夫やパートナーがメンタル不安定

[1. 匿名]

集合してください。語りましょう

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

基本付かず離れずを心がけているけど難しい

[5. 匿名]

頭痛がずーっと続いていると言っています

[6. 匿名]

不安定なまま放置したら自死したよ、知り合いの旦那さん

[7. 匿名]

男は弱音を吐けない風潮、あると思います

[8. 匿名]

普通は女のがメンタル不安定だけどね。
男もそういう女を地雷認定してる。

[9. 匿名]

離婚しなよ

[10. 匿名]

>>1
妻が明るくいるしかない

[11. 匿名]

>>5
原因が分かりました
シコ頭痛です！

[12. 匿名]

お酒飲むわけじゃないのき、夜になるとキレやすくなる。何これ。

[13. 匿名]

義母が必死に否定してるけど多分それが一番のプレッシャーなんだよ
病院行って障がい者になったんだから受け入れて支えろよ

[14. 匿名]

>>8
男は他害するからヤバい

[15. 匿名]

>>12
カルシウム不足

[16. 匿名]

不安定まではいかないけど、更年期？みたいなのは最近あるなあ。
急にスイッチ入るみたいな。
思春期の子供がうんざりしてるよ。
ここで私が更年期炸裂したらまずいなと思ってる。

[17. 匿名]

>>8
男性の方がメンタル弱い人多いと思う
子育てしてても、母親は高熱出てても子供の最低限のお世話無理やりこなすけど、男性は微熱で何度も熱測ったり床に臥せったりする人多い

[18. 匿名]

こっちまで感染る

[19. 匿名]

>>1
ダンナ鬱20年
もう色々と諦めたよ
義実家も面倒見きれないだってさ

[20. 匿名]

個人事業主、激務、休みほぼ無し
毎日リビングのソファーで朝まで寝落ち
残高はマイナス、仕事は出来るが、従業員を育てられない、経営は出来ない、無茶な目標設定、
毎日明らかに余裕がない。

[21. 匿名]

>>17
そして病院は怖いから行きたがらない

[22. 匿名]

>>7
「泣いている所も見せられない」とかね

[23. 匿名]

メンタル的なことなのか、男の更年期なのか、最近イライラを面に出して人を攻撃するようになった。外食中に「なんだあのババア」とか声に出したり、人前でわざわざ私に注意して偉そうにしたり。

[24. 匿名]

夫が風呂に入らなくなったってストーリーの小説あったな

[25. 匿名]

>>20
トータルで見ると仕事できない人なんじゃ…

[26. 匿名]

>>6
自然淘汰

[27. 匿名]

>>7
まあちょっとそれは気の毒だけどね
でもいつもメソメソ泣いてる男は嫌だし

[28. 匿名]

>>16
遠慮せずに更年期なってもいいし、具合悪くなってもいいんだよ！

[29. 匿名]

1人の上司に目をつけられていて、在宅勤務の時は何度もすみませんという言葉が聞こえてきます。自分の意見を言った方がいいと何度も伝えていますが、恐怖心が強く言いなりのようです。笑顔が少なくなって辛いです。

[30. 匿名]

>>25
仕事というか、作業ですね。腕は良いって意味でした、間違えました。

[31. 匿名]

>>30
なるほど

[32. 匿名]

>>17
たぶん不安定な人の割合は女性と同じくらいだとは思うけど、女性を下に見ることでメンタル保ってるやつは多そうだなって思う

こういうタイプは男女平等でめちゃ辛くなってる気がする

[33. 匿名]

>>20さんが経営の部分をサポートすることできないの？
事務職の経験あるなら簿記などをちょっと勉強して会計から見たアドバイスなどできるんじゃないかと

[34. 匿名]

ストレスでメンタルやられてるから話しかけないでってたまに言われる
こっちもやられますがーっていつも思う

[35. 匿名]

>>17
なおこれは女が勝手に言ってるだけで製薬会社では全く違うデータを出してる模様。女は口だけということが浮き彫りになるだけ。
ちなみにホルモンの関係で同じ程度の熱でも男性の方が痛みが出やすい医学的根拠がある。でも女の方がすぐ休む。
メンタル弱いとしか言いようがない。

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[36. 匿名]

>>1
彼が回避性パーソナリティ障害。こっちも辛い。

[37. 匿名]

離婚したら自死しました。別れても大変な思いさせられて疲れました。

[38. 匿名]

うちは激務の仕事やめてもらって、しばらく休養してもらい、本人がやりたいことかつ適性がありそうな仕事に変えてもらった
真面目過ぎてストレス耐性低いけど、転職前よりかなりマシになったよ

[39. 匿名]

