いじめの被害に遭ってた方、どうして誰にも言えなかったの？

[1. 匿名]

私はよく過去のいじめでトラウマが蘇りたまに相談をするのですが、その時に「どうして誰にも言えなかったの？」と言われます。
私の理由としては、中途半端な対応されて加害者に「よくも先生にチクったな」と、さらにいじめが過激になるのを避けたかったからです。

他に同じような事を言われた方、別の理由がある方は是非このスレに言葉を残していただければ幸いです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

私はいじめられていることが恥ずかしかったから

[4. 匿名]

言えません
親に心配させたくないし
惨めな自分をさらけ出す勇気なんて
ありません

[5. 匿名]

>>1
親に心配かけたくなかったからかな？

[6. 匿名]

日本人は加害者に甘いから言えないよね

[7. 匿名]

[8. 匿名]

心配かけたくなくて
ただでさえ大人しくて心配されてたのに更にいじめられてるって知ったら親は悲しむだろうな…と思って言えなかった

[9. 匿名]

私の場合はプライドが邪魔して言えなかったな
あとさ、学校でいじめられっ子なのに、家で親に言っちゃうと家でもいじめられっ子として認識されるのが嫌だったというか
弟や妹の手前、プライドもあったし

[10. 匿名]

普通に母親に心配かけたくなかったから言えなかった
あと父はいったら逆に私に説教してくるタイプだから話す相手としてはノーカウントだった

[11. 匿名]

親を悲しませたくなかったら。

[12. 匿名]

具体的な証拠がないし、どうせバレるから我慢してた。

[13. 匿名]

プライド＆耐えられるレベルだったから

[14. 匿名]

いじめられた方は
一生こころに傷をおう
何十年経ってもフラッシュバックして
胸が苦しくなる
だから、いじめは殺人と一緒

[15. 匿名]

親にも先生にも相談してその時は形だけの謝罪があったけど
その後に見えないところで続いたのでもう諦めた

[16. 匿名]

誰に言ったらいいかもわからず
なんて言ったらいいかもわからず
悩んでるうちに卒業したから

[17. 匿名]

自分が嫌われてるってことが、恥ずかしかったから

[18. 匿名]

親に言っても無駄だと思った
いじめてきてるのは近所の勉強できる子で親は仲良かったし、言っても「どうせあんたが悪いでしょ」となるのは確実

[19. 匿名]

先生や親には言うなよ！って虐め加害者男子に脅迫されてたから。

男嫌いは今でも直りません。

[20. 匿名]

すでに、プライドって書いてる人が何人かいるけど、これ結構あると思う
自分でも、いじめられてる自分って何となく認めたくないのよ

[21. 匿名]

恥ずかしかったから。
親にはいじめられている娘でごめんねって思ってた。

[22. 匿名]

いじめられっ子だったけど、先生に言っても
「みんな仲良くしましょうね」でおしまい
学校は何もしてくれなかったので、登校拒否になった

今は中卒落ちこぼれ生涯独身年収200台社会の底辺さ

[23. 匿名]

>>1
相談はできるんだ…過去の事だから相談はできるって事？

[24. 匿名]

>>3
これ
親にもいじめられてると思われたくなくて辛くても登校してたわ

[25. 匿名]

地価安くて民度低めの学区だったから
右も左も意地悪な人しか
居なかった

親が精神疾患で
マシンガントーカーだったから
相談しても余計疲れるから

[26. 匿名]

>>1
みーんながそいつの味方だったから
私の味方でもしようもんなら自分がいじめられるから、みんなそいつと一緒に私のこといじめてきたよ
違うクラスの子では庇ってくれる子もいたから、その子たちのことは今でも大切にしてるよ

[27. 匿名]

親に軽く相談しても「気にすんな〜」と言われ何の解決にもならなかったから言ってもムダだな…って諦めかな

[28. 匿名]

親にって言えないよね。高校生の娘のいじめトピじゃないけど、よっぽど親と信頼関係築けてるんだって思ったよ。悲しませるんじゃないか、いじめられる子だって思われるのは嫌だなとか。

[29. 匿名]

今はいやがらせしてきたやつより稼いでる自信ある

[30. 匿名]

>>1
親に心配かけたくなくて

[31. 匿名]

地元の権力者の力が強すぎて、言ったところで解決できないと思ってたから
その権力者の子が同級生にいたので、余計にやられるだけ

[32. 匿名]

自分が悪いと思っていたから。
人前でされてるのに誰も何も言わないんだから言っても無意味と思ったから。

[33. 匿名]

いじめというか身内からの性虐待だけど
お母さんが悲しむと思ったからかな

[34. 匿名]

>>17
これはあるだろうな。いじめるやつが1番恥ずかしいやつなんだけどその時は分からないよね

[35. 匿名]

恥ずかしかったから 自分が惨めに感じてそれを知られたくなかったから

[36. 匿名]

>>21
可哀想に抱き締めてあげたい

[37. 匿名]

親も毒親だったし、上手く人に伝えるってことができなかった。
何か言うと殴られることしか経験してなかったから。

先生も、人に上手く伝えられるような子は可愛がってたけど、そうじゃない子には冷たかったよ。

[38. 匿名]

>>29
まぁいつまでもそいつを基準にしてる時点で抜け出せてないんだよね。腹立つけど

[39. 匿名]

