子育てのゴールっていつだと思う?

[1. 匿名]

まずゴールが存在するのかも分からないけどよろしくお願いします

[2. 匿名]

うるさち！

[3. 匿名]

自分が死ぬ時

[4. 匿名]

育てるのは社会人になるまで。大学なりなんなり。

[5. 匿名]

大学入学

[6. 匿名]

一生

[7. 匿名]

自立が継続できて
自立できなくても
自分で処理できるようになれるまで

[8. 匿名]

育てるに関して言えば大学入学

[9. 匿名]

大学卒業か、院卒業まで。

[10. 匿名]

>>3
祖父はそれで悔し泣きした

[11. 匿名]

親離れするまでよ

[12. 匿名]

いつまでも心配はしてしまうよね
免許取ったら事故起こさないかとか、働き出したら病んでないかとか

[13. 匿名]

[14. 匿名]

昔だと結婚かなー
今はなんだろ成人？

[15. 匿名]

ガイジ育ててる人本当に尊敬する。

[16. 匿名]

>>3
いつまで育ててる気分なの？

それ子供としては、かなり迷惑だよ。

[17. 匿名]

成人になったとき

[18. 匿名]

>>3
これだよね

[19. 匿名]

やっと親元離れたと思っても結婚して孫ができた、孫の世話をしているとか送り迎えとか聞くと本当に自分が死ぬまで子育てだなと思う。

[20. 匿名]

>>3
だねー。子供が自立独立しても気がかり。直接手だし口出ししなくても子供のことは頭によぎるよね。

[21. 匿名]

学生時代まで

[22. 匿名]

大学入学 だろうと 就職 だろうと 家を離れて会ったり話したりする機会がほとんどなくなったら、一応 子育ての区切りがついたと言えるんじゃないかな。
そして親から見て 子供がしっかりして何も言う必要がないと思えたら 「子育て」は終了かな、
いくつになっても可愛い我が子には変わりないけど。

[23. 匿名]

精神的に経済的に自立するまで

[24. 匿名]

>>16
育ててるつもりはないけど、何歳になっても可愛いし心配するからなぁ
子供が無職になって金に困ったら助けてしまうんだろうし

[25. 匿名]

>>1
実家から自立して一人前に社会に出る事。結婚して家庭築いてたまに孫見せてくれたら嬉しいな。とりあえず立派に社会に出て働いたり、結婚して主婦したり自立してほしい。

[26. 匿名]

子供にお金がかからなくなったら

[27. 匿名]

>>1
子どもが定年退職するまででしょうね

[28. 匿名]

就職しようが結婚しようが心配するんだろうな
ちゃんと食べてるかなとか、家族仲良くやってるかなとか、職場でいやなことないかなとか
ただ高校生までより格段に考える時間は少ないよね

[29. 匿名]

アルバイトでもいいから働いて収入を得ることができた時かな。とりあえず一人でも生きていけるから

[30. 匿名]

>>3
だよね
55歳の息子が大事件を起こしたら85歳の親のところにTV局がくるし、ネットでも親ごと総叩き
一生終わらないよね

[31. 匿名]

栃木の強盗殺人の子達も人の子。
必ず更生するよ。
少年法廃止を叫ぶ口の悪いキチウヨクソ猿は消えてね。

[32. 匿名]

家を出るまで

[33. 匿名]

>>3
これが正解
孫やひ孫ネタで死ぬまでケツの毛までむしられる
もう一方は他人化の2択

[34. 匿名]

自分が死ぬ時まで分からないと思う。
大卒して働き出して自立して立派にやれる子なら良いけど、実際何が起こるかわからない。
退職や病気や子連れ離婚して実家に出戻りするパターンもあるし。離婚して親を呼び寄せて子供の面倒見てもらってる人もいるし。
大学卒業したらゴールってアッサリいけたら良いけど人生長いよね。

[35. 匿名]

物理的に家から出て行って独立した時。
いつまでも家にいたら洗濯物、食事など
一緒にやることになるから解放されない。

[36. 匿名]

>>16
子供を心配しなくなる時って意味合いが汲み取れないんだね。

[37. 匿名]

>>16
なのに困った時は助けを求めてくるよね
拒否すると人でなし呼ばわり
ずいぶん都合がいい話だよ

[38. 匿名]

>>16
そういう話ではないと思う...
文字通りにしか言葉を受け取れない特性持ちだと親は死ぬまで心配だろう

[39. 匿名]

子育てというか、心配が尽きないんだよ
いくつになっても

[40. 匿名]

