自分も夫も実家が細いので援助はない… 結婚した時も新居を持ったときも全て自分たちで賄ってきたが、周りは家電や車を買ってもらったといった話ばかりで、なんか虚しくなる

[1. 匿名]

自分も夫も実家が細いので援助はない… 結婚した時も新居を持ったときも全て自分たちで賄ってきたが、周りに話を聞くと家電や車を買ってもらったといった話ばかりで、なんか虚しくなる - Togetter

モヤモヤやばいので愚痴らせてくれ 私も夫も実家が細いので援助はない 結婚した時も両家から祝い金などないし何か買って貰ったとかもない、新居を持った時もなにもない、自分たちで全て賄ってきた そりゃ当たり前だろって話だけど周りに話を聞くとそうでもない、何か...

モヤモヤやばいので愚痴らせてくれ
私も夫も実家が細いので援助はない
結婚した時も両家から祝い金などないし何か買って貰ったとかもない、新居を持った時もなにもない、自分たちで全て賄ってきた
そりゃ当たり前だろって話だけど周りに話を聞くとそうでもない、何かしら援助してもらってる

結婚したら家電一式買ってもらったとか、結婚式費用を負担してもらったとか車買ってもらったとかそんな話ばかり聞くと、なんか虚しくなるというか。私達が必死に働いて貯めた金額をポンッと援助して貰ってる人達もいるんだよなって。まあ比べてもしょうがないんだけど、比べちゃう。

表面上だけ見て羨ましいと思うのやめたいというかやめなきゃ
人には人の地獄があるんだから

（Xの投稿「酢 @L9jegMp0Ln5g69G」）

↑↑↑
「わかりみしかない」という意見が続々と寄せられる

[2. 匿名]

親ガチャ成功したかったよね😢

[3. 匿名]

どうにもならんしね

[4. 匿名]

家電くらい自分で買いや〜

[5. 匿名]

一緒に頑張れるパートナーがいるの素晴らしいと思うけどな

[6. 匿名]

何言ってんのマジで

[7. 匿名]

夫がいるだけで勝ち組
新居を買えただけで勝ち組
親が生きてるだけで勝ち組
健康なだけで勝ち組
日本に生まれただけで勝ち組
などなど

私はポジティブに考えるほうだから嫉妬もないし別に羨ましいとは思わない

[8. 匿名]

しょーもない

[9. 匿名]

お金と一緒に口も出されてると想定して、心を落ち着かせる

[10. 匿名]

ウチもそれだけど、「へ〜良いな〜」ぐらいにしか思わんわ。
別に実家と仲悪い訳じゃないけど、別世帯になったんだし。

[11. 匿名]

大阪にいるときはそんな話しあまりなかった。土地が高いからかな。
奈良のある地域に引っ越ししたら持ち家じゃないやつダメみたいな風だった。なぜ？って思ったら多くの人が親からの支援あった。

[12. 匿名]

援助受けた人って自分の子供にも出してあげるの？

[13. 匿名]

貧乏は4代先の子孫ぐらいまでの生活にも影響すると思う

[14. 匿名]

援助されるということはある程度介護も期待されるからね

[15. 匿名]

援助無しが当たり前だと思ってたけど

[16. 匿名]

子供の出産祝いで10万、入学祝いで10万貰ったかな

[17. 匿名]

独身が実家住まいしてると、こどおじだのこどおばだのって揶揄されるのに、結婚して親がかりなのは実家が太いって称賛されるのが謎。

[18. 匿名]

言わせてくれ。親の援助なくやってるのが逆に誇りだけどねー

[19. 匿名]

人生は格差ゲーだからどうしようもない
1代で何かを築き上げるなら
想像を絶する努力か
投資で大成功するか
グレーなことをするしかない

[20. 匿名]

そもそも親に援助されないとカツカツな人らは結婚しない方がいい

[21. 匿名]

上を見始めたらキリがないのに
そんなことで羨ましがっててもどうしようもないし生きるのがしんどくなるだけじゃん

[22. 匿名]

うちの親もそれよく愚痴ってたなあ
貧乏同士で両方の親に援助しながら生活してたらしい

[23. 匿名]

>>1
人には人の地獄があるんだから

もっとポジティブに終わればいいのに
ずっと誰かと比べて凹む人生なんてヤダな

[24. 匿名]

正直羨ましい。

[25. 匿名]

人は人

[26. 匿名]

羨ましいっていう嫉妬の感情は素直に出した方がいい。そうじゃないと相手を恨むようになる。

[27. 匿名]

まあ、よそはよそ、うちはうち

我が家は家買う時頭金出してもらった

[28. 匿名]

>>9
色々出してもらったから隣県に住んでたけど泊まりに来られたりしたよ

[29. 匿名]

そもそも一人立ちするまで施された
感覚はないのかな
逆に親からなにも口出しさせない
とかポジティブに考える

[30. 匿名]

>>1
世の中には子供にお金せびる親も割りといるみたいだから、お祝い金ないくらいマシだと思おう

[31. 匿名]

言い出したらキリないでー
世の中には相続税対策で子供の時から毎年百万振り込まれてる人もいる
キリがない

[32. 匿名]

私も娘にこういうふうに思われるのかなぁ
ごめんね老後資金貯めるのに必死なんだ
大学奨学金なしで通わせたし車校代出したしちょこちょこは親の役割してきたからもう無理

[33. 匿名]

そりゃあ楽できたらいいけど、なんでも自分達で賄えるって強いよ
援助の割合大きい人達は実家に何かあったら生活揺らぐよ

[34. 匿名]

>>22
それ最悪だよね

[35. 匿名]

奨学金背負ってないならまだ勝ち組っすよ

[36. 匿名]

夫の実家は細いから何もなし
私の実家はある程度太いがなんせ子供ましてや長女に金を出すのを惜しむ親だった
ずっと頼らずに自分達でやってきた今はどちらにも口を挟ませないので気が楽よ

[37. 匿名]

死ぬほど金があり
働く必要がない

誰かと生活を支え合う意味も意義もない
子供もほとんど手をかけずに勝手に優秀に育つ

毎日娯楽しかなくてこの世の地獄です

[38. 匿名]

>>1
うちは実家細くはないかもだけど自力で家買った
なのに親が口出してきて契約直前に旦那と大喧嘩になった
金も出さないのに口だけ出すとかマジで生きてきた上で史上最高に父に対してイラついた
自分が家建てたときにはお祖父ちゃんに援助してもらったくせに

[39. 匿名]

逆に親を援助してる人だっているしなぁ。そこまでせずに済んで良かったと思うしかない。

[40. 匿名]

両実家に一度たりとも頼ることなく、夫婦で仲良く生活して幸せならそれで良い。

[41. 匿名]

家電や車より
家の一部出してくれたり
子供の教育費をポンと8桁出してくれるほうがありがたいよ

[42. 匿名]

>>7
自分に対してそう思うのはいいけど、悩んでる人や嘆いてる人とかに｢あなたは日本に生まれただけで勝ち組｣とかはしないでね

[43. 匿名]

こんなに長いトピタイ初めて見た
そして実家が細いって表現も初めて見た

[44. 匿名]

貧乏親のところに生まれたら一生これ系の不平等に対するストレス抱えながら生きていく人多いと思う
この後親が認知症やら大病して要介護になって施設入れたいとかサポート受けたいってなった時も金無くて選択肢なくて絶望する先まで確定してるしね
いくら考えても腹立ててもどうにもならない苦しみだよ

[45. 匿名]

援助しなくていいから自分たちのためにお金使ってできるだけ健康でいてほしいし老後の生活基盤整えてほしい
何もいらないから処分できないものは残さないでほしい

[46. 匿名]

奨学金なんて低利のローンで文句を言うのは草
それが苦しいなら家も子供もなしやろｗ

それらがなしでなんで結婚したんだって話になる

[47. 匿名]

上を見たら天井なしなんだから親からお金せびられないだけ良いと思う
マイナスでもなくプラスでもない状態じゃん

[48. 匿名]

何回この話題擦るんだ？もういいよー

[49. 匿名]

義両親なんて義祖父から1000万もらったのに、私達に１円もくれないよ。
それどころか80歳から月2万援助してるよ。
さっさと消えてほしい。

[50. 匿名]

すげえなあ
成人して社会に出て家庭を持ってすら脛しゃぶりつくさせないと親ガチャ失敗扱いかあ
こうやって親になるハードルどんどん上げて少子化煽って得するのは誰なんだろうねえ

[51. 匿名]

親が細くて援助なしならプラマイ0じゃん
うちなんて親に金の無心で追われてて年中警察通報してるよ
絶縁してるのにストーカーされてる
｢親がいるだけでマイナス｣
警察沙汰で出勤時間なのに出勤できないときもあったし

[52. 匿名]

>>49
それはちゃんと旦那にいったんですか？
お前の親はやくきえねーかな！って

[53. 匿名]

>>1
上を見たらきりがないし、無い袖は振れないのよ。

[54. 匿名]

トピタイ長っ

[55. 匿名]

気持わかるよ
血がにじむ努力でなんとか手に入れたものを
ポンと買い与えられる人らがいる
どうにもならんよね格差は

[56. 匿名]

>>9
そうそう
お金を出すってことは、口も出すってことだもんね

[57. 匿名]

これはそう
周りに余裕のある家庭の子ばかりだと余計にわかるよ
現役の稼ぎなんて昔からの資産に比べたらめちゃくちゃコスパ悪いんだよ
何から何まで全てレベル違う

[58. 匿名]

>>41
ポンと八桁はすごい。七桁でもありがたい。

[59. 匿名]

>>38
これは酷い。お父さん、自分は援助してもらったくせに子どもには出せない上に口出しするなんて。はっきり言葉に出して文句言ったほうがいいパターン。

[60. 匿名]

西日本での話だけど、職場の20代前半の後輩（女性）が結婚祝いに土地＋建物で6000万円以上もする家を建ててもらったと聞いた時はさすがに複雑な気持ちになったなぁ

[61. 匿名]

>>9
義親だとそういうことも大変だけど実親なら普通なんだよなぁ

[62. 匿名]

親に援助求められないだけマシと思おう、細くても子に頼ることない親は偉い

[63. 匿名]

>>7
夫がいるだけで勝ち組

これだけは感じ悪いというかシンプルに性格悪い
ポジティブじゃなくてただのマウントでしょ

[64. 匿名]

>>20
金ないとケンカ増える
お金なんかなくても愛さえあればは理想論
理想論では生活出来ません

[65. 匿名]

>>49
あなたの旦那を奨学金なしで大学院まで出したんなら仕方ないよ
2万ぐらい必要経費だと思ってあきらめな

[66. 匿名]

>>1
大丈夫だよ。
実家が太かった私の実母に「私はこういう事をしてもらった、ああいう事をしてもらった」とマウントを取られ、私は実家（実母が金銭的実権者）からの支援なんて受けてない（何かお願いすると「お母さんはもう年寄りなのに年寄りをイジメるの？！」とヒステリーを起こすから）。

そういう実母もいるから、友達が実家から支援があることくらいスルーできるよ。実母に自慢&マウントのみされて何もしてもらえないよりマシだ。

[67. 匿名]

>>1
実家はおそらく太い方だけど、子供達に一切援助なんて無いよ
こちらもしてもらいたいとか思った事無いし
税金とか考えたら何かあってもいいのかもしれないけど、成人後は自分達で全てやれっていうのが親の方針だし、親達もそうしてきた

[68. 匿名]

そんなこといったら義理親に支援してるうちはどうなるのかw
上を見たらキリないからな、考えるだけ無駄で来世に期待するしかない

[69. 匿名]

>>57
今たまたま住んでるところが地主一族と何の仕事してるかわからないが世帯年収2000万超えてそうな生活ぶりの家庭が多くて格差感じる
けど学区内の子供達は落ち着いた優しい子が多いからそこは良かった

[70. 匿名]

うちは貧乏で問題ありの家庭だったから援助なんて当たり前のようになかったわ
むしろいつもうちが金銭面で援助しなくちゃいけなかった

[71. 匿名]

>>41
実家のご両親にお願いしてみたら？
意外とポンとくれたりするかもよ

[72. 匿名]

>>14
援助なしで介護がっつりの場合もあるよ
あた、自身の親の介護をしてない親が子供に介護期待するとか。

[73. 匿名]

>>7
勝ち組負け組とかの時点でポジティブでは…

[74. 匿名]

私死別シングルで、子供からしたら極細親だけど、子供の結婚とか出産とか新居とか、そういう節目のお祝いだけは出来る範囲でしてあげたいなと思ってる
ただ、結婚相手の御実家が極太だったらどうしよう…
子供にもお相手にも申し訳ない気持ち

[75. 匿名]

>>49
義祖父の遺産相続で義祖父の子どもが存命なら、孫は1円ももらえないよw
相続権が発生してないから
義祖父の子どもが死んでいた場合、代襲相続となってそこではじめて孫に相続権が発生する
なお、義祖父の実子には相続権あっても、その配偶者には当然相続権なし

[76. 匿名]

