息子のことを嫌いになってしまった

[1. 匿名]

昔からなんとなくパパっ子ではあるかなと、薄々は気づいていましたが、それを決定づけることがあり、私の中でプツンと音がして、もう息子を嫌いになってしまいました。もう抱っこもしたくありません。
運ぶ時は、脇の下に手を入れて、抱かずに手だけで持って移動させてます。抱きつかれるのが無理です。
もうどうにもこうにも自分の気持ちを元に戻せません。

同じような経験された方、いませんか？

[2. 匿名]

何歳なの？

[3. 匿名]

お母さんが、子供かいな。

[4. 匿名]

息子さんは何歳？

[5. 匿名]

もう産まないでね

[6. 匿名]

>>1
何歳の子？何があったの？

[7. 匿名]

ガッカリしてめそめそしてどうしたんだい？
太陽みたいに笑う君はどこだい？

[8. 匿名]

まだ小さい子…だよね？

[9. 匿名]

下に弟か妹いるの？

[10. 匿名]

>>1
逆じゃないの？あなたが息子を愛せてないからそれを感じて息子そうなっちゃったんじゃないの？

[11. 匿名]

こういうの年齢書かない主多過ぎる

[12. 匿名]

親になるって、そんな好きとか嫌いとか言ってる次元じゃダメだよね

[13. 匿名]

>>1
まだ小さいんでしょ？ママよりパパかもしれんけどママも大好きだよ
うちはママしかダメでしんどいから足して二で割りたい

[14. 匿名]

抱っこの必要な年齢の子供あいてに
なにかを求めるのが無理かと思うよ
気持ちは分かるけど
子どもに愛情をフォロバしてほしいっていうの違うと思う

[15. 匿名]

>>1
息子も貴方の事を嫌いなんだし、気にしなくていいよ

[16. 匿名]

我が子を嫌いになる感情がわからない
生まれてきてくれてからずっと自分の命よりも大事で可愛いけどな

[17. 匿名]

[18. 匿名]

こんな調子だから、パパっこなんだろうね。
子供って、めちゃくちゃ敏感にさっするから

[19. 匿名]

>>1
珍しいな

女側が幼児化するのは

嫌い嫌いと駄々っ子症候群発症か

[20. 匿名]

無理に好きになろうとする必要ない
親としての義務を粛々と果たせばよい

[21. 匿名]

>>1
子供が小さいならホルモンバランスの乱れじゃないかな？
旦那に預けて少し自分の時間取ろう

[22. 匿名]

>>1
ケンカして味噌汁ぶっかけられたけど
ベースは好きですよ
もう子供、高校生だけど

[23. 匿名]

それは息子さんもかわいそう。旦那さんは知っているのかな？夫婦でよく話し合ってみては？

[24. 匿名]

パパっ子だとなんで嫌いになるのかな

[25. 匿名]

新聞とかTVで報道されるようなことはしないでね

[26. 匿名]

主さんは疲れてるだけな気もするけどな

[27. 匿名]

釣り？

[28. 匿名]

母親に愛されなくて、将来すごい犯罪起こすかもね

[29. 匿名]

抱っこする年齢だからまだ小さいんでしょ？
幼稚すぎない？主が

[30. 匿名]

大きい息子かと思ったら
小さいんかい

[31. 匿名]

！？？

[32. 匿名]

息子思春期かと思ったらまだ小さいんかい
旦那や家族や友達やもちろん本人に嫌いなことは絶対言わない、気付かれないようにしてください

[33. 匿名]

>>1
主が登場するまでは
釣りだと思って待ってます

[34. 匿名]

>>1
パパっ子だから嫌いなの？
だったら旦那に育ててもらったら？

[35. 匿名]

何歳くらいの子なんだろう？
パパ好きとママ好きは波があるよー
日によって違うし、むしろ分刻みで変わる

[36. 匿名]

こんな幼稚なのが親で可哀想

[37. 匿名]

>>1
母親がそんな態度でもそれですむ子なんだ。
利発な子だね。
主には勿体ない。

[38. 匿名]

>>14
んね、勿論我が子に愛情を注ぐけど必ずしも返ってくるものではないと思う
将来大人になった時に沢山愛してあげて良かったって思う日が来ると信じて頑張ったら良い、

[39. 匿名]

パパっ子だってだけでそんなになるんだ
ショックなのは分かるけど流石にメンタル子供すぎませんか

[40. 匿名]

まだ抱っこする様な乳幼児って事だよね？
そんな早くに嫌われる息子可哀想だな
なんか最近の人って我慢の限界値が低いよね

[41. 匿名]

>>1
疲れているのでは？

大好きなパパに預けてスーパー銭湯にでも行って来なよ。

[42. 匿名]

>>1
あー！なんかわかる！私、母親に嫌われてる子供だったから。相性って言われたらそれまでなんだけどさ。
好かれてないじゃなくて嫌われてるって感じてたよ。
幼稚園くらいには甘えることもなくなったし。

[43. 匿名]

>>1
頼むから虐待とかしないでね

[44. 匿名]

雑な釣りだな

[45. 匿名]

>>5
「これだけ苦労して育ててるのに！」と思ってるから腹立つんだろうし
自分の思い通りにならないと嫌いになるならやめた方がいいよね

[46. 匿名]

>>1
好きとか嫌いとかそういう感情に左右されるほど無責任に親やってないわ
どっちが幼稚で子供なんだか

[47. 匿名]

>>8
そのわりに「昔から」って書いてある

雑だし釣りトピかな

[48. 匿名]

タイトルで思春期くらいかと思ったら、まだだいぶ小さそうだね

とりあえず子どもの安全はしっかり守れば良いのでは
また時間が経てば気持ちも変化してくるかもだし
変わらなくても、子どもが成長すれば自然といい距離感になるかも

[49. 匿名]

>>1
それ多分発達関係あるよ
夫の遺伝て話なだけ
それを愛情の話にしたら病むよ
ご法度

[50. 匿名]

こんな親の元に生まれた子供の方が可哀想

[51. 匿名]

主が稼いで、旦那中心に子育てしたら

[52. 匿名]

>>20
そう思う
子供に親孝行みたいな事されるとコロっと気持ち変わりそうなタイプ

[53. 匿名]

息子だと可愛がりすぎる母親も多いから丁度いいんじゃないの
ご主人が可愛がっているならトントンで良いさ

[54. 匿名]

>>1
母親失格だ

[55. 匿名]

>>3
なんで私が1番好かれないの⁈じゃあ嫌い！ってことだもんね
幼児かよ

[56. 匿名]

抱っこで移動させる年齢なんだよね？

今日の釣りトピか～最近の釣りトピは設定雑だしつまらんね。

[57. 匿名]

>>8
高校生だったらどうしよう

[58. 匿名]

何歳の子だろう。
小さいうちは母親も父親も理不尽な目に遭うことばかりだよね。

[59. 匿名]

>>24
謎だよね
主の書き方だと自分よりパパが好きな事が決定的になったから嫌いになったみたいな書き方だし
ワンオペで主しか世話してないのにパパに懐かれたのが面白くなかったとか？

[60. 匿名]

>>47
なろうのAI小説みたいに整合性が取れてないね
ガルの釣りトピも雑すぎる
事実だとしても親として最低だけど

[61. 匿名]

>>34
「ママに懐いてるみたいだからママが面倒見て」

[62. 匿名]

>>16
親の愛情ってすごいな
旭川の事件みたいな凶悪な殺人犯でも親は全力で味方してるもんね。

[63. 匿名]

いくら嫌われようが、私は大好きだからねー、ってのが親なんじゃないの？無意識に湧き上がる愛情。

[64. 匿名]

>>57
脇に手を入れて運べる？w

[65. 匿名]

>>3
ダンナさんに子供取られたみたいで、やきもち焼いちゃんたんですね～
小っちゃい人ですねｗ
ダンナに面倒見てもらってる間は、休憩時間！って思えばいいのに

[66. 匿名]

>>47
抱っこもしたくありません
↑ってあるし未就学児か低学年くらい？
昔っていうのは1~3歳くらいの頃の話なら辻褄が合うかな

[67. 匿名]

>>33
>それを決定づけることがあり


ガル民を味方に付けようと
後出し来そう

[68. 匿名]

>>1
まずその決定的に何があったか書けや

[69. 匿名]

>>2
脇の下に手入れて持てるってまだ小さいよね。表現の感じ軽々持ってるような書き方だから赤ちゃんじゃないといいけど。

[70. 匿名]

>>1
その内容を書いてよ
抱っこできる小ささならまだ子どもで未熟だからね

[71. 匿名]

>>11
引き寄せておいて、あとから息子48歳ですとかだったら笑う

[72. 匿名]

>>1
切ないなぁ

[73. 匿名]

>>64
引きずるね笑

[74. 匿名]

>>67
叩かれ方とか雰囲気によって出すエピソード変えてきそうだなと思った。

[75. 匿名]

>>2
成人してたらウケるよねw

[76. 匿名]

>>1
まだ抱っこが必要なくらい小さな子供なのに
昔から薄々気づいてたって何？
私の中でプツンと音がしてとか
表現がいちいち大げさ過ぎるし釣りかな？

[77. 匿名]

私は子どもいなくてよかったかも。
ギャーギャー発狂したあげく、お母さんにパスタ皿を投げつけてた小さな男の子の動画を見てムカッとしてしまった。
私なら変なスイッチ入ってボコッて無視してしまうかも…

[78. 匿名]

>>71
脇の下に手を入れて痩せ細ったお母さんに引っ張られる48歳、小太りの息子を想像した

[79. 匿名]

>>1
主は、パパにムカついてるんだよ。

パパが、ママ大好きで、ママママ言っていれば息子もそうなるはず。

そうじゃないんでしょ。

[80. 匿名]

脇の下に手を入れて、抱かずに手だけで持って移動させてます。抱きつかれるのが無理です。

☞大人気なさすぎっっっ

[81. 匿名]

>>62
あれは愛情っていうよりガチで物事の善悪の判断がつかない人か、自分がこんな娘産んだって認めたくないだけだと思う

[82. 匿名]

>>67
乳幼児がガル民の敵になる事はまずないから
ガルを味方につけるのは厳しそう

[83. 匿名]

>>1
職場の気に入らない人に無視したりして急に態度変わる人っているけど、こういう人がそれやるのかな

[84. 匿名]

>>1
主の子育ても下手なんだよ。主の対応で息子さんの態度を増長させてるというか

[85. 匿名]

ママが悪者ポジションになって優しいパパに子供はいっちゃうのかな？
結構そういうのあるよね
今はしんどいかもしれないけどとにかく落ち着いてほしい
子供のこういうのはいつかは終わるから
あまり深く考えずにいたほうがいいよ

[86. 匿名]

こんな感じで虐待ってはじまるのかなあ

[87. 匿名]

>>47
今五歳くらいで、一歳の頃から…と思えばまあ

[88. 匿名]

釣りトピっていつも文末が一緒

同じ様な方いませんか？

こればっか

[89. 匿名]

パパっ子　微笑ましく見ちゃうわ　うちも息子だけど旦那と仲良くしてるのみてると　もう高校生だが

[90. 匿名]

>>77
そうですね
一生独身でいて下さい

[91. 匿名]

>>8
中高生以上であんまりな態度を取ってくるのかと思ったら、
「運ぶ時は脇に手を入れて運ぶ。抱っこしたくない」
って、まだかなり小さい子だよね…
凄い親がいたもんだな

[92. 匿名]

>>1
もしかして妊娠してない？

[93. 匿名]

>>1
生まれてまだ数年の子供が自分の思い通りになるわけないよ
あなたも自分で自分の感情コントロールできてないでしょう
親辞めることはできないんだからそういう時期なんだなーって淡々と過ごすしかないよ

[94. 匿名]

>>85
うちはわりとそうだなぁ、私が叱る役でパパやお婆ちゃんはひたすら可愛がるだけだから子供は私にだけ癇癪おこしたり八つ当たり？みたいなことしてくる
でもそれでもすごく可愛いけどね

[95. 匿名]

>>7
お母さんは家の太陽ってのは一理あるから、言いたいことは分かるけど今は主を追い詰めてしまうかもね…
主の気持ちが他にそれて、笑えることがあればいいね。天照大御神が岩戸を開き笑わせたアメノウズメ呼ぶか。

[96. 匿名]

>>77
うんうん、その通りだねー

[97. 匿名]

息子中心、息子大好きベタベタした小さな恋人ママより、あっさりと淡々と育てるのは良いと思う。スキンシップだけじゃなくやるべき事をキチンとやってあげるのも愛情だから、乱暴や意地悪しなければ良いのでは？と思っちゃう。いずれ中学とかでそんな感じになる親子も多いよ。

