結婚相談所を使うなんて恥ずかしいねと言われた

[1. 匿名]

実際恥ずかしいものなのですか？
既婚の友人に結婚相談所を利用している人なんて男女ともにモテない人ばっかりだよね、必死で恥ずかしいねとナチュラルに嫌味を言われました。
その友人は高校の同級生と結婚しています。
友人にとっては、結婚相談所に限らずマッチングアプリも恥ずかしいものだそうで、どうしても出会いのない人が短期間だけ使うならいいけど、そこで男漁りするのは良くないと考えています。
皆さんはどう思いますか？　最近は多くの人が利用していると思ったのでショックです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

そんなの友達じゃない。

[4. 匿名]

そういう考えの人もいるんじゃない？

[5. 匿名]

何も思わないですよ。
アプリより結婚への最短ルートだと思います

[6. 匿名]

>>1
結婚相談所は恥ずかしくないけど、マッチングアプリで男漁りはちょっと…真剣な出会いには向かない

[7. 匿名]

人は人だ
気にするな！

[8. 匿名]

>>1
仲良い友達でもそんな失礼なこと言わなくない？

性格悪い人とは縁切った方がいいよ。

[9. 匿名]

主が利用してて、それを知ってて言われたなら、その人が意地悪なだけよ
気にするな

[10. 匿名]

その友達、結婚生活うまくいってないんじゃない？

[11. 匿名]

>>1
その友人が恥ずかしい人間性だなと思う

[12. 匿名]

社会人ってどこで出会ってるんだろうね
機会がないなら仕方なくない？と思う

[13. 匿名]

たしかにね
でも、必死だからなに？あんたに関係ある？
幸せになれたらいいんだよ
ガリ勉をバカにするヤンキーじゃあるまいし

[14. 匿名]

いまは出会いの方法も様々あるもんね
お友達は狭い世界しか知らないからある意味仕方ないんだと思う
自分と違うからって否定するとか視野が狭い

[15. 匿名]

>>1
恥ずかしい恥ずかしくないって本人の感覚だからなぁ。

まあ、モテなかったんだろうなとは思うけど。でも、相談所使う使わない関係なく、そんなの顔とコミュ力見てたらわかるしね。

[16. 匿名]

マチアプ婚も以前より聞くようになって抵抗なくなったけど最初はびっくりだった
相談所も昔はモテない人しかいないイメージだった
お友達は認識が更新されてない感じね

[17. 匿名]

>>2
顔見て決めないでね

[18. 匿名]

まあ古い認識で言えば恥ずかしいものだったよね。
でも今は違うよ。

[19. 匿名]

>>12
会社や友人の紹介はよく聞く、あとは趣味の場

[20. 匿名]

お金がかかるから勿体ないとは思うけど利用する人を恥ずかしいとは思わない

[21. 匿名]

>>1
ほっとけほっとけ
出会い方は人それぞれで良いじゃない

[22. 匿名]

>>1
だったら紹介でもしてと思うよね
結婚相談所はお見合いに近いから良いと思うよ
断る時も相談所通すから、変に執着されにくいみたいだし

[23. 匿名]

個人的には恥ずかしいとは思わないけど、そういう価値観を持つ人がいるのは仕方ないよ

[24. 匿名]

>>1
主さんのお友達、かなり根性悪いと思う。

[25. 匿名]

>>1
皆さんはどう思いますか？
↑
いつも設定変えて色んな釣りトピ立ててるやつの特徴

[26. 匿名]

フレネミーとは友だちやめよ

[27. 匿名]

結婚相談所が一番だと思います。相手のプロフィールが結婚前にわかる、既婚者がいない、ヤリモクがいない、アドバイザーと相談ができる、メリットしかない！

[28. 匿名]

>>8
むしろ、友人との縁切りの方が先だよね。

[29. 匿名]

真面目に考えてるんだな、お金あるんだいいなあぐらいかな
その既婚の人は子供はいるの？そんな親に育てられたら
同じのが出来上がりそうで怖いね

[30. 匿名]

ガルって他人に言われたことを気にし過ぎてトピ立てる人結構いるよね。我が道を信じて行けばいいだけなのに。

[31. 匿名]

どう思われようと
それしか方法がないなら仕方ない

[32. 匿名]

>>1
恥ずかしくない。
その友人の視野が狭いだけ。
価値観アップデートできてないのでは。

男漁りは、アプリ関係なくどこでやっていても恥ずかしいことだけど、
真剣な出会いを求めて相談所はなんにも恥ずかしくない。
相談所だけでなくら趣味でもなんでも、それこそアプリでも。

その友人には、婚活について話さない方がいい。

[33. 匿名]

フレネミーでは？
あなたが結婚相談所で自分の夫より条件のいい人と出会って結婚したら発狂しそう

[34. 匿名]

相談所やマッチングアプリ自体は恥ずかしくないけど、
男漁りはどうかとは思うね。
真剣に探して真剣に向き合うなら何でもいいよ

[35. 匿名]

偏見すごーwって突っ込めば良いのに
偏見持つのは自由だけど口にするかは別の話だよ

[36. 匿名]

>>1
え、逆にそんな嫌味みたいな事を平気な顔して言える人と結婚してしまったあなたの旦那の方がすんごく可哀想だと思うけど、そこんとこどう思ってる?
って聞く

[37. 匿名]

>>1
本当に友達が言ってたの？
あなたが思ってることだったりして笑

[38. 匿名]

>>1
もう友達として扱わなくていいよ。
ご縁ってどこにあるかわからないものなのよ。
どこで出会おうがこの人って思えたらそれでいいのよ。
結婚相談所や婚活って前向きにな人が多いから結婚への近道ではあるよ。主が幸せだと思える人に出会えますように！

[39. 匿名]

>>1
マッチングアプリは恥ずかしいというよりロクな人がいなさそうなイメージ

[40. 匿名]

>>6
私、mixiやマチアプや街コンで彼氏探して結婚した人に相談所バカにされた事ある。

バカにしてる割にその人は旦那の愚痴が多かった。

[41. 匿名]

>>1
人の出会いにまで口を出すなんてナンセスンだと言ってやりたい！若い子はナンセンスの意味わからないか。

[42. 匿名]

>>1
本当はモテても出会いがなければモテないでしょ

[43. 匿名]

ほっときなよ
私も相談所で婚活はじめた時は独身友人に「結婚相談所とか必至だねｗ」って言われて小馬鹿にされた
私はがんばったから半年で成婚退会できた。その友人は今も独身のままマチアプとか色々迷走しながら40代突入。

[44. 匿名]

今そんな事言ってたら恥ずかしいよって言っておやり！

[45. 匿名]

>>1
そんな価値観の友人を持ったことを恥じて離れましょう。
私だったらショックじゃなくて「アホちゃうか」って見放します

[46. 匿名]

私も既婚者の友達から言われた。「惨めな男女が集まる場（笑）」って。

社会人になると出会いだって自分から積極的に行かないとないものなのに。私が幸せになろうとアクション起こすのを貶して妨害したいのかなって、疑いの目で彼女を見るようになった。

[47. 匿名]

友人と言えど他人だし影響されない方が良いと思うよ
まあその友人はこれからの付き合いを考え直した方が良いな

[48. 匿名]

この間リボーンで高橋一生が人は色んな感想を持つものですからって言ってたよ
友達は恥ずかしがってればいいよ
主さんはいい出会いがありますように！
私の同僚は（ko大出身の人と出会って結婚したよ）

[49. 匿名]

全く恥ずかしくはないけどお金かかるなーという印象はある。無料で出会って結婚した人と比べたら30万？70万？わからないけど、結婚までにかかるんだよね。でも逆に言うとだからお相手もそれなりに稼いでる人なんだなと思うよ。貧乏な人と出会う事はないでしょうし、それだけでも凄いけどね

[50. 匿名]

>>1
あなたが良い男と結婚する可能性を潰したいのでは。
気にしなさんな。
結婚相談所とアプリ並行して良い人と結婚しな。
そしてその友人に報告してFOでいいよ。

[51. 匿名]

>>1
恥ずかしくない。
自分の人生は自分のもの。
人の目をきにして結婚相談所やめても
その人はあなたの人生の責任はとらない。

[52. 匿名]

そういう考えの人もいるし、言わなくてもよかったんじゃないかな
相談所やマチアプまでしてはって思う人もいそうだしね

[53. 匿名]

自分が身近な人と結婚して失敗したから
広く探せるあなたが羨ましいだけ

[54. 匿名]

>>25
あと先日もいたけど皆さんならどうしますか？って聞いておきながら自分とは違うコメントが多かったらキレる主とかね笑

[55. 匿名]

婚活せずに結婚できたのが唯一の誇りなんだろうね、その友人は
無視していいよ

[56. 匿名]

なんだそりゃ
さすがにネットに毒されすぎでしょw
出会いなんてなんでも良いじゃん
大事なのはそのあとどうするかでしょう

[57. 匿名]

>>1
今どき時代遅れな古い考えの人間だな～って見下して無視すればいいよ
別にトピ主の友達なんてその子ひとりだけじゃないんでしょ？そいつはもうFOで縁切りでいいよ

[58. 匿名]

その友達、ガルちゃんしてそう。

[59. 匿名]

典型的なフレネミーだよ
あなたの足引っ張りたいだけ
ずっと不幸な独身キャラでいて欲しいの

[60. 匿名]

>>1
恥ずかしくないよ　友人のほうが恥ずかしいって　

幸せじゃないから無理やり他人に粗があることにして自分を保っているんだろうね

[61. 匿名]

>>6
別にどっちでもいいと思う...
マッチングアプリで男漁りって..
言い方の問題では..マチアプで付き合える人探したら男漁りになるのかな

[62. 匿名]

>>33
相談所で知り合って結婚したら元友人に「えー。相談所なんてオタクしか居ないと思ってた。」「旦那さんに合わせてよ！連絡先ききたい！うちの旦那も交えて夫婦で会えば変じゃないでしょ？」って矢継ぎ早に言われた。

速攻で絶縁した。豹変したみたいに、いきなり目つきがギラギラし出して怖かった。
あんな子だと思わなかった。

[63. 匿名]

>>9
他人だったら言っていいのか

[64. 匿名]

>>2
しょこたんが老けるとこんなふうになるのかなと思った

[65. 匿名]

>>57
よこ　それ思った令和女子とは思えないね　

職場が女性ばかりで出会いが無いだけで　どう考えてもモテる可愛い子でもマチアプやってるというのに

[66. 匿名]

恥ずかしいっていうか、そこまでして結婚したいのに普通に相手が見つからないんだなとは思う
けどさすがに実際婚活してる人には言わないよ

[67. 匿名]

>>1
そんなやつ友人じゃないよ
あなたを嫌ってる仲が悪い人から嫌味を言われただけだよ
結婚相談所もマチアプも自分で考えて必要だと思ったら使えばいいだけ
結婚相談所もシステムや規模はピンキリだしリスクもあるから気をつけてね

[68. 匿名]

>>6
私もそう思う
自分なら結婚相談所よりマッチングアプリの方が恥ずかしくて人に言えない

[69. 匿名]

>>4
がるだとなぜか上から目線で叩いてるのいるよね
とても幸せな結婚をしてると思えないw

[70. 匿名]

>>1
私の周囲には、結婚相談所で結婚した人がとても多いんです。みんな女子校・男子校育ちで、大学時代も奥手。就職先も男女比が偏っているような環境の人ばかりでした。

だからこそ、結婚相談所に直行して結婚したケースが多いのですが、誰一人として離婚していませんし、みんな本当に幸せそうなんです。結婚相談所って良いと思うんですよね。最初から「結婚したい」という目標が一致している同士だから、話が早い。価値観のすり合わせもスムーズです。

何が駄目だと言われるんでしょうね？
ご友人は恋愛至上主義をこじらせているのかな、とすら思ってしまいます。

[71. 匿名]

まぁ、若かったら恥ずかしいって思う気持ちもわからなくはないけどね。
おばちゃんになったらモテないのが恥ずかしいとかそんな価値観もう無い。
本人が幸せに過ごせるなら出会い方なんて全然関係ないよ。
自分にとっていい夫なら夫はモテないほうがいいじゃないの。

[72. 匿名]

>>65
年齢書いてないから令和女子とは限らないのでは…

[73. 匿名]

>>30
ほんとにね。
明らかにおかしい人におかしいこと言われたくらいで「こんなこと言われました…」ってトピ立てる人が多い気がする
気にし過ぎなのか慰めてほしいのか知らないけど。こんなの無視して自分を信じて黙って行動すればいいのに。

[74. 匿名]

主さんが幸せになるのが許せないんじゃない？そんな人間なんかさっさと切って、主さんは主さんの幸せを掴んでほしい。

出会いに口出しするような人はこの先も「○○で式を挙げるなんて」「子供を○○に預けるなんて」とあの手この手でケチをつけてくる主さんを不安にさせると思う。

[75. 匿名]

>>65
マチアプやってる人はそれなりにいるけど、モテる可愛い子はやってないよ

[76. 匿名]

>>1
既婚者がマッチングアプリ使う方が1万倍恥ずかしいよ

[77. 匿名]

私は未婚で子供もいないからかもしれないけど
そこまでして結婚したい人の気持ちが理解できないから自然に巡り合った相手でもない人とわざわざ結婚相談所みたいな所にお金払ってまで結婚したいのかなと
恥ずかしいって言ってる人に近い感覚かも

だって収入や職業が自分の許容範囲なら相手のこと好きでもないのに性行為して子供まで作れるって
相当な鋼メンタルじゃないとできないし
私ならムリだなぁ〜好きでもない人と性行為はもちろん好きでもない人との子供を産んで育てることはしたくない世間的に恥ずかしいかどうかっていうと
そこまでして世の中の大多数の人と同じことを経験したいが為に相手を見つけて結婚することにこだわる
その生きかたそのものが私は恥ずかしいというか
理解に苦しむ

[78. 匿名]

>>1
出会い方うんぬんより、良い人に出会えたらそれでよいから気にしなくていいと思う。あとそのお友達は性格悪そう。
普通は友達が頑張って活動しようとしてたらそんな言葉は言わないし、協力できること（知り合い繋がりの紹介とか）やできる範囲でアドバイスするし応援するわ。

