旦那さん（彼氏さん）と子供願望って一致してますか？

[1. 匿名]

付き合って2年弱の彼氏がいます。
お互いの年齢(私27歳、彼34歳)もあるので私はそろそろ結婚を考えます。

私は子供好きで20代のうちに出産経験できたらいいなー、と思ってますが、彼氏は逆に子供嫌いで、できればこの先、子供はいらない、という考えです。
(万が一、できた場合は責任を取ると言ってはいます。)

将来の子供をとるか、彼を選ぶか…と考えましたが、彼のことはすごく好きで彼以上の人はいないと思うので、子供が居なくても幸せに暮らしていける方を選んだのでいいかな、と思っています。

彼曰く結婚はするけど、私が子供嫌いだったらいいのに。
といった感じで子供に対しての違いで結婚に踏み切る気持ちにならないみたいです。

彼も簡単に意見を曲げたりする性格でなく、お互い簡単に意見を変えれる内容ではないので、話し合いがスムーズにいきません。
話し合いにも前向きではない彼を、最近見てて、不安になってきました。

みなさんは旦那さん(彼氏さん)と子供願望について、意見一致してますか？
あるいは、話し合ってどちらが寄り添ったパターンの方は話の流れを教えてください(*T_T*) 
現在、話し合っている方いればまた色々話したいです(*-ω-*) 

長々とすみません(*T_T*) 

[4. 匿名]

>>1できた場合は責任を取ると言ってはいます。)
これだと仕方がなくと言うか義務的に聞こえる

[5. 匿名]

一致しています。

お互い子供を希望しない結婚です。

[6. 匿名]

その相手とはうまくいかない気がする…

[7. 匿名]

主さん
責任とるって言葉いう男はやめときな
仕方なくって感じがする

[8. 匿名]

>>1その相手で幸せになれるの？
考え直したら…？
結婚前から意見一致しないのに子どもの望みないよ〜

[9. 匿名]

一致してます。
３人希望。私も3兄弟なので、楽しい家庭を築きたい。

[10. 匿名]

欲しいのに産めるのに男が嫌がるから、産めない。

バカなの？彼以上の人はいない？なわけあるかよ

[11. 匿名]

うちは旦那のほうが欲しがってる。子供好きなんだって。
私は嫌い。

[12. 匿名]

子供欲しい人は産まないと一生後悔することにもなりそうなのでよく考えた方がいいのではないかと思います。
欲しくない派が産んで可愛くなった！という話は聞きますけど、逆はずっと引きずることになりそうなので。

[13. 匿名]

考え方というか、彼氏が子供大好きなんだけど、不妊症なので子供できません。
来年結婚する予定で、子供が出来なくても2人でやっていこうと言っていた矢先に、子持ちの女性と浮気されたので、なんだか虚しくなりました。
長々とごめんなさい

[14. 匿名]

トピ主様、その男性は、結婚したくない口実に「子供が嫌い」など言ってるのでは。

そんなのとずるずる付き合ってると、せっかくの婚期を逃してしまうと思います。

[15. 匿名]

私は子供は絶対にいらないと決めているので初めから高齢で趣味に生きている子どもが好きではなさそうな彼氏を選んだのですが、最近になって彼氏は「自分は一切子育てしたくないけど、子供はほしいなぁ（ステータスとして）」という考えを匂わせるので困ってます。どう説得しよう…子育てに興味ない人の子供をいやいや一人で子育てするのもしんどいしなぁ。

[16. 匿名]

結婚するんだったら「希望の子供の数」は凄く重要だと思います。

仮に、彼が子供１人までは何とか妥協して協力してくれても、今度は周りがどんどん２人目を産む中、彼が２人目を拒否した場合主さんは納得できますか？
女性として「産めるのに産ませてもらえない」という状況は非常に辛いです。

主さんが少しでも「子供は二人以上欲しい」という願望があるなら結婚は考えたほうがいいと思います。
結婚して、３０過ぎてしまったら、それこそやり直しも難しいと思うので。

[17. 匿名]

長い

[18. 匿名]

出典：encrypted-tbn2.gstatic.com

[19. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[20. 匿名]

女に出産を諦めさせる男なんて
ろくなもんじゃないと思うんだけど。
私ならありえないわ。

[21. 匿名]

子供が欲しいなら、身体の事情で授かれないとかでは無い限り、女性として妥協しない方がいいのでは無いかと思います。

主さんがお子様好きという事ですので、本当にリミット的に無理という年齢に近付いた時に、きっと後悔すると思います。

[22. 匿名]

よくその人と結婚しようと思えるね〜

私だったら、
自分が子供欲しいって思ってたら
そういう男性とは無理かな。

[23. 匿名]

私は兄妹多いのに憧れていて
四人ほど欲しいのですが
旦那はそんなにいらないといつも言われます
ですがやっと今は子供二人居ますが今は旦那も少しずつ
多くて楽しそうだねって乗り気なので
まあ一応一致してるのかな？？

[24. 匿名]

できた場合は責任を取るってお金の話だけだよね？
子育ては関与せず、子どもが泣いても無視、ある程度大きくなって子供が遊びたがっても旦那は我関せず、ってなりそうだよ。
結構それって辛いよ。

