夫が死ぬのが怖い

[1. 匿名]

40代夫婦です。子供はできなかったので夫婦2人で地味ながらも楽しく暮らしています。何でも話せる大親友みたいな関係です。もし夫がいなくなってしまったら、と考えるとどう生きていけばいいのか、と不安になります。
親も兄弟も友達もいますが、何でも話せるのは夫だけだからです。皆さんは不安になりませんか？

[2. 匿名]

お母さんのが怖いかも

[3. 匿名]

そのうち「はよしね！」って思う日がくるよ

[4. 匿名]

中松なんとかしろ

[5. 匿名]

>>1
どちらが先に逝くかわからないのに？

[6. 匿名]

>>1
意外と老後楽しんだりして

[7. 匿名]

両親ですら亡くなったら辛いって思ってしまう

[8. 匿名]

まず自分の死から怖過ぎる

[9. 匿名]

なんか肯定的なロボが開発されたらしいよ

[10. 匿名]

旦那さん大好きで羨ましい

[11. 匿名]

同じこと言ってた母親
今は初めての一人暮らしが楽しくて仕方ないみたいだよ

[12. 匿名]

>>1
あの世で会えばイイジャン

[13. 匿名]

旦那も愛してるけどマザコンだから母が亡くなったら色々困る

[14. 匿名]

私も。

自分が死ぬのは全然怖くないからパートナーより一日だけ早く死ぬのが目標。

[15. 匿名]

>>1
わぁ考えた事なかったけどそうだね 私の場合一人っ子で友達もまじでいない

[16. 匿名]

いいえ全く。ほんとに何もしないで全てのことを私に丸投げだから。話し相手も他に友達がいます。なので私が先に死んだ方が旦那があたふたすると思う。主さん夫婦仲よくてうらやましい。

[17. 匿名]

旦那に対して「私より先に死なないで」って言ったことある、怖いよね
生活のこともだけど、当たり前にいた人が急に居なくなったらって考えるとまじで怖い

[18. 匿名]

暇なのかな

[19. 匿名]

　　　　　
　　

[20. 匿名]

>>1
愛だわ。
そういう相手に会えるってすごいじゃん。

[21. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかります…
主さんの年齢ならまだ30年以上あるだろうし
ご主人の知能のAIみたいなので
LINEや動画で話せるようになってると思う。

[22. 匿名]

自分がしぬのが怖い

[23. 匿名]

庭に咲いた草でも枯れるの嫌だわ

[24. 匿名]

一緒に死ぬたらいいのにぬ

[25. 匿名]

家賃 光熱費 サブスクもろもろ全部旦那の引き落としだからどうすればいいんだろうとたまに考える

[26. 匿名]

>>2
こどおばはそうだろうね

[27. 匿名]

>>24
デュオ安楽死憧れる

[28. 匿名]

保険とか月一でやってるフィルター掃除とかの家の管理や支払いとか全然知らないから困る。

[29. 匿名]

旦那さんがいて羨ましい。
何年も一緒に暮らせて幸せを味わえてるんだから、誰もいない人より幸せなはず。
その時のために困りそうなことは予め対策練っておけばいいと思う。

[30. 匿名]

>>28
まず葬儀でてんてこまい

[31. 匿名]

私が先に死ぬほうが想像するとこわい

[32. 匿名]

>>1
アラフォーですが、子なしで夫に先立たれました
結婚していた期間よりも、亡くなってからの方が長くなりそうです

亡くなる順番はわかりませんし、どうか一緒に居る今を大切に過ごしてください
二人で築いた思い出が、残された人の心を癒してくれると思います

[33. 匿名]

親が死ぬのが怖い
32歳こどおば

[34. 匿名]

>>26
旦那いて子供3人いるけどお母さん亡くなる方が怖いかも
もっとおばさんになれば旦那が亡くなるイメージがついて怖くなるのかな

[35. 匿名]

夫が死ぬのが怖いじゃなくて夫の死が怖いと表現すると短くわかりやすいですよ

[36. 匿名]

>>1
生きていてくれたらそりゃ頼りにもなるとは思うけどさ

自分がそうだったから言うんだけどナイショだよ

保険金や遺された遺産はそんなあなたをかなり慰めてくれると思うよ

海外旅行に行ってあちこちの国の美しい景色ながめて癒されて、、
いや決して楽しんでなど

[37. 匿名]

>>1
生まれて来た甲斐が有った
人生で羨ましいです
万一早く他界されても記憶
で、永遠の人ではないですか
死は悲しいけど日にち薬で
癒やされてきます

私は、はやくしんでくれと
思う毎日です
とことんイジメられて来ました
離婚するべきを我慢してきた
私も僅かな余命なんで終活して
ます

[38. 匿名]

>>8
そう？
私はいつ死んでもいいから一思いに殺してって感じだわ

[39. 匿名]

>>1
なぜ夫が先に逝く前提なのか

[40. 匿名]

>>28
そこはもう自分がやるしかないから意外と何とかなるよ

[41. 匿名]

>>1
うちは子供いるけど怖いよ
経済的には自立してるけど、そういうことじゃない
夫にはいて欲しい
わりと本気で私が先か同時期にしにたい

[42. 匿名]

>>1
親も兄弟も友達もいるなら大丈夫じゃないの…

[43. 匿名]

一緒のタイミングで逝くか旦那より先に逝きたいと思うぐらい旦那の事好きだけど、子供残す事になるのは嫌だから強く生きなきゃなって思う
けどすごく怖い

[44. 匿名]

>>1
天涯孤独の人たちに喧嘩売ってんのか？

[45. 匿名]

私もそれたまに考えるけど旦那いなくなったら後追いしちゃうかも
子供２人いるから何とか耐えるけど子供たちが成人して自立して結婚して幸せに暮らし始めたらあとは頑張れって気持ちで死にたい
がるちゃんではあまりいなそうだけど本当に完璧な旦那で大好きだしずっと頼りきりの人生だったので

[46. 匿名]

>>1
うちも主さんのところと同じで４０代で子供いない。　先週末もこの話をしてたんだけど、お互いに亡くなったら次の人を探しなよ？って話になって、でもどうにか同じタイミングで亡くなれないだろうか？って話になるんだよね…

[47. 匿名]

うちも子供いないアラフォー夫婦

私も旦那いなくなったらって考えると不安だし、本当に一人になった時は生きてても…って思うかもしれない

私以上に旦那が私がいなくなった時の事を考えると不安らしく冗談で「私がいなくなったらどうするの？笑」って言うと泣いちゃう
だから我が家では【逝く時は一緒】って答えがでた

ちなみに義父母が亡くなった時、義父が亡くなった2日後に義母が亡くなって葬儀はしてないけど、2人一緒に火葬したから完璧に一緒は無理でもほぼ一緒はいけると思ってる

[48. 匿名]

>>10
旦那とは全然会話無いし、一緒に出掛ける事も無いし、食事も別々だけど、
先に死なれたら、相続とか保険とか書類関係が苦手なので、先に死ぬのが理想。

[49. 匿名]

幸せな悩みじゃないか
私なんて今のところ孤独死の未来しかない

[50. 匿名]

子供いるけどぶっちゃけ夫のが大事
フィクションでよくあるどっち一人しか助けられないみたいなことあったら夫選んじゃうと思う

[51. 匿名]

>>1
兄弟いるならいいじゃん。私一人っ子で、30代前半で親は他界したし、いとこもいないよ。夫が死んだら完全に天涯孤独だよ。
夫は三人兄弟だけど全員子供いないし、特に仲良くないから夫が死んだら縁が切れると思う。
私は母子家庭で育ったんだけど、母が50代後半で亡くなったのね。本当に青天の霹靂だった。
だから先のことをいくら心配しても仕方ないよ。
夫が死んだら一人でやっていくしかないんだから。
主さんは兄弟がいるなら甥姪もいるのかな？
私よりだいぶ恵まれてると思うよ。

[52. 匿名]

>>1
そう思う気持ちが怖すぎて子供作ったよ
もちろん子供が元々好きで欲しい気持ちがあってのことだけど。
2人きりだと本当に、この人がいなくなったら孤独…って感じで何も残らないから。愛した人の遺伝子が残ればまだ立ち直れる

[53. 匿名]

私は実家とは不仲だから、夫が死んだら孤独だよ、、
お葬式とかもできる気がしない、、

[54. 匿名]

うちの義母は7年経ってやっと立ち直れたって言ってた。7年間毎日思い出すと涙が出てたって。

80という高齢で寿命で亡くなった夫にすら、そこまで悲しい気持ちを味わわなきゃならないんだ…と恐怖だわ。
勝手に、高齢で亡くなればあまり悲しまず受け入れるもんだと勘違いしてた

[55. 匿名]

私も夫に先に死んでほしくないよ
今特に夫が病気だから毎日不安でしょうがない
私は薄情な人間だから夫が心配というよりもきっと一人取り残されるのが恐いんだと思う
夫から理不尽な扱いをされたこともあったけど私より先に死なないでほしい

[56. 匿名]

>>50
本当に子供いる？ちなみになんで？

[57. 匿名]

>>50
えー？そんなことないと思うよ。
子供より夫のことが好きだったとしても、実際1人しか助けられない状況になったら本能で子供を選ぶよ
ヒトなら。

[58. 匿名]

>>34
毒親おばさんは闇深いからそっとしとこう

[59. 匿名]

親が亡くなるのは怖いけどある意味自然なことじゃん
自分の方が先だと、遺された親が不幸になってしまうから、親が先に逝くしかないのよ

[60. 匿名]

>>2
父が赤ちゃんの時に亡くなり、母ひとり子ひとりだったから幼い時からずっと思ってた

母も早くに亡くなり、ひとりになったから気持ちはよくわかる

[61. 匿名]

悲しみはもちろんなんだけど、旦那の携帯の暗証番号知らないし、NISAとかも私の分までやってくれてるけど、暗証番号とかしらないし、株もいくつかやってるみたいだけど止め方わからないし、サブスクもなにやってるかわからないからとめようがないし、クレジットカードも何枚あるかよくわからないし、銀行もいくつかあるの全部は把握してないし、旦那が立ち上げた副業も3個くらいやってるけどそれの辞め方もわからないし、わからないこといっぱいすぎて絶対先に死にたい。
相続放棄したほうがいい気がする。

[62. 匿名]

私も不安になる。毎朝仕事に送り出す時ももし何かあって帰ってこなかったら？とかふと思ってしまったりする。
人がいつ死ぬかなんて分からない以上悲しみや不安はどうしようもないけど、せめて金銭面の不安だけでも無くなればもしもの時少しは冷静になれるかなと思い、貯金や投資をしたり年金等の公的補助の情報集めとかして気を紛らわせています。

[63. 匿名]

認知症になるよりはポックリ逝ってほしいしイいきたい

[64. 匿名]

子供が亡くなったら絶望的な悲しみだけだけど、夫が亡くなったら、絶望的な悲しみ+手続きとかこれからどうしたらいいのかわからない不安がすごい。
もちろん両親もだけど、毎日考えてるかも。

[65. 匿名]