[79. 匿名]

私はナンパきっかけだったけど、出会い方って本当に色々あるから興味深い。アプリで結婚した同僚も数人いるから特に何とも思わないな。自分の方がよっぽど異質だと思うし…
まぁ、きっかけが何であれ家庭が平和ならそれで良い

[80. 匿名]

>>62
横
旦那さんの連絡先聞き出したがるの異常すぎ　おとしにかかるのが目に見えてる　んで落としても落とせなくてもそんな気じゃなかったって言いふらしそう

絶縁正解だね

[81. 匿名]

>>61
男漁りって書いたのは主さん（の友達の発言）だよ

[82. 匿名]

>>1
どこで出会うのが良いとか悪いとかあるのかな
ナンパ、マチアプ、合コン、同級生、紹介、お見合い、職場、なんでもいいよね
ずっと一緒にいたいと思えた人間と出会えたってことが素晴らしい！それに尽きる

[83. 匿名]

>>1
主は使ってるの？
ほんでそれ知ってて言ってるなら人間としてアウト
知らないなら友人の発言は適当に流して、伝える事なくアプリでも相談所でも利用する

[84. 匿名]

結構な額払ってまで結婚したいのかとは正直思う
でも本人目の前にしてそれは言えないわ

[85. 匿名]

その発言をした友達は恋愛結婚できたかもしれないけど、夫のスペックによって良し悪しが変わってくる。
低レベル同士の結婚なら羨ましくも何ともなくない？その辺その友達は理解できてるのかな？

[86. 匿名]

>>4
その考え自体はそこまで珍しくはないと思う。
だけど、親しい人が利用してたら言わないのが礼儀と言うか思いやりというか、そっちだよ。
自分がもしそういう考えなら、その話題をなるべく避けるかな、顔に出そうだから

[87. 匿名]

>>75
職場のモデルみたいに可愛い子がマチアプやってる　仕事も出来るしモテると思うんだけどな〜

[88. 匿名]

私は相談所利用して結婚したけど、式では知人の紹介で知り合ったって話で通した
夫の友人が、披露宴終わって去る時に
「紹介してくれた人、今日来てないんだ？ふーん」
って言って去って行った
ウエディングドレス着てる花嫁に恥かかせて、嫌な奴だと思ったわ
その程度の事踏み越えてそれでも結婚して家族を作るメリットの方が勝ると達観出来たら相談所もアリだと思う
人の言う事いちいち気になるのなら何やっても満足出来ないよ

[89. 匿名]

>>76
それは恥ずかしいという次元ではなく

[90. 匿名]

>>8
私はそれで結婚した。
一人には言ったが、その言った友人と共通の友人が、
がるこが結婚出来るなんてありえない！なんでなんで？と執拗に言った友人に聞いてきたらしい。
私なんかが小細工なしに（相談所など）ありえないって事だろうな

[91. 匿名]

>>1
一番恥ずかしいのは、そんなことでマウントとってるその友人ですよ。
他人を下げないといられない不満があるのかしら。

私はアプリで結婚したけど、友達の中では一番のハイスぺと結婚できたと思ってるからそんなこと言われても何ともないよ。
その友達は男漁りという言葉を使うのも下品だわ。
その友人はきっといつも（高校生の時から）男漁りしてたんだろうね。だから人も自分と同じように男漁りしてると思ってるんだと思う。

アプリでも真面目な人がいるくらいなんだから、相談所はもっとまじめな人が結婚してるよ。
私はアプリで知り合った人がとても優しくてお金持なので、専業主婦になったけど、すごく幸せです。

[92. 匿名]

結婚相談所だろうが同級生だろうが関係ない。離婚する人はどんな出会いでも別れる。

[93. 匿名]

>>8
今までも傷つくようなことサラッと言ってきてたような人だよね

[94. 匿名]

>>6
その言い方はどうかな？
そんなこと言うなら、その同級生は高校で男漁りしてたの？もっと酷いじゃん。

[95. 匿名]

>>1
主さんにとってそのクッソ嫌味吐く奴だけが世界なの？
結婚相談所はお互いの条件をすり合わせが前提な合理的な出会いを斡旋する場所なだけ。
結婚してしまえば出会い方なんてどーでもいいもんだよ。

価値観合わないからしばらく距離置こうねってフェイドアウトしたら？
ソイツが周りに吹聴しても痛くも痒くもなくない？

[96. 匿名]

その友達から、妬み、嫉み、僻み、みたいなものを感じるので距離を置くべし

[97. 匿名]

>>30
そうそう
他人の目を気にして他人軸で生きてる人が多い
ある程度他人に合わせる事は必要だけど、人生は自分軸で切り拓いて行かないと前に進まないのにね

[98. 匿名]

その人幸せじゃないんだろうね、満たされてたらそんな嫌味言わないよ普通は。

[99. 匿名]

結婚相談所も出会いの場の一つだよ
知り合いもそうやって結婚相談所に登録した人や婚活してる子を馬鹿にしてたよ
そして「そこまでしたくない」「必死みたいでかっこ悪い」「自然に出会いたいから」と
縁結び神社にあちこち行って何年もずーっと白馬の王子様待ち
そっちのほうがかっこ悪かったし、行動一つしてないんだから当然出会いゼロだった
プライドが高くて「そこまでしたくない」と何もしてない人が、目的に向けて動いてる人を馬鹿にして歳だけとっていくの滑稽だったよ

[100. 匿名]

>>1
マッチングアプリは男漁りと言われても仕方ないよ

というかどうしてこんな人間と今も交友関係持っているんだろ？まるで人生の考え方違うじゃない

[101. 匿名]

>>1
男漁りとか必死で恥ずかしいとか、表現がいちいち強烈
その人恋愛結婚したことだけが誇りなの？
真剣な出会いを求めての行動なら何も恥ずかしくないし、友達にそんな事言う方が恥ずかしい

[102. 匿名]

>>77
チョ待て。
自分も独身だけどさ、きっかけがアプリでも見合いでも、自分の周りは多少恋愛してから結婚してるよ。そうでもない人もいるかもしれないけれど
さすがに恋心ゼロでセックスは無理って人が多いと思うよ。

[103. 匿名]

>>1
元結婚相談所スタッフだけど、相談所＝モテない人ってのは古いなと思う。
普通に綺麗な人やイケメンで愛想も良い人いるし。
たまに芸能人並みの人もいるよ。
勿論明らかにモテない人もいるけどね。

[104. 匿名]

私も婚活パーティーで旦那と知り合って、当時は恥ずかしいと思ってたんだけど、今となっては出会い方より結婚生活がうまくいってるってことが大事だと思ってる。
学生時代の付き合いの2人が離婚したり、周りで実際にあるし。

[105. 匿名]

モテる人の方が少数だし、モテる人でも多少は婚活するんじゃないかな（色々見て今付き合ってる人でいいか確認する意味で）
行動したものが偉いよ

[106. 匿名]

>>94
高校生の出会いと違って、マッチングアプリって真剣な交際したい人って稀だし既婚者もヤリモクもめちゃくちゃ多いからじゃない？

[107. 匿名]

>>1
結婚相談所を利用している男性を平気で罵る女性が普通にいるからね。言われるのもしょうがないよね。

[108. 匿名]

結婚相談所＝恥
マッチングアプリ＝男漁り
みたいな頭の人に何を言っても無駄だからそこはもう議論しないことにしてる
世代に刷り込まれた価値観が違うんだからどうしようもない

[109. 匿名]

>>6
真剣に結婚、しかもなるべく早くしたいならマッチングアプリは選ばないなぁ

[110. 匿名]

>>80
私、舐められてたのかな…って落ち込んだ。
普通あんな事言ったらドン引きされるって分かるよね。快く会わせてくれると思われたんだろうな。

ちなみにその少し前に結婚式に呼ばれた時、友人の列席者がやけに少ないのが気になった。
同僚も大学・高校時代の友達も居ると言ってたのに、その辺が誰も来てない。
小中時代の友達が私含め３人だけ。
同性相手に私と同じ様な態度取ってたならそりゃ嫌われるよね…。

[111. 匿名]

>>1
すんげー嫌な奴だね。

[112. 匿名]

>>1
思うのは自由だけど…

友達に対して
「結婚相談所は恥ずかしい～」
なんちゃら言ってくる奴は

思い遣りも優しさもないし
既に友達ではない。

[113. 匿名]

>>4
思った事なんでも口にするのはまた別問題よ。
それがもし上司だったら、絶対口滑らせないだろうし。

[114. 匿名]

>>1
普通の人は結婚したら出会い方なんてどうでもよくなるから気にしなくていいよ
大事なのは結婚後なんだから
いつまでも出会い方に固執してる人ってそれが一番のステータスなのか他に幸せないんかなって思う

[115. 匿名]

>>1
恥ずかしくないよ、堅実で良いと思う
紹介の人との出会いもふえるし、自分の考えや振る舞いも変わって身の回りでも出会いの幅広がったりする
ただ、自分と違う立場や価値観の人を揶揄したり口撃する人もいるから、
大人の嗜みとして、何でも子供の時みたいに話さない自己開示し過ぎないようにすると生きやすくなるよ
その友人は要注意だぞ

[116. 匿名]

>>2
恋愛結婚の離婚率が高いのは、若い年齢で結婚した人や再婚の人とかの優位に離婚率高い人達が平均上げてるからだけどね
同じ年齢の初婚同士で比べたら変わらないと思うよ

[117. 匿名]

恥ずかしいけど友達にそんなこと言わないから縁切れば

[118. 匿名]

>>17
顔はついていればいいは名言すぎるだろ

[119. 匿名]

>>4
実際心のなかで思ってる人は普通にいると思う
せどそれをわざわざ本人に言っちゃうところに余裕を感じない

[120. 匿名]

>>106
高校の同級生は、そりゃ結婚を意識は中々してないだろうねw
アプリは
>真剣な交際したい人って稀
って決めつける人が多いのはちょっと謎
私はアプリで知り合った人と結婚したけど、遊びみたいな人はほとんどいなかったので

[121. 匿名]

>>2
ここを利用するにはいくら払えばいいの？

[122. 匿名]

>>1
偏見の塊と友人であることが恥ずかしい。老害一直線じゃん…。

[123. 匿名]

>>1
面と向かっては言わないけど、相談所もアプリも恥ずかしいなと思ってるよ。

[124. 匿名]

>>1
気にしない方がいいよ。
その人がその言葉の強さの責任もって主さんの人生請け負ってくれるわけじゃない。

[125. 匿名]

>>72
確かに　つい若いかたかと思っちゃった

[126. 匿名]

子供の時は人生の深いところまでの価値観とか必要ないから仲良くしてこれてるけど、
大人になるにつれて、こんな価値観や言い方する人なんだと見えてくる
分かれ道沢山あるよ
初めてだとびっくりだと思うけど、40ぐらいまで分かれ道の連続だから、そう来たか！なるほど私とは違うのねサヨナラ、とか距離取ろう！って対処していきましよ

[127. 匿名]

その既婚友人とやらの既婚マウントしたいだけ

[128. 匿名]

>>77
自分が理解できない事を、自分と違う感覚の人に対して嫌味みたいに言ったり否定する必要はないと思う
理解に苦しんだり自分は自分の思うように生きるのは自由、でもトピの友人みたいな人は嫌な人だよね

[129. 匿名]

自分がいるコミュニティによって感じ方違うよね
私は友達も仲良い同僚もみんな自然な出会いで20代のうちに結婚したから、アプリや相談所使ってる人を恥ずかしいとは思わないけど何となく違う世界の人なんだなって感じるかも

[130. 匿名]

>>5
結婚相談所の方が、結婚が最優先、という感じはする
結婚相談所なんだから当たり前か笑
アプリの場合は幅広く知り合う機会のうちの一つという感じで、結婚に辿り着くかわからないところは普通の恋愛と同じ
それぞれ使う目的が違うよね

[131. 匿名]

>>1
気にすんな
「より条件のいい男漁り」をしているだけよ✌️

[132. 匿名]

>>6
ネット見てると、女はまだしも男側は完全に無料風俗みたいに使ってる人ばっかみたいだしね
ガルみたいなネットで一時期業者が「今の若者はみんなアプリ。年寄りに言うと色々言われるから言わないだけ」つってるけど若者は年寄りに遠慮しないから「は？これが今のスタンダードなんだけど。人のやることにとやかく口出すな時代遅れBBA👊💢」って開き直ると思うから絶対嘘だわ
少ししたらその言説言う奴いなくなったから思った通りバイト期間終了したんやなと

[133. 匿名]

私は恥ずかしいとは思わない
結婚したいのに、したくないとか嘘ついて
結婚考えてない彼氏にしがみついて、謎に結婚しないのに彼氏が貯金しないとか愚痴ってる方が謎
結婚したいならたくさんの方法を駆使して掴み取るしかないと思ってる
それで優しくて高収入の旦那さんと結婚できたなら
やるねぇ！とかしか思わないよ
ただ、いろんな価値観の人がいる

[134. 匿名]

>>75
いやー若い子はみんなやってるやってる
可愛い子ほど、より客観的な評価を求めたがるというか
リアルでの出会いの機会なんて知れてるからね

[135. 匿名]

>>1
友達の紹介よりも客観的だから

で

[136. 匿名]

>>1
いちいちそんな失礼なやつの言葉を受け取らなくてええねん
へーそんな考えの人もいるんやなーで終わり

[137. 匿名]

よくガルでもマチアプで知り合ったけど、友人や親には知人の紹介や会食で知り合ったと話してるってよく見るし
高校からの友人でもアケスケに全て話さなくていい

[138. 匿名]

そんなこと言う友人って本当に友達なんだろうか。
私ならフェードアウトするわ。

[139. 匿名]

>>8
同感
本当に友達のこと思ってたら傷つくような発言しないよデリカシーなさすぎ逆に傷つくようなこと言われたら物凄く被害者ぶって人に他の人に主さんのこともっと酷く言って貶めそう

[140. 匿名]

>>65
男が男同士でコソッと話してるのはたまに聞くけど女の子でマチアプ公言してる人見たことないかも
マチアプが令和女子の常識なら今の時代なら整形みたいにオープンにしてると思う