[25. 匿名]

その彼以上の男性は、世の中星の数ほどいるよ！

少なくとも、大切な女性に子供嫌いになってほしいなんて言う男性は、
この先思いやられますよ。

[26. 匿名]

相手は子供欲しがってるけど私はいらないなー。邪魔なだけぢゃんw

[27. 匿名]

40歳手前ぐらいになって、「やっぱ子供が欲しい」と言われるパターン

あるある

[28. 匿名]

もし主さんの意見が通ったとしても、何かの拍子に「だから俺は子ども欲しくないって言ってただろ」とか「産ませてやったのに」みたいに思われたら嫌だから、それならその人の子は産まないかな
産まれてくる子が実は父親に望まれてなかったとか知ったら可哀想だし
その人と結婚するなら子どもは諦めるし、子ども諦められないなら他の人を探す
付き合ってるうちはこの人しかいない！って思い込んじゃうもんですが、世界は広いよ

[29. 匿名]

うちは逆で私は子供いらない派だったけど、旦那は子供欲しがったから一人だけってことにしてもらった。
よく子供出来たらもっと欲しくなるよって言われてたけど、ほんと一人で十分。

[30. 匿名]

私は三人目欲しいけど言ったら半笑いで返される。
同じような方いるかな？
どうやって説得すればいいかな？

[31. 匿名]

聞きたい事とちょっと違いますが。

うちはでき婚で、夫は全く子ども好きじゃないし
お互い若かったから不安はあったけど結婚。

妊娠中も実感があまり無いようだった夫が、
子どもの産声をきいた瞬間泣いて、
そこから我が子だけは可愛くて可愛くてしょうがない！！！
親バカに変わりました。

やっぱり我が子は違うみたいで、
子育てに関しても、私がいなくても
全く心配無い位何でもしてくれるいい父親になったので、
子どもは生まれてみないとわからないかもしれないですよ。

ちなみに、その後お互い2人目を希望し、
2人ともを全力で可愛がってくれています！

[32. 匿名]

女性がほしくないって思ってても産めば母性でる可能性はあるけど
男性の場合その可能性は低いと思う
もちろん、女性で産んでも母性が出ずに愛し方がわからなく悩んでる人もいるけど
こういう事は一致する人と結婚した方がいいよ
一生のことだし

[33. 匿名]

二人とも「子供いらない」で一致してました
私もキャリアを無駄にしたくなくて 仕事を辞めたくなかったし 主人も激務,海外出張が多い為 育児の手伝いは難しいので
作らなかったです

今は専業主婦ですが,二人の生活でも楽しいですよ

[34. 匿名]

子供が一人で良いっていう希望なら、まだわからんでもないけど、
そもそも産むなって言う男性とは、結婚できないな。

[35. 匿名]

あー その違いは大きいね(>_<)
お子さんほしいなら早めに別れた方がよさそう。

うちは私が2、旦那が3人以下で男女1人ずつです。
欲しかったらもう一人いいらしいけど、自分も二人兄弟で満足してるため、いりません。

[36. 匿名]

結婚する前から子供は２人ほしいと
言ってありました。
結婚した理由は子供が欲しいからっていう理由。
旦那も男の子ができたら
キャッチボールしたいなぁ。
女の子が産まれたら嫁に出させない。笑
とか話してた。
結婚2年目でやっと来月産まれます（*＾＾*)

[37. 匿名]

お互い女の子と男の子ひとりづつは欲しいと考えています。でも内心体型崩れるのがいやなので出来たら責任持って育てるけど、出来なければ不妊治療費してまではいらないと思っています。

[38. 匿名]

>>13
こういうのは一番辛いと思う…
幸せになってほしい

[39. 匿名]

二人の子供が欲しい！と言ってくれた人と結婚しました。けれど、不妊で治療もなかなか上手く行かなかった時、俺は○○が居てくれるだけで幸せだから...と言ってくれた夫、この人と結婚して本当に良かった思えた瞬間です(｡-_-｡)

[40. 匿名]

そうだよ！みんな言ってる通りそんな男やめときな。
妥協して結婚したとしてもきっと近い将来やってくる友達の出産ラッシュに耐えられる？自分は産みたいのに産めないって結構辛いよ。
そもそも万が一子供出来たら責任とるって何様だよ！って思います。

[41. 匿名]

>>13
その男性は子供が好きというより
女が好きだったんですね

浮気とか許せない、、
もっといい人がいますよ！(*^_^*)

[42. 匿名]

夫婦ともに20代の後半で結婚。
私がまだ仕事を続けたくて夫婦で話し合い5年たち、今年になりそろそろ子供をと退職しました。
しかし、今だに妊娠せずに内心焦り出しました。

不妊とか自分にはあり得ない、欲しい時にすぐ産めると全く根拠がない自信があったのを大反省。
祈る気持ちで基礎体温を計ってます。
妊娠ばかりは夫婦で話し合っても、タイミング良く出来ません。

[43. 匿名]

