他力本願な親

[1. 匿名]

わたしは、父四男（姉兄兄兄父）・母三女（姉姉母弟）の長女です。わたしの下に弟・妹がいます。わたしは４０代既婚、親は７０代です。別世帯です。

両親は、「何でもやってもらえる」環境で育ったと話してます。家庭科の宿題は祖母・書道の宿題は姉・美術の宿題も別の姉…というふうに全部面倒を見てもらっていたと言います。学校へも兄がおぶってくれたとか。

で、この他力本願体質がずーっと続いています。特に最近は歳も取ったし、些細なことも自分で対応せず、全部わたしに聞いてきます。まずは自分の頭で考えてくれ、手元のスマホで調べてくれと何度も何度も言いますが、親（特に母）にとっては、考えたり調べたりするよりも、わたしに聞いたほうが一発解決するのだそう。弟や妹には頼らずわたしです。

もしかしたら目が悪くてスマホを見るのが負担というのもあるかもしれませんが、いちいちわたしに振られて、親の手足頭となるわけにもいきません。

親に、自己解決する力を習慣づけて貰いたいです。どのように仕向けるのが良いでしょうか？

[3. 匿名]

>>1
何言われても主がやらなければいいだけ。結局やっちゃうからダメなの。「自分でやって」と言ってほっとく

[4. 匿名]

もう放置するしかない
結局やってくれる人がいるからやらない

[5. 匿名]

今更無理そう
更に依存は強くなる一方な気がする

[6. 匿名]

７０代の親に自己解決する力を習慣づけるなんてもう無理だよ
子供が学習して見放すしかない

[7. 匿名]

>>1
70代までそれで生きてきたのならもうムリかもね...

[8. 匿名]

やらなきゃいいじゃん
なんだかんだでお世話しちゃってるんじゃないの？

[9. 匿名]

まずはすぐに返事をしないことじゃない？
70代ならスマホ使えるよ

[10. 匿名]

>>1
既読スルーする

[11. 匿名]

もう諦めたよ

[12. 匿名]

そんなお父さんがこれまでどうやって生活費を稼いできたのか気になるわ
普通の会社員ができたんだろうか
外では普通で家族に対してだけ甘えてるならほっとくのがいいと思うけど

[13. 匿名]

自己解決するには自分の意識が変わらないと無理なんで主ができる事はないです
そしてその歳からはまぁ多分変わんないです
親を変えようとするのではなく、主が代わりにやってやるのをやめると良いと思います

[14. 匿名]

えー70なんだから労りなよ、、可哀想。

[15. 匿名]

そこまでじゃないけど私の母も「自分が努力しなくて当然」という態度で、子どもの頃から私ばかり努力させられた
それでかなり歪んだし大人になってから疎遠にしてたんだけど、向こうが老いたからか「和解したい」みたいなこと言ってきて、「そちらがちゃんと自分から進んで努力する人間に変わるなら」と言って何度もチャンス与えたけど、結局母の性根は変わらなかった
だからもう完全に無視してるよ

[16. 匿名]

他力本願の意味違うけどね。

[17. 匿名]

>>1
何か簡単なものから自分でやらせてその都度褒める

[18. 匿名]

こう言うのは大体が周りが世話焼きが多い

[19. 匿名]

>>14
自分でできることがあるのに、なんでやらないの？
何が「労わりなよ」だよ馬鹿

[20. 匿名]

私もやってあげちゃって上手くいかないと自己嫌悪で自分が落ち込む悪循環
しばらく距離を置いてる

[21. 匿名]

>>1
やってあげなければ良いし連絡も毎回対応しなくて良いんだよ
別世帯なんだし頼れるところがなかったらなかったで何とかするんだから大丈夫
主さんは主さんの生活を大切に

[22. 匿名]

無理です。
死ぬまで変わらないので、こちらが距離を取るしかないです
連絡があってもすぐには出ない。２回目か３回目の電話で対応。3回に１回は完全無視。
そのうち他の人にターゲットが変わるので、それまで遅い対応と無視を続けます。

