. 匿名]

>>128
自分がこれだわ
掃除機かけたりするけど、鞄は投げっぱなし
旦那にしょっちゅう怒られる
次の日も使うのにいちいちしまう意味がわからんって思ってしまう

[147. 匿名]

>>1
子供の時から親に仕込まれてないと難しいと思う

[148. 匿名]

>>1
片付いてないと気が済まないなら
黙ってあなた自身が片付けるしかない。

[149. 匿名]

女は実家にいるときに、
母親が無能じゃなきゃ、ある程度家事手伝わされるから男のガチで何もできないやつとは違う、はず

まぁ女でも何もできない発達障害みたいなのいはりけど

[150. 匿名]

>>1
夫なんだけど私は諦めた。

正社員で家事育児ひとりでは大変だから、最低限やって欲しい事をわかりやすく伝えたはずなのに「じゃあ自分でやれや」って言われて、結局本音はこれなのね。って、なんかもう馬鹿らしくなった。
「今後はもう何もしなくていいから、私もあなたの事は何しないね」って言ったら「別に今までだって頼んでもいないし、大した事やってもらってない」って。
そこから旦那のご飯作りやめて、いまは単身赴任になって、めちゃくちゃ楽！

[151. 匿名]

>>137
攻撃的な言動をする人ほど、ちょっと諌めるとすぐ被害者ムーブかますよね…。

ほんとそういう所だよ。

主は別れた方がいいと思ってるなら、同意見でしょ。

ただ今後のことも考えるならば
自分自身の考え方や行動も見直さないと、別の人を探しても同じような事を繰り返しちゃうかもね。

完全に全ての価値観が一致してる人なんて、ほぼあり得ないから。

[152. 匿名]

>>140
わかる。
同性でも距離置きたくなる笑

[153. 匿名]

>>1
そういうタイプと付き合っことあるけど、結局｢お母さんや前の彼女は黙って片付けてくれたのにいちいちうるさい、女のくせに優しくない｣とか言われたよ

キツく聞こえないようにだいぶ気をつけて片付けをお願いしたつもりだけど、指摘されること自体イラッとくるみたいだった

今のダンナは何も言わなくてもさっさと片付けるし、その他の家事も率先してやるタイプだから楽

[154. 匿名]

すごい特大ブーメランかましてるのに気付けてないのは確かに見直した方がいいけど分からないんだろう。
離れるが吉だわ。

[155. 匿名]

>>27
突然のざこばさん。笑

[156. 匿名]

>>2

やらなくても死なないし、誰かがやってくれると思ってるからだよ

会社ではたぶんちゃんと仕事できてる(はず)だから
結局｢甘え｣なんだろうね

[157. 匿名]

仕事でもわかりました！とは言うけど1、2日でリセットする人いるわー

旦那さんも仕事できない人かもなー

[158. 匿名]

>>1
そんな人と結婚して大丈夫なの？
たぶん発達だよ。

[159. 匿名]

>>1
掃除機かけるのを彼氏にやらせたらいい

[160. 匿名]

>>1
同棲して『家事をしてもらっている』人が結婚してできるようになんてならない

同棲を解消して自分で家事をする所まで戻ってはいかが？

結婚話がでた時家事は同等とか取決めしたら良い

[161. 匿名]

>>1
掃除機かけながらかばん押しやったら？
なんならもう掃除しなけりゃいい
うちは私がしなくても死なないかと思ってやらなくなったこと(洗濯をたたむとか)は旦那がするようになった
やりたい方、やらなきゃ気が済まない方がやればいい

[162. 匿名]

>>135
よく気づくねっ

[163. 匿名]

>>153
私もある(元彼)
指摘自体NGなやつ居るよね。

使ったら元の位置に戻してって言ったら「細かい。気になるならそっちでやってくれ」って言われた事ある。

それで「共有管理止めよう」ってハサミやリモコンをそれぞれ１個づつ用意したのに、相手は私のやつ使う上に「それくらいいいじゃん」って態度で別れた。

自分のやつ、無くしたんでしょ？って言っても「見当たらないだけで家のどっかにはある」って謎主張の人だった。

[164. 匿名]

