育児をしない夫

[1. 匿名]

第一子3ヶ月がいます。
育児も家事も何もしない夫、ではありません。

料理洗濯掃除ミルクオムツ交換沐浴、、、
「やるべきこと、やれば解決すること」
はどんどんしてくれるのですが、あやしたり寝かしつけたり、を一切してくれません。
夫曰く「空腹とオムツをクリアしたら、あやすのは最優先とは思えない。多少泣いてようが他のやるべきことを片付けいったらいいのでは」と。私があやしたり赤ちゃんに付きっきりの間に、どんどん家事をしてくれて、それにはとても感謝する一方、私ばかり赤ちゃんのお世話をしている、、という感覚がどうしてもあります。
たぶん夫はタスクを片付けていくのは好きでも、先の見えない育児が好きじゃないんだろうな、と思います。
皆さんどう思われますか？共感していただけますか？

[2. 匿名]

女の仕事だからな

[3. 匿名]

>>2

[4. 匿名]

離婚しな！
なんて軽く決められないよね。

[5. 匿名]

ん？旦那さん育児してるじゃん？

[6. 匿名]

歩き出したり
オムツが取れたり…

何にも教えてあげなきゃいいよ
独り占めしな

[7. 匿名]

凄くまともな方だと思ってしまった…

[8. 匿名]

いい旦那だとしか思わなかった
赤ちゃんの世話の方がいい

[9. 匿名]

>>1
主がワガママなんだなと思いました。

[10. 匿名]

私が家事するから子供見ててって言えば

[11. 匿名]

3ヶ月でしょ？まだ扱い方わからないんじゃないの

[12. 匿名]

>>1
子供も愛犬もそうなんだけど中途半端に育てるなら触れてほしくないと思ってしまう私。笑
旦那が雑だからもうやらんでーって思う

[13. 匿名]

>>7
うーん。あやすかどうかは考え方の違いかもしれないけど、知り合いのそんな男の人が子供が泣いてもずっと泣かせておけばいい、言うこと聞かなければ殴ればいいってタイプでさ。そうでないことを願う。

[14. 匿名]

>>1
乳児幼児の頃は戸惑いの方が大きくてどう接していいかわからないって男親って結構いると思う
ちょっと大きくなってきて言葉を覚えてきてからやっと遊べるようになるとか、周りではそういう人がいる
でも家事はしてくれるなら全然いいと思う

[15. 匿名]

>>7
育児に一切関わらない人かと思ったけど
不得手のことをしてもらうより
出来る範囲のことをしてもらうほうが現実的かなあ

[16. 匿名]

旦那さんが致さないのは「あやし」と「寝かしつけ」だけなんでしょ？　
それ以外はやってくれるって恵まれているほうだと思うよ。
釣りを疑いたくなるレベルだよ。

[17. 匿名]

>>1
話し出したり、自我をもったらやらなくなりそうだなと思いました。

[18. 匿名]

>>1
すごく合理的で助けてくれてていいと思うんだけど

主さんは、赤ちゃんにつきっきりのお世話の方が、旦那のやってくれる労働よりも大変だ、しんどい、と思ってるのかな
だとしたらそれを旦那に伝えて、そっちの方が私には楽だからたまに代わってと言えばいいんじゃない？
旦那につきっきりであやす役をしてもらい、自分が旦那の片づけてた家事をやる、それで自分の気持ちも納得できると思うんだけど

[19. 匿名]

>>1
主が「私ばかりお世話してる」と思ってるのと反対に旦那さんは「妻の育児は効率悪いから俺ばかりが動いてる」と思ってる気がする

[20. 匿名]

育児しない？
それだけやって貰って贅沢言い過ぎ！

[21. 匿名]

>>1
どんどん家事やってくれて←めちゃくちゃ助かるじゃん。

[22. 匿名]

