新婚の夫に料理について不満を言われた

[1. 匿名]

夫が共通の知人に夕飯が同じようなものばかりだと不満を言ってたことがわかりました
実際は和食メインってだけで同じようなものばかり作ってるわけではないです
因みに私もフルタイムで働いていて18時に帰宅してから夕飯を作っています
一切家事をやらないくせに不満に思われてることが腹立たしく料理作る気力がなくなりました
みなさんだったらどうしますか？

[2. 匿名]

洋食食べたいだけだよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

自分で作ってもらおう。

[5. 匿名]

それのろけ。心配するな

[6. 匿名]

各々で

[7. 匿名]

３週連続クックドゥで中華作る

[8. 匿名]

おはようございます✨
皆さん本日もよろしくお願いいたします！！！

離婚しな

[9. 匿名]

>>1
食事作りは旦那と1週間交代にしよう

[10. 匿名]

家事は交互にしよう

[11. 匿名]

旦那を教育しなおそう、やり方は難しそうだけど

[12. 匿名]

男は肉焼いたりカレーやハンバーグとかのお子様メニューが好きだからね

[13. 匿名]

>>1
ミールキットにする
選べるし、夫でも作れるよ。

[14. 匿名]

共通の友人は何を思って主にそれを伝えたんだろう

[15. 匿名]

作ってもらえるだけありがたいのにね

[16. 匿名]

相手のことが好きなら頑張る
旦那に作ってもらえって人多いと思うけどね
私はそれが楽しかったりするので

[17. 匿名]

家事の分担について話し合う

[18. 匿名]

>>1
🎣

[19. 匿名]

>>1
まだ新婚のうちに一回ブチ切れとくべし

[20. 匿名]

>>7
意外と喜んだりして（笑）

[21. 匿名]

>>2
だろうね。和食飽きてる人に和食のローテーションしてますって言っても意味がない

[22. 匿名]

>>1
今どき、一切家事をしない男と結婚する女なんているの⁉️
釣りでなく❓️　
結婚前に普通話し合うでしょ

[23. 匿名]

家事分担どうなってるん？
旦那に休日の食事担当させなよ

[24. 匿名]

実際同じ人が作ったご飯毎日食べると飽きるよねー
味付けってクセでるし
献立も似たようなものになるしねー

[25. 匿名]

[26. 匿名]

>>1
その状況だと旦那さんにセンスがないのでわかり易く変えてあげないと伝わりません
肉魚和洋中伊仏みたいなレベルで

[27. 匿名]

オメーが献立作れや、調理はしてやると言う

[28. 匿名]

献立を週の半分考えてもらえば？
向こうの食べたいものも作る

[29. 匿名]

>>20
やったー！今日もドゥ！

[30. 匿名]

旦那にも作らせな
火曜日と木曜日は必ずお前が作りな　って。
土日は外食で。

[31. 匿名]

キレて包丁突きつけたらいいよ！

飯はまだか？殺人事件の記事も見せよう。

[32. 匿名]

>>1
なんで愚痴ってるとわかったの？

[33. 匿名]

>>7
ラスト1週は丸美屋で

[34. 匿名]

>>1
2度と作るな！旦那が謝罪するまでは！最初が肝心！主の旦那はすでに主を下に見てる。ここで諦めたらあとの数十年旦那の機嫌取り人生がまってるよ

[35. 匿名]

洋食とか中華とかのこってりメニューが食べたいってことならその日は買ったりレトルト使ってもいいと思う

[36. 匿名]

毎日唐揚げ食わせときゃええんや

[37. 匿名]

和食は好きではない男は多いから、定期的に肉焼いとけば満足すると思うよ。分かりやすい料理がないんじゃない？多分。

[38. 匿名]

何が食べたい？とか何が好き好きかとか聞いたことなさそう

[39. 匿名]

>>1
和食って、味付けが似るからじゃない？

[40. 匿名]

>>1
私なら旦那さんの要望も聞くけどな
何十年も不満ためられるより言ってくれた方がいい

[41. 匿名]

>>15
それはそうだけど、仕事頑張った後の夕飯ってすごい大事だからなんか気分と違うなって思うものずっと食べてるのもキツイよね。
旦那さん作ればいいのに。

[42. 匿名]

>>14
悪口言う人より「あの人あなたの悪口言ってたよ」って言う人の方がムカつくよね

[43. 匿名]

>>19
ほんとコレ
初手を間違えるとあとでもっと大きな労力費やさないと軌道修正できなくなるよ

[44. 匿名]

>>1
うち逆。毎日豚カツ食べたいって言う。
毎日毎日油の匂い嗅ぎたくもない。匂いもつくし。
そもそも毎日豚カツなんか食べたくもない。
旦那の分だけ毎日豚カツも作りたくもない。
さっさと豚になって食われりゃいいのに。

[45. 匿名]

>>1
じゃあ自分で作ればで終わる
献立考えるのも作るのも自分でできるものだけが文句を言え

[46. 匿名]

>>1
最初っから頑張ると後々しんどいからそのままでいい

[47. 匿名]

一口も食べないで七味や胡椒をドバドバかけられたときはキレた

[48. 匿名]

カレー、ハンバーグ、角煮、唐揚げ、とんかつ、肉じゃが、ハヤシライス、焼肉、たまに魚料理(ムニエル、焼き、フライ、ホイル焼き)、パスタ、焼きそば、ラーメン、パエリア、オムライス

子どもが好きな様なものを作っとけば文句言われないよ
量を気をつければ太らないし
毎日和定食だと確かに飽きる

[49. 匿名]

フルタイム勤務で毎日夕飯作ってるなら、平日の朝食＋休日の三食は全部夫。
これくらいでバランスちょうどいいと思う。
その時に夫が食べたいものを作ったらいいじゃん

[50. 匿名]

家事は分担しな
それが家族

[51. 匿名]

>>1
そこで張り切らなくてもいいです
下手に頑張っちゃうと前はやってくれたじゃんとか
つけあがります
尽くすと人は本能的に下に見るようになるそうです
やれることをやればいいです

[52. 匿名]

>>46
何がそのままなの？

[53. 匿名]

>>40
私も。マウントとかじゃなく、食進んでないなとかこの献立は嬉しいんだなとか会話と雰囲気でわかるよね。
新婚さんだとそこまで好みが把握できてない段階だとは思うけど。

[54. 匿名]