[98. 匿名]

>>77
うん、よかったね

[99. 匿名]

>>2
抱っこする年齢で尚且つイヤイヤ期なんじゃないかな。大変なお世話をしてるのに、良いところ旦那が掻っ攫っていくと、こういう事が起こりうる。

[100. 匿名]

>>39
パパが好きって良い事じゃんね　男同士は成長してくると、ぶつかる事も多いよ。
小さいうちに父子関係をしっかり築いとく事は大事。

[101. 匿名]

>>1
もし息子さんが主に懐いてパパ嫌！と言えば満足ですか？そして主の夫が今の主の態度で息子さんに接したらどう感じますか？
主は疲れやストレスを息子さんに向けていませんか？
ちょうど良い理由を見付けられた弱い相手が息子さんなのでしょうが親から理不尽に否定され愛されず育つ息子さんはどうなるのでしょうか？
そんな妻を見て夫は一緒に暮らしたくないと言い出したら主は非を認めて離婚しておとなしく去るつもりですか？
ストレスは違う事で解消しないと癇癪おこした幼児と一緒ですね、まずは夫に素直に打ち明けて親として大人として協力して解決するように動いて欲しいと思います
本当の原因は息子さんでは無いと思いますよ

[102. 匿名]

置いて出て行きな！
その子どもは将来モンスターにになる可能性大だよ。
早く逃げないと後悔するよ。

[103. 匿名]

>>1
前も子供がパパっ子でママよりパパの方が良いと言われてどうのこうの言ってたトピあったけど同じ人？
あの人は息子じゃなくて娘だったかな

[104. 匿名]

>>82
いや、旦那を敵にしようとするんでしょ。

[105. 匿名]

>>1
もう1人産んだら？
パパっ子とか気にならなくなるよ

[106. 匿名]

釣りトピばっか

[107. 匿名]

>>1
結婚してないし子供もいないけど分からなくはない

子供もお父さんとお母さんのことを平等に好いてないのと同じだもんね

親に好かれてないのは悲しいけど、そう考えたら理解できると最近思いました

[108. 匿名]

>>1
子どもを運ぶということはまだ小さいんだよね
その年齢の子なんて何も深いことは考えてないよ。変わる変わるこれから。気にしないよ

[109. 匿名]

もしかして犬のことかも？
「昔から」パパっ子
まだ抱っこして運んだりする大きさ

[110. 匿名]

>>1
児童相談所行き

[111. 匿名]

主です。
釣りだと思われる内容なんだーw
一応細かいところぼやかしとこうって書いたけど、もうちゃんと書きますわ！

1歳になったばかりですよ。
ちょっと前から、私よりパパに抱っこされてる時の方がおとなしくしてるな、と思ってたけど、最近、パパがいると、私の抱っこは拒否！寝かしつけも私だと泣き喚いて暴れ回るのに、パパだとストン。

もう疲れちゃった。
パパはほぼ家にいないのに。
平日は仕事、土日は趣味でほぼいないのに。
そうですよ、なんで1番そばにいる私じゃなくてパパがいいんだよ！じゃーいいーもん！私もキラーイ。

ってことですね。
自分の感情ぐちゃぐちゃでわからなかったけど、皆さんのコメントみてよくわかった。
私はやっぱり母親向いてなかった。

[112. 匿名]

>>71
だとしたら主はムッキムキの女性なのか

[113. 匿名]

抱っこできるから、３歳くらいかな？

[114. 匿名]

>>94
自分が疲れてるとふとした子供の発言も結構きついけど
まぁ子供のいうことだしって思うしかないよね
心身ともに余裕がないのは辛いかも

[115. 匿名]

>>1
女性は出産後ホルモンのバランスで自分でも意図せずともそういう感情になることもあると思いますよ。
私は主人に対して何度か経験しました。
だからあまり思い詰めないで、子供に悟られぬようになんとかやり過ごして上げてください。
後で「あの時はなんだったんだ？」ってなった時に子供の心が離れていたら取り返しがつかないので。

[116. 匿名]

思春期の子供かと思ったら、まだ小さそうだね
ママの方が頑張って育児してるのにパパっ子になってしまったのは切ないってことかな
状況がわからないけど、パパはたまの遊び担当でママが躾全般とかだと、幼い子はよくわかってないからパパ好きになるのはそれなりにあるのかも
またその時期が過ぎたら変わると思うよ

[118. 匿名]

じゃあ離婚して夫に親権渡したら？

[119. 匿名]

>>111
エピソードちっさくてびっくりした笑
子供が悪い訳でもあなたが悪い訳でもなく2人で顔突き合わせすぎだよ。
実母でも義母でもいいから誰かヘルプ呼んで気分転換しな。

[120. 匿名]

>>111
多分イライラしながら接してるから子供もイライラしてるんじゃない？

[121. 匿名]

>>111
旦那に寝かしつけしてもらってラッキーじゃん
ママじゃないと絶対寝ない子の子育て大変だよ

[122. 匿名]

>>1
パパっこだから息子が嫌いって…
見た目は大人頭脳は子供の典型だな

[123. 匿名]

>>1
うちも子供が3歳くらいの頃そんなだったよ。でもね、幼稚園通い始めて、ママが居るのは「当たり前」じゃないと気付くと、ママ、ママ、ってなる。そのタイミングで私は下の子産んでしまったから、上の子にパパっ子なんだから全部パパにやってもらえば良いじゃない、って思ってしまったんだけどね…

実家も義実家も遠方でコロナ禍で一人で子供と一対一で過ごしていたから尚更良くなかったのかも。パパ以外の祖父母叔父叔母が集まる環境に連れて行くといいよ。少し離れて、家族が子供を可愛い可愛いって愛でてくれるだけで、あぁ、この子はまだこんなに小さくて可愛いんだって思い出せる余裕が出てくるかも。

[124. 匿名]

>>3
主が精神的に幼すぎる。
我が子であっても相性はあるし、そんな一時的な事に目くじらを立てるなんてね。
この先もっと色々あるよ。

[125. 匿名]

>>111
疲れる時期だと思う
割り切ることは難しいけど
子供は絶対お母さんのこともみてるから大丈夫だよ
ママは大好きだよーーん！みたいに言って楽しんでやればいいよ
余裕がないのもわかるし、辛いよねーちょっとしたことでも沈むときあるある
ほんとこういうのいつか終わってママ好き！になるから大丈夫よ

[126. 匿名]

>>111
一歳でも自分のことが好きって思ってくれてる人のことわかるよ

[127. 匿名]

>>45
我が子であっても自分とは別の人格であり、意思はあって当たり前なのに、そこを理解できない親が多すぎる。
所有物ではないのよ、

[128. 匿名]

>>111
一歳なら全然変わってくるよ
自分がずっと頑張ってお世話してるのに悲しいよね、でもママの事嫌いとかじゃなくて今はそういう時期って言うだけで今度はママじゃなきゃヤダ！って時期も来るかもだよ
あとはママには100％で甘えてるからワガママ言ってぐずるけど、いつもいないパパは他人に近いからちょっと緊張して大人しいって言うのもあるよ！

[129. 匿名]

>>111
虐待する前に離婚してください

[130. 匿名]

>>1
お願いだから、じゃあママも嫌い！とかって冷たく当たらないであげてほしい
子どもは母の愛情を疑ってないから安心して反抗してるのに、それでマジギレして子どもが顔色伺うようになったらかわいそうだよ…
まだ小っちゃい子どもなんでしょ、未熟で当たり前じゃん…

[131. 匿名]

>>111
疲れてるんだよそれは
1歳なんてまだ何もわからない子に深刻に思い悩んだって意味ない
いつもお世話してくれるママにはわがまま、たまに会うパパにはよそいきの態度、そういうこともある

いつも尽くしてるのは私なのに悲しいわ～んｗくらい適当でいた方がいい
何度も言うけど思いつめることじゃない

[132. 匿名]

>>109
猫かもな

[133. 匿名]

母の前でイヤーってなるのは母に甘えてる証拠なのでは？
パパは普段いないから媚び売っとこーってニコニコしてるのかも

[134. 匿名]

>>11
「昔から」って書いてあるしねw
40年くらい経ってるかも

[135. 匿名]

>>111
土日は趣味でほぼいない

許せん

[136. 匿名]

>>111
>パパはほぼ家にいないのに

養子に出せば？
欲しい人いると思う

[137. 匿名]

>>111
釣りかなりすましかのどっちかな気がするけど、とりあえず子育てのことを吐き出せる窓口とか行ってみたら？

[138. 匿名]

>>111
一番疲れる時期だし
なんでもいいわーん、適当でいいわー、くらいでいたほうがいいよ
ずっと子供といるから疲れることもあるし
頼れるところは頼んでまずはお母さん自身が心身共に元気でいたほうがいい

[139. 匿名]

>>133
それはある、一番甘えてる人にワガママ言ってるだけだよね
パパはまだ他人で緊張するから大人しく言うこと聞いてるだけだと思う

[140. 匿名]

ママっ子で拗ねてる旦那は非難されるよね。似たような感じかな？

[141. 匿名]

>>133
多分これだよね
ママは疲れてるしガチで受け取っちゃってる

[142. 匿名]

パパはおちごとで会える時間しゅくないの
ママは子育てちてるから会える時間多いの
なら、生活しゅるにはおちごとちて金稼がなきゃ生きていけないという事を分からないお子さんは、
どっちに気を引かせようとしゅるの？
そちて、子供も生きていくには両親がいなきゃ生きていけないの本能でちってるの
だから、いつもそばにいるママより、おちごとで会う時間が短いパパに気を引かせようとしゅる本能が働くぐらい、考えたら分かるじゃん

[143. 匿名]

>>111
批判されまくってるけど、気持ち分かるよ。

実家が近くて頼れたり、保育園にがっつり預けてる人には共感されないかも。一人でお世話して、1歳だと徐々に良いこと、危ないこと、悪い事を教え始めるけど、怒るママより甘やかしてくれるパパがいい！ってなってしまうのよね。疲れが溜まっているところに、遊んで甘やかしてばかりの旦那が良い所を取っていくと、もう頑張る気力もなくなるよね。

でも、悪いのは子供じゃなくてポンコツ旦那だよ。

[144. 匿名]

>>62
かと思えば、どんなに優秀で善良で優しい子供でも、味方どころか認めすらしない親もいる
不公平だよな、世の中は

[145. 匿名]

>>111
子供に当たるんじゃなくて旦那と話し合った方がいい
土日のどっちかは家にいてもらって主が気分転換するとか
私も自分が抱いたら泣くのに実母が抱いたら泣き止んだとかあって悲しくなる事はあったよ
あなた疲れてるんだよ。少し子供と離れる時間あってもいい

[146. 匿名]

>>133
単純に赤ちゃんは主がピリピリしてる空気を察して拒否→拒否された主はもっとピリピリ→赤ちゃんもさらに拒否

っていう負のループだと思う。家長だから媚び売るとか判断できる年代でもないし。

[147. 匿名]

ガルちゃんできいても叩かれて主さんの精神衛生上良くない
子育て相談の窓口に問い合わせて、ちゃんとしたカウンセリングうけた方がいいよ
主さんみないな悩みがあるママ結構居るし話聞いてくれるよ

[148. 匿名]

>>111
マジレスするとガルちゃんは子供嫌い、親叩きしたい人多すぎるし高齢者ばかりで子育て中の母親いじめたい人多いから相談や愚痴はsnsの方がいいよ
スレッズとか

[149. 匿名]

>>111
ほぼお父さんいないのにほんと美味しいところだけとっていって子供がパパーっていうから余計に気が滅入るよね
土日も趣味でいないってそこが問題
お父さんなにやってんだか

[150. 匿名]

>もう抱っこもしたくありません。

抱っこする年齢の子供に対してなら
軽い育児放棄や育児ノイローゼかな

嫌悪から虐待が始まり他者から児童相談所通報される前に専門機関に相談した方がいいかも

[151. 匿名]

>>121
パパじゃないとダメならパパがいないときは辛いね

[152. 匿名]

うちの子も私には我が儘放題だし癇癪起こすし全然寝付かないしって感じで、パパとか他の親族の前だと急に大人しい良い子になるよ
でもそれは逆に私の事が一番好きで安心してるから素を出せてるんだと解釈してる
主さんの息子さんもそういうことじゃない？

[153. 匿名]

次の子が生まれてママっ子に育てたらますますパパっ子な上の子嫌いになるんじゃない？
性格歪みそう

[154. 匿名]

