子供の事で夫婦喧嘩

[1. 匿名]

子供（中学生）の事で夫と喧嘩になりました。
もちろん子供がいない場でです。

喧嘩のきっかけは、子供の生活態度（スマホの取り決めを破る等）や成績についてが主な内容です。
わりとどこの家庭でもそうかも知れませんが、子供に何か注意等をして子供から反感買うのは母親（私）。
父親（夫）は見て見ぬ振りして、良い所だけ横取りしていい父親気取り。

子供の成績や生活の事について相談したら、「身守れば？俺はそうしてるよ」だけ。
私からしたら、夫は「見守る」ではなく、放置・ノータッチです。

そのくせ、子供の前では良い父親ぶってずるいな…と。
これが役割分担と言われればそうかも知れないけど、幼少期から子供の大変な時期にいつも夫はノータッチで私1人子供に関する悩みを抱えて辛いです。

夫は変わらないと思いますが、皆さんから何か解決策や私自身の考え方を何か改める等アドバイスや経験談を聞きたいです。

[2. 匿名]

どこの家庭も似たようなもんじゃないのかな？

[3. 匿名]

ええ夫じゃ

[4. 匿名]

「身守れば？俺はそうしてるよ」

そりゃそうやろw

[5. 匿名]

子供以外のことで、夫婦でコミュニケーション取ってる？
そこが健全じゃないと中学の時期をきっかけに夫婦関係が危うくなるんだよね

[6. 匿名]

怒る方と守る方は交代にしたほうが良い

[7. 匿名]

知り合いのパン屋がそれで子供が高校受験失敗したときに無責任な発言連発して離婚しとった

[8. 匿名]

今日、文章下手な主が多い

[9. 匿名]

わかるーうちの家庭もそうだった
だから小さい頃はお父さん子だったけど、高校生くらいになってからは「お父さんは何もしてないだけじゃん、お母さんの方が真剣に私を見てくれてる」って気付いてお母さんのお手伝いしたり母の日にプレゼントしたりするようになったよ

子どももそういうのはいつか分かるよ

[10. 匿名]

>>1
良いとこ取り、良い父親ぶるって具体的には？

[11. 匿名]

塾に行かせるとかは？

[12. 匿名]

子ども「チャッピーに相談」

[13. 匿名]

>>4
子供が暴れるから身を守るのかと思ったよ
次の行で見守るって出てきたから誤字か、となった😅

[14. 匿名]

身を呈して子供の成長を助ける

[15. 匿名]

子どもが中学生になるまで夫に期待しているのが素晴らしいね
私なんて小学校一年生で完全に諦めたよ

[16. 匿名]

>>1
うちの夫はスマホ見過ぎなら制限しろよとか何もしない癖に口だけ出してくるからめっちゃ腹立つよ
子どもにもそれが伝わってるから信用無くしてきてる

[17. 匿名]

中学生、ご主人の言う通り、見守ることも必要かと

注意しても素直に聞けない年齢だし、毎日のイライラはご家族にもご自身の身体にも良くない

気持ちを大らかに保ちましょうか

[18. 匿名]

うちもだよ、成績とか勉強のこと話すとうんざりされるから、もう何も言わないようにした。
子供の勉強や生活に興味ある父親っているの？いるだろうけど、うちにはいないな。

[19. 匿名]

でもどっちかは怒られたあとのカバー役やった方がいいと思うよ
怒り役としては理不尽だなと思うだろうけど…
あとガチガチに縛り上げるのは逆効果

[20. 匿名]

結局学校の先生と関わるのは母親の場合が多いからどこか他人事だよね

[21. 匿名]

>>1
うちの両親もそんなかんじだったな
だからなんかあった時はお母さんの味方してた
あなたが労力注いでくれてるの子供にもちゃんと伝わってると思うよ

[22. 匿名]

[23. 匿名]

>>1
主めんどくさー！2人して責めたら逃げ場ないじゃん

[24. 匿名]

普段はそれでもいいけど、ここぞというときにはビシッと子どもに話してほしいね

主がどんな悩みを持っているかわからないけど、私はママ友と愚痴ってる
夫に話しても理想論ばかりになったりするから

[25. 匿名]

