彼氏から「一緒にいてつまらない」と言われた

[1. 匿名]

メンタルの病気を患っていて、人が混み合う遊園地やテーマパーク、マスクを外して食事する必要のあるカフェやレストラン、長時間座っていないといけない映画館などに行くことができません。お金に余裕がなくショッピングも厳しいため、いつもお家デートしています。（欲しいものがあったら買うよとも言われましたが、罪悪感で押しつぶされるためにお断りしました）
そしてつい先日、彼氏からLINEで「一緒にいてつまらない」と言われてしまいました。
メンタルの病気を患っていることは付き合う前から伝えていたし、一般的なカップルみたいなことはできないよ？と念押ししていたので、正直裏切られた気持ちになりました。
同じような状況から関係の再構築ができた方、お話を聞かせてください。

[2. 匿名]

つまんないし面倒くさいし、別れて正解だよ彼氏

[3. 匿名]

別れてあげなよ

[4. 匿名]

>>1
再構築は無理だよ
彼の気持ちは離れてしまってる

[5. 匿名]

>>1

これはショック

[6. 匿名]

これは普通に別れた方が良いわ

[7. 匿名]

「つまらなくさせてるのは誰だい？」

[8. 匿名]

無言でも居心地のいい人見つけたら？たまにいるよねそういう人

[9. 匿名]

メンタルの病気を患っていたら、何するにも主に合わせなきゃいけないの？フェアじゃないね、別れて当たり前

[10. 匿名]

[11. 匿名]

普通に考えてメンタル病んでる人と付き合いたい人はいないよ

[12. 匿名]

確かに家ばかりじゃ若い子はつまんないかもね

[13. 匿名]

無理のない範囲で付き合う提案してみたらいいのに
｢無理になったら無理というからね｣｢強要しないでね｣って

[14. 匿名]

価値観の違いじゃないかな。

人混みとか苦手で、インドアとか落ち着いた空間が好きな人もいるから…

相手に変わって貰いたいと思うより、お互いの為にも別れて、似たような価値観の別の人を探す方が早いかも。

[15. 匿名]

楽しくするのは男の役目
何言ってんだか
最近こういうASD気味の人増えたやね

[16. 匿名]

彼は出かけたい。あなたは出かけられない。
これなら別れるしかないじゃない。

再構築も何も、彼に我慢させる方法はないですか？と聞いてるようなもの

[17. 匿名]

セックスも積極的じゃないんじゃないかい

[18. 匿名]

>>1
念押ししていたって気持ちが変わってしまったんだからしょうがない。別れてあげなよ。

[19. 匿名]

>>1
彼氏だって今まであなたのためにいろいろ我慢してきたのでは？裏切られたって言うけどさ

[20. 匿名]

[21. 匿名]

実際付き合ってみたら想像以上に無理だったんでは？伝えてたなら彼が想像足らずで悪いんだけど。別れたほうがいいと思う

[22. 匿名]

一人でいた方が楽しそう

[23. 匿名]

>>1
再構築しなきゃダメ？互いにとってよく無さそう。主もまずは治療に専念してはどうかな？恋愛してると余計気分の波が落ち着かないしね。

[24. 匿名]

早めに言ってくれたのなら、気持ちが分かって良かったのかも

[25. 匿名]

>>2
メンヘラはこちらも神経ヤられる。引きずり込まれる。そのクセかまってちゃんだから本当に疲れるし、つまらないの分かる。

[26. 匿名]

>>1
メンタル病み系は付き合えないよ
これからも病むでしょ？
同じタイプと付き合いなよ✌️

[27. 匿名]

>>2
つまんないなぁそりゃ誰からも相手になれないわなコイツ

[28. 匿名]

彼も全部あなたに都合を合わせて来たから疲れたんだと思う

[29. 匿名]

メンタル病んでることを免罪符にしてたらダメだよ

[30. 匿名]

私統失で、あがり症で、人が嫌いだけど結婚できたよ、次があるよ

[31. 匿名]

付き合う前に念押ししてたみたいだけど、実際付き合ってみないと実感できないこともあるしね。

[32. 匿名]

メンタル病んでたら恋愛とか無理だと思うが

[33. 匿名]

ドライブもずっと座ってるから厳しいのかな？
テイクアウトを車で食べるとか

確かに彼氏さん側からしたら厳しいかも

[34. 匿名]

気が合わないんだよ次行こう

[35. 匿名]

やり捨てですね

[36. 匿名]

出かけられないからつまらないじゃなく、一緒にいてつまらないということなら、少しでも傷が浅いうちに別れたほうがいいかも

[37. 匿名]

次行こ
そういうこと言う男は直らないから

[38. 匿名]

なんでメンタル病んでるのに交際しようと思えるのかわからん。
他人への気づかいができる状態じゃなく、自分で手一杯なんでしょ？
相手を不幸にするから、まずは病気を治しなよ。マジで。
一方的に支えてもらう関係なんておかしいよ

[39. 匿名]

>>4
裏切り者呼ばわりされてるし

[40. 匿名]

>>1
私は遊園地のこわい乗り物に乗れないので、
彼氏に言われたことがある
それ以外は同じ感覚だから結婚した

主はどうやったってソイツとは無理よ
我慢の上には成り立たないものだよ

[41. 匿名]

>>1
おもしれー女になるしかない

[42. 匿名]

>>17
病人に負担になることやらせるなよ

[43. 匿名]

いくつか知らんが若いと尚更だよね
言ったからっていいってわけじゃないでしょ

[44. 匿名]

メンタルに問題あるなら仕方ないのでは？
むしろ彼氏に聞きたい
なぜ付き合おうと思った？

[45. 匿名]

>>29
本当そう。

それを言えば何でも許される、ハードルが下がると思ってる。

できる範囲で、自分に合ったってもんがあるでしょう

[46. 匿名]

>>7
主です！！！

[47. 匿名]

何相手に求めてばかりいるのその男
自分からも楽しくしようと努力しろよ

[48. 匿名]

>>9
でも出先でパニックとか過呼吸起こされたらそれはそれで彼氏も大変そう笑

[49. 匿名]

>>1
裏切られたは言い過ぎかな。主さんのメンタルが改善するまで距離を置くか、残念だけどお互いのために別れを選んだ方がいいと思う。

[50. 匿名]

先に言ってたからって付き合ってみて絶対別れない保証なんてないし、付き合ってみたら想像と違ったってだけで普通にあるあるな事で裏切りでもないような

[51. 匿名]

>>18
うん、付き合っていく中で気持ちが変わるって、あるもんね。
精神疾患なしの普通の子との付き合いだってあることじゃん。
付き合う前に念押ししたからってそれでずっと続くとは限らないのに

[52. 匿名]

お家デートでも夕飯のごはんを作る材料を一緒に買いに行くとか、一緒にご飯作るとか、楽しめそうな要素はあるけどいつも何して過ごしてたの？
毎回何するわけでもなく家にいたとかいつも同じことしてたとかならつまらないかも

[53. 匿名]

>>19
彼氏も何故付き合ったんだろ。最初は寄り添う姿勢があったのかな？段々と我慢できなくて爆発したのかもね。人によるけどお家デートしかできないのはつらい。

[54. 匿名]

私もつまんない女らしいです
でも彼氏ほしい😢

[55. 匿名]

>>1
付き合う前から伝え聞いていたから今まで頑張ってきたんだよ
でも結果疲れた、ってことだと思うけどね
裏切られた、、と思うのも仕方ないけど、こればっかりは再構築難しいと思う
だって罪悪感持ち続けてる彼女のそばに居続けるの、ツライと思うよ

[56. 匿名]

>>1
そのまま同じ言葉返していいと思うよ

[57. 匿名]

>>1
メンタルの病気がなくても、つまらないって言われたりするよ。病気は関係ない。

[58. 匿名]

それは無理だわ
寄り添うつもりでも全てあなたに合わせるって疲れる
疲れる為に付き合うってなんなんだろうって心境が変化しても無理はない
そのまま別れよう
治療に専念して少しでも楽な日が増えるといいね

[59. 匿名]

メンタル患ってる人が身内にいないと理解してもらえないと思う

[60. 匿名]

裏切られたと感じたってことは自分に落ち度はないって思ってるってことかな

[61. 匿名]

そもそもメンタルの回復に専念したほうがいい
女は死ぬまでメンヘラでいようとするけど、確実に行動も制限されるし(というか自分で制限する)
規則正しい生活してストレスリリース法を見つけて、それが出来てから他人と関われ

[62. 匿名]

同じこと言われたことある。結局彼は浮気していて比較してそういう発言してたと後から分かったけど。
でもそのときの私は誰かに依存して1人で楽しめるタイプではなかったから仕方なかったとも思う。

[63. 匿名]

男性同士の会話でも ｢メンヘラだけはやめとけ｣ って言われてるからね
主さんも逆の立場ならつまらないと思うと思うよ

[64. 匿名]

相手の時間も無駄にするから別れてやんな。
普通に交際して普通に結婚したい人を訳あり女性が粘着質に引き留めるのはおかしい。

[65. 匿名]

>>2
彼氏穴の穴も小さな

[66. 匿名]

車でドライブも難しいの？

[67. 匿名]

メンタルの病気を患ってる人がガルにトピたてるのは危険では

[68. 匿名]

別れてゆっくり過ごしなよ

[69. 匿名]

そういうのお家デートって言うの？
外デートありきの「今日は家でまったり」がお家デートでしょ。

主はデートと言ってるけど、彼にとってはデートの概念じゃなかったんでしょ。
家から出られないメンヘラと家にこもってるのは

[70. 匿名]

>>1
これはどっちも悪いとは言えないね

欲しいものがあったら買うよって言われてて罪悪感で断ったとありますが　
それが続くと彼氏も「自分は必要とされていない」「自分に心を開いてくれていない）ってなるからね
たまには甘えりということをするのも上手くいくコツです
男は頼られると嬉しいって人もいますからね

彼氏との再構築はなかなか難しいと思いますがあとは話し合ってどうかということですね

[71. 匿名]

>>1
私もメンタル持ちで、昔付き合った元彼は病気で遠出できないのとか理由に振られたよ。
たしかにどこにも行けない何もできないはきついだろうし、それ以外にも拗らせてた部分あったせいもあると思う。
今は体調だいぶ回復して婚活で出会った人と結婚したよ。
主はその彼とはどうやっても無理だったのかもしれないし、欲しいもの買ってもらって「ありがとう！」って喜んだりしてたらまた違ったのかもしれない。
とにかく今は恋愛より病気の改善を優先するべき時期だと思うよ。

[72. 匿名]

>>1
了承の上だったのにね。堪え性の無い彼だったんだよ。一時的に復活してもまた文句言い出すよ。もう少し寛大な人を探そう！

[73. 匿名]

再構築しても主から歩み寄れることはないんだよね？今のままでつまらないのだから主から歩み寄れることを提案しないと無理じゃない？メンタル病んでてできることが～・・っていうなら別れるしかないよ。

[74. 匿名]

>>1
トピ主の気持ちは察するし告られて付き合った感じだから、何で今更って思うのはわかるんだけど仕方ないように思う。
少し話は違うが、私は家族に障害がある者がいて婚約破棄した事があった。
障害は事故が原因なので遺伝の問題はないとはいえ、相手(とその家族)がある事だから無理な時もある。
ただそれで家族を憎むとか恨むとかはない、誰も悪くないし。

[75. 匿名]

>>1
私もメンタル病んでるけど、主ほどできないこと沢山ないわ
同じような人を探すのは無理だよ

彼氏はお父さんじゃないんだから、無償無限の愛はないよ
正直、ちょっと自分に甘くないかな？
外出全般ダメなんだよね？あなたと出掛けたいと言ってくれてた人を自分で壊したんだよ
仕方ない、どうにもならないよ

[76. 匿名]

メンタルの病気がある人と家に籠ってると相手も引っ張られるからなぁ……今までそばにいてくれただけありがたいと思うけどね。感謝はないのか

[77. 匿名]

付き合う前に念押ししたってことは向こうからアプローチされて付き合ったんでしょ？
じゃあ別れればいいじゃん
痛くも痒くもないでしょ
自分が相手を好きになって付き合ったなら辛いと思うけど

[78. 匿名]

彼氏も実は別れるとなったらつらいと思うよ、でも別れたほうがいいよ

[79. 匿名]

>>1
別れてあげたら？まだ付き合える状態じゃないんじゃないかな。みんな最初はそれでいいって言うけど段々嫌になっていくものだよ
気持ちは変わるし変化していくもの
特別彼が裏切った訳じゃない
少しでも良くなってるならまだしも
彼も色々我慢したことあるんじゃないかな
たまに最初の気持ちままいいよって人や同じような人もいるけど滅多にいないよ

[80. 匿名]

つまらないと言われてそのあと何て返したんですか？

[81. 匿名]

>>7
「この世界」

[82. 匿名]

>>1
メンヘラとか貧乏とか、まったく関係ない。
家から出られないとか、家で何してたとかもどうでもいい。

どっちかの我慢や犠牲の上に成り立つ関係なんて、うまくいかない。
とてもシンプル

[83. 匿名]

>>1
カフェすらダメなのに何処で知り合ったの？欲しい物今からでも言ってみたら?きっと遠慮のつもりだろうけど壁を感じるのよ。アレはダメコレもダメ言って受け身のままでなくコレなら出来るからしたい言ってみたら?

