彼氏の体調が戻るのを待つか、早く子供が欲しいから他の人を探すか

[1. 匿名]

アラサーです。学生から長く付き合っている彼氏がいます。
彼は去年まで海外赴任をしており、帰国したら結婚しよう、と婚約し、親同士も会ったことがありますが、帰国して配属になった部署が全く合わずメンタルを崩して休職してしまいました。
また、海外のハードな生活で身体に鞭を打ったからか、満員電車が苦手になり貧血で倒れてしまう、倒れたときにそのまま骨折してしまう、など以前よりすっかり虚弱になっているのも心配です。

カツカツにはなりますが私も会社員をしているので支えようと思えば支えられます。
ですがもうアラサーなため、彼が帰国後すぐ結婚して早めに子供が欲しいと元々思っていたことを考えると、転職にしても復帰にしてもそんな長期間は待てません。

長年過ごした彼が1番信頼できますが、子供が欲しいなら早めに決断するのも、、でも私はモテるほうじゃないし、気の合う彼と結婚したい、、でも子供、、とグルグルしています。

これだけメンタルを崩す方が多ければ、結婚適齢期と重なってしまう方もかなりいるかと思います。子供がいらなければ多少余裕を持てるものの、子供が欲しければ女性はそうはいきませんよね。
彼氏を信じて待つか、早く子供が欲しいから他の方を探すか、経験談やご意見を伺えればと思います。

[2. 匿名]

出典：livedoor.blogimg.jp

[3. 匿名]

なんで子供が欲しいんですか？

[4. 匿名]

自然妊娠じゃない方法は検討できないの？

[5. 匿名]

彼との子供が欲しいのか、ただ子供が欲しいのかによる

[6. 匿名]

貯金はあるの？
投資はしてる？
それによる

[7. 匿名]

メンタルって言うか人間ドック行ってみれば？
貧血とか骨折とか違う病気からメンタル不調になってるんじゃないの？

[8. 匿名]

まだアラサーなら卵子凍結してみるとか？

[9. 匿名]

🎣

[10. 匿名]

また大変な道を…

[11. 匿名]

>>1
彼との子供が欲しいのか。
子供産めるならなんでも良いのか。

子供子供って言うけど目的はどっちなのさ。

[12. 匿名]

>>1
メンタルって遺伝するから
あなたが相当強くないとやめたほうがいいかもね
そして本人メンタルも繰り返す

[13. 匿名]

彼と続けるのも他を探すのもどちらも間違いではない。

[14. 匿名]

その状態で結婚して子供出来たら生活出来ないよね
どうしても子供が欲しいなら次に行くのも手だと思う

[15. 匿名]

子供が欲しいと言うか、自分が嫌なだけじゃん。
支えるのめんどくさいんでしょ？
お金も危ういし。
別れりゃいいじゃんか。

[16. 匿名]

異動先が合わないくらいでメンタル崩して休職はこの先も心配かも
次異動したところが意に沿わなかったらまた休職するの？
今の時点でこれじゃ彼女に不安視されて振られても仕方ない

[17. 匿名]

別れな

[18. 匿名]

別れて他の人へGO！

[19. 匿名]

次行こう！

子供は産んで終わりじゃないよ。大変な時期に寝込まれてたら一家全滅。

[20. 匿名]

満員電車でそれは日本で生活出来ない仕様に変わってるじゃん

[21. 匿名]

20代のアラサーなら1、2年待つことにかけてもいいかも
32、3歳ならやめとけ
子供できなくても彼がいいと思えるなら待つ

[22. 匿名]

>>1
子ども産んだ後に、その彼と協力して子育てできる？
心身共に壊して無職の旦那と乳児抱えて、主は
働く？

[23. 匿名]

>>5
世間体のために子供欲しいのか
子供好きだから子供欲しいのか
どっちなんだろ

[24. 匿名]

アラサーって
実際はいくつ？

[25. 匿名]

あと１年とか期限設ければ？
私は次に行っていいと思う

[26. 匿名]

メンタル壊す彼じゃ厳しいかもよ？
子供は期限があるし
別れたってあなた悪くないよ

[27. 匿名]

全く彼の心配をしてないのね
彼が可哀想

[28. 匿名]

彼氏かわいそ

[29. 匿名]

>>1
それくらいの想いなら別れた方がよくない？
私は病気をして子供が望めない身体になってしまって、自分と結婚したら子供は作れないから別れようと彼氏に言ったら「子供を作るために結婚するんじゃないから別れる意味がわからない、生きててくれるだけでいいから結婚してほしい」と言ってくれて、今年で結婚23年目になりました

[30. 匿名]

>>7　それ、あるよね。
元々は頑張っている彼氏だったっぽいし。

私自身も鬱になったと思っていたら、数年後に入院して体調が復活したら、全て治った。

現代人は何かとストレスに晒されて病んでるから、メンタル不調だと勘違いしがち。

[31. 匿名]

主は子どもが欲しいんでしょ
相手から気持ちが離れてきてるし、早く別の人探したらいいよ

[32. 匿名]

タイミングが合ってないから主がほしいほうを選択する他ない　彼の子がほしいなら待つ　適齢期を考慮して子がほしいなら別の人を探す　モテないからも彼を待つに入るしね

[33. 匿名]

彼は独身の方が人生楽かも
主さんみたいな人と一緒にいるのしんどいと思う

[34. 匿名]

子供を理由にして別れたいだけなように感じた

[35. 匿名]

>>1
本日の釣り会場

[36. 匿名]

なんでそんな子供子供ってさ、まずは相手の男性への愛情ありきでしょ

[37. 匿名]

メンタルじゃないけど
兄夫婦が
15年くらい付き合って35とかで結婚
今アラフォーで子供欲しがってるけどなかなかね
それでもよければ待ってもいいと思うけど
あの時別れてればなーって後悔しそうなら
別れる

[38. 匿名]

>>5
彼と別れたら次がないかもしれないと言ってるから彼の子供が欲しいわけではなさそうだね

[39. 匿名]

主別れる気満々じゃない？

[40. 匿名]

>>1
メンヘラ休職中の貧血骨折虚弱なのにプロポーズするなんて強い男だな。
今すぐ結婚しな

[41. 匿名]

>>1
学生時代からアラサーになるまで結婚できなかったカップルのクセに、今後の結婚とかあるの？
海外でも別居でも、婚姻だけはできたのに。

休職なら、休職中の人に赤ちゃん作らす気？
赤ちゃんいることでさらに、ストレス溜まりそうじゃん。

[42. 匿名]

彼氏の体調の心配してないのひどいだろ

[43. 匿名]

>>31
まず好きじゃなきゃ支えられないね
ご家族がちゃんとしてそうなら無理して支えないで離れたらいいよね。

[44. 匿名]

>>15
ここで背中を押して欲しいだけに見えちゃうね

[45. 匿名]

彼氏の心配が一切無いのは釣りだからだな

[46. 匿名]

大事なのはその彼氏を支えたいほど好きか？だと自分に問うことだと思う
メンタルも体も一度壊したらなかなか戻らないよ。下手したら一生そのままかもしれないという可能性を考えた方がいい

[47. 匿名]

>>41
結婚できなかったカップルのくせにってよくわからない文句のつけ方だね

[48. 匿名]

>>23
子供好きだから欲しいっていうのもちょっと疑問に感じる

そういう人の頭の中にあるのって、赤ちゃんとか幼児だけですよね？
人生のほとんどは、年取ってる状態で過ごすんだけど、、

[49. 匿名]

>>1さんは、その彼との子供がほしいって感じではないの？

文面からすると【子供がほしい＝別の男性でもOK】としか思えないんだけど。

一生を共にする相手は誰でもいいから、早く子供がほしいってこと？

相手が今の彼であれ、別の男性であれ、不妊の可能性もあるけど、その原因が男性側ならまた【子供がほしい＝別の男性でもOK】ってなるの？

[50. 匿名]

私は自己中なので私なら別れて次に行く

[51. 匿名]

>>41
言い方きついけど、そうだよね
良いところ勤めて金銭的にできないわけではなさそうだし

[52. 匿名]

「今の貴方にとって私は重荷になってしまった…貴方の御守りになんかなれなかったね…さよなら…」
　　で、体丈夫そうな肉体労働者と結婚する。💪

[53. 匿名]

>>23
世間体のために産みたい人って今どきいる？

[54. 匿名]

>>34
でも実際に、結婚もしていない休職中の彼氏とかいらんでしょ？これが夫婦なら支え合うかもしれないけど。

[55. 匿名]

>>38
自分の依存できる人形が欲しいのか
それとも健常者の赤ちゃんを可愛がったり自慢したいのか
老後の保険が欲しいのか
寂しい自分を埋め合わせるものが欲しいのか

[56. 匿名]

彼氏を心配する言葉がほとんどない
彼氏がかわいそうだから別れてあげなさいよ、あなた

[57. 匿名]

>>14
でも次の人でも子供が出来る確証はないけどね
私の叔母が不妊を理由に最初に結婚した元旦那に虐められて離婚したけど、再婚したら妊娠した
その男も再婚したけど子供が出来なかった

[58. 匿名]

>>1
なるほど。彼の子供が欲しいんじゃなくて誰の子でもいいから子供を産むことが目的なんだということはわかった。

[59. 匿名]

>>1
なんかクールだな
まあ旦那がのんびりしてるときに子作りだけするってパターンもありかと（そういう知り合いがいたが子供ができてからやる気が戻ったようだった）

[60. 匿名]

>>4
妊娠できるかを問題視してるんじゃないと思うけど

[61. 匿名]

これから彼氏を支えて一緒に頑張る！って気になってないのが答えじゃない？

[62. 匿名]

>>1
今の彼氏と結婚するか、一生独身でもいいか
で考えたら？
モテる方じゃないのに次あると思えるの不思議

[63. 匿名]