ちゃんとご飯作ってるんじゃない？
味付き肉炒め、生姜焼き、青椒肉絲とか肉なら同じようなものでいいと思うよ

[55. 匿名]

>>8
もぉ〜あんたも離婚しなよ〜

[56. 匿名]

男も家事や料理出来ないといざとなった時は困るでしょと言ってやらせる

[57. 匿名]

>>1
話し合おう。
無理めなら早めに離婚を視野に入れる。

[58. 匿名]

>>9
同じようなものばかりっていうバリエーションの文句だから
この曜日は…っていう１日単位の交代じゃ旦那に苦労は理解できないよね
１週間単位、２週間単位で連続して担当させないとダメ

[59. 匿名]

もう旦那分作らなくていいんじゃない？

[60. 匿名]

>>1
その『共通の知人』が何なの？と思う

[61. 匿名]

>>1
じゃああんたがつくって‥

[62. 匿名]

>>1
じゃああなたがこの一年、お手本をやって見せてよ
一年後、手際が良い貴方の担当ね

[63. 匿名]

わたしも新婚の時は似たような感じで旦那に不満言われたことはある。
共働きだけど私が先に帰ってスーパーでお惣菜買っていくことも多かったんだけど、お惣菜はちょっと重い時もあると。
直接言われたから私もちょっと多かったかなって反省したし、旦那も休みの日におかずの作り置きしたりしてくれるようになった。

相談とか提案みたいな感じで直接言われたからよかったけど、他人に愚痴ってそれが本人の耳に入るパターンは心証悪いなって思った。

[64. 匿名]

>>2
外で愚痴ってるんじゃなくて「オムライス食べたいんだけど、作ってもらえるかな？」ってお願いするとか自分でも作るとか建設的な行動すれば良いのに。

[65. 匿名]

>>16
体のことを考えて和食→「正直食べたいものあるのに我慢して食べてる」
好き嫌い多いから肉多めのお弁当（品目もしっかり）→同僚から「お前の弁当茶色wそんなのしか作ってもらえないの！？」
旦那から「昼ぐらい好きなもの食べたいわー」で弁当やめる→義母から「息子が痩せた。昼食べてないっていう。あんたちゃんと弁当作ってるんか！？」

私はどうしたらよかったんだろう。

[66. 匿名]

>>2
それを主に自分で言えばいいだけなのに。

[67. 匿名]

家事できないやろうとしない夫だと子供産まれてから後悔する
今のうちに一通り出来るように、家事も自分の仕事のうちだと理解させておくか、それが難しいなら離婚もやむなし

[68. 匿名]

>>1
私は料理交代制だし家事も手が空いてる方がやるで徹底したよ
そのおかげで妊娠して悪阻で私が何かできなくても夫が頑張ってくれるという連携が出来ていたと思う
先々の事考えたら一回ちゃんと話し合ったほうが良いしルール変えたほうが良いよ

[69. 匿名]

そもそも自分が食べたい物リクエストあるんだろうか主の旦那
そして食べたい物言う時には作ってもらってる立場なんだから、
〇〇（主）のご飯おいしいから〇〇（食べたいメニュー）も食べてみたいな
とか言い方に気を付けながらお願いするとかあるじゃん
旦那、お母さんのご飯に文句言う息子みたい

[70. 匿名]

>>1
生活費まるっと全部出してもらってお小遣いも貰おう‥それでもう一品お惣菜を買う

[71. 匿名]

>>64
言いにくい雰囲気なんかな？
そんなの簡単に言えば良いのにね

[72. 匿名]

>>39
基本的に、出汁、しょうゆ、みりん、塩、味噌だもんね。
とにかく塩分で米を食う文化。

みんな日本食アゲが大好きだけど、文化という意味では中華やフレンチにまったく勝てない。
調味料の多様性と調理工程の奥深さが全然違う

[73. 匿名]

>>15
家事の配分が夕食担当なのでは？
旦那さんが何もやらないのではないと思う

[74. 匿名]

>>44
頭使う仕事してるとか？試験前は何故か豚串食べてたわ笑

[75. 匿名]

>>52
今のペースでいいってことじゃないかな？

横

[76. 匿名]

>>2
確かに毎日和食だと飽きるかもね
和食とか煮物系って大体しょうゆさとうみりん、、、みたいなおなじような味付けになりがちだし
めちゃくちゃ美味しいけどね

[77. 匿名]

>>69
お母さんのご飯に文句言っていいの自分で食事する選択肢のない高校生までだよね‥
社会人実家暮らしの元彼が母親専業主婦なのにレパートリー少ないとか言ってた笑

[78. 匿名]

>>15
ほんとそのありがたみをわかっていない
人いるよね

[79. 匿名]

>>1
洋食を作る

[80. 匿名]

>>73
一切家事やらないって1に書いてるよ。横

[81. 匿名]

>>53
新婚も新婚の時（同居したて）いきなり焼きそばは昼に食べるものだ、パスタは晩ご飯にならない、カレーは飲み物（ナンじゃないと嫌とか）鍋は自分でよそうことがダルいって言われた時は発狂した。
付き合ってる時は抑えてたのね。
それ以降食事作りが苦痛でしかないよ。
外食とか滅多にしたがらないし。

[82. 匿名]

>>65
義母から「息子が痩せた。昼食べてないっていう。あんたちゃんと弁当作ってるんか！？」
→あんたの息子が「昼ぐらい好きなもの食べたいわー」と言ったのであんたの息子の希望通りにしてる。と言う

[83. 匿名]

>>2
受け止め方って大事だよね、ほんと。

ふーん。洋食が食べたかったのか。オッケー！→幸せコース
作りもしないのに不満を抱くなんて呪呪呪……→不幸コース

[84. 匿名]

>>19
これ地味に大事だと思う。
料理の事以前の問題。謙遜したのかもしれないけど、家庭の事を軽々しく人に話すとどこに広まるかわからないから私の耳に入ると思って話せって。正直気分悪かったってこともちゃんと伝えておいたほうがいい。一度許すとそれが当たり前になってどんどん扱いは雑になる。

旦那も料理について要望があるなら妻とコミュニケーション取れるようになったほうがいいし、
作ってもらってるから文句言えないんだけどねーって事なら軽々しく共通のコミュニティで言うなって話。
文句あんなら自分が作る日を作れって感じ。フルタイムで働いてる人に飯作ってもらって支えてもらってるのに、評価する側としてコメントするの心が無いわ