>>5
「結婚してやんねーぞ
いいのか？」
も追加で

[165. 匿名]

>>2
主婦のように何から何までこなす人は少ないだろうけど、掃除洗濯片付けくらいなら普通はやらない？
夫はもちろん父も兄も料理はしなかったけど他の家事はやってたけどなあ

[166. 匿名]

すごい特大ブーメランかましてるのに気付けてないのは確かに見直した方がいいけど分からないんだろう。
離れるが吉だわ。

[167. 匿名]

>>1
＞これって解決方法はないんでしょうか？

１つ彼氏専用の部屋を作り、彼氏の私物は全てその部屋に置くように決めたら？
帰宅したらその部屋に全て置く、置き方は干渉しない
もしリビングや玄関等に置いてあったら、彼氏専用部屋に放りこむ。

これならあなたの目には触れないからストレス無し

[168. 匿名]

＞例えば床にカバンが置きっぱなし

これって家事とは関係なくない？
家事できる出来ないじゃなくて、単に「だらしない」だけだよ。

家事は教えればできる様になるけど
「だらしない人」「不潔な人」を変えるって難しいよ
性格や育った家庭環境が関係してるから

[169. 匿名]

他人が教えた方が聞くと思う。

[170. 匿名]

>>1
相手を変える方が早いよ

[171. 匿名]

人の言うことを聞きたがらないタイプの人には収納方やレイアウトをざっくり相手に決めさせたらいいと思う。
お前が勝手に決めただけだろうとやらない理由にされる。

[172. 匿名]

旦那の部屋あるからかばんは旦那の部屋にあるわ。

[173. 匿名]

>>10
それはそれでまたトピ立つよ「彼氏が家事が出来過ぎて、一々私にやり方教えて来てウザいです、どうしたらいいですか」

[174. 匿名]

同棲って究極をいえば他人と他人の共同生活なのに、相手に合わせようとしない・努力しない時点で結婚なんか無理でしょう
妥協してその彼を受け入れるか、結婚をやめるかしかない
そういうタイプは変わらないよ

[175. 匿名]

>>2
衛生観念が違う気がする。男は不潔でも気にしてない。

[176. 匿名]

私、床にカバンが置いてるくらい何も思わない。
ぐちぐち言われたらめんどくせーって感じだわ。
彼とは合わないんだと思う。

[177. 匿名]

>>2
女の脳を移植するしかない

[178. 匿名]

>>103
子供には有効そうだね。ママが困るならやめようって思ってくれそう。
でも主さんの彼氏タイプだと、「ガル子が困るんなら、ガル子が自分で片付ければよくね？俺別に困んないし。」って言うと思うよ！

[179. 匿名]

洗濯をしなくなったら、夫が洗濯するようになった。

[180. 匿名]

>>1
>私は今まで、できるだけ「やる理由とやり方」を分かりやすいように伝えてきたつもりです。

例えば床にカバンが置きっぱなしだったときに、
「掃除機をかけるときに手間が増える、動線上にあると邪魔だから」などの理由と
「自分の物は自分でここに片付けて欲しい」
と、伝えてます。


私もわかりやすいかと思ってうちの旦那に理由も含めて直してほしいことを説明すると「ごめんて言ってるじゃん！まだ言うつもり？」って逆ギレしてくるわ。直しもしないくせに口と態度だけは偉そうなのよ⋯。

そういうのはもう一生直らないよ。あきらめたほうがいい。

[181. 匿名]

>>28
料理も作るだけと思ってる人が多いよね。
女性は片付けと洗い物、シンク掃除までがセット。
よく子どものお風呂を入れるのも、男性は入れたら役目が終わりと思っていて、女性は着替え準備と上がった後の保湿と着替えまで考えている。

