毒母だと思っていたが、大人になって考えてみると父と祖母のせいに思えてきた

[1. 匿名]

毒親の話題が出るときはやはり大体母親の話が多いのかなと思いますが、冷静に考えてみると母がその状況になったのは父と祖母のせいではと思えてきました。

3人兄弟
専業主婦で家事育児完全ワンオペの母
激務で平日は一切会えず、土日はゴルフ三昧の父
という環境で育ちました

幼少期〜学生時代、母は正直かなり精神不安定で皿を突然投げ割る、叫び出す、というようなことが頻繁でした。
父はまずいないので、なんで構ってくれないのとかも思いようもなかったです。
祖母（父方）もまた強烈で、親の言動が全て子供に影響するから、と住む場所やインテリアも全て祖母が決め、母の服や母の行動全てに制限を出し、監視していました。子供ながらにこれは知ってました。

1番身近にいたのが母なので、幼少期の寂しさの怒りは基本全て母に向いており、毒母と思って大嫌いだった時期もあります。

ですが、大人になって考えてみると、
平日の激務は仕方ないとしても、土日も家におらず育児に一切参加しない父と、激烈な祖母のせいで母が精神不安定だったのでは、本当に毒なのは祖母と父だったのではと思うようになってきました。
母は今はすっかり普通の良いおばあちゃんです。毒親はその親だけの問題ではなく周りが影響していることもめちゃくちゃあるのでは、という考えに変わりました。
同じような方いませんか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

金がないと余裕がなくなるから
父親が低収入なのが原因だった

[4. 匿名]

>>1
父方祖父母と同居で嫁姑問題見て育った人って独身多い
機能不全家族だと結婚願望なくなるよね

[5. 匿名]

>>1
今日、小田切ヒロさんの記事を読んだよ

[6. 匿名]

それはお母さん被害者だよ…

[7. 匿名]

一生一緒にKIOXIA

[8. 匿名]

祖母が大毒ですね…

[9. 匿名]

>>1
いつまでも親のせいにしない！

[10. 匿名]

洗脳されてるなぁ
自立できないから男に寄生して子供に当たり散らす女が毒親じゃなくてなんなの

[11. 匿名]

特殊すぎんか？

[12. 匿名]

>>1
お母さん可哀想だね
祖母って義理の母親って事でしょ
義母からそんな管理されたり監視されたらそりゃ頭おかしくなるって

[13. 匿名]

>>1
主さんとは少し違うけど、母の母（祖母）が毒親の元祖だったのかなとは思う
兄弟いないor少ない、考えが古いも相乗効果での毒

[14. 匿名]

お母さん、病院行くレベルの精神状態だね…
主さん頑張ったね

[15. 匿名]

>>1
多角的な視点で見れるようになったのは成長した証だね。何事もどこから見るかで変わるのよね

[16. 匿名]

全員毒で草

[17. 匿名]

>>4
私それだよ、既婚者だけど

[18. 匿名]

>>1
さらに祖母のお母さんとかそのお母さんとかもなんじゃ？
主さんで断ち切らないと
決して家族を持つなって話じゃないよ

[19. 匿名]

戦後の影響が長く続きましたね

[20. 匿名]

>>10
母の服や母の行動全てに制限を出して監視下にあったって書いてあるから軽い洗脳状態だったんじゃないかな…

[21. 匿名]

そうだったとしても皿を投げるとか叫び出すとか子供を不安にさせる言動を取るのはやっぱり毒母

[22. 匿名]

大人になると見えてくる事ってあるよね。

[23. 匿名]

確かに一緒にいる時間の長い母に怒りが行きやすいね。
私の母も不安定で神経質で過干渉だったけど、父の酒乱や双極性障害っぽい不安定さが母へ悪影響を与えた面が大きいだろうとは思う。
母には幼少期からの友人が結構多くて、ちゃんと好かれているように見える。大人になってからの友人もいる。父には友人自体がかなり少ない。

[24. 匿名]

>>1
主さんがそういう風に考えてくれて、お母さんもやっと少し救われたと思うよ。
ほか２人の兄弟さんはどう思ってるんだろう。

[25. 匿名]

>>1
の場合は首班ばあちゃん
共犯父親だね
お母さん可哀想
３人も子供作らされてワンオペ育児で姑から苛めなんて地獄の沙汰やん

[26. 匿名]

>>1
私も似たような感じ。幼い頃は母がヒスに見えてた。30代の今、祖母が空気読めない軽度知的だとわかり、祖父と父はそれぞれADHDとアスペだとわかり、そこに神経質な母が嫁入りした。母の気持ちがわかった。アウェイからの許せない気持ちが今ならわかる

[27. 匿名]

うちもハードだったからわかるよ
あの時に戻れたら別の人生だったかも？って考えたら生まれる前に巻き戻さなくちゃいけなくなるもん

[28. 匿名]

義母に監視されて財閥の嫁みたいだなドラマの

[29. 匿名]

>>1
主さんと同じことを考えたことがあります
母親も辛かったんだろうなって大人になった今思うようになりました
しかし母親も毒の素質があるなとやはり大人になってわかりました
環境のせいもあるけど本人の持った性格もあるから、一概に言えないから複雑だけど、まあそんなもんなんだなって思って諦めています
でもこの考え方をしてる人が他にいて嬉しくなりコメントしました