>>41
誰の子よ
自分の子でしょ
それこそ学費くらい親が貯めろよって思うわ

[77. 匿名]

よそはよそ！

[78. 匿名]

>>75
うん。どうせお金ないし、いらないから援助したくないの。

[79. 匿名]

>>30
上を見ても下を見ても切りがないよね。
家も購入して、自分たちだけの稼ぎで家具・家電を揃えられるだけで十分すごいことだと思う。

[80. 匿名]

>>78
？
元コメと全然話が違うけど、横ですかね？
なんかこの手のトピってトンチンカンなコメ湧くので、念のため

[81. 匿名]

私の友人は実家太いから旦那さんが友人実家の資産あてにしてるみたい
結婚するときも婿じゃなくて婿養子に入りたいと言い出してそれはちょっとできないと実家の両親に拒否されたらしい

[82. 匿名]

>>41
何故我が子の学費払って孫の学費まで払わなきゃいけないのか

[83. 匿名]

>>11
東海某県もそうですよ
子供が結婚したら家かマンションを
親が買ってあげるのは珍しくない
それも近居で

[84. 匿名]

>>79
だね
私なんか独身時代に1人で家も家電も揃えたと言うのに…

[85. 匿名]

よそはよそ、うちはうち！

[86. 匿名]

>>1
うちの実家は貧乏ではないけど補助ないよ
私は高卒でそのまま就職したから、成人式の振袖も、新居購入の費用も、子どもの新入学用品も全部自分で出したけど

ただ、こっちは田舎で車と免許がないと就職できない場所だから、高卒就職の人は免許取得費用を親が出して、子どもに親のお下がりの車をあげて、親は新車を買うのが慣例になってる
(高校生にはそんなお金ないからね)
これに関しては都会の人には分からない感覚だと思う

[87. 匿名]

母からいとこが結婚式も新婚旅行も家具家電も出してあげたんだってーって色々話してくるんだけどキツかったなー。
成人式も着物選べなくて、その時もいとこがこだわった着物とヘアセットして写真も撮ったんだって！…って母から聞いて。うちは「そんなしょうもないのいらないでしょ」だったのに

いとこはなにもかも好きなもの選んだ新品。うちは一人暮らし用のを持ち寄って生活してたから、それでいいんだけど聞きたくはなかったよ。

[88. 匿名]

>>41
家電や車の代金出してくれるだけで十分恵まれてるよ！

[89. 匿名]

>>71
現役で働いてる世代が、いよいよ年金暮らしになるような世代にお金せびるのって、なんか考えちゃうなあ
いくら自分の親でも自分からお金クレクレは、揉め事になりそう
向こうから勝手にくれる分にはいいけど
自分からクレクレは、きょうだいがいたら揉めると思うんだよね

[90. 匿名]

田舎のせいか8割くらいは親の援助ありで家を建てていて、稼ぎのわりに裕福な生活している子が多いのは事実だけど、それを気にしてどうにかなるもんでもなし
自分たちは自分たちでガッツリ稼いで生きていくしかないよね
それより亡くなった後に1000万くらいの借金がありそうで、そっちの方が頭が痛い
単純に放棄すればいいっていう物件じゃないので

[91. 匿名]

>>1
これさ、貧乏な親だからガチャ外れなのではなく、自活力なく他人を妬むような人間に育ててしまう親だから外れなんだよ
ま、親側からしたら子ガチャ外れかもだけど

うちは両実家とも裕福だけど、親に援助してもらおうなんて１ミリも考えなかったなぁ
私も夫も20代半ばで1000万軽く超えてたし、そうでなくてもいい大人が親に援助されたがり、それをされてる人たちを妬むなんて恥ずかしすぎる

物理的にだけでなく精神的にも自活力ある大人になるよう親たちが育ててくれたおかげだと思う

[92. 匿名]

>>41
乞食

[93. 匿名]

>>89
頭下げてお願いするわけでもなく向こうから勝手に8桁のお金出してくれると思ってるの？
図々しすぎるよ

[94. 匿名]

>>83
愛知？
有名だよね

[95. 匿名]

>>74
子供のハレの日に援助いらないから定年までに自分の老後資金をしっかり貯めておいてくれることが子供側からしたら何よりも有難いよ
親に生活費援助する必要があると結婚において大きな支障になるから
死別だと遺族年金、遺してくれたマイホームがあるなら学費以外の節約と貯蓄に努めて頑張って！

[96. 匿名]

うちはその援助差別を兄弟姉妹でされたから最悪

[97. 匿名]

>>89
マイナスしか付かないけど、ここでは親にお金もらうのは普通の事なのか
嘘でしょ、そこまでここの人はお金ないのか…それなら大変だな
なんかごめん

[98. 匿名]

わかるわかる
あえて誰かに言ったことなんてないけどせめて匿名のSNSでつぶやきたくなるのはわかるよ
周りは自動車学校へ行く費用を出してもらって車も買ってもらって
おまけに就職してからもお弁当まで作ってもらって成人式の着物も用意してもらって
結婚式も披露宴も新居購入の頭金も出してもらって
みんな親にしてもらったことはさほど言わないけど案外やってもらってるってことを後から知る
別にいいんだよ、それはもうそういうものってわかってるし
だけどがんばっても報われないときはちょっとだけそういうの考えちゃうんだよね
年とった今は、若いときを思い出してあの頃はそんな愚痴ることもなくよく頑張ったな～って思う

[99. 匿名]

>>97
逆だよ
親からお金もらう気満々だからマイナスされてる

[100. 匿名]

>>93
？
高齢の親に現役世代の我々がお金もらうのって、あり得なくない？まして8桁も？wってコメなんだが？
なぜ親がお金出してくれるのが当たり前と思ってる、って話になってるんで？？

[101. 匿名]

>>83
こういうのって周りの中でも割合にもよるよね
実家が東海某県だからなのか、世代がゆとり初期で親がお金持ちの人が多いからなのかわからないけど、学生時代の友達の中で自分で家買ったり建ててる子がいない
自分達も出した、程度はいるってくらい
上見ても仕方ない、とかじゃないんだよね
そうじゃない子がいないレベルw

[102. 匿名]

>>99
親にクレクレして、親からお金もらうなんておかしい、ってコメじゃない？
もらう気満々とはむしろ真逆だと思うけど
だからびっくりした

[103. 匿名]

あるある
しかも援助ある家庭は親子仲も良好であなたの好きにしたら良いのよ応援するからねみたいな親御さん多くて泣ける
子供産んでも実家の金銭面も子育ても全力サポートあり

[104. 匿名]

>>83
えぇ！
今だと新築5000万以上しそうだけどそれ子供の人数分！？
どんだけ富豪なんだ

[105. 匿名]

>>12
出すけど、子供が結婚するか分からないし、出産するかも分からない
マイホーム買う時に贈与の非課税措置がまだあるかも分からない

[106. 匿名]

>>50
早く中国の一省になればいいのに

[107. 匿名]

>>104
横だけど、東海あたりだとその値段は土地の値段も含まれてたりする
で、親が元々土地持っててそこに家を建てたから上の建物代だけ出してもらった、とかが結構ある

[108. 匿名]

>>82
横だけど
孫が可愛くて学資保険かけてくれる祖父母ってけっこういるよね

[109. 匿名]

>>12
先過ぎて不透明だね
でも現時点で親から援助受けなきゃちょっときつい、というケースの場合は、将来子どもへの支援って厳しいと思う
その頃働いて定収入があるかどうかもわからない上に、収入が上がっているという保証もないし

[110. 匿名]

>>1
上を見たらキリないし妬んでしまうなら自分より裕福そうな人とは距離取った方がいいね。

私地方では親が金持ちな方だったけど東京の金持ち多い私大行ったら「親がタワマン買ってくれた」「入学祝いが高級外車」「実家は広尾、白金、成城」とかゴロゴロいたからね

[111. 匿名]

名古屋の金持ちの多さはすごい
けど名古屋の不動産とかに未来があるかというと、、、ｗ

都内や大阪いったほうがいいのは間違いない

[112. 匿名]

>>1
実家が細い太いという表現止めなさい
太いというのは金払いが良い客と言う意味に使う言葉

[113. 匿名]

>>108
学資はまだ300万くらいじゃん
元コメは８桁とか言ってんだよ
図々しすぎるし、出して貰って当然みたいな態度が本当キツイ
プラス押してる奴らもキモい
カタリだし乞食じゃん

[114. 匿名]

>>108
全国的にはかなり少ない
高齢者の8割が非課税世帯だしね
がるだと残りの2割が異様に占めてるが、収入が高くて年金カットされてる親の話がほぼ皆無なので、ちょっと眉唾かなって思ったりもするし

[115. 匿名]

これ本当に大変なのは、夫婦の実家で格差がある場合だよ。
どちらかの実家だけ太いとそうでない方は肩身が狭い。

[116. 匿名]

実家が細いならどう足掻いても援助は見込めんよ
働いて収入増やそう

[117. 匿名]

>>113
家の一部みたいなコメントあるから、非課税相続の1000万の事かと思って読んでたけど、子供の学費だと多いね

[118. 匿名]

不平不満を探す人生

[119. 匿名]

>>114
高齢者になる前に孫が産まれてるんじゃない？？

[120. 匿名]

>>113
ちょうだいと言わなくても、勝手に出してくれる親はいいんじゃない？
土地あるから家建てるならこの土地どうぞ、系は地方だとよくあるよね
子どもからたかるのはないわーとは思うけど
余裕がある家はいいわね

[121. 匿名]

>>119
かなり結婚早くないと無理
裕福な層って教育受けてるから、そこまで早く結婚してないよ流石に

[122. 匿名]

私も名古屋だけど、結婚費用も家の費用も自分で出したよ
ママ友や職場でも、親に○○を買って貰ったとか自分で払ったなんて話題まず出ない。そんな話自分から言うもの？ってその事のほうがビックリ

[123. 匿名]

うちは旦那の実家が極細。何かと私の実家が出してくれててそれはそれでモヤモヤしたからどっちも細い方が気持ち的には平穏かも。
うちの実家も普通の家庭で裕福でもないのに断っても出してくれて申し訳なさしかない。

[124. 匿名]

>>111
未来って言うのは売ることを考えてるからでしょ
愛知あたりってその家をそのまま建て直すかリフォームしてまた次世代が住むから家の価格は低い方が固定資産税低くて良いまであるんだよね
しかも全国と比較して所謂ブルーカラーもお金持ってて子供も産んでて、男女の役割分担もまだあるから、その子供達がまたブルーカラーに就職してくれて、インフラ担ってくれるからそういう面でも安泰だったりする

[125. 匿名]

>>122
ママ友や職場だと話さないね
他の土地の出身者もいるしその人の家庭環境とか知らないから
でも高校大学あたりが同じだったりしてお互いに裕福だったりすると、謙遜みたいな感じで(親のおかげで暮らせています的な)話してくる子は多いしそういう雰囲気がある

[126. 匿名]

親に援助してもらうのが自慢になるってこと？
自分の無能を言いふらしてるだけだと思うよ

[127. 匿名]

>>126
まだ定収入が高くない20代ならともかくね
ただ親が裕福ってのは自慢としては十分成立するんだよな
まあこのご時世、闇バイトとかあるから、無闇に家の経済力が想像できるような事は言い振らさない方がいいとは思う

[128. 匿名]

今までに現実で交流があった人達が人間関係
それ以外は赤の他人知り合いでもなんでもない
ネットはココは現実じゃない
こんなトコは現実じゃない
こんなトコは人間関係じゃない
赤の他人知り合いでもなんでもない

[129. 匿名]

ウチの会社の人の多くは実家がちゃんとしてて、育ちがいいんだよね

コンプレックスはまあまああるけど、ガッツリ線を引いて考えてる

比べてもしゃーないよ

[130. 匿名]

ネットは所詮ネット

[131. 匿名]

>>20
でも今の時代そういう人いーーーっぱいいるでしょ

[132. 匿名]

>>115
うちがそうだ
援助はしてもらってないけど
夫側のが裕福なので老後も安泰
うちの母の老後の援助がそろそろ必要
夫に対して肩身は狭い

[133. 匿名]

>>96
親側の意見として
援助というよりお祝いのお金は兄弟で揃えるようにした
結婚の相手に合わせると差がついてしまうので

息子のが先に結婚したので息子の結婚相手と金銭感覚が同じなので助かった
でも娘の旦那さんの方がいつも金額が倍以上多いので肩身が狭かったらごめんと思ってる

[134. 匿名]

>>126
自分の実家がお金持ちなら自慢になると思う
うちは違うけどもし親がお金持ちなら「いいでしょう」ってちょっと自慢しちゃうかも

[135. 匿名]

トピタイ長過ぎだろw

[136. 匿名]

>>6
ほんとそれ
愛するパートナーを見つけて共に新しい家庭を気付けるところまで育ててもらった上で親に向ける言葉が「実家が細い」
しんどいって

[137. 匿名]

