「家事育児、手伝ってんのに何イライラすんなよ」夫の発言に共働き妻が感じる違和感。公園に行くだけで「パパ偉い」の賞賛が示す、令和の現実

[1. 匿名]

「家事育児、手伝ってんのに何イライラすんなよ」夫の発言に共働き妻が感じる違和感。公園に行くだけで「パパ偉い」の賞賛が示す、令和の現実【専門家助言】 | FORZA STYLE｜ファッション＆ライフスタイル[フォルツァスタイル]

「折半のはずが、蓋を開けてみれば、やはり私の方に大きな負担がかかっています。何度話し合いをしても比率は変わらず、感覚的には『6対4』で私が多い。この不満を周囲にこぼしても、『旦那さんが4割もやってくれるなら良い方だよ』と返されてしまう。なぜ同じように働いているのに私だけが負担を強いられるのか、理不尽でなりません」

「産後、初めて美容院に行ったときのことです。美容師さんから『今日はお父さんがお子さんを見てくれているんですか?』と聞かれ、そうだと答えると『優しい旦那さんですね〜』と絶賛されたんです。でも、夫だって親なんだから自分の子どもを見るのは当たり前ですよね。まるで『妻にひとり時間を恵んであげている優しい夫』のような言い方をされることに、猛烈な違和感を抱いてしまいました」

このモヤモヤに同調してくれる友人もいるが、「そんな細かいことくらいで……」と呆れる人も少なくないという。

「夫は子どもを公園に連れて行くだけで、周囲から『パパ、偉いですね』と大絶賛される。私は毎日お迎えに行き、食事を作り、寝かしつけまでやっているのに『やって当然』と、なきものにされてしまう。夫と話しても『家事育児手伝ってんだからイライラすんなよ』。この現実に心が擦り切れてしまいそうです」

「実母から発言にまたガックリきてしまいました。こうした主張を声高にすると『そんなこと言っていると夫に捨てられるよ』などと言ってくる人もいます。私はそんなに間違ったことを言っているのでしょうか」

[2. 匿名]

手伝うじゃねえよ、お前の仕事だよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

手伝うとか言ってる時点でお話にならない
お前の子だ

[5. 匿名]

仕事の生産性が低いのが問題だね
ちゃんとやってなくてもそれなりの評価が出て来るんで自分はちゃんと出来てると勘違いしてる人が増える

[6. 匿名]

手伝うって何？
男って本当に親の自覚一切ないよね

[7. 匿名]

手伝うもなにも自分で汚したものくらい自分で片付けないの？

[8. 匿名]

人がいるところに行く時だけ抱っこ紐したがる世の男まじ腹立つわ
子育てやってますみたいなドヤ顔かましてさ

[9. 匿名]

この手の旦那は子供と公園に行ってもらうとずっとスマホいじって子供のこと見てないから周りも迷惑被るんだよな

[10. 匿名]

>>1
もう何言われても嫌なんだね。
素敵な奥さんですねって言われてイライラする夫はいないよね。美容師さんはそう言うしかないんだから、とりあえず優しい夫を選んだあなたを褒めてるのにね

[11. 匿名]

わかる美容師って拘束時間長いからか自分が働いてパートナーが家事を回す意識みたいな人多い
特に男
うざいからもう女の人しか指名しない

[12. 匿名]

小児科にパパ1人で子ども連れて来ている人を見ると偉いなぁって思うよ
最近はわりといるよね

[13. 匿名]

>>5
何の話？
家事育児手伝うって感覚が違和感だって言ってんだよ

[14. 匿名]

自分のお腹で育たないから自覚ない父親多いね

[15. 匿名]

ごめん、偉いって言ったらもっと育児参加すると思って近所のイクメンパパさんをほめてたわ

[16. 匿名]

子どもが生まれた瞬間から
子育てと旦那への教育もセットで始まるよね

[17. 匿名]

>>1
家事手伝う、育児手伝うじゃないんだわ平等にやるんだよ
ゴミ捨てただけでドヤってる奴も同じ
しっかり分別して捨てて初めて1個の家事【ゴミ捨て】なんだけどねぇ🙄
何時まで経っても家事は女がやるものみたいなイメージ持ってる男はダメだよ
ノーアプデでイタイし時代錯誤甚だしい

[18. 匿名]

またフォルツァスタイルの記事だ！
こうやって対立させようと、変なねつ造記事出してんだぜこいつら！
その手には乗らないぜ。

[19. 匿名]

もうここまで来ると、なんでそんな男の子供を作る必要があるのかって話になるよね。
共働きなんだし、子供を産んで養われる必要もないんだし、無理に産まなくてよくない？

[20. 匿名]

他人が言ってる事でしょ？
旦那さん優しいねーって。
いちいちモヤるなら他人に話さなきゃいい。
それともちょっと見てるぐらいでいい父親ヅラしてイラつきますよねーって返されたら嬉しいの？

[21. 匿名]

周りからのパパ偉いですね〜は社交辞令みたいなものと思うとして、父親自身が「家事育児は本来女がやるもの」って根っこで思ってるかどうかだよね。

[22. 匿名]

>>8
うちの旦那は義実家行った時だけ、人変わったよ。いつもスマホ片手だったのに、これ見よがしに親にいい夫婦アピール(なぜか私も義実家に一緒に行かされる、休ませろー)、いい父親アピール、俺、親孝行やんみたいな。

[23. 匿名]

専業主婦の旦那だって育児や子育ては主体的やってくれるよ
家事もやってくれる、トイレ入った時さっと掃除してくれたり

[24. 匿名]

男性も、父親になる覚悟ってものを見せてほしいよね。
極論だけど、男性は射精して終わりじゃん。

[25. 匿名]

まだまだこの手の話の流れってあるよね
実際本当に頼み込まないと半日も見れない旦那さんって存在するもん

[26. 匿名]

まだ若かった頃の話
男が若いと筋トレとかするじゃん
そんな無駄な体力あるなら、子供の世話とか家事やって欲しかった

[27. 匿名]

>>12
その間、他の子供達を母親が見てるんだけどね
母親が病院に連れていく、だと子供全員連れて行かなきゃならんくなる不思議

[28. 匿名]

自分の旦那は自分が躾するしかないじゃん。
他人に不満言ってるだけでは旦那は何一つ変わらないよ？

[29. 匿名]

>>1
逆にお子さん小さいのに飲み会来てる男性にも奥さん褒めてあげようか
今日は奥さんが一人でお子さん見てるんですねーお風呂とか大変なのにすごい。奥さん優しいですねー！って

[31. 匿名]

もう別居して養育費と生活費仕送りしてもらいなさい
イライラされたくないなら男はそうしなさい

[32. 匿名]

>>16
そもそも、そういう男と結婚しなけりゃいいんだよ
二馬力したいなら尚更

「自分も稼ぎ続ける覚悟だから、家事育児分担する」
これをやらない女性が多いんだよ

上昇婚で、自分はパートあわよくば無職になりたいって
そういうのが根底にあるから、ブレるんだよ

[33. 匿名]

普通に偉いでよくない？
専業主夫なんだったら別に偉くないけど
基本的に夫はフルタイムで正社員で労働してるって前提があるんだから
公園連れて行ってたら偉いよ

[34. 匿名]

別に「優しい旦那さんですね〜」って言われただけでイライラしなくても⋯

[35. 匿名]

めっちゃわかる。
手伝うって言い方は違うってそろそろ常識になってきたかと思ってたわ。
ただ男児を育ててる身としては、結局男は何歳になっても褒められて簡単に嬉しくなっちゃう生き物だと思うので、本心か否かは別としてとにかく褒めに褒め、じわじわ育児負担を増していくのが勝ちだとおもう。

[36. 匿名]

手伝うだと？
ふざけやがって。

[37. 匿名]

「俺のおふくろはひとりでやってた」が炸裂しそう。

[38. 匿名]

これよ
いい気持ちになって時期がくれば勝手に子どもは生まれる、育児もお手伝い気分
男は仕事大変だとか言うけど今の共働きの時代そんなの通用しないからな。
ほんと男って気楽でよろしいもんだわ

[39. 匿名]

お互いにさ、感謝する気持ちが大切じゃ無い？
求めるばかりじゃ疲れるし、まずは自分から相手の立場に立って物事考えられると、相手も変わってくるものかなって思う。
夫婦25年やっててうまく行く秘訣はこれかなって思ってるよ。

[40. 匿名]

>>31
ヒステリーな女性っていやじゃない？
個人的には、外で旦那が褒められて何がイヤなの？って思うし
今だと、稼ぐ妻だって、褒められるよ

[41. 匿名]

>>34
だよね
いいじゃんね

[42. 匿名]

>>35
何か、星新一のSF思い出した。宇宙人がある星を侵略。ただみんな男で、おだてられると何でもやるんで制圧した星の女たちにこき使われるオチ。

[43. 匿名]

>>9
周りにいる女共が面倒見てくれるだろうと思ってるよね。はらたつ。なんで他所の子の相手しなきゃならんのよ。

[44. 匿名]

>>37
そんなこと言う男性、今いないよ
バカじゃないの
おふくろってwww

[45. 匿名]

>>18
そう！それがフォルツァースターイル

[46. 匿名]

>>16
最近はそこで、子育ての方を放棄する親多くない？
保育園で働いてたけど、マジで預けっぱなし躾や離乳食やお箸などの基本的な子育ても園に丸投げ…
余りにも酷い親が多くて、幼稚園に転職したよ

[47. 匿名]

>>30
これ本当に思う
そのうち旦那に対してじゃ物足りずに世間に対してガミガミ言うようになるんだろうな

[48. 匿名]

>>32
そうだと思う。
自分も稼ぐ場合は、どう2人で育てるかの目処が立たないなら産んだらダメよ。
あくまでパート程度の稼ぎなら、トピ文に書いてるくらいの事をしてくれたら喜んでたら良い。

[49. 匿名]

>>44
馬鹿ではあるけど、そんな草生やさんでもええじゃないですか。
(ノД`)・゜・。

[50. 匿名]

>>32
なにも書いてないのにここまで決めつけられるってすごいんだけどwww

お前誰やねんww

[51. 匿名]

神経質な人は結婚や育児に向いていないよ

[52. 匿名]

>>20
他人だから無難な褒め言葉として言ってるだけだと思う。友達の旦那ですら全く興味無いし

[53. 匿名]

>>34
周りは家ごとの事情なんて知らないし、社交辞令みたいなものだよね。
それにすらイラつくのはそれだけ疲労が溜まってるんだろうけどね。

[54. 匿名]

>>20
ただの社交のお世辞だな
普通は言われた方も気づいて適当に返事するのに

[55. 匿名]

>>40
ヒステリーな女性っていやだよね
別居したほうがいいよ
たまに会って家族仲良くするほうが子供のためにもいいよ
男は実家に帰るか一人暮らししたらいい

[56. 匿名]

>>1
こうやってイライラカリカリしてる人が、旦那に諦めて家事育児のほとんどをやってしまうことで、子供達に男女の役割分担が刷り込まれちゃうのがヤバイ
「家事育児はお手伝い感覚でいい息子」や「家事育児はどうせ女がやらなきゃいけないんでしょな娘」が育つとこの苛立ちは世代を超えて継承されてしまう

義母や旦那にイライラしてるならなおさら、旦那をうまく誘導するか、旦那には見切りをつけて子供達にしっかり家事を仕込んだほうがいいよ

[57. 匿名]

>>38
と言って、男に生まれ変わりたいかと言われるとうーん。

[58. 匿名]

>>1
犬の散歩中に公園で子供と遊んでるパパ結構見るから当たり前なんだと思ってた。

[59. 匿名]

それてゆくゆくは#ママ戦争を止めてくるわと世界に向けてガミガミ主張するようになる

[60. 匿名]

あれじゃない？
妻が正社員で年収300万程度でも頑張ってるねって褒められるのと一緒
男だと500万でも褒められないでしょ

[61. 匿名]

>>40
そうそう。
稼ぐ妻は憧れられるステータスだよね。
稼ぐ妻がいるってことは、家事育児やる夫がいるってこと。
稼ぐ妻も世の中的には褒められたり憧れることだから、自信持って共働き続けなよ！って言いたいわ

[62. 匿名]

>>2
美容師「今日はお母さんがお子さんを見てくださってるんですか？優しい奥様ですね～」

モラ旦那「優しいって何？それが母親の仕事だろ💢」

[63. 匿名]

>>34
他褒めるとこ無いから言ってるだけなんだしね

[64. 匿名]

旦那褒められてイライラする意味わからん
「手伝う」ってワードが地雷ってところだけは、まぁそうかって感じだけど
要するに自分も褒められたいってこと？

[65. 匿名]

付き合いて飲みに行くのもそうだ

お父さん
飲みに行くのは普通のこと。
お子さんは誰が見てるの？なんて誰も聞かない。


お母さん
飲みに行くのは物凄く特別なこと。
お子さんは、いまどうしてるの？
誰が面倒みてくれているの？
旦那さんよく許してくれたね
寝かしつけまでやってくれてるの？旦那さん偉いね！

[67. 匿名]

>>56
でもさ、パート程度の稼ぎだと、分担なんて求められないように思う。
そうなると、世代を超えて「家事育児は母親がやる」が継承されちゃうんだけどさ。

昔、家事育児の分担トピで「家事育児の分担の第一歩は妻側も稼ぐこと」ってコメント見て、そのときはマイナスついてたけど、今更ながら納得なんだよなぁ

[68. 匿名]

ガルガル期や

[69. 匿名]

