友達の結婚式に行けない（妊娠理由の欠席）

[1. 匿名]

年末に友達の結婚式があり、もともと出席予定でした。

でも最近妊娠が分かり、時期的に体調や移動が不安だったので、欠席することを伝えました。もちろんお祝いしたい気持ちは本当にあります。

ただ、その連絡をしてから友達の態度が明らかにそっけなく...
「そうなんだ、了解」みたいな感じで…。以前ならもっと普通にやり取りしていたので、かなりショックを受けています。

長年仲が良く、何でも話せる友達だと思っていたので、妊娠報告がこんな空気になるとは思いませんでした。
結婚式直前の欠席ではないし、できるだけ早く伝えたつもりです。

やっぱり新婦側からすると、妊娠理由の欠席ってモヤモヤするものなんでしょうか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

主がしたいなら、お祝いだけ贈って終了。

[4. 匿名]

不妊治療してるとか？

[5. 匿名]

被害妄想かな…
体調悪いと変なふうに受け取りがちかも

[6. 匿名]

その友人は妊娠が羨ましいから仕方ないですよ
と言って欲しい？

[7. 匿名]

>>1
仕方ないね

お祝いだけ送って
向こうが疎遠にしてきたらさよなら👋

[8. 匿名]

言い方じゃね
3万送りますって言わなかったからでは

[9. 匿名]

>>1
そのまま伝えたらいいと思うよ

[10. 匿名]

新婚を妬んでるとか、妊娠マウントされたとか一方的思われてる可能性もある
ウェディングハイだと冷静な判断できない

[11. 匿名]

>>6
そういう釣りトピだね🎣

[12. 匿名]

>>1
花嫁としてはモヤモヤする気持ちはあるでしょ。
当日に祝電送ってあげなー。

[13. 匿名]

そりゃ私の幸せアピール会場に招いてやろうとしたら妊娠って勝ちカード出してむかつくーってね

[14. 匿名]

>>4
結婚前から？

[15. 匿名]

>>6
結婚式前に妊娠する新婦まじで迷惑

[16. 匿名]

妊娠理由って決めつけてるとこ？

[17. 匿名]

妊娠とか関係なく、
一度は出席するって言ってたくせにキャンセルされて予定が崩れたら困るでしょう
それを変わらずニコニコなんてできないと思う。
原因は自分の都合でキャンセルして迷惑かけたくせに、愛想まで求めるのは違くない？

[18. 匿名]

どういう返事が欲しかったの？

[19. 匿名]

>>1
主が気に病む事じゃないよ

[20. 匿名]

>>1
その子はあなたの結婚式に来てくれたの？

[21. 匿名]

>>15
勘違いしてない？

[22. 匿名]

>>1
年末の話？
ご祝儀を渡してないからじゃないの？

[23. 匿名]

>>18
キイイイイ私より先に妊娠するなんて許せないわよー！

[24. 匿名]

なんか女性ってこういうの多くないかな
「私が結婚するから？」「妊娠したから？」とか勝手に妬まれてるヒロインポジション取ろうとするの

[25. 匿名]

来てもらえると思ったけど妊娠理由だから仕方がないと思いつつもその友達もショックなんじゃないかな？

[26. 匿名]

>>18
>>1
妊娠おめでとう
体調大丈夫？
大事にしてね

[27. 匿名]

妊娠9ヶ月で友人の結婚式に参列した私からするとモヤモヤします…
体調悪くて動けないわけでもないのに欠席連絡するのは早いような

[28. 匿名]

>>1

主側からの書き込みだけだと何とも言えない。

確かに妊娠での欠席は仕方ないけど、「これまでの長い付き合いの中で」他にも内心主にイライラしてきた部分があって、今回のことが最後の一押しになったとかであれば、何とも言えない。

[29. 匿名]

そりゃあ出席してもらえると思ってた友人の欠席連絡は悲しいし残念でしょうよ
だけどそれが妊娠理由が原因だと思うのは、主さんちょっと自分の妊娠でハイになってるんじゃない？

[30. 匿名]

>>14
ブライダルチェックとかで最近の人不妊とか分かりそうじゃない？

[31. 匿名]

>>22
主は今何ヶ月なんだ？

[32. 匿名]

>>15

何の話？

[33. 匿名]

>>24
同感
何勝手に妄想膨らませて「私が〇〇だから羨ましいの？妬んでるの？」って
被害妄想の被害者ヒロインポジション気取りを始めるんだろう？

[34. 匿名]

>>1
出席からの欠席されるとめんどくせーってなっただけじゃない？

[35. 匿名]

>>1
結婚式行けない代わりに別でお祝いする場を設けさせて！とかそういうフォローはいれたのかな？

[36. 匿名]

>>1
年末って事はもうけっこうお腹大きいよね
私なら何かあったら大変だし、来なくていいよーって言うけどな
こんな事で冷たくなるなんて友達か？

[37. 匿名]

>>24
新婚の分際で妊娠した私が羨ましいのね！って感じ

[38. 匿名]

嫉妬とは考えなかったな
単純に結婚式でお祝いしてもらえると思ったのに急に(主さん的には早めにとはいいつつ)キャンセルかい
で残念って気持ちなのかと思った

[39. 匿名]

>>18
友達「え！そうなんだ！妊娠おめでとう！👏👏
私の結婚式より自分の体のこと気遣った方がいいよ！
無理して何かあると大変だし！😊
御祝儀のことも気にしないでいいからね！
これからお金かかるし！」

[40. 匿名]

>>25
そうだよね
妊娠を喜んでないとかそういう訳ではなくて、どんな理由であろうと仲の良い人が来れなくなるのはショックだと思うな

[41. 匿名]

>>1
私の友人もそうだったけど
残念よりも元気な赤ちゃん産まれてーって祈る気持ちだけだったよ（2人目不妊かもって悩んでいたから）
当日可愛い祝電もらったのが嬉しかった

祝電送るのいいかも

[42. 匿名]

>>1
安静にしながら妊娠期間を過ごさないといけないとか予定日間際とか新幹線で行くような距離なら仕方ないけど、近いのならもう少し様子見て欲しかったんじゃないかな。様子見て断るのが迷惑なので早めにと思った主さんの気持ちも分かるけれど。それに何も言わず了解と言ったんならもうそれでいいとも思うけれど。

[43. 匿名]

>>1
年末に友達の結婚式が行われる予定で出席予定
でも最近になって妊娠発覚したので出席を断ったって事なのよね？

[44. 匿名]

妊娠した影響で精神が不安定になってない？
欠席連絡を送っても連絡ついて話が出来るならそれでいいじゃん
これからも仲良くしたいならお祝い贈ればいいだけ

[45. 匿名]

年末に友達の結婚式の予定
最近妊娠が分かった
欠席をできるだけ早く伝えた

私の読解力のせいか、主の状況がいまいち理解できてない。

[46. 匿名]

>>1
式場までの距離はどれくらいなんだろう？
体調が気になる気持ちはとても分かるし、不安なのに行く必要はないと思うけど、友達からしたら自分の結婚式のことで頭いっぱいだろうからそんなに遠くないなら「来たくないのかな」って思っちゃうかもね

[47. 匿名]

>>38
だよね
結婚式も決まっててドレスも着るのに友達の妊娠が羨ましいなんて思いは今はないと思う
仮に今、その友達が妊娠したらデキ婚だと思われる、ドレスの変更、結婚式当日の体調の不安とかデメリットの方が大きい

