【侵害しない】自分と他人との境界線を引くこと【侵害させない】

[1. 匿名]

主はしっかり意思表示をするタイプなんですが
意外としっかりしてるんだね、意見を
持ってるんだね、イメージと違う等と
言われることが多いです

日頃から相手の境界線を侵害しないように
自分の境界線を侵害させないように
(悪気の有無に関係なく)心がけています

人との境界線で心がけていることを
皆さんと語りたいです

よろしくお願いします

[2. 匿名]

ATフィールド

[3. 匿名]

イスラエルもそう思います

[4. 匿名]

職場では特に、パーソナルスペースに気を付けてる

たまに取引先とか顧客でメッチャ近い人とかいるけどギョッとするし咄嗟に距離置いちゃう

[5. 匿名]

意外としっかりしてるんだね、意見を
持ってるんだね、イメージと違う等と
言われることが多いです


↑結構侵害してる人が言われがちな言葉の様に思えたんだが

[6. 匿名]

人のものを使う、プライベートを検索するとかは
パワハラを調べた時に知った。個の侵害なんだよね。

[7. 匿名]

アドラーの課題の分離

[8. 匿名]

一度質問したことを濁されたり誤魔化されたりしたことは二度と聞かない、やらないこと。
人には聞かれたくないこと、話したくないことがあるから。自分には平気でも、人それぞれ嫌なことは違うと思うから。

[9. 匿名]

ランチは一人で取りたい派で職場にもそういうタイプたくさんいるけど
一部のランチ一人で取れない派がいつものランチ一緒にとる相方が休みや外出でいない時に無理やりこっちのランチタイムにくっついてこうとするのが嫌

[10. 匿名]

とりあえず自他境界曖昧だったからしっかり線引きするように心がけてる。自分は自分、他人は他人が出来る人ってあんまりいないなって思う。
いじめっ子とかもこれができないからいじめるんだよね

[11. 匿名]

>>1
そんなこと言われたらあなたは私を舐め腐ってるんですかね、、、

って返すしかなくなるが
事実舐め腐っていたのだとは思うけど

[12. 匿名]

自分が他人との境界線引いても、何の努力もしない暇そうな奴らが足を引っ張ってくる。こういうのは他人との境界線を引くどころか、他人の人生に干渉して邪魔するのが幸せな奴らなんだよね。世の中滅茶苦茶居る

[13. 匿名]

誰かが不機嫌だと「私のせいかな…」とビクビクしちゃうのも境界線が引けてないせいかも

[14. 匿名]

>>1
侵害しに来てるかどうかを早めに察知することが大事ですよね
直感で違和感を感じたらそれを信じたほうがいいね

[15. 匿名]

>>1
これ以上踏み込まないでって言葉で言う。

[16. 匿名]

>>1
だから、シナチョンが日本人のフリして生活するのは異常な事だし、
帰化強制返上、帰化廃止が必要なんだよ。

[17. 匿名]

変な共感はしない

[18. 匿名]

ハッキリ線を引くようにしたら、半天狗タイプが寄り付かなくなって快適になった

[19. 匿名]

自分との他人&友達との線引きはキッチリしていて問題ないんだけど、身内だとそうもいかなくて背中を撃つ様な事をするからしんどい。
病気を身内が理解ないと足を引っ張る。

[20. 匿名]

人間関係は腹六分目

[21. 匿名]

他人との境界線は引いているが、元々気の合わない群れてる人達からは変わり者と陰で言われている。そして憶測で勝手な事を言われる。外野が騒いでいると思うだけだが。

[22. 匿名]

父親が親という立場ならなにしてもいいみたいに侵害してくる
家族をぞんざいに扱ってくるからヤバい

[23. 匿名]

境界線引くと怒ってくる人いるよね
どんな心理なんだろう

[24. 匿名]

>>6
検索じゃなくて詮索じゃないの

[25. 匿名]

コロナの頃に他人にマスク着けろだのワクチン射てだの他人の権利を侵害する愚か者が多くて困った
マスク警察やワクチン警察とかは人権意識も無いし自他の区別がついてなかったよね

[26. 匿名]