[23. 匿名]

>>8
ほんとそれ
他人を変えたいならまず自分が変わらないといけない
主はなんだかんだ自分がやってあげるんだから、そりゃ向こうも変わらない
主がもう「絶対に助けない」と決めないといけない

[24. 匿名]

うちの母も末っ子で他力本願というのか、構ってほしくて聞いてきてるのかよく分からないけど何かと「これが壊れた」「これがわからない」が多い
敷地内同居してる姉家族には相手にされなくて仕方なく私に連絡してると思う
けど昔から気を引きたくてやってるの分かってるからなるべく返信を遅くするし、「忙しいからムリ」「取説読めば書いてある」と突き放してたらかなり減った

[25. 匿名]

うちもまさにそんな母親だけど、高齢だし今更だし出来る範囲でだけ手伝ってるよ
これまでも他力本願だったなら年とったらもっとだよ、ここまでという線引きだけはきっちりしとく

[26. 匿名]

聞かれてもわからない、知らないでスルーしてる
どうしてもできないことはこっちでやってるけど

[27. 匿名]

>>1
そういう親って、頼る子供決めてるよね

親からすれば、頼もしい長女ってことなんだろうけど
いちいち頼られるんじゃ、たまったもんじゃないよね

親御さんの気質や性格は変わらないだろうから
とにかく会う頻度、連絡取る頻度を減らすことだね
(できるだけ接点を減らす)

[28. 匿名]

>>1
うちの父が同じ感じなんだけど無理だと悟った
逐一、丁寧に教えてるんだけどその時だけは頷く。けど月日が経つとまた聞いてきて、聞いてるフリして覚える気も無いんだろうなと諦めた。
それを指摘すると図星なはずなのに年齢のせいにして覚えられないと言う

[29. 匿名]

「子供に聞いても来てくれない」とウチにピンポイントして携帯操作や地域で発行された商品券の受取り方とかを教えてと聞きに来る近所の高齢者達
正直、面倒くさいし、何度も何度も聞きにくる
離れている子供達も私も同じ気持ちだと思う
自分でやってくれって。

[30. 匿名]

主さんがやらなくても、他力本願は変わらず
また主さんのようにやってくれる人を探すだけでしょうね。例え他人でも。70代で改心は無いです。

[31. 匿名]

>>1
主もやらなきゃいい

[32. 匿名]

70代はもう無理だよ。下手に突き放して詐欺に引っかかったり勝手に変な物を契約してくるよりマシだと割り切ったほうが良いよ。
巨額じゃなくても変なサブスク入って、亡くなっても何を契約してるか知らずに解約出来ずにある日突然請求とか問題になってるよ。

[33. 匿名]

主さんがやるべきことはただ一つ。調べろと言われても調べない、なにか頼まれても1週間以上時間をおく。自分たちで生活できないことを実感させていざというときに施設に入るように仕向けること。
私の母が3人兄妹でずっと母が祖母の面倒を見てきましたが、施設に入れってなったときに母がいるから入る必要がないってごねられて大変だったよ

[34. 匿名]

冠婚葬祭以外の連絡は無視してまーす

[35. 匿名]

>>1
主の事を無料でこき使える雑用係と思ってるよ
主が断れない性格である事も便利だと思ってるし
そんな奴は連絡を絶ち切る

[36. 匿名]

勝手な想像だけど、子供の頃からお姉ちゃんなんだからでなんでも押し付けられてそう。親も兄弟もそれが当然になってそう

[37. 匿名]

>>1
今さらすぎない？
70年以上そうやって生きてきた老人を、柔軟性も対応力も成長の伸び代もある若い時期ではなく、凝り固まった今になってどうにかするのは無理すぎるよ
主さんだって今までそんなご両親に色々やってきちゃったんでしょ？
それが悪手だった