私も怖いよ〜
夫婦で自営業
子供3人 今は私が子育てメイン、夫が仕事メインで回ってるけど、夫が死んだら収入どうなっちゃうだろうと恐怖
私が責任者兼用するのか、仕事畳むのか
夫のが８歳歳上だから、多分その可能性の方が高いと思うので、今から色々考えてる
健康で長生きしてほしい

[66. 匿名]

夫が先に逝くのは悲しく辛いけど、私の場合は夫を残して先には逝けない。
資産管理から、生きる上でのあらゆることを私が管理していて、稼ぐだけの夫ひとりでは生きていけない。
廃人になってしまうと思う。
だから、長生きしなければと、切実に思うわ。

[67. 匿名]

>>15
私も
一人っ子小梨で天涯孤独
年齢を考えたら、私が夫より先に死ぬはずだけど、成人病具合を考えたら、めちゃくちゃ微妙

[68. 匿名]

>>52
マウントはやめましょう

[69. 匿名]

>>12
あのよぉ…

[70. 匿名]

>>17
私も言ってる
でも夫が1人残されることを考えるのも辛い
夫婦して友人がいないけど、私にはまだ親兄弟がいる
夫は私と知り合った時すでに天涯孤独だったから、また夫がひとりになってしまうのは私としても耐えられない

[71. 匿名]

>>20
ほんとそう
2人で健康に気をつけてすんごい長寿になるかもよ
お幸せに

[72. 匿名]

昨年、友人のご主人が亡くなりました。友人より8歳も年下なのにすい臓がんで。42は早すぎる。
私は夫がいない生活なんて考えられないし、今でも大好きなのに、いつか先にいなくなることもあるのかと思うとすごく悲しいし不安になった。
もし、夫を看取ることになったら｢早く私を迎えに来てね｣って言おう。

[73. 匿名]

>>56
横
子供障害児なんだと思う

[74. 匿名]

>>1
私もです！
私が先に🙏🙏🙏といつも思っています
主人が先に逝ってしまったら、生きる意味が無い

[75. 匿名]

>>1
おー
全く同じです
私のほうが先にしなないかな…って思ってる
私が先に死んだらお葬式あげないで、お墓もいらない、全部生活費に使って！って言ってある

[76. 匿名]

>>30
親だけど喪主だし葬儀とその後の手続きめちゃくちゃ大変だったわ

[77. 匿名]

>>54
祖母が86歳の時に祖父が93歳で亡くなってお葬式の時に母と一緒に祖母の側に居て親族が棺を持ち上げて霊柩車に移すのを一緒に見てた時に祖母を見たら祖母は静かに泣いてた
軽い認知症だったんだけど、悲しいって気持ちを忘れる事はないのかなって思った
15年くらい前の事だけど、たまにその時の祖母を思い出す

[78. 匿名]

私もあんまり考えたことなかったんだけど、先日夫と同い年の方が突然なくなって(50歳、病気)人ごとじゃないと思った。
とりあえず無理させないで、健康管理気をつけてる

[79. 匿名]

そう思ってたけど、影で私のこと裏切ってたから、おかげで少しは死んでも悲しむ量が減ったかも
今は死ぬ前に迷惑かけないでほしいなーと冷静になった

[80. 匿名]

>>54
逆かもしれないよ
人によるけど高齢になると友達も減るし、遠くに住んでたりすると気軽に会えないし、足腰弱って自力で出かけられなかったり、若い人や新しいものにはたちにはついていけないしで、配偶者が心のよりどころになっちゃう人もいると思う

[81. 匿名]

>>1
私も怖かった。今は怖さ半減した。トピ主さんのご主人は誠実なんだね、羨ましいよ。

[82. 匿名]

>>1
うちも同じ
子供がいないのは寂しいけど、その分かえって二人で仲良く暮らせてる
毎日１、２時間、二人でいろいろと雑談するのが人生の最大の楽しみ
どっちが先にいっても残された方は辛いだろうなあと思うし、旦那が先に行ったら途方に暮れそう

[83. 匿名]

>>32
やはり亡くなる前に遺言書作成しましたか？
話によると配偶者が全て貰えないって聞いたので…
子供がいないと親、兄弟姉妹に渡るらしくて

[84. 匿名]

私も同じくだけど、どちらかというとお金のことで不安になる。共働きだけど。
でも一緒に過ごした時間や、反発しながらも旦那から新しいことを教えてもらったりしたので、亡くなったあとに人間的な寂しさも出てくるのかな。

[85. 匿名]

>>3
人はね
みんなが同じではないのよ

[86. 匿名]

>>1
うちも全く一緒
でも生きていかないとね

[87. 匿名]

>>3
人生に失敗したんだね、可哀想に
バカは想像力が乏しいから、自分の知る世界が全ての人に適用されると思い込んでしまう

[88. 匿名]

>>52
こういうデリカシーのかけらもなく、頓珍漢なコメをしていく人間が人の親とはびっくりするね

[89. 匿名]

>>1
毎日不安だよ。幸せだからこそ不安…。でもだから毎日悔いないように、夫にしたいこと出来る事精一杯したいって思ってる。
昨日まで元気だったのに翌朝亡くなってたって40代ってたまに聞くから…
私も40代子なし（体外まで不妊治療したけど授からなかった）夫婦、親もきょうだいもいるけど地元田舎で皆遠方…。

最近ナフサ足りない…最悪来月には詰んで再来月には計画停電やライフライン止まるかもって嫌なニュース見聞きして、
そうなれば夫公務員だから、非常事態時は、職場から帰れなくなる…今電車で1時間半かかる場所へ毎日通勤してるから、帰れなくなれば…歩いて帰れる距離じゃない…。

そしたら、私１人で耐えなきゃならないんだって思うと今から不安で怖い。

そんなことにはならないって夫は笑って他人事で何なら来月や9月の旅行の話ばかりしてる…

ずっと平穏無事を願ってる

[90. 匿名]

>>52
わざとなの？
こんな恥ずかしい親元で育ちたくない

[91. 匿名]

>>1
専業？兼業？
それによる

[92. 匿名]

>>1
私も子なしのDINKSでした
でした、と言うのは夫が亡くなり現在ひとり
思い出すのは『喧嘩も沢山したし楽しかったなあ～！！』です
元気なうちから『もしもの時延命治療どーする、私は嫌！そっちは？え、嫌？うんそうしよー』
と呑気に話したりしてて
夫がまさにその時になり、医師にも即答できました
主さん、またまたお若いし、でも不安も解る気がします
それよりまた今日、明日もしっかり仲良く過ごして下さい
私は勿論今も淋しさもありますが夫との楽しい生活は今の私の生活の力になっていますよ
これからもご夫婦仲良く過ごしてして下さいね

[93. 匿名]

>>38
ハイハイ可哀想可哀想

[94. 匿名]

>>1
二人が元気なうちに
悔いのないように生きるしかない

[95. 匿名]

>>61
夫の死を悲しめる関係なのに、なぜ何も把握していないの？
うちは暗唱番号とかすべてオープンで遺言書も２人で準備中だよ
親族ではなく慈善団体とかに寄贈する予定

[96. 匿名]

>>1
すごく残念なことを言うんだけど、旦那を愛してるよりも、旦那を失うことでどうにかなってしまいそうな自分になってるんよ

つまり矢印が自分。

[97. 匿名]

>>20
絶対に愛ではないよ

結局不安な自分になっているから

[98. 匿名]

私は友達がほぼいないから旦那いない日々が来るの辛いわ　絶対先に死にたい

[99. 匿名]

お金の心配が無いからそれほどでも

[100. 匿名]

>>11
そう思い込むしかないんだよな

[101. 匿名]

>>1
うちは2人子供がいるけどね、やっぱり夫は特別な家族だよね。夫より先に死にたいと思ってる。

[102. 匿名]

>>53
私も同じだけど今はお葬式とかに重きを置いてないからやらない人もいるし（うちの旦那もやらなくていいと言ってる）そこは楽に考えてる
ただ寂しいだろうな‥とそこだけだな
どっちが先かなんてわからないけど

[103. 匿名]

>>1
未亡人て、結構イキイキとしてない？
自由を謳歌してる感じ。

[104. 匿名]

あなたが普段ご主人と思っているその人はどの部分をとってご主人と思っていらっしゃいますか？例えば片足がなくなったとしても、臓器がひとつなくなったとしてもご主人に変わりないですよね？声が出なくなっても耳が聞こえなくなっても同じです。人間の本質は永久に失われることのない魂そのものです。それを忘れなければ何も恐れることはありません。

[105. 匿名]

子供いるけど夫の死を考えると怖いよ。健康診断で引っかかると心配で仕方ない。仕事も忙しいし家庭の事は出来るだけ負担をかけないようにと考えちゃう。両親も怖いけどそろそろいつどうなるかわからない年齢になってきた。

[106. 匿名]

>>11
うちの義母もご飯とか気にしないで出かけられるとすごく楽しそう

[107. 匿名]

>>56
横だけど、夫は自分が選らんだ相手だからとか？

[108. 匿名]

>>3
そう思ってるガル民て不幸な人生なんだよ。

[109. 匿名]

>>96
別にいいのでは？夫が亡くなって悲しいのと、ひとり残されてさみしくて辛いのはセットでしょ。矢印は跳ね返って自分に向くんだよ。

[110. 匿名]

男性がいるのは心強いね 親戚達も男性がいるいないで態度を変えてくる人もいる

[111. 匿名]

>>1
ちょうど主と同じ事を思っていました。結婚20年、子なしで仲良し。夫が先に旅立ったら後を追ってしまいそう。私が先で、夫に悲しい思いをさせるのも嫌だ。

[112. 匿名]

>>7
良いご両親だったんですね

[113. 匿名]

大切な人を失うのは誰でも恐いけど今の世の中お金次第で食生活や医療なり防災防犯事故災害とか高水準強化して旦那さんを守り長く暮らせるよ

[114. 匿名]

>>1
ネットがあるから大丈夫よ
というか、そんなにいろいろ話す必要ってある？
子供はおらず、実家との関係性も良さそうなのに、そんなに話題があるの？

[115. 匿名]

>>50
助けられた夫は全く嬉しくないと思う

[116. 匿名]

旦那大好きだけど、いざ不幸があったら子供を守らなきゃってなって悲しみながらも前向きに過ごすだろうけど、お母さん亡くなったら旦那に甘えれて全力で悲しめるから精神的にめっちゃ苦しくなるのはお母さん亡くなる方かもしれないなぁ…

[117. 匿名]

看取ってから死にたい。
自分の老後よりも、夫を残して死ぬほうが心配。

[118. 匿名]

>>116
そう思うでしょう？
父親が残っていると、父親の落ち込みの方が酷過ぎて、泣く姿が見せられなくて辛いの。

[119. 匿名]

不安になる気持ちわかるけど、起きていない不幸を悩んでも仕方ない
悩みというのは、まず自分が関与できることかできないことか分類することが大事
大切な人がいつか亡くなってしまうこと、それは自分にはどうすることもできない
今自分ができることを考えて
大切な人と毎日を大切に生きる
今できることを常にやっていけば、なるようになっていくものよ

[120. 匿名]

何でも話せるのは夫だけだからです。

これを旦那に話してみては。
「あなたが◯ぬのが怖い」「私には何でも話せる人があなたしかいない」って。

[121. 匿名]