私は恥ずかしかったな。
クラスの一軍女子に嫌われて、女子に媚びへつらう男子から虐められた。
最初何故か一軍に居たけど、私経由で一軍に入った友達に嵌められて一軍からハブになってからの虐めだから。
でも虐められてたその時に仲良くしてくれた友達とは今でも仲良くしてくれてるよ。
中学生だったから恥ずかしかったな。

[40. 匿名]

>>3
わかる。それとプライド。可哀想な人と思われるのも嫌だった。

[41. 匿名]

恥ずかしかったから
自分が劣っていたり嫌われているって意味だからそんなことを知られたくなかったよ
絶対にいじめに屈しないと思ってたし、私はお前たちよりなにも劣ってないと思ってたから誰にも言わなくても卒業まで辿り着けたかな
だって本当にブスじゃないしさ

[42. 匿名]

親を心配させないため

[43. 匿名]

>>24
横
私はいじめられていることを親に言ったら、いじめられるなんて恥ずかしいと言われた…

[44. 匿名]

恥ずかしいとか情けないとか、親に心配かけたくないとか色んな気持ちがごちゃ混ぜだった

[45. 匿名]

>>38
もう会うこともないけどね
あの頃や新卒のお局のいびりを耐えた我慢強さが糧というか自信になっているともいえる

[46. 匿名]

めんどくさいことになる結果しか見えないから

[47. 匿名]

先生や学校の中の人に言ったらどこかから加害者たちに伝わり「よくもチクったな！」ってことでさらにイジメがエスカレートするし、一度だけ当時の担任に相談したら「いじめられる貴方も悪い」と言われたので相談しても無駄だと諦め、家族には心配かけたくなかったから誰にも言えませんでした。

ですが、土日の昼間に加害者たちが自宅に向かって私の悪口を叫び始めたので家族にはバレました

[48. 匿名]

毒親で言えるレベルではなかった。教師に言っても
解決されないのは、他の子の例でみてたから。

[49. 匿名]

恥ずかしい、言葉にしたくない…そんな気持ちでした。
もし私がイジメに遭っていなくて、他の人の体験談を聞けば「なぜ言わないの？」と思ってしまうと思いますが、実際は言えないんです本当に。

[50. 匿名]

言ったけど学校も加害者の親も狂っててなあなあにされた
母は頑張ってくれたわ

[51. 匿名]

>>3
イジメる側はそういう誰にも言えない気持ちを利用してイジメてるから告発するのが正解なんだと思う

[52. 匿名]

私の場合は気づかなかった。
会社で新入社員の時に直属の先輩からずっといじめられていたらしいけど、初めての社会人で全く気づかなかった。何なら細かいところまでよく見てくれる先輩だと思っていた。周りから「きついんじゃない？大丈夫？」と何度も声をかけられて、飲みの席で「あれはないよね。いじめじゃん」って他の先輩から言われて初めて気づいた

[53. 匿名]

言ったら私が悪いにされて余計やられた

[54. 匿名]

いじめに遭う
↓
恥ずかしくて親に言えず、でも学校は行きたくないから「お腹が痛い」など別の言い訳をする
↓
「それくらいなら行け」と言われる
↓
渋々登校

までがお決まりの流れだった

[55. 匿名]

>>3
これじゃない？

[56. 匿名]

家でそいつらの話したくなかったから

[57. 匿名]

助け求めても、誰もがとばっちり避けたいって思うものだからと察して諦めた
そうした行動で余計に加害されるおそれもあったし

[58. 匿名]

>>3
これなんでなんだろうね。
どう考えたっていじめてる方が下等で恥ずかしいのに、なんならそれもちゃんとわかってるのに、なぜか人間はそう思ってしまうよね…長年人間やってるけど謎の一つだわ。

[59. 匿名]

家も破綻してて、おまけに学校でもそんな状態で先生も名ばかりで誰にも頼れなかった。ただ、耐え忍ぶしかなかったなぁ。

[60. 匿名]

親を悲しませたくなかった。でももし娘が同じ目に遭ったら絶対に話して欲しいと願う。

[61. 匿名]

親が多分知的グレーしかも意地悪　家庭内で意地悪言われるだけでちゃんと話してもらったことがないから　雑談の仕方も相談のしかたもわからなかった

[62. 匿名]

>>45
腹立つけど忘れられないしね。そいつを基準にしてるのも嫌だけどそれがモチベになるのもあるし、悪くない

[63. 匿名]

>>1
やられたら常にやり返してきたから言う必要性が無かった。

[64. 匿名]

ちょっとずれるけど、よくある主人公がいじめられてて復讐する漫画やアニメって、

作者が誰にも打ち明けられなくて爆発しそうな気持ちを作品に投影したのかなって思う。

私もゴミ人間たちを惨◯したいもん。仕方なく法に則ってるだけ。

[65. 匿名]

>>1
チクったのがバレた後が怖いとかそこまで考えられない
そういう時って、とにかく怖くて言葉に出来ない

[66. 匿名]

>>58
正常性バイアスというか「これはイジメじゃなくてイジリなんだ」とかされてる本人が一番思い込んでしまうよね
会社のパワハラでも、周りは「あの上司ヤバすぎ性格悪すぎ」って思ってるのに、言われてる本人は「私が仕事できないからだ」とか「成長させるために言ってくれてるんだ」とか思い込んでたりする