>>21
男がすぐ病院行く→男は弱い
男が病院行かない→怖かってて弱い

これ両方ともよく見るわw

[40. 匿名]

アラフォーにして、キレやすい。
諸事情あって離婚はできないから、地雷踏まないように気を付けてる。子供いないし作る予定もないのが救い。

[41. 匿名]

>>29
上司のせいで鬱になったことあるよ。そのチームの2/3は鬱になってた。鬱になると復活に年単位かかるから、まだ働けてるうちに病院に行って診断書取って休職するか異動させてもらった方がいいと思うよ。

[42. 匿名]

>>20
そんな仕事できないのに個人事業主やってるのが謎
雇われても嫌われるとか？

[43. 匿名]

夫の話聞いてると、上司のちょっとした一言とか態度をすごく気にしてて、ミスをしないようにって考え過ぎてる所があるんだよね
メンタル不安定な人ってめちゃくちゃ細かいことを気にするよね

[44. 匿名]

病識なく薬飲まず認知行動療法受けず何年経ったか。受診するなら離婚すると脅されて黙ったのに一昨年離婚したいと。自分が暴言吐くモラハラの癖に。3年別居したら離婚出来るからと出てった。子の誕生祝いだ書類だと何度も玄関ポストに入れに来る。子どもの顔色伺うメールして来てため息、自分に都合良く過去の暴言暴挙を言ってないやってないも呆れる。

[45. 匿名]

自分が不倫してたくせに家族失いかけて病んでるよ。どしたら許してもらえるかって。
正解なんてないしもう無理なんだよ

[46. 匿名]

>>5
もしかして私の上司じゃないですかそれ

[47. 匿名]

自分が経済的に支える側になって初めて当たり前に経済的な大黒柱になってる男性の凄さがわかったわ‥

[48. 匿名]

毒姑と組んで私をボロクソ言い悪妻に仕立て上げる

[49. 匿名]

父 不安定
母 メンタル鋼
私 不安定
弟 不安定(適応障害)

夫 メンタル鋼
弟嫁 不安定(適応障害)

[50. 匿名]

>>26
これにプラスつくの怖い

[51. 匿名]

鬱の旦那、自殺未遂して入院してた
治ると思って支えてきたけど本人は良くなりたいとも思ってなくて本人が人生諦めてる。子供がいるから私は病んでられない。元気な旦那がいる人が心の底からうらやましい。

[52. 匿名]

>>35

＞でも女の方がすぐ休む。
メンタル強いからだと思った。「はぁ、熱っぽい、休んじゃお～」みたいな。


＞かぜをひいて苦しんでいる時に言われて頭にくる言葉は、「かぜぐらいで休むなよ」（55％）、「仮病じゃないの？」（48.4％）など、苦しい・辛い状態を理解してもらえない発言でした。

だから男は無理して休まないのかなって。自殺も女性の倍

[53. 匿名]

旦那が鬱で休職中
もう疲れた

[54. 匿名]

>>6
鬱患者の自死はそれが寿命なんだって
誰のせいでもないよ

[55. 匿名]

>>32
うーん、女は明確にホルモンバランスの変化によるメンタル不安定はあるよね
PMSに気付いてなくて鬱かと思ってたわ
男はないけど

[56. 匿名]

>>19
旦那さん、仕事どうしてますか？
うちも義実家から引き取り拒否されて詰んでます

[57. 匿名]

メンヘラ男って昔から女の嫌な所と言われているネチネチ細かい神経質しつこい嫉妬深い…に加えて男の暴力性ー大声でキレる威張るデカい音出して威嚇が合わさるからタチ悪い

[58. 匿名]

>>50
酷い目に遭ってない人の台詞

[59. 匿名]

旦那が男性不妊だったんだけど泣きながら顕微授精するとお願いしてきて2人産んだ
あの時止めておけば...

娘2人は旦那の気質を受け継いで2人とも登校拒否

そして一番許せないのは4年間の登校拒否と転職2回した過去を隠していた旦那と義両親

[60. 匿名]

>>1
もう疲れたよ

[61. 匿名]

>>7
女はそうでもないけど
妻やお母さんも弱音吐けない風潮ある

[62. 匿名]

>>3
今までもトラウマで佐野史郎が怖い

[63. 匿名]

>>57
全同意

[64. 匿名]

>>12
疲れとか明日への不安とかかな
キレられるのは怖いよね

[65. 匿名]

>>34
体調不良に俺もって言い出す男みたい、、

[66. 匿名]

>>54
そう思うことにするわ
皆いずれは死ぬし

[67. 匿名]

>>20
同じ業種で雇われの方が安定するんじゃないかと思う

[68. 匿名]

>>5
副鼻腔炎とかは？うちはそれだった

[69. 匿名]