[48. 匿名]

>>1
主の結婚式にそのお友達がご祝儀包んでくれてたのなら、欠席＝そのお返しがないと思われたのでは？

[49. 匿名]

>>1
友達も結婚に向けて、バタバタして忙しいとか？
結婚相手とのやりとりや親族のやりとりとか、色々忙しいのかもしれないから、ほっといてあげたら？
気になるなら、手紙書いてもいいし（お祝いの言葉や謝罪の言葉とか）
結婚式当日に電報とか結婚祝いを送ればいいと思う

[50. 匿名]

多分、出席してもらえないのがショックだったんじゃ無いかな？素直な人なんだと思うよ。
第1リアクションでおめでとう！仕方ないね。って自分のこと抜きで言える人は偉いと思うよ。
自分の事のように嬉しくてもやっぱり自分の結婚の方が自分にとったら大イベントだもん。
もう少ししたら、気持ちの整理ができて普通になると思うよ。

[51. 匿名]

>>1
妊娠理由の欠席だからじゃなくてただ欠席だから悲しいんじゃないの？
まあ自分も妊娠したらしんどい時期って思ってた時期と違うんだなあとかいろいろわかると思うよ

[52. 匿名]

>>1
こういうのはお互いに持ちつ持たれつだからね、その友達が主の結婚式に出席してくれてたのなら、そりゃ友達としては妊娠だから仕方ないって頭では分かってても思うところはあるに決まってると思う。

その上で主さんが妊娠だから仕方ないよって考えて相手の対応にショックを受けたって言う方が友達に対する配慮がないなって思った。
私だったら相手に申し訳なくてそういう対応なのも仕方ないなって思う。

[53. 匿名]

>>1
一概には言えないけど、その時は安定期にも入ってるし、大丈夫と思うけど…
もう少し様子見てから安静が必要な状況とかだったら断るでも良かったかもね。

[54. 匿名]

>>1
親友だったら妊娠を喜んでくれて欠席に関しては仕方がないって言ってくれるだろうけど、その態度だと出席者を集めるのが大変だったとか、ご祝儀の見積もり出しちゃっていたとか、友達の都合じゃない？
後は不妊治療しているとか？

[55. 匿名]

>>1
ええと
今５月でお式は１２月なのね？
何ヶ月になるのか分からないけど
大きなお腹で結婚式は負担だね

お祝いだけ送れば大丈夫だよ

[56. 匿名]

>>30
それなら、ちょっとショックかもね

[57. 匿名]

>>27
確かに。これで、マタ旅インスタとか見られた日には…

[58. 匿名]

>>1
ショックなのは花嫁だろ
お前がなんで被害者ぶってんだ

[59. 匿名]

>>1
年末の結婚式に行くと言ってたのに、妊娠で来れなくなっちゃったか…残念ていうのが友人の気持ちかね？
おめでたいことだとわかるし、授かりものだから計画的に妊娠するなんて誰でもできることじゃないけど、でも結婚式は前からわかってたことなのにその辺の配慮はしてくれなかったっていうのが本音なのかね？

[60. 匿名]

>>1
欠席の理由でなくて､仲良かった友達が欠席することが寂しかったんじゃないかな？

理由は仕方ないと思うよ

[61. 匿名]

>>47
そういうまともな人ばかりではないよ
サプライズ発表するんだー♡ってウキウキしてるけど妊婦だから体調悪くてスタッフ付きっきりの新婦いたよ
迷惑すぎる

[62. 匿名]

>>1
私は妊娠を理由に欠席連絡された側だったけど、全くモヤモヤなんてしなかったよ
無理して出席して欲しいとも思わなかったし、体大事にして無事に赤ちゃん産んでねとしか思わなかった

主の考え過ぎかもしれないからしばらく様子を見たほうがいいのでは？

[63. 匿名]

>>51
私はずっとしんどかった

[64. 匿名]

>>29
相手も結婚して環境変わって忙しくなったとか、他にもそっけなくなる理由はありそうだもんね

妊婦の私通信に付き合いたくないのもあるかもw
主は自分の妊娠～出産まで、関心を持たれて、祝われたいんだろうけど
相手の子は自分の式はキャンセルされたのに、主の出産祝いはやらなきゃいけないのは何か嫌なんじゃん？
その後も、全て先を行かれて、都度お祝いして、でも、自分の時はキャンセルかもなぁと考えたら、距離を置くって決めたのでは？
そこまでの友だちじゃなかったんだよ
でも、これが普通よね

[65. 匿名]

>>1
年末に向けての欠席連絡ならなんも問題ないと思う。直接話した？仲良ければ「妊娠」を理由に嫌な態度にはならないとは思うけど。

[66. 匿名]

>>6
妊娠関係ないでしょ。出席予定だったのに欠席になったら、式場に連絡したり、席次表変更したり、出席者へのプレゼント変更したり、別の人呼ぶか人数減らすか決めなきゃだったり、色々とあるからだよ。

[67. 匿名]

>>12
妊娠中に結婚式出席ってよくあることだし、年末じゃ安定期だろうにキャンセル料かかる直前まで様子を見るとかじゃなく即欠席を決めるんだ？って気持ちは正直あるかも。主はその子に結婚式出席してもらったなら特に。
参加したいんだけど、その時の状況次第で欠席になってしまうかも。いつまでに決めれば大丈夫かな？とかなら大丈夫だっただろうけど、参加したいけどって気持ちも全く見えなかったらモヤモヤするのもわかるよ。

[68. 匿名]

救急搬送されたから欠席連絡したのに怒られたことあるよ
準備にも料理にもお金かかってるんだから3万振り込んでって言われた
送るつもりだったけど怖かった
ちなみにその人はデキ婚離婚してる

[69. 匿名]

直前ではないって所に引っかかってるかも
妊娠を言い訳にして来るつもりもないの？って思ってたり
だって「行くけどもし体調が悪くなったら退席するね」とかならまだ違うじゃん？

[70. 匿名]

妊娠関係なく不参加が悲しいだけなんでは？
主気をつけないともしかしたらマウント気質かもよ

[71. 匿名]

>>57
確かにこれからインスタとか更新しづらくなるな

[72. 匿名]

>>8
だねー。

[73. 匿名]

>>69
そのほうが迷惑

[74. 匿名]

>>22
年末ってもう生まれる頃じゃないのかな？
臨月とか出産前後になるから欠席、ならモヤモヤされてない気がするけど。
今妊娠発覚したところで予定日2月、結婚式が12月初旬とかなら、今参加しないってもう決めるの？みたいなところはあるかも。

[75. 匿名]

>>1
花嫁の気持ちとして、妊娠なら仕方ないのはわかってるけど、来てくれると思ってたから簡単には割り切れなくて素っ気なくなるのは想像つく
逆に私が妊娠したから？とか考えるのがやばい

[76. 匿名]

自分の人生で一番ってくらいのお祝いごとに，それすでに済ませて次のステージ行ってるお祝いごと掲げられた形だからブー垂れるのもわかる
面白くはないでしょうなw

[77. 匿名]

妊娠と関係なく自分が大金払って結婚式参列した相手が自分の時に来ないってなったら普通にモヤる
正直「親戚の結婚式と被ってー」と同じ部類のものを感じるんだよね
本当に妊娠してるのは分かった上で、なんかそれってよくある逃げ口上でもあるよねっていう

[78. 匿名]