>>118
あー…母親亡くなったら悲しむお父さんの姿も見る事になるのか…皆長生きしてくれ

[122. 匿名]

私は旦那より長生きして看取ってあげたい。
私が先に死んで旦那が一人になったら可哀想だと思う。
将来、自分が一人になることを考えると寂しいし不安だけど、今現在は毎日を大切に後悔しないように生きたい。

[123. 匿名]

>>2
母がアクティブなほうで、自分はインドアだから、母くらいとしか遠出したり、流行りのお店や食事に行ったりしてなかった

母が亡くなってしまったので、もう一緒にいろいろ出掛ける相手がいなくなってしまった

街なかで「ここ、母と来たなあ」ってよく思う
新しいレストランなど見つけると、母がいたら一緒に行けたのになあって。

一人でも行くようにしようかな、と最近は思ってます

[124. 匿名]

>>38
俺のキスで殺したる

[125. 匿名]

>>1
朝、玄関でお見送りするとき、微かにそう思ってる
これが最後の別れにならないといいなって

ネガティブ過ぎなのかな

[126. 匿名]

>>52
どれだけ夫婦仲が良くても子供がいなければ何も残らないなんてすごい発想。
形しか見えない人なんだろうな。

[127. 匿名]

>>11
それはお子さんがいるからかも。
今は一人暮らしを楽しんで、何かあったらお子さんの手を借りて〜って考えられるだけでも少し気楽になれるかも。

私も子無しだから、夫亡き後の老後一人暮らしは恐怖の方が大きいかも。

[128. 匿名]

子なしのアラフィフ夫婦だけど、夫には生命保険をかけてないからそういう意味でも死なないでほしい
結婚したときに保険も考えたんだけど、うちは最初から子なしが決まってたし、なんか死ぬの前提みたいなのが不吉な気がして医療保険を手厚いタイプにしたんだよね
結局夫は50過ぎても元気で病院にはまったく無縁だし、いまから入れる生命保険なんて掛け金めちゃ高いし、まあナシのままでいっか、だから死なないでねって言ってある

[129. 匿名]

>>52
子供いるけどそんな発想で子供作る人は少ないよ
愛してるから自然に子供ほしいとかだよ普通
旦那さん生きた証は物でも写真でも残るし

[130. 匿名]

>>117
私も。
旦那がひとりで生きる姿を想像するだけで涙が出る。
私ならしばらくなら旦那の思い出と一緒になんとか生きていけそう。辛いけど。

[131. 匿名]

旦那も親も怖いし辛いよ

けど自分は体力ないし体調弱いから‥と思ってあまり考えないようにしてる

[132. 匿名]

>>34
母じゃなくお母さんって書いてるからこどおばだと思われるんだわ

[133. 匿名]

>>8
自分の死よりも旦那が死ぬ事の方がずっと怖い。ひとりぼっちになって耐えられる自信ない

[134. 匿名]

たまにこういう夫が、両親が亡くなったらどうしよう不安って書き込みあるけど
考えても仕方ないよ
生きてるものはみんな等しくいずれ死ぬんだから
あなたもわたしも
不安に思うより今いるってことの幸せを噛み締めなよ

[135. 匿名]

>>2
私は父
母が早逝だったから本当に天涯孤独になるので

[136. 匿名]

旦那には病気しないで食事に気を使ってあげたりストレスを与えないようにしてあげたら長生きするよ。

[137. 匿名]

>>97
精神的にも経済的にも自立してない人ばっかり

[138. 匿名]

>>4
ドクター中松、自分は百歳まで生きると公言してたよね
なのにガンになって一時弱ってどうなることやらと思ったわ
でも、今もお元気そうで百歳まで生きるは実現できそう

[139. 匿名]

>>42
そうじゃないんだよ
親、兄弟、友達、我が子らと、〈夫〉と言う伴侶の存在は別物
お互いに心を緩し合えてる存在

[140. 匿名]

それだけ気があうって羨ましい

[141. 匿名]

>>1
こわいというか旦那がいなくなったら寂しすぎる
子供はいるけど甘えられるのは旦那だけだから

[142. 匿名]

>>70
私も言ったことがある
でも今は一人残される悲しみが同じなら夫を看取ってあげたいとも思うようになった
夫は私の方が弱いと思っているけど私は逆だと思ってる
でも一番は映画の「君に読む物語」のように一緒に旅立てたらいいな

[143. 匿名]

>>137
誰が死んでも影響ないわ、って言えるのが自立なの？
誰かと支え合って生きて、その相手を喪う事が怖いと思えることが依存してることとイコールではないと思うけれど

[144. 匿名]

旦那は私（専業主婦）が心配で死なれへんから俺が１分でも1時間て長生きしたる、というてくれる。前は絶対に見守れたいような人だった。

[145. 匿名]

>>1
自分も扶養主婦なんで夫が先に死んだら怖い
夫は自分より６ヶ月下だが健康志向なんで私のほうが早く亡くなるか
自分が早く死にたいです

[146. 匿名]

>>53
私は義理実家と色々あって絶縁、完全に縁切ってるから
旦那とは仲良くやってるから旦那が先に亡くなったらと考えたときにどうしたらいいのか正直わからないよね
勝手に火葬、納骨とかさ
悩み所

[147. 匿名]

子供はもう巣立ったし、遺族年金をもらえる年代だし、もういいかな。
夫が亡くなったら、即、姻族終了届？みたいなやつを提出して義家族との関係を断ち切る！

[148. 匿名]

うちのおじいちゃんすごく健康な人だったのにおばあちゃん亡くなった1年後におじいちゃんもついて行っちゃったなあ

[149. 匿名]

>>1
別れなさい

[150. 匿名]

>>1
いつどうなるか誰にもわからないから考えても仕方ないことで悩まないようにしてる
なので今日自分が死んだとしても後悔しないように旦那を大切にしてるよ

[151. 匿名]

>>147
遺族年金っていくら入りますか？
義理親が少ないって嘆いていて
そんなに少ないんですか？
ちなみに自営でした

[152. 匿名]

>>1
まわりの高齢者は一人暮らし楽しんでるよ

亡くなってから日の浅い間の気持ちは計り知れないけど、落ち着いてきてからの話し

[153. 匿名]

>>1
もちろん淋しいし、私に生活力がないから、１秒でも私より長く生きてほしい。

[154. 匿名]

>>151
詳しくないけど、自営業はイメージとして少ないんじゃないかな。
会社員も夫の収入によるしね。

[155. 匿名]

昨日シャワーから少しだけ水漏れしてて旦那に言ったらすぐ治してくれたのね
この人いなくなったらこういうのどうすればいいんだろって急に不安になったわ

[156. 匿名]

マンション買った時は夫が死んだらローン無くなって、保険金8千万入る！ってちょっと考えたけど50代になった今は四半世紀近く一緒に過ごした人と離れるのは辛いと思うようになった。

[157. 匿名]

>>29
本当にそうだね。それだけ今幸せってことなんだから今に感謝して未来に備えるしかないよね。

[158. 匿名]

>>151
横
義母は遺族年金こんなに貰っていいのかな。ちょっとビックリ。とよく言っていたので多かったのだと思う。いくらですか？とはさすがに聞けなかったけど。
義父は普通の会社員。
うちは自営業だからほぼ貰えないと思ってる。

[159. 匿名]

>>1
うちも子なしで結婚16年以上経つけど夫婦仲も良く私は50代で9歳年上の旦那が先に逝ったら怖いな～と長年思ってたら…

去年の10月頃私の方がステージ3CⅡ期の癌になり12月半頃根治治療を終えその後化学療法(キイトルーダ)を受けてるにも関わらず先週再発のれアリと担当医に告げられたばかりで早期再発すると予後が厳しいので

万が一私が先に逝く事になっても旦那が困らないように断捨離速度を上げたり旦那が分かりやすいように片付けたりしてる最中だよ。

[160. 匿名]

>>2
怖かった、先月亡くなってめちゃくちゃ悲しいけど半分はまだ実感がない、家に帰ればいつものように待っててくれるような。年2回しか帰ってなかったから。一緒に暮らしてた下の妹弟や父は毎日一緒にいて突然朝居なくなったからもっとさみしくて辛いだろうなぁ

[161. 匿名]

>>127
それは大きいと思う
いくつで亡くなったかにもよるし

[162. 匿名]

>>7
ガルちゃんで「介護問題があるから親が亡くなったときくといいなぁと思ってしまう」ってコメント見かけてかなりプラスついてた。

[163. 匿名]

>>151
減るんじゃなかったっけ遺族年金

[164. 匿名]

>>14
たこつぼ型心筋症って言う強いストレスで起こる心筋症があって、同日に亡くなってる老夫婦とかはこれじゃないかって話があるんだよね
奥さん亡くなってるのを見て心臓発作で旦那が…て感じ（逆もある）
私はちょっと期待してる

[165. 匿名]

>>28
母親がこれだったわ
本人は家事やって家の事をやってる
つもりだったけど家事しか出来ないから
手続き全部やる事になったわ

[166. 匿名]

>>106
ご飯を作らなくてもいいのはいいけど、
良く考えたらそのご飯も旦那が好きだからとか旦那の嗜好を中心に考えてたり
出かけるのも旦那と出かけるのが楽しいんだよね
旦那意外と出かけても気を使うから思いっきり楽しめない
旦那には私より１秒でも長生きしてね、と頼んでる
口では引き受けて笑ってくれてるけど
実際頼んだところでなんだけど

50代、本気で怖い

[167. 匿名]

>>151
自営で国民年金のみだった場合
子どもがいなければ遺族基礎年金はゼロだよ
会社員時代があったならその分の遺族年金が少額あったのかもしれないね

[168. 匿名]

>>31　私も。

うちは普段の体調不良時でもろくに心配してもらえないし、そもそも家事も一切できない＆学ぼうとしない夫だから、私の生死がかかるほどの体調不良時にはどんなことになるのかと考えると不安しかない。

どうしても夫より先に逝かなくてはならないなら、せめて長患いはせずにあっという間に逝ってしまいたい。

[169. 匿名]

>>1
別れが突然来ることもあるから未来を憂うことより今を楽しんで

[170. 匿名]

>>8
死ぬプロセスが怖い。呼吸困難になるのか心臓がドクドクするのかとか考えると歳とるのが恐ろしい

[171. 匿名]

ストレスって最大の命を縮める原因になるみたい。例えば家では嫁姑と仲の悪い家は旦那の寿命が短くなるらしいね。

[172. 匿名]

>>38
そういうのいいから。

[173. 匿名]

>>159
やだ、私と同じ
9歳年上の旦那と私ががん
旦那が先に死んだら私は生きる意味がないなと思ってたけど、私はがん以外でも体が悪くてこりゃ私が先だなと思ってる
そうなってくると、家事は出来るが手続き修理などが一切できない夫が心配すぎて

[174. 匿名]

>>162
実際、めちゃくちゃ大変だから。やったことない人には分からないよ。認知症で暴言とかあると精神病に病んでくるよ。

[175. 匿名]

>>38
麻酔なしで抜歯や手術を受けられるタイプ？
たまに痛みを感じない鈍麻の人いるよね

[176. 匿名]

>>83
遺留分があるから全額配偶者の遺言作っても請求されたら拒否できない。

[177. 匿名]

