自分も夫も実家が細いので援助はない… 結婚した時も新居を持ったときも全て自分たちで賄ってきたが、周りは家電や車を買ってもらったといった話ばかりで、なんか虚しくなる

[501. 匿名]

親ガチャ格差デカすぎるよね。

[502. 匿名]

>>495
子供世代が自分の子供に同じような支援ができるのかといったら少ないだろう

インフレだから運用すれば親の世代より増やしやすいよ。r＞g

[503. 匿名]

>>413
どんな田舎に住んでんの？

[504. 匿名]

>>495
親の支援があってもいい時代ではある
自分が頑張ることより周りが優れている事が自慢になるのは経済的に貧しい証拠だよね、社会が

[505. 匿名]

>>1

結婚おめでとう！の言葉　プラスレス

[506. 匿名]

>>486
よこ
教習所と車は地域によるんじゃない？
実家暮らしの場合は駐車場代も親持ち？
今の時代カーシェアとかもあるしさ。

[507. 匿名]

>>178
まず相手見つける努力すれば？

[508. 匿名]

>>1
主さんは立派だと思う。
親に出してもらうなんて、いい年して恥ずかしくないのかな？

[509. 匿名]

>>242
わかる。嫌な言葉だよね。

[510. 匿名]

>>7
他人軸だといつか折れちゃうよ

[511. 匿名]

そんなに裕福な家庭って多いのね。
うちも何もないけど自分らで買えないわけじゃないから別に気にしない。
ないものねだりだよね。

[512. 匿名]

>>495
日本の金融資産8割をシニア世代が握ってるのは事実だもの
若い人に勝ち目がない構造にしたのも高齢者たち
政治家とかも老人だらけだし

[513. 匿名]

>>501
インフレだと格差拡大するから親ガチャはもっと意識されるようになるだろうね。奨学金や変動で住宅ローン組んで返済に追われて投資できない人は詰み。親の支援無しで自立してるのが誇り～なんて言ってられなくなるよ。

[514. 匿名]

>>49
法的にはあげる義務無いんだから当たり前じゃん？と思った

[515. 匿名]

「羨ましい」って言葉には、自分の不足を認める意味合いがあるらしい。

素敵だねって思うけど、自分がそうなりたいわけでもなく、妬ましい気持ちもない場合は「羨ましい」ではないんだって。

援助があって、よかったね。
↑でもこれはこれで上から目線感ない？

援助はないけど、こちらからの支援もないし、親には感謝してるし、満足してる。

[516. 匿名]

>>510
横
>>7は自分がゲットしたアイテムを並べてるだけで他人と比較してないから
どっちかと言うと自分軸の人だと思う
例えば夫の収入を他人の夫と比較し出したら他人軸だと思うけど

[517. 匿名]

自分で家を買って奨学金の返済が終わって人並みの生活をおくれるようになって羨ましいと思う気持ちがなくなり、自分で何でもやってきたことを誇りに思えるようになった
でもそれまでは親に大学資金出してもらえることも、免許取るお金を出してもらうことも、自動車を買ってもらえることも、何かと親に援助してもらっているのを見ると羨ましかったし妬ましかったわ

[518. 匿名]

>>9
うちなんかそれだけじゃなく毎月何万も仕送りしてるよ…援助なくても仕送りないだけましと思えばいいと思う

[519. 匿名]

うちはコレにプラスで義妹の子にはなんでも買ってあげてた
うちの子達存在忘れられてたよ

[520. 匿名]

>>491
大学とかも学費代で当たり前のように奨学金借りさせるもんね
下宿代なら理解できるけど
フルで奨学金なのに「大学に行かせてやった」とか言っちゃうんだよね

[521. 匿名]

>>50
本人の努力や勤勉さで経済力をつける＜＜＜実家が金持ち

だから本人が努力したって無駄だよ、という概念を広めたい人でもいるのかね？
親を頼らないで頑張ってる人を萎縮させたいのか駆逐したいのか？
そんな概念広めたい人がいるとしたら何が目的なんだろう
日本人なんだろうか？さっぱりわからん

[522. 匿名]

>>382
えっ格安SIMにまったく引け目感じない

そんなに重要な入電がくる仕事でもないのに、3大キャリアでいる必要ないのになと思ってる

[523. 匿名]

>>500
うちも。院卒までふたりとも学費だして
教習所代も出したからもう
結婚祝いは100万なんて出さないわ
車校代って名古屋の人がよく言うよね
同じ地域の同じ風習同士でお見合い結婚が
一番平和なんでしょうね

[524. 匿名]

>>517
その金を投資にまわしてれば今頃は、、、

[525. 匿名]

>>523
結婚祝いなんて20万くらいしか出さない予定。それまでにがっちり貯めたら良い
大学は出してやる

[526. 匿名]

>>495
むしろジジババ世代がそのイメージ
親から受け継いだ家に住み、子供は親に任せて生活
孫ができても子供の面倒見てこなかったから預かり拒否
今は保育園があるからいいねとかぬかして

[527. 匿名]

>>503
電車もバスもショッピングモールもないど田舎。
コンビニも近くにない。

[528. 匿名]

親ガチャ成功したかったけど言っても仕方ないしとコツコツ働いたな
未成年の時は親から貯金毟り取られたりしたけど家を出てからは自分の人生だからと貯めた
親からの援助なんて夢のまた夢だったけど
がんばった自分も認めてあげたいから妬んだりはしない
隣の芝生は青いってね

[529. 匿名]

>>500>>523
でも子供が結婚する時ってなんだかんだ言って100万くらいかからない？お祝い(男親なら結納金)として100万出して足りない分は自分達で払ってね、でいいと思う。

[530. 匿名]

>>1
比べんな周りと。
これだから典型的小市民は。

[531. 匿名]

>>50
今高卒の就職すごく良いんだよね
他人を見回して羨ましい人を見つけて嘆くよりさっさと働いた方がいいと思う
西日本シティ銀行の女性行員とか栃木の強殺の指示者の女性は
両方とも一人暮らしして私立大を卒業した25歳女性らしいけど
地方から都会の私立大学に入れるって、親は大変だったろうにって思うもん
親ガチャ大成功でもあんなもんなのかと

[532. 匿名]

>>2
少なくとも国ガチャには成功してるよね
生まれた時から飢えることなく、教育も受けられて成人して好きな人と結婚までできてる

[533. 匿名]

>>151
親から貰った分は子供に返してと言われているよ。

自分も、自動車免許や大学の費用出してもらってるから子供の出すよ。

しかし、結婚してからの車とかは自分たちでしょ…

[534. 匿名]

>>465
横だけどなるほどー

そして、夫婦双方の親からの援助の有無や額で
「うちの親はこんなにしてくれてるんだからもっとうちの親の意向聞くべき、うちの親を大事にするべき」
みたいな夫婦間の攻防も発生しそうだしね

[535. 匿名]

>>1
むしろ全部自分たちだけでやれている自分たちにもっと誇りを持ちなよって思うけどな
夫婦で頑張ってるからそれだけの生活ができてるんだし、援助の有無とか自分じゃどうにもできないことで虚しくなるのはもったいない

[536. 匿名]

>>521
実家の経済力でその後の人生の二極化が進んでいて
安部さんとか小泉進次郎みたいな
二世、三世の人が長く力をもつ時代があり
政治家だけでなくアイドルやお笑い芸人も
高学歴で上級国民の子供が増えている
バブル崩壊後、長く経済低迷の時代が
続いて給料は低くさらに、今は住宅も高価で
庶民の子供は人生諦めムードになっている

[537. 匿名]

>>531
バレエ習って地方から私立大だもんね
親ガチャ成功なのに
男選びで大失敗なんじゃないの

[538. 匿名]

>>3
うちも金銭もまあ特に支援ないし母他界してるし義両親も高齢で頼るってそもそも無いから羨ましいとすら思わない
いいなー…くらいは思うけど本当に他人事過ぎていいですねー…ってくらいで終わる
他人と比較ばかりする人の気持ちがよく分からない
生まれた時から周りと自分と同じことって無くない？何で比べるの？分からない

[539. 匿名]

>>32
身の丈に合った生活を覚えさせるのも大事だなと思う

パワーカップルが頑張って子をすごい良い私立に行かせたら「あーあ、友達は小遣い7万だって、うちは親ガチャ失敗」とか言われたみたいなニュース有ったよね

大学出して社会人になってまで与えすぎても「あーあ、友達は親が都心に一軒家買ってくれたって、うちは親ガチャ失敗」とか言われるだけだよ

[540. 匿名]

>>1
末っ子かな？

[541. 匿名]

>>511
うちもそう。両家余裕もなさそうだし、自分達で働いて貯金して何とかしてきたから気にしない
大学も行っていないけれど、何とかなっている。結婚祝いも10万ずつもらったので十分ありがたいよ

[542. 匿名]

上には上がいる。下にも下がいる。比べても仕方ない。

[543. 匿名]

金銭的支援なんてない（そもそもあてにしてない）
子育ても頼らんかったけどだからってなんも思ったことない。
両親と同居してる弟夫婦が、家のローンも払ってもらって光熱費も出してもらってるくせに何もしてくれないって愚痴ってきてびっくりした。
そもそも自分たちで生活できないくせに何なんだろ？
分かってないのかな？自分勝手すぎて話になんない。
こういう人ってやってもらって当たり前と思ってるから、自分が思った通りにお金出してもらえないと満足できないのかしら？

[544. 匿名]

>>529
結納の話はもうまわりでやっているって
ききません。

披露宴もコロナ後は、きかない
親ときょうだいだけで式とか
友達だけの昔の二次会みたいのです

[545. 匿名]

>>15
つまり田舎の人が多いのね

[546. 匿名]

自分も貧乏出身だけどようやく努力で普通レベルの生活手に入れた。
世間の格差に理不尽や不平等感じることあるけどうにもならないこと多いしな。
今は貧乏な人とも金持ちな人とも距離置いて一人普通に暮らしてる。
自分も十分めんどくさいと思うけどやっぱり格差のある人間関係って
めんどくさいし。

[547. 匿名]

>>545
田舎は土地もらえることも多いかも？長男だと特に敷地内に家を建ててもらったりするよ

[548. 匿名]

援助なしで頑張ってるんだからそれは誇りに思っていいと思う
でも、常にじゃなくて時々ふと羨ましいなって思うときもあるよね

[549. 匿名]

>>544
だから結納金じゃなくお祝い金として100万くらい渡して足りない分は自分達で払って新しい生活のための準備してね、でいいと思う。

[550. 匿名]

>>491
裕福な家は子どもに支援しつつ距離感も絶妙だから、親が介護はしなくて良いよと言ってもなんだかんだ子どもたちも親を見捨てれなかったりするよね
良い親は子どもに求めなくても子どもから多少なりとも無理のないフォローがある

[551. 匿名]

>>520
しかも専業主婦やパート。馬鹿じゃないかと思う。親がコレだと子供の能力も低いから貧乏人とは結婚しちゃダメなんだよ。

[552. 匿名]

親が住宅資金援助してくれるって近所に住んで世話してねってパターンが多いよね
子育て期間は助けてくれるだろうけど
うちなんか義実家の隣に建てるなら援助すると言われたよ（夫が嫌がって断りました）

[553. 匿名]

>>539
横
鳩山家の月々1500万円のお小遣いを思い出したわ
上には上があるんだよね

[554. 匿名]

>>299
純然たる見合い程じゃ無いけど家柄の釣り合いって有るから

[555. 匿名]

なんで羨ましいのかな
わからない
うちも援助期待できない家だけど自分たちで稼げばいいのに

[556. 匿名]

義実家に援助されたらその分良い嫁キャンペーンしないといけない気持ちになるから嫌だ
援助してくれて尚且つ何も言ってこないなら最高だけど

[557. 匿名]

>>72
義実家まさにそうだった
なんなら生活費ダンナがほぼ払ってた

[558. 匿名]

援助はないけどコツコツ頑張って自分で稼げるようになった

って人結構いるけど、これもある種の遺伝ガチャ的な何かだと思うんだよね。
誰もがコツコツ頑張れるわけじゃないっていう。

[559. 匿名]

>>552
今時下の世話まで息子の嫁にやらせようとする親はいないでしょ、裕福な家庭なら尚更。でも、祖母が施設にお世話になったけど、施設に丸投げするにしても保証人や着替えや紙オムツを持っていく必要はあったから、近くに住もうが遠くに住もうがどの道その程度の世話はしなきゃだよ。

[560. 匿名]

>>556
金に余裕がある親ほど何も言ってこないし気前よく支援してくれるよ

[561. 匿名]

>>491
これを認めたく無い貧乏人も多そう

[562. 匿名]

>>502
NISA、iDeCoの制度ができたし、インデックスファンドという手数料が低く期待値の高い資産運用が素人でもできるようになった。昔よりも複利効果は効いてくる。
堅実に運用した家庭なら、これからの子供にはもっと多くの資産を残せるね。

[563. 匿名]

>>526
マジでこれ
どっちかって言うとガルのボリュームゾーンがこれじゃない？

[564. 匿名]

>>539
パワーカップルが小受させると、ガチの金持ちばかりで本当嫌な思いするよね。私立小学校はガチなお金持ちがいくところなの戻した方が良い。

[565. 匿名]

>>12
してあげられるかは別として、子供にもやってあげたいと思ってるよ！親からしてもらったぶん、浮いてるお金があるわけだし少しは出来るといいなぁ。

とはいえ、うちの義両親みたいに親(義祖父母)にウン千万援助してもらっておいて子には世話一切せず、それどころか自分たちの面倒みろ金出せというキチ◯イも世の中にはいる…

[566. 匿名]

>>553
税務署も見て見ぬふりなのが本当に太いわｗ

[567. 匿名]

>>299
うちの義実家、昔からお金持ちで有名らしい。
義祖父母はちゃんと節税も兼ねて子供や孫にもお金使う人だったけど、義父母はたくさん援助してもらったにもかかわらず絶対子には出さないよ。持ってても出さない人もいる。
まぁでも介護資金の心配ないだけいいのかな。夫が絶縁してるからもう関係ないけど

[568. 匿名]

>>3
むしろ、義実家からの援助は逆に怖い。
後々『これだけの事してあげたんだから』カードを、隠し持ってるだろうから。一生の弱味…頭が上がらないリスクを背負うくらいなら、何もされない方が良い事もある。

[569. 匿名]