しつこい話題じゃない？未だにこんなこと言ってるの？とは思う。もうわかったよって思う。

[70. 匿名]

>>65
男は仕事、女は家庭って価値観がいまだに根強いからだよ
ガルちゃんだってそうじゃん

[71. 匿名]

奥さんが専業主婦で旦那が家事や育児手伝ったらまぁ、褒められるべきだと思うけど、フルタイム共働きだと家事・育児やって当たり前だよね。
そういえば、奥さんに働いていて偉いねって誰も褒めないけど、変だよね。

[72. 匿名]

>>8
うちも人目に付く育児は率先してやってくれたけど、家でご飯を食べさせるとかはしてくれたこと殆どなかったな。子供に食べさせるよりまずは自分の空腹を満たすのが先！って感じ

[73. 匿名]

>>72
休みならともかく仕事終わりの平日は自分が先でしょ

[74. 匿名]

>>1
専業と兼業で話違ってくるよね

[75. 匿名]

>>1
夫は子どもを公園に連れて行くだけで、周囲から『パパ、偉いですね』

私もこれ系めっちゃイラっとする。普段、子どもが熱出して仕事を休んで病院に連れて行っても誰からも誉められないし、むしろ職場の人からは休んで疎ましがられる。

[76. 匿名]

>>14
それ言ったら元も子もなくない？

[77. 匿名]

>>12
偉いなあって思うこと自体がおかしいのよね

[78. 匿名]

>>75
あなたが神経質なんでしょ
どうでもいいことだよ

[79. 匿名]

その細かいことがどんどん溜まって大きな不満になるのだよ

[80. 匿名]

>>75
こんな事言ったことある？？
私言ったことないし、言われてるパパさん最近見ないよ。
最近平日昼間の公園とかいかないからわからんけど…

[81. 匿名]

>>67
横
でも妊娠出産は明らかに女のほうが負担かかるよね
命のリスクも
それならパート程度だろうと分担するくらいやってもいいんじゃない？

[82. 匿名]

手伝うって言葉にブチ切れる人いるけど自分が「手伝うよ」って言って夫にブチ切れられたら納得できるのかな

[83. 匿名]

>>19
そういう時代になってきてるかも
私は子どもが欲しかったから、家事育児しない旦那でも子どもを育てられて幸せだけど、一人っ子で精一杯だとも思っている

[84. 匿名]

>>73
よこ

もし平日の仕事終わりに妻が「自分が先に食べたい」って言ったら
夫が代わりに子供に食べさせてあげるんですかね？

[85. 匿名]

>>65
え、でも妻が専業主婦だのパートなら仕方ないじゃん
夫に「扶養されてる」んだからさ
それを望んでる女性も多いじゃん

[86. 匿名]

>>20
人様の旦那の話を聞いた時って、ほんと何て言って良いか分からないんだよ。

話題変えれば「ちゃんと聞いてよ」って言われたり話戻されたりするし、ちょっと褒めればモヤられるし。
相槌打ってるだけだと「ガル山さん宅はどう？うちの旦那どう思う？」って、面接官モードになるし。

そして「あなた大変だね！そんな事しかしてくれない旦那とか嫌じゃない？」なんて言ったらガル民だってバレそうだしさー。

[87. 匿名]

>>1
旦那の親もバカなんよね。
姑は事あるごとに、パパは偉いねー遊んであげてオムツも代えれるなんて！ってバカみたいに褒めるからつけ上がるんよね。

[88. 匿名]

食後の食器洗いとかお風呂掃除とかやってくれるんだけど、
あのやってやった感、なんなの？って常に思ってる。
基本自分のやることじゃないと思ってる雰囲気めちゃ出てる。
私もさ、「やってくれる」という言葉もダメなんだよな…とかなんで気持ちよくなれないんだろう。

[89. 匿名]

>>1
深い事情を知らない他人様の感想にモヤる
当事者である夫のドヤ顔＆愚痴にイラつく
全然別質のものだと思う

[90. 匿名]

>>12
私はもう子育て終わってるけど、良い機会だと思う
家庭だと妻が必死に子供の体調管理してて、父親が子供異変に気付くことって難しいんだよね
妻に何か言われるよりも、他人であり子供のプロの小児科医に言われた事の方が受け入れられるんじゃないかな
後からなんでこれ聞きてこなかったの〜！って奥さんに言われる事もセットだろうけど

[91. 匿名]

>>84
自分たちが食べてから子供に食べさせればいいでしょ

[92. 匿名]

>>76
「誰が産んだと思ってるんだ」と「誰の金で暮らしてると思ってるんだ」は同じレベルなのにね

[93. 匿名]

>>67
だとしたら、子供を見てくれるなんていいパパと言われてイライラしたり、お手伝い感覚の旦那にいちいちキレるのはおかしいよね

労働時間や稼ぎがほぼ同じなのに旦那に家事育児の主体性ないならキレてもわかる
そして元コメで書いたようにちゃんと分担して次世代に継承させないようにすべき

扶養内パートなら旦那に多くは求めず、子供達には男女不問で家事を仕込むべき
将来、パワーカップルになる可能性はあるし一人で生きるにしても家事力は大事だし

[94. 匿名]

共働きのくせに家事育児全くしない、しないのが当たり前、休みの日でもしない、嫁に自由を一切与えない、みたいな奴もいるからなぁ

[95. 匿名]

>>82
夫の仕事＝稼ぐことに関しては
私が働くわなんて自分から言わないくせにね

[96. 匿名]

>>27
一人っ子だらけだから

[97. 匿名]

>>91
そう・・・

[98. 匿名]

>>94
そういう男とは結婚しなけりゃいいだけだよ

[99. 匿名]

>>1
SNSに投稿するだけでもイクメン！良いパパってコメントする人いるよね。イクメンってなに？良いパパってなに？父親も子育てするの当たり前でしょ。

[101. 匿名]

>>87
今そんなこと言う姑少ないって
どこの田舎だよ

[102. 匿名]

>>71
私の場合、フルタイム正社員だから割とお仕事エライね系のことは言ってもらえるけど、パートさんだと違うのかな？

[103. 匿名]

>>97
実際自分優先の方が効率良いよ

[104. 匿名]

>>2
専業なら話は違うね
でも、子供に関わるのは親だから当たり前。イクメンって言葉には違和感

[105. 匿名]

>>81
まぁそれは家庭によるだろうけど、家計を負担してるバランス的には、夫の家事育児はお手伝い程度でも合ってると感じる人もいると思うよ。ガルちゃんでも、そんなことより稼いでこい派多いじゃん。

パートの収入って、そもそも一人暮らしもままならない金額だし、その金額では住めない家で暮らしてるよね。物価高騰、光熱費高騰してるし。自分の生活費の足りない分と子供の養育費分を、家事育児の実働で返すというのは理にかなってるとも思うよ。

[106. 匿名]

>>92
よこ

>「誰の金で暮らしてると思ってるんだ」

共働きの場合は夫婦両方の金ですね

[107. 匿名]

けど、最近は初めから共働きが増えたから少しは変わってきてるんじゃないかな

[108. 匿名]

>>65
その価値観が変わるのは、男女ともに正社員フルタイム共働きがスタンダードにならないと。
でも幼いうちはどちらかが時短勤務で育児しなきゃならないけど、旦那さんが時短勤務になる家庭は稀だよね

だから変わらないと思う

[109. 匿名]

>>100
おかしくはないよ
不満なんて誰にでもあることだし

[110. 匿名]

>>81
完全に分担はきつくない？
旦那の仕事量にもよるし。

[111. 匿名]

>>106
>>107
完全なフルタイム共働きで収入も同等の夫婦はいまだにかなりの少数派だよ

[112. 匿名]

そうなるの分かってるから共働きは嫌なのよ

[113. 匿名]

すんごいガルってずれてんのよ
うち二馬力だけど、私は洗濯もアイロンがけもしたことないわ
ガツガツ共働きしてる今の夫婦、保育園送迎も父親担当多いし
飲み会もないよ

どういう層がこの文句いってんの？
専業主婦だの扶養内パートなら、妻が家事育児メイン担当は当たり前じゃんよ
そこで旦那が手伝ったら、上出来じゃん
このご時世で、妻が稼がないんだから

[114. 匿名]

>>104
横
働いて養育費を稼ぐことも、立派な育児のひとつだと思うよ

[115. 匿名]

>>1
結婚って男にとってデメリットが多すぎるよね

[116. 匿名]

>>112
ならないよ
そういう男と結婚しなきゃいいじゃん

[117. 匿名]

>>83
共働き必須の家計なら、どう育てるか（どう働くか）を2人で相談して決めてから産むしかないよね。
ワンオペ育児確定でも産んでおきたいなら、その覚悟を決めて産めばいいし、それが嫌で夫も変わる気ないなら産まなくて良いよね。
周りの圧力なんてないでしょ、もう。

[118. 匿名]

>>1
気持ちはわかるよ
でもそれ以上に家事育児をやらない男性の方が多いから、世間でこの投稿者の夫は「（一般的な父親と比較すると）優しいわね」って言われるんだと思う
母親が子供公園で遊ばせてるのはいつものことで父親なら優しいんかなんじゃそりゃと思う気持ちはわかるけど、まあ世間ってそういうもんだよね

[119. 匿名]

家事にしろ育児にしろ相手が自分が思ったような動き方しないことにイライラしない方がいいよ
所詮他人なんだから無理だよ
相手には相手のやり方とか「これでいい」ってラインがある訳だから、どうしても納得いかないならそれは頼まずに自分でやった方が早い

[120. 匿名]

>>114
旦那は自由な時間多いってことじゃない？
こっちは伺いいれなきゃいけないけど、旦那はそんなのないもんね

[121. 匿名]

それだけ子供の面倒みる父親が多くはないって事だよね。男性の会話で奥さん働いてて偉いねー凄いねーなんてないくらい既婚女性もパートなりで働いてるわけでしょ。家事育児は時代が変わっても女性なんだね。

[122. 匿名]

>>1
女って常に男の文句言ってるよね
結婚なんてしなければいいのに

[123. 匿名]

今朝も旦那は1番最後に起きてきて園児の娘の失くし物を探し、小学生の息子を急かしていた私に向かって「なんでまだ俺の弁当ができてないんだよ！」とキレたのでイライラした

[124. 匿名]

でもさ、職場の男性陣が皆仕事より子育て優先だと困るかも。我ながら自分勝手だわ。

[125. 匿名]

>>120
労働時間プラス家事育児の時間

これ世界でトップレベルなのが日本人男性だよ
日本人女性よりも多い

[126. 匿名]

>>87
義実家行ったら旦那がテーブル拭いたりしてたら義母が、「今の人はいいわね。男の人が色々してくれて」だと
旦那、何にもしないでソファーで転がってないで家でもしろよ

[127. 匿名]

>>123
小学生の息子は勝手に学校行くでしょ

[128. 匿名]

専業主婦ならまだ分かる
それか育休中ならまぁ、こっち主導になるだろうなと

でももう奥さんが仕事を始めてるのならそりゃ腹立つわ

[129. 匿名]

まぁ、育児してても全然褒められない
ワンオペ育休中や共働きだったら腹立つよなぁ。
自分とフルタイム（正社員）で働いてるのに
旦那だけ必ず褒められて、妻は当たり前で何もなし。
そろそろ時代が追いついてもいいのにな〜って思う。

[130. 匿名]

>>125
男がそれなら、日本人女性の家事育児就労時間も世界一だろうな

[131. 匿名]

>>12
偉いなぁというかすごいなと思う
うちは任せられない、体調全然把握できてないしポンコツだから
救急車呼ぶレベルに呼吸困難になってても、こんなもんじゃない？って言ってたし

[132. 匿名]

>>129
あなたは誰かに褒められるために仕事や家事育児をやっているの？

[133. 匿名]

>>56
子どもたちは洗濯物を畳んで自分の分は引き出しに戻せるようになった。旦那は「俺の靴下がない。どこにいった」と言い「お父さんのはお父さんがやればいいのに」と息子に指摘されてた

[134. 匿名]

>>12
何がどう偉いのか詳しく書いて欲しい。本当に何が偉いのか分からないので。

[135. 匿名]

>>10
女は基本的に器が小さい

[136. 匿名]

>>133
あなたが専業主婦やパート主婦ならあなたの仕事だよ

[137. 匿名]

>>127
小1だから登校班の時間に間に合うように声かけないといけないんだよね

[138. 匿名]

>>16
旦那への教育はぶっちゃけあちらの親がきちんとやってほしい

[139. 匿名]

海外の動画見てると旦那さん、子育てに積極的とかいうレベルじゃないよね
ちゃんと奥さんと一緒に育児してる旦那さんたくさんいるの見てなんとも言えない気持ちになったわ

[140. 匿名]

>>130
よく読みなよ
>日本人女性よりも多い

[141. 匿名]

>>2
星野源かな？
インティライミにキレてたやつ

[142. 匿名]

>>136
さっきからなんなん？

[143. 匿名]

>>136
パートだけど保育士や先生は「自分のものは自分で管理しましょう。家でも自分で準備して上履きは本人に洗わせて」と言うよ

[144. 匿名]

>>140
そう思わないからだよ

[145. 匿名]

>>139
言っておくけど向こうの男性の家事育児レベルってめちゃくちゃ低いよ
日本人女性なら文句言いまくりのレベル
アメリカでもイギリスでも結局女性の方が家事育児をやる

[146. 匿名]

>>12
小児科にママ1人で子ども連れて来ている人を見るとどう思うのかマジで聞きたい

[147. 匿名]

>>143
子供は養われている身です

[148. 匿名]