[67. 匿名]

>>52
幸せな人ってこういう人のことを言うんだと思う（褒めてます）。愛されて育った人って感じがします。

[68. 匿名]

>>43
親もいじめられてたのかもね

[69. 匿名]

いじめられるのは自分が悪いのかと思ったよ
あと平気で見ている人たちがいるから、助けを求めても同じ反応かと思った
家族、特に父には助けを求めてもちゃんと話を聞いてもらえるかわからなかったし怒られるかとも思った

[70. 匿名]

言ったよ
けど何もしてくれないから自分で反撃したら、わたしだけ怒られましたが

[71. 匿名]

１回担任に相談したらその担任匿名で報告があったとか、たまたま見かけたとか言えばいいものをいじめっ子に対してバカ正直に「ガル子から聞いたんだがガル子をいじめてるんだって？」と…
その後もちろん悪化し、それ以降信用できず相談もしなくなった

[72. 匿名]

恥ずかしい…プライドもありますし

[73. 匿名]

>>1
家の中も全員敵

[74. 匿名]

恥ずかしい、親に心配かけたくない、報復が怖い。

[75. 匿名]

私は社会人になってから嫌がらせというのか微妙な苛めを受けたけど、
相談して解決するものでもないしなー。
見る人が見れば分かるから、そいつが退社するまで我慢した
どうせ派遣だったからそいつも期限つきだったし。
今なら仕返し&反論する強さがあるけど当時はピュアすぎた

[76. 匿名]

30過ぎていじめられた。私が悪いにされて上司もそいつの肩を持った。私が悪いにされて我慢して通って統失になった。

[77. 匿名]

新人全員いじめられて辞めたのに何もしないんだから言っても意味ないと思ったから。堂々といじめているのに見てみぬふりだから。
誰に言われても聞かなそうなやつだったし。

[78. 匿名]

>>2
かわいいね

[79. 匿名]

誰かに言えば解決するなんて思えなかったから

[80. 匿名]

また顔合わせるだろうし
さらなる面倒事になりそうだし

[81. 匿名]

>>1
親も先生も「お前だって悪いところある」って言って終わりだった経験をしたから

[82. 匿名]

イジメられてる自分が恥ずかしくて認めたら惨めになるから言えなかった

あと親に相談してもイジメられるお前が悪いって言われるのがわかってたから

[83. 匿名]

言ったけど何も改善されなかった
先生は「一緒に遊べば仲直りできる！」って頓珍漢なこと言うし
親は「御本尊様にお祈りすれば仲良くなれる」としか言わないし

[84. 匿名]

>>58
社会全体がそう仕組まれているからじゃない
弱者に「波風立てるな」って圧かけて黙らせる方が、全体の平和状態を維持するのに楽なんだよ
いい気になってる加害者って、異常に我が強かったり、後ろ盾があったりで対応するのが面倒くさい

[85. 匿名]

>>3
私もこれかな、変なプライドもあったんだろうな
あと両親含めて身近に話せる信用信頼出来る大人がいなかった

[86. 匿名]

>>58
周りと仲良く出来ないという劣等感だと思う
集団生活は本能に組み込まれてるし

[87. 匿名]

>>71
酷いね
その後、担任はどうしたの？
イジメっ子へ告げ口しただけじゃんね

[88. 匿名]

誰に何言っても助けてくれないから

[89. 匿名]

家庭内が荒れてたからまだ学校にいる方がマシだったのと、時代的に教師に言った所で虐められる方にも原因あるって言われるか皆に言って余計酷くなるだろうなと思って。
親にも言った所で車で連れて行かれるか母に叩かれて終わり。

[90. 匿名]

うちの母病気してたから心配かけたら死んじゃうと小学生の頃は本気で思ってたから

[91. 匿名]

>>58
「周りからこんな扱い受けてる自分」がバレるの恥ずかしい
尊敬されない、取るに足らない扱いされる、馬鹿にされてる、
それに対して自分でも自分の不甲斐なさを感じてしまう自己肯定感の低さが沈黙に繋がるのかも
もし、「こんな不当な扱いをしてくる相手が悪い！」って思えるなら周りの人に言える気がする

[92. 匿名]

>>2
この子の仲間かな、最近よく貼ってあるよね
とってもかわいい

[93. 匿名]

親から食事を与えられない、着替えの服を与えられない、風呂に入らせてもらえない等々のいじめがあったけど、家の中であったことを外でちょっとでもしゃべると鬼の形相で何時間も叱責されたから恐怖で絶対口外できなかった。
風呂に入れず髪べとべと毎日同じ垢だらけの服で「汚い」って学校でもいじめられてたけど、そりゃいじめられて当然だと思ってたから何も言わなかった。

[94. 匿名]

年中のとき、同級生に「ガル子ちゃん髪臭い」と言って引っ張られたことを母に言ったら「お母さんには匂い分からないなー」って言われながら泣いてた表情見て、それ以降は何も言えなかった。
幼稚園や低学年のときは、嫌がらせのときと仲良しの時が毎日混ざってて、いじめられてると自覚してなかった。高学年や高校のいじめのいとき、悲しませたくないから言えなかった

[95. 匿名]

>>93
それはいじめなんてもんじゃなくて虐待だ。
許せない。
八方塞がりで苦しかったよね。

[96. 匿名]