>>17
私は死ぬ時は一緒だよって言ってる
冗談ぽくいうからむこうもわらってるけど私はちょと本気

[178. 匿名]

>>2
わかるけど…
私は親を看取ってから死にたい
子供に先に死なれるほど辛いことは無いから

[179. 匿名]

>>170　横

私も怖い。子供の頃に喘息で呼吸困難になったことがたくさんあって、大人になってからもコロナで喘息の発作が誘発されて呼吸困難になってとんでもない事になったから、呼吸が苦しいままで死ぬのがめちゃくちゃ怖い。

[180. 匿名]

>>162
それとこれとは別
介護の現実知らないうちはそりゃに悲しいだけで済む

[181. 匿名]

>>162
良い思い出だけ残して純粋に親の死を悲しめるのは羨ましいと思うよ。介護があると肩の荷が降りた、ホッとしたってまず思ってしまうから。

[182. 匿名]

>>24
ぬたらいいのにぬ

[183. 匿名]

>>39
旦那さんの方が歳上だからじゃないの？

[184. 匿名]

>>151
子供が18になったら子供の分なくなるから自分1人だと月7万ちょいかな
2ヶ月で14万ちょい
少ないよ

[185. 匿名]

>>173
私は旦那にレンチンで完了する料理や家の中の細々とした事を少しずつ旦那に教えてて

まだ書いてないけど1～12月季節毎に行う家事も終活ノートに書いておこうと思ってるよ。(2月になったらシロアリ避けスプレー、4月になったら蜂蜂避けスプレーする等々)

私もだけど貴女の方もお身体お大事にね。

[186. 匿名]

>>19
男が産めるのうんこだけ

[187. 匿名]

>>97
その理論でいくと
旦那なんかはやくしね
って人の方が自立してて夫を愛してるってこと？
でも自立してたらしんでほしい旦那なんかとはさっさと別れるしなぁ

[188. 匿名]

>>1
うちも子供が出来なかった夫婦だから気持ちわかる
親や友人もいるし仕事もしているけど、パートナーとは違うからね
私は気難しい性格をしているので再婚は出来ないと思う

でも向こうは再婚しそうだな
それでも良いけどね

[189. 匿名]

>>1
結婚後数年は、保険の話してる時とかにふと夫がいなくなった後の生活を思い浮かべても、楽しかった独身時代みたいな生活が頭に浮かんだ。友達とあちこち出掛けて、週末は全部自分の自由時間で・・・とかね。

でも結婚20年近くなり、子供も含めた家族での生活が長く成るにつれ、順当に行けば子供も成長するだろうし、孤独になるだろうなと思った。
うちは夫が寂しがり屋だから、最後残すのは可哀想出し私が見送ってあげたいと思ってるけど、その後の人生は味気ないものになりそう。子供はいるけど、夫がいなくなったら私の人生の楽しみは8割方無くなりそう。旅行も外食も、映画やドラマ見るのも、夫とが一番楽しい。

[190. 匿名]

わかるよ。うちもこの前冗談で「お互い早死にしないって約束しよう〜」って笑ったけど、私はマジでその気持ちよw
でもどちらかが見送らなきゃいけないんだよね、仕方がないことだとはわかっているけれど、その日が来るかも知れないのがすごく怖いよ。

[191. 匿名]

家族のためにずっと働いてくれているので
私がおみおくりしたい。
寂しい思いはさせたくない。

[192. 匿名]

>>1
旦那さんが定年になったら考え変わるよ
あーひとりになりたい！って思うかも(笑)

[193. 匿名]

>>38
イチャラブ恋人ピストンで幸せアクメしてイって欲しい

[194. 匿名]

>>10
ホントうらやましい。
死ぬ前の介護とかもしたくないなって思う。
物理的な意味じゃなく、心理的に。
アンタが味方していた他の人にしてもらえばいいやんって思う。

[195. 匿名]

>>129
でも実際、妻や夫を亡くした人のブログ見ると子供がいたら立ち直れたのに、とか、子供がいたから忙しさで立ち直れたとかたくさん目にするよ
綺麗事じゃなく

[196. 匿名]

>>124
直哉くん！？

[197. 匿名]

>>127
子供いるけど怖い、というか寂しさに何年も耐えられるか不安。

親とはそこまで関係が良くないし、きっと我が子も同じように遠く離れたところで生活するだろうから、一人の寂しさに耐えられるかな、と怖くなる。だからといって、友達じゃ旦那との気兼ねしない安心感というか距離感というか何か違って気苦労が付き物に思えて、新しくこの地で友達を作ろうとも思えない。

[198. 匿名]

>>1
同じく40代夫婦です
もちろん旦那がいなくなるのはとてつもなく怖いですが、去年自分が救急車を呼ぼうかと思うくらい胃が痛くなることが続いたことがあります。検査して結果を待つ数日、絶対悪い病気でもしかしたら死ぬかもしれないと思った時、子供達(大学生と高校生)より旦那を残していく事が何より不安で旦那が心配で泣きました。
自分が1人になるより旦那が1人になって寂しく家事してご飯食べてる方が辛い。
結果何も無かったんだけど、これを機に絶対旦那より先に死なない、旦那を看取ってから死のうと決めて健康に気をつけようと改めて思いました

[199. 匿名]

それだけ大好きな人ってことだよね　
大好きな人の死はメンタル削られて大変だと思う、私はそこまでじゃないからそういう面では助かったかな

[200. 匿名]

>>32
私も夫に先立たれました
旦那しかいらないって友達も疎遠になったし、私にとって甘えられる存在であり友達でもあった
人生の半分くらい一緒にいたし、なんかもうこれからどうやって生きて行ったらいいんだろって
旦那の親戚はクズばかりだし、大変だった

[201. 匿名]

>>162
身内の介護を見てしまうとそう思うよ
わたしにはできない

[202. 匿名]

わたしは旦那を残して死ぬほうが心残りかも
年寄りの男の一人暮らしってわびしそう
おばあちゃんが先に死ぬとわりとすぐおじいちゃんも死んじゃうとか聞くし、なんかかわいそうで

[203. 匿名]

>>117
うちもです
子供いないし1人ではいられなさそうだから（家事や手続き出来ないのと寂しがり屋）私が後の方がいい

[204. 匿名]

>>91
経済面では専業のが先行き心配になるよね

[205. 匿名]

>>48
子供がいない場合はお互い遺言書を残す事を勧める。亡くなった後、わすがでも親、兄弟に相続権が発生するし持ち家なんかの場合は相続人の書類揃えるのも手間。歳をとったら尚更。遺言書は法務局に預ける事が出来て家庭裁判所での開封が必要ない。

[206. 匿名]

共働き時代っていうけど、夫に万一のことがあった場合、妻は自分の厚生年金と遺族年金のどちらを貰うのが、より多いんだろう

確か、選べるんだよね？

[207. 匿名]

>>1
怖いなって思うけど、その過程を自分なりに考え乗り越えていくのが人生後半の大きな課題なんだろなと思う
若い時に経験される人もいると思うし、配偶者いなくても親やペットとか兄弟姉妹友人とか、人によっては全部怖くても乗りこえていくんだよね
主さん1人じゃないよ、交わる事なくてもみんな同志よ

[208. 匿名]

>>1
旦那毎日車移動だから
事故らずに無事に帰ってきてくれって祈ってる。
電車でも徒歩でも事故ることはあるけどさ…

[209. 匿名]

>>206
私が入院した時におばあちゃんの人と同室だったけど自分の年金のが１万多いから自分の年金を選んだって言ってた
私は遺族年金を貰ってる

[210. 匿名]

>>91
主さんの場合経済面より、親友であり配偶者であり心の支え的なもの失う方が心配そうだけどね

[211. 匿名]

>>1
そんなに気の合う人と出会えて結婚もできてめちゃくちゃ羨ましいです。
いつか訪れるお別れを恐れて生きるよりも、今ある幸せを噛みしめながらハッピーに暮らした方がいいよ。

[212. 匿名]

>>17
そんな事言われても分からなくない？
先にとか後とか自分で決めれる事でも無いし

[213. 匿名]

>>1
旦那さんが病気患ったとかでも無く
漠然と死んだらどうしよって急に考えるの？
考えたって分かる事じゃ無いのと
死ぬタイミングは自分で決められないから
そんなどうしようも無い事考えても仕方いよ

[214. 匿名]

>>25
そういう現実的な問題も出てくるよね。

[215. 匿名]

>>170
同じく
死ぬことそのものはそんな怖くないんだけど
どうやって自分は死ぬのかな？痛いかな？苦しいかな？とか考えるとそれがすごく怖い
安楽死みたいな感じで、スッと苦しまず死にたい

[216. 匿名]

>>1
仲が良いからといって何でも話したらダメなの
1人でも楽しく生きていけるように今から訓練なさい

[217. 匿名]

>>209
へー、おばあちゃん世代で妻のが多いって珍しいね
旦那さん、自営だったのかな

209さん、遺族年金なんですね
早くの人生の転機、大変だったでしょうね
どのくらい経ったら、生活は落ち着いてきたと思えましたか？

[218. 匿名]

私も主さんと同じで夫婦2人。
旦那が死んだ時、犬も親も既に亡くなってたら自死するかも。

[219. 匿名]

>>25
私もお金の管理が全部旦那で
旦那の口座も暗証番号も知らない
スマホの暗証番号も知らないから
サブスク登録とか何してるのかも分からないし
使ってるメールアドレスも分からないから
このまま死なれたら手続き面で困るかも

[220. 匿名]

>>21
そう思います
私も。直接ではないけれど、AIを通して亡き父と会話する事がある

実際にはもう会えないし、話している事にはならないのかもしれないけれど、穏やかな気持ちになれるようになりました

[221. 匿名]

相手が亡くなった後の手続きとか一人でやるの大変そうだから、先に死にたい

[222. 匿名]

>>83
遺言書は作っていません
病死でしたが、そういった余裕はありませんでした
夫は口頭で、3/4を妻であるわたしに渡したいと言っていましたが、遺言書がないため法律通りの2/3です
それと、夫の兄弟にも少し渡して欲しいと言われたので渡しています
結婚期間も短かったので、わたしが夫の遺産を多く持っていくことを夫の両親兄弟が快く思わないのではないかと考えたことと、夫の親族と揉めたくないことと、今後はあまり関わりたくないので手切金的な気持ちもありましたが、いまだに母の日や父の日の付き合いはあります

[223. 匿名]

>>10
ねぇ、とっても幸せなことだよね。羨ましい。
付き合ってる時と新婚二年くらいはそう思ってたなぁ。いつからこうなったんだろう。
主さんにはこのまま今の二人の生活を大切に過ごして欲しい。

[224. 匿名]

>>20
ね、なかなかないよね、羨ましい
私も夫のこと好きは好きだけど、何でも話せる仲ではないしそこまで思ったことないなぁ。

[225. 匿名]

>>1
兄弟いるなら良くない？

[226. 匿名]