[84. 匿名]

出来ないよ？を受け入れてくれたんでしょ？
少しでも改善しようとか彼を喜ばせたいって気持ちが見えないとしんどくなってくるかもね

[85. 匿名]

>>1
一緒にいてつまらない→俺たちまじ合わない❗️って事ね
サクッと別れな🎵

[86. 匿名]

>>21
彼氏が想像足らずで悪いとか言うのやめなよ
メンタル病んでる人にちゃんと寄り添っても
共依存になるか寄り添う側が発狂することになる
本当に病んでるなら恋愛してる場合じゃないよ

[87. 匿名]

お前はつまる努力をしてるんか！て思う。こっちにばっか求めてくんな

[88. 匿名]

>>74
縁がなかったってだけだよね

[89. 匿名]

>>1
＞同じような状況から関係の再構築ができた方、お話を聞かせてください。

仮に同じ状況下で再構築が上手くいった人がいたとしても、それがトピ主に当てはまるかはわからないのでは。
勿論、トピ主がまだ彼を好きなら試してみるのはいいと思う。
しかし彼氏も浅はかだな

[90. 匿名]

>>72
了承したとしてもある程度付き合わないと現実が見えてこないからなぁ。彼氏が想像してた以上に主さんがマイナス思考で一緒にいて疲れていた可能性もあるよ。メンタルに問題があって外に出れない人のご機嫌取りはしんどい

[91. 匿名]

そこまで制限あるのに彼氏は欲しいとかわがままだしやる事はやりたいとかほんとただのわがまま

[92. 匿名]

なんで男作った？

[93. 匿名]

>>14
そうだね。家でのんびりゲームしたり、映画観たり、漫画読んだり、餃子作ったり。

家で過ごしても退屈に感じないタイプもいるからそういった人と一緒の方が主さんも心地よく過ごせそう。

[94. 匿名]

>>83
マッチングでしょ

[95. 匿名]

無理だろ
別れろ

[96. 匿名]

当時の彼氏が仕事で体調悪くなって、週末は朝から1時間以上かけて行ってずっと引きこもってたからそりゃあつまらなかったよ。しかも一人暮らしじゃなくて実家だったから肩身狭くて。
私はまだ学生だったから平日は学校&バイト、週末も夕方からバイトだったからキツかったけど、横でずっと寝込んでる彼氏見たら弱音も吐けないし。
しばらく頑張ってたけどバイト先でアタックされてなびいてしまい別れた

[97. 匿名]

>>1
メンタルの病気を患っていることは付き合う前から伝えていたし、一般的なカップルみたいなことはできないよ？と念押ししていたので、正直裏切られた気持ちになりました。
↑
これを彼がボイチャンに書き込むとしたら、付き合ったら、彼女が僕の為に、少しは外に出たり、2人の時間を楽しむ努力をしてくれると思っていたのに、正直裏切られたような気持ちです
ってトピ立てると思うよ
お互い様だよ

[98. 匿名]

>>18
ここまでだとは思わなかったとか、つき合ってみてわかることもあるしね

[99. 匿名]

>>3
相手の求めるものは絶対に与えられないのにね
メンタル病んでる人だから相手からはっきり別れようと言えないだけなのに

[100. 匿名]

メンタル疾患を持ってるのは分かってても、実際に付き合ったら想像してた以上だったってことじゃないかな。
メンタルヘルスの課題がある人と付き合うのは大変だよ。

[101. 匿名]

>>15

釣りなのか分からないけど
今時、そういう考え方は良くないよ。
男だから、女だから…こうしろっていうのはやめよう。

[102. 匿名]

>>52
買い物も難しいんじゃない？欲しいものがあったら買うよって彼氏が言ってくるくらいだから。

[103. 匿名]

彼氏さんのように経験してみないとわからない人もいるのよ。

[104. 匿名]

>>1
付き合う前の念押しなんて聞いてないに等しい人いるからね…
付き合う前は何も知らないから全然平気と言ってても、いざ付き合うと投げだすわな

メンヘルは例え結婚した夫婦でも支えきれないぐらい重いから、これからは相手のことを思うなら念押しは省いて普通にお断りしましょ

[105. 匿名]

>>83
主のことを重荷に思い始めてる男に、物をねだってさらにのしかかるの？ｗ

[106. 匿名]

>>1

家デートが好きな男なんかなんぼでもおるから探し
その代わり束縛したらアカンで

[107. 匿名]

>>60
付き合う前に説明したのに！って思ってるだろうけど、だからって何しても許されるわけではないよね。してもらうばかりはダメよ。主さんから今日のデートはこうしよう！とか彼氏の為に提案はしていたのかな

[108. 匿名]

>>9
精神科の医師や看護師さんでもずっと合わせるなんて無理だと思う
つきっきりの介護状態なんてつらい...とてもつらい

[109. 匿名]

出かけられない事を上回る魅力がないって事でしょ？つまらないって行動じゃなく個人の事を言ってるんなら改善方法ないやん
メンヘラの相手が面白いわけないっていう事実を認めないならただの自己中

[110. 匿名]

>>102
＞お金に余裕がなくショッピングも厳しいため、いつもお家デートしています。

ショッピングはお金がないって理由だけだからピーク時を避けるなら行けそうじゃない？

[111. 匿名]

>>1
私も同じような気持ちになったことある
アトピー持ちの彼と付き合ってて最初の頃は症状が軽くて外でデートしてたけど数年経って症状が酷くなって全然外で会えなくなった
外食も出来なくてテイクアウトして家で食べたりしてた
一緒にカフェ行ったりモーニングしたり、そういう楽しいこと全然出来なくて会いたいって思わなくなった
凄く好きだったけど普通の過ごし方が出来ないと気持ちも冷めてくるよ

[112. 匿名]

>>1
どっちもどっち
彼氏も彼氏でつまらないなら別れればいい話
承諾して付き合ったんだろうからお互い様

[113. 匿名]

私の事かな？と思う内容でびっくりしたよ。
私も付き合っていた人に「オレは色々でかけたいし別れてほしい」って言われてまぁ仕方ないかと思って「わかった。いままでありがとうございました」って言ってわかれたよ。なんか全部人のせいにされたし。
帰る間際「お前いい女だったよ」ってハグしてきてうわぁーっておもったわ。
でも大丈夫だよ。その時より今楽しく過ごしているから無理せずにだよ。

[114. 匿名]

>>80
自分の状況がこの様にわかってたら、辛いけどごめんねしか言えないでしょう
それはそれで可哀想ではある

[115. 匿名]

毎回楽しいが増す!って言われるよ

[116. 匿名]

>>2
しかも裏切られたって思うところが自分勝手だなあ…
もうちょい他人の気持ちを想像出来るようにしたら？とは思うけど。

[117. 匿名]

>>1
私もメンタル弱いけど、彼氏から学んだことを生かして自分を変化して生きてるよ

自分に自信がないから外デート不安→メイク練習する
家は彼の居心地がよいように整えたり
そういう成長あれば再構築も可能かもよ？
ただ10変えても彼からみたら2くらいだけどね

[118. 匿名]

>>1
メンタルの病気と向き合って、なおるまではいかなくても自分でなんとかコントロールできるようになってから、恋愛したら？自分で自分をなんとかできないなら、相手はあなたをどう接して良いかもっと分からない。

[119. 匿名]

このまま一緒にいても将来を考えられないだろうし、彼氏のためにも別れたら良いと思う

[120. 匿名]

彼氏は少しずつは外出できるようになると思ってたのかもね
高齢者のようにずっと静かに日向ぼっこだけじゃそりゃあつまらなくなる

[121. 匿名]

>>1
これはもう仕方ないかも
メンタル患ってない元気なカップルでもこれ片方から言われたらお別れ時だわ

[122. 匿名]

同じインドアな人じゃないと無理じゃない？価値観の違いでしかない

[123. 匿名]

>>1
再構築する必要あるかな？ずるずるいくより、スパッと別れたほうがいいと思う。きっと主さんのことわかってくれる素敵な人がどこかにいるよ。

[124. 匿名]

お家デートってさ
外でのデートもするから楽しいんだよね
どこにも行けない、外でも会えないってかなりの制限があるし想像以上に辛かったんだと思う
金銭的にも厳しい、メンタル弱い女性を支えていくことも辛いものだよ
主さんは今は誰かと付き合える状態じゃないんだと思う

[125. 匿名]

>>106
確かに。男はお家デート好きだよね。
楽だから。

[126. 匿名]

>>11
今までありがとう、我慢させてごめんなさいが妥当なのに、裏切り者呼ばわりだしね。
たまったもんじゃないよ……

[127. 匿名]

>>90
メンヘラなのを踏まえて付き合ったのに一緒にいて楽しく無い。はさすがに付き合う前から分かりきってただろ。って思っちゃった。

[128. 匿名]

>>4
これだと思う。

女性は時に別れとか離婚をチラつかせて…相手に変わってもらおうとする事あると思うけど(時に相手を試すような)

男側が、自分から別れたい離婚したい…と言った場合は、脅しじゃなくてもう心が離れてる状態。

[129. 匿名]

>>1
メンタルの病気があってもつまらなくない女性はいるから、裏切りではないよ。
付き合ったら結婚しなければならないわけじゃないんだから、別れる確率の方が大きいんだよ。
それを裏切りとか言うのはおかしいよ。
彼が別れたくなるのはわかるな。

[130. 匿名]

>>106
金かからない、飯が出てくる、セックスできる、好きな時に帰れる。
男にはメリット一杯だね。
そんな男いるか？惨めすぎる

[131. 匿名]

>>1
理解のある彼君を探しましょう

[132. 匿名]

>>6
メンタル患ってるから余計に付き合う前に伝えてたのに！ってなってるかもしれないけど、健康な状態でもこの人違うなってなったらサヨナラするよね
プレゼントは罪悪感で押しつぶされそうなのに同情で付き合ってもらうのは構わないのかな？

[133. 匿名]

>>1
子供産まないで欲しい。子供もどこへも行けないしお金ないしでめっちゃつまんない子供時代になりそうだから

[134. 匿名]

>>1
まーた和訳トピキモいわ。
バカチョンのカップルってすーぐ別れるよねー
バカチョン離婚率半分だし。

[135. 匿名]

>>1
パニック障害ですか？
人とは接しない時期が必要だと思うんだけどなんで彼氏を作ったの？
彼氏にアレコレ説明できるてる状態も意味不明なんだけど
メンタル病んでたら他人に自分のことを口外しにくいものだと思うけどね

[136. 匿名]

>>29
でも出来ない事は出来ないし、最初にそう伝えてるんだから、主さんも可哀相。近寄ってきたのは、彼氏の方からだし。

[137. 匿名]

人混み行けないは分かるけど、マスク外して食事出来ない人と付き合うの無理だわ。別れてあげて

[138. 匿名]

>>120
好きだからこそ一緒に外で思い出とか作りたいもんね

[139. 匿名]

>>94
それなら実際に会わないで主さんの症状を文章で説明して了承を貰ったのかな。それで付き合ったのならお互い浅はかだったね

[140. 匿名]

>>1
毎回お家デートか…
申し訳ないが私も付き合っていけないだろうな
価値観が合わなさすぎる
家から出たくないタイプを探した方がお互いの為に良いと思うよ

[141. 匿名]

最初から説明してても実際は、、なんて世の中にたくさんあるし。主さんは裏切られた気分かもしれないけど彼氏は想像以上にしんどかったんだろうね。

[142. 匿名]

>>17
まあ実際のところ、一度でもヤッてたら男側は未練持たない事もあるよね。
まだしてなかったら、する迄は別れたくないとか思う事もあるだろうけど。

面倒臭い相手なら、あれこれ尽くして機嫌とって関係維持する…だけの労力かけたくなくなるかも。

[143. 匿名]

>>47
主はなんか努力したのかな？

[144. 匿名]

>>127
横　
メンヘラもいろいろだからね。
症状も人それぞれ、精神状態も人それぞれ。

[145. 匿名]

こんな女と付き合ってたなんて彼氏がかわいそうだわ

[146. 匿名]

>>90
例えば結婚した相手が仕事で鬱になって…みたいな話しだと変わってくる気がする。
恋人でも旦那でも、支え切れなくなるかも知れないのは同じなんだけど。
私は旦那が鬱で「とりあえず今日生きててくれればいい」みたいな時期があった。
主がどんなメンタルの病気かはわからないけど、その彼はもう主を支えられないのでは。

[147. 匿名]

>>102
罪悪感で押しつぶされるから断ったって彼女のために買い物もできんの確かにめちゃくちゃつまらん

[148. 匿名]

ガルは理解ある彼くん旦那いる人多いけど、支える側は大変だよね…

[149. 匿名]