[182. 匿名]

家事できる男を選べばいいだけじゃん

[183. 匿名]

>>120
彼氏さんの親もそういうタイプの可能性あるよ

[184. 匿名]

まさか彼は小学生なの？

[185. 匿名]

>>58
まぁでも外で働くよりは楽じゃん

[186. 匿名]

>>2
仕事できない、しない女多くない？

[187. 匿名]

>>1
別れて違う人探そう
時間の無駄だよ

[188. 匿名]

>>185
専業10年やって今は扶養内パートだけど働いてる方が楽よ
もっと働きたいし稼ぎたいから扶養抜けたいって言ってるのに旦那が嫌がってできない
扶養内でいいと私に言うけれど私が土曜や日曜に働きに出たら自分が子供のご飯の準備や片付け、好きなタイミングで遊びに行けないとかがあるからか嫌な顔されるわ

[189. 匿名]

>>1
解決方法はないよ
家事、掃除、料理しない男は優しく教えようとしても覚える気ないしいつまで経っても出来ないわ
結婚してから声かけても私のようなやり方が出来ないと言ってやらなかったし里帰り出産の時も家事とかメモをまとめて置いていったけど汚部屋にされて帰って来てすぐ掃除することになったわ

[190. 匿名]

生活スタイルが合うのって大切
お互い話し合って擦り合わせできないと、どんどん窮屈になる
同棲してる段階で冷静に判断した方がいい

擦り合わせできないなら別れる方がいいよ

[191. 匿名]

>>2
カバン掛けるのは家事じゃない気がする・・・

[192. 匿名]

私は結婚しても仕事を手放す気はさらさらなかったので
家事育児分担できる男性と付き合って結婚したよ

出来るようにこちらが指導ってなんでやねん
子供じゃあるまいし
こういうのって言っても治らないし、やるようになっても文句たらたらだよ
生活スタイルがあってないんだよ

女が家事やるとか炊事洗濯好きとか、それは刷り込みだからね
育った環境がそうだったんじゃない

[193. 匿名]

>>7
洗った皿に汚れが残ってるとかではなく、置き場所なんてどっちが正解とかないもんね

[194. 匿名]

>>1
もう諦めてるけど、まだ諦めきれなかった時はカバン蹴り飛ばしてたなぁ
今はお弁当や水筒の空容器をシンクに出してこないことが多々あるから、最初は優しく丁寧に理由まで説明して促してたけどダメだからそういう日は弁当作らないことにしてる
ふう
容器と水筒を袋に入れたまま、まとめて綺麗にしてる作業台に出してきた時は敬意が無いのでカバンの中にリリースしてる
煩がるから言わない。でもその分私も楽させてもらう。

[195. 匿名]

家事楽しいと洗脳

[196. 匿名]

>>20
引き受けてくれるの羨ましい
一回やらせたらそんなんだったから、夫はあんまり拘らなくても平気なんだ〜って思って、夫の洗濯物は夫が干すように時間かけずに干してる

[197. 匿名]

しょぼい悩みだね〜
あんまり言うと結婚してもらえないよ

[198. 匿名]

>>2
学生時代から家庭科どちらもやればいいのにね？　やったっけ？今どうなの？

[199. 匿名]

>>181
点 と 線

[200. 匿名]

>>1
母親が躾けなかったんだね
三つ子の魂百までとか言うし、言っても無理だろうね。
成人男性なのに躾なおすとかバカバカしいよ。３歳児じゃあるまいしな。

[201. 匿名]

口出ししないこと！
男って、上から目線で教えられるのは嫌うよね。
あと、幼稚園児を褒めるような見え透いた行動もダメ。
とにかく当番制！と割り切って担当してもらう。
その内に、手際よくなる。

妻側だって、結婚して初めてまともに家事をやる人もいるよね⁈いちいち姑に教えられるのは嫌でしょ。

[202. 匿名]