>>12
でも症状説明できなかったり保険証忘れてたりと病院を困らせてるの見るわ

[149. 匿名]

>>148
>でも症状説明できなかったり

なんで他人のあなたが診察の光景を見れるの？
嘘はやめておいた方がいいよ

[150. 匿名]

>>105
こっちが多く稼いでるからそっちは家事育児で返すと、ある意味堅苦しいくらい平等に固執する家庭を否定するつもりはないけど、その場合女性に負担が偏る妊娠出産の対価は男性はどう払ってるの？と思う
生活費の足りない分と養育費分を対価として差し出すとして、じゃあやっぱりそこから先は分担するのが平等では？

[151. 匿名]

終わってるな

[152. 匿名]

今の子育て世代の男の母親がまだまだ封建的なんだなってつくづく思う
もちろん革新的で視野の広い親もいるんだけど、いまだに「男だから仕方ない」で全てまかり通るところたくさんあるもんね

[153. 匿名]

男と女性の仕事量って全く釣り合ってないんだよ
男の負担が1だとしたら、女性は20
男がやる事って仕事(そのほとんどが飲み会などの遊び)と子供との遊びでずーっと遊んでばっかじゃん
頑張るのが馬鹿らしくなってくるよ

[154. 匿名]

>>143
自分の生活費も賄えないパートのくせに

[155. 匿名]

今の60代以上の価値観は「嫁がやって当たり前」「お母さんは全部やれ」が多数派だから困る

[156. 匿名]

>>10

違う、そんな話じゃないんだよ。鈍いな。

旦那を「優しいですね」って褒めながら、暗にこっちが手抜きして旦那に甘えてる悪い妻だ、子供を放ったらかして美容院にくるなんて悪い妻だ、それを許す旦那は優しいですねって言ってきてるのを感じるからムカつくんだよ。

[157. 匿名]

>>10
まあでも女性側って家事育児仕事頑張ってても当たり前とされて、褒められることあんまないよね

[158. 匿名]

>>149
小児科って受付で「今日はどうしましたか？」って聞かれるからそこで答えられないのを見かける

[159. 匿名]

>>153
でも自分が働き家庭を養うのは嫌がる女性

[160. 匿名]

子供といる時間は私の方が長いけど夫は普段の育児はもちろん予防接種の管理や通院や幼稚園探しまで主体的にやってくれる、ありがたいし偉いなぁと思うよ

それでもまだどこにいっても父親はお手伝い程度でわからないだろうから母親にだけ話を聞くスタンスをとられるから育児ちゃんとしてるお父さんは辛いと思うわ

[161. 匿名]

>>158
受付で詳しい説明はしません
？問診票渡されて書くだけです

[162. 匿名]

女はアレのせいでイライラしやすいからゴメンね

[163. 匿名]

>>148
どうせ予約も含めて持参物は母親がやってるでしょう
荷物渡されて連れて行ってるだけよ

[164. 匿名]

>>153
だったら最初から結婚なんてしなきゃいいじゃん

[165. 匿名]

>>157
どんだけ承認欲求が強いの？

[166. 匿名]

先日大叔母に「働かないで育児に専念できて旦那さんに感謝しないとね」って言われたよ
なんだそりゃ

[167. 匿名]

>>8
そんな父親が周知されているくらい存在してるの？
ギャラリーを意識して育児してますアピールをするって事なんでしょ？人に良く見られたい思われたい欲求は度を越していると人格障害を疑ってしまうわ
自己愛の人のそれじゃん

[168. 匿名]

>>34
イライラしてるガルガル期の奥さんだったら
クソみたいな旦那さんですね～と言われたとしても
そうなんですよ～聞いてださいよ～って乗っかって来る
つまり、どっちに転んでも文句を言うからね

[169. 匿名]

>>163
何が何でも否定したがるの面白い

[170. 匿名]

>>166
それは大叔母が正しい
働かなくても生活できるくらい稼いでくれる男性に感謝すべき

[171. 匿名]

>>156
もうそんなんだったら人と会話しない方がいいんじゃない？
貴方みたいな人は、なんでも勘繰って文句言ってそうだし

[172. 匿名]

母親は誰にも褒められないという不満を溜めてしまうのも暴走するかもしれなくて怖いかも…
承認欲求にSNSに走ったり、酷いと代理ミュンヒハウゼン症候群で子供を傷つけてしまう事も実例であるから

代理ミュンヒハウゼン症候群をして捕まった母親を調べると“周りから褒められたかった”が理由の一つなんだよ

[173. 匿名]

>>31
子どもは夫に引き取って貰った方がいいかも
別居してても離婚しても「私は子どもの面倒を見てるのに夫は子育てから離れられてズルい」って思考になるかもしれない

[174. 匿名]

職場の男性の話だけど、その男性は管理職、奥さんは扶養内パートなのに家事育児折半なのが納得いかない、もう離婚したいっていつも怒ってる。
まったくやらないとは言ってないし配分をどうにかしてほしいって奥さんに頼んでるんだけど、聞いてくれないって。
さすがに可哀想だと思う。

[175. 匿名]

>>158
今は問診票もウェブだよ

[176. 匿名]

>>165
いや、男性は共働きだろうが家事育児に関して多少やっただけで褒められたりするけど、女性はそれ以上にやってても他人から素敵な奥さんですねなんて言われることないよねってだけの話

[177. 匿名]

もし離婚して親権が夫になれば、夫の仕事のキャリアなんて簡単に壊れる。その時に私の犠牲のもとに成り立っていたんだと気付くだろうな。家事育児甘く見過ぎ。

[178. 匿名]

>>150
だから家庭によるとしか、言えないよ笑
家事育児をどれくらいやる質と量が人によるし、稼ぐ額と拘束時間って比例するわけでもないし。
でもパートや専業主婦と、正社員では全く時間の余裕度が違うじゃない。それは男女ともに言えるけど、時間だけは平等なんだから、余裕ある方がそりゃやるしかないよ。

そこまで妊娠出産で自分にばかり負担が！損してる！！って思うなら、そもそも産まなくて良いじゃん。それは男性のせいでもないでしょう。

[179. 匿名]

息子がいる人、家事はちゃんと教えてるの？

[180. 匿名]

夫が家事育児に対して「手伝う」と言ってるのにかんしてはハァ？？って思うけど、他人が旦那さん優しいですねとか言うのは気にならない。
当たり前のことすらやらない人もいるからね。やってくれるだけありがとうだわ。

[181. 匿名]

>>176
それで不満を持つことがまず承認欲求は強いのよ

[182. 匿名]

>>149
横
診察室前の待合室で看護師さんに聞かれてたりする時に一緒に待合室に居ると聞こえたりするよ
たまにかいがいしくお世話して詳しく話してるお父さんいるけどね
「〇〇ちゃん、もう少しでお医者さんに診てもらえるからね」って話しかけてる

[183. 匿名]

>>138
ほんこれ
大人になるまでに自分のことは自分でできるように育てるのが親の務め
子供できてから産んでない長男化するのも義父母が子育て失敗した証拠だよ

[184. 匿名]

ゴミ捨てとか言ってくれたらやるよと言ってくれるけど逆に今日何か捨てるものある??とか聞いてこいよと思う。笑
言わないとやらないのかよとも思うし。
冷蔵庫に何曜日は何のゴミって書いてある表をなんなら貼ってるんだけど見えないのかな
都合のいいときだけやんなよって話し。

[185. 匿名]

>>37
だからそんな風に育ってしまったんだよね

[186. 匿名]

>>1
今乳児授かるような年代の夫婦で『俺手伝ってますよ』感丸出しの夫そんないる？
間違ったことを言っているのでしょうか？も夫のことを周りに叩かせたいように見えるし

[187. 匿名]

>>177
シングルファザー大変みたいね

[188. 匿名]

>>177
>>187
貧困率はシンママ家庭の方がはるかに高いよ

[189. 匿名]

何イライラしてんだよじゃなくて、何イライラすんなよな時点で夫の学力がお察し。離婚しな。

[190. 匿名]

>>170
働きたいけど夫の希望で専業してて、小学校に上がったら働くつもりだよ
事情も知らずに言ってきた大叔母が嫌だったから吐き出したかっただけ。あなたも大叔母みたい

[191. 匿名]

奥さんに抱っこ紐必要な赤ちゃんと大きなバッグ持たせて自分は子どもと手を繋いで談笑しながら先を歩いてるのは何か違わねぇか？

[192. 匿名]

>>2
お前【夫】が産んでからいえよ、そのセリフ

[193. 匿名]

>>145
そうだったんだ　残念
動画見て勝手に憧れてたわ
まぁどの国も同じなんだね

[194. 匿名]

>>17
今は共働き当たり前になってきてて家事は女の仕事とか意味わからん
共働き求めるなら家事くらいやれやって思う

[195. 匿名]

>>9
公園でぼーっと遠くを見てる父親よく見る
子供は遊具で遊ばず隣でゲームしてる

[196. 匿名]

共稼ぎといっても
既婚女性の7割が、夫の扶養だしね
家事育児メインで私がやるから
旦那は大黒柱で、住宅ローンも背負ってねってのが
大半なんじゃないの

こういう記事うんざり

[197. 匿名]

旦那「俺が毎日洗濯物干してるよな〜こんなに家事やってくれる旦那なかなかいないよ〜？俺って偉いよな〜」

私　毎日のゴミ出し、買い出し、朝干した洗濯物を畳む、毎日の料理、子供の朝準備ごはん（旦那は出勤ギリギリまで寝てるので起きてない）学校関係、お布団やシーツの洗濯、掃除機、草刈り、水回りの掃除、在庫の確認、トイレットペーパーの交換（使い切ってるのになぜか交換されてない）etc...

お前大した事してないのに威張るなよ？

[198. 匿名]

>>178
平等に固執する家庭の場合はね
ほとんどの家庭は持ちつ持たれつ助け合って上手くやってるけど、稼ぎがパート程度なんだから家事育児もこれだけと厳密にしたい家庭は、女性の妊娠出産の負担も考慮しないとそれは真の平等ではないよねと思う
結局時間の余裕ある方がやれって家庭でも、時間作るのが下手な方が得し続けることになるね

[199. 匿名]

>>194
そんなのは、そういうカスをつかんだ
自分が悪いでしょ
男だって分担できる人は出来るんだから

[200. 匿名]

嵐の通夜トピ、発信して妻を叩かせるとか最低って言ってる人多かったのに、逆のこういうのはokでキモい

[201. 匿名]

旦那の方だって、職場の二馬力夫婦みて
「うちの妻も、パートじゃなくもっと稼いでくんないかな～」って思ってるかもよ

[202. 匿名]

夫に小遣い月20万振り込んでもらってて何とか家事育児ワンオペ許容できてるけど、これがない人もいるんだよね？不平不満ばかりだろうにどうやって正気を保ってるんだろう。

[203. 匿名]

>>64
褒められそうなときだけ育児する旦那が出来上がるからとか？

[204. 匿名]

うちの旦那やママ友の旦那とかで育児するタイプのパパは褒められるたび「そんなこともできないのが前提なんだなオレら」「舐められてるよな～w」言ってた。
我が子のことなのに「今使ってるオムツのメーカーやサイズわかりますか？」言われて答えただけで「把握してるんですか！？すごい！」って賞賛されたりするからなんか情けない言うてたよ

[205. 匿名]

>>37
「私はアンタのおふくろの代わりにはなれません。離婚しましょう。」

[206. 匿名]

自分も夫のことを褒めて、自分のことも夫に褒めてもらえばいいじゃん。旦那は長時間働いてるから私が時短で働いて家事育児メインでやってるけど「◯◯してくれてありがとう！」と毎日旦那から褒めてもらってるよ。旦那がなんかやってくれた時は「やって当たり前でしょ！！」なんて言わずにこっちが褒めてる。

[207. 匿名]

>>176
でも素敵な奥さんですねって言って素直に受けとって喜ぶとは限らないんだよな
男性に比べて何か裏があるのかも…とか嫌みと捉える人もいるから難しい
特に作中の人は夫や周囲にガルガルしてるから仮に褒められてもどう反応するか

[208. 匿名]

>>22
嫁実家ではそういえ演技しないの？
不思議〜
自分の親にだけいい顔するんだw

[209. 匿名]

>>9
イオンのおもちゃ売り場で一緒になって遊んだりカートに子ども乗せて走ったり、邪魔すぎる
良いお父さんねとは全然思わない
大人になりきれない糞だなと思ってる

[210. 匿名]

常々思ってるんだけどさ
父親がちょっと子供を可愛がると子煩悩ないいお父さんですねーってなるのあれ何なの？
母親は同じことかそれ以上しても子煩悩なんて言われないよね？
子煩悩って父親だけにある言葉なの納得いかん
後もう1個
兼業主婦の夫は全員兼業主夫でしょ
女だけ兼業付けるの何？
これも納得いかん

[211. 匿名]

>>176
素敵な奥さんねと褒めなくていいから、お手伝い程度の旦那も褒める必要無いって話だよね

[212. 匿名]

>>202
久しぶりにこういうコメントみたわ
「少ない…かわいそう🥺」って煽りたいw

[213. 匿名]

>>38
だからと言って男に生まれたくもないわ

[214. 匿名]

でもさ、嫁の思う通りに動けないと文句言うでしょ
そういう嫁には手伝うって言葉しかないと思うんだけど

[215. 匿名]

>>34
本当にそう思う
出産した友達と遊んだときに「旦那が子供の面倒見ててくれてる」って1人で来たから、
「旦那さん最高、ありがとう！」って言ったらキレられた
どう返せばいいんだよ