仮に子供ができて
あなたが働けなくなったら休職中の彼の給料で生活できますか？
妊娠中は悪阻、出産してからも寝不足のなか育児
そんな中、彼も支えられますか？メンタルやられてる人を支えるのは大変なことです。

私は元旦那が妊娠中にうつ病になって休職。出産してから寝不足のなか元旦那が死にたい死にたい言われすごく大変でした。そして離婚しました。

少しでも別れて他の人とって気持ちがあるなら別れたほうが主さんのためです。

[64. 匿名]

>>5
私はモテるほうじゃないし…
って言ってるってことは
モテるならさっさと次行って子供！

って感じ思える。

別れたら次は無いかも…
でも今の彼氏とも子供の事は不安…
でも…ってグルグルしちゃってんだろうね。

[65. 匿名]

>>7
名倉潤さんが、頸椎椎間板ヘルニア手術の侵襲（身体への負担）によるストレスが原因で
うつになったよね
そういうこともあるんだ…と思った

[66. 匿名]

>>27
それ思った。
主が逆の立場だったとしたら？
海外赴任からようやく帰ってきたところなら日本の満員電車は相当きついでしょう。職場の環境が合わない事も誰にでもありえる話。
心身ともに上手くいってないところ、長年付き合った彼氏に｢彼女メンタル崩したしなー。子供も欲しいし別れよっかな。でも新しい彼女出来るか分からないしキープしとくか迷う｣とか思われてたら最悪。

彼のためにも離れてあげて欲しいわ。

[67. 匿名]

>>11
たぶん産めるなら誰でも良いんだと思う
じゃなきゃそんな思考にならない

[68. 匿名]

>>1
別れな
卵子が劣化すると障害児が産まれやすくなるし妊娠しにくくなるよ

[69. 匿名]

>>19
新生児のお世話と旦那のお世話
そこに自分の寝不足が重なるなんて地獄絵図しか思い浮かばないよ

[70. 匿名]

>>1
結婚もしてないのに子供せがむとかすごいな。
何を焦ってんの？
子供できて焦るのは分かるけど、できてもないものに焦る意味が分からん。

[71. 匿名]

>>55
ネガティブすぎるw😂視点をいじれぱそれはみんなそうだしw言い方、というか物の見方の問題。横。

[72. 匿名]

>>48
横だけど
『子供たち幼稚園児になったし、また赤ちゃん抱きたいなぁ』って理由で産む人もいるよ。

その後の学費とか考えてるのかどうかは不明。

[73. 匿名]

>>1
ものすっごい打算的かつ利己的
思いやり持った方が良いぞ
その調子だと万一子作り出来る環境になったとて思いやりのある子になるような子育てが出来るとは思えない
子ども子どもで考え方が飛躍してしまってるのも怖い
「モテる方じゃないし…」じゃないよ、その彼に対する愛情はないのか…？

[74. 匿名]

私が主の親なら、彼が病んでいるなら環境を変えて2人でのんびり暮らしてもいいと思うなら結婚しなさいと言うな。結果子供が望めなくても貧乏でも。彼が好きなのか自分自身の理想の生活が大切なのか。もちろん理想の生活があってこその主の幸せなんだから誰も責める事はできない

[75. 匿名]

>>65
痛さが原因になってる鬱ってたしかにあるね
私もヘルニアの時は痛くて思うように動けないし、メンタルガタガタだった
手術してよくなって動けるようになったらいつのまにか回復してたよ
心身は繋がってるよね

[76. 匿名]

>>19
それほど簡単にいけないから主は悩んでんでしょ

[77. 匿名]

>>55
うわぁ…
いかにも出産・育児の経験がない非モテおばさんの意見って感じ

[78. 匿名]

>>54
そうだよ、それに誰からも責められない理由だってわかってるんだから早く別れたらいいのに。

[79. 匿名]

>>24
27と34では　話が違ってくるよね

[80. 匿名]

モテないタイプなら尚更さっさと別れて次探せば？

[81. 匿名]

>>1
他の男性と付き合って結婚したからって、必ず子供に恵まれる保証もないけどね

[82. 匿名]

>>61
これに尽きるよね

[83. 匿名]

1を読んで、主さんは彼氏さんと別れて他の人と結婚したほうがお互いの為だと思った
受けた印象では彼氏さんの心配よりも自分の事という感じだし、そういうのって相手に伝わって鬱の人にはしんどいと思うから
結婚して精神的・経済的に余裕がなくなったら「結婚しなきゃよかった」ってなりそう

[84. 匿名]

>>1
子供いなくても、ここまで身体弱ってしまった人と結婚生活送るのはパートナーもメンタルきついよ
仮に彼氏と結婚して子供授かれなかったら？
子供抜きにしても彼氏と結婚したい！までの気持ちがないなら、やめといた方がいい

[85. 匿名]

>>27
まぁ、でもこれが主の本音でしょ
別れようかな、でも子供が欲しい、になっている
その前に結婚が先だとは思うんだけど

[86. 匿名]

>>29
相手のご両親ガッカリしたろうによく許してくれたな

[87. 匿名]

とりあえず結婚相談所に登録したら？
今更彼以外の人と恋愛結婚は時間掛かるし、彼以上は見つからないと思う。
でも結婚相談所での相手なら結婚前提だから見方も違うし、「良い人」と巡り合うかも知れない。
そこで「良い人」よりやっぱり彼がいい！となればそれが答えだし、結婚=生活なので「良い人」である程度価値観合えば、それはそれで幸せかも知れない。

[88. 匿名]

>>1
いますぐ結婚を迫ろう、それで断られたらこの先結婚してくれる未来もないから即別れて次へ行こう

[89. 匿名]

今ここで別れを切り出すと自分が悪者になる気がして、事実でもあるけど誰が聞いても「それは仕方ないよ」って言ってくれる理由を並べてるようにみえる。

[90. 匿名]

アラサーにもふり幅あるけど既に30代であれば卵子凍結を考えてみるのもいいかも
メンタルの病気は短期で良くなることもあるけど場合によれば
病気とずっと付き合うことも覚悟した方がいいよ
メンタルの持病があると投薬治療もあるし子作りを延期しないといけないかも
限られた時間を選択するのは主さん次第
彼との幸せのかたちも一つだし、違う幸せな人生もあると思う
後に振り返って後悔のないように

[91. 匿名]

>>35
釣りかな？こういう思考の人少なくないと思う

[92. 匿名]

>>84
どう考えても主の方のメンタルがやばい。
こんな女と結婚したらめちゃくちゃになる。

[93. 匿名]

>>86
めっちゃ意地悪いなー

[94. 匿名]

>>48
子供が子供らしいのってほんの一瞬だよね。人生にしたらほんの10年とか、5年とか。赤ちゃんが好きな人なら2、3年?でも産んだら自分が死ぬまで関わらなきゃいけないのたまに頭から抜けてる人いるよね。

[95. 匿名]

実家太いならありだが、実家普通なら別れな。
彼ひとりの力じゃ多分この先自分を養うのが精一杯。
家族を養える身体能力がない。

[96. 匿名]

メンタル不調って一度良くなっても繰り返したりするし、親がメンタル面で体調崩してるのを見ながら育った子供もそれに引っ張られたりするよ

[97. 匿名]

>>64
結局そうなんだよね
他がすぐ見つかるほどのスペックがないから迷う

[98. 匿名]

>>7
血液中のフェリチンがあまりに低いと隠れ鉄欠乏で
通常の生活してもすぐに不調になるみたいだね
しかも不調の人が調べてもらうと数値が10〜20の人とかもいるらしい
貧血の人は血液中のいろんな成分の数値調べてもらうといいみたい

[99. 匿名]

>>53
でも独身だと惨めとか、友達の中で自分だけ子供いないのが惨めに感じる人ってガルでも結構いるよね。

[100. 匿名]

経験からなんだけど
こういうの考える時点で
他に乗り換える気満々よね？

本当に相手のことが好きなら
そんな考え浮かばないもの…

こういう考えする人は
自分の意思がないから
かなり軽い人間で浮気や不倫に
落ちやすいから気をつけた方がいいよ

[101. 匿名]

>>74
私が主の親なら「一回距離をおいたら？」って言う。
現状、アラサーになるまで結婚はしてないんだし、別に別れてから復縁も、彼氏が休職中に治療に専念してもいいでしょ。休職中に結婚はストレスになりそうだからやめた方がいいし、今現在も彼女の主がいても病んでいるんなら、いない方がいいかもしれない。

[102. 匿名]

そもそも彼は何て言ってるの？
治るまで結婚待ってほしいと言ってるの？

[103. 匿名]

>>11
子供が目的でしかないっていうふうに読み取れた。

だってそもそも彼のこと好きとは一言も書かれてないし。
気が合うし、ずっと付き合ってきたし、私アラサーだけどモテないから次見つかるか分からないし…ってだけの話っぽいよ。

次見つかってすぐ結婚してすぐ子供に取り掛かれるならすぐにでもそっち行くと思う。

[104. 匿名]

>>81
そう。そしてその人が一生健康かもわからない。

[105. 匿名]

メンタルが不調な旦那と手がかかる赤ちゃんの2人の面倒見る覚悟あるの？
まず、いつ治るか分からない人と一緒に暮らすのもあなたの限界が来ると思うよ…

[106. 匿名]

とにかく子供が欲しい！と先走って別れることまで考えてるならそこまで彼の事好きではないんだろうしさっさと別れて次を探せばどうか

[107. 匿名]

>>66
さっさと別れて彼を支えてくれる彼女ができるチャンスを与えてあげたらいいんじゃないかな。

[108. 匿名]

>>3
好きな人や夫がいて自分もアラサーとかなら欲しい方が人間として多数派の感情。
反対に欲しくない人もいるだろうけどそれも自由な感情。理由は他人には関係ないこと。