普段は夫婦の事に他人は関係ない、親にも関係ないから口出しするなという人が多いけど、援助がなくてモヤモヤしてる人は援助されたら夫婦の事に口出しされたりしてもいいし介護もするのかな

[138. 匿名]

親に迷惑をかけない方がいいと思います

[139. 匿名]

立派じゃないか！！すごいよ！！

[140. 匿名]

なにを今さら

[141. 匿名]

老後の世話はどうなるんだろ？

[142. 匿名]

>>57
不動産、株を持ってて不労所得で裕福だから援助も多いし、それらが相続される
教育や娯楽にもお金をかけて貰えてて人生が結構違うよね

[143. 匿名]

結婚してからも、親から吸い取る気なのびっくりする
逆に親にささやかな事しか出来ない事に対して、お金があればなって思うわ

[144. 匿名]

まあわかるけど仕方ないよ
世間的には恵まれてない方だけど、ホント、仕方ないとしか言えないわ

[145. 匿名]

>>1
その分、母の日や父の日、お誕生日、介護なんか面倒なこと期待されるよ。もらうだけ貰って逃げられないのキツくない？

[146. 匿名]

>>1
両方太いのに何もしてもらってないないよ
太いのに自分達にしか使わない系

[147. 匿名]

>>7
いちいち書いてる時点で羨ましいんだろ
強がりおばはん

[148. 匿名]

>>7
勝ち負けで判断してる時点でお前の負け～

[149. 匿名]

>>50
親ガチャ失敗やら毒親やらの言葉の出どころはどこなんだろうね
かなりな言葉だよ

[150. 匿名]

>>113
うちはそれこそ実親は学資保険の300万円出してくれた
義理親は200万、うちは200万円1人に学資保険してた
合計700万

実家の親は裕福なので何かとお金を出したがるし、孫の教育費も1500万まで税金かからないのだっけ!?なんかあったとしたがったが結構めんどくさいのでしてない

子供の服も下のが小学校上がるまで新品のNarnia!?とか子供ブランドの服を季節ごとに買ってきて送ってた今から思うと洋服代だけて数100万だったかなー
子供服も教育状良くないとか旦那が文句言ってなくなった
まぁ大きくなってきたのでもう良いけど…
旦那が私の親にお金出してもらうのが気に入らなかったよう

義理親もしっかりお年玉やお誕生日に孫が8人もいるのにくれたし、学資保険も全員に掛けてくれた

親に頼んだこともないし、お金も無心もしてない
近くに住む弟夫婦は土地ももらい家も建ててもらった(建物の半分は出してもらってる)
弟も私も散財するタイプではないのでお金は貯まるし大事にしる
実親にとっては子供にお金出すのが生き甲斐みたいになってたよう

こればかりはそんな親なので仕方ないが、晩年は認知症になり世話もしたし(他人が嫌なので)こちらも結構大変だった

[151. 匿名]

>>12
やらずぼったくりなんじゃないの？

[152. 匿名]

>>1
引用だから本人には届かないだろうけど、自分たちの事は自分たちで出来てることに自信を持てばいいと思う。
親に何かして貰うとその分介護などで返さないと申し訳ないし、後々心理的に負担になってくる。
車なんて親に買ってもらっても全く嬉しくない、恥ずかしいわ。

[153. 匿名]

金はないわ
ちょっと愚痴を言ったらガル民に説教されて
踏んだり蹴ったりで可哀想w
そういうとこなんよなー貧乏の辛いとこ
お金持ちは他人からあれこれ言われても貧乏人の嫉妬でしょと前向きに出来るけど
貧乏人はダメな自分を責める方になっちゃうからね
たまには愚痴くらい言いたい気持ちはよく分かる

[154. 匿名]

何もしてもらえないどころか義母には毎月仕送りしてる
生活に困ってるわけでもないのにさ
そのお金で義妹の子供達に小遣いやってるらしい

[155. 匿名]

>>154
わかるわ。
あなた方夫婦がしっかり者で思いやりがあるからそうなってるのでしょう？
どこかから巡り巡って返ってくるのでは。

[156. 匿名]

>>1
「他人が羨ましいぃ！」って記事か
生活に困ってるわけでもあるまいし、裕福な他人と比べて虚しくなるなんざ心が擦り減るだけなんだよムダムダ

[157. 匿名]

>>155
そんなふうに言ってくれてありがとう
結局そのお金どうなったかというとね、義母の手元に溜まってた分の仕送りは義妹のマンション購入の頭金に消えたみたい😢義母が軽い認知症なの分かってて酷いと思った
せめて義母が使ってくれたらいいのに

[158. 匿名]

>>13
本当にそう思う。
これからだよ。子育てして、親の介護始まったら家電どころじゃなく貧乏を心底実感する。この経済格差は年々大きくなる。

[159. 匿名]

>>1
他人の芝が不必要に青く見えるんだから、SNS向いてないしやめた方が良いよ

[160. 匿名]

>>13
いや、さすがにそこまで影響を受けるのは子も無能で危機意識を持っていないだけでは？
今なんて動画配信やらなんやらで学が無くても稼ぎ易いし、起業もし易い時代になってるんだから、自業自得の面も大いにある。
三世代持ち越すのはさすがに言い訳でしかない。

[161. 匿名]

うちも両家からの援助ゼロだよ。
結婚式や家具家電や車、注文住宅のローンも全部夫婦２人で支払ってる。
親達に援助したり相続税対策が必要なくらい財産がある訳じゃないから、自分達のために使えばいいと思ってるよ。
負け惜しみとかじゃなく、本心で親から援助してほしいなんて感じたことないから、他の人が援助してもらった話を聞いても「へー」くらいしか感じない。

全部自分達で賄える身の丈に合ったものを選んできて満足してるよ。

[162. 匿名]

>>1
アラフォー独身だけど最近むしろ金の無心されてるよ。それよりよっぽどいいよ。
親のこと嫌いになりたくないのに、もう近寄りたくないもん。

[163. 匿名]

>>161
私も同じタイプかも
友達の親が資産家で友達も立派な新築を買って、親に援助してもらったという話を聞いたけど
すげー！さすがお金持ち！って思うだけだった

[164. 匿名]

>>2
結婚してマイホーム持つような年齢になって援助がないだけで親ガチャなんて言ってたらドン引きするわ
人が羨ましいのはわかるけど自分たちの生活は自分でやるの当たり前のことだからね
借金まみれでお金せびってくるような親なら気持ちはわかるけど

[165. 匿名]

>>1
立派じゃないの
結婚したんだから２人で頑張ればよい

[166. 匿名]

>>44
もしそれで介護殺人犯して起訴する検察官と裁く裁判官は実家が太い人がばかりだから皮肉

[167. 匿名]

>>60
それはいつ頃の話？最近？

[168. 匿名]

>>1
大多数があなたよ

[169. 匿名]

>>161
他人は他人、自分は自分だもんね。
この線引きが曖昧な人はいちいち他人を見て羨ましく思うんだろうね。

[170. 匿名]

>>7
その考え方いいね！

[171. 匿名]

>>63
別に自分のなかで思ってるぶんにはいいでしょ
独身の人だって自由な時間とお金があって勝ち組じゃん

[172. 匿名]

>>1
てかそんだけ自前でなんでも出来てすごいじゃん
今度誰かに親から援助を受けたはなしをされたら、心の中で．それぜーんぶ親に頼らず自分たちで出来たもんね、って心の中でエッヘンしなさいよ

[173. 匿名]

うちも旦那も親族に金でやらかした人いるし財力無さ過ぎて詰んでる。

[174. 匿名]

>>13
教育にお金をかける余裕があるからいい仕事、いい配偶者に恵まれて更に裕福になる
逆だと、教育もそこそこで奨学金を背負ったり、知り合う層も貧しく収入も低めで貧しい、さらには仕送りを要求される例もある
好循環と悪循環サイクルに分かれるし研究報告にもあるね

[175. 匿名]

>>13
エピジェネティクスだっけ
実際あるらしいよ。
たとえば先祖が食料に困ってたらDNAが
記憶していて会った事なくても子孫が太りやすい
みたいな話。

[176. 匿名]

>>152
何も貰ってなくても介護しないといけない人もいると思う。散々出してもらって、介護はしなくていい人も。というか大体そうなってるような気がする。

[177. 匿名]

>>1
わかりみないよ

[178. 匿名]

>>20
そうかな
お金出してもらえるならいいじゃん
年寄りがため込むより

[179. 匿名]

>>172
それをできるようになるだけの土台ができたのは親のおかげともいえる

[180. 匿名]

>>147
よこ
いいなーいいなーと羨望を向けてどうなるの？
キリがない
今あるものを大切に思うほうがよっぽど賢い

[181. 匿名]

うちなんか義母の生活費と家賃で毎月15万も払ってるわ
もちろんお祝い金なんか1円ももらった事ないし、家電はもちろん、食べ物やら何かを買ってもらった事すらない

[182. 匿名]

>>19
だよね
親が貧乏だとそもそも土台からして違うんだから

[183. 匿名]

>>49
月2万ならよくない？
うちなんか月7万よ？
7万あれば毎月贅沢できるのに

[184. 匿名]

>>103
あるある、羨ましすぎる
うちは全て真逆
むしろ援助してるし、子育てのサポートもない

[185. 匿名]

親はお金持ちだけど援助無しだよ
結婚してるのに親のお金で生活して、全然働かない親族がいるのを見てるからってのもあるかも

[186. 匿名]

>>11
ド田舎はどこもそうだよね
若くてブルーカラーでも良い家に住めてる（親、祖父母のおかげ）

[187. 匿名]

>>9
口なんで出さないよ
ただ生前からできる税金対策をしてるだけだもん
これしないと死んでから税金でとられることになるから

[188. 匿名]

>>1
まさに無いものねだりなんだね

夫婦仲良く健康だからこそ、共に力を合わせて家や資産を作ることが出来た
その尊い事実、皆が皆持ってるわけじゃないその幸せが霞むほど実家からの援助が羨ましいか？

持っている幸せに感謝しなよーってなる

[189. 匿名]

>>17
わかる


独身が実家暮らしで給料丸々お小遣い、車も親に買ってもらいました🧡→大量マイナス、説教と罵倒
非正規、低収入の負け組認定　

既婚が実家から毎月お米送ってもらってます、マイホームの援助受けました🧡→プラス、ありがたいよね〜😋
実家太い勝ち組認定


↑
これw

[190. 匿名]

うちは旦那がひとりっ子で共働きだったから援助してくれるけど、実母（母子家庭ね）は援助なしだよ。三兄弟だし別に望んでないし、お金の話もしたことない。

[191. 匿名]

こんなこと思われる親と配偶者がかわいそう

[192. 匿名]

就職してからは全部自分1人で、結婚してからは全部自分たち2人でやってきた
でも大学の学費、成人式の振袖と卒業式の袴、就職して1人暮らしするときの引越し費用と家具家電一式は全部出してくれたよ
それだけで十分ありがたい

[193. 匿名]

>>7
幸せって言った方がいい気がする。

[194. 匿名]

>>17
意味不明だよね
なんなら独身が実家に金入れて親が助かってるパターンだって多いのに、実家住まいはフルボッコ
でも結婚の時に家に入れてたお金を渡したら賞賛される
本気で理解できない

[195. 匿名]

>>12
現代の物価高的にどうかわからないけど、色々援助してくれる親がいるなら出費も抑えられて貯金減らないし、浪費もせずにそこそこいいところ勤めて、親の遺産とか受け継いだら援助は可能なんじゃない？

[196. 匿名]

>>83
私は他県からそこに越して来たけど、周りでも多いですね。双方どちらかの家の近くでお金出してあげるから住みなさいっていうの。友達も旦那さんの実家の近くの高級住宅街に家買ったし、結構二世帯で住んでるお家も多いですね。

[197. 匿名]

まだ結婚する年齢の子はいないけど、うちは2人男で結婚するときにお金渡したらよっぽどじゃない限り、援助はしなくていいという結論に夫婦でいたっている。
自分で家庭を持ったなら、安易に援助するもんじゃないと旦那に言われたし。援助されるのが当たり前と思われるのはよくないと。

[198. 匿名]

えっ、うちも援助なんかないし、してもらおうとも思ったことなかったよ
変な借り作りたくないし、それぞれ老後に向けて備えてくれって感じだわ
介護だの要求されたら応える気あるのかな

[199. 匿名]

>>22
貧乏って周りが金もってる方に(普通に毎月給料もらってるだけ)タカってくるから、その頑張ってる本人もなかなか貯蓄増やしたり貧乏脱出出来ないだよね。
親が金持ちじゃなくても、周りがハイエナじゃないだけマシだよね。まだ頑張りがいがあるよ。

[200. 匿名]

>>14
実際は反対。
援助する親は自分の施設費用を貯めた上で子どもに援助するから、子どもは施設に入れる手配だけでいい。
援助出来ない親は施設費用も貯められないから結局子どもが介護。

[201. 匿名]

>>1
こういう奴が僻みを原動力にママ友いじめとかすんだろうな

ママ友といってもさっぱりしたいい人多いんだよ
そっちを見習えばいいのに

[202. 匿名]