[85. 匿名]

>>1
共働きで一切家事やらないってどうなってるんだ！ちゃんと分担について話し合った方がいいよ。特に子供産つもりなら主さんだけもっとキツくなるよ。

[86. 匿名]

悪口を告げ口する知人の方が無理だわ
旦那に直接言われたわけじゃないんでしょ？
聞かなかったことにすれば

[87. 匿名]

>>80
やってるけど気づいてないだけかも

[88. 匿名]

>>65
お宅の息子さんは私が栄養考えてつくった食事も食べたくない、
好きなものいれた弁当は周りにバカにされて嫌だ、
じゃあ自分が好きなもの食べたらと言ったら今度は昼ご飯を食べない、

どういう躾してきたんですか？私困ってるんですけど
と義母・夫揃ってる場で丁寧にキレる

[89. 匿名]

>>40
友人よりこちらに直接言って欲しいよね
部外者に不満漏らすって何も改善されないし

[90. 匿名]

前に若い子が同棲中の彼氏が全く家事しないと言ってて、お互い働いてるんだし不満に思わないの？ってきいたら向こうが家賃7割払ってるからっていってたけどそれは平等なのか気になった

[91. 匿名]

>>64
ね。巡り巡って妻の耳に入るかもしれないのに文句みたいなこと漏らすって関係悪い方にしかいかないのに。
平日に頼みづらいメニューなら自分が休日作るとか、一緒に作ったり共同作業すればいいのにね。
自分を常に作ってもらう側に置いてるのが問題だと思う。

[92. 匿名]

>>65
旦那とちゃんと話す
身体のこと考えてるんだよ、じゃあ一週間に一回は好きなもの食べるってのはどう？とか
同僚に茶色が多いとか言われてるのを旦那が気にしてるならトマトとブロッコリー増やす
お義母さんに嫌味を言われたら旦那からちゃんと返してもらう
それをしてくれない旦那なら自分の見る目が無かったと諦める

[93. 匿名]

>>14
それな
同じ伝えるなら愚痴った旦那に対して
奥さんと話し合ってみては？とか言えばいいじゃんな

[94. 匿名]

>>15
妻はオカンではないのにね。

[95. 匿名]

>>1
この手の話題の時にいつも不思議なんだけど、なぜそんなポンコツ男と結婚しちゃうの？
時代は令和だよ？
お互い仕事してるんだから、料理できない/やらないようなポンコツ男なんか相手にしなきゃよかったのに
どうしてもその人と結婚したかったなら、女が料理やるのが当たり前なんて旧来の価値観は捨てて、旦那さんが料理できるよう仕向けなきゃ
専業主流時代だったアラフィフ世代でも家事育児に主体的な旦那と結婚できたのに、今そういう男を見つけないのはもったいない

もし将来お子さんができたら母親はワンオペで全てを背負ってるのに父親は仕事だけで母親の家事に文句を言うなんて歪な家庭で育つのは悪影響すぎる

裏で文句を垂れてることを嘆き悲しむのではなく、料理を一切やらないことをどうにかした方がいいよ

[96. 匿名]

>>78
作ってやるからまず買い物行って来いよってね。
作るだけだと思ってる。

[97. 匿名]

>>39
全部にめんつゆ使ってたりしてね

[98. 匿名]

和食って出汁をかつお、いりこ、昆布、あご、シイタケとかで色々組み合わせ買えたりしたら味変わるんだけど
顆粒だしとかだしパック使うと全部同じ味になるんだよね

[99. 匿名]

>>1
｢食事は各々で用意しよう｣で良いと思う。

[100. 匿名]

>>90
全く家事しないなら10割負担かと思ったら7割！？それで「全く」家事しないって怒っていいと思う。
家賃多めに払ってたら家の事何もしなくていいのか？物理的に大変なのに。
お金なんて毎日仕事行ってれば入ってくるし自動的に引き落としになるんだから、その彼氏は独身時代と同じ生活でママを得たって感じ。

[101. 匿名]

>>90
家賃７：３なら家事は３：７が平等よね

[102. 匿名]

>>1
買い出しの前に献立を決める。その時に何が食べたいか聞いているよ。生協のチラシ一緒に見ながら何か食べたいのある？って聞いたりも
ご飯は美味しく楽しい方がいいから

[103. 匿名]

>>1
和食は醤油味多めになりがちだから、インスタなど見て味付けを変えるかな

[104. 匿名]

>>2
高校生男子が喜びそうなメニュー出しておけば喜びそう。明日はハンバーグだ！

[105. 匿名]

>>9
それでいいと思う。とりあえず1か月それでやってみて1週間献立とか考えて作ってもらってさ、旦那が食べたいものがどういうものなのかまず作って示してもらえれば今後参考にもなるし。

[106. 匿名]

>>1

[107. 匿名]

昔夕飯に蕎麦を出したら夜に麺類はイヤだって言われた。麺類＝昼のイメージなんだって。今は喜んで食べてるけどね。

[108. 匿名]

>>1
トピ主は自分が食べたいものを作り
夫にはレトルトカレーと総菜のとんかつでカツカレー
次の日は総菜の唐揚げと千切りキャベツ
次の日はケチャップご飯に目玉焼き
とレトルトお子様メニューにしたらWinWinになると思う

その後夫にはどうせレトルトと総菜なんだから自分で用意するように言う

[109. 匿名]

>>1
外食か弁当　各自好きにする

[110. 匿名]

私は飯屋じゃないんだわ、善意で作ってあげてることがわからないなら食べなくていいです。お外でどうぞ

[111. 匿名]

>>106
あゆめろ〜

[112. 匿名]

>>65
他人の弁当に文句言う同僚も変だし
成人して、ましてや結婚した息子の昼食気にする義母も頭おかしいし
作ってもらっておいて文句言う旦那も💩
登場人物全員ないわ

弁当辞めて正解だよ。あなたの朝の貴重な時間割くのもったいない！

[113. 匿名]

>>39
全くわからない。
魚だって焼き、煮る、蒸すってできるし焼きだけでも塩、西京、照り焼きとかさー。
肉も煮込みや生姜焼きなどは違うし同じような調味料を使っても例えばイカ大根とか食材が違ったら全くの別物の味になるし。
副菜だって全部同じ味にならないと思うんだけど。
私は洋食も作るけど文句ある人は自分で用意するべき。
料理下手な人がこうやってイチャモンつけるの見てられん。

[114. 匿名]