一致してる。
子供は好きだけど、自分たちはいらないと。

マイノリティーだからそこが結婚の決め手だった。

[44. 匿名]

うちは逆
私が子供嫌い
だからプロポーズも2度断った
それでも結婚したいと言うので、子供産まなくていいという条件で結婚した
私と旦那は動物好きで、大好きな猫がいて楽しく暮らしていますよ！

[45. 匿名]

主と同じパターンで結婚したけど
止めろと言いたい

妊娠中悪阻で家事が疎かなのをサボってる扱い
子供は神経質で寝つき悪いのに家事はしっかりやれ
料理は手作りとか言っておいて育児は丸投げだよ

謝ろうが今更子供と近所の公園に行く事があろうが
体調のキツイときに言われた言葉はいまだに根を持つから

新しい家電欲しい＝子供ほしいレベルがほとんどだよ

試しに悪阻ありの妊娠をシュミレートした同棲しよう
家事は全部あなただけでやってねとか言ってみれば
大体の男が根を上げるよ

[46. 匿名]

彼にとって責任とるってどこまでの考え？お金面で養うのはもちろんだけど、ちゃんと子育てに協力するかな？
いざ子どもができて、「俺は欲しくなかった」「（泣き声に対して）うるさい、黙らせろ」とか言わないかな。

[47. 匿名]

子どもの有無はライフプランに大きく関わるから絶対に一致してから結婚する方がいいよ
もし不妊だった場合に治療するかどうかも
どんなに素敵な人でもここの価値観が全く合わないと辛いよ

[48. 匿名]

今、27歳で、「20代のうちに出産経験できたらいいなー」って、ものすごく能天気だと思った。

文面からして、周りが何を言っても別れないんだろうな。

万一の場合、責任は取るって、当たり前の事だけど、
子供の事で何かある度に、オレは子供いらないって言った、欲しいと言ったのはそっちって
一方的に言われる気がする。

好きでお付き合いしていたら、彼以上の人はいないって思うのは当然だけど、
子供が欲しいならその人とは合わないよ。

[49. 匿名]

ある程度考えが一致してないと結婚してからゴタゴタするよ。

うちは子供は2人で一致
経済的にも心身的にも自分達にとってはそれがベストという考え

[50. 匿名]

一致してます。

子供より動物が好きなので、私は一生、産む気はありません。

先に確認して、一致してないなら後々ツラくなるのでは？

[51. 匿名]

旦那とそれで相当揉めて結局離婚したよ。

わたしは兄がいて不仲で縁まで切ったから絶対一人っ子が良くて、旦那はステップファミリーの家庭で異母兄弟と不仲で絶対血の繋がったきょうだいを欲しがってた。何度も話し合いしたけどいつも平行線で1人産んでけど溝は埋まらず結局離婚した。
結婚前の話し合いって絶対必要。

[52. 匿名]

できた時は私だけ喜んで、旦那は萎えてた。作っておいて、いらないって何だよ！！ってムカついた。
初期〜中期の間旦那からひどいこと言われボロボロになってしまって、マタニティブルーも入ってか、私が今度は萎えてる。そして旦那はなぜかお腹に話しかけたり撫でたりするようになって、喜び出した。
今更なに？って感じで正直喜べない。赤ちゃんに申し訳ない。

[53. 匿名]

結婚するっていうのは「好きな人と結ばれる」「毎日一緒でラブラブで周りにも認められた関係」
それだけじゃないんです。

結婚＝家庭を作るということ。
その家庭についての意見が一致していない、というのは結婚するかしないかの1番大きな判断材料なんじゃないかと思います。

幸い、主さんの彼氏は結婚する前にハッキリとそう言ってくれるだけいいのかもしれません。
世間にはそんな考えもなしに、子どもを持ってから嫌になって何もかも放棄する旦那も沢山いますから。

[54. 匿名]

この間まで子供欲しいって話して頑張ってたのに、突然、今はやっぱりまだ早い気がするって言われた。
裏切られたような気持ちでいっぱいでそれから気持ちが晴れない。
近所の子供みるだけでヘコむ。。。

[55. 匿名]

一致してる。
出来たら産む。出来なくても不妊治療はしないし、どちらが原因かも調べない。
お互いに納得していた方が絶対にいい。

[56. 匿名]

どっちも欲しくないならともかく旦那だけが欲しくない状態で周りの「赤ちゃんは？」はキツイよ
義母に聞かれたら「お宅の息子が欲しくないって言うんです」ってハッキリ言える？

[57. 匿名]

どうしてもいらないらおろせって言う男より良くないか？
なんて言われれば納得出来るのが是非聞きたいよ。

[58. 匿名]

結婚してなんか意味ありますか？
結婚、結婚って毎日うるせーんだなと思いまして

[59. 匿名]

万が一とか言われて、出来てしまった、責任、と思われて生まれてくる子供がかわいそう。
できることなら望まれて喜ばれて生まれたいよ。

[60. 匿名]

一致してる。万が一出来ない体質だったとしたら2人で生きて行こうって約束もしてる。
そんな責任感ない彼氏以上の男なんていっぱいいるよ〜〜もっと周りの男よく見て〜〜！努力して子供が授かれなかったのと、努力しなくて子供を授からなかったのとは違うよ！このままだと何十年後に後悔するよ！