精神疾患のある人と上手くやっていける人の方が希少だと思う

[150. 匿名]

>>1
人の気持ちは変わるものだし、あなたは彼氏に何をしてあげられてるの？
一人になってまずは療養してしっかり病気治したら？

[151. 匿名]

>>113
今んとこ主の彼氏には非はないよ

[152. 匿名]

>>17
受け身なんじゃない？
私は建前は恥ずかしがりや、実は積極的なメレヘラだけど笑

[153. 匿名]

>>1
無職貧困精神病と付き合って奢ってくれるなんて、理解ある彼くんすげえ

[154. 匿名]

>>127
彼的には「俺が一緒にいてトピ子さんの心をサポートしてあげよう、そうすればきっと病気も治るはず」と思ったのかもね。
いやわからないけど

[155. 匿名]

そんな失礼なこと言うやつこっちから願い下げ。

[156. 匿名]

>>1
念押しして付き合ったのだからこういうことになって裏切られたと思うのかもしれないけど、実際に付き合ってみてわかることもあるし彼もここまでだとは思ってなかったんだと思う。欲しいもの買うよって言ってくれてるのに、素直に甘えて買ってもらうという方向にいけないのも付き合ってみないとわからないことじゃん？
出かけられなくても甘えてくれたら違ったんだと思うし、出かけられないからこそ欲しいもの買うっていうちょっとしたイベント的なことで楽しみたかったのかもよ。彼は主さんが楽しんだり喜ぶ顔を見れる機会がないわけだから・・
今の付き合い方だと、ここもあそこも行けない楽しめない、罪悪感があるから買って欲しくないで確かにどうしたら楽しく付き合えるのか彼はわからないと思う。

一般的なカップルみたいなデートはできなくても主さんのキャラクターや波長が合えば続くと思うし、でもそこが嚙み合わなかったんだから後は主さんが何か彼に合わせて頑張るしかないと思う。でも主さんがこれ以上彼を楽しませる余裕がないなら交際自体が厳しいと思う。

というか主さんは彼の事好きなの？
付き合う前に色々伝えるのは相手への優しさに見えて自分が裏切られないようにする保身でもあるし、なんか私の事気に入ってるみたいだし条件さえ飲んでくれたら付き合ってもいいっていう感じにしか見えない・・
もう解放してあげた方がいいと思うけどな。

[157. 匿名]

彼があなたを一瞬でも選んでくれたこと
感謝してる？悪いけどあなたからの言葉にそれが感じられないよ
そういうところじゃないのかな？
あなた自身の心の病は大変だとは思うけどそれを理由に何も努力していないように感じてしまったよ
違ったらごめんね

別れてあげて？彼がかわいそうよ

[158. 匿名]

お互い、次行ってみよう!!

[159. 匿名]

>>130

いるかいらんか言うたらトピ主には「いる」んやろ
外に行くのも好きな彼氏やったら結局「つまらない」になる
家デートが好きやって言うても結局は程度の問題もあるから「束縛したらアカン」ねん

まぁトピ主にとっても「金かからない」「飯を作ってくれる」「セックスできる」「好きな時に帰ってくれる」やったら最高なんかもね

[160. 匿名]

>>1
彼氏だって、主を好きな気持ちがあったから最初は何とかなると思って付き合った
でも実際やってみたら思いの外しんどかったんじゃないかな？
裏切るつもりはなかったと思う
気の毒だけど、病気が少しでも良い方に向かう事を第一に考えて、恋愛はその後…っていうのは難しいのかな？
再構築って言うのは、また彼氏が我慢するだけの付き合いが再び始まるだけだし
今はゆっくり心と体を休ませたら？

[161. 匿名]

>>1
彼氏さんとは別れて同じ疾患をお持ちの方と付き合ったらいいんじゃないのかな
それなら自分も相手も色々我慢しなくて済むよ
もしそんな人と付き合いたくないと思ったら、それは彼氏さんも同じことを思ってるからね
歩み寄るのが難しいなら解放してあげて

[162. 匿名]

>>156
まずさ、念押しとかおかしいと思うんだよね
負担を背負ってねと言ってるのと同じだと思う
少しずつ頑張るねとか、普通は言うんだけどね

[163. 匿名]

>>1
彼氏は「理解のある彼くん」じゃなかったってこと。
正直、メンヘラはメンヘラ同士がお似合い

[164. 匿名]

そういう状態にある恋人を受け入れられないと言っているのと同じだし、もう無理だと思うよ。
理解ある彼氏という居るか居ないか分かりもしないレアな生き物に出会えることを祈り続けるしかない。私もメンタル病んでて何もしなくないし、理解してくれる彼氏もいません

[165. 匿名]

>>11
ある意味お出掛けできないトピ主さんと付き合うってスゴイね
外見は魅力的ってことなのかもしれない
こんなメンタル疾患のこと告白されたら友達超えなんて無理だよ

[166. 匿名]

症状からしてお家デートは彼氏の家と交互じゃなくて毎回主さんの家だったのかな。彼氏さんが自己負担で主さんの家に通っていたのなら別れを告げられても仕方ないと思ってしまった。

[167. 匿名]

>>1
「大切な時間をくれてありがとう」と思って次に行こう

[168. 匿名]

ほんで確認だけどトピ主は今は本気で彼の事を好きなのか？
病気の事を理解してくれて、告白されて付き合ったような雰囲気だよね。
依存心なしに本気で好きなら再構築を考えるべきだとは思う。
ただ「一緒にいる時は楽しくしなければならない」とトピ主に今よりも負担がかかる事になる訳で。

[169. 匿名]

｢裏切られたと思いました｣

このメンタルだからメンヘラなんだよ

元親友もそうで、何かある度に元彼(私の友達でもある)と私に
｢あなたに言われた一言で傷付いた。死のうとした｣とか言われたもん
最終的に元彼にストーカーしてた

私もメンタルやられるから縁切った

他責思考なのはなんで？
彼氏はあなたのために生きてる訳じゃないんだよ

[170. 匿名]

>>136
そうかな？大人だから自分の意思で決めて断るなどの決断することは必要でしょうよ。
コメント見る限り相手から近寄って押し切られたところがあるけど、それこそ断ることも出来るじゃない。
向き合う気持ちがあるならいいけど、なんか押し切ってきたから付き合ってあげた感が滲み出てる。

[171. 匿名]

>>108
給料もらってるから患者の話聞けるけど、無償なら無理

[172. 匿名]

>>18
ふつうのカップルだって
「思ってたのと違う」って別れの理由だもんね

[173. 匿名]

>>1
事前にちゃんと言ってたじゃん！って裏切られた気持ちになるのは分からないでもない。
でも、相手の気持ちが離れていってしまってるんだから仕方ないよ。

そもそも再構築って相当にメンタルやられると思うよ。
自分のメンタル全部潰して潰しまくって、組み立て直して…みたいな作業だよ。
そんなことしたい？　
私はおすすめしない。

[174. 匿名]

>>165
メンヘラは可愛い子が多いのと
刺さる人には刺さる独特の魅力がある

[175. 匿名]

>>167
感謝はなく裏切られたって言うのがね。そういうところなんだろうな。彼氏さんは主さんの地雷踏まないように気をつかってつまらないデートに付き合っていたのかもしれない

[176. 匿名]

>>2
主を気遣うコメかと思いきや辛辣だったｗ

[177. 匿名]

>>133
傷口に塩ぬらんでも、、、きつい女、、、

[178. 匿名]

>>53
横だけど、主の外見だけタイプだったんじゃない？

[179. 匿名]

>>1
それはしょうがない、つまらないよ。
裏切られた気持ちになるのもしょうがない、けど好きよりつまらないが上回ったから彼は伝えたわけで、まだ振られたわけじゃなくお別れしたくないのであれば最後通告だと思ってなんとかしたほうがいいと思うよ。

このまま私は私で私のままを好きになって！っていうのはもう通用しないと理解しないといけないとこにあなたはいます。

[180. 匿名]

出掛けるのめんどくさくて嫌いな人もいるから、そういう人を選んだ方がいいね

[181. 匿名]

>>174
確かに可愛い子が多いよね。
そんで庇護欲みたいなのが湧くのでは？
俺がなんとかしなきゃ！みたいにさ

[182. 匿名]

>>1
厳しい意見が多いけど、あまり凹まないでね。今は自分の事に集中する時期だと思うから、彼氏との事はタイミングが悪かったんだよ。だから、自分の事も、彼氏の事も責める必要ないよ。メンタルが元気な男女だって、価値観とか習慣とか嗜好とか、いろーーーんなすれ違いで別れる事があるんだから、そんなに深く気に病む事じゃないって思えるようになるよ。

[183. 匿名]

お家デートで楽しませようと主はした？
ほんの些細な事でも良いんだよ
例えば彼の好きなアーティストのライブを一緒にペンラでも持って見てみるとか
好きなゲームがあるならピザでも頼んでとことんガチでやり込むとか
映画を観るならポップコーンのフレーバーを沢山用意して色んな種類のポップコーン作るとか

家に居てももし毎回毎回ゴロゴロじゃそりゃあたまには出掛けてみたいって思うんじゃない？
すでに色々やってたならごめんね

[184. 匿名]

>>177
でも主って相手がいいって言ったら付き合ったり、応じるでしょ？相手が子供欲しいって言って産むかもしれないじゃん。被害者は子供だよ

[185. 匿名]

>>1
病気であろうとまずは人間性でしょ
主さんて自分自分の人だね
彼の気持ちをないがしろにしてる
彼が外にあなたを連れ出してくれているのは、多少荒療治であっても
あなたの成功体験を増やして一緒にいる時間を二人で豊かしたかったんだよ

彼の事好きだった？自分の事が一番大事だったんじゃない？
あなたは自分と向き合って病気ちゃんと治そ

[186. 匿名]

このトピ、ただのいじめだと思う、、、

[187. 匿名]

>>15
あなたつまらなさそうw

[188. 匿名]

>>1
別れてあげな

[189. 匿名]

別れてからおもしれぇ女になる努力はしたのか？

[190. 匿名]

>>75
うん、わたしもメンタル疾患だけど、映画館も行けるしカフェでお茶もできる。
主さんは、もう少し病気を直してから誰かとお付き合いする方が良いのではないでしょうか

[191. 匿名]

ここ見てるとメンヘラと付き合いたい人いない意見多いね
私メンヘラだけどどんなに酷い状態になってても別れないでいてくれる彼に感謝だわ
鬱で入院したりアルコールに溺れても待っててくれた
まー趣味と行動範囲が同じだからかな
顔出して食事できるし

[192. 匿名]

>>1
これは確かにつまんねえわ
インドアのゲームオタクを彼氏にすればいい

[193. 匿名]

>>181
そこ同士が上手くくっつけばいいんだよね
別に誰にも迷惑かけてないし

[194. 匿名]

>>136
主さんも可哀想ではあるけど彼も可哀想だよ。
実際どんなもんなのかは付き合ってみるまで誰にもわからないことだし、じゃあ最初に了承して付き合った彼は「楽しくない」ってことさえも口にしちゃダメなの？病気を理解してすべて飲み込んで苦しくても辛くても我慢してニコニコお付き合いしないといけないの？ってなるし。病気は辛いと思うし普通の人が出来る事を出来ないのも辛いと思うけど、彼だって人間だし常に心身ともに健康で何でも受け止められるわけじゃないし、誰だって誰かのためにそんな風に生きなくていいんだよ。辛いと思ったら辛いって言っていいし、付き合うってそういう気持ちも受け止めなきゃ。彼氏は保護者じゃないんよ

[195. 匿名]

>>1
他人はメンタルケア要員じゃない
他人に求めてばかりで自分は何も与えない
彼氏なんだから自分をケアすべきだと思っている？
クレクレのテイカーじゃん

[196. 匿名]

>>60
裏切られたと思わず彼氏に対して今までありがとう、次は幸せになってねって気持ち持つべきだと思う
まず主さんはメンタル治すことに集中してほしい

[197. 匿名]

>>193
最後は警察の出番だから誰にもってわけにはいかないよ

[198. 匿名]

>>56
主は再構築がしたいのに、同じ言葉返してどうするの？

[199. 匿名]

>>186
こんなトピを承認する管理人が悪い

[200. 匿名]

>>75
トピ主さんの場合、かなり重度だよね
入院しててもおかしくないレベル
なのに彼氏って・・・
最悪の結末を迎えそうでコワイよ

[201. 匿名]

>>197
横だけどそこまで行く？
私うつ病だけど警察まではいかんわ……

[202. 匿名]

>>11
確かに、メンタル病んでる人が好みって聞いたことない
逆に皆避けたがるよね

[203. 匿名]

>>1
パニック障害かな？
私の従姉妹もパニック障害で彼氏いたけどそんな感じだったよ。会ったこともあるけど優しくて理解のある素敵な彼氏だったけど、従姉妹が病気を理由に結構頑固でわがままで結局彼氏の我慢の限界が来て別れてた