[30. 匿名]

>>18
誰か一人のせいなんてことはないんじゃないの？
祖先を辿っていけば全員加害者であり、被害者になるんじゃないの？

[31. 匿名]

やっぱ同居は地獄の始まりだな

[32. 匿名]

自分の親は否定したくないもんね…

[33. 匿名]

メディアで、核家族化の弊害が〜、離婚増加が〜とか言うけど、お嫁さんを大切にしないんだかは仕方ないんじゃね？と思う

[34. 匿名]

主さんのその考えがまさに毒母を愛したい娘の思考のように感じられる。
私は幼少期からずっと母から父の悪口を聞かされてきたから「お母さんの機嫌が悪いのは全部お父さんが悪いんだ」と思っていたけど、私が母の思い通りに動かなければ「あんたはお父さんそっくり」と言われたよ。
父にも悪いところがあるのはたしかだけど、だからといって子供に干渉したり怒りをぶつけていい理由にはならない。
私は母にたくさん傷つけられたから主さんのような思考にはなれない。

[35. 匿名]

>>1
女性のヒステリーとか言われてるのも こういうことが原因なのでは、、と思う

[36. 匿名]

祖母は加害者、父も加害者
母は被害者でもあり加害者
別居出来たのにしなかったと考えると父≧祖母≫母

[37. 匿名]

>>1
毒親の子供って何とか毒親を正当化してそれを受けいれようとするよね。
脳が美化しようと頑張ってるのかな。
祖父母と同居してて父親もほぼいない、同じ様な環境だったけど、うちの母は子供にあたることもなく、常に子供優先でニコニコしてたよ。

[38. 匿名]

>>34
うーん、昭和のガルオの思考

[39. 匿名]

あるあるだわ

父親が妻子に関わらずほったらかしだと、子供の自己肯定感が低くなるのは周知の事実だよ
母親にばかり目が行きがちだけど、父親がどう子供に接したか、または放置だったかは理由に関わらず、妻にも子供にも甚大な影響を与える
そこに、祖母がコントロール型だと更に最悪

主さんもお母さんかわいそうだったね
毒父、毒祖母だな

[40. 匿名]

祖母がいなかったら母は普通だったのか？と考えると
きっと何もしない父だし、そんな祖母に育てられてるし何も変わらなかった気もするよね
結婚相手間違えると本当に詰む

[41. 匿名]

>>1
主さんへの直接的な攻撃がないから親の環境も考慮できるんだよ
｢祖父がクズだったので母は腹いせに私を殴りました｣みたいな状況だと、親のせいだけではないとか言ってられないもん

[42. 匿名]

あと毒親擁護系は毒親が出てきて調子に乗るからなあ

[43. 匿名]

プラスマイナスボタン押しても反映されないな

[44. 匿名]

>>4
私は絶対に同居はしないと決めて結婚しました。
お風呂も何もかも一緒で大変な田舎の実家を見てたから。
ちなみに義実家は二世帯住宅でお部屋が空いておりますが家を買いました。
義妹も帰ってくるし無理無理

[45. 匿名]

>>34
あなたのお母さんはあなたに八つ当たりしてたけど、主さんのお母さんは皿に当たってたんでしょ。
その違いもあると思うよ。

[46. 匿名]

>>1
激務で平日は一切会えず、土日はゴルフ三昧の父

↑偉い！😭
これだけでエリート層の上級の男性だとお見受けしました

上級国民の男性なのでゴルフをしたあとは接待で高級キャバクラなどに行って若くて可愛い子と会社の金や税金で楽しく遊んでたんでしょう
ゴルフとかキャバクラの隠語ですからね

おばさんはトロフィーワイフなので釣った魚に餌をあげる必要はありません
会社では社会的地位も高く家庭もある立派な男性だとチヤホヤされていたでしょう

既婚者というステータスを得るためだけに結婚しただけなんだからそれでいいんですよ

[47. 匿名]

私もその状況ちょっと似てる。
ただ母親にもやっぱり毒の素質あるから完全に被害者とも思えない。
みんなちょっとずつおかしい。
でも自分もおかしいから別に恨んではない。
ただ距離を取って精神的に自立すれば良いだけ。

[48. 匿名]

うちも似たような感じだよ。父も父方祖母も大概おかしかった。でも母は母でおかしかった。全員嫌い。

[49. 匿名]

>>1
毒親の親も毒親はあるある。連鎖されてるから。そこを考慮はしてもされたことを許すのはまた違うと考える。

[50. 匿名]

>>1
お母さん辛かったんだとは思うけど、
子供に悪影響のある結婚生活を断ち切って子供を守るのが、母親として本来すべきことだったかもよ
辛い境遇だったからって毒親が正当化されるわけじゃないと思う

[51. 匿名]

よく「理解はするけど許さない」っていうじゃない
毒を持つには、それなりの背景があるものね

[52. 匿名]

>>1
うちの父が全く同じ状況だったけど、母は亭主元気で留守がいいって感じの良妻賢母。
父方の祖母と盆正月しか会わなかったのがよかったんだと思う。

[53. 匿名]