>>24
それは子育てではないね。

あと、親が助けること見込んでる、楽しようとする子供も多いから、その考え見透かされて利用されるよ。
こどおば筆頭に実家に頼ること何とも思ってない子供多いし。

[41. 匿名]

>>1
就職して家を出て行って、軌道に乗った時点。
この間下の子が結婚したけど、家を出て3年経ってるし子育ての集大成って感じは全くしなかった。
これからもそうだと思うから、もう子育ては終わったって感覚。

[42. 匿名]

子ども自身が自分の家庭を持った時かなあ

[43. 匿名]

社会人になったら親元から離れ巣立っていく
というのが子育て成功の証
つまり子育てという概念は学生まで

[44. 匿名]

>>37
テイカーはみんなそうだよ

[45. 匿名]

>>1
子供が就職して自立した時かな。

[46. 匿名]

>>1
ゴールなんてないよ
親は死ぬまで子供のこと考える
元気でやってるかとかもそうだけどさ
頭の中から子供のこと全く消えるような人はいないよね

[47. 匿名]

>>1
その年齢まで世話しろという意味ではなく　子供が中年になった時に子育ての結果が出ると思うので　そういう意味で子供が中年になるのを見届けるまで

[48. 匿名]

>>3
育てはせんでしょ。

[49. 匿名]

>>1
社会に出て自立すること。
あとは道徳に反しなければ好きなように生きて欲しい（私としては孫に会ってみたいけど絶対に言わないようにする）

[50. 匿名]

自立するまで。義母は50代の義姉のお母さんを未だにやってる。
私が死んだらよろしくね、って言われてるけどよろしくするつもりはない。

[51. 匿名]

>>6
子どもが障害抱えてたらそうなるよね
親も残された子供が心配で死ぬに死にきれない

[52. 匿名]

>>1
マジレスします。
知り合いの息子さんは薬剤師になり結婚もされて周囲から見たら順風満帆でした。ご両親もそんな息子さんの自慢話をよくするものでこちらは微笑ましく聞いていました。数年後息子さんは離婚され、その頃から塞ぎがちになったそうで実家に帰ってきて仕事も辞めてしまっていました。それから十数年後息子さんは自ら命を絶ったそうです。ご両親はもう70超えていましたが本当におつらそうでした。
子育ては一生続くものだと思います。順風満帆に見えてもいつどういう事が起こるかわかりません。親はいかなる時も子供に寄り添い続けるのだと思います。

[53. 匿名]

親にとって子供はいくつになっても子供、心配は尽きないもんだよ。

[54. 匿名]

孫が生まれた時ですかね？

子供が帰って来るが孫が来る
実家に帰るが祖父祖母宅に行く

人間関係(優先順位)に変化が出るときとすれば、成人になれば子供は仕事優先となったり、結婚すれば伴侶優先

実家を省みなく(顧みなく)なるのを巣立ちとすれば、そのタイミングでしょうね。

[55. 匿名]

>>40
よこ
私の親はどちらかというと過保護だったけど私は大人になるにつれて、それに甘えてばかりではいけない。と自分で学んだし有難い事だと分かったから普通はそんなもんだと思う
利用される！とか、親子でそんな気張らなくてもいいと思う

[56. 匿名]

>>36
横。
心配する事と子育ては別の意味じゃない？
子育てが終わったら心配でも遠くから見守るというスタンスに変わるよ
スタンス変えずにいつまでも手出しをしてしまうようならそれはまだ母親側が終わってないと思っているからだね

[57. 匿名]

>>19
会社の先輩がそんな感じだわ。
多忙な娘さん夫婦（医師同士）に変わって急なお迎えとか対応してる。
立派に育てたけど、その分忙しすぎるんだよな。

[58. 匿名]

>>48
確かに
正確には「責任が終わるとき」かも。
自分か子供が死ぬまで終わらない

[59. 匿名]

>>1
目で見えるものは自立したらじゃない？
自分で稼いでやりくりして。
家庭を持つ持たないはおいておいて、まずそこだと思う。

子供からどう思われているかは、自分が介護が必要になった時や死ぬ時だと思うよ。

[60. 匿名]

子育ての結果は老後に出るというけど、、
ゴールは世帯を持った時かな…

[61. 匿名]

>>54
そうとも限らない。義姉はやっと子育て終わったー！と言ってたが、19歳で娘が未婚出産し、今は孫育てにおわれてる。自分で見きれなくなり70代後半の両親にも手伝わせてる。

[62. 匿名]

>>36
心配してたから子育て？

子育ての定義で検索かけてみなよ。

[63. 匿名]