やったら誉める少しやり残しがあれば後で私が直しておく
旦那には「私が死んだら皆やらないとだよ」とは言ってあるから…

[203. 匿名]

>>64
横だけど、頭になんか障害あるのかなその彼氏

[204. 匿名]

>>18
これが正しいと思う
いい悪いじゃなくて彼氏はずっとそうしてきて困らなかったわけでしょ
生まれも育ちも違う人と暮らすんだから割り切りも必要

[205. 匿名]

>>1
夫50代だけど多分言っても言っても治らないと思う。
言われ続けることにそのうち逆切れするかも。

「俺は変わらない」の表れがそれ。

[206. 匿名]

>>1
もう既出だけど、これは家事以前の問題。
生活していく上での基本レベルが合ってない。
主が大事で大事で嫌われたくないと思うなら、これまでに注意した段階ですでに直せれるレベルの話。
家事以外の点が大好きで妥協できるなら結婚すれば良いと思うけど、そうでないなら、結婚やめるくらいの案件。
同棲レベルでこれなら、結婚なんてしたらもっと何もやらなくなるのは目に見えてる。
結婚て、好き好きだけじゃやっていけない。
生活になるんだよ。
今のままじゃ、
彼は、細かいことうるさいなー
主は、家事やってくれない！
ってお互い平行線になるよ。

[207. 匿名]

>>2
できないんじゃなくて親が教えなかったやらせなかったが多そう
やる習慣がないからやらない
実家ではずっと
起きる⇒ごはん食べる⇒学校行く⇒帰る⇒遊ぶ⇒ごはん食べる⇒寝る
大人になっても
起きる⇒ごはん食べる⇒仕事行く⇒帰る⇒ごはん食べる⇒遊ぶ⇒寝る
だったんだろうね
親が全ての家事炊事をやってたから当然女がやるものと思ってる
うちの旦那も洗濯機の使い方知らなかったから教えたよ

[208. 匿名]

>>2
家事の解像度度が本当に低いんだよね
でもこれ女にもいるからなぁ
家事なんて楽でしょって言う人いるけどどこがって感じだわ

[209. 匿名]

>>188
あくまでも家事育児では、サブでいたいんだろうね。
休日遊びたくなったら、奥さんに任せて自分は自由になれるし。パートと正社員なら、生涯年収かなり変わるし、働いてくれる奥さんはありがたいのにね。

[210. 匿名]

戸建で、ごみの分別ルールが細かめ(でも慣れたらそこまでは大変じゃない)地域なんだけど、なかなか覚えない。
今朝も、燃えないゴミの日だから通勤ついでに出してきてといったら、ゴミ置き場に小さなフライパン(ゴミ)置くだけなのに、どこに？どうやって？といちいち細かく聴いてきて、イラッときたわ。

[211. 匿名]

夫との身長差は、約20センチ。
家を建てた時、キッチン台の高さを私は小柄だからもうワンランク低めが良かったのに、自分がやるかもしれないからといって、高い方にされた。
あれから10年以上経つけど、全然キッチンにたつことなんてないよ。

[212. 匿名]

>>207
それそれ　基本レベルが合ってないんだ
合ってないし合わせる気もないなんてしんど過ぎる

[213. 匿名]

>>3
本当にそうw
読みながら、うちの子と全く同じ…！と思った

夫は比較的言えば行動を変えてくれる方だけど、それでも何回言っても絶対やらないこともある
3回言っても元に戻るなら、今後も改善することはほぼないよ
>>1は彼氏が変わることはないと思って今後を考えた方がいいと思う

[214. 匿名]

>>1
出来る男に育てるより、最初から家事するのが当たり前な男と結婚するのが早いよ
がるでも掃いて捨てる程よくある愚痴だけど改善したコメントって見たことない気がする

あとは、あなたのことを死ぬほど好きな人を見つけるか
本気の女の為には何とかしようとするのが男
今の彼にとってあなたはお母さんになってるから余程頭うたれることがない限り無理だと思う