>>9
旦那さんの帰宅時間遅いとできないけど、そのあたりどうなんだろ？

[115. 匿名]

>>1
>フルタイムで働いていて18時に帰宅してから夕飯を作っています一切家事をやらないくせに不満に思われてることが腹立たしく料理作る気力がなくなりました
↑これをそのまま言うね

[116. 匿名]

淡白すぎて満足感が無いのかも
好みにもよるけど肉とか揚げ物とか週2回くらいは無いと不満な男は多いと思う

[117. 匿名]

>>113
いくら和食に味のバリエーションがあっても、たまにはケチャップ、ソース、コンソメ、バターとかの味が食べたくなるんじゃない？

[118. 匿名]

「因みに私もフルタイムで働いていて18時に帰宅してから夕飯を作っています
一切家事をやらないくせに不満に思われてることが腹立たしく料理作る気力がなくなりました」

新婚でこの場合、家事分担せずこれでいいから結婚するの？

[119. 匿名]

>>1
逆に出来る限り手の込んだ物を
数日作って、見直させる。

[120. 匿名]

>>100
>>101
そうですよね
家賃と言ってたから光熱費食費はどうなんだろう‥

子供欲しいし、結婚も考ええるって言ってたから子供いたらもっと忙しくなるし彼氏にも家事やらせるか100%向こうが費用持たないと不満が溜まるよと言いたかったけど、10歳くらい下の子にそんな事言うのお節介かなって

友達も5歳上の旦那さんが全く家事できないと言ってて共働きなのに粛々とやってて凄いなと思いました

[121. 匿名]

>>53
好みが把握できてない時期こそ、いろんなバリエーション出したほうがよくない?それが面倒なら旦那さんに自分が食べたいものは自分で作ってねと事前に言っておくとか

[122. 匿名]

>>1
知人に謙遜して？遠慮して？うちの奥さんそんなにできないです、と言ってるだけじゃない？本人に言ってないなら聞いてないふりしてればいいじゃん

[123. 匿名]

>>117
そんなの個人の嗜好の違いなんだから｢希望があるほうが用意すれば良い｣って話じゃん。
トピ主の料理が悪いような話にもっていくのが理解不能。

[124. 匿名]

>>66
作ってもらってるから言えないんじゃない？

[125. 匿名]

>>40
主です
私も夫の要望を聞きたくないわけではないですよ
私に不満を伝えずに知人に愚痴ってたのが不快でした
食べたいものを聞いても毎日サラダがあればいいと言われたのでその要望しか叶えてませんでした

[126. 匿名]

>>81
よこ、それはめんどくさい旦那さんだわ。あれこれ文句言う人は自分が作ればいいのよね。奥さんに作ってもらう人はよほどメシマズとか危険な料理作る(肉切ったまな板と包丁で野菜切るとか、お米を洗剤で研ぐとか)以外は文句言っちゃだめだわ

[127. 匿名]

>>125
よこ、とりあえずこういう話聞いたんだけど本音はどうなの？って言ってみたら？お互い不満があるなら解決したほうがいいよ。周りにそんなふうに言わないで私に言ってほしい。私に言えないことは周りに言わないでって。この先一緒に生活するなら

[128. 匿名]

クソ旦那トピが立ちすぎ。
共働き世帯が育てた世代が成人になる頃にはこういうクソ旦那も淘汰されるんだろうか。
結婚できないよね。

[129. 匿名]

>>1
子供できる前に離婚する。モラハラの匂いがプンプンする

[130. 匿名]

>>90
私が同棲してたときは
私は残業なくて時間あるけど給料は多くない
彼は毎日残業、休日出勤で時間ないけど給料は高い
だったから私が家事と食費、彼が家賃光熱費その他負担してた

[131. 匿名]

これ共通の知人から話聞いたのかな、それとも愚痴ってる現場見たパターンだろうか
前者だったら微妙にニュアンス違う可能性も

例えば妻の料理おいしい、おいしいけど和食中心だからたまに洋食食べたい、でも作ってもらってる分際で何が食べたいとか言いにくいしなあ…みたいな不満を、
知人が端折りに端折って同じものばかりだって言ってたな他のも作ってあげたら？とか言ってきたパターンもあるかもと想像

何にしろ、言いたいことは知人じゃなくまず家庭でだろとは思うけどね

[132. 匿名]

>>117
ランチで洋食食べたらいいんじゃない？
夜は和食でいいわけだし。

[133. 匿名]

和食って醤油と砂糖と魚臭いお出汁の風味だけでしょ
単調だし体にもよくない
食材の栄養をわざわざ抜いて糖分と塩分を添加する料理
ヘルシーって30年位前の外人の勘違いを日本人がまだしてる
知識がいまだにアップデートされてないのが逆に若い人の方なんだよね

夫の好みのものを聞いて食べさせればいいだけのことでしょ
それをわざわざトピ立てて古い知識のまま和食ふるまってるのに
自分的には疲れてるのに手間のかかる和食を作ってるいい奥さん自認
だからここで承認欲求満たそうとしてる頭の弱い女性って感じ

[134. 匿名]

>>125
主は「夫が家事しない、料理しない」で納得して結婚したの？なあなあでそうなってるなら話し合っておいたほうがいいよ、新婚なら今のうちに

[135. 匿名]

>>1
旦那にその話を耳にした事を告げ、今後は完全に家事分担性にする。テメーも作ってみろよ、と。

[136. 匿名]

>>90
家賃7割とかじゃなくて生活費全般出してもらわないと割に合わない気がする。既婚共働きだけど、夫は激務で家のこと一切しないかわりに生活にかかるお金は出してくれてるよ。

[137. 匿名]

>>133
魚のお出汁しか知らない人がここにいます皆さん

[138. 匿名]

>>1
旦那さんにはこれから同じものばかり出す。

18時に帰宅してそれから夕飯作りって地味に面倒よね。
作ってくれるだけでありがたいのに文句言うなよ！って思ってしまう。

[139. 匿名]

>>131
その理屈なら妻の方もトピ立てる前に夫と話し合えばいいだけでしょ

[140. 匿名]

>>14
夫の愚痴にうんざりしてたか、（こっちから伝えてくれってことか？）と勘違いしたとか
それか妬み

[141. 匿名]

>>137
こうやって揚げ足しか取れない頭の弱い人が噛みついてくるんだよね
ほんと知識がふるくせーんだよ

[142. 匿名]