>>491
ガルちゃんで「介護どうするの？」ってやるつもり、させるつもり前提の人いて驚く
普通ホーム予約して入るんだと思ってたよ…

[570. 匿名]

>>10
そもそも最初から親に買ってもらおうなんて期待してなかったわ
実家の援助ある人にはへえいいなあとは思うけど親ガチャ失敗！！とかまでは思わないかな
ないものは無いでしょうがないでしょ。よそはよそうちはうちってよく言うじゃんね

[571. 匿名]

>>552
うちのお姑さんも実家の母も、お嫁さんや娘にオムツ代えてもらうなんて絶対イヤ！息子なんてもっとイヤ！ってタイプだけど、そうじゃない人は大変ね。

[572. 匿名]

外食も旅行もよく行くからお金に余裕があると思ってたら全然貯めてなくて大学は奨学金借りて行けと言われたってトピがあった気がする
老後のためのお金を先に出してるかもしれないし、老後蓄えは確保した上で子どものために貯めていたお金を放出したのかもしれないし、事情がわからない他所の家を今更羨んでもしょうがないじゃん

[573. 匿名]

もう子どもへのお年玉も断ってるわ
自分らの終活にあてろと言ってる

[574. 匿名]

お金をたかられないだけマシと思うよ
わたしは結納金も取られそうになって義家に返した

[575. 匿名]

>>73
ね。すんごい比較根性でネガティブな気がするけど
こういうのも生まれつきの性格だから仕方ないんだろうけどさ
リアルでも勝ち組負け組とか言う人、考え方がとても苦手

[576. 匿名]

結婚式、新婚旅行、新居、車、こどものアレコレ、全部ジジババが出してくれたって人いるけどどんだけ金持ちなんだ！！

[577. 匿名]

>>573
うちは子供宛にお年玉もらってるよ。
年末年始は実家に泊まるから、子供にもらうお年玉以上に「滞在費」としてお礼包んでる。
お年玉なしは、子供が寂しがらない？

[578. 匿名]

>>307
私の知り合いは数人持ち家なんだけど、もれなく家を建てる時に親にお金を出してもらって建ててさ、業者といろいろ決める時に、｢業者が親とばかり相談する。自分たちはこれがいいって言っても親がダメだと言えば親を優先する｣とか、｢親が間取りとか細かいところに口出してくるから嫌｣って言ってるの。
お金出して貰ってるのに何言ってんだ？って思った。
何も言われずに全部自分たちの思い通りにしたいなら自分たちの力で何とかすればいいのにね。

[579. 匿名]

うちは母親の暴力や暴言が凄かったけど？
周囲の同級生は平和に暮らせていいなあと羨んでも状況は改善しない。同じこと。

[580. 匿名]

うちも援助無しだよ〜
せめてさ、家があって車があってこの暮らしがあって幸せって
現状に感謝したらどうなの〜
不平不満ばっか言ってたら人生台無しよ〜

[581. 匿名]

>>1
親戚には公務員、社長がいるけどご祝儀以外は何もなかったよ
裕福な方だけど、お金にはしっかりした人達だよ

[582. 匿名]

​兄弟の間でも、親からの援助の格差ってあるよね
義理の兄夫婦は、大きな買い物があるたびに親にねだっている
特に孫関係のお金が多いよ
親が 好きで出してあげていることだから口出しはしないけどね

[583. 匿名]

>>114
53.４％が祖父母から孫の教育費援助あるみたいよ

[584. 匿名]

>>7
勝ち組ってワードがなんかな、、
それを嬉しいワードにした方がよりいいよ。

[585. 匿名]

>>275
親ガチャいうのは良くて子ガチャはだめっていうのはよく分からないんだけど
やっぱりこういう場所はそういう属性の人たちが多いのかな？

[586. 匿名]

うちは両家共に他界。
友人が家買う時に親から5000万出してもらうと言っていて羨ましかった。
うちの家の価格だ。

[587. 匿名]

>>511
裕福な家庭が多いんじゃなくて、SNSの
「実家・義実家から沢山援助される自慢」の投稿を鵜呑みにしてる人が多い気がする
Xの趣味垢で相互フォローしてるアラサー子持ち主婦Aが
義両親はことある事に嫁へ多額のお小遣いを振り込んでくれる、
子供に必要なものは「お金あげるから自分の好きなもの買いなさい」と常に嫁の意思を尊重してくれる
実両親もたまに来ると子供と孫にご馳走食べさせて欲しいものなんでも買い与えたらサッと帰る、とよく自慢するから
家庭内の金の話を全世界に発信するっていやらしいなあ…と思ってた
ある時オンライン飲み会でAの話題が出たら、アラフォー以上の世代は大体私と同じ感想で
「高いもの色々買って貰うと語るけど高価なものは絶対に写真が出てこない
写真で公開する親からの贈り物は食料品や日用品だけだから
実際は親の援助ない人がネットで見栄を張ってるんだろう」って意見もあった
その辺の違和感、ある程度の年齢になったら気付くけど
独身や子供いない頃にこういう投稿見てたら
「結婚後は親がこれくらいするのが普通」と勘違いすると思うよ

[588. 匿名]

>>5
結婚できただけマシって事かな？

[589. 匿名]

>>7
自分の環境の中で私は頑張ってるから良し！とは思うけど、周囲を負け組って思う時点で、ポジティブと言うより、他者を見下す事で自分は良いと思い込ませてるみたいに聞こえる。

[590. 匿名]

運転免許の費用時給数百円のバイト代で全部自分で出したよって人居る？

[591. 匿名]

出してもらってない分、老後も見る気ないから気楽でいいけどな

[592. 匿名]

>>591
まあそうだよね

[593. 匿名]

>>183
月７万？？！やば

[594. 匿名]

親ガチャ外れると人生棒にふるよね

[595. 匿名]

>>14
子供の私が毒親に援助してました。そして介護まで求められそうなので逃げます

[596. 匿名]

>>6
本当だよ。
人生のパートナーと出会って、さぁこれから自分達で協力して生きていくんだ！って時に「援助してもらえない自分は不幸」って思う思考が分からない。
例え援助してくれる財力がある実家だとしても、自分達の力で頑張って行きたいし、その気概がなくグチグチ言うパートナーは嫌だな。

[597. 匿名]

全くお祝いが無いとそう思うかも
結婚祝いに数万すら出すのも不可能なほど貧乏なのかケチなのか
赤の他人の友達さえお祝いやプレゼントは渡すよ

[598. 匿名]

今の時代は援助少なくて当たり前だよ。物価と税金が上がりすぎてる。20代前半でマイホームや車や高級時計を普通のサラリーマンが買ってた時代は終わったんだよ

[599. 匿名]

>>12
うちはマンション全額出してもらったけど子供に全額は絶対出せない
親の方がお金持ち

[600. 匿名]

>>83
それを期待して愛知の人と結婚した知り合い、
実は大したことなかったみたいで
土地だけ貰って相手の親と近居だし、普通に共働きじゃなきゃカツカツ。
なんならお小遣い制だから騙されたとかほざいてたみたいw

[601. 匿名]

>>590
当時の時給750円で自分で貯めて出したよー。
全然いると思う。

[602. 匿名]

親が金持ち
親に愛される
両親揃ってる
もうおばさんだけど羨ましい
幼少期から両親の喧嘩離婚で世知人的にも落ち着かなかったな
人の顔色を伺う癖で自己肯定感低い

[603. 匿名]

>>1
夫は長男私は長女で結婚したけど、自力で家建てたよ。
因みに次男や三男は親にお金出してもらってる。
別に何とも思わん。

[604. 匿名]

自立してるってすごいことだから、悲観しないでほしい。

[605. 匿名]

>>7
日本に産まれたのがいまだに勝ち組と思ってるのはまじで日本人だけ

[606. 匿名]

>>242
そんな事言ってる人たちはどこの家に生まれても失敗してると思う
ちょうど巨人という実例も出来たし

[607. 匿名]

>>7
私さ、大学の段階で富裕層が割といる環境になったけど、別に自分が生活するのに困ってなければ羨ましいとか思ったことないな。勝ちとか負けとかも思ったことないし。生活レベルを無駄に上げないようにする、っていうことは気をつけてるけど。

[608. 匿名]

>>1
お互い母親のみ(離婚と死別)で旦那の方のお義母さんは色々買うタイプで私の母はドケチ
家も建てたけど何も買ってもらってないしむしろ成人したんだから親に車も家電も買ってもらうなんて思わない
もう大人なんだからご飯行ったらむしろこっちが親に払って当たり前だと私は思ってる
今まで育ててもらったから
そんな考えになるなんてかなり周りに太い家の人たちが多い気がするよ

[609. 匿名]

>>602
そういうのモラハラに見抜かれるから注意
モラハラは毒親育ちの自己肯定感が低い人に近づく
思う分にはご自由にだけど
ネットに羨ましいと書くほどだと表情やオーラにも出てるはず

[610. 匿名]

>>12
節目で100万円くらいは出せるようにしておきたい
家買うときはもっとね

[611. 匿名]

>>1
パラサイトだのなんだのと煽りつつ、みんな自分達は子孫にせっせと資産移してるからね
店子が減ったら商売上がったりだもん

[612. 匿名]

>>590
だいぶ昔ですが…。
私正社員だったからちょっと違うけど、高3のみんなの行くタイミングでは車必須の地方都市なのに行かせてもらえず、就職したら職場が通勤以外にも使うので取るように言われた。
学生いない時期だからすんなり卒検まで行ったけど、お金を現金分割にしたから毎月新入社員の給料から5万ずつ払ってたから数ヶ月かかって免許試験場に行った。そしたら今度は車を当時未成年でローン組めず叔父さんに名義借りて中古車買った(親はローン通らなかった)
高3で親から取らせてもらえるのが普通だったから周りからもヒソヒソ言われなんか新入社員の時代はめちゃくちゃみじめだった。

[613. 匿名]

>>523
大学院は学費安いけど
学部と違って場所によってはほぼ何も教育なんてされてないからね
何なら給料出てもいいレベルでちゃんと働いているｗ

[614. 匿名]

>>1
子供の頃から貧乏家庭て育った身としては、お金のことで誰かを頼るのはみっともないと思ってしまうので、これ聞いても羨ましいとは思わないな

[615. 匿名]

>>560
それはないw
孫の教育ちゃんとしてねとか言われる
いいところに嫁いだ人はわりと苦労してるよ

[616. 匿名]

金があってもなくても50年後の日本なんて相当劇的に衰退してるだろうから
そんなに悲観せんでいいぞ

[617. 匿名]

結婚したとき50万
家を買ったとき100万
あとは出産祝いとかもらったかな

今は子供部屋おばさんになってしまった義妹がいてため息しか出ない

[618. 匿名]

>>2
お互いの親が同額くれればいいけどさぁ…義実家とかの方が多かったらアレコレ口出されそうで嫌だけどな…飛行機の距離だけどしょっちゅう来られたら嫌じゃん
うちもそう言えば特に援助ないかな(義実家は裕福)

[619. 匿名]

東京大阪の頂上決戦の末どっちかが衰退してるかもしれない
トヨタ城下町は変わらず栄えていそう
自動車産業が死ぬならともかく、あのエリアは外から吸い上げる必要ないからね今のところ

[620. 匿名]

>>8
だよね。実家が近くて子育て手伝ってもらえて羨ましいだの、収入低いのに親の遺産が入って大金持ちになってる人がいたり、本当色々だから。そんな感じのがこれからたくさんあるよ。周りと比べてたら楽しく生きていけないよ。

[621. 匿名]

両親が頑張って働いて貧乏なら仕方ないけど母親が無職専業主婦でそれならちょっと嫌だな
将来疎遠になるかも

[622. 匿名]

>>615
そんな事ないよ、それこそ妬み。

[623. 匿名]

>>622
甘い考えすぎるでしょ
お金だけ出して口出さないなんてそんな都合の良いことなんてないのよ

[624. 匿名]

>>605
アフリカとかと比べるなら大分マシだけど、北欧とかと比べちゃうと労働者として生きるには日本はややハードモードだと思う。

[625. 匿名]

>>7
親が生きてるだけで勝ち組
↑
これは何故？
なにかあったときに頼れるから？
精神的に寂しくないから？
親が寝たきりになったり認知症になったら負け組に転落する？

[626. 匿名]

>>601
あなた私ですか😯

[627. 匿名]

>>91
種類違うけど自活力があっても偉そうに見下した物の言い方するような子供に育てた親もどうなのって感じだよ？w

[628. 匿名]

>>10
うちも援助とか特にないけど、しょーがないとしか。
というか結婚した時に家電や家具買ってもらったとか、家の頭金出してもらったとかって話しないけど、みんなそんなに金の話するもん？？
そりゃー夫婦の職業からおおよその年収の予想ついて、家は頭金出してもらったか、株で儲けてるのかな？と思ったりするけど口には出さない。

[629. 匿名]

>>13
これからは子供にまともな教育を与えられてた中間層もAIとロボットの普及で稼げなくなって転落するよ。

[630. 匿名]

>>1
よそはよそ
うちはうち

[631. 匿名]

>>605
イランに生まれたくない

[632. 匿名]

>>461
でも相続税が高くてね
財産たくさんあるなら生前に贈与したい気持ちはわかる
お金持ちはみんな恥ずかしいまで言ったら僻みかなって思っちゃうな

[633. 匿名]

>>612
お金も大変だし、正社員で働きながら免許取るのめちゃくちゃ大変だよね。

[634. 匿名]

羨ましいとは思うけど虚しいとまで思わない
自分の人生邪魔されないだけで充分だろ

[635. 匿名]

両家とも裕福だけど、結婚時の祝い金、家購入時の援助などなかったよ
そして双方遺産は残さないと言われている
子供が生まれてからあれこれお祝いや買い与えてくれるし、遠方にいるけど会えば食事や旅行代など出そうとしてくれる
でも十分というか、そんなにしてくれなくてもいいとも少し思ったり、逆に、孫じゃなくて子（私）の結婚祝いだけは心理的にしてほしかったかもなあ

[636. 匿名]

>>624
労働環境は悪いよね
だからお金持ち羨ましいってなりがち

[637. 匿名]

>>624
女性は3K仕事免除だし責任の重い仕事もキャンセルできるから男性に比べればイージーモードだと思う。

[638. 匿名]