[216. 匿名]

>>210
男性だって「やっぱりママよね～」みたいなことはいわれてると思うよ

[217. 匿名]

ここだけの話、赤ちゃん抱っこしてスーパーとか歩いてる男性あんまり好きじゃない
私の気のせいかも知れないけど、エラソーな感じで歩いててすれ違う時とかよけてくれないんだよね

[218. 匿名]

>>215
「1日子供面倒見ただけで『俺ちゃんと育児やってる』とか思ってたらクソだよね〜」とか言えばいいのか

[219. 匿名]

>>212
私産休入るまで手取り60万稼いでて育休手当も上限額でもらってるから20万なんて全然少ないと思ってる。だから煽ってくれてもその通り！としか思わない。でもそれすら夫からもらってない人もいるだろうからシンプルに疑問なのに噛みつかれるの面倒だなぁ、バイバイ。

[220. 匿名]

>>217
値引き商品狙ってうろうろしてる主婦も邪魔だよ

[221. 匿名]

>>206
それは良い循環だね。
悪い循環に嵌ってる夫婦の旦那側に、もっと感謝の気持ち伝えないとと言ったら、向こうが感謝しないのに何で俺が感謝しなきゃいけないのかと言われた。
悪循環にはまるとしんどいね。

[222. 匿名]

>>219
噛みついてないよ

[223. 匿名]

>>215
よこ
そんなの罠じゃんねw
面倒見てくれてる！と自分が旦那に感謝してるように言ってきてるのに、他人が同調したら手のひら返すのか

[224. 匿名]

>>1
他人のパパ偉いなんて思ったことない
子供が危ないよ？
なんで注意しないの？
なんで見てないの？
なんで子供と一緒に迷惑かけることしてるの？
と思うことはよくある

[225. 匿名]

共稼ぎ自体が、女性側としては不満でストレス溜めてる人が多いんだろうなってガルちゃん見てたら思うわ
そりゃそうだよね
専業主婦や扶養内パートで良いよっていう旦那さんだって減ったとはいえまだまだ居るんだもん
しかも、そういう旦那さんが全く何もしないタイプだったりモラだったりするわけでもなく、家族サービス普通にしてたらね、不公平感はあるよね

[226. 匿名]

>>12
パパもママも同列に偉いならいいんだけど、パパだけに偉いとか言ってるならそれは違うと言いたい。

[227. 匿名]

>>192
？

[228. 匿名]

>>156
被害妄想だよ。何か後ろめたい気持ちがあるから被害妄想がうまれるんじゃないの？旦那が悪いんであって美容師は悪くないよ。肩の力を抜いてね。

[229. 匿名]

>>1
平等なんてない
平等なのにと思うからムカつく
もういっそ家事育児は自分の仕事だと思って気持ちのうえで割り切ったらいい
やらなくてもいいのに手伝ってくれるなんてありがとうのレベルまで持っていけば心は楽

[230. 匿名]

>>10
男が美容院でお子さんは？優しい奥さんですね
って言われないじゃん
なんで言わないの？

[231. 匿名]

>>8
でも子どもはちゃんとみてるからね。
都合のいい父ちゃんなんかよりお母さんの味方してくれるしいつかどんでん返しが来るよw

[232. 匿名]

>>140
>>125

横だけど
それどこのデータなの？

総務省の統計では、共働き子育て夫婦の家事育児＋労働時間比較は、妻の方が長い結果になってるけど。

[233. 匿名]

>>75
今どき1人で公園連れて行くパパなんて何も珍しくなくない？
地域差とか？23区外住みだけど半分くらいはパパが1人で連れてきてるよ

イオンモールとかのオムツ替えスペースももはやパパの方が多いくらい

[234. 匿名]

>>204
なんというか、周りもわかってるよな
ちょっとお子さんのこと突っ込んで聞いたら何も把握してないし
でも「なんちゃってイクメンなんですね」とか言うわけにもいかないし、私から見て他人の旦那さんの悪口をこっちが奥さんに言うわけにもいかないから無難なこと言ってるだけ

[235. 匿名]

>>1
XとかSNSで散々こんな話が書かれているのに
なぜ結婚するんだろ？と思うよ

[236. 匿名]

>>230
横だけど

旦那だって仕事の取引先とかに
「奥さまは正社員共働きで稼いでくれてるんですか。働き者の良い奥さまですね」
と褒められてるのかもよ
美容院で言われなくても良いのでは？

[237. 匿名]

>>232
どうして結婚するの？
よこ

[238. 匿名]

>>233
横

保育園送迎とか公園遊び付き添いとか、父親はわかりやすく簡単な育児を受け持つよね
家事もゴミ出しや風呂掃除や洗濯物畳むみたいな神経も頭も使わないやつね
家計管理や炊事や子供のスケジュール管理はやらない

[239. 匿名]

>>237
アンカー間違えてない？
私は総務省のデータを貼っただけだけど

[240. 匿名]

>>239
間違ってないよ笑

[241. 匿名]

>>38
これはもう体の構造の違いだから仕方ないじゃん、、、

サポート力とか育児力について文句言うなら分かるけど

こんな妊娠出産の女性の体の変化なんて産む前からわかってることだし

[242. 匿名]

>>12
でも荷物の準備はママがしてますよ
パパは行くだけ

[243. 匿名]

>>233
横
うちは公園がしんどいのかすぐイオンのゲーセン連れて行く
待たせる時はスマホで動画見せてる
私はそんなことしたことないのに！！！！！

[244. 匿名]

もし『今日はお父さんがお子さんを見てくれているんですか?』と聞かれ、そうだと答えて『優しい旦那さんですね〜』って言われたら私なら『自分の子供面倒見るのは当たり前ですし優しいとかないですよ』って普通に言うわ

[245. 匿名]

>>206
それはラッキーなだけ
夫を褒めても調子に乗ってやらなくなるだけ
お返しに妻のことを褒めることなんてありません

[246. 匿名]

>>244
かっこいい

私の場合
「はい…(苦笑い)」

[247. 匿名]

>>10
まあ美容師からしたら早く帰らなくて大丈夫な人か知りたいだけだと思う

[248. 匿名]

>>56
男はそうだけど女はどうすれば？

[249. 匿名]

>>242
マイナンバーやら医療証やらゲロ袋に駐車場料金用の小銭とiPadとマスクとかねw

[250. 匿名]

>>102
🤮

[251. 匿名]

>>219
🤮🤮🤢

[252. 匿名]

正直家事分担以前に旦那の後始末と旦那の世話が1番面倒。旦那がいなけりゃご飯も簡単だし手間かからないんだよね。ゴミ捨てと自分の食器洗うだけで家事折半しているつもりの旦那に言ってやりたい

[253. 匿名]

>>240
ならば何故私宛に質問したの？
理由は？

[254. 匿名]

>>174
折半とは言っても時間的制約あるんだから半分は不可能だよ
管理職パパが思うその半分は、ママさんから見たら10分の1だと思う

[255. 匿名]

公園に行くだけで「パパ偉い」の賞賛

こんな賞賛見た事ないけど
誰がするの？
よそのママさん？

[256. 匿名]

ほんと、イクメンって言葉が大嫌い。
子ども産んで変わったねって言われたけど、変わらないお前がおかしいんだよ！

子どもが熱だして夜中にグズグズ泣き出しているのに、ため息つきながら背中向けて寝たのは一生忘れないからな。

[257. 匿名]

専業や扶養内パートでこのバランスが取れていたんだろうな
女性も正社員だと負担は大きくなるばかり

[258. 匿名]

>>253
こんな統計があるのに
家事育児しない旦那となぜ結婚するんだろ？と思ったからだよー

[259. 匿名]

>>17
私もコレ言いにきた！
まず「手伝うって言うなよ💢」二人の子供なんだからさ主体性を持って一緒に育めよと思う。

[260. 匿名]

>>258
だから私は「総務省のデータを貼っただけ」で、家事育児やらない旦那持ちじゃないからわからないわ　
うちは自営業だから夫婦ともに時間に融通つくし

[261. 匿名]

偉いなとかすごいとか言われても気にしない
こっちにとったら当たり前だけど、それ言う人の周りの男性は無能なんだなって思うだけ

[262. 匿名]

>>192
頭悪いよその台詞。

[263. 匿名]

>>6
入れて待つだけのカップラーメンってコメントを昨日どこかのトピで見てなるほどと思った

[264. 匿名]

>>12
結局「偉い」って感想が来るんだね。

[265. 匿名]

>>1
わかるー。出張行けば今日はお子さんは誰がみてるの？飲み会行けば今日は‥以下同文。
同じ親である夫ですけどー。男には絶対聞かないよね。

[266. 匿名]

休みの日のスーパーとかにいる子連れのおっさんが皆ドヤ顔してる理由が分かった。
オレ偉い！って思ってるもしくは褒められ待ちなのか。

[267. 匿名]

40代以降の子供ならともかく
流石に20代〜30代は違うと思いたい

[268. 匿名]

>>260
そうなんだ
こんなデータ貼っておきながら
自分の旦那は家事育児せずに文句ばかり言ってるんだと思った

[269. 匿名]

>>9
少し昔だけど、幼稚園帰りにみんなで公園で遊ばせていたらこのタイプが来たんだけど、子供達に混じって遊んでいるからなのか、声もかけずにいなくなったよ。そろそろ帰ろうってなったんだけど、誰も知らない子でどうする？ってなった時、走って公園に来た。
きっと嫁に怒られたんだろうね。
真面目な人は、トイレに行きたいから見ていてもらえないかとか一声かけてくれたけど、この手の旦那は女が面倒みるものって前提で動くから、迷惑だよね。

[270. 匿名]

>>12
昭和生まれやけどよく父親に小脇に抱えられて言ってたから何とも思わない

[271. 匿名]

>>12
偉いとは思わないけれど、
ちゃんと夫婦で子育てしているなとは思う。
10年前は、スーパーで、保育園のお迎えと買い物を妻に言われてやっている感の夫が多かったけれど、今は、子供の育児を普段からしている感じが伝わってくるよ。
子供との話し方が全然違う。

[272. 匿名]

だから結婚する人も子どもも減るんだよ
共働きなら家事育児は2人でやらなきゃ

[273. 匿名]

>>1
夫の言動は勿論だけど、こうやって外野からの想像力に欠けた言葉も蓄積されていって結婚というものに嫌気がさしてくるんだよね

[274. 匿名]

>>12
両親揃ってきてる奴らはどんだけ無能なのって思う
混んでるんだから片方は席空けろ、な？

[275. 匿名]

>>12
私も病院は予約してても見通しつかなくて半日潰れるし待ち時間に静かにしてと何度も注意するのも疲れるから嫌だ…病気貰うのも嫌だし、とにかく嫌で旦那に任せて感謝してる。

[276. 匿名]

>>255
最近パパが公園とかで子供をみてるのとか、小児科に連れてきてるのとか見かける事増えたから、そのくらい普通になってきてるよね。

[277. 匿名]

赤ちゃんのいる友人と会う時赤ちゃんも一緒で、私は別にいいんだけど友人はゆっくり買い物したいなってよく言ってた

友人のお宅に行った時に旦那さんもいて、⚪︎⚪︎(友人)の息抜きに遊んであげてねって言われた

赤ちゃん見ててくれるんですかー！1日遊んでもいいですか？夕方には帰るんでって言えばよかったかな

[278. 匿名]

>>1
フルタイム共働きの夫婦でも
献立考えたり検診や予防接種のスケジュール立てたり
園に必要な衣類や道具の手配や名前付けや在庫管理
そういったものは奥さんという家が多いみたいだね

[279. 匿名]

>>242
それ、それ、それ
予約も母親だしね

[280. 匿名]

>>23
最近ワーママ（程々に稼ぐ）のブログを読むことがあるんだけど、皆旦那（めっちゃ稼ぐ）の育児参加が足りないことで悩んでいる。
偏見だけど共働きのそこそこ稼ぐ妻を持つ旦那ってあんま妻を大事にしないイメージ…なんか強いからつい頼っちゃうのかなと。いつでも離婚できる立場で（←経済的に自立しつつ、敢えて夫婦でいたいって書いてたけどそういう妻って夫からしたら庇護する存在じゃなくなってしまうのかなと思う。子を生んで母になったら尚更。

[281. 匿名]

>>8
側から見るとなんとなく分かるけどね。
子育てやってますアピールしてんな〜って。
ひとつひとつの行動がわざとらしいと言うか、オーバーと言うか、いつもはやってないんだろうな〜って。
奥さん苦労してそうだなとも。

[282. 匿名]

イライラするよね。わかる。

でも嫌味言ったらちょっとしたこともやる気無くすので、
パパすごーい！助かる！ありがとう！
と持ち上げて、パパっ子に育てて自分時間を確保するために今頑張ってる。

[283. 匿名]

>>62
逆のパターンだとこれだよね。

そんな事でいちいちイライラせずに
わあありがとう！助かる！とかいつもありがとう！
って相手が率先してやってくれる環境作った方がよっぽど賢い。

[284. 匿名]

私も>>1の人に本当同意するんだけど、なんかジャンポケ大田だったか、芸人の隠し撮りみたいなので芸人が娘の鼻水拭いてスタジオがイクメンーって騒いだんだよね。で何故か私もイクメンーって言って旦那がはぁ？これぐらい俺もいつもやってるっしょと言って確かになんでたったあれだけのことでイクメンって思ったんだろと反省した。こんな稼いでる人がってのがなんとなく染み付いちゃってんだと思う。