トピ主の気持ちがよくわかる
うちもほぼ一緒だよ
猛毒の祖母は精神疾患があって当たり散らしてたのは分かっていたが、家族にも会いたくないし祖母の葬儀には行かなかった

[54. 匿名]

>>8
祖母も大毒だけど
この大毒の息子のくせに、自分の嫁を守らず放置してる旦那もかなり悪い
お母さんは被害者でしかない

[55. 匿名]

>>1
母が姉4人いる長男と結婚した人
苦労から来る不安定っぷりを目の当たりにしながら育った
子供の私から見ても母方の祖父母と小姑どもはとんでもない連中だったけど、大人になって思ったのは母自身もまた守ってもらうのが当然って考えの弱い人だったってこと
フォローしなかった父もクソなのはわかってる
実際に墓参りすら一度も行ってない
それにしても自分で策を練るわけでも行動するわけでもなくただメソメソしてるだけだった
実際に年を取った今でも口を開けば愚痴ばかりで疲れる
何の因果か私が結婚した相手の親も依存心の強い人で同居と援助を求めてきたけど普通に突っぱねた
旦那にも先に逝くであろう人(義母)にお金を使うことで割を食うのは他でもない子供だと言って絶対ブレなかった

[56. 匿名]

父親はモラハラ男で海外にずっと単身赴任してたし、祖母はかなり強烈だった。
母はパート主婦でワンオペだったから疲れたが口癖でしょっちゅうヒス起こしてから常に母親の機嫌を伺って生きてきた。
今思えば母が狂う理由も分かる。
でもされた事や言われた事に対しての傷は消えない。
母が離婚・再婚して、孫もできておばあちゃんの立場になった今も意味わからない事でキレだすことがあったり偏見が激しいから元々毒母の要素はあったんだと思う。

[57. 匿名]

>>34
うわー全く一緒。
口を開けば父や祖父母や親戚や友達の悪口。
気に入らない事があると｢そういうとこほんとお父さんにそっくりだね｣と。
言われる度に心がすり減ってったよ。
今もどこかで母の事が嫌い。

[58. 匿名]

子供の頃は母が可哀想と思ってたけど、離婚しない道を選んでるのは母だから自業自得じゃないかと、今は冷めた視線を送ることしかできない。
私含め祖父母も両親も兄弟も全員アタオカなんだわ。

[59. 匿名]

父方祖母と同居→母精神疾患発症→幼少期から小学生あたり狂ったように叩かれる時があった→弟が高校入る前に同居解消

父は祖母より母の味方だったけど3人で喧嘩もよくしてたし弟は荒れるし母はストレスのせいなのか亡くなるのも早かったよ。祖母はノンストレスで大往生。
今思えばストレスで子供叩いてたんだろうなとは思えるけど。私は顔色をうかがう性格は変わらない。

[60. 匿名]

母も結局毒

[61. 匿名]

洗脳されてたら子供が毒親だと思う様な仕打ちした良いとかどんな脳みそしてるん

[62. 匿名]

クソ父なんなの
母親奴隷じゃん

[63. 匿名]

>>4
祖母は息子(父親)大好きで母に嫌味を言うし、母親は祖父母とほぼ冷戦状態で私たち子どもに悪口を言うしで滅茶苦茶だった。
父のことは優しい人と思っていたけど、今思えば無関心寄りで母が全部背負っていたんだなと。
そして結婚はしたけど、義両親との関わり方の正解が分からなくていつまでも借りてきた猫状態。遠方なのが救い。

[64. 匿名]

>>60
それはそう。
器の小さい母が、父などからの毒を蓄えてしっかり毒になったんだろうなと思うだけで、母は毒じゃないとまでは思っていない。理由がなんであれ、されたことが重要だし。

[65. 匿名]

>>12
かわいそうだよね
私の家庭と似てる
頼りない父に加えて舅姑(私から見たら祖父母)からの嫌味
そして母を庇うことすらしなかった父のことも軽蔑してる
だから私は家族というものを信用しないし憧れない

[66. 匿名]

原因はあるにしても、子どもへ当たるのはやはり毒なんですよ。

[67. 匿名]

大人になってからわかることってあるよね。
その大人になってからわかったと思ってたことが、さらに歳をとってまた新見解を得たり。
私は母のヒステリーが父のモラハラのせいだとわかってあげられるようになってたけど、アラフィフの近年、その父のモラハラは母の自慢、マウント気質が引き金だったんだとわかってきたよ。

[68. 匿名]

>>15
主さんが大人になって、お母さんが置かれていた状況に気付いてくれて良かった

[69. 匿名]

>>16
これw
全員問題抱えてる
本来なら助け合うはずの家族が攻撃したり足を引っ張るから悲しいよね

[70. 匿名]

何となくだけど祖母は今なら毒親って言われるタイプだった気がする。私自信がそういう問題に向き合うのが嫌で避けてしまってるんだけど母や親戚達から聞く内容がそれそのもの。血縁のある甥や姪達はどうか幸せな生涯を送って欲しい

[71. 匿名]