[109. 匿名]

>>1
待てないなら別れて次行けばいいじょん。
あんたも付き合ってた期間がもったいないとかセコい考えあるんでしょ

[110. 匿名]

>>99
でもガル民は独身が最高！て人のが多いよ
子供嫌いも多い
結婚にメリット感じない派が多い

[111. 匿名]

メンタル不調を舐めすぎてる
1年ぐらいで治るでしょって思ってそう

[112. 匿名]

>>1
私はモテるほうじゃないし
→これがもう答えでは？
モテてたら次に行ってたってことだよね？　ほかの選択肢もあったのに…の時点でもうその人との結婚はやめたほうがいい！

私も自分はモテナイし…と思ってズルズル嫌いな人と10年間付き合ってしまったけど、そいつが痴漢で逮捕されて、元々風俗とか浮気とかよくしてたから、これも我慢しよう…って思ったけどさすがに無理で、なんとかそこで別れられて、一生ひとりだーと思ったら、
職場の前々からかっこいいな~って思ってた人と付き合って、マジでまともな人すぎてびっくりしてる。

[113. 匿名]

>>93
理解ある良い義両親に恵まれたなって思っただけよ。こういうのって皆、自分の旦那いい人でしょって自慢するけど、おおもとはその両親が寛大なのよね。

[114. 匿名]

>>27
いや、むしろ彼氏の方が彼女を心配するのが普通じゃない？

[115. 匿名]

海外赴任なんてエリートでお金持ちなんだろうけど、それでもこうやって心身崩して社会不適合者になるんだから、人生分からないもんだなあとしみじみ…
結婚するならメンタル弱い人は本気で辞めた方が良いよ

[116. 匿名]

どうもその彼は精神的にも肉体的にもあまり強くない人みたいだね
そんな人に海外赴任もあるようなハードな仕事は務まらないのでは？
収入は落ちてももう少し負担の少ない地元の会社でも転職した方がいいと思う

[117. 匿名]

今日の釣り堀は雑やのう

[118. 匿名]

>>27

彼氏より自分自身がどうしたいかが一番大事では？

[119. 匿名]

>>11>>67
極端じゃない？
子供産めるなら何でも良いわけではないから、主さんも次の相手ができるか不安なんだろうし
誰でも良いなら相手を見つけるのにそこまで心配しなくても良いでしょ

結婚した後でも子供欲しい、欲しくない、不妊か否かで離婚になる夫婦がいるんだから結婚前の主さんが悩むのは当たり前だと思う
子供の事を抜きにしても、アラサーの男性が満員電車に耐えられず貧血、貧血で倒れたら骨折するなんてこれから働けるのか健康面もかなり不安だし

[120. 匿名]

わざわざ衰弱状態の相手とつがいになる動物がいないように、人間だって心身が弱った相手を魅力的に感じなくなるのは自然の摂理のような気がする
20代なら回復するまで支えようと思えるけど、子ども焦る年齢なら難しいよね…こればかりは正解は無いようなものだし、主の直感に従って動くしかないのでは

[121. 匿名]

別れたらいいんじゃない
別の人にいったはいいけど結局うまいこと妊娠はできない、何年か経ったある日その元カレと赤ちゃん抱いてる奥さんにバッタリ…なんてことがあっても自分の決断も元カレのことも恨まずにいられるなら

[122. 匿名]

>>1
体調が戻るのが絶対条件なら、それは可能性低いよ
メンタルは一度やられたら完全に元に戻る保証はない
元気になっても何がキッカケで再発するかわからない
そういうのを含めて受け入れられないなら待っても時間の無駄
皆んな書いてるけど、彼じゃなきゃ絶対嫌！ってほどの気持ちも無さそうだし、ならスッパリ別れた方がお互いの為では？
結婚待たせてる状況自体が彼のプレッシャーになりそうだし

[123. 匿名]

>>86
私も申し訳ないとご両親に謝りましたが「結婚したからって子供ができるのが当たり前じゃないし謝る必要なんてないよ、それよりも病気が治ってよかったね、自分の息子のパートナーになってくれてありがとう」と言ってくれました
そんなご両親の子供だから、旦那はそういう人になったんだなと思いました
そんな風に意地悪や嫌味を何度も言われてきましたが、自分たちが幸せになろうと頑張っていればそれで良いんです

[124. 匿名]

>>1
まぁ、探したところで次が見つかるかどうかも分からないしね
子供が云々より、彼との未来が描けるか冷静に考えて決めるしかないよね
主さんがメンタル弱い彼を支えたいかどうかだよ

[125. 匿名]

>>42
そうなんですよね。
読んで違和感があったのは、彼氏の体調よりも自分の事しか心配してない気がした。
彼が可哀想だから別れたほうが良い。

[126. 匿名]

>>1
こうやって「自分ももういい歳だし」「モテないし」と現状のデメリットに目をつぶって結婚するから「こんなはずじゃ無かった」ってなる人多いんだよね。結婚前の不安はだいたい当たるよ。
あなたの場合、彼は働けなくてあなたが家庭を支える。欲しかった子供を養う余裕はなく、結局子供はあきらめ彼を支えるだけの生涯になると思う。

[127. 匿名]

こういうトピ主来ないし書くだけ無駄

[128. 匿名]

>>113
えっ！じゃあそう書けばいいのに。
ガッカリしたろうに、は要らない。
このエピの人が傷付く言い方しなくてもいいじゃない。

[129. 匿名]

>>64
まとめると、打算的ってことね。

[130. 匿名]

>>113
>>123
うん、私はそれを113に書いたけど、相手のご両親に感謝するとなると、皆さんマイナスつけるんですよね。結局皆、旦那のいいところは自分の手柄、旦那の悪いところは親のせいって考えなんですよね。

私はあなたが羨ましいですよ。いい義両親、いい旦那さんに恵まれて。お幸せに。

[131. 匿名]

メンタルは繰り返すよ
おでかけ日和に寝てられたらウザいよ、ほっといて出かけても、俺が心配じゃないのか！とかキレるし。
大好きだった人をコイツ死ねばいいのにって思うようになるんだよ。
メンタルの病って移るし

[132. 匿名]

>>1
要約すると…年齢的に早く結婚したいから本当は別れたいけど、長年付き合った情もあるし自分モテないから彼以上のスペックの人と結婚できる自信もないから考えちゃってる。

結論…別れないでとりあえず婚活しよ！

[133. 匿名]

>>113
よこ
ガルちゃんらしい意見だなw
自慢とか言っちゃうあたりくっそ性格悪くてw

[134. 匿名]

>>5
「彼との子供が欲しい」とか言ってる人見たことない


とりあえず子供は作るって決めてて
適齢期に出会った男で手を打つって感じ

[135. 匿名]

いつ戻るかわからないし、支えるのも私には無理だし…。
子供も欲しいから別れたいって理由なら責められないかな？みたいな。
でも私モテないから…って保険かけるのはナシ。

本当にモテないなら早目に別れて婚活前提で付き合ってくれるひと探すとかしないとじゃない？
結婚は生活だから、今の彼は無理と思うならちゃんと別れて次探せばいいと思うけど、、、

[136. 匿名]

>>1
親同士会った事もあるって、婚約成立してるんですか？

[137. 匿名]

>>119
でも実際極端な選択しようとしてない？

[138. 匿名]

他に良い人がいたらさっさと別れるけど、自分がモテないからそれが出来なくて悩んでるんでしょ
彼に愛情なさそうだから別れる一択

[139. 匿名]

作り話？

[140. 匿名]

>>112
モテて？その次の人とやらと結婚して子供ができる保証なんてないのにね。
彼氏の体調も気遣えないなら子供が体調悪くてもイライラしそうで怖いわ。

[141. 匿名]

明らかに、彼より子供！になってるし、次探す方が後悔しないと思う

[142. 匿名]

>>5
全然自分の子が欲しいだけに見える。
相手は自分の決めた相手なら誰でも良さそう。

[143. 匿名]

>>107
でもモテないみたいだから、別れて婚活しても結局結婚できなかった場合が大変そう。
彼氏は海外赴任するくらいだし回復すればきちんと稼げる人だろうから次すぐ見つかると思う。
そうなった場合に元カレと新しい彼女逆恨みしそう。

[144. 匿名]

アラサーっていっても26か34で全然違うよね
あと彼氏がこの先結婚したいと思ってるのか？

[145. 匿名]

>>81
それを言ったら年収高い人と結婚しても病気や会社の経営が悪化で低年収になるかもしれない、実家が資産家と結婚しても破産するかもしれない、イケメンと結婚しても容姿が崩れるかもしれない、性格良いと思っても実はモラハラで結婚してから本性を現すかもしれない、今は主さんの事を好きでもいずれは冷めて不倫するかもしれないとかキリがないでしょ

ある程度は現状で将来を判断するものでしょ

[146. 匿名]

>>12
知人がそうだったわ
旦那さんがメンタルおかしい人で息子さんにもしっかり遺伝していた
結局離婚したみたいだし息子さんも大学休学して引きこもりみたいになってた

[147. 匿名]

>>119

彼のことが主語なら

子供が望めない可能性もありそうだけれどそういう選択をされた方後悔や迷いはありませんか？
ならわかるけど質問の趣旨が子供欲しいならどっちがいいか？って事でしょ。
虚弱体質だし稼ぎの事考えるとなーみたいな。

[148. 匿名]

>>3
周り見てると「みんないるから」みたいな人がほとんど
同級生や友達が妊娠したから慌てる人もよく聞く

[149. 匿名]

>>1
なんでそんなに子どもが欲しいんだろう
彼に似るかもしれない（虚弱）けど、いいの？
モテないほうだから、他の相手見つからないかも
と書いてあるから貴女も美人とかではないよね