成人間近の子供の話かと思ったら、脇に抱えられる大きさの子供だった

この逆パターンもあるけど、
年齢とはちぐはぐな悩みに限って年齢を書いてないっていう

[155. 匿名]

>>111
上手く夫と話し合えばいいのに
私が抱っこするとダメなのに、ホラっあなただと泣かないしすぐ寝る！パパ大好きなのよ早く帰宅してお風呂と寝かしつけお願い、私パートはじめていい？

[156. 匿名]

>>15
プラスが多いけど、移動する時に抱っこする必要があるような年齢の子だよ？
小学生とかならまだしも、そのくらいの年齢の子に対して、子どもがそうだから親も〜はおかしいよ。

[157. 匿名]

>>127
親も人間だからね、感情はある。

[158. 匿名]

>>7
主さんが持てる輝き
永遠に忘れないでほしいよね

[159. 匿名]

懐かないから1歳児のわが子が嫌い？
そんな主が私は
……嫌いじゃないよ
だってどんな人かこんな情報だけじゃ分からないじゃん？
息子君も1歳児、どんな人になるかなんて分からないから、嫌い、はお預けで

[160. 匿名]

>>111
主の年齢も知りたい

[161. 匿名]

>>135
ほんとここだよね
お母さんは疲れて子供に当たっちゃってるし、
こどもはそれも感じてるし。
まずお父さんとはなしたほうがいいかも

[162. 匿名]

>>111
考え方幼稚な子供が父親になった自覚持てない子供と結婚して子供産んだら大変で悲しくなってる話？

[163. 匿名]

パパがいいみたいよーって世話丸投げできるチャンス！

[164. 匿名]

>>103
あるあるだと思うよ。私も主の子と同じ年頃の頃悲しくて仕方なかったからネットで同じような人の相談読み漁ったもの。ママリとか質問箱？とか。

[165. 匿名]

>>143
若い2人なのかな。
主も話し方が幼いし旦那さんもまだ独身気分が抜けてないよね。
誰が悪いとか悪者決める裁判するより、今の状況を話して旦那の休みの日の時間の使い方を一緒に見直すしかないと思う。

寝かしつけやったり旦那なりに協力してるつもりだろうからそこを頭ごなしにやってもあまり得がないというか。

[166. 匿名]

>>1
なにがあったん？
それによってはそんな事もあるけど、また変わるよって言うなるかもしれない
子どもが親に気を遣ってたら、メンタル心配なるしそんなもんだよ
大人の思惑通り最短で手間かからず察して動くなんてない
イライラする事もあるけど、親も修行の時

[167. 匿名]

>>111
まあ、主の言い分も分からなくはないかな
長時間一緒にいる家族あるあるだよね
介護とかでも面倒見てる人には文句言って、たまにしか来ない兄弟にはニコニコ言い顔するとかあるよ

主もストレスたまってそうだから、どこかで息抜きした方が良さそう

[168. 匿名]

>>148
ガルってきついんだなぁってここでよくわかる

[169. 匿名]

>>77
感情のコントロールも下手、語彙力や相手に気持ちを上手く伝えられないのも幼児なら当たり前でしょ
あなたは生まれた時から大人並みの人間だったとでも思っているの？
善悪も常識もゼロだから親が手本を見せて教えたり諭したりしながら１人の人間に育てるんだよ
イヤイヤ期も反抗期も育っている証だと知らないんだね
あなたのように確実に自分より弱い幼児に暴力で抑圧続けて表面だけ従順でおとなしい子供ほど後が怖いんだよ
暴力で自分に従わせるのはレイプ犯とかわらない

[170. 匿名]

>>75
でも障害者なら何歳でも有り得る

[171. 匿名]

>>168
横
あまりにも主に酷いこと書いてる人はそもそも子育て経験ないんだろうなって気がする
まぁ叩きたいだけだなぁと

[172. 匿名]

子供が親の機嫌を察して育てやすい良い子を演じるようになると危険だろうな
自立できない子供が出来上がる

ある程度我が儘で感情を思うままに表現する子供の方が健全だけどな
社会性は幼稚園から養えばいい

[173. 匿名]

>>148
主の場合求めてるのは傷の舐め合いな感じは文章から見て取れるしスレッズがいいのはわかる。

しかし、中途半端にぼかして書いたから虐待なのか？って方向で初見の心象が悪すぎたのはガル民のせいではないと思う。

[174. 匿名]

抱っこするあたりまだ小さそうではあるけど、昔からっていう記述もあるから、もう大きいのかな

[175. 匿名]

>>1
子供って本能で何かを感じ取ってるよ
主さんが殺気だってるのでは？

[176. 匿名]

>>87
>>66

>>運ぶ時は、脇の下に手を入れて、抱かずに手だけで持って移動させてます

運ぶときとは？ってなった歩ける人間の話とは思えなくて
犬か何かのことなのかやはり釣りなのか

[177. 匿名]

>>1
うちも生まれつきからパパっ子で、パパなんかほとんど家にいないのにってイラついてたよ。小さい頃は甘くしてくれる人が好きだけど成長したら変わるよ。
大人の今は私を信頼してくれて私の意見にいつも賛同してくれて体も気遣ってくれる。諦めずに真面目に育ててたら見てくれてるよ。投げ出さないで。

[178. 匿名]

>>171
さらに横
毒親育ちだよきっと

[179. 匿名]

>>18
母親と合わないと言う友達曰く、母親は神経質でヒステリックだそうです

[180. 匿名]

>>1
成人の息子の話かと思ったらまだだっこが出来る年齢の子だとわかって驚いた

[181. 匿名]

嫌いになったりもするけど

とりあえず親なので育てるか
あーやっぱりかわいいか
忙しくて忘れる
あーやっぱりパパっ子かムカつく
みたいなのの繰り返しな気がする

[182. 匿名]

>>111
主さん、たぶん寝不足でストレス溜まってるんだよ
旦那さん土日も趣味で家にいないのも悪化の要因だと思う

土日どちらか予定いれて旦那さんに子供を預けて思いっきり睡眠とったり買い物したり羽を伸ばした方が良いよ

[183. 匿名]

>>168
特に子育て系はね
子供嫌い、子持ち嫌いの人が子供がいないのに叩く為にトピ見てるし
私もガルには相談したくないわ。たまに優しい人もいるけどね

[184. 匿名]

>>2
1歳らしいよ
育児放棄だね

[185. 匿名]

>>111
お子さんは男性が好きな性質なのでは？
ゲイとかそういうことじゃなくて
うちの旦那はラグビーやってたから体も声も大きくて眼鏡もかけてて大抵の子供には嫌われて泣かれるんだけど、私の甥っ子だけは私を無視してニコニコしながらうちの旦那の所にきて機嫌よくずっと抱っこされてる
体の厚みに安心感を覚えるタイプなのかもよ

[186. 匿名]

まぁそんないじけないでさ。
まだ小さいし、いざ主さんが居なくなると不安一杯で泣くと思うよ。
パパ・ママが居てこそ自由な選択出来るけど片方のみだったら違うと思う。
パパはこうしてくれる・ママはこうしてくれると分かってるから美味しい所取りで甘えたい時期なんじゃない？

[187. 匿名]

>>117
主語がでかいな
この国のトップの性別お忘れ？

[188. 匿名]

>>71
15で産んでたら今62歳か

[189. 匿名]

>>79
カウンセラー現れた

それだ

[190. 匿名]

反抗期かと思ったらまだ幼児に対して？？

[191. 匿名]

>>189
そう？トラブルを余計なところにまで拡大させて深刻化させるモラみたいな人だなと思ったけど。
些細な育児トラブルを夫婦の愛情がないとか一家離散に向けて誘導してるよね。

[192. 匿名]

>>5
娘を産んだら「味方してくれるかも…」って産んじゃうんかも

[193. 匿名]

まだ抱っこする年齢なのに可哀想
てっきり中学生くらいかと思った

[194. 匿名]

>>111
主さん、文章から相当疲れて、ストレス抱えてるように見える。
お子さんを頼れる人に預けて、少しでもいいから１人で出かけてみては？

[195. 匿名]

>>111
パパたまにしかいないからこそ、パパだと安心して寝てくれる神の手〜とかおだてまくって楽しちゃいなよ
なんでも使いようだよ
大きくなってもパパっ子で、学校や塾の面談もパパって言ってた人めちゃくちゃ羨ましかったよ
全部ママ母じゃないとだと疲弊し続けることになる
それにパパっ子の男の子って自立心ある感じする

[196. 匿名]

>>111
言いたいことはわかる！妊娠中も大変だし腹痛めて産んで寝不足の中頑張って…でも父親は生活たいして変わらない。子育ていいとこどり！みたいな。

主さんはお子さんが好きなんだよね。私は本当乳児幼児時代は育児嫌だったから、パパっこで助かった。
パパっ子の今を利用して、リフレッシュできるといいね。主さんも羽を伸ばすべき！

[197. 匿名]

うちは小5の不登校だけど私の方がそろそろ限界かも
約1ヶ月、遅刻して行くのもイヤとか言うくせに朝いかない
迎えに来てくれる友達も、放課後うちで遊んだり外で遊んだりする友達もいるのに何かしんどくて行けないんだと。
カウンセラーさんに今日から遅刻しても早退してもいいからとりあえず行こうか。と話がついたのに行かない。
こっちが疲れるわムリ

[198. 匿名]

>>165
年齢は関係ないのよ。1歳で頼れる実家や義実家も遠方ならまだ睡眠不足が積もり積もってる時期だよ。旦那が浮ついて独身気分なのは性格じゃない？本当に若いかもしれないけど。

疲れている所に、子供から真っ直ぐな愛情表現があれば救われるけど、追い打ちをかけるように自分にはグズグズ、イヤとかキライとか言葉を覚え始めると、最後に心が折れるのよ。下の子は完全なママっ子だったから、上の子の時より眠れないし疲れは溜まってたけど、母を求めてくれる笑顔で何でも頑張れたな。それをいいとこ取りで何もしない週末趣味で不在の人間に掻っ攫われたら、頑張れなくなると思うわ。

[199. 匿名]

うちも子供一歳だから主の気持ちもわかるよ
１人でずっと毎日育てていて、一瞬も気を抜けないし夫は仕事忙しいから平日ワンオペ
休日は夫に遊んでもらう方が興奮してて夫相手には癇癪も起こさないってなると私もなんだかな…って思うことはある
でもそれってパパ＝たまにいる遊んでくれる人って認識だからで、いつもいるママはいて当たり前なんだよね、けっしてパパの方が好きってことじゃないんだよー
いちど旦那さんに子供見てもらって休日出かけたりしてみたら？息抜きにもなるし。お子さんもあれ！？ママは！？ってなって帰ってきてみたらママママ！！ってなってるかも

[200. 匿名]

>>30
私も。一番若くても高校生〜を想像して開いたら抱っことか出て来てびっくりした。可愛い盛りでないか！確かに育て難い子だと子育てが嫌になる時もあるけどそれは余裕がないからであって本当に嫌いな訳じゃないし。このトピは自分に懐かないから嫌いって理由だと理解し難いな。

[201. 匿名]

>>119
前に反抗期の息子に気持ち悪いと言われてそれ以来心が戻らないというガル民の悩みあってそれならまだわかるんだけど1歳にたいしては子供が可哀想すぎる
ついこの間までこの世にもいなかったのに

[202. 匿名]

自分にべったりだとそれはそれで面倒だよ

[203. 匿名]

>>158
ぶつかったり傷ついたりすればいいよね

[204. 匿名]

うちなんか最近訳あって甥2人の面倒見る羽目になってるけど子ども嫌いだから苦痛でしかない。下の子なんか魔の3歳だから癇癪おこされると「じゃあおばちゃん帰っていい？こんなとこ居たくている訳じゃないんだけど！？」ってつい言いたくなる。
トイレでうんこ拭くの拭かないのでグズられた日にゃ文句あるならその汚いケツ剥いてやろうかって思うわよ。
でも思うだけに留めてるから私そろそろ聖人として祀られるべきだと思う。

[205. 匿名]

>>198
育児ストレスを全て旦那のせいとすり替えて新しい攻撃対象見つけても得することは何もない。ただ当たり前のことを言ってるだけ。

[206. 匿名]

無意識に我が子に見返り求めていないかな？
天塩にかけて育てて常に気にかけて息子ファーストでいるのになんでパパに懐くんだってのが根底にない？

自分が一番出ないと気が済まないという気持ちが無意識にあるんじゃないかな？そこから変えていくと楽になるよ、子供が可愛くなると思うよ。

[207. 匿名]