病気なのは分かるけど、それとは別で「こういう病気だから分かってるよね？分かってて付き合ってるよね？」みたいな圧があるのよ。彼氏だって一人の人間だし、メンタルしんどくなることだって普通にあるし事情もある。
メンタルの病気なら「つまらない」と言われてもなにも努力しなくていいと思ってるわけ？？
裏切られたって思うあたりは病気じゃなくて、あなたの性格の悪さの問題だと思うよ

生きるのがしんどいのは、あなただけじゃないよ
勘違いしてるうちは誰とも付き合わないのが一番
相手の方がメンタルの病気になってしまうわ
なんでもかんでも病気のせいにするな

[204. 匿名]

言ったら何でも許さなきゃいけないわけじゃないし、合わないと思えば別れても良いよ

[205. 匿名]

インドアでも楽しく過ごせる！って付き合ったけど、2人でただいるのは面白くなかったダメだったってことじゃないの？

[206. 匿名]

>>1
お家に籠るのが大好きな人じゃないと無理かもね。
映画見たいなら配信あるし外の味を楽しみたいならUberだしみたいな人。

[207. 匿名]

>>163
２人で引き込もって、イチャイチャウフウフ出来るメンタル病み男と付き合おう❗️

[208. 匿名]

病気を免罪符にしたら、何でも許されるわけじゃないからね

[209. 匿名]

主からの歩み寄りがなくて、疲れたのかな？

[210. 匿名]

彼の心は戻らない

主さんはちゃんと自分の病気治そう
自分の軸がない人はすぐ倒れるし自分でちゃんと歩けないでしょ
歩けないから家でじっとしとくの？
自分で立ってひとりでまず歩く練習して

人と対等に付き合うのはそれから

[211. 匿名]

>>41

[212. 匿名]

>>1
もうムリだよ

[213. 匿名]

>>1
いや、そんな男こちらから捨てなよ
再構築なんか絶対にするな

[214. 匿名]

鬱で彼氏作ってはいけない
作りたいとも思わないけどさ

[215. 匿名]

>>202
たまーにメサイアコンプレックスみたいな人がいる

[216. 匿名]

>>1
結婚する前で良かったと思うしかないよ

[217. 匿名]

>>200
横
重度というか、パニック障害なんじゃないかな？パニック障害には、広場恐怖と予期不安があるから。そんなに重度じゃないうちの旦那も、人混みとか映画館とかは不安になる時あるみたいだし。

[218. 匿名]

>>11
病気は仕方なくても、元気で健康が1番と思えてもいない人とは楽しく過ごせないよね。

[219. 匿名]

「つまらない」を病気のせいにしていませんか？

[220. 匿名]

私もだけど優しくて出不精な彼だから続いてるよ
出かけたがる人は無理だろね

[221. 匿名]

一緒にいてつまらない
そのまんまの意味じゃないの？面白みに欠ける主

[222. 匿名]

>>194
私は、彼氏「も」可哀相だと思ってますよ。私の旦那はパニック障害もちだから、そばに居る大変さは理解できます。主さんと彼氏さんは、タイミングが悪かったんだと、個人的には感じます。

[223. 匿名]

>>1
そもそもメンタル疾患のある人と万が一 結婚して子供ができたら子供もまたメンタル疾患になる可能性が高く みんなが不幸になるので誰とも付き合わないで そのまま暮らして行ってください
そもそもメンタル疾患の人と気が合う人というのは 発達を持っている可能性が高く 子供がさらにやばいことになる率が高い

[224. 匿名]

>>201
トピ主さんは彼氏のこと裏切り者って言ってるから根深いものがある
そうならないためにあえてこうコメントしたんだよ
彼氏やトピ主さんがそうならないために

[225. 匿名]

>>1
裏切られたと思ってしまうのはメンタルがまだ不安定なのだと思うよ。
彼が悪い訳でもなくあなたがつまらないと人間性が否定された訳でもない。
ただ相性とタイミングが悪かったのだと思う。
主さんも一緒にいてつまらなかったのでは。
再構築は考えない方が良いと思う。

[226. 匿名]

>>2
なんでそんなことゆうの？素敵な主さんがきづついたらどうするの？
酷いことゆうのやめて！

[227. 匿名]

>>1
主も彼も気持ち分かる辛い
ただメンタルやってて開示もして付き合ってたのに「一緒にいてつまらない」て言い方はミスってる

[228. 匿名]

相手がインドア派だったとしても病んでる人とずっと一緒にいたらいつか限界来るのでは？
付き合いたてのうちは我慢してくれるだろうけどさ

[229. 匿名]

>>93
でも、本当にそれだけだと結構かなりキツいよ
しかも、相手はメンタル疾患って状況で

[230. 匿名]

>>133
いくら何でも言い過ぎ。どこにも行けない女は子供産むなって？阿呆か。じゃあ、車椅子の女性は？視覚障害者は？難病持ちの女性は？外出に不自由がつきまとう女性はみんな、産む資格がないとでも？

[231. 匿名]

>>193
そこで完結すりゃあいいんだけどね。
どっちかがメンタルやられていて子供を作ったりするとまたヤバくなる。

[232. 匿名]

>>150
彼氏に何をしてあげられたのか。
自分が彼氏の立場だったらって考えるのは大事だよね。
でも、自分を責めないで欲しい。

[233. 匿名]

>>1
＞メンタルの病気を患っていることは付き合う前から伝えていたし
＞一般的なカップルみたいなことはできないよ？と念押ししてた

それでも付き合いたと思うくらい主さんに惹かれていたんだと思うよ？
でも実際一緒にいたらどんどんつまらない、、ってなったんじゃないの？

ふたりで楽しめるように何を提案しても
自分のメンタル最優先で否定ばかりされたら
そりゃ誰だって相手が嫌になると思う。

でも再構築したいんだ？なぜに？笑
またどこにも出かけず部屋に籠るわけ？

相手が自分に合わせて当然って思い込みすぎてない？

[234. 匿名]

なんだろうな・・・ハンディがあるから自分に合わせて
何だって譲歩してくれて当たり前と思ってる？
それは続かないよ
家族でも嫌だよ

[235. 匿名]

>>46
メンタルの疾患で行動制限多いわけだしね
行動だけでなく、発する言葉にも制限多くて面倒だなと思う女友達いたよ
小中の頃からの友達だったけど、別の高校～大学生の間でなんかあったみたい
で、主と同じ様に人混みは避け、不安感が強くなると途中で帰ろうとなったりしたけど
唯一関係が続いてる友達だよ、こんなのに付き合ってくれてありがとーとか言われて嬉しくて30になる頃まで定期的に会ってたけど、言葉尻を指摘して悲しんだり責められたりすることが増えてきて段々とこっちもしんどくなってきて疎遠になった
当時はこちらからメール送っても返信ない時もあるのに、向こうから送られてきたものには早く返さないと「不安になるから」と電話かかってきたり
自分に合わせてくれない人は意地悪な人って感じの振る舞いも嫌だったな

[236. 匿名]

>>229
根っからのインドア好きはいると思うけどなぁ。家が心地良すぎてお家時間も楽しめる人。

でもメンタルの病気持ちだと相手が何かと気を遣うから今は恋愛はお休みしたほうが良さそうだね。

[237. 匿名]

>>1
精神的な病気？なのに、彼氏は作れるんだー

[238. 匿名]

>>9
それを念押しした上でも付き合いたいって彼氏が言ったんでしょ？
結局つまらないって結論なら彼氏側からハッキリ別れたいって言えばいいのにと思う

[239. 匿名]

>>184
横
全部あなたの勝手な想像でしょーが。勝手な想像を根拠に他人を批判するあなたの子供の方が可哀相だわ。

[240. 匿名]

>>136
近寄るのも自由だし離れるのも自由でしょ。

[241. 匿名]

>>11
けどガルだと持病があって専業主婦ですって人多いよね。どんな持病か知らんけど。

[242. 匿名]

好きな人ができたんじゃない？
別れる口実だよきっと

[243. 匿名]

まぁ人の気持ちは変わるので

[244. 匿名]

>>1
>メンタルの病気を患っていることは付き合う前から伝えていたし、一般的なカップルみたいなことはできないよ？と念押ししていたので、正直裏切られた気持ちになりました。

普通に付き合ってても、合わなくて別れるなんて山ほどある。裏切られたとか再構築とか、主さん重いし怖いよ。

[245. 匿名]

>>1
好きだから最初はそれでもいいから付き合いたいって思ってたけど段々と一緒に出掛けて楽しい時間を過ごしたいな、いつまでこれ続くんだろう、自分の時間がもったいないなって思うようになったんだと思う
同じような経験あるからわかる
好きだけじゃ乗り越えられない事もある

[246. 匿名]

>>136
横だけど想像以上に大変だったんじゃないの？
保護者でもないんだから、ムリだと思ったら離れていいと思う

[247. 匿名]

>>184
それを決めるのはあなたでないと思う、偽善なのよそれって

[248. 匿名]

>>12
女子の家ばっかりって、浮気目的やホテル代浮かせたい既婚男くらいしか喜ばなさそう

[249. 匿名]

主さん

おうちデートでは何してたの？
お喋りだけかな？
おうちを楽しめる工夫をしてみたらどうだろうか
せっかく彼氏さんが何か買ってくれると言ってくれたから、二人でおうちで楽しめるものを買ってみたら？
プロジェクター(これはちょっと高価かもだけど)とか
ゲーム機とか、おうちパーティーが楽しくなる
クッキングトイはどうかな？
おうちで楽しめることいっぱいあるよ！

コロナ禍は外に出られなくて、みんなおうちで楽しもうと頑張ってたから
その頃のネット情報を参考にしてもいいかもね
何事も工夫だよ、きっと彼氏さんは外に出られないことだけが

つまらないわけじゃないと思うよ

[250. 匿名]

>>1
やってみたかったことでも、やってみたらダメだった、ってことは誰にでもあるもんね
彼がトピ主がメンタルに問題抱えてても付き合いたかったのも事実だよ
そのぐらい魅力あるって自信持って、前に進もう
結果的に、やっぱり合わない（つまらない）ってなったけど、それは相性にすぎないよ
あんまり、約束したのに相手に裏切られた、なんて重く考えすぎないほうがいい

[251. 匿名]

>>116
まあでも付き合う前から伝えてて彼氏もそれ分かってて付き合ったんでしょ？
分かった上で付き合ったんなら男も文句言えないでしょ

[252. 匿名]

>>226
誤字

[253. 匿名]

>>2
メンヘラは自分が傷つくことにばかり敏感で相手を傷つけてることに対して無神経なんだよね
彼も疲れてるし嫌な思いいっぱいして傷ついてるはず

[254. 匿名]

>>1
メンタルの病気を患っている人と付き合ったら？

[255. 匿名]

>>1
そんなに彼が好きじゃなかったんじゃない？私もメンタルあるし、術後で体力ないけどがんばって会ってたよ、疲れてても合わせてた。好きだからね

今は冷めてきて疲れた…好きの気持ち一番だいじ

[256. 匿名]

>>1
すごい下世話な質問ですみません。お家デートと言う事は大人の関係はそこそこあったんですよね？

彼氏は付き合う前はヤりたい気持ちのボルテージが高い状態なので「どんな形の付き合いでもオッケー」と安請け合いしてしまったんですよ。で、いざ大人の関係を何回か繰り返すと気持ちが落ち着いてきて関係に飽きるんですよ。女性は気持ちが落ち着いてきて好きになる時期ですね。

だからこれから別の方とお付き合いする場合は、大人の関係になるまでにインターバルを設ける方がいいと思います。

[257. 匿名]

>>40
私も同じ事ありましたよ
三班神経弱いと絶叫系の落ちるタイプの乗り物無理だよね

[258. 匿名]

>>254
それって成立するのかな
発達障害あると同じ障害もった人同士よく理解できるっていうけど、メンヘラはどうなんだろ

[259. 匿名]

>>1
付き合う前から伝えてたとしても、限度ってものがあってだな
よっぽどあなたが酷かったんじゃない？

[260. 匿名]

>>2
女だけど、何この他責思考
だから嫌われるんじゃね？

[261. 匿名]

うちのこと…捨てるん？🔪

って迫ってみてほしい

[262. 匿名]

>>1が我慢するか、彼氏が我慢するか
二つにひとつ。

どちらも我慢したくないのであれば別れる一択。

[263. 匿名]

>>258
似たもの同士だから良くも悪くも自分を見てるようで客観視できるよ
逆にまともな人だと相手が壊れる

[264. 匿名]

だけどさ、メンヘラは1人で生きてかなきゃいけないの？って言いたくなるよ
好きでメンヘラになったわけじゃないのに
みんなと同じように恋愛して結婚したいよ

[265. 匿名]

健康で元気でも別れる時は別れる
最初の話と違う、裏切られたと愚痴るのも別に良い
傷付かず生きていこうだなんて無理な話って誰かが言ってたっけ

[267. 匿名]

いつかはいい人が現れるかもしれない
望みを捨てたら苦しくなるだけだから

[268. 匿名]