[285. 匿名]

昔ワンオペ子育てだった年配女性が一番、「公園連れてくるなんて良いパパね〜」って褒めるんだよ。
専業主婦が主流だった時代とは違うのにね。

[286. 匿名]

>>1
私の父は稼ぎがなくて母が大黒柱だったから
父にたいして家事やって偉いとか誰もいわないし
母が苦労してる扱いだったな
男女逆なだけで悪く言われて父かわいそうにと思った
平成中期の話よ。男性は稼ぎないと悪く言われる。

[287. 匿名]

>>1
アラフォーだけど、周りの夫たちはみんな当たり前に家事育児してる
それを上の世代とかは良く思わない人までいるみたい
昔は本当にとんでもない時代があったんだなーと思うし、そこへ逆戻りさせようとしてるのがネットとかにはちらほらいる気がする

[288. 匿名]

>>2
おまえのこどもでもあるよね？も追加で
ほんと、手伝うってなんだよ

[289. 匿名]

>>268
あの流れでどうしてそう思ったのか意味不明
もしかしてアンカー遡って流れ読んでないの？

[290. 匿名]

>>6
でも、最近はお母さんもリフレッシュ多いし、子育て自体が昔ほど重くなくて、

バズる道具
可愛い私のアクセサリー感覚で

案外まともなお母さんってこんなんにイチイチキレてない

多分自分も要領悪い妻なんだよ。
周りから見ても…

愚痴多い人って仕事でも…まぁ…だからね

[291. 匿名]

>>12
えらいなとは思わない、スマホ見ながら説明して、こちらの質問には答えられないし、しっかり状況把握できなくて、完全に子育て任せっきりだなって思ってるよ。祖母が連れてくる時はとかは一緒に住んでないししかたないねで終わるが、父親一緒に住んでるんじゃないのか？！と思う時あるよ。

[292. 匿名]

>>6
ほんとにさぁ。共働きの世の中だしアップデートしてほしい。少子化の原因にもなってると思うから、政府が広める活動したほうがいいと思う。真面目に。教育から根本的に変えるとか。まあ男が政治や教育の大半に携わるから無理なんだろうけど。

[293. 匿名]

>>6
それ以前に
家事育児は妻の仕事だと思ってるだけよ。
だから手伝うなんて言葉が出てくるわけで。

[294. 匿名]

家で留守番すること(ご飯食べさせる、お風呂入れるは当たり前)、病気になったら小児科に連れていく(母子手帳など準備できる)ならちょっとは感心するけどな？

[295. 匿名]

>>50
いや、でも事実だよ
旦那はフルタイムで働いても仕事に関しては褒められないし
割と共働きでも旦那さんローン比重高いパターン多いし、旦那側我慢してることもあると思う

大体、こんな文句多い奥さん、メリットない旦那と結婚までしないから笑
だから、あまりに愚痴や旦那に悪態つく人、ちょっと面倒な人多いなってパターンもあるある

[296. 匿名]

手伝うて…
誰の子やねんクソ夫どつきまわしたいね

[297. 匿名]

>>19
やっぱりそうやって少子化が進みますよね。本当に政府が動くべき案件だと思う。男たちが考え方ガラリと変えないと。育休パパがとったところでストレス増えるだけ

[298. 匿名]

>>290
そうかな？
昔と比べたら放置なんてできないし低学年なら放課後1人で自転車で遊びに行くとかこの辺りではない(送迎)
仕事してる母親も多いと思うし実際いるのか分からないけどちょっと騒いだらうるさいだの黙らせろだのコメント書いてる人もいるよね
これは母親の性格にもよると思うけど、私は直接言われたことない。でもそんな目でみられてる気がして外出歩くのもしんどくなった
旦那さんがやってる家庭とやってない家庭が極端なんだと思ってる

[299. 匿名]

>>77
まぁでも気持ちわかるよ
現実問題、子供の症状を小児科にちゃんと伝えられる父親って少ないし…
けして、偉いなって感想が母親より偉いってわけじゃなくて一般的な父親像と比べて、偉いねって意味だから
そもそも比較対象が違うと思ってるんだわ

[300. 匿名]

>>294
私はいちいち診察券の場所とか今体重何キロ？とか聞いてこないを前提で出来たら感心するわ
だって私は旦那に聞いたことないし
でも出来ている。やる気だせば旦那もできるでしょ

[301. 匿名]

そういえば義母が朝の旗振り当番を父親がやるなんて信じられないと言ってたらしい
最初は自分の息子がやらされてるのが気に食わなかったんだろうけど、他にもお父さんがやってるのを見かけたらしく、わたしだけでなく全嫁世代の女たちに敵意剥き出しでなんかみっともないなと思った
棺桶に入るまで勝手にずーっと腹立ててればいいじゃんって感じ

[302. 匿名]

>>295
そうやって普段から人の家庭にわざわざ足突っ込んで根掘り葉掘り探ってるの？？

職場でも理屈っぽいからうざがられてない？
めんどくさいって言われない？

気持ち悪いほど他人の家庭のこと知りもしないのに書きまくってやばいよ、結婚してるのか独身か知らんけどあなたみたいな人相手する男性が不憫だわwww

[303. 匿名]

>>77
母親は当たり前のように病院に連れて行ってるものね
えらいなーなんて言ってるの、孫を病院に連れて行ったお婆さんなのかな？

[304. 匿名]

専業を許さない甲斐性なしを旦那にしたのが悪いよそれは

[305. 匿名]

育休取った夫が父親にならずに育休終えた印象で、マジで役立たずだった。育休取る前に、講習とか受けてしっかり学んで合格した人しか無理って制度にしてほしい。

[306. 匿名]

トイレトレーニング、箸の練習、ひらがなの練習、全てわたしが根気よく教えたのに、旦那は毎回自分の母親にまるで自分の功績かのように報告するのよね
「〇〇が箸使えるようになったよ！」「〇〇はもうオムツしなくても自分でトイレ行けるから」「〇〇は自分の名前が書けるんだよ」
このできるようになったことの過程でどれだけわたしと子供が苦労したのかなんて旦那も義母も知ろうとも思わないんだろうな
思い出すとまた腹立ってきた

[307. 匿名]

>>14
でも、実は女もないよね？

[308. 匿名]

共稼ぎで、パパが運動会やら行けなくて許されるのに、母親が仕事で行けないとなると、子供も戦犯扱いしてくる。母親は子供のこと全部やるの前提な子育てで、子供も求めてるので母親だったりする。

[309. 匿名]

>>2
働きマン！

[310. 匿名]

【見えない家事】認知労働のジェンダー格差。世の中の女性が、妻が、母親が疲れ切っている理由。

ウェルビーイングクリニック駒沢公園は、循環器内科を主とするクリニックです。 専門性を持ちながらも広い視野で多角的な面から「医療」を実践します。 【HP】https://wbck.tokyo/　 【参考文献】 ・　Daminger, Allison P. 2022. Thinking Gender: The Cognitive ...

[311. 匿名]

>>21
社交辞令だよね
わざわざ「当たり前のことをしてますね」なんて言わない

[312. 匿名]

沸点低い人って　その人自身も、周りも大変そうだわ・・・

[313. 匿名]

>>305
わかる
うちの旦那は育休は取らなかったけど、授乳もオムツも大人のご飯作りも全てわたしがやって、自分は皿洗いや洗濯を雑にやって後は部屋にこもってゲーム三昧なのが容易に想像できる
子供がまだ産まれて何週目の時に旦那が1週間出張に行ったんだけど、ご飯の心配もしなくていいし、旦那の生活音にイライラすることもないし、自分のペースで子供と過ごせて、旦那いらないじゃんってあの時に気がついてしまった
わたしは子育てのイライラではなく旦那にイライラする方が多い

[314. 匿名]

>>3
いやいやいや、あなたのお家は奥様のほうがしっかりお稼ぎでしょうに
むしろ旦那様が育休中とってらっしゃいましたよね？

[315. 匿名]

>>1
年収が5:5ならわかるけどきっとこの人も旦那さんのほうが稼いでるだろうし、それで家事育児6:4は実際かなりいいほうだと思う
男はちょっと育児やっただけで褒められるってのも、女だとたとえパートでも家事育児しながら働いてるのえらいって言われてるし、お互い様だと思うよ

[316. 匿名]

>>2
デート代を払ってこなかった女性は言われても仕方がないね

[317. 匿名]

>>146
そちらも大変だよねお疲れさまの気持ち、私コメ主さんじゃないけど
ママ疲れた顔してたらマジで寝れてるか心配になるけど全くの他人だから出来ることもなく心の中でエール送るぐらいしか出来ん

[318. 匿名]

>>1
すっごくわかります！！！
ムカつくこと多すぎて仕事やめてやりました。
とても今幸せです

[319. 匿名]

>>12
見かけますね。いい時代になってきたんだなーって思う。

[320. 匿名]

>>242
本当それ。うちは錠剤が飲めないのを知らずに全部錠剤で貰ってきた。いつものかかりつけ医でいつも粉末なのに、何で配慮してくれなかったのか謎。医師も気がまわらないのかな。

[321. 匿名]

>>238
それ言ったら女性は大黒柱やりたがらないよね。
出世して家族を支える的な。
大黒柱が男女五分五分になってからじゃないと男は家事の割合が少ないって文句言うのフェアじゃないと思うよ？

[322. 匿名]

>>4
>>8
公園に連れてったり、お風呂に入れてくれるとしても、前後のお着替えやオムツ替え、薬塗ったり水飲ましたり、水筒やオモチャの用意と後片付けも全部母親だよ
。

お膳立てができた状態で、子どもと過ごしてるにすぎないのに偉そうだよね。

子育てにはハレの仕事とケの仕事がある。
男がやってるのはハレの仕事だけ。

哺乳瓶消毒したり、吐き戻しの始末、予防接種の問診票書きなんかはやらない。

[323. 匿名]

>>1
男性の方が女性よりも平均すると多く働いて、多く稼いでるから
女性の方が家事や育児をするのは当たり前では？

[324. 匿名]

小学生と幼稚園の子供がいるんだけど、学校幼稚園の準備等(サイズアウトしたから水着の用意とかプリントだったり提出だったり、植木鉢もっていったり)私がやってるのよね。　

子供たちの習い事(武術系)で「先生に成長痛で膝が痛くて正座も出来ないから、出来る内容のものだけ参加します」って伝えてって言ったら「なんでもかんでも習い事俺に任すなや！お前が言えや！」って言われたんよ。
めっちゃ腹立って学校のことは私がしとんやから、それくらいしてよ！って、内心思った。
口にだしたら、すごい勢いで怒り出すやろなって思って我慢したけど。世間体はえーからいつもニコニコしてて子煩悩ですねって言われるのが腹立つ。

[325. 匿名]

>>1
まあ気持ちは分かるけどラッパサービスだしスルーするしかないよ。
うちなんて夫婦で商売やってるけど店長ってだけでお客さんは私と態度変えるし「男児パパなんだ！パパ似ならイケメンだねー」「パパに似るといいですね⭐︎」とか私の前で言うよ・・・もちろん店長ってだけで雑務とか適当。トイレ、レジ周り、店内を掃除してんのは私だけど私だって技術者なのにぜーんぶやってます。意外に女性で子持ちのが「良いパパですねぇ⭐︎」って褒め称えるの何なんだろ

[326. 匿名]

>>1
正社員共働き家庭に限ればモヤモヤするだろうけど
世の中そんな家庭ばかりじゃないからね
逆に子持ち女性で年収600万ですって言ったら奥さん頑張ってて凄いですねーってなるけど
子持ち夫が年収600万で凄いですね！とはならないし

[327. 匿名]

>>12
10年前に比べて小児科でお父さん見かけることは確かに増えたと思う
まぁでも「体重何キロですか？」って聞かれてどう見ても見当違いな数字答えてたり、「症状いつからですか？」って質問に「えっと…分かんないですね」って答えてるパパもお見かけしたことあるけどね…ママでこんなこと答えてる人はいない（答えられなきゃ話にならないのに）

[328. 匿名]

>>87
うちは抱っこしてるだけなのにイクメーーンって騒ぎ出した！わざと人前で抱っこして結局ぐずぐずになって私のところよね。

[329. 匿名]

>>242
これ、医師も言ってるけど子供のこと父親に尋ねても分かってない事ばかりで、結局妻に電話かける人多いらしいよ。ちゃんと確認してから病院来てくれって怒ってた。（当たり前）医師や看護師も呆れ果ててるってさ。

[330. 匿名]

>>131
うちも任せるにしても、症状と体重とか事細かに書いてもダメ。普段行かないからいつもと薬が違うことにも気付かない。うちの子、錠剤がダメなのに錠剤もらってきたこともあった。
保育園時代も、送迎は朝は旦那、帰りが私の担当だったけど、先生方から朝の支度で足りない物が多いとかしょっちゅう言われた。安心して任せられず本当に二度手間だから、頼れるご家庭が羨ましい。
そんな人を選んだのは自分だけど‥。

[331. 匿名]

>>30
それを言うなら男女ともにじゃない？そういうことも分からないあなたも幼稚だと思うけどな。

[332. 匿名]

正直それが嫌なら子供いなくていいんじゃないって思う
旦那は手伝う程度だけど1人ででも育てたいって思える覚悟がないと上手くいかないでしょ

[333. 匿名]

ママ偉いの称賛の方がよく見るけどね。専業主婦でも家事育児してれば大絶賛。仕事してれば上乗せで超大絶賛。

でも男性は仕事の部分はいつもノーカウントにされてるよね。

[334. 匿名]