>>1
昭和とか典型的にそうだよね良くできてるよこの男社会、女に全部負担、例え不倫されても男は本能仕方ないぐらいな感じで飲み込むのが当たり前、最早いじめみたいなストレスかかってそのなかでちょっとでも愚痴でも言ってしまえば、最低だととんでもなく批判される、女叩きに脳汁が出るようになってるのかってくらい女叩きはヒートアップするし、これも多分洗脳的なものの成果なんだろうね、女を社会的にがんじがらめにする良くできたシステムだわ
まだまだその名残はあるから早く気づいて脱しよう

[72. 匿名]

母が毒だと思ってても
離婚して父と生活できたか？と考えたら、きっともっと最悪だっただろうから致死量の毒を持ってたのは父だと思う

[73. 匿名]

>>67
ああ、あるある。なんでそこでわざわざマウント取って刺激するの？と思う。
父や父の親兄弟からの過去の仕打ちにイライラしてマウントに走っている部分もあるそうだから、もう一生そんな感じだろうと思ってる。

[74. 匿名]

>>71
だから昭和の価値観が嫌い
よく昔は良かったと言う人がいるけど女や弱者にとってはとことん報われない酷い時代だったと思ってる

[75. 匿名]

その状況作ってるの祖母と父だけじゃないしね

[76. 匿名]

>>26
検査してないのに

[77. 匿名]

>>76
ある程度のIQがあるならどの辺に居るかわかる。わからないなら微妙な位置にいらっしゃるのでは…

[78. 匿名]

>>50
ここまで辿り着いたのが中学生だった
だから早目に逃げる事ができた
逃げ遅れてたら私の子供も不幸になってたかもしれない
絶対に、孫もひ孫も幸せにしてみせる

[79. 匿名]

>>4
私それで4～5歳の頃に既に結婚したくない宣言してた
将来の夢およめさんって言ってる同級生が本当に理解できなくて何言ってんだろうと思ってた

[80. 匿名]

>>77
へぇ、こういう方がADHDだのアスペだの手当たり次第に決めつけてるのね

[81. 匿名]

>>1
私も最近それに気づいた所です!！
私の家はそうだった
母が最近亡くなって亡くなってから気づきました

主さんはお母さんがご存命のうちに気づけて良かったですね
お母さんも主さんも幸せに過ごしてください

[82. 匿名]

>>80
そんなに噛みつくほど言われてきたなら尚更検査したほうがいいよ、あなたのためじゃなく、周りの人達のために

[83. 匿名]

>>4
私もそれだ。
母親、自分の実家も義実家も大嫌い。

[84. 匿名]

>>82
あなたこそ遺伝は大丈夫ですか

[85. 匿名]

>>84
私は検査しましたし、自分が正常に近いことは理解しております。だからこそあなたがプライドが高すぎて認められない方だとわかるんですよ。

[86. 匿名]

>>1
でもそれって母から植え込まれた情報だよね？
私は母が一番やばいと今でも思ってるよ
ただ父も変な人だったんだなとは思うね、子どもには優しかったけど

[87. 匿名]

>>1
＞母は正直かなり精神不安定で皿を突然投げ割る、叫び出す、というようなことが頻繁でした。
これも祖母が監視してくれてたら良かったのにね

[88. 匿名]

>>1
＞母は今はすっかり普通の良いおばあちゃんです。

100%そう言い切れる？
嫌味とか言ってこない？
グイグイ来ない？

[89. 匿名]

>>85
それはよかった
でも子供が心配ですね
孫も遺伝するかも

[90. 匿名]

>>16
トピ主も毒なの？

[91. 匿名]

>>44
二世帯住宅ってなかなか売れないらしい。
今は買う人も建てる人もいないよね。
ほんと同居率少なくなったよ。
みんなトラブってた…　

[92. 匿名]

なんか女って精神不安定って言葉が免罪符になると思ってるよね。
だから女ってすぐ精神が壊れたーって言い出す。どんなワガママも甘えも許される免罪符が欲しいんだろうね。

[93. 匿名]

>>1
分かります。
私は離れて俯瞰したら、
母は祖母(父死別でシングル)の厳しすぎる教育で片親と言わせないって感じだったみたいだし、父は祖父の無関心の被害者だったんだと気づいた。

二人とも親に甘えられず『正論で武装』するか『キレる』ことでしか自分を保てなかったんでしょうね。環境が生んだ悲劇なのかな。

許してない部分今でもあるけど。

もう少しお互い優しく意見を言う ってこと出来ないんかなぁって思うよ笑笑 母はすぐ金切り声だったり不快な低い声でまくし立てるし、父はムスッとしてしばらくすると「じゃあ、てめぇはな！いつもいつも××しやがって！！」てキレるんよ。

[94. 匿名]

>>34
母親から父親の悪口など聞かされたのって長女(第一子)が多いですか？私がそう

[95. 匿名]

>>35
更年期も重なると特に

[96. 匿名]

>>1
お母さんが可哀想すぎる
それに従ってたのも私からしたら理解不能だけど
お金持ちなのかな？たまにドラマでそういう姑見るよね

[97. 匿名]

>>1
不幸な結婚生活は不幸な子どもを作る　

[98. 匿名]

>>37
本当に伝えたい事書けてる？言葉選び間違えてない？主へのマウントに見えてしまう

[99. 匿名]