残された人の悲しみを薄れさせるために、人は最後介護状態になる……なんて話もある
介護で疲れてうんざりして、早く死んでほしいと残された人に思わせるのは、最後のプレゼントだって
自分が介護してるときにその言葉を知ったんだけど
祖父のこと大好きで、祖父が死ぬのが怖いってずっと思ってたけど、過酷な介護の日々に心底疲れ果ててしまって、最後祖父が亡くなった時にやっと解放された！って、悲しみよりも喜びの方が勝ったんだよね
もう少しやってあげられたかもしれない、あんなこと言わなきゃよかったっていう後悔とかはあるけど、寂しさとかはあまりなかった
もし病気や事故で突然亡くなってたら、私は立ち直らなかったかもしれない
介護してる最中に心の準備もできたのも大きい

[227. 匿名]

>>1
そんな風に思えるご主人に出会えて、40代でもそう思えるぐらい良い関係でいられるのが素敵な事だと思うし、なかなかない事だよ
夫は健在だけど身内やペットを見送り何年もたって、肉体に入った形とはいっとき離れる事になるけど、見えないだけで近くにいると思うし、あの世はあると思ってるから、迎えにきてもらえて寿命がくるのが少し怖くなくなると思えるようになったよ
闘病中は、その日が来たらどうしようって泣いてばかりだったけど、ひとつひとつ乗り越えて少しずつ納得してどうにかなるもんだなって
それでも夫いなくなる未来怖いけどね
親も祖父母も皆乗り越えてきてたんだなって

[228. 匿名]

>>206
自分がずっと正社員でやっと厚生年金選ぶくらいじゃないかな
非正規だと年金少ない
まぁ旦那の稼ぎにもよるけど
この辺は個人で比較するしかない

[229. 匿名]

>>1
老後に亡くなった父と旅行三昧だった母は葬儀で全く泣きもしなかったし普通に過ごしてる。今70代後半だけど、料理、裁縫、園芸、野菜作り、お華の趣味など何でもできてお金の心配もないと来たら、単純に父の世話がなくなったということで体は楽になったと思う。最期の半年間自宅で看取ったというのも大きかったと思う。

[230. 匿名]

>>200
すごく旦那様を大切にされて、仲の良いご夫婦だったのですね
羨ましいです

夫から愛されていたと思う反面、本当はわたしのことをどう思っていたのかなと、何も分からなくて不安になることも多く、色々な感情になります

[231. 匿名]

>>217
おばあちゃんは随分と長く働いていたみたい

私は28で旦那を亡くしたけど子供が小さく大変でしたよ
今は子供も成人してるけど私自身は10年くらいは落ち込んでましたね
今は私も大病したりで入退院を繰り返してるので
お金も掛かるし
安いけど持ち家を買っていたので家賃の心配がないのはまだ救いですかね

[232. 匿名]

>>198
そっか、確かに残される方が辛いのだし、自分が看取ってあげたほうが良いって考え方もありますね。私も健康に気をつけよう。

[233. 匿名]

>>1
不安ってかめんどいなあって感じ

[234. 匿名]

>>1
難病なって不安すぎて不安障害になったよ

[235. 匿名]

>>2

私が父親死んだら怖いと思うのは
お金の事だけかな
炊事洗濯する訳でもなく
子煩悩でもないから
それ以外は不要

お母さんが長く専業主婦してて
学費が心配になるから
父親には高い保険入れるように
お母さんに伝えた

[236. 匿名]

>>1
50代前半　子なし夫婦。
うん、自分の方が先にって時々思う。
体調などの都合で扶養内パートでしか働いてないので、経済的不安はある。

[237. 匿名]

>>195
それは結果論であって旦那がいなくなった未来を考えて寂しさを紛らわすために子供を産むのはちょっと違うんじゃないって話では。

[238. 匿名]

先立たれても嫌だし残して死ぬのも心配だし
同時に死にたいなぁ
難しいけども。

[239. 匿名]

旦那に癌疑惑があった時は泣くくらい悲しかったけど、その後散々裏切られてから愛情が全く無くなったので、早く亡くなって欲しい。

[240. 匿名]

>>206
高齢時は国民年金(老齢基礎年金)の方は自分のになるよ

遺族基礎年金→老齢基礎年金
遺族厚生年金→老齢厚生年金､遺族老齢厚生年金

[241. 匿名]

>>6
私の義父は51歳の時に他界して、ずーっと専業主婦(家事苦手のメシマズ妻)だった義母は、もう義父に家の中が汚いとか料理が不味いとか言われなくなって、ノーストレスでイキイキしてますよ。今78歳だけど100歳まで生きそう。

私と夫の方が先に逝きそうだよなぁと思ってます。

[242. 匿名]

>>231
20代だったんですね
それは想像しがたいショックだったと思います
長い間大変だったかと思いますが、無事にお子様も成人されたのは何よりですね

ご自身の体調のことなど、これからもご苦労があるかと思いますが、楽しいことやうれしいことも見つけながら過ごして行けるといいですよね

私も最近母を亡くしたので、やりたいことはやっておこうと思います

[243. 匿名]

>>1
だからこそ今を大事に生きるんだよ

人間誰しも愛する人と出会うと別れが来るもの

また、寄り添う人がいないならいないでやっていけるように人間の脳はできてるから大丈夫
みんな家族を亡くしてご飯を食べられないだの泣きくらしたりしてるって言っても1ヶ月2ヶ月とか過ごしてるうちにぼりぼりお菓子を食べながらテレビを見てでっかいオナラもして笑って過ごすようになれるんだよ

実際は男性の方が落ち込みが激しいらしいから今から夫婦して知り合いや出かける先(他人と関わり合える趣味)を作っておくといいかも

[244. 匿名]

>>1
怖いも何も、もう誰もいないので。それなりに楽しく生きてますが。

[245. 匿名]

>>223
よこ
そうなんだよね。
親が死んで悲しい…という人がいると、親という幸せを享受できた人なんだなと思う。
もちろん、常にそんなことを考えてるわけじゃない。
親しい人を亡くしたその苦しさはとても伝わるから羨むとか妬むとかはなくて、その時求められれば少しでも気が休まるように寄り添いたいと思うし、そう接する。
喪失の苦しさもある中に、かけがえのない相手が人生にいたという奇跡のような宝物も忘れないでほしいと思うから。それも苦しさでもあるんだよね。
ただ、何でもない時にふと家族を亡くす苦しさを自分は知ることないんだな、その前提の共にあった時間の喜びが自分の生にはないんだなぁ…と思うことがある。

[246. 匿名]

>>46
わかる。夫が残されたら生活ちゃんと出来ないだろうし家がめちゃくちゃになりそうで可哀想だし、私が残されたら生き甲斐が無くて何も楽しみがなくなる。
同じタイミング、数年空けずにいきたい。

[247. 匿名]

>>3
www

[248. 匿名]

>>235

お父さんだけ父親と呼んでるね

なんか距離感合って他人行儀やな

[249. 匿名]

>>3
それぞれでしょ、昨日も高齢者夫婦が手を繋いで歩いてるの見て仲がいいなって微笑ましく見てた

[250. 匿名]

この世に残されても自分も永遠に生きてるわけじゃないから大丈夫

[251. 匿名]

>>2
マジレスすると、親が認知症や要介護になる方が怖い
周りで親の介護してる人達を見てるとそう思う

[252. 匿名]

>>1
そんなに思える旦那さんで羨ましい。

[253. 匿名]

>>156
8千万円の保険金が支払われるって、月々いくらの保険に入ってるんですか？？
マンションのローンの団信の話ですか？

[254. 匿名]

>>251
親もだし、うちは夫が180cm超えだから体が不自由になったりしても簡単な介護やお世話すらできそうにない。家は階段あるし、そういうのも心配。

[255. 匿名]

>>127
横
確かに
だけど子に依存するわけにもいかないしなー
独りを楽しむってなかなかね

[256. 匿名]

固定費関連は名義変更と支払い変更したらいいだけ
サブスクは先払いだから先にカード止めたらなんとかなる

[257. 匿名]

>>1
うちも同じです
誰ともしゃべらずになるんだろうなと思うと怖い
旦那を長生きさせようとしてるw

[258. 匿名]

旦那の地元に嫁いで子なし。
旦那の兄弟は遠方で結婚して戻ってこないの確定。もし先立たれたとしても、今の場所に友達もいない自分が１人でここに骨を埋めるのはあんまり考えられない。
かといって、実家を出て数十年なので自分の地元に戻っても意味ない。

私が先に死ぬからって宣言してる。

[259. 匿名]

>>185
やだあ、蜂が出るとこまで同じwww
お互いがんばろうね！

[260. 匿名]

>>204
旦那の年金半分もらえるからそうでもなき
妻1人残されて経済面で困窮しないように配慮されてる
よく出来てるよ、年金

[261. 匿名]

>>14
私はもう1日どころか1秒でもいいから夫には長生きしてほしいわ

[262. 匿名]

>>3
老々介護殺人あるもんね

[263. 匿名]

>>14
私もできれば自分が先、その後に旦那とは思ってる。
でもね。人が亡くなると色々大変で、うちは子供達もいるから、申し訳ないけど子供達が成人して落ち着くまでは頑張ってほしい。私がいなくなって、すぐ旦那までいなくなったら他に親戚もない子供達がどうなるか。

私の母が亡くなって、7年後に父が亡くなった。
私の子を見ることは間に合わなかったけど、父は母の死後の色々を一緒に乗り越えて私の結婚を見届けて母のところへ行った。本当に仲の良い両親だった。
寂しがりで母が大好きだった父は、やっと母に会えたんだと思うと亡くなった悲しさと一緒に良かったねと思えた。
私は両親も亡くしてるし、今の子の前に生まれた子も亡くしている。これ以上葬式はしたくない。神様には今の家族の中では私が1番に旅立てるように願ってる。旦那には申し訳ないけどね。

[264. 匿名]

夫と10歳差。
夫の方が先に旅立つのかなって思ったりする時があってなんか寂しさと不安とが頭を巡る時がある。

実際どうなるかは分からないけど長生きして欲しい。

[265. 匿名]

>>25
うちも！
いろいろ教えておいてーと頼んだらものすごく不機嫌になるし
もやもやと不安を抱えたままおまかせ状態が続いてる

[266. 匿名]

どっちが先かわからないけど死別は避けられないからね
いつか必ず死ぬから今家族を大事にしようと思う
独り身になった母親や姑を見てると、夫が死んだ直後は辛くてもなんとかなるものなのかなとも思う

[267. 匿名]

>>1
できるだけ長生きして一緒にいたいね。
ただ、私が旦那をみとりたいなって思う。旦那のほうが繊細だから置いていけない。

[268. 匿名]

>>1
すごくわかります！私も夫に先立たれたらと思うと辛いです。ただ、夫より長生きしようと決めています！夫に悲しい思いをさせたくないなと。絶対落ち込むタイプなので笑

[269. 匿名]

>>260
いや、それ5年で打ち切られるように変わったぞ。
今60歳以上はもらえるけどね、30以下の子なしは5年で打ち切り。子供が18歳以上も5年で打ち切られるよ。

[270. 匿名]

>>4
中松最近ヤフーニュースに出てたよね。血液検査の結果はばっちりなんだって・・

この人の健康法をj聞きたい！

[271. 匿名]

>>1
わかります、私も子供無し夫婦二人で凄く仲良しです。
夫が亡くなるなんて考えられません。
その後の人生に余裕のお金があっても、そんな事より夫と今楽しくて生きていたいです。