重大な病気になったとかなんとか方便を繰り出してしばらく対応せず他の兄弟にも頼らせるなど分散するしかないのでは
主さんの存在で、他の兄弟もあなたのご両親化してるし

[38. 匿名]

>>1
私の母親と姑がそうだった。
母親には「忙しすぎて無理！そんな事自分で調べて！」ってキレまくってたら自分で調べるようになったわ。
姑は説明書見たって聞いても見てない見ても分からないばっかり、説明しても分からない、来てほしいって一回行ったけど何度も同じ事繰り返すから「じゃあ分からないなら仕方ないですねー忙しいんで」って電話切ってしばらく無視したわ。そしたら自分でするようになって言ってこなくなったよ。
自分で出来ないなら諦めてって言って突きはなすしかないと思う。

[39. 匿名]

>>12
この世代は本当にラッキーで、どうやって仕事してきてたんだ？と思うレベルの隠居した元サラリーマンがごまんといる。今の時代だったら仕事できないに分類されてると思う。

[40. 匿名]

子育て時期どうしてたんだろう

[41. 匿名]

あ〜関係あるのかな　うちも父は長男だから違うけど、母が歳が離れた姉がいる末子だったらしいからテイカー気質っぽい感じがある

[42. 匿名]

そのせいか、自然と「独立心」が芽生えた。

父親は小姑みたいで、母親は文句ばっかりだわ(-_-;)

それに、放任主義で育ったから、余計にそうせざるを得ない。

[43. 匿名]

>>4
それはそうなんだけど、実際絶縁するくらいの覚悟がないと難しくない？
うちの義母も主の親と同じ感じで私に聞いてくるんだけど、ネットや本で調べるのも分かる人に聞くのも同じって考えが染み付いてて、そこから「聞いても分からないんだから、分かる人がやった方が速いでしょ？」ってなり、分かるのに教えないなんて意地悪！私は被害者ってなる
本人の中では筋が通ってるから厄介なんだよね

[44. 匿名]

>>1
親御さんが70代で、これまで誰かが助けてくれる環境で育ってきたことを考えると、今から自立を促すのはなかなか難しいと思います。ただ主さんも、ここまで育つ中で親御さんに色々してもらってきたはずなので、頼まれごとを完全に突き放す必要はないのでは、と感じました。

負担が大きいなら無理をする必要もありません。しょっちゅう頼みごとされていたら自分の家庭のこともあるし、もう私も４０歳で疲れることが沢山あるの、全部は見てあげられないからねと釘は差しておいても良いかも知れません。できる範囲で手伝いつつ、しんどい部分は少しずつ線引きしていく、弟さんや妹さんにもあなたが頼られすぎてしんどいということを相談という形で伝えておいたほうがいいかもしれませんね、いきなり問題にするのではなくバランスとるのが一番現実的だと思います。

[45. 匿名]

>>5
もうちょっと若いうちからやるべきだったよね
両親の兄姉から主が役割を引き継いでしまったのが今の事態の原因

[46. 匿名]

[47. 匿名]

>>12
🎣

[48. 匿名]

祖母がやっと施設に入ったから家の片付けをしてるときに出てきた日記を見たら恐怖だった。母を結婚させないで手元に置いておきたかった、あの子がいれば私がこんなに大変な思いしなかった、あの子がいれば運転もさせられるのにって恨み言が書いてあったよ。主さんのご両親もこのパターンかもね。可哀想とか言ってるとどんどんやられるから無理なものは無理で距離をとった方がいいよ

[49. 匿名]

>>8
スマホだって、高齢者向けスマホ教室が自治体やショップでやってるんだから行かせたらいい。
認知症対策には、自分から動かせないと。

[50. 匿名]

>>5
主親くらいの年齢や依存度だと、放置したり断ったりしてもやってくれるまで執拗に駄々こねるかもね。

直してもらうんじゃなく最悪切り捨てるつもりじゃないと主も今後どんどん疲弊する。

[51. 匿名]

>>16
仏教好きだから私も気になってしまう

[52. 匿名]