廊下歩いてていきなり突き飛ばすとか
横通ったふりして机の上の物落とすとか
現行犯でも証拠の残らないものばかりだったから

[97. 匿名]

>>92
どこで見たの？

[98. 匿名]

自分は人からいじめられるような人間だと先生や親に知られたくなかったから
だから自分で解決した

[99. 匿名]

親には相談するような間柄じゃなかったからかな。
先生にも相談しても仕方ないと見切ってた。
その前に自分でなんとかできるって思ってたかも。
絶対負けるかって戦った。

[100. 匿名]

提出する日記で告発してもテキトーに花丸されるかスタンプ押されるだけかも。何も考えないで学級通信に日記の内容載せるかも。担任も副担も信用できなかったし、他に相談できる先生はいなかったし、先生に相談できるタイミングが全くわからなかった。

[101. 匿名]

職場でイジメられた時に周りの人に言えなかった
どこにそいつの仲間がいるかも分からないし
唯一信じられる人に対してもその人の重荷になると思ったから
イジメてきた相手は社長の身内だったし
周りに相談しても対処するのは無理だと先回りして決めつけてしまって言えなくなるパターンだな私の場合は

[102. 匿名]

散々言い続けたのにわかってもらえなかったから自分で解決した

[103. 匿名]

言えないよね
つらいし。怖いし。
誰も助けてくれる気がしないし。

終わったあと傷をいやして、怒りが込み上げてきたりするよね。

[104. 匿名]

>>97
従姉妹のトピかな
かわいかった

[105. 匿名]

>>1
回りに言ったら、もっと殴る

助けて欲しかったけど、ものすごく怖くて言えなかった。

[106. 匿名]

ネットでの嫌がらせの話なんだけど
嫌がらせしてる方が自己主張してくるまで
知らん人、興味ない人、どーでもいい人の集まりで
嫌がらせされてる事にほぼ気がついてなかったから。

[107. 匿名]

頑張って行きたい！って親を説得して行った高い私立だったから申し訳なくて言えなかった

[108. 匿名]

>>52
なんかわかる。
私は新入社員の時に同じ部署に配属された2人から。
大学の友達の話をする→「レベルの低い友達だね。そんな友達なら要らないわ」
休みの日に出かけた話をする→「休みの日にわざわざ行くような所じゃないよね、行きたいと思わないわ」
みたいな感じで全部否定的。

あと
仕事の合間に「インフルに罹った事がない」って話をしたら、「鈍感だから罹った事に気付いてないだけ。あなたはウイルスを撒き散らして周りに迷惑掛けまくる一番ヤバい人じゃん」って言われて、やり取り聞いてたパートさんが「それ失礼過ぎない？ありえない。みんな今の聞いた？」って騒いで、それから落ち着いた。

1年くらいいつも私だけに突っかかるな〜って思いながら過ごしてた。

[109. 匿名]

担任の先生も気に入らない生徒の悪口を言ってるようなのが昔の学校だから金八先生みたいなドラマが流行ったんだと思う。

[110. 匿名]

親に嫌がらせされてるって言ったら
どうせあんたまた何かしたんでしょ？とか
それはあんたが悪いって必ずいう毒親だったからね
もう誰にも何も言えなかったよね

[111. 匿名]

>>3
プライドが許さなかったし
誰かに言って話し合いの場を持たれても嫌だった

[112. 匿名]

いじめられてること恥ずかしくて言えなくない？
我慢してたわ

[113. 匿名]

>>3
これ。

[114. 匿名]

>>104
速攻見てきた
トピに沿った画像だったね
かわいい

[115. 匿名]

>>1
親を悲しませたくなかったからかな。

誰にも言わずに耐えた。

[116. 匿名]

>>110
親も大変なんだよ
大人になったらわかるよ

先生の言うことは間違えてない

もう絶望だよね

[117. 匿名]

>>1

「親が先生に話せば確実に即座に自分が教室で快適に安心してすごせるようになる」というイメージができなかったから。

犯罪と違って、いじめっ子が逮捕されるわけじゃない。
「いじめじゃない」と否定される可能性もある。
教師が信じない可能性も、いじめっ子の味方をする可能性もある。
形だけの「謝罪と仲直りの儀式」で、終わったことにされて嘲笑われて、そのあともいじめっ子たちと
同じクラスで過ごさないといけない。

もし、誰かがが「Aにいじめられてます」って話した瞬間に周りが無条件にその子だけを信じて
その子の味方をしてくれてAもその仲間も即大学になって次の日から学校来なくなり、
誰もそのことでその子を責めたり馬鹿にしたりしないで
「あなたは正しい」と味方してくれると確信できるなら
みんな話すと思うよ。

でも実際はそうじゃないんだから、話せないよ。

[118. 匿名]

>>117
◯親か先生に
×親が先生に

です。

[119. 匿名]

>>84
性被害の被害者とかも声をあげるとネットで集団で叩いてくるもんね
権力を持ってる人と持ってない人
世間はどっちの言い分を聞いてくれるかを考えると
どうせ権力側の意見しか聞いてくれないよなと諦める気持ちになる
権威主義が社会に蔓延してるっていうのが問題の背景にあるかも

[120. 匿名]

自分で解決するか我慢するもんだと思ってたかなー。
先生に言っても親に言っても自分が望む解決なんて不可能だと思ってた。

私の望む解決は謝罪もなにもなくて良くて、次の日から誰も嫌な思いをしなくていい平和な日が続くことだった。誰かが叱られることも、誰かに謝られるのも嫌だった。

[121. 匿名]