>>139
でも主の書き方見ると話し合ってないんじゃないか？まだ
だから行き違いもあるかもよ話し合ってみたらって意味よ

[143. 匿名]

>>88
「私はあの子に何も教えずに育てたもんで〜（おおらかに育てましたよの意味）」って私の母に言ってたそうなので、たぶんそういうの通じないだろうな…
やんわり遠回しに困りごと言ったこともあるけど、そういうのはスルーだったんで気持ち削がれちゃって。

[144. 匿名]

>>141
古臭い知識でも基本は押さえてから煽った方がいいですよ

[145. 匿名]

>>55
したくても
まず結婚してなきゃ出来ない

[146. 匿名]

>>116
こっちも油の処理とか大変なんだよ。油だって重いんだし。
和食が悪いわけじゃなく、結局量が足りないって言いたいんだと思うよ。

[147. 匿名]

>>1
なんか機会を見て話してみてもいいかもね。
たまにはハンバーグ食べたいとかだったら、今時チルドでチンするだけの簡単ハンバーグとかもあるし。

でも一番問題なのは、フルタイム共働きなのに主さんに家事全部押し付けてるところだよ。
そこは新婚のうちにストレスないように話し合わないとダメだよ。うちも新婚当初そうだったから、「私はあんたのおかんじゃない！」とキレて話し合って分担決めたよ。うちの旦那は私がやってるからどう手を出したらいいかわかんなかったらしい。

[148. 匿名]

ご主人は友達に妻の愚痴
妻はネットで夫の愚痴

トピ主夫婦はさ、まずは話し合いができるように頑張ったらいいよ

[149. 匿名]

>>144
言ってることはおおむね当たってるよ
お出汁全部が魚といったわけでもないのに
こいつは魚しか知らないって揚げ足をしつこくとろうとしてるのがあなた

そんな性格だからいつまでも古臭い知識を指摘されると顔真っ赤で絡んで
ピンポイントを刺したつもりになってる

[150. 匿名]

>>1
和食って結構作るの手間なのにね
魚焼いて惣菜２つぐらい作って汁物、だもの
フライパンで肉焼いてドーンと出したり炒め物メインにする方がずっと楽だわ

週に2回ぐらいは旦那さんに食事作らせたら？
あと、食事作りだけじゃなく、家事もある程度担当させた方がいいと思うよ
ごみ捨てとか風呂掃除とか、これだけはあんたの仕事よ、と決めちゃうの

[151. 匿名]

>>1
交際してるときにそういう価値観のすり合わせしたりしなかったの？そういうのしてから結婚決めたんじゃないの？
共働きなのに家事が妻にだけ負担きてるのはおかしいって私は思うしそういうことに気付けない男性とは交際するのも嫌だけど、それでも良いから結婚したい！って人もいるんだろうし主の夫婦はどういう価値観のもとそんなことになってるの？

[152. 匿名]

>>142
ごめんだけど話がかみ合ってない
みいちゃん相手だとここまでまともに話せないんだね

[153. 匿名]

>>137
その言い草、専業主婦歴50年って感じ。毎日の主婦業ご苦労です。

[154. 匿名]

>>125
文句言うなら食べるな！って言った方がいいよ。

[155. 匿名]

>>140
友人「ご飯はどうしてるのー？」
夫「〇〇(主)が作ってくれてるよ」
友人「えー、どんなの作ってくれるん？」
夫「まあ毎日おんなじようなものなんだよね、和食って感じで」
みたいに夫が照れ隠しで言ったのを友人が不満と捉えて伝えたパターンも考えられるよね

[156. 匿名]

>>2
男の人って舌が子供だから、健康とかを気にした手の込んだ料理とかより
単に肉焼いて胡椒振っただけのものとかの方が喜ぶよね

[157. 匿名]

味付けが麺つゆとか同じ調味料使う回数が多いとか？

オイシックスとか料理キットを使ってみるのも良いかも（材料カットしてあって作り方も同封されてる）。

[158. 匿名]

>>14
>>1
共通の友人の話が本当とも限らないかもよ、
実際、過去に全くのデタラメを言われてた事があった。

その人は仲がいいのが羨ましくて
軽い冗談で話してるって言ってたけど、
まぁ、喧嘩になるように仕向けてたって訳だよね。

こっちの反応を見て楽しむタイプみたいだから
縁を切ったよ。

[159. 匿名]

一切家事やらないのに共働きか、地獄

[160. 匿名]

なんかみんな「では何を作ればいいか？」を提案してるけど解決すべきはそこじゃないと思うわ

[161. 匿名]

>>1
それストライキしていいと思うよ。こういう話聞いて腹が立って悲しくなったと。案外作らなくてもどうにかなるかもしれないし。

てかいくら稼いでいてもフルタイムで毎日料理してくれてる妻がいて自分は一切家事をやらないなら、せめて妻の耳に絶対入らないように最大限の配慮をすべきと思うし、旦那さんは愚痴なんて言える立場じゃないのに脇が甘くてそこも情けなくなるね。

[162. 匿名]

>>83
家事しない奴の言いなりになるのが幸せコースとも思えないが

[163. 匿名]

>>1
18時に家帰れるのいいなあ！

[164. 匿名]

>>1
一切家事をやらないのはダメだろう
パートか専業になってって言われてもフルで働いてるならまだ理解できるけど

[165. 匿名]

食事にリクエストがあるのは当たり前のことじゃん。
なぜ私に言ってくれない？影で言う？
こうならず、「自分は作らないくせに不満を持つな」。
こうなるのは、そもそも家事分担に不満があるんでしょ。

フルタイム勤務なのに全家事やっている。
これを解決しないとどうにもならないよ。

似たもの夫婦だね。
話し合わずに影でグチグチ言ってるし、お互いが被害者だと思ってる

[166. 匿名]

>>149
和食が健康にいいという認識は古臭い、主は和食がつくれる自分に酔っている、
こういう決めつけをするくせに自分のコメントに突っ込まれたら揚げ足とりだって騒いでね
「和食って醤油と砂糖と魚臭いお出汁の風味『だけ』でしょ」と言ったのは元コメ。だから人のことは強く批判するくせにその程度の認識なのねという気持ちを込めました

あと、なんか第三者みたいな口ぶりで返信してるけど、元コメの人ですよね？

[167. 匿名]

>>125
そうだよね
愚痴る前に主さんに洋食も食べたいから作ってほしいなて伝える努力もしないのはなしだ

[168. 匿名]