>>628
家のローンどうしたの？って自分からお金の話しておいて親からの援助少しあったって聞いたら不機嫌になるのはやめて欲しい
自分の気にいる返事だけ返ってくると思わないで

[639. 匿名]

>>5
旦那親から色々もらってるけど自分の親からはほぼ無い（貧乏）
向こうのお母さんは何を買ってくれたの〜とかチクチク言われるのも嫌だし、お金出すからって義母に最終確認してもらう（ランドセルの色や形）のも嫌だし、それに何も言わない旦那も嫌だ

2人で頑張れるのはとっっっても素晴らしい事だし、それが夫婦の、家族の絆になるよ
たくさんの贈り物をもらうより、身の丈に合った生活してるほうがずっとずっと価値があるよ
ちゃんと自分たちで作ってきた歴史になる

[640. 匿名]

援助がない分世話もしなくていいなら楽じゃん
実家の近くに過去に親に敷地内に家建ててもらった夫婦いっぱいいるけど子供は巣立ってるし年寄りの世話をして全然幸せそうじゃないよ

[641. 匿名]

自分の親からの援助はいいけど
相手方の親からの援助はなんかプレッシャー
見返りに色々要求したり口出ししてきそう
それぞれ自立して干渉程々に生活してくのが一番平和よ

[642. 匿名]

>>637
そのかわりセクハラパワハラ受けがちで給料安いじゃん
それなら生まれつき力強くて高給もらえる男の方がイージーだわ

[643. 匿名]

>>632
そう思う
何百何千万と税金で払うことになるってわかってるのに、計画的に資産を移すことが恥ずかしいって考えるの、ちょっと理解できない

[644. 匿名]

>>441
それはわたしの自由じゃないの？

[645. 匿名]

>>1
電化製品とかじぶんたちで買ったっていうことに誇りをもってほしい
タダより高いものはないという言葉が昔から日本ではあるのだし
比べる必要はないよ

[646. 匿名]

>>18
いいと思うよ本当に
それだけ生活力あるてことなんだからさ

[647. 匿名]

>>594
どんな人と結婚するかも重要
最近の資産家〇人事件の指示役の女も親ガチャは当たってた
小さい頃からバレエやピアノを習い私立大卒らしい
でもあんなになってしまった
やっぱりどんな配偶者と結婚するかは大きい

[648. 匿名]

>>639
チクチク言われるのは嫌だけどお金出す相手に最終確認してもらうのは当たり前じゃない？
とにかくお金だけ出して黙ってほしいとか失礼すぎる

[649. 匿名]

>>9
本当そう。
うちは大揉めに揉めて、人生否定までされたから結果縁切ったよ。　

[650. 匿名]

私は義両親のお世話とか悪いけど絶対嫌だから
援助なんかいらん勘弁して関わらないでって思う
悪いひとらではないけどさ
逆に援助受けてる人らはのちのちお世話する覚悟ある？
貰うだけ貰ってとんずら？

[651. 匿名]

>>637
免除ないよ、今は女性でも３K仕事やってる人多いよ
それに看護師や介護士、なんてまさに３K仕事だよ？
私は看護師でも介護士でもないけど
営業やってるときなんて鼻血だしながら納品いったこともあったしブラックだったぞ
無料キャバ嬢みたいな事ももとめられるし、なのに給料は男性より低く設定されてたし
どこがイージーモードなんだ？？？

[652. 匿名]

>>7
全くそれ！私は羨ましいけど、下なんかもっといるし、金あってもヤバい人間性のせいで、大変な思いしてる人もいるしな。
まぁ幸せじゃないか主は笑

[653. 匿名]

そんなにタダで物貰えるの嬉しい？羨ましくなるか？私は全然そういう感覚ないんだが・・・

[654. 匿名]

うちは旦那の実家太いけど旦那は義親にだからないから何もない
義姉はたかりまくってて、土地や家を義親や旦那の親にもらったり援助してもらって鉄筋の立派な家を建てた

帰省してもお金を払うのはうちだけ
義姉や義妹は親に払ってもらって平然としてるよ

みんな平等ならもやもやもないけど、格差あるのもいらっとするよ

[655. 匿名]

>>650
お世話になっててもめちゃくちゃ裕福なら直接介護とかはしなくて済むんじゃない？
老人ホームどこに入るかの相談とか入院の時の世話くらいは今までの恩返しにすると思うけどな

[656. 匿名]

こっちに金出すより親達自身の老後の医療費とか施設代とか自分らで準備してくれてるほうがありがたい
どうせ亡くなったら遺産は多少貰える

[657. 匿名]

>>655
金は出さないのかw

[658. 匿名]

>>1
言い方悪いけど実家ならまだしも義実家から援助受けてると何か考えが合わない時に言い返せないパターンもあるよ。気持ち程度の程々が一番有難い。

[659. 匿名]

>>657
自分よりお金ある人にお金渡してどうするの？
亡くなった時に相続税余分に払うことになるだけだよ

[660. 匿名]

>>146
比較した時地味に一番悲しくなる。無いなら仕方ないけどあるのに自分には使ってくれない。

[661. 匿名]

>>152
平均層なら残りのお金が限られてる中、子や孫に援助して介護の時は家でお世話になるか、援助はせず貯めてホームに入るかどちらかにならざるを得ないんじゃないか？

[662. 匿名]

>>660
自分に使わなかったのに孫には甘くて色々買い与えるとか少し虚しくなるよね
教育する責任ないから気楽なのかもだけど

[663. 匿名]

うちも援助なしどころかマイナスだったので遺産放棄したけど
逆に親戚付き合いとか一切なくて楽だわ

[664. 匿名]

>>661
それが援助してくれる層はホーム入るお金があって援助してくれない層は介護も頼ってくる可能性が高いから厄介

[665. 匿名]

>>4
うちは細いけど義実家は太い。
でも結婚式も家も家電も自分達で買ったしお金出してもらおうという考えがなかった。
家買う時は援助の申し出あったけど夫とも相談してお断りした。その代わり介護は無理だから自分達の老後のために貯めてて欲しい。

[666. 匿名]

親には援助しなくていいから贅沢に散財して思い残す事なく死んでくれと言ってる
子供との同居を夢見て節約してほしくない
同居はしないから金は残さなくていいと思う
後は墓じまいして実家を解体する費用だけ残してくれたら

[667. 匿名]

>>1
他所は他所
自分は自分

[668. 匿名]

>>17
独身の実家暮らしは経済的だけでなく身の回りのお世話もしてもらってる人が多い印象だからじゃない？
大きい子供って感じで。
結婚して別世帯の子供に援助や生前贈与は節税対策込みって印象。
流石に生活費を親に出してもらわないと結婚生活も継続できないってなると話は変わってくるけど…

[669. 匿名]

>>65
ほんとこれ
旦那ガッツリ奨学金＆義祖母たちからの遺産も当たり前に没収されてたよw

[670. 匿名]

虐待死や餓死するような環境だとかミサイルが落ちてくる国に生まれた方が良かったのかな？

[671. 匿名]

親選べないからね
相続は税率100%になればいいと思うわ

[672. 匿名]

>>8
上には上がいるし、下には下がいるし、悩んでも仕方ないよね。
自分達が子どものために成り上がればいい
実家太くしてやるって発想がないのがきついわ

[673. 匿名]

>>56
でも口うるさい所とか「家族なんだから！」ってズカズカしてる人たちって大体金出さないよね

[674. 匿名]

両家で同じならまだいいと思う
うちは義実家だけが結婚祝いも出産祝いも引っ越し祝いも子どもへのお年玉も0
「私はお金はたらふく持ってるけど孫にもお小遣いをあげる気は一切ない」って言われたよ
うちの実家の方がお金ないのに100万単位でくれたりするし、子どもだけじゃなく夫にも誕生日、お年玉とかくれてるからモヤるよ

[675. 匿名]

実家は太いけど、嫁に出た瞬間から他人という考え方なのか、一円も援助ないよ。
男兄弟には多額の援助を惜しまないけどね。
遊びに行く時は食べ物はおろかお茶とか飲み物も全部持参しなきゃいけない。

[676. 匿名]

>>9
義両親に家建ててもらったけど、完全に義両親好みで自分達の希望は１つも取り入れてもらえなかったって人いた。
義実家のすぐ近くだし、義両親の別宅みたいだって。

[677. 匿名]

>>1
は？
援助どころか義実家から金貸してって言われてるんだけど

[678. 匿名]

>>108
子どもの習い事の体験入学みたいなのよく行ってた時期に、なぜか両親だけじゃなく祖父祖母も総出で来てたり、祖父祖母だけで来てる家庭が結構あってびっくりした
孫の月謝を祖父祖母が出すかららしい

[679. 匿名]

この人の気持ちも分からなくはないしうちも実家は細いけど、世帯を持つような年齢になったらそういう理不尽が人生にはいくらでもあるし持ってるカードで勝負するしかないって割り切れるもんだと思ってた。そう思えない人はしんどいだろうね

[680. 匿名]

>>4
車持ってない人もアパートの人もたくさん見るし、上ばっか見ることないのにね。

[681. 匿名]

>>252
それ。
独立してるのに何言ってんだ？って思う。さらに金は出して口出すな、って都合の良いこと言うわけでしょ。
私は結婚して、親から結婚式代や引越し代、家電など援助申し出あったけど断ったよ。成人して家庭持つってのに援助される方が恥ずかしいと思うべきだよ。
私も旦那も給料低いし貯金も余裕はなかったけど、自分達で貯めて身の丈に合った式を挙げて相応の場所に住んでる。それは貧相かもしれないけど、何も恥ずかしくない。

今まで育ててもらった分、両親に旅行でもプレゼントする側の立場じゃないの？

[682. 匿名]

うちは田舎だから同級生はみんな結婚式も家も車も親に出して貰ってる子多いよ。私の実家は貧乏だからゼロ支援だけど、旦那がことあるごとに嫌味言ってくんのがムカつく。

[683. 匿名]

>>550
ガルで言われているような、援助してもらって老後介護必要になったら施設に丸投げというのはあまりいないんじゃないかなと思う
裕福だとしても親が老いて施設に入るまでも入った後も何だかんだ手助けしている家庭が多いなと感じる

[684. 匿名]

>>674
そこまでひどいなら関わらなくて良いと思う
関わるメリットがまじで何もない
疲れるだけ

[685. 匿名]

>>676
元々家にまじ興味ない私からしたらこだわりがないから、タダで建ててもらえたら有り難すぎるわw

[686. 匿名]

>>671
それやると余計に貧富の差が開くのよね
死んだら財産国にとられるから金持ちは子供に良い教育受けさせてなんでも買い与えて小さい頃からお金注ぎ込むようになるだけ

[687. 匿名]

金だけくれて他は一切口出ししないならそりゃ都合良すぎて羨ましいしかないけど
現実にそれは希少じゃない？
出した額によっては何かしら口出ししたり干渉してくるようになるよ

[688. 匿名]

>>685
義両親の近くとか私なら絶対嫌w

[689. 匿名]

>>675
それはただの男女差別だから嫌だな
私だったら疎遠にする

[690. 匿名]

>>1
うちは貧乏で子供の頃は普段着る服もロクに買って貰えなかったし、靴下に穴あいたら自分で縫って履いてた（小学生）から衣食住困らずに育てて貰える環境だけで羨ましいよ。父がなくなった時なんて借金なくてよかったと思った。普通は遺産相続とかあるんでしょ。うちなんてお金ほんとなかった。

[691. 匿名]

>>1
思い返せば両親にはいろいろ援助してもらったな。結婚式や家の頭金、子どもの歯科矯正、ひな人形、ピアノなど。
こちらが強めに断っても「子や孫にお金使えることが嬉しいんだから払わせて」って。
父は公務員で母は専業主婦だったので、いわゆる「太い実家」ではないんだろうけど、自分たちはあんまり贅沢しない人たちだったので、上手に家計のやりくりしてたんだろうな。
鼻の奥がツーンとしてきたw
自分の子どもたちにも、節目ではポンと出してあげたい。

[692. 匿名]

>>220
それが違うんだよな
そういう家は子供に迷惑かけないように沢山貯金してて外注したり、時期がきたら自ら施設に入ったりするんだよね

[693. 匿名]

>>655
自分がどうとかではなく、そこまで裕福な人が国民の何％かというと⋯
そしてかなり裕福でも介護は実子にやってもらいたいとか家にいたいとか実子を呼びつけるとか施設の方針で家族もやることがあるとか丸投げとはいかないパターンも意外とある
都内一等地在住のかなり裕福な人たちでも、そういった悩みを抱えている方は少なからずいると感じる

[694. 匿名]

>>683
義理の親だと見捨てるお嫁さん今は多いよ
子供の世話は散々頼っておいていざ介護になったら実子が介護する時代だからって逃げる人いる

[695. 匿名]

介護どころかまだ親が働いてる時に突然死したからなぁ
相続はそこそこもらったけどバチが当たりそうで一切手をつけてない
遺産使いたいから生き返って介護させてほしい

[696. 匿名]

>>693
でもやっぱりお金があればヘルパーさんに頼れる場面もあると思うよ
お金が無い家の介護とは違う

[697. 匿名]

主さんと同じくお互いの家から一切援助なかったよ。
義両親の結婚式の衣装代は私たちが払ったくらい。

後で知ったのが、義両親が私達の結婚式の1週間前に娘夫婦には3桁援助してた。その後も妹夫婦だけに援助していて、隠しもしないの。
◯ちゃんに車買ってあげた、って言いながら食事代を私達夫婦にねだる人達。

義両親金持ちで、夫が搾取子なのが分かった。

[698. 匿名]

>>678
なんだっけ教育資金の贈与は税金安くなるとかあったよね？

[699. 匿名]

>>692
つかそんなめったにいない最上位の親だけ見て
それ以外親ガチャ外れ扱いってw
金出すだけ出して後の自分らの後始末も自分達だけでします貴方たちはお金だけ好きなだけ使ってね！
な親が世間にどれくらいいると思ってるんだ

[700. 匿名]

>>694
親戚のところがそれやったけど、お子さんとんでもないことになっちゃった
世話になった血のつながる祖父母を親が見捨てるところを見たら（母も援助の恩恵は受けていた、
父の介護休職及び離職は許されなかったし、母だけの働きではそれまでのような生活は難しい）そうなるのも不思議ではないのかもしれない
お子さんも親がお金なくなるまでたかり続けて、老いたら冷遇して逃げそう