>>1
念押しして付き合ってもらえたとしても、そんな家デートしかできない状況でいつも主に気を遣って一緒にいなければならないとか長続きすると思う？
勿論、結婚とか同棲とか無理。
念押ししてから付き合うとかではなく、彼氏や友達作るの諦めな。直す気ないなら一生病んでろ、めんどくせえな。

[269. 匿名]

>>230
よこだけど
>どこにも行けない女は子供産むなって？
それはそうじゃない？

検診は？幼稚園の送り迎えは？学校行事は？ってなるよね？
子供になにかあっても外に出れない人が子供を持っていいとは思えないな。
車椅子や視覚障害者や難病持ちだって外に出るよ。
出れないってすごいことよ？

[270. 匿名]

>>86
騙して隠して付き合ったわけじゃないんだから主さんだけが悪いとは言えないんじゃないの？彼氏も本気で頑張って付き合おうと思ってただろうけど、多少は軽く考えた部分もあったんじゃない？

[271. 匿名]

>>230
ないです…
子供はおもちゃではないので…

[272. 匿名]

健康な人はメンタル的な悩みは想像がつかないんだよ
伝えているのに届いてないことはよくある
もしくは主さんが想像以上にインドアで合わせるのがしんどくなったのかも
残念だけど次はインドアで完結できる人に出会えるといいね
再構築しても彼に我慢を強いていたら続かない
今までありがとうって手放してあげて

[273. 匿名]

>>11
いやでも、アラフォーだけど20代の頃に5年くらいメンタル病んでて主さんみたいな状態だったけど何人も告白してきたよ笑
デートも家で横になってるだけだったし、金ないから全部相手のおごりだったし。
でも振られるどころか振って、みんな泣いて別れたくないってすがってきた笑
そのうちの1人が今の旦那でもう10年以上一緒にいるけどなんであんな干物状態の私と結婚してくれたのか今でも謎だわ。

[274. 匿名]

>>256
ほんとそれな！！致したら駄目。　するのも飽きたから言ってきたんだろうね　何ヶ月持ったのかな？

[275. 匿名]

>>273
顔かわいいからでしょ笑　それしかない

[276. 匿名]

>>264
今のままだと
お母さん病気だから
「ごめんね、お母さん人ごみ苦手だから○○は連れてってあげられないよ」
「ごめんね、お母さん映画館でじっとできないからドラえもん映画館では見ないよ」
「ごめんね、長時間かけて電車乗ってジブリパークいけないよ」
↑病気を責められないけどこんなの辛いよ

「うーーん、苦手だけど○○ちゃんと一緒に楽しみたいからお母さん頑張るよ！」
な子供に合わせる努力、寄り添いが欲しいよな

[277. 匿名]

>>86
いや普通に彼氏も悪いと思うよ
付き合う前にメンタル持ちだって知ってて付き合うんだから
そもそもメンタル系の女性にそれでもグイグイ行く男もろくな男じゃないと思う

[278. 匿名]

>>125
それはあるかもね…
デート代が外でするよりかからないし、やる事やれるし

[279. 匿名]

>>269
主さんだって全く外に出られないわけじゃないと思うよ。通院してるだろうからね。例えばパニック障害の人だと、広場恐怖とか予期不安とかで主さんと同じように電車とか映画館とか人混みはツラいけど、病院とかスーパーとかは行けたりするよ。それに父親も子育てに参加しようって時代に何で、子育て要員は主さんだけ、みたいになってるの。
誰かが子供産むかどうか、決めて良いのは夫婦での話し合いのみであって、あかの他人じゃないよ。

[280. 匿名]

>>264
(´д｀)

[281. 匿名]

>>251
いや　想像越えてたんでしょ

[282. 匿名]

>正直裏切られた気持ちになりました。

タイトルみて1を庇いにきたけど、長文読んで最後がこれで裏切られた気持ちになった

[283. 匿名]

>>264
需要と供給だよ
メンヘラのマイナスを補えるほどの魅力があなたにあれば相手見つかるんじゃないの

[284. 匿名]

>>238
いや、これもう別れたいって意味じゃない！

[285. 匿名]

>>251
ヨコこれは何故にマイナス？
だって全て伝えてて付き合ったんだよね
付き合ってからツマラナイことに気づいたのかね、、

[286. 匿名]

>>264
好きな人を幸せにしたいと思えないなら結婚なんてしない方がいいよ

[287. 匿名]

>>276
横
「苦手」と「病気で無理」は意味合いが違うよ。私はメンタルじゃないけど脳に病気があって強い光が「無理」だから、ゲレンデとか夏のビーチとかライブ会場とか映画館は一緒に行けない。それは頑張るとか、我慢するとか、そういう話じゃないんだよね。

[288. 匿名]

メンタルの病の人って自分のことでいっぱいいっぱいだよ
収入も健常者よりも少ないことが多いしコミュ力ある人も少ない
余程容姿が好きだったり惚れこむ要素がないとアプリとかで知り合ったのなら難しいんじゃないかな？
どんな出会いかは知らないけど

[289. 匿名]

>>287
あなたのケースではそれでいいんじゃないでしょうか

[290. 匿名]

向こうから来てそれはないわー
でも別れちゃったほうが主も楽だよ

[291. 匿名]

>>1
被害者意識を持ったまま終わるの？
自分が出来ることは？
再構築できなかったとしても、学びに変えないと
次の彼氏とハッピーになる為に

少し自分の時間を作って自己理解して頑張ってみたらどうかな？
チャッピーとかに相談してさ
男は放置されてその間に女が成長してると気になるらしいよ
確かになーって彼見てると思う

[292. 匿名]

メンタル疾患を甘く見てたんだな
相手は病気なんだから普通の付き合いなんて無理なんだし
彼は普通の彼女と普通の人デートしたい人なんだから無理だろ
どうせ出会いもネットとかなんだろうし

[293. 匿名]

>>275
マッサージ上手とか家がキレイとかもありそうじゃない？

[294. 匿名]

>>287
会う人を見つければいい
私はいないから一人

[295. 匿名]

>>247
別に決めてないよ。未来の可哀想なくらい子供のためにお願いしてるだけ。それでも産むなら仕方ないよね

[296. 匿名]

>>239
この母親の元に生まれて幸せな子供がいると思う？

[297. 匿名]

今がお別れの時なのかもね。
主は出かけられない、
彼は出かけたい
彼は何か買ってあげたい
主はそれを拒否
もう、先は見えてるよ。

[298. 匿名]

>>285
と、思うよ
ここまでとは…
あなたなら窮屈に思わない？

[299. 匿名]

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[300. 匿名]

>>59
だから付き合ったのかも
軽く考えてた

[301. 匿名]

>>1
関係構築なんて無理

自分の文章客観視して読んでみて？

病気うんぬん除いても性格に問題大アリだよ
誰がこんなのと付き合いたいと思う？？

彼氏よく我慢してるし優しいわ
彼にはもっともっといい人が沢山いるから彼氏のために早く別れてあげてください

[302. 匿名]

>>296
そんなの知らないよ。誰が不幸か幸せかなんて、時期とか考え方とかでも変化するもんだし。
私が言いたいのは「子供を産むな」とか「子供を産め」とか、よその赤の他人が口を出す事じゃないってこと。主さんが「第一子を虐待してしまったけど、第二子が欲しい」とかなら、私も全力で「産むな」って思うけど、いま提示されてる話だけでそこまで言うのは失礼だってこと。メンタル疾患の度合も分からないのに、人権無視の発言はやり過ぎだよ。

[303. 匿名]

>>133
それ以前に遺伝で苦労しそう

[304. 匿名]

>>287
だれも無理しろなんて言ってないの
親になったんなら子には寄り添わないとねって話をしてるけど通じなさそう

[305. 匿名]

>>285
想像力足りなすぎるくせにそれを伝えてくれてた相手に責任転嫁してくる性格がヤバい
付き合いたいが上回りすぎてトピ主がどういう状態か配慮できないから押し切った感あるし元からそういうやつ

[306. 匿名]

>>254
メンタルの病気の時は焦る気持ちもあるだろうけど新しい人付き合い増やさず治療に専念する方がいいよ
病んでるうちは上手く行かないしそれで余計病む悪循環

[307. 匿名]

>>295
じゃあ言わないで、不快極まりない

[308. 匿名]

>>302
現に彼氏は不幸そうじゃん

[309. 匿名]

>>298
前もって聞いてたのなら付き合わない選択肢もあるから、、
友達でいたら良かったのではと思うけど

例えばだけど柴犬は犬を飼ったことのある人でも凄く飼いづらいよと最初から情報与えられていたのに、どうしても飼いたいとなって飼ってみたら
とんでもなく、手こずって飼いきれませんってなったら非難轟々だよね

何で人間だけメンヘラは大変だー、彼氏が可哀想となるの

[310. 匿名]

>>309
あなたそれ本気で言ってる？
モメサじゃなくて？

[311. 匿名]

>>1
その彼氏とどこで出会ったのか教えてほしい！

[312. 匿名]

>>9
最初から付き合わなければ良かった話だと思う

[313. 匿名]

>>310
最初から付き合わなければトピ主も彼氏もこんな形にならなかったんだから、何故に付き合うことを選んだのか謎だよ
精神病です、普通の付き合いは出来ないと言ってたんだよ
それでも付き合いたいとなって、いざ付き合ったら「つまらない」って、、
普通に可愛そうだけど

[314. 匿名]

>>254
知り合いは病院で知り合った人と付き合ってるらしい
うまくいってるみたい

[315. 匿名]

同棲してる彼氏が仕事辞めたのがきっかけでメンタル病んでから自由に出かけるのが難しくなったよ。
最初は私もつまんないし別れたいって思ったけど、長く一緒に暮らしてる情もあって面倒見てたらやがて自由に出かけたいって欲求もなくなって週末はずっとゲームしたり本読んで暇潰すようになったわ。
人生無駄にしてる自覚はあるけどね。
その彼氏さんには私みたいにならないように別れてあげてほしいわ。　

[316. 匿名]

>>275
相手も低スペックなんでしょ。

[317. 匿名]

>>307
少しでも主の心に通じたらラッキーじゃん

[318. 匿名]

>>315
今も働いてないの？

[319. 匿名]

>>312
なんでそんな0か10かみたいな試行しかできないの？
1側の人間？
付き合って相性みて別れるなんてよくある話なんだけど経験ない？

[320. 匿名]

>>313
付き合っていくうちに心が変わることなんていくらでもあるでしょ

それを責めてはいけない
そう思わせた主も悪いんだから

[321. 匿名]

>>310
なんかこの人怖いよね
主かな？と思った

[322. 匿名]

>>297
苦手でも相手をまずは受け入れてみる
これ大事だよね
彼は常に主に否定されてるみたいに感じたんじゃないかな？
自己肯定感下がるよね

これがメンタル引っ張られる人達のパターンなのかもね

[323. 匿名]

>>273
それは20代だからだね

[324. 匿名]

>>305
うん
主って自分のことしか考えてない？
彼氏の苦しみとか想像もせずに自分自分

だから別れを告げられたんだよ

[325. 匿名]

>>321
柴犬を飼うのとメンヘラと付き合うことを一般人は同列に語れないから普通に引いちゃったよw
想像以上に文句言われてるから1として出てこれなくなったのかな？

[326. 匿名]

>>325
怖いよね
基本自分のことしか考えられない
この彼氏すごく可哀想だと思ったよ

[327. 匿名]

なぜ再構築を考えるの？結婚して子どもがいるわけでもないのに
どんなに好きでも相手の気持ちはコントロールすることはできないんだよ
あなたが何かできることはない、再構築するチャンスがあるとしたらそれは相手から再び言い寄ってきた時だけ

[328. 匿名]

>>309
柴犬は飼い主いないと野垂れ死ぬか捕殺されちゃうけど、メンヘラは独立した人間から彼がいなくても生きられるし捕殺もされないから
独立した人間としてプライド持とうや

[329. 匿名]

>>287
そういうことであるなら、あなたがいつかお子さまに恵まれる日が来たなら
あなたが無理だと仰る部分の代替案を立てるなどの努力をなさらないと
お子さまは陰で辛い思いをされますので
お考えを改めくださいますようお願い申し上げます

[330. 匿名]

>>317
あなた人間ではないね、生きてる価値ないわ

[331. 匿名]

>>324
よこ、前のコメントと逆のこと言ってないか

[332. 匿名]

>>264
出来ねーよ

[333. 匿名]

>>330
っていうかあなたもし子供いたらそれカワイソウ、いたりしてないよね、哀れ

[334. 匿名]

>>317
あなたこそ子供作らないでね、哀れだから

[335. 匿名]

精神疾患あるなし関わらず
付き合ってみたら合わなくて別れることってあると思うんだけどね
特に片方だけが合わせるって自分を抑えることだからつまらないって思ってもおかしくはない
恋愛関係を維持するには互いの努力が必要で、それが自然できて苦ではない関係が上手くいくと思う
主さんは自分のことだけしか考えられないなら今は恋愛する時じゃないのかも