>>1
双子妊娠中の友達いたけど、逆にギリギリまで様子見てみるねって言ってくれたけどね。
当日短時間ながらも来てくれたよ

結婚式間近の体調がどうなるかもわからないのに何ヶ月も前から「欠席するね」は感じ悪いと思う人もいるかもね。

[79. 匿名]

>>1
主の事情は仕方ないけど、それでガックリしちゃう友達の気持ちも仕方ないのでは？
数年経ってお互いの子供の手が離れる頃には、また仲良くできるかもよ。

[80. 匿名]

>>22
今年の年末なら招待早いよね、現代はそんな感じなのかな。
主は秋頃出産、年末は育児にてんやわんやだろうし、場所も遠方なら欠席もやむを得ないと思う。
来て欲しかった友人の残念な気持ちはよく分かるわ。
主は、おめでとうを言ってほしかったのかなあ。

[81. 匿名]

友達の結婚式に参列した、次は自分の式に来てもらおうと思っても、先にした人は結婚したあと来てもらった人の式には妊娠や出産、子どもの行事、などで欠席ってあるよね。仕方ないとはいえ、参列して自分のときは子どものこと(妊娠)で欠席をされるとさみしく感じるのはわかる。仕方ないのだけどね

[82. 匿名]

妊娠後期に来てくれた友人、ありがたいわ…
ほかにもまだ小さい子預けてきてくれたり、電車で時間かかるのに来てくれたり。

まあ、それまでの関係性だよ。

[83. 匿名]

>>8
えーそこ？

[84. 匿名]

別れどきだったんじゃない？
環境が変われば付き合う人間も変わってくるのよ

[85. 匿名]

>>18
妊娠おめでとう！それなら仕方ないから気にしないで〜
体調優先で大丈夫だよ！元気な赤ちゃん産んでね
これからお金かかるから、ご祝儀とか祝電も大丈夫だよ

[86. 匿名]

いくら結婚式が控えてるからといって、
友達の妊娠報告を素直に喜べないのはその友達は人間性に難ありだと思うけど...

[87. 匿名]

>>73
ヨコ
私それで3日前にやっぱり無理そう💦って連絡あって、もう人数変更はできなかったし忙しい時期でバタバタしたけど、後日ご祝儀も渡してくれて全然嫌な思いはしなかったな。
無理せずもっと早く欠席決めてくれてもよかったのにと思ったけど、できれば出席したいと思ってくれてるのもわかったし。
産前産後の時期なら今の段階の欠席連絡で当たり前だけど、もし時期が少し離れてるなら、今もう無理って決めるんだ？とは思うかも。

[88. 匿名]

>>74
早ければ早いほど良いとよく言うけど、結婚式の欠席は早くないほうがいいかも。
行く気ゼロみたいに思える。2カ月前でも遅くないと思う。うちなんて親戚の結婚式出欠最近聞かれて式は来月末だよ。

[89. 匿名]

私はあなた（主の）の結婚式行ったのに…ってやつかな
妊娠で行けない理由があって頭じゃ仕方がないと分かってても悲しいんでしょ

[90. 匿名]

>>1
友達がそっけなくなったのは、共通の話題がなくなったってことなんじゃないかな？
友達はこれから式に向けていろいろ決める段階に入る・でもその式に主さんは来れない。
主さんは妊娠出産に向けての準備に入る・でも式を控えて忙しい友達にとっては他人事。
ライフスタイルに関する話題は相手を選んだり時期を見極めなきゃいけないから、その内容の会話は避ける感じになる→そっけなくなるみたいなね。

[91. 匿名]

>>53
安定期って言っても流産するリスクが下がるだけで何しても大丈夫な訳じゃないからね。
私は不安になったり、慎重になり過ぎる位でも良いと思ったよ。
大きいお腹で移動して何かあったら取り返しつかないし。
断るなら早めの方が良いだろうし、後はお祝い送るくらいかな。

[92. 匿名]

私もその新婦側だった事ある。
当時自分もまだ世間知らずだったから、「私は呼ばれて式出たのに、私のには来てくれないんだ…。」ってガッカリしたのが正直な所だけど、今思えば、そりゃあ妊婦さんに無理させるわけにはいかないよね！って分かるよ。

[93. 匿名]

結婚式じゃないけど遠方の友達と久々に旅行に出掛ける予定で直前に「実は最近妊娠が分かって…旅行行かなくてもいい？」って連絡が来ておめでたいことだから表面上はLINEで祝ったけど内心複雑だった
旅行はせっかく休みも取ったし勿体ないから1人で行った

[94. 匿名]

友人も結婚式準備でバタバタしてて 虫の居所が悪かったかもね
あと、妊娠未経験だと妊婦の体調管理に理解ができないのかも
人が集まる所に、特に冬場はインフルコロナ怖いから行きたくないよね

[95. 匿名]

キャンセルで多少なりとも迷惑かけられるんだから、機嫌悪くなっても仕方なくない？
理由が理由なんだから、機嫌良く愛想振り撒けとでも？

[96. 匿名]

>>53
年末だから感染症も怖いよ
去年は秋くらいから早々にインフルも流行ったし

[97. 匿名]

私の場合だと、相手の結婚式に出てご祝儀出して、新築祝いも渡して、第一子の出産祝いまで渡してたのに「ふたりめ妊娠して、上の子のときもつわりが酷くて今回も心配だから欠席でお願いしていい？」とLINEで言われたことあるわ。

妊娠を謝る必要はないけど欠席へのごめんねくらいは欲しいし、他に妊娠した子は「お祝いしたいからどこかでお茶しない？」とか遠方だとお祝い送ってくれた子がいたのになんもないのがややモヤモヤしたよ。

お祝いごとだから主の友達みたいに露骨に態度には出さなかったけどそこから疎遠で、翌年その子から産まれたよってLINEきたけど出産祝いとかしなかったらそれが最後の連絡になった。
一応かなり仲良し（と私は思ってた）んだけどね。

[98. 匿名]

友人の結婚式の誘いにコンサートに行くから行けない(コンサートは別日でどちらも遠方になるので出費がかさむため)とストレートに言っていた友人がいたけど、うわって思った。
主の理由なら仕方ないんじゃない？
相手がどう思ってるか知らんけど、ご祝儀渡したらいいんじゃない？

[99. 匿名]

>>78
ギリギリまで引き延ばすのはかえって迷惑と考える人も居るし、わからないなら打診された時点で欠席という考え方もアリだと思う。
それはそれとして、ショックを受けたであろう花嫁の気持ちもわかる。
これはどっちもしょうがない。

[100. 匿名]

>>88
確かに、自分は式に出てるのに相手は最初から検討する気もゼロ、みたいな感じだったらモヤモヤするよね。
年末の式なら今はとりあえず、おめでとう！楽しみにしてる！で10月頭くらいに実はこういう事情があって、それでも行ければと思ってたんだけど…って断るのでも十分な気がする。その時期なんて式場とのやりとり頻繁だし人数の確定連絡だってまだずっと先のことだし。

[101. 匿名]

お祝いしたい気持ちなら当然ご祝儀は送るよね…？

[102. 匿名]

私も親友が当時妊娠中で、つわり酷い時期だったみたいで「仕事が忙しい、出張と被ってズラせなかった」と言うことで欠席だったよ。
寂しかったけど仕方ないし、電報くれたことでゲストからの言葉が形に残るのも良いなと思ったし、あとから妊娠報告受けて、向こうも当時本当のこと言えなくて辛かっただろうな〜と思ったよ。