[701. 匿名]

>>700
恩知らずに育てられてそれが正しいと思ったらやばい性格になりそうだもんね

[702. 匿名]

>>38
この場合どんな口出しするの？
その土地は良くないとか？想像もできないわ
実家細くないなら口出ししてきたタイミングで援助してよって言えばよかったのに

[703. 匿名]

>>700
大変なことがよくわからんけど
放蕩息子とか放蕩娘になっちゃった感じ？
親は見捨てたけど子供は見捨てないのってすごいね
私の知ってる人は親も子も搾取対象だった、常に自分がナンバーワン
あれもあれですごいと思ったけど一貫してたなあ

[704. 匿名]

>>699
現実の富裕層でも、ギリギリまで自宅でいたいとか身の回りのことは身内にやってもらいたいとか頻繁に子や孫に会いたいという人も結構いる気がする
「高級老人ホームに入るし手続きもしてあるから大丈夫よ！」「少しでも弱ったらすぐ施設に入れてね！」と言っていた人が実際に老いたら
「やっぱり家にいたい」「会いに来て」「◯◯持ってきて（しょっちゅう）」とか鬼電なんて珍しくない話だし

[705. 匿名]

>>648
最終確認って書き方が悪かったな。
義母も一緒に見に行って、色がどうとか、形が〜重さが〜って3回も選んだのにその都度違うのにしたらって言われたら、どれ選んでも文句言われるしもうどれでもいいやってなってた。
子供の意見全無視で、最終的に義母の選んだランドセルになったんだ…
選ばせるだけ選ばせて、それを買ってあげないなら最初から義母が決めたのを贈ってくれたらいいのに。
お金出したら子供の意見は尊重しなくていいものなのかな。
それに文句言うのは失礼なのかな。

[706. 匿名]

援助なくて自分たちで暮らしてるのは誇りにして良い立派なことだけどこのトピにいる人みたいに親から援助してもらうなんて恥ずかしいって他人に言うのは性格悪いなーと思う

[707. 匿名]

>>685
義両親のアポ無し凸がもれなく付いてくるらしいぞ

[708. 匿名]

>>3
実家が太くてもくれない親よりマシでは

[709. 匿名]

実家はマイナス
義家族は太
地主同士での結婚を繰り返してきた義親族が集まるとみんな偉そうで私は肩身が狭くて辛い
自分のことだけじゃなく両親の生まれた環境まで不憫に思う
うちの両親の方が田舎から出てきてゼロから努力して生きてきたのに、世の中不公平だ

[710. 匿名]

>>15
多分地域による。
私の周りはそんなに援助してもらったとか聞かないけど、夫の地元は土地を親にもらったり、頭金出してもらったとかそういうの多いみたいで、うちがマンション買う時も義両親から話あったよ。でもうちの親はそんなこと考えてもなかったし、義両親からだけもらうのも変だと思って受け取らなかった。

[711. 匿名]

>>708
そう言うけど相続財産は遺留分含めあるわけだからねえ
親が100歳まで生きた場合もらえるの70歳とかだけど
こう言うことやるからシニア層が持ってる資産が大きくなるんだよね
寿命まで生きると若年層への移転が全然ない

[712. 匿名]

>>1
社会人になってから家具も車も家も全く援助なかったわw

[713. 匿名]

>>703
放蕩＋脅し（お金出さないとDVしたり他害を仄めかす）＋実家依存みたいな感じです
やりたい仕事（月に1万円も稼げないYouTuber等）しかやりたくないからまともに働かない
親は、我が子が他人に危害を加えたら困るからお金を出していて、万一結婚でもされたら家族全員で寄生されるだろうと頭を抱えていた

[714. 匿名]

>>673
お金持ちで何もかも援助があり、子供の送迎にもいつでも駆けつけてくれるような素晴らしすぎる家もあるんだよね。全くズカズカしていないし。現代はこういう人たちもいるから、自分は自分だけど、
うらやましいわ。

[715. 匿名]

>>707
家買ってくれてるならいいよw
そんくらいデカいw
同居とかなら死んでも無理だけど

[716. 匿名]

>>705
それは、ランドセルを義母に頼らず自分たちで買えば良かったんじゃないかな
被害者は親ではなく子供だと思う

[717. 匿名]

>>688
良い人なら近くでも全然良い
実母が義母かどっちでもいいけど、どっちか近くの方が助かる

[718. 匿名]

>>12
バツイチの親戚、置いてきた娘に孫いるけど一切何もしてないよ。親から散々援助されてきたけど、置いてきた娘だからと放置。
再婚相手との子供も両親に子守りしてもらってるし義実家が孫貯金してくれてる。
それだけ恩恵受けても娘には一円も出さない
根っからのテイカー気質。

[719. 匿名]

>>698
あるある
うちはジジババに出してもらうって考えたことがなかったから、世の中には金が有り余ってるジジババ結構いるんだなーと思った
お母さんだけで見学来てたの私ともう1人くらいだけで本当にびっくりした

[720. 匿名]

>>711
でも子供からするとお金使い果たして老後のお金たかってくる親よりだいぶマシだよ

[721. 匿名]

>>694
周り見てると義理とか実家とか関係ない気がする
結局程よい距離感でケチケチグチグチせずに孫の節目のお祝い事はちゃんとやってくれる系の家庭は息子娘嫁婿から慕われてるわ

[722. 匿名]

>>683
ほんとにこれだわ
たまにとんでもない娘とか息子いるけど、親の育て方もあるよなーと思った

[723. 匿名]

>>719
お金余ってる人が孫の教育費援助は普通に良い使い方だと思うけどな
孫にプレゼントするのが物じゃなくて経験って素敵だよ

[724. 匿名]

この手の話は相続税がかかるレベルの資産がある家系とそうじゃない家系で対応が変わるから、話が噛み合ってないね笑

[725. 匿名]

>>1
自分たちでそれらを買う力がある方が何倍もいいでしょ

[726. 匿名]

あのさ……
そこでもっと踏ん張って、今度は自分の子供らに「実家で太い親になる」って、考えないの？

私は平成最初生まれの昭和知らずだけど、過剰に人羨むのって、平成・令和の悪い甘えだと思うんだ
>>1さんは実家に頼らず、家を所持してる、家庭運営も出来てるなら、上等じゃ無い？
他が色んな支援を親から受けて、何でも持てる事を、羨ましいと思う気持ちは十分理解できるよ、解るからさ。

ウチの夫も、やや主と似た様な考えがあるみたいで
「俺の親が〇〇してくれたらなぁ…せめて嫁の家が裕福だったらって、卑怯にも頭に浮かぶ時あるわ」と
言い出す事があるんだけど(大抵同僚の話で、親から家や車に子供の学費を貰った云々の話を聞き)
「口は出さずに、金を出す親は居ないんだよ」と、毎回言ってる。
私は、夫と2人で買った家も、家にある全ての物が「その時に買える、最高に好みで好きな物に囲まれる生活」に
とても満足してると、夫に毎回言ってる。
何を基準に生活するか？もあるけど、最高に気に入ってるモノを自分で手にするの、私は大好きなんだよね。

それに、欲しいモノがあれば、他何を我慢しても、働いて買えば良くない？
全ての生活の基準や品質を、平均的に上位へ押し上げる事は富裕層以外無理でも、働いてたら
基本、欲しいモノは手に入るんだよ！
家を買い、インテリアに拘り、子供産んで、車買って、身綺麗に着飾り、子供を私立に通わせ、家計費も潤沢に
これを平均的に全部上げたいと思うから、叶わないんだと思うけどなぁ……
私は今、子供がまだ幼いので「学費位は私の稼ぎだけで、十二分に担ってやるわ！」って、意気込んでる。

[727. 匿名]

>>723
いい使い道だよね
だから見てて羨ましかったー
比べても仕方ないからうちはうちで頑張るけど

[728. 匿名]

>>710
地方だと親や親戚の畑の土地借りたり貰って家建てるとかよくあるからなぁ
ちょうど畑やめるタイミングだったりするしそこまで恩着せるほどのことじゃないかも

[729. 匿名]

むしろ義実家に家電やら車をあげてるよ
使いふるしのやつだけど
普通の家は義実家に買ってもらえるもんなんだね

[730. 匿名]

>>716
それで旦那さんに文句言わないのもダメだし
親のやってること止めない旦那さんもダメだわ

[731. 匿名]

>>714
すっごいわかる
取り替えれるもんなら取り替えたいけど無理だから、今の環境で頑張るしかないもんね
結婚当初は義両親のあまりのケチケチぶりと口うるささでイラつきすぎて死ぬかと思ったけど諦めるしかないって気づいた

[732. 匿名]

介護とか面倒見てよと言われそう。

[733. 匿名]

>>7
勝ち組って勝ち負けの見方じゃなくて、幸せ！って思った方が更にプラスだと思うよ！

[734. 匿名]

>>713
YouTuber
あれ収益化できる人なんて砂漠で砂金見つけるようなもんだろうに
ご苦労様です

[735. 匿名]

>>726
祖父母は援助！育児手伝え！という感情は五十代前後の方が多い気がする
今はだいぶ「自分の家のことは自分たち夫婦で」という人が増えてるんじゃないかな

[736. 匿名]

>>726
言われんでもまともな人はみんなそう考えてるだろ
でも実家が極細もしくは搾取系だと、こっちがどんだけ頑張っても親に吸い取られていくんだわ
貧乏は連鎖するよ、びっくりするくらいに

[737. 匿名]

>>223
自己肯定感低いと人と比べがち
私も全然人と比べないし自分なりに幸せだったらどうでもいい

[738. 匿名]

>>729
普通がわからんけどうちはそういうの一切ない
実家は逆で色々してくれたりする
義実家は自分たちでお金使いたい人だから、旦那たち兄弟はみんな大学費用奨学金

[739. 匿名]

義実家に援助してもらってるけど
お金出してもらったぶん距離もおきにくくて、行きたくない集まりとかも断りにくくなってるから一長一短だと思う
実家ならどうせ介護もあてにされてるだろうからいくらでも援助してくれていいんだけどさ┐(´д｀)┌

[740. 匿名]

>>5
無いものよりあるものに目を向ける方が幸せには気が付けるよね。

[741. 匿名]

>>23
援助してもらってる人も何か苦労してるはずって思って溜飲下げても仕方ないよね
だいたいそういう裕福な家は親の方も援助してもらってて子供にもしてあげるのが当たり前甘えさせてもらうのも親孝行のうちってスタンスなんだから価値観が違う人たちって思って聞かない方がいいよ
下手に意識してるといい歳して親にたかるなんて恥ずかしくないの？みたいな態度取りそうだしさ
どうしようもできないことは考えない方がいい

[742. 匿名]

裕福な親戚のところは、長女の旦那さんが援助拒否、妻の実家の面々に対しては優しい
次女の旦那さんは家や車も援助ありき、生前贈与の話もしっかり把握

別の親戚のところは、長女の旦那さんは援助も当然のような態度
次女と三女の旦那さんは「自分たちでやりますので」と辞退

どちらの親戚も、「援助したい子（旦那さんのこと）ほど断る⋯」と言っていて、中々難しいなと感じた

[743. 匿名]

>>79
同意　自分達にそれだけ力があるのが１番良い事だと思う
親もいつまでも居ないし甘やかされて何も出来ない人もいるから

[744. 匿名]

>>724
日本は相続税高いからね
そもそも高い税金を払った上に頑張って貯めてきたお金から何千万も相続税とられるってなるなら
大抵の人は子や孫に援助したいって思うよ

[745. 匿名]

あまり援助してもらうのも考えものだよ
うちの両親、親（私から見て祖父母）から、マイホームの購入資金をかなり援助してもらったせいで、親の手前、離婚したくてもできなくなってた
案の定、祖父母は離婚に大反対
お金出す人は口も出すよ

[746. 匿名]

いくら実家がお金ないからって、結婚祝い金も何もないなんてことあるの？

[747. 匿名]

向こうの親が私との結婚に反対してたから援助はあきらめてる
好かれようと自分を偽るのも無理だし
義実家の理想の嫁にはなれない

[748. 匿名]

>>7

その考え方が持てる事自体が財産。

[749. 匿名]

>>12
そうだよ
代々その流れだからね

[750. 匿名]

>>711
兄弟差別する親で愛玩子にのみ残して叩き要員の子にはあげないと、見せびらかされる側の子は地獄よ
経済的にだけでなく精神的にも

[751. 匿名]

実家が太いだの細いだのよく見聞きするけど、何で他所のお金を当てにするのか全く分からん

[752. 匿名]

>>751
あんまり言いたく無いけど自分や旦那が大して稼げないからでしょ

[753. 匿名]

>>38
めちゃくちゃ酷い親だと思ってしまったよ。

[754. 匿名]

>>441
何が気持ち悪いの？
都内に住んでるけど、孫見せてあげたいよ。
住んでる場所関係あるの？

[755. 匿名]

>>705
いつからランドセル買うのはジジババみたいな風潮になったんだろう　親何してるの？　ジジババは入学祝いとして現金渡せばいいのに

[756. 匿名]

妊娠したって母に報告したら「あんたじゃ子供は無理！」って吐き捨てられたうえに産むなら実家の市内の医院で産め、産後は実家で過ごせって言われて喧嘩になった。

[757. 匿名]

あらゆる面で、他人に期待しないのが幸せに生きるコツ。

[758. 匿名]

>>705
子供の希望が通らないならランドセルは自分たちで買います〜　で済むんじゃないの？　

[759. 匿名]

>>4
>結婚したら家電一式買ってもらったとか、結婚式費用を負担してもらったとか車買ってもらったとかそんな話ばかり聞くと、

わざわざ自分から「親に家電買ってもらった♪」なんて友達にも言わなくない？
この人が「自分で買ったの？」とかいちいち聞いてんのかな

[760. 匿名]

>>755
でもジジババがごねて買いたがるのよ
昔は鯉のぼりやお雛様が孫へのプレゼントの代表だったけど廃れてきたから代わりなのかも

[761. 匿名]

>>28
横だけど、義両親に車買ってもらった知人は幼稚園の送迎があるのに、病院の送迎や買い物をよく頼まれてて時間のやり繰りが大変そうだよ。

[762. 匿名]

>>441
地方はまだ封建的なんだろうね。

意味がわからないけどね。

[763. 匿名]