[61. 匿名]

ごめん、私57トピ主じゃないです。

[62. 匿名]

何事もだけど、話し合いをきちんとしようとしない男は地雷。こんな大事なことなのに、自分の言いたいこと言って話し合おうとしない彼氏にそんなに魅力あるのかなぁ？私は愛想つかすよ、そんな子供っぽい人。

[63. 匿名]

うーん。なんかその人結婚したくないだけなんじゃない？本当に好きな女の子供なら欲しいって男は多いと思うよー。本当に子供嫌いな人なんだったらごめん。

[64. 匿名]

その彼と結婚して仮にアラフォーで離婚したとして
次に出逢った相手が子供好きだった場合、彼に費やした時間が惜しくならない？
相手は探せばいくらでも居るけど、時間は戻って来ないよ。よく考えて！

[65. 匿名]

欲しくなかったけど絶対産みたくないという訳ではなかったので、欲しい夫に合わせ子供作りました。

産む(私側の)後悔より、産まない(夫側の)後悔の方が大きいかと思って。

歳いってからやっぱり欲しくなっても取り返し効かないからよく考えて。

[66. 匿名]

あ〜赤ちゃん欲しい！！急にごめんなさい！

[67. 匿名]

将来、主さんが旦那さんと不仲になった時に
子どもを我慢したことを絶対後悔しないかな。

うちは出来なくて諦めたけど、出来る身体なのに作れないって辛くないかな。

[68. 匿名]

一致してませんでした。
主と一緒で旦那は子供嫌い。
でも、私が子供を望んでいるので、私が喜ぶなら…と子作りに協力的です。今では子供ができたらと言う話もよくするようになりました。

[69. 匿名]

彼か子供じゃなくて世の女性はどちらも手に入れてるよ。主が妥協しても一時的で結婚したら揉めるよ。
彼以上いないなんて周りが見えてなさすぎてるよ。

[70. 匿名]

子供嫌いな男性と結婚なんて考えられない。
旦那も子供が大好きで自分の子供は絶対に欲しい！と願望が強かったから、妊活や検査にすごく積極的でありがたかった。

[71. 匿名]

一致してないけど、旦那が歩み寄ってくれた（これから歩み寄ってくれる）例です。

2人ともアラサーの良い年でのでき婚でした。
もともと結婚の意思はあったので、褒められたきっかけでは無いですが、結婚して一人授かりました。

私はもう1人を希望。
旦那は1人だけで良いと主張。

子供嫌いとかではなく、むしろ子煩悩な旦那。理由は経済的な部分が大きく、一人っ子を主張していました。

ただ、私の主張を聞き、ゆっくりと納得してくれて、いろいろな時期的に落ち着く年＝私が38歳になる時に2人目を作ろうと歩み寄ってくれました。

授かりものだし、経産婦とはいえ年齢が年齢なので、無理だったら仕方ないという気持ちで居ます。

主さんの場合は、話し合いに向き合ってくれてなさそうな印象。
せめて主さんの気持ちに真摯に向き合ってくれる方なら結婚しても、可能性はあるかもしれないです。
でも、頭ごなしに子供がいらないと主張して聞く耳持たない方なら、他の理由でも今後どうなのかな？って気もします。

長々と失礼しました。

[72. 匿名]

夫婦 二人とも 子供は2～3人欲しいと一致していましたが 旦那は男の子だけがいい 私は１人は絶対に女の子が欲しいという考えでした

今 二人生みましたが 今のところ 二人男の子。
3人目を妊娠中で4ヶ月。
できれば 女の子が欲しいけど 男の子3人だったら 正直、大変。

[73. 匿名]

相手を全く思いやれない性格なのではと読んでとれた。
子どもうんぬんの前にあまり幸せな生活はできなそうな印象だよその男性は。
付き合うのと結婚生活は全然違うからね、話し合いや歩み寄りがないとうまくいかないよ。

[74. 匿名]

一致してます！

旦那は2人兄弟、私は2人姉妹なので
2人くらい欲しいな〜って感じです！

結婚したてなので今は2人だけの時間を楽しんでいます。

[75. 匿名]

こんだけみんなが意見出してくれてるのに、主は何してんの？

[76. 匿名]

子供嫌いを軽く考えちゃダメだよ

こういう言葉は不適切かもだけど、子供嫌いには「仮性」と「真性」がある

前者はただのイメージだったり面倒だったりで嫌いなだけの人で、子供が可愛いと思う事は出来る。授かったら親バカ街道走って行ける

後者は子供を持つ事を絶対的に拒否する
子供を受容出来ないし苦痛でしかない

後者の人の悩みは男女共本当に深くて深刻で、離婚に直結する
(女性だとピルを隠れて飲み、不妊を装う事もある)
悩みを理解出来る人は少なく人格まで否定されるパターンがほとんど

[77. 匿名]

>>74と同じですが、
年齢と金銭的な事を考えると1人かなとも考えてしまう事もあります。

[78. 匿名]