[141. 匿名]

>>132
「みんなやってる」ってその人の周囲の人の事だもんね
そりゃマチアプやる人の周りは似たような人多いだろうと思うよ
陽キャの言うみんなと陰キャの言うみんなは人種が全く違うしさ

[142. 匿名]

>>132
>女はまだしも男側は完全に無料風俗みたいに使ってる人ばっかみたいだしね

「みたい」ってことは、自分で利用した感想じゃないわけね？
聞き齧った断片的な情報で、よくそんないい加減なこと言うなあー
アプリ利用してる男性にも女性にもすごい失礼だよね

[143. 匿名]

縁切り！
私も既婚だけど、そんなの（どんな手段で結婚するかなんて）人の勝手じゃん
絶対に友人にそんな事言わんよ

[144. 匿名]

>>1

自分なら
「マッチングアプリまで
落ちてませんから」

[145. 匿名]

>>1
多くの人は利用してませんからね…

たいてい学生からの付き合い、誰かの紹介、とかだけど。だからとおかしいとも思わん。

[146. 匿名]

>>119
同級生と結婚した友達は結婚生活が上手く行ってなくて幸せじゃないのかもね
友達だったら応援すると思うけど

[147. 匿名]

>>10
旦那がマチアプ使ってたりして

[148. 匿名]

>>1
私は既婚だけどその友達の価値観わからないな
結婚したいなら相談所に入るのは合理的だし、マチアプも安全に気をつけて使えば便利なツールじゃん
主が相談所検討したり入ってること知っててそんなこと言ったなら価値観以前に性格悪すぎだし、茶々入れられそうだから少し距離置いたほうがいいと思う

[149. 匿名]

>>141
そうそう
ついでに言うと「みんなやってる！」と書いてる業者さんの周りはサクラさんとかいるしそりゃみんな使ってるよねとも思うw

[150. 匿名]

結婚願望があるなら一番手っ取り早くていいじゃん
マッチングアプリはアプリによるかな、、

[151. 匿名]

>>8
内心思ってても言わないよね
本当に縁切ったほうが良いと思う

[152. 匿名]

マチアプ業者さんが頑張ってるw

[153. 匿名]

>>1
まあ世間の評価はそんなもんだとは思うよ

[154. 匿名]

>>140
整形もマチアプも同じ価値観の人間同士なら公言するけど、違う価値観の人とは無理に共有しないかな
ここにもいるけど、変な先入観でケチつけてくる人と無理に情報を共有しても不愉快なだけなんで
まあ私はマチアプ必死に否定する人は、こっそり使ってみたのにろくに相手にされなかった人が大勢混じってると思ってますが笑

[155. 匿名]

>>147
まさにマチアプで浮気されたとかかもね
まあマチアプは正直イメージ悪いけども

[156. 匿名]

>>77
よくわかんないけど、結婚相談所で知り合った男女が、お互い好きでもないのに成婚すると思ってるのなんで？w
そんな恐ろしいシステムじゃないからねw

[157. 匿名]

結婚相談所使って結婚しました。
職場の所長が高齢になってたので、１人で生活費稼げ無くなると思い。
人には結婚相談所使ったと言って無い。紹介してもらったとか言ってる。

[158. 匿名]

>>154
マチアプするのが本当にデフォだと思ってる時点で察するわ…

[159. 匿名]

30過ぎて入ってたら恥ずかしいね
20代なら大丈夫

[160. 匿名]

>>8
ぬい活トピにいたよ。友人がぬい活してるおばさんの癖に婚活してるって見下してた。なのに表では普通に友人関係続けてるのが怖い。

[161. 匿名]

>>157
そういいたくなる気持ちも分かるから
やっぱり恥ずかしいってのが本音なんだよね

[162. 匿名]

>>1
シンプルに何で周りにマチアプしてるとか結婚相談所に登録してるとかわざわざ報告するの？
若い子はしてる〜周りはしてる〜って人はそんなに仲良くない子もいちいち周りが報告してくれてるってことだよね
根掘り葉掘りしないから周りの出会いの理由とかわからんわ

[163. 匿名]

考えかたが固執してそうですね
世間が本当に恥ずかしいと思うなら
とっくの昔にすたれてると思います
そもそも
日本人の男女の出会いを求めるのは
万葉集のころから歌垣がありました
茨城の筑波山ろくとかで実際行われていたようです
今こうして皆さんが生きてるのも
ご先祖様がこういう出会いがあってからこそではないでしょうか

[164. 匿名]

>>1
結婚相談所行くのは男漁りじゃないよ
夜の街や友人知人関係の男性と次から次へと肉体関係持ちなら男漁りだけど
って細かい説明しても人は耳に入らないから無視して
主は相談所でマッチした男性と誠実に向き合って楽しんだら良い
昔は良家の子女は皆お見合よ、今でも背負うものが大きな家庭の子は自由恋愛結婚はなかなかない
結局、身元の知れた方と均衡とっての結婚はうまくいきやすい

[165. 匿名]

>>4
事実だもんね、モテる人は使わない
思ってても、わざわざ口に出して言わないだけ

[166. 匿名]

>>8
性格悪い人間は
「こう言って相手を傷つけてやろう」って思考。

↓デリカシー無い人間の思考はこんな感じ。
「事実なら言って良い」
「相手が事実に気付いていないなら、事実に気付いている自分が相手に教えてあげるべき」
「相手はその事実を受け止めるべき」
「事実を指摘されて憤慨している人間は馬鹿」

性格悪い人間は、デリカシー無い人間の仮面を被ることがよくある。
識別は不要。どちらもムカつく人間なので、関係を即座に切って良い。

[167. 匿名]

>>30
いや、「そんなことないよ」待ちでしょ
本当にそう思ってたらわざわざトピ立てない

[168. 匿名]

>>140
そうなんだ　こちらは私は婚活してないから聞くだけだけど　婚活の話をする時にマチアプの話もでるよ〜

[169. 匿名]

>>1
そりゃ誰しも自然に出会えるなら出会いたいよね

[170. 匿名]

私も前はそう思ってました。
相談所や、アプリとか。
でも今は、思わなくなった。
出会いってそんなにないし。
アプリも気をつければいいのかなって。
自然な出会いに憧れはあるけど。

[171. 匿名]

>>30
名言…

[172. 匿名]

学生時代の彼と結婚してる友人からしたら、結婚相談所に入会しないと結婚相手を見つけられないのは理解しがたいのかもね
でも恥ずかしいことではないし、それを本人に言うって失礼だし非常識でむしろ友人のほうが恥ずかしいと思うから気にしないでいいよ

良い出会いがあるといいね、頑張って！

[173. 匿名]

>>1
自分が利用してることを知ってて言われたのか、どう思う？と聞いて言われたのかその差は大きい

[174. 匿名]

>>1
マッチングアプリとか普通に使ってる人多いから、人様に恥ずかしいとか言わない方がいいよ～無知なおばさんって思われよ～ってマウントし返す

[175. 匿名]

結婚のために活動するのは恥ずかしいことじゃないよ

[176. 匿名]

独身続けてても、嫌な事言ってくる人はずっと現れるからね
自分で稼いで自活してるのに何が悪いのよって言い返したいけど

[177. 匿名]

>>1
まずそのお友達からフェードアウトしよう。他人の人生にケチをつけて自分が上がったつもりになる人間の典型だもの。

妨害者と親しくする大義なんか無いよ。自分の幸せのためにエネルギーを使おうよ。

[178. 匿名]

>>146
私もそう思った
結婚生活なんて毎日ハッピーばかりではないのはわかるけどね、
友達が前に進もうしてるから、自分がマウント取れる部分でつい言い過ぎたのかなって
正直、自分の周りでは中高同級生で結婚まで至った人が1組しかいないから、その友人の方がレアな感じしちゃったけど、身の置き場所によってはそれがメジャーな場合もあるし、
主も他人の価値観に振り回されず、不言実行で自分の思う幸せ手に入れたらいい

[179. 匿名]

思っても言わないことって人として人として普通にあるよね。それを踏み越えて言ってくるって、見下しているのか恋愛結婚したことに優越感を持ってるのか

まあ性格は悪いよね

[180. 匿名]

>>140
30代前半だけど、普通にいるよ。
コロナ以降に出会って付き合ったり結婚した友達はアプリ経由が多い。
20代だと普通過ぎてわざわざ公言しないんだと思う。

[181. 匿名]

>>2
この先生自体がバツイチだから説得力ゼロやん

[182. 匿名]

>>165
恥ずかしいことが事実はよくわからん

[183. 匿名]

>>1
＞結婚相談所を利用している人なんて男女ともにモテない人ばっかり

ご友人、田舎の人で狭いコミュニティでしか恋愛出来たことない人？
今時相談所というワードだけで人をバカにするなんて世の中知らなすぎだなーと思って。
最近の相談所は昔と違うし、婚活市場に関わったことがないなら知らなくても仕方ないけど、
ご友人みたいなコミュニティ内でなまじ恋愛結婚できちゃうと、外の世界を知れないからアップデート出来てなくて恥ずかしいわ。
既婚者でも無知でも人を馬鹿にしない人たくさんいるのにね。

恥ずかしい既婚者になっちゃったね。
相談所は多くの人が利用してるし目的も身元もしっかりしている人しか集まらないから、ご友人みたいに手近なところでうまくいったことだけが取り柄の人が相談所は逆に浮くかもね。

[184. 匿名]

恥ずかしくないと思うけど
アプリとかだと危なくないのかな？とは思う
実際にある相談所のほうが安心感がある

[185. 匿名]

>>173
確かにそれはあるね
周りにマチアプも相談所も使ってる人いなかったら、まさか主がやってると思わなくてポロッと本音で言っちゃうって事はあるかも

[186. 匿名]

>>2
いやいや、恋愛結婚して続いてる夫婦も多いよ(笑)

つか顔が怖い

[187. 匿名]

無視して婚活頑張れば良いじゃん
友人を見返したいとか思わないほうがよい‥友人旦那とお相手のスペック比べるみたいの意味ないし
良い人と結婚できたらなんの問題もないし

[188. 匿名]

>>175
昔の合コンや友達の紹介だって、婚活の一種だもんね
アプリや婚活バーとかで、既婚男に釣られて時間無駄にし傷つくリスクなくて寧ろ良さそう

[189. 匿名]

>>1
出会いのきっかけを作るのにはいい手段だと思う
私は専門職で同性ばかりの仕事だったから紹介してくれる相手だったから今まで知り合った事のないジャンルの相手を探すために登録して相手を見つけたよ
出会った相手と結婚を視野に入れた恋愛関係を結べる相手を探しているきっかけ作りの場所なのでモテるモテないは関係ないと思う
あくまでもきっかけ作りの場だよ

[190. 匿名]

>>119
余裕を感じないってまさしくそこだよね。
思ってるけどみんな言わない。言う必要がないし言っても関係を良くする内容ではないから。
それを言っちゃうってことは何も考えていないバカか、相手をナメているか、言わずにいられないくらい不満があるか。

[191. 匿名]

>>154
業者さんご苦労様

[192. 匿名]

>>1
結婚相談所自体はあってもいいと思うけど

他の人が自然にできることをドーピング
誘われる側なのに誘いがないのは魅力がないから
魅力的な男性なら結婚相談所を使わなくても女性から誘われて結婚できるので、結婚相談所に良い男性はいない

と思うことがある

[193. 匿名]

>>2
恋愛と結婚は別
結婚してから(その人と)恋愛すればいい
顔は付いてたらいい
これらのこと、30年くらい前に知り合のおば様に言われた、あと金がないのは首がないのと一緒とかも。

[194. 匿名]

マッチングアプリは今や当たり前みたいなのあまり信じない方がいいよ
一時期インフルエンサーやYouTuberがマチアプゴリ押ししてたけどあれお金もらって宣伝してるだけだからね
インスタフォロワー多い友達にも案件きたって言ってた
今も普通にステマあるよ

[195. 匿名]

>>1
恥ずかしいとは思わないが出会い無かったんだな？とは思う。

[196. 匿名]

言われたら
モテないから探してるのって言ったらいいいよ

モテることは自慢になるかもしれないけど､モテないことは別に悪いことでもないし

[197. 匿名]

>>62
こわっ！
なんかそのマウント気質も嫌だけど、何より境界の無さが無理。
いつも同じコミュニティ内でくっついたり離れたりして地元から一回も出たことないような人って、そういう独特な距離感で人と距離詰めてきたり相手の領域に入ってくる人多いから私は地元嫌いだった。

[198. 匿名]

>>1
むしろ昔はお見合い結婚が当たり前。
恋愛結婚なんてごくごく少数。
時代と共に結婚観や家族のあり方も変わってるから、結婚相談所利用を恥ずかしいことだと発言してる人の方が物を知らない恥ずかしい人かと。
どこに御縁があるかなんて分かんないよ。

[199. 匿名]

>>1
「なんか恋愛結婚したのに余裕ないね。大丈夫？」って返してみてほしい

[200. 匿名]

>>30
迷って心折れた時に、大丈夫だよって言ってもらえたら、やっぱり救われたりあるのもまた世の常
そして自分はこんな酷い事言わない人でありたいと思いつつ、言葉のチョイス間違えたり知らず知らずに傷つけたりしてる事も絶対あるし
被害者にも加害者にもなるし、助けたり助けられたり、全部持ってる部分なんだよね

[201. 匿名]

>>147

主が新しい相手見つけるのが羨ましいのかもね

[202. 匿名]

>>1
そんなこと言う友達はフレネミー。
結婚相談所が恥ずかしいと思う価値観は人それぞれだと思う。

[203. 匿名]

>>142
バイトお疲れっす！ww

[204. 匿名]