[150. 匿名]

多分、別れてもいいんだよ彼がメンタルやられて休職中身体も貧弱になっちゃったんだし仕方ない主は悪くない冷たい女じゃないよ、って背中押してほしいんだね

モテないからすぐ次が見つかるかわからない、だけがネックなんだろうけど

[151. 匿名]

悩んでいる時点で答えは決まってると思う。
別れて次に行こう。

[152. 匿名]

て言うかどこの海外に行ったらそんなに虚弱になるの？？？
骨折れるほどってちょっとおかしいわ
元々の体質もありそうじゃない？
主が健康でも彼氏のその状態で子供授かれるの？
子供を取るか彼氏を取るかの二択しかない気がする

[153. 匿名]

>>27
そういう感じだったら、次の彼氏に何かの問題が起きても同じだよね
主さんは経済力もあるみたいだし、子供だけ誰かと作ってシングルで育てるのがいいと思う

[154. 匿名]

>>67
主の思考
「子供を取るか、彼氏を取るか」
彼氏と結婚して子供できなかったら離婚しそう
彼氏の事を好きだから結婚ではなく、主はステータスがほしそうに感じる

[155. 匿名]

彼に対して全く愛情を感じないな。
主は結婚出産できれば別の人でも良い感じがする。

[156. 匿名]

>>134
大恋愛系なら結構いるけどね
主も周囲もドライなんだね

[157. 匿名]

>>1
> でも私はモテるほうじゃないし、気の合う彼と結婚したい

『彼氏が好きだから』結婚したいって気持ちが伝わってこなかったなぁ…
『彼氏との子ども』が欲しいって気持ちも無さそうだし
何よりとにかく自分が子どもが欲しいことが最優先ってことよね？
それなら彼のために別れてあげて、他の人と出来婚狙いで出会いまくれば良いと思う

[158. 匿名]

>>1
彼には悪いけど子供望んでるなら心身共に健康なパートナーがいいよ絶対に
彼さえいれば子供なんていらないくらい好きなら別だけど

主さんの年齢で子供第一なら、お別れして結婚相談所で相手探すのがベストかと

[159. 匿名]

>>155
相手の虚弱な遺伝子心配して、
自分の遺伝子には自信満々みたいだし、だったら健康そうな人見つければいいよね

[160. 匿名]

>>11
意地悪なこと言う人が多いね。
そりゃ彼との子供が一番いいに決まってるでしょ。

子供を諦めることも視野に入れてこのまま彼といるかどうか。
迷うのは自然なことだよ。

[161. 匿名]

>>1
元気になっても、子供ができたり、家を買ったり、責任ある仕事を任されたり、重圧を感じるとまたメンタル落ちるリスクは高いよ。
一度落ちた人は、繰り返しやすくはなる傾向がある。相手に引きずられる事もある
彼が人として好きだから一緒にいたいのか？自分の人生設計を優先したいのか？1を読む限り、自分の考えは固まってるのでは？

[162. 匿名]

>>1
治るのを待つと言っても、完全に症状が無くなることは期待しない方がいいかも。それでも彼と結婚したいかどうかじゃない？

[163. 匿名]

長年の付き合いからの情が邪魔してるだけだろうね

[164. 匿名]

一時期、母が体調崩してメンタルにも不調きたしてたんだけど数日の帰省中ですら一緒に過ごすのがキツかった。穏やかに寄り添おうと思ってもどんどん元気吸い取られてこっちも精神に余裕なくなるし…自他の境界がめちゃくちゃハッキリしてる人ならいけるのかな？
彼氏可哀想っていうコメもあるけど、支える側のキツさを想定した上で言ってるのか気になる。

[165. 匿名]

子供育てるの大変だよ　泣き声で彼氏がまたメンタルやられそう

[166. 匿名]

>>160
よこ
主さんの視野には子どもをあきらめるなんて入っていないようだけど？

[167. 匿名]

>>130
よこ
あなたにマイナス付くのはそこのポイントじゃなくて、ガッカリとか自慢とか言葉の端々に性格の悪さが滲み出てるからだと思う
いらんこと言いなところ
余計な一言が多いんよ

[168. 匿名]

>>155
支える気は無さそうだよね。
今まで苦労無かったんだろうね。
このまま彼氏に乗っかるつもりだったけど寄りかかられそうで逃げたいって感じ。

[169. 匿名]

>>1
彼<子供だったなら彼氏と別れて次行った方が良いよ。
結婚って良い時ばかりじゃないから、調子悪い時もこの人を支えたいって思える人と結婚した方が良いよ。

[170. 匿名]

子供は諦めても構わない、なら、彼を待つ
子供欲しいが絶対譲れない、なら、その彼は無し
別の人探して結婚して必ずしも子供授かれるかはわからないけど、そこを考えたらキリがない

[171. 匿名]

>>29

創作くさい

[172. 匿名]

>>1
本当にその彼氏さんと別れて後悔しない、丈夫な子供が欲しいんだったら次に行くかな。
よく24時間テレビとかで事故に遭って車椅子生活になった人と結婚したケースは紹介されるけど、周囲も支えなきゃという心理が働きやすいからだと思う。
メンタル系は実家も知り合いもどこまで支えてあげればいいのか根掘り葉掘り聞きにくいだろうし。
主さんの人生なんだから信じて待ちたいという気持ちより、冷静に状況判断できる思考を重視すべき

[173. 匿名]

彼の子がほしいのか、誰の子でもいいのか

[174. 匿名]

>>1
何を大事にしたいかよく考えな
･子供いなくても彼氏が好きで一緒に居たいか
･彼氏と別れたらモテないなら出会いがあるとも限らない
･子供だけほしいなら精子バンクとか（詳しく知らないけど）

これだけは言えるけど、そこまでの気持ちのない相手と結婚するとうまくいかないよ
大好きで結婚してもいろいろ出てくるわけで、最初から「他の人でもいいかも」という思考がある時点で彼氏への想いが薄いように見えます

[175. 匿名]

>>1
海外赴任するならそれなりにエリートだったっぽいし、彼に頼る気満々だったのが、予定が狂ったって事だよね
気が合うしそりゃ結婚するなら今の彼が一番いいよね
でも状況が変わったんだから、それ含めて主がどうしたら後悔が最も少ないかで決めるしかない

[176. 匿名]

>>163
主さんに情なんてある？
彼のいいところは、今付き合っていて次を探す手間がないところだけみたいな書き方だよ

[177. 匿名]

>>1
なんで子供が欲しいんですか？

その理由が「本能だから」「子供が好きだから」「赤ちゃんが可愛いから」「周りの人に自慢されて、自分だけ持ってなくて悔しくなったから」

なんて軽い理由じゃ済まされないと思う


自分だったら、今この地球の終わりに0歳児として生まれさせられたいですか？そこもちゃんと考えてみてください。

[178. 匿名]

旦那が休んだから経験あるけど、休職中の相手を支えるのは大変だよ。

他の人も言ってるように別れる一択
新婚生活ですらかなりストレス溜まるのに
というか、海外赴任あるなら行く前に籍入れない？

[179. 匿名]

>>143
打算的な主さんはまた彼氏になんかあったら、きっと負担になってガルで愚痴ってると思うし(子供出来て旦那さんが病気とかで倒れたりしたら)健康的でメンタル強そうな人を捕まえたほうが良さそう

[180. 匿名]

なんか文面から彼を支える気持ちよりあてが外れた気持ちのほうが強く出てるから
彼のためにも別れてあげたほうが良い気がする

[181. 匿名]

割と本気で次探すのをお勧めする
こどもひとりでいい、あてにならなくても1人で育てる究極、彼を養う気があるくらい愛してるならその彼でOK

[182. 匿名]

>>1
大好きな彼との子供がどうしてもほしい！って思うなら待つかな。出産はタイムリミットあるけど、その人以外考えられないくらい好きなら待つしかない。
とりあえずアプリでもいいから出会って、いろいろ妥協点はあるけど子供ほしいし、まぁこの人で手を打つか！くらいの感じでいけそうなら別れる。
でも、そううまくいくと思えないな。

[183. 匿名]

>>176
逆に今いい人できたらすぐ乗り換えそう

[184. 匿名]

>>98
横
私がまさにフェリチン不足で一桁だった。
その前にいくつか病院行ったけど通常の血液検査だとフェリチンは検査項目入ってなくて、
「ヘモグロビンたりてるし貧血はないですねー」で終わってたから
がっつり調べてくれるようお願いした方がいいかも。
私の場合は甲状腺かも？と思い甲状腺専門のところに行ってわかった。

[185. 匿名]

彼が今後も体調崩しがちであっても支えていく覚悟と財力がなければ結婚は難しいんじゃない
子供云々より

[186. 匿名]

>>130
結果、マイナスだらけですが。。
マイナス付くのを避けたいから？他の人の共感得たいから返信してるの？この方に向けた返信じゃないの？だからって、傷付く言い方を選ぶのが理解出来ない。
センシティブなエピだからこそ、マイナス付くからとか関係なく言葉を選んだらどうでしょうか。
横の話ですみません。

[187. 匿名]

メンタル病んだ人と一緒にいるのは難しいよ。夫が病んで一応治ったけど人格変わった。なんなら病んだ状態の方がましに思えるくらい。なので酷いと思うかもしれないけど早く離れたほうがいいです

[188. 匿名]

うちの兄は結婚後に不妊がわかって相手から離婚を切り出されたよ
欲しい人にとって子どもって大切な要素だと思う

[189. 匿名]

時間の無駄でしたね
女の幸せ男次第です

[190. 匿名]

>>5
彼氏を支えて生きるより、とにかく子供が欲しいって事でしょ。
答え出てるじゃん、そういう人と結婚しても上手くいかないよ。
きっと彼氏も別の人と結婚した方が幸せになれそう。