>>1
直接文句を言わないあたり旦那さんは料理ができない、もしくはしたくないんだと思った
和食洋食中華をグルグルしたらいいんじゃないかな
丼ものにするとか、麻婆豆腐の素とか使ってこれまでより手抜きする
週2でお互い自分でご飯済ませてくる提案する

[169. 匿名]

>>125
一回ちゃんと家の中の仕事量を棚卸しして、話合った方がいいと思う。

うちも家事一切しない夫でした。数年ワンオペ。
夫だけが悪かったとは思わない。
どうせ言っても変わらないという諦め、私がやった方が効率がいいという開き直り、そうするもんだという良妻賢母的な思い込みが私にもあった。
簡単に言えば、それは全部、直接対決したくないという逃げだった。
でも徹底的に話し合って改善しました。

対等に扱われたかったら、こっちもそのように振る舞わないといけないと思う。
主従関係性が固定されるとぶっ壊す時に大出血になる。
新婚のうちが肝心です。がんばってください

[170. 匿名]

>>127
さらに横　めちゃくちゃ優しいし良い関係を作れそう。
ただ、妻を悲しませてしまったという事実と他人に話すということはこういうことだっていうのはちゃんと感じてもらいたいから、主さんは多少感情入ってもいいと思う。

[171. 匿名]

>>165
離婚早いかもしれないね。

[172. 匿名]

>>155
そうそう。そういう謙遜は保守的な日本人男性にありがち。
友人はＡＳＤよりの人で通じなかった可能性もあるし、通じてるけど新婚夫婦の仲をこじらせようとしてる可能性もある。

[173. 匿名]

>>39
実家にいた頃、母親が醤油と砂糖しか使わない人でぜーんぶ同じ味だったわ。文句言ったら作ってもらえないから黙って食べてた。

[174. 匿名]

>>125
愚痴っていたっていうのは主自身がLINEを見たとか、電話とかで話してるのを聞いたとか直接に見聞きした情報なの？
共通の知人とやらから言いつけられたなら、それを信用するのはどうかと思うけどな。世の中はけっこう幸せな人への悪意であふれてるから

[175. 匿名]

>>75
何も解決してないじゃん。
夫は食事に不満。家事分担しない（無自覚加害者）
妻は夫の不満が不快。家事分担に不満（言わずに恨みを溜め込む）

[176. 匿名]

>>127
そもそも主は家事分担に不満なんでしょ。
だから、作らないくせに文句言うなになる。
専業主婦なら、「私にリクエストしてね」で終わるだろうけど

[177. 匿名]

食事作りに関する不満が元の事件は昨今のニュースでも見るから「我慢して私が夫の要望聞いて作ればいいや」とか自分に負荷がかかるパターンでやり過ごさない方がいい
絶対しんどくなる

[178. 匿名]

>>125
そこだよね。
思う事あるなら、ちゃんと伝えてくれたらいいのにって事よね。
それを他人から伝えられる方が嫌って話よ。

[179. 匿名]

>>1
働いてるのに毎日ご飯作るだけで偉い
私なら共働きなら平日は作らないわ
絶対ヤダ

[180. 匿名]

>>174
あ〜
共通の知り合いが女性で「夕食は惣菜か冷凍ばっかだわw」とか言ったら旦那さん「うちの奥さん仕事から帰ってからでもいつもちゃんと和食作ってくれてるよ。ま、でも和食続きがちでちょっと飽きたりもするけどさ(照れ隠し)」が主には「旦那さん和食しか作らんといつも同じって言ってたよ〜」て届いたとか(笑)こわ

[181. 匿名]

>>1
買ってきたものでもキットでもいいから、洋食にしたら？

[182. 匿名]

>>1
私だったら正座させて、なんで自分は家事しないくせに料理の陰口言えるの？自分で作ればいいじゃない、それに他の家事もやらせるからこっちは大変なんだよ？共働きだよね？やれよ？て言うよ

[183. 匿名]

和食メインだからだよ

ごはん、みそ汁、おかずって毎回あると、同じようなものに見えちゃうんじゃないかと。
カレーとかパスタとか、ほとんど出さないの？

[184. 匿名]

旦那さんの実家でご飯を食べた時に好きなものを聞いたり、好きな味つけの特徴を覚えたりすればいいのでは。
自分は紹介してもらう前にお母さんが亡くなってしまってその機会に恵まれなかったので困りました。
好きな料理名も覚えていないし、好きな味付けとどう違うかの説明も本人だとできないので、外食などで好きっていうものに味を寄せてみたりするしかなかったです。

[185. 匿名]

>>125
文句あるなら食べるなみたいなことを言ったことはない？親に言われてからは何も言わずに食べることにしたよ

[186. 匿名]

>>125
それは共通の知人がフレネミーだからそいつを切るしかないよ

[187. 匿名]

>>125
横ですが、知人から聞いた事は伝えましたか？
この際ちゃんと不満を言った方がいいと思う
共働きで家事一切しない、全部奥さん任せで文句言うって私ならその話聞いた時点でキレて文句あるなら作らないけど？って言ってしまいそう
もしかしたら知人が大袈裟に言っている可能性もあるし、旦那さんが謙遜で言った可能性もあるけど、そうだったとしてもそんな事を言われるのは嫌ですよね

毎日献立考えて仕事帰ってきてから料理して後片付けしてって凄く大変なんだよって事を今のうちに分かってもらった方がいいと思う
旦那さんが早く帰ってきた日、休日に夕飯作りと後片付けやってもらうようにしたらどうかな？
今まで家事した事ない人なら大変さが分かっていないのかも

[188. 匿名]

>>1
私は料理が嫌いだから頑張って作ってるのに文句言われたら愛情も冷める
男って女のことを何だと思ってるの

[189. 匿名]

私、バサマティライスを買ってビリヤニ作ってって言われてるわ⋯超だりィ

[190. 匿名]

共通の友人も旦那もクソだな。

旦那と二人で生活向上委員会開いて、ブラッシュアップしていきましょう。

[191. 匿名]

>>9
旦那さんの仕事が遅いなら、週末に下ごしらえや作り置きするとか、帰ってすぐ料理が食べられるように旦那さんが自分で考えて工夫してもらおう。共働きなのに夫側は料理を作ってもらって当然っていうのはおかしいよ。

正直、二人分の食材の買い出しをしたり、夕食の弁当とか買って帰るのだけでも結構大変だよ。自分だけだったら適当に済ませられるから。

[192. 匿名]

>>1
その共通の知人もくそおしゃべりだな
男?女?