>>1
自分が死ぬ時やろな。

[64. 匿名]

こういう場で心配も子育てのうち、って理論をぶつけてくる人って物の見方が大げさだし人と会話ができないタイプだね
大人になっても心配は尽きないなんて大声で言わなくても分かってるわ、そんなの心の中で思っとけばいい

[65. 匿名]

>>56
子供を思う心と言い換えたら分かりやすいでしょうか。一度子が生まれたらこれは自分が死ぬまで消えませんよね。

[66. 匿名]

>>55
40代独身女性の3-5割が同居だから、割とこどおばになるの普通。あなたはまともなルートで普通なだけで、親に頼るルートの普通もある。

[67. 匿名]

>>1
うちは『子育て』は大学卒業まで
その後は各々で頑張ってくれ
『親』としての人生は生きてる限りずっと

[68. 匿名]

色んな意味で育てるのは中学生ぐらいで終わって、高校から大学は自立に向けて学費出して、身の回りの事やご飯食べさせてる感じ
そこから就職一人暮らしとかでお世話も終わって、たまに元気かな？って想い馳せる
就職や一人暮らしせずだと、子育てじゃなくお世話続くパターンもあるけど

[69. 匿名]

>>5
視野が狭い
大学出たって詰んでる人いるよね？
暗記だけ勉強だけの無能、お金で学歴得ただけ、目標も学力もないのに見栄張って進学しただけ…で就職できずコドオジ大卒コドオバ大卒いるでしょ
それに、何度も奨学金が問題になってるよ
大卒犯罪者、低収入大卒、非正規大卒、パパ活大学生、押し込みにオレオレ大学生もいるね
筆記試験受けて合格した入学者ならいいけど、面接のみ評定のみで裏口入学したような人も多い、日本の大学は誰でも授業料さえ払えば卒業できるそうだし
大学入学=子育てゴールと思ったら大間違い
学歴関係なく、きちんと社会に出て働いていたら成功だよ

[70. 匿名]

>>9
うーん
頭悪い親だな
入学しても卒業しても馬鹿な奴いるでしょ、こういう親が学歴主義で高卒バカにしたりするんだろうね
>>69
社会に出して自立させてから言え

[71. 匿名]

>>8
馬鹿親発見
入学して病む人いるし就職失敗もいるし、学歴つけさせただけでゴールではない
>>69

[72. 匿名]

大学入学で一段落かな。１人暮らし始めたので見守る感じになった
今は大学卒業して社会人になって、子育て終わったかなと思っているところ

[73. 匿名]

>>69
子育てじゃなくて、親離れ子離れうまくいいかなくてずっと子どもの尻拭いして回ってる感じかな？
育ててはいないよね

[74. 匿名]

>>71
たられば言っていたら切りがないよね。そこから先は頑張りを見守って応援する感じになるよ

[75. 匿名]

>>46
それと「子育て」はまた違う話な気もするけど、確かにいくつになってもずっと子供は子供だよね

[76. 匿名]

>>46
それは子育てではないと思うよ
親離れ子離れの時期はちゃんと来るように考える

[77. 匿名]

中学卒業くらいで育てきったと思ってる。

高校生からはバイトもして自分でも多少稼ぐことをするし、
出張とかで1泊いなくても、なんとか自分でできるから…

[78. 匿名]

>>56
よこ


それ言い出したら「自立まで」以外に答え存在しなくない？
わざわざ意見を聞くまでもなく

[79. 匿名]

>>24
子育てのトピでは？

[80. 匿名]

>>78
横
その通りだと思う。いつまでも心配するのは当たり前の話だ

[81. 匿名]

>>78
横

そうでもない。
大学卒業とか、自立してなくても終了になる。

[82. 匿名]

何歳になっても子供は子供って言うよね。
おばあちゃんが、ちょっとおばあちゃんに、このお菓子好きでしょ？って買ってあげる話好き。

[83. 匿名]

子育て＝自立支援のことだと思う。
だから自立するまで。
経済的に自立するまでの間に、精神的にも自立するように育てる。
中学生〜高校生くらいの間に概ね精神的に自立するでしょ

[84. 匿名]

>>15
親を尊敬してるんだね

[85. 匿名]

>>52
人の不幸を嬉々として書くような人は不幸にしかならんだろうね

[86. 匿名]

>>81
その場合って学費がかからなくなるくらいで生活変わらないし、「あー育児終わったー」って感じはしないねw

[87. 匿名]

>>34
その通りだね

つまり「子育てにゴールはない」が正解だね

[88. 匿名]