[191. 匿名]

一年やそこらで元に戻るとか甘く見てる？
休職してるなら彼は診断を受けてるよね？　そもそもその若さでそんなに簡単に骨折するって、メンタル以外に何かありそう
彼を責めてるんじゃなくて、皆が概ね反対するのは、そういう彼を支える気概が主にない子供は絶対欲しいとあるからだよ
相手をその彼にするのは人生危ういからね

[192. 匿名]

むしろ海外赴任時に結婚しなくて良かったんじゃない？
婚約してるのか知らないけど、今ならまだすんなり別れられる
離婚はめちゃくちゃ大変だし

[193. 匿名]

「人の持ってるおもちゃを自分だけが持ってなくて悔しい」って言うような浅はかな理由で子供を作るの本当にやめて欲しい、、、、、

[194. 匿名]

>>171
このエピソードは何度かガルちゃんに書いていますが本当です
そういう選択をしてきた人は多くはないかもしれないけど、いるのは確かですよ
旦那は今でも選択を後悔したことはないと言ってくれるので私は救われていますし、日々感謝して生きています

義両親とのことに関するコメントに擁護コメントしてくださった方、ありがとうございました

[195. 匿名]

>>1
本当に狡賢い女はこんなとこに相談せずとっとと彼氏捨てて次の人探すと思うから、なんだかんだ主さんは彼と付き合っていく気がする。
ただ、もしヒョコッと新しい男が現れたらそっち行きそうだけど

[196. 匿名]

そんな事ここで聞いてる時点で他の人がいいんじゃない？

[197. 匿名]

>>1
彼はなんと言ってるの？

こんな状況で申し訳ない（身を引く）とか、もう少し待って欲しいとか。

情があるだろうけど、未来も長いよ。

[198. 匿名]

>>20
地方で働けばいいよ
年収はかなり下がるけど都会の大企業で体調崩して地方公務員に転職とかたまに聞く

[199. 匿名]

>>119
なんか他のトピでも見たことあるわ。笑
私は誰の子でも良かったんじゃない、彼の子が良かった。
でも、彼のせいで子供ができなくて私が鬱病になったら彼から別れを切り出され、結果的に別の人と結婚して子供授かりました。ってやつにすごいプラスついてたわ。

結局彼の子じゃなく誰の子でもよくて、不妊だった夫側から別れるように仕向けてほかの男の子供作っただけ。

[200. 匿名]

>>60
？？？

[201. 匿名]

今のままの状態がいつまで続くのか不安すぎる
育児や家事を一緒に出来る感じはしないし、休日に家族でお出掛けや子供と軽くスポーツとか厳しいだろうなぁ

仕事しながら家事子育て1人でやるはめになりそう

[202. 匿名]

>>5
どっちもでしょ。アラサー時まだ子どものいなかった人ならわかる人いると思うけど、もうね、ホルモンというか本能というかが全力で子どもを欲しがって叫ぶ声が聞こえるのよ笑　

[203. 匿名]

心身が弱い人と結婚するのって相当な努力が必要だよ
主夫になって、食事くらいは作れる男性ならまだいいけどさ
だいたいは産んでもない長男になるだけかと

[204. 匿名]

>>1
小文字になってるけど、よく見たら婚約成立してるんだな
親同士会ったなら、口約束だけとか思い込みではなくそうなんだろうね

[205. 匿名]

>>197
自分は彼氏側事情の人間でしたが、そんな提案を出されたなら待ってくれとは言えないと思う
病気なんて自分ではどうにもならないことだし、相手の負担を考えたらその話を出された時点で自分なら別れると思う

[206. 匿名]

>>130
書き方次第で人を不快にさせるとは知っているのかな
知っていて書いたのなら怖いわ

[207. 匿名]

とにかく子供が欲しいなら、他の人探す一択でしょ
その彼と結婚するとなると、情より何より経済的に厳しいよね？

[208. 匿名]

>>160
え？意地悪なの？
主の質問の趣旨がそういうことだから困惑なんだが。

[209. 匿名]

>>1
とりあえず子供は諦めた彼氏と結婚。

[210. 匿名]

>>110
両方いるんだと思うよ
見るトピによって違うだけで

[211. 匿名]

お互い『この人と一緒にいたら安心するし楽しい家庭になりそうだ』と思うから結婚するのに、相手が病んでたらまずそのスタートから崩壊してるわけで、適齢期だと余計しんどいよな。
男女逆で主の話と似たようなケースが友達に起きたけど、学生から付き合ってて結婚しそうだったのにやっぱり別れてた。どっちが悪いとかじゃなく縁とかタイミングってあるんだろうね。

[212. 匿名]

>>19
子ども2人いるけどメンタル弱いお父さんって何の役に立つんだろう？って思う
頼れずほぼ1人で育てるようなもんじゃない？むしろ夫を養わなきゃいけなくなるかも

[213. 匿名]

ひどいけど、結婚て健康でメンタル安定してる人とした方が良い。それでも好き、絶対結婚したいって気持ちがないと、育児して相手のメンタルケアなんてできない。

[214. 匿名]

>>12
遺伝だけじゃない。
一緒に暮らしてると伝染するみたいなところもある。
メンタル壊してる夫を支えるって、相当な覚悟が必要たと思う。

[215. 匿名]

>>1
これって男女逆だったら男が総叩きされてそう
学生時代から付き合っていて婚約までしてたけど彼女が激務でメンタルを病んで休職して療養になったら、彼氏から別れを切り出されたという話だったら、息子持ちのガル民以外は彼女に同情して彼氏を叩いたよね

[216. 匿名]

パートナーがほしいのか
子供が欲しいのか

[217. 匿名]

海外赴任してたリーマンがメンタル弱めな訳なかろうて

[218. 匿名]

>>204
一方的に振るのであれば婚約破棄の慰謝料が発生しそうだね

[219. 匿名]

>>200
まだ若いからその気になればすぐできる可能性が高いけど、今後の生活のことを考えたら家庭を持つのは不安てことでしょ
君、世間知らずガル男かい？

[220. 匿名]

フェリチン値　貯蔵鉄で検索　健康診断では調べてもらえない。

これが低いと慢性貧血みたいな感じになる。目がまわる。

骨が弱いなら食生活が良くないんでは？鉄足りてない、カルシウム足りてないってことなんだろうから。

[221. 匿名]

>>1
子どもさえ生まれれば幸せになると思ってる人と同じくらい、子どもさえ生まれれば男はしっかりするとかメンタル回復するとか夢見がちも甚だしいよ
子ども側は本当に迷惑だし重荷を背負わせる人間ひとり増えてラッキーなのあなただけだよ
ましてやお母さんも産後鬱のリスクが普通にあるのに

[222. 匿名]

>>1
次の男に行ってもいつかは上手くいかないことがあって、たぶんそのときに気の合う前の彼を選んでいたら、支えてあげてたら、って後悔しそうな人に見える

[223. 匿名]

>>1
とりあえずまず先に主がやるべきことは額に肉のタトゥーを早急に彫る事だと思う！！！

[224. 匿名]

>>1
綺麗事を言えば、こんな時こそ彼を支えてあげて、になるんだろうけどさ
メンタルの病は繰り返すからね
帰国後配属された部署がよほどブラックなら、辞めて転職して治ったって確認するまで待つのもありかもしれないけど、ブラック部署でもないのに合わないから病んだというのなら、別れる選択もあるかもね

[225. 匿名]

>>195
狡賢い狡賢くないじゃなくて主さんは「主さん冷たくないよ。メンタル弱い人とは結婚しない方がいいよ」って言って欲しいんだよ。
そして「ガルちゃんで別れろって意見多いし悲しいけど別れるか」ってしたいだけ

[226. 匿名]

>>3
1の質問が出るってことは｢彼氏との子供が欲しい｣んじゃなくて｢単に子供が欲しい｣｢周りが産むから私も欲しい｣だけ。本当ガキかよって。

こういう女は隙あれば旦那を捨てる。無職になったから、病気になったから、定年退職したから。爬虫類並の生存戦略と幼稚な精神してるから成長した大人が持っている情愛が理解できない。

[227. 匿名]

>>215
息子持ちのガル民はそうだろうね
身内なら身内の立場に立つのは当たり前だからね
でも第三者の立場なら、女側がメンタル病んだとして、男に絶対別れるな支えろとは言わないよ

[228. 匿名]

>>134
男の考え方では、、

[229. 匿名]

>>26
周りからそう言ってほしいんだと思う
でも結局自分で決めないと後悔するだろうし、そのときに今の彼氏が元気になっててももう戻れないよね

[230. 匿名]

>>1
精神疾患は一回なるとまたなることもあるよ。
例えば今彼が寛解したとする。
それであなたが子どもを妊娠中にまた彼の精神疾患がぶり返したりなんてこともあり得る。
高校や大学まで出そうとすると、1馬力とか、そういう期間が出てきてしまうかもしれず、キツいと思うよ。

あなたの親や彼の親に頼れるなら、本当に好きならありかなと思うけど
精神疾患のある人との結婚は並大抵でない根性がいる。

（私は精神疾患ある女です。）

[231. 匿名]

>>219
解説してくれてんの！？

[232. 匿名]

>>200
読解力ない人ってほんとに分からないんだね
衝撃

[233. 匿名]

彼と結婚したいのかとにかく子供欲しいのかによるけど、とにかく子供欲しいってなら次探してもいいと思う。
ただ都合よく理想通りに出会って意気投合して結婚まで交際して子供を授かるとは限らない

[234. 匿名]

他を探し始めてOK
いるとは限らないし
時間は有限　動こう

[235. 匿名]