自分の機嫌は自分でとる。
八つ当たりしたり、イライラを顔に出さない。
とは思っているもののつい甘えてしまうこともあるけど。。
人のせいにしないようにしてる。
もちろん自分の責任じゃないことは背負わない。

[27. 匿名]

>>1
私も「仲良くなったと思ったら線を引かれるから何を考えているかわからない」みたいな印象を相手に与えがちだと思う。
何でも受け入れてくれそうに見えるらしい。線を引く段階が遅いのかも。

[28. 匿名]

>>5
思えないよ
侵害する側が「この人ならこのくらい侵害させてくれるよね。えっ、駄目なの？意外としっかりしてるんだね」という文脈でする言い方だよ

[29. 匿名]

>>11
主さんじゃないけどまだマシな方だよ

本当に舐め腐ってる奴らは「本当頑固だよね〜」とか責めるように言ってくる

[30. 匿名]

>>18
分かる。以前よりは少し良くなってる。
テイカーな人が寄って来ても、話していると「コイツ利用出来ると思ってたのに、あんまり出来ねーや、チッつまんねーの」って感じで早々に切り上げたり、グイグイ来なくなった。

[31. 匿名]

>>13
んだ。気を付けるべ。
他人の不機嫌に付き合う必要はないよ。
自分の機嫌ぐらい自分でなんとかしろ！と思うようになった。

[32. 匿名]

>>8
わかる。久々に会った友達とか職場の人に「お母さん元気？」って聞かれると返答に困る。
うちの母は躁鬱だし、年金払ってないから私が仕送りしてる状況。なんならちょっと恨んでるくらいの気持ちなので触れないでほしい。察してくれる人は一度聞いたらその話題はしてこないけど毎回聞いてくる人いてうんざりする。

[33. 匿名]

>>23
他者との境界が引けてないからだよ

[34. 匿名]

>>28
横　
私もその意味合いで受け取った。
思い通りにならない事実を突き付けられて、苦し紛れに出た言い訳って感じする。
侵害＝親しみであり信頼だからね。私の事受け入れてくれてなかったんだぁ・・って勝手に向こうが思ってプチショック受けてるだけ。

[35. 匿名]

YouTubeとかに沢山あるけど、学校でもこういう教育やってほしいわ

[36. 匿名]

>>13
でも毎日やられると気分悪いよね。
みんな同じに接することができない幼稚な人って邪魔。仲のいい人にはより親しくするけど、嫌いだから無視とか極端なことをしてもいいのはおかしい。

[37. 匿名]

業務連絡以外の話は「なるほど、そういう考え方もあるんだね」といって聞いてる

[38. 匿名]

>>1
土足で踏み込んでくるタイプ、隙あれば利用しようとするタイプは早めにしっかり離れる。大丈夫な人とだけほどよい距離感で穏やかに付き合いする。

[39. 匿名]

>>23
多分それは、強盗がこの家に入れるかなと下見に来たのに、これはセキュリティ高くて無理だとなって「チクショー」ってキレてる様なものだと思う。

[40. 匿名]

皆さん実際に境界線を大切にする為にどんな事をしてますか？
私は自分と他者との間に境界線を作った方が良いと最近知ったけど、なかなか上手くできません。
他人の不機嫌を気にしたり、他人からのグイグイ質問などにも振り回されてがち。

[41. 匿名]

敷地の話かと思ったら

[42. 匿名]

>>13
例え自分のミスで不機嫌になったとしても、不機嫌になってるのはその人自身の問題
他人の感情まで責任を感じる必要はないよ

[43. 匿名]

>>8

元同僚なんだけど、私の夫の職業聞いてきたからサラリーマンだよとだけ答えたら「会社どこ？何系？具体的な業務は？部署は？役職は？海外出張や転勤は？」とこちらが答えを濁してもグイグイ詮索してきて閉口したわ。なんでそんな細かいこと聞いてくるのかって聞いたら「だって仲良くなりたいから！」って言って不機嫌に。この人５０代ですよ。なんなのこの距離感のおかしさ、空気の読めなさはって思った。じょじょにわかったけど、おそらく複数の精神疾患ある人だった。

[44. 匿名]