主は妊娠のこともう伝えたみたいだけど、しんどさとか未経験の友人はまだ想像つかないかもだから寂しい気持ちはあるのかもね。でも他できちんとお祝いすれば良いだけだと思う！

[103. 匿名]

>>1
よっぽど遠方じゃない限り、後期なら妊娠中でも出席する人が多いと思う。
最初から断るんじゃなくて、最近妊娠がわかったから体調次第では欠席になってしまうかもしれないと相談した方がよかったんじゃない？

[104. 匿名]

とりあえずお祝いだけ送ればいいじゃない
年末ならもう安定期だから行けそうだけど
あまりにも遠かったらあれだけど
もう場所はわかってないの？

[105. 匿名]

>>12
わかる
妊娠中ならしょうがないと理性では分かってても
自分は結婚式出席したのにとか妊娠中の辛さを自分で体験したわけじゃないからそれくらいなら来れるんじゃないかとかモヤモヤする感情が出ることもあるよね
自分は参加してもらったのに行けなくて申し訳ないって気持ちで少し友達に寄り添ってあげてもいいと思う

[106. 匿名]

>>1
どうしてこんなにマイナスなんだろ
主は悪いと思わないよ

[107. 匿名]

>>1
モヤモヤしないです
大事にして〜！としか思わん

[108. 匿名]

>>53
年末ごろだと安定期というより、臨月あたりじゃない？

[109. 匿名]

>>12
今電報ないよ

[110. 匿名]

主は結婚式来てもらってるの？
それなら自分から参加できないことは申し訳ないけどご祝儀は送るからねと言うべきだったのでは
で同額の3万きちんとお渡しする

[111. 匿名]

フランクに伝えすぎたとか？
妊娠したからいけないわごめんね。みたいな

言い訳に取られるかもだけど、断る決断した経緯とかお祝い送る旨とかを伝えて、こちらも悩んだ末の結論だとか、あなたの結婚式を大切に思っているというのを伝える努力みたいなのがいる気がする

そこまでやったって伝わらなくて素っ気ないままかもしれないけど、仲良くしていきたい相手ならがんばる

[112. 匿名]

>>53
今が妊娠わかったばかりの2ヶ月か3ヶ月だとして、年末には臨月近くになっているのでは？
慎重派だったら怖いんじゃない？

[113. 匿名]

>>1
もし主さんが今回のお友達から結婚祝いを頂いているなら、同額のお祝いを郵送なり手渡しなりすればいいと思う。
もしいただいてないなら、気持ちが伝わるくらいのプレゼントを渡すとか。

[114. 匿名]

>>109
ありますよ。

[115. 匿名]

その友達は主の結婚式に出席したの？
出席してくれてるんだったら中絶してでも出席するべきだよ

[116. 匿名]

私も同じ理由で欠席したけど
後日お祝い送ったよ
臨月だったからね
出席してもしものことがあったら
結婚式台無しにしてしまうから

[117. 匿名]

こういう相談って、なんで自分は結婚式来てもらったか、お祝いしてもらったかって書かないわけ？
そこが一番重要なんだけど。
お祝いもらってない相手ならほっとけばいいし、してもらってるならしたもらった時同様に返せよと思う

[118. 匿名]

>>1
今覚えば、私の結婚式に産後1ヶ月と臨月の友人、2人とも出席してくれた。しかも臨月の友人は結構遠かった。ありがたいなぁ。

[119. 匿名]

>>111
うん、言い方って大事だよね。
本当に申し訳無さそうにして、代わりにお祝い金や祝電はしっかり贈らせてもらいますと伝えたら、素っ気ない態度にはならないと思う。
主がどうやって言ったか気になるわ。

[120. 匿名]

>>1
不安な方のマタニティハイとマリッジハイって感じがする

[121. 匿名]

>>1
参加して欲しかった気持ちはかるけどね
もしかしたらスピーチとか頼もうとか思ってたり？
お祝いは事前に送って、可能ならお祝いメッセージか動画送って、結婚式に花添えさせて貰える？とか打診してみるとか

[122. 匿名]

>>1
もちろんお祝いしたい気持ちは本当にあります。

でもお祝いできない、という文脈になるけど
ご祝儀一万円も送らないの？

[123. 匿名]

>>8
ちょっとそれはストレートすぎるけどお祝い渡したい事は伝えないとね
「妊娠したので体調の事で土壇場で迷惑かけてしまうかもしれない。結婚式には行けないけれどお祝いは渡したいので色々忙しいと思うけど、会う時間を作ってほしい。その時に結婚式の準備の話の事聞かせて」みたいな

[124. 匿名]

>>12
あなたの結婚式には参加したのになんで私のには来ないのよ！ってのはあると思うなぁ。

[125. 匿名]

>>39
御祝儀いらないみたいなことは言わないけど
一応そんな感じのテンションで返すかな私なら。
妊娠は仕方ないしめでたいことだし。
でも自分が主に結婚祝い渡したなら、同じくらいのお祝いがなかったら疎遠にするかも。

[126. 匿名]

>>8
欠席なのに3万送れとは思わないけど、言い方はあるよね。
祝福の思い、本当は出たかった、出られなくてごめん、この気持ちが伝えられてれば普通は問題ないと思う。
それがなくて、妊娠したの、心配だから欠席、だとモヤモヤされても仕方ない。
あと自分が出てもらってたなら、ご祝儀1万＋結婚祝いのプレゼントくらいは贈ったほうがいいね。

[127. 匿名]

>>39
来ても来なくてもどうでもいい存在
むしろ義理で招待しただけだからできれば欠席してほしい

っていう人に対してだったらこう言うだろうなと思う明るさ

[128. 匿名]

私も友人内で1番最後の結婚だったから友達の妊娠や産後と被ったな…
欠席になるのは仕方ない。
でも行けないと連絡をくれた時の態度や言葉でわだかまりは残るなと思った。

[129. 匿名]

>>17
いや、年末の式なら予定が狂って大変、とかはまだないんじゃないかな。むしろ欠席連絡が早すぎたんでは？
主の予定日が10月〜2月くらいか会場が遠方なら仕方ないけど、そうじゃないならまだ先のことで十分検討の余地がある気がするし。
私は妊娠7ヶ月のときと産後2ヶ月のとき仲良い友達の式出たよ。もちろん体調や状況によるから欠席するのが悪いわけじゃ全然ないけど、仲良い友達だったら普通、大丈夫そうだったら出たいって気持ちにはなるよね。

[130. 匿名]

>>112
横だけど
相手は結婚式の頃は臨月で生まれるかもって事を想定してないのでは

妊娠分かってすぐ伝える人もいれば
もしものことを考えて5～6ヵ月まで公表しない人もいるし
「妊娠分かった」だけじゃはっきり言って何か月か不明だから

[131. 匿名]

>>59
なんで他人の結婚式のために妊娠時期コントロールしなきゃいけないの

[132. 匿名]

>>124
結婚式したかもその友人が来てくれたのかも書いてなくない？

[133. 匿名]

>>39
私そんな風に返したらさ、実はエコー検査のときおまた隠しちゃってるから性別がまだわからなくてー、とか無痛にしたいけど病院が、とか産後の手伝いどうしよう、職場への報告はー、とかの会話になっちゃって。
まぁそれはそれでいいんだけど、その子の結婚式が決まったときなんて2人で飲んで式場どんなところで音楽どうしようドレスこんなのが似合いそう髪型はお花は、、、とか散々盛り上がったのに、私の結婚には興味ないんだなと思ってちょっと寂しくなったの思い出した。