>>1
マイナス多いけど割り切ったほうがいい場合もあるのよ。
40でも産んでるなんて話はよく聞くけど高齢出産経験者から言わせれば30代半ばぐらいで産んでおいたほうが絶対にいい。
下手に情に流されないほうがいい。
ちゃんと別れてから次探そうね。
別れられなかったら子供諦める覚悟したほうがいい。
彼氏が回復したからって子供が簡単にできるわけではないから。

[236. 匿名]

>>12
確かに、相当強いメンタルの女性なら迷ってココで相談する事もないですよね。
子供がという理由を浮かべるって事は、彼の全てを受け入れる気持ちも少ないような。
12さんのおっしゃる通りやめた方がいいかもしれませんね。

[237. 匿名]

同時進行でいいと思うけどな

[238. 匿名]

他の人がいいと思う

[239. 匿名]

子供以前にその彼、これから仕事できるの…？支えるって一生？それで子供までいける？

[240. 匿名]

>>1
主ってさ、自分の事ばかりだね
まったく彼のこと愛してないじゃん
そりゃそんな人にそばにいられても彼氏も具合悪くなるよね　だって自分の事をまったく愛してない女が謎の圧をかけてくるんだから。

[241. 匿名]

>>166
出産はリミットのあることだから

[242. 匿名]

相手が苦しい時に結婚を迷って他にいった方がいいのか迷うぐらいなら、その人との結婚はそもそも無理じゃない？
一番苦しい時に支えてあげたいって気持ちがないんだから

[243. 匿名]

>>5
私が彼の親ならあなたみたいなのと結婚してほしくない　　不幸な未来が見える


男が子どもが欲しいけど今の彼女が健康害してるから他の女性と結婚しようか悩んです、もし俺がモテるならさっさと他の女性と結婚するのですがすぐ見つからないかもしれないのも悩む原因とか言ってたらそんな男やめときたいって思わない？

[244. 匿名]

>>1
彼氏さんは適応障害なのかな？
私も職場異動と母親がくも膜下出血で療養生活になって生活がガラリと変わったので適応障害となりました
皇后さまもそうだけど適応障害も治り辛い病気なのよ
だからトピ主の未来を考えると別の人と幸せになったほうが良いのかも

[245. 匿名]

>>168
それは感じる
彼氏の心配なんて全くしてないし

[246. 匿名]

>>5
迷ってる時点で子供がただ欲しいんだと思う

[247. 匿名]

>>2
「死んで楽になるか生きて悲しみと闘うか」だっけ

[248. 匿名]

もともと変わった人と噂されてて、
子供三人育ててる最中にメンタルで休職した男性知ってる
一旦発症したら次々と不調が重なり常にどこかの科に通院している

後々に子供達全員発達障害とわかり、そして全員不登校

メンタル系や気質は遺伝するから、
万が一の時も自分が大黒柱となり一生伴侶や子供を介護し続けるくらいの意思がないと難しいと思う

[249. 匿名]

>>217
居ないわけじゃない

大丈夫そうだから赴任者に選ばれたが、赴任先の環境に適応出来なかったり、責任の重さでメンタルおかしくなる人もいる
その他にも、帰任したら肩の荷がおりたのと、日本の職場に適応出来ずにそこから一気にメンタルおかしくなったりもする

海外に住んでいた時
夫が鬱病で毎日窓の側に立ち飛び降りると言い心配だから
お茶しないで早く帰るねと言い帰宅した知り合いが昔いた
その人は他国からスライドしてきた人だから海外初心者でもなかったけどね

[250. 匿名]

彼の子じゃなくてもいいなら別れればいい。

[251. 匿名]

>>1
やめた方が良いと思う。結婚する前から悩んでるなら10年後には後悔してると思うよ
彼氏を自分が養っても良いくらい人生のパートナーだと思うならすれば良いと思うけど

[252. 匿名]

結婚前に心身弱い人って分かっただけでもいいほうだよね
子供何人も産んでから、旦那がメンタル病んだとか仕事やめたってのガルでもよく見るじゃん？
そういうのは困るけど
産む前から、育てるの無理、とか提示してくれる人のほうがいいと思う

それでその後は自分次第だよね
メンタル回復するまで子供は待つのか、すぐ子供産んで自分が旦那の分まで働いて育てるのか、もしくは離婚して他の人と子供産むのか

もうこれは自分で考えるしかないと思う

[253. 匿名]

>>243
本当だ。
同性だと同情しちゃう深層心理があることに気付かせてくれてありがとう。
男に変換したら屑男そのものだった。

[254. 匿名]

>>130
日常生活送るの大変そうな人だな

[255. 匿名]

>>1を読むに、別に『彼との』子どもが欲しいわけでもなさそうだからさっさと別れたらいいんじゃないの

[256. 匿名]

>>130
ひねくれすぎ（笑）
生きるの大変そうですね

[257. 匿名]

>>1
私は、子どもをあまり望んでいない人と結婚したけど、私もそんなに欲しいと思ったことなかったし、何より、体やメンタルがあまり強くない私をカバーできるくらい、心と体が強い人で丈夫で優しいからだよ。
これで弱い人だったら沈む船って感じだし、一緒に子育てなんて無理だと思うから
尚更別れた方が良いかと。メリットがないじゃん

[258. 匿名]

主さんにとって一番いいのは、
このメンタル弱男をキープしつつ、健康的な彼氏を探すことじゃない？
出産のタイムリミットまでに見つかれば乗り換えればいいし、
見つからなかったら、仕方ないからメンタル弱男の子供でも我慢して産むしかない
ゲスっぽいけ現実的

[259. 匿名]

>>44
全く同意

それを書きに来た。
ただただガル民に、背中をおしてほしいだけ。
なんか無責任…

[260. 匿名]

>>231
そだよー

[261. 匿名]

学生時代の彼は好きだったけど社会人になったら虚弱なことが分かって冷めたってことかな
彼もまだ結婚の意思があるか微妙だしお互いにぶっちゃけた話をしてもいいのかも

[262. 匿名]

>>199
彼の子供が欲しいというよりも、彼が一緒に子供を作るやる気がないのがうんざりするよね。
相手のバイオリズムとあってないから、別れたほうがいいね。
今は離れる時！とか言ってる場合じゃない。
決断する時がきたんだよ

[263. 匿名]

>>1
>>103
女はリミットあるから妊娠出産中心に考えても悪ではないよ。
文面から見ても自分にとってどっちを選ぶと利があるかしか考えが出てないから絶対に彼が良いってわけじゃないよね？後悔のないように。
もし今健康で普通レベルには稼げてて良い感じの人から言い寄られたらどうする？それが主の答えだよ。

[264. 匿名]

なんか彼との子じゃなくて良さそう。彼もそんなに好きじゃなさそう。

結局、男頼みな感じで別の人とくっついても上手くいかなさそう。

[265. 匿名]

女はタイムリミットあると言われちゃうし待ったからって子供ができる保証もない。後悔先に立たずなので若いうちに待たずに他にいくのもありです。

[266. 匿名]

>>38
そこまで行ったら最早愛無いよね

[267. 匿名]

私は好きな人の子供が欲しい。長年付き合った彼氏と別れる事できるの？誰の子供でもいいわけ？

[268. 匿名]

>>264
彼は早く体調を戻して健康になってから自分を愛してくれる女性見つけた方がいいかもしれない
主は結婚してもことあるごとに彼を捨てようか悩むかもしれないし

[269. 匿名]

>>1
知り合いは結婚して直ぐに旦那さんがメンタル病んで離婚してたな
当時は少し薄情かもと思ったけど、2人の間に子供がいるわけでもないなら潔い決断も有りだなと今では思う

[270. 匿名]

>>2
これで30代という衝撃

[271. 匿名]

>>1
うちの夫、うつ病。
結婚前に患ってたら、絶対に結婚しなかった。
一度は寛解したけど、それから10年以上たってから、些細なことで再発したよ。
仕事は休むのに遊びには行かれるところがまた腹立つ。
メンタル病んでる人との結婚は、仮に治っても不安しかないよ。私があなたの家族なら全力で止める。

[272. 匿名]

>>226
ほんそれ。
好きな人あってこその人生じゃないの？
主の言い方からすると【彼氏<<<子供】のようだけど彼氏捨てて新しいパートナーを見つけたとして、子供が持てればそれで満足なの？

[273. 匿名]

別れて他の男探して子供作るのが正解だと思う
病んでいる時にそんなことを考えるならその彼の為にも別れてあげて
その彼はしっかり病気治してもっとまともな女を見つけなと思う

[274. 匿名]

次！って思うけど…そんなすぐに
結婚、出産って出来る？
出会いがあればいいけど。。

長年付き合ってて結婚してないのは
縁がないのかもだけど、子供がとにかく
欲しいのなら今の彼と話して結婚したら？

[275. 匿名]

体調不良起因でメンタルやられたなら
体よく調べてなおしたほうがよくね
子供作るなら遺伝しそうな病気あるかもだし

[276. 匿名]

>>1
彼を選ぶかそうじゃないかだよ。

彼を選んだら、もしかしたら子宝もあるかも。
ないかも、もしかしたら上手くいかなくなるかも。
いずれにせよ、「彼を選ぶ」。

彼を選ばなかったら。。

彼と別れる。

誰かと結婚するかもしれないし、できないかもしれない。
子供も授かるかもしれないし、授からないかもしれない。
いずれにせよ、「彼との人生はない」

迷ってる時点で答えは出ているのでは？

[277. 匿名]

>>1
学生時代からの彼女と結婚した同僚の話だけど、
若くして病気になってしまい、
新薬が効いたから良かったけど、
新薬故に家計も圧迫し。。
嫁から離婚叩きつけられ、離婚。

子供の事もそうだし、今（29歳）離婚しないと！
みたいな感じで言われたらしい。
個人的には10代とアラサーじゃ価値観変わるし、
社会人になってパートナーが魅力的に見えなくなったのかな。。
と思った。