>>43
そんなことないよ
うちのおばあちゃんもこんな感じだけどずっと断り続けたら聞いてこなくなったよ

[53. 匿名]

>>1
非正規氷河期貧困無能独身ジジババが
努力もしてないのに、
誰かが何とかしてくれないかなー安楽死がいい！
と言ってるやつね。
そいつらには、中国かロシア行け！
と言ってやれば良い。

[54. 匿名]

>>53
前半は分かるけど最後がめちゃくちゃ過ぎる笑

[55. 匿名]

>>12
主親と同世代・同類の親持ちだったけど

うちの親の場合は双方の祖父母や伯父伯母から小遣いもらったり車買ってもらったり、土地を売って財産や遺産を食い潰しながら生きてた。
ちなみに両親共に仕事転々としてて日雇いや臨時雇用。
最初は祖父の会社で働いてたけど、他の従業員と揉めまくりだったらしい。バブル崩壊で会社も潰れた。
家は祖父母が建てた持ち家。
子供は私１人で究極に金かけず家事要員。

両親だけで暮らすには十分だったけど、子供はたまったもんじゃない。

[56. 匿名]

>>1
旦那がそのタイプだけど、自分でやるようになるのは至難の業じゃないかなあ
今まで仕向けて帰ってきた反応は、
「だってガル子は詳しいんだもん」「ガル子は頼りになるんだもん」「ガル子の方が早いし〜」と煽てて誰かにやらせる方針は変えないんだよね
無視したらどうなるかと試してみたけど、放置なのよ何もしない
切れた電球も期限が切れた自動車保険もそのまま
生活不能者っているのよ
親子2人暮らしで死んだ親をそのまま放置した事件もあるけど、このタイプだと思う
私は生活不能者と結婚してしまったから仕方ないと思ってやってる…
多分ピアノを弾けない人に子犬のワルツ弾けって言ってるのと同じなのかなと
あとちょっと発達気味なのかなと、興味がないことは見向きもしないから

[57. 匿名]

>>27
うちは気がきつい妹には頼らないんだよね
私にばかり頼ってくる
スーパーで買った牛乳が腐ってた時もクレーム言うのやだ、
長女の私に「どうしよう（チラッ」すればやってくれるはず、と頼ってきた
毎回これ　察してちゃんでうんざりする

[58. 匿名]

>>3
そうだよね
ふぅん　わかんないなー　じゃぁね！で放置した方が
本人の為よね

[59. 匿名]

>>12
コネとか？

[60. 匿名]

>>1
なんで逃げなかったの？
４０年も気付かないってことある？

[61. 匿名]

>>1
自分以外の人がうまく動いてくれないって悩みって
自分が悪いことがほとんどなんだよね

[62. 匿名]

母親(80代)がそう
ずっと伯母たちを頼りっぱなしで助けられて生きてきたから、伯母たち亡き今、世間知らずすぎだし一人では何も出来ない
かと言って私が助けなければならないわけではないと思うので、まぁ少しだけ手を出して、あとは放置で自分で何とかさせてる
自業自得だし知らねぇわ

[63. 匿名]

>>1
主（長女）に聞くよりスマホで調べたほうが早いしストレスない
って思わせたらいいんだよ

[64. 匿名]

>>40
多分だけど祖父母が存命なうちは祖父母に頼ってたと思う。
うちの親は昔は幼稚園の通園サブバッグとか手づくりが主流だったけど全部祖母にお願いしてたよ。
何でも祖父母や叔母に話してたみたいだった。

[65. 匿名]

かつては祖父母が、今はあなたが餌やりをしている。
モンスターのいるところ、必ずそいつを育てたバカがいる。
自分が一番被害者を受けているから気づかないかもしれないけど、
自分の育てたモンスターが外でも被害を撒き散らしている自覚を持ってほしいです

[66. 匿名]