>>27
わかる。親に言ってもおどおどするだけで加害者にも先生にも何も言えないだろうってわかってたから。余計ひどくなるのは明白。金銭要求されたり暴力はなかったからいいかって。

[122. 匿名]

最近いじめ＝不登校みたいな感じで不登校の生徒に手厚くみたいな風潮あるけど、ここのトピみたいに色んな理由や気持ちがあって耐え抜いてる人もたくさんいるんだよね
いじめるやつが100悪いけどさ…………でも不登校ばっかりに不登校から乗り越えたとかそういうのも見てるとなんか複雑な気持ち、不登校になれる居場所や環境が家にある人に言えることが羨ましい貧乏だっから学校卒業しなきゃでそんなことできなかった辛かった逃げたかった

[123. 匿名]

同調圧力
クラスで友達居ないことすら恥ずかしかった
他者と違う事を恐れる強い同調圧力や空気があると思う

[124. 匿名]

>>116
ごめんなさい
手が触れてマイナス押してしまいました。
いや、ほんともうこれは絶望しかないんですよね
毒親は意地でも同意しないし

[125. 匿名]

言っても無駄だったから
首謀者がB地区の子、学校側もそういった地域を理解しよう教育を推進してたから

[126. 匿名]

>>25
一緒！宝○市の安○ね

[127. 匿名]

いじめられてる時点で友達はいなかったし親には心配かけたくなかった
先生は表でいい顔するいじめしてる生徒をかわいがってたから言える訳がない

[128. 匿名]

>>27
私も母に言ったら「被害妄想だ」って返されたし、仮病使っても引きずって学校連れて行かれたから諦めた。

[129. 匿名]

私は母親がいじめっ子側の思考の人間だったから、話しても伝わらなかったし、子どもの話を聞いてくれたり、寄り添ってくれる感じではなかった。
成長してから「毒親」という言葉を知った時、母親のことだと思った。

[130. 匿名]

>>124
ううん。大丈夫。
ほんとつらいよね。

[131. 匿名]

こちら側の陣営弱いから

[132. 匿名]

先生も親も信用出来なかったし、その当事は言いつけるなんてカッコ悪くて恥ずかしいと思っていた。

[133. 匿名]

プライド高いから。
担任にチクってガン詰めされたことを
親に言ったところでなんかしてくれたとも思えないので。

[134. 匿名]

>>1
被害を訴えると、バカにしたような態度をとる人がいる。

[135. 匿名]

>>9
家の中でくらいはいじめられっ子である事から解放されたいんだよね

[136. 匿名]

>>1
言ったところで、誰も力になってくれないだろうなと思ってたから。

[137. 匿名]

>>58
下等生物にいじめられているってことはそんな下等生物よりさらに下等生物なんだと思うのかも

[138. 匿名]

親が自己肯定感下げて育てたから、自分が馬鹿にされたりヒドイ目にあっていても、こんなもんだと我慢していた。我慢というか本当にこんなもんだと思っていて、今まで私辛かったかったんだ酷くイジメられてたんだって気付いたの四十入ってから、、今更気付いて相手恨んでるって事ザコ過ぎて恥ずかしくて誰にも言えない笑。。。

[139. 匿名]

お母さんに言ったら、お母さんを悲しませて泣かせてしまうって思ってたし

いじめられている事が恥ずかしい事って思ってたから。

[140. 匿名]

いじめする奴らが、誰かに言って解決するような連中ならそもそもいじめまでは発展しない。いじめが止んだとしても、された事実は消えないし周りの自分を見る目が変わる訳でもない。ひたすら時が過ぎるのを待って、今の自分を知らない次の環境（卒業や進級）まで我慢するだけ。だと思ってたなぁ。大人になった今なら、孤立しても抵抗しろ、自尊心を守れってその頃の自分に言いたいけど。

[141. 匿名]

>>1
いじめの範囲がわからなかったから
無視されたり仲間はずれにされたりして精神的にはしんどかったけど、例えば上履きに画鋲入れられたり頭から水かけられたりとか目に見える事をされなかったから、「気のせいかな？」って思うようにしてたんだと思う
今思い返せばあんなに悩んでたんだから充分いじめだったと思う

[142. 匿名]

周辺に迷惑をかけるのがイヤだった
そいつはみんなとは仲良くやってたから周囲を巻き込んではやりづらいだろうなって思って
自分の中で抱え込むしかなかった

[143. 匿名]

>>122
学校行けってうるさくて休むことなんて許されなかったよね
うちも貧乏だったし逃げ道がなかった

親は私が学校さえ行ってればそれ以外のことはどうでもよかったみたい

[144. 匿名]

一回親に相談したら親が先生に相談しちゃって大ごとになってしまったから

ただの人間関係の相談だったのにいじめ問題ってなってそれ以降腫れ物扱いになって最悪だった

[145. 匿名]

>>1
自分の問題だと思ってた。
親とか大人に助けてもらうなんて考えもしなかった。

[146. 匿名]

親に言えば、先生や加害者の親にも電話するなど言い出して、黙ってないし、“チクッたらとうなるか覚えとけよ”って言われてたから。
　他のいじめられた友人は、騒ぎの間は学校をしばらく休ませてもらっててたけど、自分の親は“休んだら負け。自分が悪くないなら言い返しなさい！”なんて言うほうだけど、それがてきたら苦労しないよ。