>>1 それは喧嘩というかただ主がプリプリしてるだけでは？見守るのが嫌なら夫になんて言って欲しいのか伝えて、夫から言ってもらう様にしてみれば？全部夫じゃなくて半分半分くらいで。

[26. 匿名]

まぁどこもそんなもんですよ
特に女の子だったりすると娘に嫌われたくない一心で物分かりの良い父親を演じますね

うちは息子だけですが、やはり普段の生活に関して口うるさく言うのは私です
でも夫が便乗して私と一緒になって子供に文句を言うと、それはそれでイラッとするんです

子供も大きくなってくると親が口うるさいけどちゃんと見てくれてるのか、優しいようでいて実は放任主義なだけなのか分かってきます
しばらくは今のスタンスでいいのでは？と思います

[27. 匿名]

子供に挨拶させるかどうかで喧嘩になった
起きたとき、寝るときにおはようおやすみ言わせろという旦那vsこっちから言えばいいじゃんそうしてるうちに習慣になるんだからの私
「おやすみ言え！」っておかしくない？

[28. 匿名]

2人とも子供みたい

[29. 匿名]

>>4
見守る×身を守る（保身的な意味で）の造語かと思った笑

[30. 匿名]

>>1
旦那が何も口出さないなら自分の思うようにやる

[31. 匿名]

>>1
「主さんから注意」というより、旦那も含めた3人で「話し合い」みたいにしたらどうかな？

[32. 匿名]

>>1
分かる。
子どもって、約束破るために存在してるくらい約束破るよね〜
だから怒ったり叱ったりしてしまうの分かるわあ

夫がボケーっとしてるのもありがたいよ。
ムカつくけど、母親の宿命だね・・

[33. 匿名]

ある程度言って聞かないなら、あとは自己責任で放っておくしかないね
スマホもどの程度かわからないけど、うちは寝室に持っていかないなら基本なんでもOK(アプリは親が入れる、snsはLINEのみ）っていう条件。触りすぎって思っても我慢してる
逃げ場が必要だから旦那さんみたいな対応も必要だとは思う

[34. 匿名]

見守る×
放置⚪︎
でしょ。

[35. 匿名]

>>1
生活費を稼ぐ役割、それだけだ！とマジで思い込んでる夫族は多い

[36. 匿名]

君のそれは見守りでなく無関心無責任丸投げって言うんだわとその場で言い返すし不満も改善案も全部出す
その代わり相手の言い分も希望案もちゃんと聞く
聞いた上で落としどころを2人で探すよ
それが出来ない関係性なら今後一切報何も伝えないし口も出させないかな
そんで子供の方とのみ話し合いを重ねる

[37. 匿名]

>>21
わかる。
父も大好きでしたが必ず母の味方していた。
毎日のように怒られても物凄い反抗期で喧嘩していても母を1番の味方だとずっと思っていたよ。
子供には伝わっていると思う。

[38. 匿名]

主は、母親ばっかり世話もして叱って喧嘩になって割にあわないよねって事でしょ。
両親で叱るなんて可哀想とかそういう事じゃなくて、たまには叱り役変わってよってことだよ。

[39. 匿名]

子供たちと関わってる時間は圧倒的に私の方が多いし私でも怒らない内容なのに休日ちょっと一緒にいるだけの旦那が子供にブチギレすることがよくあって沸点低すぎてイラつく
男って我慢出来ないのかな？マジでガキすぎる

[40. 匿名]

主は働いてるの？
旦那がメインで働いてるなら仕事だけで頭いっぱいなのに子供のことまで自分と同じくらい心配しろって頭パンクしろって言ってるようなものだよ

[41. 匿名]

>>1
そういう気持ちの表現を見知らぬ他人にふるのじゃなくて、夫にするのが一番なんじゃないのかなぁ。

ガルの事家族と思ってる？

[42. 匿名]

>>40
母親はフルタイムでも子供の事までやるじゃん。
なんでこういう時父親は仕事してたら他はしなくていいって言われるの。

[43. 匿名]

うちは夫のほうが怒り役なんだけど、それはそれでどうなんだろうと思うことはある。
メインで子育てしてるのは私だから、子ども２人とも私にベッタリで夫には全然寄って行かない。夫が「宿題パパがみようか？」って子どもに声かけても「ママがお料理終わるの待ってる」お風呂も「ママが洗い物終わるの待ってる」って感じで全ての育児負担が自分にくる。
夫は普段は優しいし、私から見ると子煩悩な人だと思うんだけどな。
子どもとパパが仲良しの家庭をみるとちょっと羨ましい気持ちになる。