育児したことないけど、ミルクもオムツもやって、それでも赤ちゃんが泣いてる時はずっと付きっきりであやしてなきゃいけないもんなの？
泣いてるってことは元気な証拠だから多少放っておいてその間に家事済ませるとかじゃダメなん？

[23. 匿名]

>>11
そしてそう言ったらプライドが許さないから、変な理屈並べてるだけな気がする

[24. 匿名]

>>1
ごめん、それだけやってくれるなら別にええやーんって思ってしまった
まだ3ヶ月だから今後変わっていくかもよ？

[25. 匿名]

>>1
料理洗濯掃除ミルクオムツ交換沐浴やってくれたら充分では？
それで育児をしないって言われるならフルタイムで働いてもパートとかなら「稼がない妻」て言われても文句言えないな

[26. 匿名]

>私があやしたり赤ちゃんに付きっきりの間に、どんどん家事をしてくれて、

最高じゃん
もっと赤ちゃんがこちらに反応する月齢になれば変わるよ

[27. 匿名]

>>1
バランスが取れてるご夫婦でいいなと思った。

因みにうちはうさぎがいるけど夫が気まぐれでばかみたいに構うから触んな！って思う。

でもうさぎも割と賢いから、そんな夫を躾けてくれている。

[28. 匿名]

>>1
ごめんだけど、そんなにやってくれるならいいじゃんって思う
可愛がるけどオムツも替えないし気分でしか動かない旦那なんてザラよ

[29. 匿名]

>>2
女というか、育休とってる方がメインにはなるよね

[30. 匿名]

もう小学生になったけど夫はあまりやってくれなかったかな
夜中のミルクもあげたことないよ。
寝れないと仕事に響くからって別の部屋で寝てたくらい。
お風呂も夫が入れてくれるものだと思ってたら義母に
俺が帰ってくるまで風呂待ってるんだよって言ってて、え？私が入れるべきなの？って思った。
育休で家にいるんだから全部やるの当たり前じゃん？みたいな感じだったな。

数年前に転職して土日祝日も仕事に出るようになったら土日に子供の面倒見なきゃで不機嫌な日が増えた。
ワガママな人だなって冷めてしまってるよ。

[31. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[32. 匿名]

>>1
そこまでしてもらってるなら寝かしつけくらい主ができるよね？

[33. 匿名]

家事してくれるならいいじゃん

[34. 匿名]

どうしようかね。下には下がいると思えば気が楽になる？
それならうちの夫は産後数ヶ月経った頃、初めて沐浴する約束だったのにポケモンが出たからと急に家を飛び出して行ったよ。お湯溜めて、タオルのセットもばっかりの時に。
もちろん家事しない。ただちゃんと起きて仕事行ってたから離婚はしなかったけど

[35. 匿名]

え？旦那家事やってくれて、自分は育児だけでいいんでしょ？神旦那じゃん

[36. 匿名]

主があやしてる間にいろいろやってくれてるじゃん。何が不満なん？一緒にあやしてほしいの？無駄な時間じゃない？

[37. 匿名]

>>1
きっと立って歩くくらいになったら可愛がり出すタイプなんじゃない？それはそれでいいとこ取りしてる感じがしてモヤるかもしれんが。3ヶ月って結構お母さんもしんどい時期だもんねぇ家事はありがたいけど、そうじゃないってのも分かる。母性と父性ってそもそもの質が違うんだよきっと。

[38. 匿名]

>>30
育児するための育休ではないの？
旦那さんの帰る時間にもよるけど、遅いならお風呂待ってるのもどうかと

[39. 匿名]

>>1
全く共感できない。

[40. 匿名]

>>1
適材適所でやれることだけでもやってくれているんだからそれでいいと思う
多くを望まないようにしなくても充分幸せだと思うよ

[41. 匿名]

適材適所
何が不満なのかわからない
子供見てるときにやるべきとこをやってくれる羨まし

[42. 匿名]