>>1
私も意思表示と、仕事ではしっかり意見を伝える方。
ふわふわして見られるから、意外と言われるよ。
境界線が曖昧な義家族とかいるとつらい

[45. 匿名]

>>1
とんでもない人に遭遇したばかり。あたおかでした。

[46. 匿名]

>>29
私の話理解できる？とか
普通に考えたら◯◯だから〜とか
さも自分の主張が正義のように語る人いる

[47. 匿名]

>>1
いいと思う！ずけずけ入って来る人苦手。

[48. 匿名]

>>40
違和感あったら答えない。
自分のフィールドを意識して過ごす

[49. 匿名]

>>18
最初はほんのわずかな隙を狙って探りを入れてくるからね。
そこでハッキリ断ってる。
そしたら「冗談やんか」とか言ってお茶を濁して来るのも特徴的。

[50. 匿名]

相手の意見を何でも真に受けたり、否定したり、人をジャッジしないを今取り組み中です
私自身の考えや意見が全て正しいと思わない
反論ももちろんあること、それは変えられないことを常に頭に置いておくことをやってます
他にもやれることあったら知りたいな

[51. 匿名]

心理的
物理的
どちらの境界線も大事だね。

[52. 匿名]

特に親しくない間柄の場合は、自分も挨拶や必要な事しか話さないかわりに、相手がこの一線を失礼な感じで越えてきたら、なるべく関わらないようにしてる
普通の感覚の人はこちらが引いてたり関わらないようにしていたら無理にグイグイ来ないから、この時点でおかしな人というのは分かる

人間関係のトラブルがかなり減った

[53. 匿名]

>>8
それわからん人多いよね
頑なに言わないんだよ、隠してる、秘密主義だと悪口を言い意地でも聞き出そうとする
そうまでして知ったからって周りに情報として広めたがりただ知っていたいだけで何か助けるわけでもない

職場にこの手の人がいると逃げようがない
隠し切っていじめられるか公表して噂されるかしかない

[54. 匿名]

>>1
誰に対しても礼儀正しく敬語で話すようにしています
言葉の乱れは態度にも表れてしまいそうなので…
不思議と境界を越えられることも減った気がします

[55. 匿名]

人によって態度変えるのはおかしい、だめって言われるけど、普通に嫌いな人と好きな人の態度、同じわけなくない？って思うの私だけか？

[56. 匿名]

>>8
ママ友に言ってやりてえ

[57. 匿名]

>>14
第一印象って信じた方がいいって言われるもんね。
直感大事！

[58. 匿名]

>>55
関係性による
明らかにお互いが嫌ってるような関係なら無理しない。

[59. 匿名]

私は見た目に最初舐められることが多くて、それでまんまと舐めてかかってきた人には、かなり深めの線を引く。

[60. 匿名]

人との距離感が正直よくわからない
仲良くなりたいのか社交辞令なのか
心配して踏み込んでいいのか、スルーしたら薄情なのか

こちらからはあまり踏み込まないのが安全策だと思う

[61. 匿名]

やべぇな…って思った人は、避けられない用事がない限り基本自分から行くことはない。

[62. 匿名]

>>1
見た目の変化に付いて、褒め言葉以外（太った痩せた等）は、何も言わない。
アドバイスや気付いたことを伝えたくなったら、お節介にならないか考えてから伝える。
相手の話を否定しないことを心掛ける。

逆に上記のことを私にしてくる人に対しては、早い段階で一線を引いて付き合うか疎遠にしていく。
あと、どんなに気が合う友達であっても近づきすぎない距離感を常に持ち続けると、ずっと大事にできるし、良い関係を維持しやすい。

[63. 匿名]

>>13
これ思っちゃうよね。
自分に心当たりがない時は（その日はその不機嫌な人と接触してないとか、朝来るなり不機嫌とか）、なるべく我関せずを貫くようにしてるけど。
逆に心当たりもないしコレ八つ当たりされてるよなって時も、一定レベルを超えたら相手に物申すようにしてる。
自分も八つ当たりしないように心がけるのは勿論だけど、相手にも不当にこっちの人権侵害はさせない。

[64. 匿名]