どんなに身近な人にも貸しなんて作らない生き方が良いよ

[203. 匿名]

ま〜たTogetter……

[204. 匿名]

>>1
わかる。。職場の20代の人がマンションを買った時、すごいねと周りから言われてて本人は謙遜しながら「すごくないですよ、親がだいぶ金出してくれたんで」って言ってた。周りもリアクションに困ってたねぇ

[205. 匿名]

>>2
親は『子ガチャ』成功したかったと
思ってるかも…お互い様かと思ってきた。

孫産んであげれなかった五十路

[206. 匿名]

>>60
まあ、職場とかだと微妙な気分にはなるかもね。
やはり同僚が家建てたりの話が出たとき、親の援助の差がゆとりに見えるからね。

[207. 匿名]

>>7
うちもそんな感じー！勝ち負けは気にしてないけど
ひとつひとつ幸せだし
自分で出来ること喜ばしいことだ
人は人
足りないとこばかりみて愚痴ったって何も現実変わらない

[208. 匿名]

>>176
もちろん実親の介護というか老後の事は子供が気にかけてあげなければなりませんが、何かとお世話になってるのとそうでもないのでは親の気持ちが違ってくると思うけどな。

[209. 匿名]

>>1
自分たちの力で家建てるなんて『親ガチャ』云々よりも
主は立派です。

[210. 匿名]

わかる〜私の周りも親の援助で戸建て買ってる子めちゃくちゃ多い💦 我が家は父親が早くに病死してるから母親だけだからそんなの無理だー
でも家族仲はめちゃくちゃいいよ！！！
上見たらキリがないし 自分は自分って思うようにしている
負け惜しみみたいに聞こえるかもだけど

[211. 匿名]

そう思ったら終わり
上には上、下には下が居る
身の程を知れ

[212. 匿名]

>>15
でもガルちゃん見てたら、家を建てるのに「土地もらった」「土地を買ってもらった」「家を建てるお金を出してくれた」とかばっかだよね。
「帰省する交通代もらった」とか見た事あるよ。
ガル民の親って金持ちしかいない。

[213. 匿名]

>>2
私も旦那側もどっちも貧乏だから自分の子にはちゃんとお金を残してあげたいと思って一人っ子にした

[214. 匿名]

旦那さんと自分の家が同じなら、そんなに気にならないかもね。

片方の方が豊かで援助したがり?タイプだったりすると格差にトラブルになるのかも。たまにガルちゃんにその手の話はあるから笑

[215. 匿名]

[216. 匿名]

>>164
よこ
借金なくても専業貧乏とかならまあ不満出るのもわかる

うちの親は専業だったけど、父親が高学歴高収入だから何も問題なし。暇だしお金減らしたくないからとパートはじめたし、節約のために畑までやってる。
金持ちは金減らさないよう増やそうとするもんなんだよね。親の友達は能力も資産もすごい人が多いからほんの少し影響されてるらしい。
貧乏だから仕方ないとか自分の人生は自分でどうにかしろといいながら自分は専業なんて親、自分が楽したいだけだよ。子や孫が少しずつでも豊かになるようになんてこと微塵も考えちゃいない。
愛情なんて口先だけならなんとでもいえるよね。その辺のホストだって遊び人男だって口先だけなら朝飯前でしょ。
貧乏は仕方ないけど、努力の跡くらい見せてからいえよと思うわ。

[217. 匿名]

義実家は細いけど義母は太い(体が)

[218. 匿名]

>>189
既婚＝子供がいる
前提でのコメントだよ

[219. 匿名]

射幸心は自分も家族も滅ぼします、お気をつけなされお若いの‥

[220. 匿名]

>>9
あと、将来の介護もね。
お金出してもらったらその分やらなきゃってなると思う。

[221. 匿名]

まずは自分のクオリティを

[222. 匿名]

>>219
射幸心…調べました。
勉強になります。

[223. 匿名]

>>73
私も

勝ち組負け組みたいな捉え方が苦手
世の中勝ち負けしか無いんか？って思う
自分は自分の幸せでいい

[224. 匿名]

>>158
ああ、心が重くなる⋯
まだまだ続くんだ
お金の心配せず暮らせる日は来るのかな

[225. 匿名]

>>6
よそのお金であれこれしてもらうより、
自分達でそれを買える方が生活能力あるってことではないのかと思うけど、
虚しくなる人もいるのかね。自分で金用意できるって素晴らしいじゃん

[226. 匿名]

夫婦力を合わせてリッチになろう！
金持ちになっても親に援助なんかするなよ

[227. 匿名]

>>36
実家の立場が逆なだけで同じです。義両親は自分の親に援助してもらいまくってた。貰いたいばかりで次の代にとは思わないらしい。
私ら夫婦は援助一切なしで身の丈に合った家を一括で買って、子供の大学資金も用意し終わった。若い頃は他人が少し羨ましいと思った事もあったけど、結局今の生活に満足してる。今日も頑張って働きます！

[228. 匿名]

親の資金で家を建ててる人って
玄関に信楽焼のたぬき置いてるよね笑
お金出した親が買ってきて飾るのでは？

[229. 匿名]

>>7
まあ結局ないものねだりとか隣の芝は青いとかそういうことよね

[230. 匿名]

>>73
なんか言い聞かせてる感がすごいよね💦

それにしても人には人の地獄って、なんなの
宇垣アナが言ってた言葉なんだね
有名なのかな
違う言葉にすればいいのに

[231. 匿名]

>>11
友達が田舎住んでるんだけどその友達の友達が家建ててもらったとか家を買ってもらったとかとにかく家もらってて田舎すげえって思った（しかし両親の実家近くという条件付き）

[232. 匿名]

>>31
親の会社の役員になってて何にもしないのに役員報酬入ってきてる人もいるしね。
妹の彼氏それでキャッシュで23区にマンション買ったよ
そういう人って親がお金持ちと結婚してる美人だから顔も良かったりするし。

[233. 匿名]

そんな考えなら全てが虚しいのでは？
容姿だって性格だって子供のできだって周りと比較したら全然違うじゃん

[234. 匿名]

>>15
土地柄によるんじゃない?
うちの周りは最近発展してきて少し都会寄りになった田舎だけど土地もらったり(敷地内同居もある)買ってもらったり家は頭金出してもらったり、1人目が産まれるまえはベビーカー、チャイルドシート買ってもらう、ランドセルや机もお祝い名目で親(祖父母)が買ってること多いよ
ほんで子供3人は普通
これ全部うちは当てはまらないから頑張ったなーと思うw

[235. 匿名]

>>230
事実は変わらないから勝ち組って言い聞かせた方がいいんじゃないかな
負け組だって言ってても親お金持ちにはならないんだし今ある幸せで幸せって思い込むの大事だと思う

[236. 匿名]

>>1
田舎のせいなのかほぼこれですよね。まずは結婚資金、土地、家、なんだかんだと資金提供ありますよ。
色んなもの買い換えてる家があると大抵あそこは実家が太いから…って。
8割以上そうです。

ちなみにうちはなんにもありません。

[237. 匿名]

田舎だから親と同居か近居が多いんだけど、周りはジジババに保育園の送迎任せて、熱が出ても預かってもらって、習い事の送迎もやってもらって育児してるのに、うちも義理親と敷地内だけど孫の面倒見たがらないタイプだから送迎なんかしてもらったことないし、自分が体調不良でも全部一人でやってる。
周り見たら羨ましくなるけど、仕方ないよねー。

[238. 匿名]

幸せを感じる力って大事だな

[239. 匿名]

無いものねだりしてもしゃーない。現状を抜け出したいなら努力っしょ

[240. 匿名]

>>1
まぁわかる…
私も実家細い。援助なし。
でも、義実家太い。けど、貰ったものは土地だけ。
上物だって家電だって自分たちで買ってます。

[241. 匿名]

>>228
ちょっとー！どこに住んでるの笑　若いのに綺麗な家に外構に高級車がセットだと思うんだ。
信楽焼のたぬきってよく見ると可愛いよね。この間手のひらサイズ買ってしまったw

[242. 匿名]

>>2
親ガチャってセリフ嫌い。あまりにも安っぽすぎる。

[243. 匿名]

>>240
土地だけでももらってるのでは

[244. 匿名]

>>3
そう。嘆いてみてもどうにもならない。
これこそ人は人、うちはうち。
自分たちでちゃんと出来てるんだから良しとしよう。

[245. 匿名]

>>220
ほんとそれ。
援助してる間ら言わないだろうけど、介助が必要になった瞬間…ねぇ…？？
きょうだいがいたらますます「貰ってたんだから還せよ！」って言われる。

[246. 匿名]

>>228
そんなの見たことない
産地が近いとか？

[247. 匿名]

>>229
まぁ、隣が草ボーボーで、虫がたかってて、その虫が我が家にガンガン入ってくる環境より
綺麗なお隣の芝生で癒された〜って考えられる人の方が幸せだって言う事なんじゃ無いの？
何につけてもポジティブな人の側にいる方がネガティブな人の側にいるより幸せだもの。

[248. 匿名]

夫婦揃って稼げないから親からの援助は本当に有難い

双方の親のお陰で家、車、教育資金、どのローンも賃貸料も払った事もなく
老後費用も子供に遺す費用も安泰

その代わりにと言ったらあれだけど双方の親の介護をしてる
もう20年以上になる
私には相続権は無いけれど義親が亡くなった時に私への感謝の言葉と謝礼のお金と
旦那へ全財産を譲ると書いた遺言があって
義きょうだい達からも感謝の言葉を言われた

つくづく人には向き不向きがあると思う

[249. 匿名]

たかられないだけいいじゃん

[250. 匿名]

>>15
私も
うちは旦那両親いないし、うちの親には旦那が断ってる「自分達は自分達で頑張るのでお気持ちだけ」って
しかもうちの親は高齢出産だったから、周りの親より高齢で孫の世話頼むって考えがそもそもない
２人目出産する時も実家には頼らず旦那が仕事休んでどうにかやりくりした(予定帝王切開だったから出来たのも大きい)
ガル見てると親の協力なしだと子育て出来ない人が多すぎて甘ったれてんなって思う
結婚って自立だから、親の協力ありきで考えるのはどうなの？親がいなくなったらどうするの？って私は思っちゃう
それなのに、義母うるさい、会いたくない、親は子育てに口出ししてくる、だけどあれやれこれやれ、親の協力ないときつい、でもうちには遊びに来るな、金は出せ、って勝手すぎるなって思う

[251. 匿名]

援助より自分の稼ぐ能力が欲しいけどね

[252. 匿名]

>>2
結婚して家出て独立してるのに、まだ親の懐をアテにして親ガチャとか言ってるのって…

[253. 匿名]

>>248
多分このトピもらってる人の話いらないと思う

[254. 匿名]

>>235
だとしたら、私って幸せー😆だけでいいと思う

[255. 匿名]

>>251
その方が確実だし達成感と自己肯定感も上がりそう

[256. 匿名]

うちの親がそうだった、おじたちは家を建ててもらったのに
うちは何故かなし、それを知ったとき孫の立場でもモヤった

[257. 匿名]

>>254
ないのは事実だから比べちゃうこともあるんじゃない？

[258. 匿名]

>>6
義務教育終わったらしっかり自分の足で人生歩まないと。羨ましいのは分かるけど。してもらって当たり前はいい大人なんだから辞めよう。

[259. 匿名]

僻むなよw
実家の太い男を捕まえることができなかったお前のせいじゃんw

[260. 匿名]

>>5
ね、独身で家も家電買って親の援助ない私みたいな人間だっているんだから元気出してほしい。
しかも既婚の弟妹には車とか援助してる。

[261. 匿名]

>>12
出したいと思っている。

[262. 匿名]

うちはうちよそはよそって子供の頃親から教えてもらえなかったの？

[263. 匿名]

>>256
おばあちゃんが後妻で実子とそうじゃない子を差別してたから相続のとき揉めた。

[264. 匿名]

>>12
これね、大概ジジババよ。
生きてる限り出すのよ、出す実家は。
もうクセついて節目の大出費は、実家の役目と思ってるから

[265. 匿名]

>>6
お次はキラキラママみたいなのが出てる雑誌なんかを見て、妊娠出産のお祝いにもらいました！結婚記念日にもらいました！って事あるごとに高額なベビー用品を買ってくれたりブランド物をマメにプレゼントしてくれる（ということになってる）のを鵜呑みにして、今度は旦那の収入が…旦那ガチャ失敗みたいに思うのかな。

上を見たらきりないし、自分たちの力でちゃんと生活できているんだからそれで充分じゃんと思うけど。

[266. 匿名]

>>23
うん、最後まで読んでズッコけた笑

[267. 匿名]

そもそも人間だけだよ、成人後も親離れ子離れできない種族は。成人したんだから自分たちで生きていくのは当たり前
援助したいという申し出を断らなくてもいいけどそれをあてにするのは本来間違ってて、この自分たちでやってきたというほうが普通だと思う
それに援助してもらうと老後頼まれたりした時に断りにくいし、各々が自分たちで生活すればいいんよ
親世代も子供に渡すんじゃなく貯めといて老後資金にすればいいと思う