>>759
結婚式や新居の話で親に援助されててムカつくって人は大抵自分からお金の話持ち出してるよ
いちいち高かったよねとか他人に共感求めるのが良くない

[764. 匿名]

気持ちわかる
義両親も私の両親も持ち家で生まれ育って
親の援助だってしっかり受けて生活してたのに
旦那も私はずっとアパート暮らし
親からの援助受けることなく生活してたのに、いざマイホームを立てるとなったらまだ買ってもない土地の住所を番地まで教えろと言ってみたり
建てたことないくせに知った被ってアドバイスもどきをしてきて、お金は厳しいから出せないと一言
口出すか言いふらすしかしない
でも周りは頭金を出してもらったとか土地をもらったとかさ、すごく羨ましいよ

[765. 匿名]

>>461
援助なしじゃ生活できない、って感じじゃないなら恥ずかしいとは思わない。素直に羨ましい！

ただうちは夫婦ともに実家からの援助なしで飛行機の距離だから手伝いもない状況で
子ども育てながら正社員共働きしててすごいじゃん！！
って自己肯定感は上がる。
将来子どもにはできることはやってあげたいけど、何も援助できなくても生活できるくらいには自立してほしいとも思う。

[766. 匿名]

>>11
田舎あるある
いい大学出て上場企業に勤めて社宅住まいの転勤族より地元に残り地場産業の企業に勤めるか公務員で地元の子と結婚して実家の近くに住んでマメに実家に顔出ししてる子家族を親孝行とする風潮
だんだん変わってきてるけど

[767. 匿名]

>>20
じぶんらはもう子供に援助できないね。
どうして貧乏人を選んで親を下げるやら？
自分らで稼げや、アホ。

[768. 匿名]

>>63
別に性格悪いとは思わないなあ

未婚コンプレックス拗らせた自称「充実した人生で満足している」独おばさんが勝手に逆恨みしてイライラしてるだけでしょう

[769. 匿名]

>>755
>>758
>>705

そりゃそうだ。親は何してるんだって話よね。
こんな事なら自分たちで買うからと選ばせてあげたかった。
買ってもらいたくなかったよ…
でも買うって言われたら断れんのも事実なのよ…

[770. 匿名]

>>764
それは酷いね
上の世代にも自分は介護しなかったくせに子供にはさせようとか良いとこどりしたい人わりといるよね

[771. 匿名]

>>1
わかるよー！わかるけど！
実家太いご家庭の男性って惹かれなかったわ
自分が細い家庭出身なので価値観が全く合わないし、自分が他人に合わせられる器の大きさもないので
夫は実家細いけど生命力強いタイプで魅力的にみえたし、お互い苦労してるから一緒に頑張っていける
これはもう仕方ないなーて思ってるわ
今あるカードでがんばるしかない

[772. 匿名]

>>755
いつからかわからないけど、最近は祖父母ではなく、親が買う家庭も増えてきてるてなんかでみたよ

[773. 匿名]

>>7
90点の幸福を与えられても
その90点に感謝するよりマイナス10点の部分に不満をぶつけて被害者面するのがガルおばですよ

[774. 匿名]

>>684
ありがとうございます
今年のお正月にバトルして無事疎遠になりました(笑)

[775. 匿名]

援助別に羨ましくないっていう人、ある程度は実家が裕福（少なくとも困窮はしていない）人なんじゃない？
まあ本当に困ったら実家頼れるしな〜って心のどこかで思ってる感じ
貧乏だと、本当にお金への執着すごいよ
お金欲しさに、10代の娘を30代の男のとこに嫁がせてる家とかいまだにあるよ

[776. 匿名]

>>63
自分は普段から、主婦や男を叩きまくってプライドと承認欲求満たしてるのに、自分がされた時だけ相手を性格悪い認定して被害者面

[777. 匿名]

>>770
そうなんだよね
なんで不自由なくむしろ裕福に育ててもらっておきながら介護から逃げて、旦那の祖母は孤独死したよ
県内に住んでいてあんなに可愛がってもらってたくせに孤独死とは何事だと葬儀では親戚が怒ったとは聞いた
そのくせ自分たちは施設に入りたくない孤独死だけは嫌だって今から駄々こねてるのも納得いかないよ…

[778. 匿名]

>>12
子供にも親が出してそう。（祖父母が孫に出す）自分の友達はそう。子供の私立のお金とかも親って言ってたよ

[779. 匿名]

>>759
ガルだと、それどうやって知ったの？って事多いよね〜子供の友達の親の学歴とかさ。

[780. 匿名]

>>779
ママ友や同僚の話とか言いつつ、それはフェイクで、実は自分の姉や妹の話なんじゃないかと思ってる
よほど近い血縁者でもない限り、普通は知り得ないこと知ってたりするよね

[781. 匿名]

お金持ちの息子と離婚したよ
結婚式も住む場所も勝手に色々決めたがるし仕事続けようとしたら家事は息子ちゃんにはさせないでと言われるし、大変うざかったよ

[782. 匿名]

全然虚しくならない。自分で稼いで買う方が自由だし

[783. 匿名]

>>716さん、ごめんレス間違えてしまった
>>769です。

ほんと、被害者は子供だね。
もう買ってもらってしまったから新しいのには変えられないけど、大事にするようにしますわ。

[784. 匿名]

>>2
うちは親ガチャ成功だけど親から見たら子ガチャ失敗だわ
ただ親が出来た人だからそんなこと感じさせず穏やかに接してくれてるしアラフォー無職でもお金の心配はさせずに生活させてもらってるけど、心の中ではわからん
この前生命保険の話をされていよいよヤラれるかと思ったけどいまのところ無事だ

[785. 匿名]

>>1
なんで人と比べるの？

[786. 匿名]

>>10
私もそう思う。別世帯になり独立したんだし。

[787. 匿名]

>>780
そうかもね。そのくせ、何かの事件ので、近隣住民のインタビューとかは、「そこまで知ってるの怖い！」とか言うよね。お前らはそれ以上のことをめちゃくちゃ詳しく知ってるだろwww

[788. 匿名]

>>784
アラフォー無職は体調悪いとかじゃないならさすがに親の育て方の問題少しはありそう
あなたが親ガチャ当たりって思うなら別にいいけど

[789. 匿名]

>>781
友達がお金持ちと結婚したけど、
結婚式のこと全部が義実家が決めたていってたな
式場からウェディングドレスに至るまで
結婚式自体はこだわりないけど、親が決めて当然て感じのとこと結婚は無理だなーて思った

[790. 匿名]

>>164
いやー金はなんぼあってもいいですからね

[791. 匿名]

主さん
自分達の生活は自分で賄えるからいいとして、
両家の御両親、弱ってきたら、その時こそ大変なんじゃないだほうか

[792. 匿名]

>>200
貧乏マジで終わってるぅ

[793. 匿名]

>>789
わりといるよねお金出してくれる親の希望通りの式する人
友達は一切呼べないらしいけど豪華な披露宴やれて綺麗なドレス着れたらまあ得なのかな

[794. 匿名]

>>766
＞地元に残り地場産業の企業に勤めるか公務員で地元の子と結婚して実家の近くに住んでマメに実家に顔出ししてる子家族

わかる、田舎だと本当にこういう息子や娘がいるのが大正義なんだよね
ただ近年は、これが本当に難しくなってると思う
就職はともかく、そもそも子供が結婚しない家本当に多いよ
田舎に限った話でもないけど、いつまでも実家暮らしで推し活ばかりしてる派遣社員みたいな人が本当に増えてると感じる

[795. 匿名]

>>794
田舎ですら物価上がって給料上がらないせいで結婚なんてとても無理って感じだもんね
通勤に車必須なのに車の値上がりもひどいよ
ここで貧乏同士で結婚して貧乏暮らしすれば良いじゃんって口出しする人はその家庭で生まれてくる子供が悲惨な目にあうことをまったく考えてない

[796. 匿名]

>>732
相続税対策するくらいの親って老後資金もあるだろうから、いざとなったらいい老人ホーム入ると思う
金なくて老人ホーム入れない、特養は順番待ち、だから家で暮らすしかないから手を貸してって親が一番大変だと思う

[797. 匿名]

>>379
うん、じゃああなたのご実家とあなたで幸せになったらいいと思う。出してもらえないのが嫌なら。
親の資産は子供の責任じゃないからご主人を責める気持ちを持つくらいなら別れてやれ。

[798. 匿名]

>>5
それな
羨ましいと思うのは仕方がないけど、今ある自分の幸せに目を向ける方が絶対いい

[799. 匿名]

>>754
孫見たいと思う親が毒親みたになってるの納得いかない
孫が見たいと思うのは悪いことなのかね？
生物として自然じゃないの？って思う

[800. 匿名]

>>639>>705
ランドセルって本来妻側の親が贈る物じゃない？子供のお祝い事、雛人形や五月人形を用意するのは妻側の親って認識なんだけど違う？本来自分の親が払うべきものを夫の親に払わせてるのに文句言うのはどうかと思うよ。まともな親は自分の娘が肩身の狭い思いをしないように必死に働いて持参金やお祝い金を払ってるんですよ。

[801. 匿名]

>>14
逆だよ。考えてみればすぐわかると思うんだけど？こんなに多くの人が勘違いしてるとはね。

援助する余裕のある親は老後のホーム代も自力で出せるんだよ。ホーム代を引いたところから援助するのが普通だから。

うちの場合、親のさらに親、さらにその親からの財産も回って来てるからかなり余裕があるよ。

[802. 匿名]

主は金持ちと結婚すれば良かったね！

[803. 匿名]

>>799
孫見たいと思ってるだけなら良いけど
もし「子供は作らないの？」とか口に出してたら毒親でしょ今の時代。

[804. 匿名]

家電も車も自分で買えばいいだけじゃん
なんか甘ったれてる印象
親離れできてないんじゃないの

[805. 匿名]

>>1
また対立ネタですか

[806. 匿名]

>>797
うちはその通り、実家と私と夫で幸せになってるよ。夫の実家とは帰省もしないし疎遠だね。

夫自身が美味しい思いが出来る私の実家と付き合いたがるからこれ幸いだよ。

[807. 匿名]

>>1
それ言うなら生まれてからずっとそうじゃね？

学校出たら全て自分でやれ！自立しろ！とか言われてきたけどさ

金があるひとは、会社まで通いやすい場所にマンションぽーん！だよ

氷河期で安月給のブラック企業しか仕事得られなかったから、子育てとか無理だと思って諦めたけどさ

金持ちは都内に親がいて徒歩圏内に住んでるから、ジジババに預けられるから安心して産めるってさ　サポート体制万全だからね

そんなんばっかじゃん

[808. 匿名]

もらうどころか２０歳からずっとあげっぱなし。結婚しても親のために色々してきてきて、自分の欲しいものも我慢したりしてる。そういう人もいると思えば良くない？下には下がいるよ。自分たちだけの世界で済んでるならそれはそれで羨ましいよ。自分たちのことを自分たちだけで済ませられるなんて。特に何もしてくれないどころかかなりお荷物な親が絡んでくる人生は相当辛いぞ。

[809. 匿名]

実家が兼業農家の友達、色んな援助あるからお金が貯まる。老後も収入源あるし、サラリーマン家庭って大変だね〜と言ってた。

[810. 匿名]

>>1
結婚して親とも義理親とも別世帯で家族でもないのに、援助を求める方がどうかしてる
甘えすぎだわ。援助を…って言うなら同居すべし。同居なんか絶対嫌なくせに

[811. 匿名]

妹が実家近くに親の援助ありで家建てて、毎日、家族全員分の夕食作りや、洗濯や、子供の保育園送り迎えや、参観日や、子供が熱出した時の看病まで当然のように親にやってもらってる
もはや結婚や子育ての意味ってナニ？って思ってる
共働きだから全部夫婦だけでやるのは大変なのは分かるけど、最初から親の援助ありきは違わない？

[812. 匿名]

>>1
出身成分が悪いとハングリーで、ちゃっかり生きていけるから大丈夫

[813. 匿名]

>>800
雛人形→妻側の祖父母が購入
五月人形→夫側の祖父母が購入
ランドセル→両家折半？むしろ最近は親が購入？

っていう認識なんだけど、全部妻側の祖父母って何で？？

[814. 匿名]

羨ましいのはわかるけど、うちはうち、よそはよそだよ
上を見だしたらキリがない

[815. 匿名]

>>799
孫孫言うほど子供の現状把握してないよ。
親戚へ自分はまともと思われたい。
マウント撮りたい。
が、あるから孫孫なんだよ。
子供のことなんて考えてないよ。
そんな古臭い考えの人間も50代にまだいてる。

[816. 匿名]

そんなに金コマ金クレなら頑張って玉の輿(逆玉)でものればよかったのに　
じじいは嫌だとか言ってないで

[817. 匿名]

>>759
昔ながらの地域の結納だと目録に家電が入ってる
そういう地域だとわざわざじゃなくて
ふとした時に会話に出るよ
懇意の担当に発注するしね

[818. 匿名]

>>1
受け入れればいいんだよ
貧乏人であることを
似たもの同士だから結婚したんだし

いい大人なのに気づかなかったのかな今まで

[819. 匿名]

なんで身の程に合った生活しないんだろ　
普通そうしないか？

[820. 匿名]

>>14
そんなことないんだな〜。わかってないな

[821. 匿名]

そんなどうでもいいことでモヤモヤしてるの時間の無駄！
親の借金背負わせられたとかマイナスのことならわかるけど、自分が0で周りが＋のこと嘆いてたって仕方ないよ！
羨ましいのはわかる！でもそんなことでクヨクヨ嘆くな！

[822. 匿名]

>>205
私も小梨
親戚や身内の葬式に出ると
小さい子や若い世代が居るとコミニティーの希望だよなとつくづく思う
今更言っても仕方ないけどね

[823. 匿名]

>>6
そうかな、私は主さんの気持ちわかるよ
親には感謝もしてるし、大好きだし、親ガチャ失敗したとは思ってないけど、両家とも貧乏。私はいつもご飯に行ったら義両親のほうも実母にも払ってあげるし、それができるようにって小さい時からずっと頑張ってきてて、でもふと周りを見ると、親とご飯行くと奢ってもらえるーって話ばかりで、ちょっと羨ましくなるんだよね　自分のこどもにも沢山援助してもらってるとか特に。
頑張り続けて疲れてる時だと特にね

[824. 匿名]