[44. 匿名]

生活態度に関してはママ友に相談してる。特に上の子がいる人は「うちはこんな風に対策した結果こうだったよ」って対策→結果まで教えてくれたりしてとても勉強になる。成績に関しては担任や学習塾の先生に相談！

相談する時は解決策を提案してくれそうな人に、大変さを共有したい時は共感力が高い人にした方が良いんじゃないかな？主さんの旦那さんはどちらにも適任じゃない気が…

[45. 匿名]

>>27
挨拶はとても大事
習慣にならなかったらどうするの？
ここで相談？

[46. 匿名]

>>35
家でごろごろしてるのにはぁしんどい1日だったわーって言っちゃう妻族も多いし仕方ないよｗ

[47. 匿名]

>>23
主が責めたいって内容じゃないでしょ？
めんどくさい人ってすぐ面倒くさいって言うよね

[48. 匿名]

>>1
必ず3人で話してる
父親が間違ってたら子供の前でも｢それ違うんじゃない？｣って言うし
ディスカッション多めの家庭だから問題は少ないかもしれない
父親も｢ここは賛成、ここは母親とは違う意見で理由はこうだよ｣ってきちんと話す
子供も安心して自分の意見を言える環境にしてる

[49. 匿名]

>>42
だから妻側もフルタイムで働いてるかどうか次第だよ
妻側が専業なら時間あるからそれだけあれこれ考えるじゃん
それと同じくらい考えてるの？って迫るのは違うってこと

[50. 匿名]

>>1
子供は良い親なのはお母さんだなってわかってるよ
反抗期なだけで
父親なんてお金運んで来るだけだってね

私は疲れてあんまり言わなくなったけどさ、
大人だってスマホ依存症なんだからそりゃ無理よな

[51. 匿名]

スマホの時間は制限しなくていいんじゃない？成績だけ8割キープしてねって言って後は見守りで。
それで成績落ちるようだったら小遣い減らせば勝手に勉強するでしょ

[52. 匿名]

>>42
横　トピズレだけどいざとなったら辞められる方と絶対に辞めてはいけない方っていう”責任”が違うからって毎回説明されるよね

まあどっちもフルなら夫もやらないといけないし、夫が放置主義ならそれも家庭の教育でしょ
問題は主が夫と話合わないって事だよ

[53. 匿名]

>>10
もうそんなん結婚して子育てしてたら分かるやん

[54. 匿名]

>>49
よこ
子育てしたくて産んだのに押し付けあってる時点で向いてないと思うわ

[55. 匿名]

1歳4ヶ月自宅保育中なんだけど、昨日まさに、仕事で疲れてる時に子育ての愚痴聞きたくないって言われて、心のシャッター降りた。喧嘩にもならない。もうこっちからは業務連絡のみにする。
スーパーのカートに乗るの嫌がって大変だったよ〜っていたって普通に話しただけなのに。

[56. 匿名]

主がちゃんと見てるから旦那さんは見守るだけでいられるっことを分かってないね。
しかも上からでイラつくね〜

[57. 匿名]

まあいつだって口うるさいのは母親だからね
一度主も放置してみたら？
子供の人生なんだから
勉強なんて特に子供が自分で気付いてとりかからないと親が言ったって無理じゃない？

[58. 匿名]

>>1
子どもは社会人になったけど
子どもが中学生くらいの頃から
親として（少し長く生きてる者として）言うことは言うけど
その後子どもがどう行動するかは見守っていた・・
変な方向にいきそうなら再度言葉かけるような感じ

[59. 匿名]

>>54
見守れば？ってコメントしてるじゃん
実際ちゃんと学業頑張る子もそうでない子も中学生にもなれば親の意思とかそこまで関係ないと思うし悩みすぎても仕方ないと思う

[60. 匿名]

>>21
わかる。
そうなんだよね。
子供は、ちゃんとわかってるよ。

[61. 匿名]