[268. 匿名]

>>5
それ。お金じゃ買えない価値がある。しかも自分たちで頑張って手に入れたものはそれに付随した思い出も沢山あるだろうし。まさにプライスレスよ。

[269. 匿名]

>>220
それはあるけど、その分気持ちよく引き受けられるに近いかな。
もらってなかったら何もやらないの？ って言われると、それも違うし。

[270. 匿名]

>>1
他人を頼るな、持って生まれた人はそれを使うのは当たり前。僻み根性嫌だな。

[271. 匿名]

夫が地方公務員だけどそういうマウントがすごい
田舎で地元の人が多いのもあるけど実家が近いから預けて共働き、専業やパートでも実家が農家や漁師とかも多くてお金や食料の援助があったり
奥さんの職業も同じ公務員や看護師、保育士が多くてそれもマウントになってる
他県から採用試験受けて実家からの援助もなく奥さん専業主婦の家庭もいるから

[272. 匿名]

戸籍作っといて今後も親の援助ありきで考えているなんて、自立できてないと思うのはわたしだけだろうか。
こども作るなよ。

[273. 匿名]

>>13
連鎖しない場合もあるよ
うちの実家は田舎で会社やってたけど祖父が大盤振る舞いしてるのをみて父母は堅実倹約。長年の夢の家を建て直して財産使いきって逝きますと。

義実家は大金持ちのケチ。海外旅行とか毎年行くけど旦那は奨学金。一緒に旅行へいっても切迫。孫にもお祝いはたまに程度。

周りがSwitch買ってもらったとか、一緒に行った旅行代出してもらったとか聞くとめっちゃ…ではないにしろ羨ましく思います。
ちなみに義両親には「親に感謝」とよく言われます…

[274. 匿名]

>>248
うん　頑張ってねー

[275. 匿名]

>>205
子ガチャwwww
お前の子供だからダメ人間なんだろwwww

[276. 匿名]

>>187
溜飲を下げるための勝手な設定だから

[277. 匿名]

>>1
なんでこういう自分が持っていないことに対して言及せず
(学歴とか収入とかそういう努力ね)
持っている人間に対して恨みがましいこと言う風潮で
いちいち取り上げられる世の中になっているのかわからない

あの人は実家が太いとかの言葉もよく目にするけどさ
実際言ってる人を見たことないけど浅ましい言葉だと思うよ

なんか足るを知らないというか、、
日本人の持っていた良い部分が薄くなって
暮らしていけないわけでもないのに他人と比較ばかりする
品のない層が増えているのかもしれないけど

[278. 匿名]

>>248
なさけない

[279. 匿名]

>>1
他人は他人
人はこうだから
自分もとか
考え方が幼稚
うちも一切、両方の親から援助無し
何とも思わ無い
だからって私ら夫婦は貧乏だよ。

[280. 匿名]

シンママだけど数万〜100万の間で気持ちだけ渡してきた
老後資金は貯まらない

[281. 匿名]

>>15
援助してもらうのが当たり前の感覚の人の方が多数派だと思う
結婚自体ある程度環境に恵まれてないとしづらいと思うし

[282. 匿名]

よそはよそ

[283. 匿名]

>>57
わかる…たとえパワーカップルで貯めても相続されて資産には敵わない

[284. 匿名]

>>1
私も同じ頃に結婚した友人が夫の両親に新車で車買ってもらったとか新築の頭金出してもらったとか、羨ましくなったけどじゃあ、その友人夫と結婚するかと言われれば否だなと思ったら溜飲が下がったー気にしない事だね、私は夫と結婚して良かったし自分達で家も車も買って満足してる

[285. 匿名]

>>7
それだけ揃ってるのなら何も不幸じゃないやん
例で書くんなら今ないものを書かないよね

[286. 匿名]

>>265
トピズレだけど、ガルの都内は年収1000万を鵜呑みにしてるのですが、どうもリアルでは話が合わない
パート内のママさんたちかつかつそうに見えます。
実際は800万ぐらい？

[287. 匿名]

>>1
鳩山家なんて贈与税脱税で億単位で時効ついてたぜ

[288. 匿名]

>>1
親には逆に家電とか贈ってるけど、自分たちが稼いで自分たちで裕福に暮らしてるからそんなこと思ったことないわ

親が太いとしても、自分たちが援助受けなきゃならない程度の稼ぎしかない場合、いずれ親が死んで自分たちが子供に親と同じような援助をしなきゃならないのよね？できるのかしら

自分が親の立場になった時、子供が分不相応な望みを持って「親ガチャ失敗」などと言わないような子に育てる、そっちの方が大事なんじゃないの

[289. 匿名]

>>37
どこかの？
詩人ですか？。

[290. 匿名]

鳩山前首相に1.3億円還付　贈与税2年分は時効 - 日本経済新聞

鳩山由紀夫前首相が実母から巨額の贈与を受け、贈与税約6億970万円を納付していた問題で、国税当局が2002年、03年分の計約1億3千万円を前首相側に還付していたことが23日、関係者の話で分かった。納付時に課税時効が成立していたことが理由だが、前首相は結果的に、...

[291. 匿名]

うちは夫婦そろって太いけど頼ったことないな。
実家も援助の打診ないし。
こういうものだと思ってきたから
援助＝羨ましいとは思わない。

[292. 匿名]

>>14
毒親ならともかく結婚後に援助されてないだけで知らん顔ってできるもの？
なかなかそこまで冷徹になれないけどなあ
なんだかんだ世話してる人が多数だと思うけど

[293. 匿名]

>>7
勝ち組ってとこをありがたいって変えると印象変わるよ

[294. 匿名]

>>286
ガルちゃんはごっこ遊びが好きな人が多いから、いろいろ盛って書く人多いんだよ。
都内にも大学中退ニートとか売れないミュージシャンとか万年非正規だって住んでるし、中小企業も中小企業に勤めている人もたくさんいる。別にみんながみんな1千万超えるわけじゃない。

[295. 匿名]

自分達の事は自分達で！っていう教育方針だったんだなと割り切ったらいいよ。
なにより夫婦どちらかの実家が太いよりよっぽど良い。
「あちらは何もしてくれないのに、なんでうちの実家ばかり！」って不公平感がでて、夫婦関係にも影響が出ることもある。

今まで頼ってないんだから、老後もできるだけ自分達でがんばってね！私達には頼らないでね！って一線引けるし。

[296. 匿名]

「夫さんがなんで俺たちの親はなんの援助もくれねぇんだよ」
って愚痴ってたら虚しくなると思う

[297. 匿名]

>>9
口だけ出されて、なんなら手も出されて（暴力ね）金だけ出さない実家だった

[298. 匿名]

>>251
>>91だけどその通りだよ
自分が稼げるから親が裕福でも援助してもらおうなんて考える必要がない
すごく生きやすい

[299. 匿名]

せめて相手は実家金持ちを選んだらよかったのに

[300. 匿名]

>>63
そこだけに噛み付くという事は貴方が独身なのはわかった

[301. 匿名]

色んな家庭があるから
勿論、羨ましい家庭もあるし
えっ信じられ無い悲惨過ぎる家庭も有る
私が人生で一度だけお金関係で
羨ましいって思ったのは
昔、兄嫁の勤め先の3才の孫娘の
銀行口座に40年前、3,000万円が入って居た事
多分、兄嫁の勤め先の社長の孫になる子で
孫に贈与したのか？
ただ口座を借りてるだけたのか知らんが
羨ましいって思った
今は何とも羨ましいって思わ無い
後からまた知り合いから聞いたけど
15年前の話
その孫の実家のテレビの上に
無造作に2,000万円がポンと置かれていたって

[302. 匿名]

>>57

r＞g

インフレだからこれまでよりもっと差がつく。マネリテ低い親を持つと一生貧乏確定😑

[303. 匿名]

>>12
それ質問したら、聞きたかっただけなのに叩かれた。
あるんだからもらっとけばいいとか、不労所得があるからずっと食べれるとか。
ネットでなく、リアルでは自分は大学出してもらったけど子供は奨学金って人。
うちも主みたいな家庭で帰省もないし援助もないが学費頑張ってる。
旅行や車や持ち物見栄はって学費出せない人はいる

[304. 匿名]

援助してくれる親って
どんな人なんだろう。

優しく出来た人なんだろうか

[305. 匿名]

うちは夫側の実家が太い。
私側は庶民 でもないか。大した相続もなかったけど借金なかった。もう両親亡くなってるし一人っ子の私。
旦那には義弟がいて義弟のお嫁さんちも実家が太いらしい。
たまたま旦那側の相続の話が出て来た時に
「義弟のとこは両方からあるんだからいいじゃん。
うちは俺だけなんだから(妻側からはないという意味)」を聞いてしまい こんなに卑屈になったことはないという気持ちになってる。

[306. 匿名]

>>1
我が家は夫は毒親育ちでほぼ絶縁、私は三女で親はとっくに定年なので姉たちのように援助もない。
普通に自分らで共稼ぎで家買って、親が買ってくれればとか、頭金出してくれればなんて考えたこともない。そんなの人それぞれだし。

[307. 匿名]

>>9
でもホラ、最近は金だけ出して口も手も出すなって人が多いから…
そんな感じの自分に都合のいいことばっかりを真剣に言ってる人いるからね

[308. 匿名]

>>4
自分のお金で自分の納得するもの買うのが一番の贅沢よな。

[309. 匿名]

>>12
出してもらった人って、その分を自己投資や金融投資で増やせるから、できるはず
できないってことは身の丈以上の生活に消費しちゃったってことで、親より子が劣化した証明

[310. 匿名]

>>6
厳しくない？
うちも主みたいな家庭、夫は離散、うちは虐待の実家だけど、こういうトピだから今、言ったけど、自分たちでは出来るけどまわりの声がきついんだよ。
なにもしないわりに、案外ほっといてくれないし。
ガルでも実家太いが最強っていうのに、このトピボロカスでびっくりした

[311. 匿名]

>>9
前に事件にまでなってたよ。母親が孫の為に教育費から習い事までお金出してくれたけど、いちいち思い通りにしようとしてきて娘がカッとなってみたいなの。

[312. 匿名]

そんなの比べたって仕方ないやろ
親が働いてる姿みたらクレクレなんて思わないけどな

[313. 匿名]

>>264
そうですよね。なんか当然のように沢山出してくれる。自分も子供に同じくらい出してあげたいから浪費しないように気をつけている。

[314. 匿名]

>>304
人柄じゃなくて、経済力だと思う
死んだ時に一定以上を残しておいたら税金でとられちゃう
それより、生きてるうちに非課税の制度を使って渡した方が節約になるから

[315. 匿名]

>>12
出すし見返りも求めない

[316. 匿名]

>>1
うちも何もなかった。友達は新築に2000万援助してもらってて、へこんだなぁ

[317. 匿名]

結婚する年になってまで親に甘えるってどうなんw自立いつするの？

[318. 匿名]

>>303
前にそんなトピあった。自分達は大学までちゃんと親に学費出してもらったのに子供には奨学金で出さないって言ってるやつ

[319. 匿名]

>>1
なんでも買い与える親、それが当たり前になってる子ども。

[320. 匿名]

「子供を甘やかす」というより、金融資産が多い家庭だと、相続税対策として早めに資産を移転していくのは割と普通の話なんだよね。
税理士などに相談しながら、住宅費や教育費を負担したり、贈与を活用したりして、できるだけ税負担を抑えようとする。
教育観や価値観として「子供に残すより税金として社会に還元したい」と考える人もいるけど、全体としては少数派だと思う。

[321. 匿名]

>>250
よそはよそでいいじゃん
あなたも頼れる環境なら頼ってたと思うよ
そう出来なかっただけで他人にまで甘えてるって言う権利ないよ
甘えられなかった不満と甘えられる人への嫉妬心が滲み出てるもん

[322. 匿名]

>>73
自分と他者を勝手に比較して勝手に勝敗つけて、それのどこがポジティブなんだろうね

[323. 匿名]

超お嬢さま学校出身
周囲と比べたらどん尻の家だったけど
人と比べて落ち込むこなかったけどな―　
親はできるだけのことしてくれたので感謝している。
主さんの
自分よりもてる人と比べて落ち込むって心が問題。　なんか信心するのもいいかもね。
お金をむやみに要求しないところなら大丈夫。
一般のお寺とかまっとうなキリスト教会にでも行くよろし。

[324. 匿名]

半導体株買えばいいよ

[325. 匿名]

>>12
もちろん！
実は援助する側が嬉しい、楽しいんだよ知ってる？

あと節税にもなる場合多い

[326. 匿名]

自分らが子供に家買ってやれる親になれば良い
義実家か実家どちらが多く払ったかなどでパワーバランスが崩れるし
全くどちらも無しの方がフェアで良いじゃん

[327. 匿名]