>>295
本当に損してるなら離婚すればいいのにね

[335. 匿名]

>>280
めっちゃ稼ぐ&程々稼ぐ夫婦なら外注できるところは上手く使えばいいのにな。
そりゃもっと旦那にこうしてもらいたいって理想はあると思うけど、まあ他人は自分の思い通りにはならないからね。

[336. 匿名]

>>326
ほんとそれね。
なんかガル見てると女性はミラーリングが苦手なのかなって思うよ。

男が当たり前にやってることは
一家の大黒柱になって経済的に家庭を支えること。
もちろん当たり前だから特に褒められない。

逆に女性がそれをやったら褒められることが多いと思うけど、それについて男性から
「オレたちは当たり前にやってるのに、、モヤモヤするな、、」
って言われたら小さい男だなー、としか思わないけどな。

[337. 匿名]

>>38
男と同じ額稼ぐならそうだけど
実際は男より少なかったり、専業主婦や、パートだったりするから
その分女性が家事育児多いのは当たり前では？

[338. 匿名]

>>321
ガルではやたらと「好きで仕事してる」という人がいるけど、男の場合は大黒柱として好きなわけではない仕事でも耐えるのは当たり前って風潮はあると思う。

[339. 匿名]

>>231
人間ってさ何か窮地にあった時に
「おかあさーん！」って思うけど
「おとうさーん！」とはあまり思わないよねww

[340. 匿名]

>>339
それは前々から思ってた。
やっぱり母親とのほうが結びつきは強いんだと思う。
こういうところに来るガル男がよい例だよ。
母親との愛着に障害を抱えてしまうとああいう拗らせてて偏屈な人間になるということがよく分かる。

[341. 匿名]

>>71
私は働いて偉いどころか、子供かわいそうって義母に何度も言われたよ。義母の愛する夫に共働きしてって言われて働いてるのにね。なぜか全部働く嫁が全部悪くて夫もかわいそうなんだって。そんなに私が働くのが不満なら私の給料分毎月費全額援助してくれればいいのに。何も役立つことはしないけど嫌味だけ言うんだよね。

[342. 匿名]

>>12
1を読んでそれをよく言えたね

[343. 匿名]

>>26
まさにそう。
外でランニングする体力はあるのに食べ終わった食器をキッチンに持って行く事すらしない。
何のための体力なのか。

[344. 匿名]

>>16
妻の妊娠中に夫のプレパパ講座を必修にしてほしいわ
女性の妊娠中や産後の体調の変化、育児、家事の仕方、その他家族のために有給を使って仕事を休むことを身をもって理解させたい

[345. 匿名]

やはり共働きっていいことないね

[346. 匿名]

だから貧乏って嫌なんだよ
貧乏人は子供産むな

[347. 匿名]

>>26
子供が新生児で私が寝不足のときに
旦那は子供のお世話はしないのに
ストレッチと筋トレばかりやってたことを思い出した

[348. 匿名]

>>66
😂pwww
無い無い

[349. 匿名]

>>304
この記事の奥さんはバリバリ働きたい人に見えるけどね

[350. 匿名]

ポンコツ男と結婚してまたポンコツが生まれる

[351. 匿名]

不仲の両親のもとで育つ子供がかわいそう
被害者ぶっているけど母親も加害者だから
母親が自分の贅沢のために働いて子供を犠牲にしているのだからね

[352. 匿名]

>>340
母親って子供に関してはめちゃくちゃ脳みそ動かすもんね（一部除く）
おかあさん！って言葉だけで今何が必要とか何が怖い、何が嫌、ってのを判断していく訓練をさせられるw

[353. 匿名]

>>306
分かりすぎる
当たり前に出来るようになった裏には子供と母親の涙ながらの努力があるのに、それすら自分の手柄にするのは狡いわ

[354. 匿名]

>>1
産んだら負け。

[355. 匿名]

夫の９割以上は不倫する、バらすかバラさないかの違いしかない。
夫の10割は家事育児炊事の分担に不満がある。

専業主婦年金貰えるまで行けるから許せる、
共稼ぎやワンオペパート妻は絶対割に合わない。
産んだら負けの無理ゲー。

[356. 匿名]

>>314
これキャラクターに言ってるんじゃなくて作者夫婦の話してるんだよね
確かに武内直子先生のエッセイで子育てちゃんとしたいからもっと休もうかなーって冨樫先生が言ってるの暴露されてたな笑

[357. 匿名]

>>1
力仕事・危険仕事＆出征・大黒柱を男性だけに担当させておいて
家事育児は夫婦担当では男性負担が多すぎでは？

[358. 匿名]

うちの旦那は一昔前だから、子どもを公園にも病院にも連れてったことがないよ。育児に関しては無能すぎて、何も任せられなかった。任せる方が心配だったから。

だから気持ちはわかるけど、急にはムリなんじゃないかなぁ。うちのと比べて悪いけどずっと有能です。今は過渡期だから。風潮が変わるにはもう少し時間がかかるんじゃないかな。これからは男性も育児するべきなのは、間違いないと思うよ。

[359. 匿名]

>>355
忙しい
金ない
家族が深刻な病気
そんな状況でも不倫する奴は不倫するね

[360. 匿名]

>>37
あんたのおふくろに再出荷！

[361. 匿名]

別にそれで旦那が褒められたところで全くイライラしないわ。産後なんて、授乳あるから母親とべったりで離れられないのも普通だと思ってたし、そんな時旦那に「ちょっと一人で好きな事してきなよー。」って言われた時は嬉しかったよ。お前の子だから見て当たり前だろ！みたいには思わなかった。まぁ、旦那も仕事以外で一人で遊びに行く事ほぼなかったからかもしれないけど。

[362. 匿名]

>>21

助かりますねぇ偉いですねぇとか言って、心の中ではママが後ろで色々やってるんだろうなぁって大体の人が思っていると思う。

[363. 匿名]

>>8
うちの夫！！
普段は私ばかりが抱っこしてて少しでも夫が抱っこすると腰痛いアピールですぐ下ろすのに、同僚と会う時はいつもやたら自分が抱っこすると言ってた！！
家が海に近いんだけど、私が子供を海に連れて行くと嫌そうな顔をしてついて来て終始ため息ついて離れて見てるだけだったのに、帰り際に同僚に会うと、あたかも子供のために自分が海に連れてきたような口ぶりで、次からやたら海へ行きたいかと聞いて来るようになった。
あの嫌そうな顔とため息連発、わたしゃ一生忘れんよ！！

[364. 匿名]

>>146
ほんとにね
お母さんお父さんになった時期は一緒なのに何この違い

[365. 匿名]

>>1
一種の社交辞令みたいなものだと思う、あえて褒めてるだけ
赤ちゃん見て「可愛いですね」って言うのと同じ
「親なんだから自分の子どもをみるのは当たり前ですよね！」なんて返すわけにいかないんだから

[366. 匿名]

>>270
昭和生まれじゃないけど私も父親とよく小児科行ってたからなんとも思わない
父親はジャージとかで私も適当な服着て行くから楽だったりする

[367. 匿名]

でも、夫が床屋に行って「今日は奥さんがお子さんみてくれてるんですか？」「優しい奥さんですね」とは絶対に言われないと思う

[368. 匿名]

>>1
実母からの発言って何？

[369. 匿名]

>>1
まじキモい風潮だと思う
旦那が家計を背負ってるわけじゃないし

[370. 匿名]

>>322
オムツ（特に大）なんか絶対やらない
吐いちゃうから〜とか言ってやらない、ばかみたい

[371. 匿名]

>>280
だいぶマイナスだろうけど、私たまに不真面目系マチアプやっててさ。
ちょっとメッセすると、元々そんなに好きでない（けど押されて結婚した）そこそこ稼いで共働きできる妻、バリキャリ妻を持つ男のセカンドパートナー探しが多いことよ。
なんかイラつくからたまに説教しちゃうけどw

専業主婦の妻持ちはあんまり見ない…稼げる男はひまじゃないからかな。

[372. 匿名]

>>351
自分の贅沢の為に働いてる人ばかりだとは思わないけどな
多くは家計のためでは？

[373. 匿名]

>>1
だから、旦那の愚痴ってママさん同士で盛り上がるのよ〜！すんごい面白いんだから！

[374. 匿名]

>>12
反発してる人多いけどうちの夫は行けるときは自分で病院を予約して準備もして、ママがいい！と泣き叫ばれながらもそんなこと言うなよ〜と連れてってくれて偉いな、ありがとうと心から思ってるよ。
普段から疲れたなーと思うと子供たち連れて１日出かけるから休んだら？とか言ってくれるしうちの父親と比べた天と地ほどの差がある。

[375. 匿名]

>>26
ジム行ったり筋トレするベレルで体力に余裕あるなら普段なかなか出来ない窓拭きや床のワックスがけでもやってくれたらいいのに。うちもそうだけどジム行く時だけ体力あって他はダラダラしてるんだよね。ほんとに無駄に筋肉つけてるだけ。

[376. 匿名]

公園とお風呂に入れるのは休みの日毎回やってほしい
それさえやってくれたら昼夜ともに自炊する余裕できるし
料理とかしなくていいから、育児してほしい

[377. 匿名]

そもそも女が小さい子供抱えて実家も旦那もまともにたよらず月20万近く稼ぐってことの凄さにもっと気づいてほしい
遅刻しないで会社行くとか、同僚に迷惑かけず退社するとか、当たり前の事すらめちゃくちゃ難しいんだから
時短だからといって下に見ないでほしい

[378. 匿名]

>>22
うちの旦那は保育園行事の時やたらはりきる
「○○〜、あっちいこっか？」とか「みてみて、××があるよ！」とかわざとらしく子供に話しかけてる
保護者や先生にアピールしたいんだと思う

[379. 匿名]

旦那はなぜか外ではよく動く
家に帰ると一度座ればほぼ動かない
外から見ただけじゃほんとわからないよ

[380. 匿名]

>>1
家政婦を軽視して
（古い話：ＤＥＩ・日弁連・人権大国・世界市民とかは奴隷にやらせてました）

専業主婦を大批難

少子高齢化にした
ＤＥＩ・日弁連・世界市民・人権大国
フェミニスト・在日特権・ヘイト法・外国人参政権

[381. 匿名]

こないだ、両親のうち1人しか参加できない保護者会に出てきたんだけど、
参加したお父さんが割と中身のある事言っててびっくりしたよ
「家じゃ少しもじっとできないのに『今日は座ってた』って嘘をつく」
とか
「戦いごっこにハマってて、負けたら野菜を食べるようにするとモリモリ食べる」
とかね
それを旦那に話したら
「みんな暇なんだね」と冷めた目で見てた
暇じゃなくて時代が変わったんでしょ！

[382. 匿名]

>>375
わかる
旦那は私と子供が寝てる時(昼寝含)なら支障ないでしょって言い分だけどそうじゃないよね
子供が寝るのは22時とかだからそこから準備して帰ってシャワー浴びたら夜遅くなってるわ、
ジムで使い切った体力で朝も起きれないわでデメリットだらけなんだよな
子供をダンベルかわりに家で筋トレでもしとけって感じ

[383. 匿名]

>>1
でも専業主婦叩きのスレになると
うちは平等に子育ても家事もしています
というコメで溢れることがある

[384. 匿名]

>>1
世間的にはまだまだ夫が育児を手伝うという感覚が当たり前ですからね。家事分担育児分担とかの言葉もそういう感覚から生じるのだと思うし。
手伝うなんて言ってる夫さんには「あなたの子供だから手伝うじゃなく父親業を担って主体的にやってください」と言ってはどうでしょう？

[385. 匿名]

>>306
わかる！！！！この前夫にコップで上手に飲めるようになってると言われたけど、私が毎日毎日毎日試行錯誤して練習してきた成果なんだよ！子どもも頑張ったけど！思わず私の毎日のがんばりだわって言ったわ。

[386. 匿名]

>>1
ひとまず美容院に行く時間を得られたことには感謝しても良いと思うけど、それはあくまで家庭内で対等な立場で相談して在られた時間であると自覚できたからこその感覚なのよね。優しい旦那さんですねと声をかけられてモヤルのは日頃からの旦那さんの態度に苛立っているのかな。共感めっちゃできるけど、これからも一緒にいるなら話し合わないとですよね。

[387. 匿名]

>>164
女性に比べて男が楽ばっかしてるって話なんだけど「じゃあ結婚するな」ってどんだけ頭悪いんだ
こう言う馬鹿な擁護するのはどうせガル男なんだろうけど

[388. 匿名]

>>8
そんな時ぐらいしかやらないから、外にいる時は物凄くこき使う。

[389. 匿名]

>>306
わかるー
それでいて外出先でたまに忘れ物(着替えとか)あるとそれは私のせいになる

[390. 匿名]

>>156
なんで夫に任せて髪切りに来ただけでお子さん置いてどうやってここに来れたの感出されなきゃいけないんだろうね
夫が単独で髪切りに来て今日お子さんは誰が見てるんですか？え、奥さん？優しい奥さんですねえなんて絶対言わんだろと思うし。正社員共働きだったとしても、保育園に父親が送迎してるの見るだけで潜在的に良いパパだなって思ってしまう自分の価値観もなんか嫌なんだよね。母親が正社員で時短勤務してガッツリ働けないのってどちらかが子どもにある程度専念しなきゃいけないから役割分担してるだけなのに、父親は朝送ってくだけでも共働きのくせに嫁に多めに家事育児させてる酷い夫って扱いはされにくいよね。まあ逆に専業主夫だと専業主婦より酷い扱いは受けるんだろうけど
美容院に行ってる間に見てるだけで優しい夫扱い受けるなら、共働きで家事育児をメインでやってる母親なんて聖人君子かってレベルだろうに、どちらかといえば子どもがかわいそう、共働きの家の子は〜みたいに非難されがちよね