子供にとって良い父親でいてくれるなら十分だと思うけどな
それが子供にとって都合の良い父親だとしても
普段の頑張りとか良い行いとかは褒めずにミスした時だけしゃしゃってくるような父親よりは全然いい

[62. 匿名]

>>29
>>13
主です
誤字に気付かず💦「見守る」ですね。
失礼しました

[63. 匿名]

子どもにとっていい父親でも妻にとって良い夫とは限らない。

[64. 匿名]

>>10
・勉強や成績のことは一切言わない
・一緒にゲームやスマホして夜更かしする
・不潔、不摂生、怠惰な生活をして男同士の秘密だぞと母親を馬鹿にする
・子供に言われるがまま小遣いを渡す
（自分も散財したいから）

[65. 匿名]

夫の育児見てると「育児体験」の域を越えてないなって思う。

フルタイム共働き、夫婦それぞれ育休半年取ったから条件は同じ。
むしろ出産のダメージあるし、基礎体力も違うから女性の私のほうが分が悪いくらい。

なのにもう2歳9か月になる息子について、
・「お風呂こわい」で入れたことなし
・「料理苦手だから得意な人がやったほうがいいって」といって離乳食幼児食作成0
・「添い寝すると具合悪くなる」といって添い寝したのはたったの8回
・「泣かれるとどうしていいか分からなくなる」といって歯磨きとトイレトレ不参加
・動画見せるのやめてと言うと「動画見たい」と言われたらどうしていいんだとかぬかす

これで一緒に遊んでるってだけでイクメンぶって職場でも自慢してるのグロいわ。

私がもし死んだりしたとき、実力はともかく愛情はある人だから、私と同じだけの愛情をもって息子を守ってくれるのが夫だけだと思って保険として夫婦やってるけどたまに心底イラつく。
せめて手取りだけでいいから増やして欲しい。手取り変わんないんだよなー！

[66. 匿名]

>>53
家庭によって全然違うよ

[67. 匿名]

>>1
成績について喧嘩するんだ、、旦那と。子供とじゃなくて。
成績悪いの？

[68. 匿名]