[272. 匿名]

>>54
料理研究家の栗原はるみさんの例なんだけど、ご主人は86歳でお亡くなりになった
男性の平均寿命を超えていたけど、栗原はるみさんの悲しみは凄かったよ
短期間で体重が5キロも減って、家族が心配されていた
だから、連れ合いの死は年齢関係なくショックなんだと思う

[273. 匿名]

>>125
これは家族全員に感じる。ネガティブだとは思うけど。夫にも子供にもたまに会う母にも感じるし長期連休に帰ってくる妹と甥姪にも感じる。ただ私って女だなぁって思うのは血縁と夫のみな所wそれ以外の人には何にも感じない。

[274. 匿名]

>>156
金額すごいな、、本当なら一般的な収入の家庭ではなさそう

[275. 匿名]

>>151
もうすぐもらえなくなる

[276. 匿名]

>>26
こどおばしか母親大事に思ってないの？

[277. 匿名]

>>1
夫が寝たきりで90まで生きたら、同じセリフ吐けないと思う

[278. 匿名]

うちの夫さん、全然稼ぎないし貯金もないけど
死ぬの困る。悲しい。生きていけないかも。

でももっと怖いのが両親かな。

[279. 匿名]

普段から旦那シネと思ってたら、急性心不全で本当に死にかけたので気持ちがスッキリした。しかもそれ以来弱気になってる。以前はモラ男で長年苦しめられたから天罰下ったと思ってる

[280. 匿名]

結婚してよかったね、っていえる結婚。うらやましい。わたしなんか夫が亡くなったら一人旅、とかそんな楽しい終活ばかり考えている。

[281. 匿名]

>>176
義両親が亡くなった後、義理の兄弟だけが居る家なら兄弟に遺留分は無いから、遺言書で妻に全てと書けば全て行くよ。
直系の両親、子供、祖父母がもし居たら、その人達には遺留分があると言う法律。兄弟は直系じゃないから遺留分無し。

[282. 匿名]

>>54
年齢関係なく、二人の関係性だったり
残された方の思いによって違うんじゃない？

[283. 匿名]

>>170
死ぬまでがね…
寝たまま逝けるのがどんなに幸せか。

[284. 匿名]

>>1
わかります。私はアラフォー子無しで、毒親とは縁を切ったので親戚もいませんし友達もいません。
夫がいなくなったら本当にひとりぼっちになってしまいます。
夫は激務な上、往復2時間の車通勤なので事故に遭わないかとか帰るのが22時すぎて連絡が取れないと何かあったのではと毎日心配してます。

[285. 匿名]

>>1
うちの祖母も似たようなこと言ってたけど、祖父が逝去して五年経ったけど今すごい元気に楽しそうに今年で９２歳！
旦那以外に友人がいようと、友人も死んでいく年齢だし、兄弟姉妹ももうボケてるし、子どもいたってひ孫までいたって一緒に話してて話が合うわけじゃないだろうから、みんな同じだと思う。

[286. 匿名]

>>170
出産で死にかけた時、あーこんな感じなのか、、って思ったのが合ってればだけど
意識が遠のいていくのと同時に脳内麻薬？みたいなもので体と脳が切り離されるような感覚になっていくから、案外最期よりもその前の数ヶ月が苦しいのかなと思う。
あー死ぬんだなと悟るとそこまでではないかもしれない。

[287. 匿名]

>>125
なんかわかる。
人間に備わってる本能だと思う。

[288. 匿名]

>>160
私も先月亡くなって悲しいしそのうち帰ってくるんじゃないかってまだ思ったり信じられないでいる
いつ急変してもおかしくないって言われてからずっと怖くて胸が苦しかった

[289. 匿名]

>>158
親世代の遺族年金って高いよね。
うちの義母も遺族年金だけで25万円くらいだった。それに自分の年金と、個人年金もあって、月に50万円くらいあった。

横だけど、自営業ならやってると思うけど、小規模共済に入って、個人年金にもたっぷりかけて、それらは控除されるからかなりの節税になる。やれることは全部やれば、月に40〜50万円の年金は自営でも作れるよ。

[290. 匿名]

>>1
もちろん不安になりますよー！

だからか、最近は誕生日を迎えるとこんなに長く一緒に生きてきたんだと嬉しく感じるようになりました。
少しでも健康に生きて一緒にいる時間を増やしたいなと思ってます。

[291. 匿名]

>>1
依存先は分散しておいた方がいい

[292. 匿名]

>>1
なるようになるしかない。自分は今、戸建てに一人暮らし。身内亡くなってしまったので。寂しいけど仕方ない。受け入れるしかない。たまたま趣味もあるし一人を楽しんでる。お金はある。

[293. 匿名]

>>269
もう決まっちゃったのか！
偽装離婚が増えそうだな

[294. 匿名]

>>123
私も母しか旅行とかできる人いない。
もう70過ぎたし、いつかはいなくなっちゃうんだよね。
かんがえられないや。

[295. 匿名]

>>1
そんな仲のいい方と一緒に暮らして歳を重ねられるなんてとっても素敵ですね！
うちも主さんと年齢など同じ感じで子供はできなかったけどそれなりに仲良く暮らしています。食べ物の趣味はそんなに合わないけど2人とも食いしん坊なので、会社の人と食べに行ってこれおいしかったよ、このお店おいしそう！など休日はお互いおすすめのお店に食べ歩きしたりして楽しいです。

もしお好きでアレルギーなどなければ動物を飼うのはどうですか？
旅行にはあまり行けなくなりますし、どうしても人間より寿命が短いので看取る覚悟はしないといけませんが、すごくかわいいですよ。
うちは数年前から猫を飼いはじめて毎日癒されてます。
主さんは溢れ出るほどの愛情をお持ちのようなので、愛情の注ぎ口を増やしてあげると不安が和らぐかもしれませんよ。

[296. 匿名]

>>4
死んでるひまはない

[297. 匿名]

>>3
くくくく

笑えた

[298. 匿名]

>>6
お金さえあれば楽しめます

[299. 匿名]

>>22
若いからだよ

[300. 匿名]

>>1
なるほど、子供がいなかったらそういう発想になるんですね
姉も子供いないから年の離れた旦那さん（70歳近く）がいなくなる想像したくないとかいって、相続の事考えてないから心配してる
兼業農家なので田畑の相続って色々ややこしそうなのに

[301. 匿名]

夫が歳上だから余計にそう思う
腹立つ時もあるけどやっぱり好きなのよ
一緒に居て楽しいし
もうお互いの両親も介護して全員看取ったから、
あとは夫の介護かな？とか思ってる。どうなるかわからないけどね

[302. 匿名]

>>1
それは"依存"です

[303. 匿名]

同じ、お墓に入って生まれ変わってまた夫と出逢いたいです。

[304. 匿名]

夫が先、は絶対いやだ
二世帯住宅で姑と2人なんて無理無理

[305. 匿名]

>>9
快楽突起付き？　😁

[306. 匿名]

>>24
心中という手があるやん

[307. 匿名]

恵まれてるからそう思えるんですよ。

[308. 匿名]

>>293
今のところ氷河期はまだ大丈夫だけど2028年にまた縮小されて5年しか貰えなくなるように政府が動いてるよ
扶養パートと専業狙い撃ち
2028年時点で子供が18歳以上だったら子なし扱いになって遺族年金5年しか貰えない

[309. 匿名]

>>304
結構多いよ。夫が先で姑が９０歳や１００歳を超えているお家。

[310. 匿名]

>>253
チャットGPTに聞いたら、40代男性掛け捨てで8000円から2万円らしい。

[311. 匿名]

>>1
仲良くてうらやましいなぁ。

[312. 匿名]

>>304
私はそうなったら籍抜く
なんかそんな制度あったよね

[313. 匿名]

>>14
私は逆かも
主みたいに旦那が死ぬのはめちゃくちゃ怖いけど、それでも旦那を残す方が可哀想すぎて、1日でも私が後に死にたいって、看取ってあげたいって思ってる。でも旦那も同じ考えみたいで、お互い相手より長生きすべく健康オタクになってきてる。まー理想はいちにのさん！で一緒に死にたいんだけどね

[314. 匿名]

やがては愛別離苦も必然です。生老病死に加えて四苦八苦の一つですねぇ…旦那さんとの時間は限られてるからお互い仲良くしてください。
良い旦那さんなんだろな。

[315. 匿名]

>>4
ドクター中松のファンががるちゃんにいるなんて感無量
仲間です😌

[316. 匿名]

>>47
義母は自○したってこと？

[317. 匿名]

私も大好きだったから同じようなことよく考えたなぁ

けど不倫して相手の家庭も壊して略奪婚だって
笑える

[318. 匿名]

>>313
旦那さんも貴女も果報者。来世でも逢えるよ。

[319. 匿名]

私は、旦那が死亡した時の金勘定しかしないわ。
寂しいとか悲しいとかは、その瞬間に味わうものだけど、金は準備しとくもんなんじゃ。

うちは父親が死んで自営業たたんで借金背負ったので、我が子たちにはそんな境遇にはしたくないと、進学等のライフステージが変わるたびに試算し直してる。

そもそも旦那が死んだら悲しいかな、意外と平気かな。喪失感がどれくらいあるのか、今の自分にはわからないなあ。

[320. 匿名]

>>1
私も全く同じです
40代夫婦で、不妊治療もかなわず子供いません

友達はいますけど、減ってきて、しまいにはゼロになりそう💦

夫はあまり喋らない人なので、主さんが羨ましい。でも、ずっと2人なので、一緒に色んなところに出かけたりして、情があります。
私より２つ下で、私が先に死んだら可哀想だなとふと思い、おっとより長生きしないと、とか、認知症になってはまずい。。と日々思ってます。

夫が先に死んだらとももちろん思い不安になりますが、私が先に死ぬよりはいいのかな、とかも思いますよ。
なので、不安もありますが、日々思うことは、長生きしないと、、です。

主さんは、ご友人がたくさんおられそうなので、そこは羨ましいです。
私は、地元も遠いし、友人とは疎遠になってきてて、寂しいなとか、そこは思います。
友人はいた方がいいに越したことはないと思ってます。

[321. 匿名]

>>254
やはり大きい男性太った男性は大変そうだよね。
私も昔は背が高い人が好きで180前後ばかりだった。
でも途中から晩婚だったので先のことまで想像しちゃって、あまりでかいとか重いとかだと年取った時大変じゃね？と思ったわ。
結局、結婚したのは175の旦那だけど、ぎっくり腰したことあり、どうにか肩組んで病院連れてったわ
支えたり起こしたりとか大変だよね。

[322. 匿名]

>>71
よこ

この間テレビみてたら、夫婦で飲食店やってる高齢の老夫婦が出てて、子供はおらず最期は2人で手を繋いで棺桶に入りたいとおっしゃってました。

仲良しで、高齢になっても2人で飲食店やってて、微笑ましかったですね

[323. 匿名]

>>205
それ気になってた。
子ナシだけど皆さん遺言書書いてるのかな？
財産はお互いに渡すみたいなの。
描いてなかったら、規定通り兄弟とかに渡したりしてるものなのかな

[324. 匿名]