うちも家買った時も１円も援助してもらってないし家具家電ももちろん全部自分たちで買ったけど、子ども達に入学祝とかお年玉とか誕生祝いとかもらってるからそれで充分だと思ってる

[825. 匿名]

>>91
よこ
『両実家とも裕福で、援助無しでも自立してる夫婦』ってそもそも裕福な家庭で、どちらも立派に自立しているお子様に育てられたって事ですよね
実はそれが一番羨ましいと思う

[826. 匿名]

>>14
わかってないな
税金対策なんだよね
介護期待するのは小銭持ち

[827. 匿名]

>>807
本当にそうだよね。
何だったら親の親の代からお金ないと無理なんだよ。

[828. 匿名]

時々こうやって「友達は親に結婚式費用出してもらってた、家買ってもらってた、車買ってもらってた。それに比べてうちの両親は……」ってあるけどさ。
クラスのお友達はおもちゃ買ってもらったのに！ってすねてるお子様ですか？

働いてる社会人が何甘えてんの。
自分で稼いで自分で払うのが当たり前。大人が親に買ってもらって恥ずかしくないの？親に集ってる姿、鏡で見たら？って思うわ。

[829. 匿名]

>>804
ずーっと実家に居候してりゃいいのにね？
結婚独立の意味がない

[830. 匿名]

実家が細いどころか、援助してる。別に周りのそんな話しを聞いても何も思わないけどな。そりゃそういう援助してくれる親のほうが絶対良かったけど、そんなこと考えたって仕方ないしね。子育ても頼れなかったけど、あてにして産んでないし。

[831. 匿名]

>>17
子孫に繋げてるかどうかの違いらしいよ
独身時代は厳しかったのに
結婚した途端に甘くなって援助してくれるようになったとの話はよく聞く

[832. 匿名]

>>828
全然恥ずかしくない
寧ろ援助が全然ないと言う方が恥ずかしい

[833. 匿名]

>>520
ほんとこれ
自動車学校すら出せないみたいだしね

[834. 匿名]

親が細くても老後見てもらえるならと援助して金が尽きたところで見捨てられたと言う話なら知ってる

[835. 匿名]

>>154
夫の実家の繋がりが
強そうですね
何となく、もやもやしますね

[836. 匿名]

>>556
自意識過剰だよ。
息子にあげたのであって、嫁にあげたわけじゃないよ。

夫への援助なのに能天気に御礼する嫁いるけど、義理親の神経逆撫でするからやめた方が良いよ。

[837. 匿名]

他人と比べてもどうにもならんで。
家買えたならいいやん、うちは家さえ買えない底辺家族や。

[838. 匿名]

何が問題って、
貧困は連鎖するし、この先も貧困のまま
正社員二馬力だろうと、子どもが生まれようとね
スタートの時点で違うから

[839. 匿名]

>>1
私の周りは実家の援助はあったらラッキーくらいの考えが多いな、ないのが通常だから援助がある話を聞くと「へぇー、いいなぁ」て感じ。ただウチの地域の老人が強すぎてアレコレ口出ししてくる地域柄だから、遠方の実家から援助→羨ましい、地元が実家の人が援助→大変そうって感じで感情が変わるよ。

[840. 匿名]

>>826
そうそう

[841. 匿名]

>>577
金がー金がーってずっと言ってるから要らないって言ってる
隣市なので泊まることはないし、自分達にかかるお金は自分達でどうにかして欲しいので…

子どもには親である旦那と私からしか渡してないよ
物足りないかもしれないけどね

[842. 匿名]

>>242
実家が「太い」っていう言い方も下品だよね
お金の出所を太いっていうのパパ活や立ちんぼみたい
太いパパとか太い客とか

[843. 匿名]

>>802
一代成り上がり成金以外は無理だよ頑張っても。家柄のいい代々お金持ちは絶対に育ちの悪い貧乏と親族になってくれないから。

一代成り上がり狙うのもこの手の人は美人しか相手にしないから大変だろうけど

[844. 匿名]

友達は旦那の家族に、家購入の頭金いくら出せるか聞かせたあげく断られてすごい怒ってた。価値観違う〜ってバカにしてたけど、わたしは親にお金出してもらわなかったよ〜って言ったら地獄の空気になった。

[845. 匿名]

>>23
是が非でも自分が貧困層って認めたくないんだよ

[846. 匿名]

いつからこんなに幼い精神の人が増えてしまったんだろう
昔の人は例え貧しくても自分を育て上げてくれた親に感謝してたのにね
それが今では成人しても親に与えられることを期待して不満を感じるなんて恥ずかしい
いつまで子どものつもりなんだかな

[847. 匿名]

子供産むまでは似たような家庭環境の人しか周りにいないから親から援助当たり前よねーと思ってたわ
子供を通してできた知人は出会ったことない家庭環境だったりで驚くわ

[848. 匿名]

>>23
是が非でも自分が貧困層って認めたくないんだよ
経済的に勝てないから、何かしらの粗探しをしたいんだろうね

[849. 匿名]

暴言暴力うけず
衣食住用意されて
大学までは金出してくれた

この3つが揃ってたらそれ以上親に望むのは贅沢ってもんよ

[850. 匿名]

>>1
他所の事気にしてないで新婚なんだからもっと楽しめばいいのにね

[851. 匿名]

実家で晩ご飯食べてるお宅が一番羨ましい。毎晩キャッキャしながらうちの前を家族で通ってすぐ近くの実家へ行ってる。わざとキャッキャしてんのかなと思うくらい。羨ましい。

[852. 匿名]

>>310
実家が太いの最強じゃん。て思ってるのと、他人が恵まれててモヤモヤしてるのはイコールじゃないからじゃない？
人の家が恵まれててモヤモヤするのは完全に妬み僻みでしょ。震災遺児で両親を失って苦労しかなかったけど周りが裕福だからってモヤモヤなんてしないわ

自分が不幸だからって幸せな人間をズルイって妬む免罪符になんかなんないよ？自分は自分、人は人。生まれつき人間は不平等なんだから同じステージにいるなんて思わん方がいい

[853. 匿名]

>>746
あるよ
旦那の奨学金もあったし、ほんと家庭によって全然違う
義親は自分たちの旅行とかには金使うんだけどね

[854. 匿名]

自分たちで全てできる力をもらったのだから幸せだと思うけどな

[855. 匿名]

>>851
うーんなんかそれ実家依存の匂いがする
毎晩実家でご飯作って貰うとかお金援助してもらう以上に親頼り感が強いわ
そういう家族って親が弱ってきたらちゃんと介護して面倒見るのか不安だな

[856. 匿名]

>>4
もちろんご本人たちで買っているでしょう。
ここで愚痴るぐらい、いいじゃないさ。

[857. 匿名]

成人後の親の援助なんてあればラッキーくらいなもんで
無いのが当然くらいに思ってないと
むしろこっちが親孝行する番では？ご馳走したり温泉連れてったり
一部の富豪と比べられ成人まで育ててもまだ搾取される親の苦労よ

[858. 匿名]

>>6
援助あればラッキーだけど、いい大人なんだからないのが当たり前。
むしろ仕送りしないで済んでるから恵まれてるとも言える。

[859. 匿名]

仕方なしだよ
隣の芝生は青いだし、上を見たらきりがない

[860. 匿名]

むしろ面倒見なきゃならないのつらい。介護費用とか無いと思う。ただ、真面目に生きてきているだけに無視も出来ない。ギャンブルとかで借金とかなら縁切れるけどね。奨学金もあったし。
結婚して子どもできてからママ友が親に家の頭金出して貰ったとか土地貰ったとか習い事のお金出してくれて送迎もしてくれてるとか、車買うの悩んでたら買ってくれた！とか聞くと、あー別の世界だなって思う。

[861. 匿名]

自分の子供にはできる限り援助してあげたらよいのではないか

お金あっても結婚以降疎遠になる家族もあるからな
お金だけが全てではないだろう

[862. 匿名]

>>220
これは貧乏人の考えなんだよね、悲しい事に。
お金ある家は死んでからだと相続税で国にとられるから、生きてるうちに身内にあげたいんだよ。
自分たちは施設に入って悠々自適な分を確保できてるからこそ、住宅購入時やら孫への学費なんかで節税する。
今時の祖父母世代（60歳前後）は考え方が若いからね。自分の下の世話を子どもにさせたくない人多いから尚更。

[863. 匿名]

>>1
家電も住宅費も親に負担してもらった人なんて
周りに誰もいないけどね。
てか初めて一人暮らしした時も一切親に
何も買ってもらえなかったっていうなら同情
けど、そこは援助してもらったよね？
なんていうかこの人の親の最大の罪は
こんなねちっこく育てちまったとこにある
気がした

[864. 匿名]

>>164
結婚して別世帯持ってまで「親ガチャ」とか言う人に限って親が入院したら見舞いにも来ないって聞く。

[865. 匿名]

>>220>>245


>>491

[866. 匿名]

上ばっかり見てると精神衛生上良くないからたまには自分より下のやつ見つけて見下したりしてるって大久保佳代子氏が人生相談でチョロっと言ってたよw

[867. 匿名]

>>801
うちも介護費用は置いといたうえで援助くれてる。
援助がないと相続税が増えるだけだから計画的にくれてる。

[868. 匿名]

結婚する年齢にまでなって他力頼みかよw毒子だな主は

[869. 匿名]

>>863
地域にもよるのかも
地方だと親や親戚の土地に家建てさせてもらったり車買い替えた時にお下がりの車もらったりはよく聞く
でも色々してもらう分親の面倒見てる人が多いよ
やっぱり何かしてあげたら良くも悪くも恩返し期待するよね

[870. 匿名]

金も送迎の援助もないし、無い前提で暮らしてたけど、こどもの送迎に祖父母がきてるのをみると、週1くらい行ってもらえたら楽かもなぁー、いいなぁーとは思うよ。

普通かもしれないけど、特別な日のおもちゃとお年玉は必ずもらうのでそれは感謝している。

[871. 匿名]

>>42
悩んでる人って自分の幸せに気づいてないからね。別に言っても良い気がするけど全く響かなそう

[872. 匿名]

>>1
ゴミ人間やなー全て比較して生きてきたんだろうな、結婚してまで精神年齢が未熟すぎる、自分より美しい人、スタイルが良い人、友達が多い人、稼ぎが良い人何でも比較してるんだろうなw本当いつまでガキのつもりなんだよ

[873. 匿名]

>>164
ほんとにね。自分達の城は自分たちで作れば良いのに、学費は出せ、家の金も出せ、家電も出せ、と言われる親は子ガチャに失敗しましたね

[874. 匿名]

いやでもさすがに結婚祝い一切無いのはモヤモヤして当たり前じゃない？
どっちの親もそこまで貧乏なことあるかな
お金あるけどお前には一銭も出さないって態度が辛いのでは

[875. 匿名]

>>4
向こうからお祝いで買ってあげるって言われたら断る理由はない

[876. 匿名]

毒親だ親ガチャだって喚いてる奴に限って全然普通の親でむしろ子ガチャに失敗してる親が気の毒な事が大半なんだよな、匿名掲示板とかの書き込みだと特に

[877. 匿名]

>>512
馬鹿じゃないの？
あなたも老人になったら小金持になる
退職金や貯蓄が満期になったり投資で儲けたりするから
今の老人も若い頃はお金無かったんだよ

[878. 匿名]

>>1
「まあ比べてもしょうがないんだけど、比べちゃう。」

後進国の人が、日本人はじめ先進国は、平和で医療福祉充実してて、身体悪くなっても生活保護って制度あって生きて行けて、お洒落も楽しめて言論の自由あって羨ましい。
コッチはそういうのなくて苦労してるのにってモヤる（だから何かチョーダイ不公平だ）

みたいに言ってきたらウゼーななるでしょうに。
下に合せて的な下心って他者に向けるの危険だと思う。自分にも跳ね返ってくるのよ。

（近年の先進国や経済大国の移民問題のキッカケって大体が「国内の下層に合せてあげましょう過度に手を差し伸べましょう」の範疇が広くなって、外国籍にも及んだ経緯はやはりあるんで。）

人それぞれ違うんだから、しゃーない。

[879. 匿名]

>>874
25歳前とか超早い結婚なら断らなかったかもだけど、普通に断るよ、独立した後は頂く義理ってか自分に使うか貯金しな？って感じじゃない？年収5000万で不労所得もたっぷりとかなら頂くが

[880. 匿名]

>>487
そういうことじゃないんだよねー。物事の良いところを見て自分幸せ！って感じてるんだよね。良いことだと思うけど。強いて言うなら勝ち組と思える自分勝ち組みたいな

[881. 匿名]

>>512
その超富裕層の一部に入ってる老人が親なら遠慮なくしゃぶり尽くせば良いが、9割以上の老人は普通の方だよ

[882. 匿名]

>>1
ただただ貴女のオーディション親が気の毒だよ

[883. 匿名]

>>495
親が金持ちで車や家電代を出してくれるならラッキーよ
何も恥ずかしいことじゃない
お金がない親から強請ってるなら卑しいし厚かましいけど
貧しい親は子供に集るだけで出すことはないしね
余裕があるから親は出すのであってっ素直に貰っておけばいいのよ
あの世にお金は持っていけないんだから

[884. 匿名]

>>5
一生パートナーのいない人間もいる
あなた幸せだよ

[885. 匿名]

>>1
子供がいたら先を見据えて準備をする人が大半だけど、稀に今が良ければいいとか自分のことしか考えていない親もいるわけで。親がバブルに現役世代だったら超少数派の大ハズレ。本当に申し訳ないけど氷河期夫婦の自分たちでさえ貯金はあるし子供にもお祝いしてるから貯金がないってよっぽどだよね。産まれてから結婚まで20数年もあるからねｗ

[886. 匿名]

>>107
私も横ですが、土地があったにしても子供の人数分の土地があるのもすごいし、建物代も人数分出せるのすごすぎ！贈与税とかも払うのかなあ
自分達の老後資金もバッチリなんだよね？
親に建物代だしてもらった子供世帯はその分貯金して、また自分達の子供に出してあげる感じなのかな

[887. 匿名]

>>164
強くて羨ましいなぁ。
自分も頑張ってはいるけど、
8割そう思っても生理前とかはたまに考えるときあるわ〜
やっぱ不労所得？あるのとないのとではスタートも違うしあったら嬉しいよ〜