>>68
副鼻腔炎はないみたいです。
気象病でもないようで
先日、やっとメンタルクリニックに行って頭痛に効く漢方薬を処方してもらい様子をみていますが、この連休中も毎日頭痛が続いてるそうです。

[70. 匿名]

>>21
あれがほんと腹立つ
そんなに自覚症状山程あるならさっさと病院行けと思う

[71. 匿名]

>>13
ほぼ母とセット
原因と結果

[72. 匿名]

父は心中騒ぎ起こした。
夫は緩やかなアル中で深酒の翌日何も手につかない

[73. 匿名]

過敏性腸症候群
ガス型で臭い屁ばかりし家族と同じモノ食べてるのに💩が異様な悪臭する

[74. 匿名]

仕事が忙しすぎてかといってうまくいってるわけでもなさそうで、精神的に余裕がなくて仕事の事以外や人の事が考えられなくて頭がまわらないと、ネガティブになっている

[75. 匿名]

不安を私に解消させようとする。
同窓会とか結婚式、習い事とかで出掛ける支度してると無言、帰ってきてからも無言からの浮気してたんじゃないかとか不安をぶつけてくる。

やってもいないことを証明するなんて無理だし、起こってもない不安を私に解消さすなって言っても、不安にさせるガル子が悪いって号泣

[76. 匿名]

>>55
いやいや。メンヘラ男と生理痛や更年期重い女はそっくり。

[77. 匿名]

>>1
ガツガツしてる感じやなくて、どーんといてくれる「父」ていうのが欲しい。しんどい所支えるやん。お膳立てもできるやん。
父親がメンタルやってるのって色々しんどい！

[78. 匿名]

>>54
本当にそう思う、精神の寿命よね。
身体面で大病しても持ち直す人もいれば、そのまま帰らぬ人になるのと一緒だわ。

[79. 匿名]

>>36
あなたには別れる権利がある。自由になりな。

[80. 匿名]

>>19
引き取り拒否ってあるんだね…
うちも最悪引き取って欲しいけど、拒否があるなんて思いもしなかったわ。

[81. 匿名]

>>75
自分に自信がないから妻を疑うのだね。妄想性も強い。嫌だね。

[82. 匿名]

不満と怒りの感情に支配されやすくて、病院も行かないから最近は諦めてる…。機嫌が悪い日が続いた時は本当に精神的につらい。

[83. 匿名]

>>29
過度な要求されていないかな。
パワハラの可能性もあるかも。
今の時代はパワハラに敏感だし、
なんとか会社に相談できないかな？

[84. 匿名]

>>60
しんどいよね
希望があれば、寄り添うんだけど。

[85. 匿名]

>>56
行ったり休んだりめちゃくちゃですよ
私が正社員でありがたいことにボーナスも今時にしてはしっかりいただけてるからありがたいけど。息子の大学の授業料もあって家計自体は厳しいですね

[86. 匿名]

>>11
そんなの無いじゃん！
気になって検索しちゃったよ！

[87. 匿名]

なんかメンタル弱いな、と思ったら、小学校低学年から中学ずっと不登校だったこと最近知った。
高校は通信で大検受けてた。

[88. 匿名]

なんかこれ読んで双極性障害だった好きな男性と
付き合えなくて良かったんだと思うようにしてる。
ヤンキーだけど顔は生田絵梨花に似てるから
彼女がいてもおかしくないと思ってる。
これで正解だったと思いますか？

[89. 匿名]

>>80
姑のやつ、散々私のことを下げて、うちのがる夫に相応しくない。自分とこは上流家庭だとか何とか言っといてね

[90. 匿名]

>>1
ネットで知り合って仲良くなった人が
複雑性PTSDと診断されていて
精神障害者手帳を持っています
自己肯定感がものすごく低くて
自分に自信がないといつも言っています
私はあなたが必要だよ、と伝えていますが
正直どう支えていいのかわからないです
とても優しい人で力になりたいと思っていますが
中途半端に関わるべきではないのでしょうか？

[91. 匿名]

>>89
うちの姑も私をクソミソ。就職が決まり4月から新社会人になる子どもにお祝い送って来たついでにあなたの母親はこう言う人間です。だから息子が離婚したいと言うので賛成しますと長い悪口手紙送って来たわ。

[92. 匿名]

>>20
うちの夫もだ、、、
しかも寝落ち前にウーバーイーツでマクドナルドほぼ毎日
一丁前に接待や飲みには行くのに仕事を言い訳に家庭は放置

[93. 匿名]

>>1

[94. 匿名]

>>1

[95. 匿名]

>>54
ほんとそう
フィジカルは医学の進歩で生き延びる確率があがったし、生まれ持った体質も改善の手法が増えてるから、メンタルの生命力が寿命に与える影響が大きくなっていると思う