[147. 匿名]

言ってどうなるんだろうと
事を大きくするだけだと思って

[148. 匿名]

父親が「いじめられるお前が悪い」と平気で言い放つような人間
母に言おうと思ったけど、当時は教師のほうが立場が強い時代だったし北教組全盛期だから言ったところでどうにかなるとは思えなかった
下手に話が大きくなっても、てめえよくもチクッたなって事態がさらに悪いほうへ働く可能性もあった

[149. 匿名]

親にいじめのこと言っても
なにもしてくれなかったから
段々とあきらめて色々あっても言えなくなった
会社のセクハラも言えなかった

[150. 匿名]

親を傷つけたくないから。
だから、大人になって話したけど、
いじめっ子の主犯のAの母親が金融機関に勤務してて
ぶち切れた母が取引を止めたわ。

[151. 匿名]

>>1
息子が中学で虐められた
加害者達はチクったと虐めがエスカレートするから被害に遭っても言わない。それってどうなのかな？と。
私は学校へ伝えた。シナリオ通り息子は加害者達からチクッたな、と言われたと私に言うので「チクられて困る事するな！息子を虐められたらいつでも先生に言うからな」と息子に加害者達に言っといてと伝えた。程なく虐めが無くなった。

[152. 匿名]

イジメは言えないよ。自分は仲間に助けられた。だからあまり記憶にはない。

[153. 匿名]

>>1
親戚のせいで家庭環境めちゃくちゃにされて言える環境じゃなかったから
教師に相談しても中途半端か余計にいじめ酷くなるかのどっちかでずっと我慢してた
そのせいで最近些細なことでフラッシュバックするようになって辛い

[154. 匿名]

>>135
そうなのよ、家の中くらいでは普通のイジメに遭っていない子でありたかったのよ。

[155. 匿名]

親や友達や先生など信用できなかった･1人で抱え込んだ･プライドが邪魔したのもあるが…先生に言わなかったのは別。
教師(担任)ってオカシイと思ってる。1日中クラスを受け持ってる癖にクラスの派手な虐めにすら気付かないって何事なのと。何故こちらから切り出さないといけない？馬鹿なの？お前の目はザルなの？と。
同じクラスの奴に虐められたと言われても、同じクラスなのだから加害者のみをハブってくれる訳でもない。なにか担任に打ち明けるのは私の中で首を傾げるものがある。
あいつら絶対気付いてて見てみぬふりしてると思ってる。そして教師なんかに虐めを止めさせる権限はないと思ってる

[156. 匿名]

中学の頃太っちゃって体型の事で1人の男子から揶揄われていた
先生も一緒に笑ってていつも心の中で傷ついて泣いてた
今地元に帰るとその男子が市のイジメ対策会議長かなんかになってて怒りしかなかった

[157. 匿名]

>>1
親に言わなかったのは、家にいる時は忘れたかったから。違うクラスの友達にも同じ理由で言わなかった

[158. 匿名]

>>3
それあるよね
弱っちいはみ出し者・嫌われ者みたいな存在であることを認めてしまうみたいで抵抗があった
嫌われ者はいじめっこの方だったのに

[159. 匿名]

>>52
それとはちょっと違うかもしれないけど

学生時代、皆と同じことをしていても先生は私だけに怒ってたんだよね
ある子にそれを指摘されたんだけど、当時はあまりピンと来なかった

何年か前にある学校の部活でキャプテンが自○したって報道があったのね
監督はその子ばかり怒ってたって
その報道を見て、私がされてたのはこれかも…と思ってしまった

[160. 匿名]

私は逆に小学校の時の担任に信じて貰えなかった、どうせ言っても信じてくれないんだろって思ったから
あと親に話しても、ふーんあっそ、って感じで特に助けてくれなかったから相談しても誰も助けてくれないから無駄と思っていたから

[161. 匿名]

>>159
小学校５・６年の時の担任の竹内がまさにそれだったっけ～

[162. 匿名]

>>155
それどころかクラスの問題児全員集めて私一人だけ女子として入れられて教室の後ろの隅っこで６人班にさせられた

[163. 匿名]

>>122
家でも学校でも外歩いてるだけでも虐められるから居場所なんてなかった、風呂で一人毎日明日が来るのが怖くて泣いてた

[164. 匿名]

>>1
いうもなにも人前で虐めて辱めてんだから当然目撃者居るわけでさ、わかってても助けない傍観者に何か言うことある？っていう

[165. 匿名]

>>1
性的なイジメもあったから親に言えなかったし、自分もちょっとイキってたところもあったし自分も悪いところあるって当時は思い込んでいたから

[166. 匿名]

毒親ならぬ毒祖母で母親が居なかったから
「そんなの気にしなければいい」
「勝手に気にしてしょげてるだけ」
「ただの気のせい自信過剰」
「とって喰われるわけじゃないんだから」
具体的に話さず嫌なことされたと言っただけでコレ
精神病なんて根性ないだけと否定する祖母だった
過去も叔母も追い詰められて拒食症になってる

[167. 匿名]

親に言ったら
「どうせあんたが悪いんだろ」と言われた。
誰も味方は居ないんだなと悲しかった。
今でも思い出すと涙が出る。

[168. 匿名]