>>137
よこ

何をもって依存と思われますか？
それを言い出すと、家族を失ってもノーダメージな人っているんだろうか…

[325. 匿名]

>>304
婚姻関係終了届を役所に提出すれば、親族関係を法的に解消できて互助義務もなくなりますよ

[326. 匿名]

>>1
訪問介護してる私がいつも感じるのは、不自由ながらも老後仲良く2人で出かけたり、家事を協力したり仲睦まじい生活をしているご夫婦の家は空気が良いよ。風通しがいい感じで夫婦以外の外との関わりが普通より多いし、積極的に関わろうとしてるよ。
2人で暮らしていても、お互い無関心だったり愚痴を言い合っているご夫婦は、子供や近所付き合いも薄くて空気がどんより滞ってる。掃除してあるとか花が咲いてるとか衛生的とかそんなん関係なくて、なんかどんよりしてる。
夫婦二人暮らしって、お互いの精神レベルが実年齢と共に着実に育っていないと難しいんだなと感じるから、今から夫婦の魂レベルを上げるのを意識してるよ

[327. 匿名]

おんなって強いから
以外に平気かもよ　いなくなってしまっても生き生きすごしたりしてw

[328. 匿名]

>>219
実際そんな人の場合は、先にしなれたらどうしてるんだろうね。なにもわからないから何もできなくない？

[329. 匿名]

私も怖い。前の旦那が結婚して1年以内に亡くなったので、今の旦那には長生きしてねと思ってる。誰でも死ぬ時はどうなるかわからないんだけど。

[330. 匿名]

>>326
いい空気のおうちありますよね
わかります　インスタでかわいいなあとおもってお子さんのアカウント見てましたが　なんだかおうちがどんよりな感じして、、、　お父さんとお母さん
仲悪いのかな、、、w

[331. 匿名]

b

[332. 匿名]

>>10
母親が死んでも夫が死んでも悲しくない
本当幸せなことだよ
その幸せ噛みしめてねって思う

[333. 匿名]

うちは今まで介護になった人がいなかったから
介護てイメージがよくわからなくて、、、
みんなパタっとなくなってしもてるので

[334. 匿名]

>>265
私は逆に家計管理は全部私がしてる。
夫の口座管理も保険も、ややこしいものはぜーんぶ私だよ。だから私が先にいったら夫が困ると思う。
なので、一応パスワードとかは全部書いてあります。
あとExcelでかんりしてるから、それ見たら夫の貯金もどの銀行にいくら、私のもどの銀行にいくら、積立NISAも今いくらとわかるようにしてる。
とりあえず銀行わからないと困ると思うからね。
保険はそれぞれファイルを作ってある。

[335. 匿名]

うちも40代で子供なし。旦那の転勤で地方を回ってきて近くに友達もいない。本当に旦那とだけ生きてきたので、旦那がいなくなる生活が想像出来ない。いつかは別れが来るんだけどね…。ずっと一緒にいられたら良いのになと思う。

[336. 匿名]

旦那が死ぬより両親が死ぬ方が圧倒的に悲しい。

[337. 匿名]

>>200
横ですが、大変でしたね。
私も子なしで夫と遊んでばかり。
転勤族なのもあり友達も疎遠にしがちで。
なんか他人事とは思えません。
結局、その後はどうなったのでしょうか。
何か希望とか生きがいとか仕事とか見つけましたか？
私も夫がいなくなったらどうなるんだろうとたまに考えます

[338. 匿名]

>>125
根底にはあるかも。
だから、朝は清々しく送り出したい。
もしもの時、最期の思い出が喧嘩したままなんて絶対に嫌だから。

[339. 匿名]

>>25
何処の会社と契約しているか、それだけ分かれば大丈夫。
暗証番号も分からなくて問題ない。
夫と自分の関係性が分かるものと、死亡届で事足りる。
例え契約している会社が分からなくても、口座が止まれば、引き落としができなくなって向こうから連絡してくる。

[340. 匿名]

>>1
親友みたいな人に出会えて結婚して一緒にいれることが最大の幸せじゃん。みんないつ亡くなるかわからないんだから、今ある幸せを噛みしめて旦那さんと毎日仲良く過ごしてください！

[341. 匿名]

>>1
世界を広げてみては？
微笑ましいけど、本当にひとりになった時にメンタル病んでしまうと旦那さんも悲しいだろうし、夫と同じレベルとまでは期待せずにこの話題すると楽しいみたいな友達を作ると良いよ
悪くいうと依存してるって事だから、依存先を分散しよう

[342. 匿名]

>>178
怖いって言ってるだけで、親より先に死にたいなんて言ってないよ
横

[343. 匿名]

>>1
人は忘れるし慣れる、そうやって皆生きてきたのだから。
誰しも辛い別れはある。
それでもひとり歩いていって、いつかまた会えるときまでなんとか生きて。
少し先に行って待ってるだけだよ。

[344. 匿名]

みんな経験することだからもう受け入れるしかないよ
何とかなるもんよ

[345. 匿名]

>>3
入籍して10ヶ月目ですが、6ヶ月目くらいから思ってました…なんなら自分が でもいいわ

[346. 匿名]

>>26
あなたを育てた毒親に対しては怖くて何も言えなさそう

[347. 匿名]

>>1
金銭的なこととかだと思ったら思いもしない幸せな角度からの理由だった。

[348. 匿名]

40代だけど旦那とどっちかが死んだら性欲はどうするか？って話になった。
旦那は俺は1人で我慢するって言ってくれて嬉しかった。まあわからないけどさ

[349. 匿名]

先立たれることを想像して怖くなるくらいの人と巡り会えて結婚できたんだから主さん幸せだよ
うちは色々あって生きてても死んでもどっちでも良いって気持ちになってしまったよ

[350. 匿名]

私も夫が死ぬの恐い
夫婦で自営業でずっと一緒にいるけど、夫が少しいなくなっただけでさみしい

[351. 匿名]

>>316
違うでしょ偶然じゃない？

[352. 匿名]

>>313
それこそ愛だよ

[353. 匿名]

>>1
昔知り合いが旦那さんが亡くなって
初七日終えたら亡くなった。
自殺とか病気じゃなく。
残された人たちは
立て続けに肉親が亡くなって大変だけど
羨ましいと思ってしまった。

[354. 匿名]

なんで旦那さんが先に逝く前提なの

[355. 匿名]

>>1
めっちゃわかる
私はそれプラス生活もかなり夫に甘えてるから単純に困るっていうのもある
結婚してから食器洗いも洗濯も3回くらいしかしたことない
娘が二人いるけどいずれ出て行くし夫がいないと寂しすぎる

[356. 匿名]

もし冗談でも「夫が死んでくれたら良いのに」という人が居たら、
思わず殺意が湧いてしまうくらい、私は夫が好き。

[357. 匿名]

>>10
仲良いのは羨ましいけど、知ってるおしどり夫婦の残された奥さん（2人とも旦那さんが先）の落ち込みようが凄すぎて、あんまり仲良くても別れが辛いんだなと思った
1人は何年経っても元の明るい感じにならなくて70過ぎたあたりで認知症になってた
旦那さんが生きてたら全然違ったと思う

[358. 匿名]

子供1人と孫がいるけど友達が少ないから夫が死んだらすごく寂しいと思う
介護認定受けてて手はかかるから案外楽々する可能性もあるけど

[359. 匿名]

>>1
そういう人多いと思う
50歳女性の28.3%が子ナシだし

[360. 匿名]

>>187
「失いたくない」は愛だけど、
「失った後の自分が怖い」は自己保存でもある。
この二つは別なんだよなー

[361. 匿名]

相性の良い相手に出会えたのだから今を楽しむしかないな
たぶん親が15年以内に亡くなるので、その時に覚悟はできそう
絶対的存在はいつかいなくなると実感する

まぁ今は大好きでもこれからずっと好きかどうかはわからないけどな
怖いと思うほど良き相手に出会えたことが素晴らしい

[362. 匿名]

>>6
女の人は活き活きしてるよね〜

[363. 匿名]

>>353
物凄く仲が良いとそうなるって聞いた事ある

[364. 匿名]

>>339
口座が止まれば引き落としできなくて連絡くる…確かに!
実際何もわからなくて焦ってしまいそうだけど、その情報知っているだけでもちょっと心配事減るね。教えてくれてありがとう!

[365. 匿名]

>>276
自立してないから母親がいなくなるのが怖いんだと思うよ。

[366. 匿名]

>>1
少し年上です。子はいますがそれぞれの人生を生きているので基本ふたりです。

父を介護して見送った経験から、認知機能の衰えを心配しています。気付くのが遅れて適切な時期に治療を受けられないことは絶対避けたい。逆にわたしが先に認知症になり迷惑をかけるのも心配です。

○○しとけばよかったをなるべく減らして穏やかな晩年にしたいですよね。

[367. 匿名]

>>14
同じだ！
旦那が5つ歳下だから、同時期に死にたいな。

アラフォーになって学生時代の友達にはどこかズレを感じるようになって、親兄弟以外に旦那しか何でも話せる人がいなくなった。

[368. 匿名]

旦那と同時に亡くなりたい

[369. 匿名]

>>3
19年になるけど、今でも大好き、なんらなら歳を増す事に好きが大きくなるのよ！
私も、旦那が居なくなるの怖い、私は旦那が居なくなったら天涯孤独。
旦那が全て

[370. 匿名]

>>4
100歳での都知事選挑戦するかな？
立候補の最高齢の記録として残るね
祖父がドクター中松と同い年で亡くなってるから、元気でいてほしい

[371. 匿名]

>>1
普段から自立できてないの？

[372. 匿名]

アラフィフ夫婦。
昔は私の方が先に死ぬつもりだったけど、今は二人で老人になって、安らかに死ぬ夫を見送りたいって思うようになったよ。それが人生の目標かな。後のことはもういいや。

[373. 匿名]

怖くはない。自分が死ぬ方が怖い

[374. 匿名]

>>162
親子関係が良かったとして大好きな親が自分に暴言やなんなら忘れられてたりするのかと思うと悲しいよね

[375. 匿名]

>>1
金稼がないといけなくなるからね

[376. 匿名]

必ず死ぬからいちいち気にすんなよ
うつ病なるぞ

[377. 匿名]

>>1
分かるよ。うちも20歳から一緒で、もう旦那も親友も超えて生活の一部になってる。親に出せない心の底の部分も唯一見せられる。安全基地みたいな存在だから、いなくなるのが想像できない。旦那が死んだ一週間後に死にたい。

[378. 匿名]

私も夫が死んだら怖いです
親も兄弟も子どももいないので、夫が死んだらもう誰も私を気に留める人もいなくなります
唯一私といて笑ってくれる人です
夫が死んだら私もついて行きたいというのが最大の夢です

[379. 匿名]

>>1
もしご主人が亡くなっても抜け殻にならないように準備は必要かもね
あと依存しないようにするのも大切

[380. 匿名]

[381. 匿名]

>>265
わかる、なんで不機嫌になるんだろうね？
自分が死んで家族が路頭に迷って可哀想と思わないやつなんだろうなと思ってる

[382. 匿名]

わかります！一緒！
占い師さんに何人かに旦那は長生きするか聞いたらみんなに長生きするって言われて、安心しました

[383. 匿名]