[134. 匿名]

>>133
気持ちはわかるけど、そういうものだよね
お互い独身の時は時間に余裕もあるし立場も同じだから話も合うけど、片方が先に結婚して妊娠したらもう住んでる世界が全く違うから価値観も変わるし話も合わなくなるし大体疎遠になる。

同じタイミングで子供ができても、2人目の有無とか経済格差とかで疎遠になるし。女の友情なんて本当にハムだよ。

[135. 匿名]

>>27
じゃあ突然切迫流産とかになってドタキャンみたいになったらどーすんの？
それこそ文句言うんでしょ？

[136. 匿名]

私は妊娠中ひどいつわりで友人の結婚式が３ヶ月後と知ってこんなんじゃいける気がしないかもけど行きたい、、正直に伝えたらお料理は1ヶ月前までならキャンセル大丈夫だからってことで結婚式1ヶ月前にちょうどつわりなくなって行けます！！！って即連絡して
出席した記憶。お祝いできて良かった✨

[137. 匿名]

>>53
マイナス多いけど、これだと妊娠したらもう欠席当たり前とならない？となるともう人の結婚式ばかり行ってもあとの方になると、妊娠だ子どもが小さいだ子どもの行事だと断られるばかりになる。でもモヤモヤしても、仕方ないでしょと言われる。これね、欠席多い側にならないとなかなかつらさはわからないかもね。実際に欠席されたのが多い友達いるけど可哀想だった

[138. 匿名]

>>134
横。結婚式に招いてきてもらったけど、自分が招かれるときは次のステージにいっていてさらっと断るのもなと思う

[139. 匿名]

>>17
でも妊娠なら仕方なくない？単に結婚式準備で忙しくて自分のことしか考えられないとかじゃない？

[140. 匿名]

>>34
もう席次表出来てたら訂正必要だし
そこだけ円卓の人数かわるから式場にも知らせないといけないし欠席急に言われるとやる事たくさんだよね

[141. 匿名]

>>8
私（実家暮らし）はコロナ禍の時に友人の結婚式の1週間前に父が濃厚接触者で自宅待機になったから、欠席の連絡した事あるわ。
もし罹った際にドタキャンよりかはマシかと思ってキャンセルの連絡した。
「もうホテル側との契約で席や料理のキャンセルができませんのでお気持ち分を頂きたい」って言われた。

ご祝儀を郵送したんだけど、そのまま連絡なく。
周りから「ご祝儀＋お気持ち分5千円〜１万の方が良かったんじゃないの？」って言われた。

[142. 匿名]

>>24
私の妊娠をもっと喜んでくれると思ってたんだろうね
新婦からしたらこれから欠席になった分のキャンセルやら訂正やらの事務作業のほうが優先なのにね

[143. 匿名]

>>24
なるほどそれか。断られた友達は単に結婚式準備に忙しくてそれどころじゃなかったのかなと思ったけど。女性はいつでも自分がヒロインか。男性も「俺様」って人は多いけどね。

[144. 匿名]

>>117
来て貰ったんでしょう
自分に瑕疵あることは書きたくない精神

[145. 匿名]

>>142
そっちかー！
それあり得るな　手放しに祝って貰えると思ってたのにリアクションが違かったってやつか

[146. 匿名]

>>24
やっぱり女同士は学生時代どんなに仲良かったとしても結婚妊娠出産で関係性変わる事多いよなーって思った
女の方が敏感に察知するというか考え込みやすいと言うか…
鈍感なくらいが人間関係続きやすいのかな

[147. 匿名]

>>99
なんでも話せる友達ならギリギリに決めたら迷惑かくらい聞けるのでは
相手に相談せず早々に欠席を決めたのが答えだよ

[148. 匿名]

>>137
気持ちは分かるけど、妊娠中って急に入院て言われたりもするし、突然欠席となる迷惑を考えてあらかじめお断りする人がいてもおかしくないと思う。その辺は新婦と招待客側の関係性もあると思うけど、どういう判断するかは招待客の価値観もあるから、友達の中で結婚式をする順番が遅くなったことで欠席者が増えたと言われても、仕方ないのではと思うけどな。

[149. 匿名]

>>39
これが良い返しだと思う。
私も自分の友達に、新婦のような態度をとって後悔してる。
妊娠の時、自身の気を付け方は人それぞれ違うから。
もし主さんと新婦さんの価値観が近いなら、新婦さん自身が妊娠した時に、あなたの行動が理解でき和解できるよ。
今はそっと離れた方が良いよ。

[150. 匿名]

>>141
その状況ならあなたの気持ちより向こうの気持ちが必要だよ
ドンマイ

[151. 匿名]

>>141
コロナ禍で結婚式をする方もその辺のリスクを考えるべきだよね。なんか損得勘定が見えて残念でしたね。

[152. 匿名]

>>1
その子も妊娠したらわかるよ〜

無理にでも来て欲しくて機嫌損ねるのは人数合わせかご祝儀目当てだと思っていいんじゃない？

私も同じ様な状況だった時に友達に妊娠してるから不安な事を伝えたら保留にしておくから2週間前にもう1回返事聞かせて欲しいと言ってくれたよ。
でも残念ながら8ヶ月の時期で逆子な事もあり欠席したんだけど、来て欲しかったから残念だったけど人生で1番幸せな日だったよー！って写真送ってきてくれた。

その後その子は不妊に悩みやっと妊娠しても重度悪阻で入院して妊婦ってこんな大変だったんだね！って笑ってた。すごく良い子だなって思ったよ。

[153. 匿名]

>>141
相手から催促される前に普通は自分から切り出さない？

[154. 匿名]

>>152
そりゃ妊娠がわかって花嫁に相談したら心象は違うよ
主は相談もせずに即欠席連絡だから
同じ欠席でも全然ちがう

[155. 匿名]

いろいろ忙しい時に来ない人構ってられなくない？

[156. 匿名]

>>135
いや、その状態で文句言う人いないでしょ

[157. 匿名]

>>131
ホントよ
そんな事してたらずっと妊娠できない

[158. 匿名]

>>35
私もこれ思った

行けないけどお祝い送らせてとか。

[159. 匿名]

>>103
私、37週〜38週だったから断ったよ。
式の途中で産気づいても嫌だし。友人はそれでも良いって言ってくれたけれど、実際あったら洒落にならない。
主もその時期ならば、相談じゃなくて行けない判断するよ。

[160. 匿名]

>>66
だからと言って、素っ気ない態度はどう？
その態度も主さんの主観だからこちらは奥深くまでは計り知れないが。

[161. 匿名]

>>155
私も単にそれだと思うけど。

[162. 匿名]

>>68
えー、その人随分自己中心だねー
お金を請求するって😳

[163. 匿名]

これ妊娠報告に対して素っ気ないからこんなトピ立ててんの？
そしたらお門違いにも程がある
人の親になるんなら他人との付き合い方くらい大人になりなよ　いつまで自分が主人公だと思ってるの？

[164. 匿名]

>>162
理想的には新婦は救急搬送された友達の体調をまずは心配するべきだよね。そして友達は突然欠席した非礼を謝ってそれとこれとは別だからご祝儀は送りますと伝えて。