職場の人なら最初は仕事の話しかしない。
向こうがプライベートなことを話してきたら、聞くに徹する。聞かれたら支障ないことだけ答える。

[65. 匿名]

たまに探偵か取り調べなのか？と思う程、細かく聞いてくる人いるけど
あれは使える人間か知りたいから？
ただ単に会話が尋問風なのかな？
なぜあんなに人の事を知りたいのか本当に不思議

[66. 匿名]

信頼しているから「ここまでなら…」と開示するんであって、関係性が出来ている証明を寄越せとばかりにこじ開けに来るのは違うというか真逆だと思うんだよなぁ…そしてシャッターが開かないって不満げにしてくるのほんと何

[67. 匿名]

>>43
初対面から質問責めでびっくりしたことある
「旦那の勤務先、通勤方法、役職、ボーナス、収入、年齢、車所持してるか、旦那の休日過ごし方や趣味」
それ以外にも家庭内の個人情報全般について
財産状況が知りたかったみたい。
このタイプの人達ばっかりで無理で辞めた。
悪口も酷かった。スピーカーだし悪口で返ってくる

[68. 匿名]

相手の意見や体験した事に対して感じた事を尊重するのと同じ位自分も尊重してる
あとは共感する時は必ず相手が依存する癖がないかは確認してる

[69. 匿名]

>>65
人から色々引き出して
噂話にするタイプかな

[70. 匿名]

>>65
男の人でグイグイ質問してくる人は嫁探ししてた笑

女性の場合は周りに話すネタとして根掘り葉掘り聞いてくる人が多い印象

[71. 匿名]

私はどんな相手でも、お互いの境界線は大切にしたい
でもそれを冷たさと解釈する人はいるし、あの人は社交性がない、と言うことで自分のプライドを守る人もいる
受け入れてもらえなかった、と思う人は相手に甘え、依存したかった心の裏返しだし、その人が言う社交性とは単に自分の思い通りに動く都合のいい人、という意味を持つ

境界線が曖昧な人にとって、境界線を引く行為そのものが拒絶に思えてしまうんだよね
心の距離の近さと、プライベートへの侵入を混同しているのだ
ヘタに反論すると執着されるから、「そう見えるんですね」と流し、境界線を引き続けることが一番

優しさとは何でも受け入れることじゃない
マンガ家の軍曹さんの夫・髭さんがおっしゃる、《人間関係は価値観以上に距離感が大事》に大きく頷きます

[72. 匿名]

>>1
>主はしっかり意思表示をするタイプなんですが
意外としっかりしてるんだね、意見を
持ってるんだね、イメージと違う等と
言われることが多いです


何のためにアドバイスを求めてるの？

[73. 匿名]

デスクに手帳置いてたら
ナチュラルに手に取って丹念に読まれた事がある
唖然とした

[74. 匿名]

>>5
私もそう思った。
侵害させてくれそうでさせてくれないってことかなぁと。
てか、相手は主のことを侵害できそうだと思ってたんだよね。そうじゃなかったら相手のその言葉は出ないんじゃないかな？

[75. 匿名]

>>74
よこ
主の文、へんだよね

[76. 匿名]

>>11
わかる！苦
叔母さんに「あんた勉強してきてないのに色々知ってるねー」と言われた時はこいつナメてんなぁと思った。
そんなあんたは勉強だけして頭が固くて息子(従兄)を教育虐待で同じく固くクセのあるモテない男に仕上げただろうが、と言ってやりたかったわ。

[77. 匿名]

>>75
たぶん、たぶんだけどまだ主は完全に境界線を引けておらず自分のものにできていない段階なんだと思った。

[78. 匿名]

>>72
アドバイスなんて求めてないと思うけど…
みんなどんなことを心がけてるのかなって知りたいんでしょ。…とか言うと知ってどうするの？とか言う人いそうだけど、別に知りたいだけでも良いと思うし。

[79. 匿名]

>>49
最近やっと見抜けるようになってきたけど別の人に同じ質問をされても利用したがる人は変な空気が流れてるんだね。ねちょっとしたやつ。
今まで気付けなかったわ。あれ気持ち悪い。
しかも本人は「うまく聞き出した」って顔してるし。

[80. 匿名]