>>75
まだトピが立ってから1時間ちょいでしょ？
仕事中かもしれないし外出中かもしれないし…みんな色々あるじゃん。

[79. 匿名]

普段から話し合いするときにそんな態度の彼なら、これからもっと色々揉めると思うよ。違う意見言われたら、知らねーって言って、背中向けて主さんが折れるまでこっち向かないタイプ。

[80. 匿名]

一致してます。
1人は欲しいね、で息子が生まれ…
今は、子どもはこのまま1人でいいよね、息子と三人家族で楽しくやっていこうと。
子どもを持つか持たないかについては歩み寄りが難しいので…考えが一致しているにこした事はないと思います。

[81. 匿名]

子ども嫌いだから欲しくない。
って言うならセックスするなと言いたいです。
それから、子どもうんぬん以前に、この女は誰にも渡したくない！と思えば男はプロポーズしますよ。
現実を見て、幸せになれる道を選んでください。

[82. 匿名]

付き合って半年で子供出来て、結婚は無理だと手の平返されて、一人で悩んで、結果流産してからセックスじたいしなくなった。
そのまま10年暮らして、お互いに適齢期超えたから親安心させる為に結婚した。
外に女や子供つくっても責めないつもり、望むなら相手に旦那渡すつもり。
旦那を失う事なんか痛くも痒くもない、我が子を亡くした絶望に比べたら。
今は拾った猫を育ててる。

[83. 匿名]

子供云々の前に、その人と本当に結婚するべきなのかちゃんと考えて。

[84. 匿名]

66の言葉は何故か許される不思議

私トピ主じゃないです。

[85. 匿名]

一致ってすごく大事な事だと思うよ
うちは子供を作ろうって話になった時に、できなければできない事を受け入れて二人で過ごそうとまで話合ったよ
結果、できたけどその事でケンカにはならない

知り合いで、奥さんが強く子供を望んでてできない夫婦がおられて、旦那さんの仕事関係の集まりで子供がいる夫婦に奥さんはまともに挨拶をしなくて(きっと見てるのもツラかったとは思う)旦那さんはそこに不満もあり、旦那さんが仕事関係の人達と飲んだ時に「俺は子作りの道具みたいに思われてる」と愚痴を言われてて、お互い好きで結婚しても、子供の事で一致しないと、考えが違うだけで何が正しいとか答えがない事でのスレ違いやお互いを理解するのにツラい事が増えると思う

[86. 匿名]

もし、その彼氏と結婚。→
でも、今現在出産経験欲しいと思ってる主。
当然結婚すれば、欲が出ておそらく99％子ども欲しい。→夫はいらない、でも、自分は欲しい。まっ、なんだかんだできるだろーと思ってるのになかなかできない。

不妊治療に行きたくなる→だが、彼氏時代から子どもいらない宣言してる旦那は協力しない→しかし、主は欲しい。しかも、まわりの親や親戚の子どもまだー？攻撃→主、だんだん病む。

って感じになりそう。

まだ27だし、同じ未来をみない相手とは今のうちに別れた方がいい。
彼氏は、結婚するきあるってフレーズで主をうまいこと、ひきとめてるだけ。

[87. 匿名]

こんなこと言ったら何だけど、恋愛感情って変わるもんだよ。
あんなに好きだったのに、結婚したら醒めた(下手すると嫌いになったり)とかもあり得る。
翻って、子供が欲しいという気持ちは、あまり変わらないだろうし、彼のせいで産むのを諦めたら、ずっと後悔するかもしれないし、いつか彼を恨むかもしれない。
とはいえ、子供が出来にくい体質かもしれないので、まずは病院に行って確かめてみてから考えたらどうだろう。

[88. 匿名]

私と元夫は「どっちでもいい」という感じで一致してたけど、夫の母親に「子供を作らないなら結婚した意味がない」って言われて、まあそれだけじゃないけど離婚したよ。
夫婦二人はおろか、その両親の思惑も地味に影響することもある。

[89. 匿名]

知人で旦那＝子供いらない、妻＝子供欲しい夫婦がいる。亭主関白な旦那で子供産めない年になった奥さん見下して浮気ばっかりしてるよ。奥さんももういまさら他の人と再婚するのは難しいから我慢して黙認してる。本当にクソみたいな旦那

[90. 匿名]

彼氏ですが一致しています。
将来授かれるのなら、2人は欲しいねと話しています。
私は4人兄弟ですが彼氏が一人っ子で、兄弟は作ってあげたいと言っていました。

[91. 匿名]

子供はいらない。私も旦那も。欲しくないんです。

だけどうち田舎だから
子供いない＝不妊症 って思われるんだよね。

現に近所のおばちゃんにそれとなーくあれこれ聞かれる。まじで田舎だから、反感買ってるんかなぁ。

[92. 匿名]

実の子供は要らないということ一致してるアラフォーカップルです。
里親として需要があれば、まで一致しています。

[93. 匿名]