>>77
何で恋愛しない前提だと思い込んでるの？そっちの方が怖いw
結婚相談所はトラブル防止の為に成婚決まるまで婚前交渉はダメとか厳格にルールある所もあるらしいけど
婚活パーティーやアプリくらいなら単なる出会いのきっかけだよ。
条件ガチガチで選んでいる人より、そろそろ結婚相手探したいとか彼氏欲しいとか恋活目的の方が多いと思う。
私はあなたみたいな人達が理想とする自然な出会いがよく分からないんだけど、高校や大学の同級生とか職場の同僚とかなら自然なの？
それとも、ドラマみたいに街中で困っていた所を助けられて、連絡先交換してとか？
合コンや友達の紹介は自然・不自然どっち？
女友達とは知り合ったきっかけとか考えず仲良くなったらそれで良しなのに、何で彼氏や夫だと気になるんだろう。。。

[205. 匿名]

>>15
まあ、モテなかったんだろうなとは思うけど。

主の友人と変わらないじゃん。なんでいちいち見下すんだろう。
顔とコミュ力見てたらわかるとか何様だっての。

[206. 匿名]

>>77
わたしも10代の頃はそう思っていたなあ
ただ、体力オバケの高収入バリキャリが言うならかっこいいが、学歴も稼ぎも中途半端な平のおばさんが言うと痛々しいって途中で気づくのよね…

婚活は死ぬほど辛かったけどがんばってよかったよ
こだわりが強いぶん、非モテからいっきに婚活モードに切り替えることができた

[207. 匿名]

>>63
なんでこんなマイナスなんだろ、黙って婚活する人もいるだろうし言わないほうがいいのに

がるちゃんて婚活トピにも既婚者が「婚活する時点で余りもの」ってわざわざ書き込みにくるし、結局婚活してる人間をバカにしたいんだろな

[208. 匿名]

日本人が真面目に結婚を考えようとすると相談所ディスかー。クソがはびこるマチアプはもてはやすくせにね。

[209. 匿名]

>>181
バツイチどころかバツ2かバツ３だったはず

[210. 匿名]

>>6
マチアプで男漁りしてる女性には知人男性を紹介しない。

[211. 匿名]

>>1
まあ昔からお見合は、由緒正しい家柄の人以外はモテナイ人がするもので結婚相談所入会も同じような感じでマッチングアプリ←昔は出会い系もモテナイ若い人たち御用達のツールって感じではあったよ
今はマッチングアプリって明るくみんな表で話してるけど、昔は出会い系で出会いましたとはみんな言えなかったはず

[212. 匿名]

だったらいい人紹介してくれない？
ってすぐ言い返す

お友達はシンプルに性格が悪いと思います
心の中だけで思ってればいいことなのに

[213. 匿名]

>>3
好きだから友人やってるんじゃなくて、私は結婚してるけどあなたは相手いないよねマウントずっと取っていたい人なのかな？

[214. 匿名]

>>77
偏見がすごい

学校や職場よりは自然じゃないかもしれないけど　お見合い相談所だって自由恋愛の選択肢のひとつだよ　

入り口が違うだけで気が合う相手と出会った後は同じ

[215. 匿名]

>>4
たしかに
昔から合コンでの出会いなんて出会いじゃないって人もいたしね

[216. 匿名]

>>181
だとしても誠実に他人の結婚のために仕事できる人だから人が集まるんでしょ

[217. 匿名]

>>4
人には言わないけど自分自身が結婚相談所やマチアプに登録したりしたらちょっと隠したいって気持ちはあるだろうな。結婚式でも婚活パーティーで出会ったとかアプリで出会ったって言わないもんね

[218. 匿名]

そうなんだモテなくてさ〜でいいんじゃない？
自分も含めて相談所、アプリ、お見合いパーティーで婚活して結婚した友人も学生時代からの彼氏とそのまま結婚した友人もいるけど、数年したらもう誰もどこで出会ったかなんか気にしてないし話題にもならないよ
夫婦仲が良いかとか経済的に安定してるかとかの方がずっと重要

[219. 匿名]

>>1
恥ずかしい、恥ずかしくないとか考えたこともなかったです。
それ以前に、たとえ恥ずかしいと思ってもそれを口に出してあなたに伝えることが酷いと思います。
距離をとって良いのでは？

ちなみに私の知人で
①東大卒のエリートサラリーマン(イケメン)
②東大卒の弁護士(太ってはいるが良い人)
は結婚相談所でご結婚されましたよ。
①のひとは仕事に明け暮れて40近くになったところ、職場で声をかけたりしたらセクハラになるし合コンもなんだかなと思って結婚相談所にしたんだとか。お相手もちゃんとした大学を出ていらっしゃる方ですよ。

素敵な出会いがありますように！

[220. 匿名]

>>137
つまり恥ずかしい出会い方だから嘘ついてるってことだよね
主の友達の言ってることを体現してる

[221. 匿名]

>>12
出会いがないから職場婚ばっかでしょ！

[222. 匿名]

>>39
さんまさんの息子さんも
マッチングアプリだよ
ちょと年齢高めだけど
素晴らしい人だよ。
ピンからキリまでいるから
見抜ける力が無いとダメだし
いい人はすぐ成立して退会しちゃいます

[223. 匿名]

>>12
2023調べでは
学校での出会い婚や職場婚に次いで
マッチングアプリ婚が多いらしい。
職場婚が減ったのと紹介婚みたいなのも減った分
マチアプに流れてるらしいよ

[224. 匿名]

>>30
言われた事を気にしてるんじゃなくて、今時そんな過激な印象を相談所に抱いていてそれを口にしてくる無神経さがあるのに、その相手の方が世間一般的には信用されるような既婚者という立場でこの世をうまく渡り歩いていることへの嘆きみたいなものだと思った。
家庭をつくってる立場というだけで自動的に一目置かれる一方で、恋愛結婚できた自分を高尚な立場だと思ってモノ言ってる感じが気持ち悪い。
あいつが結婚出来て私ができないなんておかしいってことではなくて、結婚してるくせにその程度なの？っていう残念さもある。

[225. 匿名]

>>106
横
既婚者やヤリ目がいるのは事実だけど、真剣に出会いを探してる人もたくさんいるよ

[226. 匿名]

>>222
素晴らしい人w
知り合いなの？

[227. 匿名]

>>203
こういう人は一体何でこんなに必死なの？不思議
マチアプが、男女の出会いの一手段として機能してることをここまで頑なに認めたがらないって何でなんだろ
なんか嫌な思い出があるから？
じゃなければ無関心になるならわかるんだけど、自分の人生に関係ない物をこんなに積極的に否定する理由が全然わからない

[228. 匿名]

そもそも結婚相談所を使ってる時点でたぶんまともに子育てできないだろうしそういった子供が育って社会に出たら社会にとってマイナスだから止めた方がいいと思う

厳しいようだけど人間は平等ではないし結婚相談所を使ってる人って傍から見てたら発達入ってる？みたいな人も多いしちょっとネジが外れてる人が多いよね
でも本人たちにそんなこと言えないし本人たちも聞く耳をもってないから誰も指摘しないでしょ

[229. 匿名]

>>27
その機能はとても素晴らしいけど、肝心の登録してる人達がさ…

[230. 匿名]

>>225
でも、そんなハズレもいて見抜かなきゃいけないリスク背負うんなら最初から結婚相談所とか真剣な婚活の方が良くない？

[231. 匿名]

>>229
自分も登録してる時点で同じレベルなんだってそろそろ気づこうよ

[232. 匿名]

>>226
番組で見ているだけですが
優しそうな素敵な人でしたよ。
義理の父親や自分の母親を労わって
経営者ですしお金もあるのでは。

[233. 匿名]

結婚相談所は何も思わないけど、個人的にはマッチングアプリで出会いました。って人には言いづらい

[234. 匿名]

>>1
両方恥ずかしくなんてない
本当はそんな事をいう友人の視野の狭さの方が恥ずかしいって1も気付いてるよね

そんなこというやつ無視でいい
真剣に出会いを求めることが恥ずかしいわけない

[235. 匿名]

>>65
まぁ、マチアプと結婚相談所では必死度が違うから
マチアプは市民権得たけども結婚相談所は敷居が高いというか、最後の切り札的な手の出にくさがある印象

でも、出会い方はどうあれ本人同士が幸せになれたらいいと思う
トピ主の友達はデリカシーないけど、トピ主もわざわざ結婚相談所に入会してること言わなくても良かったんじゃない？

[236. 匿名]

>>1
恋愛と結婚が別物だと理解できる人は結婚相談所を利用するのが結婚への最短方法だと思う
マチアプは…うーんよくわからない
お友達は恋愛と結婚がイコールなんでしょうね
なんでも自分の価値観で決めつけるちょっと世間知らずな人なのかな？と思いました
結婚相談所というスタイルは大昔から廃れることなく今も続いているシステムだから恥ずかしいことだとは思わないです

[237. 匿名]

>>1
相談所婚だけど恥ずかしいわ。
出会いの場なんて関係ないと最初は考えてたけどさ。
色々あって病んでボロボロになった今、やっぱり残り者同士と痛感する。モテないし自立出来ないからやり直しもきかないし、お先真っ暗よ。

[238. 匿名]

>>230
それぞれメリットデメリットがあるから、そこは人それぞれ考えて選んでるんでしょ

[239. 匿名]

>>230
結婚相談所に登録してる人って恋愛市場で弾かれた人ってイメージだから、ある程度割り切れる人じゃないと相手見つけるのって難しそうな気がする

[240. 匿名]

>>239
よこって書いてね

[241. 匿名]

今、現時点で同じ様な環境の理想男子にはモテてないのに、間口広げたら結婚できるもんなん？

[242. 匿名]

>>228
すごいなあ…
どうやったらこんなある意味見事なw偏見ができあがるんだろ
80代くらいってことなのかなー
それとも限界集落並みの田舎の人とか？
どういう境遇の人なのかちょっと詳しく聞いてみたいw

[243. 匿名]

>>241
できると思う
マチアプ登録して7、8,000ぐらいいいねついて、その中から条件で厳選して、実際に会ったのが6人くらい
そのうちの一人と数年付き合って結婚した
リアルの生活で数千人の人と知り合う機会は中々持てないでしょ？
知り合う手段としては悪くないと思うよ

[244. 匿名]

>>228
めちゃくちゃ厳しい意見ではあるけど、実際最近相談所使って結婚した知人がいるけど発達ある人だ…
相談所入りながらマチアプもやってたって言ってた
周りに相談所もマチアプも使ってる人いなかったから、あーこういう人がやってるんだなってなんか納得した

[245. 匿名]

>>4
トピ主さんの友人が言ってる内容
短期間利用するのはいい…完全否定ではない。

つまり
「長期間高望み婚活して売れ残ってる人たち」
への嫌悪感が女性同士でも認識されてるってこと。

[246. 匿名]

>>4 に同意だし、
またトピ主さんが恥ずかしいものですか？って聞いちゃう辺り
ヌシさん結婚には至らなそうとも思っちゃう。

自然に出会えない事ももう自覚しつつも
気にしないで目標に向かって利用すべきだと思う。

第3者はこれしか言えん。　

[247. 匿名]

>>86
まあ普通は言わないもんだけどね
ただトピ主が婚活で会ってる男性のスペックとかアレコレについて
その友人に愚痴文句悪口ばっかり言ってる可能性が高い
モテないくせに偉そうに自分のことを棚上げして愚痴ばっかり
聞かされて我慢の限界になったら言ってしまう可能性は否定できない

[248. 匿名]

このトピで実際に結婚相談所に入会してる（してた）人ってどのくらいいるんだろ？
少なくとも自分含め友達関係にはいない

[249. 匿名]

>>244
相談所使って結婚した従兄も。
その一家はなんか変よ。伯母の教育も・・・

[250. 匿名]

相談所って身元がきちんとしてる人が使うイメージだった

[251. 匿名]

>>237
諦めなかったらやり直しはできるで

[252. 匿名]

恥ずかしいのは言い訳ばかりして独身になってる人だよ。頑張ってる人を見下すのは本当に良くない。

[253. 匿名]

結婚相談所で出会って結婚すると離婚率低いらしい！
けどやっぱり恋愛するところじゃないから恋愛して結婚したい人にとってはうーん？って思うのかな？
普通口に出して言わないけどねっ

[254. 匿名]

>>228
相談所で違和感ある男性ばかりの中、表面的には普通に見える旦那と結婚に至ったけど、蓋を開けたらすぐキレる無神経男。我が子は自閉症と診断。
無関心旦那もasdの傾向ありそうだし、人間関係が壊滅的な私もそう。
多分双方に発達傾向あり。自然な出会いが皆無だったこと、人に好かれないこと、我が子が生まれたことで、全てが納得出来たわ。
婚活する前に気付くべきだった。本当アホだった。

[255. 匿名]

>>4
いやー、思うのは勝手だけれど口に出すのはどうかと思う
正直、私もマッチングアプリ＝出会い系というイメージがあるけれど周りでマッチングアプリで出会って結婚した人がちらほらいるし

[256. 匿名]

>>1
その子、よく婚活トピでクソバイスしてるガル民じゃない。ただの世間知らずだから放置でいいと思うよ。同級生と結婚したこと以外自慢できることがない、中身がない惨めな人なんだよ…。

[257. 匿名]

>>203
横　書き込み無くなった🟰バイト居なくなったとか
いちいちダラダラやりとりしないだろ普通は。

まぁバイトお疲れwみたいな感じで煽ってる暇人ニートがバイト煽るのも滑稽だけどね。

[258. 匿名]

>>1
なんで利用してること，友人にわざわざ教えたの？

[259. 匿名]

>>22
友達は主をモテないとバカにしてるってこと
紹介するわけない

[260. 匿名]

>>1
むしろ偉いしちゃんとしてるなと思うわ。
私は結婚相談所いくお金ないからアプリやってる…だからお金ちゃんとあるんだな優秀だなというイメージ。
アプリも変な人もいれば普通の人もいるから人によるけどなって感じだよね

[261. 匿名]

>>242
こういったことを誰かが言わないから、誰もが言わないから虐待もシンママ問題も無くならないんじゃないの？人間の限界でしょ
人間より更に上の存在が一人でも誕生したら当たり前だけど資本主義も民主主義も法治国家の体も全て崩壊してリセットされて結婚相談所なんか絶対に許されない世界になるよ
誰もが心では思ってるけど言わないだけ

だからガルでも結婚相談所を扱ったドキュメンタリー番組がめちゃくちゃ人気になるんでしょ

[262. 匿名]

>>3
ここまで直接的ではないけど、色々言ってきた友達、うるさいからSNS全部ブロックしたわ。
そのあとすべてが平和。

[263. 匿名]

>>241
わたしは同じ環境の男性からは何人もアプローチされたし大学時代からの彼からは結婚しようと言われたよ
ただ地方公務員の元カレとの結婚は何となく気が進まなくて小さなケンカをきっかけに別れを切り出して終えた
当時大学時代の同期や先輩がマチアプで高学歴高収入の人と結婚したので自分も始めてみた
いいねがめちゃくちゃきたので厳選に厳選して数人と会って気の合う人と出会い２年付き合って結婚しました
夫のスペックは自分のいる環境では出会えなかったクラスなので間口広げて良かったよ
ちなみにアプリ婚の大学同期も先輩も大卒総合職正社員でリアルでも早慶旧帝の彼氏がいた人たちです

だからアプリしたらハイスペと出会って結婚できる！では無い
元々ハイスペと付き合ってきた層がアプリで同じような人と出会って結婚しただけ
わたしも容姿学歴会社年収は良い方だけどそれ以上の経歴の人と出会えたので本当に良かった
何度も言うけどアプリしたら良い人と出会えるとの保証はしていない

[264. 匿名]

>>228
私もだけど、結婚相談所の何を知ってるのさ？
まさかネットやテレビでやってるネタだけの知識でそこまで叩いてるの？もしくは全知全能の神かなんか？

[265. 匿名]

>>68
マッチングアプリって軽いイメージあるよね
ヤリモク男やメシモク女とか
私もそっちの方が嫌だな
まだ相談所のが引かないかも

[266. 匿名]

>>241
リアルでは色んなしがらみがあってアプローチしづらいことはあるんじゃない？それを堂々とできるのが相談所だと思う。それに社会人しかもコロナ後となると本当に出会いないじゃん。

[267. 匿名]

>>181
いや寧ろ説得力あるんでしょ
恋愛結婚で失敗してんだから
自分が失敗したからって恋愛結婚下げてるんだよ

[268. 匿名]

>>205
見下すとかやなくて事実を言ってるだけでは…..