>>2
男性はやったこと、努力したことがストレートに結果に繋がる作業が得意というか、好きなんだよ。
あやすとか寝かしつけるとか、頑張ったって結果が出ないこと多いし、相手主体で添うことに耐性無いと思う、女性に比べて。

[43. 匿名]

>>18
横
たぶん旦那自分の得意分野だけしたいタイプじゃない？

自分の身内がそんな感じ、〜やっといたから(自分がやりたい家事)
あと〜はお姉ね
的な

まあなんも、しない旦那よりはましだよね
でも赤ちゃんって重いから筋トレきついのよね。

[44. 匿名]

愛着理論では乳幼児期に泣いたら応答される・不安な時に安心させてもらえるという経験の積み重ねが人は信頼できるか、自分は大切にされるべき存在か等の人格の土台を作ると言われてる。

愛着の形成には身体的接触・注視・笑いかける等の刺激が関係してる。一般的に母親よりも父親への愛着のほうが低くなる傾向。主の旦那さんは、ただでさえ低くなる父親への愛着を更に低くしかねない気はする。

長期研究の結果では幼少期の愛着が安定している子は思春期・成人期で、 人間関係が安定・ 自己肯定感が高い・感情コントロールができる。不安定な愛着だと、不安が強い・対人関係で依存 or 回避傾向・衝動性・問題行動リスクが上がる傾向。

そりゃ限られたリソースの中で時間を捻出するのって難しいし、自称合理的な男って短期的なメリットしか考えないことが多いけど、長い目で見て子どもの人格形成に深く関係すると思えば短い乳幼児期に愛着形成の時間取るのも悪くないと思うけどね。

[45. 匿名]

>>22
日中はそれでいい
まぁ必要に迫られないとずーっと構っちゃうのは第一子のあるある
旦那さん激務でワンオペとかだと第一子でも泣かせとく生活にすぐ慣れるんだけどね

[46. 匿名]

>>1
夫に全部やってもらうとして、主は育児の何をするの？

[47. 匿名]

え!?これってダメな旦那さんなの?子供のこと教えてあげなきゃいいとかそういう話じゃなくない?オムツとかは変えてくれるんでしょ?
トイレ、ご飯以上はただ泣いてるだけだからほかの家事を進めてるじゃん、あやすのも子供にとっては大事だけど、ずっとそれじゃ家事が進まないよ。

[48. 匿名]

世の中のやらない旦那を知らないんだね。
そんなもんじゃないから。
育児をしないクソ旦那のトピかと思ったら、めちゃいい旦那でトピ詐欺だわ。

[49. 匿名]

>>1
夫に対してまで、無自覚に子持ち様してない？

[50. 匿名]

>>1
言いたいことわかるよ。
泣いてることに対して主は反応してリアクションしてあげないと落ち着かないんだよね。で、夫が泣き声をほっておけて家事を進めるのが理解できない気持ちになるんでしょ？
子供の泣き声って母親だけに特別に響く声なんだよ。
前にNHKで実験してたけど赤ちゃん10人くらい集めて見えないところで泣き声聞いても自分の子の声は母親が聞き分けられるくらいに。古代から子育てのためにね。
昔は群れで育ててたしこんなに密室じゃなかったから今の母親は追い詰められる環境なんだよね。
何が言いたいかと言うと、今は自分の母性が特別強く働いてる状態なんだと意識して自分が正しいと思い込みすぎずに、今やってくれている家事育児にお互い感謝することを忘れずに乳児期を乗り切ってね。
家事育児に自分の普通を押し付けたら相手に非常識って言ってるようなものだから不仲になるからね。
自分はこうして欲しいって言い方で相談して決めなね。

[51. 匿名]

>>7
主が赤ちゃんみている間に家事して、おむつも変えて、良い旦那じゃない？

[52. 匿名]