母が他界して母に任せっきりだった右も左もわからない父
仕事中に電話しておいて出れないと留守電に
「なんで電話に出ないんだ！直ぐ折り返し連絡してこい！」
と残す
休憩時間になって電話すると
「遅い！待たせてなにやってんだ！」
とキレる
日中仕事中にかけてきても対応できないと何度も説明してもわかってもらえない
挙句電話してきた内容も他愛もない事でうんざり
「〇〇が欲しいから買ってきて欲しい」
と言われたけど仕事終わってからになるから夜22時過ぎになる、日中自分で買いに行く方が早いと言ったら
「自分で買いに行くくらいならいらん！！」
で電話切れた

母が入院した時の緊急連絡先は私、亡くなった時の喪主も私
父が「できない、わからない、面倒くさい」と
全振りしてきた
因みに父はまだまだ足腰丈夫でボケてはいない

[67. 匿名]

弟さんや妹さんは上手くスルーしてるんだろうね

[68. 匿名]

>>56
ゴミの分別をいつも聞かれてイライラする
夫まだ32歳なんだよ
スマホで市町村の分別アプリもダウンロードもさせて、品名入れると「粗大ゴミ」とかわかるからねって何度も教えたの、紙のゴミ事典もゴミ袋入れてる棚に入ってて、調べ方も教えたの。
なのに聞いてくるから、いつもキレ散らかすのよ
私はゴミ専門業者じゃねんだよ！？じぶんで調べろよ！全てのゴミ分別が頭に入ってると思ってんのか？口使わないで頭使えよ！手を使えよ！って2度と聞かれたくないから鬼のようにキレるのよ
なのにまた聞いてくるのよ
「なぁー俺の座椅子捨てたいねんけどーどうしたらいいのー？」とか
私なら絶対二度とコイツには聞かないって思うほど罵倒するのに毎回聞いてくるのよ
初期化でもされてんの？

[69. 匿名]

>>2
いきなり物騒なコメント

[70. 匿名]

同居してる義母と義姉がそのタイプです。

義母が「充電器を貸して」と言われて貸したら義姉から「母(義母)は足が悪いから貴女が買いに走りなさいよ！」と夜にラインが来ました

病院に行く時も「雨ね～」と義母と義姉で言ってきます。出勤の私には言ってくるのに、休みの旦那には言ってきません。


旦那が絞めてくれますが憂鬱です。
早く義母も施設に入って欲しい、義姉もレオパレスとか借りて出ていって欲しい。

[71. 匿名]

>>1
着信拒否。構うから図にのる。でも主の親想う心があるからキツイ態度は取りにくいよね。私は金の切れ目が縁の切れ目で疎遠にした。子どもにお金かけず自分にはかけろとか図々しいにも程があるからね。

[72. 匿名]

うちは父親がそれ。ほんっとに自分では何もしない。10人兄弟（内5人は幼い頃に亡くなったから実質5人兄弟だけど）の下から2番目で、上の兄弟とも一回り以上歳が離れてたし、母親（祖母）からすれば子供数人亡くしてる上に下の方の子供だから可愛くて甘やかしすぎたんだろうね。誰かしらが世話してくれる環境だったみたい。年頃になればバイトしなくても兄や親からお小遣いもらってたり。だからお金にもほんとルーズ。
やっと施設に入ってくれて一安心。
死にはしない事ならほっといたらいいと思うよ。それよりも身体が悪くなってきた時の方が悲惨だよ。

[73. 匿名]

>>5
ただでさえ年寄りなんてボケたり足腰弱ったり目や耳が悪くなったり、自分でできることが減っていくのが普通だからね

[74. 匿名]

>>2
過激だよ、どうしたの

[75. 匿名]

基本的にはもう変わるのは無理。親に他の兄弟よりお金をかけてもらったとか負い目が無いなら、誰かスケープゴートにして毎回「○○(兄弟)に聞いて」と言って逃げきる。兄弟仲が悪化するのは必須。
スマホどうとかっていうのは問題外。元からやる気がないのだから関わりを増やすだけ。