[336. 匿名]

>>264
生活保護コースで国の世話になるよりは、男つかまえてほしい、

[337. 匿名]

>>1
つまんないから別れてほしいのか、少しは頑張って出かけようとしてほしいのか、どうなんだろうね。
先に言っておいたのにって気持ちはわかるけど、今のまま再構築は無理だと思う。

[338. 匿名]

>>1
主さんの傲慢さというか、有るものを数えられない悲しい性を悔やみます
恵まれていたのにもったいない
それでももう仕方ない事です
彼は彼なりの決断をして前に進んだので尊重してあげてください

[339. 匿名]

>>9
メンタルのある男を彼氏に選べば
どこに行かなくても何も文句言われないんじゃない？

[340. 匿名]

>>2
ね。性格が終わってる。
今まで自分に合わせて付き合ってくれてたことに感謝して別れてあげてほしい

[341. 匿名]

>>17
そういうコメントがまず浮かぶんだ、キモ

[342. 匿名]

>>1
主は最終から話していたし、彼も理解したつもりでいたけど、思ってた以上に、、って事じゃない？
これはもう仕方ないと思う

[343. 匿名]

>>330
まぁ親のことより子供のことを考えてるんでね

[344. 匿名]

>>331
ごめん
多分それ私のコメントでないと思うよ

[345. 匿名]

>>165
ヤリモクが近づくことも多いと聞いたことがある。ちょっと慰めたらすぐに致せるとかで。

[346. 匿名]

笑笑笑

[347. 匿名]

>>1
「大好きな彼です」
「別れたくない」
みたいな、恋する女性の心理が見えない
が、◯◯って言ったのにヒドイ！！！のレベルが、まだぜんぜんマシ
もっとヒドイ人いるから
コレくらいの気持ちなら、経験少ないうちは湧いちゃうよねって見方も出来る
彼氏からの告白だし
メンタル系の話を絡めちゃったから、いろいろ話が出てるけど
私はふつうに破局でいいと思うよ
このまま、ふつうにさよならしようよ
ふつうに失恋出来たって思っておこうよ
気持ちを伝えるなら、ラインじゃなしに手紙がおすすめですが（渡さなくても書くと頭の整理になるから）、割り切れる自信があったらラインでよし

[348. 匿名]

>>1
付き合う前に伝えていて彼氏もそのつもりで付き合い始めたけど、思ったよりもっとつまらなかったってことじゃない？
裏切られた気持ちになるって言ってるけど仕方ないじゃん、つまんないんだもん

[349. 匿名]

>>1
文見てるだけでつまんなそう…

も少しがんばれないもん？？

私も鬱になったことあるけど。
食べれない飲めない働けない風呂は入れない
で彼氏作る力なんかなかったな。


自分1人がしんどいと思ってたらあかんで？？


可哀想やし別れてあげたら？

[350. 匿名]

メンタル病んでる私と付き合って
結婚してからは更に病んでるけど
ずっと好きって言ってくれる夫がいる

主も出会う事を祈る

[351. 匿名]

>>8
私は小学生の時に、女友達から「つまらない」と言われたよ
なんとなくトラウマみたいになってて、男性から声かけられても私といてもつまらないよ…と思って付き合えなかった

結婚相談所で夫に知り合って、まあテンポズレた不思議な人で、ああこの人なら自然でいられる、と思ってアプローチして結婚した。
空気みたいな人で、かいわと途切れないよ、こんなくだらないこと話していいのかな？とか考えずにお互い話してて心地よい

主さんとこは会話の問題じゃないかもしれないけど、外行かなくても家で二人で居るだけで楽しいって人見つければいいと思う
（私は超絶めんどくさがりのインドアだから家デートのほうが好き）

[352. 匿名]

>>6
メンタルに問題あるなら
よっぽど根気強く付き合える人じゃないと無理だから
普通の男に、理解ある彼氏に変わって欲しいとか無理な話だよ

理解ある彼くん、もしくはメンヘラフェチな男
そういうタイプの男を、はなからターゲットにするべき

[353. 匿名]

>>258

発達障害同士で付き合って同棲してるけど、お互いとても理解し合ってるよ。彼氏の方が症状重くて医者からドクターストップかかって働けず、トピ主と一緒で外でデートしたりするのは難しいレベル。
ちなみに彼の障害者年金と私のお給料で生活してるよ。私も今の会社で働く前は何回も仕事クビになったり続かなかったりして終いには引きこもりになってしまい、辛かったから余計に彼の気持ちが理解できる。
彼なりに私の為に料理や家事頑張ってくれてるから尚更つまらないって理由で見捨てられない。

[354. 匿名]

出先でマスク外せないって結構大変な状態では
そんな外で人に会うメンタルではなさそうなのに、彼と付き合うほどの関係になれたのはなんでなのか


メンタル疾患になった後だと、他人と新たに付き合うほど親密になるの難しい気がした

[355. 匿名]

今は治療に専念すべきだと思う。
寂しかったらチャッピーに話しかけたりしてさ。
私なんか、好きなキャラのモノマネして話してもらってるよwww

[356. 匿名]

>>9
メンタル辛くて色々制限あるなら、それを楽しくない無理だなと思う彼の自由もあるよね。
再構築ってお互いの話しだと思うけど、自分は変えれない変われないのに、自分は何をして再構築するつもりなんだろ。

[357. 匿名]

>>251
別に結婚したわけではないし、単に嫌になって別れるだけの話でしょ。わかっていたんだから文句言えないなんて傲慢だよね。どんな理由があっても、人間関係はお互いに努力し続けなければ良好な関係は築けないよ。一方的に彼氏のせいにする人だから、彼氏も嫌になったんだと思う。

[358. 匿名]

彼氏も最初は精神疾患に対して見通しが甘くて、「彼くんのお陰で元気になった！外出できるようになった」みたいなのを期待してたのかもね

支えてあげたい・力になってあげたいが、ありのままでOKじゃなくて、良い芳香に変わって欲しいっていう人、普通にいっぱいいるから

[359. 匿名]

>>1
元カレだけどメンタル持ち(パニック障害)だったけど、正直負担はあったよ。
電車乗れない(各駅停車も乗ったことない路線は無理)から毎回私が彼の家に行ってたし、テーマパーク、人混みはダメ。車があれば行動範囲が広がったけど、お互いなかったから私の負担が多かった。
リハビリがてら一緒に電車乗って慣れてもらったりもしたな。
結果私も病みそうになったのでお別れしちゃいました。
なので裏切られたと言われると結構ショックかも。
主さんが辛いのも分かるけど、相手も寄り添ってたと思うからさ。

[360. 匿名]

>>251
そもそも、付き合ってるだけでしょう
気が変わったり、嫌になったらわかれてもいいんだから

[361. 匿名]

>>202
理解ある彼くんは好きなんじゃない？

[362. 匿名]

>>1
念押ししたから主の言い分が全て通る訳じゃないよね
家デートをずっと合わせてきた彼氏さんにも敬意は払うべきだと思うけどね

[363. 匿名]

仕方ないのだ
身の丈に合った恋愛しよう

[364. 匿名]

>>1
まずはメンタルを治そう

[365. 匿名]

>>1
辛いと思うけど、再構築じゃなく別れよう
病気の寛解には、下手したら何十年もかかる
というか、一生付き合う覚悟が必要なぐらい
恋愛は、相手を変えればいいだけ
男なんていくらでもいる
インドア派と付き合おう
自分もパニック障害だけど、遠出するのが好きとか映画館での映画鑑賞が好きとか、そういうタイプの男性を極力避けて彼氏を作ったよ
今のインドア彼氏とは自宅でプロジェクターで映画を観たり、一緒に料理して過ごすデートで長年ラブラブ
もうすぐ結婚します

[366. 匿名]

>>1
病気は気の毒だけど再構築は難しいと思う
欲しいもの買うって提案したり彼氏は寄り添おうとしてたと思うよ。厳しい意見になるかもだけど、いくら最初に念押ししたからって他人がずっと寄り添って支え続けるって本当にしんどいしなかなかできることじゃない
今はとにかく回復に専念したほうがいい

[367. 匿名]

ただでさえ恋愛は自己肯定感の低さとか、母子一体感とか、見捨てられ不安とか、ナルシシズムとか、精神面に課題を抱えてるとそれがブワーっと吹き出す魔鏡だったりする

今メンタルに重たい石が乗ってるなら、前述した要素が無くても、不安を漂わせてしまう

あなたといるとこんな顔になります(´-ω-｀)という暗黙のメッセージを常に送り続ける事が及ぼす精神負荷って侮れない

[368. 匿名]

>>285
伝えたって言っても自己申告でしょ
一個一個の特性が相手がどう感じるか、少なくとも付き合う前には全てわからないだろうし
これは例えになるけど、あんまり外に遊びに行けないよと言って了承得られたとしても家デートでの会話がつまらなかったらこんなはずじゃなかったってなることもあると思う

[369. 匿名]

>>1
正直メンタル患ってなくても、
遊園地や人混み、カフェ、ショッピングなんて行きたくないって人種もいるから合う人と付き合えばいい。
メンタル関係なく、この人といてもつまらない、は山ほどある。

[370. 匿名]

私もメンタル持ちだけど、理解してくれるのが当たり前だと思わない方がいいよ。理解してくれたらラッキーくらいよ。なったことない人に分かるわけない。私もなるまで分からなかったから分からない人のこと責められない。

[371. 匿名]

それ本来今は彼氏作るどころの状況じゃないんでしょ。遊び的なことが何にもできない状態では恋人作る段階にない。まず自分の面倒を見ていかないとな時だよね

[372. 匿名]

>>63
てことは、メンヘラ女に引っかかる残念男って男友達がいないタイプってことか。まあまさにうちの弟なんだけど、その通りだわ。

[373. 匿名]

>>316
まあハイスペはわざわざメンヘラとは付き合わないよね。

[374. 匿名]

恋愛は経済的にも精神的にも
自立してる人同士がやること
自分で自分のこと幸せに出来ないなら
相手を幸せには出来ないよ
あと他責はどんなに理想通りな人と
付き合っても相手を絶望させるから
そこも改善は必須

[375. 匿名]

なんか厳しい意見ばっかりでびっくり。

[376. 匿名]

念を押してたとしても人ってロボットじゃないし、動きのある生身の生物だから気が変わるから…

[377. 匿名]

>>238
つまらないとかこんなこと言う男いらねーわ

[378. 匿名]

理解ある彼くんになれなかったくん

なるもんじゃないけどね

[379. 匿名]

想像してたよりつまらなかったんじゃない？
よくあることさ
付き合ってみたら違ったってやつ

[380. 匿名]

>>12
22歳の頃に34歳と付き合ったけど、オジサンだからか家ゴロばっかりでつまらなくて別れたわ
そのあと出会った今の旦那(3歳上)はめっちゃ色々連れて行ってくれたり着いてきてくれたりで、結局不満のある付き合いしなくても、最高に楽しいと思える人を探して付き合えばいいやん、って気づいたね

[381. 匿名]

>>373
でも誰にも選ばれないより数倍マシだよね、結婚も出来てるわけで

[382. 匿名]

これって外デートできないことが問題じゃなく、単純に主とは気が合わなくて会話が盛り上がらないしつまらないって話じゃないの？
お家デートだけでも気が合う同士だと落ち着いたり楽しいから

[383. 匿名]

>>319
そうそう、経験しなきゃわからないことなんて山のようにある、むしろ頭の中で描いた青写真通り行く方が珍しい位です

[384. 匿名]

>>273
男もそれなりでしょう。自慢みたいに思ってるようだけど。

[385. 匿名]

>>1
付き合って違ったってことなんて
メンタルやられてる人でもそうじゃない人でも普通にあることだから仕方ないと思う！
人の気持ちなんて変わらない方がおかしんだから！

[386. 匿名]

>>1
結婚してるわけじゃないんだから再構築なんてする必要ないし彼氏を解放してあげたらいい

[387. 匿名]

>>305
ずっと見てた家族でもないのに事細かに想像しろとかメンヘラの傲慢だわ

[388. 匿名]

>>11
別れたいのは多分楽しいデートが出来ないからじゃないだろうな

[389. 匿名]

>>128
それをする女はメンヘラだけで逆だと思うわ
女性の方が結論出したら揺るがない感じ
そもそも主の場合結婚すらしてないし

[390. 匿名]

>>377
メンヘラ女の方がいらないわ

[391. 匿名]

>>1
これは仕方ない
ショックだろうけど、裏切られたと思ってはいけない
まずは一人になって病気を癒そう

[392. 匿名]

>>1
お家デートは楽しいの？

[393. 匿名]

>>369
車も電車も飛行機も全て酔ってしまうから出かけたくないって人がいた
外食も苦手
前カノをふってその女性と付き合ったのに、お出かけ大好きな男性だったから続かなかったな

[394. 匿名]