>>52
何が言いたいのかわからん。
子が何歳だろうと死がつらいのは当たり前

[89. 匿名]

>>16
年齢だけ成人になったからって親の責任を全て放棄して犯罪者みたいな奴を放置してる奴。
いくつになってもお前の子供だから責任取って始末しろと思ってるよ。
野放しにすんなって。

[90. 匿名]

ゴール　ってもう何もしなくていい状態？
なら、自立した中でも一切頼られないケースがそれかな？

逆に自立しても相談乗ってアドバイスしたりの関係が続いてれば継続って扱いなんだろか

[91. 匿名]

就職

[92. 匿名]

基本的には大学卒業して家出て働いて自立した時かなー
成人になっても働いてても心配は心配だと思うが…

子ども2人が相次いで大学の同級生と会社の同期の人と結婚したが、思った以上に肩の荷が降りた　　
気分がすごく楽になった

二人とも飛行機の距離で普段の付き合いはほぼないが、娘は今年出産したため産褥期1ヶ月半ほど手伝いに行ったくらいかな
夫婦が仲良く過ごしてくれたらもう十分

[93. 匿名]

頼れる場所がなくなると、子どもって自立するしかなくなるんだよね。
うちの姉は、子供の頃から結婚してからも、ずっと母に寄りかかって生きてた。
毎日実家に子どもを連れて行って夕飯をごちそうになったり、夫まで呼んで一緒に食べたり。スーパーにも母と一緒に行って、食材を買ってもらって、献立まで考えてもらうような生活。

でも、両親が事故で急にいなくなった瞬間、姉の精神年齢がすっと実年齢に追いついた。
頼る相手がいなくなると、人ってこんなふうに変わるんだなと思った

[94. 匿名]

>>52
｢順風満帆でも転落、自死するから何があるかわからんよ〜｣って掲示板でネタにしちゃうんだ。
よっぽど嬉しかったんだねぇ。
｢自慢｣と言うぐらいだし自分の子が劣ってるから嫉妬、ザマァとか思ってんの透けてるわ。
人の不幸をそんな詳細に晒して偉そうに語って気持ち良い？

[95. 匿名]

>>71
馬鹿かなんか知らんけど、私はそこ子育ては終わったと感じたよ。そこからあとはせいぜい見守ることしかできないし。育てるの意味わかってる？
「育てる」は、何かを成長させたり、発達するように世話をしたり働きかけたりする意味だよ。あなたの子供は大学生にもなってそこまでしてあげないとダメだったのかな？

[96. 匿名]

>>24
家族だからある程度の助け合いは必要なんじゃない？ムダに無職にならないように
無職になってもしばらくはお金に困らない人生設計が出来る子供に育てる前提だけど

[97. 匿名]

>>48
うん。親である事が終わる時であって、子育ての終わる時ではないよね

[98. 匿名]

>>5
学歴にとらわれた図々しい人間性、他人への配慮の欠如はコミュ力に問題あり
社会人になったら真っ先に詰むだろうね
高学歴でも中途半端大学でもFランク大学でも、そういうタイプ沢山いるんだって

[99. 匿名]

>>66
同居＝こどおばではない

[100. 匿名]

子供が実家を出て生活も経済的にも完全に独立した時
そこから先は、単なる親子関係としてお互いに助け合う事はあっても、もう育てる感覚は無いな、私は

[101. 匿名]

自分が老いてしてもらう側になったら（子供に介護させるという意味ではない）

[102. 匿名]

子供を思い遣ることも子育てに含めるならば、やっぱり自分が召される時がゴール。

[103. 匿名]

>>3
死ぬまで終わらないと思うと子育てしたくなくなる若者がさらに増えそう

[104. 匿名]

>>13
今春社会人になって家を出たからゴールしたと思ってる
そりゃあずっと気にはかけるけどこれからはお互い独立した人と人の付き合い

[105. 匿名]

>>71
バカとはまったく思わないけど
1人で稼げる社会人として安定したスタートを切れるまでは親の助けがかなり必要だと思うから経済的に独立するまでは子育てに含めちゃうなあ

[106. 匿名]

>>103
そういう人は結局最初からしんどいことはやりたくないってだけね

[107. 匿名]

「子育てをする」という意味では18歳または大学卒業までだろうけど、その先に続く子どもの人生が自分の子育ての結果だから、「子育てのゴール」はない

[108. 匿名]

>>61
そうした余事象もありますね。

娘が１９歳で子供を産んでしまえば巣立ちという概念が変化をすると分析出来ますね。

孫が生まれても巣立ちを出来ない娘が居れば、その子供にあたる孫も実家に行くではなく帰るとの生活を送ると言えるでしょう

[109. 匿名]