もう頑張るしかないさー

[208. 匿名]

私は主の気持ち分かるよー、そう言う日もあるさ。

私も義母に懐かれた時そんな感情抱いてしまった。
義母に色々言われるから尚更。
みんなそんな経験ないのー？

主は自分の実家が遠方とか、頼れる人がいない環境なんじゃない？ご主人もあてにならなそうだし。
心に余裕がないんだよ。

[209. 匿名]

>>167
確かに。長時間一緒にいると扱いが雑になるのかもね

[210. 匿名]

旦那さんと話し合いは必須かも
とにかく疲れてるノイローゼ気味になってる
話し合いできそう？
子供が嫌いというより気持ちが今やられちゃってるだけだから落ち着いてね

[211. 匿名]

>>206
手塩に、よ。

あなたは実家や保育園に頼りまくってたんじゃないの？主にそんな言葉を掛けられるなら。

[212. 匿名]

母親ガチャな子供はほんとに可哀想

[213. 匿名]

とはいえ実際主みたいな女性多いよね
子供がパパっ子だと分かったら
可愛くない
そんなに旦那がいいなら旦那に全てやってもらえ
自分はもうなにもうやってやらない
みたいな事言ってる人よく見る
男性がそんな事言ったら批判だと思う。

[214. 匿名]

>>1
パパっ子良いじゃない、そのうち男同士で遊びに行ってくれたり、楽よー。

[215. 匿名]

>>206
子育て経験者じゃないのかしら。
たまにしか会わない祖父母に懐くのあるあるだよ。もちろん楽しいから懐く訳だけど、滅多に行かない遊園地みたいなもんよ。
でもそれって、日頃の安心感があるからできることなんだよね。

[216. 匿名]

>>59
この状態でパパに懐いてるように見えるのは、一緒にいる時間が少なくて子供なりにパパに気を使ってる可能性もある。
親しい関係ほどわがまま言ったりするのは子供あるあるだから、親に対しての態度の違いで距離置くのは子供の精神的安定に影響出てくると思う。

[217. 匿名]

>>206
なんかズレてる
見返りとか考えて子育てしてる人っていないと思う
それに毎日ずっと一緒にいて子育てしてる自分よりも他人に懐かれたらそりゃあなんで…って思っちゃうのも仕方ないだろうと思うけど
もちろんそれでも子供は可愛いものだよ
主は極端に疲れてるのもあってネガティブになってると思う

[218. 匿名]

>>201
1歳だから尚更なんだよ。
保育園行ってなければ一日中お母さんと片時も離れない。ずっと一緒、何ならトイレも一緒。それだけベッタリお世話していて、睡眠もままならないのに、ぐっすり眠って週末は趣味に遊び呆けてる旦那が良い所を持って行ったら、頑張れない主の気持ちが痛いほど分かるわ。

[219. 匿名]

まだ小さい子だよね。嫌いにならないけど。怖いよ。

[220. 匿名]

>>213
子育て中の些細なことで神経キレちゃってそのまんま興味失って、最低限の親の勤めだけは果たすけど家族としての愛情はないままって人一定数いるよね。

[221. 匿名]

うちも３人のうちの１人がパパっ子。夫はほとんど怒らないし小言言わないからね。あれしなさいとかこれが出来てないよって細かい事を何度も注意するのは母親だから、兄弟の中で一番出来てないのに褒められて伸びるタイプの息子にとっては苦痛でしかないみたいで、パパっ子になるのは仕方ないと思って諦めてる

[222. 匿名]

>>213
多い…？見たことも会ったこともないが

[223. 匿名]

犬と比べて申し訳ないけど、
家であくせく家族や犬のために動き回る母より、
世話も散歩も何にもしないただ座って動かずゲームしてる息子に、ぺったりお尻つけて懐いてる
でも犬なりにご飯や散歩や自分のご飯買ってきて補充したり作ってるのはママだって、遠くからでも睨みきかせてわかってる
動かずたまにだけど黙ってあやしてくれるパパと、いつも一緒で感情むき出しにしても受け止めてくれるママってわかってるんだと思うよ

[224. 匿名]

これのお父さんバージョンみたいなの最近Togetterで見たけど
なんか許されててびっくりした
お母さんは叩かれるのにな

[225. 匿名]

>>218
横
わかる、それね…そして主は嫌いになったとか書いてるけど本心じゃないと思う

[226. 匿名]

物理的に目の前に母親がいなければ諦めもつくので、お子さんはご主人に任せて家から出ていきましょう。
お母さんはお星さまになったと伝えてもらい、絶対に子供の前に現れないで。それが貴女が親として最後にできること。

[227. 匿名]

>>225
さらによこ。子供をペットかなんかだと思ってるんでしょ。

[228. 匿名]

>>90
はい、子供を産まなかったのは本当に私に合ってました。
その選択を変えなかった自分を褒めてあげたい
もちろん子育ての楽しさ、子供を持ったからこその幸せもあるとは思います。
それぞれの人生を歩むだけ。
私はそれで大正解だったと思います

[229. 匿名]

>>94
そりゃ婆ちゃんが会える距離に住んでたらお母さんの心の余裕も違うでしょ。

[230. 匿名]

>>17
たぶん、嫌いになっては居ないと思う

[231. 匿名]

>>227
思ってないでしょ…あなたみたいなクソみたいな人って疲れてる主をさらに追い込んで何を求めてるの？

[232. 匿名]

>>157
思春期に心ない言葉を言われたならいざ知らず、小さい子がやることにイチイチ一喜一憂する方がおかしいわ。
同じ土俵に上がる必要はない。

[233. 匿名]

>>4
38歳

[234. 匿名]

>>18
それはどうかな？
うちは夫が悪者になりたくないからと、子どもが暴力振るおうが何しようが「あらら～😅」って笑って立ってるだけだったから、叱ったりしつけたり損な役回りは全部私。それで子どもが泣いたり不機嫌になると「ママってうるさいよねぇ～🥺」ってクネクネすり寄っていって、子どもは「うん、ママはうるさい。パパはうるさくない！」みたいな感じになってたよ。
かなり成長してようやく夫がただ逃げてることに気づいたみたいだけど、それまでの道のりは長かった。

[235. 匿名]

>>10
>>18
わかる。こういう馬鹿な親って何故か子供から無償の愛をもらえると思ってるよね。
パパっ子になったのは絶対理由あるよ。気付いてないだけ。
こういう母親本当大嫌い。

[236. 匿名]

問題は主さんではなく平日は仕事、土日は趣味でほぼいない旦那さん側にあるね

1歳児のワンオペしてる奥さんをもっと気遣わないとダメだわ

[237. 匿名]

>>205
それをすり替えだと思うならあなたは子育てしてないか、実家義実家や保育園にがっつり頼りまくってたんだろうね。

[238. 匿名]

>>204
甥っ子は無理じゃない？
甥姪のお世話する時あるけど可愛くないもの
早く解放されたいと思っちゃう
やっぱり基本子供嫌いだからかな
自分の子はこれもう別ものだから

[239. 匿名]

うちももういいや！って思ってる子供いるけど
20歳超えてるからなぁ。さすがに抱っこできる時はそんな事思わなかったな

[240. 匿名]

>>1
これと同じ文章をパパ側が書いてたら大炎上して袋叩きに遭うだろうね

[241. 匿名]

>>22
うわぁ、、反抗期ってみんなこうなの？
5歳の子ども育ててるけど今から怖い

[242. 匿名]

>>228
で、こういうトピで産まなくてよかったーとか書き込んで自尊心を満たしている、と

[243. 匿名]

>>240
そりゃあ関わってる時間が違うからな

[244. 匿名]

パパっ子だとダメなの？
報われない気持ちは分かるけど自分の産んだ子虐待されるより良いと思うんだけどな
こんなコメント求めてないと思うけどうちはそれでダメになったから

[245. 匿名]

>>1
運ぶ時の説明笑ったwww

[246. 匿名]

>>99
祖父母の立場で娘又は息子にこれやられて孫嫌いになる人もいるよね

[247. 匿名]

>>240
そりゃ大して関わっても世話してもないのに、主と同じ事言ってたら、じゃぁATMですね、って話で。

[248. 匿名]

やっば。病院行ったほうが良いよ。
高校生ぐらいの話かと思ったら、抱っこする年齢って。
しかも理由がパパっ子…
離婚して優しいお母さん探してほしい。

[249. 匿名]

懐かなくて大泣きパターンでも家庭内荒れるよね
義母に懐かなくて大泣きパターンだと、
嫁が抱き癖つけたからとかわけわからん攻撃くるしで面倒くさい
夫でも、俺が抱くと泣くからママがやってで育児から逃げる口実にされて、ママ孤独になったり
うちも夫たまにしか顔合わせなかったから、知らん人おるーーってギャン泣きで頼る人も休む暇もなくて、主さんうらやまだよ

[250. 匿名]

>>220
主です。

私はそれになりそうで怖いです。
すでに今、とりあえずお世話はしてます。って感じだからもうなってるかー

[251. 匿名]

>>244
普通にパパ大好き♡って平和なパパっ子ならいいんじゃない？でもママいや！ママあっちいって！ママキライ！みたいなパパっ子だと、さすがにお母さんの心は折れるよね。

[252. 匿名]

>>231
子供産んだらみんな子供を愛せるなんて思わない方がいいよ。本当に愛せない人はいるんだよ。主がそうだと思う。

[253. 匿名]

>>10
わかってないなー。
もしそうなら、母親を拒否しない。子供の親への愛は無償でしょ。どんなことされても母親好きなのよ。小さいうちはね。

[254. 匿名]

>>99
父親ってそういう立ち位置で良いと思うけど。
それぐらいで子どもを嫌いになるって、育児ノイローゼだよね。

[255. 匿名]

>>249
それね…うちも夫が仕事でほぼいないから夫の抱っことか嫌がって私が四六時中抱っこで腰やられた

でも自分に懐かないで夫にだけ懐くパターンの方が精神的には辛いだろうなって思うよ

[256. 匿名]

>>237
あなたは話の理解力がなさすぎ。
この状況を打破できるのは主と旦那だよね。
そして今主は多少の不満はあれどそこまで旦那さんに大きな不満は抱えていなさそうなのに、旦那が悪いよね！旦那の性格なんだ！ってけしかけて何かいいことあるの？

旦那の休みの使い方を話し合いしたらいいよって私のアドバイス潰すメリットは何？
唯一の協力者である旦那をわざわざ敵視させて何がしたいの？

あなたは自分のエピソードと重ねすぎ。他人は他人だって理解してないし、主の話も私のコメントも全く読まずに、自分辛かった！しか頭にない自己中だからそんな仕上がりになるんだよ。

[257. 匿名]

>>17
男前だったのに竜兵になった

[258. 匿名]

>>242
そういう解釈したいならそれでいいけども。

動画見てこの子苦手だ…って思ってしまったわけよ
たまに母親が自分の子供を愛せないって話を聞くと、私ももし発狂する子供がいたら愛せるのだろうか（たぶん愛せないのかもな）と。
子供が欲しくてたまらない人ならそれも可愛いのだろうか。

[259. 匿名]

>>1
チャッピーに相談したら

[260. 匿名]

>>7
笑ったｗｗｗｗｗｗ☀️🌞🌞

[261. 匿名]

>>227
あのねぇ、ペットなんてエサあげたら放っておいても平気でしょ。トイレも買い物も家や別の部屋に放置して好きな時に行ける。

子供とペットの世話は全くの別物。そしてペットはママキライとかママイヤとかぐずったり刺さる言葉を発しないからね。

[262. 匿名]

お姑さんに子供押し付けて、旦那と別れよ。
自分の貯金全部差し出して　楽になろうよ！

[263. 匿名]

>>169
当たり前じゃないよ。
パスタ皿投げるのが幼児のスタンダードと思ってるなら間違いよ。

[264. 匿名]

良いと思う
私の母も何年も闘病していて全然お見舞いにこないだ兄のことを嫌いになってる
お見舞いにこないだで、家族でディズニー行ったよ！とか〇〇食べに行ったよ！とかLINE送ってきて
本人が楽しくて幸せならそれが自分の幸せと思う母も流石に
イライラしたみたいで、もういないと思おうって言ってた

[265. 匿名]

息子さんはもっとお母さんの気を引きたいから突飛な行動に出る、主ますます嫌悪感の悪循環

[266. 匿名]