[391. 匿名]

>>1
言いたいことは分かるし主の言うとおりだけど、今も育児は母親メインの風潮は、世の母自身もそういうものだと思ってる人多いよね。
子育てに協力的な夫って本当に少ないから、やってくれるだけ有り難いと思うよ。うちは頼めばやってくれるけど自分から率先してやるタイプじゃないし、それ違う！なんでそうなった？みたいなことがあるタイプだから自分でやった方がいいやと思って期待してないから、何もしなくても腹も立たない。

[392. 匿名]

>>6
妻のやり方に従わないといけないなら立場としては手伝う側にはなると思う

[393. 匿名]

>>6
そういう環境で育ってきてるからね。
息子もそうなったらやだな

[394. 匿名]

共働きならなおさら2人で家事育児分担必須だし、妻が専業主婦なら、家事は妻、育児は2人で。じゃない？
家事だって大変だよ。仕事はもちろん大変だから、残った育児は当たり前に夫婦でだよ。

子どもには関係ないよ、お父さんは外で働いてるとかさ。

[395. 匿名]

あんまり言われないけど、子育てって親の兄弟構成で自分より下の子がいたかどうかも結構影響ある気がする。
下の子がいると面倒見てたわけでなくても、突然何か起きたり、不条理なことしてくる幼い存在がこの世には存在してるということが無意識にうっすら受け入れられている人が多い気がする。
昔は末っ子でも近所の子の子守りしてたりして下の存在に慣れてたけど今の核家族だとそういう経験もなく親になる人も増えててキャパオーバーしやすいんじゃないかな？

[396. 匿名]

>>394
> 子どもには関係ないよ、お父さんは外で働いてるとかさ。

子供目線が全てではないからなあ。そこに媚びすぎる必要はないかと思う。
現実的に外で働くお父さんがいるから生活ができるわけだし。

[397. 匿名]

>>392
これはある。
母親のがこだわりポイントが多くてその分アウトプットの質が高いケースが多いけど、父親が初回からそれを完璧になぞって同じようにやらないと母親がイライラしてキレるとかは母親側にも問題があると思う。
家事育児だけでなく仕事でもこういうタイプの人がいると周りの人は手を出したくても出せない状態になってしまい、こだわる人が1人愚痴ってるって状況多い。

[398. 匿名]

>>395
よこ
それは下の子じゃなくて上の子でもいい、きょうだいがいるってことで不条理を受け入れられると思うよ
うちなんて姉に絶対服従だったから不条理もいいとこ

[399. 匿名]

ポンコツ女がポンコツ男と結婚して
さらにポンコツが生まれる
ポンコツの再生産
負のスパイラル

[400. 匿名]

>>1
共働きだと違和感が強くなりそうだね。

まぁ今は共働きが主流になってきてるからこういう話が盛り上がるんだよね。

[401. 匿名]

嫌ならやめればいいじゃん
今すぐ共働きやめれば？
お金には困ってないんでしょ

[402. 匿名]

>>9
当たり前のようによその母親についでみたいに面倒みさせるよね
幼児のわが子を水遊びさせてたら、男親に放置された子にずっとつきまとわれて挙句「お腹空いた、何か食べたい」って言われた
水の事故とか考えないんだよ

[403. 匿名]

>>358
うちの母や上の世代の職場の方にも同じこと言われたわ　自分達の時代は、抱っこ紐つけてる父親なんて見なかった、公園も小児科も保育園の送迎もほとんど母親しかいなかったって　自分が祖母世代になる頃にはもっと父親達がスキルアップしているのかもしれない

[404. 匿名]

この国の男に子供持つ資格はないね

[405. 匿名]

>>4
「今は時代が違うから男が養うのは無理！男女平等、共働き、生活費折半って豪語」しながら、
「家事育児は女の仕事でしょ・・？手伝ってるのに何で怒るの・・」って同じ口で言ってるから張り倒したくなるね。
結婚も免許制にしてくれまじで。
家庭をもって父親になっても自分の立場をわかってない乳臭い男が多すぎて気持ちが悪い。

[406. 匿名]

>>401
私もそう思う。

もうそんな夫と結婚して子どもまで産んでしまった事実は変えられないんだから、『そっちがその程度の家事育児しかしないなら、それ以上にやってる私の負担が重いので仕事辞めて家事育児に専念しますね！』でいいじゃんね。

[407. 匿名]

>>131
それやばくない？そんなのと一緒にいてお子さん大丈夫？

[408. 匿名]

>>399
でも意外と人間て皆んなポンコツっていうか、中身は子どもと変わらないなって人多いと感じるよ。

自分が子どもだった時は大人がしっかりして賢く見えてたけど、自分が大人になってみたら本当にしっかりして賢い判断(人生の選択)できてる人って少ないんだなって思うもん。

そりゃそうだよね、だって子どもの頃から優秀な子ってそんなに多くなかったじゃん？昔から大多数が思考停止のポンコツだったじゃん。何も考えてないまま体が成長しただけ。

だからただの大きい子どもの方が多いんだよ。でもそういう人たちが深く考えないで社会の駒になってくれてるから必要な存在でもある。駒を動かす側は一握りだからポンコツの問題が溢れかえるのは当たり前と言えば当たり前。

[409. 匿名]

>>12
うちもう小学生だけど一度もなかったな。
生まれた時の体重も書けないと思う。

[410. 匿名]

>>24
批判されると思うけど、通常行為で子どもできなかったら諦める。
普通の妊娠ですら父親の自覚ないんだから、精液を採取して人工授精とか体外受精とかならもっとないと思う。

[411. 匿名]

>>406
でも経済的に100％頼るって怖くない？私子供いなくてもすごく怖い。信用できない相手と結婚したのかって言われてたらそれまでだけどやっぱりどこまで行っても自分とは違う人だし、絶対はないから本人にも予想してなかった変化や豹変するとも限らないし。
自分の場合は養ってもらっているからってことでいろいろなことに負い目が出て意見が言えなくなりそうだから、それも怖い。

[412. 匿名]

>>287
上の世代でも家事育児してる男性はたくさんいると思うよ言わないだけで

[413. 匿名]

>>411
確かにいざ離婚になっても財産分割せずに済む自分だけの資産がないと専業になっても負い目で苦しくなるかもね。

個人資産がある人は別にマイペースでも相手も強く出れないから割と対等なんだけどね。やっぱりお金がネックになるね…

[414. 匿名]

>>1
2歳差以内の年齢差でもう一人産みな。下の子が「ママ、遊んで」と言ってきても「〇〇と遊びなさい」と言えば子供同士で遊んでくれるからママの一人時間が出来るよ。

[415. 匿名]

>>401
逆に仕事は辞めないで離婚じゃない？
嫌なのは家事育児を手伝うって言う夫なんだから
手伝うって何？

[416. 匿名]

>>287
昔は男子厨房に入るなの世代だからw

[417. 匿名]

>>413
そうそう。私なんて年収300くらいだし資産もそんなにないし、とにかく仕事は絶対にやめないと決めている。絶対にないけど、夫から専業になってと言われたら離婚するかもしれない。

[418. 匿名]

>>209
前に近鉄特急乗った時（ローカルでゴメン）ゲームの音を出して子供と大声だしてやってる父親が隣りで迷惑だった。
子供と一緒に遊ぶオレいいでしょ？とドヤ顔してたよ。

[419. 匿名]

>>4
こんなこと言うカスと子供作ったら負けだし、だからこその少子化。共働きが当たり前になって、女には厳しい時代になった。結婚しないか、結婚ぐらいはしても子供なんか産まない方がいい。

[420. 匿名]

>>115
じゃあしなきゃいいんじゃん？トピにあるような男共と結婚したところで、女は幸せになれないし詰むだけ。非婚化万歳！ですよ。

[421. 匿名]

>>1
こういうのって専業主婦だったりパート主婦だったり正社員主婦で全然違うから議論するだけ無駄だと思う。
旦那さんも同じ正社員の中でも残業地獄(朝から深夜まで家にいない)か定時退社(夕方には帰ってくる)かで全然しんどさや給料が違うし。

[422. 匿名]

それで言うと、職場で絶賛されるワーママにモヤモヤしたけどな。
育児は保育士に丸投げ、仕事は同僚にカバーしてもらってるのに、仕事と育児を両立してて偉い！女性の鏡！みたいに持ち上げられてたから。
旦那が誉められてモヤモヤする奥様方、職場の独身もあなた方に対して同じようなモヤモヤを抱えていることをお忘れなく。

[423. 匿名]

>>9
上の子が成人だけど、この子の時代には家族で公園に行くとレジャーシートで寝ている親父が大勢居たな
運動会でも寝ていたし、なんであんなのび太みたいにどこでも寝れるのか不思議だった

[424. 匿名]

いちいち言われて精神がすり減る
とか旦那に言われたけど、やらないから言われてると思わないのかな？と
そしてうるさく言う嫁にしたのは誰だ？と
こっちは擦り減らす暇もないし、言われる前にやらなきゃ子も仕事もってできないんだわ。

[425. 匿名]

>>1
ちいせーなー

[426. 匿名]

>>420
よこ
ほんとそれ。
なのに婚活熱心なのは女の方という皮肉。
もっと多くの人が非婚という人生を選択すればいいのに。

[427. 匿名]

>>406
じゃあ俺も会社辞めて時短の非正規になるー

[428. 匿名]

それ（投稿者の夫）でも褒められるくらいレベルが低いんだと思うよ
世の中の夫は

[429. 匿名]

>>1
子育ては女の仕事とでも思ってるんでしょうね

じゃあ、稼いでくるのは男の仕事で養えるくらいの給料じゃなくて妻にも働かせてるなら矛盾してるわ
妻は夫の仕事を自分の事のようにやってるのに、夫はそうじゃない

ほんとおかしい

[430. 匿名]

>>1
まず、手伝う、っていう考えがそもそも大間違いだよね！
うちも夫にお願いする時は、手伝ってと言わず、これお願い！って役割分担として言ってるよ
まあそれでも自分はよく手伝ってるって思っているみたいだから、なかなか意識改革は難しいよねー

[431. 匿名]

わかる
父親側が飲みに行ってそこで、お子さんは奥様が見てるんですか？理解のある奥様で羨ましいです～ってなるもんなのかな？
そもそも妻が見てるのかさえ聞かないし、暗黙の了解で母親が見てるよね。って皆なってない？

逆に母親が飲みに出ると、お子さんは旦那さんが？って旦那を褒めずともなんか聞いてくる確率高い

[432. 匿名]

これは逆も言えるからね
ワーママとは言うけどワーパパとは言わないんだし、「男性は仕事、女性は家事育児」という刷り込みがあるのはどちらも同じ

[433. 匿名]

時代がまだまだというか、残念ながらどこまで行っても性差はあると思う。
動物だって母親が子育てしてるのが多いわけで本能的なものをたった数十年の価値観の変化で覆すのは難しいよ。
時代が〜とか社会が〜とかいうより個々のコミュニケーションと納得感で解決してねとしか。

[434. 匿名]

>>428
悲しいけど父親が一人で子供連れて公園や遊び行ってるだけマシだと私も思ってしまう

その間に奥さんが家事したり休んだり。と言ってもせいぜい2～5時間程度の話だよね？
5時間もあったら充分に思われるけどあっという間だよ

[435. 匿名]

>>337
家事育児があるから扶養内パートや社員でも時短勤務になるんじゃん

[436. 匿名]

>>417
300万だと自立したところで十分な子育ては難しいだろうから、余計なストレスの溜まる仕事はやめて徹底的に夫とのパートナーシップにフルコミットしても良い気がするけどな。

[437. 匿名]

>>29
それ普通に言うよ
子どもさん小さいのに、ここに居ていいんですか？奥さん内心絶対怒ってますよって言う
でも笑って流される

[438. 匿名]

>>405
会社の仕事のようにやることを見える化してやれないということは仕事ができないということだと意識させることが大事だね。
ハズレの新入社員の仕事っぷりかよwと軽くイジったりすると男の上下関係本能には響くと思う。

[439. 匿名]

ネットでは色々言われてるけど、現実ではえらいね〜なんてあんまり聞かない。普通に子育てしてる男性たくさんいるし。
美容院とか飲み会とか深い話ができない仲での世間話として旦那さん褒めとくか〜ってのはあるかも

[440. 匿名]

ガッツリ稼いで専業主婦させてくれる男がいい男・いいパパなのに何勘違いしてんの

[441. 匿名]

おばさんってほんと自分が苦労してるとこ「だけ」敏感だよなあ🤣

こいつら、ハイスペとかいう自分より学歴、年収が高い奴と意図的に結婚してるんだから
相対的無能のおばさんが家事、育児をやるって当たり前じゃん

おばさんは旦那の金がなくちゃ生きていけない無能なんだから無能側の仕事を割り振られるって社会の常識でしょ

[442. 匿名]

>>152
だったら女に働かせるなよと言いたいね。
女なんだから仕方ないじゃんねw

[443. 匿名]

>>441
モテて来なくて拗れたか。可哀想に…

[444. 匿名]

>>440
私は夫の会社の一つの役員だから専業主婦ではないけど同意だな。仕事とか全く好きじゃない笑
でも、世の中には夫と無関係の自分がしてきたキャリアを捨てたくないって人もいるから難しいね。

[445. 匿名]