[96. 匿名]

>>90
診断下りるのは相当だと思う
覚悟持って家族以上の無償の愛を生涯注いでも、改善しない確率の方が高い
そのくらい根深いと思う

不安定で当然だと思えたら一緒に生活を続けることはいけるかもしれないけど、絶対に治して見せるだと挫折すると思う

本人の人間性の根本に人間不信が埋め込まれてしまってるような感じだから、対処療法はできても根治は無理なイメージがある

[97. 匿名]

>>96
コメントありがとうございます
身近に相談できる人がいないのですごく嬉しいです

不安定な状態の彼そのままを受け入れて、流せるぐらいの
余裕がないと難しいのかもしれません
理解しよう、彼の気持ちに寄り添おうとしていますが
だんだん精神的にしんどくなってきてしまっています

気持ちが少しすれ違った時も
私は話し合おうとするのですが
彼は自分の殻に閉じこもってしまって
向き合って話すことがなかなか出来ません
長期的な視野を持ってつきあっていく覚悟がないと
難しいのかもしれないです

[98. 匿名]

>>19
三等親くらいまでは扶養義務あるんじゃない？配偶者は離婚すれば他人だから扶養義務なくなると思うんだけど。

[99. 匿名]

>>90
その手の人を高校から20年以上支え続けています
症状の出方にもよると思いますけど
基本的に薬でどうにかは難しいというか複雑性PTSDは家族や逆境体験が根強くあったりして
出生から今までの人生の中でどういう事があったかのエピソードとかがすごく重要で付き合う上で理解が必要になる上
正直ずっと支えてるだけでパートナーにはなれないと感じます(譲歩する、支えるばかりは恋愛感情とかどっかいっちゃいますよ)
自分の人生で本当に一緒になりたいと思える人が出現した時、あなたが彼のライフラインになっていると別れ話も出来ない事が予想されます
基本的に健全に付き合う別れるという事が難しいです
そうなる可能性があるのは頭に入れた上で一緒にいる事を選ぶのが良いと思います

[100. 匿名]

>>99
コメントありがとうございます
詳しく教えていただき大変参考になります

彼は幼少期に長年父親から身体的に虐待されていたそうです
恋愛感情もありますが、男女の関係というよりも人と人として
一緒にいて支えられたら、とは思っていますが
現状で私が彼に合わせることが多く
不満や我慢している場面もあるので
いつか自分が背負いきれず潰れてしまうのではないかと思っています

冷たい言い方かもしれませんが
自分の将来のことを一番に考えてつきあっていこうと思います

[101. 匿名]

>>50
びっくりするでしょう。この言い放ち方に安堵するほど怖い世界なんだよ真のメンヘラを側に暮らすてのは。誰だって本当は人間らしくいたい

[102. 匿名]

>>1
基本メンタル疾患になる人というのは発症遺伝子を持ってる人だから子供は作らない方がいい
20代までは何とか普通に暮らせても35歳ぐらいから ドカンと酷くなって どんどんやばくなるのがメンタル疾患
子供がいないなら 一刻も早く離婚するか一生 支えるつもりなら子供は作らない方がいいですよ
基本寛解はあっても完治はない
年々悪化する

[103. 匿名]

そんな人は猫を飼うと、ストレスが激減するらしいよ！
うちの旦那も、私の実家に来て実家猫と遊んでる時は私にも見せたことない笑顔だよ…

[104. 匿名]

>>100

人生を賭けて相手の絆創膏になって、長い目で見ながら少しずつ変化していく事は“可能性としてある”程度だと思います
自分もしっかり大事に出来ないと
どうしても、自分の人生への悔いが浮かびやすい環境になって
その相手にもあなたにも悲しい関係になりやすいので
自分の幸せを考えた上で、支えられる分だけを決めて支える事を私はお勧めしたいです
なので私の目線からはかなりあなたの判断は妥当に感じてますよ
冷たいというよりも、あなたはちゃんと自分の持てる分の責任を見つめて考えられているんだと思います
出来る範囲で力になるって判断とても大事ですね

[105. 匿名]

>>102
なんで35過ぎたらひどくなって
20代のうちはごまかしが効くの？
だけど発達障害で作業所にいるけど
精神の男性は年経ると重くなる人が多いわ。
はっきりいって、親に愛されて育った男性は
精神も軽くすんでる気がするんだよね。
女性は男性に比べると強い気がする。

[106. 匿名]

>>90
あなたが鬱になる前に離れた方が良い。何の責任もないし感じる必要もない。一度しかない自分の人生を大切に生きて。

[107. 匿名]