夫婦ふたりとも実家が同じような経済状況ならいいんじゃん
ここが違うとキツイと思う
うまくいかなくなりそう
そう考えると、やっぱ金持ち、貧乏って代々続いていくのかな😓

[328. 匿名]

>>301
自営業の金持ちの家の子どもは小学生から確定申告とかね
(節税で分散させたいから)

[329. 匿名]

>>250
「子供は親だけで育てられる、甘えるな」みたいな価値観って、かなり近代的で特殊なんだよね。
人はもともと、祖父母や親族、近所の人も含めた共同養育（アロペアレンティング）で子育てしてきたから、周囲を頼ること自体は別に甘えでもなんでもないよ。
むしろ、親だけに全責任を押し込む現代のほうが、歴史的には不自然。

[330. 匿名]

>>308
三世代同居近居地域に核家族で住んでる。
援助ないのは家族関係みてわかるんだろうね、古いから新車に買い替えたり、同じことしてるのに対抗意識めやされる

[331. 匿名]

>>309
生前贈与で貰ったお金全部iDeCoにまわしてる。NISAは自分の稼ぎでやってる。投資は祖父母の代からやってる、自分の周りの金持ちはもれなく投資してる、不動産が多い。節税とか、インフレなら現金の目減りとか意識するよね、金持ちは。

[332. 匿名]

>>251
貧困毒親の元で育つと殆どの人が結局負の連鎖から抜け出せれないのが現実。あるべきはずの幼少期からの教育がないからね。

[333. 匿名]

>>328
うちは祖父母と自分(孫)が養子縁組した

[334. 匿名]

>>269
まあね。
何もしないわけではないけど、、
でもその分自分達で計画性をもって介護用のお金を貯めてくれている方が良いなと思う。
兄弟いる場合不平等になりにくいし。

[335. 匿名]

>>325
これ、あるのに小細工して節税するんなら払えばとおもう

[336. 匿名]

>>22
それは愚痴ってもいい気がする。こちらから援助しなきゃならないのと、親からの援助がないのは全く別の話だしなぁ

[337. 匿名]

>>275
この読解力のなさ何？

[338. 匿名]

>>277
キレイ事　内心では羨ましいと思ってる

[339. 匿名]

>>1
結局本文最後の2行でしょ
表面上は羨ましく見える家庭でも裏ではどうだか分からないよ
義実家は裕福なご家庭で経済的な援助はあったけど、「ご両親共働きなの？だからちゃんと教育できなかったのねー」とか普通に私や実家を見下してくる人たちで、出来ることなら会いたくない残念な人達だよ
子供夫婦を当てにしてこないだけマシだと思う

[340. 匿名]

>>310
案外ほっといてくれない

元夫の実家が貧乏で金は出さないのに干渉がひどかったわ。当たり前のようにタカってくるし。うちの親は家も車も買ってくれたけど、こちらが困って何か頼んだ時だけ来るのに。貧乏人って馬鹿だし図々しいし自己評価もおかしくて謙遜しないから大嫌いになった。

[341. 匿名]

>>250
他人事だけどいろいろしてもらってるくせに親や義母の愚痴ばっかり言ってるママ友は甘ったれだなー鬱陶しいなーと思うわ

[342. 匿名]

>>12
うちは子無しです

甥と姪に数千万くらいは遺せそう

[343. 匿名]

>>32
十分ですよ
それ以上出来る家なんて富豪ですよ

[344. 匿名]

>>332
悲しい現実だけど、資産を持ち、さらに稼ぐ力もある人と、資産形成も収入増も難しい人との二極化は進んでいる気がする…。

[345. 匿名]

>>15
私も〜地方から東京の大学に奨学金無しで出してくれただけで感謝。大人になってもそれは親に感謝だねって周りに言われる。
社会人になったら自分でやって行くのが普通だと思ってたし、子供にもそう言っちゃってるわ。期待されても困るしねw

[346. 匿名]

>>15
田舎の高卒だけど、逆に全く援助してもらってない友達を探す方が難しいかも
マンション買ってもらったり敷地内に家建ててもらったって話はよく聞く
うちはそこまでじゃないけど車買ってもらったり頭金500万出してもらったからありがたかった

[347. 匿名]

逆に考えるんだ、実家に家買ってやりたいとかとんでもな旦那だっているんだ
自分らでしっかりやりくり出来てるって素晴らしいじゃないか

[348. 匿名]

マンションにローンがない、両方の
親に両方折半で出してもらった、とか
親が買ったマンションで固定資産税まで
払ってもらっているとかもある
案外恵まれている人も多いよね

[349. 匿名]

>>332
これからブルーカラー優遇の時代が来るとまた変わってくるのかなあ

[350. 匿名]

皆なんでそんなよその家の懐事情にそんな詳しいの…？
ぼっち万歳なガル民なのに

[351. 匿名]

援助がないだけならいい

最悪なのは親に金を要求される
貧困だと詰む

[352. 匿名]

親がその両親(私が見れば祖父母)から引き継いだ家などを売って賃貸マンションに住み替えて優雅な老後を過ごしている。幸せなら良いと思いつつも、私達兄妹には家などの資産はないのねとも思ってしまう
私の周りだけかもしれないけど親戚や友達の両親も土地を売りがちだから、昭和平成時点での祖父母世代は土地を子に残したけど、令和の60前後の親世代がそれを現金化して使いがちで、今40歳以下の子世代は自力で生きていく、が最近多いという個人の体感がある

[353. 匿名]

大人になってまで親の援助をアテにするのもおかしいけど、弟夫婦が自分達でお金を貯めてやっと車を買った時、父が不倫相手に６０万のアクセサリーを買っていたのを知って、さすがウチの親だな〜と、色々思うところはあった。

[354. 匿名]

親に仕送りしてる家庭もあるからそれよりはマシ

[355. 匿名]

>>352
老人はそろそろ更新できなくなるね。
そしたらダンボール一枚で…

[356. 匿名]

>>1
細いだけで無くタカられる

[357. 匿名]

>>352
売って資産になるような土地持ち自体がもうレアだから…
老後の世話とか考えなくていいだけ十分じゃない？人間の欲って果てしないわ

[358. 匿名]

>>44
まさにそのコース爆進中
親が死ぬか自分が死ぬか　どっちでもいいから
地獄コースから外れたい

[359. 匿名]

>>11

奈良に住んでた時、そんなに裕福ってわけではないと思うんだけど「うちはセキスイ！」とか「うちは一条！」とか大手ハウスメーカーで建てた自慢する同僚が多かったな〜。
でも親にもらった変な場所の土地だったり、安いんだろうけど駅から徒歩50分・バスは1時間1本みたいな僻地だったり、「あ、土地代高くないから上に金かけれるってことかー」と納得した。

「セキスイいいよ〜紹介するよ〜」とか建てることをしつこく勧めてくる人もいたけど、「いや、うちはセキスイで建てるお金なんて無いですよ〜無理無理〜」と答えつつ「車必須のド田舎僻地の家なんか要らんねん」と思ってた。

[360. 匿名]

>>320
これ、合法脱税におもえる。
あるから課せられるんでは

[361. 匿名]

親からの積年贈与が子供にもある
それを旧ジュニアニーサにいれてて、制度が終わってからは特定で運用してて結構膨らんでる
本人が１８になる前に、NISA満額の元本より増える見込み
いいことかわるいことかは別として、計算上はもうすでに、うちの子達は老後の心配いらない

[362. 匿名]

>>352
負動産になってないだけ良かったと考えよう。

[363. 匿名]

>>5
良いこと言うね

[364. 匿名]

うちもそうだけど、どちらか一方しか出さないより良いかなって思ってるよ〜
我が子にはポンと出してあげられる親になりたいから、頑張って働く

ちなみにうちは私側がシングルファーザー育ち。実父が要介護になって厚生年金で施設入所余裕なし。
旦那側が無年金で我が家が逆に援助してるかんじ。
義父が無くなるまで無年金なこと義母以外知らなかった。
ずっと専業主婦の義母は働く気さらさらない。
絶対そうはなりたくない。

[365. 匿名]

とりあえず贈与と援助を区別して考えようよ。
それは贈与じゃないの？って書き込みいっぱいあるよ。
うちは援助してもらってないけど、贈与はしてもらったよ。数千万円単位で。
もちろん子供達にも贈与するつもり。

[366. 匿名]

>>360
合法脱税というより、国側も「高齢者に資産が滞留し続ける問題」を認識していて、住宅取得資金や教育資金の生前贈与を非課税にする制度まで作ってきたからね。
単に金持ちが抜け道を探してるというより、「現役世代に早く資産を移したほうが経済が回る」という政策的な背景もある。

[367. 匿名]

>>207
うちなんか義父母金ない。
援助してるし負け組だな。

[368. 匿名]

>>362
ほんとそれ

[369. 匿名]

>>220
最悪なのは援助なかったのに介護だけ押し付けられるパターン。
その場合は日頃の金銭援助も子供がさせられるという

[370. 匿名]

>>15
逆に親に援助とかもある
毒親でなければ良しとした方がいいよね
稼げるだけの教育はしてくれている訳だから

[371. 匿名]

そういえばうちの田舎は高校以上を卒業すると、みんな親から車買ってもらってて、今はだいたい自分の親の敷地内に家建てて、サポートしてもらって、同級生同士で同じくらいの子供産んでなんか、狭い世界だけどなんの苦労もなさそうで昔から羨ましかったな。

[372. 匿名]

>>12
出してあげるよ。実家裕福なだけでうちは普通のサラリーマン家庭だけど、援助と生前贈与でお金は増えていくばかり。資産運用で既に貯金のことはもう考えなくていいレベルまできたしいずれ相続もあるから沢山残せると思う。

[373. 匿名]

>>305
うちも同じような感じ。
もしかしたら夫も内心こんなふうに考えているのかと思うと悲しくなるな

[374. 匿名]

>>357
本当、人には人の人生があるから自分の
思い通りになんかいかないよね。

自分が思い通りになったとて、次世代はどうなるか
わからないしね。

[375. 匿名]

>>32
本当にキリがないよね。これだけ物価上がってるのに給料は全く上がらないから、今の若者はかわいそうだけど、老後資金もドンドン上がりそうで心配してる。

[376. 匿名]

>>359
そこはお互いの価値観だからそんなカリカリする事じゃないと思うよ。
相手だって駅近の庭もないペンシルハウスに知らない家族と騒音気にしながら肩寄せ合って暮らすのなんて絶対ヤダわって思ってるかもよ。

[377. 匿名]

>>364
両家の経済格差って響くよね
今だって実家は出したのに義実家は出さないだのその逆だの

[378. 匿名]

>>12
ガルの実家太いですから！の人たちはたいして働かず実家の資産食いつぶしてギリ子どもの学費出せるかどうかくらいじゃないの　自分の子どもには同じような暮らしさせるつもりないと思う

[379. 匿名]

>>305
うちは逆。
やっぱり何でうちの両親が金出すと考えると
こちらも悲しくなる

[380. 匿名]

>>219
昭和時代は「国民の射幸心を煽るから問題がある」として、
国がいろいろなことを規制していたのにね
本当に酷い世の中に堕ちたものです

[381. 匿名]

親からの援助を得意げにペラペラ喋る人嫌い

[382. 匿名]

>>359
それを自慢と捉える層もいるのね
携帯どこ使ってる？うちdocomo！私はソフトバンク！て会話にUQが「マウントされた！！」て騒いでるような感じ？

[383. 匿名]

金だけが全てじゃないけどね
お互い貧乏だけど気にしない。節約が趣味
って夫婦らならいいよね。

お金があると結婚生活は潤うからな。

[384. 匿名]

>>7
人間って無いものに目を向けると不幸になるよね
あるものに感謝したら幸せになれるのに

[385. 匿名]

>>30
もう本当にこれ。金せびる、帰省したら家事やらせる。そういう親に比べたらまだまだマシよね。

[386. 匿名]

うちも細いどころか自分は母子家庭だったし義理両親はマイナスだったよ
だから式も家買うのでも全て自分達でお金は出した　
友人知人では、式の費用を親から出してもらって豪華な式を挙げてた人や、車の頭金(高額)を出してもらった人、実家近所に家を建ててもらった人もいたりして、世界が違うんだなと思った
でも自分達の稼ぎで全てやって家のローンも早く返すことが出来たから、惨めな気持ちになった事は無いよ

[387. 匿名]

>>352
昔は庶民の投資と言えば不動産だったよね。うちは株とインゴット持ってて爆上がりの前に相続できたからラッキーだった。

[388. 匿名]

>>5
そうだよ！
ちゃんと自立した大人じゃん！
カッコいいよ！

[389. 匿名]

親から今後、経済的要求が来なければ良しとしないとアカンよ。
上見ても下見てもキリは無いからね。

[390. 匿名]

>>357
ほんとそう、親が自分のことをちゃんとしてくれるだけでもどんなにいいことか

[391. 匿名]