[269. 匿名]

>>6
私はやったことないけど、マチアプもピンキリだからまるごと否定するのはどうなん？
私の友人はマチアプで1人とだけ会ってちゃんと付き合ってたよ。
マチアプ婚もオープンにしてる限りでも何組も周りにいるけどみんな普通の人たちだよ。

[270. 匿名]

お金払ってでも実現したい事なんだなとは思う。結婚相談所でも不妊治療でもすごく高額だから。その財力を自分の夢のために使うことは恥ずかしいことではないんじゃないの？私はお金ないからそこまでしたいとは思えないけど

[271. 匿名]

>>267
自分が失敗したってだけで恋愛結婚は離婚率が高いって言い切ってるとしたら馬鹿すぎるわ

[272. 匿名]

>>1
自分が恥ずかしくないと思うなら堂々としてたらいいだけで、気にするってことは自分でも少しはそういう気持ちがあるからじゃないの？
どう思おうとその人の勝手だけどさ

[273. 匿名]

>>1
多くの人が利用していると思ったってのは
ガルやTVで上手いこと洗脳されてるね。
友人の言うモテないってのは一理あると思うけどわざわざ「必死で恥ずかしいね」って主に言うってのが人間性が悪過ぎて・・。

[274. 匿名]

>>33
横だけど、誰もが羨むいい男は結婚相談所にはいないと思う
主の友人は性格悪いと思うけど

[275. 匿名]

>>43
途中まで友人が既婚者の前提で読んでたらまさかの独身！

[276. 匿名]

>>106
私がやってたアプリは真剣な交際したいって人しかいなかったよ。
いろいろなアプリがあるんだからっ決めつけ良くない

[277. 匿名]

>>263
横、私もアプリ婚しました。
普通に学校で知り合った彼も収入高くていい人でしたが私には合わず、たまたま勧められたアプリで
旦那と出会いました
めちゃくちゃ分かります。アプリでモテない人は
リアルでもモテないですよね。
それかタイミングが合わずいい人に
出会えなかったか。
昭和世代の方や平成初期の人には
馴染みないかもしれないけど、理解出来る人は
出来るし、今時普通。

[278. 匿名]

>>91
本物のハイスペだったらマチアプ使わずに結婚できてるからね言っとくけど

[279. 匿名]

>>278
横、東カレアプリって知ってる？

[280. 匿名]

>>4
私も最後の最後にやるやつってイメージだし、アプリは出会い系だと思ってる。でも本人には言わないよ。

[281. 匿名]

>>228
でも本当に底辺の方たちって結婚相談所には入会することすらできないからね
年収が高いところで働くことができない同じような環境同士で身近で結婚した発達持ちもいるでしょう
小学校で親子で発達あるような夫婦が結婚相談所で出会ったように見える？
先日の社内不倫から結婚して犯罪起こした夫婦も結婚相談所で出会っていないよね
いわゆる柄が悪い夫婦って結婚相談所の出会いじゃないよね

あとね良家の子女同士の見合いって今でもあるから
ハイスペ同士の結婚相談所の出会いの世界もある
恋愛結婚も相談所結婚も二極化しているんだよ

[282. 匿名]

>>228
いくつも連盟がある中の1つだけで10万人以上の会員がいるのにｗ
結婚相談所を使ってる人を傍から見ること＆発達障害の診断ができるほどよく観察することってあんまりないけどね

[283. 匿名]

やっぱりここのコメント見るだけでもアプリや相談所使ってる人達癖強そうだよね
どれも長文だからちゃんと読んでないけど

[284. 匿名]

その友達、子供がいない人に嫌味言う人トピに書かれてそうなタイプだね。

[285. 匿名]

>>261
横
めちゃくちゃ話飛躍してるけど特性？
虐待やシンママ（シンママ問題とは？って感じだけど）って多くが結婚相談所から発生してるんだっけ？

[286. 匿名]

>>283
×アプリや相談所使ってる人達癖強そう
○ガル使ってる人達癖強そう

[287. 匿名]

ここだと叩かれるばかりだから他で相談した方がいいよ。

[288. 匿名]

>>1
普通に「そうなんだね～」の一言で終わる話では。
誰からもコメントを求められていないのに結婚相談所を使う人がいかに恥ずかしいかを語りたがるなら何か相談所に思い入れがあるんだろうね。
自分と無関係で嫌いなものを語りたがるのって異常だから。

[289. 匿名]

>>228

ポコポコ産んでネグレクトするような人達はそもそも相談所に入らないと思うよ。

[290. 匿名]

>>278
あなた本物のハイスペに知り合いなんていないくせにw
知り合いの国立大学の医学部生もアプリしているよ
大手の上位国立や早慶出の人とアプリ婚した人も数人知っている
ハイスペだと週末には華やかなパーティでもあって出会い放題だと思う？
業界によるけどハイスペの実態って日々忙しいし大学時代の彼女も総合職で忙しくて遠距離になったりで案外別れるカップル多いしコンプライアンス厳しいから会社関係の人に声なんてかけられないし案外出会いって無くて地味だったりするよ
今時はファッション雑誌のカップル紹介で一般の美男美女カップルが出会い欄にアプリって書くような時代だよ
言っとくけどって本人でもないのに面白いね

[291. 匿名]

これだから女友達なんていらないのよね

[292. 匿名]

>>242
ド田舎から出たことがない世間知らずの婆さんだろうね。偏見と思い込みの塊だし相手の立場を一切想像しないから。絶対関わらない方がいい人種だけど、こんな人が姑になったら地獄だろうなぁ。子供もかわいそう。

[293. 匿名]

多分その友達今は幸せじゃないのよ…何か言ってやろうみたいにイライラしてる時って。

[294. 匿名]

>>10
絶対これだと思う。結婚相談所でハイスペと結婚したら妬んでくると思うよ笑

[295. 匿名]

>>17
顔は人柄出るからなあ
イケメンでも素行悪そうなのよりは育ちが良さそうなフツメンのほうがいい

[296. 匿名]

>>274
スペック良くてもすっげーマザコンとか人の気持ちがわからないタイプとか異常に臭いとか何かしら重大な欠点があると思う
平均以上にスペック高いとか家柄が良い人だったら、まわりが放っておかないから少々内気でも紹介やらお見合いやらわんさかあって結婚相談所までは辿り着かないよね

[297. 匿名]

>>1
その人の価値観だから気にしない方が良い。
むしろ既婚者が、主さんの様な独身婚活に対して

>結婚相談所を利用している人なんて男女ともにモテない人ばっかり
>必死で恥ずかしいね

↑こういった発言をするって、性格捻じ曲がってるか、相手の気持ちや立場を推し量れないパカだから、友達やめた方が良い

[298. 匿名]

>>297
人それぞれ環境も違うのに一方的に決めつけるのって、頭が悪そうだし関わっちゃいけない人種だよね。ヤバすぎ。縁を切った方がいいよ。

[299. 匿名]

２４歳で恋愛結婚した私からしたら主の友達と同じような感覚かも
そこまでして相手探さなくても友達の紹介とかありそう

[300. 匿名]

>>292
田舎の偏見婆さんが3人もいる。さすがガル。

[301. 匿名]

>>283
いや、無関係なのにガルで相談所を使う人や婚活する人に粘着して叩いてるおばあちゃんの方が癖強すぎてヤバい。人生が満たされてないんだろうな。

[302. 匿名]

>>1
私、大手結婚相談所３年在籍(間の１年間は別で知り合った人と付き合い破局)利用で成婚退会したよ。
表立って利用してるとは言わなかったけど、女性だらけの職業だったから普通にしてたら出会いはなかったから、聞かれたら答えたよ。

主さん、そのお友達は絶縁はしなくとも疎遠にした方が良さげ。結婚式も絶対呼ばない方が良いよ。何言われるか分かったものじゃないし、結婚出産経て子どもの進学先でもあーだこーだ言って来る人だから。

[303. 匿名]

>>91
わたしもアプリ婚だけど夫は旧帝出て有名大手で高収入だし面白いし優しい人で毎日幸せです
出会いはアプリでも恋愛して結婚しているよね
相談所やアプリをひどい言い方で否定する人って恵まれた生活ができていないんでしょう
幸せなら他人の出会い方にまでそんなに興味持って否定するとは思えないから
リアルな出会いの自分よりも余り物同士の相談所やアプリの出会いの結婚生活が恵まれているなんて認めない！
って感じだろうと想像する
わたしは友人にもアプリ婚がいるし元々男性からモテていた方なのを友人たちは知っているので平気ですけど
そもそも男漁りなんて言葉は会話していても出てこないですよね

[304. 匿名]

>>283
幸せ語る時は長くなるのよ

[305. 匿名]

>>17
ミナミさん？

[306. 匿名]

>>1
自分は恋愛結婚したけど、独身で結婚願望があって結婚相談所を利用するとしたら、知人には言わないかも。
結婚相談所を利用するのって、結局恋愛市場で需要がない3軍以下の男女だと思うから。

[307. 匿名]

その友達は結婚を後悔してそう
本当はもっと色んな出会いを経験してみた上で結婚したかったんだろうな

[308. 匿名]

>>1
その人アラフォー？いまはそういう出会いの割合もかなり多いっていうのにアップデートできてないんだね。
トピ主にパートナーができないようにマチアプや婚活サービスを使わせないように誘導してるとかじゃない？フレネミーかもよ。

[309. 匿名]

>>256
同級生婚自慢する人今時ガルでしか
見ないよねw
皆んな同級生と結婚したい訳じゃ無いからね。
その人はたまたま良い人いたか知らんが
学生時代ろくなの周りにいなかったわ。
私の場合、専門卒だから、アプリしなかったら
旦那と出会えてない。

[310. 匿名]

>>152
横、アプリ婚したって書いたら必ず現れるけどさ
マチアプ業者てなんやねん
そんな暇ないやろ笑
マチアプしないで！勧めてもないし。
身近にいい人いるなら良いやんそれで

[311. 匿名]

婚活経験あり
確かに恋愛できない果ての結婚相談所なので、恥ずかしいと思う
恋愛という一次選抜から脱落した二次選抜みたいなもんだし
でも無駄に恥ずかしがったり、馬鹿にした結果の未婚や短期間で離婚のほうが遥かに恥ずかしい

条件擦り合わせての結婚相談所のほうが離婚率低いと聞くし、婚姻の永続性の高さを重視するなら一概に全て恋愛結婚より劣ってるとも思わない

あと他人が何で出会ったかなんて気にする下世話な人格のほうが問題
幸せならなんでもええっしょ

[312. 匿名]

>>3
同感です
主さんに対してマウント取って上に立ちたいだけのような発言に感じる

[313. 匿名]

>>253
出会いが日常なだけで、結婚相談所でもアプリでも普通に結婚相手と恋愛してると思うよ？
婚活が恋愛的な感情なしで条件だけで成婚までいくなら、もっと成婚率高いよ

そういう大切なことを理解せずに焦って結婚する人は恋愛結婚でも婚活でも結局離婚することになるんじゃないかな

[314. 匿名]

>>301
あなたも無関係なのに、自分と違うコメントしてる人を「おばあちゃん」ってバカにしてる時点で一緒だよ
正義感振りかざして「人生満たされてないんだろうな」って言う人も叩いてるのも同じだと思うよ

[315. 匿名]

>>227
マチアプで誰からも相手にされなかったか
見る目がなくてろくでもない目に遭ったか、
何故か職場婚や、学校での出会い婚を
ステータスにしてる人か。
いまの4、50代は子供もアプリ婚する人いるから
まだ理解あるけどそれより上なのか

[316. 匿名]

正直言って結婚相談所にモテる人やいい人いるイメージない
私の周りで入ってる人も結婚した人も...な人しかいない　　
世の中の大半はそういう認識だと思う

でも普通は口に出して言わないよ
幸せならそれでいいと思うし　
わざわざ言って人を傷つけるのはそいつが不幸なんだろうね

[317. 匿名]

>>314
アプリも相談所も使わず結婚した人が圧倒的マジョリティなんだから、それらを使う人に対して偏見の目で見る人がいる事は仕方ない事だよね
気に食わないコメントをおばあちゃん等と言って無理矢理貶してもますます偏見の目で見られるだけなのに