>>104
ありがとうございます

長期的な目で見て、且つ
「少し良くなればいいな」ぐらいの気持ちじゃないと続かないのかもしれません
自分の時間や労力を彼のために費やしてきましたが
少し疲れてしまいました
「私がなんとかしてあげる」なんて傲慢な考えだったんだと思います
自分のこと優先して、自分のために生きて
その上でまだ余力があったら
彼のために出来ることをしていきたいと思っています

[108. 匿名]

>>106
ありがとうございます
私も元々あまりメンタルがいい状態ではなくて
自分のことに加えて彼のことも背負ってる状態で
重さに耐えられず潰れてしまいそうです
これからは自分優先で
自分の人生を大切にしていこうと思っています

[109. 匿名]

たぶん発達の旦那。その二次障害で周りとうまく行かずモヤモヤなんだろうけど、本人は発達の自覚がないから男の更年期だと思って漢方飲んでる。社会から虐げられてるオレって感じ。家庭内で旦那を優先しないと被害者ヅラして不機嫌になるから面倒くさい。

[110. 匿名]

>>35
図太いからすぐ休むんですよw

[111. 匿名]

子供の人生一生潰すよこんな親。
メンタル不安定で産むなまじで

[112. 匿名]

>>90
私が複雑性PTSDなんですけど

人間が基本的に怖いので信頼しにくくて人間関係が難しいです
ほんの少しのトリガーでフラッシュバック起こすし
人間関係に傷つきやすいです

基本的な性格は前向きで元気だけど
人とは暮らせない感じです

あまり深い話はしないで、たまに元気ない時に
大変だね、つらかったねとだけ寄り添ってくれたらとてもありがたいです

絶対して欲しくないのは、大したことないとか
感情的過ぎると言われることです

それ以外は普通の人と同じかなと思います

[113. 匿名]

まさに今メンタルダウンした旦那と喧嘩中で私もメンタルダウンしてる…
旦那と共通の知人と一緒に遊んでる時に、旦那がスマホいじって会話に入らないとかするから一緒にいる人が気悪くしないようその場で指摘したりしてるんだけど、そういうのが「自分が他人に悪く言われてる時に一緒に笑ってる」って言って怒ってるんだよね

これ私がモラハラしてるのかな……

みなさん、旦那が他人に不誠実な事してたらその場で指摘しますか？あとで指摘しますか？

[114. 匿名]

>>113
モラハラって旦那から言われたの？
共通の知人でも妻側と旦那側ってあるけど、どっちだったのかな
あと私だったらその程度ならその場でわざわざ指摘しない
妻側の共通の知人なら連れて行かない、夫側なら夫が自覚してて本人が笑えるレベルの事しか人の目の前で指摘しないかな

[115. 匿名]

>>105
トラウマの本読んだことあるんですけど、ストレスでコルチゾール高い状態が続いたり、さまざまな長期的な負荷の影響が体に出てくるのが壮年期以降らしいです
免疫系とか心血管系とか精神疾患とか

若いうちは生命力が強いから大丈夫でも、高齢になると保てなくなるんじゃないでしょうか
健康な人でも弱ってくるから

[116. 匿名]

>>112
当事者の方なんですね
ありがとうございます

彼もよく「人が怖い」と言っています
普段は穏やかでとても優しい人ですが
ちょっとしたことで考え込んでしまい
自分の殻に閉じこもってしまいます
彼がしんどいときに
そっと隣で寄り添っていけたらと思っています

[117. 匿名]

>>116
男女でまた違うかもしれないんですけど
人とのつながりも欲しいけど、人といるとしんどいという葛藤があります

でも、もし近付く、離れるを繰り返して、コメ主さんの気持ちを振り回してしまうタイプなら、気を付けられた方がいいかもしれません…

人間関係って、安心や信頼が大事ですよね
相手に難しいバックグラウンドがあったとしても、それはコメ主さんも望んでいいものだから

[118. 匿名]

>>117
小さい頃に親から身体的虐待を受けて
兄弟仲も悪く
彼はずっとひとりだったと言っていました
だからどこかの仲間に入れてほしいと。

彼と一緒にいて正直「安心感」というものを感じられることはなくて
常に不安と責任を感じています
「私が頑張って支えないと」とも思うし…
でも、どんな人間関係でも
お互いに対等じゃないと長続きは難しいのかなと最近実感しています

[119. 匿名]

>>118
そうなんですね…
私も性的虐待と暴力を受けていて、母から生贄にさし出されていたから少し分かる気がします
絶望と孤独、人の醜さを見てきました
その経験が特殊過ぎて、どこにいても自分は他の人とは違う感じがして、疎外感がありました
同級生が話してる内容が遠い世界の出来事に思えます