>>250
怖いって建前じゃなくてまだ改善したいと思ってるならば、自暴自棄っぽい今のモードが落ち着いたら誰か身近な人にちゃんと相談して助けてもらいな。

主コメントみて、いまネットのアドバイス聞いて有益なものだけ選んで自力で動くなんて余裕もなさそうに見える。

[267. 匿名]

反抗期の子供かと思ったら、1歳！（笑）

[268. 匿名]

>>1
うちの娘はちっちゃい男の子が大人の女の人にベッタリしたり身体触ったりする子とか見て気持ち悪いから男の子は産みたくないって言ってる

[269. 匿名]

>>22
激しいなw

[270. 匿名]

>>111
息子なりに自分の自我大爆発できるママと、パパはたまにだし気を遣ってやろうって配慮かもよ
ある意味主さんの方に本音100パー出せてる
そういう顔色伺う必要ない相手いるのも成長家庭で大事だよ
反抗期も母に出すけど父に出さないとか、逆に父とだけ大げんかなるとかあるよね

[271. 匿名]

>>1
自分よりパパが好きだから拗ねて嫌いになるって精神面が幼すぎる

[272. 匿名]

>>1
抱っこする様な歳なら無責任、
ジジイなら別に嫌いになってもいいんじゃない？

[273. 匿名]

>>12
相性悪いとか言う人も多いよね
子どもを育てるってそういうことじゃないと思う

[274. 匿名]

>>76
プツンと音がするように感じることあるよ。深く信頼してたのに壊れたとき。大袈裟ではない。

[275. 匿名]

ここ見てると子育て経験あるガル民って優しいよなって思った

[276. 匿名]

>>1
うちの息子もパパっ子で、抱っこはいつもパパでした。ちょっと寂しかったけど、楽でいいやと自分に言い聞かせていました。

息子が小学５、６年になった時その理由を聞いたら、パパの抱っこの方が安定感があった、体が大きくて安心感があったとのこと。物理的な問題でした。

でも、私は自分の母性が少ないことを自覚していて、息子はそれを肌で感じていたのでは⁈とも思っています。

[277. 匿名]

>>248
脇の下に手入れて移動できる年齢って話で高校生を想定する人も、まあまあヤバいと思う。

[278. 匿名]

>>22
実父が大人になってもそれやってたから、
反抗期に済ませる息子と懐深い母に愛だわ〜って思った笑

[279. 匿名]

>>201
わかるわ〜
反抗期の息子にクソババア！！って言われて、最初は病んだが今はもう何とも思わない。
勝手に言っとけや〜って感じ（笑）
反抗期、乗り越えました！
あとはヤツが落ち着くまでよ。

[280. 匿名]

>>271
拗ねて、とかじゃないんだけど子供ワンオペで育てたことないとわからんと思うわ

[281. 匿名]

>>277
ネタでしょ
何が悩みかわからないから雑談して主登場を待つ

[282. 匿名]

>>222
子供がパパっ子の場合ね
見た事ないのはそもそもパパっ子をあまり見かけないからじゃないかな

[283. 匿名]

>>253
私5歳から母親嫌いだな。あれから30年以上経つけど変わらない。

7歳の頃初めて母親に「嫌い」だと告白したら40分も尋問されたわ笑

[284. 匿名]

>>280
ワンオペで必死に面倒みてるから好きになれってこと？

[285. 匿名]

>>284
そんなわけないじゃん、発想ヤバい
心が折れることはあるよって話だよ

[286. 匿名]

>>24
パパと息子で、ママの取り合いをして欲しかったのにー！！

[287. 匿名]

>>22
寛大だね
親ってそんなに愛情深いものなんだね

[288. 匿名]

>>250
主、休みな
お金払って２日くらい預かってもらって休養も必要

[289. 匿名]

>>281
？
後で出てきてもう詳細書いてあるけど

[290. 匿名]

なんか毒親持ち？みたいな変な人湧いてきてて面倒くさい
主と自分の親でも重ねてるのか

[291. 匿名]

>>5
こういう奴は絶対産む。そして差別する。

[292. 匿名]

>>194
自分の子が幼児だった時は出かけたくもなく家で1人でユックリしたかったからパパと子供だけで出かけて欲しかったなー　うちの子はママじゃないとダメ！だったので、それはそれでまじで疲れたから主はパパに任せて休めるじゃん。とちょっと羨ましささえあるわ

[293. 匿名]

>>213
妻子平気で捨てる男性は多いけど大した批判ないじゃんw

[294. 匿名]

>>121
うちのコもう9歳、ほぼ毎日いっしょにて寝てる
360×9＝3240

私、寝かし付けお疲れ様。

[295. 匿名]

>>271
根本を突き詰めていくと、子供より旦那に怒ってるのかな？

[296. 匿名]

>>27
『運ぶ時は、脇の下に手を入れて、抱かずに手だけで持って移動させてます。』で嘘松確定

[297. 匿名]

>>296
横だけど、一歳ならいけるよ普通に

[298. 匿名]

施設に入れるか離婚して引き取ってもらえば？

[299. 匿名]

>>18
自分より体が大きくて力も強くて言葉もたくさん話せて頭も回る生き物から「愛して！愛して！愛して！」という必死の圧をかけられたら不気味だよね。
立場が逆なのよ。親の役目は子を愛して世話すること。子供の役目は愛されて世話されることだけ。

[300. 匿名]

>>247
稼いで扶養する事も育児だよ

[301. 匿名]

>>22
ケンカの内容やタイミングにもよるけど
熱い味噌汁なら子供とはいえ許せないかもしれない

[302. 匿名]

子供嫌い、子持ち嫌いばっかりのガルでこんなトピ立てたらウッキウキで叩きにくるに決まってるじゃん
釣りかな

[303. 匿名]

産後は睡眠不足で心も体も不調になりがち。疲れているだけなのかもしれないから、日中お母さに来てもらってしばらくサポートしてもらったらどうかな。体調が戻ったら気持ちが変わるかもよ。

お母さんのサポートが難しければ、地域の一時預かりとか子育てのアドバイスやサポートしてもらえるような支援がないか調べて利用してみたらどうかな。自分で調べる気持ちの余裕がなければ、旦那さんに相談して探してもらった方がいいと思う。

[304. 匿名]

児童相談所に行きもう無理だと言いましょう

[305. 匿名]

>>11
年齢もだけど、その決定的な出来事も書いてないしね。大事なこと書かなすぎる

[306. 匿名]

主さんが本当に腹を立てているのはお子さんじゃなくてパパさんだよね
パパさんに腹が立っても気持ちを受け止めてもらえないから、自分の子とはいえパパさんの子でもあるお子さんが嫌いになってしまうのかも
身近に話を聞いてもらえる人はいない？

[307. 匿名]

>>297
階段は？

[308. 匿名]

>>241
自分が反抗期の時どうだった？

[309. 匿名]

>>24
うちの娘ババっ子だけど、めっちゃ助かってるよ！笑　パパがいる時は何でもパパじゃないと嫌らしいwだから全部やってもらってる😁　

[310. 匿名]

>>1
昔から？？？

[311. 匿名]

>>307
階段もいけるけど、足元見えにくくて危ないからやろうとは思わないけどね

[312. 匿名]

>>278
父になっても（コメ主から見て）祖母にぶっかけるってこと？
頭おかしいんじゃないの？

[313. 匿名]

>>244
まぁ普通に育児してて傷つく時はあるよ。
私は自宅保育だったから離れられるしいいや、接し方も違うもんなーって感じだったけど、たとえばワーママで接する時間も旦那さんとあまり変わらなかったら尚更ショックだと思う

[314. 匿名]

私もずーっと好きではないよ、、、
どうも子供は、自分の嫌いな所と旦那の嫌いなところ煮詰めたみたいな性格なんだよね
いくらお母さん、ゆっくり休んで、楽してね！とか言われて楽したって全然回復しないし、私の人間性が欠損していて子育て向いてないことには間違いないよ。
ただ毎日をフラットな気持ちでいようとしか考えてないよ。

[315. 匿名]

>>285
どっちがやばいか冷静に

[316. 匿名]

>>259
児相「ヤメテクレ…」

[317. 匿名]

>>302
ここ高齢者ばかりだそうだからほとんど子持ちじゃないの？

[318. 匿名]

>>283
お母さんかわいそう。
虐待されていたとかなら別だけど、そう言われてもお金も時間も使って養わなければいけないんだからどんだけ絶望したんだろう。と思うと笑なんて付けていられないけどな

[319. 匿名]

まだ1歳の赤ちゃんがいるなら旦那さんは休日は家にいて主さんと二人で子育てすべきだと思う。子育てが大変な時期なのに土日に遊んでる場合じゃないよ。

主さんが休めずイライラ⇒子供がママを怖がる⇒たまにしか関わりがないパパの方が優しくて好きっていう悪いサイクルに入ってしまう。夫が無視するなら、お互いの両親に訴えてみたら。このままだと子供が嫌いになってしまいそうなほど追い詰められているって。

[320. 匿名]

>>311
でしょ？外出先なら尚更、1〜4歳なら100%抱っこが必要な場面が出てくるし、5歳以上をその方法で歩いて移動させるのは無理
よって嘘松確定

[321. 匿名]

うちもパパっ子で悲しくなる瞬間あったけど、それでも嫌いにはならなかったなぁ
小さい子なんてそんなもんだし、向こうに嫌われようが愛情を注ぐのが親の役目だと言い聞かせてた。笑
もう少し大人になろう！

[322. 匿名]

>>1
ホルモンバランスを見直したり医療に頼ることも考えて
うちもパパっ子で旦那が世話してくれるし色々お金出してるだからその間に休めてラッキーだと思ってる

[323. 匿名]

失礼ですけど犯罪者を世に送り出す親の部類ですね

[324. 匿名]

>>1
うちの息子も一歳くらいの時はパパっ子でした。遊び方が大きな体を使ってダイナミックに遊んでくれたからだったと思います。
うちもパパはほとんど休日しか相手しなかったのですが、「息子はパパが好きだから〜」と土日はパパに預けて羽を伸ばしてました。平日も「パパの方がよく寝るから」と時間が合う時は寝かしつけもお願いしてました。

パパが好きならパパに適度に頼って休みましょう。
それも一時期のブームみたいなもので、幼稚園入る頃はママっ子になってパパに預けられなくてパパっ子時代が懐かしくなるものでした。

[325. 匿名]

>>57
さすがに片手で運べないでしょ

[326. 匿名]

>>238
無理よ、ほんと無理。しかも親戚で訳ありなもんだから無償よ、馬鹿馬鹿しいったらない。
でも大嫌いを押し殺して表面上うまくやってすごい懐かれてる(少しも嬉しくないけど)私みたいな人間もいるからさ、主には我が子がもう少し大きくなるまで我慢してほしいわ。

[327. 匿名]

>>1
好きでも嫌いでもなくなったなら分かるけど、嫌いになったってことはまだ好きなんだよ
パパっ子なのが悔しいんだよ

[328. 匿名]

>>1
何か触感、すべすべーとかとか、好きなパーツ（ほっぺたとか）だけでも好きって思うようにしよう。ほっぺたちゃん来た！みたいな。

[329. 匿名]

>>1
抱っこ、運ぶって、まだ赤ちゃん？
産後うつとかない？
主さん自身のために１回受診した方が良いよ
早いうちにね、できれば今週中

[330. 匿名]

下の子産んで、上の子は赤ちゃん返りというか癇癪がとにかく酷くて悩んで悩んで、寂しいんだよねという考えに至った。
もちろん普段の生活も気を遣ったけど、「ママと2人でアイスとかパフェ食べに行こう、それとも公園とか遊ぶところとか行く？何がしたい？」と誘ったら「それならパパと2人で行きたい」と断られた。私はあの時心が折れたなぁ…とにかく疲れてたので私も休みたくて夫に任せたけど。でもパパっ子でママが心折れる気持ちは私はわかる。でも流石に嫌いと言葉に表しちゃダメだとは思う。内心思ってても、子供の見ないはずのガルでも言葉に表すか表さないかって大事だよ

[331. 匿名]

1歳児トピにコメントしてた人かな？
同じこと書いちゃうけど、うちの子(4歳)もパパっ子だったよ。
パパが仕事に行くたびに大泣き、出掛けるのもパパがいいって言われ続けてた。
私も落ち込んだけど、パパがいないときは何も言ってこないから2人きりの時間を楽しむようにしたよ。
出掛けたり、ご飯食べに行ったり。
すごく楽しそうに笑ってて、私といてもこんな顔してくれるんだなって思った。
私が嫌なんじゃなくて、ただパパがいいんだなって思うようになった。
4歳になった今はパパより大好きな電車という存在に夢中。笑
1歳の下の子はママっ子だから、兄弟でこうも違うのかって思う。