[318. 匿名]

>>94
だよね
その同級生は高校から付き合って結婚って良いように聞こえるけど、実はデキちゃって結婚することになったとかかもしれないし

それに友人に対してこんな毒発言する人が家庭の不満がないとは思えない

[319. 匿名]

>>261
完全ソロ戦の現代の婚活のほうが発達とか排除されると思うよ
むしろ昔の顔も見ずに家格だけで縁付けさせられてたほうが発達とか精神疾患の人も強制婚だよ

[320. 匿名]

>>317
アプリと相談所全然ハードル違うよ
アプリはお膳立てもしてもらえないし
モテない人はずっと残るし
成立しない

[321. 匿名]

>>204
合コンとかで結婚する気のない男や既婚男と会うより、年収把握済、独身証明書提出要の相談所で大金払ってでも結婚する意思のある独身男性選びたい放題

20半ば以降なら、正直婚活の方が女性にとっては無駄がなくて効率的だと思う
ダラダラ結婚に結びつかない恋愛をして、アラサー以降に結婚する気のない男にリリースされるほうが辛い。不妊とか体質によっては時間が取り戻せない分、アラサーでの恋愛破局は機会損失がデカすぎる

[322. 匿名]

結婚相談所。
学生時代には普通に彼女居たけど、就職して別れた後は忙しすぎて出会いが無い人、研究者等の知識階層の人も多かったよ。私の成婚退会相手も同じく。
彼等に共通してるのは、結婚前提とした出会いしか必要とせず、結婚を進めるにあたっての必要な会話(両家の格式やどんな人間(職歴や犯罪歴、遺伝性の障害の有無含めて)が居るか。入籍後の将来設計や価値観など、かなり突っ込んだ話)を遠慮無く出来る事を重視してた。
変な男性も勿論一定数居るけど、それにしか当たらない女は、相談所内でも低スペックだよ。
高学歴高スペ家柄人柄良し、の、普通の感性持ってる男性もちゃんと居る。

[323. 匿名]

>>320
アプリ必要なかったからどちらも同じくらいハードル高く感じる
むしろアプリの方がヤリモクやら犯罪やらでイメージ悪いかも

[324. 匿名]

>>323
一定以上のスペックしかいないコミュニティにいてそれなりに異性ウケよかったらアプリも相談所も要らないよね、正直

[325. 匿名]

>>320
アプリやってないけど、相談所に入るカネがない人にとってはいいと思う
仮交際、真剣交際とかの枷もないけど、結婚相談所もそんなにフォローたくさんあるわけじゃないよ。頑張るのは本人だし
恋愛強者がアプリするのはいいと思うよ

アプリで成果がなくて上手くいかない人は結局恋愛でも失敗するし、よりステータスの高さや動きの速さが求められる結婚相談所でも失敗すると思う

[326. 匿名]

>>324
なんかガルでは当たり前のようにみんなアプリやってるって言ってるけど、周りでアプリも相談所使ってた人まじでいないんだよね(30代だからおばあちゃんでもない)
みんな当たり前の様に学校関連や職場関連で出会って結婚したから、ガル見てると違う世界の話みたいに感じる

[327. 匿名]

>>276
ですよね
私もアプリやってそれで結婚したんだけど、会った人はみんな真剣に婚活してた

真面目なアプリもあるのにやったことない人がイメージで全部悪いアプリって決めつけてるのが多いですよね

[328. 匿名]

>>34
男漁りって言い方おっさん臭いよ

[329. 匿名]

>>326
副業OKの会社だから副業で結婚相談所のシステムが見られる仕事してるんだけど、知り合いを2人見つけたよ。
2人とも多分成婚したとしても相談所使ってたこと秘密にしそうな人。
隠れユーザーはいる。

[330. 匿名]

>>326
上世代はアプリ婚馬鹿にしてるから言わないんじゃない？
アラサー以下の女性社員は更衣室とか食堂で「今日午後面接(アプリでの婚活)してくるよ」って同世代同士で話してない？「インスタ見た感じ、趣味合いそう」とか楽しそうに話してるけどな

[331. 匿名]

>>1
同級生の金ない旦那と結婚した子って婚活したらハイスペと結婚できたのかな、、って思想の子たまにいる。

そんなの大卒の実家太い32歳までの美人だけなのに

[332. 匿名]

>>326
コロナ禍のときは結構いた。あの時はアプリに普段いない良い人がいっぱいいたらしい。宇垣美里似の友達はコロナ禍のときアプリして会計士のイケメンと結婚までいってた

[333. 匿名]

>>327
いまのアラフォーくらいまでは、出会い系の印象が強いんだと思う
これだけSNS発達してるんだから、色んなアプリや活動があるのにそこを理解できないんだと思う

老害の初期症状みたいなもん、無視して良し

[334. 匿名]

思ってもクチに出さないのが大人。もっと大人になろうよ。

[335. 匿名]

>>324
私も見る目ない人というか
身近でいい出会いあるなら
わざわざアプリ勧めないよ。
職場で交際したり
友人の紹介で交際したりもあるけど
良い人たちだったけど結婚したいまで気持ちを持っていけなかったよ。
アプリでいい出会いない友人が
職場婚したケースもあるし
本当に自分の物差しでしか見れないんだろうね💦

[336. 匿名]

>>6
街コンもマッチングアプリもおみパも合コンもお見合いもやったけど、どれも真剣な人もいればそうじゃ無い人も居た。
結婚相談所だから真面目という事も無いと思う。
偏見を持たない方が、素敵な男性と出会えるのは間違い無い。

[337. 匿名]

>>1
他人の考えは他人の考えとして認めて流す、ってしないと視野がせまくなって魅力が減ると思うんだ
かといって愚痴もいえないんじゃつらいから、ここで色々話して発散するといいと思う

[338. 匿名]

>>330
わかる
上に説明するのだるいから
隠してる人結構いるよ

[339. 匿名]

>>2
この人島田秀平のかお怪談巡りっていうYouTubeに出てたよ！見てないけど。

[340. 匿名]

>>296
大手企業だと従業員向けの福利厚生で、相談所の補助とかあるからなあ
彼女いないなら、結構それで使ってる人もいるよ
みんながみんな知り合いがいるエリアで働いているわけじゃないんだよ

[341. 匿名]

>>324
あと、大抵のアプリ婚した人が
今までアプリだけで交際や
結婚した訳ではないと思うよ。
職場や、学校、友達からの紹介もあって
それまで交際もしてきてるやろ。
結婚したのがたまたまアプリでの出会いだった
だけでしょ笑笑

[342. 匿名]

>>1
気にしない

[343. 匿名]

>>326
30前半ですか？？

[344. 匿名]

>>330
えーそうなのかな
下に兄弟いて今30代前半だけど、やっぱり学生時代の友達と結婚したし周りでアプリ婚した話も聞いた事ないって言ってたよ
色んな人がやってると言うよりは、決まったメンツが複数アプリやったり何度も登録してるんじゃないかな

[345. 匿名]

>>344
恋愛婚が多いコミュニィには言わないだけでは？
別にアプリ婚や相談所婚が多いコミュニティがあってもいいでしょ

ベアがどんどん上がる業界と中堅の給料が上がらないどころか新入社員に追い抜かれる業界みたいなんもんだよ
お互い交わらないだけで、どちらも存在してるんだよ
世界には色んな属性の人がいる

[346. 匿名]

私結婚・出産希望なんだけど
身内の遺伝系疾患とか宗教関係とか
ある程度関係深めてからじゃないと聞きづらいことってあるじゃん
その時間省きたいから相談所つかってる
恋愛は結婚後ゆっくり育めばいいと思ってる派です

[347. 匿名]

自分は紹介とか合コンとかも肌に合わなくて、自分の生活圏とか行動範囲内での出会い（要するに、飾らない普段着の自分と相手との出会い）が一番安心できたから、実際に恋愛相手も結婚相手もそうだったんだけど、
相談所とかで婚活してる友人の話は、ふんふんって傾聴して全然否定しなかったけどな
だって、恋愛とか結婚とかの価値観って人それぞれだし、本人が納得しててその結果幸せになれたらいいと思うよ

[348. 匿名]

>>324
そのコミュニティが職場だったり職業に関わる場合とかで、公私ハッキリつける人はコミュニティ内では探さないよ。別れた後とか面倒臭過ぎるから、そのリスクは取らない。

[349. 匿名]

何かわかる。私結婚相談所に登録して結婚したの
人には言って無いから。
何か余り物同士つて感じで。でも初回のひととうまくいって30年。良かったですよ。勇気出して。
貴女も何も気にしなくて良いと思う。人になれそめなんて言わなくて良いのですよ。どうやって？と聞かれたら親戚の紹介とかで済ませたら

[350. 匿名]

>>348
コミュニティ内での恋愛って、恋人探そうと意気込んで恋人関係になるのではなく気付いたら自然とお互い好きになって付き合うんだよ
一方が好感持ったところで成り立たないのに、付き合ってもないのに別れた時の事考えてるのも何かよくわからない

[351. 匿名]

本来思っても言わない、が正解なんだと思うけど
結婚相談所利用が恥ずかしい、というのはただ単に視界が狭いと思う

[352. 匿名]

>>1
それ友達じゃないよ。あなたの不幸を願っている人だよ。

出会いがない職場や異性が少ない学校だってあるし、仕事をしていたら付き合った人と結婚のタイミングが合わないことだってよくある。普通の人なら、大切な友達が結婚相談所を使うって言ったら嫌味なんて言わず応援するよ。

その友達風のヤバい人がいう通りに自然な出会いだけ求め続けて、出会いがないせいで独身になったらその人を喜ばせるだけだよ。

[353. 匿名]

>>344
横、30代前半って
そんな若い世代じゃないよね。
そして最近の結婚の馴れ初めの中でも
職場婚は一番多いよ

[354. 匿名]

>>15
めちゃくちゃモテるけど使うよ

[355. 匿名]

自力で出会うか、業者のチカラを借りて出会うかの違いであって、結果幸せならそれでいいよね
主さんの友達は単純にマウント気質な人で対等な友達じゃなかっただけのこと
主さんは気にせず相談所で良縁を掴んだらいいんだよ

[356. 匿名]

恥ずかしいに決まってる

[357. 匿名]

知り合ったきっかけとして人に言えないじゃん

[358. 匿名]

>>1
年収4000万超の初婚4歳上イケメン高身長と相談所で結婚したけど、マジで心の底から何一つ恥ずかしくないですよ
(相談所にいたころはまだ年収900万ぐらいだった)

[359. 匿名]

>>358追記
ついでに理由は、「そのご自慢の自由恋愛で私が捕まえた以上の相手と結婚できたの？」って思うから。

[360. 匿名]

>>350
私は一度職場恋愛で別れて大変な目にあったからそれ以来職場恋愛は避けていたよ。好きじゃない人に職場でアプローチされるのも迷惑だったし。モテる、モテないとかそういう問題じゃなく単なる価値観の違いだよ。

職場や学校などしがらみがある狭いコミュニティーで色恋を挟みたくない人もいるんだよ。他人の結婚相手の探し方まで口を出すっておせっかいすぎる。

[361. 匿名]

>>1
出会う事に対して金をかけた時点でモテないからかな？と思ってる。
紹介や合コンやマチアプ(無課金)なら、今どきはそうだよな、と思います。
子供連れてイオン歩いてる清潔感0のデブおばさんは出会いはどこなんだろう？とも考えます。

[362. 匿名]

>>17
男側も同じアドバイスされてるんだよね

[363. 匿名]

性格が悪い人とは縁切ったほうが良縁舞い込むよ

自分に不要な縁抱え込んでいると
必要な縁が入らないからね

[364. 匿名]

>>51
この人かっこいい

[365. 匿名]

>>1
あー
その友人、結婚生活うまくいってないのかもね
人に嫌味を言えるのは幸せじゃないからかな、心が
さらに、主さんはまだ相手を選べる立場だから
そんな友人切ってしまえ
切れば新しい縁もあるよ
友人じゃないよ、それ

[366. 匿名]

>>353
今は出会い系アプリが一位だよ。

[367. 匿名]

相談所、プロフィールに嘘ないしいいと思うけどなぁ。友達に相談所は高いからってアプリしかしなくて独身偽造にあってた子いるし見る目ないんだから相談所行けば良かったのにって正直思う

[368. 匿名]

婚活で結婚してる友達多いけどな。私もそう。
みんな離婚してないわ。

[369. 匿名]

>>366
ごめんなさい20代〜30代までは
マチアプが1位でしたね。

[370. 匿名]

まぁ…実際モテない人が登録してる場合が多いのは事実だと思うけどね。大抵は普通に生きてて付き合う相手いないor結婚したくても相手いないから登録するんだろうし。
友達に相談所婚もアプリ婚もいるけど恥ずかしいとかは思わない。結婚したかったんだ～、相手見つかって良かったね～と思うだけ。

[371. 匿名]

結婚相談所も手段のひとつに過ぎない
趣味関係、職場関係、元同級生繋がりから何から全てを並行しながら短期間で勝負をつける
恥もクソもない。誰もあなたが独身のままになっちゃった責任なんて取ってくれないし、極端な話、他人のことなどどうでも良いと思ってるよ。自分しか自分のために頑張る人いねーんだわ！

[372. 匿名]

>>361
マチアプ(無課金)はOKなんだw
それこそ独身詐欺とか多そうだけどw

[373. 匿名]

結婚相談所は自然に出会って結婚できない人が行くところだから恥ずかしいことだと思います。

[374. 匿名]

お見合いも恥ずかしいになるのかな。

[375. 匿名]

マチアプはやるのが目的の男性が多いらしく、パーティとかの男性枠はすぐ埋まるらしい。

[376. 匿名]

>>1
古臭い考えで恥ずかしいなって言えば？
私はマチアプ婚だし、結婚相談所も友人に勧めてる派なのでむしろ早くから周りの出会いだけに頼らず賢いって思います。

[377. 匿名]

>>372
独身詐欺やったら結婚できんやろ
結婚した人の中での話だからね
安田生命の調査で20代〜30代までの
成婚のきっかけが3年連続マチアプ婚が1位らしいよ。