ただ、すごく大事なことがあって
相手は人間だから多くを求めたら破綻します
溺れる人が強い力で掴むと2人とも沈んでしまう

あなたには責任はなくて
普通に意地悪とかしなかったらいいだけです
もし別れがあったとしても音信不通や無視ではなく説明があるなら大丈夫です
私は当事者として思うけど自分の心を救うのは神や自分であって、人にそれを求めてはいけないからです

ふと気付いたけど、女性が男性をケアするのはわりと自然で
男性のPTSDの方はあなたのように思ってもらえていいなって

私のような女性のPTSDは、男性のヒーロー願望やモラハラの餌食にされやすいんです
愛に見せかけた支配に取り込まれてさらに人間不信を深めてしまうことが多いんです

自分の話もしてしまい、長くなってすみません
言いたいのは、相手の気持ちに責任を持つ必要はないです
自他の境界が曖昧にならないように
ご自身の安心がないなら、少し注意した方がいいかもしれません…

[120. 匿名]

>>69
うちは雨の前日と喧嘩したりメンタルがやられてる時必ず痛くなるけどそれ以外でもあります
なんなら頭痛がない日の方が少ないと思います
若い時は色々MRIで調べたりしたけど特に原因も分からず
頭痛が続いてるって事は漢方効いてない感じですか？
本人が一番つらいのは分かるけど一緒に居る方も重くなる

[121. 匿名]

>>105
知らないけど 発達障害35歳限界説って有名な話だよ
よほど重症の人は10代20代からどうしようもないような状態になるけどギリギリの人が20代は何とか普通の社会人として暮らせる人が多いが35歳ぐらいから身体にもいろんな症状が出始めて普通に社会人として働き続けるのが厳しくなる人が多いんだよ
精神疾患も 35歳ぐらいから ひどくなって病院に入ったり隠しきれなくなる人が多い
芸能人でもだいたいそうでしょ

[122. 匿名]

>>121
私は発達障害だけど
仕事や周りへの接し方は以前に比べて
かなり成長してる気がする。
もちろん発達障害なりだけど😅
私は40過ぎてからのほうが自分が成長したと
思う。障害者雇用などで鍛えてもらったし。
35限界説は自分は疑問だわ

[123. 匿名]

>>120
薬はまだ1ヶ月くらいしか飲んでないんですが、漢方薬が効いてくるのは3ヶ月〜半年かかると医師に言われたそうです。

こちらが良かれと思ってアドバイスした事は全否定されていたので😓
お気持ちお察しします

第一歩としてクリニックに行って、薬を飲み始めたので私はあまり関わらないようにしています。

[124. 匿名]

>>119
そのような過去がおありなんですね
とてもつらい経験でしたね
思い出させるようなことをしてしまってすみません

正直彼にどこまで近づいて
どこまで踏み込んでいいのかわからないです
この先ずっと支えていけるか自分でもわかりません
その時に離れてしまっていいのか
中途半端に手を貸すのはかえって残酷なことなのではないかと。
でもいま手を離すことは出来ないんです

男性で心から寄り添ってくれる人って
確かにあまり多くないのかもしれないです
見極めるのに余計な力を使って
さらに心をすり減らしてしまいますね

とんでもないです
たくさん話していただき本当に感謝しています
ありがとうございます
あなたの心の暗い重たい気持ちが
少しでも軽くなりますように
心から願っています

[125. 匿名]

>>124
ありがとうございます
私は大丈夫です
結構もとがポジティブなんです
なんか私の中に侍？がいて、下手なヒーロー願望の男の人たち蹴散らしちゃうんです笑

今はまだ友達みたいな感じなのでしょうか
人によって求めてることは違う気がするから、どんな関係になるか人によると思うんですけど
責任とかあまり気負わないで
ゆっくり時間をかけたらいいのかもですね
大切な人なら、お互いに安心できて仲良くできる、よい関係になるといいですね

[126. 匿名]

>>54
ある者は何処へ行っても人を幸せにし
ある者は去る事で人を幸せにする

　　　　　　　オスカーワイルド

[127. 匿名]

>>115
統失や双極症で激しい暴力暴言で大暴れする人もアラカン位の体力が落ちる頃から少しマシに大人しくなるみたい

[128. 匿名]

>>111
よこ
でも親から愛されなかった女は多産なんだよな

[129. 匿名]

>>125
侍ですか
なかなか強そうですね笑
でもしんどい時は無理をしないでくださいね
大丈夫じゃない時は大丈夫じゃない、でいいと思うので…

今は恋愛関係になっています
ただ私は男女の関係というよりも
人と人としてずっと仲良くしていけたらと思っていますが
彼はそうは思っていないかもしれないです
一度恋愛関係になってしまったら
もう人と人としての関係には戻れないかもしれません