[888. 匿名]

>>500
その結婚祝いで結婚式代自分らでやってねじゃない？
うちは結婚式代２００万だしたからお祝い金はやらなかった

[889. 匿名]

>>878からの続き、こっちは長文です。
>>1
人それぞれ違うんだから、しゃーない。に関して。

逆にいえば、1の夫婦の親がどういう親御さんなのか分らんけど、
恩を売られてない代わりに「返さなくていい」権利を早々に貰えたでもあるから自由度高いよ。

結婚した時に両家から祝い金貰う（結婚費用とか新婚旅行など）、新居援助してもらう、子供（孫）の進学費用出してもらう…ってのは、
先に若い時に親から前借の借金してるようなもんで【30代～中年～老年以降に親に同等分の恩を返さないといけない】対価なんだけど。

中年になったからこそ、周囲を見てて分かるけど、若い時に支援手厚くされていた子ほど、
どちらかの親との同居してるとか、兄弟姉妹の中で介護担う役割してたの割合はホントくっそ高い。
中には身体もしくは頭にハンデ抱えてる兄弟姉妹の面倒も請け負ってるもおる。

大人年齢（30代～）の時点でも、自由度が高いのは支援をそう受けてこなかった、どころか最低限しか受けずだったとかの方々だよ。
これらの人って親の介護に関わってる率は物凄く低いもの。ハンデ抱えてる兄弟姉妹の面倒見てる率なんてホント低いし。


良い悪い別として、これが道理であり真理なのよ。
親や祖父母だってタダで渡す分けがねーだろ。子供側だって子供ってだけで親に無償の愛で世話する訳ないだろが。
こういうのは信用問題の1種で、対価をお互いに渡し合いでwinwinなんだわ。
親と子供で対価渡し時期が異なるってだけ。

これが大昔は【長男または男の子居ない世帯は長女の長子制度】だっただけだろう。
長子が家の財産一切合切GET＆伴侶も探してきてあげる用意する代わりに、親と祖父母や身体弱いとかで面倒見る必要性ある親族も丸っと請け負うだった。
家長にしてあげるが責任も生涯負え・一族の糧＆財布として生きると等価交換って仕組みなんだよコレ。

財産貰えない長子以外は、親や親族の面倒みなくていい、自由に生きられるだったと。


親や祖父母にガッツリ支援してもらったけど面倒も看てる人からすると、
自由に生きてる投稿者さんには、モヤモヤやばいので愚痴らせてくれ。だろうし、
自由に生きてる他兄弟姉妹が羨ましいで「わかりみしかない」意見多いなんだよ。

↑は、上世代のガル民で、自身が長女や夫が長男というケースの【自分は長女であり損してる、妹や弟や末っ子は好き勝手生きてて、長子が割を食って不幸ばっかり】愚痴が多いのもその為だろうよ。

虐待されてましたとか迄いくと、そりゃ違うけど、親がケチ？だとかで支援なかったに関してはガチに悪い事ばかりではない。
自分がシッカリ【支援されてこなかったので面倒も看ないから自分達でなんとかしてね】と言えるのであれば、かなり重荷負う事なく大人年齢は心負担軽く自由に生きられるんよ。

自分の良い部分に目を向けてほしい。私はポジティブ馬鹿ではないけど、やっぱり自分の恵まれてる所に気づかないってのは勿体ない＆物凄い損失だと思うんで。

[890. 匿名]

「母がしんどい」の田房永子が絶縁中の実家に数年ぶりに帰ったら母が一万円しかくれなかった！ヒドイヒドイ！
と騒いでてお前は何を言っているんだ…となった

[891. 匿名]

結婚生活とかだけじゃなくて、結局人生は実家が太いかまともかが大事なんだろうと実感する
実家に頼れない勢は実家で無職でダラダラ過ごすとかあり得ないし、どんなにしんどくても頑張らなきゃいけない

[892. 匿名]

>>1
親に寄生虫な人って自分の子供の寄生虫にはなってあげられないんでしょ？🥺自分の足でしっかり地に足つけて生きていきたいわ。よそが羨ましいってより自分たちで頑張れば良くない？🥺

[893. 匿名]

なんで他人と比べるんだろう？

[894. 匿名]

>>851
そう？おばあちゃんの負担大きいと思うよ
子供が結婚してからも家族みんなのご飯作り続けて、下手したら、孫が成人しても実家住みならご飯作り続けてって生活になる

[895. 匿名]

>>112
へぇ
知らなかった
教えてくれてありがとう

[896. 匿名]

>>1
上を見ればキリがない。
自力で出来たことを誇りに思うべし!

[897. 匿名]

親から土地を相続するだけで、ビジネスの能力とかなんもなくても普通にやってれば稼げるし羨ましいわ
いや誰もすまないような土地じゃ意味ないけど、、結局人生なんてガチャ

[898. 匿名]

>>5ご夫婦で頑張っている事が後に自分達のパワーになる。
大体、親からの援助があったなんて堂々と話す人なんで、あまりいませんよ。
本当に話す人はかなり痛い人だと思う。
孫の学資保険保険をかけていたり、贈与税が掛からない金額内での援助とかは聞くときはありますが。
それも、世代が前の方か、ゆとりのある一部の人達だけですよ。うちはウチ、よそはよそです

[899. 匿名]

>>887
でも自分も子供にそんなたくさんお金残せないでしょ？なら結局同じことを子供にやるわけだよね。いや、私は子供にめちゃくちゃ遺産残せるんです！ってなら話は別だけど。

[900. 匿名]

>>264
今のジジババが長寿だから子供プラス孫にまで出す感じになってるね
早くに亡くなっていてそれなりの相続があれば親が子供にしてあげる話なんだけど

[901. 匿名]

>>1
そりゃーうらやましいけどさ。でも、子供産んでる人ってそこまで考えて産んでるのかね？3人とか産んでる人、今の時代にもいるけど、三人に（三家族に）同じようにできる親、って少数派だと思うけど。自分の友達でも家買ってもらったって人いるけど、一人っ子だしね。その人。三人いたら3軒買うわけでしょ。子供三人いる人は、全員それできるのかね。

[902. 匿名]

家も旦那も何もない自分からしたら自虐風自慢にしか聞こえない

[903. 匿名]

結婚するときに両家からお祝い金で数百万、家を建てる時もまとまった額をもらったんだけど、周りの友達もみんな同じような状況だから当たり前のことだと思ってた
がる民もこういう人けっこう多いんじゃないかな？
育つ環境によって交友のある人や常識がだいぶ変わってくるものだね

[904. 匿名]

>>9
考えてみたら口出されたことなんて一度もないよ
お金出すから口も出すなんて人ばかりじゃないんじゃない？

[905. 匿名]

結婚出来ただけすごいけどね
金銭的に苦しいのも有って友達と遊ぶのも無理だった
もちろ独身だよ

[906. 匿名]

>>813
ヨコですが、うちは子の兜私の父に買ってもらいました。今年は飾れなかった…

[907. 匿名]

>>1
地方だとまともな家庭は親の援助と夫婦の貯金を頭金にして残りをローンで新築一戸建てを買う

親がだらしないと貯金もないので子供も一生賃貸で親子代々ずっと賃貸暮らしのカツカツ生活になる
賃貸で永遠に大家に給料の半分を吸血されて生きなければならない

大家のために働いてるようなもの

東京に憧れて出ていった若者は東京のお金持ち大家に死ぬまで吸血されながら給料の半分を奪われる
死ぬまでに大家に6000万を搾取されながら働く可哀想な小作人になる

中世だとこんな奴隷階級

中世ヨーロッパ
領主（地主） ー 農奴（のうど / 土地に縛られ、移動の自由がない半自由農民）

インド（カースト制度下）
地主（サミンダール等） ー 不可触民（ダリット / 最下層の小作農や農場労働者）


アジア（中国・日本の封建社会）
地主（豪族・地主） ー 小作人（こさくにん / 土地を借りて高い小作料を納める農民）


イスラム社会
地主（イクター保有者等） ー 租税農民・隷属農民（高い小作料や人頭税を課された非ムスリム・改宗農民）


>>1 >>2 >>3 >>4 >>5 >>6 >>7 >>8 >>9 >>10

[908. 匿名]

高校時代の担任がお姉さん的な先生で
卒業後も恋愛相談したり
皆で会ってくれたんだよね

その時に担任から
2人共に親から何の援助も無いのは
本当に大変。家建てるにも何するにも
親に頼れないって本当に大変だから
出来れば、あなたが親から何の援助も
期待出来無いなら
出来れば
裕福な親の男性と結婚しなさい
と言われたのが
今になって身に染みるわ

でも、だいたい世の中って
裕福は裕福同士結婚して
貧乏は貧乏同士なんだよね
親にお金あると思っても
貧乏女が結婚できるのは借金
でデカくみせた男とかさ

[909. 匿名]

ウチも両家とも援助出来るほど裕福じゃないから夫婦だけで頑張ってるけど妹の結婚相手が裕福で頭金に2000万、生活補助として1000万などポンポン出して貰ってるみたい
比べるものじゃなし聞かなきゃいいのも分かってるけどたまに虚しくなる

[910. 匿名]

もらったら口出されるとか、介護やらされるとか

金無しのほうがめんどくさそうだけどな
金持ちは外部サービスつかえるし

[911. 匿名]

>>903
それって子供が仮に4人いたら、親は当然4人に数百万結婚した時、家立てる時、くれるわけだよね？凄いね。そんな金持ちばっかりなんだ。一人っ子ならまだ分かるけど。

[912. 匿名]

>>907
これから賃貸さんのことを小作人って呼ぼうかな😂

[913. 匿名]

うちもそうだよ、そんな人たくさん居るよ

[914. 匿名]

>>755
最近は親が買う家庭多い気がする。実家が裕福な友達は親に買ってもらってたみたい。

[915. 匿名]

>>5
素敵なコメント

[916. 匿名]

>>1
そういう人たちって親の介護はやるのかね？お金あるから施設？なんか金だけもらって介護になったら知らんぷりしてそうだけど。めちゃくちゃ援助してもらって、しっかり介護した人の話って聞いたことないけどあったら教えて

[917. 匿名]

>>886
親が子供の住宅ローンのために贈与する時に減税あった気がする
国も老人がお金溜め込むより若い人に渡してお金使って経済回してほしいんだろうな

[918. 匿名]

>>901
田舎だと田んぼか畑潰すくらいはしてあげられるかも
昔は田んぼ分けるのたわけって言ってダメだったけど今はみんながみんな農業したいわけでもないからね

[919. 匿名]

>>13
ワーキングプアってホントにある！

[920. 匿名]

>>897
過去に自分に好意を持ってくれた男で、土地があるんだ！親から山をもらってて〜って聞いたけどめっちゃ田舎でむしろそれ処分するのに金かかりそうみたいな。お金になる山ならいいけど、（そんな山なんてあるのか？）ほぼないよね。

[921. 匿名]

>>5
仮面夫婦でも？セッ◯◯レス15年とかでも？

[922. 匿名]

>>851
自分の元旦那の家そうかも笑その裏で義母が、今月の食費が高いわって頭抱えてたよ。

[923. 匿名]

>>1
同じ事思った事あります。でも親に頼る人は親が居なくなるとジリ貧になる事が多いです。親に頼ってこなかった人のほうが経済基盤ちゃんとしてるので帳尻は合います。実家に恩が無いなら老親の面倒見なくてもそれは正当です。

[924. 匿名]

>>2
親ガチャってアホみたいな発想だと思ってる
もし子供に言われたら私だって親ガチャ失敗者だからなって思うよ
親ガチャ成功した子はその親も親ガチャ成功してる人が多数なわけで…
つまりガチャではなくただの連鎖でしょ

[925. 匿名]

実家が太いの羨ましいけど、いろいろ口出されそうで面倒くさいイメージ。

親が頼りならないから、自分たちの力でなんとかしているの、私は格好いいと思っている。

お金や労力を頼りまくっている人を見ると、情け無い人だなあと思っちゃう。羨ましいけどね！

[926. 匿名]

>>639
うちは旦那がいい年していつまでも親にタカる性格で、心底尊敬出来なくなったよ。それも、こっそり電話してこっそり自分の口座に送金させてる。義父母がホイホイ息子のみに（孫達ではなく💢）送金していて、自分だけでこっそり使う…吐き気がするよ。結婚して自分達だけで頑張ろうって気持ちがサラサラ無いらしく、気持ちが冷めきったよ🧊

[927. 匿名]

>>1
どっちの気持ちも分かるけど主寄り。
家電（20万）すら貰わなかったんでしょ？
プレゼントは「おめでとう」って気持ちを表す物で、家は半年くらいかかる大きいイベントでもあるから、
毎月3.5万を半年貯金してプレゼントする事すらしない親とか悲しくなるよ。
大体20万プレゼントすらできない親は貧乏が多く、貧乏の大半は「何もしないけど、して貰おうとする事と口を出す事は一丁前」なんだよな。

[928. 匿名]

>>832
いい大人が親に集ることが恥ずかしくない、ねえ。
厚顔無恥とはこのことだわ。

[929. 匿名]

>>796
施設なんて嫌だ！家で最後まで過ごすとか言いそうだけど。

[930. 匿名]

>>832
自立してないよ。親いないと贅沢できないんだね。

[931. 匿名]

>>862
目から鱗。
「金貰ったらやらなきゃ」は毒親持ちの考えでもあると思う（実際毒親は払ったからやれって言ってくる）けど、確かに貧乏人もそうだね。
納得しました。

[932. 匿名]

>>1
無いものを数えるより、あるものを数えた方がメンタルに良いよね
まあ羨ましいけど、羨ましがっても何も変わらん

[933. 匿名]

>>1
その代わり介護や老後の面倒見てとか寄ってこられても何もしてくれなかったって事はそこまでの関係じゃないからよね？と逃げられる

[934. 匿名]

旦那の親に色々してもらってるけど、私も正社員で働いてるよ
ぶっちゃけ働かなくても普通に暮らせると思うけど、やはり子供に残したいのと自分のお金で遠慮無く外食したり自分のもの買いたい

[935. 匿名]

>>7
原始時代に生まれてたらライオンに食べられたかもしれんし、18世紀なら王妃様でも毎日風呂に入れなかった　エルメスルイヴィトンも王侯貴族のものだった
お金貯めたらそういうブランドも買えるし風呂も毎日入れて平均余命も長い
同時代の人と比べてあの人より自分は恵まれてないと嘆くのに、別の時代の人より恵まれてるなと認識しないのはおかしい
成り代われないのは同じなのに