>>114
スクショしてたんだけど、
これもトピに沿っててかわいかった笑

[169. 匿名]

>>1
先生にいじめられてたから

[170. 匿名]

>>1
誰も信用できなかったから
言ってどうなるものでもないと分かっていたし、分からない人に説明しても分からないだろう
言い募られて傷つくのも割に合わない

[171. 匿名]

加害者を庇う人間もいるから。それと、売られた喧嘩は人の手を借りずに解決したかったので、イジメられたらきちんと仕返ししてた。だから両成敗で言わなかったのもある

[172. 匿名]

母親が教師だから
優等生で居続けたかったし

[173. 匿名]

>>163
私も家に自分の部屋も居場所もなかったのでシャワーで音をかき消しながら毎日泣いてました。
1日だけ嘘ついて早退した日誰もいない家で大泣きした日のこともすごく覚えてる、今まで抑えてたものが爆発して声あげながら大泣きした。。
辛かったな

[174. 匿名]

>>1
そんなことで悩むなんて、もっと辛い人がいるって矮小化されたり
どうせ解決しないって諦めだったり
ヒートアップしたらと思うと怖かったり
単純にイジメターゲットにされたのがみじめで恥ずかしいって思ってしまってたり
悩みに悩んで言えなかったのに
なんで言えなかったの？なんてなんで言うんだろう
今は「思ってることを話してくれてありがとう」なのにね

[175. 匿名]

職場で、今思えば明らかにいじめだよなーって事あったけど、
その人、すごく仕事ができて上からも下からも慕われてたから、
誰かに相談したところで私を守ってくれる人なんかいないんだろうなって思ったら言えなかった
今思えば私の味方をしてくれるであろう人って多分誰もいなかった
まあ仕事できなかったし仕方ないけどさ

[176. 匿名]

言いましたが、推薦取り消しなどと言われ揉み消されました。教師たちにいじめられてました。

[177. 匿名]

>>43
私はいじめられるお前が悪いって言われたよ

[178. 匿名]

>>58
私の場合はいじめ側が所謂陽キャで友達が多くて先生とも仲が良かった。
要領の悪い自分のせいだと思っていたし人気者にいじめられるってやっぱり恥ずかしかった。

[179. 匿名]

教師に行っても無反応
言ったことがバレたら報復
親に言ってもやり返せ、お前が悪い
友達には言えない
てとこかなあ
立派な人嫌いになりました

[180. 匿名]

毒親と暴力ふるってくる姉
見て見ぬふりの友人

居場所なんて無いし一人で耐えるしか無かった
部屋もないしボロボロのネズミの出る家で毎日死ぬことばっかり考えてた

[181. 匿名]

>>13
私もこれかな
自分が悪くない理不尽な無視って一週間くらいやり過ごせばなんとかなるってわかっていたし、『別にあなた方に無視されても構いませんよ？』ってスタンスを崩したくなかった。

[182. 匿名]

親がゴミでした

[183. 匿名]

先生はいじられてるだけだと思ってニヤニヤ笑ってるだけだし、母親は冷たい人間、父親は空気、でも勇気をだして母親が入浴中に脱衣所で学校行きたくないって話しかけたら、行きなさい！の一言しか返ってこなかったから諦めた
理由も聞かれないし、こんなもんだと思ってたけど、親に期待できないから誰にも話せなかったんだよ
マジで当時の自分、よく頑張って学校行ってたと思う

[184. 匿名]

>>1
・誰からも守って貰った体験がないから
・親すら守ってくれないから誰も守ってくれる人はいないと思う

親がしっかり守ってる子供は親に報告するし先生とか大人に頼ろうとする。

[185. 匿名]

>>1
母親に言っても嘘だ！学校行け！って蹴られたし
父親は無関心
上の兄弟にもいじめられてたし
抵抗する気力さえなかった
よくあの頃生き抜いたな自分って褒めてやりたい

[186. 匿名]

>>1
私女教師にトイレで突き飛ばされたり、往復ビンタ、教室でも怒られビンタ、思い切り押されて机椅子ごと倒れ…。教師自身のチェックミスなのに、泣いて知りませんって言っても全然信用されなく約一ヶ月。自分のミスに気付いたのか謝ってはきたが今でも殺したい程憎んいる。でも親には心配かけたくなくて言えなかったな。昭和だったから問題にならないが今だと教育委員会テレビで謝罪だろうな。いつの時代でも共通して言えるのは加害者は何も覚えて無いこと。被害者だけ辛い気持ち背負ったまま…。

[187. 匿名]

>>1
どこにどう伝えたらいいかわからないから

[188. 匿名]

言葉にしたくなかった
一回言ったことがあるんだけどその時に自分はどこか現実逃避してたんだって気づいた。声に出して言ったら改めて「私いじめられてる」って今の現状を自覚してしまって涙が止まらなかったからそれ以来言えない

[189. 匿名]

>>1
家でも虐待されててそっちの方が酷かったから。
虐待のこと誰かに話してたら、多分児童相談所が来てたと思う。親が私を虐待してる位だから、私が友人に虐められてる事なんて誰も気にも留めないだろうし誰にも言わなかった。

[190. 匿名]