本当に結婚式って人柄が出ますよね。

[165. 匿名]

>>27
え？
私、断ったよ。
正常出産期だからって。正常って事は可能性が高いって事でしょ？
式や披露宴中に産気づいたらやばいでしょ。
痛いが先ならいいけれど、破水とか出血が先なら洒落にならないよ

[166. 匿名]

>>132
自分が祝ってもらってなかったら先に書くと思うよ

[167. 匿名]

>>134
だからって先にもらった側がお祝い疎かにしていい理由にならないよ？

[168. 匿名]

>>80
秋頃の出産？
他のコメントでは年末は臨月？なんてあるけど、主は妊娠何週なんだろう

[169. 匿名]

>>141
あなたは未婚だよね？そしたら祝う義務はないのに、ご祝儀出せと言って、そのまま連絡なしの友人が非常識過ぎる

[170. 匿名]

>>137
欠席はしかたないにしても、今の人って欠席だとご祝儀すらスルーするみたいだから、まあ早いもの勝ちなんだなあって

昔は欠席でも一万円は贈るのがふつうだったよ

[171. 匿名]

>>132
不機嫌になるならそういう理由かもねって事。
主は妊娠に嫉妬して〜みたいな理由だと思ってるみたいだけど、そうじゃなくてさ。

[172. 匿名]

>>27
妊娠してどう過ごしたいかって人によるから、自分は出席したんだからって他人にも同じことを期待するのはおかしくない？妊娠したことですごく不安が強くなる人もいるし、結婚式をする新婦がそのことで頭がいっぱいになることがあるように、妊娠したら自分のことしか考えられなくなる人もいるからね。遠方に行ってそこで体調不良になったら？とか突然入院になる可能性もあるし、あらかじめ欠席と思っても不思議じゃないです。

[173. 匿名]

>>159
それでも良いって言う友人もおかしいよね。そこまでして出席して欲しいのって。

[174. 匿名]

>>140
今って半年前に席次表決まっているの？

[175. 匿名]

>>132
でもそれ基本的には関係なくない？

[176. 匿名]

もう諦めよう。これからは子供中心の生活になるわけだし遠方の元友人と言うことで。コレが主の結論だし。

[177. 匿名]

>>134
その通りだと思います。続く友達とは、例えば妊娠を理由に出席を断られても「自分の時は出席してもらったのにごめんね」っていう、ちゃんとした対応がある。

そういう心遣いがなく、自分は先のステージだからっていう態度を取る友達は、そういう人なんだなって思う以外方法ないよね。そうやって年齢とともに友達って減って行くけど、良い関係の友達が残って行くと思う。

[178. 匿名]

>>行きたいけど妊娠したので先がちょっとわからないので迷ってる。返事をいつまでなら待って貰えそうかな？
からの欠席ならまた違うかも。

妊娠したー
欠席するね
はバッサリ切り捨ててる気がする。

[179. 匿名]

>>167
個人的に、お祝いってもうお金の貸し借りじゃないけど、あげた、って思わないと仕方なくない？お金を貸すときはあげるつもりでいなさい、って言うじゃないですか、返ってくると思うなと。似たようなところがあると思うよ。

[180. 匿名]

>>150
>>151
>>153
>>169

お返事、意見ありがとうございます。

直前にコロナ感染か、結婚式後にコロナ感染が発覚になるよりかはマシかな？と思って早めにキャンセルの旨を伝えました。
伝えた際に（郵送するつもりだった）ご祝儀の件は伝えず、相手の返信を待ったのですが「席や料理分のお気持ちはお願いします」と相手に言わせてしまった流れです。

そのまま連絡も無く。
後から既婚者の友達は「お気持ち代送ってないから、引き出物とかも貰えなかったのでは？私だったら、〜〜」との事でした。
無知で友達減ってしまいました、、。

[181. 匿名]

もう何年も前の話だけど私5月の最初妊娠発覚して、2ヶ月目に入ったくらいだったけど出産予定日が12月半ばだったよ。
今何ヶ月かとか時期が分からないとなんとも言えないけど同じような感じだったら年末の結婚式は厳しいかもしれないね。
当時夏場に友人の結婚式があった時はつわりも落ち着いてて出席させてもらったよー。
主さんの友人さんにはフォローしつつ、主さんは主さんで体を大事にしてね！

[182. 匿名]

>>180
そんなにおかしな対応じゃないと思いますよ。先に「ご祝儀代は郵送する」って言ってたら友達の対応も違ったかもしれないけど、あんまり最初からお金のことを出すのって下品かなと思って理由とお詫びだけで相手の返事を待つ人もいると思う。

それで友達から「仕方ないね、お大事に」って返事が来たら「申し訳ないです。ご祝儀代は郵送します。」って感じだと雰囲気いいですよね。その友達とは私なら切れても仕方ないなと思います。

私は独身なのですが、ここを読んでいて結婚式をする女性は、元を取りたいっていうのと出席者を揃えて形を作りたいっていう気持ちが強いんだなぁっていうのを知りました。自分のさまざまな事情で欠席したいと思うことでこんなにトラブルになる可能性があるなら、どの辺から距離を取るのがいいのかななんてことも思ってしまった。

[183. 匿名]

>>182
元を取りたいって言い方が失礼すぎる
なんで友達の結婚に無償の愛を注がなきゃいけないんだよ

[184. 匿名]

>>156
言うと思うよ
だいたい妊娠したんだから安静にしてなきゃねって思うけど

[185. 匿名]

>>182
本気で言ってるなら返報性の原理って言葉をググった方がいい
参列してもらっといて欠席・祝儀出さないとかの不義理を働いた人はそりゃ当然不義理を返されるし縁を切られる
まして女性ゲストなんて式場の位置と役職によっては5万とか10万とかそれ以上掛かるんだから当然でしょ

[186. 匿名]

>>183
お祝いって基本的にそういうものじゃないの？本来は気持ちでするものでしょ。妊娠したり病気になったりした友達が欠席したいって言って来た時に、それを恨めしく思う感覚は私には分からない。

[187. 匿名]

>>156
そういう人は言うよね。

[188. 匿名]

私は独身で、いろんな友達の結婚式に出たけど自分のはなかったし、そのうちの一人が昔新築の一軒家を購入した時に、ぜひ来てと言うからお祝い(2万円相当、本人の希望を聞いて購入)を持って訪問したことがありました。駅で待ち合わせて、地元の美味しいカレーのお店という所に連れて行かれてそこでお昼を食べて、支払いは友達がしてくれて、それから新居へ向かいました。新居では私が持参したケーキを食べておしゃべりをしました。

その後少し連絡が途切れていた時期があったけど、最近久しぶりに年賀状以外で連絡があり、数年前の年賀状に私がマンションを購入して引っ越したことを書いていたので「遊びに行きたい」というので昼食を準備してお迎えしたけど、普通の手土産のみだったとき、なんか残念な気持ちになりました。皆んなお金にはシビアだよね。

[189. 匿名]

>>147
逆に双子妊娠中の友達を、そこまでして来させたの凄いよ。
その友達側の親族なら、そこまでして結婚式に呼びたいか？と思うけどな。

[190. 匿名]

>>189
同感。双子の妊娠なんてとてもハイリスクだもんね。

[191. 匿名]

>>179
それ言ったらみんなお祝いあげない方がいいよね
貸すことと同じように考えなきゃいけないなら尚更ね

[192. 匿名]