>>367
うちは両親いません
義父母金ありません、旦那のお兄さん罰２で借金抱え自己破産からの旦那の財布から金を盗む‥
でも負け組とは思ってない😄
親いないから介護しなくていいし
義実家は気兼ねなく責任放棄できるから楽だよ！笑
毎日ふつうにご飯食べてるし生きてるし幸せだよ
ネガティブなこと考えてそれで幸せに向かったり解決策に繋がるならいいけど、ないなら考えるの時間の無駄でしかないし面倒くさいし得もないし
普段意識さえもしない
良いことしか心に感動として響かないんだよね

[392. 匿名]

>>359
人の価値観はそれぞれで幸せに暮らしてればそれでいいだろうに、ナチュラルに見下しててすげー

[393. 匿名]

うちも実家貧乏のほう
学生の頃は友達は親に車買ってもらったり羨ましかったよ
でも無いものは無いのだから仕方ない
社会人になって親に援助して欲しいとかあんまり言うものではないと思う

大事な事だから2回言うけど、無いものは無いんだ
虚しくなるだろうし、どうしようもない
嫉妬ほど醜い感情は無いと思う
人間の欲望もキリがないからな

[394. 匿名]

>>1
わかるかもー。

よそと比べても仕方ないとわかっていてもモヤモヤすることが多かったです。
親に頼れないぶん夫婦で頑張ったら、今度は国の給付・補助やらも一切受けられず。。。
私たちの人生って一体何なんだろうって虚しくなってしまうことがあります。
いろんな場面で「働いたら負けやん！」と感じることはあるけど、とにかく生きていくために必死に働くしかないからなんとか踏ん張ってます。

[395. 匿名]

>>4
なんかね、図々しい人がいるんだよ。
何でも親。
自分達の遊ぶお金だけしか払わない人。
下手するとそこすら親にたかる人もいる。
闇金みたいに搾り取れるだけ搾り取る。
金の切れ目が縁の切れ目。
散々お世話になっても、介護からはしれっと逃げて、誰かに押し付ける。
でも、相続になったら誰よりも出しゃ張る。

[396. 匿名]

>>15
結婚の祝い金ぐらいは普通包むんじゃないかな？
たとえ少額でも。

[397. 匿名]

実家が太い

ってパワーワードだよね～って夫婦で笑ってる。うちは無いからね。

でも一周して親族の援助をするとこちらも奉仕する事もあるだろうしお互い自立した関係でいるためには良かったと思う。

土地は親からとか聞くと内心モヤモヤするのは分かる。

[398. 匿名]

>>307
いるいる。
図々しくて、強欲な人。
家庭だけじゃなくて、職場でも好き勝手やっている。
やり過ぎて解雇されたけど。もっと上を行くモンスターに敗北？したカンジ。

[399. 匿名]

>>391

周りとくらべたり
周りの不幸を自分のことのように背負ったりするつもりもない関係ない笑
私は私
自分がまぁまぁ普通に裕福だし不満もないし可愛いししあわせだからか、なんにも外にネガティブな気持ちとか羨ましいとか感じないなー🙄

[400. 匿名]

>>13
するする。
貧乏の負の連鎖。
ただ、ウチは誰も結婚していない、できないから、やっとこ途絶える。バカな貧乏人は、滅びた方がいい。

[401. 匿名]

そもそも実家が太いという表現自体あんまり品のいいものじゃないよね

[402. 匿名]

>>1
「細い」「太い」って使い方変わってきたのか
細いは援助ゼロではないでしょ

[403. 匿名]

>>42
ポジティブ馬鹿は言いそうだね

[404. 匿名]

>>14
田舎だと同居もついてくる…
同居＆介護をあてにする親
金は欲しいが同居と介護から逃げたい子供
攻防戦が繰り広げられている…

[405. 匿名]

>>377
外国の例を出しても仕方ないけど ドイツとか
フランスは親のことは一部の超上流以外は 関係なくていいな、とは思う

[406. 匿名]

>>1
あなたが羨ましがってる実感太いご友人たちも「プラチナファミリー」などのテレビ番組観ては「なんでうちの親たちってショボいんだろう」と不満抱えてるよ
人間の欲にはキリがない

[407. 匿名]

>>1
両実家が細いプラス遠いから、お金はもちろん物理的な援助(子ども預けるとか)もなく、ずっと正社員共働きをしてきたよ。
でも子ども達も犬も家も車も手に入れたし、自分たち夫婦の実力でやってきたって自信がある。
親が自立して元気でいてくれてるだけでありがたい。
そして、娘を留学させて息子の結婚式を援助できた。
夫婦で「私たち頑張ってるよね！」って自画自賛してるw

[408. 匿名]

>>401
ここ数年急に出てきた感じ

[409. 匿名]

>>12
援助に限らず親がしてくれたことは子供にもしてやるのが普通だと思うけど
できないから仕方がないと開き直ったり
そもそもやらない人結構いるよね

[410. 匿名]

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[411. 匿名]

>>406
よこ
この前の8億投資被害のじーちゃんもね
冥土にお金は持っていけないのにまだ増やそうとしてたんだ…ってびっくりよ

[412. 匿名]

身の丈に合った学校に子供いれた方がいいよ。
子供がすごく我儘になっちゃって羨ましがりすぎて
嫌になる。

[413. 匿名]

>>18
それは、堂々と胸張って誇っていいと思う。
でも、表立ってやるとやっかみ等、良く思わない人もいるので、ご注意を。
親にたかっている人ほど、悪く言いそう。
私は、子供と散歩しながらベビーカーで毎日公園（徒歩10分強）や近所の育児サークルに行っているだけで「車も買えない貧乏人」とウワサしれていた。産後のダイエットにもなるし、歩くの好きだし、気分転換になるしと思っていたので、驚いた…

[414. 匿名]

>>350
リアルは井戸端会議したりしてるおばさんばかりだからだよ
ママ友いないんです、友だちいないんです、はたぶん少数派
そうじゃなきゃ愚痴トピなんてのびないもんねw

[415. 匿名]

>>342
そんなこと聞いてないよ

[416. 匿名]

>>1
うちも。
姉の結婚相手は実家が極太で国内で盛大な結婚式を全額負担してもらったりさらにハワイでの挙式、家の頭金5000万、子供の私立学費、留学費用、高級車、全部負担してもらってた。

私は旦那さんの実家が早くにお父さんを亡くしてお母さん一人で頑張ってきた家庭だからもちろん援助は無かった。苦労してきたお母さんに負担してほしいなんて言えないしね。

姉から『毎月住宅ローン15万も払ってるの？うちは3万だよ笑』って言われた時はついおまえは親のすねかじりだろって言いそうになっちゃった。

[417. 匿名]

>>32
スゴいよ！
立派！
ちゃんと親の務め果たしているよ。
いい親御さんだと思う。

[418. 匿名]

>>352
実家が田舎で祖父の代からリフォームもせずそのままだけど運良く売れても知れてるし負の財産だわ
私たち兄弟はみんな出ていって一人暮らししたり家建てたりしてるから誰もいらないし唯一国道沿いの土地を賃貸に出してるけど私が継ぐことはないから相続してもそんなに現金もらえないだろうし生活が楽になることはないな

[419. 匿名]

>>228
学校の旅行のお土産では？
関西は一昔前によく行ってましたよ。

[420. 匿名]

義両親は元気で自営業で生活に困ってないし、義妹は裕福な家に嫁いでて安泰だし私はラッキーかな？と思ってたけど
義父か亡くなってからが大変になった
周りに迷惑をかけまくり自立した生活ができない義母に、離婚されて貧しくなった義妹は親の金を食い潰して見栄を張るのをやめられない上にこちらを逆恨みして嫌がらせ
今はとてもしんどい
状況は刻々と変わってくるもの
こんな事言うのはなんだけど、義母の問題はそのうち解決するし義妹は義母が亡くなったら縁を切る
もうすぐ解決すると思いながら頑張ってる

[421. 匿名]

>>307
ネットでよくみるやつ
あれもプロパガンダやねー

[422. 匿名]

>>86
めちゃわかるー！田舎あるあるかも！

[423. 匿名]

>>44
たぶん、一家心中するか、自分が自死するかの二択。
極貧家庭だから仕方ない。
罪人になりたくないから、自死だと思う。

[424. 匿名]

>>36
夫の実家は金持ち
でも、結婚、出産、家購入、孫の祝い事、何も出してくれないよ

[425. 匿名]

だから私は自分の子ども達には援助したいから金を貯めてます！

[426. 匿名]

>>12
子どもにも出します。
嫌味に聞こえるのは承知で申し訳ないかもしれないけど、してもらってきたことが自然すぎて「援助」っていう表現がしっくりこない···。

でも、恵まれている自覚や感謝はきちんと持っているつもりだし、断る時もちゃんとあるよ。
だからこそわが子にもしてあげたいし、わが子が子を持つことがあればその子にも同じようにしてあげていってほしいなと思っています。

[427. 匿名]

>>307
最近やっとそれおかしいって意見がポロポロ出始めた気がする(嫁の義実家愚痴があまりに身勝手すぎるとかで)

[428. 匿名]

>>260
いや、既婚だから援助するのでは...
子育てに爆お金かかるから

[429. 匿名]

>>5
それはそうなんだけど
実際どっちか選べるなら家も車も援助があると助かるよねって話

[430. 匿名]

>>15
援助受けてるけど知り合いの間で援助の話絶対言わないししないけど、そういうのペラペラ話して何も得しないし下品だしいいことない

[431. 匿名]

>>1
援助は良いと思う派意見。
会社でも、銀行から融資があったり個人から投資されたらやりたいことできるもんね。
家庭も援助があると経験が広がるし生活が豊かになるよね。未来は自分が援助する側にまわるループだからお金をうまく回してるなと思う。
お金持ちの子がまた高収入になり代々お金持ちになるのはこういう仕組みもあるのかもと思う。
甘やかされてどうしようもない子どもいると言う人もいるけど、それはどの層にもいるし個人的にはわりと穏やかに育ってる人多い印象。主の気持ちわかるけど、相性の良い旦那さんいるなら御の字よ。

[432. 匿名]

>>44
インフレだと格差が広がるから不満を持つ層が増えるね。でもさ、資産がある人たちはご先祖様が働いて働いて働いてリスク背負って投資して資産を増やしたわけでその恩恵を子孫が受けるって当たり前だと思うの。恨むなら自分の無能な先祖を恨んでね。

[433. 匿名]

>>164
iPhone買ってくれない！毒親！とか言ってる子供がそのまま成長するとこうなるのかなって思った

[434. 匿名]

>>12
母が結婚するとき家具とか色々親に買って貰ったから、私が結婚するとき買ってくれた。私は子供出来なかったから援助受けた分は寄付するつもり。

[435. 匿名]

でもおたくら自身稼ぐ能力あるやんか
干し肉もらうより狩りをする能力のほうが欲しいわ

[436. 匿名]

>>2
ママ友で、贈与税がかからないギリギリの金額を毎月もらってるっていう人いたな〜
次元が違いすぎてすげーって感想しかなかった

[437. 匿名]

>>189
結婚していない独身で年を取る、ということが、社会的にちゃんとした人扱いされないからだよ。独身が増えたとはいえ、結婚できない人はイロモノ、みたいな。

[438. 匿名]

>>32
車校代って親が出すの？そこにびっくり。
私は大学奨学金あり車校代自分持ちだよ。

今後は老後資金貯める一択でいいよ。

今後も援助続けて、将来あなたに「老後資金ないので養ってください」と言われる方が娘は嫌だと思う。

[439. 匿名]

>>9
うちはないなー
お金は出すけど口は出さない親
自分や孫に興味ないのかなー冷たいなって思ってたけど、恵まれているのか
感じ方は人それぞれだね

[440. 匿名]

>>401
でも使うのに便利な言葉だと思う
裕福とか金持ちって、地主とか、豪邸に別荘もあってお手伝いさんがいるイメージ

裕福ってほどじゃないけど、年に１００万ちょっとくれたり、家の頭金数百万出してくれるくらいだと太いってワードを使っちゃう

[441. 匿名]

>>205
気持ち悪い考え方。
どこの田舎？

[442. 匿名]

>>434
お嫁入り道具、って言葉があるくらいだもんね
家具とか食器とかちゃんとしたもの、は親が揃えてくれたし、一緒に選びに行ったよ
鏡台とか要らないって人もいるかもそれないけど、買ってもらえる選択肢があるのとないの、全然大違いだと思う

[443. 匿名]

>>430
私の周りからは話入らないけど夫から入ってくる
自分の親だけじゃなく奥さんの実家からの援助も
他の旦那さんは聞いたとしても奥さんに黙ってると思うけど
決まって「うちには援助なんてないのによくやってるよな！」って羨ましそうに言ってくる
そんなの言われても援助なんて出てこないのに

[444. 匿名]

でも実家太いおかげで体壊しても生活のことを考えずに無理せず一旦仕事辞められるとかあるから、いいことだと思うんだけどな
奨学金返済や家賃の支払いあるからブラックを辞められなくて、ますます体壊した話とかネットで見るから

[445. 匿名]

>>15
援助なしならマシ、
親に援助しなきゃならん家もある

[446. 匿名]