[76. 匿名]

>>56
そういう人いるよね
真空ジェシカのがくって人も、解約手続きが面倒で二つ分の部屋の家賃を払ってるって言ってた
クレカだけはシャレにならないから払ってるみたいなんだけど、そういう手続きは面倒でやらない（できない？）みたいな事を言ってた

[77. 匿名]

>>14
今の70はまだその上を労る年代よ。
まだ現役、できることは山程ある。
70で若い人におんぷで抱っこ、あと３０年も人生あるのに。

[78. 匿名]

>>29
自分で解決できないことが増えて近所に頼るなら、子のそばに引っ越してほしいね。近所は便利屋でも親戚でもなく、それは近所づきあいとは違う。ギブ・アンド・テイクがあってこそ。

[79. 匿名]

>>53

旅費とビザ出せ

[80. 匿名]

>>12
うちの親だけど祖父の代で建てた家にリフォームせず今も住んでる
仕事は高校時代からバイトしてた土建屋で働き定年後も役員で置いてもらってる

[81. 匿名]

>>52
それって被害者が他に移っただけじゃなくて？

[82. 匿名]

職場でもいるわ、他力本願な人。

今は、距離を置いている。

[83. 匿名]

>>1
70代でそれなら80代90代になったら生活全般の面倒を頼られるだろうね。

[84. 匿名]

>>1 主です。たくさんの書き込みをありがとうございます。

親との関係は良好で、だからこそ頼まれてしまうっぽいです（言いやすい）。また、わが家だけが子なしで、わたしはそれなりのサラリーマンで、それなりの知見や経験や人脈や経済力があると見なされて（お金の無心はないです）、まるで知恵袋のように頼られるのだと思います。きょうだいは子どもがまだ小さかったり受験だったりで、精神的な余裕は無さそうです。

両親は７０代で、父は嘱託職員、母は４０年間くらい正社員で、ともに現役と言えます。大卒（母は院卒）です。

今の問合せ事項や依頼ごとは、
・皆で実家の庭でバーベキューをやりたいから、きょうだいに連絡して日程調整をしてほしい（←いやもうそれって主催者わたしじゃん）
・父の誕生日が近いから食事にいきたいが、良いレストラン知らない？
・職場の方への誕生日祝いのプチギフト、何がよいかな？
・庭の草木の除草、木や枝の伐採依頼
・孫（私の甥）への誕生日祝い何がよいかな（←条件がたくさんある）
・土地（ド田舎の負動産）の活用方法
・困りごとに対する市役所への連絡（窓口分かんないもん、と言う）

何もかも丸投げされるので、たまにガツンと言ってしまいます。

[85. 匿名]

>>84
チャッピー紹介したら全部解決するじゃんそれ

[86. 匿名]

>>66
無駄に長生きするタイプだね。

[87. 匿名]

>>62
うちの80代母もそうだわ。
ひたすら自分では何もせず、じーっとしてる。子供の頃はお兄さんたちが全て面倒見てくれたらしく、大人になってからは専業主婦、熟年離婚してからは私の姉が衣食住全て面倒見てる。
たまに姉に連れられて、東京旅行に来る感じ。自分で何か考えたり、発言したりというのが一切なくて、つまらなそうな人生だけど楽そうでいいなと思ってる。

[88. 匿名]

>>77
自分のとき辛くなーい？

[89. 匿名]

離婚して、住まい決めるのも手続きも何もかも全部子供任せだった。
まだ介護の歳でもないし子供（私や兄弟）たちは子育て真っ最中なのにさ。
毒親なんだと確信した。

[90. 匿名]

>>27
長女の私には散々意地悪してきたから、頼ろうにも頼れず下のきょうだいたちに甘えてるよ。心底ゴミみたい。

[91. 匿名]

>>16
教えて

[92. 匿名]

>>85
孫もいないし世話もしてくれない、、
主は必要とされなくなってしまうね

[93. 匿名]

>>91