>>68
あーそれね。
昔その共感に対する依存で失敗した。
どうやって見抜けばいい？

[81. 匿名]

>>75
マイナスめっちゃ付いてるということは
主の文が誰かのセリフとトピタイの辻褄合ってなくて
わけわからんのは私だけなのか
皆んな意味判るのか

[82. 匿名]

>>34
えー？
私は侵害って相手の領域を侵す悪い意味だと捉えてるから親しみや信頼とは認識してないなぁ

[83. 匿名]

無理にグイグイ来る人は何らかの精神疾患だと思ってる

[84. 匿名]

>>66
関係性が無いのにこじ開けに来る人、本当に苦手
嫌そうな顔見せてるのにしつこくこじ開けに来るし！
個人情報ゲットする事がその人の心を開かせた証だと思ってる

[85. 匿名]

>>8
質問も、その人が話したそうな話題を見つけてしないとね。自分の欲求だけで聞いてくんなと思うわ。

[86. 匿名]

>>56
コメ元みたいなのママ友にいたけど（その他にも色々と意地悪だったり何この人・・みたいな感じの人だったけど）、言わなくても報いが子供に出る場合があるよ。
こちらは不登校になってる。

[87. 匿名]

>>80
何をセンサーにするかは人それぞれとしか言いようがないけどから参考程度に聞いてね
私は普段の言動や振る舞いを見て、パターン見てたかな

不安が強くて自分の感情を人を使って拭ったり処理させないか(感情のゴミ箱に無意識にするタイプ)
お気に入りのシナリオややり取り定型文に相手をはめる癖があって、その中で自分の好きなシナリオの再演させたがる癖がないかとか(配役を配って何度も同じ事をやらせてくるタイプ)
言外で人を動かそうとしてくるタイプとか(逃げ道を塞いで来て自分は可哀想な椅子に座って罪悪感持たせて言う事聞かせるタイプ)
自分を持ち上げられたり主役になった時一時喜ぶだけじゃなくて底なしにもっともっととずっとその刺激を欲しがるタイプ(ストレートに依存してくるタイプ)とか

雰囲気と相手のやってる事の構造とか、何をしたら喜ぶとかそういうのみて
自分が過去出会ったパターンと思考回路や対人の癖で引っ掛かるところある人には慎重にしてる

[88. 匿名]

>>13
私もこれ

[89. 匿名]

>>23
逆に自分は軽々侵害してくるくせに、自分は境界ガチガチって人いるよね
こういう人大嫌い

[90. 匿名]

>>87
うわー。
今までの違和感が頭の中で繋がったかも。
ありがとう。

[91. 匿名]

私は結構相手に合わせる感じだけど
グイグイきて開示させて自分は何もしない奴が嫌
でも男に多い気がするんだよね女より
テイカー気質というか

[92. 匿名]

>>84
この流れに「そうだよねえ、うんうん」と肯きながら読んでる。
グイグイプライベートな踏み込んだ事を聞きたがる人って、それをあっと言う間にその話をあちこちで話して回る。
嫌な性格してるなと思っていたけれど、あれって「自分はこんなにこの人からも、あの人からも信頼されいる。仲間がたくさんいるんだぞ」アピだったのか。

[93. 匿名]

>>89
それな
一番ムカつく！
開示させといて開示するタイプならうざいけど許せる

[94. 匿名]

>>81
主はパッと見自他境界がゆるそうに見える（おそらく優しげで色々なぁなぁで許してくれそうな雰囲気）
だけど実際は他人と境界線をきちんと引くタイプ
なので、「意外としっかりしてる」「イメージと違った」と周りから言われるという話でしょ？
何も矛盾してないと思うよ

[95. 匿名]

>>89
分かるけど、先に聞きたくもない聞いてもいない個人情報をワーッと一方的に話して来て「さあ私はここまで話したんだから、あなたも話さないとね」って来られるのも困る。

[96. 匿名]

こっちにも質問してくるけど聞き返すと相手もちゃんと答える。
だが、いつもこの人には謎のモヤモヤが残る。
単に私の気にしすぎか？
質問された時にまだ頭で整理されていないと間が空くんだけど私が言いたくないと思い込んでいるのか、相手の「言っていいのよ～」が引っ掛かるんだよな。