私も細い側だけど、結婚以前に進学とかなんなら子供の頃から格差は仕方ないと思ってたから今更何とも思わないな
一般的には自分のものは自分で買うのが基本だし、貰えるのが普通で自分が不幸って考えるんでなく、自分が普通で貰える人はラッキーな人って思っておけばいい

[447. 匿名]

>>416
お姉さんに対して申し訳ないけど、私性格悪いから、旦那に捨てられたら金持ち生活終わりなのに、お姉さん調子乗ってんな〜って思った。自分の実家が太いならともかく、配偶者の実家が裕福って相手側に見限られたら終わりっていう、そんな保証されたもんでもないのに。

[448. 匿名]

うちはお互い実家金持ち！というわけじゃない普通の家庭だけど援助なかったよ
周りが色々買ってもらった！援助してもらった！って聞いてもそうですかとしか
妬んだところでお金は舞い込んでこないんだから
モヤモヤもしないし、よそはよそ

[449. 匿名]

>>189
これ貧乏バージョンでも同じだよ

独身がオンボロ田舎実家住みや自分の賃貸で生活費全額出して貧乏親を扶養、病気の貧乏親を抱えて結婚もできず働いてカツッカツで暮らしてる
→大量マイナス、こどおばwwと嘲笑して説教と罵倒、結婚出来ないのは努力不足で社不だからと負け組認定　

既婚が貧乏実家から援助無くてつらい、ミジメ、旦那も一緒でツライor旦那は良い親で肩身が狭いと愚痴
→プラス、親ガチャ失敗でツライよね！と同情

[450. 匿名]

親の援助なしで子育てしたとしても、社会インフラや制度、周囲の支えまで含めれば、完全に自力だけで子育てしている人なんてほとんどいないんだよね。
案外、自分が受けてきた支援には無自覚になりやすい。

[451. 匿名]

>>50
そういうことか、納得。もう何してもハードル上げて圧力掛けられるんかな…

[452. 匿名]

>>406
そんな事ないよ？
こういう家は大変だな、うちは適当な格好と普通の人間関係が許される家で助かったわー。
一番コスパいい環境でラッキーって思ってます。

[453. 匿名]

私も双方から援助ないから分かる
だけど親が困っても助ける気ないから援助なくて良かったと思ってるよ
冷たいようだけど介護が必要になってもお金出すつもりない
一番はお金があって援助してくれて自分たちのお金で施設に入ってくれることだけどね

[454. 匿名]

友達と住宅ローンの話になったときに
うちは払ってないから。。って言いにくそうに言われて
こんな話しなければよかったと後悔した。
親から土地と建物プレゼントしてもらったらしい。
その後、その子の妹が結婚したから住んでた家あげて
また新しい家を親にプレゼントしてもらったらしい。。
ちなみにその子の親は医者です。

[455. 匿名]

>>305
昔は「義実家から援助ない！うちの親ばかり！」とか言ってるの女ばっかだったけど、今は男も普通に言うよね。男女平等意識が強まったのか、男も嫁の親の経済力を見てるのか。今までは女は実家が貧乏でもそこまで結婚に支障なかったけど、これからはそういうわけにはいかなくなるんだろうな。

[456. 匿名]

>>18
私も当たり前に運転免許費用も、留学費も自分でバイトして払ったよ

おかげでマネーリテラシーについては、まあまあ身に付いてると思う

親にいろんなお金を出してもらえない人がかわいそうとはあんまり思わないな
そのほうが自立する面もあると感じる

裕福な男性に親の金持ち自慢をされたときは、親に頼りきりで情けなくないのかなって思った

[457. 匿名]

>>1
新居を持てない人もいるよ
全部自力なんてカッコいいじゃん

[458. 匿名]

>>454
妹はお古？
謎

[459. 匿名]

>>16
トピの空気読んでね。
でも少ないね。

[460. 匿名]

よくいう援助という援助はない。
でもお正月に子供にお年玉くれたり、子供の誕生日にプレゼントくれたり、節目節目では世間の一般相場と思われる程度のお祝いをくれる。
それで十分だなぁ。

なんなら旦那が病気で休職したりしたけど、親には全く頼らなかったよ。笑
自分自身、ちゃんと、自立できたなぁ、よかったよかった。と、思う。

逆に親は親で、私たち夫婦に無心してくるとかもない。
すごくいい距離感。

[461. 匿名]

>>18
うちもそう。妬みとかじゃなくて、援助有りのお家って別世帯の大人として恥ずかしく無いのかな？と思う。

[462. 匿名]

>>260
親があっちに良い顔したいとかもありそうだよねー

[463. 匿名]

>>18
親から自立した男女が2人で新しい世帯を築くんだもんね。個人的感想だけど親に頼らず自分らでしたかったって人たちは素敵だと思う。それぞれ事情があったり頼ったり自分たちでしたり色んなバリエーションがある、ただそれだけなんだよね。

[464. 匿名]

>>32
なぜ貧乏なのに子供を作るんですかね
資産がたくさんあって子供に引き継がせたい人だけ作れば問題解決なのに
2馬力で必死で働いて自分達の老後資金貯めるだけで精一杯の人が子供作るって本当馬鹿げてると思う
子供作らなきゃ自分たちも楽だし子供も苦労しなくて済むのに

[465. 匿名]

>>14
援助すると「あなたたち夫婦のためにこんなにしてあげたんだから」っていう感情が親に芽生えるし
家庭に介入されやすくなって離婚しやすいとも言われているね

だからって援助断る人は滅多にいないだろうが

[466. 匿名]

>>444
ブラック企業が蔓延る遠因にもなりそうだしね。無理して働かなくてもいい労働者が増えればホワイト企業も増えて好循環になりそう。

[467. 匿名]

横。>>432コメ主はどっち？

[468. 匿名]

>>11
田舎県で築浅中古を探していた人が、「敷地内同居や親の土地に建てての生活が上手くいかず」で手放された物件を多く紹介されたと言っていた
親戚も「嫁さんの実家の土地に建てるから土地代浮いた！」と大喜びした結果、「田舎で周り何もない」「義親の存在感だけできつい」「こんなはずじゃなかった」等々愚痴って
親御さんに「だからよく考えなさいって言ったでしょう！」と怒られていた
貰うだけ貰ってサヨナラという訳にいかないパターンも多いし、令和だと諸々難しいのかなと感じた

[469. 匿名]

>>438
車校代は親が出す家庭が多いと思うな

あなたは偉い、あなたの親は偉くない
大学費用と車校代を出す親はちゃんとしてる、享受する子供は何も悪くない

[470. 匿名]

>>329
群れで生きる動物はみんな親が若い母親助けたり、コミュニティの中で協力し合って育児してるんだよね。
象とか猿とか主に知能が高い動物ほど。
人間だって江戸時代までは村全体で子育てしてたのに、近代になって極端な核家族化が進んで、そのせいで母親の産後うつや心中が増えたのに、親の覚悟や自覚が足りない！って書き込みみるといや反対でしょ？って思う。

[471. 匿名]

>>32
ほんとそうですよね。
大学卒業までは全力で親の役割を果たしたので社会に出たらあとは自力で頑張ってほしいです。

結婚祝いとして家電くらいは買ってあげたいけど、それ以外は出せる余裕が・・・。
あとは、孫の節目ににプレゼントを贈るくらいかなぁ。

[472. 匿名]

羨ましいよねぇ。私の友達も立派な注文住宅を建ててもらってたよ。でも虚しくはならないかな。人それぞれ。

[473. 匿名]

>>434>>442
男側は家の頭金か土地、女側は家具家電一式が一般的だと思ってた。うちは家具家電は既にあったから新車のノアを買ってもらったけど。子供(特に女の子)に奨学金背負わせてる親って、もしかして何も持たせずに結婚させる気なのかしら。まさか借金背負わせたまま結婚させるつもりじゃないでしょうね。相手の親に失礼だし凄く恥ずかしいと思うわ。

[474. 匿名]

こうやって自分が持ってない物の数を数えるような性格の人って、もっと遅く生まれてたらパパ活してたでしょ

[475. 匿名]

>>471
子供作ったら子供が社会人になっても結婚等でお金かかる上、孫ができたら孫の塾代とか支援とかで死ぬまでお金吸い取られるよ
それを覚悟で作るべき
うちの両親みてて子供いらないわってなった
老後資金がほぼなくなってる

[476. 匿名]

>>473
あなたは頭が貧しいね
これでマウンティングしてんだなぁ

[477. 匿名]

親はどこまで援助しないと駄目なん？

[478. 匿名]

>>1
旦那の実家は割と太いけど「口は出すけど金は出さない」タイプだよ。それならいない方がずっといいぜ。
金出さなくていいから、口も出さないでほしい。

[479. 匿名]

>>475
こうやってレアケースや極論を振りかざして反出生に導こうとするの、不幸なガル民らしくていいね😂

[480. 匿名]

>>476
よこ
これマウントなの？
普通の事だよ？常識。

[481. 匿名]

>>136
実家が太い細いって言葉使ってる人って下品だし頭悪いんだろうなと思う
ネットでそういう言葉使う人ってもれなく嘘松だと思ってる

[482. 匿名]

>>15
援助なしならマシ、
親に援助しなきゃならん家もある

[483. 匿名]

賄える経済力があるってことでしょ
胸張っていいじゃん
うちも全部自分達で賄ってるよー
むしろ義母に海外旅行プレゼントしたし

[484. 匿名]

>>73
あーたしかに

[485. 匿名]

>>9
でも口うるさい親って大体金出さないよねw
うちの義親、金出さないけどすげーうるさいよ
黙っててくれりゃいいのに

[486. 匿名]

>>477
家庭にもよるけど、学費と車校代と1台目の車代を払うくらいのことはできないと、そこが最低ラインでクリアできたら結婚祝い100万、出産祝い30万、節目にお祝い10万、お年玉、くらいで十分だと思うよ。

[487. 匿名]

>>7
勝ち組負け組って言葉を使うのっておばさん世代だけど、他に表現があるのにわざわざ勝ち組って言葉を使う時点でコンプレックスを感じる

[488. 匿名]

うちの親は出すタイプ、家系的にそうなのか親戚のところも出すタイプだけど、親のお金をあてにしすぎて分不相応な支出をいくつもしていたり、配偶者が援助をあてにして生活するようになってしまったケースもあった
同級生で、親御さんはかなり裕福なのに結婚式や新築購入時すら援助なしという人たちが複数いて、うちの親は「税金対策にもなるからすれば良いのに」と言っていたけど
（実は援助されている⋯とかではないことが明らかな物件や結婚式だった）
親族のケースに直面したからか最近は「自分たちだけの収入でやりくりさせるのも大事なのかもね」と思い直していた

[489. 匿名]

>>200
ほんとこれ
周り見てても介護地獄のところはほぼ貧乏
子どものちょっとしたお祝いにすら金だせないんだもん、自分たちの金だってないよ
施設入る金すらない
見通し甘くてあったらあったぶん使うようなかんじ

[490. 匿名]

>>18
私もそう思っています。大学まで出してくれたのでじゅうぶん以上やってもらったと。あとは自分の腕次第だよね。

[491. 匿名]

>>200>>489
これだから貧乏人は嫌なんだよ。ろくに支援もせずに「育ててやったから介護されて当たり前」と思ってるから。裕福な親はあれもこれも支援した上に、老後は子供に迷惑がかからないように対策してるから。

[492. 匿名]

>>64
愛があるなら金稼ぎ頑張れや、ってかんじだもんね
綺麗事はまーええわって思う

[493. 匿名]

>>235
>>254の言う通り
勝ち組とか負け組って思考がもう悲壮感漂ってるしその言葉使う人おばちゃんしか見たことない

[494. 匿名]

>>28
泊まりにくるくらいならいいわ
泊まりに来いよりマシ

[495. 匿名]

でも結婚して親に家電や車を買ってもらう人を恥ずかしいと思わなくなった人が増えたね
自分の財力買う事、親の支援を受けないのが勝ち組だと思ってたけど、結婚後も親にお金をかけてもらうことが羨ましいって子供世代が稼いでないって事だよね
その子供世代が自分の子供に同じような支援ができるのかといったら少ないだろう
昭和世代からの遺産を食い潰していくんだろな

[496. 匿名]

>>32
じゅうぶんだろ
よくやってるほうだよ
大学奨学金背負わせなかっただけでえらい

[497. 匿名]

>>5
親もいつか亡くなるしね
一緒に手を取り合い乗り越えられるパートナーほどかけがえのないものはない

[498. 匿名]

>>1
新居持ったなら勝ち組人生じゃん
30代か40代か分からないけどアダルトチルドレンの傾向があるのかな
将来親になって子供にポンッと援助できる人生になったらそれで良くないか

[499. 匿名]

>>73
そうだよね
勝ち負けって言ってる時点で他人といちいち比べてるよね

[500. 匿名]

>>486
結婚祝い100万って初めて聞いた
高卒だったら大学行かなかった分100万くらいは用意できるけど、大学まで出して100万はないわ