[936. 匿名]

わたしも同じ感じですよ！結納とかもしてなくてお祝い金もわたしは知らんけど、結婚直前くらいに旦那は自分の親からもらったらしいけど知らんかったし、私も数万とかなんかもらったくらい。結婚式も新婚旅行もしてない。何年か経って写真だけ1番安いドレス着て撮りました笑　全部自分達で買ったり、一人暮らししてた旦那さんの家電家具とかを結婚してそのまま使ってました！小さいなとかってなって洗濯機とか冷蔵庫とか買い揃えてって。でも、親への恨みはないです。確かに実家太い友達見て羨ましいとは思うけどね！こればっかりは仕方ないからね！じゃ、結婚しなきゃ良かったやんってなるし。

[937. 匿名]

>>273
裕福なら奨学金って借りられないよ。大金持ちじゃなくない？　収入はないけど資産はあるって事？

[938. 匿名]

>>1
実家の細い人がほとんどだと感じるよ
他人が羨ましくなったことはあまりないな
家庭が垣間見えるときがありドン引きしてる

[939. 匿名]

>>1 昭和のおやってすごいよね、、、

[940. 匿名]

>>932
みんな両親が現役世代で若いのかな
父ですが年金でやりくりして、終活して、なんの迷惑もかけずに一人で暮らしているだけで有難いし尊敬する

[941. 匿名]

>>1
下らん。
自力で家持てることを羨ましく思う人がいるのに。
貧困国行って夫婦で1日50円で過ごしてこい。
「足るを知る」を知らないなら常に上を羨ましがるだけだ。

[942. 匿名]

>>14
そもそもお金持ちじゃないから
お金貯めなきゃならん。

[943. 匿名]

>>6
マジそれ
今ある幸せを噛み締めて、育ててくれた親に恩返しをする時なのに、まだ親の脛をかじる気満々なの？
大人になりなさいよと言いたい

[944. 匿名]

>>194
親が姉の学費にお金使いすぎて老後資金なくなったうえに借金抱えたから仕方なく同居して支援してる。
なので親と同居ってだけで過度に批判されると悲しくなる時ある。とりあえず結婚してからも親から援助受けてる人には言われたくないかな…

[945. 匿名]

うちは親から援助はされない。ちなみに旦那の両親は他界してる
家も車の旦那の稼ぎで買った。
私の親が私たち夫婦に援助するってことは旦那にお金あげるようなものだからだと思う
うちの親は毎月私にだけお小遣いくれる

[946. 匿名]

>>851
フルタイムで働いてる子で子どものお迎え祖父祖母、ご飯祖父祖母って家庭結構あるよね
子どもの分だけじゃなく親の分も作ってもらってるパターンも知ってるし、子どもの風呂まで入れてくれるパターンも知ってる

[947. 匿名]

>>1
え、なんで虚しくなるんだ？
自分達の力で築けたのであれば、私なら胸張って誇れるぞ！

[948. 匿名]

>>916
亡くなった祖父は金持ちだったから自宅で24時間介護を受けてたよ。
本人が自宅に最後まで居たいのが希望だったから。親族は時々見にいってたけど、介護はしてない。
金があればどんな方法でもできる。

[949. 匿名]

>>801
そうだよね。
自分の老後資金に手をつけてまで援助はしないから。
うちも援助があるけど、介護はするつもりないし、親も子供にはさせたくないみたい。

[950. 匿名]

>>56
ほんとだよ。何がうらやましいのかわからない。
親が援助、孫の世話までしっかりやってくれるような家庭は、介護もセットだよ。
私達が孫の世話をしたから私達の介護はあなた達がしてねって事。外注しないで家族で全部やりましょってことよ。

そりゃたまにはすごい金持ちで援助はするけど老後は高級施設に入るし家に看護師雇うからみたいな人もいると思うけど、だいたいの援助親は庶民の延長だと思うから、絶対介護は無視できないよ。

[951. 匿名]

>>832
なんとなくわかるわ
確かに援助全くないと言いたくないかも
育った家庭が貧しいという事だしね

[952. 匿名]

>>947
周りは裕福な人達で
親の援助が当たり前の環境で
親からポンと大金援助されたりするのを見ると
空しくなるのもわかる

[953. 匿名]

>>912
大家のほうがローン組んで貸してたり
修繕費にアップアップしたり
地方だと没落地主で年収200万なんて
大家もいるからね

[954. 匿名]

>>946
それで少しはお金払ってるとかならまだ良いけど孫育て頼る親ってタダで労力たかって老後の世話見ない恩知らずが多いよね

[955. 匿名]

>>951
結婚祝い何も無しはちょっと人に言いづらいよね
親が冷たくて可哀想ってなるだけだし

[956. 匿名]

>>929
今の老人界隈、子供に頼らず自分で選んだ施設へが主流だよ
老人雑誌のお便りコーナーもひと昔前は嫁への愚痴だらけだったけど、今は老後一人でやりくりしてますとか、グルホに移りましたばかり

[957. 匿名]

>>20
親側から援助を申し出るんだよ
税金対策で

[958. 匿名]

>>955
まあそういうのは他人には言わないよね
親から粗末にされているんだなあって
思われたくないし
親から粗末にされている人認定されて
軽視されて利用されたくない

[959. 匿名]

人生配られたカードで生きるしかないんだよ

[960. 匿名]

>>954
知ってる所は全家庭払ってないわw
自分の娘が胃腸炎の時も実母に預けようとしてて喧嘩してたよ
胃腸炎ならうつる可能性あるんだからそんな時くらい仕事休みなよ！親でしょ！って言われたらしく、私だって仕事あるのにうざすぎ！ってめちゃくちゃ怒っててどんびいた

[961. 匿名]

無理して裕福な子が多い学校に通わせると子供はこう思うようになるのかな
同級生は親にこんなにしてもらってるのに私は俺は…って

[962. 匿名]

>>955
結婚相手の家がいろいろお祝いくれるのに、自分の方は一切なしは、自分から欲しいとは言わなくても、気まずいと思う

[963. 匿名]

>>951
結婚祝いとか出産祝いとかそういう祝い金は援助の算段に入ってないんじゃないの？
あくまで家の頭金とか家財一式とかまとまった援助の話に感じるけど

[964. 匿名]

>>12
する気はあるけど自分達の老後もちゃんと想定した上での額までよね
援助したせいで施設に入った時に子どものお金もアテにしなきゃいけなくなったじゃ意味がないし
仮に使う事なく遺ったら我が子にいくんだから、どのタイミングで貰えるかの差でもあるとは思うけどね(多分相続税かかるほどは遺らないし)

[965. 匿名]

>>12
もちろん、出します。
現時点で不動産を考慮しなくとも相続税がかかるだけの金融資産があるので、援助はマストだと思う。

[966. 匿名]

>>1
うちも両実家からの援助は全くないし期待したこともないです。

結婚当初は何とも思ってなかったけど、なんかそういうこといちいち言いふらす人を見て「うちは実家が細い」ってやつなのねと知りました。
スネオの自慢話みたいに受け取っておけばいい。
実家も借金まではなく、不便なとこだけど一応家もあるのでもうそれでいいや、と思ってます。

ただ将来、もし子供が貧乏な家の子と結婚したいと連れてきたら、いい顔できるかどうかはちょっと分からない。
義実家が金銭的援助が必要なレベル、とかは苦労が目に見えてるから。
子供にはお金のことでなるべく苦労しないで欲しい、と願ってしまう自分もいます・・・

[967. 匿名]

>>911
4人兄弟の子もいるけど、2〜3人兄弟の友達が多いよ
特に金持ちって思ったことなかったけど今になってみると富裕層〜準富裕層の家庭ばかりだったのかな

[968. 匿名]

子供達には実家が細い人とは結婚して欲しくない
同等レベルの家同士の結婚が軋轢を生まないから良いと思う

[969. 匿名]

>>599
単純に質問なのですが、全額って贈与税どうされてるんですか？非課税分はMAXでも1500万円なので、確定申告で残りウン千万に対する贈与税を払ってるのですか？

[970. 匿名]

>>6
実家めちゃくちゃ細いけど、虚しくなるなんて思ったことないし、あてになんてしたことなかったわ笑
甘えんなって。

[971. 匿名]

>>910
ね。お金くれるけどちゃんと自分の老後の蓄え残した上でくれてるわけで。口も出すって発想はもらっていない人の妄想なのかな？

[972. 匿名]

>>36
同じく。
うちは実家まぁまぁ太め（土地、家複数あり、不労所得で生活できる）だが、何せケチなので援助というか、そういうものはしてもらったことがない。
夫に婿養子になってもらったので何かしら財産は残してくれるらしいけど、期待してない。
こっちも援助される気は無いから、共働きで稼いでそこそこの暮らししてやってるので別に良いや！って思ってる。
その方がラク。期待しない。期待させない。

[973. 匿名]

>>966
親がローンも残ってなくて悠々自適に老後過ごしてるだけでもけっこう助かる

[974. 匿名]

>>958
結婚祝い数百万は普通じゃないけど
結婚祝い何もくれないのも普通じゃないもんね

[975. 匿名]

株やってて配当収入＞家賃になってから不動産買うのアホらしくなったけど、他にも自分みたいな人いない?

[976. 匿名]

>>937
昔だけど、有利子なら借りられたよ。私の場合は、親が所得証明を出してくれなかった。

[977. 匿名]

しょーもな
持ってるカードで我慢しな

[978. 匿名]

>>7
何百万というお金を無心してきて(結局そのお金は詐欺に遭った)「困った時はお互い様」とか言ってる義父がいる時点で負け組確定だわ
しかもこっちは何にもしてもらってない
子供の入学祝いもなし
何でいつも迷惑かけてるやつが「お互い様」って言うんだろ　腹立つわ

[979. 匿名]

>>969
横だけど、非課税超えた分は親ローン組んだ
親から借り入れて然るべき書類作って利子つけれ返せば税金かからないとかだったと思う

[980. 匿名]

結婚祝い金とか何もなしって、結婚式費用の援助とか、嫁入り道具的な感じで家具や家電を買ってくれるとか、そういうのすら一切なしってことなんだよね…？
友達の結婚式に出席するのでさえ3万払うのに、親から何もないなんてあり得るの？

[981. 匿名]

一生一緒にいてもいいと思える人と出会って相手にもそう思って貰えて結婚できて、新居も持って
私からするとすごく恵まれてる人なのに

欲深い人はどんなに恵まれた状況にいてもそれを理解せずに満足することがないんだな
ある意味「地獄」に生きている
餓鬼のよう

[982. 匿名]

>>972
横
婿養子に来てもらったのに
そういう対応なの？
よく夫側の親が何も言わないなあ

[983. 匿名]

分かるよ。
私実家はお金の使い方おかしくて援助なし、夫実家はお金はあるけど自分たち以外には使いたくない！ってタイプ。
援助もなければ相続や生命保険なんかもない。
まわりは援助なしと言いつつあれ買ってもらった子供に小遣いもらった(ついでに自分らも)みたいなのが細々ある。
それか、援助はなくても当たり前に相続はあるみたい。

[984. 匿名]

>>979
よこ
じゃあ親に買って貰ってもお金返してるの偉いね！
まとまったお金貸してくれる親うらやましい

[985. 匿名]

>>979
ありがとうございます。
そういうやり方をすれば税務署から連絡きても安心ですね。

[986. 匿名]

>>984
利子つけて返してるって証拠残さないと贈与税かかるとかだと思う
結局相続で戻るから行ったり来たりしてるだけ
銀行に利子を払わずには済むよ

[987. 匿名]

>>985
正式な書類あったと思う
不動産屋が教えてくれると思う

[988. 匿名]

>>2
うちなんか私だけ虐待されてたから妹は妊娠中から親頼りまくりでお金も出してもらえて羨ましい。

けど一番羨ましいのは親子三世代で買い物行ったり、運動会見に来たりとか。

子供10歳だけどいまだに憧れる。

子供にはなんでうちにはおばあちゃんいないの？おばあちゃん憧れると言われる。

[989. 匿名]

マイホーム援助とかはまだしも、結婚祝いも何もなしっていうのは、お金があるとかないとかの問題じゃなさそう
極端な話、結婚祝いなんて3万程度のご祝儀でもいいわけだし、それすら子供に払いたくない親ってどうなの

[990. 匿名]

悲しいけど、うちもそうだよ。お金を無心する親だったから自分に借金もあったし、自分たちだけで生活してきた。他所の支援して貰ってる話聞くと悲しくなるけどね。諦めてる。

[991. 匿名]

>>986
そっかでも贈与税って相続税より高いもんね
一応節税にはなるのかな

[992. 匿名]

>>1
実家が細いのは頑張っても変えられないから実家が太い男性と結婚すれば良かったんじゃ
後悔が遅すぎるというか

[993. 匿名]

>>1
結婚のお祝いはいただいたけど、はじめから挙式費用とか家具家電とか自分たちで出すものと思ってたから期待したこともないかも。（両家実家は普通〜やや裕福、くらい）

世の中にそういうお家もあるってのは認識してるし、漠然とお〜良いなぁとは思うけどね。
そもそも身の回りで実際に「親に支援してもらった」って話は聞いたことないからモヤモヤすることもないんだけど、そういう話ってどこで触れる？友人同士？SNS？？全く経験ないわ。

[994. 匿名]

>>952
援助貰って家建てたとか車買ってもらった人に馬鹿にされるからね。援助の人に馬鹿にされたくない。

[995. 匿名]

>>992
そうだよね
その通りだと思う
色々と気づくのが遅かった

[996. 匿名]

>>7
実際、健康なだけで恵まれてるよ。当たり前にあると思ってるもんね。

[997. 匿名]

>>950
お金がなお親の介護よりマシよ
雑用だけでいい

[998. 匿名]

>>992
肩身狭い思いしたり姑や義姉妹から虐められメンタルの病気とかなるからやめた方がいいよ。

[999. 匿名]

>>994
親の援助無いからとバカにはしないよ
被害妄想

[1000. 匿名]

東京出身の夫婦ってそんなんばっかりじゃない？
たいてい実家金持ち。
東北の田舎から出てきた私はレベル違いすぎて羨ましい通り越してフーンって感じ