[378. 匿名]

>>306
ナレソメ予備校のYouTube見たらスペック高すぎてショック受けると思う。今や賢い人も結婚相談所使う時代だよ…

[379. 匿名]

>>1
恥ずかしいかな？？
結婚相談所って結婚を目的にしてるから
結構きっちりしてたよ
源泉徴収票提出とかさ
20代の男性もたくさんいて娘はそこで知り合った人と結婚したけどとても良い人と出会えて親としても良かったと思ってるよ

[380. 匿名]

>>360
職場でストーカータイプの男に当たると逃げられないんだよね。

[381. 匿名]

>>330
私の職場でも20代の人達はオープンにマチアプの話してる
下の世代になるにつれてSNS感覚で使ってるよね
もちろん危険もあるんだけど、大半は普通にデートして付き合ったりしてる

[382. 匿名]

>>376
横、というか自然に出会うだけだったら
友達の紹介か、職場か学校かになるんだけど
それだと絶対に出会えない人に
マッチングアプリしたおかげで出会ったよ
職場基本女子しか居ないし
私の同級生は変なのばっかだし嫌だった。

[383. 匿名]

>>377
自分が独身詐欺やるんじゃなくて被害に合う率高いでしょって話。

[384. 匿名]

>>370
あなたの意見も分かるけど、でもなんか分かりたくない
ごめんなさい、天邪鬼で

友人知人がモテるとかモテないとか評価したことないし、したくもないし、マウントもとりたくない
ただ婚活してると聞いても、素直に応援するし、悩んでたら話は聞くし
ただそれだけだよ

[385. 匿名]

>>383
マチアプ婚した人たちに
それ言っても仕方なく無い？？
私は旦那に養ってもらえてるし。

[386. 匿名]

思ってても言っちゃダメよ
個人的に『自力で結婚できない男女が最後にたどり着く場所』というイメージかな

[387. 匿名]

結婚相談所で良かった事は旦那と会えた事
私の職場は高齢者や子供が多くて同世代があまり来ないからとにかく出会いが無かったので

友達や親戚から紹介の話もあったけど知り合いの話を断るの面倒だなと自分で探す事にした

15人ぐらい申し込みして実際に10人ぐらい会ったけど世の中でイメージされてるような変な人には会わなかったよ
公務員もいたし自営業や会社員と色々だったし話も通じたから

[388. 匿名]

>>381
横、Instagram婚も
ちらほらいるしね
それも自然な出会いじゃ無いー！て
騒ぐのかな。
今やSNSが普及し過ぎて自然なんだけどね。
どちらかが好意を持って食事に誘ったり
デートしたり、それから交際に発展して
結婚したり、自然でしょ。

[389. 匿名]

>>10
もっと遊んどきゃよかった
もっと選べばよかった

[390. 匿名]

>>1
多くの人が利用してる、はないでしょ
むしろアプリの方が多いのでは
アドバイスしてくれる人なんていらないし

[391. 匿名]

>>290
東大のサークルに所属してたから東大生の知り合いばかりなんだよねーごめん笑

[392. 匿名]

>>370
みんなそんなこと友達に言うんだね
だまっててもわからないのに

[393. 匿名]

>>6
アプリで出会って結婚した人を3組ほど知ってるので、
幸せそうだし、選び方次第なんじゃないですかね。

[394. 匿名]

>>1
言わせておこう
そんなこと言う人は100%結婚生活上手く行ってないから

[395. 匿名]

>>10
コレだな笑
それか、結婚相談所で自分より条件のいい人と結婚するのが許せないとか

[396. 匿名]

>>1
結婚相談所は高いし、高学歴な方どうしでお見合いするものだと思ってる。（たまに詐欺師や組織販売、宗教みたいなのもいるらしいけど。）
私は田舎の高卒なので、私には縁がない話。
でも、ほかの人が結婚相談所に入会していても、いい御縁があったら良いね、ぐらいしか思わないな。

[397. 匿名]

婚活結婚は全然否定しないけど、一部に『（自然に出会って恋愛結婚した友人の夫よりも）自然では出会えないような高スペックの人と結婚できました！』みたいな逆マウント取ってくる人にはなんだかなぁ…、って思う
そういう人はきっと、恋愛結婚してたらしてたで、婚活をバカにするんだろうけどなぁ

[398. 匿名]

>>221
今は同期以外はセクハラパワハラ美人局？恐れて男は怯えてるよ

[399. 匿名]

私相談所で結婚しました。恥ずかしいなんて思った事はありせん。

[400. 匿名]

恥ずかしいか恥ずかしくない以前の問題として、友達に対して傷つくようなことをわざわざ言うのは何なの？これもモラハラだよね。
確かに酷い詐欺や、トクリュウみたいな危険な出会いもないとは言い切れないから気をつけなきゃいけないだろうけど、心配だから気を付けてほしいと言えばいいんだよね。
友達だろうとなんだろうと、わざわざ嫌味言う人と関わる時間が勿体ない。
家族関係上手く言ってなくてストレスのはけ口だろうけど、そんな扱われ方受け入れる必要もないし、恥ずかしいだろうから友達やめるねと言えば良いと思う。

[401. 匿名]

>>397
どういう選択しても自分が正解で他は見下す人いるよね。
心の中で自分の選択は良かったと思えばいいだけなのに感じ悪いよね。

[402. 匿名]

恥ずかしくない。
結婚相談所のほうが身元しっかり確認できるから安心だし、少なくともアプリにいる男より真剣な人が多い印象。

[403. 匿名]

>>370
長いこといる人はモテないね。それか理想高い。

私の友達(立教大学卒、めっちゃかわいい)バツイチでアプリ始めて秒で新規会員のイケメン医師とマッチングした光の速さで結婚していった

たまたま出会いないレベル高い人は秒でいなくなる

[404. 匿名]

>>397
いやバカにしてないよ
自分がうんと賢くて職場や大学に
ハイスペや素敵な男性が沢山いる人は
そこで出会えば良いと思うんだけど
私は賢くも無いし、職場や学校には居なかったのね。
職種も旦那と全く違うから
普通に生きてれば出会えないのは事実なんよ

[405. 匿名]

>>360
自然と〜とか別れた後なんて考えない〜とか、幼すぎるよね。専門的な分野になる程上下左右も狭くなるんだから、絶っっっ対にプライベートな関係は避けるって人、一定数居るよね。

[406. 匿名]

むしろ女はアプリや相談所でそれなりの人と結婚までいけるのって顔のレベルそれなりじゃないと無理やで

職場の普通顔〜ブスならだんだん見慣れてきて意気投合して恋人にってこともあるけどアプリや相談所は初対面で男に普通に可愛いなと思われないと次にいけない

[407. 匿名]

>>405
昔の女性って仕事は腰掛で養ってくれる結婚相手を探しに行くもの、26歳は売れ残りって価値観の人がいたんだって。

そういう古い人は仕事に誇りなんてないし、職場は単なる婚活会場だったみたい。仕事をきっちりやりたい人や長く続けたい人の気持ちは一生理解できないんでしょうね。

[408. 匿名]

>>405
過去に職場恋愛で痛い目にあった経験がある人が言うなら分かるけど、そうでない人が言うのは、ただの言い訳だね
私の職場は公的機関だけど、職場結婚多いし、超高学歴専門研究職の友人も職場結婚したよ

[409. 匿名]

>>10
私もコレだなーと。本気で思った。

高校の時の同級生と結婚するのも、良し悪しの差が激しそうだもの。
結婚が上手くいっていても、若くして遊べなかったり、子育てに追われたり、不満たまってるのかも。

私なら、心広く持てるなら放っておけば良いけど、無理なら離れるな。
どちらにしろ、切れない程度の付き合いが良いのかも。

[410. 匿名]

>>10
高校・大学・職場結婚のような「自然な出会い」をアイデンティティとして誇りにしてる人はいるよね。
だからナチュラルにアプリや相談所を利用しないと結婚できない人を見下してる可能性もあるけど、結婚生活が上手くいっていて精神的に余裕ある人なら、口には出さないと思う。
他人のルートを攻撃して自分を正当化しなければならない満たされない現状はありそう。

[411. 匿名]

>>408
言い訳って、そんなの人それぞれの価値観でいいんじゃないの。
職場結婚以外の人が多い時代なのに変なの。

[412. 匿名]

>>30
私も自分の考えや価値観が他人の一言で揺らいだりすることがあるから、主さんが気になってしまう気持ちはわかる。

でもコメ主の書いていることが真理なのもわかる。

他人の一言で自分の考えや行動を変えるのか？自分の人生だから自分の信じたプランで行くか？なんだよね。

[413. 匿名]

>>408
それ思う
何だかんだで今でも職場恋愛で結婚してそのまま働き続ける人も多いのに、まるで職場恋愛する人は幼いみたいな言い方してるの酸っぱい葡萄だよね

[414. 匿名]

>>413
他人に価値観を押し付けるのが幼いって言われるんだと思うよ。自分の進んできた道以外は間違っているみたいな。価値観は人それぞれっていうのが許せないのね。

[415. 匿名]

アプリや相談所使わないと恋人できない人って、同性の友達もSNSみたいなネット通じたりしないと作れないの？
職場や学校で友達になったら仲悪くなった時気まずいから〜って考えで同じコミュニティ内に友達いない感じ？

[416. 匿名]

>>406
でも今時の女性ってみんな身綺麗だよ
独身なら尚更
うわーひどいなっていうのはなかなか見ない

[417. 匿名]

>>17
「顔はついてればいい」

もはや偉人が残す名言レベル😀

どーせみんなジジイになるしね。

[418. 匿名]

>>1
最後の一行、あなたが他人軸だからそう感じるんだよ
私だったら「頭悪い女なんだな」と思うだけ（口には出さない）

[419. 匿名]

>>247
横だけど

妄想激しすぎて草
どうしても婚活女性や主を叩きたい、女が悪い！って気持ちが滲み出すぎててキモい

[420. 匿名]

今の時代は全然恥ずかしくないのでは？お見合い世話してくれる人が少なくなったよね。
私の時代（還暦です）親戚の伯母さんや叔母さんたちがたくさん話持ってきてくれたけど。
仲の良い友人たちはお見合い結婚してプチセレブになってる。

[421. 匿名]

>>1
だったらその友達に真剣な交際をしたい男性を紹介してもらおう
紹介してもらえないならフェードアウトしてもいいよ

[422. 匿名]

>>1
まずみんなも言ってる通りその人は友達じゃ無いって言うのは大前提だけど

結婚相談所ってある程度のスペックが予め保証されている中からお相手を探すじゃん？
あなたがものすごい条件の良いお相手（例えばルックスは悪くても年収が友達の旦那の倍以上で、いい会社に勤めてて専業主婦させてくれるおおらかなお金持ちとか）と結婚したらさらに激しくあなたに八つ当たりしてきそう。

さっさと縁切った方がいいよ。
あと最高の復讐は、あなたが友達よりもリッチで優しいお相手と結婚する事だよ。

[423. 匿名]

>>416
身綺麗でも男がナシ判定する顔面の人はいるからなぁ。ちょい芋でも中顔面短いたぬき顔は需要あるし

婚活でいつまでも彷徨ってるのって綺麗風な面長求心顔らしいよ

[424. 匿名]

>>6
マッチングアプリで出会った彼と付き合ったり結婚したりして、「マッチングアプリで出会った女と浮気された😭」って嘆かれても、まぁそりゃそうだよねって思うよ。だって簡単に相手探せるし、今どんな人いるのかな？って思うのは自然なんしゃないの…付き合ったり結婚しても、それから喧嘩したりなんかもするだろうし…

[425. 匿名]

>>354
やかましわwww使う意味がわからん

[426. 匿名]

>>408
職場婚そんなに誇りなのは
おめでたいし、素敵な人と出会えたのは
良い事だけど押し付ける事じゃないよ
前勤めてた会社は男性居たけど
こっちが明らか嫌がってんのにご飯誘ってくるし
仕事中に料理は日頃作るタイプか、休日どこ行くかとか
品定めされてる感じが嫌だったし
まじで好みじゃなかった。

[427. 匿名]

>>423
ソレは女性も男に妥協出来ないからだと思うよ…だって好きになれない人と結婚するのは考えられないもん、っていう

[428. 匿名]

>>426
「ガル子さんの得意料理は？」

[429. 匿名]

>>417
結婚して生活するだけなら、顔は別にいい
でも子供をつくるなら、この顔だと女の子だったら可哀想って思う顔とは、結婚できないな

[430. 匿名]

>>1 そう思う人はいるでしょ。
そう思う人がいない世の中じゃなきゃ気にくわないの？だったら主もおかしいよ。
『私はやっぱり恥ずかしいと思う。』って人がいてもいいじゃない、てか仕方ないよ思うのは。
その人の考えや思うことは変えられない。
あなたの意見と同じにその人の意見も自由、ただ意見が違うってだけ。

[431. 匿名]

>>430
わざわざ傷つけることを言ってくる人は、単に性格が悪い人だけどね。
付き合わない方がいい人間的に問題があるタイプ。

[432. 匿名]

会社の人は年収は高いけれど損得勘定する奴ばかりなので相談所で婚活している
相談所の人の年収は会社の人より高くない人が多かったけど、条件も性格もいい人はいたよ

[433. 匿名]

>>181
逆でしょ、失敗から色々学んだなら。

まあ学ばない人は成功からも失敗からも学ばないんだろうけど。
うまくいってる結婚だって考えややったことが正しいからとも限らないしね。
ただなんとなく離婚はしなかったってだけの夫婦もいない訳じゃない。
深く考えずともうまくいったケースもあるだろうからね。

[434. 匿名]

幸せになっちゃえばいいんだよ
結婚したら分かるけど出会いとか年数とか関係ない
そりゃ20代で結婚した方がいいし
モテるのに幼なじみと結婚した内田篤人みたいな素敵な人生がキラキラして見えるけど
そんなの自分が幸せになれば関係ないから大丈夫

[435. 匿名]