>>1
それは本当に、孤独で、すり減ってしまうような戦いですよね。まずは、本当にお疲れ様です。
​子供のいない場で話し合おうと配慮されたこと、そして今までずっと、子供の反感を買うという「嫌われ役」を一人で引き受けてこられたこと、それ自体がどれほどエネルギーのいることか。それなのに、一番の味方であってほしい夫から「見守れば？」の一言で片付けられたら、突き放されたような、自分のこれまでの苦労を否定されたような気持ちになって当然です。
​「見守る」と「放置（ノータッチ）」は全くの別物です。
夫側の心理、そしてご自身がこれ以上すり減らないための「捉え方のシフト」と「具体的な作戦」について、少し整理してお伝えさせてください。
​1. なぜ夫は「良いとこ取り」の放置に走るのか？
​夫側の心理を少し分解してみると、いくつかのパターンが見えてきます（変わらない可能性は高いですが、敵の「生態」を知る意味で）。
​「嫌われる恐怖」からの逃避
思春期の中学生を相手に真面目にぶつかるのは、非常にエネルギーがいります。夫は、我が子から嫌われたり、家庭内の空気が悪くなったりすることから無意識に逃げており、「見守る」という都合のいい言葉で自分を正当化している可能性があります。
​自分の役割は「逃げ道（安全基地）」だという勘違い
「母親が厳しく言うなら、父親は甘やかす役でバランスを取るべき」という、一昔前の役割分担を都合よく解釈しているケースです。しかしこれは、「事前に二人の間で合意された戦略」であって初めて成り立つものです。一人が限界を迎えている段階でやるのは、ただの「サボり」です。
​2. あなた自身の心を救う「考え方の調律（シフト）」
​夫を変えるのは至難の業ですが、ご自身の「捉え方」を変えることで、怒りの総量を減らすことはできます。
​「良い父親気取り」を「都合のいい装置」と割り切る
子供の前で良い父親ぶっているのを見ると「ずるい」と感じますが、見方を変えれば、子供にとって**「家の中に一人、小言を言ってこない逃げ道（安全基地）が、夫の怠慢によって図らずも形成されている」**とも言えます。
中学生の時期は、家の中に逃げ場がないと子供が行き詰まることがあります。「夫は教育熱心な父親ではなく、子供のストレスを逃がすための『ただの置物（あるいは自動販売機）』」くらいにハードルを下げて期待をゼロにすると、少し楽になります。
​「嫌われ役」ではなく「伴走者」であるという自負を持つ
スマホのルールを守らせる、成績に向き合わせる。これは、子供の未来に本気で責任を持とうとしている人にしかできない「泥臭い教育」です。今、子供から反感を買っているのは、あなたが社会に出るための境界線を必死に教えているからです。
成人した後に「あの時、ちゃんと向き合って叱ってくれたのは母親だった」と気づく子は非常に多いです。あなたは嫌われ役ではなく、子供の人生の境界線を守る「唯一の伴走者」です。
​3. 現実的な解決策（アプローチの変更）
​夫に「もっと主体的に関わって！」と正論で迫っても、「俺だって考えてる」「見守ってる」と防衛に入り、今回のような喧嘩がループします。少しアプローチを変えてみましょう。
​① 「相談」ではなく「タスクの完全外注」にする
​全体的な「子供の生活態度どうしよう？」という相談は、夫のようなタイプには荷が重く、逃げられます。そうではなく、ピンポイントで具体的な役割を丸投げしてみてください。
​例：
「スマホのルール違反について、私が言うと感情的になるから、今回はパパから『ルール破ったら1週間没収な』ってことだけ、父親の威厳としてビシッと言い渡して。その後はノータッチでいいから」
​あらかじめ「良いところ（威厳を保つ美味しいところ）」を演出させて、実行させる作戦です。
​② スマホ問題は「システム（仕組み）」に叱らせる
​あなたが毎回「スマホやめなさい！」と言うから、あなたに反感が向きます。感情のコストを下げるために、制限アプリ（Screen TimeやGoogle Family Linkなど）を導入し、時間が来たら自動でロックがかかる仕組みに移行してください。
子供が文句を言ってきたら、「ルールだから。システムがロックしたから私にはどうしようもない」と、あなた自身も「ルールという壁のこちら側」に回るのです。これであなたの精神的負担は激減します。
​③ 夫の「見守る」の定義を、一度だけ言語化させる
​次に冷静に話せるタイミングがあれば、喧嘩腰ではなく、事務的にこう聞いてみてください。
​「あなたが言う『見守る』の基準を知っておきたい。例えば、成績がどこまで落ちたら、あるいはスマホを何時間使い続けたら、あな

[69. 匿名]

>>68
>>1
たの中で『見守る』から『介入する』に変わるの？」
​これに対して明確なラインを答えられないなら、やはりただの放置です。もし「留年しそうになったら」などのラインが出たら、「じゃあ、そこまでは私は一切小言を言わないから、そこを超えたらあなたが全責任を取ってね」と、一時的にあなたも手を引く（あるいはそう見せる）覚悟を示すのも手です。
​最後に
​幼少期からのワンオペ状態の悩み、本当に孤独でしたね。よくここまで一人で抱えて、お子さんを中学生まで育ててこられました。
​夫は、あなたという「優秀で責任感のある防波堤」がいるからこそ、ぬくぬくと「良い父親」の席に座っていられます。あなたが頑張れば頑張るほど、夫は座席から動きません。
​少しだけ、その防波堤の力を抜いてみませんか。スマホはアプリに任せ、成績の心配は少し横に置いて、まずはあなた自身の心と体を休めることを最優先にしてください。お母さんが笑顔で機嫌よくいることが、実は思春期の子どもにとって一番の安定剤だったりします。
​あなたは十分すぎるほどやっています。どうかご自身を労ってあげてくださいね。

[70. 匿名]