今はその彼も再婚して子供もいるけど。

自信ないなら早く別れた方がいいですよ。
互いの為にも。

[278. 匿名]

人は浮き沈みあります誰でもですよ。海外行って働くくようなバイタリティのある彼氏は今は沈んでも立ち直れば見込みありますよ。結婚する値打ちありと見ますけどね。別れたら立ち直った時に他の女がすぐにくっ付くとは思うよ。

[279. 匿名]

>>7
てんかんだったり

[280. 匿名]

>>12
繰り返すのすっごい分かる。
結局治るもんじゃないしね、寛解。

ただ、メンタル疾患があると知って結婚して人生計画立てるのと、知らずに結婚するのとじゃ大きく違うなとも思う。最初から知ってれば、対策のしようがある。私は知らずに結婚した。経済的にも精神的にも、肉体的にも辛過ぎる。

[281. 匿名]

でも妊娠って相性があるし、今の彼とも次に付き合う人とも出来ない可能性あるよ
本当に子供だけが目的なら、出来婚するしかなくない？

[282. 匿名]

単に子どもが欲しいだけなら別れたら？
支える力がない配偶者はいらない
夫婦って好きだからだけじゃない
損得で一緒に居るもんでもない

[283. 匿名]

>>12
本当これ
高校〜大学の間ずっと付き合っていて同棲もしてた元彼がメンタル弱かった。高校の時は軽めのパニック障害で電車や人混み、集会が苦手で配慮されてた。
イケメンで優しくて繊細、地頭が良くて器用だったけど人付き合いに気疲れしてた
共依存でだらだら5年以上付き合ってて別れたけどそのあと彼の親が精神病んで自死(親戚も統失の人多かった)。卒業後また会うようになって復縁の話も出たけど将来が不安なのと支えきれなくて会うのをやめた。
学生時代の恋愛だったら良かったけどメンタル弱いのは結構しんどい

[284. 匿名]

>>1
大好きな人との子どもは本当に可愛くて幸せだと思うけど、お金の問題は大きい。
産後も必ず働けるわけじゃないし、嫌な話だけど一回産んだら元には戻せないからね。
子どもがいる家庭がほしいのか、彼の子どもがほしいのか、アラサーならまだ悩んでも大丈夫だよ。
あと、厳しいこと言うと、今の彼と結婚するなら子どもは作らないほうがいいかも。
女でもそこまで重度の貧血ってまずならないから。
無事に産まれてくるかどうか。できるのかどうか。

遅かれ早かれ悩むと思う。

[285. 匿名]

>>259
別にいいじゃん。
誰かに話してるうちに気持ちの整理がつくことあるよ。

[286. 匿名]

>>20
地方で車通勤できるところで働けばいいよ。
年収は落ちるかもしれないけど、メンタルの安定の方が大事だよ。

[287. 匿名]

>>2
アーロンが好きすぎてやって来ました笑

[288. 匿名]

>>237
＞帰国したら結婚しよう、と婚約し、親同士も会ったことがあります

わりとガッツリ婚約者認定されてそうだから、一旦白紙にって宣言しないと
無理なんじゃない？

[289. 匿名]

>>64
それはもう普通に結婚しない方が良さそう

[290. 匿名]

>>253
自演臭い

[291. 匿名]

>>41
そこはアラサーが、25なのか34なのかで話が違う
女の子が30までに結婚決めなかった男なら、やめて正解だろうね

[292. 匿名]

>>1
私は自分の病で結婚も子供も辞めようと思った方ですが
主さんが本当に欲しいものが何なのか、自分と戦うべき時なんだと思います。
これから別の人を探してでも、普通の家庭を持って子供を持つのか
例え子供を持てなくても、持てたとしても苦労しても
彼とこのまま続けて行くのか。
どちらにしても、大変なのはかわりないのだし、
主さんの人生なのだから、自分の心と話し合って決めてください。
批判してくる人もいるかもしれないですが、自分の人生です。
いい答えが見つかるといいですね。

[293. 匿名]

>>125
それ。ちょっと自己愛っぽいなと思った
私は子供産めないけど、まだ若い時にこういう人が身近にいると心底病む
その彼にこの主はふさわしくないから別れたきゃ別れればいい
彼の両親が彼のことを大切に思ってる親だったら、こんなお嬢さんと結婚させたくないだろう

[294. 匿名]

>>281
結婚したら旦那が不妊と知り調停離婚した人いるけど、その後無事良い人と再婚したけど子供できなかった。そういうこともあるね。

[295. 匿名]

>>290
253ですが一応お答えしますと自演ではないです。ブロック？とかしたらわかるんじゃないですかね。

[296. 匿名]

>>1
子供は欲しいけど結婚相手に悩むなら、とりあえず卵子凍結してみては？

国の卵子凍結補助 35歳で線引きへ - Yahoo!ニュース

将来の妊娠に備えた「卵子凍結」をめぐり、国の補助事業の詳細が明らかになり、36歳から39歳の未婚女性は対象外となることがFNNの取材で分かりました。

[297. 匿名]

>>1
彼氏が気の毒
あなたみたいな自己中な女が彼女だなんて

[298. 匿名]

次行きな。帰国後結婚しようって言ってたのに帰国後の流れが悪過ぎる。結婚する男じゃないってことだよ。それに結婚生活は現実だよ。そんな体も心も弱々男と子育てなんかできないし主のストレスが増えるだけ。やめなやめな。

[299. 匿名]

>>3
子供のいる人生を歩みたいからでしょ。

人によっては「彼との子供を見てみたくなった」って人もいるかもだけど。

[300. 匿名]

>>240
子供を持つ将来を選ぶか子供を持たない人生を選ぶかはそれぞれの選択なんじゃないですかね…。

犠牲になるのが愛情ですか？

[301. 匿名]

>>1
男が貧血と骨折って食生活狂ってるか別の病気もありそうだよ
最悪、生命保険かけて…いやなんでもない

「私も疲れた。３ヶ月ほど距離を置いて今後についても考えたい」
と伝え、婚活アプリを始めるかな自分なら

彼も本気で結婚したいなら転職でも復職でも頑張ってくれるはず

[302. 匿名]

>>12
正直どんなに好きでもメンタル弱い人、鬱の人と結婚は無理って思う。
鬱病って完治することはないっていうし、収入も安定しなそう、子供にも遺伝子しそう、一生支えてかないといけないって思うと若い時に結婚する決断は出来ない。
長年付き添った旦那が鬱発症とはまた違う。

[303. 匿名]

>>1
彼と付き合いつつ他も少し見てみれば？
信頼できる結婚相手ってなかなか見つからないことに気付くかも。
しかも海外赴任ってことはそこそこエリートそうだし。
すぐ骨折って、1人海外暮らしで食生活が荒れて体調崩してるのかもね。
主さんはじっと待ってられなそうだから、並行して他の異性も見てみなよ。

[304. 匿名]

>>1
長年付き合った信頼できるラブラブの彼氏がいたアラサー先輩。彼の親族に精神病の人がいるらしく、それが遺伝する可能性もあるから、子供欲しくなった先輩は彼氏と別れて、相談所で見つけた人とスピード婚したんだよね。すごい判断がビジネスライクというか、目的を明確にして突き進んでてすごいと思った。

けど、結果的に旦那さんとの間に子供はできなかった。
だったら信頼できるラブラブ元カレの方でよかったのでは？と外野は思ってしまうが、まぁ余計なお世話だよね。

そんな例もあります

[305. 匿名]

>>40
自己中の強い男かも
主に抱っこにおんぶ希望
オススメは出来ない

[306. 匿名]

>>1
これで別れて婚活してもうまくいかず、もしくは変な男と結婚して後悔したり、さらには子供ができないリスクもある。
そんな時に、体調不良の原因がわかり、根本的に治してまたバリバリ働いてる彼が年下の可愛い彼女ができて出来ちゃった結婚した、なんてニュースが飛び込んでくるかも、、、

[307. 匿名]

>>73
言いたい事わかるけど、鬱を舐め過ぎ
それ、キレイ事だよ
ヘタすると子供どころじゃなく、主さんの人生も危ない
結婚してないし、主さんが責任背負う段階まで来て無い
それに、結婚前にこれだけ揺れてるんだから、子供授かっても、もっと辛くなるのでは？

個人的には、彼が実家で静養、それぞれの道を歩いた方がいいと思う
鬱はね…
現時点でのお互いの最善を選ぶってヤツ
お互いに独身で自由なんだから

[308. 匿名]

>>1
自己愛ヤバw

[309. 匿名]

すごい、彼氏の体調の心配なんか1㍈もしていない…。
さっさと別れて次探しな。

[310. 匿名]

主は誰と結婚しても上手くいかないような気がする。自己中過ぎて呆れるわ。彼氏が可哀想だから別れてあげてほしい。

[311. 匿名]

彼より自分のことが大好きなんだろうなぁという印象

[312. 匿名]

>>11
自分が幸せになれる方を選択するのは当たり前のことだし、わざわざ大変な道を選択しないで良いと思います
結婚してない以上まだ他人だから、面倒見てあげる義理もないです。結婚したら自分に降りかかります
私は父が昔から精神疾患で長期入院を繰り返しているのでそう思ってしまいます。不快な方がいたら申し訳ないです

[313. 匿名]

>>11
>>1

>>312 です
トピ主さんに返信しようとして11さんに返信していました。申し訳ありません

[314. 匿名]

>>16
まあそうなんだけど、
移動先が合わなくて意外と簡単にメンタルやられた経験蛾あって、誰でも起こり得ると思ったよ

[315. 匿名]

>>41
主が働くしかないなら、休職中の旦那に育児は任せるしかない。そういう未来でOKなら結婚できて子どもも出来るね！むしろ、都合が良いとすら思ってしまう

[316. 匿名]