[193. 匿名]

>>2
それならそう言えばいいのにこの旦那は知能が低いのか

[194. 匿名]

>>2
私も食べたい派だな？

ずっと同じような作り置きやカレー数日続くで満足とか信じられない

[195. 匿名]

>>1
和食だと味付け似たようなのになるから飽きたんじゃない？
中華や洋食作ってみたら？
手がこんだのじゃなくてもちょっと味付け変わるだけでも喜ぶかもよ？
男は肉、揚げ物、丼とか好きだし

[196. 匿名]

なんかこないだ夕食がペヤングの人のトピみたけど、一回ジャンクな物出して反応みてはどう？

[197. 匿名]

>>176
だからそこも話したほうがいいと思う。今の家事分担に思うところがあるから改善してほしいって

[198. 匿名]

>>1
新婚ってことはお子さんいないよね？作るのやめたらいいよ
自炊は節約になるし早く帰ってきた側が作ること自体は何も問題ないけど、作ってもらったことに感謝しない人間に食べさせる飯はない
でもまぁ又聞きだし、本当に言ってたのか問いただすほうが先かなー

[199. 匿名]

旦那さん担当の日を作りその日に好きな料理をしてもらう
主さんが担当なら文句を言わない
（旦那さんは大人なんだから食べたいものがあればお昼に食べたり外食すればいい）

そして早いうちに家事分担について必ず話しあった方がいいよ！
自主的にやるようになるとは思えない（そのタイプは初めからしてる）ので
話し合って分担決めるしかない。
どうしても分担に折り合えないなら、受け入れるか、別れるかも早めに検討するに越したことがないと思う（子供ができたり家を買うと離婚のハードルがグンとあがるから）。

[200. 匿名]

>>2
その気持ちはわからんでもないけど
フルタイムで家事一切しないで文句言う旦那のために
新しい料理覚えたいとは思わないな
主さんは和食だけで不自由してないわけだし

[201. 匿名]

どうもしない。

そのままを貫くwww

相手が嫌いな物も割と作る。

あれこれ聞いてたらこっちが太るしみんな不健康になるし。

あーそうなの？で？っていうね。

感謝が足りないんじゃない？って言うかな。

[202. 匿名]

たぶん和食好きじゃないんだよ。好きじゃない人からしたら和食は全て同じような物に感じてるんだろう。

[203. 匿名]

>>1
なんでそんな男と結婚したの？
そいつとしか結婚出来なかったの？

[204. 匿名]

大きい子供なの？文句があるなら自分で毎日違う物作れ
フルタイムで働く妻の料理や家事にケチつける男って、夫じゃなくてただの手がかかる大きい子供だからな

[205. 匿名]

>>2
その洋食を自分で作って妻と食べたらいいんじゃないの？

[206. 匿名]

>>4
片付けもお忘れなく

[207. 匿名]

>>1
収入の多さに関係なく家事は半々だよ！
出された食事は文句言わずに食べるし、作ってもらった方が後片付けやる。ゴミ出しも曜日で分担。

新婚のうちに褒めて育てるといいよ。

[208. 匿名]

>>125
そういう奴って後からグチグチ言ったり性格もネチネチしてるよね。男なのにめちゃくちゃ陰険だよ。人伝いに自分の悪口とか文句を聞かされるってマジで不快。言ったそいつ◯ねと思う。

[209. 匿名]

>>1
レトルトカレー　パスタ　レトルトカレー　パスタって交互にだしてやれば？頭も性格も悪い男に和食なんて作ってやる必要もない。

[210. 匿名]

そういうのは早めに灸をすえて自分も作らせるようにしないと、「母親」になっちゃうよ

[211. 匿名]

>>1
2人のときは金曜夜は2人で外食してたわ。たまに週2。
自分が作らない、後片付けないだけで大体おいしい。

[212. 匿名]

こども作る前に離婚しておいた方がいい。
些細なことだけど、料理ってほぼ毎日作るもの。
それに対して文句言われたってなると、この先ずっとキッチンに立つたびに思い出す。

[213. 匿名]

新婚で共働きでそんな文句言われたら離婚する
そこから歩み寄るのダルすぎる
元の思想が女が料理して当たり前、くらいの頭だから治すの年単位か不治の病だよソレ
１日でも若いうちに離婚して、元々まともな人と結婚した方がよくないか？

[214. 匿名]

好き嫌いが多くて、でも子どもが食べるようなメニューが好きなのでたすかる。ハンバーグとかオムライスとか。

[215. 匿名]

心からの謝罪がなければ作りません

[216. 匿名]

>>1
こんりしな

[217. 匿名]

>>1
もう作らない

ちょっと違うけど、私は旦那が文句付けた料理はその後二度と作ってない
旦那がそれに気づいてるかどうかは知らないけど

[218. 匿名]

>>1
離婚する
本当に

子どもいないうちに離婚しておけばよかった

[219. 匿名]

双子を産んでしばらくは割れたら処理に困るから
ほぼプラスチックの食器を使ってたら
「ネコの餌かよ」ってため息まじりに言われた

[220. 匿名]

>>64
新婚だから、直接言うのはちょっと・・・って感じで友人にこぼしたんじゃない？
もしくはやんわり伝えてもらうことを期待したか。
まだ若いんでしょ。一応、新妻に気を使ってんのよ。

[221. 匿名]

>>125
これが食べたいとかこれは好きじゃないって直で言ってくれたほうが全然いいよねー
主への気遣いなのかもだけど、それなら共通の友人に愚痴るのは詰めが甘いんよ
注文つけて自分が悪く思われたくない人なのかな？と思った

不満言ってたの聞いちゃった、気づかなくてごめんねー食べたいの言ってくれたら作るからちゃんと言って！って私なら言うかな

[222. 匿名]

>>28
うち夫料理できないから買い物頼んでる
まあ頼んだものといつものものしか買ってこれないけど行くのめんどいから助かってる
献立に文句あるなら百歩譲って作る方はやるけど自分で買ってこい
手作りコロッケとかロールキャベツとかばかり要求してきたらブチギレるかな

[223. 匿名]

>>37
唐揚げ、刺身、焼くだけのプルコギとか味付け済みの男が好きそうなやつをスーパーで買ってきて出しとけばいい

[224. 匿名]