>>180
流石にお気持ちがなくても引き出物は渡すのが常識だと思うけど

[193. 匿名]

>>192
ね、ご祝儀代と同じ金額を郵送したならおかしいよね。欠席されたことへの腹いせなのか。

[194. 匿名]

>>189
いや、主の話ね
あと来させたいんじゃなくて気持ちの問題
会話出来なくてびっくり

[195. 匿名]

>>191
その上でお祝いをあげたいと思う関係かどうかじゃない？

[196. 匿名]

>>191
もうなんかここまで来ると、友達っていうより一方的に貢いでる感じだよね…

[197. 匿名]

>>67
最近妊娠判明したなら、年末は臨月じゃない？
正期産ならいつ生まれてもおかしくないし、普通は出席しないと思う
欠席連絡が遅いほど迷惑だし

[198. 匿名]

妊娠中に結婚式に出席するかどうかは最終は妊婦本人の決断だけど、妊娠中って本当に急変があるし、もし出席してもらったことでその往復も含めて何かあったら嫌じゃない？本人が来たいって本気で思ってくれるならいいけど、そうじゃないなら来てくれない方がいいな。

[199. 匿名]

>>103
私そんな感じだった
招待された時に妊娠のこと告げて万が一行けなくなる可能性も…という話を予めしておいて、順調だったし妊娠8ヶ月で参列した！
全然余裕だった！
臨月だったら行かなかったかも

[200. 匿名]

結婚式ってめんどくさいよね笑
勝手に招待して行けなかったら
機嫌悪くなる

面倒くさいお姫様笑

みんながドレス姿に興味あるとか
思わないでほしいな

[201. 匿名]

>>160
まあ、あなたの言う通りで素っ気ない態度するのは良くないよね

[202. 匿名]

>>200
本当にそう思う。自分が出たなら相手も自分の時に絶対出席するべきって思われても困るよね。もちろんご祝儀代は送るけど、欠席して機嫌を損ねられてもね。自分は親族のみで済ませて友達のは最初から断るのが無難かも。

[203. 匿名]

>>160
素っ気ないかどうかは主さんの感じ方だから何とも言えないと思う。忙しくて了解の返事だけになった可能性もあるし。

[204. 匿名]

>>180
お気持ち代なんて、そこまで卑屈にならなきゃいけないもんなの？
信じられない
形式的とはいえ招待客なのに

[205. 匿名]

>>204
一般的に突然のキャンセルの場合ご祝儀代3万円を郵送するけど、突然キャンセルの非礼としてお気持ち代を上乗せするべきってこと？例えばトータル4万円とか？そういうことを別の既婚の友人に言われたってことだとしたら、失礼な友達ですね。

[206. 匿名]

>>174
5年前に挙げた式でほぼ決まってた
というか
だいたい何人規模でやるって決めて予約
予約する前に口頭で来てもらえるか打診して、来てくれるって言った人の数で、大まかな式代が決まる
招待状で欠席にされた人が多ければ多いほどキャンセル料取られる仕組みだったから
招待状時点で欠席は正直困った
ガルでこれ書くとだいたい結婚式挙げる方が叩かれるからマイナスされれけど
式場によると思うけどね

[207. 匿名]

>>180
結婚式って赤字になろうと、自分側が負担するものだけどね

[208. 匿名]

>>206
招待する方が規模を決めて式場を予約して、その後に招待客の出欠に流動性があるのはある程度仕方ないよね、大体半年以上先のことだし。だからこれまでも急に結婚式に呼ばれたことあったんだなと今合点がいきました。

[209. 匿名]

まぁまぁ、しょうがないよ。祝電打ったり祝儀送ったり、やれることだけやりましょう。それで縁切りされてしまっても仕方のないこと。
主は自分の体大切にしてね。赤ちゃんの命より大事にしなきゃいけないものはない！
これからまだたくさんの人と出会うからさ。

[210. 匿名]

>>105
自分が妊娠して体験すると欠席するのが双方にとって良い選択だったって理解出来るんだろうけどね。

[211. 匿名]

多分、出席してもらえないのがショックだったんじゃ無いかな？素直な人なんだと思うよ。
第1リアクションでおめでとう！仕方ないね。って自分のこと抜きで言える人は偉いと思うよ。
自分の事のように嬉しくてもやっぱり自分の結婚の方が自分にとったら大イベントだもん。
もう少ししたら、気持ちの整理ができて普通になると思うよ。

[212. 匿名]

>>173
159だけど、
色々複雑な事情もあるんだけど、ざっくり言うと
私が遠慮していたらいけないなって思ったのと、会社を辞めたので(当時は結婚退職が多かった)呼ぶ人が少なかったんじゃないかな。

[213. 匿名]

>>1
結婚前で色々忙しいんでしょう。
ホルモンバランス変化してあなたがナーバスになってるだけだよ。

[214. 匿名]

単に期待してたリアクションじゃなかったんだろうと思った
もっと祝ってくれてもいいのに！って内心思ってない？
トピ主さんはもし結婚式控えた友達じゃない人から似たような反応でもショック受けてそう
ぶっちゃけ人の妊娠とかそこまで自分の事のように喜ぶ人なんて珍しい位だよ

[215. 匿名]

>>206
教えてくれてありがとう

更に質問なんだけど、招待状欠席の後、他の人を呼ぶのはダメなの？

[216. 匿名]

主出てこないし釣り確定ww

[217. 匿名]

>>215
いいけど
そんな都合よく他当たれるほど結婚式呼べるような知り合いいる？

[218. 匿名]

>>166
絶対コレだと思うわ。
友人からはご祝儀貰っといて、
自分はあげないなんて『非常識過ぎ！』って思われたんじゃない？？
じゃなきゃ妊娠理由なのにこんなに不機嫌になるわけない。

[219. 匿名]

妊娠経験が無いと色々知識も無いから、
今妊娠分かったのに年末の式に出れないって
いうのが腑に落ちてない可能性もあるよ。
単に口実だと思われてない？
ていうか個人の自由だけどその時期に普通に
出席する人もいるし。

[220. 匿名]

>>214
自分の妊娠を全力で祝って貰いたかったとしても、
祝う側だった結婚式の欠席報告と同時進行されると
相手としても返事のニュアンス微妙にはなるよね。

[221. 匿名]

>>207
ほんとこれ
ご祝儀もらえるかこだわりすぎるの品がないと思う
そんなに余裕がないなら無理してやらなくてもいいし、その余裕のなさを招待客に気づかれそうな態度って恥ずかしくないんかなと思う

[222. 匿名]

キレられたとか無視されたとかなら相手の対応が
良くないねって同情できるけど、いつもならLINEが続くのにそっけなかったって言われてもなぁ。

[223. 匿名]

>>124
自分の結婚式に来てくれた友達のは全部参加すると決めてます
自分は1日使って3万祝儀出したのに自分の時には来てくれなかったら良い気はしないの誰だって想像つくと思うけどなあ

[224. 匿名]

>>1
主が一旦は受けた友人の結婚式を断って変な空気にしたのに、自分の妊娠報告が変な空気になったと言う辺りが自己中極まりない

[225. 匿名]

>>221
自分のお祝いで貰った分はちゃんと返すとか、
自己キャンセルで迷惑かけた分ちゃんと払うとか、
私はごく普通の義理を通したいタイプだけど
一銭も損したくない！みたいなスタンスで
請求するのは「あくまでお祝い事なのになぁ」と思う。