マジレスすると子供残して死なれるのが一番キツイから主の場合は子供いない分まだいいとすら感じる

[384. 匿名]

>>3
不幸そう

[385. 匿名]

そりゃ怖いよ、子供もまだ中学生だし。
私にとっても1番頼りになる存在、親友とか超えてるよ。でも酒もタバコもやめない、ストレス過多でラーメン毎日食べてって健康的なこと一つもしてない。この前もし私がギャーギャー言うタイプだったら控えてくれてたの？と聞いたらストレスで余計不健康になると。

[386. 匿名]

自分が先に死にたい

[387. 匿名]

>>1
アラサー独身彼氏なしの実家暮らし…
私は家族がいなくなってしまうと一人だなと最近思うように。バリキャリでもなにか目標があるわけではなくてぼんやり生きてきました。婚活した方が良いですよね？自信ないけどどうにかしなきゃ

[388. 匿名]

>>1
大量の保険金

[389. 匿名]

>>123
まだ母が亡くなってないのにこのコメント読んだら想像して涙出てきたよ
毎日が貴重だわ

[390. 匿名]

>>1
うらやましい。うちも子供いないけど、夫には話せないこともたくさんある。話が通じない、価値観が違う、人の気持ちがわからないところがある人。
大好きと言えるくらいの相手と結婚すると、別れが不安になっちゃうんだろうね

[391. 匿名]

>>219
私もそうだ
急に亡くなる可能性もあるのに、ちゃんとしておかないと

[392. 匿名]

>>1
うちも子なしでうちはどっちも両親もういないから本当に共依存状態。夫に先立たれたあとで認知症や突然死になるのが怖い。
1日1回は親族に連絡する習慣付けないと

[393. 匿名]

>>1
幸せだねえ

私は不仲で、、、その感情ない。
今寂しいから、死後は寂しくないだろうな。

羨ましいね

[394. 匿名]

>>1
ねぇ主さん、私も全く同じだよ!

40代前半、子なし、旦那居れば友達は居なくても平気っていうレベルで仲良く楽しく生きてるので、先に死んでしまったらショックで何も出来なくなる未来しか見えない…

追いかけたくなるくらい孤独になりそうだよ

[395. 匿名]

>>7
親子のポジションが逆転するときが来るんだよ
個人差あるけど親が80才超えたあたりからね
そのときわかるよ

[396. 匿名]

私も主さんと同じ状況で、さらに叔父叔母いとこ兄弟姉妹も居ないので、本当にひとりぼっちになってしまう。

[397. 匿名]

めっちゃ不安なので健康的に寿命短くできないかガチで考えてる

[398. 匿名]

人間って偉ぶってるけど所詮は他の生き物と同様たまたま地球に湧いた現象だよね
地球を一個の生命体に例えたら私達なんてフケや垢と同じようなもの
古くなったら世界から剥がれ落ちて朽ちていくだけ
そうやってどんどん押し出されて世代交代を繰り返す細胞群に過ぎない

人間は自然の理から外れてしまったバグなんだと思う
無駄に脳が発達してあれこれ考えるようになっちゃったから死が待っている現実から目をそらしたくて文明というものを築くようになった
死んだら無という現実から目をそらしたいからこそスポーツ、ゲーム、映画、小説、漫画、アニメなどの実生活に役立たないものが職業として成立してるんだよ
娯楽や税や仕事がないとあとは死という現実に目を向けることになっちゃうからね
お金だってそう、鉄クズや紙切れに価値があるんだって集団で思い込んで壮大なおままごとをしているに過ぎない

他の野生動物と違ってあれこれ考えちゃうからそうやってごっこ遊びをして生きる以外に道はない
「死」という存在を認識しながらおびえて生きていくってのは高度な知能を手に入れた代償なのかもね

よく創作なんかでベルトコンベアに乗せられて順番に殺処分されるシーンあるでしょ
人間の一生ってあれを連想するんだよね。「時間」というベルトコンベアに流されながら先にあるゴールがどうなってるか既にわかってる
その真実の姿を私達は儀式や祭りといった虚飾をすることでマトリックスさながらに必死にごまかして生きている
マリオの強制横スクロールのステージなんかも似たものを感じるね
いずれやってくるその時はすっごく痛いし苦しいんだろうな

[399. 匿名]

私もです。20年色々あったけど今か幸せ。歳を重ねるたびに1人残されたたくない。私が先か、一緒がいい

[400. 匿名]

>>3
これガチだからね。
嫁の検索ワード調べると怖いよ
ドンファン嫁みたいな事みんな検索してる

[401. 匿名]

>>323
お互い36歳だけど子なし確定してるから40歳になったらとりあえず書いておこうって話してるよ

[402. 匿名]

>>2
順番だからって思ってた
親が病気になってもしかしたらって考えたら怖かった
自分もいい歳で子供もいるのにね
いくつになっても親の前では結局は子供になってしまうんだよね

[403. 匿名]

>>83
横ですが、我が家の場合、正式な遺言書はなかったですが、生前夫が財産は全て妻に残したいと言っていたこと、義両親と義兄弟が裕福なこともあり、相続権を放棄してくれました。遺言書のありなしよりも、結局は、相手の経済状況と、親戚としてのこれまでの関係性が大きいと思います。

[404. 匿名]

>>1
幸せと不幸せは双子。

[405. 匿名]

>>195
子供が親より長生きする保証ないんよね

うちの弟は独身で母と同居してたけど病気で42で亡くなって、母は1人暮らししてた。
その後、病に倒れて施設に居る。

親戚の家も、５５で娘が病気で亡くなった。その後、叔母さんも病死。

それぞれもう一人子供いるけど、他県に住んでる。
だから母も親せきのおばさんも、どちらも4～5年一人暮らしだった。

子供二人も産んでも、そんなこともある。
子供がいてもいなくても、立ち直るしかない、それだけ。

[406. 匿名]

>>2
2年くらいで落ち着くよ
今でも悲しいけど普通の生活はできる

[407. 匿名]

羨ましいよ。うちは早く死んでほしいって言うお祈りしてるよ。

[408. 匿名]

>>165
梅宮辰夫の奥さんが何もできないから娘のアンナが全部やったって言ってた
子供に迷惑かけたくないから自分でなんとか出来るようにしとかないとだ

[409. 匿名]

そんな素敵な人と出会えたのが素晴らしいと思う
でも幸せだとそれが崩れるのが怖くなっちゃうよね

[410. 匿名]

>>249
老夫婦は可愛いな迷子にならないようにしてるんだなって微笑ましいけど50,60代の手繋ぎは気持ち悪くて見せないでほしいと思っちゃう。

[411. 匿名]

>>1

わかる。女性の方が寿命長いから確率的に夫に先立たれる可能性が高いし。でも私は夫の前に猫がいなくなるのに耐えられないかもしれない。

[412. 匿名]

若い頃に癌になったからたぶん私の方が先に死ぬだろうけど夫がもし突然死や事故にあったら本当どうしたらいいんだろう

[413. 匿名]

>>170
確かに怖いけど、だいぶ年も取っていつお迎えが来るか分からないような肉体の方がいくらかマシかもよ。
年取ると多分、いろんな機能が鈍くなっていくだろうから。若くて元気いっぱいな身体の方がきっと苦しいだろうなーと思う。

[414. 匿名]

>>20
本当にそう！！
そんな人に出会えて結婚できてとても羨ましい。

それてごめんだけど、ネトフリのブリジャートン家2のお母さんのセリフで毎回泣く言葉があって。
「あの人を失ったのは人生で1番の悲劇だけど、生まれ変わっても、別れが早い運命が分かっててもまたあの人を選ぶって確信がある、それほど愛する人に出会えた喜びは何よりも勝るのよ」的な。

ずっと仲良くねー！！！

[415. 匿名]

>>313
素敵やん？
愛がそこにある

[416. 匿名]

今日ちょうど旦那が死ぬ夢見て朝泣いた
仕事とか姑のこととか、旦那が死ぬことより全部マシに思えた

[417. 匿名]

>>5
トピタイの意味わかってる？

[418. 匿名]

>>1
わたしも同じな上、一人っ子だし
旦那の方が歳も上

[419. 匿名]

>>316

義母が亡くなったのは偶然
急性の白血病だった

[420. 匿名]

いつも笑顔　みせなくていい
辛いなら泣いてもいい

[421. 匿名]

へー怖いねー

[422. 匿名]

口を開けば文句ばかり言われて旦那は子どもにも怒ってばかりでお迎えまだかなって思ってる。ついに娘に「お父さんってずっと怒ってるしみんなのこと嫌いなんだよね？話は聞いてないし〇〇(上の子)にひどいことする」って言われた

[423. 匿名]

>>276
親は自分より亡くなるものだからなぁ、順番的に。
悲しいけど、配偶者がいるのに配偶者より母親が亡くなった方が悲しいっていうのもなんだかね

まぁ比べるものじゃないけど

[424. 匿名]

>>337
仕事はしてますが、何もないです
なるべく楽しいと思う事をやってみようとは思うけど、まだ探し中ですね
私も旦那と仲良くて、電話かかってきたり帰ってくるのが嬉しくなるような旦那だった
早く先立たれたけど、そんな旦那と出会えた事自体が幸せな事だったなと思います

[425. 匿名]

>>2
喪失感から抜け出せない
いつも心の中で母親を呼んでしまう
母の買った物、作り上げていた生活のあとを片付けていくのが辛い…

[426. 匿名]

>>1
わかります！
わたしも40歳夫婦で、一応不妊治療中ですが、もう夫婦二人の生活を考えています。

一番心を開いて一番大事な存在で、失うのが怖いです。

同じ年なので女性の方が一般的には長く生きてしまいますが、わたしより一秒でも長生きしてと記念日には言っています。

旦那は俺がいなくても余裕で生きられるでしょっと笑いますが、全く自信はありません。

家族仲が良い方ではなかったので、人生で初めての居場所です。健康第一だけは気をつけていますが、出来るだけ長く二人で生きていきたいと願うばかりです。

[427. 匿名]

>>370
都知事選では、たいてい中松に入れてたよ
これ，本気で！

[428. 匿名]

>>5
確かにそれはそう。
でも例え数日でも数時間でも先に夫が死ぬのは怖いと思う。
子供もいるし兄弟もいるし親も存命だし何でも話せる友達もいるけど、夫に先立たれたくない。
数時間でいいからわたしが先がいいとすら思う。
そして願わくば来世でまた会いたい。
夫は寂しいから俺が先だと言い張ってるけど、先は譲らない。
結婚して十数年経つけど、90代のヨボヨボの爺さん婆さんになっても夫が先に逝くのは嫌だと思う。

[429. 匿名]

>>410
元気な方が相手をいたわってというのもあるよね

[430. 匿名]

>>1
わかるよぉ
健康に生きようといつも言ってる
友達がいなくなっちゃうのが辛い

[431. 匿名]

>>409
その点、早くに崩れてる人は強いよね。
私も夫を頼れた時は弱かった。でもそれって気のせいだと思うのね‥大体の女性はいざとなったら強く、しかも楽しんで生きてたりする。

[432. 匿名]

>>241
それは、あなたたち息子夫婦が一緒に住んでいるからじゃないのかな。