主さんのお子さんも、ママのこと大好きだよ。
泣いちゃうから嫌われてるって思わないで。

[332. 匿名]

>>111
旦那さんに任せて離婚か、孤児院に預ける

[333. 匿名]

>>308
よこ
味噌汁ぶっかけたり物に当たったり手を出した事はないけど、みんなそんな荒れるもん？
ムスっとしてはいたけど

[334. 匿名]

>>33
最近、釣りトピばっかりだよね

[335. 匿名]

>>1
ここで相談するより、カウンセリングや精神科に行った方がいいと思う
悪い意味や茶化しとして言ってるんじゃなくて、真面目にさ

[336. 匿名]

ブームだよ、そのうちママっ子になるよ、、みたいなコメントよくあるけど、そうなのかな？うち小学生になった娘はまだまだパパっ子だわ

[337. 匿名]

そんな時あったよ！
散々私がお世話して毎日ずっと一緒にいるのに、
普段何もやらない夫がゲームソフト買ってあげたら、お父さん大好き！ってなって怒りがわいた。
私もフンっとなったけど、そんなのすぐ終わってママっ子になった。
子供はちゃんとわかってるよ。いつも寄り添ってくれてるのは誰かって。

[338. 匿名]

>>333
いや、私もそんなに荒れてないよ。少なくとも自分の時どうだったか思い出したらみんながみんなそうじゃないって分かりそうだけどなーと思って

[339. 匿名]

>>330
私は逆にどうしようもない悩みとか怒りがあるならガルにでもAIにでも吐いてスッキリするならそれでいいと思うわ

[340. 匿名]

>>145
そう！
ほんとそれ！
うちなんて、次男はママ友達が抱っこしたらスヤスヤ寝てたよ
（上の子の習い事待ち時間）
で、私に変わると泣く！！！！

[341. 匿名]

>>1
言葉にしなくてもちゃんと相手に伝わってるぞ〜^ ^
子供舐めない方がいいよ。大人になってから急に思い出して憎しみがますことあるし。

[342. 匿名]

そういう情緒不安定でヒステリックそうなのが息子さんは嫌なんじゃない？
文から滲み出てるよ

[343. 匿名]

>>111
まだ1歳なのね。子育て向いてないと言っても、育てなければならないし、覚悟は決めないと
土日の趣味をどちらか1日にしてもらうよう夫に話すとかたまに帰省して実家の親にも手伝ってもらったらどうかな
仕事をして保育園に預けて、ちょっと子供から離れてみるのもいいと思う

[344. 匿名]

>>111

土日は趣味でほぼいない旦那に怒りの感情もっていけない？子供じゃなくてさ

[345. 匿名]

>>241
ないない、みんなでは絶対ない

[346. 匿名]

>>10
それしか思わなかった

[347. 匿名]

>>253
またまたw

私は祖父母に懐いてたし、共働きで忙しかったり、下の子にかかりきりなら、母親以外に行くよ。
仮に保護者への愛は無償だったとしても、父の方が大人で余裕あるなら父に行くでしょw

[348. 匿名]

>>2
母親も何歳だろ
18歳とか？笑

[349. 匿名]

>>111
主さん、気持ちわかります。
私の娘も赤ちゃんの頃からパパっ子で
私も落ち込む事ばかりでした。

しかも、平日、土日共に主さんがずっと育児してるんですよね‥？
それでたまにいるパパに懐いて、こっちは拒否されるって普通にキツいと思います。
ほんとうに、毎日がんばっておられるなと思います。

せっかくパパに懐いてるんだから
たまには、パパに一日くらい預けて
主さんリフレッシュしたほうがいいと思います。


私の場合、娘は5歳になりましたが
今だにパパっ子です。
ママ嫌とは言いませんが、基本的にパパがいる時は
パパがいいーと言います。

なので、パパがお世話してくれると自分の時間ができて楽と考えを変えて
パパっ子でラッキーくらいに最近やっと思えるようになりました。


参考にならずごめんなさい。
育児頑張りすぎないくらいに、ゆるく頑張ってください。

[350. 匿名]

>>178
わかるわ
毒に育てられて毒になってしまった人ね
子持ちに当たりきついよね

[351. 匿名]

>>148
まあね
主は大好きなのに想いが伝わらない！
こんなにしてるのに、報われない！！
私の事を私と同じくらい大好きでいて欲しい！
だからね…

[352. 匿名]

>>6
本当に子どもの事が嫌いになったとかじゃないと思う
もっと本質的な問題があるような気がしてならない
例えば完全ワンオペで自分が思ってる以上に余裕がなくなってるとか
夫婦間、または自分の親との間での亀裂を抱えてるとか
それが毎日向き合う子どもへ向かってしまっている気もするよ
もう少し俯瞰で見て判断してくれる機関に相談できないかなぁ…

[353. 匿名]

>>312
ほんとに頭おかしいしお恥ずかしい
祖母直じゃなくて、壁にとかテーブルひっくり返すとか
母に天ぷら投げつけとか
おかげで18で家出て早くから自立できました
祖父母亡くなり母と2人きりになり大人しくなったけど、娘夫や孫の前で娘下げて常識人みたいな顔して話してるのイラつく

[354. 匿名]

>>1
虐待毒母予備軍

[355. 匿名]

こういうのってなんで父親にイライラがいかないで子供にいくんだろう。父親も良い父親ならわかるんだけど、土日は趣味に忙しいんでしょ？土日はお前も育児しろよってならないのかな

[356. 匿名]

>>250
懐かないって捉え方も主の心のあり方なだけだよ
自分が思う母子の型にはめすぎなんだと
子どもは思うままにならないのが当たり前

[357. 匿名]

母親になる資格ない

[358. 匿名]

>>280
なんか決めつけられたけど夫が激務だったから共働きしてたけど私も帰宅後の育児はほぼワンオペでしたよ
感情的になった子どもに嫌いとか言われた事もあったしカチンときたけど、そんなことで触るのも無理になんかならないからやっぱり幼稚だと思う
あなたは面倒を見た対価を求めるタイプみたいなのでそのうち子どもも負担になるだろうから、距離を置くのはいいかも

[359. 匿名]

>>111
間接的に子供を使って夫に復讐するのやめなよ
イクメンで平日即帰宅、休日も積極的に育児する夫なら、子供が誰に懐こうが不満はないでしょうよ

[360. 匿名]

>>117
ベタなマイナスコレクターだな

[361. 匿名]

>>257
ねえ。。。

人間、不摂生な生活だとこうなるんだといういいお手本だよね。元はイケメンだったのに。

[362. 匿名]

こんなんが母親とか子供が可哀想すぎる。

[363. 匿名]

>>1
だったらさ、私にちょうだいよ。

自分の子どもが嫌い？？？
親になんかなるなよ！！！

[364. 匿名]

>>26
産後鬱？子育てノイローゼ？とかな気がする…
声を上げて外部の人を頼ってほしいな。
主さんの状態によっては、一度お子さんと離れて療養に専念する必要があったりするかも。
お子さんは自分の親とかご主人とかに頑張ってもらってさ。

どうか一人で抱え込まないでね。

[365. 匿名]

びっくり　抱っこできる歳なんてイヤイヤ期でイラついたとしても寝顔を見れば怒ってしまった事反省したりで可愛い盛りな気がするけど　お父さんは穏やかなのかもしれないね　ママママずっとより楽できていいとは思えないかな？　

[366. 匿名]

>>2
主さんは72歳で、
息子さんは43歳だよ

[367. 匿名]

私はこれとは逆で娘がパパイヤで悩んでる
普通に優しい良い父親だと思うから
心折れるんじゃないかと心配でツライよ…

[368. 匿名]

育児で悩むときって父親のフォローがないのかなと思う
まだ一歳になったばかりの子がいるのに何で趣味優先してんだよ

[369. 匿名]

>>358
拗ねて幼稚な人というのは浅はかな考えだなと思う
今その言葉を主さんに投げつけるのは暴力的ですね
もう少し人の心に寄り添うことを勉強しましょう

[370. 匿名]

抱っこする必要がある年齢の子にパパっ子になったから嫌いだし虐めるって感性がよく分からない。
その理不尽な加虐思考が普段の生活にあったから子どもも旦那さんに懐いたんじゃないの？

[371. 匿名]

>>355
立場の弱いものにいくよね

[372. 匿名]

>>353
通報して警察呼んだらいいレベル

[373. 匿名]

>>47
思った。現在の話なら通報案件のやばいやつだけど抱っこが必要な年齢なのに昔からってなに？

[374. 匿名]

>>111
ポジティブにさ！
旦那にやってもらえてラッキーって思うようにしよう！
パパにやってもらいたいんだって！お願いね！って上手に頼ってさ。
実際に子供から少し離れてみると、なんかすごく愛おしく感じたりするよ。
パパは普段いないレアキャラだから、子供はパパに遊んでもらいたいだけだよ。
お母さんはいつも無条件で愛してくれて側にいてくれるって子供もわかってるから安心してわがままいったり甘えてるんだよ。

[375. 匿名]

>>250
犬猫とは違うからなぁ
まだ1歳ならママ嫌いとかじゃないでしょ。
単純に抱き心地の問題なだけかと。
いつも一緒のママを嫌う理由なんて1歳の子にはないよ。

[376. 匿名]

>>3
パパっ子な時点でお察しだよ
母親が子どもだから懐かない

[377. 匿名]

>>111

母親向いてないんじゃなくて、普通に産後鬱じゃない？産婦人科か地域の保健師さんに子供が可愛いと思えない、嫌いとすら思うって泣きながら訴えたら相談乗ってもらえるんじゃない？

[378. 匿名]

長女を産んだ産婦人科が昔ながらの町医者で、診察室は個室じゃなくて仕切りがあっただけで。
産後六ヶ月まで毎月健診があって、産後のお母さんの心と身体の状態を診てくれるいい病院だったんだけどさ。

産後鬱みたいになっちゃってたママさんがいて、同伴してた旦那さんがいまいち奥さんの状態を深刻に捉えてなくて先生がブチギレ説教してたわ。
で、知り合いの心療内科の先生へ紹介状を用意して、奥さんの親御さんにも電話で状態を説明してお子さんを頼んでた。
ママさんには「あなたは何も悪くないんだよ。一人で頑張って辛かったね。ゆっくり休んで」って声かけてて、泣いてたよ。
（私は次の診察で待ってた）
その人を思い出した。
主も、原因はお子さんじゃなくて、手のかかる１歳児を主さんに押し付けて自分だけ遊びに行く旦那さんじゃないかな。

私の病院の先生みたいな人が、主さんにもいるといいんだけど…。心配です。

[379. 匿名]

>>8
おっさんやろ

主60歳
息子35歳

[380. 匿名]

>>1
えー！男の子なんでしょ？何でも頼めていいじゃん！

うちも、息子パパっ子だから、安心して任せて外出したりできるし、夫と男の子が仲良しとか微笑ましいしかない！！！

[381. 匿名]

分かるよ。ほぼワンオペなのにパパっ子で最初発した言葉もぱぱ。私に向かってもぱぱ。言いやすかっただけだろうけどさー。後女の子だとパパっ子多くて、ママからかじりついて離れない男の子ちょっと羨ましかった。
私の場合はそー言えば自分もパパっ子だったからなｗと諦めてたよ。
なんかあんまり居ないからだけじゃなくてウマが合うってあるんだよね。残念ながら。
それでも小学校になったらパパと遊べーって自分の時間出来るんで楽は楽。
成人した今は普通に娘と仲良いよ。
横抱きは暴れるからよくやったわ。主さんとは理由違うかもだけど。フットボール炊き。

[382. 匿名]

>>111
レアキャラのパパに抱っこされるとおとなしくなる
パパが寝かしつけるといい子で寝る
…は、あるあるだよ

パパはいつもいないから、子どもも非日常モードになる
一歳ぐらいだと、ママといるときのイヤイヤや
なかなか寝ないモードのほうが素であり通常
ママといるときのほうがある意味安心してるってこと

[383. 匿名]

>>15
子供が愛着障害になるよ。ちゃんと愛情注いどかないと後々人間関係で狂う

[384. 匿名]

>>24
ジャイアントとスネ夫みたいな感じになるんじゃない？

[385. 匿名]

>>5
子供を産む前ってなぜか「健常者の赤ちゃんから幼児」位のイメージしかないし

子供は名前を気に入ってくれるし、
自分を尊敬して、
自分と相性が良くて
すくすくと健康に育っていて、健全な人と家庭を持つだろう
みたいなエレクトリカルパレードみたいなイメージがあるんだよね