[226. 匿名]

>>155
そうよな
一生懸命準備してる間に「行けません」以上のテンション下がる連絡はないし

[227. 匿名]

やっぱり新婦側からすると、妊娠理由の欠席ってモヤモヤするものなんでしょうか？


いや、行くと言った後に欠席変更になる事が
新婦からすると基本的に面倒なのよw
単に「迷惑かけてしまった自分」じゃなくて、
「妊娠した自分」で考えてるから相手とズレてる状態だと思う。

[228. 匿名]

>>227
でも結婚式って半年とか先だから、最初は行くつもりが仕方ない理由で欠席になる場合は当然あるよね。

[229. 匿名]

>>194
あなたかなり圧強いよね。
相手に無理させた可能性を考えた方が良いよ。
何でそんな自信満々なのよ。

[230. 匿名]

>>17
私もそう思う。妊娠報告なのにこんなそっけないの！？って主は怒ってるから、結局自分のことが第一だよね。キャンセルしちゃってごめん、って感じじゃないもん。その上もっとお祝いムード出して！っていうのは求めすぎじゃないかな？我が強い。

[231. 匿名]

>>214
結婚を控えた友人も自分の妊娠を喜んでくれてもっと話が弾むと思ったのに、というつもりのトピックなのか、妊娠を理由に結婚式の欠席を伝えたら友人が冷たかった(暗に欠席を責められた)というつもりのトピックなのかで随分と違うね。

[232. 匿名]

>>1
私も、1番仲良い子に「気をつけてたけど妊娠したから行かれへん」って言われて、ショックは受けたけど、めでたい事なので、妊娠おめでとうとは言ったと思うし、その後のつきあいも普通やった
電報とお祝い頂いた！

[233. 匿名]

>>1
妊娠理由じゃなくても素っ気ない返事する人はいるよ。
結婚で浮かれてるから、自分が体験してないことの大変さも想像できなくて「結婚式来ないのか…」って多分それしか思ってない。

[234. 匿名]

>>124
それはある！自分も、ある友達の結婚式に参加して余興までやったり遠方だからお金も使ったりしたのに、自分の結婚式に呼んだら半年前なのに｢旦那が出張で子どもたちみるひといない｣という理由で欠席と言われた。ちなみに実家近くていつも祖父母に子どもたち預けてる環境。当日もへんなペアグラスの結婚式お祝いだけ送られてきて、かけたお金の差額もきつかったけど、その子が、私の結婚式あたりにまあまあ遠いところのコンサート行ってる写真をsnsにあげてて、そっちは子どもたち預けていけるんじゃん！！と、その子とのそれまでも全部悲しくなり、疎遠になってしまった。
半年前なのに断られると、考えることもないのかな？とおもう

[235. 匿名]

>>169
なんかここにいる一部の結婚式主催者側の人たち、友人の結婚式の出席は人生で最優先するべきものであり、特に自分の時に出席してもらった友人の式はいかなる理由があっても欠席はありえない、みたいなスタンスだね。

[236. 匿名]

>>1
なんでマイナスばかりなのかな？
妊娠したならしゃーなくない？？？
ご祝儀もらってるなら郵送すればいいよ
手紙つけて

[237. 匿名]

>>88
理由あるのに？なんで言ってくれなかったのとか言われそうなんだけど

[238. 匿名]

>>88
妊娠して本当に行く気ゼロなら断ってもいいと思うけどな。私は打診されて出席の返事をしてその後に断ったことないけど、そもそも「行きたい」と思うかどうかなんて強制できなきよね。本当に友達なら、出席できないけど代わりにっていう心遣いがあると嬉しいけど。

[239. 匿名]

>>217
ありがとう
義姪にとって、そんな都合良く他を当たれる存在が私達の家族だったのかってわかったわ。普通ならば、お返事が整い出した時期に招待の連絡が夫のLINEに来たの。それも当たり前に来るでしょう？みたいな感じで。
この辺りの日にちで結婚式するって姑からはボンヤリ聞いたけれど、義兄も義兄嫁も義姪からも結婚式の連絡は一切なし。夫からは義兄嫁にも義姪にも聞く事も許されず。
子供は、予定があったし新幹線の距離だし[ギリギリに連絡する程度の関係]だからって欠席したんだけど、義兄一家はご不満みたいだったから不快だったのよ、だったら早くに連絡寄越せって。
結局、人数合わせ程度の関係って子供が言っていたのが正解だったみたいだけど。

[240. 匿名]

>>204
お気持ち代くださいとかとてもじゃないけど言えないかも
てかコロナ禍で対面の結婚式ならドタキャンありきで計画しないとキツそう
社会人だと宴会出席禁止の職場もあったし

[241. 匿名]

>>240
お気持ち代欲しいって言って出させてたらそれもうお気持ち代じゃないよね。

[242. 匿名]

理由が妊娠だからは関係ないと思う。
こういうのは昔からで人数合わせの為にナーバスになる人多いよ。
あと出席したのに出席してもらえないとか、人の心だから割り切れない人も多いんだと思う。
人数合わせる為に強引な人たちも結構見てきたし、仕方ないんじゃないかね。
友達が多くて人を削らないとならないみたいな人以外はさ。
自分が逆の立場だったらと考えて、お祝いなどは送って落ち着くまで待ってみたら？

[243. 匿名]

>>205
>>240
コロナ前に結婚式した時に家族の事情で直前に欠席になった友達がいたけど、もうキャンセルできないからお気持ち代を〜なんて言えなかったよ
他の友達がご祝儀1万円を預かって来てくれて、欠席になった友達には当日渡すはずだった引き出物と引き菓子を宅配で送った

[244. 匿名]

>>67
年末は安定期じゃないでしょ

[245. 匿名]

>>187
誰に対しての返信なのそれ

[246. 匿名]

>>17
結婚式したけど半年以上前に欠席連絡くれた友達にそんなに怒る人いたら異常だよ
まだ予定が崩れるとかない時期だし、今後も人数の変動あると思うよ
気持ちのうえでは仲良い友達が欠席になったらショックなのはわかるけどね

[247. 匿名]

>>17
主にスピーチとか頼もうと思ってたとかかな？
だとしたらどうしようってのも分かる。
そうじゃなくてただ出席してくれるだけの友人なら相手の体調最優先だわ。
年末だとまだ半年以上あるし、招待状なんかも用意する時期ですらない。
しかも主の場合最近の発覚って事は年末年始あたりが予定日なのではないかな。
臨月とかで下手したら産まれてる時期とかだと曖昧な返事はできないよね。
わたし自身妊婦の時と産後1ヶ月少しくらいで結婚式に参列した事はあるけど、相手側がそれ知った上で出欠は式の10日前までで大丈夫って調整してくれたからできた事だし。
妊娠伝えて出来るだけ出席したいからいつまでだったら出欠確認出来るかこちらから聞いたけど。
産後の方は確実にその頃には産まれてる確信ある日にちだったし、妊娠中も安定期である確信した上での事だから。

[248. 匿名]

>>58
めちゃくちゃ同感。
座席順を考え直したり、もう1人追加で呼ばないとならないだろうし、何よりも最初は行く予定だったのに。

妊婦だから不安で行けないのはわかるけど、相手の気持ちも考えた方がいいね。
私を落ち込ませないために機嫌良くいてほしい、納得いかないってことなのかな？