>>443
適材適所、無能側が家事育児をやるのは当たり前だよな

文句があるなら旦那より稼ぐか離婚すればよい

[446. 匿名]

>>427
どうぞどうぞー！お小遣いなし、服はしまむらのバーゲンセールのみ、食事はもやしと納豆、日用品は百均オンリー、夫婦の趣味は絶対禁止、子どもの教育費に全振りだからよろしくー！

[447. 匿名]

>>445
誰に向かって話してるんだろw

私専業だし、個人資産は億だし、夫も子どもも仲良しだけどw

[448. 匿名]

>>447
惨めな人生だからそう思わないとやってけないんだよ

[449. 匿名]

>>448
そう思いたいんだねwやっぱり可哀想…

[450. 匿名]

>>229
そんなに割り切れるなら夫なんか要らないから、離婚した方がせいせいするよね。

[451. 匿名]

>>122
いや、今女も非婚化進んでるじゃん。結婚に向いているような男がこの国じゃ少な過ぎるし、大多数のハズレ男と結婚したら詰むっていうのがネットの発達でバレてるからね。

[452. 匿名]

>>12
これもしっかり教えないと駄目なのよ。
診察の時に、症状も何時間前からとか回数とかちゃんと説明して、注射を打ったり、喉を見たりするなら、手足と頭の拘束をしっかり出来る体勢を教えて、薬が出たなら家での症状別の対処法と次の診察は要るか聞いてこい。
薬剤師にも同じように話し聞いてこい、薬の保管方といつまで持つかとか細かく聞いてきてと教えないと本当にただクリニックに連れて行くだけしかしなかったと思う。身長と体重、出産時体重も覚えてない位。どうやって薬貰うつもりなんだろうか。

私は最初の5年間位は明日私が死んでも、子供の生活一切変わらないように出来る程度まで家事と育児を全て覚えろって言ってた。十年たったけど今なら私が死んでも夫は何一つ困らず家事育児出来る。

[453. 匿名]

>>12
うちもだし周りの話聞いててもママが連れて行くよりパパが連れて行く方が諦めるのか愚図らなくなる

[454. 匿名]

みんなそこまで深く考えてるんだね
夜遅くまで働いて土日休憩したいだろうに子供の相手して偉いなーって旦那見てて思ってるよ

[455. 匿名]

>>281
分かるよね。
やってない人ってなんかやたらオーバーでわざとらしいし、子供の方に視線が向いてないもん。たまたま子供同士で気が合ってよその子のお母さんが構っていたらこれ幸い！みたいになってたり。

常に見てるお父さんってやはり自然に目線が子供に向いてちょっとした所作やとっさの行動がお母さんと同じくらいに子供に向いてる。

[456. 匿名]

>>447
こういう拗らせたおばさんってほんとおもろいな🤣

誰に向かってってこのトピの内容だろ
お前の個人的な状況なんて知らねえよ🤣🤣🤣

[457. 匿名]

>>1
お母さんも同じように褒められる世の中になるといいよね
どっちも「やって当然」よりどっちも「えらいですね、優しいですね」の方がやさしい世界になりそうじゃない？

[458. 匿名]

>>456
うわぁ…オウム返し出た…やっぱりそういう系の人か…

ヨガ行くまで暇だったから軽くいイジッちゃってごめんねw

私もモテなくて拗れちゃったおじさんはどうでもいいのに暇つぶしてごめんねw

[459. 匿名]

俺は育児は一切しない！それでも良ければ産みたければ産めば良い、とでも言われたか？みたいな人いるよね。

[460. 匿名]

逆に、男性は
仕事してて偉いですねー
とは言われないんじゃ

[461. 匿名]

>>9
コメ見て思い出しから公園とは関係ないんだけど室内で赤ちゃん遊ばせる施設ではよく父親達がママたちの胸チラ見てたの思い出した
屈むから乳首まで見える人も居たし皆気をつけてね

[462. 匿名]

結婚して子供生むのが間違い

[463. 匿名]

>>146
ママ1人で来た場合はこれかな。
感情をこめて絵本を読んでいてうざかったです！
1歳ほどの子供にマスクをつけていなくて非常識だと思いました！
熱でぐったりした子供をソファー席に横たわらせていて、だらしないと思いました！

[464. 匿名]

>>1
毎回この手の記事読むと思うけど
なぜ女性側の視点しかないんだろ？
夫側の言い分とか背景が分からないと客観視できなくない？

[465. 匿名]

>>460
女性も仕事してて偉いですねなんて言われないよ
周囲の人間によってはパートや派遣だとバカにしてくる奴までいると思う

[466. 匿名]

>>283
逆のパターンがほぼないのに？

[467. 匿名]

>>17
うちは暗黙の了解で夫が
ゴミ捨て係りなんだけど
ゴミ自分で捨てて来る?って
聞いてきてウザい。
洗濯も掃除も炊事も全てやってるのに
ゴミまで私の仕事にする気か!

[468. 匿名]

うちの旦那も似たような事言った事ある。
「共働きで普段ワンオペなんだから、お前が上から目線で手伝ってやってるつもりの家事育児は、そもそもお前のノルマに達してねーレベルなんだよ。」
とお返し差し上げた。
あと、義実家で私の事を
「家事手伝っても、ありがとうの一言も無い。」と言ったので義家族全員の前で
「あなたの稼ぎじゃ足りないから私も働いてるのに、あなた私に『今日も稼いできてくれてありがとう』って言った事あるっけ？」と笑顔で言ってあげた。

[469. 匿名]

>>77
私は夫が子供にふざけて
顔に靴下投げて遊んでた時(それも下品!）
明日、目にばい菌入って目やに出るから
病院連れて行ってね!と強く行った。
小さい子連れて病院行くのどんなに大変か
知ってる?と怒った。

[470. 匿名]

>>1
それだけそもそも男が無能ってことよね

やって当たり前のことで褒められるんだもんね

なのに、偉そうな輩が多いのはなぜ？
、

[471. 匿名]

30代の同僚がマツエクしてきた週明けにおばちゃん達に「子供はその間どうしてたの？」と聞かれ「旦那に預けて行きました」と答えてた。
その同僚が帰った後で、おばちゃんが私に
「旦那に子供預けて、まつ毛やって～」と言ってきたので
「子供預けて～、じゃないよね！我が子なんだから別に預けてなんて言わなくていいし、父親なんだから子供見るの当たり前だよね～！！」
とおばちゃんに先手を打ったら、おばちゃんキョトンとして
「今はそういう時代か～」と言うので
「昔がおかしかったんじゃない？」と言っておいた。
「そうかもしれへん～！！！」とおばちゃんも嘆いてた。

[472. 匿名]

>>465
よこ
フルタイム共働きならお母さん頑張ってますねとはなるよ

[473. 匿名]

>>468
ダンナ面目丸潰れww
口で敵わないから実家で告げ口するのかな。

[474. 匿名]

>>19
専業主婦希望の男としか結婚するなと娘には言い聞かせている。

令和の男女平等は女が男に隷属する奴隷制度なのに大勢の女が騙されている。

[475. 匿名]

>>17
男は結果を重要視するけど、今まで他人にさせて最後だけ自分がやったのに全部自分がやったと思い込んでんのかな？
それだと搾取してるのすら気づいてないのか。

[476. 匿名]

>>473
>>468です。
口で敵わない自覚はある様なのですが、何故かたまに口を滑らせるので、都度、簡潔に黙らせております✋
ちなみに、義実家との仲は超～～～良好なので、義家族側も「ガル子ちゃん、ごもっとも！！！浅はかな息子でごめんね！！！」と言うスタンスです。義父だけ昭和を引きずった亭主関白の名残りがあるので気まずそうに愛想笑いしてます。

[477. 匿名]

>>473
こういうのって高齢独身の妄想でしょ。
たまに境界知能や発達障害がこういう書き込みを真に受けて本当に言っちゃって取り返しつかなくなるんだろうな。

[478. 匿名]

>>37
「私の父親は1馬力で稼いでたし家族を大事にしてた」と言われたらどんな顔するのかなw

[479. 匿名]

>>122
そんで何故結婚しないんだー！と説教したり罰を与えたがるんでしょ。知ってる

[480. 匿名]

>>12
『会社に毎日通勤してる女性増えてるよね。偉いなぁって見てるよ』みたいなむず痒さ。馬鹿にしてる？

[481. 匿名]

第二子出産で10日間入院してて、夫に育休取ってもらった。
上の子の送迎やら幼稚園のイベント、入院中の家事やらやってもらったんだけど、退院してからご近所さんに「旦那さん、偉いわね〜」やら「すごい頑張ってたわよ」って褒められたりしてて、頑張ってくれたのはわかるけど、私はそれいつも当たり前にやってたことなのに男になると褒められるんだよなぁ、、とモヤモヤ

[482. 匿名]

>>1
今の子育て世代でもそんな認識なんだ？絶望的

[483. 匿名]

それでもやらない男性もまだ多くいるからやってる人が褒められてしまうよね。
子供の学校の担任(男性)がお子さんの夜泣き対応したり病気でよく休んだりしてて感心してる。本人も休みづらいよね。それを受け入れる学校の体制や周りの先生の協力もすごいなと思ってる。やって当たり前だとは思えない。
子供作る前からそういう擦り合わせとか、産んでからも見てわかるだろ！察しろ！じゃなくて話し合ってやってかないと夫婦仲どんどん冷える。

[484. 匿名]

>>6
だって気持ちよく中**したら勝手に妻が妊娠して出産して子育てしてくれるんだから父親の自覚もなく 子供を簡単に捨てる人も多いしね
それを見越して でもこの人との子供が欲しいのかはよく考えた方がいいと思う

[485. 匿名]

>>337
女が専業出来るくらい男が稼げば起こらない問題なんだよね。

[486. 匿名]

>>12
うちは月1の耳鼻科だけ夫が連れていってるけど帰ってきたら診察券、薬テーブルに置きっ放し
要冷蔵の薬とかもそのまま
帰ってきてから「体重変わってない？」とか聞いてくる
わからないならわからないって言えば測ってくれるのに見栄を張って変わってないと言ってくる

[487. 匿名]

>>9
そうそう、だからもし子供に怪我とかそれ以上の最悪なことがあった時に、多分私は自分を責めて後悔するから(このバカ夫に任せた私が悪かった)、公園も普段の見守りも出来る限りやろうと思ってる。腹はたつけどしょーがない。子供の命の方が大事。

[488. 匿名]

>>1
これから共働きなんだから考えを変えなきゃダメだよね。
たとえパートだって外に出ててその分は家事する暇無くなるわけなんだし。

[489. 匿名]

>>9
ほんとそれ。見守りの重要さを分かって無いし、周りの人が注意してあげようものなら感謝より文句が先に出るタイプなんだよ。

ベビーカー押してるこの手の旦那って道いっぱい広がってたりするし、ほんとに「お育児中さま」をするから腹が立つわ。
満員電車で、靴も脱がせず抱っこしてるのもほぼ全員がこの手の無能旦那ども。

[490. 匿名]

>>12
時系列で症状とか、体重とか、家族の風邪症状とか紙に書いて渡してる。
夫の説明より小児科医はその紙見た方がわかるって。

[491. 匿名]

共働きだけど、働いて偉いねとは言ってもらえないわ。
育児をまかせて、自由にしてる風に思われてるのが辛いわ。

[492. 匿名]

皮膚科でもらった薬の蓋に、マジックで大きく顔、体って書いた。
逆に塗っていて、顔真っ赤になってて、任せられない。

[493. 匿名]

>>453
そうなんだよね！
うちの子は注射が大嫌いで暴れるレベルだったんだけど、私がいると暴れる傾向にあったから、予防接種や歯医者は旦那の役目になったわ
皮膚科とかの本当に診察のみの時は私が行く感じで
今は小学高学年で中も平気になったけど、いまだに病院は旦那が連れていくこと多い

[494. 匿名]

>>1
うちの夫の場合『親父に比べて俺はよくやってる』って思うんだろうけど、その親父が家事育児全く関わらない最低レベルの親父だっただけ。
比較対象が低すぎるのに、すごく頑張ってると思ってる。
非常に困る

[495. 匿名]

>>22
そういう所を嫁に見られて恥ずかしいとか思わんのかな？笑
自分が逆の立場だったら親の前でだけええカッコしてるのを夫に冷めた目で見られてたら恥ずかしいわ。

[496. 匿名]

>>281
コンビニ従業員だけどわかります。レジの所で異様にアピールしてる男いる笑。そういう人は真顔でスルーします。

[497. 匿名]

>>363
男ってアホだよね。それ同僚にアピールして何になるの？って思う。同僚だってお見通しだろうし。
奥さんを大事に気遣ってこそオマエの株も上がってこれからの人生楽しく生きられるのに、って思う。そのうち子供にも見透かされて嫁にも愛想尽かされるんだろうね。

[498. 匿名]

>>131
うちもトイレトレーニングの時にほんの数秒「腕掴んで立たせておいて」とトレーニングパンツを取りに行ったらトイレでこけさせて唇から流血してた。
お前は何ができるんだ。一生許さん。

[499. 匿名]

>>17
昨日TVの初耳学で野々村由紀子さんが講座してたね笑
男性タレントはみんな「手伝ったら〇〇でー」みたいに手伝うスタンスだった。

[500. 匿名]

>>20
まぁこっちが話さなくても近所の人とかスーパーの店員やら親戚やら勝手に旦那褒めてくる勢がいるからなぁ。旦那を否定しろではなくいらん褒め言葉言わずに黙っててくれって事かな。