旦那が子供いらない、奥さん子供欲しい夫婦がいて「もしも出来たら産んでもいいよ」って言われてアラサーで結婚したらしいんだけど、結婚してからほとんどセックスレスで月1排卵日狙って頼んでる状態…そのまま今40歳になって、もう諦めたって言ってる。不妊治療行こうにも旦那さんは欲しくないから協力してくれないだろうし…って結局病院行かなかったみたい。

[94. 匿名]

多種多様だからトピ主もこんなん全部読まなくていいよ、めんどくせー。
自分語りしたいひま人ばかりだから

[95. 匿名]

20代で結婚したときは2人とも子供いらないって思ってたけど、30才になったときに私が子供欲しくなって離婚しました。

離婚後、割りとすぐ再婚して今妊娠中です。 現夫は生まれてくるのを楽しみにしてくれてます。

[96. 匿名]

二人揃って結婚後は早めに子供が欲しいと思ってたので、意見は一致してました。
しかし二人揃って不妊体質という残念なところまで一致。治療をして出産しました。
旦那も治療には協力してくれました。
「男のつまらないプライドよりも、効率重視」だそうです。

[97. 匿名]

私：２人ぐらい授かれば嬉しいなぁ～。
夫：5人でも6人でも！！子沢山っていいよね～！！（育てる収入は有）
まぁ、2人の年齢を考えると最高で3人くらいかな？と言った所でしょうか。

子供を欲しがらない男性って、その親・親族も同じ考えとは限りません。
友人で夫が子供が嫌いで避妊しているにもかかわらず、自分の親にはその旨を伝えておらず、
義両親と親戚からの執拗な孫催促攻撃に鬱病になり、離婚した夫婦がいます。

[98. 匿名]

今27歳で結婚もしてないのに
20代で出産したいってすごいな〜

[99. 匿名]

こんなに別れた方が良いってばっかりのコメントだと出てこれないよね…

でも本当に出産についてはちゃんと考えた方が良いと思う。
タイムリミットあるし、後悔しても取り戻せないからね。

[100. 匿名]

人生80年。仮に今結婚したとして約50年、子供産める体質だったのに産ませてもらえない、そんな人生に耐えられますか？モヤモヤな人生になって離婚するくらいなら、今もっと話し合った方がいい。でも彼より素敵で、主さんの希望と一致する人、世の中に必ずいますよ

[101. 匿名]

子供いらないなら結婚しなければいいのでは？
結婚しなくてもずっと一緒にいられるし
もし気持ちが変わった時別れる時楽だよ

[102. 匿名]

今は、彼の事好きでたまらないかもしれないけど、５年後、１０年後も｢好き｣って気持ちだけでやっていけますか？
周りの友達がどんどん出産して、｢子供作らないの？｣攻撃もされ、出産適齢期を何もせずに過ごしても、それでも絶対に後悔はしませんか？

[103. 匿名]

一致はしてなかったです。旦那子供好き、私は苦手でしたが、旦那の子ならいいかなと思い産みました。可愛いです(*^^*)

[104. 匿名]

私はいらないです。
夫はどちらでも良いみたい。

[105. 匿名]

主です。
みなさん、たくさんご意見ありがとうございます。
少し気持ちが落ち着いたのでコメントさせていただきます。

みなさんの言う通り、難しい状態だと気付け、別れる覚悟を持ってもう一度彼としっかり話し合おうと思ってます。
受け取り手の私の被害妄想の部分があったとして、勘違いでは終わりたくないので、後悔ないようにしっかり話し合います。

私にとっては厳しいお言葉ばかりですが、おかげさまで自分見失わずに向き合おうと思います。
引き続きコメントあればお願いします。

[106. 匿名]

主人は３人欲しいって言うんですが、私は２人で十分です。今、お姑さんから説得してもらってます。

[107. 匿名]

うちは欲しいで一致してます。

旦那は周りに小さい子供がいないからどう接すれば良いか不安があるみたいですが、2人は欲しいと言ってます。

[108. 匿名]

その男、やめた方がいいよ！責任はとるって別に産んでもいいけど？くらいの気持ちだよね？主さんはそれで幸せ？
子育てってストレスも溜まるし本当に大変だよ。うちはお互い子供が好きですぐに産んだけど一時期は言い合いとか喧嘩が絶えなかった。
彼、子育て協力してくれるのかな？夜泣きしたら「うるせーなー」って言い捨てるんじゃない？
彼以上のひとはいないってそんなわけないじゃん。主さんが子供ほしいんなら相手も子供を望む人と結婚した方が絶対いいよ。
出産にはタイムリミットがあるからよく考えて。

[109. 匿名]

結婚して子供ができたとして、そんなお父さんでいいの？

でも友達夫婦で旦那さんは子供そこまで好きじゃなかったのに、子供できたら突然デレデレ溺愛するようになったらしい。
私も子供苦手なのに産んで、子供も可愛さに目覚めたからそういうパターンも無くはないかもしれないけど、止めといた方がいいと思う･･･

[110. 匿名]

主さん、色々悩むと思いますが後悔の無いようにね。

私の友人の夫は子供がほしく無いけど、結婚1年目に長女を授かりました。
長女が産まれて、夫が変わることを友人は望みましたが、全く子供の面倒も興味も示す事はなく、
今は勝手に単身赴任を希望し、正月も長女の誕生日も赴任先から帰りません。