[386. 匿名]

>>1
抱っこできる時なら、一番身近な母親に嫌々が激しい時期なんでしょ
私もそうとうやられたけど、心を許しているからやるんだよね？そこで耐えたら絆を築けると思って物凄い激しい嫌々だったけど耐えたし、嫌いにはならなかったなぁ

[387. 匿名]

>>366
戦慄迷宮

[388. 匿名]

>>157
いやいや、違う
どんな親でも、自分の子供に対して所有感がありすぎるんだよ
どんな親でもね

[389. 匿名]

息子さんは集団保育に入ってるのかな
トラブルがあるなら発達検査をしてみてもいいかも

[390. 匿名]

1さん疲れているんだよ
疲れすぎて限界突破したんだよ

次の三連休やお盆休み、まるごと父親に預けて三日とかもっと、ひとりで旅行に行ってみたら
都市部のホテルに泊まって映画みたり街歩いたりとかもいいよ

[391. 匿名]

>>333
反抗期荒れてた女だけどそんな事したら父親に殴られるからしないよ
家出や無視はしてた。喧嘩してるうちはいいけどほんと無理だと話さなくなる

[392. 匿名]

別れた夫が良いと子供が暴れてるのかな
だとしたら子供は両親仲良くいて欲しいから当然だと思う
母親だけ好きなわけじゃないよ

[393. 匿名]

抱っこをするくらい小さい子だよね？パパっ子期ってすごく楽で良かったけどずっとなのかな？

[394. 匿名]

>>253
まずは親が無償の愛を注がないと、子供も親に無償の愛は育たないのよ

[395. 匿名]

>>111
パパがレアキャラだからしゃーない！！
パパが好きみたいだから1日見てて！ってフリーの時間もらおう〜
うちの子たちもお父さん好きだから数年に一回くらいは泊まりで出かけてるよ。

[396. 匿名]

>>352
そうだね。ガルで相談してもしょせん素人だから自分の育児経験からしかアドバイスできないし、ひどい人だと弱ってる母親（トピ主さん）をさらに傷つけるような攻撃的なコメントする人もすでにたくさん湧いてるしね（それこそそんな人が母親だなんてその人の子どもの方がよっぽど可哀想…）
主さん、釣りじゃなく本当なら相当メンタルやられていると思う。自分が思っている以上に。頼れる人や機関が身近にあればいいんだけど…

[397. 匿名]

>>366
72歳で43歳を運べるの凄すぎる

[398. 匿名]

>>1
そもそも世間体結婚で好きでもない男の子供だからでしょ

[399. 匿名]

>>26
私もワンオペで疲れ切っていた時に、たまに子どもを構う旦那にイライラしたなー。今思えば少しでも見ていてくれてるからのんびりすれば良かったんだけど、子どもも楽しそうだしなんか無性に気に入らなかったんだよね。主さんは少し自分の時間が必要なのかも

[400. 匿名]

>>367
それのが深刻だよ、トピたてな

[401. 匿名]

>>254
よこ
男って楽でいいね
よほど激務で稼いでる男で専業しながら贅沢もさせてもらえて性的魅力も低くないならどうぞどうぞって感じだけど、そうじゃない男が圧倒的に多すぎるのにそんな扱いじゃ誰も産みたくないわな

[402. 匿名]

>>1
決定づけることが何か聞かないと判断できない

[403. 匿名]

>>111
毎日おつかれさまです。
パパの腕が大きくて抱かれた感じか心地よいのかも？決して主さんよりパパが好きというわけではないと思います。
私も、私が抱くと泣くのに姉が抱くと泣き止んだりしてイライラしてたのでお気持ちはよくわかります。姉はふくよかなので抱かれ心地がよいみたいです。
今だけでいつかママから離れなくなりますよ！
生まれた日のことを思い出して乗り切りましょう。
せっかくなのでパパにもっとお世話を覚えてもらって主さんは寝たり休む時間を増やしちゃいましょう！

[404. 匿名]

>>111
一時期友達も同じようなことで悩んでた。
めちゃくちゃ大変な時期で余裕ない中頑張ってるのにそれだと嫌にもなっちゃうよね。報われてない感というかさ。
体力的にも疲れてて精神的にも疲れちゃうと本当よくないよね。
ちょっと今正常に考えられなくなってるのかも。

てか旦那が土日も趣味でいないとか…。それも要因だよね。
自分は必死で世話してるのになんでってなるよね。

旦那でもいいし、実家とかには頼れないのかな？少し休んでリフレッシュした方がお互いにいいと思うな。

[405. 匿名]

>>1
運ぶってさぁ……
子供は物じゃないんだよ
パパっこだっていいじゃん
そんな子たくさんいるけど、だからって子供の事嫌いにならないよ

[406. 匿名]

犯罪者の親って事件後も子どものこと好きなのかな？
私は嫌いになるし関わりたくなくなると思う
親には向かないわ

[407. 匿名]

>>135
これがすべてなきがする

[408. 匿名]

>>367
イタズラされてる心の叫びじゃ
監視カメラつけて

[409. 匿名]

>>111
主が子どもなんだな
子育てするのが早すぎたのかも
子どもはパパに甘えたい時期、ママに甘えたい時期と色々な時期があるよ
うちも一歳くらいの時はパパとしか寝たがらなかった時期がある
出張があるとママに擦り寄ってきたりして
パパと一緒に寝てくれてラッキーとゆっくり1人で寝ていたけどね

[410. 匿名]

>>358
いやいや、あなたも決めつけしてるやん

子育てしてきたのに主に寄り添うんじゃなくただ追い詰める攻撃的な言葉投げるって、余計ヤバい人やね

[411. 匿名]

>>3
これって周り見てるとわりと居ると思う
僻みっぽいというか、疎外感に極端に弱いというか
2対1で、1になる状況に耐えられないぽいんだよね
客観視できてるトピ主はまだましだし、改善の余地あるよ
無意識で悪口吹き込んだりする、パパママや祖父母、叔父叔母もごろごろいるよ

[412. 匿名]

>>309
ババなのかパパなのか

[413. 匿名]

>>1
4〜5歳の頃の息子に、急に「お母さんはいない方がいい、お父さんいるし。お母さんがいないならもっとお父さんいるよね（私が不在の時は、常に夫がいる時だから？）」って言われたことがあるよ
発達があるから頭と精神のバランスを欠いてた時期なんだろうとは思う
でも言われた時はしばらく距離を置いたわ
10年くらい経った今は、料理なんかの手伝いをしてくれるし、コンビニとか行くと私にもおやつ買ってきてくれてたりする

[414. 匿名]

>>1
母親の資格がないんだから。
子どもの側にいると害しかない。

さっさと離婚して、旦那に養育と親権渡して、毎月きっちり養育費払いな。

[415. 匿名]

>>192
娘を差別する母親の方が多いから絶対産まないでね
男女混合や姉妹だと母親は必ず差別するよね

[416. 匿名]

>>388
だね。
だから自分の思い＝子供の思いで、それがちょっとでも違うと主みたいになるのよ。
そもそも別人格なんだから、意見も考え方も受け止め方も全て違って当たり前なのに、そこを理解できない人が多過ぎる。

[417. 匿名]

>>1
愛と憎しみは裏表

大好きだから大嫌いにもなりやすいのよ

また好きになるかもよ

[418. 匿名]

>>27
運営側の荒れる話題で広告収入目当て
最近そんなのばかり
確かにガル掲示板を維持するコストも上昇してるので仕方ない

[419. 匿名]

家族から離れなさい。頭を冷やしなさい。触りたくないのは危ない。限界なのね。虐待する前に息子を手放しなさい。

[420. 匿名]

パパっ子だとダメなん？
そんなんで嫌われるとか親ガチャ失敗すぎる

[421. 匿名]

>>184
一歳なんて1番可愛い時期じゃんw
うち息子2人ともパパっ子で誰も私に寄ってきてくれないけど、それでも可愛くて仕方がない

[422. 匿名]

マイナスが多いけど、私も似たような気持ちになったことあるよ。
大変さが報われないんだよね。
誰も悪くないのは頭ではわかるけど、産後だし、気持ちの制御ができないんだよね。
さっぱりしてた娘は5歳くらいから甘えたいのを出すようになってきたよ。
7歳だけど、今はママと寝たいみたい。
ふつうに育ててれば、ママがいい！ってなる日が来るよ。

[423. 匿名]

厳しい言葉多いけど実際お子さんに嫌われたことある母親ってどれくらい居るんだろう

我が子もなかなか大変だったけど、ママが大好き、ママが必要！ってことが嫌って程伝わってきたから頑張れた
でももし嫌いとか言われてたら電源切れてた可能性もあるなと思うよ
実際嫌われてみないと主の気持ちはわからないと思う

仲良し親子だなって思ってた親子が居るんだけど、よくよく聞いたら、小さいときは子供が自分に懐かなくて、愛せなくて辛かったって言ってた

[424. 匿名]

>>1
うちのこもパパのほうが好きと言うよ
痛くも痒くもない、私が息子好きな気持ちは誰にも負けない
片思いで全く構わないよ！

[425. 匿名]

>>423
トピ主べつに嫌われてるわけじゃないよね
パパっ子なだけで

[426. 匿名]

そんなんで嫌いになるようなママだからパパっ子になったんじゃない？

[427. 匿名]

こないだXで母父逆のポストが話題になってたから
性別替えて創作したか

[428. 匿名]

>>1
うちの息子もパパっ子だけど、あーこの子はパパに出会う為に生まれてきたんだな！と開き直って、色々とお任せしてる笑

[429. 匿名]

>>425
ごめん
本当だね
パパっ子なだけかい

[430. 匿名]

>>283
私も嫌いだったけど、でも母って愛憎混ざるものじゃない？憎いけど認めて欲しかったり、強く嫌いだけど、それだけ気になってるってことだったり。

[431. 匿名]

>>1
主さんホルモンバランス崩れてるか、育児ノイローゼなってない？大丈夫かな。

[432. 匿名]

>>348
高齢出産かもね

[433. 匿名]

>>22
お返ししよ

[434. 匿名]

なんとなくだけど、旦那のことが相当嫌いなんじゃないかな？要は八つ当たりだよね。

うちは中2の息子いるけど、まっじで嫌いになる瞬間あるよ。0〜5歳くらいまでの頃を思い出して「かわいかったなぁ…🥺」って涙してる（笑）
主みたいな人は反抗期が来ても辛くないかもね。

[435. 匿名]

母子一体感（共生関係）にあるとされ、赤ちゃんは母親を「自分の体の一部」のように感じて絶対的な安心感を得ています

母親は絶対養育してくれる存在だけど生き残るためには他(父親や祖父母)にも媚びて面倒見させる必要があるという本能
しゃべりはじめたらイヤァァァママママだいすきだからウワァァァンだっこぉぉぉ攻撃

[436. 匿名]

>>168
まず自分がそうじゃん？

[437. 匿名]

旦那がゴミすぎる。
父親というかシンママにお金渡すだけのおっさんじゃん。
そら楽でいいわな。

[438. 匿名]

>>192
今は産み分けってコンスタントに
出来るモンなの？

[439. 匿名]

>>22
え、私の感覚ではそれは絶対許せない行為だわ
未就園児が駄々こねて味噌汁こぼしてそれがかかったとかならわかるけど

[440. 匿名]

>>111
１歳の子がいて
平日は仕事、土日は趣味でほぼいない旦那って何？
ゴミクズか何か？？

[441. 匿名]

抱っこする年齢の反抗期なんて、中学生の反抗期に比べたら可愛いモンダミン

[442. 匿名]

>>111
うちもそうだったよー。
1〜2歳頃は実母にベッタリ、3歳くらいからパパっ子で、毎日ワンオペで必死に子育てしても好かれてないんだなって本気で傷ついたし落ち込んで、どうせ私よりパパがいいんでしょってヤケクソな気持ちになることもあった。でも5歳くらいからママがいいって言うようになったよ。甘やかす役割の人が好かれちゃうのは仕方ないけど、めげずに頑張るしかないね。

[443. 匿名]

>>111
母親が、私向いてなかったってなった時点で子供の人生終わるんだよな…。
１人じゃ無理だから、児相で相談してみよう。相談だけでも聞いてくれるよ。

[444. 匿名]

>>75
不意打ち過ぎ、吹いたわw

[445. 匿名]

>>111
少し休みなはれ

[446. 匿名]