今どきの育児ってなんでも一緒にしないとダメなの？って思っちゃう
例えば子供の検診とかでもどうしても都合がつかなくてひとりで連れていくことになったら、みんなは旦那さんが一緒なのに私ってなんて不幸なの…って思ったりとか？
それぞれがあるのにみんなと一緒じゃないと嫌みたいなのが一事が万事っぽいよね

[53. 匿名]

主さんは育児しないから不満なのではなくて、

»「空腹とオムツをクリアしたら、あやすのは最優先とは思えない。多少泣いてようが他のやるべきことを片付けいったらいいのでは」と。

↑この考え方が不満なのでは?
赤ちゃんが泣いたら必ず対応すべき、そうしないと愛情不足になるっていう考え方なんでしょうね。

これは諸説あるよね…

[54. 匿名]

>>1
料理洗濯掃除ミルクオムツ交換沐浴、、、

主、かなりやってもらってるじゃん。てか、ほぼ旦那がやってないか？
そう言うなら、主が料理洗濯掃除ミルクオムツ交換沐浴やって、旦那に赤ちゃん抱っこしてもらったら？

[55. 匿名]

>>53
でもさ、旦那が料理洗濯掃除ミルクオムツ交換沐浴と、寝かしつけ、あやすまでやったら主は何ができるの？

[56. 匿名]

なんでも合理的にやりたいのかも。
お腹が満たされていてオムツが汚れていなければ泣く理由がないはず。それでも泣いてるのはただぐずってるだけだから放っておいて構わないと。
でもさ、泣いたらとりあえずは駆けつけるよね。
具合が悪いかもしれないし。
泣いてひきつけ起こしたり、気道狭窄で低酸素状態になり入院する子だっているのに。
業務はこなすけど、仕事ができるとはいえないタイプの人って感じ。
血の通った育児ではないよね。

[57. 匿名]

>>7
不満言い出したらキリがないよね。
主さんが赤ちゃんあやしたり寝かしつけしてる間スマホ見てるだけとかなら腹も立つかもだけど、やるべきことをやってくれてるならいいじゃんと思った。

[58. 匿名]

>>1
ド厚かましくてわろた

[59. 匿名]

旦那さんそれだけ家事育児(に関すること)やってくれてるのに、一番おいしい「ただ我が子を眺める」をやらないのもったいないなあ。「パパに抱っこしてもらいたいって言ってるよ〜」とか言って引き渡してほしい

[60. 匿名]

旦那さん、赤ちゃんが快適になる環境整えてくれてるやん
ミルク、オムツ交換、沐浴してもらえなかったら赤ちゃんもっと泣くで

[61. 匿名]

>>53
主さんの育て方(日本式？)だと協調性が育って旦那さんの育て方(欧米式？)だと自己主張が育つのかな?

[62. 匿名]

>>53
1人目だからそうかもしれないけど2人目以降はそうせざるを得ないしね。必ずあやさなきゃいけないなんてことはないと思うけどね。
つか、おむつ交換沐浴ミルク家事までしてくれてるのに文句いわれたらたまったもんじゃないような。旦那さんかわいそうだわ。

[63. 匿名]

>>56
そういう合理的な育児の考え方だと理不尽な2歳児にはどう対応するのかな?

[64. 匿名]

>>43
そうだと思うけど、それだと主さんが不満な様子よね
だから、たまに代わってもらうことで自分が納得したらいいと思うんだよね
旦那レベルで効率よくタスク処理できない場合などは、あやしてる方がずっとラクかもと実体験で反省できる可能性もあるから

[65. 匿名]

>>2

[66. 匿名]

父親じゃなくて射精係って呼べばいいや

[67. 匿名]

>>1
じゃあ役割交換すればいいじゃん

[68. 匿名]

寝かしつけとかあやす方が疲れると思う、際限ないしたまに交代でしてあげてもいいんじゃない、これだけしたからもういいでしょ？じゃなくて交代でする方が遺恨が残らなくていいのに。

[69. 匿名]

[70. 匿名]