彼はとてもたくさん考える人で
何事にもゆっくり時間をかけて取り組む人です
彼のペースに合わせてゆっくり関係を作っていけたらと思います
ありがとうございます

[130. 匿名]

親戚の子の旦那さんが5年くらい鬱病で無職。
買い物にもいけなくてずっと家にいる。
病院も親戚の子がついていく。
親戚の子は激太り、大きなハゲ、爪を噛む、まつ毛抜く、など
自傷行為に走っているけど離婚しない。
多分旦那の病院でカウンセリングとか勧められてるはずだけど受けてないみたい。
これは共依存なのかな？
このトピの人たちみたいな割りきれていた方が、まだ良かったのではと思う。

[131. 匿名]

>>129
そうなんですね
恋人関係なら心の距離も近くなるからとても悩むと思います…

私は、なんていうかトラウマもあるけど、無力で守られて助けてもらうだけの存在になりたくなくて、対等に扱われたい、尊敬や尊重が欲しいです

でも、多くの男性は、俺がいないとダメと思わせたい、自己肯定感や劣等感の解消に私を使おうとして
自分を飾るトロフィーワイフとか、対等ではない歪んだ関係になりやすいです
私は守ってもらうのではなく、誇り高く自分らしく生きたい、理解と尊重が欲しいです

コメ主さんのパートナーさんが求めているものはまた違うかもしれないけど
私の場合には、理解は欲しいけど、過度な責任や罪悪感は要らなくて
むしろ信じて欲しい、尊敬して欲しい
みたいな感じはあるかな、と思いました

サバイバーにとっては、人に頼ることは危険で自分の弱さを搾取される可能性があり、相手を間違えると深手を負うから、慎重になるのは自分を守るためで、悪意はないけど
でも、自分の過去を理由に相手に負担を強いたくなくて、それは自分で背負う気持ちがあります

お互いに自立して、成長を共に喜びあう関係が理想です

なんか自分の気持ちばかり書いてしまってすみません汗

コメ主さんたちが、仲良く幸せになれますように

[132. 匿名]

>>131
対等に扱われたいってわかる気がします
まずはお互いに自分の足で立って
相手の事を理解し尊重し
足りないところはカバーし合って
協力して一緒に歩んでいける関係がいいですよね

男性と女性で根本的に考え方が違うところはあるのかもしれませんね…

私も彼とは対等な関係でいたいと常々思ってきました
ただ最近、私が自分の時間や労力を削って彼のために使ったり、
そして金銭的なことも私が負担するようになってきてしまいました
対等な関係でいたい、と本心では思っているのに
今の状況は正直悲しいしつらいです
でも「彼は大変だから私が頑張ればいい」とも思うんです

コメ主さんの気持ちたくさん聞けてよかったです
話してくださって嬉しかった

ありがとう
出来る限り彼に寄り添っていけたらと思っています

[133. 匿名]

>>37
これから楽しく生きて幸せになってぬ🎌

[134. 匿名]

>>109
カサンドラにならぬよう注意ね。発達の二次的症状である抑うつ状態にあると思うな。

[135. 匿名]

>>132
お話伺って、少し心配になってきました
仲良くなれたらと思っていたけど、思っていたのと違ってる気がして

金銭的にも精神的にも自分を削るのは良くない気がして
何よりあなたが悲しんでるのは、関係が不均衡になってきてる大事なサインのような気がしました

相手が大変だからって耐えないとってことはないです
あなたの良いところ、誠実さや優しさを搾取されていないか、私は心配になりました

どんなにトラウマがあってもそれは自分が解決する問題で、相手に背負わせてはいけない、それを免罪符にしてはいけない、と私は思っています
自分を救うのは自分にしかできないんです

これ以上自分を差し出さないで
彼はこれまでもコメ主さんなしで生きてきました
だから、コメ主さんがいなくなっても、これまで同様生きていけます

説明責任は大事だけど(音信不通とか無視は傷付けるから)
コメ主さんは好きに生きていいし
相手を支えなくてもいいんです　　

決めつけてはいけないと思っているし、余計なお世話だったら良くないから、もし勘違いしていたらごめんなさい

でも、少し境界線を意識して、自分のことも大切にしてあげてください
きっととても優しい方なんだろうなと思うけど
その優しさ、自分にも向けてあげてくださいね

[136. 匿名]

>>135
いえいえ、余計なお世話なんかじゃないです
ありがとうございます

私の悩みなどを彼に聞いてもらって
アドバイスもらったり、親身になって話を聞いてくれているので
一方的な関係ではないのかもしれませんが
時間とか食事代とか、車を出して会いに行くこととか
現実的な負担はほぼ私がしているんですね