私相談所で結婚したけど
友だちに相談所使ってまで結婚したくないと言われた

相談所の前に婚活パーティに行こうとしたら
同じ人に一人じゃいけないから一緒に行ってくれない？って言われた
断ったけど

人のこと馬鹿にしたくせに旦那さんの友だちや同僚や部下を紹介してほしいと言われた

友だちは38だけど、まだ結婚しなくて良いと言ってる

[436. 匿名]

>>8
釣りかとおもった
そんなこと言う人いる？
主以外に言われたことある人いるんかな

[437. 匿名]

>>205
実際そう思う、これは仕方ないことでは？
なんかここの人たち頑張ってイメージ変えたがるけど残念ながらそんなことでは焼け石に水ってくらいのどうしようもないものだと思うけどなこのイメージは。
別に悪いとは言ってないじゃん。
でも結婚に至る恋愛を自然にしてきた人からは、
そう見えるんでしょ。

[438. 匿名]

幸せになった者勝ちです　
言いたい奴には言わせておきましょう

[439. 匿名]

>>1
多くの人が結婚相談所を利用してるわけじゃないのでは？
結婚相談所の運営で稼いでる婚活アドバイザーみたいな人の記事は非モテ非リアでネット大好きな独身男女がすぐに食いつくからアクセス数稼げて目立つニュースとして扱われてるだけで

恋愛結婚できるリア充男女はリアルで知り合って恋愛するから恋愛結婚なんです（進次郎風）

[440. 匿名]

スペックによるでしょ
超有名大学卒業で一流企業勤めの知り合うが、同レベルばかりが会員の高級高料金の相談所に行って、そこで成婚したよ
お互い、結婚が目的だからサクサク進んだって

[441. 匿名]

>>73
リアルで会ったガル民がまさにそんな感じで、
悪いけど、話聞いててくっそイライラしちゃったw
しかも年上だから私より長く生きてて、
必死に黙ってたけど、アラフォーになってメンタルコントロールできんのかって思っちゃったよね💦笑

[442. 匿名]

条件か恋愛か


・小野龍光、東大理、IT社長「17LIVE」・売上100億円、出家してTV出演
・山口文洋、慶應商、リクルート・マーケ社長、スタディサプリ立上げ、LITALICO社長
・松本恭二、慶應商、ATカーニー、ラクスル創業370億円
・豊田剛一郎、東大医、マッキンゼー、メドレー役員200億円
・林良太、東大、ドイツ銀行、ヘッジファンド、金融会社創業200億円
・太田陸、慶應大、アクセンチュア、ギフティ創業、190億円
・北川烈、慶大商、スマートドライブ創業、グロース上場

[443. 匿名]

恥ずかしいとは思わない。タイミングが悪かったのかな？とは思う。昔で言うとこの縁が無かった。まあ、結婚相談所が縁なのかな。できれば使いたくはないよね。

[444. 匿名]

>>426
本当にモテる人って、学生時代にすでに真剣に付き合ってる人がいて
新入社員の時点ですでに結婚する相手がいたわ
職場婚って、学生時代までにそういう相手がいなかったってことでしょ

[445. 匿名]

マッピングアプリを使う奴は終わってると思う

[446. 匿名]

>>1
その友達が性格が悪すぎる
フレネミーだと思う
あなたがすることを否定したいだけだよ

その友達には本当のこと言う必要ないよ

[447. 匿名]

>>430
言わぬは品性

人として下品なんだよ

[448. 匿名]

>>436
いないでしょ
ここ最近婚活トピ立ちすぎ
ガル男ほいほいだから管理人が立ててるんでしょ

[449. 匿名]

>>1
そういう考えの人も確かにいます
ただ、
結婚相談所に登録している男性で、結婚相談所NGの人は一人もいません
安心して入会してください
友達と結婚するわけじゃないんだから
友達の意見で人生決めてはいけません
新しく自分と家族を作る人の価値感を見定めましょう

[450. 匿名]

>>444
横だけど学生時代に付き合ってた人とそのまま結婚したのって、サークルで付き合ってたカップルの3組に1組くらいだったよ

でも大学で彼氏彼女がいた人たちはほとんど結婚してるね
やっぱり異性に対して理想持ちすぎないとか、お互いを思い遣ってコミュニケーションを取る方法を知ってる感じ

[451. 匿名]

うける！今時そんなこと言う人いるんだね！🤣
って返す

[452. 匿名]

私は学者がいいから、恋愛はほぼないかな。父親指定


・小池康博、慶大理工、慶大教授、超高速光ﾌｧｲﾊﾞｰ発明、紫綬褒章
・城戸淳二、早稲田理工、山形大工教授、白色有機EL開発・紫綬褒章
・中村修二、徳島大院、日亜化学、発光ダイオード、ﾉｰﾍﾞﾙ賞
・五神真、東大理、東大総長（量子エレ・光学）、理研理事長
・秩父重英、慶應理工、筑波大教授、東北大教授（多元物質・光エレ）
・伊賀健一、東京科学大、科学大学長（光エレ）
・加藤雄一郎、慶應理工、東大准教授、理研（光量子ﾃﾞﾊﾞｲｽ・ﾅﾉﾁｭｰﾌﾞ）

[453. 匿名]

>>1
ただ実際にモテる人はそんなとこ使わないからグーの音もでない

[454. 匿名]

>>453
まあ正論ではあるよね
異性が放っておかない人なら相談所行くまでもなく結婚できる

[455. 匿名]

>>350
昔から別れた後のことを考えて恋愛してたよ
だから同クラとか職場恋愛はしたことない

よこ

[456. 匿名]

友達は高校時代の彼と結婚でしょ、今から相手を選べる主のことが羨ましいし自分より幸せになってほしくないんだよ、どうにかしてマイナスにもっていきたいの！
周りの子院卒大手でもアプリとか紹介所で結婚してるよ

[457. 匿名]

>>454
ハイスペ狙いの人とかは利用したりするのかな

使ったことないからわかんないけど

[458. 匿名]

>>408
そういう「お堅い」職業の人ほど職場結婚が多いんじゃないの？
他に出会いもなさそうだし

[459. 匿名]

>>77
恋愛感情なくスペックのみで結婚してるなら結婚相談所の成婚率1割なわけないでしょ。

[460. 匿名]

>>457
ハイスペと知り合う人脈もないというのがだいぶヤバい

[461. 匿名]

>>1
というか、いまの相談所は
男女問わず、まず
高学歴（最低でも中堅私大以上が相場。平均は駅弁関関同立）
高収入（最低でも年収＝年齢×16万円以上が相場。平均は18万）
でないと勝負にならないからね。
で、更に男性なら168以上の身長
女性なら30歳以下の年齢

9割の人は土俵に上がる時点で弾かれてしまう。
そりゃ条件を満たさない人は否定するしかない。
特に年収に関してはクリア出来る人、出来ない人が明確に分かれるね。

[462. 匿名]

>>461
ないないw

[463. 匿名]

>>1
同窓会をしたときに結婚相談所で会った人と結婚したって言ってた同級生いたけど
普通に祝福したよ
だって結婚相談所だって全国各地にある中、出会って結婚したんだよ
それだって運命じゃん
嫌なこと言ってくる人いるかもしれないけどそんなの気にしないでこれからの人生沢山幸せに過ごしてね

[464. 匿名]

>>455
別れたあとのことを考えていたわけじゃないけど、同窓とか職場とかなんか嫌だった。

[465. 匿名]

>>462
そう思いたいんだろうけど、男性は30代前半600万円台、20代後半500万円台が相場。
学歴はむしろ女性の方がワンランク上というパターンの方が増えてる。
現実見たほうがよい。

[466. 匿名]

>>461
中堅以上の大学出てホワイト企業で働いてるならいくらでもリアルな出会いを作れるでしょうに
現代の結婚相談所ってどれだけコミュ障or容姿がヤバすぎる男女の集まりなのよ…

[467. 匿名]

>>466
作るというか、みんな学生時代に捕まえるか、学生時代のツテを辿る。
ガルちゃんっていまだに職場婚云々言ってる化石みたいなオバチャン多いから、話が通じないんだよね。

[468. 匿名]

>>414
価値観は人それぞれは同意
ただ文脈から、自然恋愛から職場結婚するのは、別れた時のこととか後先考えてない幼い思考-行動という意味に捉えられたし、しかも高等専門職なら、尚更そういうことは避けるみたいな言い方が、なんか嫌な言い方だなぁ、って思ったけどね

[469. 匿名]

ぶっちゃけ、いまの相談所は高卒専業主婦希望とか言う人は養分にしかならんからねえ。
看護師とかなら専門卒でも共働き希望で何とかなるけど。

[470. 匿名]

>>1
>>461
モテてる優良物件男女はお金かけてまで結婚相談所に入らないし、非モテでも低収入なら数十万もかけて婚活しないし、「モテないけど金はある！」って男女の巣窟になってそうだね
非モテのくせにプライド高い爺婆ばかりでめんどくさそう笑

[471. 匿名]

>>466
どちらかというと20代半ばで同窓が必死で紹介しあってる間、院や仕事でそれどころじゃなかったというパターンが多い。

[472. 匿名]

>>470
まあ条件に満たない人は土俵にすら上がれないからそういう反応になるよね。

[473. 匿名]

>>471
院生だって普通に飲み会や合コンするよ
ガチアスペな男女だったら周りも誘わないだろうけど

[474. 匿名]

>>472
私は恋愛結婚済みですよw
残念ですね

[475. 匿名]

>>461
高収入でリアルでモテない男女なら末長く相談所の会費を納めてくれるだろうからウハウハだね

[476. 匿名]

あと相談所は若くて見た目の良い女性が何とか誤魔化して本交際まで行くことは珍しくないんだけど、大抵の場合、共働きと通勤（低学歴低収入だとどうしても就労形態や育休等で折り合いをつけにくい）の話を擦り合わせている段階でバラシになるケースが多発する。

[477. 匿名]

まぁ正直、結婚相談所やアプリで恋人見つけた人は
自然に他にいい出会いなかったのかな？とは思う。
自分が登録したりが面倒だと思ってしまうので
出会いや結婚に積極的だなとも思う。

[478. 匿名]

>>5
今さら相談所とかアプリの是非とかそんなに気になるもんかね。

そのお友達との付き合いや関係性の方に物申したくなるな。

[479. 匿名]

>>474
ウケる（笑）

[480. 匿名]

>>469
歳の差婚なら需要あるよ
2〜30は離れると思うけど

[481. 匿名]

>>478
まあ人付き合いに対して奥手なんだろうなあとは思う。
積極的な方が得だよね。

[482. 匿名]

今なら、普通なんじゃないかな。昔は男も女もオワコンな人が行くイメージがあったけど今は馴染んでる気がする。私もアプリで出会いましたよ〜22歳

[483. 匿名]

>>1
訳あり人間が行くところ🤧

[484. 匿名]

>>2
スペックで相手を品定めする関係の方が長続きしないでしょう

[485. 匿名]

>>479
結婚相談所にまで入っても結婚できないブスで性格悪い女なのがよくわかるレスだわ

[486. 匿名]

>>480
年の差婚もそうだけど、バツイチ相手なら40歳以上の男性には需要あると思う。

[487. 匿名]

>>485
自己紹介おつかれ（笑）

[488. 匿名]

散々マッチングアプリで男漁りして全然良い人に巡り会えず、最終的に冴えない同級生と結婚した女。

知り合いがマッチングアプリで出会って結婚したと知ると、裏で「マッチングアプリでの出会いってちょっとね…」とかの悪口言っていた。
いやあんた散々ペアーズの男と出会ってましたやん。

[489. 匿名]

>>458
有る『お堅い職業』勤めだけど、そこはホント人それぞれかな。職場婚もあれば、家庭に仕事を絶っっ対〜〜に持ち込みたくない！って人も居る。←出世頭程その傾向有り。

[490. 匿名]

>>473
なんかもう感覚がおばあちゃんなんだよなあ。
30年も40年も前の感覚で書き込みされても
時代が違うんですよと。

[491. 匿名]

>>488
ちょっとズレるけど、相手に納得してないのにシブシブ結婚する人ってどんな気持ちなんだろ？
そういう組み合わせって30代なかばくらいまでにほぼ離婚してる気がする。

[492. 匿名]

タイトル見た瞬間「相手は既婚者です」まで想像できたw
既婚叩きトピだもんね

[493. 匿名]

一生懸命婚活してる人は素直に応援するよ
別に卑下する必要もない
堂々としてればいい
ただ、虚勢を張ったり言い訳じみたことを言う人は、うーん…って思うし、嫌みを含んだコメントにはゲンナリするかな

[494. 匿名]

>>1
結婚相談所って成婚率1割以下なんだっけ？
養分ビジネスだよね
定職に就いてる非モテの男女が10年単位で長くいてくれれば成婚料取れるよりも儲かるもんね

[495. 匿名]

その方が結婚近くない？結婚する為に入るんだから。明確だよ。

[496. 匿名]

>>489
公務員とか公務員同士で結婚したがる人が多いからなのか、労基の対象外だからなのか、一般企業と比べていまでも紹介やら何やらの結婚互助システムが機能してるところが多い気がするわ。

[497. 匿名]

>>490
リア充は二十代三十代も普通に飲み会してるよ
貴女がドブスで人間性に問題あるからリアルな誘いが無いだけだよ

[498. 匿名]

>>481
そのお友達がトピ主の人生に責任持ってくれる訳じゃないって事を肝に銘じてお付き合いしないと。

自己肯定感上げたい為だけに利用してくる人って結構いるよ、無意識な人も居るのかもしれないけどさ。

[499. 匿名]

>>494
男女問わず、学歴と年収を満たしてれば2/3くらいは成婚できる。
160cmとか子供欲しくないとか専業希望とかだと難しいけど。
なので、男性は1年以内の成婚率って半分以上。
女性は20代で学歴と年収と共働き希望なら2/3を超えるかな。

女性会員はそもそもの前提条件をクリアせずに良スペックを狙ってる人たちが多過ぎる。

[500. 匿名]

兄がやってるから女性のPR見させてもらうけど
きれいで高収入の人も多い
でもやっぱ年収非公開(300未満かと思われる)の方が多いから不公平だわ😠
せめて貯蓄や投資してるのかは知りたいし