友人と長女の姿を知っているので、子供を望んでいない人との結婚はとてもお勧め出来ません。

[111. 匿名]

私は子どもがほしかったけれど、旦那側の理由で子どもを持たない選択をしました。

世間的に責められるのはいつも私だよ。
旦那の両親や親族に「子どもを生めないなら離婚しろ」といつも言われます。
旦那が理由を説明してもだめ。嫁の言い訳に取られます。

子どもがいないと、嫁側に理由がある、嫁が悪いと考える人、結構多い。
主さんが子どもをほしいなら、なおさら大変なこともあると思うよ。

一人ひとり事情があるから、私のケースは当てはまらないかもしれないけど、
たくさん相手と話し合って、いろいろと納得できるといいですね＾＾

[112. 匿名]

30で結婚して夫は早く子供が欲しいみたいだけど、私はあまり乗り気ではない…

[113. 匿名]

今年結婚して授かり待ちの30代です。
夫とはちゃんと話し合いましたよ。
できれば2人以上は欲しいこと。
出来なければ出来ないで2人で生きていこうと一致しました。

恋人関係だとなかなか話しづらいことかもしれませんが、
きちんと話し合えたら信頼関係も深まると思います。
彼が考え直してくれるといいですね。

[114. 匿名]

産むまでは二人は欲しいなぁと思っていましたが、いざ産んで育ててみたら一人でいっぱいいっぱい。旦那は男の子を欲しがっていますが、正直私は二人目を考える余裕がありません…
最近イヤイヤが激しくなってきたので、産むとしてもイヤイヤ期が落ち着いてから考えると思います。

[115. 匿名]

一致してました。
結婚が決まった時にお互い話し合い、
3人と決めて、3人授かれました。
3人とも元気で健康に育ってくれて本当に良かったです。

[116. 匿名]

一致してます。
婦人科系の病気もあるし、子供を望んでないため付き合う前に話しました。

彼氏も子供を望んでなかったので（どっちでも良いと）、お互いの意思が確認できたから付き合うことにしました。
結婚まで考えるなら、そこの意見が合わないと別れに繋がってしまいますからね。

[117. 匿名]

その男性と結婚するなら
子どもは諦めた方が良いですね。
「責任は取る」なんて気持ちではお子さんがかわいそう。

基本的に、出産、育児は女性が主体になるので
産みたい産みたくないは女性の意思に任せる
という男性が理想かと思います。

[118. 匿名]

結婚してから、相手の両親に
「子どもはまだなの？」
とか言われるとウザいから、
ちゃんと結婚する前に、
彼が子どもを望んでいないって
はっきりさせておいた方がいいよ。

[119. 匿名]

うちは旦那が子供は欲しくないっていうからそれに合わせる形で選択小梨になった。
私自身は子供欲しかったんだけど、彼が嫌だっていうならまあいなくてもいいっかーって感じで
結婚10年だけど割と問題なく楽しく過ごせているよ。

[120. 匿名]

夫に妊娠したと報告して、え…マジか！？と肩を落とされるより、手放しで大喜びできたら産まれてくる赤ちゃんも主さんの妊娠生活も幸せだと思います。

[121. 匿名]

3人目は要らない。仕事したいよ。

[122. 匿名]

話し合って変わることはないでしょうね。
わたしは主さんと逆のパターンだったんだけど、付き合って7年、結婚3年で初めて「この人と作っても良いかな」と思えた。
それまで強要されたことはなかったです。
相手の考えが変わると思わない方が良いし、変わるとしても、かなりの忍耐と時間が必要だと思った方が良いと思います。

[123. 匿名]

一致してます。
あたし26、彼27です。将来4人はほしいと話してます。
今すぐ欲しいですけど、でき婚は避けたいので、来年の頭に籍を入れるので、籍入れたら作る予定です。
今でもその話で彼とウキウキしてます。でもそんなすぐ簡単にできるものなのかってのが不安ですね。

[124. 匿名]

本当に結婚したら彼も変わるんじゃないかなー
自分の子供だとかわいいと思うけど＾＾

[125. 匿名]

今27だとあんまりのんびり出来ないよ
女性は子供を産める期間が限られている
男性は色々と確率は変わってくるけれど、高齢になっても望めるからね
男性に合わせて子を諦めたのに、後になって男が「やっぱり子供もいいかな」とか言い出すとやってられないと思うよ

仮に今の人と別れて、違う相手を見つけられたとしても直ぐに授かれたり、無事に出産出来るとは限らないから、「まだ大丈夫」とは絶対思わないで

[126. 匿名]

私は2人でいいと思ってたけど
旦那は3人欲しいって言っていて
3人の子育てしてます

主さん悪いですけど
私が主さんの立場なら
そんな彼と結婚考えません｡

自分の子供だし
産まれたら変わるかもだけど
私はしませんね｡

[127. 匿名]