あやしたり寝かしつけたりしてくれないならすればええやん
無職か精々パートならなおさら主は何すんの？

[71. 匿名]

>>56
でもさ、泣いたらとりあえずは駆けつけるよね。

皿洗いや料理の手を止めていくか、行かないかでしょ。

主はいく方で旦那さんは行かない。先に家事をやってしまおうって考えなんじゃないの？　ミルクだってあげてるんだし。

ただ、主は洗濯掃除料理沐浴ミルクオムツ変えも旦那さんにやってもらって、さらに「泣いたら手を止めて赤ちゃんをあやして」まで言うんでしょ。それ、主さんは赤ちゃんがご機嫌なとき、何をやっているのか気になるけど。

[72. 匿名]

>>1

[73. 匿名]

あなたは何をしても文句言いそうだから、旦那さんに同情する

[74. 匿名]

主にうちの旦那を見せたら泡吹いて倒れそう笑
赤子の頃なんて全く旦那に期待なんてしていなかったわ
家事炊事もなんもしないし怒

[75. 匿名]

夫に要求多すぎ

[76. 匿名]

>>74
うちも。言わなきゃ動かないタイプだからそれで何度喧嘩になったことか、、、主の旦那、うちからしたら満点だよ

[77. 匿名]

羨ましいーー！！
赤ちゃん抱っこしてあやしてるうちに他の事してくれるなんて私からしたら神だわ
私ずっと赤ちゃん抱っこしてたかったけど、ほぼワンオペだったからどうしても出来ない時もあって辛かったもん

[78. 匿名]

>>1
旦那の言う事のほうが的を得ている場合もあるんだよ。主赤ちゃんに縛られ過ぎじゃない？早く2人目産んだほうが良いよ。良い塩梅でテキトーになるから

[79. 匿名]

>>1
私ばっかり赤ちゃんの世話を…ってあるけどあやしと寝かしつけは赤ちゃんの世話だけどミルクオムツ交換沐浴は立派な赤ちゃんの世話だと思うけど主の中では赤ちゃんの世話に入らないってこと？
あやしと寝かしつけを夫がするようになったら仕事＋家事＋育児全部だけど主は何をするの？

[80. 匿名]

>>27
リアルでもたまにいるけど、育児の話してるときにペットの話し出されると「お、おぅ…」ってなる

[81. 匿名]

>>30
え、育休中なのにわざわざ夜旦那が帰ってくるまでお風呂入れずに待ってたの？
旦那さんが「俺がやりたいから入れないでおいてね」って言われたわけでもないのに？

[82. 匿名]

>>1
純粋に疑問なんだけど、主は赤ちゃんあやすのと寝かしつけ以外に何やってるの？
旦那さん、家事育児（あやす、寝かしつけ以外）一通りやってくれてるように読めるけど

[83. 匿名]

主はもうこのトピに現れないに100ペソ。

[84. 匿名]

>>71
洗濯掃除料理沐浴ミルクオムツ変えも旦那さんにやってもらって

積極的にやってくれるってだけで毎日やってるとは書いてないよ。
主さんが毎日あやしてるだけなわけないでしょw

[85. 匿名]

充分してる方です
あやしたり寝かしつけは苦手な男多いよ

[86. 匿名]

>>56
赤ちゃんて単純じゃないよね
たそがれ泣きとか、用件満たしても何故か泣いてる

それが何日も重なるとしんどくなるよね。

[87. 匿名]

>>1
まだ3ヶ月で、あやすって何するの？
ミルクとオムツ交換さえちゃんとしてれば、多少泣いても布団に寝かせとくだけで大丈夫だと思う。
それより旦那さん仕事から帰ってきて掃除洗濯料理沐浴もしてるの？タスク多すぎてそりゃ「多少泣いてもやるべきことを片付けた方がいい」って考えになるわ

[88. 匿名]