自分で納得してやってることですが、
「なんで私ばっかり」って気持ちが出てきてしまって…よくないですよね

ただ彼は
「自分が私の負担になっているのなら自分は消えます」とよく言います
やってもらって当然、みたいな態度では全然ないんです
働きたいのに働けなくて、経済的に困窮していて
私に色々頼らざるを得ない自分の現状をなんとか打開したいようですが
なかなか上手くいかないようで、
そんな彼を見ているから私が頑張って支えればいいと思ってしまうんです

でも最近
自分のこと大切にしないのに彼のこと大切に出来るわけないよなって
思うようになりました
自分の毎日を大事にして、余った力で彼の力になれるなら手を貸そうと

ありがとうございます
彼の問題に踏み込みすぎないよう、
自分を犠牲にしすぎないよう気をつけて
無理のない範囲で彼のこと支えていこうと思います

[137. 匿名]

>>136
余計なことじゃなかったなら良かった
詳しくお話してくださってありがとうございます

彼氏さん成人男性ですよね
働いてないなら生活保護などの福祉につなげた方がいい気がします
それは自分でなんとかすべきことです
コメ主さんがお金出す必要は全くないです

負担になるなら消えますって、別れますってことなら
なんかずるいなと思ってしまいました　

私なら弱ってる時にお願いするって、お皿洗いとかだと思ってました
金銭的な支援はもう一線を超えてしまってます
その人は良くないと思います
ごめんなさい、嫌なこと言ってしまってるかもしれないけど…
あえて強い言葉使うと、共依存になってしまっているようにみえます

冷静に考えてみてね
自分の大切な友だちが、同じこと相談してきたら、なんてアドバイスするだろうって

[138. 匿名]

>>137
いえいえたくさん話を聞いてくださって
こちらこそありがとうございます

最近になってようやく生活保護を受給することになったんです
前から「生活保護受けてもいいんじゃない？」って彼に言っていたのですが
プライドなのかなんなのか
「自分よりも大変な人はたくさんいるから自分はいいんだ」とか言って…
それで私が金銭的な負担することに対してはなにも思わないのかなって。
生活保護を受ける前、
公共料金が払えないといってお金を貸したことも何度かあります

良くないですよね
私もずっと違和感感じてきましたが、「彼は大変だから」で
ずっと自分の気持ちに蓋をして見ないようにしてここまできてしまいました
いいんです、嫌なことじゃ全然ないです
はっきり言ってもらえてよかったです

いま自分がやってること
「これってどうなんだろう」って一旦冷静になって考えてみようと思います
ありがとう

[139. 匿名]

>>138
少し言い過ぎたかなと心配していたので
お返事ありがとうございます

私には全て分からないし、気持ちも分からないから
間違ってたり決めつけになっていたらいけないと思うし、上手く言えないけど
ただ、自分を大切にして欲しいなと思っています

自分のプライドを守るためにあなたを犠牲にしていたかもしれない、と思うと悲しいですよね
トラウマのせいもあるかもしれないけど
でもどんな境遇だとしても、人を傷つけていいという理由にはならないと思うし
あなたはとても優しくて、寄り添い理解しようとしたのだと思います

差し出し続けたらいつか限界が来るから
その時に空っぽになってもう人を信じる力も愛する力も無くしてしまっていたら悲しいから

少しバランスを取り直して、自分を1番にして欲しいなと思いました
あなたが幸せになることと人を愛することが両立しますように

[140. 匿名]

>>139
とんでもないです
むしろあなたにはっきり言っていただいて
目が覚めた気がします
自分でもこれって共依存だよな、って薄々感じていたけど
認めたくなくて、目を背けてここまできてしまいました

よかれと思って色んなことやってきたけど
結局は彼を甘やかしただけだった
彼の自立を妨げていたのは私なんだと思います
過去の出来事を振り返ってみると
そうは思いたくないけど、
彼への気持ちをいいように利用されていたのかなとも思います

一緒に楽しい時間を過ごしたし、色んな思い出もあるから
やっぱり悲しいけど
これからは自分のことを一番に
自分の幸せだけを考えて生きていこうと思いました
ありがとうございます

[141. 匿名]

自分が病む原因は同じく自己愛で些細な事で激昂して暴言吐くお前の母。母が怖くて何も言えないのを私が悪妻だから離婚してやる💢と置き換えるな。

[142. 匿名]

長い長い往復書簡もういいよ。他の人が引いてる。

[143. 匿名]

>>29
その上司とのやり取りを記録(ボイレコ等)しておくことをおすすめしたいです。在宅でそこまで萎縮してるなら、職場ではその場にいること自体かなり厳しくなってるのではないでしょうか。いざという時、証拠があるのとないのとでは雲泥の差ですから。