自己愛だと言う人いるけど、自分の人生なんだから自分＞彼氏になるのは当たり前のことですよ。
心の病は怪我と違って回復時期も未定ですし。妊娠、出産にはリミットもあるし。
彼は気の毒ですが、主さんの人生は主さんのものなので、自分の一番の希望を叶えられる方に進めるといいですね。

[317. 匿名]

>>1
とにかく海外赴任の時点で浮気してるけどそれはいいの？

[318. 匿名]

>>314
ごめんなさい、変換ミスで「経験があって」です

[319. 匿名]

>>190
横
このコメントを見て、主って生まれた子どもが健康じゃない/健康じゃなくなったらどうするんだろうと気になった
とにかく子どもが欲しそうだけど産んだら終わりじゃないのに

[320. 匿名]

>>1
その書き込みが出る時点でやめた方がいい
殺したいほど嫌いになって共倒れになるよ
どんな状況だろうが愛し合ってれば自然に一緒にいる
でもあなたはそうじゃない、迷ってるよね
だったら不健康な個体をわざわざ抱え込む理由はない

[321. 匿名]

>>29
人のトピで惚気ですかw

[322. 匿名]

今までの馴れた関係もあるし、次の相手が上手くみつかるかも不明だから
今カレで手を打ちたいんだよなぁ、って話なんだろうけど

あんま好きじゃないよね、、彼のこと

[323. 匿名]

>>1
もっと早く結婚して外国へ帯同すればよかったのに
時期を見誤ったね

[324. 匿名]

>>1
体調を崩したんだから、信じて待つかどうかの問題ではない
信じたって体調は戻らない　彼にどうしろと

支えるかどうするかでしょ
あなたのコメントは、自分の心配ばかりで、彼への心遣いが感じられない
別れた方がいいと思う　そんなに子供がほしいなら

[325. 匿名]

>>29
昔の話

[326. 匿名]

>>303
そんなことしたら、彼の精神状態はどうなるの？自分のことばっかりだね
精神不安定になったから，二股してそっち選ぶとか
早く別れてすっきりと婚活した方がいいよ

[327. 匿名]

>>7
まだ若いのに、貧血で倒れて骨折って中々ないよね。
貧血は分かるけど、倒れた位で骨折って。。なんか別の病気あるかもだよね。

[328. 匿名]

>>12
本当そうだと思う。
今、休職中で元気になればって期待してしまうけど、繰り返す人が多いと思う。まだ結婚してないなら、辛いけどやめといた方がいいと思う。苦労すると思う。

[329. 匿名]

彼氏は海外で体調くずしてそうだからそのうち回復するし若くてもっと良い女性と結婚できそうな気もする
主は早めに次さがせば良いのでは

[330. 匿名]

体調崩したから別れるとか
酷すぎる

[331. 匿名]

相手が弱ると嫌になっちゃうんだよね
自分もふくめて恋愛や結婚てしょせんその程度のものだけど
子供はそうはいかないから、子が弱っても出来が悪くて苦労ばかりでも最後まで育ててくださいとは言っておく

[332. 匿名]

>>1
今　突き放したら後悔すると思うけどね
とりあえず子供産んでもこの社会情勢じゃ大変だと思うよ

[333. 匿名]

>>202
アラサーじゃ、まだ聞こえなかったな
202さんは早めだったんだね

[334. 匿名]

34歳のとき、２年付き合った人と別れました。鬱までではなかったけど、残業が多い仕事で繁忙期になると連絡がとれず、とれたと思えば｢仕事がしんどい｣と長電話で愚痴や弱音を聞くような感じ。
はっきり聞いたら、そこまで結婚願望も子供がほしいとも今は思えないと。
なので、お別れし、速攻婚カツして、安定してる仕事の人と半年で結婚、二人の子供がいます。
子育てをしていて思うのは、メンタルもお金的にも安定しているにこしたことはない。そして体力もいる。
一度しかない人生なので、よい選択を。
腹をわって彼と将来のこと話ししてみてもいいかもしれません。

[335. 匿名]

>>1
いやー、彼氏を支えたい気持ちはほんの少ししか感じられなくて、ある意味すごくリアルで感心する
とても冷静だよね
あくまで自分の人生が主体という割り切り感

彼のこと、好きは好きだけど、魂から好き、自分にはこの人以外いない、とかって感じはしないから、離れられるなら彼から離れたらいいんじゃないかなと思う
運良く彼氏が短期間で回復して、メンタル不調二度と繰り返さなくて、子どもをもうけることができて健康で、この先順風満帆で生きていける確率は、そんなに高くないと思うから

[336. 匿名]

>>326
さっさと今すぐ別れを選んで即伝えた場合に
彼の精神状態がどうなるかも考えないとさ…

[337. 匿名]

>>3
そんなに批判されることかな
不妊って、とっても辛いよ
経験しなくていいなら、しない方がいい

[338. 匿名]

>>15
薄情だと子育ても上手くいかないかな、、

[339. 匿名]

生き物として弱い人と子作りしたいと思わない
本能的に
次いこう

[340. 匿名]

>>98
私も鬱だと思ったらフェリチンが13だった。
ヘモグロビンはあるから問題ないて診断だった

[341. 匿名]

>>14
ネット民は極端だからやたらと一途を貫く事だけが正解扱いされて糾弾されてるけど、子供が欲しいと思う気持ちや、子供がいる未来を想定して自分の人生設計をしてきた事って別に責められるようなことじゃないかと
彼と別れると世紀の大犯罪者になったみたいな扱いになってるけど、女性側にだって自分の人生があるのにそれを周りが投げ打つ事だけが美しいみたいな扱いするのは違うと思う
実際子供を作って育てるってお金は勿論だけど体力もめちゃくちゃいるし、夫が虚弱って妻側にはものすごく重積になるから私が親なら反対する

[342. 匿名]

そもそも無理に結婚する必要も子供作る必要もないじゃん
金持ちの旦那ゲットして楽して生きたい
ってベクトルなら別だけど

[343. 匿名]

>>74
マイナス多いけど確かに子どもがたとえできなくてもこの人と結婚したいと思える相手と結婚するというのは本当に大事なことだと思う
一方でメンタルや体の弱い相手に不安になるのも、自分の出産適齢期を逃す心配もわかる
前者は情や気持ち、後者は結婚相手に求める条件

婚活するにしたって気持ち×条件にはなるので主が彼に対してどっちを選んでも選択として間違ってないように思う

[344. 匿名]

総合的に判断すると別れ一択だよ
自分の人生を大事にして

[345. 匿名]

>>29
隙あらば……以下略(笑)

でもホントそのぐらいじゃないと結婚しちゃダメだよ
子供はいてもいなくてもいいからとにかくこの人と一生一緒にいたいという強い気持ち
知り合いの夫婦にもいます

[346. 匿名]

>>7
素人考えだけど、男性で倒れるほどの「貧血」が起きるのは身体的な病気がないか心配

[347. 匿名]

>>215
こういうの見ると女って自分勝手だよなって思う。特に息子親や男女親と違って、娘しかいないと自分の立場でしか物考えられなかったりする。逆の立場だったら男を総叩きするくせに。てかパートナーが病気になると、男は女を捨てることが多いけど逆は少ないっていうけど、女が男を捨てるパターンも普通に多くないかって思う。

[348. 匿名]

>>215
発言小町で似たような相談を見たことあるけど、相談者(男)に別れた方がいいっていう意見が多かった。発言小町の方がまだ第三者的に物見れる人が多いのかな。ガルだとダブスタの男叩きが多いから、フルボッコになりそうだけど。

[349. 匿名]

自分の事しか考えてない
優しくて頑張り屋の彼にはもっと素敵な女性がそばにいてほしい。

[350. 匿名]

>>327
骨折って、転倒の仕方で、年齢に関係なくありますよ。
20代の頃、同僚の友人・掛かり付けのクリニックの看護師さんの友人、どちらもくしゃみをして肋骨が折れたって聞いたことがあります。お二人とも20代。
骨って、結構折れちゃうのよ。

[351. 匿名]

>>40
休職中にプロポーズはしてないんじゃない？海外赴任前か赴任中に婚約して、帰国後、メンタル病んだわけだから、もしかすると彼も、今は結婚の事なんて考えれない状況なのかもしれない。だから主さんはこのまま待つか次探すかで悩んでるんじゃない？

[352. 匿名]

自分の事しか考えてない
優しくて頑張り屋の彼にはもっと素敵な女性がそばにいてほしい。

[353. 匿名]

>>202
これに10以上プラスって狂ってる
結婚は早かったけど、子供は30過ぎて２人産んだ。子供はそんなに欲しくなかったけど「大好きな夫の子供なら」欲しいと思ったんだよ

別の男の子供なんか、全く産みたくないわ

[354. 匿名]

>>35
絶対釣りだよね
長年付き合って信頼し合う仲で、冷めることはあっても体調不良を心配するより子供優先するために別れようかって考えられない。

[355. 匿名]

>>99
それって周りにそう見られるのが惨めってだけなら世間体だけど、自分の人生見つめ直したり生き物の本質を嫌でも考えたりして惨めになる場合って世間体ともまた違うような気がする
きっかけは周りとの比較かもしれないけど、自分も歳食って死んでいくだけということを自覚し受け入れたことによって子供が欲しくなるとしたらそれはどこに分類される？

[356. 匿名]

>>15
それだけでもないみたいよ
自身の容姿に自信もなくて次があるかどうかでも踏み切れないってトピ文に書いてあるし
つまり進むも地獄戻るも地獄みたいな

[357. 匿名]

ゲスいが、海外赴任するほどのエリート彼氏を捨てられない気持ちもわかる
だが…精神疾患は本当に厄介だから結婚するなら相当の覚悟が必要

[358. 匿名]

これ男女逆ならめちゃくちゃ男が叩かれるやつや