親には言わなかったけど
担任の先生や友達に言ったりしてたな。
中学のときは誰にも言えなかったけど、
自分でやり返した。
過去に戻れるなら、もう少し前にやり返したい。
ソイツのせいで友達が不登校になったし。

[191. 匿名]

>>1
めっちゃこのトピでイジメ被害の自分語りしようとしたけど、やめた

そいつら今となっちゃ全員、
離婚してるしメンタル病んでるから。
夫に浮気されたり、DVされたりね。
狭い地元に根っこ生やしてお互い慰めあってるみたい。

[192. 匿名]

親に手のかかる子だと思われたくなかったから。
「いじめられっ子」っていうレッテルがこれからもいじめられることを確定してしまう気がしていたから。

[193. 匿名]

皆さん、クラスに友達いましたか？いたとしたら気がついていた？
中1でイジメにあって入学当時から友達できずバイキンだったから、誰かと仲良くしたら迷惑かかると思ってずっと1人で行動して耐えた。自分が加害者に間違って触れたら「◯◯菌に触られた」とか、女子はふざけて私の私物持って「◯◯菌くっつける」と下にみてる男子に言ったり。音楽移動教室で入室したら「◯◯が来たぞ！」大声で罵倒にされたり。いまだに主犯格は許せないよ。
こんな自分か惨めで親には言えなかった。心配かけたくなかった。

[194. 匿名]

>>66
それはある
自分を卑下しすぎて、そもそも不当に扱われるべき人間と思ってしまうというか、
いじめという意識がないというか

別の職場で仕事をはじめて少しずつ自分の頑張りを認めてくれる人が増えてから、
あの時は異常だったって気づいた

[195. 匿名]

言ったところでどうにもならないことを薄々わかってたから。言ってどうにもなりませんって本当にそうなるのが怖かった

[196. 匿名]

>>1
自分はプライドが高くて見栄っ張りだったから。
勉強や運動がそこそこできて目立っていた時もあったし、「マラソン大会1位になった」とか、「お友達と遊びに行く」とかそんな報告している方が両親も嬉しそうだったから、「いじめられている」ということをどうしても言えなかった。相変わらず人気者だと親に思って欲しかった。
こういう時期があってもよかったよ。
ある程度成長したら、理不尽なことはさっさと第三者に言うようになった。
言えない間は事態はどんどんひどくなったけど、言ってしまえばメンタル安定すると分かったから。
大人の世界ならいじめもすぐ止む。生計に関わるからね。

[197. 匿名]

自分で計画を練って確実にボコボコにしたかったから
担任に言ったところで、放課後に強制ゴメンネからの仲直りみたいなぬるいのでは満たされないと思った

[198. 匿名]

>>1
私、誰にも相談出来なかった…

[199. 匿名]

たぶん何度も伝えてもうまく伝わらなかったり、あえて理解しようとしないのかなと感じたり当事者も自分のおかれてる状況をあまりわかっていなかったりするのかもしれません。良心から助けてくれている、手をさしのべてくれる、としてもそれが味方なのかもわからなくなってしまっているのかも。あまりつながりのない第3者に力をかりるのが一番だと感じているのかもしれません。

[200. 匿名]

>>1
単純な話
「卒業までやり過ごしてしまえばいいや」だった
当時小5、あと1年半くらいで終わるしって感じ
うっかり漏らす相手を間違えたら余計に辛くなるからね

[201. 匿名]

たぶん体の調子もよくないだろうしおかれている状況もあまりわかってないんだと思うけど当事者も手をさしのべてくれた方には感謝していると思います。落ち着いたらお礼のお手紙をだすのではないかな☺と思います。

[202. 匿名]

>>1
言えないよ。

いじめに遭うような情けない人間、弱い人間だと思われたくなかった。
友達、すべてからいじめられている訳ではないので、違うクラスの友達とかその事を知らないから。
知られたくない。穏便に済ませたかったから。

[203. 匿名]

>>1
親がショック受けてる顔を見たくなかったし、大人に言っても信じてくれなさそうだったから。「あんな良い子がそんな事するわけないでしょ」とか言われる気がして。
いじめてきた連中って大人の前では素行が良くて成績優秀だったので。
アラフィフの今もトラウマだけど、このまま誰にも言わずに墓場に持ってくつもり(^_^;)

[204. 匿名]

いじめとはちょっと違うかもしれないけど
昔、寿司屋さんでバイトしてて好きな板前さんが居たんだけと私が板前さん好きな事知ってるくせに休み時間に自分の化粧ポーチから口紅出して私の好きな板前さんの唇に塗った後にみんなの前でガル子ちゃんムッとしてるって他のバイトの女の子にやられた。他にも休憩時間に私の好きな板前さんにここでは話せない相談がありますと誘い出したりさんざんでした、結局彼女の嫌がらせは続きすっかり挫けてしまいました、まさか誰にも言えるわけなく身を引く感じで静かにバイト辞めました、ちなみにその寿司屋ははじめて私がバイトした店であり板前さんは私の初恋相手でした。
いま思い出しても辛いしトラウマです。

[205. 匿名]

>>204
追加で
恋愛絡みの嫌がらせや牽制は本気に厄介
結局慣れてきたバイトまで失った…
若い人に言いたい、バイト先に好きな人ができたら絶対に誰にも言っては駄目、たとえ彼氏持ちでも絶対駄目、好きな人がカッコいいタイプだったら口が裂けても絶対に言っては駄目