>>1
まず収入と勤務時間は考える。似たようなものなら、「料理は公平に分担しよう」と提案するかも。

お金が全てじゃないけど、明らかに夫の方が収入が多いなら自分が料理担当なのは受け入れて、2人とも元気でご機嫌な場で、お酒抜きで「共通の知人に夕飯のことで不満言ってたんだって？」とニヤっとしながら聞いてみる。

喧嘩したいわけじゃないから、「洋食食べたいの？何食べたいの？」って聞いて、じゃあ今度作ってあげると約束しつつ、「でもあんなこと陰で言われてたら傷つくし、腹立つし、不仲になるし、疲れてる時なら多分離婚が頭に浮かんじゃうよ。そうならないように、希望があったら感じ良く伝えて」って言う。
ついでにお詫びに何かしてもらうと思うわ。私の行きたい場所に付き合ってもらったり。

うちは新婚時代、月イチで週末にたっぷり寝坊した後でケーキ食べながら、お互いに「いつもありがとね」って言い合って、それからお互いの困り事とか、リクエストを伝え合ってたよ。
腹たっても「次のケーキの時に言おう」って先送りすることで、逆に冷静に話せて良かった。

[225. 匿名]

>>220
気を使ってるなら共働きなのに、家事炊事を新妻に全部お任せ！ってならなくない?

[226. 匿名]

>>83
パワハラのお手本みたいな考え方で笑った
そう受け取る方が悪いみたいじゃん
作って貰っといて陰口叩くなんて卑怯だよ
希望があるならそう話せばいいだけの話

[227. 匿名]

>>1
日本の男はクソしかいないからな。母親が息子だけ甘やかして
娘には厳しく苦労させるし。なんでも女にやってもらう文化を作ってるのは
女に産まれながら男尊女卑思想の母親。

[228. 匿名]

小梨でお互い食いしん坊
毎日、明日何を食べるかを決める
基本ネットで近隣スーパーの特売情報を見ながら決めるけど外食も多い
一緒に観るテレビもほとんどグルメ関連
メニューが決まらないと寝れない

[229. 匿名]

>>48
うちの夫も見事にこれ全部好きだわｗ

[230. 匿名]

うちも似た様な事があり「では2週間ずつ、食事作るのを分担にしましょう」と言ったら……
案の定のトホホの結果になったよ。

我が家は薄給の二馬力で、２人で月50万前後の収入、家賃16万の都内住みで、各種固定費を支払えば
自ずと食費に掛けられる金額は決まっており、2週間分の食費を半分渡し、食事に不満を持つ夫に作らせたら
2週間分の食費を、夫は1週間で使い切ったよ……(メインは朝食と夕飯の食材と料理)

米や調味料は最初からその費用に入れておらず、きっちり2週間で3万(米代入れて、我が家は7万が食費)
私も3万で、朝はトーストとコーヒーの簡単な食事なので、夕飯の食材予定額は1日2千円前後。
お互い、フルタイムで仕事してて、現在は5万ずつ昼食代込みのお小遣い
残りは保険代や各家庭にくる税金を支払い、何かあった時の為、残りは投資や預貯金にまわし、結構厳しい。

その時の夫の夕飯の選択は……
野菜類は一切無しで、肉(家で焼いた)刺身(そのまま)宅配ピザに、牛丼のテイクアウト、子供に食べたい物を買え！と
言った様なメニューの夕飯で、そりゃ宅配ピザなんざ頼んだら、食費が続く訳が無い……
私の作る食事は、トータル費用に合わせ、メインは一品に副菜2つに汁物、夫が望むのは魚なら刺身の盛り合わせ
肉ならすき焼きと、料理の腕前云々では無く「収入に見合わない、ご馳走が毎日食べたい」って事なんだよね
呆れてモノも言えなかったよ。

[231. 匿名]

謙遜したんじゃないかな
自慢できないでしょ

[232. 匿名]

>>227
まさにその通りだと思うよ
中には幸せな結婚生活をおくれる男性と結婚できる女性もいるけれど、その割合はかなり少ないと思う
共働きのご夫婦が増えて、時代が変わってきたのに、その男尊女卑的考え方が変わらない、変われないのはなぜなんだろうね

[233. 匿名]

>>4
お互いにフルタイムで働いてるなら交代で作らせたらいいよね
毎日メニュー考えるのだって買い物して冷蔵庫の中身記憶して買い忘れないか確認して買って作って家計とか節約とか栄養バランスとか諸々大変なんですけど
それ知らずにお気楽に文句言うんじゃないわ
うちは食事に関しては文句言われてないからいいけど

[234. 匿名]

フルタイム勤務でそこから手作りごはんなんて無理だよ。体力気力がめちゃくちゃあるショートスリーパーしか無理だと思う。男の方が体力あるのにね…。他の家事もあるし。買い出しも誰がやってるの？文句言われたらやる気もなくなるね。

[235. 匿名]

>>220
気の使い方が間違ってるね！
話し合う能力というか問題解決力がない人って結婚に向かないよな。

[236. 匿名]

フルタイムでちゃんとご飯してるのに愚痴るなんて最低やな。なんちゅー男や

[237. 匿名]

知人に対しての愚痴も良くないのか
夫への愚痴なんて友人や知人にいくらでも結構な人が言ってるイメージあるけど
ガルでもそれ系のトピよく立つし
耳に入ってしまった事が良くないんじゃないかな

[238. 匿名]

>>1
とりあえず知人に何言った？って詰める

[239. 匿名]

うちは、魚より肉が安いから肉ばかりにしてたら文句言われたよ。

[240. 匿名]

>>29
わろた

[241. 匿名]

毎日使ってるのほんと尊敬するわ
独身時代でも毎日使ってたのかな
絶対できない…

[242. 匿名]

和食メインである程度バリエーションつけてるって状態なら我を貫くかな
栄養や献立のバランスもあるし、フルで仕事してたらなんでもかんでも相手の都合に合わせてられない
仕事の帰宅時間が同じくらい、またはパートナーの方が早いのならたまにでもいいので相手に自分の食べたい料理作ってもらう
ただ、パートナーがキッチンを荒らすタイプなら後々が面倒なので双方の休みが一緒の日に料理してもらう、そこでパートナー側が料理できないしたくない人なら問答無用で私に合わせてもらう
仕事休みの日だったらパートナーに何が食べたいか聞く位はするかな