夫の言うことが正しいと思う
あやしてる間家事やってくれるならあやすのも苦じゃなくない？普通は家事がはかどらないから辛いんだよ甘えすぎだよ？それでも母親なの？

[89. 匿名]

旦那さん、子どもが二人いて大変ー

[90. 匿名]

3ヶ月じゃなんとも。パパ！と呼ばれるまでタイムラグがあると聞いた事あるよ。ママより遅いのよ。料理洗濯掃除ミルクオムツ交換沐浴してくれるならありがとうでいい。

[91. 匿名]

>>1
主さんマイナスくらってるけどわかるよ！わかるよ！
私の感覚が合ってるのなら、わかるよ！

ありがたいのは勿論あるんだけど、なんだろ例えばイレギュラーななにしても泣く時とかの対応は避けてるって感じかな？
男女で感覚の違いがあるのは分かるし、仕方ないのだけどこっちも困った時要員みたいなのは辛いって感じかな？
違ってたらごめんなさい笑

うちも勿論泣いてたら抱っこはする。けどあやすとかしないし、ただ抱っこしてるだけ。
その子の個性に合わせた対応はあまりしない。だから、少し成長してからママ、ママじゃないと！ってなる。
で、夫は何回も言われるとそりゃ嫌だと思うけど子に対し不機嫌になる。
最近は夫も子も少し成長して、マシにはなった。
けど、赤ちゃんの頃からもう少し役割を分散出来てたら子の反応は違ってたんじゃないのかなと思う。

ここまで書いたけど、夫はめちゃくちゃ家事育児やってくれてるし、子にも好かれてはいます笑

[92. 匿名]

>>1
旦那さんちゃんとやってる。

でも旦那さんの言う通り、泣いてても抱っこ紐入れて普通に家事したり、多少泣かせてもいいと思うよ。主みたいにないたらすぐあやして起きてる時は付きっきりで遊んでた長男は、何でも自分優先で当たり前みたいな所があってワガママ自己中、それが出来ずに泣かせる時間もあったり、家族のスケジュールに付き合わせてしまう事も多かった次男は共感性高くて素直で愛される性格してる。自分に合わせてもらえない時間に周りの人の様子や気持をよく見て考えていたんだろうなって思うよ。

[93. 匿名]

>>6
これにする
ありがとう（ ; ; ）

[94. 匿名]

>>12
わかりすぎる
カトラリーとフライパンは洗わない
なんもせんでいい

[95. 匿名]

>>19
これなのかもな
俺のがみてると言われてあ然だよ
一生わすれんわ
なんこれ
夜みたこと一度もないだろ

[96. 匿名]

>>28
ほんこれ
うちは替えて捨てる前のオムツをピックアップし捨てに行って参加気分になってる
本当に捨てるだけ
小袋に入れたりしない
替えてる時点で私は手洗うし
捨ててくれなくていいよ
すんな

[97. 匿名]

>>34
これよね
仕事は休まんなーと思う

xならいいねしてるな
ありがとう

[98. 匿名]

>>90
ほんまに遅すぎて参っている

[99. 匿名]

>>1
共感できません。
主の分析を読んでいると不快な気持ちになります

[100. 匿名]

>>2
離婚した時親権もとれないしね

[101. 匿名]

育児しないってほんとに放置してる状態だから

[102. 匿名]

>>1
一切やらないってのが気になっちゃった。
旦那さん、赤ちゃん見て可愛いね〜とかの愛情表現はあるのかな？何か淡々と育児してそう。
母親の方が赤ん坊の泣き声に敏感だから、多少泣かせてもOKと言われてもやっぱり気になるものだよね。

[103. 匿名]

>>11
やって明確にゴールの見えてる育児しかやりたくないんだと思う。時間が読めないし。
やってくれてる方だから、二人でいる時はこんな感じでもいいんじゃない？
今後、半日くらい完全に任せる時があるだろうから、その時に赤ん坊の現実に向き合ってもらいましょう。