>>1
>>69
まったくもってつまらないので、ドロドロの昼ドラ風のドロ沼ストーリーとして笑える内容にして下さい

>>
承知いたしました。では、我が家のリビングを舞台にした、嫉妬と欺瞞、そして裏切りが交錯する**『愛と免責のディスタンス 〜見守るという名の逃避〜』**の開幕です。
​どうぞ、どこぞの劇場の特等席で泥水を眺めるような気持ちでお楽しみください。
​💥 登場人物
​マダム・ワンオペ（あなた）：家庭の全責任を背負い、泥にまみれて戦う孤高のヒロイン。
​ムッシュ・ノータッチ（夫）：背後に後光を背負い、微笑みだけで全てを支配する男。別名「安全地帯のプレジデント」。
​プリンス・スマホ（息子）：両親の愛（と光回線）を貪り食う、思春期の絶対権力者。
​🎬 第一幕：聖域の決裂（リビングにて）
​それは、夜の帳（とばり）が下りたリビングで起きた。
子供が寝静まったはずの深夜2時、マダム・ワンオペの怒りは、ついに沸点へと達した。手には、プリンス・スマホが破り捨てた「1日2時間協定」の残骸。
​マダム
「あなた！ 聞いているの！？ あの子はまた約束を破って、夜通し光の画面を貪っていたわ！ 成績はまるで、冬のソナタの気温のように急降下しているのよ！」
​ソファに深く腰掛け、高級ブランデー（※実際は発泡酒）のグラスを揺らすムッシュ・ノータッチ。その瞳は冷酷なほどに澄んでいる。
​ムッシュ
「……フッ、騒々しいな、マダム。僕はね……『見守っている』のさ」
​マダム
「見守る！？ 聖者のような顔をして言わないで！ あなたがやっているのは『ただの放置（ネグレクト）』！ 子供の前でだけ『話の分かるトレンディな父親』の仮面を被って、美味しい蜜だけを吸い上げている……！ 幼少期のオムツ替えから今日まで、私に全ての泥水を飲ませておきながら！」
​ムッシュ
（窓の外の月を見つめながら、髪をかきあげる）
「境界線（ルール）を教えるという汚れた仕事は、君によく似合っている。僕はね、あの子の『安全基地（アジト）』でいたいだけさ。嫌われ役の君が家庭を統治し、聖者である僕があの子を癒やす。これ以上のパーフェクトな幾何学（バランス）があるかい？」
​マダム
「（戦慄）……貴方、どこまで傲慢なの……！」
​🎬 第二幕：マダムの逆襲 〜システムの鉄槌〜
​翌日、マダムは涙を拭った。ただの被害者でいる時間は終わったのだ。
「夫が聖者なら、私は『悪魔のシステム』を召喚するまで」。
​マダムは震える手で、プリンスのスマホに**『強制ロックアプリ（ファミリーリンク）』**という名の呪いをかけた。
​プリンス・スマホ
「な、なんだこれは！？ 21時になった瞬間、僕の画面が漆黒に染まった！ 画面が動かない！ 誰だ、僕の聖域を奪ったのは！？」
​プリンスは叫び、ムッシュに縋り付いた。
「パパ！ ママが僕の自由を奪ったんだ！ パパから何か言ってよ！」
​ここでムッシュ・ノータッチ、いつものように「いい父親」の笑みを浮かべて介入しようとする。
​ムッシュ
「まぁまぁ、ママも怒りたくて怒っているわけじゃ……」
​マダム
（冷徹な微笑みを浮かべ、会話を遮る）
「あら、あなた。何かしら？ 私がやったんじゃないわ。これは**『世界最高峰のセキュリティシステム』**が自動で執行した判決よ。私にはどうすることもできないわ。……それとも、あなたがご自身の責任において、この『システムの呪い』を解除し、今後の息子の人生の全責任を背負ってくださるかしら？（目力500%）」
​ムッシュ
「（息を呑む）……っ！ 全責任、だと……！？」
​経済的・精神的リスクという言葉に極度の拒絶反応を示すムッシュの脳裏に、凄まじい混沌（カオス）が走る。自分の綺麗な手を汚すくらいなら、神の座から降りた方がマシだ。
​ムッシュ
（すっと目をそらし、プリンスの肩を叩く）
「……すまない、マイ・サン。システム（機械）の裁きには、パパも逆らえない。『見守る』しかないんだ……」
​プリンス・スマホ
「パパ……裏切ったな！！！」

[71. 匿名]