うちは
宗教もなんも関係ないけど、山上＝山上母を思い出すとうちの母を連想してむかついてくる
あれ宗教関係ないと思うんだけど💢

[100. 匿名]

>>4
うちそれプラス精神疾患持ちの小姑と同居だった
母方も同性愛者とかいてこの遺伝子は残さないほうが良いなと若いうちから思ってしまった
なんだかんだで子なし独身で更年期迎えたけどこれで良かったんだと自分を納得させてる

[101. 匿名]

>>4
父方祖父母と同居だったけど祖父母と母の仲良かったからテレビとかで嫁姑問題見ても信じられなかったな

[102. 匿名]

>>15
私も当時の母と同じ歳〜ちょっと追い越したからか子供の頃や若い頃と母への感情が少し変化したよ。
自分が親になったから、大人でも親でも完璧な人間じゃないってことを身をもってわかった。
昔私にしてきたことを許せたわけじゃないけど、客観的に考えると母がそうなってしまった経緯もまあ理解できる。
当時母を助けてくれる人がいたら母自身ももっと幸せに穏やかに生きれたのかもしれない、とも思う。

[103. 匿名]

>>1
それって全く毒母とは思わないわ
精神的に追い詰められて不安定なだけでしょ
毒母ってもっと子供を操作しようとしたり抑圧したり気味の悪いライバル心を向けて来たり、周囲の環境と関係なく人として根っこからどこかおかしいような人間だよ

[104. 匿名]

>>1
うちも父方祖母と父親のせいで母がおかしくなってた
小さい頃から祖母と父が大嫌いでした

[105. 匿名]

>>1
毒親は親から同じ毒をもらってるから毒親になるのよ。
この人、毒親サバイバーではないと思う。
毒親サバイバーならもっと深い思考能力を持っているはずだから。

[106. 匿名]

>>12
しかも旦那は実母のくせに庇ってくれないどころか家に寄り付かないというね
最悪の親子

[107. 匿名]

>>3
うちの母親よくそれ言ってた。
自分が貧乏だった時のことを振り返って
貧乏は性格が悪くなるって。

[108. 匿名]

>>1
時代的に夫は立てないといけないし、義母には逆らえないしみたいな時代よね。しかも一緒に義父母と住んでる家も今より多くあったし。昭和、平成もまだはじめの頃はそんな感じでしたね。

[109. 匿名]

こういうのって大体母親が犠牲になってるから、それ見て育った同性である娘が特に結婚願望マイナスになるよね

息子は優遇される父親のほうを自分に当てはめるからか、娘ほど結婚を嫌わないイメージ
毒親モラハラ父＆祖父母の家庭で育って、結婚して自分も男尊女卑やモラハラを引き継ぐ男が多い……ていうか離婚しな案件の夫って親や祖父母を見ると大体さもありなん…っていう継承芸だよね

[110. 匿名]

>>4
うちもそれ。

ただ、そういう構造は従う人間がいるから成り立つんだよね。
自主性のある女だったらそういう男と一緒になってないよ。一緒になっても離婚してるはず。
夫も自分の親に強く出れない、妻も我慢してしまう、そのストレスは弱い子供へといく。

さらにひどい男は自分の両親を「もう年寄りだから言っても変わらない」「おまえが我慢してくれ」と妻に我慢を強いるからね。
ガチガチの共依存関係の出来上がり。

[111. 匿名]

私も毒親育ちです。本当に環境って大事と思います。

[112. 匿名]

うちの母親もアダルトチルドレン　
低収入発達の父のせいでもある

[113. 匿名]

>>1
主と同じような環境で育って、同じように母のことを毒母だと思ってたわ。主のお母さん、今は穏やかに過ごせてるなら良かったよ。
私は母が鬱で亡くなるまで気付けなかったわ。私は当時まだ学生だったから、自分のことで精一杯で、母の気持ちを考える余裕がなかった。

[114. 匿名]

毒祖母と父親酷いですね、、、
うちは父親が私に腹が立つと暴力ふるわれてたけど母親は庇ってくれませんでした。
大人になってあれ？おかしいの母親じゃない？ってラスボスに気付き疎遠

[115. 匿名]

>>94ふたり姉妹で、私が姉です。妹は家族大好きみたいですよ。わたしにとっては毒親

[116. 匿名]

>>1
同居してたんなら大変だわ

[117. 匿名]

>>1
主さんのお母さんは気の毒だと思います
なんとなくお気持ち分かります
私の場合だけど子どもの頃は性格のキツイ父方の祖母（同居してた）が家族の元凶だと思っていた‥母も私も嫌味ばかり言われてたし（ちなみに父は仕事仕事で家庭を省みない感じ）
だけど大人になって分かる祖母もキツイが母がグズだと・・イジメはいけないけどイジメたくもなるし嫌味も言いたくなる
そういう環境下に子どもを居させる親（その時の社会の状況もあるけど）は親としてどうなのかとは思います
元凶は一つでなく相互作用みたいなものだと思ってる
実家が毒だったので家族が元で事情を抱えている人もいると私は分かってると思う

[118. 匿名]