メンタル病んでるとかなくても恋愛なんて合わなかったら別れるでいいと思うけどね
こんなこと言ったらなんだけど、その時は支えたいと感じて今はつまらんって感じてる
ある意味その瞬間の感情に素直で口にも出しちゃう男の人なんだと思う
精神疾患持ちには合わないし、あまり結婚に向かないタイプではある

[395. 匿名]

>>2
メンヘラはメンヘルを印籠のように使うからなぁ

[396. 匿名]

精神疾患ってまず治らないよ
治療に専念って意見が多いけど治るのを待ってる間に貴重な若い時が終わるよ
それどころか人生も終わるかも、いやマジで
笑顔でそばにいてくれるだけで幸せだと言ってくれる人がきっと見つかるから頑張って

[397. 匿名]

>>174
>>181
漫画の読みすぎじゃね？
精神科で勤務してたけどブスばっかだったよ

[398. 匿名]

>>191
まぁ同じ特性ある者同士しか付き合えないしな

[399. 匿名]

>>264
まぁ無理だな
他人に迷惑かかるし

[400. 匿名]

>>309
犬を責任持って飼うのとメンヘラとただ付き合うのなんて全然違うのに頭悪いメンヘラw

[401. 匿名]

>>174
？
整形ってメンヘラの人だよね

[402. 匿名]

>>1
私は結婚してからメンタルおかしくなった
どこにも行けないから離婚してくれて構わないけど何も言ってこない
離婚の話しも出したけど結局そのまま
今後離婚したとしても、こんな自分と一緒にいてもつまらないだろうから誰とも付き合わないと思う

[403. 匿名]

>>11
伝えた上で色々無理なこともあると念押ししたのに受け入れるよって付き合った後
やっぱつまらん無理って言えちゃうあたり
ヤリモクだったんじゃないかと思ってしまった
真剣じゃないから平気で来たんじゃないのかね

[404. 匿名]

>>1
付き合う前から伝えてたのにめんどくさい彼氏。映画とか行きたいなら友と行けばいいだろ！

[405. 匿名]

>>1
せめて欲しいものとして、家で2人で楽しめるものないかな？って考えたり、彼と相談して購入したり、自分も楽しみたいし相手を楽しませたいって方向で主さんが積極的だったら、またちょっと違ったのかな。

主さんは家で、どんなことで楽しませてたの？
そういうのを楽しいと思うお相手と付き合うのが、一番お互い無理がなくて幸せだと思うんだけど。

[406. 匿名]

>>27
コイツ！？

[407. 匿名]

>>1
あ、ごめんねーと言って別れる一択

[408. 匿名]

うちの妹よ…
自覚は少しあるみたいだけど客観視出来ないからいつも傍若無人

[409. 匿名]

>>218
思えてもそうできないのでしょ病気だから

[410. 匿名]

>>253
メンヘラと自称HSPってどちらも繊細ヤクザだもんね。

[411. 匿名]

>>382
単に外デートできないことが問題だと思ってる主の受け取り方もちょっとズレてる気がする
外出できるできないだけじゃなくて、「私はメンタル疾患あるんだから！」で様々なことで主のお気持ちへの配慮を強制、逆に彼への思いやりとか感謝とかは感じられなかったんだろうし、そしてたびたびメンヘラ発言や行動で疲弊させてたんだと思う
いつまで俺はこんな窮屈な付き合いを続けなきゃいけないんだろう、こんなことじゃ将来結婚とかまして子供とか考えられないな…って冷静になったんじゃないの
その辺を総合して「つまらない」という言葉になったんだと思う

[412. 匿名]

>>400
しつこいよ

[413. 匿名]

>>1
つらいね、あなたが悪い訳でないけど、彼氏はきっと理解ができないと思う
まそこまで優しい人でもないと思うね
お別れしたほうがお互いのためにいいと思う
私は結婚６年後からパニック障害になったんだけど、夫の理解も親族の理解も
えられず結構苦労した、離婚もこちらから切り出した、離婚は嫌がられたので
それも苦しんだ
結局私の治療が進むにつれて、夫の理解もすすみ、なんとかやってますが、なかなか親族であっても難しい問題だと感じてる
まずは自分を優先して治療をしていくことが優先かなと思うな

[414. 匿名]

>>4
主が努力して変わるしかないよね
彼の負担が大きいもん

[415. 匿名]

>>13
無理になったんだよ

[416. 匿名]

冷たい男、さっさと振ってしまえ

[417. 匿名]

>>264
相手に寄りかからず相手を大事にして楽しませようと思う気持ちがないと
他責しているうちは無理だよ
あと子供はやめてね

[418. 匿名]

>>2
事前に聞いてたとはいえ、そこまでとは思わなかったんでしょ。
人がいる所はダメ、店での飲食もダメって、どうすりゃいいのさ!?状態なんだよ、彼氏は。そりゃ、つまらないよ。デートじゃ無いもん。

[419. 匿名]

>>276
こども「親ガチャに外れた！」

[420. 匿名]

裏切ったというより、実際付き合って寄り添ってみたら想像以上に大変で心が折れたんじゃないかなぁ
私も実際にメンタル病んでる人に会ったこと無いから、どういう感想を持つか想像つかないし

[421. 匿名]

>>1
再構築を目指すより、裏切られたと思ってもいいから、その彼との関係はいったん終わったのだと受け入れていった方がいいと思う。人の気持ちは変わるから、たくさんある出会いと別れの中の一つだと、ゆっくりでも受け止めていけるといいね

[422. 匿名]

>>186
同意。同じような状況から関係の再構築ができた方に話を聞きたいと言ってるのに、ほとんどの人が非難ばかりでいじめてる。
彼氏は病気前提で付き合い始めたのに、鬱の病人に対して「つまんない」とは、ひどい発言に思う。もうちょっとやり方や言い方無いの？と思った。彼女は病気を理解できる（口だけじゃない）心から優しい人を探し直したほうがいい。

[423. 匿名]

>>1
お願いだから呪縛から解放してあげて、それ以上はストーカー

[424. 匿名]

>>285
人につまんないと言う前に、自分の度量が足りないごめんって謝ればいいのにね　

[425. 匿名]

>>264
5ちゃんのメンヘラ板をよく見てたけど女性は既婚者が多いよ
男性の場合はかなりキビシイみたいだけど…
男性には庇護欲があるから（もちろん個人差はあるけど）見た目や性格がタイプの女性ならば支えてあげたいと思うみたいだよ
諦める必要はない

[426. 匿名]

メンタルの問題抱えてる云々関係なく、「一緒にいてつまらない」「楽しくない」は、交際を円満に続けたい相手には言ってはいけない一言だし、逆にいうとそれを口に出したということは、もう彼には円満に交際を続けたい思いがないということ。メンタルの問題を赤裸々に書いたから辛辣な意見が並んでいるけど、シンプルに「彼とは合わなかった」、それだけだよ。あなたは悪くないし彼も悪くない

[427. 匿名]

>>1
主さんの理由なら公園デートとか散歩するとか外でもデートできるよね？
言い訳ばっかりで2人で楽しく過ごす努力したの？
家ばっかりで会ってたらそりゃつまらなくなるにきまってるじゃん

[428. 匿名]

>>413
私と環境が似てる
旦那に理解は得られていないままだけどパニックってきついよね、あなたが身近にいたら心強いのにな
ここでも別れてあげなって意見が多いけど病気ってなった本人にしか分からないことだから、健康な人と合わせて付き合うのは自分を苦しめることに繋がるし主は別れた方がいいよね

[429. 匿名]

>>1
そういう時は清くさっさと身を引いた方がいいよ

[430. 匿名]

>>1
執着しないで別れる。気持ちが切り替わったら女は強い。

[431. 匿名]

なにもしない、なにも出来ない女と一緒にいても男側の得がないからね
これは別れられても仕方ない
自殺未遂とか起こすメンヘラストーカー化だけはしないように

[432. 匿名]

>>1
浮気とかキ―プとかせず、ちゃんと伝えてきたのだから
むしろ誠実だと思ったけどな。

[433. 匿名]

>>1
あなたは男を作っちゃいけない人。
告白されても断りなさい。ひとりで生きて行きなさい。

[434. 匿名]

>>1
あなたとの交際に魅力を感じられなくなったんだよ

[435. 匿名]

>>202
なんとなく、一般ウケせずモテづらい相手の弱みにつけこんでる感じがあるから、仮にメンヘラ専の人がいても大っぴらにそうだとは言わないと思うよ。

[436. 匿名]

>>1
酷い事言う人だね

[437. 匿名]

彼氏はメンタル患っている人と付き合うことの覚悟が足りない、もしくは思ってたのと違うって思ったんじゃない？
元夫も私が精神を患った時、凄く冷たかった。
んで、自分が私と同じメンタルの病気になった時、手の平返しで優しくなった。
これだけが原因じゃないけど、離婚した。
今、一人で穏やかで平和な毎日を満喫してるよ。

[438. 匿名]

>>1
仕方ないと思う
合わなかったって、次行こ

[439. 匿名]

嫌いになったとか裏切りとかではなく無力感から言われているのかも。
どんな小さな事でも好きな相手を喜ばせられたら自分も嬉しくて励みになることってあると思います。
その人にとって何を提案しても主さんが喜んでくれるのかが見えなくてつらい気持ちになっているのでは。

[440. 匿名]

>>14
家で指輪物語系列でも日常系でもなんでも、オンラインゲームにはまってる彼氏とかにすればいいと思う
動画で実況してるの見て、これおもしろそう　一緒にやってみない？だけでもあいまにコンテンツ入って会話楽　娯楽が用意されてるし

オンゲの世界観とか木々の綺麗さとか風の旅人みたいなんでもなんでも、家の中の趣味で感動できるのって、どんなコンテンツにでもあると思う

味気ない言うなら一緒に料理作るでも（失敗しても面白いし上手く作れてもおいしい）、犬猫が横にいるでも

私は一日耐久オンゲmoマラソンしたことある　ハイになって皆ずっと笑ってるの　ウハハハーって。
今も良い思い出です

と思ったらなんか93さんと書いてることほとんど同じだわ

[441. 匿名]

出来ない事以外に理由があるんだと思うよ。その他がぴったりだったら、つまんないなんて言われなくない？

[442. 匿名]

>>264
この人の場合24時間ＰＣできる環境に適してるから
数年AIでも徹底的に活用していったら魅力にならないかな？

今ってAIのみでプログラム一切知らない人がゲームを完成させてsteamで売りに出してるし　すごいって思われたら、チャンスもあるかも

世の中完璧な人なんていないし　なんでもいいから良いとこ伸ばしてみるとか

[443. 匿名]

>>273
どこで出会ったのか不思議
出歩けないんだよね？
これでアプリだったら病むって何？ってなる

[444. 匿名]

>>26
病み系って不思議と同じタイプとは付き合わないんだよね
波長が合わないの感じるんだろうな

[445. 匿名]

>>2
たださ、彼氏も別れ方が下手だよね「一緒にいてつまらない」なんて言ったら悪者になるのに
「やっぱり僕には支えきれない」とかなんとか言えなかったのかな？
そうすれば世間的に見ても、頑張ったけど無理だった彼氏を演出できるのに

[446. 匿名]

経験あるけど精神疾患ある人相手だと別れるのも難しいんだよね
恨まれないよう嫌いだから別れるんじゃない的な感じで別れを切り出すタイプと
嫌われても構わない、むしろ嫌ってくれってタイプ
恐らく彼は後者なんでしょ
どちらにしても、精神疾患あるなし関係なく
別れる時は別れるもの
このパターンは再構築は厳しいと思う
辛いだろうけど、裏切られたって感じてるなら
今は恋愛する時じゃなかったんじゃないかな

[447. 匿名]

>>287
病気があるから無理できない、頑張れない、我慢できない
だからって子供の心をないがしろにしていいとはならないでしょ

[448. 匿名]

>>3
仕事でも結婚でも恋人関係でも
最初は好きで大丈夫でも後々嫌になることはあるよね
最初に言ったから永遠に変わるなは無理だよねー

[449. 匿名]

>>445
変に復縁の期待を持たせないように、自分が悪者になる別れ方はあるよ
この彼がそうなのか単に面倒くさくて本心言ったのかはわからないけど

[450. 匿名]

>>1
実際付き合ってみないと分からない事もあるよ

[451. 匿名]

>>1
人の気持ちは変わることをわかったほうがいい
あなたも彼が家で会う度に1日に何度もやろうとしてきてもそれでも気持ち変わらないっていう自信ある？
ずっとスマホばっかりいじったり寝てばっかりいられても気持ち変わらない？
主さんが彼に不満言ったら、こっちは不満言わずに家デートしてるんだけどって言われても耐えられる?