>>3
娘がいて孫が産まれたら孫育ても待ってる。

[110. 匿名]

子供の結婚

[111. 匿名]

>>8
と思ってたけど、実際そうなったら全然そこでは終わってないわ‥

[112. 匿名]

>>1
今日私たち夫婦に何かあっても、明日から笑ってたくましく生きていける子に育ったなと感じられた時

ちなみにうちの大学生と高校生はもう大丈夫
二人とも都内国立なので教育はしっかりつけさせたと言えるし、家事もちゃんと仕込んである
お友達にも恵まれてるし自己肯定感も高い
仕事、結婚、家事、育児なども機会があれば楽しみたいと言ってる
つまり未来に対しての期待値も育むことができた

これからの時代を生き抜く知力と体力と精神力を培い、社会に役立つ人間になるだろうと確信できたら親としての役目は十分果たしたと言えるんじゃないかな

[113. 匿名]

>>1
社会人になるのは一つの区切りな気がする
あとは結婚かな

[114. 匿名]

とりあえず義務教育を終えた18歳かな

[115. 匿名]

わかりやすく成人までだね。一先ず。それからは自己責任で！

[116. 匿名]

大学卒業させたら親の役目というか義務は完全終了だと思う。
それ以降は家を出て行って自立して欲しい、それがゴールだけど
今の子って出て行かないよね。
うちの弟も大学院まで出してもらったのに今年40代の年男のくせに
実家にいて高校生みたいな生活してるわ。
もうすっかりハゲているのに。
具体的には仕事はしてるけど薄給。
趣味の運動は週末にやる、食事洗濯は親がやってる。
親のゴールは自分が死ぬ時だと思う。
こんな生活絶対に嫌だわ。
でもそうなりそうで怖い。

[117. 匿名]

そして物理的にも

[118. 匿名]

>>3
3コメにて正解でたから解散かな

他の人があーだこーだ書いてる自立だの大学だの就職だのは「区切り」だけど「終わる」のは自分の人生が終わる時

[119. 匿名]

家出ていったら、かなぁ。進学、就職、結婚でもなんでも。

[120. 匿名]

>>106
横だけど、
しんどいってわかってたら何事もやりたくないよね…

[121. 匿名]

>>120
そういう人はテスト勉強？しんどいからテキトーにやろー部活？しんどいからやめとこー
ダイエット？しんどいー無理ー
で、デ◯とかそういう人生の人でしょ？

[122. 匿名]

親の介護の時に、後十年くらいして自分が見送られる側になる時にこどもを追い詰めたり悲しい思いをさせないで済むようにするにはどうしたらいいかを考えてさせられた。

[123. 匿名]

子育ては成人までよ、死ぬまでとか有り得ない。人それぞれだからね、人生。成人してからは突き放す。もう何をやっても責任は自分で取る。だから引きこもりとか親のすねかじりは甘ったれなんだよ。

[124. 匿名]

>>48
自分が成人して結婚して子供を産んだ後でも、過去や現在の親の生き様を見て思うことは色々とあるよ…
思うだけでなく、無意識下の自分にも影響少なからずあると思ってる

手やお金をかけてヨシヨシするだけを育てると定義する人には伝わらないけど

[125. 匿名]

就職した時かな
辞めてしまうおそれもあるけど、一区切りだと思う

[126. 匿名]

>>30
80代になっても子のことで責められるなんて重すぎる・・・

今高校生の子がいるけど、とりあえず大学→就職→実家から自立がゴールと思ってます。
ゴールがないと頑張れないよ。

[127. 匿名]

>>3
私は母を亡くしてから
「母の子供として産まれる事ができて本当に幸せ」と常に思うようになった。（生前も思っていたけれど）

私も自分が亡くなった時に、子供にそう思ってもらえたら嬉しい。

[128. 匿名]

>>121
子育ての苦労ってテストや部活の比じゃないだろw

[129. 匿名]

>>19
両親からたくさんの愛情を貰った私

愛情をかけて育てた子どもが
お父さんになり
自分の子どもにも優しく愛情を持って接してくれたら
親から私へ 私から子へ子から孫へずっと繋がっていくんだと思うと
幸せの循環だなって 幸
だから終わらない 一生

[130. 匿名]

子育ては自立するまでかな。

ただ、自立したら解放されるわけではないんだよ。
うちの母なんて80だけど、こどおばの妹がガンになってご飯作ったりしてる
死ぬまで心配は続く
親は本当に大変。