>>94
私もそう
小さい頃からいつも母を守ろうと思ってて、父とうまく行かなかった　戦ってた
妹は父親好き

[119. 匿名]

>>47
そう
色々考えるけど結局そういうことなんだよね
それしかないんだ

[120. 匿名]

>>1
うちの場合、祖父母は100km以上離れてるので盆暮だけの付き合いなのに毛嫌いしてる(実親含め)。
結婚してからずっと専業主婦。
父は家の事はしないが土日休みで基本的には家にいる。
父の通勤に不便な場所に家を買いたいと言っても容認。
創価にハマっても黙認。

という恵まれた環境でもひたすら親と親族と私の友達の悪口を私に浴びせ、宗教活動を強要し、私の人間関係ズタボロにした。
男尊女卑で私の大学進学は反対された(弟には期待してたようだがグレて高校中退)
何を贈っても帰ってくるのはお礼では無く文句。
そして私が３人目を妊娠した時に「産むの？」と聞いてきた。
さすがに縁切りました。
次に会うのは葬式かなと思ってる。

[121. 匿名]

>>94
34ですが私は末っ子長女です。
私が一番父に懐いていたからなのか、それとも私だけ父と同じ血液型だからなのか、幼少期から兄弟差別を受けて育ちました。
私だけ拾ってきた子供と定期的に言われたり、母が怒る時は兄二人にはその場で怒鳴って終わりなのに、私だけそれに加えてどんなに理不尽なことであろうと私から正式に謝るまで無視されていました。
母は兄にも父の悪口を言っていましたが、その比ではないくらい私が一番父の悪口を聞かされていて、私も母の機嫌を損ねたくないから堂々と父に甘えられなくてつらかったです。
両親の地元は遠方で親戚付き合いも皆無だったので逃げ場がなくて地獄でした。

[122. 匿名]

>>1
でもそういう男と結婚し、そういう義母とわかっても離婚せず子作りし、そんな環境の皺寄せを子ども（主）に押しつけたのもお母さんだよ
誰か一人悪いのでも、誰か一人悪くないのでもない
全員悪いんだよ
あなたが誰か一人の味方をしたら、その分認知が歪んで、その分他の誰か（お子さんにしても他人にしても）を苦しめる

[123. 匿名]

>>4
祖母と同居してたけど既婚だよ
その環境だから独身なんだと思い込む他責思考のほうが問題だと思う

祖母と母の関係が悪かろうが、父と母の仲が悪かろうが(うちは家庭内DVがあった)、家長制度からの長男信仰があろうが、男尊女卑があろうが、自分は自分だよ
祖父母や親の価値観に支配されずに、自分で学び、自分で他人との交流を学べは良いんだよ

[124. 匿名]

>>1
まあわかる
毒母の親や夫が人格円満で普通の良い人で、毒母だけが異分子ってまあ無いよね
でも、大人は自分でなんとか感情コントロールしたり、よくない人間関係から離れたりできるけど、子供は影響受けることしかできない訳だし
母自身のつらさとか背景とか理解するのは自分のためにもいいことだけど、許せるかどうかは別の話だなと思うな、私は

[125. 匿名]

昔はそんな家庭が多かったように思う
それ以外にも地域で、どこどこの嫁って言われるんだし
今はは少しだけマシな風潮になったように思う

※地域差があります

[126. 匿名]

>>37
悲しいね
どんなにつらくても笑顔絶やさず子供優先でがんばったのに、その子供がこうして思いやりや想像力のない、無神経な嫌われ者に育つなんて

[127. 匿名]

考えだしたらキリがないし病んでくるから考えるのやめな

[128. 匿名]

>>24
男はわからないとおもう

[129. 匿名]

>>94
三姉妹だけど母はキレ散らかすタイプだったから、デカい声でお父さんはほんまになんもせーへん！！自分で服ぐらい取りに行け！！！って怒鳴ってたから、子ども達は等しく親から親への愚痴聞いてた

父は母の愚痴は絶対言わなかったけど、面倒から逃げて問題に向き合わないのがよくないし、だから母がキレ散らかしてんだよと思ってる

うちの両親はお互いに相手に言いにくいことでもちゃんと伝えて問題を解決する力が激弱

[130. 匿名]

私の母は精神病で家庭をめちゃくちゃにしたし許せないけど
もしかしたら母親を病気にさせたのは父親なのかもしれないとか、母親に同情したり共感しだしたら今度は自分が病んでくるから考えるのやめた

[131. 匿名]

>>95
更年期以降は男の方がヒステリーが増える

[132. 匿名]

>>1
うちの母親は精神不安定とかはなかった、父方の祖母との同居でご飯のおかずは多く作ってた
子どもたち用のハンバーグと祖母には煮魚とか刺身
母親もパートから帰ってきて毎日バタバタの生活だったと思う
周りには父方の親戚も多かったし、逆らえるとかはなかった
とにかく祖母は偉そうだったけど、母も受け入れて争いは少なかった、父には兄弟がいなかったから小姑の存在はなかった
お互いに嫁姑で悪口は少なかったけど、祖母は年寄り特有の捻くれ者だったが意地悪はしてないと思う多分？