[97. 匿名]

>>23
境界線を曖昧にした方が、自分には都合の良い、
努力が嫌いな自己中の人だよね

こういう人は、幸せや称賛は自分のもの
不幸や努力、責任は他者のもの、と考え生きてる
他人が努力して手に入れたモノでも私に寄越せ、
自分がやらかした事でも他人のせい

例えば集団を作り回せる人は、私の調べだと、
良い事や手柄は集団からちゃっかり横取りか搾取、
自分の不手際や失敗は集団に押し付けるか責任転嫁
これが出来るから集団は都合が良く旨味の塊

境界線を曖昧にすれば搾取と転嫁がしやすいから
明るくて善人そうでも曖昧にしたがる人はクズだよ

[98. 匿名]

これは日本の文化と教育が大きいと思う
みんなで一緒、みんな同じ、みんなみんな、で個が際立つ人は変な人扱い
今はだいぶ変わってきているけど、個人主義の国の人たちとはまだまだかなり違う

同意と紅茶とか、良い本や教材も今は多くて勉強になる

[99. 匿名]

>>95
すごい分かる
初めから距離感近くて問答無用で同じ熱量求めてくるタイプ

[100. 匿名]

初対面でなんか嫌な雰囲気を感じて遠慮していたら引いた分だけぐいっと迫ってきた人はいたな、私はそれで完全に駄目になったので関わっていない
その後近い人たちは振り回されていると聞いた
自己愛性っぽいトラブルを起こしているみたい

[101. 匿名]

境界線を越えたがる人って自分は相手の事を心配してるいい人って思ってるみたい

今日も隣に住んでる姑がうちに来て、奥のお婆さんは家の事をできてるの？聞いてきてって言った。息子さん達と住んでる年寄りの心配はいらんだろ。
近隣で独身女性がいるご家庭に何度もアポなしピンポンして結婚相手を探してあげるよってしつこく言って断られて怒ってるし。
頭がおかしい。

[102. 匿名]

主です
皆さん、色々心がけていたり
経験からくる対応や心がけだったり
すごく参考になります✨
ありがとうございます

主は相手から最初の段階で境界線を侵害しやすいと見られることが多く、境界線を引くことで生意気とか反抗的だと反感を買うこともありますが、そういう場面でも変わらず境界線を引くことの大事さを実感しています😌🍀

人間関係、色々ありますが
侵害せず、侵害させずでやっていきたいです💪

[103. 匿名]

>>67

そう！その「だって仲良くなりたいから！」て詮索してきた人も、家庭内の個人情報＝財産状況が知りたかったみたい。とくに夫の職業についてはしつこく食いついてきてうんざりした。私や家族の学歴、教育費、美容代、住宅ローン額、私の親の職業、私の新卒の職場はどこで何年勤めて何で辞めたかまで聞かれたよ。別に仲良くなりたいんじゃなくて、値踏みして仕入れた情報を後々利用するのが目的。逆に私が聞き返したら「家族の許可なく話したら怒られるから！」とダンマリのずる賢さ。気持ち悪い人だったわ。

[104. 匿名]

>>32
「元気だよありがとう」で終わらせるのが境界だと思った
真実を言う必要もないし、相手の善意を無下にすることもない
相手に線を求めるのではなくて、自分でここまでは大丈夫って線を引くって話じゃないのかな

[105. 匿名]

自分の良かれや親切や常識を押し付けない
どんなに良いことでもそれが迷惑ってことがある
だから相手が望むことだけする
あと頼まれたことは自分の心地良いところまでは引き受けるけど、それ以上は丁寧に断るよ
無理するとその人が嫌いになっちゃうからそれはしない

[106. 匿名]

>>104
流せばいいって分かってるけど、余裕が無い時はそれすら言いたくない時あって。
あと嘘が言えない性格で、思ってもいないこと言うと顔が引きつるっていうか思いっきり顔に出るタイプ。
聞いてくる人達は親子関係良好だったり、ちゃんとしてる親だから私みたいな親子関係は想像がつかないんだと思う。
母の鬱のせいで修学旅行さえ行けなかった事を忘れたつもりでもたまに思い出して悔しくて眠れない時がある。
とにかく触れないでほしいのが本音