少年は残酷な弓を射るっていう映画思い出した
母親にだけ懐かない男の子と母親の話
すごく怖い映画だったことだけ覚えてて最後覚えてない

[447. 匿名]

>>111
うちの子2歳まではパパパパパパ！！だったけど、それ以降はママママ！！ママじゃなきゃヤダ！！ってなってる。もうすぐ3歳の男の子。

子供って気まぐれなんかな？笑
またそのうちパパパパ！！ってなるのかな？笑

って、息子の成長を微笑ましく思ってる。

主さんの所の赤ちゃんも、いつママママ！ってなるか分からないよ？

[448. 匿名]

>>348
デキ婚じゃない？

[449. 匿名]

>>111
パパって普段居ないからレアキャラじゃん

[450. 匿名]

>>383
もうなってるんじゃないかな
息子が嫌ってきたから育児が嫌なのは私のせいじゃない、悪いのは息子っていう他責なだけだったりして
事実は幼稚なだけで単に子育てが嫌なだけ

[451. 匿名]

つりかもしんないけどさ、こっちも感情あるよって時あるよね　
一ヶ月も塾サボってゲーセン行っててなんか心折れたわ
中学受験する六年生、夏期講習前だけど撤退かなと
なだめても透かしても、本人のやる気がなきゃどーもならんよね

[452. 匿名]

>>13
こういうこと書く人ってどういう神経してるんだろ。
主は自分のところに来てくれなくて辛いって言ってんのに。
プラスしてる人も多いけど、人の気持ち分からなすぎ。

[453. 匿名]

抱っこってことは…

まだ小さいんかーいw

[454. 匿名]

>>291
分かる。
こういう人に限って複数産むよね。

[455. 匿名]

普通はママじゃなくちゃダメで世の中のお母さん大変な思いするのにね、よほど良いパパなんだろうな。そう言えば兄の子供もそうだけどめちゃくちゃ子供に尽くして愛情爆発してる。義姉は小言ばかりずーっと叱ってる。両方愛情なんだと思うけど子供からしたらな。

[456. 匿名]

>>7
100％勇気〜！もう頑張るしかないさ〜！

[457. 匿名]

>>451
サボってたその1ヶ月間の分も塾代って払わなきゃいけないの？

[458. 匿名]

>>75
ウケるっていうかホラーだわ笑

[459. 匿名]

女の子なら違うはず！ってまた産もうとしないでね。中にはめちゃくちゃ生意気な女の子もいる、口が立つのと母親に厳しいのも娘の方って聞く。性差というより個人差だと思う。
うちはもう中３男子がいるけど私と仲がとても良く夫のことは苦手。とにかく理不尽に根拠なく厳しくすると嫌われる。子供はよく見てるよ。

[460. 匿名]

>>451
もともと子供が受験したいと言い出してそれならたまんないよね⋯

[461. 匿名]

>>452
ね。マウント取りたいだけに見えるよね。

[462. 匿名]

>>14
子供と同じレベルに立ってると勘違いしてるのが
もう呆れるよね
同世代の友人とかじゃないんだからさ
一方的に製造責任がある立場なのに

[463. 匿名]

1歳でそれは⋯一体どうしたらそうなるんだろう。よくわからないな、確かに。

[464. 匿名]

>>457
もちろんだよ、なんだったら今日塾に電話したら７月夏期講習前までの分は、6月引き落としだから止められませんって言われたわ

[465. 匿名]

>>394
そんなことないやろ。どんなひどい態度とられても、母親の愛求めるんやって。

[466. 匿名]

旦那は土日が休みなんか？一度土日全部旦那に任せて1泊2日どっか行けば
子供小さいのに土日も趣味で居ないとか腹立つ時期だよ

[467. 匿名]

出来の悪い息子でも溺愛…

[468. 匿名]

>>452
よこ
後ろの文は余計だったかもしれないけど、ちゃんとママも大好きだよってフォローしてるじゃん。
それに主さんは"自分のところにきてくれない"なんて書いてないよね。

[469. 匿名]

何か思い当たることはないの？特に日々厳しく叱りつけてたりしてないのにご主人に懐くのなら本当に身体の大きさとか安心感とかなのかな

[470. 匿名]

>>1
主さん、育児お疲れさま。
息子さんをかわいく大切に思えるまでご主人に頼って、まずは、心身を休めてください。

[471. 匿名]

>>3

見返り求めるとか馬鹿な親だよね。

[472. 匿名]

>>361
若い頃から酒タバコ凄かったイケメンの元彼、30半ば位に久しぶりに会ったら髪は薄いし太ってるしでイケメンの面影なくなってたわ。
酒癖悪くてアル中みたいに夜中まで飲み歩いてたしタバコもいつまでもやめないしほんと酷かった。

生活って出るんだなと改めて思った。

[473. 匿名]

>>117
主語デカいけど、うん、まあ、そういうことだよね

[474. 匿名]

>>1
生後2、3ヶ月くらいの頃私が抱っこしてあやしても
泣き止まないのに旦那や母が抱っこするとすんなり泣き止むことがあって、こんなに頑張ってるのにどうして…って産後余裕ないのも相まって結構ショックだった
ネットで「赤ちゃんはママの匂いがわかってるから安心できる存在だと思って泣いてる」って見たのを励みにしてた

トピ主さんももしかしたら育児頑張ってるのに旦那さんの方に懐くことが切ないと思っているのかも
それでも嫌いになんてならないけど、そう思ってしまうくらいトピ主さん思い詰めてるのでは？

[475. 匿名]

>>464
うわキツいね。
塾代ってめちゃくちゃ高いよね⁈

ていうかサボってても塾から親に連絡来ないものなの？
例えばサボった初日に連絡あったらすぐに分かって食い止めること出来そうなのに。

[476. 匿名]

>>24
まだ小さいから何とも言えないけど、男の子ならパパっ子くらいの方がいいと思うな。男の子はそのうち父親の背中を見るようになるから、パパ好きだとそのまま父親リスペクトになって、成長面でも予後が良さそうだとな気がするけど。

[477. 匿名]

>>348
14歳だよ
志田未来的な

[478. 匿名]

>>1
ざまあみろ

[479. 匿名]

>>233
オェー鳥のイラストはよ

[480. 匿名]

>>475
うちは遅刻の連絡忘れて遅れた時も電話あったくらいだけど塾によって違うのかね。高い金払ってるのに困るね

[481. 匿名]

>>332
世間体気にするからそんなことはしないと思うよ。

[482. 匿名]

>>1
私も同じような感じだよ。
3歳の子供にここ半年毎日、「ママ嫌、あっち行って」って言われ続けて、本気で蹴られたりもする。お風呂もご飯も寝かしつけも「パパがいい」って言われてるよ。
理由はたぶんパパが甘いから。夫はよく言えば子供に優しく、悪く言えば子供の言いなりです。
朝ごはんも子供が菓子パンがいいと言えば毎日菓子パンを出しますし、食べたくないといえば平気で朝食抜きにします。おもちゃも片付けもさせません。
怒らないし、私だけがいつも小言を言うので嫌いなのでしょう。
そして子供がママ嫌いと言っても夫は何も言いません。スルーです。
辛すぎて先日1泊家出しましたがもちろん何も変わりません。でも距離を置くことで少し心が元気になりました。
ちなみに下の子もここ3ヶ月くらいはママ嫌いと真似して言ったり、叩いてきたりするよ。

ここのコメントで、ママっ子になるとそれも辛いよ、などという何の参考にもならない、追い討ちのようなコメントもありますが気にしないでくださいね。

今はお互い距離があっても、いつか好きになる時が来るかもしれませんし、来なくてもそれはそれで仕方ないと思います。お子さんを嫌いでもいいんじゃないですかね。虐待とかしなければ。

私は、無理に好きになろうとせず、期待もせず、ただ無事に育つことだけ考えています。先は長いですがお互い頑張りましょう。

[483. 匿名]

>>1
反抗期がひどい思春期の息子のことかと思いきやまだ抱っこが必要なほどの小さい子か

やっと自我が芽生えてきたんだからそりゃ色々あるよ

[484. 匿名]

>>1
行政の支援とかもあるし、その気持ちをそのままどこかで話せないだろうか？プツンと切れたということは頑張ってたんですよね。

今は疲れてると思います。相談先を見つけましょう。身内や友人より、外部が良いと思います。説教されるのではなく、あなたにも経緯や事情があったことを理解して解決のために相談に乗ってくれるはずです。1人じゃないですよ！

[485. 匿名]

>>2
抱っこする年齢なのに『昔』？

[486. 匿名]

>>1
ウチもパパ大好き❤ママ嫌いあっち行って！の時期あったよ。1年くらいかな？
私はいらないの？と思ったり嫌だよね。
でも今はゆっくり寝て気持ちを落ち着けてね。

[487. 匿名]

>>4
中高生くらいかと思ったら抱っこするような年齢でびっくりw

[488. 匿名]

>>22
熱々？！ダチョウ倶楽部じゃあるまいしせめてフーフーしてからにして欲しいね

[489. 匿名]

>>22
私の友達、高校生の時、お母さんと喧嘩して生卵ぶつけたら、お風呂のふたで反撃されたそうだけど、アラサーの今は仲良しだよ。

[490. 匿名]

>>457
えー、ママ友も何十万も行かない塾に課金してお互い泣いたからまあまああるあるかと
最終的にはその子はいい大学行ったからまあ結果オーライだけど…

[491. 匿名]

>>480
塾じゃないんだけど私は私立だったんだけど遅刻にしろ何にしてもすぐに学校から親に連絡あったからサボるとか全く出来なかったけど、従兄弟が公立で学校行くふりして行ってなくて単位足りず留年になってようやく親に連絡あって自主退学するように言われたのを親がなんでそこまでの間に連絡してくれないのかめっちゃ怒って学校とやり合ったらしくて結局留年して卒業してた。

私立って高いお金払ってるだけあってアフターフォローしてるなって。
逆に公立って自主性ないと大変なのかなぁと思った。

怠け癖があるような子は緩いととことん怠けるだろうし。

[492. 匿名]

>>1
育児ノイローゼだと思う
私も今まで2回自分でやばいって思った時があった
イヤイヤ期の癇癪がひどくて心が折れた
思い出してないのにとにかく涙が止まらなくて子供の顔も見れなかった
引っ越した直後で心労もあったと思う
旦那に病院行こうって言われて病院の前まで行ったけどまだ頑張れるって帰った
2回目はホテルでも泊まってゆっくりしておいでって言われて家から10分の所に泊まった
離れたら会いたくなった？って聞かれて全然だったからやばいなと思ったけど復活した
育児ノイローゼは周りに助けてもらわないとどうにもならない
旦那さんは頼れない？あと、ガルちゃんの子供トピでもパパっ子よく見るよ。パパはレアキャラだからって書かれてた。

[493. 匿名]

>>475
そういう子は言っても行かないのよー

[494. 匿名]

>>46
ガルでこのようなまともな親御さんのコメント見るとホッとするよ。
手抜き料理とか責められたとか言うトピ見てたら、母親が作らなきゃならない決まりない！文句あるなら自分で！みたいな開き直りコメントにプラスばっかでびっくりしたわ。
自分でやれる年齢ならまだしも、まだ包丁や火を扱うのは危ない年齢の子の話なら、自分が親として子の身体が心配にならないのか？

[495. 匿名]

>>475
もちろん、連絡はあったんだけど、、
仕事抜けて途中で家戻って追い出したり、仕事休みのときは送ってたりしたけど毎回は無理だった
本人続けるっていうから、もう休んだら辞めるよって言ったのに結局サボったの
3年生から通ってたから、わたしもここで辞めるのに迷いもあったし、子供を信じたい気持ちもあったけど、つけ込まれてたんだよね

[496. 匿名]

>>46
勝手に産んだくせにね（笑）
子からしたら親取り替えて欲しいっしょ。

[497. 匿名]

>>491
学校による　私立もそれぞれ　うちは自由が売りで、化学あと1回欠席したら留年です！て担任から電話が来た高2の時…
あと1回て！あと2回くらいで教えてー、ってひーってなりました

[498. 匿名]

>>170
もしそうならパパっ子とか些細なこと過ぎる

[499. 匿名]

パパっ子なんてありがたいじゃん。子供たちがもしパパの方が好きー！って言ったとしてもママが子供たち大好きなことに変わりはないけどな。理解できない。

[500. 匿名]

>>472
飲食の影響は凄いよね..
若い頃から大食漢で、暴飲暴食を繰り返してきた姉は例外なく糖尿病&高血圧。心臓の血管が細くなっているらしく、来週カテーテル手術だよ。節制って本当に大事。