[452. 匿名]

>>1
外でマスク外せないってのは、デートやお出かけで一番ありがちな外食ができないってのはきついと思う
外で何かおいしいもの食べようってのができないのは、友達や恋人付き合い難しいと思う

そもそもその状態で彼氏できたこと自体がすごいと思うw
外食できない人混みの中に行けないとかのレベルだと、友達ゼロや恋人なし歴＝年齢とか、引きこもりとかになりがちだから

[453. 匿名]

>>251
多分主さん側は断るつもりでメンタル患ってる事も一般的なお付き合いが出来ないことも伝えただろうに、それでもいいからってなったんだろうにね
分かってて付き合っただろうにお家デートな事を一緒にいてつまんないって言われてもなとは思うし、つまんないって言う前に自分の想定が甘かった事を素直に謝って別れを切り出す方がマシな気がする
一緒にいてつまんないって、主さんに責任転嫁してんの彼氏じゃない？彼女がいる自分を外デートで世間に見せたかったんなら他の元気な女性を彼女にすれば良かったんじゃんって思う
好きになった理由はなんやねんって感じるな？それとも告白したのは主さんからで、実は自分はメンタル病んでて〜それでも良かったら付き合ってくれませんかだったのか？それでもOKしたんは彼氏だよねとも思うけど

[454. 匿名]

>>1
お家デートって最後はアレ？
もう一緒にいる意味ないじゃん　楽しくないもの
結婚しても同じだと思うとうんざりするわ

[455. 匿名]

>>3
これだよね。もうサイン出てる。遠回しにね。なら次に行くべき。

[456. 匿名]

マスク外さないで食事できる場所はないよね　そりゃ

主さん、もう諦めなよ
お付き合いなんて途中でどっちか嫌になったら終わりだよ

[457. 匿名]

自身の事をよくわかってる、理解してくれる思いやりある人と付き合った方が良いかも知れない。この彼は少し違うかもね。

[458. 匿名]

>>455
遠回し？直接なんでは

[459. 匿名]

また似たようなトピ立ててる？

[460. 匿名]

>>1
家では長時間座ってられる？
それとも多動なの

[461. 匿名]

>>1
向こうにだしてもらってあちこち出かけてみれば関係変わったかもね

[462. 匿名]

家でしか会えないなんて芸能人じゃないんだからさ…
そこまで重度なら彼氏だって付き合ってたら限界感じちゃうよ

[463. 匿名]

>>403

逆にヤリモクだったら主さんにお金使いたがらないから家デート万歳になるんじゃない？
1のコメント見るに何かしてあげたいって気持ちは感じるし、本命ではあったんだと思うよ
ただどこか行こうも無理、買ってあげるも無理、となると彼も承認欲求を満たせるポイントがない（彼女にとって自分の存在意義とは？となる）からね
「つまらない」って言葉には色んな意味が込められてるのかもしれない

[464. 匿名]

>>418
正直、周りは誰も見てないのにね
関心も興味もない
外食してマスクしながら食べたりとかしたら目が行くけど
誰も見てないと思えば出来ること増えそうだけどねー
ソースは私
さすがにマスクしながら食べたことはないけど、ちょっとだけ主の気持ちはわかるよ

彼氏にも気持ちがあるから、わかる努力してあげないと
寄り添った会話を意識してる？
私は意識したら、彼がちょっと嬉しそうだったよ
例え自分の精神面をなにか言われたりしても、一回飲み込んでそうだね、と言ってみる
相手の表情が変わるよ
やってごらんよ、大変だけどね

[465. 匿名]

>>275
顔はフツー。
別にモテないけど学生時代から彼氏切れたことない。
鬱のどん底にいた時もグチとか言わなかったし、マイナスの感情を彼氏に撒き散らかしたりしなかったからだと思う。
彼氏と喧嘩したことない。
何故か一緒にいて落ち着くとどの彼氏にも言われる笑
ちなみにみんなフツーのまともに仕事してる人ばかりだった。
今の旦那も公務員でフツーの真面目な人。
今は何事もなかったかのようにフルタイムで子育てしてるけど、あの20代に経験した激鬱は地獄だった。

[466. 匿名]

>>1
たまに個室予約して食事するとかそういう事もしようとしないの？
相手に我慢させてばっかりで少しは歩み寄ろうとする姿勢が見えないのは愛情感じなくて冷めると思う
与えてもらってばっかりの関係は成立しないよ
主さんは彼の為に何かしてあげたことある？

[467. 匿名]

>>1
遊びだったら，毎日主に料理させてセ三昧できて大喜びでは

むしろまともないい男性だと思うよ
あなたとちゃんと付き合おうとしてた
あなたのためにお金も出そうと言ってた



彼氏が大事なら少しは彼を信用して、外に出かける訓練してみたら？
その気がないなら、つまんないセだけが好きな男の餌食になるだけだから、もう男と付き合わない方がいいかも

[468. 匿名]

裏切りでもなんでもなく明るい未来が見えなかっただけなんじゃないかな
病気が辛いのはわかるけど彼が好きなら
彼の事を思って前向きな姿勢を見せた事はある？
「今はこんな状態だけど、元気になって外食したり一緒に旅行したい」
「来週は外出チャレンジする」
チャレンジしてみて「しんどい時もあったけど一緒に出掛けられて良かった」
みたいな前向きな姿勢が主から垣間見れなかったら絶望的な気持ち湧くだろうな
デートしても彼女から悲観的な感想しかもらえないと
一緒にいるの辛いと思う

[469. 匿名]

>>1
主さん、自分の文章を冷静に分析してみて
あなたの気持ち優先ばかりじゃない？
彼の気持ちは？
汲み取ってあげた？
あなたが一緒に外出してたら彼はすごく喜んでくれたんじゃないかな
もったいないことしたね
彼はきっといい男だったよ

[470. 匿名]

主は自分が出かけられないから、普通のデートが出来ないからつまらないと思われたと言ってるけど、本当にそうなのかな
ただたんに一緒にいる事自体（会話とか全部）がつまらないと思われた可能性はないのかな
もし後者なら、病気の事は事前に説明したのに酷い！裏切られた！って話ではない気がする
見た目で惹かれ合ったものの気が合わなくて別れるなんて、どんなカップルにも起こり得る事だもの

[471. 匿名]

>>15
楽しくするのは男の役目でも女の役目でもないけど
現実は女の方が楽しくする方に努力してる

[472. 匿名]

>>15
男の方が基本楽観的だけどすぐ楽しい気持ちになれて周りを幸せに出来るのは女だね

[473. 匿名]

>>1
大丈夫だと思うけど・・・彼のこと恨むのはやめるべきだよ。

彼も理解して、それでも好きで受け入れて付き合ったんだろうけど現実に付き合ってみたらやはり無理だなってなったんだと思う。

病気ある、なしに関わらず愛や恋って突然終わったりはするもの。裏切られたとかいう発想はもたないほうがいい。
ましてやもう相手の気持ちが離れているのにあのときああいったのに、で縛り付けるのはより嫌われるだけ。
主さんのペースで付き合って楽しいと思える相手と良い関係を築くほうがいいと思う。

[474. 匿名]

>>1
最初はもちろんわかってて付き合ったんだけど、付き合っていくうちに思った以上に何も出来ない、楽しめない状況に心変わりしたんでしょ。最初から分かってたのに裏切られた気持ちっていう主の気持ちも分かるけど、彼も悪くないよ。想像で大丈夫と思っても、実際にその立場状況になって、それがいつまで続くのかとかが見えてきたら人の気持ちは変わることもある。今後誰かとお付き合いすることになっても、それを頭の隅っこにおいてお付き合い結婚なりをしたほうが主にとってもいいと思うよ。

[475. 匿名]

>>1
とりあえず何か買ってもらったら？
モフリンとかKATAフレンズは？
買ってもらうのはいい事だよ。彼も喜ぶと思うよ。

[476. 匿名]

素直に「フラれました」と書こう。
もう他の女に移っているよ。

[477. 匿名]

>>39
やっぱりメンヘラの思考回路だよね。
一度付き合ったら別れちゃいけないのかい？
健常者同士でも付き合って違うと思えば
別れるものなのにね。
裏切りもの！だって！
怖いわ〜

[478. 匿名]

ずっと家の中でゲームしてるような男性が主には合ってるんじゃない？

[479. 匿名]

他の人との関わりで辛くなったことを別の人に持っていくのは違うと思う。

[480. 匿名]

>>1
自分と同じような過ごし方をしてる人、それを楽しめる人と交際したら楽しいと思うよ
外出するのあまり好きじゃないインドア派の男性も世の中にはたくさんいるから

[481. 匿名]

>>1
そこまでひといメンタルって、ひたすら休んで治すしかなくない？
休んで治るものと活動した方が治るものとあるけどさ
彼氏が彼氏がって依存先探してないで、まずは治す
健康になってからパートナー探しなよ

[482. 匿名]

>>1
自分も精神科通院してて不安感ひどくて外出できない日も未だに１週間に5日くらいある人間なんだけど
男性側が想像力なくて疲弊するのはあるあるだと思うし
なんか付き合ったら愛のチカラで治る！みたいなお花畑思考って男性あるあるだから相手もがっかりしてる最中だと思うよ。
ついでに一度別れて再構築できて結婚もしたけど、そのタイミングで疾患について学ぶ気力がお相手にないと無理。

よくよく考えて欲しいんだけど
他の人でもいいし、男いなくても生きてける時代じゃん？
それにその男とは関係なく病気とは付き合って行かなきゃいけない。
別にさぁ、別れてよくない？理解ないパートナーとかいてもいなくても変わらないよ。

[483. 匿名]

>>283
メンヘラなんて魅力なくてもモテない男、特に年上を狙えば難なく付き合えるよ

[484. 匿名]

>>235
このパターンとか、主とか、メンタルって一口に言うけど何なんだろうね？
性格の問題ってのが実際何じゃないかなって思う
パニック障害とか鬱じゃこういう風に他人に攻撃的になったりしないんだよなぁ

[485. 匿名]

>>264
そうやって言う人はエセが多いし
ただのワガママ性悪構ってちゃん＝メンヘラなことが多いし、まずは治してからパートナー見つけよ！

[486. 匿名]

>>444
テイカー？ってお互い合わないんだろうね。

[487. 匿名]

>>1
カラオケとかボーリングは？

[488. 匿名]

主はメンヘラなだけでメンタルの病気ではない
全くの別物だから、ちゃんと闘病してる人とは同じにできない

[489. 匿名]

>>26
病み系が病気気取ってんなよ☆って正直思ってる
ちゃんと社会生活送ってて鬱とかパニック発症してしまって主体的に向き合ってる人と同じにすんなってね

[490. 匿名]

>>1
LINEでつまらないって言われるって…
メッセージもつまらないんじゃない？
全部が

[491. 匿名]

>>1
メンタルの病気でも好き、付き合う
やはりつまんないわ、別れる

これだけの話でしょ？
再構築する意味がわからない。
彼氏が可哀想だから離してあげなよ
自分に合う人みつければいいじゃん。
ネトゲでもしてなよ。

[492. 匿名]

>>1
せめて別れ際だけでもいい女になりなさい。

[493. 匿名]

>>484
横

これは完全に持論でしかないけどメンヘラの一部の人は知的や発達に障害がなくてもあんまり賢くない人なんだろうと思うよ
病気になったからなのか元からなのかわからないけど視野が狭いし先のことが見通せないし
相手のメリットを理解できないで出会いを求めるし

[494. 匿名]

>>192
他トピの1年で離婚されそうな主の旦那さんとか、ここの主と相性いいんじゃね？

[495. 匿名]

>>451
家デートしかできなくてお金かからない女なんてある意味都合いいんだから身体目当ての男だったらこのまま適当にキープすると思う
家デートでも雑に扱わず外でデートしたい気持ちを持ってくれてるんだからそれなりに主に向き合ってくれてた上で疲れちゃったんだろうね

[496. 匿名]

>>1
頭でわかってても実際どうなるかなんてやってみなきゃわからない

ガルでは『わかってて結婚したんでょ』『わかってて産んだんでしょ』とかいうけど、分かってても机上の空論

やってみて初めて本当の事がわかる

別れてあげよう

[497. 匿名]

>>80
最初から言ってたよね！って責めてそう
>>1のコメ内容まんま

[498. 匿名]

>>465
それは素晴らしいね、ほんとにマイナスな感情、ネガティブ発言は男嫌うから！！！！私それで振られかけたし…。ほんと感情や、言葉大事なんだなと改めて分かったよ

[499. 匿名]

>>238
念押しと言っても、想像と実際体験することでは想像の比にならないことってたくさんあるよ。育児、介護、就労⋯どんなに望んで選択したことでも、やってみて初めて分かる大変さってあると思う。

[500. 匿名]

初めに言って相手がそれを了承してくれても
想像を越えていたり、だんだん不満がたまったり
普通の恋愛でも感情は変化していくから
悲しいけど仕方がないことかも

気になったのは主さんはお家デートを楽しくするための工夫はしたのかな？
彼の好みに合わせたり楽しませる努力はしたの？
初めに自分の出来ない事は伝えたのだから
全部自分にあわせるのが当たり前と思っていませんでしたか？

何か買ってくれると言われて罪悪感があって断ったようだけど
相手に負担のない範囲で甘えるのも
相手の気持ちに応えることだと思うけど
主さんは常に自分の感情のことしか頭にない気がします

相手に依存しすぎるとうまくいかないですよ