自分が同じ生活をしろと言われたら絶対に嫌
祖母が親戚とか友達と旅行に行ってる間は、父と母はとても楽しそうにしてた

[133. 匿名]

>>1
がるでは親が不仲母親が叩かれがちだけど
母親って家族の感情ケアまでやらされて
そこまで追い詰めてるのは父親や親戚だってこと
わかってない人多い

[134. 匿名]

>>1
父親、団塊世代？うちも全く帰ってこなかったよ。父親というより父親というよりたまにくる父親面したオジサン

[135. 匿名]

じゃあさ、父親が不倫して家庭をめちゃくちゃにしたとして
その原因は父親を大事にしなかった母親のせいとか思える？
不倫されても仕方ないよなぁって父親の味方になれる？
許せないものは許せないでしょ？

[136. 匿名]

>>130を書いた者だけど
ちなみに私は母親を憎んでいるけど兄は母親をケアしなかった父親を憎んでいる
母親は兄贔屓で父親は私贔屓だったからそれが影響してるのかも
だから子供にとっては夫婦間の事情じゃなく親からの愛情がすべてだよ

[137. 匿名]

>>4
二世帯で育った友人は、母親と姑の対決をみて育ったから自分の姑が少々アレでも余裕で流せるって言ってた

[138. 匿名]

>>3
私の親もそう
母親→フルタイムパート家事育児ヒステリック
父親→仕事パチンコアルコールタバコ、気まぐれで子供に接するモラハラ

子供の頃からしょっちゅう喧嘩していて大体はお金のこと
おかけで父親と真反対の人と結婚した
まあ、こういう家庭環境で生まれ育ったから早く家を出たかったし、早婚&年の差婚だよ(笑)
子供を持つことに積極的な気持ちになれず結婚して子なしのまま10数年経ってしまった

[139. 匿名]

父親の無関心
見て見ぬふりことなかれ主義

[140. 匿名]

母親からの八つ当たり。可干渉や過保護は母親だったんだけど、前者は父親の女問題、後者は祖母の母親への接し方のせいかなと今は確信してるわ。

[141. 匿名]

>>4
今アラフィフなんだけど、同居で癖の強い年寄りがいる家の同級生は祖父母の愚痴すごかったし、何かうっすら病んでるようなところあったな

[142. 匿名]

トピ主、いまごろ気付いたん？

父親が不倫しても、母親のせい
父親がギャンブルで借金しても、母親のせい
おばあちゃんは優しいけど、ママはいつも怒ってる

みたいな子って会社でも同じような
間違った人間関係つくりやすい

[143. 匿名]

私の母は宗教にハマって押し付けが酷かった。大嫌いだったけど、大人になって考えてみればそうなるのも無理ないなと思える状況だったな。
父は仕事人間で年に数回しか帰ってこない。
母はパートしながら家事育児町内会などすべてワンオペ。
義実家とは馬が合わず、実家は兄妹が離婚したり子連れで出戻りとかごちゃごちゃになってて頼れる場所がなかった。
そして当時流行ってたスピリチュアルブーム(美輪明宏とか)も影響してか、宗教にハマってしまった。母なりに、自分と我が子を守るための手段が宗教だったんだな。

[144. 匿名]

>>86
洗脳系じゃなくて気付いた

これは洗脳から外れた人しかわからないだよな…

洗脳真っ只中の人はまだ気付けないだけ

[145. 匿名]

親のこと理解せんでよくない？
カウンセリングでも親の背景もって言われたけどこっ血もつらいしなーみたいな

[146. 匿名]

>育児に一切参加しない父と、

一昔前なら割りかしどの家庭もそんなもんだったんじゃ

[147. 匿名]

>>1
友達の親もそう
若いときは私の母親や私に嫌味言ってたが、同居の鬼姑が死んだら人が変わったように優しくなった。
男に言いたいが無理な母親と嫁の同居はみんなを不幸にする

[148. 匿名]

>>16
同じような人探すの難しすぎる案件w

[149. 匿名]

>>143
私の母親も一緒
オーラの泉やら細木数子やらDr.コパやら宝くじが当たる黄色いハンカチ・お数珠やらどれも人頼みだった

[150. 匿名]

>>12
その状況で逃げもせずに3人育てたお母さんがむしろ立派すぎる。漫画みたいな毒夫と毒義母だもん

[151. 匿名]

>>128
ガル民の、女にしか分からない！とかよく見るけど（母親にしか分からないとか）女でも母親でも分からないけど…と思うことが多い

[152. 匿名]

>>6
とはいえ子供にとっては母親が全てだからね
母親ってほんと損だよな
関わってないやつは恨まれることもないのに

[153. 匿名]

>>21
母親はどんな過酷な状況でもまともでいないといけないのかな
ロボットじゃないんだよ

[154. 匿名]

ガルって姑叩きする一方で、
同居奨励みたいなトピも目立つよね。
中韓とか同居当たり前なんだっけ？

日本は、おばあちゃん子は３文安いって
ことわざあるよ。

おばあちゃんに甘やかされて育った同居家庭出身の子は
我慢とかしつけとかできてないって意味ね。
３文（さんもん）は昔の通貨の単位。
つまりそういう時代からある、ことわざ。

[155. 匿名]