うちはまだ結婚して数ヵ月だけど(私が37、旦那が38と高齢)結婚前から子供が欲しいというところは一致しているものの、転勤族の旦那としては子供が大きくなったら当たり前に単身赴任するつもりでいるけど、結婚が遅かったせいか、私はいつまでもずっと一緒に旦那といたいから、子供は欲しいという気持ちはあるものの、できない方がいいかなという邪な気持ちにもなってしまう…

こういう事を考えちゃう母親のところには子供は来てくれないよね…こんなこと考えちゃう自分がすごく嫌だし、旦那にもこんなこと言えなくて苦しい…一応排卵検査薬を使って排卵日とおぼしき日にタイミングを取るけど、リセットされるとがっかりするとともにどこかで安堵するじぶんもいる…。

[128. 匿名]

結婚前にきちんと話し合ってから結婚する人って偉いと思う。

子供だけでなく、お金のことやライフプランなど…

思い通りにいかなくても、【話し合いができる人かどうか】って大事だと思います。
黙り込んだり逃げに走る男性だと、ツライかも。
結婚後も人生は続くので…

[129. 匿名]

「収入少ないから子供いなくていいよね」で一致

[130. 匿名]

37歳で結婚したので、結婚前に、年齢的に子供が授かりにくいことを一般常識として伝えました。
（男性は、何歳でも結婚すればすぐ子供ができると思っている人が多い・・・）

結婚後すぐに検査から始まって、その流れで不妊治療に進んだけれど、「何もしないで諦めるのは
嫌だけど、授からなければ授からないで、二人の人生を楽しもう」と意見が一致していました。

43歳になり、不妊治療はやめましたが楽しく暮らしています。

[131. 匿名]

今、8ヶ月の息子を育ててるけど、元から子供好きではないし育児も大変で自分には向いてないと思うので1人でいい。
妊娠〜出産をもう一度経験するのもしんどい。
でも旦那は女の子が欲しいと2人目を熱望。義両親も2人目は〜とかあたり前に話すけどうんざり。
子供も育児も苦手たけど息子はやっぱり可愛いので1人で充分。

[132. 匿名]

一致してませんでした。
結婚前、私=子供は特に欲しいと思わない、主人=子供欲しい(複数)。
結婚前にきちんと「子供は特別好きではないし産むつもりもない。仮に(嫁としての)責任として産むとしても1人まで。」という話はしていました。それが承諾出来ないなら結婚しないつもりでした。
その当時は主人も、子供は居たら嬉しいけど居なくても楽しく暮らせればいいと言っていたのですが…。
今、4歳の子が居ますが、主人は私達が逝った後のことを考えて2人目が欲しいと言っています。
我が子は確かに可愛いし、主人の言い分も理解できるのですが、体力的にも精神的にも2人目は無理というのが私の本音です。
ですが、行動せず後々後悔するよりはと、これから1年試してみて授かれたら産む、授かれなかったら2人目は諦めるというところに最近落ち着きました。

[133. 匿名]

子供は一緒に育てないと辛いよ？
子供も可哀想だし

[134. 匿名]

一致していなかったというか、私は結婚前から当分子どもは欲しくないと伝えていたのに、旦那に裏切られてすぐに妊娠させられました。

悩んだ結果産むことに決め、産まれた赤ちゃんはものすごくカワイイですが、これは私がお腹を痛めた女性側なので余計そう感じるのだと思います。

ちなみに妊娠出産という女性にとってはとてもデリケートな問題をあっさり無視して裏切られたことで旦那を一生信用できなくなったので育休が明けるまでに離婚を考えています。

もちろん子どもは私が引き取って一人で育てます。

産むと決めたときにそこまで決心しました。

どんな状況であれ、女性は子どもを持ちたいと思った時点で旦那になにかあったときは自分が死ぬ気で育て上げる‼と腹をくくる覚悟が必要たと思います。

主さんも今現在の彼を思う気持ち、自分が子どもを欲しいと思う気持ち、もし子どもができたあと彼との関係が悪化した場合…などもう一度じっくり考えて話し合ったほうがいいと思います。

[135. 匿名]

子供って、欲しいと思ってた人だって育てるのは
大変だし、旦那さんが世話を何もしてくれなかったとしても夜泣きで起こされたりとか影響あるよ。
何をするにも子供のペースに合わせなきゃいけなくなるわけだし。
責任とるなんて言いかたしてるような人には
我慢できないのでは(^^;;

うちは夫と意見一致してますし、意見一致してない人とは結婚しないほうがいいと思います。

[136. 匿名]

結局、子ども持つと旦那なんてどれでも良くなるからね。
ってひどいかな。

子ども持つといかに子ども好きかとか育児に関わってくれるかとか
一気にそこが「素敵な旦那」のポイントに変わりますよね。

どんなにイケメンの旦那連れてても
育児いっさいしないって話と
まあ人並みの顔だけど
子煩悩でなんでも任せられるパパって話だったら
圧倒的に後者のが羨ましい。

[137. 匿名]

子無しの選択をしたとしても、周りがどんどん妊娠出産していったら…。
やっぱりやりきれない気持ちになると思います。夫婦ともに健康で、産める身体なら尚更です。

あなたが子供を望んでいるのなら、どんなに素敵な男性でも私は後悔すると思います。