[107. 匿名]

>>104
よこ
「察してくれる人は一度聞いたらその話題はしてこないけど毎回聞いてくる人いてうんざりする。」

って書いてあるんだから相手の善意じゃないでしょ
嫌がってるオーラ出してるのに毎回聞いてくるのは悪意だよ

[108. 匿名]

>>95
うわ、それもいやだね

[109. 匿名]

>>1
職場の人と友達にならない
プライベートを話さない

[110. 匿名]

個人の趣味で意見が分かれそうなもの、本や映画の好き嫌いとか、聞かれるまでは自分からは語らないようにしてる
聞かれたら「私は」これこれが好きで〜と一人称をちゃんと付けるようにしてるかな

[111. 匿名]

>>55
感じ悪くない程度に必要なことは話したり、挨拶したり笑ったりするけど、仲良い人とはもっといろんな話しちゃうし、距離も近くなるし、自然と話す回数増える
それと比べて、私とは態度が違うとか言われたらキツイ

[112. 匿名]

>>66
職場でいるんだけど、質問とか毎回私にしてきて何かと接点持とうとしてくるし、私がいるところにすぐ来る
嫌がってるのわかってるのに来る
仲良くなれると思ってるみたい
逆だよ、会う度にやっぱり無理って思ってるのに

[113. 匿名]

>>106
じゃあその本音をサラッというのも境界だと思う
母のことは聞かないでって
嫌なことを我慢するのも他人の配慮を期待するのも境界出てると思うんだよね
自分で線を引くのは心持ちばかりじゃなくて表現するのも必要じゃないかな

[114. 匿名]

>>55
場所に寄るんじゃない？
職場であからさまにやったらおかしいよ

[115. 匿名]

>>107
「察してくれる人は」ってあるよ
他人の察しを過剰に期待するのは境界がないと思う

[116. 匿名]

ネットはテキトー特にココ
こんなトコはテキトーが充分

[117. 匿名]

>>114
むしろ全員に対して全く同じ態度の人なんている？

[118. 匿名]

>>113
うるさい

[119. 匿名]

>>115
こういう人が侵害してくる人
あなた気をつけた方がいいよ

[120. 匿名]

田舎は境界線を侵略してくる人間ばかり。

旦那の転勤で　ど田舎に来て、施設に面接に行った（看護師です）

面接で
（旦那さんは何してるんですか？）
ぼかして答えるがまたしばらくして
（旦那さん何してますか？）って聞かれた

答えたら、好奇心丸出しで（どこの部署？）（都会で出会ったんですか？）って聞いてきた

今の時代、コンプライアンス的にあり得ない。
ど田舎に外部から来るって何の仕事？か気になって仕方ないんだろうけど、好奇心で詮索され気持ち悪かった

ちなみに、内定もらい制服合わせがあったが鍵がかかっていない職員のロッカーを勝手に開けて制服出して、（コレ試着して下さい）って言われて引いた

面接時点で不愉快なことがあまりにも多すぎて、内定辞退した。後悔はない

[121. 匿名]

>>74
侵害させてくれそうだから侵害していいと思うのがおかしいんだよ

[122. 匿名]

>>23
自分と合わない人がいるってことを認められない人が結構いることに驚く

[123. 匿名]

>>33
>>23
境界線が曖昧だから他者のことも思い通りにできると思っているし、他者が自分と同じ行動をとると思っている

[124. 匿名]

>>55
わかる
地位とか属性を見て態度変えないならわかるけど

[125. 匿名]

>>13
自分のせいでは無い場合は気にしない。相手の心の問題だから相手の不機嫌は受け取らないようにしたら少しは気が楽になるよ〜

[126. 匿名]

>>43
あなたも変。なんでそんなこと聞いてくるんですかとか変な人に聞かない。
マシンガントークで聞かれたら黙って苦笑いで離れるけどなぁ
そうするとこの人はしっかりしてるから無理だわってなるよ

[127. 匿名]

>>54
丁寧にするとつけあがる人もいるのはどうしたら