>>15
私もされた事を書くと毒親以外の何者でも無いんだろうけど、孤独で心身共に極限状態の中でよくギリギリ踏ん張ってくれたと今は思う。
もう一度戻れたら、母を助けたい、今の私ならそれが出来るのにと思うと泣けてくる事がある。

[156. 匿名]

>>4
>>12
昭和の父親ってどこもそんなもんじゃない？子育てはいっさい妻に任せきり。例え休日家に居ても子供と接点ゼロ。

ただ義母は酷すぎだね。そこまで強く出られるのはよっぽど名家なのか地主なのかしれないけど、昔のお嫁さんは義母に逆らえなかったから可哀想だけど。
でも自分と子供を守る為に夫と交渉して金銭的な自由を勝ち取って、義母の干渉を跳ね除けて欲しかったね。

うちの母も逆らえない嫁で、夫と義母の愚痴を私に話してました。兄には言わないのに、女の子ばかりがお手伝いと愚痴の捌け口にされてたよね。
離婚したきゃすればいいのに「子供の為に我慢した」と子供のせいにするような、弱い女は卑怯だよね。

[157. 匿名]

女は我慢して家庭を守るのが美徳とされて育ってるから逃げれない。
自立って大切。
逃げれないとわかってるから、父も姑もエスカレートする。

[158. 匿名]

>>79
私も！
幼稚園の時に将来の夢を｢お嫁さん｣とか｢ママになること｣って発表する子達ばかりで、幼い心に物凄くびっくりしたのを今でも覚えてる。

[159. 匿名]

今振り返ってみれば母も被害者だったと思えるけど大事なのは問題が起きたそのときなんだよ
今わかったってあの時味わった苦痛、悔しさが晴れるわけではない
私があの時味わった悔しさは一生変わることがない
だから親を恨み続ける
過去を変えることはできないのだから

[160. 匿名]

>>156
兄を弟にしたらうちも同じ。
しかも父方の兄嫁にまで搾取されたと
愚痴ってる。

[161. 匿名]

>>79
私もだよ。

小学校の卒業文集に、『将来の自分予想図』を描かなきゃいけなかったんだけどさ。
クラスの女子の全員が『20代で結婚する』と書いてたんだよね。

私だけ自分の結婚がイメージできず、願望もなかった。
でも浮きたくなくて、苦し紛れに『100歳で結婚する』と書いたよ。
(全然浮いてるけどね笑)

これでも適齢期には焦ってたよ。
家族・友人・職場から変人扱いされたくなくて。

でも結局嫌になって、独身のままアラフォーになったのさ。

[162. 匿名]

>>1
うちの母もいつもキレたりしてたけど、大人になってそれはやっぱり父親が帰ってこないし会話がなかったからだと自分で言ってた
主の母は義母に監視なんてかなりストレスな生活だっただろうね

[163. 匿名]

うーん。
母は大人だよね。自分で選択して結婚して、その暮らしをしてたんだから、被害者だとは思わないかな。
精神的に不安定でも、子どもをストレスの捌け口とかにはしてなさそうだし、毒というより単に行動力？　解決力がなかった人というイメージを受けました。

[164. 匿名]

>>1
うちも急に怒り出して泣き出す母親で、施設に預ければよかったと言ったりと精神的に不安定な人だった
大体祖母（母の実の親）の愚痴が多かったので、ほとんど私たちを育ててくれたのは祖母だけど家を引っ越そうと私から言って、引っ越したら少しずつ落ち着いてきた
大きくなってから母から聞いたけど、かなり大きくなっても（私が社会人になったあとも）祖母から殴られてたらしい
お前はダメだ、子どもが痩せすぎで虐待してると会う度言われ、お金も月に7万ほど取られていたと知った
祖母が毒親だったと知って、かなり慕っていたし孫には全くそんな素振りなかったのでショックだった

[165. 匿名]

この漫画の主人公のお母さんがそうだったよね
恋愛漫画だけど毒母への葛藤もある話だった

[166. 匿名]

>>65
父方の祖父母は孫の私のことまで嫁（母）いじめの道具にしてたわ。
「お母さんに絶対に内緒」と言って小銭を渡してくるんだけど、私が真に受けて母にそのことを言わないでいると、どういう躾をしてるんだと電話でめちゃくちゃ詰ってくるとか。

[167. 匿名]

>>4

嫁姑戦争を見ながら育ったけど
結婚願望は普通にあり、早く実家を出たかった
自分の家族は仲良しで平和なので核家族ばんざい！と思ってる

[168. 匿名]

>>96
子供3人もワンオペしてたら抵抗する気力も時間もないよ
ちょっと手が空いてホッとしたい時にも義母の猛攻で夫の助けもないんだよ

[169. 匿名]

なんか昭和の頃の主婦ってみんなヒステリーだったよ
社会環境がそうさせてたのかも
街角インタとかで「お母さんはいつもキーキーいってる」とか子供がみんな言ってた
まだ女性の立場が弱くて自由もなく、ストレス発散もない時代
今の主婦は仕事もプラベも色んな選択肢がある

[170. 匿名]

>>154
孫育ては責任ないからね
ペットを可愛がるように甘やかしてしまうんだろう