>>1
>>71
最終幕：崩れ落ちる聖者の座
​こうして、夫の「いい父親ぶる免責特権」は、冷徹なシステムの前にもろくも崩れ去った。
​マダムは今、ワイングラス（※本物）を傾けながら、ルールに縛られて大人しく勉強部屋へ向かう息子と、スマホの制限解除のパスワードすら分からずにソワソワしている夫の姿を、高い玉座から見下ろしている。
​マダム
「（心の中で呟く）……フッ、いい父親気取りの賞味期限は切れたのよ。これからは、あなたもその『見守る』という名の檻の中で、ただの置物として機能しなさい……」
​家庭に、一時の奇妙な静寂（調律）が訪れるのであった。
​〈つづく〉
​少しはスッキリ、あるいはニヤリとしていただけましたでしょうか？
真面目に向き合うのがバカバカしくなったら、いつでも脳内でドロドロのBGMを流して、夫を「哀れな悪役」に仕立て上げて遊んでみてくださいね。

[72. 匿名]

>>64
夜ふかしと母親のこと馬鹿にするのありえない。低俗なことだよと教えてあげな。

[73. 匿名]

>>21
同じく。毎年母の日にはお母さんいつもありがとうって家族ラインに送るしプレゼントも渡すけど父の日には何もしないw 自分だけでなく兄妹全員。
相談事や報告も母にだけするよ。
「父は優しいのに母は怒ってばっかり」なんて思うのもせいぜい中学生まで。高校生になれば気付く。

[74. 匿名]

中1の子ども、テスト前に勉強を何もやってなかったから勉強に付き合ったけど、バカ過ぎて大声になりがちだった。夫はただ「うるさい！！」と言うだけで交代するわけでも無い。兄弟喧嘩も騒いだ方だけを注意し、原因を探って解決しないから、子どもからも「こいつ」みたいな目で見られてる。

[75. 匿名]

でも夫婦二人で叱ってたら子供の逃げ場がなくなるからな
私が言っても聞かないから言って！でバトンタッチする日を作ったらいいのかも
その日は１さんは何も言わない日

[76. 匿名]

まず男女で責任の取り方や考え方の違いがあることを理解した方がいいと思う

女性に多いのは、過去の自分の経験値と予測から
危険や法則を先回りして伝えてあげるやり方
（知っている者が知らない者に教えてあげるのは義務だと感じている守り方で、防ぐことが目的）

男性に多いのは、起きたことに対してどう対処するかという考え方

だから見ている方向が全く違うので
主からしたら今を見ていない＝放置に思える

男性の言う問題は実害だから
約束を破ったことも問題ではないと思っているケースが多いよ
でも約束した側からしたら信頼を損ねる行為に思えるわけで実害に思えるんだよね
だから男性に問題を理解してもらうためには実害が出ていることをアピールしないといけないんだ

でもこれが女性には難しい事が多い
自分の感情の話も実害にしてしまうからね

だから実際に約束を破ったことで起きている問題を棚卸ししてから話し合った方がいいと思うよ

[77. 匿名]

>>15
新生児の時点で夫は戦力外
養ってもらうだけで十分です

[78. 匿名]

>>64
勉強や成績は口出さなくてもいいとしてもその他が酷すぎるね

[79. 匿名]

小5の息子、朝しんどい。と言って2週間登校できず。
朝ひたすら声かけをしている私の横で夫は何も言わず。
LINEで、カラオケとかゲーセン連れて行ったら？　と送って来た。　子供自身は心療内科に行きたい。と言うので連れて行った。
母親が服を買って来たりするから… そういうのも自由にしたいんじゃない？とか訳の分からない私批判のLINEを送って来て、なんというか的外れすぎてショックだしまじで話が通じない奴だな。と改めて呆れた

[80. 匿名]

>>9
よこ
ほんとこれ
小さいうちはわからないけどね（そこがまた悔しいとこだけど！）
大きくなったらわかる
それまで主さんはまっとうにお母さんしてれば良い
ほんと悔しいけどね！！

[81. 匿名]

>>21
うちもそうだ
っ昭和の父親って仕事だけしているよね

役割分担
それでいいよ

[82. 匿名]

うちの夫もそんな感じに見えるけど見守るって大事なこと。見守るのと放置は違う。夫は優しくタイミングをみて子供に話してるよ。私は子供と接する時間が長いからうるさくなりがちだからちょうどいいのかなと思ってる。

[83. 匿名]

関わっていることで会話も生まれるし楽しいことも共有できたりするから悪いばかりでもない。
関わりたがらない人が居心地が悪くならないようにしないとはいけないですが。